|
لقد انتها الموضوع بالطلاق
نعم لقد طلقت زوجتي بعد ان عرضت مشكلتي معها في هذا المنتدى الطيب
وبعد ان اتحفتموني بردودكم الجميلة لقد انتهى موضوعها بالطلاق وارجوا ان تكون حالتها درس عملي لكل زوجة من رواد هذا المنتدى وللفائدة والعبرة اذكر بواقعي معها قبل الطلاق على هذا الرابط: http://vb.66n.com/showthread.php?t=15316&page=1&pp=10 |
حسبنا الله ونعم الوكيل
بهذه السرعه ...! يا اخي الردود قليله جدا في موضوعك الاول ..... يا اخي هل طلقتها بلا رجعه (لا سمح الله ) ....ام انه هناك امل لكلامنا ... الان اذكر الله واعلم ان كل شيئ مقدر ومكتوب ...واذا كنت عامل الخيره من قبل ذلك.. فاعلم ان كل امرك خير . بانتظار ردك |
شوف يا اخي
لا يصح ايمان العبد مالم يؤمن بالقضاء والقدر وان ما اصابه لم يكن ليخطئه وان كل شيء قد قدره الله منذ الازل وكتبه باللوح المحفوظ لكن انا بالواقع لا ارى الكلام عن القدر طالما الامر في وقت العمل بل ارى الكلام عن الاسباب والمسببات فاذا وقعت النتيجة فهنا.............. وهنا فقط نتعزى بالقدر انا اتوقع من الاخوان والاخوات بالمنتدى ان يناشدونك بسرعة ردك لها واعادتها.. اما انا فلا اطلب منك ذلك لا تتعجل ......... اصبر وتريث قليلا فأنت من عانى من جفائها .... وانت من نام تكتوي بنار شهوتك وانت الذي طالما ارتفع صوتك بالشكوى من نشوزها وعصيانها لدعوتك اياها لفراشك نعم اصبر قليلا اصبر لترى نتيجة عملك ثم التقييم لما جنته يداك اصبر لترى نظرات الخوف والشك والهلع والريبة والقلق في أعين طفليك اصبر حتى يشعر طفليك بمعنى جميل ....... انه معنى الشتات والتخبط ودعهما يفسران ذلك بما يحلو لهما اصبر قليلا وتريث حتى ينتهون جميعا من كتابة القصص والاساطير عن اسباب طلاقكما والاسباب المعلنة والمخفية اصبر حتى ينتهي اؤلئك الحاقدون من التشفي بك اصبر حتى تعطي المجالس وحفلات السمر والسهر والوناسة والفرفشة من مضغ قصتكم وابداء التحليلات والتعقيبات والمداخلات ارجوك لا تستعجل ودع العاملون في صمت لاطلاق الاشاعات والغمز واللمز حتى ينتهون مما هم بصدده ... وليشارك فيها كل من يسوى ومن لا يسوى اصبر لادخال القهر والحزن بل وحتى يستقر تلك المشاعر بقلوب من يحبونك ومن يحبونها اصبر قليلا حتى تجعلها ( مطلقتك ) مطمع وصيده سهله لكل من هب ودب اصبر قليلا لعل ابناءك يتعرفون على معاني الحرمان والشقاء والتفكك ويترسب ذلك بنفسيتهم نعم ..... اصبر واستعد للحصاد المر نعم اصبر ............. ولعل حاجتك للكافور ستزداد خلال الفترة المقبلة تحياتي |
اخي في اللـــه
ما فكرت بعيالك؟ تمزقهم بسبب شهوة؟ على العموم ما يوجع المراة غير الضرة او الطلاق00 اللي صار حيكــــون درس لك و لها00 اعتبره انفصال و حاسب نفسك زين و اعطيها وقت تحاسب نفسها؛ انت قلت عنها متعلمه واكيد راح تستوعب خطاها00 والله يجمعكم مره ثانيه00 |
اخي الكريم كنت اتمني ان تبدا اولا بالزواج ثم تنظر في حالتها بعد ذلك ولكن قدر اللة وما شاء فعل
|
عفوا المشاركه خارجه عن هذا الموضوع .
بنت الموج |
على فكره00 يمكن اسلوبك معها في الفراش نفرها منك 00 ما حاولت تغيره او تكلمها عنه00
عدم الراحه الجنسيه يسبب العصبيه و تقلب المزاج عند كل من الرجل و المرأه00 لا خليها تطلع من البيت00 خليها تقضي العدة (الانفصال) في بيتك00 لعل القلوب تصفى و تعود لمجاريها00 |
نعم لقد طلقت زوجتي.............
