|
امي الله يرزقها الجنة وتعاليها على اهله
السلام عليكم
كيف حالكم جميعا00 والله مالي الا الله ثم انتم على طول جيتو في بالي مشكلتي هي امي الله يطول بعمرها انا اهلي مررررة متطورين ومبين علينا وعلى اخواني واخواتي ووالديني ويارب لك الحمد تزوجت برجل اقل مني مستوى واهله اقل مني لكن موفرق شاسع وكبير بس يعتبر فرق بسيط المهم دايما امي تعمل مقارنة بين اهل زوجات اخواني وبين زوجي واهله وان كلهم متطورين وعصريين الا هل زوجي وهالشي مرة يضايقني لدرجة صرت مثلها وبدا زوجي يحس يعني امي أثرت علي لدرجة لما اقولها سالفة صارت تضحك وتقول زوجك مرة شعبي وصرتي مثله شعبية واهل زوجك ماعندهم دوق ولاتطور يفشلون!!!! دايم اقولها احمدي ربك كنتي عايشة بهم والسبب عدم زواجي ولما ربي فرجها شوفي كلامك تزعل وتتضايق وتقول انا ماقلت شي غلط! المشكلة بديت اتأثر وبديت اتضايق حتى اواني المطبخ حقة بيتي امي تتهزا فيها تقول مرة شعبية وقديمة اقولها اكيد يماه قديمة لأن امه كبيرة بالسن وهي اللي اختارتاها فشي طبيعي انها ماراح يكون موديلها جديد مع الا يام كرهت الاثاث ومطبخي امي الله يحنن قلبها ويهديها ويطول بعمرها كرهتني فيهم لدرجة اشترت لي شوية صحون تقول كلي فيها انت وزوجك بدل اللي عندك الواحد مايقدر ياكل فيها!! قلت يماه اكيد بيزعل الرجال اني ماستخدمت صحونه تتندم وتقول سوي اللي تبغين تعبت وتأثرت بكلام امي وطول الوقت افكر كيف اشتري اغراض جديدة واستبدلها بللي عندي كرهتني بأهله والله00 دايم تتهزا بتصرفاتهم وملابسهم وحركاتهم مع انه والله موهاك الفرق بينا وبينهم بس امي من النوع اللي يهتم بالمظاهر كثييييييييير واهله مايهتمون كثير بالمظاهر تصدقون بديت احس اني صرت استحقر اهله استغفر الله امي مرة مضايقتني كيف احل المشكلة لدرجة صارت تزعل علي لما ارد عليها علاقتي كثير متغيرة معاها والسبب هالموضوع!! الله يجزاكم خير كيف احل المشكلة؟ وكيف اضبط علاقتي مع امي لما تسألني عن اي شي ماقولها لأني خايفة اتكلم وتتهزا فيني وتزعل تقول ليه ماتقولين لي ونقلبها نكد! علاقتي قبل الزواج مع امي افضل بكثير من الان! وهالشي مزعجني امي اغلى ماعندي بهالدنيا |
اول شيء الله يخليلك أمك يارب ثاني شيء ودي انبهك على شيء يمكن انتي ما حسيتي انه قوي اقتباس:
وقت ما الزوجه تحتقر زوجها صدقيني بيكره البيت اللي جمعهم وكل شيء يربطهم الحل لازم تكلمين امك في هذا الموضوع هذا واحد ثاني شيء انتي عندك طريقه وانا اذكرها زين لدرجة ان بنات المنتدى صارو يسمونها بطريقة شوبارد طنش مو هذي طريقتك أول اذا ما فاد مع امك الكلام الواضح والتفاهم مالك الا الطنش والله يقرب بينك وبين زوجك اكثر واكثر والله يرزقك محبة امك ورضاها والذرية الصالحه يارب |
و عليكم السلام ورحمة الله
