|
هذه تجاربنا ......وشاركونا بتجاربكم في التربية لنستفيد جميعاً......(دعوة من أم جمانة)
http://www.al-q.com/modules/uc/cache...mallah__2_.gif http://www.al-q.com/modules/uc/cache...-salam__2_.gif http://www.66n.com/pics/hosted/4a6r9...7ooto047wc.gif التربية كما تعلمون أيها الأخوة والأخوات الكرام مسئولية عظيمة وليست بالشيء الهين وتحتاج من الوالدين لصبر وروية وحسن تصرف عند المواقف موضوعي هذا أفتح به مجال لتستفيدوا ونستفيد من تجارب بعضنا في تربية أبنائنا فلا يخفيكم أهمية أن نقرأ ونتعرف على تجارب الغير لنتدارك اخطائنا ونعمل سوياً على تربية جيل صالح بعد توفيق الله وهدايته لهم إسمحوا لي أيها الكرام بالبدء معكم في الحوار لأطرح بين أيديكم أحد أساليب التربية التي أفادتني جداً ولله الحمد في تربية أبنائي الا وهي : http://www.al-q.com/modules/uc/cache...wasel/red2.gif في فترة المراهقة يميل الأولاد للتمرد والخروج عن طواعية والديهم فتجدهم يحاولون الخروج مع أصدقائهم بدون إستئذان والديهم ظانين أن تلك هي الرجولة والحل في رأيي أن نبدأ من الصغر في تعويد أبنائنا على الإستئذان قبل الخروج لكي نستطيع التحكم بهم في الكبر ومنذ الصغر عودت أولادي على عدم الخروج حتى لو مع المقربين ممن معنا في المنزل إلا بعد الإستئذان والحمد لله ماعودهم على ذلك إلى الأن هو أني لا أتهاون أبدا في عقاب من يذهب بدون إستئذان فإذا طلب الإستئئذان سمحت له على الرحب والسعة ليعلم أن الإستئذان عاقبته جميلة وإذا ذهب بدون إستئذان فأني أحذره تحذير شديد في المرة الأولى بعدم تكرارها مرة أخرى..وإذا اعادها وخرج بدون إسئذان عاقبته عقاب صارم بالضرب أوالحرمان من الخروج أو أي شيء يحبه حتى أصبحت عادة عند أولادي أن يستأذنوا وإذا حدث وتهاون أحدهم وذهب فإني أرسل له التهديد والوعيد مع اخوانه ويخبروه بأن أمي غاضبة وتنتظر رجوعك لتعاقبك ...فلا يهنأ ولايرتاح البال في المكان الذي هو فيه لإنه خائف مني فتجده يعود وهو يرتجف خوفاً....ويجد عقابه مني والأن الحمد لله لا يخرجون إلا بعد ان يستأذنوا وإذا سولت نفس أحدهم أن يتمرد يجد العقاب في إنتظاره والحمد لله أبنائي يرفعون رأسي باستئذانهم http://www.al-q.com/modules/uc/cache...wasel/red2.gif لذا فنصيحتي تعويدهم على الإستئذان من الصغر ومن الخطأ وأكبر خطأ العقاب مرة...والتغافل مرة....فهذا الأسلوب يجعلهم يستهينوا بذلك الأمر. http://www.al-q.com/modules/uc/cache...wasel/red2.gif بإنتظار تجاربكم لنستفيد....ولي عودة بتجارب أخرى بإذن الله أم جمانة |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته وبعد حياكِ الله أختي في الله أم جمانة أسعدك الله على ماتبذلينه من جهود جبارة في هذا المنتدى والتي أسأل الله أن يجازيك بها خير الجزاء في دنيا والآخرة . بالنسبة لي فعندي ولله الحمد كم بنت تبلغ أكبرهم 6 سنوات وصراحة أنا حايس معهم في التربية البنات يحبوني بشكل جنوني ، بس مايسمعوا كلامي لأن حنين عليهم والله أعلم وأنا صراحة حنين عليهم لأن أمهم حازمة وبالتالي أنا أريد أعمل توازن ولكن الظاهر إني مافلحت . لذا سأذكر تجربة الوالد (الله يشفيه ويحميه من كل شر ويطول عمره بالخير ) معي : والدي كرّس حياته التربوية معي على عدة أمور بسيطة وقليلة ولكنها كانت شاملة جداً مما جعلني أخافه من وراه مثل خوفي أمامه غرس فيّ خصلة رئيسية واحدة فقط مع عدة أمور ثانوية مساعدة . هذه الخصلة تتمثل في قوله لي : ياأبني أعمل أي شي تريده بس لاتكذب . والله جزاه الله خير قسماً بالله عرفت قيمتها عندما كبرت ووجدت مجتمعاً من كثر كذبه لايستطيع الصدق كانت تصير لي مشاكل في صغري وكنت أقولها له (في بعضهاأكون باكياً وفي بعضها لأ يعني على حسب الخطأ ) وكان يستمع لي لكي يجد لي حلاً وليس ليعاقبني جزاه الله خير والله ونعم الأب من الأمور الثانوية والمساعدة لهذه الخصلة هي حزمه في العقاب + عقاباته لاتحتوي على ضرب أو إهانة + يبني فيّ بعد النظر . وأذكر قصه على حزمه في العقاب القصة التالية : ذهبت مرة من المرات مع ولد جارنا إلى بقالة قريبة من منزلنا وأتذكر والله أعلم أن أمه شجعتني وقالت: روح مافي مشكلة والدك ماراح يزعل . المهم رحت ورجعت والوالد عرف وصراحة ماأذكر انه صرخ أو خاصم أو ضرب وإنما أكتفى بإصدار قرار بسيط هذا القرار يقتضي بمنعي التام من ذهابي لشقة جيراننا لمدة معينة ( من أسبوعين إلى شهر ، ماأذكر كم بالضبط) . وبدأت بعدها الوساطات من جيراننا : معليش سامحه ، هاذي المرة بس ومايعيدها بعد كذا . ووالدي مصرّ على عقابه . وانتهت المدة وتمت الموافقة على ذهابي لهم ولكن محفور في داخلي عدم عمل أي شيء يزعل الوالد . القصص كثيرة جداً ياأم جمانة على تربية والدي لنا (مع أنه والحق يقال تعب جداً وأتعب من حوله في الامور الزوجية). لذا لي عودة بمشيئة الله لاحقاً. |
وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته
بصراحه انا داخله استفيد انس سنتين و3شهور وانفال 10شهور يعنى صغار لاكن الى ابغى اقوله هو انى انا دائما مااحب اكذب عليهم او بالأحرى عليه هو انس والان يعرف لمن اقوله شى يعنى حقيقى لاكن لمن احد يكلمه كلام كدب يعرف مثلا انا لمن يعمل شى غلط واقوله لاتعمل ترى اضربك يعرف انى راح اضربه من جد لاكن وحده كانت تقوله انس لاتقول الكلام هاذا بعدين يجيك الكلب استنى الكلب يجيه استنى ماكان يجى طبعا سار مايعير كلامها اى اعتبار او اهتمام مو معناها ان ولدى يسمع كلامى لاوالله انه عنييييييد الله يصلحه ولى عوده عشان استفيد منكم ام جمانه مااتوقعتك تضربى بصراحه الله يخلى لك اولادك ويخليلك بناتك اخى فى الله والله استفدت منكم اشياء الله يعين بس الله يعطيكم العافيه لكم فائق احترامى |
هلا والله بالغالية
نورتي المنتدى انا مثل الاخت ماء القمر متابعة فقط وان شاء الله نستفيد لكن لدي سؤال يااختي ام جمانة عندي بعض المشاكل مع ولدي - الله يهديه ويصلحه عمره سنتين لكن شيب شعري ممكن اضع استفساراتي هنا ويكون هذا الموضوع لتبادل الخبرات والنقاشات من الامهات والرد على الاسئله في انتظارك اختي الغالية والله يحفظلك اولادك ويسعدك بهم ويسعدهم بك ويحفظلك بناتك اخي في الله واختي ماء القمر . |
أنا كمان زي اختي ما القمر طفلي 3 سنوات ولم يشتد الوطيس بيني وبينة