ماذا نقول .... هل نقول مبروك.... الحل الامثل ... كما اشار البعض ... الزواج باخرى ... وكما يبدو أن الوضع المادي جيد .. فهي و أنت تعملان ..... الضحية ليس أنت ولا هي ... الضحية هم الاطفال .... ما ذنب هولاء الاطفال ... الذين هم في سن حرجة ... وهم بأمس الحاجة للام والاب .... أرى ... أن ترجعها .. ولو لم يكن الان .. حتى تهدأ النفوس ....وممكن الاتفاق معها على حلول معينة .. أنت تريدها....أو الاتفاق مع وليها على حل ... يحقق لك ما تريد .. ويبقى الابناء بين امهم و ابيهم .... ولتعلم أن هذه هي المرأة ... تكمن قوتها في ضعفها ... وضعفها في قوتها .... تعزم فترجع ... تكابر وتنكسر....وقلبها يتفطر الم وحزن ... خذ إجازة لمدة اسبوع ... سافر إلى مكان ترتح فيه ...عد إلى نفسك ... راجع حساباتك ... احتسب الاجر عند الله ... من أجل عيون هولاء الاطفال ......... |
ان ابغض الحلال عند الله الطلاق
العضو / معتدل
للاسف لم تكون معتدل في تصرفك لان الطلاق يكون فى امور كبيره ليس فى امور الشهوه وكونك تمارس المعاشرة في الاسبوع مرتين كفايه جدا لمن كان يعمل وزوجته تعمل ولمن هم في نفس وضعك ولديهم طاقه وشهوه في عمل المعاشرة اكثر من مرتين أسبوعياً ليس لهم الا الزواج مره اخرى وليس الطلاق لانه ابغض الحلال عند الله لكنك استعجلت في التصرف وللعلم ان الاخت العضو / صدفة ذكرت لك الحلول الجيده وخاصة ان لديك أطفال انت السبب الآن في ضياعهم |
لا حول ولا قوة الا بالله.... قدر الله وما شاء فعل...والطلاق ليس نهاية الحياة وفرصة لك ولها اخي الفاضل
ان يراجع نفسه ومن اراد حقوقه فليعرف واجباته.... اولا وتعاهدا. بجلسة صلح... ومن المؤكد انها طلقه اولى حيث انها ستمكث في المنزل معك .... فترة العده وفكرو ا جيدا قد يكون الطلاق بداية خير لكما والله المستعان.... قال عليه السلام (خياركم خياركم لاهله) ..... |
يا اخي ليست العلاقة الجنسيه كل شيء زميلتي مرت بنفس المشكله هي مقربه لي جدا ولذا اعلم من حالها الكثير تقول
اذا اراد حاجته احس بالغثيان واحيانا ابكي اتهرب منه باي شيء لااطيق حتى كلمة جماع فما بالك بممارستها والله ياخي قمصان النوم ماتطلع من الخزانه شهور بكيت كثيرا لا ادري ما حالتي قلت له مرارا اذهب بي الى احد القراء اشعر انني غير طبيعيه صرخ في وجهي وقال كل النساء موظفات ولديهن اولاد وماعندهم شغالات وعايشين ايضا تقول زوجي شهوته حاده وانا لااطيق تقول طلبت الطلاق مرارا فرفض <ووالله لولا حكمة زوجها لعاشت الان مشرده هي وصغارها طبعا الفضل لله اولا واخرا > وبعد فتره اعياها المرض وعجزت عن الوظيفه فقدمت الاستقاله وجلست في بيتها < والان كلما حدثتها تقول والله انني احس انني لم اتزوج الا هذه اللحظه كم اضعنا ازواجنا وبيوتنا > اخي الكريم اصبر عليها لابد انها تعاني من ضغوط نفسيه وفر لها جوا من الراحه حاول ان تضم الاولاد اليك وتجعلها تنام وقت الظهيره وما اجمل ان تكون تعترف باخطائها احتسب الله فيها لاتزد اكتئابها اذهب معها الى احد القراء المعروفين بصلاحهم واجعله يقراء سويا عليكما اكثر من الدعاء لكما بالتوفيق واكثر من الصدقه واسال الله ان يفرج كربتك كما فرج كربت زميلتي والتي عانت منها سنين والله كاني اقراء قصتها ان لم تستطع الصبر فتزوج عليها لتحصن نفسك ولكن لاتشعرها بالقهر ارجوك....... |
حاول ان تصلح ما افسدت واعلم ان الأمل موجود ان رغبت في ارجاع الماء الى مجاريه وبأمكانك ان تطلب من احد الشيوخ التدخل من اجل ارجاع ام عيالك ولا تكابر في ان تكون انت المبادر بمكالمتها وطلب التفاهم وان
ابغض الحلال عند الله الطلاق . ولو فكرة ان ابنائك وهم فلذات كبدك سوف يضيعون من طلاقكم ويكونوا عرضه للأمراض النفسية والعصبيه لعدم لم شمل الوالدين ولو فكرة ان ام العيال سوف يحظنها غيرك يوم ماء من بعدك لما اتخدة هذا القرار الخاطىء والله يجمعك مع ام العيال قريبا ان شاء الباري جل وعلى. |
حسبى الله ونعم الوكيل