يا شوبارد ,, لازم يالغالية ما تبيني هذا الشيء لزوجك الكريم أبدا لأن هذا سيؤثر على نفسيته ,, و قد يخلخل العلاقة بينكما فالرجل لا يحب ان يشعر ان زوجته تحتقر أصله او عاداته او أهله او تصرفاتهم و بعدين يالغالية قولي لأمك المظاهر ليست كل شيء فالأهم هو القالب و الجوهر و الكثير من البسطاء ( ان صحت تسميتهم) يكونوا أشد طيبة و أحسن خلقا من غيرهم قولي لوالدتك يالغالية ان هذه أمور شكلية يمكن تتغير في يوم و ليلة ممكن تغيري كل شيء في بيتك لكن بالتدريج و بأسلوب عفوي لكي لا يؤثر هذا على علاقتك بزوجك و أهله بالعكس لا يجوز ان تكون في قلوبنا مثقال ذرة من كبر و في النهاية التطور ترى و الله بالأخلاق مو بهذه الأمور بعدين انت لست الأولى و لا الأخيرة التي تتزوج من رجل من طبقة اقل ( رغم أنني لا أحب الطبقية و ان كانت واقع ) أعرف الكثيرات ممن تزوجن من هم أقل منهن و حياتهن على أفضل ما يرام فكما قلت هذه الأمور لا تحتاجين حتى ان تفكري بها لأنها قابلة للتغيير لذا أنصحك بأن تتبعي اسلوب اللين ثم اللين مع الوالدة و قولي لها يمة ترى زوجي مثل ولدك و عادي ترى انا فرحانة ببساطته انت قولي لها هذا و حاولي ألا تظهري انك متأثرة بكلامها و قولي لها سأغير كل شيء في البيت لكن كل شيء بالدبلوماسية :26: بوركت يالغالية |
اخوي محمد00 الله يجزاك خير ويقبل دعاءك
بصراحة مرة زوجي حس لكن ضبطت الموضوع على طول وقدرت افهمه بشكل ثاني |
الله يصلح امج و تحملي بزوجج دام انسان يخاف الله و يحبج ليش الفروق و الكلام اللى يغث و انتي حاولي ما تردين على امج و لا تنسين الرسول صلى و عليه و سلم كان ينام على حصير و هو اشرف الخلق
الله يخليكم حق بعض و يهدي امج |
شورباد يالغاليه
امممممممممم احساسي يقول ان امك تغار كانت متعلقه فيك ومتعوده عليك وفجأه اعرستي وخليتيها يعني شئ طبيعي بس تبين نصيحتي طننننننشي ودايم امدحي في اهل رجلك ورجلك قدام امك وقدام اهلك علشان تعرف امك انهم عندك بالدنيا وانتبهي رجلك يحس بشئ ترا انتي الخسرااانه الله يوفقك وييسر امورك |
الوفية لوالديها 000 الله يوفقك كلامك رااااااااااائع الله يسعد قلبك
|
ام الحسين000الله يجزاك الجنة
|
هلا والله بشوبارد .... وش اخبارك ...
اختي تعيش مثل وضعك متزوجه من ناس أقل منا .... مو قل فلوس ... لا الحمد لله هم بنعمه لكن ما هنا ذوق ابد ابد اول ما انخطبت اختي ما اقنعوها يوم جوا يشوفونها ... لكن سبحان الله صار من نصيبها واخذته واذكر يوم الزاج كلن مستغرب منهم ... لان كان لبسهم مره عادي .... لكن اختي بحياتها الخاصه هي وزوجها مره مبسوووووووووووووطه وكم مره امي تجيب الطاري وتقول انهم ... وانهم .... اختي قد دقت علي ذاك اليوم وقامت تفضفض لي انه امي جرحتها يوم قالت عن حمولتها وانا على طول تداركت الموضوع وقلت لامي ... لكن بعد كذا ما قالت شي يمكن تقول قدامنا لكن قدامها ما اذكر انها قالته انتي دايم قولي لامك انا مبسوطة معه ولا يهني انهم كشخه والا لا .... اعرف لك بنت خالتي اخذه واحد مناسبين امراء وناس هاي مره .... والله انها تعبت معهم .... تقول تعبت وانا اجاريهم .... اهم شي يا شوبارد انك مرتاحه معه ... وخلي وحده من اخواتك تحاول تكلم امك بطريقة تحسسها انك متضايقة مره من كلامها .... اهم شي الاخلاق ... والا هذي شكليات ما تهش ولا تنش ... آسفة على الاطالة تقبلي مروري مـالك عالـمي |
جينز000ساعات اقول مثل كلامك بس ماعتقد امي اعرف طبعها
