|
افتقد الحوار في حياتي الزوجية ..
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته مبارك عليكم الشهر جميعا من البداية أرجو الأخذ بموضوعي بحسن الظن والصدق فالله وحده سبحانه يعلم اني صادقة بكل كلمة اقولها يمكن موضوعي عادي ويمكن يكون صعب ويمكن يكون ضرب من الجنون انا متزوجة من سنين تزيد عن العشر سنوات مواصفات زوجي تتمناها أغلب النساء , ولكن في أشياء معينة أتمناها لاأجدها في زوجي , صارلي الحين مدة وانا ابحث في المنتديات على منتدى يكون اهلا للثقة لطرح مشكلتي تدرون انا شنو ابي وشنو اهو الحل بالنسبة لي ؟ ( التحاور ) انا ابي اتحاور مع شريك حياتي , يسمعني واسمعه , ابي يكون له اسلوب سحر في الحديث ياسرني , وجدت هذا الشي في ناس كثير لكن زوجي لا لم اجد ما كنت دائما اريده .. ثقة التحاور الراقي , ثقة تبادل الآراء , واشياء كثيرة تجول بخاطري . وارجع مرة ثانية وأقول محتاجة للتحاور والنقاش مع العلم اني فتحت الموضوع مع زوجي مرات عديدة وجميع محاولاتي فشلت !! . تقبلوا تحياتي أم فراس تم تعديل العنوان بما يتناسب مع المضمون .. |
أختي التحاور مع غير زوجكي من الرجال هذا شي غير جائز ( فهذه النوعيه من الرجال هم في الاصل لا يعرفون التحاور مع نسائهم ولكن بالمحرم محترفين )
أختي شوفي طبيعة عمل زوجكي والاشياء التي يحبها حاولي ولا تملي أبد |
وين المشكلة ما كل الازواج زي زوجك خيتو
|
لك شو بدك ووجع الراس وطق الحنك .. الزلمة صدقيني أكتر شي بيكرهو هو الحكي الزايد والأخد والعطى .. اتفقي مع جوزك ، مرة كلامو بيمشي ، ومرة انتي ..
وهيك بتريحي راسك وبتنالي مرادك .. |
السلام عليكم ..
اختي ام فراس .. أنـتِ لم توضحي ما هي مشكلتك بالضبط عند إجراء الحوار مع زوجـك .. يعني هـل زوجك لا يهتم ولا يـرغب بالحوار معـك كثيـرا .. أم زوجـك لا يـجيـد فـن الحوار بالصورة التي ترغبين بها وتــتمـنين .. |
كرجل فساعات بسبب ضغوطات العمل والبيت وعملي الخاص ساعات ماحب اتحدث مع احد وبالبيت احاول اخذ واعطي كثر ما اقدر بس أغلب الاحيان زوجتي تكتشف بأني مال خلق من أجاباتي القصيره والحمدالله هي متفهمه فتنسحب بنفسها......
بشكل عام بأعتقادي اغلبية الرجال مايحبون اللف والدوران... على طول نبي الزبده :) .... الله يكون بعونج وحاولي انج تصارحينه بشكل مباشر صدقيني ساعات الرجل ماينتبه لو مهما لمحتي.... والله يبعدج عن الخطأ والمتربصين.... |
حبيبتي ام فارس
الم تكفيكي ال 10 سنوات لان تفهمي الرجال اظن ان اغلبية الرجال لا يحبون الحوار ولكن ان كان ولابد فارجو ان توضحي لنا ما هو نوعية الحوار الذي تودين مناقشته مع زوجك اعطينا مثالا على حواركم |
نقل إلى عالم المتزوجين ..
|
في البداية انا ممتنة كثيرا لتفاعلكم مع الموضوع و لردودكم الطيبة .