اولا اقوول للاعضاء اتقوى الله فى مماتكتبون ..الرجال تأثر من الردود ومسكها حجه فاتقوى الله ليش اقول هذا الكلام لانه كلكم طلعتو ضد زوجته اللى يقول تزوج عليها واللى يقول هددها ..طيب ياخوان وياخوات سمعتو موقف زوجته تدرون وش فيها وش مسوى زوجها فيها هو جاء وشكى بس هى ماندرى وش سالفتها ماسمعتو باللى انفقعت عينه وجاى للقاضى ويبى حكم وكان بيحكم عليه غيابى بس حب يشوف وش سالفه الرجال الاخر طلعت عيون الثنتين مفقوعه..!! اظلم ظلمات يوم القيامه ثانى ياخى فكره الطلاق خاشه مخك وماصدقت ان احد قالك شئ عشان تنفذه ... ليه ياخى هذى عشره عمر بكلمه رميتها وراء ظهرك ولا حطيت فى بالك اعيالك ولا شعور امهم اللى لو قلت عنها من هنا لبكره لابد يكون فيها خير انت جحدته .. اخوى غير انت فى نفسك ابدا باصلاح نفسك قبل زوجتك العيب فيك لانه انت ماحسبت احساب امهم ولاهم اطفالك مافكرت فى مصلحتهم اهم شئ مصلحتك انت حسبى الله ونعم الوكيل .. خيركم خيركم لاهله ..ولنا فى رسول الله قدوه حسنه .. اعزيك ياخى الكريم لاحول ولاقوه الا بالله انا لله وانا اليه راجعون .. |
فكر حلل استنتج ثم أعمل
أخي المعتدل: يبي لك من يعدلك و هذا شيئ طبيعي، كل بنو آدم خطاء و خير الخطائين التوابوون. و الدين النصيحة
أولا: حين كنت أتابع الموضوع ... صعقت بقولك: خلاص انتهى الموضوع بس بالطلاق كان انطباعي المبدئي انك مو كفو زواج . المعذرة على هذا التعبير بس هذا ما خلج في نفسي . كتبت رد قرابة صفحتين و لما أرسلته وجدت أن الموضوع مغلق حاولت أن أسترجع ما كتبت لكن لا قائدة المهم أنا باختصر لك ما قلت هناك . ثانيا : أحب أقول لك إذا صدرك مش واسع و لا أنت راعي طويلة انقز ردي و رح للي بعدي (أتوقع أنك الحين بالمشاركة اللي يعدي ) ...................................... خامساً : أنا حبوب (مو حبيّب) معطيها على راحتها و مقدر عصبيتها و معتبر اللي عندها مرض (مرض مو مزاج خمس دقايق ) لكن واضح لها حدود يعني اختلاق مشاكل مع عائلتي ممنوع و ما لها إلا بيت أهلها في هذي الحالة. تبين التقدير لأمي أمر واجب و انتقدها في أدنى حركة ضد هذا الشيء ... إلخ. ................................... سابعا : المرأة المطلقة همها كلام الناس فقط وهذا الشيء يمكن يمنعها من الرجوع حتى لو ألحيت و جبت وسايط خصوصا إذا كانت حادة المزاج لكن الرجل العاقل المفرووووض ينظر لأطفاله و مستقبلهم و استقرارهم النفسي و الحسي. صدقني بعد الطلاق ستنقلب أحوالهم رأساً على عقب و راح يتحولوا إلى أطفال حساسين من أي كلمة. ثامناً : فيه أمور يجب أن توضع في أولويات الشخص الناجح ، يعني أنا أولى أولوياتي : غذاء الروح و علاقتي بالله ثم والداي و أولادي ثم تجارتي و بعد ذلك بناء بيت ومن ثم راحت بالي (زواج من أخرى). و عندي جلسة شهرية في الثلاثين من كل شهر بعمل مراجعه مدتها عشر دقائق لما حققته في إرضاء متطلبات أولوياتي. و على ضوء ذلك بعد ما تنجح مشاريعي و أبدأ بالحصاد بإذن الرازق وحده سأعمل على تسديد الديون و الفراغ من الأعباء المالية و من ثم بناء بيت و من ثم الزواج بثانية وثالثة و عاشرة و ذلك في مدة ثلاث سنوات قادمة إن شاء الله. تاسعا : أنت فيك عجلة و تسرع ما له نظير، غير قنوع، متطلباتك كثير و بنفس الوقت عندك خبرة أكثر من ثمان سنوات لكن المشكلة ما عانيتها إلا لاحقا يمكن بعد الطفل الثاني (أتوقع) لهذا أقول أن هناك عوامل أثرت على مطلقتك ينبغي وضع آلية لها و دراسة لمعرفة الأسباب، يمكن الأولاد + العمل + طبيعتك + ظغوط نفسية أخرى + صديقاتها+ طبيعتها= أدت إلى فقد رغبتها في الجماع عاشرا : رجع المرأة و خل بين عيونك عيالك و لا تبهدل عمرك بعيالك ترى ما أحد راح يهتم فيهم أكثر من أمهم مهما كانت عيوبها. و أتوقع أن راح يكون هناك تغير بعد الطلقة الأولى إن شاء الله للأحسن و من جهة أخرى أشتغل على الساكت و تزوج من بالثانية و بكذا تحافظ على الأطفال و تطفئ من شهوتك. و بيني و بينك بس لا تعلم أحد ترى العرس من خارج المملكة سهل مو مثل أول. أعتذر من الإطالة... لكن خبرتي و رأيي و أتوقع أنك في الفترة هذي لازم تسمع أكثر مما تتكلم أو تعمل. أخي : المنتدى لايسمح فيه بمثل هذه العبارات بتاتا ـ وليد7 |
انا كتبت عن موضوعك في موضوع مستقل لسنا نصارى وللاسف حذف الموضوع ؟؟؟؟؟؟
المهم ارجع زوجتك وتزوج باخرى اذاكنت غير مستطيع تجد زوجه تستطيع اي متوفى زوجها او مطلقه ولها بيت فقط تريد ظل رجل راجعها من اجل ابنائك وتزوج وبزواجك ستصبح الاولى والثانيه يتنافسون لاارضائك ____________________ الأخت الكريمة ... موضوعك لم يحذف ، بل تم تغيير عنوانه والتعديل فيه وستجدينه على هذا الرابط ... ( تم التعديل بواسطة المراقب الفيلسوف ) |
اسمع الكلام اللي يجمد علي الشارب اذا كملت شهر عند اهله رجعه واذا ماتغيرت لاتطلقه مره ثانيه تزوج عليه وكان الله غفورا رحيما.
