|
افكر اطلق زوجتي بسبب المنتدى
لان اقول اني ملاك او اني بدون اخطاء
ولكن للصبر حدود ومشكلتي بدات تزيد بعد ان بدات اقراء بهذا المنتدى واقارن بين ما اقراء وبين ما اعيش بداخله اجد اني اعيش مع امرأه غير الموجدات هنا امرأه من نوع اخر زوجتي جميله وعلى خلق وام اطفالي وغير مثقفه وغير متفاهمه وعصبيه وحساسه متزوجين من 15 سنه والوضع يزداد الي الاسؤاء وانا عصبي المزاج مغرور بنفسي ولكن متفاهم وحنون ومثقف وطيب بشكل كبير وكريم هنا صوره للوضع ولكن الحياة بيني وبينها اصبحت شبه مستحيله بسبب المشاكل التي تحدث امام الاطفال وكم مره احاول ان اوضح لها ان نبتعد عن الخلافات امامهم ولكن لا حياة لمن تنادي تزعل على اقل سبب وحساسه بشكل خيالي وكل نقاش بيننا ينتهي بمشكله لا تعترف باسلوب التربيه الحديث وتستخدم الاطفال للضغط علي لانها تعرف اني احبهم بشكل خيالي لا تقبل النقد وتعتبر النقد لها اهانه يجب ان تزعل بسببها تتهمني اني انسان دكتاتوري وقاسي وظالم مع العلم اني لم امد يدي عليها ولا اتلفظ بكلامات نابيه يوم ولم اقصر بطلبتها الماليه والعاطفيه مجرد ان تتنمى الشئ تجدني اعملها اذا كانت استطيع نعم انا لست كامل وبي عيوب ولكن على الاقل استطيع ان اناقش عيوبي بدون غضب استطيع ان افتح باب للحوار معها ولكن هي لا طريق للحوار معها لانه ينتهي بمشكله بدات افكر بشكل جدي بالطلاق لكي يعيش كل منا حياة بالشكل الذي يناسبه ولكن تبقى المشكله الاطفال اين يذهبون وتشردهم وهي لن تجد افضل مني مقارنه بالبديل فامها متوفى ووالدها قاسي و يعيش مع زوجته الجديده التي اكثر من تكره زوجتي هل لمثل حالتي حل مع هذه المرأه وقد نصحتني امي بعد ان فاتحتها بفكره الطلاق قالت انك طيب معها وهذا سبب المشكله هذا النوع يجب ان تستخدم معها الشده والقسوه لكي تعدل من نفسها وقالت لا تفكر بالطلاق فكر باطفالك وسؤالي هنا هل الطلاق هو الحل هل تعاملي معها بالطيب والرحمه هو المشكله هل الرجل يجب ان يكون قاسي ولا يرحم كيف اتعامل مع هذه النوعيه من النساء حساسيه زايده عن الحد سرعه بالغضب عدم وجود ثقافه عدم احترام الزوج ورفع الصوت عدم وجود تفاهم بيننا بشكل نهائي لا تفكر بشكل منطقي ولكن بشكل عاطفي مما يسبب المشاكل |
اخر مشكله بيننا
ابنتي الصغيره ذات التسع سنوات تطلب مني ان اشتري لها جوال وانا جالس اقنعها بترك الفكره وانها غير مناسبه وان اخيها الصغير سوف يطلب جوال مثلها وهذه مصاريف ماديه نحن لا نتحملها تتدخل زوجتي وتقول اشتر لها جوال مع اخوها ايش فيها امام الفتاه وقالت لها امكانياتي الماديه لا تسمح تنازلي انتي عن جوالك لهما اذا كانتي تعتقدي انها مناسب لهم وكانت رد فعلها ان غضبت واقفلت جوالها وحلفت انه ما تستخدمه بعد اليوم وانا سكت وخرجت من الغرفه قبل ان يزيد الموضوع نموذج للحوارات والحياه معها بشكل يومي |
حاول يا اخي انك تتناقش معها نادها تجلس الى جوارك وانت تفتح المنتدى
اقرا لها ما تحب ان تكون هي عليه مثل ما وجدت من نساء المنتدى حاول ان تصلح من نفسك انت اولا معها فالمؤكد ان لكل فعل رد فعل وهي كما ذكرت انسانة حساسة لابد انها ستشعر بك ومتطلباتك واياك ان تعاملها بقسوة فانك في تلك اللحظة ستفقدها كلية وتفقد معها اولادك بالطبع النقاااااااااااش الحواااااااااااار يا اخي هو الحل اتمنى ان اكون قد افدتك |
لا علم اضحك ام ابكي اخي سراب
هل تعلم اني كدت اطلقها بسبب المنتدى قالت لها يوم ايش رايك نتابع منتدى الحياة الزوجيه ونتعلم منه قالت هذه المواقع خاصه بالناس المرضى والذين لا يعرفون يتصرفون بحياتهم وبدأت تتهمني اني انقص من قدرها واني اهانتها بطلبي هذا وانه عيب علي كرجل ان ادخل مثل هذه المواقع التي تسمم افكاري وطبعا غضبت من كلامها وحصل شجار كاد ان ينتهي بالطلاق |
إن كان ذلك كما قلت فاذهب الى أصلح وأعقل إخوانها وأفهمه مايحدث لحل المشكلة وأجعله حكما على تصرفاتها وعليك أخي أن
تستشير إمام الجامع لديكم إن كان من أهل العلم وتبحث معه المشكلة وأطلب منه المشورة فلعله يكون أفرب منا إليك |
السلام عليكم ورحمة الله
