|
**أيها المطلق..أيها الرجل..لماذا؟!**
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته بعد طلاق الزوجين وبينهما (طفلة) .. ذهبت الحضانة للأم .. تزوجت الأم .. أخذت (الطفلة) معها [ على أنه يجب أن تذهب الحضانة لأم الأم ] .. علم الأب بذلك أخذ (الطفلة) منها [ فبعد زواج الأم لا يحق بأن تأخذ (الطفلة) إلا بتنازل منه ] .. أخذها فقط ليقهر الأم فقط !! .. فهو لا يأتي سابقاً ليرى (طفلته) .. والآن لا يسمح لأم (طفلته) أن تراها الا ساعه كل اسبوع !!!!!!!!!!!! وهذا حال معظم المطلقين الرجال .. بعد أن علمت بهذه الحكاية .. آلمني جداً ما حدث للأم .. أحسست أنها كالمجنونه تنتظر هذه الساعه لترى ابنتها التي عاشت معها السنين .. ما الحكمه ؟! .. ما الهدف ؟! .. ما الفائدة؟! .. ما النتيجة ؟! أنت أيها المطلق من فضلت كرامتك على أطفالك .. أنت أيها الرجل ستتزوج بعد ذلك متى ما أردت وتعيش وتنجب أطفالاً غير أطفالك من زواجك السابق .. ما ذنب (طفلة) أبعدتها عن والدتها ؟! .. ما ذنب فتاة أصبحت تملك قلب أم ينبض من أجل (طفلتها) .. بنظري لم يكن هناك حل سوى أن تكيد الأم بأوراق أو ماشابه حتى تستعيد ابنتها ؟! لم أجد عذراً لهذا الرجل المطلق .. فهل عندكم له عذر .. والله إنني انقهرت بشدة وأحببت أن أعرف هل هذا واقع مفروض أم مجرد كبرياء رجل؟! وهذا حال (معظم) المطلقين الرجال .. وشكراً |
أختي الكريمة
توضيحاً للإلتباس الذي ذكرتيه في موضوعك آنفا الأب عندما لايزور أبناءه ليس معنى هذا أنه لايعيرهم أي إنتباه ولكنه يعلم أنهم خلال فترة الحضانة بحاجة لأمهم ,بالإضافة لكون بعض الأباء لايرغب في كثرة الزيارة حتى لايتعلق في أبناءه ويضعف, وكذلك نتيجة التوتر وماقد يصاحبه من إذلال في التأخير في إحضار الأبناء عند قدوم والدهم لأخذهم , ناهيك عن أن بعض الأمهات يستخدمن الأبناء ورقة ضغط ويجعلون الأب يتجرع المرارة عند كل زيارة والرجل عندما تصطدم كرامته بيده , أقول ربما يتنازل عن يده ويقطعها . وكون الأب يأخذ البنت بعد زواج الأم فأعتقد أن الشرع لم يحلل ذلك الشئ إلا لحكمة لا يعلمها سوى رب العزة والجلال ومنها أن البنت تحمل أسم عائلة الأب وأي تصرف منها سواء في اللبس أو الخروج للأسواق بشكل ملفت أو متابعة السلوك ومتابعة الصديقات ... الخ كل ماذكر بعالية يخص شرف عائلة الأب وسيقال (بنت العائلة الفلانية تتبرج) وهكذا ولن يقال أبنت فلانه ولاننسى أن زواج الأب مرة أخرى وإنجابه لأبناء لايغير في الموضوع شيئاً كون كل واحد من الأبناء له غلاه وتقديره (هل حب الأب لأبنته ساره سينسيه أن له أبنه تدعى نوره) كل أبنة لها غلاها, وللعلم كل تصرفات الأب هذه مبررها شئ واحد وهو مايعتقد به أغلب المطلقين وقد قابلت مع شريحة منهم والتقيت بهم عبر توزيع إستبيان خاص بدراسة إرتفاع نسبة الطلاق بمدينة الرياض وكانت العينة قليلة العدد ومكونة من 150 حالة وكانت الإجابة متوقعة مسبقاً لماذا تأخذ الأبناء بعد زواج الأم ؟ حتى لايعيشون في قسوة وعذاب زوج الأم فربما تدعي أمهم أنها ستتركهم مع أمها أي جدتهم , وتأخذهم خلسة لمنزل الزوجية ويعيشون مع زوج الأم , وأخشى عليهم فهم فلذات أكبادي ولايعني طلاقي من أمهم, أنني لا أحبهم فالطلاق شر لابد منه ولوكانت الأمور تقاس بهذا الشئ فإن الأم لاتحبهم كذلك وليست جديرة بحضانتهم كونها تطلقت ولم تحافظ على بيتها وتتنازل عن كبريائها وعقوقها لزوجها وعدم مبالاتها ويعزى تصرف بعض أفراد العينة ممن شملهم البحث بأنه يخشى من بقاء البنت على وجه الخصوص مع الأم كون الأم لم تنفع نفسها وتطلقت ولو كانت تربيتها جيدة لما تطلقت ولو كان الخلل مني لما حملت , وبالتالي فإن فاقد