|
موضوع ما راح يعجب الأخوات لكن لا بد من طرحه
أولا السلام عليكم جميعا رجالا و نساءاً
لكن موضوعي يختص بالنساء أولا و آخراً و لا مانع من مداخلات الرجال إلا أننا نريد الاستماع و الانصات لكن معشر النساء. أنا رجل متزوج و لدي طفلتان و انتظر المولود(ة) الثالث(ة) ان شاء الله ناجح و مثقف معروف بالذكاء و العقل الراجح بين أقراني اجتماعي فيني عوامل جذب كبيرة لكني أفتقد الاحساس بالرومنسية لا أعلم لماذا مع أني أمثلها أحياناً طبيعتي قاسية لكني طيب القلب أعالج خلافاتي و زوجتي المتكررة بالكلام و الدق لكن لا تسير الأمور حسب ما أتمنى. زواجي منها دام 7 سنوات. لا أحس أنني أخترت الزوجه المناسبة لذلك أريد الزواج من ثانية. و قد ألمحت و صرحت لزوجتي بذلك لكن لم تتقبل ذلك و ما إن يتحول الموضوع إلى بكاء و صراخ حتى ألجأ إلى تكذيب ما أدعيه من رغبتي بالزواج. زوجتي مزاجيه عصبية لها شخصيتها الغريبة قلل الله أمثالها.... في نفس الوقت هي على علاقة أكثر من رائعة مع والداي و عائلتي. طرحت فكرة الزواج مع والداي طلبا للأذن لكنهم رفضوا. الآن الفكرة ما زالت في بالي لكني غير مستعجل فأنا مرتبط بمشروعين تجاريين قضيا علي مادياً و بعد أن أنهيهما سأعمل على الشروع في زواجي الثاني. سؤالي للأخوات / إذا كان الزواج (مثنى و ثلاث و رباع) حق شرعي للزوج، كيف تتفهمن ذلك و ما السبيل إلى زواج ثاني مع استمرارية الزواج الأول خصوصاً أن العدل قدر المستطاع وهو المطلوب شريطة التعدد قد أضمنه بسبب أنني غير رومنسي أي أن العواطف لا تحركني و تدفعني إلى واحدة عن الأخرى؟ أرجو التوضيح |
الله سبحانه و تعالى قيد الزواج باثنين و 3 و 4 بالاستطاعة و العدل ..
و انت الحين خل تتيسر أمورك المالية .. و فكر عدل :) |
ان للزواج الثاني تدمير للزوجة الاولى ولكن ترمي المسؤولية علىزوجتك ولماذا لانحاول تغيير اسلوبك معها المراة بحاجةالى الى الحب وكلماتة واطن عصبيتها لافتفدها الحب والاهتمام اللة يهديك لاتخرب بيتك تيدك وانا اعتبر الزواج الثاني هروب من مشلكلة يجب ان تحل وما ادراك ان الزوجة الثانية ستتحملك بهذة الصفات التي ذكرتةا اللة يهديك
|
السلام عليكم
اولاً / انت اخذت زوجتك عن حب ولا لا اذا تزوجت عن حب لكنت اكبر رومنسي في العالم لان من احب عمل العجائب لريضي الحبيب ويسهر على رحته . |
اخي الفاضل00 هل انت متاكد ان الزواج هو الحل؟؟؟
الحل برأيي وارجو ان تقبله ان تغير من اسلوبك معها؟؟كيف شخص له عقل راجح يتعامل مع زوجته واخطائها بالكلام والدق؟؟ مع احترامي لك الاسلوب هذا مكروه في التعامل بين اي شخصين فما بالك بالتعامل مع الزوجه؟؟ حاول باخلاص ان تغير من تعاملك معها 0والله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا مابانفسهم00 والشيء الثاني انت تقول لن اميل مع احداهما- على حسب مافهمته-ميل قلبي لانك لا تملك الرومانسيه0 الميل القلبي ليس من العدل المطلوب0 وما اظن ان في زوجه في العالم ترفض ان يلاطفها زوجها وان يتعامل معها برومانسيه ولو في بعض الاحيان -رفقا بالقوارير- جرب ان تعاملها بلطف لترى النتيجه0 ولا تنسى انها تحترم اهلك ووالديك وتقوم بتربيه ابنائك فهذا يعني انها طيبه ومحبه لك00فكن عونا لها على الخير 00 ووفقك الله لما فيه الخير والصلاح لكما00 تحياتي00 ولم ار في عيوب الناس عيب000 كنقص القادرين على التمام00 |
لا امانعك اخى هذا حقك ،لكن نصيحةأطع أبويك حتى يبارك الله لك فى حياتك،كما انه لا يوجد احد كامل ،فاصبر عليها،وعليك بالدعاء،واطلب من ابويك الدعاءلك بالسعادة مع زوجتك وسوف ترى بنفسك ان طاعتك لهما جلبت لك السعادة اسال اللة عزوجل ان يسعدك
|
شكلك بتوهق بالثانية بعد ....!