وبعدين ترا العرس من ثنتين زين وبعدين لاتشتت عيالك وبيتك وتحوس نفسك. هذا ايميلي اذا ودك تسولف معي. يمنع منعا باتا وضع الايميل ...هذا تنبيه اول واخير ....بنت الموج ...مشرف. |
بسم الله
أنا لم أطلع على هذا الموضوع إلا الآن ولما قرأت الرابط السابق ، وجدت الأخ بيت النية بالطلاق ولا أظنه استفاد بنصائح الأعضاء فبعد قراءتها لم أجد سوى شخصا واحدا ذكر الطلاق تلميحا فقط لكن بقية الأعضاء نصحوه بحلول قوية وجميلة لحل المشكلة منها ترك العمل ولو مؤقتا أو تغييره أو البحث عن هدوء الأعصاب والبعد عن الانفعال ، و و ولكن قرار الطلاق كما شعرت كان مبيتا والآن : يحكمون عليه بالتسرع وأن كذلك أقول أنك لم تصبر ولم تجرب الحلول الممكنة لجأت لآخر الدواء ، وهو الكي أرجو أن تندم وتعالج الموضوع بعد دراسة واستشارة وإذا كان بإمكانك إرجاعها فلتفعل وأنا أشعر أنك جزء من المشكلة ، بل أنت السبب فيها لتعجلك ، ولعلك بعيد عن الطاعات فخفت قدرتك على حل المشكلات و بعض الناس عنده القدرة على مواجة الكثير من المشاكل والتغلب عليها بسبب قربه وقرب العائلة كلها من الله فالاستقامة على دين الله تعطي الأنسان قوة يواجه بها جميع المشاكل وليس فقط المشاكل الزوجية فقراءة القرآن والمحافظة على الأذكار تبعد الشيطان الذي هو سبب اغلب المشاكل إن لم يكن كلها . فليتفكر كل من لديه مشكلة مدى استقامته على دين الله وليبادر بالاستغفار والتوبة والطاعة الأمر بعد الطلاق : وهل أظن أنك ستنجح في الزواج من أخرى إلا إذا وجدت زوجة بشروط مختلفة تماما عن الآخرى وصدقني ستقع المشاكل فالآن لكي تستمر إذا تزوجت بأخرى أو أرجعت الأولى بنجاح فعليك : 1) البعد عن الفراغ و الانشغال في أمور متنوعة تزيد من الإيمان دعوية أو علمية أو خيرية 2) فعليك بالصبر على زوجتك . 3) عليك بالدعاء ، وعليك بالدعاء خصوصا في جوف الليل . 4) عليك بالرفق واللين في تقديم النصح لزوجتك 5) عليك بالاستشارة مع الناس المقربين لك . ويعرفون الموضوع بدقة وعندهم اطلاع من قريب على أسباب المشكلة الحقيقية . 6) عليك العيش في الواقع ، فإذا أردت حياة هنيئة تماما أو رومانسية فهذا حلم ، يتحقق في الجنة إن شاء الله ، جعلنا الله تعالى من أهلها. واعلم أن المشاكل تجعل للحياة طعما وروعة خصوصا إذا خرج منها الإنسان منتصرا ، وسوف يشعر بالفخر وحل المشكلات تزيده قوة وصلابة . 7) ارض بما قسم الله لك كما في الحديث الصحيح 8): انظر لأصحاب المصائب والمشكلات ستهون وتصغر عليك مصيبتك كما قال الرسول صلى الله عليه وسلم : ( انظروا إلى من هو أسفل منكم ، ولا تنظروا إلى من هو فوقكم ، ذلك أجدر ألا تذدروا نعمة الله عليكم ) 9) وهي أهم نقطة : وهي تحل المشكلة باختصار وأرجو أن يتسع صدرك لكلامي لأنك أنت طرف فيها بسبب المقارنة و أنت بدأت تقارن بينها و بين غيرها من الفاتنات الكاذبات أو من الفضائيات وهذا متوقع وهو أهم سبب في المشكلة ، والمقارنة لا بد أن ينتج عنها مشاكل، ووا ضح أنك السبب الأساس في المشكلة لأنك تقارن بينك وبين غيرك ومن الحلول : توجيه النصح للمطلقة بالرفق وبالأشرطة والمحاضرات وبالتدخل للصلح من أهل الخير ، نحن بشر ، ابتعد عن المقارنة تسلم . والله تعالى أعلم |