في امور التربية الحازمة :d لكن هذا لا يمنع اني اعودة على اشياء جميلة وامر ايجابية منذ الصغر فمثلاً وكما ذكرت اختي ام جمانة ((الاستئذان )) وانا عندي الاستئذان في كل شيء للتضح الصورة لذيكم ما هي هذة الامور التي يجب ان يسئذن بها فهي اكل شيء من المطبخ بدون ان يستئذن دخول الغرفة على والدة ان كان عندة ضيوف حتى دخول الحمام طلب منة ان يكلمني اولاً لا تقولو لي بتكون شخصيتة ضعيفة لان كل شيء لازم استئذان على العكس !!!!:( يعني مثلاً ان اكل اي شيء دون ان يخبرني قد يتطاول على شيء خطير وانا لا اعلم مع اني حريصة على ابعاد اي شيء مو كويس., كذلك اخاف ان يذهب الحمام دون اسئذان وانا مثلاً (اصلي) ويحصل لة مكروة وخصوصاً مازال 3 سنوات وغيرها من الامور لذا وجب الاسئذان في اي خطوة سيقدم عليها في مثل هذا السن وان لم يسئذن فاني اوبخة توبيخاً خفيفاً كان احرمة من الخروج لمكان يحبة او لا اعطية الحلوى وان كنا في مكان وازعجني بالهروب مثلاً من جنبي خصوصاً في المراكز التجارية فأني على طول اضع كل شيء واخبرة اننا سنعوذ للبيت بل احياناً انفدها كي يتعلم ان يسمع الكلام واذهب للبيت واعيد واكرر لة لماذا عدنا ((لانك لم تكون مؤذب وتهرب بعيد فيبكي ويعدني الا يكررها )) والله يفهمني والحمد لله حتى اصحاب والدة في الغرفة ما يدخل عليهم الا لما يجي يخبرني مع انة والله 3 سنين وشهرين.. المهم الحمد لله الامور ماشية تمام مع تربتي لة وهذا بشهادة كل من حولنا بانة طفل مؤذب ويتصرف بشكل اكبر من سنة وهناكشيء مهم لازم اذكرة وهو كلمة (( انا اسف)) على اي غلط ارتكبة ولا اسامحة حتى يقولها اتمنى اني اعطيتكم نبدة بسيطة عن كيفية معاملتي لطفلي وكل الشكر لام جمانة على الطرح الاكثر من رااااااااااااااائع ودمتم بوووووووووووووووووووود |
ما شاء الله موضوع مميز لاخت مميزه
بارك الله لك بالاولاد و البنات و الست جوجو الطعمه ورزقك برهم بالاستئذان الي موقف في رمضان هذا العام ابني عمره 4 سنوات و نصف التحق بالمدرسه بامرحله التمهيدي و وصتنا مديره المدرسه انهلازم يعتمدوا على نفسهم في اجلكم الله الحمام و انه ليس من واجب المعلمات الذهاب معهم للحمام و طول الوقت و انا القن فيه انك كبرت و صرت كبير و تعرف كيف تتصرف في الافطار جائتني اخت انه ابني بالحمام و محتاجني انا قمت اجري عليه وجدته ولله الحمد احسن التصرف لكن سيده في الحمام كانت تجدد وضوئها فتحت فمها قالت لي بالذمه انا ما خليتها تكمل قلتلها بالذمه تفتكري اني اترك ابني يروح للحمام لوحده و الحمد لله طلعته من الحمام و انا فاير دمي من الكلام الي كانت حتقوله السيده هذا استئذان لم اعرف كيف اتصرف امام طفلي موقف اخر ابتعد فيه قليلا عن الاستئذان من بعد ابني ام جمانه تربينا على ان لا تعني لا من غير نقاش هذا الموقف سبب لي الكثير من المواقف السيئه مع اولادي الى ان عرفت انه اللا تعني لا لا تناسب اي بشر مثلا يوم جائني ابني و اخبرني برحله مدرسيه يريد التسجيل فيها ابنائي يذهبون للرحلات المدرسيه في نفس اليوم الدراسي وهناك رحلات مدرسيه يبيتون فيها اولاد و بنات انا قلت له لا يعني لا الولد ظلت في نفسه و استمع لكلماتي على مضض عاد ثاني يوم منفجر يا ابني ما سبب هذا التغير اصدقائه بالمدرسه ،،، و ما ادراكم كل واحد تعليق مسكته وفهمته اولا صلاتك انت بدون تذكير و متابعه و جدول ما تقدر تصلي ثانيا الاكل مهما كنا حريصين انت تعرفهم النوم ينامون نصف عرايا يغيرون ملابسهم من غير حياء في الحمامات و الشاور الولد بدا يستوعب الموقف و هو اصلا يقرف من مثل هذه التصرفات ما ان انتهينا من نقاشنا حتى تغير 180 درجه انا ايضا تغيرت 180 درجه و على وعد مني بالبديل المناسب ما يناسب عقيدتنا لاحظت ان اسلوب الصراخ و التهديد لا ياتي بنتيجه الحوار فقط هو سيد الموقف طبعا في المواقف الصعبه لابد من الحزم لكن لاني اتعب من الضرب و مفاصل ايدي توجعني فالضرب يكون في اضيق الحدود و هناك ايضا الحرمان العجيب انه يرتاح وتنزل السكينه عليهم بعد ان ينالو العقاب ويعترف انهم يستحقون العقاب |
بسم الله الرحمن الرحيم
بصراحة وجود اسم الاخت الفاضلة أم جمانة على الموضوع شجعني للكتابة فيه ما أود أن أشير اليه أن ما اعتاده الاباء من أساليب للتربية هي التربية بالعقاب ومتى ما أراد أحدنا أن يتذكر موقفا تربويا له مع والديه أو غيرهما تنحو به ذاكرته نحو مواقف عوقب فيها وتعلم من ذلك العقاب ولكن من منا جرب التربية بالمكافأة؟ باعتقادي أن التربية بالعقاب قد تمنع الولد من الوقوع بالخطأ، ولكن هل هذا هو غاية طموحنا في التربية؟ يفترض أن نسعى لنربي أولادنا ليس لتجنب الوقوع بالخطأ فقط ولكن لعمل الافضل وهذا لا يكون الا بالتربية بالمكافأة، فمثلا أخونا الذي ذكر تجربته بالاعلى بعد العقاب لم يذهب الى البقالة ثانية ، هذا امتناع عن الخطأ ولكن لو تعلم أن ينصح زميله كذلك ويوجه الى عمل آخر ايجابي فذلك الافضل ولله المثل الاعلى فهو سبحان وتعالى بتربيته لعباده المؤمنين جعل التربية بالعقاب لمنعهم من ارتكاب المعاصي والمحرمات وفي نفس الوقت يعلمنا سبحانه أروع المثل بالتربية بالمكافأة من خلال رصده جنان النعيم لمن يحسن وحتى المكافأة درجات بحسب الاحسان جعلنا الله واياكم من أهل الاحسان آسف على الاطالة ولكن هذا ما خطر لي من خلال قراءتي لردود الاخوة والاخوات الافاضل ورأيت أنه قد يسد فجوة في الموضوع جزاك الله خيرا أم جمانة وابقي زورينا في مواضيعي المتواضعة والسلام خير ختام |
ربيتهم إن فترة الزعل ماتطول يعني وقتية
فالذي يغضب منهم بعد ساعة أو أقل يذهب الغضب وممكن نتحاور عادي كذلك أنا بعد أن أغضب أو أمنع أوضح الأسباب أنها في مصلحتهم فيقتنعون بعد فترة ولايكرهوني لأنهم يعلمون سبب تصرفاتي واربط معاملتي وقراراتي برضا الله فأجد معارضتهم تقل وأحاول أن أكون مرنة في الامور العادية ما أدقق إلا في الدين والأخلاق والكمال لله مع الإكثار من الدعاء لهم |
اقتباس:
المكافاه نعم احسن انواع المكافاه التي يحبها الابناء اولاد و بنات المكافاه المعنويه انت شاطر انت حباب انت حلو انت ممتاز احسنت التصرف يفضلونها على المكافاه الماديه الله يصلح اابناءالمسلمين |
يثبت الموضوع،،،،و نسخه للمفضله عند الانتهاء منه
|
يستحق التميز