خلك على ام عيالك احسن وانت اللي لازم تغير اسلوبك وتشيل فكره الزواج نهائياً من راسك وتحط فكره وشلون اسعد زوجتي حبيبتي وعيالي بس.. والله سبحانه وتعالى حلل الزواج للأسباب ، منها ... اذا الزوجه كانت عقيم .. اذا الزوجه مقصره بحقك ... وماتعطيك اللي تبغيه .... وفيه اسباب واجد وما اقدر افتي فيها .... أخي العزيز ... اركد ولاتستعجل .. وتخسر زوجتك وعقيالك واهلك .... التعدد مباح بشروط , ولكن دون تقييد بالأسباب مهما كانت , لذا يرجى الانتباه عند الكلام عن الأحكام الشرعية ـ وليد7 |
اخي الكريم : موضوعك يحتاج الى رد طويل لكن باختصار شديد :
* الحياة الزوجيه الناجحه يجب ان تقوم على التفاهم بين الطرفين وان يتلمس كل طرف احتياجات الطرف الثاني ويلبيها له قدر المستطاع . * الرومانسيه تولد مع الحب فلا اعتقد انه لايوجد شخص غير رومانسي بل قد لا يوجد الحب الذي تنشأ منه الرومانسيه . * يقال وعين الرضا عن كل عيب كليلة وعين السخط تبدي المساوئ ، فعدم احساسك بالحب تجاه زوجتك جعلك ترى عيوبها ( ان وجدت فعلا ) واكبر دليل على ذلك انه كيف يرضى عنها اهلك لو لم تكن بالفعل تستحق ذلك . * حاول تغيير اسلوب تعاملك مع زوجتك وتأكد انها ستبادلك نفس المشاعر الطيبه واقترح عليك كبدايه : 1 _ فاجئها بلليله رومانسيه حالمه ( المنتدى مليء بالافكار الرائعه لليالي الرومانسيه ) . 2- في نهاية الليله قدم لها هديه بسيطه كتعبير عن صد ق مشاعرك . 3- ثم اجلس معها في وقت لاحق ( في الغد )جلسه هادئه للمصارحه بحيث تصفى النفوس وترتاح . * ارجو منك تجربة ما سبق وتأكد انك ماراح تخسر شيء اصلا حاليا ماتقدر تتزوج بالثانيه فلماذا تحرم نفسك من متعه ان تصر على الا تراها . واعتذر عن الاطاله . |
وما فكرت بإلي ضيعت معك سبع سنوات من عمرها تعتبر أحلى سنين عمرها ..
الان تقول هذا الكلام بعد ما صار لك منها ولدان و الثالث في الطريق .. الناس إذا جالهم ولد واحد يفكرون يدفنون نفسهم من أجل هذا الولد و أنت تفكر في الإبتعاد عن ثلاثة أطفال .... هداك الله ... على العموم هذه حياتك الشخصية و لكن منا النصح .......... |
السلام عليكم اخوي Mitac
قد يكون حمل زوجتك هو سبب لعصبيتها كما ذكرت ..ةاذا كانت عصبيه وتملك صفات سيئه كيف استطعت تحملها سبع سنوات وهي فتره غير قليله؟؟؟ مع العشره تبين الصفات فهل تضمن ان الثانيه هادئه ولاتكون عصبيه...ومن الممكن ان تكون اسوا من الاولى كما ذكرت..عندها ستبحث عن الثالثه.. اخي ابدا باصلاح نفسك اولا وتناقش مع زوجتك واطلب منها تعديل عيوبها او حاول انت تعديلها.... اخوك..ليمووون |
السلام عليكم ;;;سبع سنوات وتفكر باثانيه اذا ماقدرت تسعد الاولى بتسعد الثانيه وبعد ثلاث اعيال غير اسلوبك المره تبى كلام يطيب خاطرها وانت باالثانيه على طول عاى العموم هذى حياتك وانت طرحت موضوع وحبيت اشارك فيه
|
واحد يقول انا وانا وانا ذكي مثقف الخ الخ الخ لكن مش رومنسي ومش راضي بمراتي هل انت ايضا اناني ام هواوي ام ما تعرف تحسبها صح ؟ يا أخ الي يبغى يتزوج لسبب ما فهذا الامر حلال واحله الله لاشكالك الي ما يعرفون وين يحصلون سكنهم المعذره ولكن طريقة طرحك للموضوع مراهقه بعض الشىء لذا وضح لنا ماذا تريد , الذكاء والثقافه والتميز كفيلة لك ان تختار لك القرار ولا حاجة لك باحد ا أعذرني لقد غضبت من تسيبك في اخذ القرار سبع سنين لم تعلم لماذا لست تحس تجاه زوجتك بالانسجام راجع نفسك انت انا لا املك لك جوابا ربما ربما لانك تفتقر للرومنسيه
|
عزيزي ,,
انا مع رائ زميلتي طموح في ردها عليها ,,لا تعتقد ان المشكله في شخصيتك انت , اغلب الرجال ليسو رومانسين وتفكيرهم بعملهم يجغلهم , فاين لغه الحوار بينك وبين شريكه حياتك التي قضت 7 سنوات معك في الحلوه والمره , في الدين حلل الزواج من 1 2 3 4 لاكن هل نفسيه المراءه تتقبلها مع اي سبب كان ,, انا اتكلم عن احساس ومشاعر انثى تتحطم ,,وانا لم اقراء اي سلبيات في زوجتك الا انها عابره تكون في اي منزل ومن المستطاع حلها بالحوار الدافئ ,, عزيزي وفقك الله لا تحطم فؤاد المسكينه ,, وفكره الزواج الثاني لا اجد له سبب مقنع لان المشكله هو ؟؟؟ تحياتي الرقطاء |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.....