السلام عليكم حسبي الله ونعم الوكيل ادخل وشوف هذا الموضوع اضغط هنا هنا موضوع كتبته وكنت افكر بالطلاق مثلك والوضع عندي اشد من الذي ذكرت بمراحل ولكن بسبب الردود غيرت حياتي واصبحت الان افضل بحمد الله اذا كان هناك مكان للتراجع فيجب عليك ان تعود الي اطفالك قبل زوجتك واذا فكرت باترجيعها تاكد انك سوف تجد الحلول لمشكلتك معها ليس الموضوع انتقام ولكن الموضوع ندم فكر بالمستقبل واطفالك وهنا سوف تعمل المستحيل لتغير حياتي ضروفك متقاربه مع مشكلتي ولكن الوضع عندي كان اسؤ من وضعك بكثر ومع ذلك نجحت بالتغير وللمعلوميه ان قارد مادياً وجنيساً على الزواج من 3 وليس اثنتين فقط ومع ذلك حاولت ان اجد الحل مع زوجتي ونجحت بحمد الله المهم اذا فكرت بترجيع زوجتك اكتب موضوع عن مشكلتك وانتظر الحلول التي تساعدك |
إلى كل أحبتي في هذا المنتدى الطيب المبارك
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته لكم مني جزيل الشكر اولا وقبل كل شئ ثانيا : استنتجت من الردود ان الكثير من رواد المنتدى فهموا على ان مشكلتي هي مشكلة جنسية بحته ، والامر خلاف ذلك تماما، فأنا حينما سألت عن الكافور كنت ابحث عن عامل مساعد يساعدني على هجر زوجتي ليس بسبب عدم تلبيتها لرغباتي الجنسية بل لإحساسي بما يلي (وارجوا من الاخوات ان ينتبها جيدا ): 1- أحسست أنني على هامش حياتها وليس لي في قلبها مكان. 2- احسست بان احد اسباب عصبيتها هو عدم قناعتها بي. 3- لو نفذت لها سبعة طلبات من عشرة فكأني لم أفعل شئ وخذ من التهم (بخل – نحن اضحوكة للناس - ..............الخ) هذه الامور زادت من حدة الخلاف فاصبحت ترسل لي على الجوال رسائل توحي بعدم رغبتها بان تراني او تسمع صوتي (فعظمت هذه الرسالة في نفسي). كانت اذا خاصمتني لا تجيبني الى شئ من طلباتي واذا كان الامر يتعلق بالمطبخ كانت تقول (قل للخادمة !!!) وهنا مربط الفرص: كنت اريد حاجة من المطبخ فطلبتها من الخادمة (وليس من عادتي ان اتحدث مع الخادمة اطلاقا) الا اذا كلمة او كلمتان (شيلي هذا – او نحوه ) بعد ان سمعت صوتي اتحدث الى الخادمة ارسلت لي رسالة كانت كالصاعقة على راسي قالت: مبروك المعاشرة مع الخادمة ؟؟؟؟ فانطلقت اليها في الدور الثاني فوجدتها مع ابناءها في صالة الجناح فقلت لها تعالي اريدك في الغرفة قالت : ماني جايّة قلت : اذا لم تأتي فانتي طالق قالت: وش تبي قل هنا ! قلت: عشر ثوان اذا ما جئتي انتي طالق فلم تبالي فحصل الطلاق . وهي لا زالت عندي في المنزل لقول الله (يا ايها النبي اذا طلقتم النساء فطلقوهن لعدتهن واحصوا العدة ، واتقوا الله ربكم لا تخرجوهن من بيوتهن ولا يخرجن الا ان ياتين بفاحشة مبينة .............الآية) فلم اخرجها ولم تخرج ومما يجد ذكره انني طلقتها في طهر لم اجامعها فيه أي طلاق وفق السنة فلا يجوز ان يطلق الرجل زوجته وقد جامعها في طهرها التي هي فيه . الآن أمضينا خمسة أيام على الطلاق وهي تكابر وفي اليوم الخامس هاتفتني مساءً وقالت بانها تريد الجلوس عندي من اجل الاطفال اذا ماعندي مانع . طبعا جوابي كان ......................................يتبع |
الله يعوض على كل منكم بخير ولاتنسى الأولاد
|
لا إله إلا الله
:confused: لا يسعني القول سوى حسبي الله ونعم الوكيل، ما هذا الزمن اللذي وصلنا إليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟:confused: |
اعتذر ان كنت فهمتك خطأ"" لكن اخي انت من دعانا لهذا الفهم لما لم توضح في البدايه اسباب المشكله حتى تحصل على ردود مناسبه
لاادري ما اقول لك فالمشكله من طرف واحد يصعب حلها حاول ان تغير من حياتك او اسلوبك كان تقول اذا قالت لك قل للخادمه .. قل لها انا اريده من يديك هما احلى " اذا ارسلت رساله رديئه ارسل لها رساله جميله هؤلاء كالاطفال تعجبهم الكلمه اللينه طفلي لم يتجاوز الثالثه كان اذا غضب من والده قال انت وع يابابا" يرد ابوه قائلا انت حلو . يعيدها ثانيه فيعيد الاب نفس الكلمه <انت حلو> يبتسم صغيري فيقول بصوت مرتفع انت حلو يابابا ويحتضن اباه جرب معها هذا الاسلوب ولا تستعجل النتيجه لعل الله ان يعيد المياه لمجاريها |
