|
مقصر جنسيا .. ويعاقبني لذلك ..اريد حلا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
للمرة الاولى اشارك بهذا المنتدى ومادفعني للدخول به الحكمة التي اراها من معالجة المشاكل الموجودة اتمنى ان تساعدوني بحيرتي اخوتي واخواتي لاني تقريبا على شفى الانفصال متزوجة من 11 سنة عمري باول الثلاثينات زوجي 35 سنة كلانا نعمل بمراكز مرموقة والحمدلله وضعنا المادي والاجتماعي جيد تزوجنا عن حب وطبعا فيه تضحيات معظمها من قبلي بسبب تفاوت المستوى المادي والاجتماعي لاسرتينا لله الحمد وضعنا الحالي تحسن كثيرا ماديا مشكلتي مع زوجي هي علاقتنا الجنسية كما وكيفا بدون ذكربالتفاصيل لانها كثيرة الا انه لا يشبعني جنسيا كلمته وحاولت ان المح ولما صرحت له بدا يعاقبني لذلك ويرفض الاعتراف باي خلل منه ويرجع الامر لي بالاتهام بصور جارحة اني شبقة وشهوانية واهتم بالجنس كالحيوانات وكلام جارح كثير لا يليق بين زوجين او انه يرجع الامر للبحث عن اي سبب ولو تافه ومعظمها اسباب تافهة وغير منطقية مثل ماعملتي لي الصباح ساندوتش للفطور رغم اني سخنت له حليب وهو قال لي انه لا يرغب بساندوتش غير اني ياما وياما وتقريبا الوحيدة من زوجات زملائه التي تطبخ اطباق يذهب بها للفطور بعمله رغم اني موظفة يتذرع مثلا انه تعود علي لاننا متزوجين من سنوات فمن الطبيعي ان لا اثيره مهما فعلت رغم اني متجددة وانيقة والبس له واهتم فيه وطباخة وهكذا لحد ماوصل الامر به ان يهجرني ويقولها لي بعد اتهامات جارحة ونكران لكل وقفاتي معه وهي كثيرة ان اقبل بدور ان اكون ام العيال وكل واحد يعيش بكيفه الامر جارح للانوثتي خصوصا اني اهتم به كثيرا وجميلة ونظيفة ومثقفة جنسيا وبنفس الوقت مرغوبة وزوجي لا يعفني ويرفض ان يقوم بدوره كزوج طلبت الطلاق وهو لا يمانع لكن عملي وسكني معه بمنطقة بعيدة عن اسرتي ولا يمكنني الانتقال بسهولة اسرتي لن تدعمني رغم اني شكيت وضعي اكثر من مرة وصعب ان اذكر تفاصيل علاقتي معه ولا يرغبون بالانفصال ولو انفصلت عنه ساعيش بوضع اسري متعب ابنائي صعب اخذهم معي وبنفس الوقت مااقدر اتركهم له خصوصا انه بمنطقة اخرى لو انفصلت فاني افكر بالزواج من جديد ويمكن الاقي فرصة ويمكن لا وهذه مسئلة اخرى تخص ابنائي بالخصوص عدم رغبتي بالبقاء مع زوجي هو محاولته اخفاء تقصيره وتعليقه علي بصورة مهينة تجرحني وبانانية مفرطة وعدم رغبته باي محاولة للتقارب غير اني اقاوم رغباتي واقاوم الشيطان بسبب حرماني واخاف من الخطا وارغب بان انفصل عنه لاحافظ على عفتي هذه خطوط عريضة لمشكلتي وبالاستعداد لاعطائكم تفاصيل اكثر لو استصعب الامر مالحل ؟؟ علما اني سلكت كل اساليب الاغراء وسلكت التجاهل وبالاثنين لا فائدة هو عنده مشكلة نقصان الرغبة الجنسية لانه مستعد يجلس بالاسبوعين او حتى بالشهر لنعمل مرة ببداية الزواج كان مسرف جدا بالعلاقة الزوجية وعودني على هذا الشي صعب علي اتحمل الحرمان الجنسي واحتاج لرجل ..بصعوبة لولا خوفي من الله من اسلوبه رميت نفسي باحضان اول رجل واسلوبه ليس طبيعي تحدي ومنع عن سبق اصرار وترصد اتمنى ان تساعدوني براي يحل حيرتي ماذا افعل جزاكم الله خيرا لتحملي |
كانت احد الحلول ان انتقل لمدينتي مع ابنائي واعيش هناك بسكن منفصل وانا ياتينا بالاجازات