التربية لا يستطيع أن يعطي ويربي بالشكل السليم, فلوكانت تصرفات زوجتي تروق لي لما طلقت وبالتالي لا أريد تكرار تجربة البنت وتقليدها لسلوك أمها ومحيط أمها الذي حرضها على الطلاق, وأن غالبية بنات المطلقات واللاتي عشن مع أمهاتهن تطلقن . كانت أداة البحث عن طريق الأستبيان وهو مكون من (45) فقرة , وقد تم أخذ العينة بالطريقة العشوائية عن طريق تجمعات الشباب في الإستراحات السكنية . شمل البحث (150) رجل مطلق , وقد أعيد من من هذا العدد (13) عينة لعدم صلاحيتها كون الفقرات لم تعبئ كاملة , وللتأكد من صدق الأداة تم عرضها على مجموعة من المحكمين من جامعة عين شمس والجامعة الأردنية كانت أعمار أفراد العينة تتراوح بين 25 - 40 ولقياس ثبات الأداة تم أخذ عدد (15) مبحوث وبعد أن تم خضوعهم للبحث وتمت إجابتهم , أعيدت عليهم التجربة مرة أخرى بعد أسبوعين للتأكد من ثبات الأداة وللتأكد تم مقارنة الإجابات السابقة لهم باللاحقة وتم إستخدام معامل الثبات كرومباخ وقد هدفت الدراسة إلى معرفة أسباب ودواعي الطلاق من كلا الطرفين ومدى تأثر الأبناء بالطلاق وتوصلت الدراسة لعدد من النتائج ومجموعة من التوصيات أهم النتائج : عدم تأقلم الأم والأب بعد الطلاق وعدم تقبلهم لمسألة الطلاق وهذا يدل على التسرع في إتخاذ الطلاق في لحظة ضعف أحد الطرفين تأثر الأبناء من الناحية المادية والناحية السيكلوجية بالطلاق وغيرها العديد من النتائج , وكانت أهم التوصيات بضرورة توجيه الباحثين والمهتمين بظاهرة الطلاق بدراسة دور مؤسسات المجتمع المدني كالجمعيات الخيرية ومؤسسات الدولة كمؤسسة الضمان الإجتماعي بإرتفاع ظاهرة الطلاق , كون المطلقة لاتبالي بمسألة الطلاق نظير ضمانها لخدمة هذه المؤسسات وماتقدمه سواء عن طريق الدعم المادي ويتجلى بمنح المصروف الشهري لإعالتهم أوغيره من أشكال الدعم الأخرى . أتمنى أنني قد أفدت فيما ذكرته عالياً , وآمل عدم توجيه الإتهام لي شخصياً بأنني لم أكن دقيقاً فيما ذكر في بداية الموضوع فليس بالضرورة أن ينطبق جميع ماذكر على جميع الحالات وبدليل أنني تجنبت التعميم وأكتفيت بقول كلمة بعض الغريب والمدهش في هذه الدراسة أن البعض لازال يعول على دور الزوجة الجديدة في التربية وحجم تعويضها لفقدان تربية الأم معللاً ذلك بأن الأم من ربت وليست من حملت والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته |
عزيزتي مظلومة للأبد: ليست المشكلة أن يأخذ إبنته ولكن المشكلة ( الساعة إلي كل إسبوع) فكأنهما في سجن!! وإسمحي لي خارج نطاق الموضوع ياليت تغيرين إسمك ....( تفائلوا بالخير تجدوه) الله يسهل لك من ينصفك..آمين.. الفاضل د. سطام..تقول : ((الأب عندما لايزور أبناءه ليس معنى هذا أنه لايعيرهم أي إنتباه ولكنه يعلم أنهم خلال فترة الحضانة بحاجة لأمهم ,بالإضافة لكون بعض الأباء لايرغب في كثرة الزيارة حتى لايتعلق في أبناءه ويضعف, وكذلك نتيجة التوتر وماقد يصاحبه من إذلال في التأخير في إحضار الأبناء عند قدوم والدهم لأخذهم )) ونقول: لا يزور أبناءه حتى لا يتعلق فيهم ويضعف<<<< هل هذا يعتبر مهما مقابل.. رؤيتهم أبيهم وصلتهم به ودفئهم بحنانه وعطائه؟؟ التوتر وما قد يصاحبه إذلال في التأخير<<<< تحل هذه المسألة بالتفاهم أو أي شخص آخر يأتي بالأطفال لوالدهم في بيته المهم رؤيتهم لأبيهم وشعورهم برعايته وإهتمامه . عندما ينفصل الأبوان يجب أن يبذلا كل ما في وسعهما لرعاية الأطفال وحبهما والعطف عليهما ...( وهذا ما يسمى بالطلاق الناجح ). إنشاء الله إلي جاي أفضل من إلي راح بالنسبة لحقوق المطلقات... لأننا نجد شريحة من المطلقين يمنعون الأبناء من رؤية أمهاتهم.....أو يقنون مدة الرؤية بمدة قليلة جدا( ولا يخفى على أحد حب الأم لأبنائها) في المقابل قد يكون الأب مدمن أفلام إباحية أو لا يصلي أو علاقات نسائية محرمة ولا تستطيع أن تفعل المطلقة إتجاه ذلك شئ ويذهبون الأبناء في رعاية أبيهم!!!!! |