وجديرٌ بالتثبيت اختي الفاضلة ام جمانة بارك الله بك اختي الفاضلة ام اثير جزاك الله خيرا على التثبيت ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــ السلام عليكم ورحمة الله واضح جدا من دسامة الردود اهمية هذا الموضوع لما له من اثر واضح في تخريج جيل قادر على تحمل مسؤولية نفسه مما سينعكس على وجوده كَلَبِنَةٍ اساسية في مجتمعه الذي يحتاجه كي يرتقي الى الدرجات العالية. مداخلتي في صدد التعامل مع الابناء في وجود اشخاص خارج اطار العائلة فمن المهم ان يحسن الوالدين التعامل مع الابناء اثناء وجود اشخاص اخرين مثل اقارب الاب او الام او ضيوف او اصدقاء بغض النظر وسواء اخطأ الطفل ام احسن التصرف فعلى الوالدين ان يتصرفا بصورة تؤثر على شخصية الطفل كما يلي :- *** ان تصرف تصرفا حسنا يتوجب علينا ان نثني عليه ونزرع في نفسه عامل الفخر والاعتزاز بشخصيته وان المدح المتحصل من تصرفه تصرفا حسنا سيعود عليه بنشوة جميلة قد يتخللها مدحا من الاخرين كما ان لهذا الامر دور كبير في تقوية شخصية الطفل وصقلها بصورة صحيحة تجعله يؤمن بالمعادلة التي تقول "" تصرف حسن = مدح وثناء = شعور بنشوة المديح " *** ان تصرف تصرفا خاطئا فاحذر من توبيخه او توجيه اللوم اليه امام الاخرين فقد تتسبب في شرخ تزداد اثاره مع الزمن سلبا على شخصية الطفل فقد يصبح انطوائي لا يحب مخالطة الاخرين لانه يعلم مسبقا انه ان تصرف تصرفا خاطئا سيتعين عليه سماع الاهانة " على سبيل المثال وستقل ثقته بنفسه مع الزمن . كما انه من المهم ان نفتح للطفل مساحة من الحرية في ابداء الراي ايضا امام الاخرين وان نصفق له ونشعره باستحساننا لرايه حتى وان كان رايا لا يتوافق مع مستويات تفكيرنا لانه ليس مطلوبا منه ان يرتقي لمستوى يكبره سنا ولكن من واجبنا ان ننزل بتفكيرنا الى مستواه وان نشعره باهمية اي كلمة يقولها مع ضرورة تبيان الصحيح من الخطا له باسلوب تربوي راقي خالي من العصبية والتزمت يتخلله اشعار الطفل باهمية مداخلته طبعا مع وضع سياسة يعرف الطفل من خلالها الوقت المناسب للتحدث وهذه ضمنا من خلال حسن التربية المنشود سنرى التفاعلات على هذه الصفحة الجميلة ولي عودة حالي حال الاخوان جزاهم الله خيرا بوركتم |
ها أنا ذا مرة أخرى
مما عن لي في هذا الموضوع نقطتين وان استجد شئ سأوافيكم به فورا 1- ضرورة الاسراع في انفاذ سواء العقاب أو المكافأة، فان التأخر في ذلك يقلل من التأثير. 2- مراعاة الفروق الفردية بين الابناء، فلا يطالب الاقل قدرات بأداء مماثل لشديد الذكاء مثلا، فيكون التقييم بهذه الحالة على قدر الجهد المبذول، وليس النتائج. - - - الاخت الفاضلة أم جمانة أحس أننا وجهنا الموضوع وجهة غير التي أردتيها له، فيبدو لي أنك أردت تجارب عملية ونحن وجهناه نحو الأمور النظرية هل هذا صحيح؟ |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أخي في الله التوازن جميل جداً في تربية الأبناء فأنا مثل أم لجين شديدة وزوجي هين لين معهم ولكن لابد ان تكون التربية بإتفاق بين الوالدين ونلخص نقاطك المهمة هنا : بمعنى : إذا شد أحد الوالدين على ابنائه فلا ينبغي للطرف الثاني أن يدافع عنهم ويقف معهم بل لابد أن يحترم كلاً منهم الأخر ويوافقه على مايفعل ...وإذا لم يعجبه ويرى ان تصرفه خاطيء فليسكت ...ثم إذا خلوا بعيد عن الأولاد تشاوروا بينهم في الطريقة الصحيحة للتصرف ثانياً : الحرمان عند وقوع الخطأ مما كان بسببه الخطأ بارك الله في والدك ومتعه الله بالصحة والعفو والعافية وأقر عينه بصلاحكم وذرياتكم نعم لابد من الحزم والشدة في التربية وأنا أستخدم أيضاً نفس الأسلوب في الشدة والحرمان وإذا تكرر الموضوع فلا مفر من الضرب فهو مثل الكي أخر العلاج بارك الله فيك وجزاك الله خيراً وفي إنتظار تتمة المشاركة ماء القمر العلم في الصغر كالنقش على الحجر في هذه السن عوديهم على كل شيء ولا تستصغري سنهم ونلخصها هنا: تعوديهم الصدق لابد أن يكون من الصغر حتى إذا أردتي الخروج ولن تأخذيهم عوديهم وأخبريهم بأنك ستخرجين للمكان الفلاني ولن تأخذينهم إليه....وحذاري من أن تتعودي الزوغان واخبارهم بأنك ستذهبي للطبيب وغيره لإنهم إذا عرفوا بعدها بأنك عدتي من السوق مثلاً وأنتٍ محملة بالأكياس ,,,فلن يصدقوكِ بعدها وسيفقدون الثقة في كلامك في كل شيء ولايشعرون بالأمان سيبكون مرة واثنين وعشر ولكن بعدها سيتعلمون أنك إذا قلتي لهم إجلسوا لن أخذكم سيجلسون وأيضاً :::حذاري مما تفعله بعض الأمهات من تخويف ابنائهم ليناموا ...بالبعبع والهو....والظلام....فيشبوا ضعيفي الشخصية جبناء أمشي أمامهم في الظلام وأنتِ تسمي الله وعوديهم على ذلك حتى لايخافوا أشكر لك تواجدك وتشريفك....والضرب بالنسبة لي أخر العلاج وهو فعال قال رسول الله صلى الله عليه وسلم:"علقوا (وفي رواية : خلوا) السوط حيث يراه أهل البيت [فإنه لهم أدب](وفي رواية : فإنه آدب لهم) (وفي رواية : فإنه لهم وضوء)". وهذا تخريج الحديث لكي لااسأل عن صحته: هذا الحديث أخرجه الطبراني في "المعجم الكبير"(10/284، 285-الطبعة التي عندي) بألفاظ مختلفة، وفي "المعجم الأوسط"(4/341) وابن عدي في "الكامل"(3/90، 6/396) والخطيب البغدادي في "تاريخ بغداد"(12/203) كلهم عن عبد الله بن عباس رضي الله عنه. والزيادة التي بين معكوفين [] هي للطبراني في "الأوسط"، والرواية الأولى لابن عدي في ثاني روايتيه، والثانية عزاها الهيثمي للطبراني والبزار، والثالثة للطبراني في "الكبير" والخطيب البغدادي. وأخرجه ابن عدي في "الكامل"(5/22) بلفظ:"يعلق أحدكم السوط حيث يراه أهل البيت فإن ذلك يردعهم أو يخيفهم"، من حديث جابر بن عبد الله رضي الله عنه مرفوعا. وفي إسناده عمر بن أبي عمر الكلاعي الدمشقي وهو منكر الحديث ضعيف، كما في "الميزان"(5/259) للذهبي، وقال عنه ابن عدي:"ليس بالمعروف...منكر الحديث عن الثقات". فلا يثبت الحديث إلا من رواية ابن عباس رضي الله عنه. والحديث من رواية عبد الله بن عباس رضي الله عنه حسنه الإمام الألباني في "سلسلة الأحاديث الصحيحة"(1447) وكذلك العجلوني في "كشف الخفاء"(2/82) وعزى التحسين للمناوي، وهو كذلك فقد حسنه في "فيض القدير"(4/325) وحسن إسنادَ الطبرانيِّ الهيثميُّ في "مجمع الزوائد"(8/106). بنت الإسلام هلا وغلا ::: وينك....مثل البدر تطلعين يوم وتغيبين شهر أكيد نسعد بتساؤلاتك واستفساراتك وبإنتظارك حنيين1 رائع ماذكرتي من تصرفك معه ونلخصها هنا: تهديد الطفل بإرجاعه إذا تسبب في الإزعاج والفوضى في مكان عام....ثم إرجاعه إذا أعاد الإزعاج وفي المرة القادة إخباره بإنه لن يذهب لإنه سبب إزعاج المرة الماضية لذا سيتم حرمانه من الذهاب. .وإذا أعتذر ووعد بعد الإزعاج...تأجيل أخذه للمرة الثانية على أن يتم الثناء عليه إذا أحسن التصرف أيضاً تعويده على الإعتذار وإذا أغضب الأم فلابد ان يطلب الاب منه الإعتذار لأمه ...