|
على وشك الطلاق بسبب أهله... ساعدوني في اتخاذ القرار
انا متزوجة وعندي طفلة والثاني بالطريق...أسكن مع اهل زوجي بنفس الشقة أم وأب كبار في السن وأخ شاب.
اول ماتزوجنا رفضت موضوع السكن وبالفعل سكنت وحدي بشقة صغيرة فخمة وبعده سنة (بعد ماتخرجت) أجبرني ان ننقل عندهم بحجة اخته سافرت ومافي من يرعاهم وأخوانه الكبار والصغار غير بارين بهم.. وانا اصلا اروح عند اهلي كثير فما احتاج بيت ووووو... وطبعا رفضت وطلعت زعلانة وقلت اوافق لو شقتين امام بعض ... قالت حماتي اما مع بعض او ماننقل معاكم.... من البيت وردني وطيب خاطري وووو وقال انسي الموضوع وهو كان بالسر يدور شقة كبيرة يحاول يفصلها عشان يرضي الطرفين. عرفت بالصدفة من احد جيراني ومن صديقه....ان لقى شقة وان طول الفترة اللي كنت عنده فيها هو كان يصلح الشقة الثانية...طبعا ولعت ورحت عند اهلي وجا ووعدني ان يكون مخرجها ومطبخها منفصل...وماعمل شي..وانا بأول شهر حمل وقعدت عند اهلي قريب 6 شهور...الى ان فصل المطبخ والمخرج بناءاً على نصيحة احد المشايخ اللي اتصلنا بهم (مع انه عمل هذا الا انه فتح باب بيننا وبينهم من غير مفتاح!!! على باله نص العمى ولا كله) وطول الايام اسمع تعليقات واني انا اكرههم وانهم يشوفوا الموت ولا يشوفوني ... وطبعا انسوا الخصوصية لدرجة ان كم مرة ينفتح علينا باب غرفة النوم واحنا نايمين سواء أمه أو أبوه!!.. المهم تميت عند اهلي ورديت لما عدل الحال وركب مفتاح للباب. مع العلم ان كنت مدللة جدا عند اهلي وغرفة نومي عندهم بكبر بيتي الحالي!! وصرت اكره الجلوس في البيت هذا وهذا اللي مضايق اهله ومخليهم يعبون راسه..ان انا ما استحق بيت اصلا لأن ما اقعد فيه. بعد سنة ونص تقريبا من النكد هذا (والحق ان انا قرفت عيشتي وكنت انتهز كل فرصة عشان اطلع اروح فيها بيت اهلي) قالو اخته المسافرة قالت بتجي وبتقعد كم شهر مع زوجها!! مع انهم مقتدرين يقعدوا بفندق ..وفيه بيت اخوه الكبير واسع جدا... فقررت حماتي ان يتوحد البيت واللي عجبه عجبه...(ودايما يقولون زوجتك مشتنا على كيفها... عمره مافي احد يسكن مع اهله ويقسم البيت شوف فلان / وهذا الموشح اسمعه كل ما اتشاكلنا) مع العلم ان الشغالة حقهم تشتغل بس لهم حتى ثوب ماتكوي لزوجي..ولو بفلوس زيادة!! المهم: كنا راجعين من عملي فقال لي ان راح يوحد البيت قلت له مو معقول عشان شهرين نغير كل ترتيب البيت وكفاية صبرت..قال هذا هو المفروض والتغيير بيكون للأبد لأن هذا هو الأصل وأهلي استحملوا الضيقة وكل هذا عشانك شوفي فلانة كيف ساكنة مع امة لا اله الا الله ..بس هي نفسها طيبة وأهلها طيبين ..أما انت ياحسافة... .!!!! وكنا معصبين فراح نزلني بيت اهلي عشان لا احتك بأمه وماعاد سأل وعرفت انه عمل اللي براسه فقعدت عند اهلي الفترة اللي قعدتها اخته وأخوه تقريبا 3 اشهر ... مازرتهم ..بس قبل لا تسافر اخته بكم يوم جا واعتذر واترجاني اروح اسلم عليها (انا عارفة انه يهمه كلام الناس وسؤالهم عني)... الوالدة نصحتني وقالت لي اروح وعيب ووووالخ..رحت لها مرتين وكمان رحت معها المطار!! وبعد فترة اتصلت حماتي وقالت ان الحياة ماتسوى واذا تبغين نطلع نطلع..وان باقي لهم كم يوم ويرحلوا عن الدنيا.. ومن هذا الكلام.. اتأثرت وحسيت اني شريرة فقلت لها لو طلعتوا ماراح ارجع وبالفعل رجعت وحاولت اكسب رضاهم وهم بعد غيرا الشغالة لواحدة أفضل..عشاني وصرت اطبخ طبعا للجميع بعد ما ارجع من عملي وأراضي أمه مع اني حامل وقرفانة بس بحاول اكون ببيت اهلي اكبر فترة ممكنة.. والمشكلة ان كل مازعلت امه مني أو من طبخي او منه أو حتى من خيالها.... طلع حرته فيني ..طبعا كل هذا ترك فجوة كبيرة بيني وبينه لدرجة انه كل صرت اموت ولا اقعد بالبيت وأغلب الوقت أفضل أقعد عند أهلي انا وبنتي وطبعا كل يوم اسمع تلقيح ان انا مهملته.. والان اخر شي بنهاية الاسبوع انا عند اهلي..طلعوا الشغالة وردوا شغالتهم القديمة بحجة ان انا اصلا ما انتبه لهم!! والقديمة تونسهم...وزعلت واتراضينا بس ثاني يوم امه مرضت وزعلت والله انقلب 180 درجة..فجأة!! و قال انا ما اريد احد يخدمني.. شرعا انت المسؤولة مو الشغالة..و انت مقصرة بحقي واذا ما انعدل حالك خليك عند اهلك.. لين تختاري وظيفتك أو بيتك..وانا طبعا ما صدقت رحت على طول عندهم لأن مو مستعدة اعيش بها الوضع.. ومازلت... وهو يذهب بي ويعودبي من العمل بس ولا كلمة.. وصدره مليان وحاقد.. لأن امه مرضت[/المشكلة الان: زوجي على وشك الحصول على بيت ملك (طبعا للجميع وبالسلفة وحرق الاعصاب) ..