طبعا هذا حل من قبله رغم انه سابقا يرفض هذا الشي وحاليا كثيرا مايتذرع لي اذهبي لاهلك هو لا علاقات له خارج اطار الزوجية عمله متعب ويستهلك من طاقته الكثير ومدمن لعمله ويعترف بذلك لكن يرفض اي علاج لمشكلتنا معا رغم اني تعبانة من الوضع كله واثر علي وعلى حياتي صعب انتقل لمنطقة اخرى واتحمل مسؤلية الابناء كاملة كام وحيدة واجلس انتظره متى ماحن لياتيني بخلاف اني زوجةولها رغبات سواء عاطفية او جسدية او حتى عامة وهو بخيل بمشاعره ولمساته الزوجية وبدا الان يتذرع باعذار كلها جارحة بمعنى يتسبب ليبرر تقصيره الجنسي وليلقي علي الملامة رغم انه ظلم والله ظلم وامام ابنائي وباسلوب عنيف قد يصل حتى للضرب والاهانة يحجم اخطائه وهذا هو اسلوبه انا خائفة من الانفصال بنفس الوقت الوضع لا يطاق ولا حل امامي الا ان اتحمل على امل يتغير ولن يتغير لان المشكلة ليس الكم فقط لكن الاسلوب وهو من كبريائه يغالب الاعتراف بان عنده مشكلة والحل بالملامة على الزوجة او ان انفصل مع عواقب الانفصال واولها اني لربما ساخسر ابنائي واخسر وظيفتي واضطر للعيش ببيت اسرتي او ان استقل بسكن منفصل لوحدي مع اطفالي بدون والدهم وهو ممكن خصوصا ان زوجي تخلى عن مسؤوليات كثيرة وليس فقط جنسيا بل حتى كمدير للمنزل دوره مادي فقط وتحمل المسؤولية كام وحيدة خصوصا اني موظفة او ان ...لا اعلم |
والله وضعك صعب جدا
فكما ذكرتي الانفصال او عدمه كلاهما مر عموما احببت ان ارجح كفت عدم الانفصال فكونك ترجعين الى بيت اهلك من غير ابنائك ومن غير وظيفه هي اكثر مراره ان ترجعي وكأنك لم تنجزي شيئا في حياتك لا ابناء ولا وظيفه وكانه عمر حلم ان يرجع وترجع ايامه اعانك الله لما فيه خير ... |
لستُ مؤهلاً لتقديم المشورة يا أختي الكريمة، لكن دعواتي بأن يفرّج الله كربتكِ.
هناك بابٌ بعدُ لم تطرقيه، إنّه بابُ الملك.. لا يحتاجُ منّا إلى جميل هندام، ولا إلى تكلف في الاهتمام والابتسام، لا حُراس على أبوابه، ولا مناديب فوق رؤوس طُلابه، وهو يتنزّل بذاته، تنزلاً يليقُ بجلاله، فيبسط يده للطالبين والداعين، وهو، لايردّ عبدا، ولا يُصدّ أحدا، يعطي فلا يمنع، ويُغدق فلا يقطع، ثلاثُ ركعاتٍ في جوف الليل المُدلهمّ، حين تنام عيون الخلاق وعينه لم تنمِ، ودعاءٌ خالصٌ بين يديه بما يتيسّر، ودمعاتٌ تُسكب في حضرته، وصدقةٌ في سبيله، تُقدّمها اليُمنى فلا تعلم اليُسرى عنها شيئا، لعلّ الأمور تنفرجُ رُويداً رُويدا، إن شاءَ الله، وثقي بأنّ الله تباركَ وتعالى لا يردّ عمل عامل، ولا يخيّب أمل آمل، فهو سبحانه وتعالى أهل الحمد والثناء والثقة. وفقكم الله، عبدالله،،، |
اقتباس:
شكرا اختي لردك هذا مايشغل ذهني زوجي وضعني بتحدي وان العيب ليس منه وان هذا اسلوبه وهو مو مقصر وانه يفعل احسن من غيره حتى باسلوب قاسي وتجنى علي كثيرا الامر اكبر من علاقتنا الجنسية الفاشلة لكن لفشلها بانت عيوب كثيرة باسلوب علاقتنا ومع الغربة وتحمل يالمسؤولية للبيت والاسرة واني ادلله كثيرا كرجل وهذا الشي مشهود لي من قبل الاخرين ومعروف و ارى التقدير باعين الاخرين ماعداه لذها تصعب علي نفسي خصوصا اني بمقتبل شبابي وبي ميزات قج توفر لي فرصة لزواج ثاني مثل ماتقولي ياختي مجهول لكن اخسر كل حياتي ومنها ابنائي ومنها حتى انجاز زوجي زوجي عندما تزوجته طالب وعشت معه ظروف صعبة وساعدته من اول راتب استلمته ومع هذا بمشاكلنا صار ينكر علي حقي ومن ضمن هذا بيت الزوجية الذي ساهمت معه في انشائه ماديا والمسكن باسمه غير انه الان وصل لمكز وظيفي مرموق ودخل جيد بعد ان عانينا الكثير حتى نصل لهذه المرحلة لكن لا استطيع تحمل هذا الاسلوب وانا انسانة لي رغباتي ولي طاقتي بالاحتمال واحتاج رجل استغفر الله من الحرمان اتخيل نفسي سارمي بنفسي لاحضان اول رجل اقابله احلامي كلها تدور من خلال جوعي العاطفي والجسدي متعبة من ذلك ولا ارغب بالكثير ارغب بان يحسن من اسلوبه فقط طالما هو مقل ووضحت له باسليب مختلفة هو يرفض ان