وعلى الأم أن ترضى لتعلمه التسامح وإذا أغضب الأب تطلب منه الأم ذلك....وأيضاً الإعتذار لكل من اساء إليه أما الإستئذان حتى في الأكل ....فهذه لي تحفظ عليها.....كما ذكرتي أنك تحافظي على عدم وضع اشياء خطيرة للأكل إذا لماذا لاتعوديه الإعتماد على النفس..؟؟ أترك الإجابة للأخرين ليشاركونا الرأي فربما تكون طريقتك هي الصحيحة... ألف شكر لمشاركتك القيمة والتي تحمل أساليب تربوية مهمة.. أم اثير يامرحباً بأم أثير اشتقت إليكِ أولاً : ملاحظة بسيطة ....كلمة (بالذمة) يقولون أنها من الألفاظ المخالفة للشرع والتي نستعملها لإننا تعودنا عليها....لإن حرف الباء هو للقسم ..فعندما نقول ..بــــ الذمة ...كأننا نقول بـــ لله ....لذا لايجوز القسم إلا بالله كما تعرفين . وأيضاً : كلمة بالأمانة ...وعلى شاكلتها .,هذه للاسف نغلط فيها بدون ان نعرف فاللهم إنا نعوذ بك ان نشرك بك ونحن نعلم ونستغفرك لما لانعلم ولكن لماذا غضبتي من المرأة وفار دمك....ولدك حفظه الله طبق ماعلمتيه....فكان من الأفضل أن تقولي أمامها وأمام إبنك...(ولدي رجل يذهب بنفسه) ...,بذلك تغيظينها وتفرحين ابنك ويكون دافع كبير له لتشجيعه أما موضوع لا يعني لا فهذه أيضاً نقطة مهمة نشير إليها في مواضيعنا: حذااااري من قول لا ...دون شرح القصد من الرفض وإخبارهم بتبعات ماسيفعلونه فهذا يجعلهم يشعرون بكبت ويحاولون التمرد عند الكبر أما قولك: العجيب انه يرتاح وتنزل السكينه عليهم بعد ان ينالو العقاب ويعترف انهم يستحقون العقاب صدقتي ياأم أثير ...حتى انا إذا ضربتهم اسألهم : هل تستحقون الضرب أم لا؟؟؟فيقولون نعم:17: ألف شكر لتشريفك وتكرمك بتكريم الموضوع بالتميز رفع الله من شأنك دنيا ودين abuaziz بارك الله فيك على حسن ثنائك فعلاً التربية الصارمة بالشدة في رأيي هي الأفضل كما تربينا ولكن صدقت كان ينقصنا المكافأة على الأفعال الحسنة والحمد لله الأن نحن نستخدمها ولها نتائج إيجابية فينبغي ان نعوض في تربيتنا لأبنائنا كل نقص شعرنا به في طفولتنا والأن نحدد نقاطك المهمة جدا: الحرمان له مفعول السحر في التربية....ولكن في المقابل المكافاءة على الفعل الحسن لها تأثير كبير أيضاً وحافزاً لبذل المزيد جزاك الله كل خير على المشاركة القيمة وبإذن الله أتشرف بقراءة مواضيعكم زهره ورد لابد أن نخبر الأبناء مباشرة عن سبب المنع ولا نتركهم يشعرون بغيظ بدون معرفة الأسباب نقاطك مهمة جدا وجديرة بالذكر : عدم تعوديهم على إطالة مدة الزعل لكي لايتعلموا الجفاء توضيح اسباب الرفض لهم مباشرة على شيء يطلبونه ربط القرارات ومايحدث لهم برضى الله والبعد عن مايغضبه كثر الدعاء لهم هو من أهم الأسباب النافعة بإذن الله ألف مليون شكر لمداخلتك التي أثرت الموضوع وبما اني تعبت من الكتابة وتأخر الوقت والموضوع ذو شجون مع أقلام مثلكم راقية وممتع ومفيد فأنا استئذنكم في الأكتفاء بهذا القدر من الردود والعودة في وقت أخر للإكمال وسأكمل بعض الطرق المهمة للتربية: عدم السماح لهم بالخروج بتاااااتااااااا من البيت وقت الغضب مهما كانت الأسباب حتى لو كان يسكن في نفس السكن مع أجداده أو أقاربه وتعويده على الذهاب لغرفته عند غضبه...حتى لايتعود عند الكبر على الخروج وقت الزعل ** تعوديهم على محبة اخوانهم بتذكيرهم بأن يشتروا لأخوانهم مايحبونه إذا كان أحدهم في السوبر ماركت وأقول لهم أخيكم اشترى لكم هذه لانه يحبكم...وربطهم ببعضهم في كل شيء ** تعوديهم شراء هدايا لبعضهم أو المشاركة لمفاجأة الأب أو الأم بحفلة بسيطة أو هدية أو شراء هدية لأجدادهم لنبث فيهم روح العطاء وحب الأسرة ** تعوديهم على الصدقة وذلك بإعطائهم المال ليوزعوه بأنفسهم على المساكين وتذكيرهم بمدى النعمة التي نحن فيها وأن الله فضلنا على غيرنا بكرمه ** ولا ننسى التشجيع والمدح فله مفعول السحر وقد شرحته بالتفصيل في هذا الموضوع سابقاً: http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=138553 ** تعوديهم على الحياء منذ الصغر سواء ولد أو بنت سواء في اللباس أو النظر للأخرين أو في الرد على من هم أكبر منهم وهنا الموضوع بالتفصيل http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=54096 ولي عودة بإذن الله وبإنتظار مشاركاتكم أم جمانة |
والله موضوع رااائع
جزاك الله الجنه اختي ام جمانه ماقصرتي على هذه الطرح ولي عوده بإذن الرحمن لاقص عليكم صولاتي وجولاتي مع ابنائي علي اجد لديكم الحل بعد الله |
السلام عليكم
موضوع رائع جدا جزاك الله خير اختي ام جمانه |
بارك الله فيك ام جمانه فتحتي قريجتنا لموضوع مهم بالنسبه لي انا القريبه جدا من اولادي حنونه وشديده بنفس الوقت الأب جاف ممطر شتاء<<<<< يعني طول السنه طنااااش:25: ومخلي كل شي فوق راسي ونادراً ينتبه ويرشد :29: ربيت أولادي اول شي على : 1 - الحب حب الله وحب الناس وحب أخوانهم واذا فيه مشكله بينهم او زعل هم يحلوها بنفسهم ( لييييييه؟؟)عشان ياأخوان لما يكبروا ويتزوجوا يحلوا مشاكلهم بنفسهم ولايلجأوا للأهل على أقل شي الا للشي الكبير مررررره وعويصه يجوني وخلاص تعودوا على كذا وابوهم رفع راية الاستسلام واقتنع :21: 2 - لايكرهوا احد ولايسبوه ولايغتابوه .وطبعاً اذكر لهم الأدله من القرآن والسنه . 3- البذل والعطاء وعدم البخل ومنها اهمية الصدقه وصاروا ماشاء الله يتسابقوا بشرط ماحد يقول كم دفع يعني الصدقه في الخفاء ( مهم )عشان لايحبوا الرياء. 4 - حب القراءه وهم صغار آخذهم المكتبه واشتري لهم قصص اطفال واقرأها لهم ولما كبروا ودخلوا المدرسه بين كل فتره وفتره يطلبوا يروحوا المكتبه والله ياجماعه عرفوا الأنبياء وبعض الصحابه وقصصهم وحبوها ويطلبوا مني اقراها واشرحها لهم وهم صغار 3 سنوات 6 سنوات و8 سنوات 5- الإستئذان كمان شي ثاني حتى في دخولهم لغرف نومنا الا اذا صارت حريقه في البيت يدخلوا مافي مشكله:d ( وفعلا ولعوا شمعه وطاحت في الفراش بس ربي سلم شي بسيط ) الكبير يطفي والصغار يصحونا ....:d 6- البنت والولد لما كبروا 8 سنوات و10 سنوات بدأ عندهم بعض التهاون في اداء الصلاة والنوم عنها شجعتهم اللي يصلي الصلوات كلها الخمسه لمدة شهر اعملوا حفله ينادوا فيها حبايبهم واولاد اقاربهم وفعلا صاروا يستنوا متى تيجي الصلاة عشان يقوموا يصلوا والله من جد اثمرت هالطريقه وياسلااااام على الحماس:17: ونفذت كلامي وسويت لهم حفله وانبسطوا ووزعت الهدايا وشجعتهم...:14: واستمروا على كذا ماشاء الله وبعدين بدأ التهاون شوي ... جلست افكر :25: وافكر :25: واخترعت طريقة الجدول كل واحد له جدول سواء الانتظام على الصلاة ومحبة اخوانهم وترتيب غرفهم ووو.... واللي ينفذ اللي فيه لمدة اسبوع وينجح بأكبر قدر من العلامات له جائزه اسبوعيه :22: ( نجم الأسبوع ) 7- الثقه والحريه في الكلام واهمية ابداء رأيهم سواء في سفر او تمشية . 8- الإعتماد على النفس مثل ترتيب ملابسهم وحقائبهم عند العوده من المدرسه وعدم الاعتماد الكلي على الشغاله وكل واحد يخدم نفسه مايرسلوا الشغاله (جيبي مويه ) ابداً..:29: لي عوده اذا اتذكرت واتقبل اي ملاحظه على افكاري وطريقتي وشكراً |