س كل يوم ياخذني أو يردني من عملي لبيت اهلي!! صرت اهرب لعملي وحققت فيه انجازات باهرة..ومازلت عند اهلي ومابيننا اي سلام في السيارة او التلفون واذا احتجت انا او بنته لشي طلبناه جابه .. وكل مانتخاصم (في السيارة بحكم ان تاركة البيت بس انه يوصلني) يقول انا بعطيك بيت وحدك واجيب وحدة ثانية تسعدني تسكن مع هلي واحس ان متزوج... وانت اصلا ماتستحقي بيت فخم.. بجيب وحدة تسكن بالبيت الجديد (هذا قبل لا يصير بيده البيت!!! )انا من ويوم ماتزوجتك ماحسيت باستقرار اطلاقا..(نفس الموشح)( مع العلم ان زوجة اخوه الكبير تشتغل دوامين ورفضت السكن معهم ومع ذلك هي فوق الراس ولها الف حساب مع انها نادرا ماتجي زيارة بس كل كم شهر!!.. هو من صفاته انه طيب القلب..يصبر علي لا عصبت (انا حااارة ما أسكت) لدرجة ان احيانا استغرب ليه صبر!! حساس لكرامته... و(كان) يموت فيني ووده ينزع عيونه لأجلي...ويحس ان مقصر بحقي بس الان احس حاقد علي وعلى اهلي وشايف ان لا يمكن فيه احد بالدنيا مثل تقصيري وأخلاقي!! بالاضافة لاعتقاده الجازم ان اكره امه وابوه واخوانه. وان اسوأ حظ بالدنيا حظه. واعتقد انه صابر علي لأن يخاف من كلام الناس.. وانا نظرتي له انه لفاف ودوار وماله شخصية ولا أمان.. يعني ماله داع.. كلمت الوالدة وانتهوا لطريق مسدود فقررنا انه يطلقني وقال طيب.. أبشري.. انا طبيعي انتظر الطلاق لأنه شيء طبيعي لحياتنا .. لأن مستحيل الحياة بهذا الوضع.. سواء لي أو له. حتى لو كنا نحب بعض.. الفجوة زادت ..والحياة صعبت والمعاناة طالت (3 سنوات ونص).. .. وانا كل مرة ازعل بالشهور ولا احد من اهله يحسب لي أو له..مليت من الطلعة والرجعة.... ابي حل نهائي.. و والبيت المستقل مستحيل جدا لأن ابوه وامه كبار بالسن وبالفعل محتاجين له ومن حقهم لأنه هو الوحيد البار بهم..وامه رافضة شقتين امام بعض.. تبي نفففس البيت.. ومستحيل تغير لكن بنفس الوقت انا استحملت الكذب منه والدوران واتنازلت كثير...واتضح لي ان قدراتي لا تستطيع الجلوس بالغرفة والبيت المشترك والقيام بمهمة الزوجة المثالية اللي بنظره... وأهم شيء إيماننا أنا وهو ان الطلاق حاصل حاصل..عاجلا أم آجلا... فقط منتظرة دعمكم حتى أرسل له الوالد كما طلب... والحمد لله الوالد ممكن في لحظة واحدة يطيعني ويروح..وتنتهي المعاناة بس قلت اشاور أول لأن ماعندي اخوات..ولأن اعصابي تعبت من التفكير ..حتى صرت أخذ إبر تهدي الاعصاب وأنا حامل..سامحوني عالاطالة بس تعبت كان لازم شرح مفصل عشن لا أندم اذا اتخذت قراري. اختكم |
يا اختي كلامك كله يوضح انك تحبي زوجك وهو كمان يحبك بس ليه كلكم استسلمتو عشان مشكلة تقدرو تحلوها يا اختي انصحك لا تفكري بالطلاق وحاولي انك تتفاهمي مع زوجك اذا مو عشانكم عشان الاطفال ش ذنبهم؟ وبعدين انتو متعلقين ببعض ليه تعذبو انفسكم ؟؟ اخشى انك تندمي لو حصل الطلاق ترى الطلاق مو بسهل اللي يسهله الشيطان في نظرك ويخليكي تقولي هذا افضل الحلول بعدين ناس كثير يعيشو مع اهل ازواجهم حاولي انك تصبري على هذا الحال عشان ما تهدمي بيتك بنفسك ولا فات الفوت ما ينفع الصوت يا غالية انتي بنفسك مستغربة صبر زوجك عليكِ هذا دليل انه يحبك وما يبغى يفرط فيكِ ولا ترى الرجال ما يحب تكون الحرمة هي اللي تمشيه على كيفها أتمنى انك تفكري من جديد وتستخيري الله امكن ربي يفرجها عليكم وترجعو لبعض عشان خاطر البنوووووته والبيبي اللي فترة وينور الدنيا عليكم الله يحفظهم ويخليهم لكم |
استعيذي بالله من الشيطان الرجيم الذي لايريد بك وزوجك خيرا وفكري بابنتك والطفل الذي بالطريق اترضين لهم حياة لا وجود لوالدهم معهم فكري بحياتك وحياتهم بعد الطلاق. ما اراه انك لازلتي متعلقه ببيت اهلك وبتصرفاتك وذهابك اليهم اكثر الايام تحسسي زوجك بانك ترتاحي في بيت اهلك اكثر وانه لم يسعدك وان منزلكم لا يساوي ضخامه وراحه منزل والدك وبذلك تشعريه بالنقص . وان كان زوجك يطالبك بالبقاء في بيت مع والديه ليرعاهم فهذا من حقه وتذكري انك ان تعاملتي معهم باللين والحسن فسوف تلقين ذلك منهم وان لم يكن منهم فمن الله الذي لا يضيع اجر من احسن عملا. وفعلا من خلال سردك فان زوجك لم يشعر بالاستقرار معك فانت في النهار في الشغل وبعد العمل مشاكل وصراع مع والديه فهو احق بالشكوى منك.