يتغير بل يعاقبني ان لمحت حتى بان يسوء بزيادةوالحجة انت ماحتشبعي باي اسلوب فساخذ ماارغب به بدون ان اتعب نفسي لا متاعك صار يكرهني خصوصا لو كنت متزينة او بوضع مغري هو لا يعاني من مشكلة عضوية هو لا يرغب بممارسة العلاقة الزوجية اصلا وعلي ان احتمل متى يحب ومتى مايرضى ولا اعلم لمتى واناني بالعلاقة الخاصة وسادي وكان من متابعين الافلام الاباحية فيفضل الوضع السلبي تماما تماما لا احس بانوثتي ابدا معه وبالفعل صرت ارى نفسي معه حيوانة رغم اني محترمة بوضعي ومكانتي الوظيفية والاجتماعية لكن معه خصوصا انه يحسسني ان الرغبة الجنسية من الحيوانية و ان المراة زينتها بحيائها كاشارة لان طلبي او تلميحي للممارسة قلة ادب غير الوضعيات انه يرغب بوضعيات معينة محددة تعبت تعبت واقاوم الشيطان خصوصا انه يتحداني لن اعطيك وساهجرك قلت له تؤثم وذنبي برقبتك قال لا يهم |
اقتباس:
اخي الكريم ونعم بالله وماتكالي الا على رب العالمين اخي لولا خوفي من الله ومحاولة كبت جماح رغباتي بالوضوء والاغتسال والصلاة والدعاء والقراءن لانهرت زوجي يدفع بي للخيانة والخطيئة ويتحداني لذلك يرميني للنار ويتعمد ذلك وهو رغم انه ظاهريا يقوم بالعبادات الا انه من رفقة رفاق السوء اصبح يعتبر نفسه ملتزما بالنسبة للاخرين يااخي حتى بقراءة سورة البقرة اعطيه اياها ليقراها معي لا فائدة منه لا اقول انه منحرف اخلاقيا لكنه يعتبرنفسه بالنسبة للرجال الخونة وذوي العلاقات رجل مثالي رغم انه سيء جدا لو قارنته بالرجال من مجتمعنا |
الله يكون بعونك
راح ادلو بدلوي ولو اني مالي خبرة واسعه بالحياة بالنسبه لك الرجل لما يبعد عن المراه معناته مل منها وهذا شي راجع للزوجه لان حياتكم ماشية على وتيره وحده ورروتين واحد مافيها اكشن يخلي زوجك متبلد 11 سنه زواج هذا يخلي عندك خبرة كافيه بماتعرفينه عن اطباع ورغبات زوجك غير هذا اللي فهمته منك ان زوجك تستهلك كل طاقته بعمله هذا اول شي ينفره عن الجنس عشان كذا اخذوا اجازه سافروا غيرو جو مع او بدون الاولاد او اخذي اجازه لنفسك واتركيه مع اولادك وانتي قضيها عند اهلك عاد انتي ابخص بهالامور مني وغير كذا والاهم لاتنسين صلاة الليل والدعاء لها مفعول سحري عجيب سبحان الله انا اسفه لاني قاعده احاول اساعدك وهذا اللي طلع مني ربي يفرج لك همك وييسر امورك ويسخر لك زوجك اللهم اميين |
اقتباس:
بالنسبة للوتيرة هو اللي روتيني ويرفض التغيير حاولت كثير خصوصا اني بطبعي ملولة ومتجددة بكل شي هو نوعيته حتى الاكلات مايحب يغيرها وبصعوبة اقدر اضيف طبق جديد لمؤكلاتنا حتى من ناحية اللبس نوعية معينة من اللبس يحبها الملابس الداخلية العطور اي شي وذوقه صعب والمفروض انه كان يحبني واني ارضي ذوقه لكن بتصريحي اني غير مرتاحة لاسلوب علاقتنا بدا يجرح بي كثيرا منها انه مل مني رغم ان لو احد من حقه يمل فهو انا هو مايغير شي حتى الاوضاع وانا من تغير الاوضاع والاماكن انا جريئة بالعلاقة الزوجية واتفوق عليه بمراحل هو اعطى كل ماعنده اول سنوات الزواج وانتهى واختزل العلاقة على وضعيتين او ثلاث كسولة وسلبية وغيرها مجاملات او خذي مارتغبين به بنفسك بدون ان يحرك يده لكنه احبطني وحطمني بالنسبة للسفر يرفض ان نسافر من غير الابناء ومع هذا ايضا سافرنا للعمرة ولم تتغير علاقتنا كثيرا بالنسبة لي صعب اترك عملي حاليا واذهب باجازة خصوصا لاجل الابناء لكن شكلي سافعل هذا لكن ايضا اخاف من عواقب الامر لانه حقود ويمكن يهيج ابنائي علي ويعتبرها هذه ضربة لامومتي ان اترك ابنائي وهم اطفال خصوصا ان المدارس على الابواب ايضا بيت اسرتي غير مريح ابدا لي وهنا بيتي ومملكتي وكل امور الراحة لي ان اعيش ببيتي ملكة ومددلة لكن بدون اي رغبات عاطفية وجنسية وهو سيعطيني ويغدق علي وبدون اي مطالبة ولو اراد سينام معي بطريقته وبدون حق لي بالتمتع او ان اختار الانفصال بكل عواقبه او انحرف لاحقق المعادلة بيت وعز ودلال وخير ووظيفتي وابنائي وان انسى تقصيره مع من سيشبعني غيره هل رئيتم كيف يدفعني زوجي للانحراف االام اني ارغب بالطلاق لاحفظ ديني |
