|
مداخلة من ( معدد ) على موضوع ... ماهي ردة فعلك تجاه زوجك إذا تزوج عليك ؟؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله أنا ( أعوذ بالله من كلمة أنا ) رجل ( معدد ) زوجتين أسف على المداخلة ... ولكن بصفتي معدد ... فأحببت أن استفسر منكن بعض الطقوس التي يعملنها الزوجات ( الأولى ) في زوجهن المعدد ... وخاصة بعد أن قرأت بعض الردود منكن بصراحة أن أتزوج على زوجتي الأولى وبدون ما تعلم ( أشعر بأني أكون ..... ) صعبة ... لأنها هي شريكة حياتي ... فلا بد من أن تشاركني بإتخاذ هذا القرار المصيري ... ولا أن أخرب بيتي بيدي حصل وتزوج عليكن ... ولكن سؤالي لكن أيها الزوجات ( الأولى ) كيف يمكن بأن ترضين أن تمنعن انفسكن على زوجكن من بعض الحقوق - ومن أهمها حق المعاشرة ؟ من الناحية الشرعية ... هل يجوز بأن تتمنعن عنه بصفة ماذا ؟؟؟ من ناحية العاطفة ... هل ما زال يوجد بكن عاطفة إتجاهه ... والشيء الذي بداخلكن من فطرة وغريزه جعلها الله بكن وتريدون أن تعبرن عنها وتخرجونها بمجامعة زوجكن ( حلالكن ) ... أم تكبتون ومن بعد الكبت تلجئون لماذا!!! ماذا أصبح زوجكن بالنسبة لكن : مجرد سواق ... ينفق عليكن فقط ... مصلح اجتماعي لأبنائه ... تخافون من شبح ( مطلقة ) فيكون زوجاً بالإسم فقط ... !!!!!!! عيشوا حياتكن ... وأتقوا الله في أنفسكن وحق زوجكن عليكن ... خاصة أنه إذا كان زوج ( عادل ) ... أما إذا كان غير ذلك ( فأحتسبن الأجر ) ... فلن يضيعكن الله ... وستسعدن بالدارين إن شاء الله ... وفقكن الله لما يحبه ويرضاه ولما فيه خير لكن بالنسبة لحياتي مع زوجاتي فهن وبكل إختصار ( ما شاء الله لا قوة إلا بالله ) عين يمنى وعين يسرى ... فلا يمكن أن أستغني عنهن ( حفظهن الرحمن ... وحفظ الجميع من كل شر ومكروه ) |
يا جماعة الربع ... يا الزوجات ( الأولى ) ... وينكم ... هل من مجيب
|
بصفتي زوجه اولى
بصراحة أن أتزوج على زوجتي الأولى وبدون ما تعلم ( أشعر بأني أكون ..... ) صعبة ... لأنها هي شريكة حياتي ... فلا بد من أن تشاركني بإتخاذ هذا القرار المصيري ... ولا أن أخرب بيتي بيدي صح لازم تشارك وهذا ماصار معي لما تزوج زوجي الزوجه الثانيه كيف يمكن بأن ترضين أن تمنعن انفسكن على زوجكن من بعض الحقوق - ومن أهمها حق المعاشرة ؟ ليست كل تسوي مع زوجها كذا والي تحب زوجها ماتمنعه من شي احله الله له ماذا أصبح زوجكن بالنسبة لكن : مجرد سواق ... ينفق عليكن فقط ... مصلح اجتماعي لأبنائه ... تخافون من شبح ( مطلقة ) فيكون زوجاً بالإسم فقط ... !!!!!!! زوجي كل شي بحياتي حتى لو كان متزوج بااخرى وليش اخاف من اكون مطلقه اذا هذي اراده الله خاصة أنه إذا كان زوج ( عادل ) اللهم لك الحمدملئ السموات الارض زوجي عادل بالنسبة لحياتي مع زوجاتي فهن وبكل إختصار ( ما شاء الله لا قوة إلا بالله ) عين يمنى وعين يسرى ... فلا يمكن أن أستغني عنهن ( حفظهن الرحمن ... وحفظ الجميع من كل شر ومكروه ) ماشاء الله تبارك الله الله يخليهم لك ويخليك لهم ويخلي لي زوجي ويحفظه من كل مكروه |
((( حناين دبي ))) أخيتي ... أسأل الحنان المنان بأن يمن عليكي بقرة عينك بزوجك ويقر عينه بك ... ويجمعكم للخير دائمين شكراً لك على المشاركة ... وشرفتي ... أنتي وما شاء الله ولا حول ولا قوة إلا بالله بصراحة زوجة أولى ( رائعة ) ... ومثال يحتذى به ... وعشتوا بوفاق دائم بإذن الله ولكن ... أين الباقين ... الزوجات ( الأولى ) جماعة الربع |
أخي شكلك انسان عاقل الله يكملك بعقلك
أعتقد انك قرأت ردى على الموضوع السابق أنا هنا أطلب مشورتك لا أعرف ماذا اقول لكن والله اني اخاف ربي فيه لكن أحس بشىء في قلبي وغصه في حلقي لا اعرف لها سبب يمكن لان زوجي به عيوب كثيره وانا صبرت عليه فكان مكافئه لي زواجه علي سرا والله اني ملتزمه واكثر من الدعاء والاستغفار هو ليس بظالم لي الان بل يفعل ما اطلب منه فطلباتي مجابه لكن احيانا ينتابي تأنيب ضمير باتجاه الاخرى فأخاف ان اشترك معه في ظلمها ولا اريدان أكون السبب في ان يأتي يوم القيامه بشق مائل هو يعطيني الكثير سياره فخمه وغيره لكن لا اعتقد يعطيها شىء الا قليل لانها من دوله عربيه فيكتفي بارسال بعض مئتين دولار شهريا وانا اعرفه جيدا لا يمكن ان يخرج الفلس بسهوله فانا بين نارين قل ثلاثه غيره شعور بالظلم علي وشعور بتانيب الضمير تجاه الثانيه ماذا افعل كيف اتغلب على هذا الامر انتظر اخي ردك لعل الله يحدث بعد ذلك امرا وجزاك الله كل خير ووفقك في حياتك الزوجيه وبارك الله لك في زوجتيك |
يا هلا ..