بما انك اخي الفاضل انسان جذاب للناس على حد تعبيرك ومثقف فانا اعتقد انه لا ينقصك سوى فن التعامل مع الزوجه لا اكثر ومنتدانا بحر العلوم الزوجيه فمنتدانا ان شاء الله يعرض فنون تفهم بها نفسية المرأه عموما وكيف تفرحها وكيف تفكر مالذي يجعلها قلقه ومتوتره كيف تراضيها ولا مانع من ان تعطيها ما يثقفها عن هذه الامور فالحمل مرحله شبه مرضيه تمر بها الزوجه تحتاج الى يد الزوج الحاني وتستطيع تعلم الرومانسيه اي العاطفه اذا انت اردت ذلك وليس هناك شي صعب وكل انسان به عاطفه و لا انصحك اخي بالزواج من ثانيه الا بعد التفكر والتأمل الطويل لانه سيشكل عبء اخر وليس شي هين كما تظن وصدقني قلب المرأة كالجبل الجليد يلهبه نار الحب والعاطفه واذا كانت علاقتكما مبنيه على الاحترام فمن المؤكد ان مشكلة العصبيه ستقل لكن اعلم ان الحقوق طريقها هو الواجبات ووفقك الله اخواتي الفاضلات رفقا بالرجل وشي طيب انه تريث وسئل وهذا دليل ان شالله عن سعيه للافضل والله المستعان |
اخوي من حقك الزواج اذاكنت قادر علي العدل وتحمل المسؤلية علما اني اشوف زوجتك مكسب طالما انها تحب والديك وتراعيهم
وتبي الصدق احيانا يكون الواحد يفكر ان زوجته ماتراعيه اوانها ماتفهمه تدري ليش لإنه حاط براسه نيت الزواج ويدورحجه اتمنا لك التوفيق بس فكر اولا |
أخي الفاضل: نحن عباد الله، والله هو ادرى بمصلحة عباده لذا احل لنا معشر الرجال بالزواج الى اربع ، وهذا دليل على ان النسا اكثر من الرجال بنسبة اربع الى رجل واحد. وما دمت يا أخي ضامنا نفسك ماليا و عاطفيا(العدل) فتزوج فأنا اعرف كثيرا، منهم اقارب لي. نفس حكاية زوجتك دموع و بكا ولكن بعد ما تزوجو صراحه تعدل حال مراته الأولى بكثير.=======بصراحة لو كانت فعلا زوجتك مهتمه و خافيه لا تطير منها كان عدلت حالها========معلش على بعض العبارات القاسيه ولكن نظرة الرجل لهذا الموضوع تختلف عن نظرة المراْه. ويمكن يا أخي ربي يرزقك ببنت الحلال الي تتمنا انك من سنين وانت مرتبط فيها.
نصيحة اخ إظفر بذات الدين تربت يداك، بغض النظر عن هل هي جامعيه او لا |
لا يكلف الله نفسا الا وسعها
الزواج من ثانية لا اعتراض علية مني كفتاة او من بنات جنسي لانة حق شرعي كفلة رب العالمين ولكن لة شروط لابد من استيفائها جميعا اولا ان تكون غير سعيد مع زوجتك ان يكون بها مرض غير مرجوا الشفاء منة اي سبب طبي للانجاب بسببها او اي مرض جنسي او بدني ان تكون قادرا علي فتح بيتين والعدل بينهم في المعيشة والسكن ومستوي الدخل والمبيت والحق الشرعي اما الحب في القلب فانت غير محاسب علية ولكن انت محاسب علي الحق المادي وليس المعنوي وان كان لابد من مراعاة الحب في الحالتين او حتي الاربع حالات والعدل اساس الملك وهو سمة غير متوفرة في كثير من العباد فاصبر يا اخي لاجل اولادك وان كنت ماديا تستطيع الزواج والعدل فلا مانع من تعدد الزوجات لانة حكم شرعي لا اعتراض علية ولكن مقترن بشروط لابد من مراعاتها وفقك الله يا اخي واعانك علي اولادك ورب صبرك عليها يكون سبب في دخولك الجنة عاشقة المنتدي ريم الدوحة التعدد مباح بشروط ليس منها ما ذكرتِ , لذا يرجى الانتباه عند الكلام عن الأمور الشرعية ـ وليد7 |
إذا كانت الزوجة الثانية سوف تحقق لك الرومانسية التي تنشدها .
وتعلم في قرارة نفسك أنك سوف تعدل بين الإثنتين بدون إضرار بإحداهما . فلماذا تسأل عن شعور النساء .. أليس من الأولى أن تسأل عن مشاعر من عاشرتك لمدة سبع سنوات ! أم أن أعضاء المنتدى أهم من زوجتك !!!!!!!!! فكر قد الإقدام على خطوة قد تحدث شرخ في حياتك تندم عليه ما حييت . |
أخى ابدأ بنفسك
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخى الكريم لقد ركزت على مساؤى زوجتك فقط . أما عيوبك انت فمرت فى حديثك مرور الكرام. أخى الفاضل ابدأ بنفسك اولا وعالج عيوبك ولا تستهين بها وبعد ذلك حاول بصدق ان تصحح عيوب زوجتك وعندها ستجد منها انشاء الله كل ما يسعدك ويحفظ الاستقرار لبيتك واولادك والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته |
|
السلام عليكم
( مثقف معروف بالذكاء و العقل الراجح ) اسمح لي كتيرا ان اقول لك اعد النضر تانية قبل ان تصف شخصيتك بهكدا وصف |
لماذا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
أول مايفعله الرجل قبل الزواج ( التعييب والتذريب والنقص ) فى أم أولاده ....................................؟؟ |
ما قصر الاخوان ووضحو من المخطئ وعليك بالتفكير وتصحيح ما انت عليه اتبع نصائح الاخوه الكرام وشكر خاص لرد شيختكم الجميل الوافي بأعتبارها من معشر النساء وهو مطلب الاخ الكريم الراجح العقل
وشكرا للاخوه الباقين من معشر الرجال الذين يفهمون المرأه ومتطلبات المرأه وتفضلو بالرد على الاخ المخلص واتق الله يا اخي في الله وفكر عدل في ام العيال حرام عليك ( واذا كانت رغبتك عارمه في الزواج من اخرى فبلاش تطلع في المخلوقه عيوب انت مسببها لها ) ولا تخرب سمعتها قدام احد وراع العشره الي بينكم وهداك الله الى الصواب |
طيب يعنى انت بتقول مش رومانسى تتجوز تانى ليه اصلا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
اما اذا كان لانها حامل فى (مولوده) ثالثه فسبحان الله يهب لمن يشاء اناثا ويهب لمن يشاء الذكور والاناث والذكور من (((الرجل))) مدام د/وائل |
سلام...