والله حزنتيني
أيش فيهم الرجال والله جنوا قبل كنت أسمع الرجال يشتكون من النساء ويوم صاروا النساء زي مايبغوا تذمروا وقالوا ماتشبعين يعني دايم يحطوا اللوم على المرأه لما تكون المرأه بارده قالوا ليش بارده وراحوا يدورون غيرها ولما تكون طبيعيه حطوا اللوم عليها مستحيل يعترف انه هو عنده ضعف او أنه مايشبع على قولتهم هم كل شي فيهم طبيعي والعيب دايم فينا طبعاً مو كل الرجال بس الغالب سبحان الله أنقلبت الآيه نصيحه لاتفكرين بالطلاق ألا أذا كنتي تقدرين تواجهين المصاعب لازم تفكرين زين قبل ماتتخذين أي قرار والدعاء والألحاح في الدعاء الله يفرج كربتك |
الله يفرج عنك اختي
الله يصبرك ويعينك انا اقترح ماتفكري بالطلاق حالياً اجعليه آخر وابعد الحلول وان شاء الله ينصلح حاله و رمضان على الابواب واضبي على الدعـاء وان شاء الله تفرج يارب ياكريم.. طيب اختي ما حاولتي تجلسي معاه جلسه وديه قولي له انك تحبيه وعندك رغبه بسبب حبك وعشقك له وامدحيه وحتى بالغي بالاطراء اكيد راح ينبسط وينصلح حاله معاك ان شاء الله |
اقتباس:
:( معك الوضع عام والتقصير دوما على المراة هو عودني على اسلوبه وماكنت ارفضه كان ياتي باليوم احيانا اكثر من 3 مرات من لهفته الجنسية السابقة الان بالشهر مرة قبلت بالكم رغم اني مو مرتاحة وتعبانة ووصلت لنضج جنسي ان ارغب واشتهي لكن لا كم ولا كيف واسلوب اناني فظ كاننا من عصور حجرية |
اقتباس:
شكرا اخي او اختي لاهتمامك يارب يكون رمضان شهر خير علينا جميعا حاولت يااخي والمحاولة هي التي اصبحت القاصمة لعلاقتن الزوجية رغم اني انتقيت الكلمات والاسلوب يرفض حتى التلميح لي باني غير راضية المفترض ان استمتع بالقدر الذي سيعطيني اياه لا اكثر اناني جدا ومايهمه احد |
أختى لى كم سؤال أرجوا منك لاجابه عليه
هل مازلت تحبين هذا الرجل هل تمر عليكى لحظه تحنى فيها اليه عندما تسمعين مأسى غيرك من النساء تقولين الحمد لله أنا فى نعمه و عندما تنظرين الى أولادك تقدريه لأنه والدهم ان كان مازال فى نفسك ذره معزه لزوجك انصحك تمهلى و أصبرى لعل و عسى ينصلح حاله و كما نصحك الاخ الفاضل أتجهى الى الله ,أستغفرى كثيرا و أخشعى و أكثرى من الصداقات و الدعاء و توكلى على الله بنيه خالصه و صدقينى التوكل على الله أمر أكثر من رائع و تذكرى قوله سبحانه و تعالى "إن مع العسر يسر " والله سبحانه و تعالى لن يرضى لكى الظلم ابدا و ايضا صلى أستخاره مره و اثنان و ثلاث و الله سيهديكى لما فيه خير أكيد لكى والله أختى شعره بيكى كتير الله يعينك أعلم انى ما وفيتك حقك من النصيحه سامحينى أسأل الله ان يهدى زوجك و يرقق قلبه و ينور بصيرته و يهنيكى فى حياتك و يسعدك |
عزيزتي خواطر أمرأة : ألمني وضعك كثيرا ....وأذا تتصفحين المنتدي بتلاقين كثيرات مثلك ...ويمكن وضعك
أفضل من بعضهن ....فالحمد لله علي كل حال .. عزيزتي بعض الرجال لايحب المرأة التي تجري وراءة بل يحب هو من يتعب للحصول عليها ...والذي فهمته ربما زوجك من هذا النوع ... عزيزتي لاتفكري بالطلاق بتاتا قومي بواجباتك تجاه زوجك وبيتك دون الاشارة الي رغبتك تجاهه ...وكوني طبيعية جدا بدون الزينة الزائدة حتي لايفكر...أنك متزينة لاغرائه ... أصبري وأصبري شهر وأثنين وثلاثة ...وهدئي نفسك بالدعاء لله تعالي ...ولاتطلبين حقك الي أن يأتي هو لك ... الله يهديه ويرجعله لك مثل قبل وأفضل ... |