أه من الزوجه الثانيه و الثالثه و الرابعه ... انها موجعه ... هل تتخيل اخي ابنتك تأتيك تبكي ان زوجها تزوج عليها ؟؟ و بدون سبب؟؟ انا لا اعارض الشرع يا اخي في اعطاء الرجل الحق في الزواج من مثنى و ثلاث و رباع .. لكن تخيلوا يا معشر الرجال لو الوضع انعكس .. واصبح من حقي ان اتزوج انا على زوجي باثنين او ثلاث او اربع .. بما اني اعلم انه من حقي ذلك.. فأن تفكيري في الزواج من اخر سيراودني عاجلا ام اجلا.. في اي وقت لأن هذا حقي ..لكن ماقد يمنعي من القيام بذلك هوالشعور بالألم والشفقه على زوجي الأول .. فمن المؤكد ان مشاعره ستنجرح .. ومن المؤكد انه سيتألم كثيرا .. فأن كنت لا افكر في مشاعره فسأقدم على الزواج من ثاني وثالث ورابع ..لكن خوفي على مشاعره يثنيني عن هذا الأمر .. وهذا يعني اني احبه اكثر من حبي لذاتي ربما ..فأنا غير قادره على اسعاد نفسي على حساب تعاسته واهانته امام الناس.. لو انني قررت الزواج من اخر .. فقط لان هذا من حقي فأي شعور ياترى احمله لزوجي الاول.. 1-قد اكون اكرهه لكني اريد الاحتفاض به من اجل الاولاد .. لذا اريد ان اتزوج بآخر افضله على زوجي الاول.. واعطيه الحب والحنان و اقضي معه اغلب وقتي و اتجاهل الاول ولا اهتم به مهما حاول اسعادي 2-قد لااكرهه لكني لااحبه ايضافهو لا يثير مشاعري ولم يعد جذاب ولا يغريني انما ابقي عليه من اجل الاولاد و ازوره بين فتره و اخرى مجامله له فقط... 3- قد احب زوجي الاول فهو رجل طيب و حنون.. لكن انا بحاجه لرجل من نوع اخر يأخذني لعالم اخر .. مثلا يحب السفر و التغيير اما زوجي الاول فهو يحب جلسة البيت او العكس احب ان يكون زوجي الثاني بيتوتي .. لا يحب السفر مثلي .. انه حقي في ان احصل على عدة انواع من الرجال فهل سأترك الفرصه تفوتني.. عندما اتشاجر انا و زوجي الحالي اتكبر ولا اعتذر له لاني قادرة على الزواج من رجل آخر .. يعوضني ما افتقده مع زوجي الحالي.. عندما احتاج المعاشرة وزجي الحالي متعب .. افكر في الزواج من رجل اكثر قدرة ونشاط لكي يلبي حاجي في اي وقت .. هكذا تفكرون يا معشر الرجال.. انتم تعلمون ان من حقكم الزواج مهما كانت الزوجه الاولى كامله .. فالعله ليست في الزوجه انما في حقكم في الزواج . شكرا اخي على الموضوع .. أميرات .. |
اقتباس:
فعلا ...مع اختي اميرات تخيلوا لو ان الوضع انقلب وش بتسون يا رجال ..... تخيل ان زوجتك تزوجت عليك بدون سبب .. هل راح تسوي كل ما كتبته ؟؟ تحياتي |
((( أم الحياه ))) حاولت أن أأتي بمشاركتك الأولى ومن ثم الثانية ... لكي نكون جميعاً بالصورة أختي أنا نفس وضعك لم اعلم بزواجه سنه كامله ثم بعد ذلك يعترف بعد ان رأيت في جواله كلام بذيء لبنت فاعترف ليغيضني وليغطى على موضوعه السابق لا والامر في الموضوع انه ادخلها البيت ونام معها دون علمي دخل وخرج كالسارق لم تكشف امره الا ابنتي الصغيره فعلت كما فعلت وطلبت الانسحاب ولم يبالي ثم انصرفت الى بيت اهلى اربعه شهور ونصف وجاء واعتذر ليس عن زواجه بالسر انما عن خياناته وادخالها منزلي بل جاء باكيا مقبلا راسى لكن ( هل يضر الشاه سلخها بعد ذبحها ) أنا معكي 100% .... بعدم مصارحته لك ... وبجميع ما عمله من خلفك وبدون علمعك في خلال هذه السنة ولكن صدقيني ... إذا كان عندك مبدىء التسامح والحب ( وهذا هو شرعنا ) ... سوف تهون عليك وسيكون تفكيرك ... من أين أتي لزوجي مبررات ... نعم مبررات بعد مرور سنه من الان مازلت احاول معالجه جراحي ابتعد فتره لكن يأتي ويعترف بحبه يحضنني احيانا المبرر الأول: ( أنه يحبك ولا يقدر بأن يستغني عنك ) ... ألا يمكن أن تسامحية ... لأنه يحضنك حتى ولو أحياناً كثيره اشك في حبه وانه يفعل ذلك لابقى في المنزل كزوجه امام الناس رفض الطلاق اعتقد فقط لانه يريد زوجه في بيته وخادمه له ولاولاده المبرر الثاني : ( أعترف بخطئه ولا يهون عليه بأن يتخلى عنك ... فكيف أن يطلقك ) سوء ظنك فيه ... وهذا من حقك ... لأنه جرحك ... ولكن ليس بأن يكون كل ما يفعله من أجلك ولأجل إستقرار بيته ولأجل أولادكم ... تسيء الظن فيه ... حاولي أن تغفري له من كل قلبك أحبه نعم لكن نفسي ما زالت رافضه الامر احاول ان أجاريه لكن لا استطيع طويلا لا اعرف ان أعيش بوجهين جرحي ينزف ليته اخبرني برغبته بالزواج لما حدث ما حدث بل عندما اخبرني بزواجه سكت عنه واثرت الصمت والانسحاب وفي الليل يطلبني بكل بساطه للجماع كيف اعطيه جسدى لم يطاوعني لكن لم انفجر الا عندما ادخلها علي المبرر الثالث : ( هذا هو الأقوى ... وهو من جانبك ... أنك تحبيه ) لا أريد أن أعلق على كل ما قلتيه ... ولكن ... تحبيه ( الحب ) ( العشق ) ... الباقي عليك يا اختي فتحتي جروجى التى ما زالت تنزف من غدر الزوج وقلة احترامه وصبرى عليه جروح ما زالت تنزف = سوء تصرف فجرحك ... هو غدر بك = لا يريد أن يمس مشاعرك بألم فاخفى عليك ولم يغدر بك ... وقليل احترام = صدقيني يكن لك كل الاحترام ... وكمان صبرانه عليه = إن الله يحب الصابرين اللهم لا اعتراض اليك المشتكى واليك اتوجه واشكوك ضعفي وقله حيلتى اللهم آمين أخي شكلك انسان عاقل الله يكملك بعقلك شكراً لك ... نسأل الله أن يرزقنا الحكمة في جميع أمورنا أعتقد انك قرأت ردى على الموضوع السابق أنا هنا أطلب مشورتك لا أعرف ماذا اقول لكن والله اني اخاف ربي فيه لكن أحس بشىء في قلبي وغصه في حلقي لا اعرف لها سبب يمكن لان زوجي به عيوب كثيره وانا صبرت عليه فكان مكافئه لي زواجه علي سرا والله اني ملتزمه واكثر من الدعاء والاستغفار هو ليس بظالم لي الان بل يفعل ما اطلب منه فطلباتي مجابه لكن احيانا ينتابي تأنيب ضمير باتجاه الاخرى فأخاف ان اشترك معه في ظلمها ولا اريدان أكون السبب في ان يأتي يوم القيامه بشق مائل هو يعطيني الكثير سياره فخمه وغيره لكن لا اعتقد يعطيها شىء الا قليل لانها من دوله عربيه فيكتفي بارسال بعض مئتين دولار شهريا وانا اعرفه جيدا لا يمكن ان يخرج الفلس بسهوله فانا بين نارين قل ثلاثه غيره شعور بالظلم علي وشعور بتانيب الضمير تجاه الثانيه أخيتي ومن بعد ما قلتيه هنا شعرت بأنك ... لا بد من أن تسامحيه ... وتعطينه الأمان ... وتعبرين عن حبك له بالأفعال ( ولكن بثقل ) ... حتى تطمأني له ويطمئن لك ... وقولي له سامحك الله دنيا وآخرة ... وأحتسبي الأجر وزوجته الأخرى ( لا يميل بشقه ) ... فليعطف عليها ( ذكريه فقط ) ماذا افعل كيف اتغلب على هذا الامر انتظر اخي ردك لعل الله يحدث بعد ذلك امرا أسأل الحي القيوم بأن أكون سبباً لك لدوام سعادتك ... ولا تنسينا من الدعاء وجزاك الله كل خير ووفقك في حياتك الزوجيه وبارك الله لك في زوجتيك وأقر الله عينك بزوجك واولادكم وجعلكم للخير دائمين ... وشكراً لك على صراحتك... أسف جداً على الإطالة |