اخوي اني قريت موضوعك وحبيت ارد عليك كلنا نعرف ان لك الحق تتزوج اربع بس زوجتك مافيها عيب ولو فيها عيب انت تقدر تعدل منها ومن شخصيتها دامك تقول انك شخص ذكي ليش ماتصارحها بالاشياء اللي ماتعجبك فيها وثانيا انت بزواجك الثاني تجرح زوجتك هي مافيها شي يخليك تنظر لوحده غيرها وانت عندك اولاد منها والثالث بالطريق يعني مو زين اتسوي جذي فيها على الاقل فكر بالاولاد انت اشلون بتوفق بينهم اشلون بتقدر على هالخطوة الكبيرة مستحيل تقدر توفق بين بيتين بتظلم نفسك واولادك وبقول لك شي بعد حط نفسك مكان زوجتك واتخيل الموقف من اقرب انسانه لك وش راح اتقول |
ربنا يعين زوجتك صبرت معاك كل هذه الفترة بهذا التعامل القاسي معاها وايضا تريد الزواج عليها .غير من نمط الحياة والاسلوب تجدها احب الناس اليك دي ام العيال ومعزتها كبيرة قوي
ولك تحياتى ابوعمار |
اخوى والله لو الرجال مثلك كان خربت الدنيا شوف المرة ليش عصبيه طالع بمعاملتك لها مافيه احد يخلق بمواصفات غريبه الظروف هى اللى تكون شخصيه الفرد ويمكن حملها ماثر عليها وتسال كيف تمهد لها موضوع زواجك من الثانيه اذابغيت تقتل الزوجه تزوج عليها وهذا شى ثابت ومعروف للجميع وبعدين تدرى شكل الخطا كله منك والله واضح انك انت اللى عينك زايغه وماهو معجبك العجب ولا الصيام برجب المرة مافيها شى لو كانت غريبه طباعها مالقيتها مع ناس زى العسل ومع ناس ثانيه لا بمعنى لو كان الخلل بشخصيتها مالقيت معاملتها مع اهلك ممتازة بدل هالتفكير الاسود اللى ممكن يخرب بيتك فكر وين الخلل باضبط وعالجه وختاما اااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااة من الرجاله ااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااة
|
بسم الله والحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله
أنا أريد أن تقرأ كلامي بتمهل لأنه سيكون تقريبا علميا وشرعيا وعقلانيا بقدر استطاعتي والأخوة ما شاء الله نصحوك بالإحسان إلى الزوجة ، وأرشدوك لعدم ذكر العيوب وأوصوك بالرضا بما أنت فيه وإلا لو تزوجت عشر مرات فلن تقنع لأن البشر يعتريه النقص وبعضهم ذكرك بالشرط المهم و أنت تعرفه ، وهو العدل وأضيف : العدل فيما تملك، وأيضا القدرة الصحية و المالية مطلوبة . وأهم شيء يا أخي وبحسب التجربة لعدد من المعددين السابقين: أرجو أن تجب عن هذه الأسئلة 1) هل عند حنان زائد ، أو عاطفة جياشة. 2) هل لديك القدرة على ضبط النفس وعد الغضب مع الحلم والصبر. 3) الزواج بالثانية يحتاج إلى ملكات عديدة نفسية واجتماعية مثل القدرة على الصبر على المصائب أو الأمراض أو الأعباء المشكلات المترتبة على الإقدام على الزواج بثانية. 4) هل عنك القدرة على الإقناع لتقنع الآخرين بقوة حجتك. 5) هل عندك القدرة على عقد المقارنات والموازنات بين المصالح المتوقعة والمفاسد المترتبة. طبعا مع توفر الشروط المعروفة من القدرة المالية والصحية والعدل فيما يملك كما سبق إضافة إلى أنني بعد دراسة الموضوع مع أصحاب التجارب و قبل ذلك في الكليات الشرعية ، وفي بعض الأبحاث بالدراسات العليا خرجت بهذه النتيجة التي وضعتها في الأسئلة السابقة ، كما أنني لم أجد أحدا من المعددين المنصفين إلا وندم . والأمر المهم أو السؤال الذي يحتاج إلى توضيح هل الأفضل التعدد لمن ملك المؤهلات السابقة أم الاكتفاء بواحدة والتفرغ لأمور دعوية أو أنشطة خيرية ؟ وكذلك هل الأفضل التعدد والإكثار من الأولاد وتركهم في أحضان الخادمات ؟ أم الاكتفاء بواحدة وبتخفيف المسؤوليات حتى يحسن الأب تربية الأبناء وهو الراعي والمسؤول الأول عنهم وأنقل لك رأي الفقهاء : وهو باختصار : الأصل اكتفاء الرجل بواحدة , ليس في التعدد. وعند بعض المفسرين الأصل هو التعدد بضوابط وشروط صعبة ذكرت بعضا منها. الحمد لله أنا متزوج منذ عشرين سنة ، واشترطت على الأخت التي تقبلني زوجا لها أن تقبل بالتعدد، ولا تقتنع بالأفكار الرائجة المصاحبة للغزو الفكري الذي يهدف تدمير الأسر المسلمة ، والمجتمعات المسلمة ويشيع الحرام بدلا من التعدد، وقد تكون موافقة المرأة على مبدأ الزواج بالثانية أو مبدأ التعدد هو نصف الحل أو الحل كله ينبغي على المرأة المسلمة أن تقبل وترضى بحكم الإسلام وتشريعه للتعدد أما كونها تغير على زوجها فهذا من حقها ، وقد غارت قبلها أمهات المؤمنين أو تغضب لأن زوجها خانها مع أخرى ، فلتفتش في نفسها أولا لماذا لجأ لذلك وللأسف هذه الظاهرة أي رفض التعدد منتشرة في مجتمعاتنا الإسلامية بصورة متفاوتة ففي مصر بنسبة أكبر ، وفي دول الخليج تقريبا والشام أقل. وللعلم أنا مقتنع بالتعدد لأنه مبدأ إسلامي يجب أن نؤمن به و لأنه يصلح لحل الكثير من المشكلات ، والتعدد لابد له من توفر المؤهلات معينة وشروط صعبة والتي لا تتوفر للكثيرين في هذا العصر ، وأظنك منهم وأنا منهم كذلك بسبب الانشغال في أمور مهمة دعوية أو علمية أو خيرية فعليك بالصبر على زوجتك وعليك بالدعاء ، والرفق ، واللين ثم أرجو قبول نصحي التالي لك فالمشكلة باختصار وأرجو أن يتسع صدرك لكلامي أنت طرف فيها لبعض الأسباب أولا : أنت بدأت تقارن بينها وبين غيرها ، بعض فترة طويلة وبعد اطلاعك على منتديات وفضائيات ومجلات . والمقارنة لا بد أن ينتج عنها مشاكل، وهل المتعلمات أو المثقفات بل النخبة المثقفة ل يصدر منهن أخطاء لا يمكن ، نحن بشر ، ابتعد عن المقارنة تسلم ، وستبتعد عن الظلم والرسول صلى الله عليه وسلم يقول : ( لا يفرك مؤمن مؤمنة إن كره منها خلقا رضي منها خلقا آخر). ثانيا : فإذا أردت حياة هنيئة تماما أو رومانسية فهذا حلم ، يتحقق في الجنة إن شاء الله ، جعلنا الله تعالى من أهلها والمشاكل تجعل للحياة طعم وروعة خصوصا إذا خرج منها الإنسان منتصرا ، يشعر بالفخر وحل المشكلات تزيده قوة وصلابة . ثالثا : ارض بما قسم الله لك كما في الحديث القدسي. رابعا : انظر لأصحاب المصائب والمشكلات ستهون وتصغر عليك مصيبتك كما قال الرسول صلى الله عليه وسلم : ( انظروا إلى من هو أسفل منكم ، ولا تنظروا إلى من هو فوقكم ، ذلك أجدر ألا تذدروا نعمة الله عليكم ) والله تعالى أعلم ونسأل الله لنا ولكم الثبات على تقوى الله تعالى ، ونسأله تعالى حسن الخاتمة |
شكري لكل من رد على موضوعي سلباً ، إيجاباً أم حياداً لكن لم أجد إجابة على سؤالي المطروح في كل الردود ؟؟؟؟ و تلخصت الردوووود في النقد الحاد و الموضوعي و التوجيه
أمور يجب توضيحها و أعتذر عن عدم الرد في الفترة السابقة !!! و أتمنى أني أكوم ما أجرمت حينما طلبت مشاركاتكم فالمنتدي أسمه عالم المتزوجيين يعني المفروض أنا و أشكالي (مع احترامي) نستفيد من خبراتكم و على الرحب و السعة. أنا من عائلة معروووفة بالتعدد: أبوي ، أعمامي، أولاد عمي كلهم معددين فلا حرج في هذا . كذلك أعتقد أن ()وَإِنْ خِفْتُمْ أَلَّا تُقْسِطُوا فِي الْيَتَامَى فَانْكِحُوا مَا طَابَ لَكُمْ مِنَ النِّسَاءِ مَثْنَى وَثُلاثَ وَرُبَاعَ فَإِنْ خِفْتُمْ أَلَّا تَعْدِلُوا فَوَاحِدَةً أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ ذَلِكَ أَدْنَى أَلَّا تَعُولُوا)) (النساء:3) : فهمي للآية يدل على أن (مَثْنَى وَثُلاثَ وَرُبَاعَ) أصل و الإستثناء (فَإِنْ خِفْتُمْ أَلَّا تَعْدِلُوا فَوَاحِدَةً) أنا تكلمت عن نفسي بالإيجاب و السلب : فأنا < طبيعتي قاسية لكني طيب القلب> قصدت أنني لا أغضب بسرعة فأنا طويل بال لكنني إذا غضبت يستمر الجفاء شهر على الأقل وهي من جانبها ما تتواضع إلا بعد شهر و يوم و تجي تراضيني. و هكذا تمضي الحياة . لكنني ما أزعل إلا على أمور كبيرة جدا جدا. كون والداي حفظهما الله يرفضان فكرة التعدد ، أنا أعزو ذلك لأن أبي معدد و مر بمشاكل الزوجات و خلافه فينصح بعدم خوض التجربة و كذلك الوالدة وعلاقاتها بأمهاتي الأخريات. مع أن عائلتي كلها في منزل واحد و كلنا على قلب رجل واحد إلا أن الشوائب لا بد من وجودها ولو بالسنة مرة لذلك الوالدة لا تؤيد زواجي رأفة بحالي. أقول ذلك و لا أنفي علاقة زوجتي بأهلي فهي علاقة طيبة جدا و لا يشوبها ما يكدرها. ( أنا غير رومنسي ): تحتاج شرح ، يا خي ما أعرف أقول لزوجتي " يا أحلى زوجة في الدنيا" ، " أخاصمك آه أسيبك لأ" هذا الكلام كله مو من طبعي ، يعني باختصار ما أقدر مو حيا لأني أنا الرجال، لكن لأن مافيه شيء يدعو لقول ذلك (يعني ما عندي أحد). خصوصا من غير مناسبة ، لكن على السرير فالرومنسية مش كلام يقال . الأخت أنوار تسأل إن تزوجت عن حب و إلا لا ؟؟ لا ، بس ما تزوجت عن كره يعني طلبت الزواج من أهلي رشحوا لي خمس أسماء ثم نقيت أسمين ثم أسم و الله يسامحني على ما سويت بنفسي !!!! الأخوات المحاميات : إذا تبون تعرفون ليش أبي أتزوج أقول لكم ، عصبيتها غير المتناهية ، أيضا هي معترفة بالشيء هذا و طلبت مني زيارة دكتور نفسي ... لكني قلت لها ما فيك شيء يا بنت الحلال تعوذي من الشيطان و اقري قرآن و فكري قبل لا تنطقين أي درة من الدرر الواجد. و انتي ما تعصبين موضوع إن كللي عيوب و أن فيني و ما فيني .... بقول لكم : كل من عرف زوجتي و وش موفر لبناتي و لها حاسدها... حتى هي تقول كل ما تزاعلنا > أعوذ بالله من فلانه و فلانه و فلانه > ليه ؟؟ حاسديني على اللي أنا فيه كل اللي أطلب موجود و انت منت مقصر علي و أكيد ان اللي احنا فيه عين ؟؟؟ أقول لها البلا مو بفلانه و غيرها البلا بعصبيتك هذي اللي ما تعرفين تتكلمين بصوت هادي و إلا انتي كنتي عايشة عند أبوك بنعيم و جيتي عندي و الحمد لله ما تغير عليك شيء. وهي تقول لي أحسدك على برودة أعصابك، أقول لها إن صرب مثلك عز الله إنك عند أهلك من سبع سنين بس الحمد لله إني طويل بال. WMS أخوي/أختي : صدقني إنني أنا اللي ضيعت من عمري سبع السنوات لكن () وَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئاً وَهُوَ خَيْرٌ لَكُمْ وَعَسَى أَنْ تُحِبُّوا شَيْئاً وَهُوَ شَرٌّ لَكُمْ وَاللَّهُ يَعْلَمُ وَأَنْتُمْ لا تَعْلَمُونَ) (البقرة:216)( وَاللَّهُ يَعْلَمُ وَأَنْتُمْ لا تَعْلَمُونَ) ... ثم هل الزواج من ثانية يعني إهمال الأطفال. أخواني فوق الثلاثين الله يطرح فينا البركة من أربع أمهات الله يحفظهن أجمعين و كلنا عايشين مع بعض على أتم و أنعم حال. الله لا يغير علينا !!! قولوا ما شاء الله !!!! الحيادية : أبتعدت كثيرا عن الحيادية أسأل الله أن لا يوليكي على عباده الصالحين !!! العصبية و الرغبة في المحافظة على البيت و عائلة زوجتي الطيبة سبب في لخبطة أمر الزواج من ثانية في رأسي. و لو ترجعين لموضوعي تجدين عزمي على الزواج لكن كان عندي تساؤل (إذا كان الزواج (مثنى و ثلاث و رباع) حق شرعي للزوج، كيف تتفهمن ذلك و ما السبيل إلى زواج ثاني مع استمرارية الزواج الأول خصوصاً أن العدل قدر المستطاع وهو المطلوب شريطة التعدد قد أضمنه بسبب أنني غير رومنسي أي أن العواطف لا تحركني و تدفعني إلى واحدة عن الأخرى؟ ) شيختكم : لو كان المطلوب من الرجال الغليظين أو اللي ما يعرف الكلام المعسول ما يتزوج لوجدنا النساء في الشوارع يطالبن بالتعدد لصالح الرجال لأن فئتي كثير. و أنا أقول لك لا أجيد فن الكلام المعسول لكن فنون التعامل الأخرى فلي منها نصيب الأسد. الأعضاء النشطين أبو عاصم، جامع الفناء، ليلي : ما أضفتم للموضوع شي و أرجو عدم المبالغة فلم يكن هناك تفضيح و سرد لعيوب المرأة بقدر ما كان هناك انصاف فقد وصفت نفسي بعدم الميل الرومانسي لها و هذه التهمة الوحيدة اللي أدنت بها و لله الحمد على قضاءه مدام الدكتور وائل/ مولود(ة) ثالث(ة) قصدت أن الله قد يرزقني مولود أو مولودة ثالثة... و هذا من الله و أنا أحد أخواني عقيم لذا فاعلمي أننا أكثر من غيرنا معرفة لنعمة الأولاد و لعلمك و أنا في الثانوي كنت أكنى بأبي فلانة و لما أتت سميتها بنفس الأسم حبا للبنات لأنني أعلم حديث النبي صلى الله عليه و سلم ( من رزقه الله بثلاث بنات فصبر عليهن و أحسن إليهن كن له وجاء من النار يوم القيامة ) الحديث فيما معناه. و لعلمك أيضا أن كل من عرفني أحب فيني حبي لبناتي و اهتمامي بهن و سخائي عليهن خصوصا الكبيرة لأنها (حالة خاصة و الحمد لله على قضائه) أختي عروسة صغنونة : زوجتي ما فيه مثلها بالعالم فهي ست بيت من الطراز الأول عيبها شيئين 1- عصبيتها غير المعقولة و هي معترفه بهذا و ما عرفت تغير من نفسها و هذا ما يخفف مصيبتي 2- مستواها الفكري و مواضيعها المطروحة للنقاش و النكد اللي بعد هذا ... و هذا مقدور عليه . ... لكن بشكل عام هي زوجة مرضية لأني طويل بال و أعرف أتعامل معاها بس مشكلتي أني مليت من مداراتها. أبو عمر ، سحابة صيف : شكرا لكم. همام : أشكرك من كل قلبي و أتمنى أن ترقى الردود لمستوى ردودك .... أثابك الله أخي .... حنان زائد لا ، القدرة على ضبط النفس وعد الغضب مع الحلم والصبر نعم ... عموما صدقني الرفق و اللين موجودان من جانبي لكني قاسي عندما أغضب و لا أغضب إلا لأمر جلل و كبير. و المقارنات ليست من عادتي فأنا متواضع جدا و رضي النفس و لله الحمد. |
أخي :أسمع مني أزواج من ثانيه مراح ينهي المشكله ...............لأن العيب فيك
|
اخي الفاضل وفقك الله..