لا شك ان الرجل والمرأه محتاج لفن التعامل مع الاخر لكن الانسان لا يولد متعلما فالعلم بالتعلم اخي ... من خلا قرائتي لرسالتك رأيت اشياء تكرهها في زوجتك رغم انها من طبيعتها وطريقة تفكيرها وامور اخرى ايضا قد تكون مكتسبه في الغالب لكن بما انك انت ربان السفينه لماذا لا تبدء من الصفر وذلك ببناء جدار التفاهم والاحترام الذي يأتي عن طريق الحوار الزوجي الناجح وهذا الحوار يكون طبعا بعد تعلمك وفهمك لنفسية المرأه وهي كذلك حاول معها باللين ان تتعلم لان هذه حياة واطفال انتم اجدر بتربيتهم وتنشئتهم بطريق سليمه ثم اعلم اخي ان الحقوق طريقها الواجبات واعتقد انها مع الايام ستتأثر بك لان المرأه طبيعتها موافقه للرجل لكن هذا امر يحتاج منك الى صبر وتحمل ولا تفكر في الطلاق لانه دمار ومن خلال كلامك اشعر بان زوجتك تحتاج لشي من المعرفه فتكلم معها ووضح لها حتى تقتنع سواء في التربيه او في المعامله معك ومن الطبيعي ان الانسان يكره النقد لكن لكل شي اسلوب وهذا شي من الوعظ للزوجه وتذكيرها لقد لفت انتباهي كلمت غرور والغرور بما نعرفه هو الكبر لربما تتصرف بتصرف قد يجرحها ويجعلها تثور وتغضب خصوصا وان امور قد يعتبرها الرجل ليست ذات قيمه وهي عندنا معشر النساء شي له وزن وكان الله في عونك وان شالله الاخوان يقدمو لك ما يريحك ووفقك الله وانصحك بسورة البقرة والتي تطرد الشياطين من المنزل واين انت عن سهام الليل وما خاب من التجأ لله. والسلام عليكم |
دائما يا اخي العزيز الاطفال هم الضحايا وانا اقول لك لا تفكر بالطلاق نهائيا والمراه عندما يكون لديها اطفال فانها تكون عصبيه لانهم
هم ويحتاجون لجهد كبير في الدراسه ولاهتمام والتربيه؟؟ فاتمني ان تهددها وتتفاهم معها والله حرام الاطفال حاول انك تصير عصبي معاها وتهددها بالزواج من اخري ولكن ليس الطلاق وحاول ان تخفي امام الاطفال لكي لا يتعقدو نفسيا حسسهم بحبك لامهم وانك اسره مترابطه وفهم زوجتك بالاحترام امام الاطفال ههددها حتي لو تضربها عادي جدا اذا صارت ما تحترمك جدامهم والله يوفقك يارب |
لا تطلقها ولكن تزوج عليها ولاتطلقها
|
عزيزي
بما نك انسان طيب كما ذكرت وبما ان بينكم اطفال قد يكونون سبب كافي لدوام العشرة فنصيحتي هي مبادره منك لكسب تلك الزوجه المسكينه الحب هو خير علاج لها والحنان والرحمه والمودة والسكن هو كل ما تفتقده حسسها بالامان انظر الى نفسك اولا حاول اصلاح نفسك اسالها عن الاشياء التي تجعلها بعيده عنك ربما تكون هناك اشياء بسيطه تصدر منك دون ان تشعر انت بها هي التي تسبب لها هذه الحساسيه الزائده لديها اجلس معها جلسة مصارحه وصدق وليكن هدفك من هذه الجلسة معرفة عيوبك لاصلاحها وكن صادقا في تلك الرغبة وهي اصلاح عيوبك حاول ان ترتبها في نقاط واعطها وعد بان تغير من نفسك واطلب منها مساعدتك للتخلص من عيوبك بسؤالها هل انا افضل الان بعد ذلك انظر هل حدث تغيير ان لم يحدث تغير اجلس معها جلسة مصارحه اخرى وفي هذه الجلسه ليكن هدفك تعريفها هي بعيوبها واطلب منها ان ترتبها في نقاط وتحاول ان تتغلب عليها وساعدها انت في ذلك وحاول معها ان تصلا الى اقرب الطرق لتتلاقو سويا عند خط البدايه من جديد والله المستعان |
الشكر الجزيل لك من ساهم معي
|
شرقي
اخي مشكور ولكن لا احب ان يطلع احد غيري على مشاكلي والجميع يحسدنا على حياتنا ولكن لا احد يعلم ماذا بداخلها من مشاكل ولكن طرح المشكله بمنتدى لا يعرفك به احد يكون مريح وتسمع الافكار والحلول بدون ضغوط معالم كلاك رائع واقد استفدت منه كثير ولكن احب ان توضحي هذه النقطه (تتصرف بتصرف قد يجرحها ويجعلها تثور وتغضب خصوصا وان امور قد يعتبرها الرجل ليست ذات قيمه وهي عندنا معشر النساء شي له وزن ) مها الكويت مشكوره وكلام مهم ورائع ولكن موضوع الضرب اعتقد انه صعب وهنا اطرح سؤال على الهامش هل الضرب ارحم من الطلاق عند المرأة سعودي2000 مشكلتي اني لا املك غير قلب واحده اما لها او لغيرها الجريئه كلامك رائع ولكن سبق المحاوله وفتحنا باب النقاش ولكن لا يوجد تغير مجرد كلام يطير بالهواء وعند اول مواجهه يعود الواضع الي سابق عهده فعلاً بدات افكر بشكل جدي بالتحول الي اسلوب العنف والقسوه معها ممكن ان تتغير عند الشعور بالخوف وعدم الامان واني فعلا قد اطلاقها |
صلي على النبي يارجال ....