مالك 000 هم والله عادييين بس اهلي اللي مرة ماشاء الله فهمتي!! اهلي مرررررررررررة بزيادة وزوجي والله انه متحضر اكثر من اخواني بس اهله غيييييييييييييير ومشكورة على كلامك |
عليكم السلام ورحمة الله وبركاته
الطبع يغلب التطبع يعني طبع أمك صعبة بعد هالعمر تغيره لذلك التغير يكون منك أفضل ، أقولك كيف ياشوبارد : مادمتِ مبسوطة ومقتنعه بزوجك وبحياتك معه لا تخلين شوية كلام يأثر عليك بحكمتك وبالكلمة الطيبة تقدرين تأثرين على الموقف بوقته وإنسيــه بعد ماتروحين من عندها أهم شي ترضينها وترضين زوجك إذا رجعتِ عنده والله يكون في عونك . |
أختي شوبارد إذا عيرت أمك - الله يخليها لك- أهل زوجك بشيء فيهم ، أو زوجك فقولي لها أنهم أحسنوا إختيار أغلى شيء ألا وهو أنت "شوبارد" و أظهري إعتزازك بزوجك وإكرامك له فكرامته من كرامتك... وحتى يوصد باب الكلام فيهم فالأمر قائم عليك... وبحكمتك وهدوئك ممكن توصلين هذه الرسالة لأمك... أسأل أن يشرح لك صدرك ويهدي أمك ويرزقك برها، و يكفيكم تحريش الشيطان عزوبي :21: بس :d رجل :30: دمتم في حفظ الرحمن |
عادي كتير
انت الان في بداية حياتك والاختلاف اكيد رايح يكون موجود وملاحظ وامك الله يخليها هاي ردة فعلها طبيعية كنوع من الغيرة انها فقدتك هلا امك سايريها وزوجك ابدا ما تحسسيه بعدين امك احكيلها انها على حق بس اكيد ما تنفذي رغباتها لانك انتي اللي بتخسري الله يهديها امك واذا على الاشياء الجديدة اشتري طقم كامل واشياء حديثة واهديها لحماتك يعني مو ضروري انتي وزوجك بس اللي تستعملوها خلي الحضارة تعم على الكل :25: تذكري انو اول سنة الى سنتين بتكون هي اصعب مرحلة لانها مرحلة جديدة |
شوشو
القناعه كنز لايفنى اقنعي نفسك بزوجك وباي حال هو تسعدي وتكتمي على اموره واهله امام والدتك وتذكري المثل ا يازين راحة البال لو مامعاه مال |
نقل للثقافه
|
شوبادر حبيبتى .......ليه ماتحسسيش امك انك بتزعلى من كلامها
مامتك للاسف تقلل من شانهم بسبب انهم اقل منكم فى تطورات العصر لكن يااختى كل هذا غير مفيد المهم زوجك بدام هو شخص محترم فانتى لاتخجلى من كون اهله غير متطورين بل بالعكس انتى من المفروض انك تفتخرى بهذا الرجل كفايه انه يحترم اهلك ويحترمك ولا يهينك ويسعدك ويحبك الحمد لله ولازم تفهمى امك انك بتزعلى من كلامها عشان يااختى ماتجرحك وانتى تتاثرى من كلامها ............ويقلل من شان زوجك فى عينك ربنا يصلح حالك .................والف مبروج الزواج وعقبال الذريه الصالحه يارب |
شو بارد
الموضوع كله كلمه وحده الثقه بالنفس انتي واثقه انه اختيارج لزوجج في محله؟ انتي واثقه انه اهله طيبين من ناحية الاخلاق؟ خلاص !! اذكريهم دايما بالخير جدام امج مره ومرتين وعشره ما ايي على لسانج الا الخير عنهم وبجيه بتضربين عصفورين بحجر بتحببينها فيهم..وبتحسسينها انه كلامها عنهم مو يهمج |
حبيبتي شو بارد ابدا لا ياثر فيكي كلام امك واذكري الايام الي مرت بيكي في انتظار العريس عيشي فرحة زواجك واستقرارك ولا تخلين هي الامور في بالك
|
الله يجزاكم خير
المشكلة ماقدر اطنش ارد عليها وتكبر السالفة وتصير مشكلة واطلع من بيت اهلي وامي زعلانة! |
أهم شي انتي مقتنعة في زوجك خلاص ما عليك من أحد !!!!!