اقتراح بسيط
لماذا لا تهتمي بالأكل المساعد على النشاط الجنسي؟ الربيان والسمك والجرجير والتمر وغذاء ملكات النحل ( مع العصير ). وحمسية للقيام برياضة المشي الرغبة عندما تزيد ليس لها حل سوى التفريغ ( عفوا ) تحياتي |
بسم الله والصلاة والسلام على رسول الله =============================== امرأة جميلة , شابة , موظفة , غنية , متجددة , مثقفة جنسيا , جريئة مع من ملكت يمينها , لاتبخل على نفسها ولا على زوجها بشيء , ملتزمة دينيا , ام صالحة , تطلب العفة ولا شيء غير العفة مع زوجها , تحبه , ومستعدة للتضحية من أجله كل هذا لم يحرك هذا الذكر على منح زوجته ابسط حقوقها التي شرعها لها الله حق الامان الجنسي والاجتماعي رجل قادر ماديا ,شاب , قادر جنسيا لا يعاني من اي مشاكل عضوية , ليس له علاقات محرمة , عملي جدا لدرجة تقصيره بحق زوجته , تقليدي بالعلاقة , جاف غير رومنسي ,بخيل على زوجته اختي الفاضلة اعتقد ان زوجك يعاني من مشاكل نفسية الرجل الذي لا تجذبه اوصاف تلك المراة يكون واحد من ثلاث اشخاص :- 1- عاجز جنسيا 2- مريض نفسيا 3-مربوط بمس او بسحر فلا يرى فيك المرأة التي يريد ان يقضي معها حتى انه يلومك على المطالبة بحقك ================================================== ====== ليس عاجز جنسيا كما ذكرت ولا تستطيعين الجزم بالحالتين الأخريات الومك على شيئين : 1- تصريحك المباشر بتقصير زوجك بحقك , لما له من أثر كبير في التأثير على نظرة زوجك لنفسه ولرجولته فيصبح قلق عند الممارسه من ان رجولته لن تكفي لأشباع زوجته حتى جنسيا وهذا اختي خط احمر عند الرجل المراة العاقلة لا تتجاوزه تلميحا او تصريحا انما اذا ارادت المراة من زوجها وطرا طلبت ذلك بانوثتها , ان تشعره بانه رجل مرغوب وانها لا تستطيع مقاومة سحره , وانها محظوظة في كونه زوجها . اما ان تقول له انت مقصر , او بمعنى اني لا اشبع منك هذا امر يجرح الرجل ويجرحه في أمر مرتبط براحته النفسية وهو رجولته وفحولته 2-الامر الاخر الذي الومك به وهو تكرارك لأنك " سترتمين بحضن اول رجل تقابلينه لأشباع رغباتك" لا يوجد لك مبرر أختي الفاضلة يسمح لك حتى بالتفكير بهذا الامر كما سبق وذكرنا انت امرأة صالحة وملتزمة يجب عليك ان تلتزمي بادبيات التفكير حتى لا تظلي عن سواء السبيل ذكراخونا عبدالله كلمات من ذهب انصحك بالالتزام بها من اولها لاخرها لا يسعني في هذا المقام الا ان ادعو لك ولكل بنات المسلمين بالستر والعفاف والغنى تحياتي لك اخوك ,,,,, |
الله يهديكم لبعض ....
|
الله يفرج عنك اختي
الله يصبرك ويعينك انا اقترح ماتفكري بالطلاق حالياً اجعليه آخر وابعد الحلول وان شاء الله ينصلح حاله و رمضان على الابواب واضبي على الدعـاء وان شاء الله تفرج يارب ياكريم.. |
أختي الكريمة .. اقتباس:
لو وصلتِ إلى السبب الحقيقي ذلك .. لا الإغراء نفع .. ولا التجاهل نفع .. إذا ما هو السبب الحقيقي .. اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
ويصبحون عرضة لتطفل المتطفلين .. أختي الكريمة .. اعتقد أنّ امرأة أخرى في حياة زوجك !! وغالباً ستكون عن طريق العمل .. هذا اعتقاد فقط .. عليك التأكد من ذلك جيداً .. أختي الكريمة .. حافظي على بيتك وزوجك وأولادك .. فهذه مملكتك .. لا تتركيها مهما كانت الأسباب ثم تعودي بخفي حنين .. اقتباس:
وفقك الله وستر عليك .. |
اختي في الله .. كان الله في عونك ..