بعد الأطفال التي بينكما وبعد هذه العشرة تفكر بالطلاق ..... حاول أن تفتاح معها حوار و أن تتدخل فيه واحد فقط من أهلها { مشهود له بالصلاح و الحق } وواحد من أهلك { أيضاً مشهود له بالصلاح و الحق } لكن طلالالالالاق لا أنصحك به أبداًًً .. ويجب عليك أن تضحي ليس من أجلها و لكن من أجل عيالك وتتضمن لهم السعادة الحقيقة .. ولا تقول بأني بعد أن أتزوج بغيرها سوف أهتم بهم .... صدقني ناس كثير ومن واقع مجتمعتنا فكروا بهذه الطريقة ولكن بعد الزواج وندموا في وقت لا ينفع فيه الندم و يتمنون بأن يرجع الزمان لو ساعة أو دقيقة ليلغوا فيها هذه الفكرة ... جعل الله بيتك روضة من رياض الجنة ........ تــــــــــحــــــــيـــــــاتـــــــــي ..... أخوك WMS |
WMS
فكرت ان ادخل احد بالموضوع ولكن الموقف صعب ان تدخل احد بخصوصيات حياتك بعد 15 سنه زواج افكر اني سوف اجبرها على قرأت الموضوع عندما تنتهي الردود لتشاهد حكم الناس على ما ذكرت ولم اكذب بكلمه واحده عليها متاكد انها سوف تنفجر من الغضب بسبب الموضوع ولكن اخر العلاج الكي ولكن ما زالت اتسأل عن استخدم القسوة معها وهل هو جيد ويغير حالها |
السلام عليكم
اخى الطلاق ليس حلا وشيله عن بالك وبما انك متزوج من فتره طويله كان لازم تأثر ععلى زوجتك وتغير طباعها وتخيرها اذا السبب فى عصبيتها واسلوبها الغير صحيح هو الوظيفه خلاص تقدم استقاله لان الاولاد وانت اهم من الوظيفه اذا عصبت وبدت الحرب البارده عاملها وكانها غير موجوده عشان تحس بغلطها اخذ الاطفال للخارج مشيهم او تكون معهم بغرفتهم عشان ما يحضرون المشاكل بينكم اخى المرأه لا تراعى الا الرجل الذى يعرف كيف يعاملها وفى نوع من النساء (( اننا اقول نوع ومع احترامى للزميلات والزائرات )) فى نوع لا بد تشكمها وتعرفها حدودها حتى تخافك وان لم تفعل هى تأخذ الزمام واتحمل عاد والظاهر انت كنت متهاون معها حتى وصلت الى هالدرجه من عدم الاهتمام والا مبالاه حتى على اطفالها اسمع اخى نصيحتى وقفها عند حدها قولها انا احترمتك وقدرتك زوجتى وام عيالى لكن الى هالحد وتوقفى وراجعى نفسك اما وحده تتعدلين وتعرفين طريقك صح ولا انا رجال بزوج وعيالى بيكونون معى (( بما ان روحك بطفالك )) وخلك صامل على كلامك ترى اذا احست انك مدلعها او مو جاد بكلامك مابتهتم خلك صعب وفهمها انك كرهت العيشه معها بسبب عصبيتها وطريقه تعاملها معك او مع اطفالكم كلمه اخيره فى من الزوجات ماتنعدل الابالعين الحمره واعتقد مازال فى وقت واذا لم تنجح الخطه فاخر العلاج البتر لان انت مو مرتاح وبتنعكس مشاكلكم على اطفالك يعنى النتيجه خراب ودمار حتى لو جيت انت على نفسك اطفالك ماراح يسلمون من العقد النفسيه وبيكونون نفس الاسلوب عصبيين وماراح يعملون لك حساب لان الطفال اذا شافو الام ما تحترم الاب وشخصيته ضعيفه بيسطرون فيك وبيتعبونك اكثر اسرع بالعين الحمره والزرقه يمكن تفيد سلالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالال الالام |
يا اخي العزيز / ان ابغض الحلال عند الله الطلاق
اصبر لعلى الصبر مفتاح الفرج لو تصبر عشان العيال,, اذا على كلامك يا اخي العزيز ان زوجتك غير مثقفه حاول تاخذها على قد عقلها انا ما اقصد انها مجنونه بالعكس بس انت جرب انك تخليها تحس انك دايما معها وفي صفها وانك تخليها دايما هي اللي على حق بس لا تضعف شخصيتك كثير خلك طيب وحنون والى الله المصير اتمنى لك حياة زوجيه سعيده . |
المشكلة اخوي ان الطلاق ماراح يكون حل خصوصا في حال وجود اطفال بينكم والله حرام يضيعون ويتمرمطون وانت بنفسك ذكرت انك ماتملك الاقلب واحد فااذاتزوجت وتوفقت مع زوجتك الثانية راح تنسى الاولادوهم مالهم ذنب باللي يحصل بينكم
الشئ الثاني انك لو طلقت زوجتك وتزوجت ثانيةمافي شئ يضمن لك ان الثانية راح تكون افضل من الاولى بل يمكن تكون اسوأ وللاسف انه في كثيرنساء مثل زوجتك فتكون كالمستجير من الرمضاء بالنار فنصيحتي لك انك تتمهل في اتخاذ القرار وتلجأ الى الله انه يصلح حال زوجتك وهددها بالزواج من ثانية وليكن كلامك بحزم لعل الله يصلح حالها |
فقط للتوضيح هي غير موظفه
وتحمل الشهاده المتوسطه وتتهمني اني انا السبب بعدم اكمالها دراستها مع اني عندما تزوجتها كانت ترفض الدراسه ولم تطلب مني اكمال دراستها بشكل رسمي ولكن عندما تغضب تقول انت تسببت بعدم اكمال دراستي وبسببك ذلك اصبحت محتاجه لك مادياً مع اني اصرف عليها وعلى اولادها اكثر من 10 الف ريال شهري وهو كامل دخلي ومع ذلك تتهمني بالتقصير معها وعندها شغاله وللمعلوميه الشغاله رقم 6 لانه لم تصبر عليها شغاله اكثر من ثلاث شهور وبعدها اما ان تهرب او ترفض العمل ومع ذلك لا تقبل ان تتعترف ان العيب بها وتعاملهم مع الشغالات ولكن تتهمني ان السبب ولا اختار مكاتب جيده للشغالات ولو قالت انها السبب قامت القيامه بالبيت والبكاء والصيح على حضه العثر الذي اوقعها مع زوج لا يقدر ويمن عليها بشغاله |
|
أخي the best ....