صلي استخاره واعلمي انك تهدمين حياتك الزوجيه بيديك وفقك الله الى الخير وارضاك به . |
سبحان الله العظيم
كما تدين تدان تذكري هذه الكلمة جيدا!!!!! زوجك معدنه ذهب أصلي وأعتقد أن مثلاؤه اختفوا مع الغول والعنقاء والخل الوفي احمدي ربك على النعم واشكريها لتدوم بصراحة يا قو صبره عليك أجل زعلانه عند أهلك ويوديك ويجيبك !!!! والله شغلة هذي!!!! الله يصلح الاحوال!!! اذكرك بكلام ربنا للمطلقة الرجعية الا تخرج من بيت زوجها ولا يخرجها هو لاحظي وهو مطلقها ، يعني أكيد أن الخلاف بينهما بلغ مداه يجب أن لا تخرج وأنت تجلسين أغلب وقتك عند أهلك وكل جنايته أنه يرعى والديه ويبرهم!! لا حول ولا قوة الا بالله كلامي قطعا سيغضبك ولن تتقبليه بطريقة تفكيرك الحالية ولكني لك ناصح اتقي حوبة هالعجوز والزوج الصالح المبتلى وما حرك داواك |
احتسبي الاجر يااختي هذا زوجك وابو اولادك لا تتسهلين باامر الطلاق وتشتيت الاولاد وبعدههم عن ابوهم خليكي في مكان ابوه وامه احمدي ربك انو زوجك بار بابوه وامه لان الي فيه خير لوالديه فيه خير فيكي وفي عيالك يااختي زوجك يحبك ولا تخصريه والله بعدين لاتندمين روحي قسم المطلقات والارامل وبعدين فكري زين اعتبريهم امك وابوكي ومافيها شي انك تخدميهم اولا لله ثم علشان خاطر زوجك انا معكي في الاستقرار في بيت لوحدك وهذا حلم اي زوجه بس هذا نصيبك يا اختي ارضي فيه واتعوذي من ابليس واكثري من الاستخاره والله العضيم لو صابرتي انه ربي راح يعوضك خير بالله اجلسي مع نفسك وفكري انو زوجك اتزوج ومرتاح مع زوجته الاخرى وسعيد معها وفي البيت الجديد الي المفروض يكون لكي ولعيالك وانتي عند بيت اهلك الله يهديك و يسخر زوجك لكي
|
بسم الله الرحمن الرحيم
اختي الكريمه ساعطيك حلول ولكن قبل ذلك اسمحي لي ان احلل مشكلتك ... واعذريني ان تدخلت في خصوصياتك .. 1 - انتي زوجه عامله .... 2 - زوجك بار بوالديه وهذا فضل من الله - قلما اجده عند شباب تركوا اهلهم من اجل زوجه - .. 3 - انتي كثيره الخروج عند اهلك وهذا سبب رئيسي لكل المشاكل .. 4 - انتي عصبيه بزياده ....ومتوتره ...وغير فاهمه ماذا تريدين ؟؟ او كيف تصلين ؟؟ 5- زوجك انسان رائع بمعنى الكلمه فصفاته الهدؤ .. الصبر..عدم مؤاخذتك بالطا ... يقدرك...يتمنى ارضاءك الحقيقه المره ان زوجك هو من لو فتحتي قلبه لو جدتي هم لا يعلمه الا الله ........ فهو بين ارضاء والديه وبين ارضاءك ... اختي الكريمه هل من المعقول ان تفطري بالطلاق ؟؟؟ في ظل زمن الفتن والمغريات ؟؟ هل من المعقول ان تفكري بالطلاق ؟؟ من اول مشكله لزواجك حتى لو كانت مدتها ثلاث سنوات ؟؟ اخيتي الحياه صعبه وليس كل يوم ستجد فتاه رجل يقدرها وزوج يلبي احتياجاته .. كم من عانس في بيتها ترغب بالزواج ... كم من ارمله تريد زوج .. كم وكم.. هل تريدين ان تضافي لقائمه المطلقات ؟؟ اخيتي اتقي الله .. فكري ببنتك وبولدك القادم من سيربيهم ..ز اين حنان الاب.. ماذا ستقولين اخيتي ساعطيك حلول لكن اطلب منك طلب ان تنفذيهاااااااااااااااا وان تدعي لي بخير ارجوك الحلو ل ........ عامه ....... 1 - الصلاه وذكر الله والاستغفار. 2 - الدعاء والحرص على قيام الليل والدعاء بثلث الليل الاخير بان الله يهديك وزوجك وان يسعدكما.. 3 - الصبر ........ هل صبرتي اخيتي ؟؟ هل جربتي المر والامر ؟؟ 4 - التوكل على الله بانه هو من يفرج الهموم ولا احد سواااااااه . 5 - اصبري وحافظي على شجاعتك وكوني قويه في كل مشكله والجأي الى رب العباد .. ................................... حلول خاااصه بالنسبه لوضعك الحالي........ 1 - انسي كلمه طلقني ....... ارجوك احذفيها من قاموسك .... اتركي هذه الكلمه انسيها ابتعدي عنهااااااااااا.. فمشكلتك بسيطه وحلها بسيط ... وليس حلها بان يطلقك فتخسري زوجك ونفسك وعفتك وتكوني طريحه الوحده .. 2 - بالنسبه للمنزل ماشاء الله قد رزق الله زوجك منزلا ملكا ببساطه اقترحي عليه جناح خاص لك غرفه نوم و مطبخ ودوره مياه اكرمكم الله وصاله وغرفه للاولاد والباقي قولي دعه لا هلك .. اجلسي مع زوجك ببساطه اشرحي له بان اخاه الشاب موجود معكم لذا لابد ان تمتعي بشيء من الخصوصيه مع زوحك لذا ضع جناح خاص لي او ضع اخاك في غرفه خاصه خارجيه ودعني في البيت مع اهلك .. هنا حمايه للاعراض فالحمو الموت .. 3 - امه واباه هما والديك حقا ضعي نفسك محل امه المريضه واباه الشايب الكهل الكبير ؟؟ هل يقابل زوجك ببره بوالديه بمعاملتك له ؟؟ انتي اعقل من ذلك ضعي نفسك محل والديه هل ترضين ان زوجه تاخذ ولدك عنك مع حاجتك الشديده له من مراجعات ومن خدمه لا اتوقع بانك ترضين بذلك .. لماذا لا تغيري نمط تفكيرك ستقولين كيف اقول لك ؟؟؟؟؟؟ 