|
منهارة نفسيا ..منكسرة القلب..و السبب اهلي.! هل من حل؟ حائزة الأمل تطلبكم
السلام عليكم..خير تحية
منذ زمن لك اكتب هنا وبالاخص في المنتدى الذي اجد فيه نفسي ولربما افتقدني البعض..لكني اعود مع مشكلة تؤرقني ابعدتني اياما كثيرة..حاولت حلها لوحدي ولم استطع.. نبذة عني: تربيت في بيت ولله الحمد ذو غناء وثروة كل مااطلبه اجده وبأي سعر..لكن الايمان كان رفيق ذلك المنزل ايضا وكان المعيار الذي يختلف بيني وبين اخواتي كل منا كان لها نصيب منه فأنا اكثرهن قناعة بشهادة من حولي المشكلة: كما يعرف الكل اني ارتبطت في الفترة الاخيرة وهذا الزوج الصالح اخذته بمعيار الايمان لا المال مع العلم ان ظروفه قاسية في الفترة الحالية نظرت للجوهر ولم يهمني الا وجه الله وستري معه.. مع اختلاطي مع زوجي بدأت صفاتي الايمانية تتغير بدأت اتفكر في اموالي واتفكر كيف اصرف ولما؟ اخواتي ينتعتتني بالبخيلة ويوصفن زوجي بانه من قادني لهذه الصفة.. اعيب ان ازهد في دنياي قليلا؟ اعيب ان اتفكر في مالي كيف انفقه؟ اخذ مااريده ولكن باعتدال ..هل من عيب ان يحسن الانسان نفسه للافضل؟ الان فترة تجهيزي للشقة وزوجي اماكانيته متوسطة وانا اريد ان اعيش بما يستطيع عليه لكن استهزاء اهلي بي يرعبني اهلي يريدوا زواج في افخم صالات الاعراس ويريدون ان يدفعوا اذا لم يستطع زوجي وهو الحال الواقع لكني لااريد ان اكسر قلبه.. عرضت عليه ان اساعده في بعض الاثاث لكنه رفض ان ادفع ريالا واحدا فهو كرجل لايرضاها لنفسه زوجي يكسر قلبي عندما يقول( لو انك تزوجتي غيري لكان الان لايقصر عليك في شي فانا لااملك الكثير) كثر الزن على راسي والاستهزاء بي بدأ يهزني.. احب زوجي واحب اخواتي واتذكر جيدا الموضوع الذي كتبته ذات يوم هنا كأني اتوقعه (قد يكون الاهل اعداء بنصائحهم) انا مجهدة اريد رضا الله ورضا زوجي..قلبي مكسور..قيم ايماني تهتز اين كلام اخواتي لي مسبقا ( خذوهم فقراء يغنيهم الله) مع العلم ان زوجي متوسط الحال.. ارشدوني حائزة |
هلا والله بحبيبة قلبي العروسه الحلوه اللي تتغلى علينا
أنا مستعجله الآن واتمنيت أقولك كلام كثيررر تسمعي نصيحتي.. إذا تحبي زوجك ومقتنعه فيه حترضي بحاله وصدقيني ياااااااما ناس متوفرة لهم الماديات ومو مرتاحين طنشي الكلام هذي أحلى لحظات عمرك لاتضيعيها ولا كأنك سمعتي ولا تخلي الكلام يبقى ببالك كثير.. *ونصـــــــــيحه ياقلبي* لا تقولي لزوجل أنا بأجيب أو أهلي بيسوا لأنه حيتضااااايق ويحس بالنقص.. انتي اخترتيه لدينه وأخلاقه وهذا نعم الإختيار والحياه حتمشي بس طنشي واستمعتي بكل لحظه فيها.. ....طمنيني عنك.. |
حبيبتي حيوزة أسأل الله أن يفرج همك .... وأن يثبتك على تلك المبادئ الرائعة .... ولكن همسة في أذنك أختي أقول سددوا وقاربوا .... نعم الزوج هو الذي لايرضى بمنة أحد عليه ولكن قولي له حتى لايجرح أن من عادة أهلك المشاركة في عرس البنت وأن الكثيرين يفعلون ذلك أحيانا إجبارا ولكن أهلك لمعزتك لديهم يريدون أن يشاركوا بحفلة الزواج كهدية منهم لك ولا أظنه يرفض إذا كان الأمر كذلك .... أما صرف أموالك بما ترينه مناسبا فليس من شأن أحد أن يملي عليك مالا تريدين مالك وانت حرة فيه .... إذا كنت مقتنعة بزوجك فارمي الدنيا خلف ظهرك وكوني قوية الشخصية لاثؤثر فيك كلمات الهازئين والشامتين أسأل الله أن يحييك حياة طيبة مع هذا الرجل الرائع وتذكري أن تحسني لأخواتك حتى لايظنوا أن الزوج غيرك عليهم ..... |
بالتوفيق اخيتي ويسر الله امرك
مدري وش اقولك بس لاتهتمي مدامك تحبين زوجك فتمسكي به ولاتجعلين مؤثرات خارجيه تخرب عليك اجمل ايام حياتك انبسطي وعيشي اللحظه |
الله أكبر
والله العظيم كنت أظن هذه العينة من النساء انقرضت أسأل الله أن يبارك لك في زوجك ويبارك لزوجك فيك أختي الفاضلة طريقك طريق صحيح ولا تيأسي فسوف يغنيكم الله أنت وزوجك من فضله إن أردتي البركة على زوجك فلا تكلفيه ما لا يطيق فسيري على خطى واثقة ولا تلتفتي إلا المستهزئين فهم من يوافقك على ما فعلتي حينما يرونك وزوجك على أحسن حال وقد بارك الله لك في أبناءك كثر الله من أمثالك |
أختى حائزه