اقتباس:
انا كزوجة اقدر مشاغل زوجي والاعباء الملقاة على عاتقه ولم اطلب المستحيل و لم يكن تحاوري معه او نقاشي في وقت غير مناسب او وقت راحته او في موعد الاكل او عند دخوله المنزل بعد عناء العمل .. لا بالعكس . كثيرا ما سمعت كلمة انني لا اعاني من مشكله وانني اختلق المشاكل لانني اعيش حياة مثالية نوعا ما , ولكن هذا غير صحيح . عندما طلبت التحاور مع شخص له فكر .. لم اطلب الحرام .. فها نحن بمجرد ذكر مشكلتي وجدت ردود تسالني وتوجهني وتطلب من الصبر وغيرها من الردود . هذا بحد ذاته نوع من التحاور ولكن الغير مباشر .. انا بحاجة ماسة اخواني لان اتكلم . لم اطلب الكلام بدون معنى وعوار الراس مثل ما يسميه البعض لا .. نحن بحاجة للحوار . وانا عندي استعداد لان ارد على اي استفسار او توجيه ولكم مني جزيل الشكر على اهتمامكم وتفضلكم بالرد على موضوعي . |
اختي الكريمة
ذكرتي بداية بزوجك كثير من الخصال الطيبة دققنا على موضوع الحوار صعب والافضل ان لا يكون زوجك هو محاورك حنتكلم عن الرجال بمجتمعنا بصراحة معظمهم يحبون الحوار من طرف واحد وهو التطبيل لهم اذا كان يجيد ابجديات الحوار هذا اذا اصلا صار شي اسمه حوار انا عانيت فترة من نفس مشكلتك وكنت كما تقولين احن لزوجي لان نكون اصدقاء من طرفين وقد كنا اصدقاء لكن من طرف واحد هو من يحاور وانا اناقشه واايد افكاره وخلاف ذلك يكون خلاف وتزيد الجروح ومشاكل من لا شي مجرد ابداء الراي يسبب مشكلة ويكبر المواضيع التافهة طالما هو جيد معك بامكانك النقاش مع ايا كان طالما التزمتي ادبيات الحوار احد العيوب بالعلاقات الزوجية اننا نعتبر الزواج كصداقة ونلقي بجميع الاعباء الزوجية على الشريك ليس من المهم ان يكون شريك حياتك صديقك عاشوا ابائنا واجدادنا وماكانوا اصدقاء لكن يحترمون بعضهم وكل واحد عارف دوره وقايم فيه وماتاثرت البيوت الحديثة الا لاختلال مفهوم الزواج هل من العقد الشرعي ان يكون الزوج صديق او محاور اقول لك كلامي هذا من خبرة لان سنوات زواجي قاربت سنوات زواجك ليس مهم ان يكون الزوج صديقك لو صار طبعا افضل واحسن لكن حتى لو ماصار هناك من يعوض هذا الدور من صديقاتك من رفقتك ان يكون هناك احترام افضل من صداقة ينالها التجريح امسك على مجنونك لا يجي لك اللي اجن منه عارفة انك فقط تسئلين عن موضوع محدد وهو الحوار ولخلق اي مواضيع ممتعة للحوار لا تجعليه اصلا يكون حوار افتحي مواضيع عامة يكون زوجك هو محورها وهو بطلها وعن مواضيع تهمه وتعلمي تكوني مستمعة جيدة وتبادليه الاهتمام بنظرات الجسد الرجال مايحبون المتفلسفات الا لو كانوا مش زوجاتهم وحتى لو كن غير زوجاتهن فالفسفة لها حدود ايضا لكن معظم الناس وانا منهن على فكرة خصوصا لما ياتي المنزل واعباء العمل والشارع يرغب بحوارات خفيفة ظل بروح التكتة والمداعبة باللطافة بالضحك والوناسة وان ماتكون تعور الراس ناقصين وجع راس يااختي مايبي يتكلم ويتفلسف ويحاور ويناقش الا لو كان له مزاج والمزاج هذا اموره محدودة ولكل مقام مقال يكفي الواحد يحاور بعمله يحاور مع اصدقائه يحاور حتى مع بائع البقالة حتى مع زوجته بعد بيحاور اهم شي بينكم تفاهم خصوصا على الامور المصيرية والا الحوار كنقاش موضوعي انسيه |