1 - فكري كيف تبرين بوالدي زوجك كبرك بوالديك ؟؟ 2 - كيف تكسبي قلب ام زوجك فتجعليها ليلا نهارا تبحث عن سعادتك ؟؟ 3 - كيف تسعدين زوجك بخدمتك لوالديه وتفانيك بهمااااااا ؟ صدقيني كل رجل يبحث عن مراه تحب والديه فاذا كسبت حب والديه كسبت قلبه ولن يفرط بهاااااااا ابدا انصحك شجعي زوجك على بر والديه وانتبهي فعمرك يجري وغدا ستكونين اما وسيكون لك ولد فهل ترضين بان يتركك وحيده ويذهب لزوجته ؟.؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ 4 - ابتعدي عن اثارة المشاكل والصراخ ....الزمي الهدوؤ والصدق في التعامل.. 5 - لا تحاسبي والدي زوجك فهما اكبر منك سنا ولذا فكسبي برهما ودعي عنك مساوئهماااااااا 6 - بالنسبه لجناحك الخاص اغلقي غرفه نومك بالمفتاح اذا كنت مع زوجك .. 7 - مهم جدا هذا السبب قللي زيارة اهلك واكثري من مكوثك في بيتك فلقد عودتي نفسك للهروب من مشاكلك بالمكوث في بيت اهلك وهذا خطأ ارتكبتيه وساعدك عليه زوجك بل ابقي مهما كبرت المشكله حتى لو وصلت الى حد الضرب ابقي في بيتك فان الزوج اذا بقيت امراته ببيته ولم تخرج غاضبه كبرت بعينه واحس بجرمه وسارع الى ارضائهاا لذا قللي من مكوثك ببيت اهلك واكثري من الجلوس في بيتك .. ما ادري اي رقم وصلت لكن 6 - اهتمي ببيتك ونظافته واحسني معاملة والدي زوجك ... 7 - قدمي التضحيات قليلا فان زوجي بار بوالديه لذا ساعديه وشجعيه وانصحيه .. 8 - ربي اولادك على حب اهلهم وجدانهم .. 9 - زوري الان وفورا ام زوجك وابكي عند راسها واعتذري منها حتى لو لم تخطا .. فالانسان في مرضه ضعيف وستجدين نتيجه ذلك على المدى البعيد 10 - ساعديهم في اكلهم في لبسهم وانوي الاجر من الله .... ستشعري بسعاده عظيمه اعلم اني حملتك كثيرا لكنك جبل صابر سيفهم اني اريد لك الخير اترجوك لا تطلبي الطلاق ونفذي ماقلت وزوري ام زوجك واعتذري من زوجك واترك الدلع والدلال الذي تعودتي عليه عند اهلك وارضي بما قسم الله لك وشمري عن يديك وساعدي زوجك ببره اهله وستجدين السعاده صدقيني ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ارجوا اني افدتك اخوووووووك \ السيف المهنتد ادعي لي بخير ارجوووووووووووووووك |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
حبيبتى ... لية كل هتحامل على اهل زوجك .... يا اختى هذولى اهلك مثل امك وابوك لية ما تبينهم ... لا تقولين انا مدلعة وعند اهلى غير ... ترا مو بس انتى كلنا عند اهلنا مدلعين وللة الحمد بس الوحدة لا تزوجت وانا اختك خلاص تتحمل زوجها واهل زوجها حرام عليك زوجك سوا الى انتى تبينة ورضاك وزعل اهلة عشانك ومع هذا ما بين فى عينك ...تحملى عشان اعيونة ما يستاهل منك انك تتحملين اشوى .. حرام عليك والله ان زوجك ما راح تلقين مثلة وشكلة يحبك وشاريك وما يبى يخسرك ... بالله عليك منوفينا تزعل عند اهلها ويجيها زوجها ويوديها وين ما تبى احمدى ربك والله انتى بنعمة مو حاسة فيها ... ياختى عشان زوجك عشان رضاة ... ماتبين ارضاة احتسبها اجر تحمليهم .. لاتحرمين امة منة خليها تشبع منة هى حرمة كبيرة خلية يبرها وانتى ساعدية والله راح يحطك فوق راسة والله الدنيا ما تسوا يا حبيبتى .. خلى الناس يذكرونك بخير لا غبتى عن الدنا بعد عمرن طويل انشاء الله ... برى اهل زوجك ... عشان اعيالك يبرونك بكرة كلمة اخيرة ... لو زوجت اخوك سوت اللى انتى سويتية ... وقالت لخوك انا ما بى اهلك .. وخاصة ابوك وامك شنو ردت فعلك انتى ,,,,, |
بارك الله فيك اخى فى الله
السيف المهند كفيت ووفيت |
تسلمي اختي بندروزا
لا تنسوني من صالح دعااااااااااائكم |
ما شاء الله على السيف المهند
من جد كلامه يهبل حعله الله في موازين حسناته و أثابه بكل حرف كتبه بس بعض الأحيان أو دائما يأخذني الغرور و الكبرياء إني أطبق ها الكلام |
اقتباس:
اختي جداويه وافتخر حقيقه سعيد بتشجيعك وارجوك والكل الدعاء لي بالعفه والزوجه الصالحه المهم تقولي الكبرياء والغرور ؟؟ هم من يجعلونك لا تفعلي ؟؟ عليكي بالتفكير في شيء واحد كل ما ياتيك الغرور والكرياء ويمنعوك من اداء واجباتك وحقوق زوجك تجاه والديه ؟؟ ضعي نفسك مباشره مكان امه العجوز واعتبري زوجك ابنك ؟؟ هل ترضين ان تفعلي الغرور والكبرياء مع اهله ؟؟ هل ترضين وانتي ام زوجه لا بنك مغروره ومتكبره ومتعاليه علىيهاا اختي اصلى الله لك نيتك وزوجك غدا ستكبرين اذا الله عطاك عمر وسياتيك ولد وسيتزوج وستحتاجين اليه ما تفعلين بام زوجك ثقي بانه من برك لزوجك لذا ستجدي ولدك مباشره يقدرك ويبر فيك رزقك الله ذريه صالحه دمتي بووووووود |
السلام عليكم ورحمة الله