الله يكون فى عونك لكن الايمان والقرب من الله هو الغنى الحقيقى وانتى ولله الحمد بنت عز وغنيه النفس فلا تعطى فى بالك من كلام اخواتك البنت بتعيش على نفقة الزوج ليس على نفقة الاب والاخوات أختى اهتمى بزوجك ولا توصلى لهو كلام اخواتك وانظرى للمستقبل مع رجل يخاف الله فيكى احسن مليون مره برجل غنى ويهينك ولايحترمك أختى البنت القنوعه ربك بيغنيها وبتعيش احسن عيشه لكن البنت المصرفه اللى عايزه كل حاجه من الدنيا دايما بتفتقد السعاده الحقيقيه مهما ربنا اعطاها من رجل ثرى ومال وجمال دائما تشعر بالنقص أختى هل تعلمى انك افضل من غيرك بكثير فأشكرى الله واحمديه ولا تنظرى فى كلام اخواتك بارك الله فيك وبارك لكى فى زوجك ويبعد عنك شر العين والحسد |
عليكم السلام ورحمة الله وبركاته
اقـدّر رغبة أهلك ولكني اعرف بأنك تنظرين لها بأنها اهتمامات سطحية وهي كذلك صحيح بأن كل بنت تتمنى زواج على حسب ماتمنت لكن ليس اساسية هذه الاشكاليات لأنها تذهب بليلة واحدة ويُنسى كل شي ! صدقيني ياحائزة اهم مافي الموضوع انكِ راضية ومقتنعة حاولي فقط توازني بالأمور الأهم رضى زوجك وعدم جرحه ورضى اهلك بما تستطيعي عليه إذا كانوا يريدون زواج اتركي الأمر لهم خليهم يفرحوا فيكِ كما يريدون لكن ! ماعدا ذلك كأمور بينك وبين زوجك وببيتك لاتسمحي لأحد يتدخل فيها لأنها خاصة بينكم وحدكم لاعليكِ فرضى الناس ليست غاية ولا تُدرك ( كما تقولها لي احدى الصديقات ) حتى لو كانوا اهلك مادمتِ لم تغضبيهم ولكن اختلفتِ معهم بوجهات النظر وهذا انا اعتبره مبدأ خاص بكِ صعبة ان يتغير من اجل ان ترضى اختي أو أخي وفي الأخير كله من أجل الناس !! وانتِ كذلك لاتكوني متشددة كثيراً كما قلت لك كوني متوزازنــــة ( سددوا وقاربوا ) وفقك الله .. |
اقتباس:
هلا والله فيك ياغالية وربي مااتغلى لكن هالمشكلة اللي عندي هنا ممتدة لمشاكل كثيرة صدقيني ياعمري اقول في نفسي الفلوس ايش تسوي؟ انا لما كنت غير مخطوبة كنت تعيسة مع ان المال كله عندي..مهما اعمل مااحس بالسعادة والان حياتي لاتخلو من سعادة ومنغصات فهي لاتصفو للفرد ابدا.. تدري ياغالية.. خايفة من اللحظة اللي اهلي راح يدخلون فيها شقتي اتوقع كم ستنهال علي السخرية من كل جانب..صدقيني احاول ان لااهتم لكني حساسة واقدر من حولي فاحيانا اخفي رأيي حتى لااجرحهم اليس هذا مؤلم ؟عندما تتلقي السخرية من اهلك؟ وعندما تنتهز كل فرصة كي (يضرب لك ضربة) من خلال الحديث..وعندما يحول موضوع الحديث مهما كان لينتهي بان زوجك اقل منهم..بالله عليك اليس مؤلم؟ شكرا لك ياقلبي ولاتنسيني من دعوة في ظهر الغيب.. أختك حائزة |
اقتباس:
اهلا بك عزيزتي ..لااخفيك بتاتا اني فاتحته في امر المشاركة في الزواج وهو رافض لكنه اخبرني اذا كانت هذه رغبتك انتي فمن الممكن ان يفكر في الامر.. صدقيني ياغالية اريد ان احسن لهم لكن منذ ارتباطي بزوجي والتدخلات في حياتي كثيرة في كل كبيرة وصغيرة حتى بدأت نفسيتي تتغير على زوجي وبدأ يلاحظ مايدور في بيت اهلي ..ويتسائل كما انا اتسائل لما اخواتي يسعوا لأن يدمروا حياتي؟ في البداية كنتي ابكي لوحدي الى ان وصلت لمرحلة ارد فيها مباشرة على اخواتي واطلب عدم التدخل وهنا اصبحت لديهم الاخت التي غيرها زوجها! احيانا ابرر لهم انهم يغاروا من زوجي لاني انشغلت به عنهم لكن هذه سنة الحياة.. دعائك لي بالتوفيق واسأل الله لك المثل أختك حائزة |
اقتباس:
الله يسعدك و يتمم لك على خير ان شاء الله يارب |
وعليكم السلام
أختي ماشاء الله تبارك الله على حبك وتقديرك لزوجك أختي استمري على هذا الوضع تقولين : انا مجهدة اريد رضا الله ورضا زوجي إذا هذه نيتك استمري والله عزوجل سوف يعينك اصبري وحتسبي ولاتلتفتي لكلام أهلك واستهزائهم به استمر ي هذا النهج وسوف يرون أنكِ على حق وأن تعاملك مع زوجك هوالصواب الدنيا زائله النعيم فيها زائل ويبقى العمل الصالح وأنتِ حينما تُعاملين زوجك بالحسنى وتريدين رضاه فهذا من أفضل الأعمال التي تقوم بها الزوجه بعد الفرائض التي فرضها الله عليها استمري على هذا النهج والله سوف يعينك |
حبيبتي حيوزه انا ماحسيت ان فيه مشكله بموضوعك بس اللي اقدر اقوله اذا كان الزوج ذو اخلاق عاليه وذا دين والحمدلله ميسور الحال فماذا تريدين اكثر من ذلك ولايهمك كلام الاهل وهم لن ينفعوك مستقبلا وخليك مع زوجك ............. بالتوفيق
|
اقتباس:
أختك حائزة |
شوفي حبيبتي