انا شاكرة لك كثيرا اختي , خواطر امرأة ,
وكوني واثقة عزيزتي انني لا اتفلسف بنقاشاتي , وانني والحمدلله مستمعة جيدة لدرجة الانصات وليس الاستماع فقط .. والحوار الذي اطلبه لا اريده كل الوقت لدرجة الملل , ولكن الانسان محتاج بين فترة وفترة ان يجلس ويتحاور مع شريك حياته , اقتباس:
سامحيني على كلماتي اختي الفاضلة ولكن لا يحس بالجرح الا الذي يعانيه .. انا ممتنة كثيرا لردك والذي اسعدني حقا |
والله يااختي اعانيه وحاسة بالجمرة
ماتشوفين اكتب مشكلة اش دولها وبالنهاية طلبت حق شرعي لانه ماحصل لي غيره انا معك الزوجة تحب زوجها معها يتكلم معها يسولف معها خصوصا اذا حديثها حلو وانها ماتغثه ولا تتفلسف ومستمعة جيدة كما ذكرتي يااختي عن نفسك ماننكر هذا الشي واذا تحبي حلول عملية حاقول لك لا تفتحي معه موضوع اني نبي نتحاور اصلا خذي ماترغبي به بطرق غير مباشرة اطرحي اي موضوع يكون من اهتماماته منها مثلا ان تسئليه كيف هو يومه او عن اي شي يحبه لو هي امه ومنها تبدئي بذكائك تخلقي مواضيع وتتشعبي ويكون فيها حس الدعابة واللطافة الرجل غير المراة يااختي نحن كنساء نتحاور باساليب مختلفة عن طريقة الحوار مع الزوج المراة لما تتحاور او تتناقش مع امراة طبعا مقدرة انه احيانا تجدي صعوبة بان تتناقشي مع امراة بمستواك الفكري او من تشاركك اهتماتك وبصراحة كلام الرجال احلى لكن الانسان يكيف نفسه على الموجود والموجود ان الزوج بالذات مع زوجته يختلف عن خاطب او صديق او محب او حتى زميل او او لانه مايعيش مع نفس هذه الانسانة ويقابلها طول اليوم رغم ان هذا غير صحيح لكن لنكن واقعيين زوجك به مميزات جميلة ومسئلة الحوار يمكن لانه اصلا ماعنده مهارات حوارية احتمال مايكون مثقف احتمال مايستوعب اطلاعك يمكن هو تفكيره مكيانيكي حركي وانت تفكيرك فلسفي يمكن اهتماتكما مختلفة كازواج زوجي مثلا لما يكلمني عن الكورة يضيق خاطري واسمعه مجاملة وابتسم واومئ براسي وانا طفشانة متى يخلص السالفة وانا نفس الشي لما اتنكلم له عن مواقف معينة او عن مسلسلاتي او عن قصص مرت علي رغم انها مشوقة لصديقاتي ويستمتعون بها الا انه يطفش ويمل يااختي اختلاف امتنا رحمة وجبلوا العرب على ان لا يتفقوا والحوار به اخذ وشد ورد وعطاء وخلاف فلماذا تختلفون ماهو الحوار الذي تهدفين اليه هل هو الحديث العام هل هو الحوار العاطفي هل هو حوار ديني او سياسي على حسب ولكل مقام مقال اهم شي لا تفرضي على احد وجهة نظرك وابيك تحاورني وين بيسمع لك يااختي انت بنفسك قلتيها ناقشتيه اكثر من مرة الرجل كاره هذا الاسلوب وانت ذكرتي مايعيبه شي تذكري السعادة 24 قيراط تتوزع بطرق مختلفة لم يشمله عدم الحوار ليس الا ياختي الغالية تقبلي تحياتي |
شاكرة لك اختي على ردودك الحاضرة ..