أنصح بأن لا تجعل زوجتك ترى هدا الموضع .. حينها أولاً :سوف ترى بأنك لا تستطيع حل هذا الموضوع ويمكن تتعقد الأمور أكثر من اللازم ... ثانياً : سوف ترى في ذلك خدش لحياتها الشخصية وذلك على مرأى من الناس لا يهمهم الموضوع سوى أن يجدوا لك أسهل الطرق لإسعادك .. حاول أن تدخل أبها طرفاً في الموضوع إذا كان حي و متفهم أو أخوها .. أو تأخذها إلى شيخ تحب هي أن تسمعه دوماً أو تحتضره إلى بيتك .. |
عندما كانت اناقش ابنتي كانت احاول ان احاورها واقنعها بشكل مناسب لها ووضحت لها جميع الامور ولكن لم احب ان اكسر بخاطرها
لانها كانت تفاوضني على الجوال مقابل ان تتنازل عن حفله سبق ان وعدتها بقامتها لها بمناسبه نجاحها بتفوق ولن ابالغ عندما اقول اني استطيع محاورت ابنتي الصغيره والتفاهم معها بشكل اكبر من امها حتى انها عندما شاهدت النقاش اشتدد قالت خلص ما ابي جوال بس لا تهاوشون علشاني وقامت تبكي وامها لم تهتم واستمرت بالنقاش واثاره الموضوع وقد يكون احد اسباب تفكير بالطلاق حمايه اطفالي من هذه المشاكل امامهم وقد سبق لي تطليقها طلقه واحده بساعه غضب ولكن اعدتها خلال ساعه ولم يعلم بها احد بهذه الطلقه ومع ذلك لم تترجع عن تصرفاتها ولكي اوضح لكم عنادها كادت ان تحصل الطلقه الثانيه كانت اناقشها باحد الايام وقالت لها هل تفهمين ما اقول ولم ترد علي وكررت الحديث ولم ترد وعندها قالت لها اذا خرجت من الباب ولم تردي علي فانتي طالق وجلست 15 دقيقه اقنعها بالرد قبل ان يقع الطلاق وردت ولكن ليس برضى ولكن قالت ابرد عليك وفاهمه ولكن ابرد لك تصرفك معي وتهديدك |
هذه أول مشاركة لي.....
أخوي عندي لك سؤال تعتقد أن الطلاق إذا ريحك...مش حيضر عيالك...؟؟؟ كيف ترتاح وتعذب عيالك.... زوجتك من كلامك مسكينة...مسكينة مرة بعد... بس أنت مش فاهمها... هي عندها صديقات؟؟؟ مين أقرب شخص لها؟؟؟ لان من كلامك...وحسب معرفتي... أنها حاسة بالنقص..,حاز في نفسها منك...لسبب...ماأدري وش هو؟؟؟ خلينا نتناقش لين نلاقي الحل المناسب...بعيد عن الطلاق... |
الله يهديها
انت تعرف يا اخي ان ابغض الحلال عند الله الطلاق وهادي عشرة برضو فيريت قبل الطلاق تشوف حل اخف شويه يمكن يجيب نتيجة طالما انك مو مقصر وبتعمل كل شيء على اكمل وجه وشايف التقصير منها ابدا اهمل انت مثلا خرج الشغاله وقولها ما نبغى شغاله ما اقدر اصرف عليها ابدا اخرج من البيت من غير ما تقولها واتاخر كمان سافر خد اجازة وسافر لوحدك اهملها بجد وشوف ايش يصير بس نصيحة بلاش توريها الموضوع ترى مو حل مناسب ياريت وانت تسوي الاشياء دي كلها ما يكون هدفك الطلاق يكون هدفك الاصلاح يعني اعتبر الاشياء الا بتعملها بمثابة هجر ولا تهدد اكثر شي يضايق المراه التهديد |
اخي العزيز
بعد السلام و التحية والله ماحد فاهمك مثلي و لكن وش العمل غير الصبر على مالمصيبة خصوصا على شان خاطر الاولاد (مالهم ذنب) |
[light=FFFFCC]اخي اتمنى ان لاتزعجك رسالتي هذه .....