لا تشلين الموضوع بحساسية اهلج شاريين الريال .. و الفلوس تروح و ترجع اهم شي قناعتج باللي عندج و بما اعطاك الله الشي الثاني اللي احب انصحج اياه كاخت .. اذا كان ريلج مستواه المادي متوسط لا أطالبك بارهاقه و نزف جيبه .. و لكن دعيه يتحمل المسؤولية و الإنفاق كما وضعها الله تعالى في كتابه .. أما العرس و التجهيز .. بسيطة .. هذي بداية حياة .. و الله بيجعل فيها البركة بإذن الله .. لا تشيلي هم العرس .. و لا تكلفوا الرجل بما لا يستطيع .. و الله يسهل أمورج يا حبيبتي و يفتحها بوجه زوجج و يسهل أموره |
هلا عروستنا
هلا بالغلا والرضا حبيبتي ماعليك من احد شوفي وين سعادتك وراحه بالك اذا ماتغضب ربك اتبعيها ماعليك من اهلك ولااخواتك حيوزه لما قريت موضوعك تذكرت موضوعك بالعيد لما قلتي اشتري اغلى الملابس وافخمها وبالنهايه اعيد وحيده مع امي حبيبتي وينهم الي يستهزئون عليكم ؟؟؟؟؟؟؟ موكل وحده تتبع رضا زوجها؟؟؟؟؟؟ وبالهم مرتاح من جهه امهم فحيوزتها واخر عنقودها عندها الان عسى ربي يتمم عليك باول عيد بيتفجر هالموقف فحايزه تزوجت وبتتصرف مثلهم وتبان تصرفاتهم الجميع غار عليك ومنك فوضعك بدون زواج مريح لهم وتعودوا عليه فطبيعي بيقاومون كلما حسوا بقرب تحقيق الحلم فالحلم حلم حائزه وحدها وبيد حائزه وحدها الاستمتاع به او التفريط به ياعمري اذا مبسوطه معه تزوجيه بامكانياته واحمدي ربك انه مو طمعان بمالك وياليت تنسين انتي قبل الكل انكي مو ذوي الاموال والغني واتركي اموالك بالبنوك وعيشي حياتك مع زوجك بما يملكه هو صدقيني بساط من زوجك ببيتك احلى على قلبك من ارقى المفروشات من مالك <<<<<<<اسالي مجربه اموالك اتركيها للمستقبل مااحد عارف وش فيه وبعدين قولي لاهلك عشت بمستوى عالي وحيده والان بعيش بمستوى اقل مع زوج وابناء واسره ومكانه بالمجتمع فايهم تفضلون لي؟؟؟؟؟؟ ولاتسمحين لاحد يتدخل بحياتك من الان اسالي نفسك الي جالسين يتدخلون الحين هل يسمحون لك بالتدخل بحياتهم فما فيه شي حلو كله اكيد ازواجهن فيهم عيوب!!!!!!!!!!!!!!!!! ادخلي من هالناحيه اذا عابوا فقر زوجك عيبي صفات ازواجهن اذا حاولا يكرهونك به كرهيهم بحياتهم وتدخلي فيها واستهزئي على صبرهن وشوفي وش النتيجه حبيبتي بهالزمان اذا لم تكن ذئبا اكلتك الذياب بالنسبه لحفل الزواج قولي بكيفكم بتسوون زواج صلحوا باموالكم انتم وتفشخروا بفلوسكم مو بفلوسي ومولازم تحضرين الحفل وخلي زوجك يصلح لك حفل الي يقدر عليه صدقيني بتكونين سعيده فيه اكثر تدرين ليه؟؟؟؟؟؟؟ لانه منه هديه منه كذا اروع ادعوا الله بالتوفيق لك والسعاده وتذكري العصا على اول مركازها |
حيوزة ياحبيتي
وماعند الله خير وأبقى الوضع المادي صحيح مهم لكن في حدود وتذكري أن المبذرين كانوا أخوان الشياطين قناعتك هي ميزتك عن أخواتك اذا فتشبثي بهذه الصفة وعلى مايقول المثل أذن من طين وأذن من عجين أرضي الطرفين بذكااااء التعامل ولاتبيني لزوجك أنه أقل منك حالا فأن هذا يزعجه من الدرجة الأولى حبيبــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـتي دعواتي لك بالتوفيق ودمتي في رعاية المولى |
اقتباس:
جزاك الله خيرا هذا مااحاول فعله اخي الكريم..ربي يسعدك وييسر امرك أختك حائزة |
اقتباس:
والحمدلله على كل حال أختك حائزة |
[i]الأخت العزيزه حيوزه
لماذا كل هذا اليأس والأنهيار من الحياه والله الدنيا ياقلبي ماتستاهل كل ذا الإنكسار خذيهانصيحه من أخت مو شرط كل ماتتفقي عليه أنت وزوجك يدرون فيه أهلك خلي شورك ورأيك لنفسك وعقلك فقط ولاتحاولي تسمحي للأخرين التدخل مافيه أحد يفهم زوجك غيرك حتى أهله ماراح يفهمونه قد ماأنت راح تفهميه مستقبلآ حبيبتي أجلسي مع أخواتك جلسه صارمه مع القليل من الود والأخوه حياتي حسسي زوجك بحبك وأحتياجك له عشان مايحس أنه كنت عايشه عند أهلك عيشه أفضل من عيشتك معه وتأكدي ياروحي أنه الرجل كل ماكان يصرف على زواجه وبيته بعرق جبينه أفضل بمائه مره من أن أهلك يساعدوه أو حتى لو أهله راح يحس بالمسؤليه بشكل كبير لكن هذا مايمنع أنك تساعديه بالقليل من أثاث منزلك راح أقولك من تجاربي اللي أضفت على حياتي الكثير من الحب والمساعده والإجابيه زوجي هو اللي من قام بدفع المهر وتكاليف الزواج وتأثيت البيت ومصاريف شهر العسل أتفقت معه أنه غرفه النوم والأدوات الكهربائيه أنا راح أجيبها والله ماتتخيلين قد أيش زوجي يشكر هذا الشي الى سويته معه إلى الأن ومانساه حتى أني في أيام زوجي سرت سالفه في مجالس الرجال ................ شكلي طولت عليك الله يوفقك ويسخر قلب زوجك لك ............ ............ |
السلام عليكم...