وقد قلت جملة اعجبتني كثيرا هذا الى جانب الكلمات المعبرة التي تفضلتي بها علي في ردك الكريم . اقتباس:
صدقيني عزيزتي انني لا اتعمد فتح الحوار بالكلمة الصريحة .. وانني دائما استمع لما يحب وحتى لو لم يكن يستهويني كما تفعلين مع زوجك حين يكلمك عن الكرة مثلا .. الله المستعان .. مجرد التحاور معكِ اختي الفاضلة قد اراحني نوعا ما لانني كما اسلفت اريد التحدث والكلام .. تقبلي شكري اختي العزيزة . |
اختي الكريمة
حاقول لك شي ادمنت الكتابة بالمنتديات لرغبتي بالحوار كنت سابقا اكتب بمواقع نسائية وبمجال تخصصي لكني سئمت ارغب بحوارات اكثر عقلانية وكثيرا مايظن اني رجل على فكرة وكنت احس بالذنب لما دخلت بعض المواقع لاكتب مواضيع حوارية لكن لاني عجزت من زوجي واكتشفت ان هذا الاسلبو اكثر امانا للحفاظ على علاقتنا الزوجية وبنفس الوقت لا اغضب ربي واعرف كيف احاور وكيف اتكلم واحافظ على نفسي واراقب الله فيما اكتب وللان زوجي لا يعلم واحساسي بالذنب بدا يقل هو السبب كان نفسي يسمعني على فكرة سابقا ماكنت اطفش لما اسمعه الان اطفش لانه مايسمعني وكان يحبطني ان حديثي مسلي لصديقاتي وحتى للمواضيع التي اكتبها وادير حواراتها وتجذب الكثير وبالنهاية زوجي يرفض يطالعها حتى لمواضيعي سابقا بالمنتديات النسائية كنت احاول ان اريه ماذا اكتب وكيف ان مواضيعي تتثبت لكن مافيه تقدير العكس تحطيم انت فاضية تضيعين وقتك مع هالسخيفين طيب ياليت اتبادل معك هالسخافات بدل مااكون تافهة واتصنع البلاهة لاعجبك واني مااعرف شي رغم ان زوجي مثقف على فكرة لكن مو ناقصة يحس بالعقد زيادة لو استعرضت عليه بمعلوماتي ولو حاورته باسلوب نقاشي فلسفي لهذا اقول لك انظري للجانب الايجابي منه اذا فقط للحوار مقدور عليه يااختي الا طبعا لو حوار عاطفي مايصير الا مع الزوج لكن اذا حوار ثقافي موضوعي او حتى لو عن احاديث عامة ووجهات نظر لا تخربي حياتك على هذا الشي على فكرة فيه كثير من النساء متميزات انا تعرفت على الكثيرات من النساء ممن يملكن عقول متفتحة ولهن اراء ناضجة ولعلك منهن |
ان شاء الله مافي خراب بيوت ولا شي من هالقبيل .. انا طرحت مشكلة او معاناة شخصية .. وليست نهاية العالم ولا نهاية زواجي لا سمح الله ..
وها انا احصد نتيجة عرضي لمشكلتي وهي التحاور معك اختي الفاضلة . اقتباس:
تحياتي . |
هلا اختي ام فراس
على فكرة ...لو تبحثين في هذا المنتدى لوجدتي كثيرات يشتكون نفس شكوااااااااااك بالضبط وانا واحده منهم .. هذا انا جالسة جنب زوجي الحبيب ...ولكني على المنتديات .. اتناقش واتحاور وافضفض وادردش ...استمتع وافيد واستفيد كل هذا....لان زوجي الحبيب لا يتحاور معي تعرفين لي 23 سنه زواج عجزت ان اغيره ... قلت احسن حل اني انا اتأقلم وابحث عن من يتحاور معي كلمات اختي خواطرة صحيحة ... يمكنك ان تتحاوري معنا هنا ..مع صديقة ..اخت ..جارة تكون لها نفس ميولك ان تنشغلي باي هواية وانت جالسة جنبة .. تتحاوري وتتناقشي مع ابنائك ... اما هو ...اتركيه ..متى ما حب انه يتكلم ...سوف يتكلم هذه طبيعة 90% من الرجال تحياتي |
إذن زوجك يا أختي يمتلك قدرات جيده على التحاور مـع الغير والدليل قيامه بتوجيـه نصائح لأصدقائة في كيفية التعامل مع زوجاتهم .
وهنا أرى ان المشكلة هي عدم رغبة زوجك في إجـراء حوار مطول معـك تـتـحاورين فيه معه في مختلف الأمور والمواضيع التي تخص حياتكم الخاصة والمواضيع في أمور الحياة العامة التي يتناقش بها الناس بالعادة . وصراحة لا عذر لزوجك مهما كانت مشاغلة من عـدم تخصيـصه لزمن مقبول من وقتـه للتحاور معك فأنتِ أقرب إنسان لديه كونـك زوجتـه ، ومهما تحاورتي مع غيره أي مع صديقاتك مثلا .. لا تشعرين بلذة الحوار كما تشعرينها عندما تتحاورين معه . حاولي ان تطرحي بعض المواضيع التي تـثير اهتمامه وفضوله أي المواضيع التي يحب في العادة التحاور بها مع غيره حتى تصلي لمرحلة تستطيعين التحاور معه بالمواضيع المحببة لديك . وفقك الله .. |
أختي صدقيني حتى الرجل يبي المرأه الي تتحاور معاه....ساعات بخاطري شي ابي استشير زوجتي فيه وماتكون فاضيه او أحس انها مالها خاطر تتناقش اكتمه لين اغير رأيي بأخذ المشوره.....بس بعد العشره عرفنا توقيت بعض وعرفنا شلون نطلب بعض للحوار مو شرط بنفس اللحظه....بل بالتوقيت....