و الله انا جايه اتعلم لان ولدي لسه صغير
فكرة الموضوع مفيده جدا للجميع مشكوره |
تسلمين يالغالية على هالتشبيه :17: :17: فرحانه اول مره احد يمدحها بالنسبه لموضوع ولدي 1- دائم البكاء 24 ساعه صياح ونياح يبغى يطلع برى يبي يروح عند عيال اختي يبي يشوف الاولاد في الشارع يبي البقاله يبي يروح مع ابوه في السياره مايبيني ارده عن شي في البيت يكسر الي يبي :29: :29: وموضوع التغيير والاستحمام الا داحس والغبراء في البيت :16: لو تغيير الحفاظ - الله يكرمكم - بطلعة الروح انا ارتفع ضغظي من هالولد جنني وشيبني :19: 2- عنيد اذا قلت له لاتسوي كذا اعرف انه سواه :confused: 3- الغيره من اخته عمرها 4 اشهر مع اني ماالاعبها عنده واخلية يجلسها في حظنه واخليه يساعدني في تحميمها - يمسك الفوطه ويصب عليها بيده من الطشت - هو يحبها ومايخلي احد ياخدها مني واذا ابروح مكان اذا لبست عباتي يقولي - يماما خذي النونة واذا احد اخذها مني وهو يلعب يترك العب ويجي يطالع يخاف انه يروح بها ويقول له - النونو حقنا لكن اذا استفرد فيها ربك يعين:11: امس اشوفه وهو مادرى عني مر من عندها وقف يضربها برجله في ظهرها على خفيف:18: ويقول لها -اوحي يعني روحي - من غير شد الشعر ومره عظها ودايم اذا كلمتها يقولي - ماما النونو يع :15: - اقوله لا النونو حلو تعال بوسها ينبسط ويجي:18: 4- مع اني منحرجه اكتبه لكن ان شاء الله استفيد منكم واحل المشكله :o :o اذا شافني مع ابوه في الصاله والموضوع فيه شي - مداعبات فقط وعلى خفيف - يراقبنا :cool: ويصارخ علينا ماما بابا ويجي وهو معصب ويجلس بينا:30: :30: - الظاهر يحسبنا نتضارب وهو ترى الا الان ماكمل سنتين مااعتقد يعرف الي يصير بينا . اسفه كترت حكي لكن الظاهر انك اعديتيني بالقرقه وحب السوالف:27: :27: وعلى قولك يمدحون البنادول:D |
ماشاء الله عليكم والله استفدت كثير من كل كلامك الله يعننا على التربيه الحينه والتطبيق الممتاز
ويابختك ياام جمانه اجر هل عليك صلاه النبى (حسد الغبطه فقط لاغير:) ) جزاكم الله خير جميعا اختى ام جمانه بجد اكثر شى متعبنى غير معناه التربيه ذاتها تدخل الاخرين يالله من جد مره اتضايق لمن احد يتدخل بينى وبين ابنى بس كيف اوضح الموضوع هاذا ماادرى يعنى ساعات جدته تدخل فى امور نفسى اقولها ماابغى يتعلم هاذا الشى او ماابغاك تفهمى بهذى الطريقه وهى حرمه كبيره كيف الواحد يتعامل معاها فى موقف زى كدا مو بس جدته لاكنى اخترتها لانها كبيره ومااعرف كيف اوضح لها الامر من غير ماتزعل ومره ولدى عمل غلطه كبيره ماابغى اقولها وكانو عندى صحباتى يالله ضربته بدون وعى ادرى غلطانه فى ضربه بعنف شديد كمان لاكن الحمد لله بعدها ماعاد الحركه هاذى ابدااااااااا لاكن صديقتى الغاليه جات وقالت ياانس حبيبى لاتعمل كده مره تانيه بعدين يجيك البعبعوع ياكل بطنك وهنا بديت اتورط طيب هو الان خاف من البعبعوع هذا ولمن يبغى يعمل اى غلط راح اهدده به طيب مافى بعبعوع فى الحقيقه ماذا افعل ماء القمر ارتكبت خطأ اكبر وخليت اختى تعمل البعبعوع عشان يصدق فى البدايه كان الخوف مسيطر عليه ومايبغى ينام فى سريره وشغلانه طويله عريضه طيب انا عارفه انه غلط كيف اتصرف ماادرى الولد سار يخاف جدا من الاصوات الغريبه لانه فى اعتقاده صوت البعبعوع مثل كحه غريبه حمحمه قويه او اى شى زى كدا لاكنى بهذا البعبعوع اقدر امنه من اغلب التصرفات الى ماابغاه لاكنه سلوك خاطأ منى ومنى عارفه كيف اصلح الغلط هاذا ولدى عنييييييد جدا ومو اى شى يمشى معاه متعب والله بس برضو ماابغى اسلك معاه مسالك غلط يالله همتكم فى مسألتى لعل غيرى كمان يستفيد من المشكله هاذى الله يعطيكم العافيه |
يسعدك انت دنيا اخره و مشتاقه لك و متابعه انجازاتك
ما شاء الله تبارك الله و انتظر اقول امتى تشرفنا ام جوجو بالاسره و الطفل و الحمد لله جات ام جوجو ومعها الخير كله يعلم الله اني ما اقول هالكلمه ابدا و جات بس علقافيه حتى يطلع بيت الشعر موزون لحد الان ما اعرف ليش زعلت و فار دمي الحمد لله اولادي حتى الصغار يصلون بالمسجد و بدون ما يلخبطون و اولادها استغفر الله برمضان و اصغرهم بكبر ابني الكبير ولا حتى يجو يصلو و يتجمعون الشباب في غرفه و يلعبو يروح لهم ابني يسالهم يقول لهم تعالو صلو ما تريدون الاجر يجاوبوه احنا بس نصلي الركعه الاخيره الي في التراويح حتى يدعون ،،، هو هذا الي فيه الاجر و بناتها لبسهم ضيق ولا حتى برمضان يحطون اشارب ولا طرحه و بنطلوناتهم ضيقه و كل شويه يعدلو فيها بس انا كافيه خيري شري و ما احب اتكلم ،،،، لان اليوم اولادي بخير و الحمد لله ما اعرف شيصير لهم سبحان الله تفسير تصرفات المسلمين اصعب بملايين المرات من تفسير تصرفات الاجانب الاجانب لكم دينكم ولي دين طب المسلمين ما اقدر اقول الا انه كل واحد يتحاسب على اعماله يمكن اتعودت اني عايشه مع اولادي و منعزلين عن الناس فيفور دمي لاقل كلمه ،،،،،،،، متابعه ،،،،:22: |