لماذا جعلك المنتدى تفكر بالطلاق ..؟؟؟مادخل المنتدى بمشكلتك .....؟؟؟؟ ولماذا لم يجعلك المنتدى تفكر باطلاع زوجتك عليه حتى تتعلم وتقرأ تجارب المتزوجين ..؟؟؟.. سؤالان اجب عليهما في داخلك . الغرور من الصفات التي لا تحبها المرأه ابدا ..... وزوجتك ليست غريبه ابدا وهذا ماذكرته عنها موجود في كل النساء ..... حساسيه زايده عن الحد ....(في 90% النساء ) سرعه بالغضب ....(في 90% من النساء) عدم وجود ثقافه ....(يا اخي زوجتك معك منذ 15 عاما ...يعني انت مسئول عن ثقافتها في هذه الفترة الطويله بعد ان اخذتها من بيت اهلها )... عدم احترام الزوج ورفع الصوت ......(هذا لا ياتي من فراغ الا من بعض الامور الخطأ في طريقة حياتك او في معاملتك جعلتها تفقد احترامها لك ) عدم وجود تفاهم بيننا بشكل نهائي .......( 70% تقريبا من البيوت تعاني من ذلك ). لا تفكر بشكل منطقي ولكن بشكل عاطفي مما يسبب المشاكل...(هذا طبع المرأه الذي خلقت عليه ) حذار يا اخي ان تكون تبحث عن عيوب زوجتك لتبرر لنفسك ......وتضيع بيتك واولادك .... كل هذه المشاكل التي ذكرتها ...لا اقول لها حلول ...بل لها طرق تعامل صحيحه ... ومعظم مواضيع منتدانا تحدثت عنها ...ابحث عنها لتتعلم طرق التعامل مع زوجتك في هذه الامور ....ولا تبحث عن الحلول السهله والتي توقع في مفارق كثيره .[/light] |
هددها فقط يا اخي انك سوف تتزوج لتريح بالك واعصابك بزوجة غير عصبية
مجرد تهديدك لها بالزواج من غيرها سيشعل نار الغيرة في قلبها وان لم تتحرك فحاول اقناعها انك علي علاقة باخري وانك سوف تتزوج وافعل الاشياء التى يفعلها الرجال عندما يكون علي موعد هام اخرج واجلس مع اصدقائك وارجع وارسم علي وجهك السعادة وسترى النتيجة |
علاقه المنتدى بالموضوع
عندما اقارن بين مشاكل بعض الاخوات مع ازواجهم وكيف يتعامل معهم الازواج واجدهم صابرين ويحاولون البحث عن ما يسعد الزوج عندما اشاهد ما تقوم به بعض الاخوات من مفاجات لاسعاد الزوج واقارنه بواقعي عندما اكتشف اني اتعامل مع صنف جديد من النساء غير موجود بهذا المنتدى شئ من اثنين اما زوجتي من كوكب اخر او البقيه من كوكب اخر فلا يوجد تشابه بينهم اطلاقاً واعجبني احد الحلول التي تتكلم عن الهجر والاهمال فان لا اتعامل بهذا الاسلوب و خلال زواجي 15 سنه لم يستمر غضبي اكثر من ساعه فقط وبعدها اتسامح وتبقى هي الغاضبه حتى اقوم بمرضاتها او ترضى من نفسها بعد ايام ولكن انا خلال هذه المده اكون لطيف معها حتى وانا بقمه الغضب منها |
يا أخي كان الله في عونك .. مع ذلك لاأستطيع أن اتعاطف معك دون زوجتك فقد سمعنا المشكلة من وجهة نظرك فقط ... و لا نعرف ظروفها أو مبرراتها ...
مهما يكن لا تستطيع ان تقارن زوجتك بالأخريات فزوجتك قد أتمت تعليمها المتوسط و لا تسمح لها قدراتها أن ترقى الى الثقافة التي تريده انت ... و هذا ليس غلطتها أنت الذي اخترتها زوجة مع علمك بمستواهاالثقافي ... لم لا تلجأ إلى الحل الديني بالحكمة و الموعظة الحسنة و تدرج معها حتى الهجر في الفراش على حسب عدم استجابتها . لم لا تجرب ان تسافر معها لمدة اسبوعين او ثلاثة بدون اطفالكم و لاحظ كيف ستتغير نفسيتها و اسلوبها .. و لي سؤال ... هل تحب زوجتك ؟؟؟ اسأل نفسك |
حاولت أدور حل الصراحه الله يعينك ..بس تدري احقرها راح تيي بروحها وتنكسر وتساحلك ... 1/لا تاكل بالبيت
2/لا تتغير على عيالك خلك عادي بس تشوفها غير مكانك ..مثلا تكون بالصالة روح الدار ..3/تكلمك لا ترد .. اهني راح تييك الدار او اذا كنت بره بدق عليك وينك شنو تغديت شنو تعشيت راح تلاحظ انك تغيرت ان الحال الي انتو عليه مو عاجبك .. مو على اساس انها بس تبتدي تصارخ كل مره انت راح تسكت ...فا راح تفتح حوار بينك وبينها ويمكن بحيل الله تقدر تقنعها اذا ما تغيرت انك بتتزوج عليها (كتهديد يعني ) لانك تبي ترتاح من المشاكل ... والله وياك اخوي .. بس صدقني ماكو أكثر من الحقران بأدب جبروتها :) |
أعانك الله
لقد قرأت المشكلة وجميع الردود ،،،، شوف ياابن الناس والله وحدة تجلس تقنعها 15 دقيقة ترد عليك علشان مايقع طلاقها يعني مهو تعتذر والا تتنازل ....... لا ... فقط ترد عليك!!!!!!!! يعني وضع جدا صعب ،،،، ومن كلامك انه انت السبب ،،،، وعلى نفسها جنت براقش ،،،، لانها اذا زعلت تراضيها انت ،،،،،، واذا رفعت صوتها توطي صوتك انت ،،،،،،،، واذا بغت شئ لازم يحصل ،،،،،،، بالله عليك شلون تبيها تطيعك والا تقدرك . رأيي على ضوء ما خطته يداك - ماندري عن المستور- تزووووووووووووج عليها ،،، فاما تعتدل واما تعتزل ،،،، وفي كلا الحالين انحلت المشكلة ،،،،،، ولكن الله الله بالأولاد لاتضيعهم. وزوجة لاتعرف فضل زوجها عليها وهي بحاجته فانها امرأة سووووووووء. والمعذرة على الاحكام التي اصدرتها. وفقكما الله. |
نسيت أمر وهو أن ضرب الزوجة جائز شرعا بل هو خطوة في التأديب وكثيييييييير من النساء ينصلح حالها بهذا العلاج..... ولا شك أنه أهون من الطلاق.