لماذا لاتجرب حل اخير قبل الزواج واراك متردداً.. اعرضها على طبيب نفساني ويكون ثقه. بما انها امرأه متميزه لكن يعيبها الغضب الشديد .. فأرى ومن تجربه ان للطبيب فائده كبرى.. والله يوفقكم. |
أختي واحة الأحزان أشكر لك تفاعلك مع الموضوع و نصيحتك الغالية ... هذا الشيء ببالي و إن الله يسر بسويه
يا أخوان و يا أخوات ... بافتراض أنني و هي على أتم وفاق و انسجام و مافيه مشاكل و لا عيوب ... (بنت الأمير) لكني أردت الزواج من أخرى (لغرض في نفس يعقوب) يعني أبي أتزوج و بس الأسباب و الدوافع و الموانع غير مهمة .... يأتي السؤال اللي إلى الآن ما أحد جاوبه (إذا كان الزواج (مثنى و ثلاث و رباع) حق شرعي للزوج، كيف تتفهمن ذلك و ما السبيل إلى زواج ثاني مع استمرارية الزواج الأول خصوصاً أن العدل قدر المستطاع وهو المطلوب شريطة التعدد قد أضمنه بسبب أنني غير رومنسي أي أن العواطف لا تحركني و تدفعني إلى واحدة عن الأخرى؟) أرجو أن ما أحد يرد و يقول طيب ما دام فيه توافق تام ليه تتزوج ثانية ؟؟؟؟ ترى إذا صار هذا الرد يمكن ألغي اشتراكي في المنتدى هذا و أروح لمنتدى العزاب و الخارجين على القانون يعني بأنجن !!! |
يا اخ ماتيك اعزك الله انت بتقول انك مش رومانسي وفيك صفات كويسة كتيرة وربنا كرمك بزوجة بتحبك ولكنها كما تقول عصبية زي ما انت مش رومانسي يعني كل انسان منا له عيوب وما هو خالي من العيوب وربنا رزقك بطفلين حفظهما الله وهل انت جربت انك تكون رومانس يوشو ف مراتك يمكن تبقي مو عصبية وعن كيفية تقبل زوجاتنا الزواج مرة تانية فيا اخي العزيز انهن ليس زوجات النبي لا والله انهن كن يغارن من بعضهن فاحمد الله عز وجل ولا تتبطر ووفقك الله
|
اخي العزيز
الوف من الرجال بل الملايين مثلك ولكن هل الزواج هو الحل هل ترى اخي العزيز بان زواجك الثاني سيسعدك اكثر من زواجك الاول (الله اعلم ) يجب ان تتوخى الحذر بخطوة الزواج الثاني ان اردت وتكون قد حسبتها 100%. وثق تماما اخي العزيز بان الحياه الزوجيه مثل عيار الذهب 24 لا تستطيع ان تاخذ 24 من جهة واحده فمثلا خلفة الاولاد كم تضع لها درجه امرأه محبوبه للاهل محترمه بنت ناس كم تضع لها نسبه ام اولادك كم تضع النسبه خلافات بسيطه تحصل بارقى العائلات كم تضع النسبه نظافة المنزل وحرصها على راحتك واولادك كم تضع النسبه صحتها ممتازه ليست مريضه كم النسبه فحاول ايجاد الايجابيات قبل السلبيات وستجد بانك ماخذ حقك وزياده باذن الله تعالى . متمنيا لك السعاده في حياتك العائليه اخوكم بلوبيرد |
انا اتفق مع طوح في كلامة ..من حيث ان تغيير نفسك اولا علها تصبح افضل في نظرك ..