الله المستعان ولاحول ولاقوة إلا بالله
هذا راجع للوازع الديني فمن قل أيمانه نظر بهذا المنظور للمرأه أي نعم للرجل حق بالمحافظه على ابنائه لكن أن يخشى عليهم من قول فلان وعلان لإنهم بحوزة أمهم أو أن المطلقه لم تربي نفسها فليست جديره بتربية أبناءه لاحول ولاقوة إلا بالله لي قريب اعرفه وأعرف زوجته الأولى والثانيه حق المعرفه ولي علاقتي بجميع الأطراف كان يحب الاولى ويخشى من العقاب لكونه لم يحب الثانيه فطلقها لأن قلبه لم يحبها ويخاف يظلمها والله لااااااااااااااأحد يصدق كيف يعامل ابناء الثانيه يدلل ابناء الاولى ويراعي خاطرهم وابناء الثانيه لايلتفت لهم ومن يسأل عنهم إلا أبناء الأولى لتعلقهم باخوانهم أرأيتم قسوة بعض الرجال.؟؟؟ نعوذ بالله من قهر الرجال وأسأل الله أن يرفع قدر المطلقات وان يعفهن ويرشدهن ويثبتهن على الحق ويهدي ضال المسلمين |
والله إنني انقهرت بشدة وأحببت أن أعرف هل هذا واقع مفروض أم مجرد كبرياء رجل؟!
لاهذا ولاذاك ياعزيزتي بل هو ضعف الوازع الديني ..وسوء التربية والاخلاق وتصرف كهذا هو ليس من الكبرياء .. بل من الظلم والتكبر وشتان بين الكبرياء والتكبر اخذ الاولاد من الام التي تزوجت ثانية ..يجب أن يكون بحسب الظرف وبحسب عمر الاطفال .وأخلاق الزوج الثاني ومصلحة وراحة الطفل النفسية . يجب ان تدرس كل العوامل مشتركه ويتم على اساسها البت في امر الاطفال الغريب ان الزوجين اذا تطلقا تحولا الى عدوين ..عداوتهما تدمر اطفالهما أحب الناس الى قلبيهما . فأين الرحمة ؟؟ وهل هذا هو الاحسان ..؟؟؟ |
اااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا اااه
اجل وش اقول ما اقول الا حسبي الله ونعم الوكيل فيمن حرمني من فلذات كبدي والله اني اصدق ان فيه ناس اخس وادنى من كذا لاني مجربه حتى المكالمات محرومه منها نناس غريبه والمشكله انهم ناس فاهمه ولكن الله العالم بنواياهم حسبي الله ونعم الوكيل اللهم رد اولادي لي كما رددت موسى لحضن امه انك على كل شي قدير واهديهم واصلحهم يارب العالمين ولاتزعلي يا مظلومه الله فوق كل ظالم والله مايترك احد اللهم رحمتك نرجوا فلا تكلنا الى انفسنا طرفه عين |
أختي الكريمة
توضيحاً للإلتباس الذي ذكرتيه في موضوعك آنفا الأب عندما لايزور أبناءه ليس معنى هذا أنه لايعيرهم أي إنتباه ولكنه يعلم أنهم خلال فترة الحضانة بحاجة لأمهم ,بالإضافة لكون بعض الأباء لايرغب في كثرة الزيارة حتى لايتعلق في أبناءه ويضعف, أهلا بك أخي الكريم لقد أكدت لي من خلال حديثك هذا .. أن المطلق فضل كرامته على أطفاله فيا الله على قساوة القلب هذه .. وكذلك نتيجة التوتر وماقد يصاحبه من إذلال في التأخير في إحضار الأبناء عند قدوم والدهم لأخذهم , ناهيك عن أن بعض الأمهات يستخدمن الأبناء ورقة ضغط ويجعلون الأب يتجرع المرارة عند كل زيارة والرجل عندما تصطدم كرامته بيده , أقول ربما يتنازل عن يده ويقطعها . كرامة!؟! .. أتعلم أخي أن قلب الأم يفعل أي شي من أجل فلذات كبدها .. وأريد أن أوضح لك نقطة قد غابت عنك .. هناك كرامة للمرأة مثل كرامة الرجل.. أم أنها كائن آخر؟!.. فأنظر في حال هذه الأم التي ترى أبنتها ساعه واحدة بالإسبوع وهي تذهب لرؤيتها من غير أي كرامة .. ولو أن هذا حدث للأب لما جاء من الأساس .. لكرامته كما ذكرت أخي !!! وكون الأب يأخذ البنت بعد زواج الأم فأعتقد أن الشرع لم يحلل ذلك الشئ إلا لحكمة لا يعلمها سوى رب العزة