انا كنت معكم من 3 سنوات وكان اكثر تصفحي لعالم المقبلين على الزواج والمتزوجين وكيف أسعد زوجي...قبل سنتين صرت زائرة دائمة هنا.. بالقراءة فقط... واليوم ما توقعت أحد رح يحاول يساعد مستجدة مثلي ... لكن اكتشفت انه بالفعل نحن اخوة في الله من زمن بعيد... جزاكم الله خيرا وألف بينكم وأزواجكم وأصلح ذراريكم .. وزوج كل بنت وشاب فيكم بمن يسعده في الدارين اختي الهدى بالفعل كنا نحب بعض بس تعبنا كل شوي متخانقين وتاركة البيت كم شهر ولا احد يكلف حاله يسأله وين زوجتك! أو حتى يحاولوا يصلحوا ... اطلاقا. اما بالنسبة للأطقال هو من يوم اتفقنا قال مرح تشوفيهم بس اعتقد يهدد....لأن عندي 7 سنوات حضانة ..وهو من النوع اللي ما يستحمل الاطفال..الله المستعان اختي بقايا أمنية مشكلتي ما اتعلمت أجامل أو أصبر ( وللأسف هذا كان غلط بالتنشئة) بالفعل انا دايما أقول له البيت فيه ويخطيه ومع ذلك ماصار يؤثر فيه وصار متقاعس عن عمل أي تصليح.. تعطلت اضاءة (أكرمكم الله) دورة المياه وقعدنا 3 شهور أو أكثر.. ومازلت حتى الا ماعندي سخان .. دايما الماء بارد لدرجة ان يحصل بالشهور مبعدة عنه عشان لا ناخذ برد لو اتحممنا الصبح!! سنتين اترجاه يجيب سخان مياه!! واعتقد هذا البعد اثر في علاقتنا ببعض جدا بس انا ماصرت اطيق ال... وبالنسبة لمعاملة أهله والله ان ما أسمعهم كلمة غلط ولا احتك حتى لو بكلمة لأ... بس أصلا قلوبهم شايلة علي عشان رفضي السابق... وكل ماعملت شي أو طبخة امتدحوا فلاانة وعلانة... ولا أسمع كلمة شكر ..ولا أبغى اسمع.. بس على الأقل لا يتقعدوا لي ويعاملوني مثل بقية زوجات عيالهم.. والله ان الأكل يترفع من أمامي ولا أتكلم... ويؤمروني بعمل فطور لأخوه وحلا..وكالعادة (ماشفنا منها خير) اخي ابو عزيز: انا ما قلت له يتركهم لأن لو مافيه خير فيهم ما كان فيه خير لي... انا قلت له فقط يرد البيت بطريقة شبه مستقلة مثل ماكان ويكون فيه باب بالوسط للدخول والخروج... زي اول...! أقل القليل اتحرك براحتي.. ومحد يراقبني أختي mysoso والله انا الطلاق صرت افكر فيه رحمة بي وبه وبأهله .. طول زواجي أحس اني سبب المشاكل لهذه العائلة وقعودي فيها يسبب مشاكل وخروجي منها يحلها...بالاضافة الى احساسي الدائم بالعجز عن التلائم مع وضعي وان انا حق شغل ودراسة مو حق زواج ومسؤولية..واعتقد هذا مترسخ من قبل الزواج وبعد الزواج صار شيء مسلم به :( اخي المهند....أسأل الله أن ينير قلبك ويعطيك ماتتمنيى.. فكلماتك أحسست بها وتأثرت.. وانا والله لست متكبرة أو متعالية أو سليطة على أهله.. بل بيني وبين والده الكثير من الود والمحبة من قبل وبعد مرضه الحالي.. وكذلك أمه تقريبا شهريا كنت أهاديها... ودايما أحلم اكون مثالية مع اهله وأرجع على هذا الأساس لكن لا استطيع المكوث في البيت اذا هو غير موجود (هذا كان شرطي اذا سكنا مع اهله وكان موافق) والان كل مشاكلنا تعمق فيها انفصال مشاعرنا بسبب الكلام اللي بيسمعه عن أي تقصير من ناحية البيت أو زيارات أرحامه...... أو لخروجي .. كل شي تحت المجهر. المهم ان انا اتاثرت بردك وياليتني مافعلت: حاولت اتصل به وقلت له تعال نخرج مع بعض...نتعشا... صدني.. احس انه ماعاد يطيقني أو انه ناوي يربيني.. فكرهته زيادة وندمت اني كلمته ورسخت فيه ان حيجي يوم اتراجع !! والله ما اتمنيت ارجع.. كل اللي كنت ابيه ان ارتاح بأي طريقة... وليتني ما كلمته حسيت اني الفجوة أكبر من الراقع... أختي بنداروزا... انا اردت تعديل وضع غير طبيعي.. ووالله حاولت ولم استطع والناس قدرات اختي جداوية وافتخر... لاتسلكي مسلكي...انتبهي لنفسك انا راحت علي لأن هذا تفكيري.. أقول للجميع مرة أخرى انا لست شريرة وهو ليس ملائكة فانا كتبت المشكلة بحيادية دون تجميل لوضعي. انا ماطلبت انه يترك اهله لإقتناعي بأن وضع أهله معه أفضل..فقط بتحسين الوضع في نفس الشقة: يرد الوضع كما سبق (تنازلت بالتدريج عن المنزل المستقل وتنازلت السكن بشقتين متلاصقتين ثم بشقة واحدة ثم تنازلت عن المطبخ ...ورجعنا للمشاكل ..الان كان لا أقل من إعادة المطبخ خاص مع غرفتي على الأقل أتحرك بدون رقابة ليش ما طبختي وماسويتي حتى مع مرضي) وهذا الفصل لم ولن يحصل لأنه كل مرة اروح بيت اهلي شهور وضامنين أرجع..كالعادة...مالي أي قيمة. زمان الوضع كان ماشي بزعل ورضا طول حياتنا السابقة مع أهله لأن كان في تنازل من الطرفين هو كان يتغاضى عن كثرة خروجي وانا اتغاضى عن عدم فصل المطبخ والقيود في الحركة داخل المنزل بالاضافة لتقصيره في الجلوس معنا (طول اليوم بالعمل).. بس الان كثرت المشاكل وكثر انتقادي لأن كل شيء مكشوف للجميع... اعتراض على خروجي بشدة...مع انه هالفترة طول اليوم بالخارج حتى الليل ويريد مني ان اكون مثل مرة فلان وفلان....كأن مافي شيء ناقصني أبدا.. الان بعد تفكير خلصت لنتيجتين: 1- أنا سبب لمشاكلهم وشقائهم.. (احساسي المؤكد وكذلك من تصريحهم باني عقربة ومشكلجية)...