و لا تخلين ابليس يدخل يخرب عليك و يدخل بينك و بين زوجك من هالباب !!! عندي لك فكرة : حاولي تهدين امك هدية ذوووووووق من فنرة لفترة و قولي لها أنها من زوجك لا تنسين الدعاااااااااااااااااااااء يا شوبارد |
أختي شوبارد...
لا تطنشي .. ولكن تحدثي وفضفضي باللين وبهدوء. أنتِ اخترتِ الرجل .. وأهلكِ وافقوا على اختياركِ .. وأفترض أن أمكِ ـ أبقاها الله لكِ ـ قد وافقت على هذا الارتباط .... فلماذا تأتي الآن ـ هداها الله ـ لتنبش فيما لا فائدة منه؟؟؟؟ أؤيد الآخ عذوب فيما اقترحه عليكِ من أن تذكري محاسن زوجكِ واهله أمام أمكِ وأهلكِ .. فهذا سيطمئنهم عليكِ من ناحية .. وسيكب أهل زوجكِ في نظر أهلكِ من ناحية أخرى لأنهم سيدركون أن زوجكِ وأهله يراعونكِ بما يرضي الله ... وهذا هو المهم. أيضاً اطلبي ممن له تأثير طيب على والدتكِ أن يتدخل بينكما ويبين لها مساوئ ما تأتي به .. فالحقيقة أن مثل هذا الكلام الذي تقوله والدتكِ لا فائدة منه أساساً طالما أنكِ الآن في بيت الرجل .. وبالتاكيد لا توجد أم ترغب في هدم بيت ابنتها وتخريب استقرارها وسعادتها مع زوجها. أما أنتِ يا عزيزتي .. فلا تسمحي لمثل هذه التعليقات بالتأثير عليكِ وعلى علاقتكِ بزوجكِ وأهله .. فالفروق بين الناس أمر طبيعي .. وليس مطلوباً منا أن نكون مثل أحد وليس مطلوباً من الآخرين أن يكونوا مثلنا .. واختلافنا لا يعني أننا الأفضل ولا يعني أنهم الأسوأ ... وفي النهاية كل واحد ينام على الجنب الذي يريحه طالما أنه لا يؤذي أحد. أخيراً .. لي تعليق على مسألة رغبتكِ في تغيير الأغراض التي اشترتها أم زوجكِ .. فشخصياً أفضل دائماً أن تختار العروس أغراضها لأنها ببساطة من سيستخدمها ولذلك يفترض أن تكون على ذوقها هي .. لذلك أعتقد أن من حقكِ أن تغيري بعض أو كل الأمور كما ترغبين تبعاً لذوقكِ الخاص باعتبارها أشياء تخصكِ في المقام الأول وليس من باب أن أم زوجكِ ذوقها أقل. وفقكِ الله وهداكِ ووالدتكِ وإيانا بإذنه تعالى. |
أنا جتني فكرة وانا أقرا هالموضوع
ليش ما تهدين لأمك هدية وتقولين لها إن هالهدية من زوجك ؟ شي ثاني : أقولك شي يا أختي انا رجال أجتماعي درجة أولى ، وعندي علاقات وصداقات من جميع الأصناف والطبقات ، عندي علاقات مع ناس هاي هاي (أصحاب مليارات) ، وعندي علاقات مع أصحاب مناصب عالية ، وكذلك عندي علاقات مع ناس بسيطين بل بسيطين جدا ، وناس فقراء تحل عليهم الزكاة ، وناس تعليمهم بسيط ، وعلاقات مع عمال أجانب هنود وباكستانيين ،،، علاقات مهو معنى معارف بس ، علاقات يعني صداقات وناس أمون عليهم مرررررة وبصراحة اللي أرتاح لهم هم الناس البسيطين (مهو معنى بسيطين يعني فقراء ولا جهلاء ، لأ ، بسيطين يعني ما يحبون المظاهر ولا الفشخرة ) وكذلك الحمد لله قدرت أكون علاقات من المقابلة الأولى (لأن أكثر الناس اللي تعرفت عليهم يقولون إنك إنسان بسيط مررة ولا عندك تكلف) باختصار : البساطة شيء جميل جدا ، ومريح كذلك وأوصيكي أن تتعاملي مع زوجك ببساطة ما سمعتي المثل اللي يقول ( الكلفة مذهبة للألفة) وعمر الناس ما يحبون الإنسان المتكلف المتصنع ، صحيح الناس يمكن يحترمونه ويقدرونه ، لكن ما يحبونه زي الإنسان البسيط |