منوجهة نظري الزواج من الثانية سيسبب استبعاد الاولى من حياتك بدون شعور وهذا فيه ظلم لها وبعدين فكر في العيال على الأقل وفي السنوات السبع الماضية .. وفكر في قلب الزوجة الذي سيتحطم بالزواج الثاني وهذا صعب جدا جدا .. |
بالله عليك تقول عنها رائعة العلاقة مع اهلك سبحان الله هذا امر نادر جدا يعني اهلك لم يلحظوا عصبيتها يعني انتا اللي تتحمل مسئوليه حرق اعصابها ثم تقول افاتحها في موضوع الزواج من اخرى هل هناك امراة على ظهر الارض لا تتعصب عندما تقول لها ذلك وتقول انك غير رومانسي كيف تسعدها اذن انك حتى لا تحاول النظر الى نفسك وتعديلها لاسعاد شريكة حياتك
اتق الله في ام عيالك ولا تدفعك نزوة ان تخسر زوجة تحملت كلامك الجارح عن الزواج باخرى وراعت اولادك واهلك واتقت الله تعالى فيك |
لو أتى أحد الصحابة الأجلاء رضوان الله عليهم الذين هم أشرف الناس بعد الرسل صلوات الله و سلامه عليهم جميعا و أراد الزواج من أخرى ؟ كيف سيتصرف كي يخفف عن الزوجة الأولى و ينعم هو و زوجاته جميعا بحياة هانئة ؟
ماذا كان يفعل الرسول صلى الله عليه وسلم مع زوجته السابقة حينما يتزوج بأخرى و ماذا يفعل مع زوجته السابقة قبل الزواج بفترات وجيزة من أخرى؟ ماذا كان يفعل الصحابة مع زوجاتهم الأول حينما يريدون الزواج بأخريات ؟؟؟؟؟؟؟ كيف كانوا يقدمون (يمهدون) لمثل هذا الأمر ؟ ما توجيه الشريعة السمحاء في هذا الجانب ؟؟؟ كيف كانت ردود الأفعال الصادرة من الزوجات الأول للصحابة ؟ دعونا نبحر في هذا المجال و نحلل بعض القصص ؟ علنا نخرج بعدة فوائد ؟ سيتم وضع هذا الموضوع في موضوع جديد !!! ألا يهم النساء معرفة ما كان يفعله رجال و نساء "خير القرون على الإطلاق" ؟ و كيف لنا أن نتأسى بهم في هذه القضية بالذات ؟؟؟ نريد مشاركات من متخصصين في الدراسات الإجتماعية، و باحثين في فقه الأسرة و المجتمع، ، نريد مشاركات علمية (ليست على الهبني) و لا نريد مشاركات عاطفية ؟ |
يا أخي انت تقول لك متزوج 7سنين وفي خلالها ستنجب 3 أطفال، يعني بمعدل كل سنتين تقريبا طفل، وما تبغى مراتك تكون عصبية!!!!!!
وبعدين بس مدحت نفسك مثقف، ذكي....، وزوجتك؟ ما في أحد ضربك على يدك في البداية وقال لك تزوجها، ولو فعلا حصل هذا كم من قصص سمعناها أتى الحب فيها بعد الزواج بصراحة إنت أناني زيادة عن اللزوم، ومهو الحل دائما في الزواج الثاني، كما أنك فقط تفكر أن تتعدل أمورك المادية وتبدأ في الشروع بالزواج الثاني!!!! يعني مشاعر زوجتك وأولادك صفر على الشمال!!! إذا كنت مثقف وذكي كما تدعي فأرجو أن تتعامل مع زوجتك على هذا الأساس وأن ترد لها الإحسان بالإحسان مو شرط يكون فيك رومانسية عشان تعامل مراتك بالحسنى، لكنها تزوجتك وحملت منك بثلاث أطفال فإذ بك تكافأها بالزواج من أخرى، وما هو الدافع إذا كنت إنسان عديم الرومانسية؟؟ فقط لإحساسك إنك ما تزوجت المرأة التي كنت ترغب بها؟ إذن اين هو ذكائك وحدسك الجيد حين اخترتها، كما أنك تتخذ اسلوب التهديد معها كل شوية والتانية تهددها بالزواج من أخرى ليس هذا هو اسلوب المثقفين، ونصيحتي لك حتى لو كنت تريد الزواج من أخرى عاجلا أم آجلا بلاش تجرحها كل شوية، اتزوج وانت ساكت بما أنك تشوف لك الحق في ذلك، وأولا واخيرا فكر في أولادك وانظر إلى مساوئ الزواج من أخرى كما تنظر إلى محاسنه أعان الله زوجتك عليك!!! |
اخي الفاضل ...بعد قرائتي لردك على الاعضاء تفهمت اكثر لوضعك ومعاناتك ولكن الخوف انك تقدم على شي وتكون النتيجه اسوء وتضع نفسك في مشكلتين فكر وفكر قبل الاقدام على الزواج من ثانيه والله يعينك ويوفقك .
|
معليش اخوي كلهم قاموا عليك اكلوك بقشورك!!!!!!
الله يعينك ويفرج همك00 تقول ماالسبيل الى الاستمراريه في الزواج الاول مع نجاح الزواج الثاني؟؟؟؟ بالنسبه لزوجتك انا واثقه انها ماراح ترضى لانها تفتقد لحنانك00 بعدين مسأله انك موفر لهم كل اللي يبونه هذا اصلا واجبك يعني لا تقعد تمن عليهم00 اذا مالها خاطر عندك راعي شعور بناتك 00 وبعدين ليش تزعل وانتم ناس متعودين على كذا؟؟؟ الا لأنك حارمها من الرومانسيه وتبي تتزوج عليها؟؟؟ اكيد تقول اذا هو كذا وما عنده الا انا اجل اذا اخذ علي وحده وين بأكون؟؟؟؟لو حسستها بكيانها من البدايه والله مهما يكون بيصير زعلها اخف من انك تحرمها عاطفيا وليس ماديا فحسب كلامك مو مقصر عليهم ماديا 00 بعدين لا جيت تتكلم عن الصحابه00 احس انه في وضعنا الحالي ماتقارنون انفسكم بالصحابه الا في الزواج؟؟ الرسول اللهم صلي وسلم عليه مو كان يتسابق مع عائشه ويلاعبها ويغتسل هو واياها من اناء واحد؟؟ فياليت تقتدون فيهم في كل شيء000 تحياتي0000 |
| الساعة الآن 09:52 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©