صاحب الظل لطويل وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته من أروع الأساليب في التربية هي : *** ان تصرف تصرفا حسنا يتوجب علينا ان نثني عليه ونزرع في نفسه عامل الفخر والاعتزاز بشخصيته وان المدح المتحصل من تصرفه تصرفا حسنا سيعود عليه بنشوة جميلة قد يتخللها مدحا من الاخرين كما ان لهذا الامر دور كبير في تقوية شخصية الطفل وصقلها بصورة صحيحة تجعله يؤمن بالمعادلة التي تقول "" تصرف حسن = مدح وثناء = شعور بنشوة المديح " *** ان تصرف تصرفا خاطئا فاحذر من توبيخه او توجيه اللوم اليه امام الاخرين فقد تتسبب في شرخ تزداد اثاره مع الزمن سلبا على شخصية الطفل فقد يصبح انطوائي لا يحب مخالطة الاخرين لانه يعلم مسبقا انه ان تصرف تصرفا خاطئا سيتعين عليه سماع الاهانة " على سبيل المثال وستقل ثقته بنفسه مع الزمن . كما انه من المهم ان نفتح للطفل مساحة من الحرية في ابداء الراي ايضا امام الاخرين وان نصفق له ونشعره باستحساننا لرايه حتى وان كان رايا لا يتوافق مع مستويات تفكيرنا لانه ليس مطلوبا منه ان يرتقي لمستوى يكبره سنا ولكن من واجبنا ان ننزل بتفكيرنا الى مستواه وان نشعره باهمية اي كلمة يقولها مع ضرورة تبيان الصحيح من الخطا له باسلوب تربوي راقي خالي من العصبية والتزمت يتخلله اشعار الطفل باهمية مداخلته طبعا مع وضع سياسة يعرف الطفل من خلالها الوقت المناسب للتحدث وهذه ضمنا من خلال حسن التربية المنشود بوركت اخي الفاضل وفعلاً كنت بصدد التحذير من إهانة الأطفال وضربهم أمام الأخرين فإن ذلك يجعلهم منطويين وخجولين وليست عندهم ثقة في شخصياتهم لابد ...لابد ....أن يتم محاسبة الطفل على خطأ ما بعيداً عن الأخرين ....وهذه نقطة مهمة لأختي ماء القمر جزاك الرحمن كل خير ولقد استفدت أنا أيضاً جداااا من نصائحك المميزة. بإنتظار عودتك بفائدة أكثر. abuaziz مرحباً بك مرة أخرى وقد عدت ومعك الخير الكثير فكثر الله عوداتك بذلك الخير أسس مهمة في التربية: 1- ضرورة الاسراع في انفاذ سواء العقاب أو المكافأة، فان التأخر في ذلك يقلل من التأثير. 2- مراعاة الفروق الفردية بين الابناء، فلا يطالب الاقل قدرات بأداء مماثل لشديد الذكاء مثلا، فيكون التقييم بهذه الحالة على قدر الجهد المبذول، وليس النتائج. أيضاً كنت سأتحدث عن نقطة عدم تأجيل العقاب كما تفضلت وأيضاً أسمح لي بإضافة 3-عدم التهاون في العقاب ولابد من العقاب كل ماأخطأ نفس الخطأ......فإن أكبر خطأ أن نعاقب مرة على الخطأ ونتغافل المرة الثانية ...فهذا يذبذب الأطفال ويجعلهم يتهاونوا في الخطأ ألف شكر لمداخلتك القيمة وبالعكس لم تخرج عن مسار الموضوع فالأمور النظرية سيكون تطبيقها عملياً بإذن الله jeans اللهم آمين وإياكِ وجميع المسلمين والمسلمات والمؤمنين والمؤمنات الأحياء منهم والأموات بإنتظار عودتك فأهلاً بكِ ام اسامه3 وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته والأروع هو متابعتك فأهلاً بكِ سابرينا قواعد ذهبية استفدت منها جدااااااااااااااااااااا: ربيت أولادي اول شي على : 1 - الحب حب الله وحب الناس وحب أخوانهم واذا فيه مشكله بينهم او زعل هم يحلوها بنفسهم ( لييييييه؟؟)عشان ياأخوان لما يكبروا ويتزوجوا يحلوا مشاكلهم بنفسهم ولايلجأوا للأهل على أقل شي الا للشي الكبير مررررره وعويصه يجوني وخلاص تعودوا على كذا وابوهم رفع راية الاستسلام واقتنع 2 - لايكرهوا احد ولايسبوه ولايغتابوه .وطبعاً اذكر لهم الأدله من القرآن والسنه . 3- البذل والعطاء وعدم البخل ومنها اهمية الصدقه وصاروا ماشاء الله يتسابقوا بشرط ماحد يقول كم دفع يعني الصدقه في الخفاء ( مهم )عشان لايحبوا الرياء. 4 - حب القراءه وهم صغار آخذهم المكتبه واشتري لهم قصص اطفال واقرأها لهم ولما كبروا ودخلوا المدرسه بين كل فتره وفتره يطلبوا يروحوا المكتبه والله ياجماعه عرفوا الأنبياء وبعض الصحابه وقصصهم وحبوها ويطلبوا مني اقراها واشرحها لهم وهم صغار 3 سنوات 6 سنوات و8 سنوات 5- الإستئذان كمان شي ثاني حتى في دخولهم لغرف نومنا الا اذا صارت حريقه في البيت يدخلوا مافي مشكله ( وفعلا ولعوا شمعه وطاحت في الفراش بس ربي سلم شي بسيط ) الكبير يطفي والصغار يصحونا .... 6- البنت والولد لما كبروا 8 سنوات و10 سنوات بدأ عندهم بعض التهاون في اداء الصلاة والنوم عنها شجعتهم اللي يصلي الصلوات كلها الخمسه لمدة شهر اعملوا حفله ينادوا فيها حبايبهم واولاد اقاربهم وفعلا صاروا يستنوا متى تيجي الصلاة عشان يقوموا يصلوا والله من جد اثمرت هالطريقه وياسلااااام على الحماس ونفذت كلامي وسويت لهم حفله وانبسطوا ووزعت الهدايا وشجعتهم... واستمروا على كذا ماشاء الله وبعدين بدأ التهاون شوي ... جلست افكر وافكر واخترعت طريقة الجدول كل واحد له جدول سواء الانتظام على الصلاة ومحبة اخوانهم وترتيب غرفهم ووو.... واللي ينفذ اللي فيه لمدة اسبوع وينجح بأكبر قدر من العلامات له جائزه اسبوعيه ( نجم الأسبوع ) 7- الثقه والحريه في الكلام واهمية ابداء رأيهم سواء في سفر او تمشية . 8- الإعتماد على النفس مثل ترتيب ملابسهم وحقائبهم عند العوده من المدرسه وعدم الاعتماد الكلي على الشغاله وكل واحد يخدم نفسه مايرسلوا الشغاله (جيبي مويه ) ابداً.. بارك الله فيكِ وفي تربيتك الرائعة التي حباكِ الله بها وفعلاً فكرة الجدول هذه رااااااائعة وانصح الأمهات بإستخدامها فقد أعانتني بعد فضل الله في تعويد أولادي على الصلاة جزاك الرحمن من خيري الدنيا والأخرة على نصائحك التي تكتب بماء الذهب بإنتظار مع تبقى معك من أفكار حلا الايام أهم شيء أن تتعلمي من الأن لتبدأي معه التربية على قواعد أساسية لا أن تتخبطي في التربية لعدم وجود الخبرة الله يجعله ذرية صالحة وشاكرين لكِ المتابعة لي عودة للبقية لإن ردودهم تحتاج تركيز وأنتظر مشاركة الجميع في مساعدة اخواتنا. |
اقتباس:
لاتخافين لايمكن تنافسيني في قرقرتي لإنها أطول ألف شكر واتمنى تفيدك معلوماتي وبإنتظار مشاركة البقية بأرائهم هنا اقتباس:
الله يعافيكِ ويبارك فيك وسررت جداااااااااا بتشريفك |
صراحه موضوع جا في وقته يا ام جمانه....تشكراتي العاطره لك
في فترة حملي بابني الحبيب ريان عمره الان سنه ونصف كنت امر بازمه نفسيه ومرت وعدت بخير والحمد لله ..وبقي بعد اثارها حتى بعد الولاده القيصريه والله المستعان... الان ابني يخااااااااااف جدا من الناس هو يحب الاطفال ويبادر لهم لكنه يخاف من الكبار حتى احيانا اقدمه بنفسي ليتعرف عليهم لكنه يرفض التفاعل معهم وهذا سبب لي مضايقه لانه يصبح شديد التمسك بملابسي من اول الجلسه الى قبيل الخروج فهل تعتقدين يا ام جمانه ان انعدام الرضاعه الطبيعيه هي السبب في عدم شعوره بالامان؟ ام لانه البكري الاول؟ وماهي الطريقه التي اشجعه بها على الاستقلال ؟ علما اني سابقا شبه مقطوعه عن عالم الاطفال وافتقد الخبره الكافيه للتعامل معهم سؤال اخر يا عزيزتي.. ادري تماما ان زمن النوم الهنيه قد ولا..فهل مع الايام ساعتاد على تقلبات النوم ونقصانه؟ كلام كثير صح..بس ودي استفيد من خبرتك ياغاليه... الابنه معالم:) |
بالاذن من الأم الفاضلة (ام جمانة ) واليك اختي معالم اسمحيلي المشاركة في هذا الموضوع فيما يخص حالة ابنك والذي يبلغ من العمر كما اشرت سنة ونصف السنة .