بالاضافة لشقاءه من التشتت بيني وبين اهله.. وهذا احساس مرير... يولد حل وحيد وهو الهروب... بالابتعاد المسالم أو الابتعاد النهائي 2-أنا مو حق زواج..لأن كل مرة اخرج بالشهور وارجع.. انا حق شغل ومشاريع...ودراسة اما في البيت فاشلة..ووضعي الحالي يدفعني لمزيد من العمل والهروب للراحة النفسية. وهذا اللي مولد احساسي اني مو كفو لها اتأقلم مع وضعي الصعب وإن الطلاق حاصل حاصل والفرق من يبدأ.. وهو طبيعي بيرتاح من التشتت... بياخذ زوجة جديدة ... بيرضي أهله... أما انا فعلى الأقل أحس ان انتهيت من مرحلة كنت انا السبب في كل مشاكلها...بعدم الاستطاعة على التأقلم دون خصوصية كما انه حتى لو صبرت ماله أمان اطلاقا..أصحابه متزوجين اثنين ويشجعوه... وكذلك والدته (أمامي)...وهو بهذي الحال قال ابتزوج... كيف لو اغتنى!! والله بأقرب طوفة... ليش انتظر لين انا اللي انطرد وأنا عارفه النهاية!! والله العبرة تخنقني أحس اني محد راح يفهم وكل الناس تلومني...لكن لو استمريت بالتنازلات حتكبر المشاكل ويزيد عدد الأطفال وتروح صحتي وطموحاتي وبعدين حيجي يوم ويتنازل هو عني...ويكون هذا هو القهر بعينه. سامحوني بس اتمنى وضحت الصورة |
مكرر
|
والله ياختي كلامك ابكاني ليش النظريه السوداء في الزواج كيف تقولين انا ما انفع في الزواج الزواج يوم حلو ويوم مر كيف تقولين انا حقت مشاريع وعمل مو للزواج يااختي المراه انخلقت للتربيه والسعاده الاسريه وانخلق الرجل للعمل فكري زين ونصيحه لالالالا للطلاق واستخيري افضل لكي والله يوفقك ويسعدك
|
بالفعل اختي انتي رسختي معلومة في راسك انك ما تصلحي تكوني زوجة !!! يا اختي كل النساء خلقو لهذا وما فيه وحدة تصلح والثانية ما تصلح اذا غيرتي قناعاتك راح تعيشي سعيدة صدقيني مع زوجك لا تقولي انا سبب تشتت هذه العائلة او ...الخ يعني وأطفالك ما فكرتي بتشتتهم وعدم استقرارهم في بيت يوجد فيه الاب والام صدقيني ما زال هددك ان ما راح تشوفيهم راح يسووي اللي في راسه الرجل اذا قال شيء يطبقه حتى لو هو عاجز يسويه بس لازم ينفذ اللي قاله طيب يا اختي وبعد 7 السنوات من الحضانة ماذا انتي فاعلة ؟؟؟ وبعدين الدنيا هكذا ايام تعيشيها في قمة السعادة والعكس والحياة الزوجية لا تمضي على وتيرة واحدة يا اختي أسأل الله لكِ التوفيق في حياتك |
أختي الحبيبة mysoso
أختي الحبيبة الهدى 10 أنا فقط لو أرى بصيص أمل في تحسن الحال أصبر..... بس نحن كل مرة مشاكل وكل مشكلة مالها حل يوديني اقعد عند أهلي من 3-6 أشهر واعود بعدها وأنا مسلمة بالتغييرات الجديدة ..كل مشكلة جديدة نفس الموال.. لا أنا استطعت التحمل غياب الخصوصية ولا هو تغير.. الان عند أهلي (اسبوعين بس) ونفسي بحل نهائي .. أرجوكم.. والله أعلم ان الطلاق سيء جدا..وشكلي في المجتمع سيء بالاضافة للتشتت... لذلك والله اتمنى أستمر بحياة سعيدة وأسعده....بس شوفوا كم لنا وحنا عاجزين حتى نستقر مجرد استقرار فضلا عن الحصول على حياة زوجية! |
لو احكي لك قصتي من يوم زواجي وللأن لما اشوف بيتي ونفسي
اقول كيف استمرينا صدقيني يا اختي انا مثلك اول طفل لي طول فترة الحمل وانا عندي اهلي وما رجعت لزوجي الا بعد الاربعين وكله بسبب الخصوصية كنت عايشة عند اهله والله عشت حالة اكتئاب وكنت اتمنى اني اهج في مكان لكن كنت اشوف زوجي يبغاني ويحبني واحبه والله ما استقريت الا بعد 7 سنوات زواج وانا كنت مشتتة بين بيت اهلي واهل زوجي وناهيك عن الكلام السم اللي اسمعه لكن كنت من المستحيل اني ارد على احد منهم او اشكي همي لاحد صبرت وصبرت لحد مالصبر مل مني والحين الحمدلله عايشة في بيتي لوحدي حتى زوجي هاجرنا من بلادنا كله بسبب المشاكل الحين انا في بلد واهله في بلد بس صدقيني ما فيه اجمل من الصبر |
الله يفرج همك .. عليك بالدعاء ثم الدعاء و الاستخارة و اصبري الى ان تضعي طفلك، ربنا ان شاء الله يغير حاله و يقتنع بشقتين مقابل لبعض فهذا حل وسط يرضيك و يحقق لك البيت المستقل و في نفس الوقت لا يكون بعيد عن والديه
والله حاسه بمعاناتك ، لكن الفرق ان انا بيسكن معنا حتى اخوانه الله يفرج همووومك و يكتب لك اللي فيه الخير |
الله يفك كربتك
حسيت بمعانتك لأنه قصتي كثير تشبه قصتك وأنا نفسك أشتركت في المنتدي عشان أستشيري الكل هنا هل أتطلق أم أبقي على ما أنا عليه أقري موضوعي بكل صفحاته وشوفي كيف أعيش http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=156119 وأنا لا أقصد أن أقول أن مشكلتك سهله بل صعبه والله يهونه عليك ويدلك على الرأي الصحيح لكن أريدك تقرينه لكي تعطيني مشورتك وماذا أفعل |
عفواً .. يُنقل للمكان المناسب .