حائزه الامل .... أسال الله ان يتمم زواجك وزواجي وزواج كل مسلم بأذن الله ... اخيتي الفاضله فهمت ابعاد المشكله وعرفت الوضع المعيشي لك ...وعرفت الوضع المعيشي لزوجك ... ولكن دعيني اسئلك واجابتك هي حل مشكلتك ؟؟؟؟ هل تستطيعي التنازل عن العيش بالقصر او ( الفله ) والسكن بشقه صغيره ولن تشتكي يوما ؟؟ هل تتحملين تبعات قرارك الزواج بمن هو اقل ماديا منك ؟؟ هل انتي وافقتي على زوجك ( طبعا اذا ملكتم اقول زوجك ) ...بعد استخاره الله ثم السؤال جيدا عنه ؟؟ ثم رضيتي بذلك ؟؟ هل انتي باستطاعتك عندما يزورونك اهلك ويقولوا بنت الحسب والنسب تسكن في كوخ صغير وتترك الفله ؟؟؟ تردي بكل حشمه هذا اختياري ولله الحمد مبسوطه ؟؟ :: اخيتي الرجال معادم والمعادن الاصيله لا تنضب ... اعرف الكثير من الرجال احدهم يغيره المال والاخر الجاه والاخر الواسطه ... لكن ثقي اذا انتي اخترتي زوجك على دين وخلق فالحمد لله ... :: ايضا صدقيني اذا كان زوجك رجل قنوع وذو اخلاق ويعتز بكرامته .... فان عرضك للمساعده سيعتبره ( ذل ومهانه ) .... لذا اعرفي شخصيه زوجك هل يقبل المساعده منك أو يتأفف ؟؟؟ اذا كان يتأفف فانصحك بعدم عرض المساعده عليه نهائيا فان قهر الرجال شديد وقد تعوذ الرسول صلى الله عليه وسلم منه .. :: اخيتي الستي انتي من وافقتي عليه ؟؟؟ !!!!!!!!!!! اذا لا توجد مشكله مع اهلك بتاتا ... اذا ( تتريقوا عليه او قالوا فقير او قالوا عنك بخيله ) ... خوذي الكلمه مزحا ومرحا لا تحمليها جدا واضحكي .. اذا قالوا بخيله قولي عادي اريد ان افتح مشروعا ...اريد ان اكون تاجره واضحي بسخريه ... اذا قالوا فقير قولي عادي بكره يرزقه الله ويجيبلي كل اللي ابي واذا مايقدر اعطيه واضحكي بسخريه ... طبعا الضحك هنا لا اخوانك واخواتك ...اما والديك فاحذري لا تضحكي بسخريه بل اذا قالوا لك شيئا قولي سمع وطاعه ... هم يعرفون انك .. عاطفيه... وحساسه.. فدقوا على هذا الوتر... لكن اذا انتي قويتي شخصيتك ... وخففتي حساسيتك... واخذتي الموضوع مزحا... صار انت الكسبانه ... :: ايضا اخيتي هذا زواج .... وليس لعبه يوم او يومين ... هذا عشره وعمر وتحمل ومسؤليات ... هنا حلي مشاكلك ولا تدعيها تؤثر عليك .... استعدي للزواج .... افصلي بين اهلك وزوجك ... حببي كل طرف بالاخر ....حتى لا تكبر المشاكل... اكثري من الدعاااااااء ... الصبر..... مالك ..... انتبهي ....من كل شخص حولك فالطمع يغري الناس احيانا ... وايضا انصحك بان تستفيدي منه في حياتك على الاقل صدقه او مشروع خيري بسيط ... صدقيني المال ينفذ ...وينتهي .. والصحه تنفذ...والوفاه تأتي .. الجمال يذهب والوجه قد يحترق ... كل شيء ... لا يبقى الا ذكر الله ... فذكري الله ... وحافظي على صلواتك وادعي لي معك ... امل ان اكون افدتك .. والسلام عليكم ... |
اقتباس:
هلا والله بغالية الغالية اشتقت لك ياعمري كان بودي ارد عليك بوقت افضل من هذا حبيبتي لااخفيك ان زوجي يعرف تفكيري وقناعتي فيه ويوم اهلي مسكوني وقالوا لي رجاء لاتحرجينا بعرسك..كلمته وقلت قصص عن عائلتنا كان فيها مشاركة في الزواج.. وهو فهمني ان ودي اغير الى صالة كبيرة في قناعاتي انا لاانتمي الى صالة زفاف كبرى فهوية حائزة المتواضعة تتوه هناك في وسط البهرجة الزائفة.. في قلبي..انا اخر فرحة اهلي وماودي اكسر قلبهم في روحي ..زوجي الذي انكسر من طلبي..هو لم ينطقها لكن شفتها بعيني كأن يقول( ياحائزة الحين مااقدر اسوي لك زواج اللي ودك فيه؟) انا تائهة ياغالية في خيارين وكل واحد منهم صعب 1- زواجي بصالة كبيرة وافرح اهلي واكسر زوجي 2- زواجي بصالة صغيرة وراح يجي اهلي وبقلبهم انكسار وافرح زوجي تعبانة حيل اثنينهم غاليين ياغالية وماودي اكسر احد..شوري علي أختك حائزة |
اقتباس:
أختك حائزة |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته بصراحة زعلت من كلامك ياحيوزة مشكلتك هذه وكتابتك للمعاناة معناها إنها مأثرة فيكِ لا ياحيوزة من مثلك لا تهتم بتاااااااااااتاااااااااا ولا يهزها شعرة واحدة أمام مبادئها السامية وهل أنتِ أفضل من السيدة خديجة رضي الله عنها ذات الحسب والمال والنسب تزوجت من النبي عليه الصلاة والسلام وهو فقير يرعى الغنم !!!!! حيوزة الشامخة أنتِ على حق وهم الباطل ولا تهتمي لأي كلمة منهم وإذا زاروكِ بإذن الله مستقبلاً في بيتك المتواضع الغني بحبكم لبعضكم واستهزأوا به عندها ذكريهم بأن دارنا ودارهم قبر موحش ووسادتنا التراب وحفرة الله وحده يعلم إن كانت لجنة أو لنار عندها فقط ستشعرين بفخر وأنتِ ترينهم بيتكِ وكأنه قصر من قصور الدنيا بالمقارنة مع القبر . |
السلام عليكم ...
بعد اذن الاخت غاليه ... وايضا اطلب رأيها مع اني ساجيب عليك ... قلتي : انا تائهة ياغالية في خيارين وكل واحد منهم صعب اقتباس:
من هو الاسهل اقناع ... زوجك ام اهلك ... واذا كان زوجك الاسهل اقناع هل يستطيع ماديا ان يضع عرسك بصاله كبيره ؟؟؟ اذا كان زوجك لا يستطيع .... فانصحك بالخيار الثاني واتكلي على الله ........ يأختي حائزه قلت المشاكل يارعاك الله ..... مشكلتك بسيطه جدا .... اختاري اي خيار تريدي مضبوط واقنعي الطرف الاخر به حتى ولو على مضض ... :: اخيتي بسطي على نفسك امل منك ان تطبقي مايلي : 1 - الوضوء الان واسباغه .. 2 - الصلاه ركعتين ... 3 - قراءه القراءن ... 4 - ذكر الله .. 5 - الدعااااااااااااااااااااء. وسترتاحي وتعرفي تختاري بل نفسيتك اهم سترتاح وستحسين بالراحه والسعاده نعم ... لعلي افدتك والسلام عليكم .. |
اقتباس:
أخي الفاضل..منادي جزاك الله خيرا واسعدك مع زوجتك اكثر واكثر ورزقكما الله الذرية الصالحة بإذنه نعم اريد رضا الله..واعلم ان النعيم زائل ..لكني اتأثر من الهجوم لدرجة ان اخواتي كونوا حزبا علي مضحك جدا.. اول مرة يتفقوا على امر هو ان اختهم حائزة ليست مرتاحة مع زوجها هذا لاني لااتكلم بشيء.. تعبت من الرد وتعتبت من السخرية..صارحت لم يفد تجاهلت لم يفد..لم اصل لكتابة الموضوع هنا الا بعد 4 شهور من المعاناة.. اسأل الله الصبر والاجر وجوزيت خيرا أختك حائزة |
اقتباس:
والسخرية علي وعليه ربي ييسر امرك أختك حائزة |
اقتباس:
انا لا اكلفه ياقلبي لكن اهلي يركضون خلفي من اجل ذلك بكل الطرق.. جزاك الله الف خير واسعدك بإذنه |
اهم شي انك ما تستسلمي
الاهل ينسون في هذه اللحظات كيف كان حالهم قبل ان ياتي نصيب ابنتهم كوني حازمه معهم وقولي لهم ما الغرض من هذا الكلام هل وضعي سابقا احسن قبل ان ياتي النصيب ،، ام ابقى معكم وا ترك زوجي احسن لا سامح الله سبحان الله ان الانسان ليطبغى عندها فقط سيراجعون انفسهم و هكذا كلما فتحو معك مثل هذا الموضوع اجيبي بهذا الجواب صاله كبيره صاله صغيره المهم السعاده ببيت الزوجيه و التوفيق اصلا مين يتذكر زواجك غيرك الكل تنسى و تبقين انت وزوجك ثذكرون تلك الايام فخلو الذكرى حلوه من غير منغصات لان كل ما تذكرتوا تلك الفتره بعد الزواج حتكون الذكرى الباقيه هي تصرفات المحيطين بكم و مواقفهم ثم ما ان تذهبي لبيت الزوجيه لا تسمحي لاي كائن من كان بالتدخل اكبر غلط تقع فيه الزوجه انها تسمع التعليقات خذي موقف واحد عند بدء اي واحده من الغاليات عليك بالكلام ستجدين من حولك اذا كان حريص ان تبقين اختهم ابنتهم والا كل واحد ببيته و مرتاح على احترام بيتك وزوجك واولادك و الاثاث حيتغير ويتكسر (( الاولاد ))ما يبقون شي بمكانه |
حبيبتي حائزه الأمل