اختي الكريمة باعتقادي ان هذا مظهر من مظاهر التعلق الزائد بالوالدين الذي حتما لم يولد معه وانما اكتسبه نتيجة لتصرفات ابويه التربوية التي انشئته على هذا الحال والدليل تفاوت اساليب التربية عند الاباء ينتج ابناء بشخصيات وسلوكيات متفاوتة . طفلك ما زال في مرحلة الامان بحيث ان البحث عن مسببات هذه المشكلة قد يجنب تعريض شخصيته للضعف بحيث يصبح انطوائي انعزالي لا يحب مخالطة الناس وهذا ما يسبب له مشاكل اجتماعية نفسية قد لا يشعر بها الكثير من الاباء . الدلال والدلع الزائد عن حده وتلبية طلبات الطفل فورا من اهم اسباب تكوين شخصية متقلبة وحادة مزاجية التعامل على سبيل المثال الطفل يمسك هاتف ابوه النقال ويلعب به ونحن لا نريد له ذلك نقوم بنزعه منه وتبدا سمفونية البكاء . وهذا امر تقليدي عند كل الاطفال ولكن اين الخطا . انا اقول ان الخطا في هذه الحالة ان نسارع الى اعطاءه ما بكى من اجله بسرعه فتنشأ لديه فطرة البكاء يحقق الاماني فنجده عندما يريد اي شيء يبادر بالبكاء يجب علينا ان نراعي ابناءنا ولكن يجب ان نجعلهم يذوبون في من حولهم حتى تصبح عملية مخالطة الاخرين بالنسبة لهم امرا اعتياديا مراقبة سلوك الطفل من بعيد بحيث لا نضيق مساحة الامان في دائرة نصف قطرها لا يتعدى مدى رؤية الام نتركه لاستكشافه واستطلاعه ونراقبه من بعيد ونحاول ان نجعل الاخرين يداعبونه ابتداء من اعمامه واخواله واصدقاء العائلة حتى نبني عنده رغبة بالاخرين ونجعله يمد جسور الثقة لمن حوله طبعا بوجود رقابة الابوين فيصبح عندما يرى اناس غرباء لا يزيد تعلقه بوالدته ويتشبث بملابسها وهذا بالتاكيد امر مزعج للام ومضر للابن لان تعلقه بها في هذا السن سينشئ طفل ضعيف الشخصية لايثق الا بامه وبابيه ولا يحب مفارقتهما فانصحك اختي الفاضلة ابنك مازال في سن غضة ولم يدخل مرحلة تكوين هذه السلوكيات بعد ولكن لو تجاهلنا هذه الامور بالتاكيد سنحصل على نتائج لا نرضاها له. اتمنى ان تجدي الفائدة ان كنت اصبت فتوفيق من الله وان اخطئت فمن نفسي ومن الشيطان وادعو لي بالنغفرة وفقكم الله |
اختي معالم
ما شاء الله تبارك الله انا فكرت انك خاويتيه لريان عادي يا اختي الاطفال كلهم بهالعمر بهالحال انا بنتي الصغيره سنه و شهرين و ارضعها طبيعي كنا في مدرسه الاولاد شافت احد اولياء الامور بس ضحك بوجهها بكت بكاء حار من قلبها و كل شويه تتامل فيه و تبكي جو اولاده نفس البكاء الحار بالنسبه لتعلق الطفل صدقيني هو بس يوصل لعمر السنتين ما حيسال فيكي انت الي حتجري وراه ويدفع فيكي لانه يريد يمشي ويكتشف خليه يشبع من حنانك و تشبعي منه اعتقد عندك الان الخبره الكافيه ،،،، من يجي اخوه تشوفي تصرفاته وتقولي قديمه العب غيرها الله ييسر لك امورك ويسعد قلبك يارب ويصلح ريان |
نقطة من الممكن اضافتها :
أن على الوالدين تجنب مقارنة ابنهما بأقرانه من باب تحفيزه لأنهم بهذه الحالة خاصة أن كان واقع المقارن به غير ما يقولون يتحول تأثيرهم الى ظلم وغبن . والأولى أن يشعر الوالدان ابنهما أنه عندهم أفضل وأغلى من أي أحد آخر و يحاولان أن يجدا وسائل تحفيز أخرى دمتم بخير |
هلا غاليتي أم جمانة
حبيت ادخل و أقرقر معك شوي ........ أنا إبني الكبير ( فهودي ) عمره سنتين و نص و الصغير ( حمودي ) أربع شهور فهودي يحب أبوه كثيييييييييير و متعلق فيه و لأنه المعلم الممتاز بالنسبة له ابو فهد ما يعامل فهد على إنه صغير و بعده ما يفهم شي لا .... نحاول نفهمه كل شي و ما شاء الله عليه صار يستوعب على طول يعرف يشغل الكمبيوتر و يعرف محتويات لوحة المفاتيح ( إنتر . شفت ........) يعرف يشغل كل شي لأنه بس يسألنا عن شي ما نقوله إسمه و خلاص نقوله إسمه و لأيش هو و نشرح له عنه ما نكذب عليه أبد ما نضربه ( بس أحيانا تحسي إنه لازم ينضرب ) بس قلبي ما يطاوعني بإختصار ................... أحبهم و أموت عليهم هم و أبوهم مشكورة غاليتي على الموضوع المفيد تستاهلين التميز |
اشكرك اختى ام جمانه على ردك الى حسيت قد ايش تعبتى فى كتابته
تسلميلى والله لايضيع لك تعب حبيبتى بنسبه لولدى غلطته هذى كررها كم مره وفى البدايه فهمته مره واثنين وثلاث وضربته كم مره لاكن جننى لمن عملها وكانو فى صحباتى هم ماشافوه لاكن كان بيشجع ولد زميلتى على فعل مافعله هو انا اتجننت وضرربببببببببببته ومو قدامهم وفكرتك عجبته بخصوص البعبعوع هاذا وفى اقرب فرصه راح اوريه خالته البعبعوع ههههههه وقرئت ماقلتيه لأختنا ولدك الله يحفظه مثل ماقلتي عمره سنتين:: وأعتقد ان سبب عناده أنكم ترضخون لطلباته إذا بكى لذا فهو يبكي لإنه واثق أنكم ستلبون طلبه والتعامل معه هو أن يكون بالامبالاة لبكائه أتركيه يبكي مرة واثنين وثلاثة بعدها سيعرف ان بكائه لن يفيد وسيتوقف ومن الخطأ أنك تطنشيه مرة ومرة ثانية تلبي طلبه لابد ان تسيري على منوال واحد انتِ وزوجك في تربيته ولا تختلفوا وإذا كسر اشياء البيت وخفتي أنه يتأذى فضعيه في غرفة لايوجد بها شيء خطير وقولي له أبكي هنا على راحتك وحذااري انك تعصبي وتضربيه أو تلبي طلبه تعودوا أن تهملوه ولاتعيروه إهتمام حتى يمل ونقطة مهمة لازم تنتبهي لها وهي أن الطفل يعاند أكثر إذا كان جائع أو يريد النوم حبيبتى ولدى اذا بكى وطنشته يبكى بزياده اليييييييين الله يعزك يستفرغ وبرضو انا مابلبى كل طلباته الله يعننا ويعنك على التربيه جزاك الله خير يالغاليه |
موضوع تربوي مهم ولي ععوده وفقك الله ام جمانه للخير دائما والشكر موصول للاخوه والاخوات على عرض خبراتهم استفدن ومازلنا نتعلم بارك الله فيكم |
يالله ولدى ابدا مهو مصدق انه مافى بعبعوع وفمهته وشرحت له وخليت اختى تعمل الحركه قدامه لاكن مهو مصدق
مسكين والله مره مفجوووع وخاايف انا قلت لمن تجينا اختى واولادها اخليها تعيد الحركه وع الاولاد والضحك والخبال ممكن يلين حبه والله يعين بجد قلبى بيتقطع عليه حسسنى بالإجرام الى عملناه فيه مسكين |
بارك الله فيك اختي ام جمانه