والجلال ومنها أن البنت تحمل أسم عائلة الأب وأي تصرف منها سواء في اللبس أو الخروج للأسواق بشكل ملفت أو متابعة السلوك ومتابعة الصديقات ... الخ كل ماذكر بعالية يخص شرف عائلة الأب وسيقال (بنت العائلة الفلانية تتبرج) وهكذا ولن يقال أبنت فلانه سبحان الله .. الرجل هو من اختار هذه المرأة التي رأى أنها ستستر شرفه وتربي أبناءه .. وبما أنه أختارها كما يتمناها فهو موافق على ما تفعله هذه المرأة حتى بعد أن يطلقها .. فلم يجبره أحد على إختيارها .. وسبب اختياره لها في الأغلب لأنها تملك مثل طبائعه وحياته وسلوكه .. ولاننسى أن زواج الأب مرة أخرى وإنجابه لأبناء لايغير في الموضوع شيئاً كون كل واحد من الأبناء له غلاه وتقديره (هل حب الأب لأبنته ساره سينسيه أن له أبنه تدعى نوره) كل أبنة لها غلاها, بالعكس يغير الكثير فهو يعيش بين أطفاله ومعهم والدتهم أم أطفاله من زواجه السابق لا يجدون هذه الأسرة المتكامله .. هناك فرق ..وأكيد أن الأب له قلب يحب أبناءه ولم نختلف بهذه النقطه لماذا تأخذ الأبناء بعد زواج الأم ؟ حتى لايعيشون في قسوة وعذاب زوج الأم فربما تدعي أمهم أنها ستتركهم مع أمها أي جدتهم , وتأخذهم خلسة لمنزل الزوجية ويعيشون مع زوج الأم , وأخشى عليهم فهم فلذات أكبادي ولايعني طلاقي من أمهم, أنني لا أحبهم فالطلاق شر لابد منه ولوكانت الأمور تقاس بهذا الشئ فإن الأم لاتحبهم كذلك وليست جديرة بحضانتهم كونها تطلقت ولم تحافظ على بيتها وتتنازل عن كبريائها وعقوقها لزوجها وعدم مبالاتها قليل ما نجد من يعاني من قساوة زوج الأم ( وقد لا تتزوج الأم من أجل أطفالها)فالأكثر في نظري غيرة زوجة الأب من أبنائه من طليقته وكثير من القصص لا يعلم فيها الأب ما تفعله زوجته الثانيه بأطفاله وقد يصابون بضعف الشخصية ..و هي لا تحبذ وجود أبناء طليقته بين أبنائها .. أما قلب الأم فهو يحس بأطفالها وهذا ما خلقه الله تعالى فيها لتكون القلب الحنون لأبنائها .. قال رسولنا-صلى الله عليه وسلم-: أمك ثم أمك ثم أمك .. وهذا القول ليس هباءاً فله حكمه عظيمه .. علاقة الأم بأبنائها أعظم بكثير من علاقة الأب بأبنائه .. ولا ننكر أبداً احتياج الأبناء لوالدهم مهما حدث .. ويعزى تصرف بعض أفراد العينة ممن شملهم البحث بأنه يخشى من بقاء البنت على وجه الخصوص مع الأم كون الأم لم تنفع نفسها وتطلقت ولو كانت تربيتها جيدة لما تطلقت ولو كان الخلل مني لما حملت , وبالتالي فإن فاقد التربية لا يستطيع أن يعطي ويربي بالشكل السليم, فلوكانت تصرفات زوجتي تروق لي لما طلقت وبالتالي لا أريد تكرار تجربة البنت وتقليدها لسلوك أمها ومحيط أمها الذي حرضها على الطلاق, وأن غالبية بنات المطلقات واللاتي عشن مع أمهاتهن تطلقن . عفواً أخي .. أتمنى أن تأخذ بالعبرة أننا من أسر محترمه وذات دين وخلق وتربية .. ولو كنت تعلم ذلك لما ذكرت هذا الكلام في الموضوع احتراماً لنا .. ولم أكتب هذا الموضوع إلا من أجل أن أوضح للمطلقين أن يرحموا قلب هذه الأم المسكينه ويسمح لها برؤية أبنائها واعاتبهم على هذا التصرف المخزي .. أختم حديثي معك اخي .. بأن هذا الرجل المطلق هو الخاسر الأكبر فهو الذي لم يستطع أن يكوّن أسرة قويه ولم يستطع حل مشاكله كعقل مدبر في إدارة زوجة فقط فهي مجرد إنسانة يستطيع من خلالها أن يكوّن أسرة مترابطه على مر العصور .. لكنه فشل بذلك واستسلم ووهرب بالطلاق وخسر .. وجزاكم الله خير .. |
اقتباس:
انا أراها مشكله إذا كان الأب لا يرحم الأم بزواجها بعد الطلاق .. فهو لم يرد من ذلك إلا الإنتقام .. فيا عجبي على هذا الزمن الذي لم يراعي قلب طفل شغوف لحنان أمه .. وشكراً لك لإهتمامك .. ولكن ظلمي ليس من طلاقي فقط بل من أمور كثيره .. فأراه مناسباً لي .. اقتباس:
جزاك الله خير اختي شيهانة |
اقتباس:
جزاكم الله خيرا |
اقتباس:
الإنتقام عند الرجال المطلقين أحس أنه تحدي بينه وبين نفسه ليعيد كرامته حتى لو كان على حساب أطفاله الذين بحاجه لحنان والديهم .. قد تنتقم المرأة لكن ليس بهذا الشكل العنيف .. فهي بهذا تعلم بأنها الخاسره لأنه قلبها مهما فعلت لن يقسو على فلذات كبدها .. وجزاكم الله خير |
اقتباس:
هلا بالغالية أم السوسه.. والله إني عندما سمعت بهذه الحكاية تذكرتك ودعوت لك .. والله حاسه بكِ .. اللهم ياودود يا حي يا قيوم اجمع بين أم السوسه وابنائها وبين كل ام ابعدت عن ابنائها ظلماً اللهم اااامييين يارب العالمين .. ايها المطلقين الرجال .. اتقوا الله بما تفعلونه .. فوالله لا يقارن قلبك بقلب امهم الحنون العطوف عليهم .. اتق الله بأولادك .. ان كنت تحبهم . |
اقتباس:
هل أنتي الوحيدة التي تنتمي لأسر محترمة وهل نحن أبناء أسر غير محترمة ولها مكانتها وجذورها ؟! في المجتمع ؟ هل كل من ينتقد مواضيعك يوضع في خانة الضد ولا يقبل رأيه ؟ هل جميع بنات الأسر المحترمة محترمات ؟! هل جميع المنفصلات لا يفعلون ماذكر بعاليه ؟! كان من الأجدر بكِ يا أختي الكريمة أن تشكري كل من يجتهد ويدخل للمشاركة في موضوعك, فأنتي تتحدثين بلسان المرأة في هذه القضية, وأنا أتحدث بلسان الرجل كي أوضح لكِ منطق الرجال وطريقة تفكيرهم ولأجد سبباً لإستفساراتك وتبريراً لهذه التساؤلات, ولم أويد هذا التصرف مطلقاً وأعيدي قراءة المشاركة بشكل جيد قبل الرد, وكل ماقمت به هو مجرد نقل مشاعر شريحة من الرجال عن أسباب عدم وضع الأبناء مع المرأة المنفصلة,وهل الشرع يميز بين المرأة التي تنتمي لأسرة محترمة وغيرها, ألم يقل الرسول الكريم محمد صلوات الله وسلامه عليه فيما معنى الحديث : لو أن فاطمة أبنت محمد سرقت لقطعت يدها. هل ذكر الرسول أن فاطمة كونها تنتمي للأشراف منزهة عن الخطأ, وهل يجب أن تتحدثي عن نفسكِ في كل مشاركة وتتكلمين بواقع حياتك ؟! ولو كنت أتحدث عن نفسي لما كتبت ماذكر بعالية ولما كتبت عن الكثير من المواضيع بل حتى لن أتحدث عن أسباب الأنحراف والجرائم . مشكلة شريحة من النساء تنتقم لنفسها ولا تنتقم لقلمها وربما يعود ذلك لعدم قناعتها بما كتبت . ومنعاً للدخول في مهاترات أنا في غنى عنها فلن أدخل لكِ أي موضوع طالما أنكِ لا تقبلين حرية الرأي وخصوصاً أن هذه الحرية لا تتحدث عن ذاتي, كما أن موضوعكِ لا أتشرف بأن يتم تصوير وتشبيه الرجال بما ذكرتيه فهم من أسر محترمة والذي يقع عليه ماذكرتيه هم ممن ينتمون للأسر غير المحترمة, ولكن كيف يحدث ذلك وهناك سؤال عن النسب عند الأسر المحترمة فهم لايأخذون إلا من يقع على شاكلتهم . شكراً لكِ وأتمنى عليك عدم التشنج عند الرد وقراءة الموضوع بعناية وبعد إستيعابه فعليك الرد, وطريقة الإستيعاب تتمحور في كلمة واحدة (في تصوري,وأنا أرى, وأنا اؤيد ..... عدا ذلك لايعدو عن كونه تحليل قابل للصحة وللخطأ) فالمواضيع الإجتماعية والتي تدور مشكلتك في فلكها تقع ضمن نطاق العلوم النظرية ولذلك لا يمكن إخضاعها للتجربة كالمواد العلمية وهذا هو سر التفاوت . المواد العلمية يؤخذ بنتيجتها بشكل قطعي كالتحاليل وغيرها ونتيجة أكسيد الكربون عند جمعه مع ثاني الأكسيد ... الخ الرياضيات 1 + 1 = 2 بينما موضوعك لا يمكن أن يتفق عليه الجميع وإلا لماحدث بالأساس ولم يقدم على مافعله الزوج المنفصل عن زوجته . شكراً لكِ وعذراً على المشاركة مرة أخرى, مع تمنياتي لكِ بالتوفيق |
اقتباس:
بارك الله فيكِ أختي الكريمة وكثر من أمثالك |
أعتذر لك
أخي د.سطام