اسأل الله المنان الكريم القدير ان ييسر أمرك ويفرج كربك ويزيل همك ... وان يقنع زوجك وأهلك ... اكثري من الأستغفار ... واهدئي وبأذن الله كل شي بينحل ... كوني قوويه لا تضعفي ... وأرضي الطرفين بحل وسط واقنعي اهلك بل قليل .. وحفلات الزفاف ساعات قليله وتنتهي ... انا اقووول لك ليش ما تتدخلين امك واتقوليلها تقنعك خواتك يمكن يحترمون رأيها بطريقه حلووه ومحد يزعل.. واسأل الله ان يزيل همك وكربك .. |
السلام عليكم
اختي حيوزه انا عندي حل وان شاء الله يرضي الطرفين الحين ليه ما تسوين زواجك زي ما اتفقتي انتي وزوجك مختصر على قد استطاعته وقولي لاهلك اذا بغوا يفرحون فيك يسوون لك حفله بعد زواجك بشهر او اقل واظن اهل نجد يسمونها (زواره )..ويكبرونها زي ما يبغون . بذلك تتهنين انتي وزوجك وتشغلين اهلك عنك بالاستعداد للحفله اللي بيسونها لك .. ارجو من الله لك السعاده والرضا والتوفيق .. اما من جهة اعتراضهم على شقتك اللي بتسكنون فيها ..فأنا اقولك من الحين لا تخلينهم يتدخلون في حياتك الخاصه .. ان شاء الله لو تسكنون في عشه وفيها السعاده اهم الف مره من قصر بارد خالي من اي مشاعر .. تحياتي لك .. الاشراف : عذراً لفظ المشيئة يكتب على هذا النحو إن شاء الله |
انتي يا حيوزه اخر وحده اتخيل نفسي انصحها
ماشاء الله عقل ورزانه وثبات والكل يشهد لك شوفي يا قمر مثل ماقالت الغاليه بنت طيبه الطيبه قولي له من عادتكم مساعدة الزوج في حفلة الزواج والتأثيث...وقولي له لاحق ياقلبي على المسائل الماديه لوحدك ولو اني افضل انه اذا رفض فيكون احسن انك تطنشين اهلك تماما وقولي لهم لو تهمكم سعادتي ما تعلقون كذا ...وش تستفيدون لما اكرهه وانفصل عنه ؟؟؟؟؟؟ وذكريهم بالله وانه ما يرضى اللي يصير هذا وكل شي محسوب ..... وفعلا اذا انتي مقتنعه بزوجك ما عليكي من احد ابدااااااااا ...وتعلمي كيف تتعاملين مع كل الشخصيات وتعلمي كيف تدخلين الكلام من اذن ومباشره تطلعينه من الاذن الثانيه وعلى سلة المهملات يا قمر اي احد يجي ويتفلسف عليكي ويعلق ...قولي يا الله فعلا كلامك صحيح وايش كمان وانتي من داخلك ما تتأثرين اكيد ...وبعد ما يخلصون كلام قولي خلاص؟ خلصتوا كلام ؟ ارتحتم ؟ وسوي اللي يرضي زوجك ويكبره في عينك...وخليهم يستغربون ... ويقولون خلاص هذي ما منها فايده ابدا...كل ما انتي تناقشتي واخذتي وعطيتي كل مافتحتي مجال اكثر واكثر...لكن ماشيهم ...وبعد مل يخلصون سوي اللي يرضي زوجك ....والحمد لله اختلافكم فقط في الماديات مو في عقيده والا اخلاق ... اتمنى تجين وتطمنينا عنك ....ويارب ما نسمع الا احلى الاخبار عنك وعن الجميع |
بصراحه زوجك اولى من اهلك ...ومن الان فصاعدا هو الاول والثاني والثالث والعاشر في حياتك واهلك من بعده
شوفي يا قمر بعد حفلة الزواج ...ايش الافضل ...تلقينه مكشر وتبقى بقلبه طول العمر عليك؟ والا اهلك اللي بيزعلون شوي ويرضون لما يشوفونك مستانسه ومبسوطه معاه لأنك قدرتيه في هذيك الليله وما كسرتيه مثل ما قلتي...بتعيشين مع زوجك اهلك ترى بيكونون ماضي بالنسبه لك واستقرارك والحاضر والمستقبل هو زوجك...ومهما كان اهلك اذا زعلوا كلها فتره وينسون ...مايقدرون يتبرون منك ..لكن زوجك افرضي مسكها عليك وتوكم في اول المشوار.. انا اقول خليكي قويه واكسبي زوجك |
أختي حائزة الامل أولاً أبارك لكِ على خطبتكِ وأسعدكِ الله دنياً وآخره
لولا شعوري بالتعب لتحدثت باسهاب عن المبادىء الساميه ولم استطع الخروج من المنتدى قبل كتابتي هذه الاستطر أعلمي أن العلماء حفظهم الله يحثون على تخفيف أعباء الزواج وتسهيله والتشويق إليه وما يريده أخواتك هو أسراف وتبذير وهذا شيء لا يرضاه الله عز وجل ( إِنَّ الْمُبَذِّرِينَ كَانُواْ إِخْوَانَ الشَّيَاطِينِ وَكَانَ الشَّيْطَانُ لِرَبِّهِ كَفُورًا (27)الاسراء أنتِ مثقفه وفاهمه وذكية لا تعيري أي أهتمام لكلامهم فكل درهم تصرفينه في غير موضعه هو استسلام لكلام الجهلاء توكلي على الله وأطلبي منه أن يحميك من المستهزئين ( (94) إِنَّا كَفَيْنَاكَ الْمُسْتَهْزِئِينَ (95) الحجر ( خُذِ الْعَفْوَ وَأْمُرْ بِالْعُرْفِ وَأَعْرِضْ عَنِ الْجَاهِلِينَ (199) |