موضوع جدا متاز واستفدت منه كثير خصوصا ان التربيه الحين تقريبا صارت علينا لوحدنا احنا الامهات :) انا اكثر شي استخدمه مع عيالي التشجيع والمدح ياثر فيهم بشكل كبير لكن الشي اللي ماقدرت عليه للان وما يسوونه الا بالامر هو الصلاه الله يهديهم ماادري كيف ارغبهم فيها احسها ثقييييييله عليهم ويقومون كانهم مغصوبين ويقضوها في اقل من ثانيه واحيانا يسكتوني يصلونها بدون وضوء بس عشان اشوفهم وانبسط الله يهديهم يااارب |
اقتباس:
شرفتيني يابنيتي وونستيني ولاتحرميني أشوف حفيدي في الحرم:14: |
متابعة بشدة
|
أختي جنة الدنيا أسكنك الله جنة الآخرة وأسعدك مع زوجك وعيالك ويرزقك بالتواءم (إن كان في ذلك خير لكِ في معاشك وعاقبة أمرك ) . أختي ام جمانة جزاكِ الله خير على إجابة الدعوة وأنا عندي سؤال واحد لاغير س : أنتِ تقومين بأفعال كثيرة جداً و لكنها ليست لكِ وإنما لأولادك وبناتك وزوجك وأهل عمارتكم و كم منتدى و و ، طيب ما هو الدافع وراء ماسبق (ابحثي جيداً في داخلك) ؟ و متى تقومين بإسعاد نفسك(ترفيه وتعليم) ؟ |
صاحب الظل لطويل جزاك الله كل خير على نقلك لنا الفكرة النظرية لكن كأمهات لنا تجارب تطبيقية ويختلف طباع طفل عن الثاني وكلها هذه حسب تكويناتهم الربانية بارك الله فيك لمشاركاتك القيمة وبإنتظار المزيد أم اثير أهلين ام أثير مرة ثانية وثالثة ورابعة فوجودك ضروري فأنتِ المشرفة المتابعة والله يصلح ذرياتنا وذريات المسلمين ياااارب abuaziz كلام من ذهب: أن على الوالدين تجنب مقارنة ابنهما بأقرانه من باب تحفيزه لأنهم بهذه الحالة خاصة أن كان واقع المقارن به غير ما يقولون يتحول تأثيرهم الى ظلم وغبن . والأولى أن يشعر الوالدان ابنهما أنه عندهم أفضل وأغلى من أي أحد آخر و يحاولان أن يجدا وسائل تحفيز أخرى بارك الله فيك وزادك الله من فضله عشق عبادي ماشاء الله عليكم والله يحفظهم لكم فعلاً أهم نقطة تعاون الوالدين في التربية ألف شكر لتشريفك القيم ماء القمر يابعبع أنتِ وأختي والله حزنتيني على ولدك استمري واستمري في تطمينه والدنيا ياأختي دروس كل درس نتعلم منه شيء جديد نطبقه في بقية ابنائنا ومعروف إن الطفل الأول دائماً حقل التجارب بالنسبة لبكاء طفلك مازال طفلك صغير لازم تتحملي ولاتضربيه.....ولاتنسي أن أجر الأم مضاعف ثلاث مرات مو من قليل ...هذا بسبب صبرها وتحملها فوسعي صدرك ومازال ولدك صغير على الشدة وهو في فترة محتاج فيها الحب والحنان ليزاد ثقة بك وبنفسه الله يريح قلبك ويقر عينك بصلاح ذريتك. فيافي نجد بإنتظار عودتك وفعلاً مهما فعلنا مازلنا نحتاج للمزيد لإننا إذا عصبنا وبلغ الأمر الزبى نسينا كل ماذكر هنا وصلنا وجلنا وصرخنا وضربنا:29: ....والله يعيننا ويعينهم ألف شكر وبإنتظارك !ام خالد! هلا ومرحباً بأم خالد نصيحة لكِ ياأم خالد لابد أن تزرعي في قلوبهم الخوف من الله وليس منكِ فمثلاً إذا تيقنتي أنهم صلوا بدون وضوء اشرحي لهم أن الصلاة هي عبادة بينهم وبين ربهم وليست لكِ وإذا صلوا بدون وضوء فيكفي أن الله يراهم إذا لم ترهم أمهم...والله هو من سيعذبهم وليست أمهم وعليكِ بفكرة الجدول لتعليم الصلاة جداااااا رائعة وغذا ماتعرفيها خبريني وأشرحها لك بالتفصيل ألف شكر لتشريفك العزيز ياأم خالد نصيحة اخرى: اربطوا كل سلوك تعلموه ابنائكم بالآيات القرانية و بأحاديث الرسول عليه الصلاة والسلام فمثلاً : إذا لم يأكل بأدب قل له ( ياغلام سم الله وكل بيمينك وكل مما يليك) وإذا كذب قل له (مازال الرجل يكذب ويتحرى الكذب حتى يكتب عند الله كذابا) وإذا ساء أدبه مع أحد أو أضحك الناس كذباً فقل له: قال النبي صلى الله عليه وسلم(أنا زعيم ببيت في ربض الجنة لمن ترك المراء وإن كان محقا ، وببيت في وسط الجنة لمن ترك الكذب وإن كان مازحا ، وببيت في أعلى الجنة لمن حسن خلقه ) وهكذا....في كل موقف يصادفك أذكر شيء ليتعود تعاليم دينه موضحاً له في كل مرة عظمة ديننا وعظمة أخلاقه الرفيعة التي تميزنا عن غيرنا والتي بسبب حسن خلق نبينا عليه الصلاة والسلام انتشر الإسلام في كل مكان |
جزاك الله خير يالغاليه
وياليت تنورينا بها لاستفيد منها انا وباقي الاخوه هنا |
ماء القمر
يابعبع أنتِ وأختي والله حزنتيني على ولدك استمري واستمري في تطمينه والدنيا ياأختي دروس كل درس نتعلم منه شيء جديد نطبقه في بقية ابنائنا ومعروف إن الطفل الأول دائماً حقل التجارب بالنسبة لبكاء طفلك مازال طفلك صغير لازم تتحملي ولاتضربيه.....ولاتنسي أن أجر الأم مضاعف ثلاث مرات مو من قليل ...هذا بسبب صبرها وتحملها فوسعي صدرك ومازال ولدك صغير على الشدة وهو في فترة محتاج فيها الحب والحنان ليزاد ثقة بك وبنفسه الله يريح قلبك ويقر عينك بصلاح ذريتك. امين يارب بس ردك ضحكنى ههههههههههههههههه حسيت انى لو قدامك كان ضربتينى ان شاء الله راح احاول واحاول وربك يعين تسلميلى حبيبتى ولا تنسينى من دعواتك ولى عوده لمتابعه موضوعك الله يجزاك الفردوس الاعلى من الجنه يارب |
اقتباس:
واوافق جدا في كل حرف كتبته ..لكن يبدو ان لكل طفل طبع فابني حفظه الله يرى اقاربه كل اسبوع تقريبا رغم ذلك لا يتقبل احد ابدا... |
اقتباس:
اسعدك الله زي ما اسعدتيني برؤيتك ياغاليه.. واللي عندو خبره يشوف المواضيع سهله وواضحه... اما اللي زي اختلاطه بعالم الاطفال قليل جدا يلاقي شيء من الصعوبة في تقبل او تفسير بعض التصرفات ... ورب اخ لم تلده لك امك اشعرتموني بذلك جزاكم الله خيرا |
ام جوجو ... عمرك شفتي شمس وقمر مجتمعين سوا؟؟؟!!!
اعتقدت ان كلامي بيكون حبتين لكن التعبير والشرح فيه فضفااااض لا تستغربي المثل يقول اذا شفت الحافي قول ياكافي... المهم لك صدق الدعوه في ظهر الغيب فمواضيعك ماشاء الله ملتقطه كثيرا حتى اني طبيت في وحده وطلعت مو انتي:d ...... وطال الزمن ولا قصر باذن الله ساتشرف بمعرفتك لاتقلقي بس فرصه اسئل الله يسهلي هيا...... اقولك قصه عندي صديقه عزيزه من سنييين ما شفتها ولما جات المدينه وراحت الحرم اتصلت عليا وقالت لي انا في المدينه انت فين وكانت المصادفه العجيبه اني اقولها انا كمان في الحرم:23: ماتصدقي قدر الفرحه اللي لمتنا ورب صدفه خير من الف ميعاد ... تحياتي لك ياغاليه |
| الساعة الآن 07:22 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©