رأي يمكن يساعد او يدلك على بداية الطريق.... حددي انتي وزوجك يوم تطلعون فيه بره البيت تروحون مطعم وبعدين ترروحون مكان مثل مقهى او واجهه ساحليه او حديقه عامه ويفضل المكان الي مافيه مشوشات مثل الاغاني العاليه او الازدحام... ويكون يوم للتناقش فيه بحياتكم الزوجيه وكل واحد منكم يكتب او يجهز في باله بأيش وده يتناقش... حياتكم الخاصه, الاولاد,واجبات البيت,رحلة سياحيه,ألخ.... خلوها كبدايه يوم كل اسبوعين,او بالشهر مره...و بأذن الله بعد كذا طلعه بتلقين الاخذ والعطا بينكم اين ماكان نتايجه ايجابيه ان شاء الله.... |
الاخت الكريمة
انا متزوج ومتعلم وزوجتي كذلك بتعرفي زوجتي كثير من الاحيان تقول لي نفسي تتحدث معي وتحاورني عن مشاكلك في العمل او عن مشاكلي بالعمل مع انك عندما تجتمع مع الاقارب متحدث لبق ومحاور جيد انا بضحك وبقول لها انا في البيت بحاول ان ادور عن الهدوء وارتاح من ضغط العمل وانتي تختاري الوقت الغير مناسب لفتح الحوار بتعرفي شو سوت لجعلي اتحدث معها في الحياة بشكل عام ,صارت تختار اوقات محددة فمثلا تعمل قهوة عند الصباح وتقوم بايقاضي قبل الوقت ونقوم بالتحدث عن مشاريعنا لهذة اليوم وخططنا في الايام القادمة واخبار الدنيا لمدة ساعة تقريبا بشرط عدم فتح اي وسائل ترفيه وكذلك عند المساء تقوم بعمل فنجان قهوة وتختار الوقت المناسب لذلك ونقوم بالتحدث عن اليوم ومشاكله والقضايا المهمة .انا بدي اوصلك الى نتيجة ان الرجل قفل ومفتاحه بيد زوجته ولن تعجزي على ايجاد حل ووفقك الله وتحياتي |
انا ممتنة كثيرا لكم اعزائي على تفضلكم بكتابة بعض النصائح لي واهتمامكم بموضوعي ..
لن اكسر مجاديف الامل واقول انني قد قمت بمعظم الذي تفضلتم به ونصحتوني بعمله .. ولكن اقول ساظل احاول .. تقبلوا شكري وتحياتي أم فراس |
هل هو من النوع العصبي؟؟
هل يقرأ كتب؟ |
لا اختي لا هو من النوع العصبي ولا يقرا الكتب .
|
جميل منكي أن تطلبي التحاور فالكثير لا يلجا للحوار بل يلجا للقوة و الضغط و القهر و أحيانا التعذيب و كل هذا لكي يصل إلي ما يريد حتي لو كان ما يريد يستطيع الوصول إليه بالتفاهم و ....
و الحوار الذي تبحثين عنه هل عاني زوجك من طلبات أهلك قبل الزواج للدرجة التي جعلته يشعر بانهم إرتكبوا في حقه جرما عظيما مما إنعكس علي علاقتكم بعد الزواج فجعل لديه بخلا عاطفيا نحوك ؟ أهم شيء الإلتزام بادب الحوار |
شاكرة لك اخي الفاضل مداخلتك ..