جزاكم الله خير جميعا
بالنسبة للهدية صعبة لأني لو اسويها امي راح تكلم زوجي وتشكره!! والمشكلة ياخاوني واخواتي ماهو في زوجي زوجي بالعكس متحضر اهله المشكلة اقل مننا لكن موهاك الفرق الشاسع ناس ماتهمهم المظاهر والاتيكيت فقط انا بدأت بخطة الا وهي اني قمت بتأليف قصص هههههههههههه عن اهل زوجي يعني اقول لامي شفت في بيتهم الشي الفلاني وقدمو لي الشي الفلاني ولبسو الشي الفلاني وحاولت قد ماقدر اكبرهم بعينها واقول لها يماه طول الوقت يمدحوني ويحبوني ( وانا ماشفت هالشي منهم الله يسخرهم لي ) حسيت اني امي بدت تتقبلهم وصارت تنصحني كيف اكسبهم بس شوي وترجع لعادتها0000000 بس انا فرحت انه فيه امل وماراح أيأس الله يحنن قلبها ويهديها ويجزاكم خير ويسعدكم ماقصرتو |
انتي متملكة ولا خلاص تزوجتي ؟؟؟؟
مافهمت والله الله يوفقك ويسعدك مع زوجك |
أختي شوبارد ، الله يكون في عونك واسألي مجرب
أشعر بك جدا وأشعر بهذا الألم صدقيني ، أنا متزوجة منذ 5 سنوات ونفس الاستهزاء هو هو ، مرة أعمل نفسي مش سامعة ومرة أعمل نفسي متضايقة منها ، ومرة أستهزأ معاها لتسكت ولكن هيهات الطرق كلها فشلت ، المشكلة الأكبر عندي أن زوجي دائما عنده احساس بالنقص فبالتالي عندي المشكلة مشكلتين ، ما عدت ابحث عن حل ، لان الحل المناسب معي صار هو التطنيش أو الاعتياد ، أو بطريقة أخرى قولي الصبر ، الصبر على معايرتها دائما وكيف أني أصبحت مثله ولازم انا اللتي أرفعه لا هو اللي ينزلني ، وأصبر على أنه دائما يعاندها ويعاند مطالبها لإحساسه بما تفعل بالإضافة لعدم ثقته بنفسه ، يا حبيبتي ، كبري دماغك وربنا يعينك ويعينني |
اهلا شوبارد
انا مريت بنفس مشكلتك في بداية زواجي .. والدتي الله يخليها لي .. دائم تنتقد اهل زوجي وبيتهم كيف مش على مستوى .. ووالدة زواجي خصوصا وكيف انها ما تعرف السنع على حد قولها واكتشفت انها كانت غيره .. نعم كانت والدتي تغير من ام زوجي .. ظنت اني لقيت بديل عنها .. الله يخليها لي ولا يحرمني منها وما انكر اني كنت اتضايق .. مش لان كلامها اثر علي او اني استصغرت اهل زوجي .. لا ابدا .. كنت متضايقه لان اللي تسويه والدتي يعكر مزاجي .. وينقص فرحتي لكن اللحين وبعد 5 سنوات زواج .. امي تحب اهل زوجي كثير كثير .. وتمدحهم .. وتموت في زوجي .. لانهم عرفتهم كيف انهم ناس طيبين ولا مره ضايقوني بشىء وشافتهم كيف انهم يهادوني ويحبوني .. انتي يا شوبارد .. لا تخلين كلام الوالده يؤثر بك .. خلي شخصيتك مستقله .. ووالدتك بتعرف انك شكثر مبسوطه وبتتوقف عن اللي تسويه .. صدقيني .. تحملي شوي .. لا تردين عليها .. ولا تسوين الموضوع كبير .. خليها تقول اللي تبغي .. مردها بتمل .. واستمري في خطتك .. دامك ترينها ناجحه .. والله معاك |
شوبارد