هلا والله بحيوزتنا الغاليه
وحشتينا والله بس بصراحه ماتوقعت بحياتي اني راح الاقيك مهمومه وانشاء الله انها اخر الاحزان ابدئي حياتك بكل وضوح وصراحه انتي حددتي هدف وش انتي اللي تبغي فلاتغيري تفكيرك علشان امور ماديه وتافهه شوفيني عندك سويت في زواجي كل اللي يبغوه اهلي واهله وكان فيه اشياء حلال واشياء بسيطه حرام بس ما اهتميت كانت عندي مبادى وتنازلت عنها مولسبب اهلي بل اهله وصار كل الي يبغوا اشياء كثيره تنازلت عنها وفي النهايه وش اللي صار؟؟؟؟ اهم شي ارضاء الله عزوجل ونفسك وبعدها زوجك الناس بيجوا الزواج وانتي ادرى تعليقات مهما سويتي بيقولوا بس لوكان كذا كان احلى واهلك حاولي من الان قولي لهم ان اهم شي سعادتك وراحتك وعمر الماده ماكانت هي السعاده وانا ما ابغى تعليقات اذا تحبوني وتبغوني اكون مرتاحه وسعيده احترموني واحترموا حياتي الجديده وانتي يالغاليه مايحتاج كل هالامور عارفتها وفاهمتها تعوذي من الشيطان وابتسمي للحياه وتفائلي بالخير تجديه اسال الله ان ييسر لكي امورك ويتتم لك على خير ويهدي اهلك ويحنن قلبهم عليك ومعاد يضايقوك يارب |
اقتباس:
أختي لاتلتفتي الى كلام الناس كثيرا حتى وان كانو اخوتك فرضى الناس غاية لاتدرك اعملي ماترينه صحيح وماعدا ذلك فاتركية يذهب ادراج الرياح همسه: اختي من موضوعك ادركت انك ملتزمه ومتدينة وفيك خير كثير فأعيدي النضر في مالونته بالأحمر من الأقتباس فلا يجوز اقران رضى الخالق برضى المخلوق كما ذكرتي اعلاه والصحيح ان تقولي رضى الله ثم رضى زوجي هذى والله اعلم |
سبحان الله وبحمده سبحان الله العظيم
أختي الكريمة قرأت كل الردود واستغربت أنها كلها في اتجاه واحد وهذا طبعا لا يفيد بصراحة أنا مع رأي أهلك وبقوة فأنت في كل الأحوال تبقين بنتهم ولو تزوجت فأنت لم تنسلخي من لحمك دمك كما أن أهلك يعيشون في وسط مجتمع وليسوا في جزيرة معزولة فهم يتأثرون بالمجتمع كما أنهم يأثرون به أما المثاليات والشعارات ونعيش على جبنة وزيتون ما ينفع وقصص الافلام العربية والمليونيرة والشحات فهذه أوهام زوجك رجل وقادر يتحمل مسؤلياته ولما أخذك هو عارف أخذ بنت مين وعارف المستوى الاجتماعي اللي تعيشي فيه يأتي الان يقول أقدر وما أقدر؟؟ اذا مو قد العرس ليش ـخطب بنات الناس كان يدور واحدة من ثوبه وخلاص والذي استشهد بزواج ول صلى الله عليه وسلم من أمنا خديجة عليه أن يقرأ القصة بالكامل فالرسول صلى الله عليه وسلم عندما تزوجها لم يأخذها معه في بيته المتواضع ولم يجعلها ترعى الغنم معه بل حافظ لها على نفس مستوى المعيشة اللي كانت عليه لهذا يجب أن يعلم زوجك أن أن كان حساسا للفرق الاجتماعي بينكما فأنه سيتعب ويتعبك تعرفين ليش؟ بكرة حفل زواج قريبتك وتحتاجين فستان مثل خواتك ب 12 الف ريال يقدر؟ وبعده صديقتك عندها حفل وتبين لها هدية قيمة ، يقدر؟ والى آخر هذه المواقف التي لن تنتهي ما دمتما مع بعض اذن أين الحل؟؟؟؟؟؟؟ الحل في معالجة أح أطراف المشكلة الاربعة وهم: المجتمع: يجب أن تغيري عادات المجتمع وتقاليده وطريقة تفكيره أهلك: أما أن يتبرعوا بكامل ثروتهم ليكونوا بمستوى زوجك أو أن يقطعوا علاقاتهم بالمجتمع حتى لا يحرجوكم أو ينحرجوا منكم أنت: تبيعي أهلك وناسك وتعيشي مع زوجك على الجبنة والزيتونة وهو أكيد حيقدر لك التضحية هذه ويسامحك على التغير النفسي الذي سيطرأ عليك وربطك بينه وبين خسارتك لأهلك الطرف الرابع وهو الزوج: تجلسي مع زوجك وتفهميه وضعك ببساطة ووضوح وتأكدي أنه عندما خطبك