لا املك لك غير الدعاء .. سبحانه قادر يغير من حال الى حال تمعني في كلمات اخينا صاحب الظل الطويل .. عسى ان تجدي بين سطوره ما يريح فؤادك .. اعانك الله .. |
هلا اختى العزيزة يا اختى كفانا الله وكفاك من الاثم والانحراف والله هذا زوجك رجل غريب فعلا لكنى مع احترامى الشديدة لك وصدق كلامك سمعنا الموضوع من وجهة نظرك اظن ان هناك شياء ما مفقود بغلاقتكم الزوجية يبدو أن مشاغل الحياة والسعى ورآ المادة جعل حياتكم ممله.لكن ليس بالدافع القوى لمثل هذه التصرفات وقلتى ان الرجل ليس له علاقات خارج اطار علاقتكم اذان هناك حلقة مفقودة ومبهمه.اختى الكريمة اجلسى مع زوجك وحدك وصاريحه واعيدى ترتيب حياتكم معنا لانكم فى مرحلة صعبة جدا فيه الانفصال وسيكون عواقبه وخيمه عليكم وعلى الاطفال .لايسعنى الا بالدعاء لك ان يفرج الله كربك
اخوك حالة خاصة |
اقتباس: من كتابت الاخ غريب قادم
-------------------------------------------------------------------------------- هذا الموضوع بالطبع موجه للأخوات الفضليات ممن قد يعانين من إهمال أزواجهن في العلاقة الحميمة ( العلاقة الجنسية ) وأريد هنا أن أنوه أن ما سأضعه مما أراه من حلول لتلك المشكلة التي تؤرق بعض الزوجات .. هي حلول تنفع مع كثير من الأزواج الطبيعيين ولكنهم ضعاف الرغبة .. وليس الأزواج الذين يعانون من مرض ما .. أو من أزمة نفسية حادة .. فهؤلاء علاجهم عند الأطباء . وأنا أتحدث عن حلول قد تنفع مع الزوج الطبيعي .. والذي يهمل زوجته من الناحية الجنسية لأسباب ضعف رغبته .. وليست قدرته .. أو بسبب إنشغاله النفسي عنها .. أو بسبب عدم وجود أو إحساسه بعدم وجود ما يغريه .. ويدفعه دفعاً إلى هذه العلاقة الحميمة ... أو بسبب الملل . وغير ذلك من أسباب لاعلاقة لها بالمرض العضوي أو النفسي أو الخلافات الزوجية العميقة . وأريد هنا أن أشرح للنساء .. بعض من خفايا نفسية الرجل في هذه الناحية .. فأقول : 1- الرغبة الجنسية عند الرجل ... مثل البطارية تحتاج لشحن ... والمدة اللازمة للشحن تختلف من رجل لآخر ... ولكن إن تم شحن هذه البطارية بالشحنة الكاملة .. فلا بد أن يتحرك الزوج بكل كيانه .. تجاه العلاقة الحميمة مع زوجته . 2- كثير جداً من الرجال بما فيهم الرجال الطبيعيين .. يحملون بعض الهم والإحساس بالمسئولية .. في مشاعرهم تجاه هذه العلاقة ... ويختلف في ذلك الرجل عن المرأة ... فالرجل هو من يتحمل مسئولية نجاح اللقاء .. وهو من تظهر قدرته أو عدمها في إتمام اللقاء على الوجه الأكمل .. وبالتالي هو يحمل بعض الهم والإحساس بالمسئولية تجاه اللقاء .. وبالتالي فإن الزوج الذي يتجنب لقاءاً حميماً قد تريده زوجته .. فإن السبب في ذلك يكون في الغالب الأعم هو قلقه من هذه المسئولية .. وخشيته أن يظهر منه تقصير في الأداء ... قد يمنع زوجته من قضاء حاجتها .. ويفشل في إشباعها . أما المرأة فهي في ذلك عكس الرجل .. فهي ليست عليها مسئولية تذكر في هذا الأمر ... وهي لايمكن أبداً أن تفشل في هذا اللقاء بشكل واضح .. أو بشكل قد يمنع زوجها من قضاء حاجته ... أو إشباعه ... وبالتالي هي في هذا مطمئنة لا تحمل هماً أو مسئولية .. ولا مانع لديها إن لم يكن بها ألم أو مرض أو تعب أو خلافه .. من خوض غمار هذه العلاقة الحميمة مرات .. ومرات بدون أي عبأ نفسي . ومن النقطتين السابقتين أستطيع أن أؤكد أن الرجل إذا تم شحن بطارية رغبته الشحنة الكاملة ... وإذا زال من نفسه هم المسئولية أو خشية