أعتذر منك .. صحيح فيجب عليّ .. أن أحترم رأي كل الأشخاص اللذين يشاركون في الموضوع .. والحمدلله أني أحترم الآراء المضادة لي لكن في موضوع الطلاق أحس أنني حساسه منه جداً .. اعذرني أخي فأنا بفترة عصيبه .. لكن يا أخي ألم تلاحظ أنك بردك خرجت عن مسار الموضوع لتتهم كعادتك المطلقات .. لماذا تأتي بهذه الاستبيانات .. وأنا لم أكن لأنكر أن بعض المطلقات لم يصلحن بالأساس ليكونوا زوجات .. لم تضع رأيك في قصة هذه المطلقه التي أخذت منها ابنتها ظلماً .. فأين رأيك بهذا الموضوع .. أرجو أن تنصف في ردودك فهل انت ضد المطلقات في كل شيء.. وأنا لم أجمع كل المطلقين وقلت معظمهم .. سؤالي لك أخي الكريم .. ما رأيك بالقصه التي وضعتها في موضوعي ؟! من المذنب هنا ؟! أعتذر مره أخرى .. ولكنك هاجمتنا بقوة كمطلقات نربي أبناءنا .. واعتقد أني شكرتك لردك .. وجزاكم الله خيرا |
اقتباس:
أذكر في يوم من الأيام أنني كتبت في أحدى الأبحاث معظم الشباب والذي غادر لكابول .. وقد بذلت في هذا البحث الغالي والنفيس سواء من ناحية الجهد وجمع المصادر وإستسقاء المعلومة أومن ناحية الإخراج والطباعة وللأسف أخذت في هذه المادة (c) رغم نجاحي في الإمتحان النظري, وبعد الإعتراض فوجئت بسؤال لجنة التحكيم والمتابعة : كيف عرفت أن معظمهم كذا وكذا ؟؟!! فقلت زملاء وجيران ومعارف ... فقالت لي اللجنة بالحرف الواحد هذا البحث المعمم تكتبه لزملاءك ومعارفك كي يتسلوا به فنحن لا نعترف إلا بإحصاءات حكومية مصدرها الدولة أو بدراسات محكمة ومأخوذة من مجلات علمية . أنتي تتحدثين عن ظلم رجل وأنا هنا أتحدث عن ظلم امرأة . قد تقولين أنك مبالغ فأقول لكِ قصة أخي الذي يكبرني ولأول مرة أبوح بها والله وحده الذي يشهد علي فيما كتبته وسيحاسبني إن زدت عليكِ حرفاً واحدا طلق زوجته وله منها (طفل) ولم يكن مخطئاً في الطلاق كونه نابع عن دراسة تامة, بل أن الجميع توقع حدوثه منذ البداية وأنا أولهم بسبب الإهمال وكثرة النوم عند الأهل وبسبب عدم البقاء معه في بلاد الغربة ومشاطرته في نيل أجمل الألقاب التي حلم بالحصول عليها, حتى أنه أجل مناقشته عدة مرات بسبب ذهابه لإحضارها في حال رغبت في مشاهدة الإمطار والثلوج !! وليس مشاهدته وكنت أدرس معه ومطلع على كل كبيرة وصغيرة وأطالبه بالحزم طلب منها عدم الحمل أكثرمن مرة وفي كل مرة تتذرع بإن الحبوب تسبب العقم وهو يعلل طلبه بخطورة الطيران, وقد أراد الله أن يطلع على ماحدث فقد تركت الحبوب دون علمه وحدث نزيف وأخبره الطبيب بأن السبب عدم الإنتظام في أستعمال الحبوب, وناقشها ورأفة بها قبل تركها . وحدث الحمل أكثر من مرة وكان بقدرة الله لايكتمل وفي النهاية أكتمل ورزق بطفل وبدأت المعاملة تسوء كون الفارق بينه وبين زوجته خمسة عشر سنة فقد كانت تبلغ من العمر عشرين سنة . وفي يوم من الأيام وبعد توجيه الإنتقاد له من الكل وبعد أن عاد لأرض الوطن, سئل أين زوجتك فكان يتحجج تارة بأنها في فترة الوحم, وتحتاج للبقاء عند أهلها, وتارة أخرى يتحجج بتعب أمها, وكل هذا الشئ حدث وبدون تقصير منه بدليل أن طلاقه حدث في فترة النفاس, وأعتقد أنه لا يوجد عاقل يطلق في هذه الفترة سوى المكره أو المغبون, وقد صبر حتى نفذ صبره وحاسبها على الفترات السابقة للحمل قبل أن يحاسبها على هذه الفترة كونه يعلم جيداً نفسية الحامل والنفساء, وحدث الطلاق بسبب إتصال منه بأن الفترة الأربعين أنتهت وعليها الحضور اليوم أوغداً وإلا سيضطر لإنهاء الموضوع, وكون والدها تدخل بدون مبرر فلا يوجد مشكلة وأخي يكره تدخل أي طرف وليته لم يتدخل فقد قال له بالحرف الواحد : إذا كنت تريد أبنتي فانتظر يومين وسأحضرها وإلا فإن أبنتي ليست في الشارع !!! وما كان يجب أن