((( أميرات ))) ((( fafi ))) لا أعلم هل أنتن زوجات ( أولى ) أم ماذا ... ولكن سوف أرد عليكن ... والشرف لنا لأنكن أشرفتم علينا بمشاركتكن ... ولكن أتمنى المشاركة ... إيجابياً ومع الزوجات ( الأولى ) فقط ... فهن ( بيت القصيد ) يا هلا .. أهلاً وسهلاً ... أه من الزوجه الثانيه و الثالثه و الرابعه ... انها موجعه ... هل تتخيل اخي ابنتك تأتيك تبكي ان زوجها تزوج عليها ؟؟ و بدون سبب؟؟ أعلم بأن الرسول صلى الله عليه وسلم لم يرضى لعلي أبن أبي طالب كرم الله وجه بأن يتزوج على فاطمه رضي الله عنها ... فكيف بي أنا !!! انا لا اعارض الشرع يا اخي في اعطاء الرجل الحق في الزواج من مثنى و ثلاث و رباع .. هذا هو الشرع ... ولكن لا تنسي بأن الشرع قال أيضاً ... اعدل يا رجل وإذا خفت وشعرت بأنك سوف تظلم ... فلا تعدد لكن تخيلوا يا معشر الرجال لو الوضع انعكس .. واصبح من حقي ان اتزوج انا على زوجي باثنين او ثلاث او اربع .. سامحكي الله ... حتى في الأحلام صعبه ... لكن الله يعين نتخيل معاكي أخيتي ... بما اني اعلم انه من حقي ذلك.. فأن تفكيري في الزواج من اخر سيراودني عاجلا ام اجلا.. في اي وقت لأن هذا حقي ..لكن ماقد يمنعي من القيام بذلك هوالشعور بالألم والشفقه على زوجي الأول .. فمن المؤكد ان مشاعره ستنجرح .. ومن المؤكد انه سيتألم كثيرا .. فأن كنت لا افكر في مشاعره فسأقدم على الزواج من ثاني وثالث ورابع ..لكن خوفي على مشاعره يثنيني عن هذا الأمر .. وهذا يعني اني احبه اكثر من حبي لذاتي ربما ..فأنا غير قادره على اسعاد نفسي على حساب تعاسته واهانته امام الناس.. فعلاً من حقك الزواج ... وشكرا لمراعاتك لشعوره ... فهذه هي طبيعة البشر ( حب التملك والغيرة ) ... ولكن ليكون سعادتكي مع زوجكي الأول وزوجكي الثاني ... وليس على حساب تعاسة زوجكي الأول وإهانته أمام الناس ( فأنتي الذي جعلت التعاسة والإهانة في بالك وبأنكي سوف تتزوجين عليه لذلك ) ... وليس كل الأزواج يتزوجون وفي بالهم ذلك !!! لو انني قررت الزواج من اخر .. فقط لان هذا من حقي فأي شعور ياترى احمله لزوجي الاول.. قرري مع إشعار زوجك بأنك سوف تتزوجين عليه وأخذ رأيه من باب أنه شريك حياتك ( قبل وبعد ) ... وأعقليها وتوكلي على الله 1-قد اكون اكرهه لكني اريد الاحتفاض به من اجل الاولاد .. لذا اريد ان اتزوج بآخر افضله على زوجي الاول.. واعطيه الحب والحنان و اقضي معه اغلب وقتي و اتجاهل الاول ولا اهتم به مهما حاول اسعادي أين العدل!!! 2-قد لااكرهه لكني لااحبه ايضافهو لا يثير مشاعري ولم يعد جذاب ولا يغريني انما ابقي عليه من اجل الاولاد و ازوره بين فتره و اخرى مجامله له فقط... أين العدل!!! 3- قد احب زوجي الاول فهو رجل طيب و حنون.. لكن انا بحاجه لرجل من نوع اخر يأخذني لعالم اخر .. مثلا يحب السفر و التغيير اما زوجي الاول فهو يحب جلسة البيت او العكس احب ان يكون زوجي الثاني بيتوتي .. لا يحب السفر مثلي .. إذا لقيت المواصفات التي تريدنها بزوجك الثاني ... لكي تعوضك عن ما هو ليس في زوجك الأول ... فهذا أيضاً من حقك ... ولكن أرجع وأقول ( أعدلي ثم أعدلي ثم أعدلي ) انه حقي في ان احصل على عدة انواع من الرجال فهل سأترك الفرصه تفوتني.. عندما اتشاجر انا و زوجي الحالي اتكبر ولا اعتذر له لاني قادرة على الزواج من رجل آخر .. يعوضني ما افتقده مع زوجي الحالي.. عندما احتاج المعاشرة وزجي الحالي متعب .. افكر في الزواج من رجل اكثر قدرة ونشاط لكي يلبي حاجي في اي وقت .. هكذا تفكرون يا معشر الرجال.. انتم تعلمون ان من حقكم الزواج مهما كانت الزوجه الاولى كامله .. فالعله ليست في الزوجه انما في حقكم في الزواج . أما هنا كبرت السالفة ( شكلك شايله على المعددين ) ... لأنك قلت ( هكذا تفكرون يا معشر الرجال ) ... وليس كل معشر الرجال ذكور وليس كل معشر الذكور رجال شكرا اخي على الموضوع .. شكر الله لكن ... وشكراً لكن على وجهات نظركن ... وشرفتن ... أخياتي أميرات .. Hi & Goodby .. |
اقتباس:
|
اقتباس:
|
اخي صاحب الموضوع ان كنت فعلأُ عادل بينهم
ثق ان ليس كل ارجال عادلين والله ما رأيت وحدة منمن تزوج عليهم ازواجهم الا وتشكي وتبكي والثانية كمان تشكي وتبكي صرنا نخاااااااااااااااااااااف من سيرة التعدد لكن سبحان الله اكيد مش كل الرجال زي بعض الله يسعدك انت وزوجتيك |
((( حنين1 ))) صدقتي اختي والله قلتي الي في قلبي الله يعينك ويقويك أخيتي ... وتشرفنا بمرورك وشكراً لك ... وتقبلي احترامي وتقديري |
اعجبني رد الاخت اميرات بكل كلمه قالتها فقد كفت ووفت
انا بالنسبه لي ذكرت لزوجي انه من ابسط حقوقه ان يكون له زوجه اخرى لكن بشرط واحد ان يتركني في حالي انا و اطفالي يعني " يطلقني " "فالعيشه معاه مررره" و تحملت كثير و السبب احترامي لحياتنا الزوجيه و لاطفالي فلن اتحسر على شيء عاااااااااااادي جدا اقدر اعيش بدون رجل ... اعيش مع اطفالي بس ووظيفتي تعيشني <<<<< بعض الرجال يجيب حجه سااااااااااااذجه و هي انه يقضي على العنوسه المنتشره في المجتمع عااااااااااااادي جدا انا اول المتنازلات بالعافيتين مع السلامه ""ظل حيطه و لا ظل راجل""" <<< اشكرك على الموضوع |
تصبحون على خير ... ولنا لقاء إن شاء الله وشكراً لكم على كل حال ... وبالله التوفيق والسداد |
أخي العزيز Hi & Goodby
في هذا الموضوع بالذات لن تستطيع إقناع غالبية أفراد عالم الجنس اللطيف خاصة الزوجة الأولى المستقرة التي لم تذق طعم تجربة زواج زوجها عليها ، وهي فطرة طبيعية موجوده لدى كل الأناث حتى لدى أمهات المؤمنين . لكن الذي لفت انتباهي في ردود بعض الاخوات هو اقحام عملية تشبيه او تخيل مخالف للفطرة وهو أن يتصور الرجل ان زوجته تتزوج عليه إنسان آخر في حالة إباحة هذه الشي . أنا اعلم أن هذا التخيل يهدف الى تصور الحالة النفسية للرجل في حال حدوث ذلك الأمر لكن تصور او تخيل هذا الشيء ليس بالأمر الهين لأنه يجر معه تصورات وتخيلات أخرى.. ولأن ذلك يؤدي الى تخيل اختلاط الانساب في حال تعدد الأزواج ويكون الطلاق بيـد بالمرأة وحتى الانفاق عليها طالما مسموح لها أن تتزوج اكثر من زوج بحرية .. أي عملية تبديل أدوار بشكل شبه كامل . لذلك أرى أن هذا التصور ضد الفطرة الانسانية الطبيعية .. وحتى في الجنـة التي تتجاوز فيها المتعة والسعادة كل خيال يكون للمرأة زوج واحد ..ويكون للرجل زوجته أو زوجاته في الدنيا بالاضافة الى زوجات من الحور العين وبالتالي فإن فطرة المرأة الطبيعية تسري أحكامها في الدنيا والآخرة . بالنسبة لرأيي الشخصي .. التعدد أمر مباح وليس فرضا .. ولندع البيوت المستقرة مستقره إن استطاع الرجل ورضي بذلك بشرط أن لا يصيبه ضرر كبير نفسيا وجسديا في حال عدم زواجه بأخرى . اما العدل .. فالعدل مطلوب دائما حتى ممن لديهم زوجه واحده فقط .. فهناك من الرجال من له زوجه واحده ولكنه غير عادل معها من حيث إعطائها حقوقها الشرعية والنفسية والعاطفية. وفقك الله وأدام عليك السعادة . |
يا هلا ...