|
ساعطيك الحل الشافي والذي لا ثاني له ان شاء الله.... ولكن اجبني
على هذه الاسئلة (مهم جدا): * هل والدها طلق امها يوما من الايام ولو طلقة واحدة؟؟ * هل هي ملتزمة ومتدينة؟؟ |
اسمحلي على هذا الرد بس مب لهذي الدرجه اذا كنت تباها اتكووووون مامقصره كلمها او انصحها بدخول المنتدى تتعلم منه مايحتاي اتكبر الموضوع اكثر
|
جواب على بعض الاسئله
نعم والدها كان منفصل عن امها غير ملتزمه ولكنها بنفس الوقت محافظه على الصلاة ومعلومتها الدينيه قليله جداً يعني ببساطه محافظه بالفطره بدات من بدايه الزواج وزادت مع مرور الوقت واشعر انها لا تملك الثقه بنفسها وهنا تكمن المشكله تصنع من الحبه قبه على قول المثل ولكن لا اريد ان اظلمها حتى بوقت الزعل بيننا لا تقصر معي بواجباتي واكلي ونظافة ملابسي ولا يتصور احد اني ضعيف امامها لاني عندما اغضب اتكلم معها بااسلوب قاسي ولكن بحدود الادب ولكن كلام حاد وموجه وواقعي ويثبت ان كلامي هو الصحيح وهذا ما يجعلها تهرب من المواجهه المباشره وتحاول تحويل الموضوع الي غضب وزعل |
الله يعينك بس شوف حلول الشباب وانشاء الله تطلع بنتيجه مع هالمخلوقه ....
|
الاخ بست
مشكلتك اخي العزيز ادامك الله قديمه ومتراكمه منذ بداية زاجك فصعب جدا ان تغير ما بنيته انت وزوجتك خلال عشرة سنوات مثلا في شهر واحد او في جلسه واحده ولكن اخي العزيز طيبتك ليست هي المشكله ولكن شخصية زوجتك اقوى من شخصيتك وهي استغلت هذه النقطه لصالحها لا اقول لك كن قاسي ولكن كن وسطا لا لين ولا شديد وسط فديننا دين الوسط اخي العزيز اولا يجب عليك افهامها انه يوجد مواضيع لا يجب ان تتدخل فيها مثلا جوال لابنة 9 سنوات والله لا لزوم له عذرا اخي ثانيا اوضح لامك او اختك انك تريد ان تتزوج عليها اذا بقيت هي في نفس اسلوب تعاملها معك من حيث رفع الصوت فهذا والله اخي العزيز اعيب شي في الزوجه التي ترفع صوتها على زوجها وللاسف هي تعودت عليك وان توصل امك الخبر لها او اختك ولكن باسلوب دمث وهادي انه يجب عليكي تغيير اسلوبك فهذا مثلا اخي بدأ بالتفتيش عن زوجه اخرى وهكذا يجب عليك الان الدخول في معركة التهذيب والاصلاح لزوجتك ولكن شويه شويه من هون ومن هون اي بمعنى اخلا لا تشد كتير مره واحده لانه يوجد لديك اطفال واخي العزيز لا نريد ان يكون المنتدى سبب لطلاقها ونحن نقبل اية كلمة قالتها عن المنتدى او عن من يرتاده ولكن غير اسلوبك اخي العزيز ومعاملتك وليس بالقسوه وانما بالحكمه والموعظة الحسنه ودائما اتمنى لك الخير اخي العزيز |
بسم الله الرحمن الرحيم
الى صاحب المشكلة...اولا: يقول الرسول صلى الله عليه وسلم ( من اصلح مابينه وبين الله ; اصلح الله ما بينه ومابين الناس ) ... عليك ان تدرك اولا وقبل كل شيئ ان ردود الاعضاء مهما كانت صحيحة ومقنعة الا انها تعد مجرد اسباب ... اتجه الى مسبب الاسباب سبحانه وتعالى التجئ اليه بالدعاء ليلا ونهارا ....يتكفل الله سبحانه وتعالى باصلاح زوجتك.. قال تعالى ( ... واصلحنا له زوجه انهم كانوا يسارعون في الخيرات ويدعوننا رغبا ورهبا وكانوا لنا خاشعين ) وقال تعالى ( وان يمسسك الله بضر فلا كاشف له الا هو وان يردك بخير فلا راد لفضله يصيب به من يشاء من عباده وهو الغفور الرحيم )... ثانيا: لقد شرع الاسلام طرق التأديب للزوجة الناشز على زوجها ... وانت اتبعت الحل الاول فقط وهو الوعظ ولم يجد معها..وعليك الان ان تنتقل الى الحل الثاني وهو الهجر في المضاجع .... واذا لزم الامر ان تضربها فافعل من غير حرج فهذا شرع الله وهو الاعلم بصلاح الخلق شريطة ان لايكون مبرحا او مؤلم..