يقول له هذا الكلام وخصوصاً أنه يعرفه تمام المعرفة وبشهادة أبنته وزوجته, كون أخي لا يسب الزوجة ولا أهلها مهما حدث وكونه يتمتع بنوع من الديمقراطية الزوجية, وحتى مادياً فلم يأتي نهاية الشهر إلا وقد دخل المصروف في حسابها, ولكن دلال الأهل والذي تزامن مع دلال أخي وصغر السن وتحريض الصديقات بأن الحمل يقيد الرجل, كل هذه الأسباب أدت للطلاق وللأسف كان الطلاق بدون سبب, بل أنه أسترجعها بعد ضغوط والدها وتقديمه الإعتذار وبأن السبب فترة الحمل وعندما حضر لأخذها بدأت تشترط قبل مغادرة منزلهم فطلق نهائياً وبعد الطلاق بيوم ذهب بالهدايا التي وضعتها في غرفتها سواء الذهب أوغيره وكل ما قد منحها أياه من الشبكة والجهاز, تنازل بكل شئ مقابل كرامته وحتى لا يقال لأبنه عندما يكبر, أن أباك أخذ شيئاً قد أهداه . وبدأت حركات لوي الذراع منذ تلك اللحظة فمشاهدة الأبن لا تتم بسهولة, بل بحركات إستفزازية, لدرجة أنه أقسم بعدم مشاهدة الأبن, وأتصل أبيها يطلبه إسترجاعها كونها تطلقت مرتان فقط, فلم يعيره أخي أنتباه وبدأت المعاملة تلين والتسهيلات تقدم عند حضوره لمشاهدة أبنه, ولكن بعد أن تم زواجه ونشر زملاءه في العمل التهنئة بمناسبة الحصول على الشهادة والزواج, فكان تفسير الموقف أنه يريد إغاضة طليقته والله وحده يشهد بأنه لا يعلم شيئاً عن التهنئة إلا عن طريق زملاءه المهنئين, ومنذ تلك اللحظة والحركات تزداد قبحاً, ومحاولة جعله يتحدث مع الطليقة مباشرة في حال رغب في أخذ أبنه, ولكنه رفض بشكل قاطع, وهذا سبب زيادة القبح, فقد كان يجعل أحدى محارمه تذهب لأخذه, وبعدها مل من الوضع ولم يشاهد أبنه حتى اللحظة, وهناك شريحة تحرضه بعدم إيداع مصروف الأبن كنوع من مقابلة الضغط بالضغط, ورفض بشكل قاطع حتى أنه وقف مع والدها رغم أنه مطلق عندما تعرض لحادث موقفاً لايقفه أحد, وأنا لست بصدد مدح أخي أو التعريف بأخلاقه فأنتم لا تعلمون عنه شيئاً ولا تعرفونه,والآن ما رأيك يا أختي الكريمة بما حدث معه . وقد تزوج ولله الحمد والمنه وقد رزقه الله بحمل تم بعد الزواج بمدة لا تتجاوز الشهر وهاهي زوجته يحفظها الله ستنجب بمشيئة الله خلال شهرين قد تزيد وتنقص, وتنصحه دائماً بزيارة أبنه ولكنها تعلم كل شئ, وتعلم أن طليقته كانت ستناوله أبنه من خلف الباب ولكنه يرفض وجعل الخادمة تأخذه, وكانت زوجته في السيارة, وعرفت كل شئ وشاهدت وقوفه بجانبهم في أي موقف يتطلب حضور الرجولة, وحدث مع صديق لي نفس الشئ وقد زاد على أخي بكثرة إرسال الرسائل وطلب إحضار لعبة معينة للطفل فقد حضر زميلي وضغط الجرس ووضع اللعبة وذهب وجن جنون الطليقة لماذا لم ينزل ويرى أبنه وبدأت الدوامة تلف وتدور معه بطريقة قريبة من وضع أخي . كل ماذكرته أعلاه لم أقصد به تزكية أخي وأنه منزه ولكن هو الواقع ولا أزكي على الله أحد والله حسيبه وحسيبي أنا لا اؤيد إستخدام الأطفال كورقة لتصفية الحسابات من قبل كلا الجنسين بدليل أنني كتبت مشاركة في هذ القسم بعنوان (الأطفال ضحايا ...) وتم توجيهه لكلا الجنسين . |
أخي الكريم
الله يوفق كل رجل مثل أخيك إذا كان على قولك لم يظلم .. فنعم الزوج هو وخسرت هي وهذا واضح عليها .. سبحان الله فهي تذكرني بطليقي المدلل الذي يرى الحياة الزوجية لعبة يعود لشريك حياته السابق متى ماشاء .. وفارق السن قد يكون مشكله كبيره وخاصة إذا كانت الزوجة مدلله كثيراً عند أهلها .. نعم لقد عرفت من المطلقات من هي تضرب أبناءها أمام والدهم عندما يأتي ليراهم وإذا سألها عن السبب تقول له : لماذا طلقتني !! .. فلم يأتي بعدها لرؤية أبنائه .. لكن لم يفكر قط ان يأخذهم منها .. أخي .. إنكَ تتكلم عن الدراسات وأنا أتحدث عما أراه من حولي وبشكل ملفت وواضح .. وهل كل من طلبت الطلاق لا تستطيع تربية أبنائها ؟!! لأنها تطلقت واسترجعت كرامتها بعد الذل .. لا أفهم .. هل تقصد من هذه الاستبيانات أن مجتمعنا يرى المطلقه غير متربية ولذلك لا تستطيع تربية الأجيال .. قد تتزوج هذه المطلقه وتربي اجيالاً.. |