اقتباس:
وادب الحوار ايضا موجود ولله الحمد |
اختي الحبيبه
هل فاتحتي زوجك بالموضوع؟! لا تقولين لي لا لانه من كلامج مبين انه زوجج مو من النوع العنيد واللي ممكن يجرحج او يتجاهلج يمكن هو مو منتبه لهذي النقطه نبهي باسلوبج |
اقتباس:
|
من وجهة نظرى ان اى زوج يجب ان يكون به عيب ما كحال اى زوجه ايضا
وهذا العيب يختلف من رجل لاخر ومن امرأه لاخرى فأحساس المرأه بعيب زوجها يختلف عن اى امرأه اخرى وبما انه لا راحه فى الدنيا فيجب علينا ان نحاول تطويع هذا العيب لمصلحتنا او التعامل معه فى حالة استحالة اصلاحه مادمنا نحبهم ونرغب فى اكمال الحياه معهم يجب ان نغض البصر عن بعض العيوب مادامت لا تجرح الكرامه اولا حاولى انك تجذبيه لحديثك ابحثى فى كلماته عن المواضيع التى يحب الكلام عنها وثانيا تعايشى مع الواقع بسعاده لا ادرى احسست انك حزينه وصامته من اسلوب ردك على الرغم من ان الحمد لله المشكله ليست صعبه لهذه الدرجه وفعلا كل الرجال لا يحبون الثرثره والله انى كنت من ساعه اوقظ زوجى لصلاة التراويح فاذا به يضع يده على فمى ممسكا برأسى علامة انه صدع منى والله انى ضحكت جدا وقلت له لهذه الدرجه انا ثرثاره ان شاء الله فى ميزان حسناتى فلماذا انت تأخذيها على هذا النحو كبرى دماغك مادام بيحبك فالكلام ماده رخيصه والله اعرف لنا قريبه زوجها يحكى معها فى كل صغيره وكبيره وتزوج عليها مره ويريد ان يتزوج مره تانيه وهو الى بيحكى ويقولها انه عايز يتجوز يعنى النقاش حاجه جميله لكن وجود زوجك فى حياتك برضه حاجه جميله وحنيته عليكى حاجه جميله وحضنه حاجه جميله واحترامه ليكى حاجه جميله واقتناعك بيه حاجه جميله وهكذا اريدك تنسى المشكله وتفرحى وتضحكى وخديها ببساطه الله يسعد ايامك |
الله يجزاك خير يا أم فراس ..جيت على الجرح..:d
أنا أيضا بدأت ألاحظ هذه المشكلة مع زوجي ..رغم أننا في العام الثاني من زواجنا.. نفسي يرجع من عمله أو من برا البيت أو من عند أهله و أصدقائه..و يحكي لي الأمور التي حصلت معه..أو يحدثني بأخر الأخبار..خصوصا أنه يخرج أكثر مني..و أخباره أكثر تجدد مني.. لازم بالقوة أسحب منه الكلام..و أسأله : كيف كان يومك؟ أو كيف كان خرجتك؟ أو أيش أخبار العمل أو أهلك أو أصحابك؟ نفسي يفهم إني لمن أسأله فين كنت ؟ أو أيش صار معك؟ مو قصدي التحقيق أو مضايقته..كل ما في الأمر إني مهتمه لأمره و نفسي أوجد موضوع نقاش أو أشوف العالم الخارجي من خلال عيونه.. حتى أحيانا ما يخبرني عن أمور معينة..أو ممكن يبيت المواضيع لمدة ..و بعد فترة ..لمن تنفتح سيرة ..يقول حصل في يوم كذا معي الشيء الفلاني..أو ممكن حتى أتفجأ إنه على علم بالأمر العلاني .. أو إنه ما علمني به.. تخيلوا يناقش المواضيع مع أصدقاءه أو مع أهله..و يترقب زياراتهم لذلك أو حتى يهاتفهم.. ما كأنه في إنسانه معه ممكن يناقشها :( مع إني لمن أروح مكان أو أرجع من عملي يسألني و أحسه بده يعرف حتى أدق التفاصيل اللي حصلت معي.. و أنا أحكيه اليوم حصل معي كذا أو شفت الشيء الفلاني أو سمعت عن موضوع كذا..و أحاول أوجد موضوعات أناقشها معه.. (يبغى يعرف كل شيء عني و ما يبغاني أعرف أي شيء عنه أو كأنه شايف إنه دي أمور نسائية ما تليق بعظمته الرجولية لازم يترفع عنها) :( أتمنى ألاقي حل لي و للأخت أم فراس و كل الأخوات اللائي يعانين نفس المشكلة.. |
أختي أم فراس لست وحدك فكثيرون من هم مثلك رجالاً كانوا أو إناث حاولي مراراً وبأساليب متنوعة لا متكررة مملة في إيصال ما تحتاجين لزوجك ربما المسألة تحتاج إلى وقت وعمل متواااااصل لكن المهم أن تتابعي التغيير الحاصل له ولو كان ضئيلاً وتحاولي أن تسعدي به وقبل ذلك وهو الأهم أن تقتنعي به وتذكري جيداً .. إنما الحلم بالتحلّم .. وإنما العلم بالتعلّم ونصيحتي لك أمعني النظر في نقاط الوفاق والإيجابيات أكثر وتجاهلي لنقاط الخلاف والسلبيات أكثر وخصوصاً لخلاف من هذا النوع .. كـ لغة الحوار ..!! فقد يشبعك هذا الخلاف غروراً وكثرة النظر فيه وحديثك لنفسك عنه قد يجعل هناك فجوة بينك وزوجك ويجعلها أكبر وأكبر ..!! وتذّكري بأننا بشر ورغم صلاحنا فإننا ليس معصومون فاحذري من مزالق الشيطان لكِ بسبب هذا الأمر من خلال وسائل المعرفة المتاحة لدينا هذا اليوم .. واللبيب بالإشارة يفهم أسأل الله أن يشرح لكِ صدرك .. وييسر لكِ أمرك .. ويُعينك وزوجك ويوفقك لكل ماهو خير؛ |
انا شاكرة لكل من علق على موضوعي .. ولكل من اعطاني من وقته .. وعطرني بطيب مروره الكريم ..