هالمشكله ما الها غير حل واحد و مجرب قوليلها يعني و الحل شتقترحين ارجع اقعد عندكم اطلق و اقعد عندكم و السبب انت صح قاسيه بس من جد تصحي و تخلي الغافل يصحى ويصحصح الامهات هذه الكلمه ترعبهم و مثل ما تعرفين انه الولد على ما تربيه و الزوج على ما تعوديه انت مو نطه وحده تريدين توصلين للقمر مشوار الالف ميل يبدا بخطوه يعني تدريجي مع اهل زوجك هادوهم بالعيد و مثلا وسوها عاده كل ما زاروكي سوي الاتيكيت وا لاصول وياهم حتى لو بالاواني و الاغراض المتوفره عندك همه حيتعلمو من تزوريهم يعاملوكي بالمثل خلال فترات مو الان غيري باغراض المطبخ كل ما نزلتو للسوق اشتروا اشياء بسيطه و تدريجي استبدلي الي عندك خلال كم سنه بيتك حيكون بالحال الي تريديه و عموما الناس تحب التقليد و تدريجي اهل زوجك من يشوفو بيتك و التغيرات الي تحصل فيه حيسالوكي عن رايك بس من غير تجريح ولا يبان عليكي انك قرفانه ترى الناس مو عميه و اكثر ناس حساسين هم البسطاء حتى تكسبيهم و الله يسخرهم الك لازم تكوني معاهم و تنزلي لمستواهم و لعقليتهم |
افا يا شوبارد حزنت والله على هالكلام
وش هالخرابيط هذي ما هي من مستواي وانا ... على العموم اختي شوبارد امور بيتك وزوجك لذاتك ونفسك ولا احد يتدخل فيه ولا حد له شقل.. اهم شي انه مصلي وخايف ربه ... وانتي مرتاحه وياه وشيلي اختي هالكلام الي تسمعينه من راسج وحذفيه لا من امي ولا من اختي.. والله يهنيك بعدين انتي توك عروسه .. ترا الي يرفع خشمه فوووووووووووووق ما رده ربي ينزله.. والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته |
اختي شوبارد مبروك الزواج وعقبال ماتبشرينا ان شاءالله بشويبيرد انه قريب سميع مجيب
تدرين ان الدول الصناعية سمت نفسها بدول العالم الثالث وسمتنا نحن الدول النامية بدول العالم الثالث .. ولم تضعنا ثانيا ً ولايوجد اصلا ً دول عالم ثاني لان تلك الدول صنعت الطبقية ومن الكبر الموجود فيهم لايريدون منا ان نأتي بعدهم مباشرة ... وبسبب مثل هذه الافكار والطبقية التي اوجدتها الطبقة المخملية في مجتمعاتنا سنستمر مجتمعات تسير بالطريق الخطأ وسنضل دول نامية بل نايمه ولن نأتي أولا ً ابداً .. اختي الطبقية التي تنضرون من خلالها لزوجك واهله هي التي ستعجلك تخسرين زوجك واهله وحينها لن يندم سواك لأن الرجل قد يتحمل الكثير ولكنه لن يتحمل نظرة النقص منك او من اهلك وحينها سينتصر لكرامته وعزة نفسه بالطريقه التي يراها مناسبه وربما تكون على حساب حياته معك ..... فنصيحة اخ محب لك لاتهدمين بيتك بمثل هذه الافكار التي لا يأتي منها خير ابداً بل انها تولد الضغينة والحقد .... اخوك البدوي . |
اقتباس:
شوبارد ,, خللي الهدية ثنتين :d وحدة لأمك و وحدة لأم زوجك اشتريهم ثنتينهم مع زوجك عشان تضربين ثلاااااااااااااااااااااث عصافير بحجر واااااحد و تكسبين الثلاثة مع بعض : زوجك و أم زوجك و أمك :22: |
حياتي شوبارد ..
يمكن امك متضايقه من فراقك ... لانك كنتي قريبة منها قبل الزواج .. ف انتي حاولي دايم تمدحين زوجك واهله قدامها.. ونصيحتي لك يالغلا لا تخلين اي احد يدخل بينك وبين زوجك ابدا ابدا.. انا اتعرضت لهالموقف.. وكان زواجي على وشك الانهيار.. |
أختي الحبيبة شوبارد .. ترى ما دريت انك تزوجتي !! وانا اقول وين راحت شوبارد اختفت ...