|
بصي يا أختي
مدام أنتي مقررة الطلاق يعني عندك نية أنك تبقي من المطلقات فعيزاكي بس تروحي جولة بس في قسم ( عالم المطلقات ) اللي جنبك هنا وأقري كام موضوع بس كدة و بعدين خدي قرارك علي مهلك |
الان بعد تفكير خلصت لنتيجتين:
1- أنا سبب لمشاكلهم وشقائهم.. (احساسي المؤكد وكذلك من تصريحهم باني عقربة ومشكلجية)...بالاضافة لشقاءه من التشتت بيني وبين اهله.. وهذا احساس مرير... يولد حل وحيد وهو الهروب... بالابتعاد المسالم أو الابتعاد النهائي 2-أنا مو حق زواج..لأن كل مرة اخرج بالشهور وارجع.. انا حق شغل ومشاريع...ودراسة اما في البيت فاشلة..ووضعي الحالي يدفعني لمزيد من العمل والهروب للراحة النفسية. وهذا اللي مولد احساسي اني مو كفو لها اتأقلم مع وضعي الصعب وإن الطلاق حاصل حاصل والفرق من يبدأ.. وهو طبيعي بيرتاح من التشتت... بياخذ زوجة جديدة ... بيرضي أهله... أما انا فعلى الأقل أحس ان انتهيت من مرحلة كنت انا السبب في كل مشاكلها...بعدم الاستطاعة على التأقلم دون خصوصية كما انه حتى لو صبرت ماله أمان اطلاقا..أصحابه متزوجين اثنين ويشجعوه... وكذلك والدته (أمامي)...وهو بهذي الحال قال ابتزوج... كيف لو اغتنى!! والله بأقرب طوفة... ليش انتظر لين انا اللي انطرد وأنا عارفه النهاية!! والله العبرة تخنقني أحس اني محد راح يفهم وكل الناس تلومني...لكن لو استمريت بالتنازلات حتكبر المشاكل ويزيد عدد الأطفال وتروح صحتي وطموحاتي وبعدين حيجي يوم ويتنازل هو عني...ويكون هذا هو القهر بعينه. سامحوني بس اتمنى وضحت الصورة السلام عليكم اختي العزيزه و الكريمه شكرا لاطرائك ... ابشرك والبشرك لمثلك هديه بانكي تغيرتي وهذا واضح من كلامك لقد اكتشفت من كلامك ما يلي : 1 - الحرص على اصلاح علاقتك بزوجك .. 2 - الندم على ما قترفتي في حق والديه .. 3 - انتي طيبه الى ابعد حد .. 4 - انتي ناجحه في عملك .. 5 - انتي فقط تحتاجين الصبر والصلاه .. 6 - انتي تحتاجين الدعااااااااء . ...............ز اختي ارجوك ثم ارجوووووووووك ثم ارجوووووووووووووووووك بان تتكلي على رب العبااااااد و خالق الخلق اجمعين هو حسبك هو من سيكفيك ... هو وحده الكفيل بان يرد لك زوجك و بيتك .. اختي انصحك بما يلي ::::: 1 - الخوف من الله ... 2 - لا تكثر ي المقارنه بين عملك ونجاحك وبين فشلك في زواجك ... 3 - اعطي نفسك فرصه لكي تصلحي ما انكسر .. ................... اختي الكريمه هل ترين ان محاوله واحده واتصال واحد يجعلك تقولين هنالك فجوه بيني وبينه بل انه يفكر بطلاقي اخيتي اهمس في اذنك سرا ان الرجل لا ينكر العشره ويفكر بعقله كثيرا لذا زوجك سيردك سيردك سيردك سيردك سيردك لبيته بأذن الله .. اخيتي لا تفكري باطفالك كم سنه سيكونون معي وكم سنه سيذهبون مع ابيهم هذا هو تفكير الطلاق هذا هو حرص الشيطان افعلي ما يلي .. اذا فكرتي بمثل هذه الافكار.. 1 - تعوذي من الشيطان الرجيم .. 2 - توضأي .. 3 - صلي ركعتين .. 4 - ادعي ربك يهدي قلبك وقلب زوجك .. .............................ز اخيتي الدنيا و الحياه ميدان تجارب وقراتي قصه اختنا السابقه في ردها لك كم عانت من مشاكل مع زوجها والان تعيش بسعاده معه ... ................................... اخيتي تقولين كيف اصبر اقول لك .. كم سيعيش والدي زوجك ؟؟؟ - لا سمح الله - ؟؟ اليس الاحرى بك كسب مودتهم وحبهم وبرهم ومن ثم تكسبي قلب زوجك العمر كله ولن يفكر بتطليقك مدام حيا لانه كسب معروفك ...وكسب قلبك .. اخيتي كم سيبقى اخو زوجك بالبيت ؟؟ غدا يتزوج ويذهب عنكم ... اخيتي في النهايه تدري ماذا تكسبين اذا صبرتي 1 - الاجر من الله .. 2 - بر والدي زوجك وحبهم لك .. 3 - بر اولادك لك فيما بعد .. 4 - حب زوجك واحترامه لك .. 5 - كسب احترام المجتمع كله .. 6 - سيعود البيت كله ملك لك ... 7 - ستنجحين في زواك وبمرتبه الشرف الاولى .. ......................ز اخيتي اني والله مشفق عليك وقلبي معك فانتي اخت لنا في الله ويعلم الله انني احب ان اساعدك وكل مسلمه رغبه في الاجر وحرصا مني بان يدعوا لي كل من ساعدته .. فلا تنسيني من صالح دعائك .. ..................................... اخيتي قلتي بانك اتصلتي عليه ... اذا اقول لك لا تتصلي افعلي التالي وباذن الله بعد يوم ستكتبين ردا وتقولين ابشركم رجعت لزوجي ... اخيتي .... الحلول ... ...............ز 1 - اعلمي انكي اذا قدمت التنازلات هذه المره بانكي كسبت احترام زوجك تدري ماذا سيقول .. سيقول : امرأه مثلها حريصه على لم الشمل .. اكيد فلانه تغيرت .. هذي هي زوجتي الاوله ولا غيرهااااااا .. لازم ارد هالبنت ماراح القى احسن منهاااااااا .. لذلك لا تندمي بانه لم يرد عليك وكان جاف معك ... هذه وساوس الشيطان قد يكون يتغلى عليك او اخذ بخاطره قليلا .... لذا هذه النقطه لا تفكري بيهاااااااا .. قدمي التنازلات هذه المره .. 2 - اولادك عندك صحيح نظفيهم وغسليهم وقولي لهم اتصلوا على والدكم وقولوا له انكم تريدون بان يخرجكم ويلاعبكم قليلا ...ويشتر لكم شيئا .. 