عدم إشباع زوجته ... فلا بد أن يبادر إلى العلاقة الزوجية الحميمة بكل إندفاع .. ولابد أن يأتي أداؤه فيها جيداً .. ومشبعاً لزوجته . وبالتالي فإن الزوجة التي تعاني من إهمال زوجها لها في العلاقة الحميمة .. يجب عليها أن تفعل الآتي : 1- تشحن رغبة زوجها الشحنة الكاملة 2- ترفع عنه عبأ الإحساس بالمسئولية والخوف من الفشل فقط لاغير .. وسوف تزول مشكلتها تلك تماماً . ستقول كثير من الزوجات الآن .. أن الكلام النظري سهل .. بينما التطبيق صعب .. وهي لا تعرف كيف تفعل هذين الأمرين بشكل جيد ومؤثر بالفعل في زوجها .. ومعهن الحق في قول ذلك .. ولكني سأحاول أن أشرح أسلوباً أراه قد ينجح مع كثير من الأزواج .. إن فعلته الزوجة بشكل صحيح وبإرادة وإستمرار .. لإزالة هذه المشكلة التي تؤرقها تماماً من حياتها ... وسأضع ذلك في شكل نقاط ليسهل الفهم والتطبيق فأقول : 1- حاولي بشتى الطرق إغراء زوجك باللبس أو الحركات أو ما تعرفي أن يثيره ويحرك شهوته ... في أوقات ( دعوني أسميها الأوقات الآمنة ) وهي التي يكون معروفاً تماماً أنه لايمكن إقامة علاقة حميمة فيها ... مثل في الصباح قبل نزوله إلى العمل .. أو وأنتم تتجهزون للخروج لموعد عائلي هام ... أو قبل أن تتركيه لتذهبي لتنامي بجوار أبنتك المريضة مثلاً .. التي لايمكن إلا أن تنامي بجوارها هذه الليلة .. ولايمكن أن تتأخري عليها أكثر من ذلك ... أو أثناء وجود العذر الشرعي النسائي .. أو .... وبإختصار قومي بذلك الإغراء .. في وقت تكونين أنت وهو واثقين تماماً أنه لايمكن إقامة علاقة حميمة فيه ... قد تقول إحداهن مثلاً كيف أقوم بهذا الإغراء قبل خروجه إلى العمل ... وليست لدي سوى لحظات بسيطة .. لاتكفي للتزين واللبس والتعطر وخلافه ؟ .. فأقول ليس من الضروري جداً كل ذلك .. بل ربما تكفي بضع حركات أنت تعلمين أنها تثير زوجك .. وربما يكفي أن يرى زوجك جزءاً من جسمك لا يراه في العادة .. وأنت تعلمين أن رؤية هذا الجزء تثيره كثيراً ... وربما تكفي قبلة ساخنة جداً وعميقة . ولابأس أبداً أن يعرف زوجك أنك تقصدين إغراءه في مثل هذه الأوقات .. بل ذلك يفيد جداً ... بمعنى يمكنك بمنتهى الوضوح أن تكشفي له عما يثيره في جسمك .. مع ضحكة موحية .. أو أن تقصدي أن تتحركي أمامه بطريقة مثيرة .. يعرف هو منها أنك تقصدين إثارته .. فهذا مفيد للغاية . وعندما تفعلين ذلك في أوقات يكون زوجك متأكد تمام التأكد .. أنها لا تصلح لممارسة علاقة حميمة ... فسوف يتقبل هذا الإغراء بسعادة كبيرة .. وبالتالي سيتم شحن رغبته بشحنة مضاعفة .. وفي نفس الوقت لن يكون عنده أي إحساس بالمسئولية لأنه يعلم تماماً أن لاشيء مطلوب منه الآن ... وأنك تقومين بذلك الإغراء من باب الدلال .. ومن باب حبك له .. فيأتي أثره مضاعفاً كما قلت في شحن رغبته ... وأفضل الأوقات لممارسة هذا الإغراء المحبب يكون في الصباح قبل خروج الزوج لعمله .. لأن هذا يفيد أيضاً جداً في النقطة التالية ...... 2- للرجل قدرة كبيرة على ممارسة الشحن الذاتي لبطارية الرغبة لديه .. وذلك عن طريق الذكرى .. والتخيل .. فعندما تقوم زوجته بإغراءه في الصباح مثلاً وقبل خروجه إلى العمل .. فإن الإثارة إن كانت كبيرة .. فسوف تظل تدور بمخيلته طوال اليوم .. وتشحن بشكل متتالي بطارية الرغبة لديه .. فهذه هي الذكرى التي تترحك لها حواس الرجل .... وهذه الذكرى في حد ذاتها .. تثير فيه الخيال .. فيبدأ بتخيل المزيد ... ويبدأ في التطلع إلى الأكثر .. وهذا التخيل بدوره يسهم إسهاماً عظيماً في شحن بطارية رغبته شحنات كثيفة . 