المهم .. اعذريني على الخروج من الموضوع لكن اسمحي لي حبيت ابارك لك بالزواج .... فرحت جدا جدا لك ... والله يسعدك يارب ويتمم نعمته عليك كلمة اخيره .. بخصوص الموضوع .. افضل حل مصارحة امك .. مباشرة .. قولي لها ان الموضوع يضايقك .. هكذا بكل سهولة ... تحياتي |
باختصار ياشوبارد خلك سياسية مع امك الموضوع اللي تحسين ان امك بتجرحك فيه لاتقوليه لأمك
س/ شوبارد ماقلتي لنا الزواج احسن والا العزوبية؟؟؟ |
لازلت يا شوبارد اتذكر كتاباتك في المنتدى قبل زواجك ، وتشكيك الدائم من تأخر النصيب والآن الحمد لله جاء إليك النصيب فلماذا تصرين على تنغيص حياتك بالتوافه لا تخبر أمك عن بيتك وحياتك الخاصة اي شيء البتة حتى لا تجد لها مدخلاً للتندر على زوجك واهله حاولي ان تظهري امتعاضك من كلام امك بطريقة غير مباشرة حتى لا يكون ذلك عقوقاً بها والامر الاهم من كل ذلك: أياك ثم أياك ان يعلم زوجك بما تقوله امك عنه وعن أهله ترى الرجال يشيلون في انفسهم كثيرا كثيراً ويسكت وتتراكم حتى تأتي القشة التي تقصم ظهر البعير واحب ان اشير إلى امر خاص بي بعد زواجي إن شاء الله لو ادري ان احد من اهلي يتكلم في زوجتي او اهلها كان تصير علوم ، وهم يعرفون هذا الشيء جيداً:30: اقشر:11: |
اختي شوباارد .. وااضح من كلامك إنك مقتنعه في زوجك تماام القنااعه .. والله يتتمها ولا ينقصهاا ..
لا تجعلين تواافه الأمور تنغص حيااتك مع زووجك .. لك أحد الخيارين أحلاهماا مر .. الأول .. المصاارحه والموااجهه بمعنى يا أبيض يا أسود .. يا أمك تقطع السالفه يا إنها تبي تستمر في كلامهاا .. وقولي لها لو هم ما هم من مستوانا كان ما زوجتوني إيااه .. وإن هالشئ يضاايقك وينكد عليك ويعكر مزااجك إذا جلست تتكلم بأهل زوجك .. الثاني .. التطنيش ويبي لها من الصبر الكثير .. ويكون مبدئك معهاا ( أذن من طين وأذن من عجين ) .. لا تعطين إذنك لأمك في هالموضوع بالذاات وإلا تبين تخربين حيااتك اللي كنتي من زماان تنتظرينهاا .. يلزم الكثير من العقل والرويه والهدوء .. لكن هونيها وتهون .. تشكرااتي .. أخي الفاضل .. يرجى مراعاة حدود التخاطب بين الجنسين .. |
جزاكم الله خير
وع فكرة استحالة ابين لزوجي كلام امي كان يكرهها بالعكس هو مرة يقدرها ويحبها الحمدالله وامي طيبة معاه وتحبه بس الله يهديها مستحقرة اهله عموما افكاركم حلوة واستفدت منها شكرا |
حبيبتي شوبارد..