وان يكون القصد من ذلك الاصلاح لا السيطرة وفرض الرأي.. **** ان شعور زوجتك باهتمامك الزائد لها وخوفك من الافتراق عنها هو ما يدفعها الى عدم المبالاة بامرك ونهيك ويكمن هذا في مراجعتك لها خلال ساعة واحدة من طلاقها الاول.... اهجرها هجرا جميلا عل الله ان يغير مابها وان يصلحها... **** لاتنسى نقطة مهمة جدا في تعاملك معها ( ان انفصال والدها عن والدتها و قسوته معهم سبب له اثره على طبائعها وسلوكياتها) واخيرا ... القناعة كنز لا يفنى ... ان الليالى الرومنسية والافكار الرائعة و الجميلة الموجودة في هذا المنتدى قليلة ولا تقارن بالمشاكل المطروحة في هذا المنتدى فهذا زوج يشتكي من امتناع زوجته من اعطائه الحق في الجماع وهذه اخرى تشتكي من ضرب زوجها لها ...والامثلة على ذلك كثيرة ... طالع مشاكل الناس تعرف نعمة الله عليك...فكما قلت ان زوجتك تقوم بواجباتها كاملة حتى اثناء الخصام احمد الله يزدك... قال تعالى ( واذ تاذن ربكم لئن شكرتم لازيدنكم ولئن كفرتم ان عذابي لشديد).... هذا رأيي والله اعلم .. فما اصبت فمن الله وحده لا شريك له وان اخطأت فمن نفسي والشيطان .. واعتذر عن الاطالة0 |
اولا استبعد فكرة الطلاق والزواج من اخرى لان تلك القرارين سوف يزيد الطين بلة
ثانيا اعلم بأن المرأة تحب زوجها ما يكون طيب واجد وقد اثبتت الدرسات هذا كما قرأت :confused: وبعدين مر على زواجكم 15 عشر سنة يعني هذا العمر ليس باليسير وما عودتها عليه طوال هذه الاعوام صعب اصلاحة في يوم وليلة وهي الان اخذت فكرة بأنك لن تستطيع فراقها وذلك بعد أن راجعتها بعد ساعة من طلاقكم فزوجتك يجب أن تحس بأنك قد تغيرت ولابد من أن تغيير طباعها معك وهذا يحتاج الى صدمه قوية يوقض زوجتك من سباتها ومن وجهت نظري يبقيلك فترة ليست بالبسيطة حتى تستطيع تصحح سلوك زوجتك وأيضا صبر وهناك عددة نقاط يجب أن تبتعد عنها في الاصلاح ونقاط يحب ان تفعلها واذا كنت ممثل ماهر ان شاء الله سوف تستطيع من تغيير زوجتك الى الافضل 1- حد من طيبتك معها قليلا ( قليلا فقط) 2- حسسها بأنك تغييرت مثلا قلل من جلوسك على الكمبيوتر واعمل نفسك بأنك مشغول بالجوال أكثر وايضا اخفض صوتك عند المحادثة عبر الجوال فقد تحملها الغيرة على تغيير طباعها 3- اذا اردت أن تغيير من طريقتها معك فلا تأمرها به مباشرا بل لمح لها بطريق غير مباشر مثلا أن تضع على طاولت الصالة أو على طاولت الكمبيوتر ورقة من النت مطبوع فيها بعض الرمنسيات التي تريدها منها أو أن تشتري بعض المجلات 4- ايضا قلل من جلوسك في البيت فقد يدفعها ذلك الى الاشتياق اليك ومن ثم تقيير طباعها معك ولا تخبرها أين كنت واذا اتصلت عليك بالجوال قل لها اشوي واكلمك مشغول الان 5- اذا جلست معها اعمل نفسك شارد الذهن وأن تفكر في شيئ ما واذا سألتك ايش فيك شارد الذهن قل لها أبد سلامك ما فيه شيء طبعا وغير ذلك من الطرق التي ترى انها ممكن تنفع مع حالتها وتذكر أن ما افسده الزمان لا يمكن اصلاحه في يوم وليلة وبعدين ليه ما تخليها تدخل دورة كمبيوتر يمكن هذا الشيء يفتحها أكثر ويجعلها أكثر ثقافة وأخيرا لا تجعلها تطلع على الموضوع لانها سوف تدرك أنك لن تستطيع الاستغناء عنها |
بسم الله
أخي الكريم أوافق على كلام الأخ أبي الأزهار ماعدا اللجوء للضرب والهجر لأن الزوجة غير ناشر حتى الآن وكلام الأخ معالم جيد وتوجد كلمات نافعة ومفيدة نخلص منها : عليك بالصبر وهو ليس له حدود ( هذه أغنية وليست آية أو حديث ) انتبه وعليك بالدعاء ، والرفق ، واللين ثم أرجو قبول نصحي التالي لك فالمشكلة باختصار وأرجو أن يتسع صدرك لكلامي أنت طرف فيها لبعض الأسباب أولا : أنت بدأت تقارن بينها وبين غيرها ، بعض فترة طويلة وبعد اطلاعك على منتديات وفضائيات ومجلات . والمقارنة لا بد أن ينتج عنها مشاكل، وهل المتعلمات أو المثقفات بل النخبة المثقفة ل يصدر منهن أخطاء لا يمكن ، نحن بشر ، ابتعد عن المقارنة تسلم ، وستبتعد عن الظلم والرسول صلى الله عليه وسلم يقول : ( لا يفرك مؤمن مؤمنة إن كره منها خلقا رضي منها خلقا آخر). ثانيا : فإذا أردت حياة هنيئة تماما فهذا حلم والمشاكل تجعل للحياة طعم وروعة خصوصا إذا خرج منها الإنسان منتصرا ، يشعر بالفخر وحل المشكلات تزيده قوة وصلابة . ثالثا : ارض بما قسم الله لك كما في الحديث القدسي. رابعا : انظر لأصحاب المصائب والمشكلات ستهون وتصغر عليك مصيبتك كما قال الرسول صلى الله عليه وسلم : ( انظروا إلى من هو أسفل منكم ، ولا تنظروا إلى من هو فوقكم ، ذلك أجدر ألا تذدروا نعمة الله عليكم ) والله تعالى أعلم |