|
الأخت الفاضله أم فراس بدايتاً لماذا لاتكون البدايه من عندك وتحكي لزوجك مشكلتاً ما ولتكن مشكله تخص عملك أن كُنتِ أمرأه عامله أو مشكله تخص أحدى صديقاتك أم أحدى قريباتك وليكُن أي مشكله وأطلبي منه رأيه في هذه المشكله وحاولي أن تظهري له أهتمامك بما يقوله وأطلبي منه أن يعطيكي أمثله ومن هنا سيبدأ أن يحكي ويروي ويتحدث ولابد أن تبيني له أنبهارك الشديد برآيه السديد وهذا هو الحوار المطلوب وكرري هذا الأمر يومياً أو من حين لأخر وهكذا وبأذن الله تعالى تصلي لما أنتِ تتمنيه وأحترسي قلة الحوار بين الزوجين يخلق الجفاء بينهما |
فين الحلول العملية اللي ممكن تساعد؟؟ :(
|
حبيبتي أم فراس ..نفس المشكل أشكي منه ..
أنا متزوجة ..أكثر من عشرين سنة .. و لازال المشكل قائم لحد اليوم .. كل يوم ..أطرح على زوجي نفس السؤال .. لماذا لا تحكي معي .. و يكون نفس الرد منه ..بالعصبية ..و البصوت العالي ..: ألا زلت ..تسألينني نفس السؤال ؟؟؟؟ حيرني ..حطمني ..بعثرني إلى دراة و دراة .. كان الله في عوننا ..أختي أم فراس |
وبعدين يلوموا الحريم ليش تدور احد تتحاور معه وعلى الاقل يسمعها ويقولون لنا حرام مايجوز بس يجوز الرجل يهمش المراه ولا يكلمها كانها قطعه اثاث بالبيت
|
عارفين اخواتي انا ماعندي مشكلة بالنقاش مع زوجي
لاني ببساطة لا ارغب بالنقاش معه لانه متفرد بالراي ونقاشي معه فقط لاصفق لارائه او لان اصمت عما لا يعجبني وحتى لو صمت حاسبني لهذا ارى احيانا كثيرة اذا كان الزوج ومعظم الرجال على فكرة هكذا مع شريكات حياتهم الافضل ان لا يكون النقاش سبب للشقاق اختي انت بنعمة كبيرة الله يديمها عليك ويمكن ماتعرفي خيرة من رب العالمين ان زوجك من قاصرها سد باب قد يجلب لكما مشكل انتما في غنى عنها |
انا اعاني من نفس المشكله وكانك تتكلمين عن حياتي
والان بعد16سنه زواج اصبح كل منا له عالمه الخاص والنقاشات نادره جدا وحتى لو تناقشنا على اشياء بديهيه نختلف وكل منا يصر على رايه لذلك صرنا نتحاشا النقاش لكن المشكله اذا كان هذا الشي يخص حياة الابناء وتربيتهم وكذلك للامور المستقبليه والتخطيط لها هذا ما احمل همه وانا حزنت وفرحت ......حزنت لان النقاش وخاصة بين الزوحين معدوم وفرحت لاني لست وحدي من يعاني من هذه القضيه انسانه |
| الساعة الآن 09:40 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©