3 - اجلبي هديه رائعه وورقه وقلم اكتبي بالورقه كلماتي هذه وان زدتي خيرا على خير .................................. زوجي ابو فلان حبيبي وابو اولادي كم تمنيت ان اكون معكم انت والاولاد في هذه اللحظه كم تمنيت بان اركب بجانبك واحادثك و اتكلم معك كم تمنيت بان نظم اولادنا بيننا كم تمنيت بان نجلس بحديقه ونحن مجتمعون مع بعضنا البعض زوجي الغالي اعلم اني قد قصرت بحقوقك وحقوق والديك الذين هما والدي زوجي الغالي لا تغضب مني فاني والله احبك و احب والديك .. زوجي الغالي لن اتكلم عن الماضي بل اخبرك باني راضيه بالعيش معك ولو بكوخ صغير او خيمه نعم راضيه بان اعيش معك ومع والدي اكتبي اسم ابيه واسم امه نعم انني اخطأت وتحاملت عليك كثيرا لكن انت بحلمك وبحبك لي غفرت لي زلاتي وغلطاتي فهل تسمح لي وتعطيني الفرصه بان اجلس بجانبك و اذهب معك انت والاولاد ونتعشى ونلعب ثم نعود الى بيتك نعم فلقد جهزت اغراضي زوجي ارجوك اقبل اعتذاري وانس الماضي لا يرد الكريم الا اللئيم هذا اعتذار الكريم وانت ابن الكرام ارجووك اعطني فرصه واقبل اعتذاري ارجوك ياحبيبي يازوجي لا تاخذني بما قلت سابقا فاني لم اقصد ولم اقل ماقلت الا من زعل وغضب زوجي انني احبك فهل تسامحني وتعطيني الفرصه نعم لقد تغيرت ارجووك سامحني يابو فلان .. ارجوك انني انتظر اتصالك على احر من الجمر لكي اركب معكم واتي باغراضي علشاني وعلشان حبنا وعلشان والديك واولادنااااااا اقبل اعتذاري سامحني ؟؟ زوجتك المحبه والمطيعه فلانه ............................................ دعي ولدك يعطي ابيه الهديه ويقول له هذه رساله لك اقرأها الان قبل ان يذهبوا ... وستجدي خيرا باذن الله ............................ز اذا لم تنفع هذه الطريقه ساعطيك غيرهااااااااااا المهم بان تحرصي على المحاوله وان تتركي وساوس ابليس وتعوذي من الشيطان وافعلي ماقلت لك .. اخوووووووووووووك\ السيف المهند |
غريب جدا امرك اولا خطاءك بحق زوجك منذ البدايه وهو ذهابك عند اهلك بالطالعة والنازله وقصدي الزياره وثانيا بحق طفلتك و الطفل الذي سيشرف وثالثا بحق الاهم وهي نفسك اسمحي لي ان اصفك بالانانيه ايت مشاريع وايت خرابيط صدقيني لن ينفعك سواء ابناءك وزوجك ان هداه الله انا بنظري لم يخطا زوجك عندما اراد البحث عن راحه والديه ولو كنتي معه طيبه لعاملك بالتي هي احسن لو حاولتي مجاملته ومسايرته منذ البدايه لما عاملك هذه المعامله انتي من اعطاه الحق بروا اباءكم يبركم ابنائكم وغلطتي عند كل مشكله واخرى تذهبين لاهلك بشهور حاولي تتعرفين على مفاتيح زوجك وتعامليه بلطف وانوثه وسوف يسايرك لانك تقولين انه يسمع كلامك احياناانا بنضري انتي الغلطانه والدليل حكمتي على نفسك انك لستي قد المسوليه
|
بصراحه كفيت ووفيت يا السيف المهند نصيحه يااختي جربي كلام السيف المهند وانشاء الله ترجعين لزوجك ويتلم شملكم والله مشكلتك يااختي مهي بصعبه لكن انتي الله يهديكي صعبتيها على نفسك افتحي صفحه جديده مع زوجك واهله الله يسعدك يااختي الحبيبه ويبعد عنك الوسواس وفكري زين الف مره
|
mysoso
شكر لك لاطرائك براي بارك الله فيك دعواااااااااااااااتكم لي ارجوكم بامان الله |
أختي الهدى والله ما أتخيل نفسي كذا كم يوم للأمام ...لكن لما شفت ان انت صبرتي ونلتي بعد 7 سنوات سألت الله أن يهدي قلبي... لأن الصبر بالفعل عطاء من عند الله وحده... رب لا يحرمنا
SosO star يااااااااااااااارب ياااااااااااارب تنحل مشكلتي ومشكلتك ومن مثلنا...وانا باذن الله لو استمريت بحياتي بيصير بيني وبينك ترتيبات وتصبر.... بقيادة اختنا الهدى... لعل وعسى يمشي الحال المايل أختي جويرية دخلت حول 4 ساعات اقرأ حقيقة مأساة.. بس كمان البعض كانوا متزوجين وحوش والبعض يتمنوا يرجعوا .. حسيت في واحدة مثل حالتي ....والله اني صدمت بما قرأت... الله المستعان اختي حياتي مؤلمة الله يرفع مأساتك ..انصحك بما نصحتني به جويرية أخي السيف المهند بارك الله فيك رجعت للبيت بطريقة جيدة....لا أدري... بس أول ماوصلنا المنزل انا على طول انقبضت واتذكرت كل شي... وهو بعد... صار كلانا يتمنى ان الاخر بعيد... ومتوجس مشاكل...وفيه جفاء غير طبيعي ...انا مو طايقته ابدا... وهو كذلك اعتقد انه ممتلئ علي... كلانا قنبلة موقوتة قابلة للانفجار وان كنا نظهر غير ذلك.. انا كل مرة اخرج ارجع بعد فترة طويلة بس هالمرة ماصار اسبوعين...واتوقع اني برد اطلع قريبا... لأن المشكلة الأساسية باقية لا يوجد استقرااااااااااااااااار الله المستعان اختي بحريننا طيب مو من الأساس انا ما أنكرت.. الظروف اللي انا فيها بتحملني مسؤولية زوجي وأهله ومن معهم...وانا بالأساس يا الله اتحمل مسولية شخص واحد...ولذلك حياتنا اصبحت سلسلة مشاكل لا تنتهي وترسبا في قلب كلا منا...لذلك فكرت في الحل النهائي اختي mysoso انا الان في البيت بس والله ما اعتقد ابدا اني حتى باوصل ليوم الاربعاء حتى.. لأني اتوقع في لحظة مشكلة واحتكاك.. يفجرنا الاثنين.. الله المستعان |
الله يفرج همج ويصلح حالج وييسر لج كل امورج
اقتباس:
|
| الساعة الآن 05:03 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©