أحسن إلى الناس تستملك قلوبهم **** فطالما استملك الانسان إحسان
أنا أوافق الأخ أسامة نعم المرأة تحتاج إلى مثل هذه الكلمات والمرأة سرعان ما تخطئ وسرعان ما تندم على الخطأ إن حسن الخلق يجعلها تراجع نفسها ويحرجها من تصرفاتها ولا تتعجل فكر بمستقبل أبنائك نعم فكر بمستقبل أبنائك لقد رأيت وعشت تجربة الطلاق مع أبناء أخي والله أني أعتصر أحيانا ألما عندما أراهم ينظرون إلى الأطفال مع أمهاتهم في المناسبات وأنت تقرأ في نظراتهم أين أمي ؟ ولعل هذه الفترة فترة محاسبة ومراجعة وكل منكم يجلس مع نفسه جلسة محاسبة وصفاء أسأل الله أن يجمعكما على خير ويبعد الشيطان عنكما ويرزقكما الذرية الصالحة الناصحة وأن يجمعكم في الفردوس الأعلى من الجنة |
بسم الله
يا أخي المعتدل هل أنت معتدل حقا ؟ لا بد أن تعتدل في قراراتك ولا تتسرع ، وكيف تعرف السنة في إيقاع الطلاق وتقرأ الآيات ، ولا تعرف الحل في وقوع اليمين . أو التهديد به ، وما هي نيتك ؟ عليك بالرجوع لشرح حديث : لا تغضب في كتاب جامع العلوم والحكم واقرأ كذلك في فتح الباريء شرح حديث يامعشر النساء تصدقن وهو فيه شرح لطبيعة المرأة ناقصات عقل ودين يا أخي كيف صبرت عليها كل هذه السنوات ، ألم تكن تعرف طبيعة المرأة ؟ عليك اتباع بعض الخطوات التي ذكرتها لك سابقا من الصبر ، واللطف بالمرأة والأولاد فلو كل رجل وقع معه مثل ما وقع معك وأوقع الطلاق ستطلق 95% من النساء والله يعينك ويوفقك . |
السلام عليكم [B] انا للمره الاولى اشارك في هذا المنتدى الجميل ..
واحب ان اكتب راي في موضوع الاخ الكريم معتدل.. اقول لك عوضك الله عنها بخير منها ان شاء الله ... وقدر الله وما شاء فعل .. ولو كانت لكم لقمة عيش بينكم لاستمرت ولكن كتب الله ان ينتهي كل شي .. واما عن الاخوه المشاركين فاقول لاجدوى من لوم اخونا الكريم ولكن الدعاء له بالعوض في غيرها .. وهذا ما لدي ,,, وتحياتي ودمتم سالمين |
السلام عليكم :-
هذا الحل الامثل ، لكي تكون عبره لكل زوجة تستهتر بمشاعر زوجها و روجلته يا اخوان هنالك نساء الطبع غلب التطبع ولا يصلح العطار ما افسد الدهر . هؤالا الأزواج مظلومين والله العظيم ( والله تعالي حرم الظلم على نفسه وعلى عبادة ) . |
اخــي في اللــه
الحمد للــه بانك و زوجتك تعاملتوا مع الطلاق بطريقه سليمه00 الرجاْ عدم اخبار الاهل و حاولوا ان تحلوا المشكله بروحكم00 كل ما اطلبه منك ان تكون حازم معها00 بمعنى صاحب الكلمه00 خليها تعرف بانك انت كبير البيت و تستحق الاحترام00 مو واحد خليه يولي وبالطقاق00 هذه مشكلة زوجات اليوم00 ما يعرفن لغة العلاقة الزوجيه و مخاطبة الزوج ولا حقوقه00 انا ما اعرف شخصيتها عدل و ما اقدر اعرف اذا تستاهل النشوز لكم يوم و الا لا00 لكن خليك الكبير العاقل و المعتدل00 خليها تطلع كل اللي في قلبها لكن لا ترد على كلامها الا بعد كم يوم ، بس علشان تخاف و تعرف انك مو سهل00 لكن لا تفلت زمام الامور ابدا00 واللـه يعينكم على نفوسكم00 |
حرام عليك لم العجلة لم لم تبحث عن الحلول الأخف ضررا كان تخبرها بنيتك بالزواج من أخرى وتريها جديتك في ذلك الأمر اوتتركها فنرة طويلة عند أهلها بنية الطلاق علها تراجع نفسها في تلك الفترة
|
اخي الكريم معتدل...