اخي هاي .. باي .. انا زوجه اولى .. والحمد لله لا توجد اخرى تشاركني حبيبي و نور عيني زوجي .. عندي اخي توضيح بسيط لو سمحت .. ارجو ان لا يفهم اخواني و اخواتي مداخلتي بشكل خاطئ .. فانا كنت اقصد من مداخلتي السابقه ان تضع الاخوات انفسهن مكان الرجل لكي يتفهمن كيف يشعر الرجل اذا اراد الزواج بأخرى .. وان يشعر اخواني الرجال كيف تتألم المرأه من زواج زوجها باخرى .. اخي هاي .. باي .. عندي ملاحظه لاخواتي العزيزات بعد اذنك .. هل تعلمين عزيزتي الزوجه مالذي يبعد عنك شبح الزوجه الثانيه ؟؟ انها طبيعة العلاقه التي تربطك بزوجك و شريك حياتك .. فان كنت زوجه خوافه و امّعه وبلا شخصيه او اراده.. وتشعرين زوجك بذلك ليل مع نهار فانه سيفكر بالزواج عليك .. اذا كنت متسلطه و لا تعرفين كيف تتعاملين مع زوجك باحترام و دائمة الصراخ والعصبيه و عنيده فانه سوف يفكر ان يتزوج عليك .. اما اذا كنت زوجه تفهمين زوجك جيدا و تعرفين كل مفاتيحه و كيف تتعاملين معه فقد لا يتزوج عليك ..فالرجل لا يتزوج على زوجته التي يحترمهاو يكن لها مشاعر خاصه .. فهو يحترمها لدرجة الحياء فلا يستطيع ان يجرح مشاعرها .. وعذرا على الاطاله .. وربي يسعد الجميع .. أميرات .. |
اختي اميرات احسنتي بالرد الاخير !!!!
وخاصة (اما اذا كنت زوجه تفهمين زوجك جيدا و تعرفين كل مفاتيحه و كيف تتعاملين معه فقد لا يتزوج عليك ..فالرجل لا يتزوج على زوجته التي يحترمهاو يكن لها مشاعر خاصه .. فهو يحترمها لدرجة الحياء فلا يستطيع ان يجرح مشاعرها |
يامعشر النساء ... ما لا يفهمه الرجل ولن يفهمه هو كيف تفكر الأنثى ... متى نتعلم أن نجعل الرجل شيء ثانوي وجزء من حياتنا وليس هو المحور والأساس !! أنا أستغرب حقا كيف نقول: نحن نؤمن بحق الرجل في التعدد ولو حدث نرفضه ! حينما تتعلمين العيش فقط للغايه الأسمى من وجودك (عبادة الله) صدقيني من سيكون الرجل في حياتك ؟؟ لأبأس بأن نتخذهم كمعينين لنا في هذه الحياة ولأن القوامه لهم لكن لانبدل الموازين ونقلب الأفكار ونقول لو أن لي حق الزواج بأكثر من زوج لأنها لن تحدث !!! بل سنقول : لكم المثنى والثلاث والأربع ولنا ماينتظرنا في الجنه باذن الله .. تعلمي ان تكوني قويه حتى لايستعبدك الرجل ... |
عبوره كأنك تقرأي أفكاااااري والله بردتي على قلبي الله يبرد عليك بدنيا والأخره
بس بطلق وتزوج واحد أقهر زوجي أذا كتب ربي لي نصيب |
أختي هانديا الله يوفقك دنيا واخره
كنت محتاجه الى كلام من هذا القبيل ليخخفف عني وطىء ما انا به والله ثم والله كان لكلامك اثر في نفسي ارجو الا تبخلي علي منه وقد قرأته كذا مره جزاك الله كل خير انا بحاجه الى من يوقضني من سباتي بحاجه من يذكرني بربي اكثر واكثر وفقك الله دائما |
اخي الكريم هاي قدباي
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اولا اقول ماشاء الله لاقوة الابالله.. الله يبارك لك في زوجاتك ويكملك بعقلك ثانيا والله ماصدنا من التعدد الا تصرفات بعض الرجال بل الاغلبيه من عدم العدل والميل والمقارنه بين الزوجات لوقلت لك ان زوجي قال لي في يوم (هي افضل منك وانت ما تسوي الجزمه الي في رجلها) مع العلم انه تعرف عليها بالهاتف وتمت علاقته بها سنتين ثم بعد ذالك اوهمني انه انتهى كل شئ واكتشف انه يكذب علي وانه يجهز اموره للخطوبه وبعد ذلك بسنه كذب وقال انهو انتها كل شئ وقبل كم شهر اكتشف انه يجهز للملكه وملك فعلا السبت الماضي واعلم اخي الفاضل اني كنت حاسه بكل شئ لكن انا ممن يبتعد عن الظن لأنه اكذب الحديث وعنما اناقشه يحلف ايمان مغلظه فاصدقه لأنه من حلف له بالله فل يصدق .. اخي الكريم لولم يكن الرجل هو من اعطى المرأة الصوره السيئه عن التعدد لما كانت هذه ردة الفعل تجاه شرع الله .. الحمد لله نحن مسلمات ونعلم يقينا ان ما اصابنا لم يكن ليخطاءنا وان كل شئ بقدر الله لكن الرحمه استوصو بالنساء خيرا .. اقول لك كلمه اخيره والله انه ليبان على الرجل ان كان سيعدل او لا من تعامله مع زوجته وهي لوحدها فالرجل الفظ الغليظ القلب سليط اللسان لن يعدل بين النساء والوحده تعرف زوجها ..لكم مني جميعا خالص الإحترام . |
اقتباس:
اهلا وسهلا بك وأعتبرني اختك ويسعدني ان يكون لي تأثير طيب عليك أسأل الله ان يلهمك الصبر وأن يعوضك بخير من هذه الحال ويجعل جزاء احتسابك الجنه.. |
((( عبورهـ ))) ام الحياة حياتك نسخه مستنسخه مني لاني متابعه مشاركاتك الفرق الوحيد ان زوجي ما تزوج علي بس شكله في الطريق لا تستبقي الأمور ... تأكدي ومن ثم تناقشي معه اعجبني رد الاخت اميرات بكل كلمه قالتها فقد كفت ووفت يعطيها العافية الأخت أميرات ... على وجهة نظرها ... المحترمة انا بالنسبه لي ذكرت لزوجي انه من ابسط حقوقه ان يكون له زوجه اخرى لكن بشرط واحد المفروض الشرط من قبل ما تتزوجيه أي يكون في ( عقد النكاح ) ... أما الحين راحت عليك ... فهذا الشرط ممكن أن يلتزم به وممكن لا ان يتركني في حالي انا و اطفالي يعني " يطلقني " يتركك أنت وأطفالك ( أطفالكم ) بتطليقك ... هذا ليس حلاً عقلانياً بل حل عاطفي 100% "فالعيشه معاه مررره" و تحملت كثير و السبب احترامي لحياتنا الزوجيه و لاطفالي فلن اتحسر على شيء عاااااااااااادي جدا اقدر اعيش بدون رجل ... اعيش مع اطفالي بس ووظيفتي تعيشني <<<<< أما عيشتك السابقة معه ومرارتها وتحملك الكثير عليه ولسبب احترامك لحياتكم الزوجية ولأطفالكم ... إذا كانت جميع التضحيات من طرفك وأنك ما شاء الله غير مقصرة في جميع حقوق الزوج والبيت والتربية التي وجبها الله عليك ... وهو عكس ذلك بسلبياته الكثيرة وتصميمه على الزواج ... فسوف تعيشين بحياتين ( أمد الله في حياتكم جميعاً ): الحياة الأولى: هي ( الطلاق ) وذلك على طلبك ... تزعمين