كان يعرف وضعك الاجتماعي لذا عليه وببساطة أن يقلل من حساسيته تجاه الموضوع وليكن قدوته في ذلك المصطفى صلوات ربي وسلامه عليه فان كان يقدر أن يعيشك بمستواك فليفعل وان كان لا يستطيع فليتركك تدبرين نفسك وهكذا لم يمت الذيب ولم تفنى الغنم أعتقد أن أسهل الاطراف لتعملي علي هو الطرف الرابع فالمشكلة عنده هو وليس فيك ولا في اهلك بعدين شائع جدا أن يرفض الزوج مثلا أن يجعل العرس في قصر أفراح معين أو أن يرفض احضار مطربة مثلا ويقول لأهل الزوجة أنا ما راح أجيب بتجيبون أنتم كيفكم ويجيبون أهل الزوجة والجميع مبسوط أما أنا ما أقدر وأنت تضرري اجتماعيا ما يهمني فهذه أنانية الحل باختصار عالجي حساسية زوجك وخليه يتفهم وضعك خليه الاستاذ يتلحلح ويحط يده معك في المشكلة فهو المتسبب بها وفقكما الله وسدد خطاكما وجمعكما على الخير وتذكري دائما أن |
هلا بحيوزتي لية كل الحزن يالغالية شيلي عنك التكشيرة وورينا حيوزة الي عرفناها
شوفي يالغالية زي ما تعرفي ان الزوج الطيب في هالزمن عملة نادرة فيوم ما يتقدم لاي فتاة رجل اساسة الدين والخلق كل شيء مو مهم والله يا حيوزة اساس نجاح الحياة الزوجية هو قرب الزوجين من ربهما اولاً واخراً اما المظاهر والفلوس والعز غالباً في زمننا هذا يجلب المشاكل والبعد بين الزوجين تلقي الزوج بعد فلوسة كل ما زادت زاد انشغالة وووو لكن رجل متوسط الحال ويزينة دينة وخلقة مهما كان العيش معة ولو في عشة راح تعيشي ملكة معة فالمراة فينا والله الزوج الطيب يجعلها اسعد مخلوقة في الدنيا وليس الزوج الغني ولو اجتمعو الاثنيين خير وبركة المهم حبيبتي انتي خليك قوية وما تضعفي واهلك خبريهم ان ظروف زوجك هكذا وانة انتي راضية بها قولي لهم انا اريد اعمل عرس بالمستوى الي يقدر علية زوجي د واعذروني في ذلك لكن ما نثقل على الرجل والدين والشرع اصلاً يقول خير الامور اوسطها يعني مافي داعي للبذخ والاسراف ويوم فرحك حاولي تظهري سعادتك لان اهلك لو شافو فرحتك اكيد راح ينسو المظاهر فيكفي فرحتهم بأبنتهم وان شاء الله يعدي الامر على خير ربي ييسر أمرك ويوفقك إن شاء الله |
عزيزتي يمكن ردي راح يكون غير رد أخواني وخواتي بصراحة أنا ضد الزواج الغير متكافئ من جميع الجهات لايمنع عزيزتي أن أتزوج رجل ذا دين وبنفس مستواي المادي هذي ليست نظره مادية لا ولكن هذي هي الحقيقية أنا لاأعيب زوجك حشا لله ولكن أنت عشتي في مستوى مادي مرتفع والدنيا بين يديك ولكن زهدتي بها فلم تشغلك عند أهلك ولكن في أمر الزواج أنتي تأثرتي عند أول مشكلة فكيف ستكون حياتك بعد ذلك عندما تسكنين بيت عادي وأخواتك بيوت فخمة وعندما لايستطيع زوجك توفير ماكنت تلبسينه عند أهلك صدقيني حتى زوجك سوف يتضايق فهو أما أنتي تنزلين لمستواه المادي وتصبرين قد يوفر لك ماتردين غداً مع أولادك أو قد لايستطيع الا الشيئ القليل أو أنه سوف يحارب حتى يرتفع مستواه المادي حتى لايشعر بالنقص وهنا سوف تصبح حياتكما كفاح لجمع المال عزيزتي نحن ليس في عالم ملائكي يجب ننظر للأمور بنظره واقعية وهذا رأيي يحتمل الصواب أوالخطاء وفقك الله
|
انتى محظوظه كونك تزوجتى برجل غير استغلالى
وهذا الاهم بالموضوع خذوهم فقراء يغنيهم الله ولا تلتفتى لكلام الناس حتى لو اهلك انا منذ زواجى لم ياتى حد مسكنى من اهلى كونى ساكنه مع اهل زوجى- انا ازور اهلى مع زوجى ولا اطلعهم على تفاصيل حياتى بالتالى لا يعلمون عن تاثيثى ولا حتى امورى لان هذا شانى الخاص |
اقتباس:
نفس كلامك بخصوص العيد يقوله لي احد افراد عايلتي وصدقيني بالنسبة للزواج يقولون بس كذا لكن في النهاية يبوني انا اللي ادفع على اساس فشخرة لهم ربي يسعدك ياقلبي أختك حائزة |
| الساعة الآن 05:50 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©