على عكس ما قاله لك جميع الاخوة هنا ... اقول لك أنا .. بأن أهل مكة ادرى بشعابها ... جميع الاخوة والاخوات هنا يتحدثون بدافع عاطفي تجاه ابنائك .. ولكن بدون شك عاطفتك تجاه ابنائك اكثر بكثير مما لدى الاخرين تجاههم. اخي الكريم ... مهما نقول لك وننصحك بهذا المنتدى ... فأنت ادرى والعم بما تعاني .. وادرى بزوجتك ..وكلنا يعلم بأن هنالك الكثير من الامور التي لا يستطيع احد التحدث عنها هنا .. ولكنها تؤثر تأثيرا كبيرا عليك ..نفسيا وجسديا. عموما.. لقد لمست من طريقتك بالكتابة بأنك اعقل مما يعتقد الكثيرين هنا.. وبأنك سترجع زوجتك ..وما قلته هنا ما كان الا لكي تتعض الاخريات بما حدث لك ولها ...فجراك الله كل الخير. لكنني مع هذا انصحك بالزواج من اخرى ان استطعت .. والا ... فالله المستعان.. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخي الفاضل معتدل لله الحمد في الأول والآخر و كل شي يأتينا منه سبحانه لا شك به حكمه ,, فقدر الله لما حصل بينكم وما شاء فعل لكن أنا أدعوك للتفاؤل التام و أقول لك إبشر بخير قادم إن شاء الله و لعل ما حدث بينكما كان خير لك ولزوجتك بإذن الله .. و إن شاء الله أنتما مقبلان على حياة أفضل بكثير من تلك التي ولت و وراحت .. فكثيرا من الأزمات بين الأزواج تصل الي ما وصلتم له لكن سبحان الله يكون ق يكون الطلاق احيانا كالهزة القويه التي تدعو للصحوه من الغفوه ,, وغالبا يكن درسا و دافعا لكل من الزوجين ليسعيا نحو رأب الصدع بينهما بالذات عندما يجربان الإنفصال وقسوته ليعرف كل منهما مقدار حبه وحاجته للطرف الآخر .. و إن شاء الله بعد أن تهدأ النفوس ستعودان لبعض سمن على عسل بل ربما تقول بينك وبين نفسك لو أعلم لكنت فعلت ما فعلت من زمان ,فكما اتضح لي فانتما تحبان بعضكما كثيرا فلا تكابرا و لكن قد تكون العزة بينكما أخذتكما للإثم كما يقال و تلك العزة و العناد والعصبيه جعلت حبكما يشكو التدرن حتي كاد أن يدفن .. كل ما عليك فعله هو أن تضع زوجتك في السياره وتستغل عطلة نهاية الأسبوع و تذهب بها لأقرب منطقه و لوحدكما و إن حصل سفره قصيره فذلك أفضل فحاول ان تختلي بزوجتك فعند إختلائكما ببعض حاول ان تخرج كل ما بقلبك وأن تشجعها هي أيضا أن تفعل فسارع ولا تتردد فتلك فرصة لا تعوض وكما يقول المثل الشعبي دق على الحديد وهو حامي فالفرص لاتأتي دائما .. لكن لي نصيحة واحده لك و أرجو أن تتقبلها وهي بسيطة جدا جدا و لن تكلفكم الا القليل ألا وهي عليكما بتغيير الخادمه و فورا ولا أحب أن أدخل بتفاصيل سبب طلبي هذا ... و أسأل الله أن يوفقكما ويصلح فيما بينكما اللهم آآآآآآآآآمين تحياتي ................ |
أخي الكريم أنا أعتقد إنك استعجلت مره مره و ان ما مر بك قد يمر على جميع الازواج وكل مشكلة لها عشرات الحلول قبل الطلاق
و مشكلتك كانت محتاجة لعقل واعي يبحث عن حلول للحفاظ على بيته لا لهدمه وأنا لما قريت الرابط لاحظت إنك ذكرت الاشياء السلبية في زوجتك فقط ولم تذكر الاشيا ء الاجابيةالتي يبدو أنك لم تفكر في أهمها وهي أنها أم أولادك و معترفة بأغلاطها وبينكم عشرة لمدة تزيد على ثمانية سنين على الحلوة والمرة . كما أنك ذكرت أن حالتها النفسية سيئة وهي تشك إنها مسحورة كان وديتها عند شيخ إن مهي مسحورة يمكن تكون معيونة صراحة أنا لو كنت مكان زوجتك وجيت ترجعني ما حرضى لأنه ما فكرت في العشرة اللي بينكم و لا في أولادكم و لا في أشياء حلوة أخرى يمكن تكون فيها. كما اتمنى من كل مشارك في المنتدى عند الرد على الأشخاص الذين يطلبون الحلول في مثل هذه المواضيع النصح بالخير و ليس بهدم البيوت و خرابها و مراعاة أننا نسمع المشكلة من طرف مهملين الطرف الآخر . أتمنى إن شاء الله إنو تعود المياه لمجاريها ويعيش الأولاد بين أبوهم و أمهمو كل واحد فيكم يستفيد من هذه التجربة . |