بأنك لن تتحسري على شيء ... أين خصوصياتك التي كانت ببيتك وأنت مع زوجك ... من الذي سوف يتحمل وضعية أطفالك وحياتهم غيركم ... عند أهلك لا أعتقد بأنهم سوف يتحملون طفلك الشقي وتكسيره ووو ... و طلبات طفلك الآخر التي لا تنتهي إلا بالصياح فليس له إلا الله ومن ثم أبيهم ... ربي أنعم عليك بوظيفة ولكن ترينها ليست هي التي سوف تعوض فقدان الأطفال لأبيهم ( أجعلي نفسك مكانهم وكيفية تعايشك مع الحياة بدون أبيك ) ... ولن تأمن لك وظيفتك حياتك العاطفية ... ( كلام الناس ) أن من من لا يهتم بكلامهم لكن حتى ولو نحن نعيش في مجتمعهم ... فكيف الخلاص من الجروح ومن الشوشره ومن التعليقات التي لا تنتهي ... المجتمع ( بيت أهلك + زميلات العمل + والكثير ) ... طبعاً هذا كله إذا وافق زوجك على طلاقك ... أما غير ذلك فلك بالمحاكم ولك بالحياة النكد و أخرتها ممكن تكوني ( معلقلة ) إذا زوجك لم يخاف الله بك. الحياة الثانية : وهي أن تكون ( زوجة أولى ) ... هنا لا تقولي أنك رضخت لأمر زوجك وبأنه فرض عليك الزوجة الثانية ... ولكن أأتي بها من جهة ما كنت تفعلينه سابقاً معه وأن صبرك عليه هو حرصاً على البيت والأطفال وعدم هدم حياتنكم الزوجية ... فإن عدل فلله الحمد والمنه ... وإن كان غير ذلك فأنت في بيتك تأدين ما عليك من واجبات ... وسوف يقوم زوجك بدوره حتى ولو القليل ومساعدتك في تربية أطفالكم ... وعيشي حياتك وخصوصياتك وأنت سعيدة غير منكدة ... وسوف يكون لك وقت كبير لا يلومك عليه أحد ... فصنعي ما شأت به ( نحن لا نعلم كيف هو رجلك وكيفية تعامله معك ) ... لكن بإذن الله سوف يكون به الخير ... ولن يبخل عليك بشيء ... في حالة أنه تزوج عليك !!! بعض الرجال يجيب حجه سااااااااااااذجه و هي انه يقضي على العنوسه المنتشره في المجتمع زوجك يقدر مشاعرك ... ولا يريد أن يتزوج عليك بدون علمك ... فهو يمهد لك الوضع مسبقاً ... من باب أنه يريد أن يدس نبضك ... حتى ولو يأتي بحجج سااااااااذجه بحد قولك عااااااااااااادي جدا انا اول المتنازلات بالعافيتين مع السلامه ليس بعاااااااااادي أن يتنازل عنك ... حتى لو طلبت التنازل عنه ... فهناك حياة أسمى وأرقى بينكم لا يمكن التنازل عنها ""ظل حيطه و لا ظل راجل""" قصدك العكس إن شاء الله ... فلا تفرطي في ظل زوجك الذي سيدوم معك إلى الأبد ... وليس ظل الحيطه الذي سوف يغيب عنك وبأول غروب <<< اشكرك على الموضوع شكراً لك على المرور ... وأسعدك الله وألهمك الرشد في حياتك ... وبالله التوفيق |
يا اخوي
مثل ما الرجال انواع ترى النساء انواع وانا عندي قاعده في حياتي قد لا تروق لببعض انا او لا احد نعم انا زوجته ولا خلي ياخذ ان شاء الله 4 ........سأنسحب بهدوووووووووء من حياته بالنسبه لي زواجه علي هو ان هناك شئ لا املكه انا وتملكه هي وبالتالي فوجودي معه في حياته مضيعه لوقته ولوقتي وبطبيعتي الغيوره لا استطيع مجرد ان اتتخيل انه في احضان امرأة غيري افضل الانسحاب وابتداء حياة جديده على ان اكون مع اخرى هذه قناعتي ولا يتهمني بعضكم اني لا احب زوجي بل اعشقه ولكن اعشق ذاتي اكثر |
((( حنين 1 ))) اخي صاحب الموضوع ان كنت فعلأُ عادل بينهم ثق ان ليس كل ارجال عادلين والله ما رأيت وحدة منمن تزوج عليهم ازواجهم الا وتشكي وتبكي والثانية كمان تشكي وتبكي صرنا نخاااااااااااااااااااااف من سيرة التعدد لكن سبحان الله اكيد مش كل الرجال زي بعض الله يسعدك انت وزوجتيك صحيح ما قلتيه من ناحية أن الأغلب من الأزواج ... غير عادلون ولكن ما بصدده نحن هنا ... أن زوجك تزوج عليك ... كيف التعايش مع الوضع الجديد ... بغض النظر عن ( أعطاك خبر عن زواجه أم لا ... يستحق أن يتزوج عليك أم لا ) مناقشة بعض الحلول ( لتدوم حياة الأسرة الزوجية وعدم تفككها بطلاق أو بظلم أو بغيره من كل الأطراف ) ما نريد مناقشته - كيف يتحول خوفك عندما يتزوج زوجك عليك إلى طمأنينه - كيف و ما هو حقه عليك بعد زواجه - معايشة زوجك ( العادل + الظالم ) - لا ننكر بأن هذا شرع ولا كن كيف نتقبله وكيف نجعله أمراً نتساير معه ولا تقف عجلة الحياة عنده - عدم تدخل الحلول العاطفية إلا في حالات إستثنائية ... ما هي ؟ - لا نريد أن نتعامل مع المعادلة التالية زوجة ثانية = حياة غير سعيدة أو طلاق أو ظلم ( للزوجة الثانية ) ... أو العكس - وغيرها من مناقشات ستتضح معنا إن شاء الله في ما بعد أسعدك الله في الدارين ... وشكراً لك على التوضيح وعلى المشاركة |
((( حارس الازواج ))) أهلا ومرحباً بك ... أخي العزيز Hi & Goodby في هذا الموضوع بالذات لن تستطيع إقناع غالبية أفراد عالم الجنس اللطيف خاصة الزوجة الأولى المستقرة التي لم تذق طعم تجربة زواج زوجها عليها ، وهي فطرة طبيعية موجوده لدى كل الأناث حتى لدى أمهات المؤمنين . لكن الذي لفت انتباهي في ردود بعض الاخوات هو اقحام عملية تشبيه او تخيل مخالف للفطرة وهو أن يتصور الرجل ان زوجته تتزوج عليه إنسان آخر في حالة إباحة هذه الشي . أنا اعلم أن هذا التخيل يهدف الى تصور الحالة النفسية للرجل في حال حدوث ذلك الأمر لكن تصور او تخيل هذا الشيء ليس بالأمر الهين لأنه يجر معه تصورات وتخيلات أخرى.. ولأن ذلك يؤدي الى تخيل اختلاط الانساب في حال تعدد الأزواج ويكون الطلاق بيـد بالمرأة وحتى الانفاق عليها طالما مسموح لها أن تتزوج اكثر من زوج بحرية .. أي عملية تبديل أدوار بشكل شبه كامل . لذلك أرى أن هذا التصور ضد الفطرة الانسانية الطبيعية .. وحتى في الجنـة التي تتجاوز فيها المتعة والسعادة كل خيال يكون للمرأة زوج واحد ..