متابعة موضوعك من بدايته.. وقبل ما يتعدى الصفحة الأولى.. بس للأسف ماكان عندي رد أضيفه... و ردي هذا بس عشان أدعيلك يالغالية... ربي يحفظك و يسعدك ويسخر لك زوجك و يوفقك للخير دايما يارب.. ،، ،، أختك |
غاليتي شوبارد
احمدي الله ان وهب لكي زوجا يحبك وانتي تحبية بغض النظر عن الفوارق بينكم مهما كانت خافي الله في زوجك واحسني معاملته وابتعدي عن كل كلمة تقولها لكي امك واستخدمي ما يقدمه لكي زوجك واشكرية وادعيله أن يبارك الله لكي بيه اما من ناحية امك فعليك بالصبر ثم الصبر ثم الصبر واحسني معاملتها وان تحسسيها انك مرتاحة مع زوجك واذكري لها بعض القصص عن البنات اللاتي اخذن اولاد اعمامهم ومن طبقتهم الاجتماعية او اخذو ناس احسن منهم ماديا واجتماعيا وهم غير مرتاحين معم ولكن انتي مرتاحة مع زوجك وان زوجك هو جنتك ونارك غاليتي انا انسانة غنية جدااااااااا واخذت واحد بسيط جدا واهلة بسطاء جدا والله العظيم كنت لما اروح عند اهلى اخبرهم بطيبة اهل زوجي وحبهم لي ولاهلي وانهم لن يجدون اغلي مني برغم اني كنت اسمع بعض الكلمات التي كانت تضايقني من اخواتي وبعض تعليقاتهم ولكن لم يكن يهمني شئ هو سعادتي وسعادة زوجي وانني اخاف الله فية باذن الله وصدقيني اصبح من اغلى الناس لدي اهلى هو وعائلتة بل افضل الارحام الذين راحموهم فاحسنس معاملة زوجك وابتعدي عن كلام امك وسوف تتغير امك لما تشاهدك سعيدة مع زوجك ولا تحاولي مجرد التفكير في التغير على زوجك بسبب هذا الموضوع واعتبرية موضوع تاه وفكري في مصلحتك انتي وزوجك والمحافظة على بيتك وزوجك وليبارك لكي الله فية ويرزقكم الستر والعافية |
لا حول ولا قوة الاا بالله العلي العظيم والله ما يخرب بيوتها الاا اصحابها سؤالي لكي هل انتي سعيدة في بيتك ؟ هل انتي راضية عن زوجك ؟ هل تحتاجين شي و ما يجيبلك هواه ؟ ايش الكلام هذا اللي امك جالسه تقوله هذا بدل ما تواسيكي و تساعدك و يحاولوا يوقف جمب زوجك يقولولك كدا ؟ ثقي تماما ما هذا الا كلام حريم و ما عندهم شغلع ولا عمله الاا الكلام و انتي طنشي . والله ياما في نااااااس من الطبقة العالية زي ما بتقولي ماهم مرتاحجين في حياتهم و نفسهم يرتاحوو سبحان الله هل هناك فرق بين المسلمين ؟ و طبقات و فلان اعلى و فلان انقص ؟ الزواج ستر و بعدين ما دام انو من طبقة متدنيه يا اختي ليش اهلك زوجوكي كان خلوكي عندهم لين يجي ذو الطبقة العالية :19: الله يهديها امك بس و يثبت عقلك بعدين انتي تقدري تغيري كل شي في بيتك بعقلك مو بكلامك و احاسيسك احنا العرب والله زوجاتنا تفقد الكثير من الذكاء بعد الزواج وهذا موضوع اخر فقدان ذكاء البنت بعد الزواج و انشاء الله يتم طرحه بشكل رسمي . الزوج مذا يريد غير كلمة حنونه تخرج من زوجته تطفي عليه كل تعب و شقى اليوم بكامله كوني له معين ولا تكوني نقمه .. و القناعه كنز لا يفنى و اوعدك اذا استخدمتي عقلك راح تكوني احسن منهم كلهم و اسعدهم :22: تحياتي لك |
شااكر لك على تنبيهك مشرفتناا الكريمه ملاك الغربه ..
انا ما أذكر بالضبط وش كتبت ببداية ردي على ااختي شوبارد .. لكن حبذاا مثل ما تفضلتي وعدلتي ردي تتفضلين بمشااهدة الردود الرجاليه السابقه وتشوفين بإنهم لم يبدأو بكتاابة أختي .. على فكره لم أكتبها ليس عمداً أو إستعباطاً لكن من باب السرعه لا أكثر ولا أقل .. حبذا إذا تم التنبيه يتم للجميع وهذا من أبسط صور العدل في الإشراف .. شااكرين لك جهودك المميزه يا أختي ملاك الغربه وعساك على القوه .. والعذر والسموحه إن كاان فيه شئ مني بدر وضاايقك .. والعذر والسموحه أكثر إن كاان ردي فيه شئ ضاايق ااختي شوبارد .. تشكرااتي .. |
| الساعة الآن 03:47 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©