بسم الله الرحمن الرحيم
توجد نصائح أخرى عديدة كلها تأمرك بالبعد عن الطلاق والإحسان للزوجة ، وتوجد أساليب عديدة لزيادة التزمها غير توجيه النصح منك كالأشرطة ، وحضور مجالس العلم، أو الاستماع لإذاعة القرآن أو التعرف الجليسات الصالحات أو حضور حلقات التحفيظ ثم إذا أردت التعدد ( الزواج بثانية) فاقرأ هذه النصائح : أو أجب عن هذه الأسئلة التي قد تجعلك تتراجع كما تراجع الكثيرون مخافة على أنفسهم وعلى أولادهم 1) هل عند حنان زائد ، أو عاطفة جياشة. 2) هل لديك القدرة على ضبط النفس و الحلم والصبر. 3) لا تقل عندي شهوة جنسية قوية وزوجتي لا تشبعني فقط , الأمر أكبر من ذلك.، ويحتاج إلى ملكات عديدة نفسية واجتماعية. 4) هل عنك القدرة على الإقناع لتقنع الآخرين بقوة حجتك. 5) هل عندك القدرة على عقد المقارنات والموازنات بين المصالح المتوقعة والمفاسد. طبعا مع توفر الشروط المعروفة من القدرة المالية والصحية والعدل فيما تملك . إضافة إلى أنني بعد دراسة الموضوع مع أصحاب التجارب و قبل ذلك في الكليات الشرعية ، وفي بعض الأبحاث بالدراسات العليا خرجت بهذه النتيجة التي وضعتها في الأسئلة السابقة . والأمر الأخير أو السؤال الذي يحتاج إلى توضيح هل الأفضل التعدد لمن ملك المؤهلات السابقة أم الاكتفاء بواحدة والتفرغ لأمور دعوية أو أنشطة خيرية ؟ وكذلك هل الأفضل التعدد والإكثار من الأولاد وتركهم في أحضان الخادمات ؟ أم الاكتفاء بواحدة وبتخفيف المسؤليات حتى يحسن الأب تربية الأبناء وهو الراعي والمسؤول الأول عنهم وأنقل لك رأي الفقهاء : وهو باختصار : الأصل اكتفاء الرجل بواحدة , ليس في التعدد. وعند بعض المفسرين الأصل هو التعدد بضوابط وشروط صعبة ذكرت بعضا منها. والله تعالى أعلم. |
الي اخوي صاحب المشكلة :
انتم نسيتم شيء مهم جدا جدا انه الناس ينقسمون إلى ثلاث اقسام ( انسان حسي - انسان سمعي - انسان بصري ) وهذا ما اثبته العلم الحديث في البرمجة اللغوية العصبية وحتى تتمكن من ان تخلق الفة بينك وبين من تحادثه عليك اولا معرفة نوعه ومن ثم التعامل معه الظاهر انه مراتك من النوع الحسي والانسان الحسي هو الشخص الذي يتعامل بالاحساس ( اي جميع اموره مسيرة او محورها الاحساس ) اذا انا احس ااذن نا اعيش وانت تقول انك تحس انها فاقدة الثقة في نفسها اذن هذي هي المشكلة اولا حاول تعيد بناء ثقتها في نفسها شوف ايش هي الامور الي تحس انها ناقصه فيها و كمله لها الاسلوب كمان له دورر كببير وخاصة اسلوب الكلام فالملافظ سعد يا اخي ... ممكن الانسان بواسطة الكلام يجرح الناس وممكن بالكلام يكسب محبتهم .. عشان تتعامل مع الناس الحسسين عاملهم باحساسك مثلا .. اذا شفت منها شيء يضايقك لا تبدا بالنقد على طووول ابدا اولا بذكر المحاسن ثم النقد يعني لا تقول لها انتي غير مثقفة واستبدلها بقولك : انا دايم احسد نفسي انه ربي رزقني بوحدة مثلك تهتم فيني وطبخها لذيذ بس تعرفي لو تقري جرايد عشان تكوني عارفة ايش بيصير حوليك تصيري كامله مكملة البنات بطبعهم يجوون بالكلام الحلو خاصة ممن يحبوون اذا ودك تدعوها لقراة مواضيع هذا المنتدى قولها مثلا : انا احزن على الرجال الي يشتكون من زوجاتهم واحمد ربي انك مو مثلهم تعالي شوفي ذا ايش يقول وشوفي هذا من ايش يشتكي بس شوفي هذا ما شاء الله عليه كيف زوجته تسوي معاه ... حاول انك تقدم لها انتقاداتك في شخووص الاخرين وليس في شخصها هي لانها مثل ما تقول انت حساسة وما تتقبل والله يوفقكم ويهدي سركم |
| الساعة الآن 10:48 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©