ويكون للرجل زوجته أو زوجاته في الدنيا بالاضافة الى زوجات من الحور العين وبالتالي فإن فطرة المرأة الطبيعية تسري أحكامها في الدنيا والآخرة . بالنسبة لرأيي الشخصي .. التعدد أمر مباح وليس فرضا .. ولندع البيوت المستقرة مستقره إن استطاع الرجل ورضي بذلك بشرط أن لا يصيبه ضرر كبير نفسيا وجسديا في حال عدم زواجه بأخرى . اما العدل .. فالعدل مطلوب دائما حتى ممن لديهم زوجه واحده فقط .. فهناك من الرجال من له زوجه واحده ولكنه غير عادل معها من حيث إعطائها حقوقها الشرعية والنفسية والعاطفية. أثرت هذا الموضوع بالذات لأني رأيت مشاركات من الزوجات ( الأولى ) ... وكانت في الغالب تخص ... كيف أعيشه معه بعد أن تزوج علي ... لن أعطيه شيء من حقوقه ... لن أعبره ... حتى ولو كان زواجه الثاني غير سليم من ناحية أنه لم يقل لزوجته الأولى بأنه سوف يتزوج فما أريده هنا ليس بأن أقنع الأزواج بالزواج على زوجاتهن ... وليس بإقناع الزوجات بأن يسمحوا لزواج أزواجهم عليهن ( سابع المستحيلات ) ولكن كيفية التعايش إذا ( وقع الفاس على الراس ) وفقك الله وأدام عليك السعادة . أسعدني جداً مرورك ... وشكر الله لك ... ودمت أيضاً بالسعادة والتوفيق |
اتمنى من اخي صاحب الموضوع ((هاي ..قودباي ))
ان يغير نوعية الخط ان امكن لان قرائته صعبة شوي ...حيث انه غير واضح على الشاشة اتمنى ان تأخذ اخي طلبي بصدر رحب ..هذا ان احببت ان تغير الخط لك مطلق الحرية اخي اختكم فافي |
أميرات وفت وكفت>> صح لسانك وأنا أختك
|
((( أميرات ))) يا هلا ... أهلين وسهلين بك ... اخي هاي .. باي .. انا زوجه اولى .. والحمد لله لا توجد اخرى تشاركني حبيبي و نور عيني زوجي .. أقر الله عينك به وأقر عينه بك ... وجمعكم بالحب والود دائماً عندي اخي توضيح بسيط لو سمحت .. ارجو ان لا يفهم اخواني و اخواتي مداخلتي بشكل خاطئ .. فانا كنت اقصد من مداخلتي السابقه ان تضع الاخوات انفسهن مكان الرجل لكي يتفهمن كيف يشعر الرجل اذا اراد الزواج بأخرى .. وان يشعر اخواني الرجال كيف تتألم المرأه من زواج زوجها باخرى .. أعتقد أنها وضحت الصورة ... والله المستعان اخي هاي .. باي .. عندي ملاحظه لاخواتي العزيزات بعد اذنك .. تفضلي ... أذنك معاك هل تعلمين عزيزتي الزوجه مالذي يبعد عنك شبح الزوجه الثانيه ؟؟ انها طبيعة العلاقه التي تربطك بزوجك و شريك حياتك .. فان كنت زوجه خوافه و امّعه وبلا شخصيه او اراده.. وتشعرين زوجك بذلك ليل مع نهار فانه سيفكر بالزواج عليك .. اذا كنت متسلطه و لا تعرفين كيف تتعاملين مع زوجك باحترام و دائمة الصراخ والعصبيه و عنيده فانه سوف يفكر ان يتزوج عليك .. اما اذا كنت زوجه تفهمين زوجك جيدا و تعرفين كل مفاتيحه و كيف تتعاملين معه فقد لا يتزوج عليك ..فالرجل لا يتزوج على زوجته التي يحترمهاو يكن لها مشاعر خاصه .. فهو يحترمها لدرجة الحياء فلا يستطيع ان يجرح مشاعرها .. يعني ما تقصدينه للعزيزات الزوجات هو نقض الكلام الذي قلتيه سابقاً وهو : ( هكذا تفكرون يا معشر الرجال.. انتم تعلمون ان من حقكم الزواج مهما كانت الزوجه الاولى كامله .. فالعله ليست في الزوجه انما في حقكم في الزواج .) حتى لو حرصت الزوجة الأولى على تأدية جميع الحقوق بأكمل وجه ... أنه النصيب ... فممكن أن يكون نصيبك ... أن تكوني الزوجة الأولى فلا أحد يمكنه بأن يرد القدر ( النصيب ) ... على العموم ما نريده هنا هو كيفية التعايش مع ( الشبح ) ومع زوجك !!! وعذرا على الاطاله .. وربي يسعد الجميع .. وأسعدك الله للخير والوئام أميرات .. Hi & Goodby .. |
((( الفارس 2007 ))) اختي اميرات احسنتي بالرد الاخير !!!! وخاصة (اما اذا كنت زوجه تفهمين زوجك جيدا و تعرفين كل مفاتيحه و كيف تتعاملين معه فقد لا يتزوج عليك ..فالرجل لا يتزوج على زوجته التي يحترمهاو يكن لها مشاعر خاصه .. فهو يحترمها لدرجة الحياء فلا يستطيع ان يجرح مشاعرها حياك الله ... وشكراً على مرورك |
((( هانديا ))) يامعشر النساء ... ما عليش ممكن أكون في الموضوع ... على الأقل لأني ( صاحب الموضوع )!!! ما لا يفهمه الرجل ولن يفهمه هو كيف تفكر الأنثى ... !!! أخيتي ... لقد عقدتي الأنثى ( الزوجه ) ... حتى أنه لا يمكن للرجل ( الزوج ) أن يفهمها ... هل يعقل إلى هذه الدرجة !!! أستنتاج من كلامك بأنه لا يمكن أن يكون هناك تفاهم أبداً ولن يكون هناك تفاهم بين ( الزوج وزوجته ) سبحان الله متى نتعلم أن نجعل الرجل شيء ثانوي وجزء من حياتنا وليس هو المحور والأساس !! لا أعلم هل تقصدين أن الرجل هاهنا هو الزوج الذي تزوج على زوجته الأولى أم مجرد الزوج بشكل عام ... في كلى الحالتين ... لا يمكن أن يكون الرجل ( الزوج ) شيء ثانوي ... أو العكس !!! الرجل شيء ثانوي وجزء من حياتنا وليس هو المحور والأساس !! - أين الفطرة - التي خلق الله الذكر والأنثى عليها !!! - أين شرع الاسلام - في حقوق الزوجين على بعضهما البعض !!! - أين كلام الرسول صلى الله عليه وسلم - بتوصيتة للرجال على النساء خيراً ... وأنه لو كان هناك شيء آخر يسجد لغير الله لأمر بسجود الزوجة لزوجها ... ( وهناك الكثير ) في ما معناه عن الرسول صلى الله عليه وسلم بما يخص الحياة بين الزوجين ( الأسرة ) ... وجعلهم بأن يكونوا مع بعضهم البعض أساسين وليس بأن يكون هناك من يجعل من الأخر مجرد شيء ثانوي ... فالأسرة لبنة ( الأمة الأسلامية ) - أين التربية للأطفال - كيف سيُحترم الأب أو الأم من قِبل أولادهم عندما يرون أن أحدهم مجرد شيء ثانوي !!! - أين منتدى عالم الحياة الزوجية - أجزم بأن هذا المنتدى عمل ووضع لكي يكون كيفية تأسيس أسرة ... مسلمة ... مترابطة ... سعيدة ... محترمة ... وكل مايضيف إلى هذه اللبنة الصغيرة من عدم وجود أو شعور بأن الزوج الزوجة اصبح/اصبحت مجرد شيء ثانوي في حياة الآخر ... فكيف تقام هذه الأسرة !!! أنا أستغرب حقا كيف نقول: نحن نؤمن بحق الرجل في التعدد ولو حدث نرفضه ! لا تستغربي !!! ... ما يقال ليس بما يطبق به خاصة في هذا الموضوع ( التعدد ) ... إلا من رحم الله منهن لأنه هذه جبله جبل الله النساء عليها فبمجرد أن يتزوج الرجل على زوجته تتحرك لديها الأمور التي جبلت عليها ((( وهذا بالظبط ما نحن به ... كيف نكيف هذه المشاعر الجبلية لدى الزوجة ... عندما يتزوج زوجها عليها ))) حينما تتعلمين العيش فقط للغايه الأسمى من وجودك (عبادة الله) صدقيني من سيكون الرجل في حياتك ؟؟ ما تقصدينه هنا بصيغة أوضح !!! مجرد ( عبادة الله ) فقط !!! ... وهي الغاية الأسمى من وجود المرأة على هذه الأرض ... وعدم الإهتمام والتهاون بمشاعر الرجل ... فكما زعمت بحد قولك ( صدقيني من سيكون الرجل في حياتك ؟؟ )!!! في ما معنى الحديث عن الرسول صلى الله عليه وسلم (( من يشادد الدين إلا غلبه )) الغاية الأسمى بأن تعبدي الله وحده حق عبادته ( عبادة الله ) ... وتتقينه في نفسك ومع من حولك ( عبادة الله ) ... وتتعايشي مع المجتمع الذي حولك وتعمل معهم الخير بعد إحتساب الآجر ( عبادة الله ) ... سواءاً كان في العمل أو في المسجد أو في الشارع أو في أي مكان ... فكيف ببيتك وزوجك فهذه ( عبادة الله )!!! لأبأس بأن نتخذهم كمعينين لنا في هذه الحياة ولأن القوامه لهم لكن لانبدل الموازين ونقلب الأفكار ونقول لو أن لي حق الزواج بأكثر من زوج لأنها لن تحدث !!! لأبأس ... بأن لا أعلق هنا !!! بل سنقول : لكم المثنى والثلاث والأربع ولنا ماينتظرنا في الجنه باذن الله .. هذا هو عين العقل والصواب لقد عثر على أحد اقوى المفاتيح ( المهمة ) هذا هو حل فعلاً من الحلول ( المهمة ) ... التي سوف تساعدنا على حل هذا الموضوع بأن تتعايش الزوجة الأولى مع نصيبها وما رزقها الله من زوج تزوج عليها ... والسعي وراء ما يحقق الغاية العظمى ... ( الجنه بإذن الله ) ... والسعادة في الدنيا إن كان عادلاً ( شكرت ) ... وإن كان غير ذلك ( صبرت ) تعلمي ان تكوني قويه حتى لايستعبدك الرجل ... تعلمي ان تكوني قويه حتى لا يستعبدك الرجل ( الزوج ) ... فيما شرعه الله لك وعدم جعلها حرب سجال بينكم ( بالقوة ) حقيقة شاكر لك على مرورك ... وأتمنى لك حياة سعيدة ... وشهر رمضان مبارك |
((( عود ند ))) عبوره كأنك تقرأي أفكاااااري والله بردتي على قلبي الله يبرد عليك بدنيا والأخره بس بطلق وتزوج واحد أقهر زوجي أذا كتب ربي لي نصيب !!! ؟؟؟ !!! شكر على مرورك ... وبالتوفيق |
لو تزوج على زوجي على كثر حبي له ابكره كره ماتتخيله
يارب اموت ولا اشوف هذا اليوم الي بيوقف قلبي لو تحاولون تحسون بشعور الزوجه وكيف قلبها ينزف نزيف داخلي مايحسه غيرها صدقوني مستحيل تفكر ون تزووجون عليها الزجاج الي ينكسر مستحيل يرجع زي اول مستحيل حتى اذا تلصق يصمغ الزجاج يبقى باين الكسر ربي كتب لكم التعدد بشروط وهو ان خفتم الا تعدلو فواحده مستحيل فيه رجل في هذا الزمان يعدل مع احترامي لك صاحب الموضوع اخوي التعدد لظروف واسباب معينه يكون معه عذر لكن وبدون اي اعذار لمجرد التعدد فقط؟؟؟؟؟ اولى ان يعتني بزوجته واولاده بان يعدد ويترك الدرعا ترعا مثل ما يقول المثل وجهه نظري ارجوا منكم تقبلها ولكم جزيل الشكر |
هلافيك أخوي ..والله كرهت التعدد وكرهت الرجال المعددين مونقصان في الدين الإسلامي لاوالله
إلابسبب ظلم بعض المعددين ومنهم زوجي انا زوجه أولى في الأول لمن تزوج زوجي علي حسيت إن قلبي بيتقطع وأنقهرت وزعلت ولكن بالأخيررضيت وسلمت أمري لله وقلت كل شئ نصيب وقدر والحمدلله كانت حياتي ماشيه يوم عندي ويوم عندها رغم ماواجهتني من مشاكل منها ومنه ومن ألفاظها علي ..وزوجي بيحاول يعدل بيننا لكن بمجرد ماسكنت معايا بنفس البيت أنقلب حال زوجي وصاريميل لها كتيرويسمعني كلام مو حلو وكتيرمايجرحني وأنا أزعل وأبكي وأحياناً أتكلم معه عن هذي الأمور... وهي غيوره وأنا كمان غيوره ماأنكر بس الله يسامحها تعمل حركات تغيظ مثلاً في يومي تنادي عليه وتطلب منه يأكل أو يشرب معها الشاهي وهو مايصدق يروح عندها ويجلس معها عند التلفزيون ويأكلوا ويشربوا والمصيبه إنه يجي يقولي أكلت وشربت معها ..أو أحياناً تنادي عليه وتقولي تعال شوف بنتك فلانه تتقلب أو تضحك لأنها صغيره عمرها سبعه شهورويجي يحكيني أقوله لاتجيب لي سيرة زوجتك يزعل ويقولي ليش ماأجيب سيرتها إنتي حقوده وتكرهيها أقوله منعاً للمشاكل بس مافي فايده الله المستعان بس |
((( ريحانة الورد ))) أقدم لك أعتذاري مسبقاً على المداخلة في موضوعك الأصل وهو ( ماهي ردة فعلك تجاه زوجك إذا تزوج عليك ؟؟ ) قرأت الموضوع وكانت المشاركة الأولى هي: اخواتي الكريمات لو تزوج عليك زوجك من دون علمك وفجأة شاء الله عز وجل وعلمت ..ماهي ردة فعلك ؟؟ ارجوكن اريد حلول واقعيه كي استفيد منها ويستفيد منها الجميع .... طبعاً كانت أغلب الردود بعدم تقبل الفكرة وليس فقط الزوجة الثانية ... وكانت أغلب الزوجات لم يتزوج عليهن أزواجهن بعد ... فردودهم كانت طبيعية بعدم تقبل الفكرة لكن ما شدني فعلا بعض الحلول ومن ظمنها هو حلك ... ولأنك أصبحت زوجة أولى ... فإلى حلك: انا مثلاً علمت ان زوجي تزوج علي فما كان مني الا ان اطلب منه ان يتركني وشأني انا واولادي وان يعيش معانا ان حب ويدخل بيته كما يشاء ويتكلم مع اولاده ويأكل ويشرب ولكن انا وهو ليس بيننا سوى الإحترام المتبادل بدون اي معاشره ولا كلام معسول كلام عادي زي اي زميلين في العمل .. لم يعجبه ذلك وثارة ثائرته وبدأيهدد ويتوعد ..