الأخت الكريمة
بالعكس هناك مطلقات تربي أبناءها أفضل من تربية ألف رجلا, فلا كل من لبس ثوباً أصبح رجل ولا كل من لبست فستاناً أصبحت امرأة, ولنا مثل في صحابيات جليلات مطلقات, قاموا بتربية أبناءهم على أكمل وجه فقد خرجوا قادة قاموا بنشر الإسلام وبالفتوحات, وهناك مطلقات تطلقن بسبب شرب أزواجهن الخمر وقاموا بالصرف على أبناءهم وتربيتهم أجمل تربية, بل ومتابعتهم في المدرسة, وقد سمعت عن حالة مطلقة تستأجر سيارة أجرة لتذهب للمدرسة وتسأل عن سير أبناءها, لا يصح أن نضع معادلة ونقارن من الأفضل ومن الأحق بتربية الأبناء كون الأم في فترة الرضاعة أحق, وبعد هذه الفترة, فإن كان الأب كفء فربما هو الأقدر على المتابعة والتربية وفي حال إنه لا يصلح فتكون الأم أحق, والأب الكفء هو من يقدم مصلحة أطفاله على جميع الأشياء فيسمح لأمهم بأخذهم متى شاءت ويسمح لهم بالمبيت عندها ولا يرفض لهم طلباً كونه يعلم أنها أم وحملت تسعة أشهر وبالتالي لها حق فيهم . بالنسبة لسؤالك عن نظرة المجتمع من خلال الأستبيان فأقول لكِ هذه نظرة الرجال المطلقين فقط ولا تعبر عن نظرة المجتمع ككل, ولا تعبر كذلك عن جميع الرجال المطلقين كون العينة لم تمسح المجتمع كاملاً بل (150) حالة فقط . أي لا يعتد بشكل قاطع بتلك الدراسة, ولكن توضع في عين الإعتبار . فهناك دراسات عملت وأكدت أن أكبر أسباب الطلاق 1- تدخل الأهل . وكانت العينة كبيرة, فهل يصح أن نقول أن درجة صدق هذه الدراسة كافياً . وسأعطيكِ دليلاً قاطعاً . فقرة من فقرات الأستبيان تقول مايلي : ضع علامة صح أمام الخيار المناسب المرأة المطلقة غير جديرة بتربية الأبناء (1) اوافق (2) اوافق بشدة (3) لا أعلم (4) لا أوافق (5) لا أوافق بشدة عند توزيع الأستبيان وإستلام النماذج تمت إعادته مرة أخرى على مجموعة صغيرة العدد سبق أن أجابت عليه وأعيد عليهم بعد أسبوعين للتأكد من (صدق الأداة - أي صدق الدراسة) فبعض الإجابة تغيرت (رجل كتب قبل أسبوعين لا أوافق ثم كتب بعدها لا أعلم - هذا يعتبر عدم تطابق . أما بالنسبة لنظرة المجتمع للمطلقة وأنها لا تصلح لتربية الأبناء فقد تغيرت النظرة السلبية للمرأة وأصبح المجتمع يدرك جيداً أن هناك إنتشار للمسكرات والممنوعات وقد يكون سبب طلاقها بسبب عدم قبولها لزوج غير كفء لها . فكان المجتمع في السابق يجرم المطلقة ويعاملها بنظرة دونية وكأنها سبب الطلاق ولكن تغيرت تلك النظرة, وكل ما أخشاه أن تعود تلك النظرة بسبب كثرة حالات الطلاق بعد الملكة وقبل الدخول وبسبب عقول بعض الفتيات التي لا تتسم بالنضج والكفاءة وكل ماعليك فعله للتأكد من صحة هذا الكلام, مراجعة عالم المقبلين وسترين العجب العجاب, فتاة تفتح موضوع وتقول خطيبي لايحدثني بكثرة وسأطلب الطلاق ... الخ عند حدوث أي مشكلة لا يمكن تحميل السبب لأي شخص دون الآخر وقد يكون الخلل من الكل فالطبيب المعالج يشخص الحالة قبل وصف العلاج وبعد التأكد من سبب المشكلة, وربما لايستطيع التشخيص بشكل دقيق ويضطر لوصف علاج آخر في حال عدم جدوى العلاج الأول الله يسعدك ويوفقك أختي والسلام |
الفاضل د سطام:
حقيقة لم أقرأ ولم أطلع على موضوع ((الأطفال ضحايا حروب مابعد الطلاق)) ولكنها توافق أفكار ... ويشرفني المرور على الموضوع. شكرا لثنائك. |
| الساعة الآن 08:04 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©