يااااااه ياه صدقني انت غلطان ما دامك تعرف مدامك انها عصبيه وشويه فيها عند كيف تستخف بامر الطلاق وتخليه في يدها يوم تقولها اذا ما جيتي انت طالق انت فرغت غضبك منها بالطلاق ايوه عنيده عصبيه يمكن شخصيتها مركبه شوي يعني بدها واحد رجال يصبر ويمشي الامور وما يحط عقله بعقلها احب اقولك شي وما ابالغ و ربي انه واقع واقع انا والدي عمره ثلاث وخمسين مرموق اجتماعيا وله كلمته ولكن امي حفظها ربي مره عاصيه الوالد ومعانده ومتحديه وتشتم واكثر واكثر حتى والديه وهم يسمعون يعني كانت اولى بالطلاق لكن ابي لم يفعل ولا يستطيع ان يفعل وحقه معها مهضوم جدا هل تعلم لم؟ لا يستطيع رغم ان كثيرين يخطبونه لبناتهم لان لديه عقده من الطلاق جدي طلق جدتي كان ابي يموت من الغم وكل ما اجتمع الجد والجده في مناسبه ترى مرض ابي ينتابه اقصد يتعب نفسيا الزبده عيالك ما راح ينسون انك طلقت امهم وحرمتهم منها والله حرام خصوصا ربك قال { ولا تضاروهن لتخرجوهن من بيوتهن } وقال سبحانه { ولا يخرجن الا ان يا تين بفاحشة مبينه} راجع نفسك ورجع مرتك لك ولعيالك الله يوفقك ويعينك وخلك رجال لا تحط عقلك بعقل زوجتك لو كل رجال حط عقله بعقل المره نقص عقله ودينه واستخف اما رسايل الجوال تحصل احيانا نعبر عن زعلنا ونستخدم التكنولوجيا زي ما نستخدمها في الحب ووقت الرضا الله يعينك
|
لا حولو لا قوة إلا بالله ولكن أخي الفاضل لا أستطيع سوى القول بأنك قد تسرعت ولو استطعت التصحيح فعليك
به هداك الله وما هكذا تورد الإبل يامعتدل. |
بسم الله
إضافة لكلامي السابق بالأمس وقبل أمس فأنا مع الأخت الفاضلة صدفة موافقا على كلامها المتزن والمتفاءل وفق الله الجميع |
يبا أنتم ما خذينه بمشراع وميدااف هو أعلم بالى عنده
و أصلا فعلا لا يؤلم الجرح إلا من كان به الألم |
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته الاخ المعتدل رزقك الله من اسمك الاخوان والخوات ماقصرو في الردود وهذا يعبّر عن مدآ تفاعلهم مع الموضوع وحرصهم الشديد على عدم تفكك الاسره(( لسبب تافه )) وارجو ان تتقبل كلامي بصدرٍ رحب واللي مايعجبك قطه في البحر،وعندي اقدميه عنك سنتين ((شف الشيب)) :D واضح من كلامك انها تغار عليك موووووووووت ، والدليل انها تراقب اي تصرف بينك وبين الخدامه وهذا شي يمكن استخدامه بشكل ايجابي. بعدين شد الحبل ولاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا تقطعه وبصراحه اللي مايقدر ((يسيطر)) على المراءه الا بالطلاق.......................................معلي ش يالحبيب ماعنده سالفه المراءه خبل ماتفكر في اي قرار الا بعد ما ينفذ ام الرجل (فالمفروض) يعرف مخراجه قبل مدخاله ملاحظات 1/ الاخت المحايده كلام جميل ومسكت. 2/ابتعد عن المقارنه في اي شيء بينها وبين اي زوجه ثانيه ولاترضى انت بانها تقارنك بأي شخص مهما كان لكل شخص ظروفه وشخصيته المستقله ارجو من الله العلي القدير ان يكون هذا درس لك ولها وتجتمعون من جديد وصفحه جديده :rolleyes: |
هذا ما حصل
اقتباس:
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته الف مبروك أخي المعتدل افرحت ,واسعدت قلوبنا و الله بهذا الخبر و فوق ما تتصور . نسأل الله أن يسعدكم و يتمم عليكم بالخير وأن يسعد أبنائكم بسعادتكم ليتربوا في ظل ابويهم عند أدفء وأحن حضنين عليهم وعسي الله لا يحرمهم من إجتماعكم .... و إن شاء الله تكون تلك آخر الخلافات بإذن الله . و لا تنسوا إستغلال ما حصل للمصارحه فلن يكون هناك أفضل من تلك الفرصه الله يوفقكم ويوفق الجميع لما يحب ويرضي . تحياتي ............... |
الاخ معتدل 000
الف الف مبـــــــــــــــارك00 واللـــه يبارك لكم و يعطيكم الصحه و العافيه والسعادة الدائمه00 |
:D :D :D :D الفففففففففففففففففففففففففففففففففففففففففففف الف مبروووووووووووووووووووووووك :D :D :D
|
| الساعة الآن 03:12 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©