ما العمل يعني الواحده لازم تطلب الباطل عشان يجيها الحق لازم اطلب الطلاق عشان يرضى بالوضع الحالي .!! صدقاً لم يعد لي رغبة فيه .. ما سبق وقلتية كان من جانبك أنت فقط ... فلم نكن نعلم ... ما هو وضع زوجك معك ... وفي المشاركة الأخرى وضح لنا طريقة تفكير زوجك ... وتعامله معك ... ومشاركتك الأخرى هي: اخي الكريم هاي قدباي السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أخيتي الكريمة ... وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته اولا اقول ماشاء الله لاقوة الابالله.. الله يبارك لك في زوجاتك ويكملك بعقلك وبارك الله لك في حلالك ... وجزاك الله عنا خير الجزاء ثانيا والله ماصدنا من التعدد الا تصرفات بعض الرجال بل الاغلبيه من عدم العدل والميل والمقارنه بين الزوجات لوقلت لك ان زوجي قال لي في يوم (هي افضل منك وانت ما تسوي الجزمه الي في رجلها) مع العلم انه تعرف عليها بالهاتف وتمت علاقته بها سنتين ثم بعد ذالك اوهمني انه انتهى كل شئ واكتشف انه يكذب علي وانه يجهز اموره للخطوبه وبعد ذلك بسنه كذب وقال انهو انتها كل شئ وقبل كم شهر اكتشف انه يجهز للملكه وملك فعلا السبت الماضي واعلم اخي الفاضل اني كنت حاسه بكل شئ لكن انا ممن يبتعد عن الظن لأنه اكذب الحديث وعنما اناقشه يحلف ايمان مغلظه فاصدقه لأنه من حلف له بالله فل يصدق .. هنا يتضح ظلم رجلك ... تعامله بعدم المصداقية معك ... و بعض الأمور التي تدل على أنه فعلاً غير عادل ... تجرئه على الله بالحلف كذباً ... رجلك وبإختصار لم يفكر بالخوف من أن لا يعدل ... فالله يهديه لم فيه خير وصلاح لكم جميعاً اخي الكريم لولم يكن الرجل هو من اعطى المرأة الصوره السيئه عن التعدد لما كانت هذه ردة الفعل تجاه شرع الله .. الحمد لله نحن مسلمات ونعلم يقينا ان ما اصابنا لم يكن ليخطاءنا وان كل شئ بقدر الله لكن الرحمه استوصو بالنساء خيرا .. أخيتي الكريمة ... رجلك لم يعدل ... لنا رب سوف يحاسبه ... وسينصرك منه إن كان لك حق عليه ولم تصل إليه ... فلا تخافي ولا تحزني ... ووكلي أمرك لله *** أنت المعنية هنا ... ( الزوجة الأولى ) ... لا تنجرفي مع عواطفك إتجاة التهلكة ... وفكري بعقلك الذي كرمك به الله ... وأنه أنعم عليك أكبر نعمة وهي نعمة الإسلام ... فتعاملي معه بشريعة الإسلام ... وأحتسبي ... ولن يخيب الله ظنك ... وعيشي معه كزوجة تلبي لزوجها جميع الحقوق التي فرضها الله عليها ... ولا يكون في بالك أبداً أن هذا ذل لك وعدم تقدير لذاتك ... بل إجعلي في بالك أسمى من هذا كله ... بأن الله على كل شيء بصير ... فسوف يرزقك الله من حيث لا تحتسبين ... فسعدي أخيتي ... أسعدك الله في الدارين اقول لك كلمه اخيره والله انه ليبان على الرجل ان كان سيعدل او لا من تعامله مع زوجته وهي لوحدها فالرجل الفظ الغليظ القلب سليط اللسان لن يعدل بين النساء والوحده تعرف زوجها ..لكم مني جميعا خالص الإحترام . أسأل الله أن يرزقك الخير والسعادة من أوسع أبوابها ... ويطمئن قلبك وعينك ويقرهم بالإيمان ... وشهر رمضان مبارك ... أسأل أن تكون من المقبولين فيه ... والفائزين بلليلة القدر أشكرك كل الشكر على مروروك الكريم |
((( 3thooooooob )) يا اخوي مثل ما الرجال انواع ترى النساء انواع هذا شيء مفروغ منه ... ولكن ما نقصده بأن الرجل يختلف هنا ... لأن بيده العصمه ... بيده أن يتزوج الثانية و و وانا عندي قاعده في حياتي قد لا تروق لببعض انا او لا احد هي تروق لجميع الزوجات ( الأولى ) ... لأن هذه قاعدتها الأساسية ... ولكن فيما بعد وتزوج عليها ... وهي محتاجة زوج يلبي أحتياجاتها العاطفية ... ومحتاجه أب يربي أطفالها ... ومحتاجه نفقة إذا كانت ليس لديها مصدر مالي ... محتاجه بأنها ( منحده ) عليه لمجرد ( زوج ) !!! اعتقد بعدها سوف تضرب بعرض الحائط لجميع القناعات التي من ضمنها قاعدة ( أنا أو لا أحد ) !!! نعم انا زوجته ولا خلي ياخذ ان شاء الله 4 ........سأنسحب بهدوووووووووء من حياته بالنسبه لي زواجه علي هو ان هناك شئ لا املكه انا وتملكه هي وبالتالي فوجودي معه في حياته مضيعه لوقته ولوقتي وبطبيعتي الغيوره لا استطيع مجرد ان اتتخيل انه في احضان امرأة غيري افضل الانسحاب وابتداء حياة جديده على ان اكون مع اخرى هذه قناعتي هذه قناعاتك ... ولكن هذا ليس بالحل المزعوم الذي نريده ... فمن يده بالماء ليس كمن يده بالنار ولا يتهمني بعضكم اني لا احب زوجي بل اعشقه ولكن اعشق ذاتي اكثر لا أعلم هل أنتي متزوجه أم لا !!! إذا كنت متزوجه لا أعلم هل لديك أطفال أم لا !!! هل لديك مصدر مالي ثابت أم لا !!! لأن ما قلتية أعلاه يدل على أنك غير مقيده ولست ملتزمة بشيء ... ولديك ما هو تعتقيده حلاً بجانبك ... وسيعوضك بحرمان حق نفسك من زوجك سواءً هذا الحل هو ( أهل أو مال أو غيره ) وليس للذات النسبة الكبيرة وخاصة في العلاقة الزوجية ... لأنه هناك تضحيات وهناك صبر وهناك ما يثبت أن لذاتك أحيانا النسبة الضئيلة ( وليس ما أقوله بعدم أحترام الذات ) ... ولكن هذا واقع الزوجين ... فعشق الذات بأن لا تحرمينها ما أحل الله لها شرفتينا بوجودك معنا ... وشكراً لك على المشاركة ... وأتمنى لك حياة سعيدة ... وبالله التوفيق وشهر رمضان مبارك |
((( fafi ))) اتمنى من اخي صاحب الموضوع ((هاي ..قودباي )) ان يغير نوعية الخط ان امكن لان قرائته صعبة شوي ...حيث انه غير واضح على الشاشة اتمنى ان تأخذ اخي طلبي بصدر رحب ..هذا ان احببت ان تغير الخط لك مطلق الحرية اخي اختكم فافي أهلاً أخيتي ... أول ما قريت ملاحظتك ... غيرت الخط ... لتعم الفائدة ... وهذا موضوعكم قبل أن يكون موضوعي فشكراً لك على الملاحظة ... وشهر رمضان كريم |
تسلم اخي على سرعة استجابتك
هذا لتعم الفائدة تحياتي |
((( شذى 30 ))) أميرات وفت وكفت>> صح لسانك وأنا أختك شكراً لك على المرور ... وشهر رمضان كريم علينا جميعاً |
| الساعة الآن 04:14 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©