3- كوني حريصة تماماً إن عاد زوجك من عمله .. بعد الإغراء الصباحي المتعمد .. أن تكوني جميلة ومثيرة بهدوء .. ولكن بدون أي نوع من محاولة الإغراء المتعمد ... بل إكتفي فقط بإثارة حاسة البصر لديه بأن يراك جميلة .. وبك بعض مايثير وليس الكثير .. بمعنى يجب أن يفهم تماماً أنك لاتحاولين أن تغريه ... لماذا ؟ لأن الوضع هنا يختلف .. فمحاولتك لإغراءه في هذا الوقت معناها .. هلم .. هيا إلى علاقتنا الزوجية الحميمة ... وبالتالي يبدأ في الإحساس بالمسئولية .. والتي قد تتسرب معها شحنات من بطارية رغبته في الهواء .. أما أن تكتفي بأن تكوني جميلة ويظهر منك بعض مايثيره ... دون أن تبدي أنت أية دعوة ... فهذا لن يلقي عليه الإحساس بالمسئولية ... لأنه سيظنك هدأت ولا تطالبينه بشيء في هذه الليلة ... وبالتالي ستبقى شحنته كما هي بدون أي تفريغ .. وربما يزيدها جمالك وإغراءك الهادىء الرزين ... فإن كانت شحنته قد وصلت الحد الأقصى .. فتأكدي أنه سيبادر هو .. ويطلبك لما تريدين .. وإن لم تكن قد إكتمات شحنته ... فلا يهم .. فقط واصلي الشحن في اليوم التالي بنفس الطريقة .. أو حتى في نفس اليوم إذا ما كانت هناك ظروف تمنع تماماً فرصة اللقاء الحميم كما إتفقنا وكما فهمتي من كلامي حتى الآن ... وتأكدي 100% أنه سيأتي وقت تكتمل فيه شحنته .. ويبادرك هو .. وهذا الوقت قد يكون يوم أو يومان أو ثلاثة إلى اسبوع على الأكثر في الرجل الغير مريض والذي لايعاني أزمة نفسية حادة . 4- بإمكانك أيضاً تقليل هذه المدة اللازمة للشحن في المرات القادمة .. وذلك بأن تجعلي لقاءكما الحميم الذي تم .. من أروع ذكرياته .. فذلك سيترك في نفسه ذكرى رائعة ساخنة للغاية .. تشجعه على التخيل ... والشحن الذاتي السريع للمرة القادمة ... ومن أنجح الوسائل في ترك ذكرى رائعة عن اللقاء .. أن تذكريه بهذا اللقاء .. في الأوقات التي إتفقنا عليها .. وهي التي لايمكن أن يكون فيها فرصة للقاء حميم أبداً ... ومن الرائع أن تقولي له في المرة القادمة سأفعل كذا ... وبالتالي تلهبين لديه الشيئين معاً ( الذكرى ... والتخيل ) كلاهما ... ولكن تذكري كل هذا يكون في الأوقات الآمنة فقط ... والتي لا يكون فيها أية فرصة حقيقة للقاء حميم فعلي . 5- وتذكري أيضاً ضرورة أن تعطيه ثقة كبيرة في نفسه في لقاءكما الحميم ... حتى يشعر أنه قادر على إرضاءك وإشباعك في أي وقت .. وبالتالي لا يحاول تجنب اللقاء حملاً للمسئولية وخوفاً من الفشل ... أما كيفية إعطاءه هذه الثقة .. فأظن ذلك سهل وتفهمه غالبية النساء .. وذلك بأن تجعليه يشعر أنه أرضاك تمام الرضا .. حتى ولو لم يكن ذلك صحيحاً .. وتأكدي أنه ما أن يشعر بأنه قادر تماماً على إرضاءك في كل مرة .. فإن إحساسه بالمسئولية الثقيلة سيخف كثيراً .. و أداءه سيتحسن كثيراً جداً كل مرة عن سابقتها .. وسيكون قادراً على إرضاءك بالفعل ... المهم فقط هو الشحن الكافي .. ثم رفع المسئولية وإنهاء الخوف من الفشل . وفي النهاية أعيد وأكرر وأؤكد على أن الحل السحري يكمن في أمرين : 1- الشحنة الكاملة 2- رفع العبأ النفسي ثقي أيتها الزوجة .. أنك إن أجدت فعل ذلك مع زوجك ... فالنتيجة ستكون أكثر من رائعة ... وستنسين تماماً المشكلة التي طالما إشتكيت منها وهي أن زوجك يهملك في علاقتكما الحميمة ... وجربي وسوف ترين ... ولكن تذكري التجربة قد تستغرق مابين يوم .. إلى اسبوع .. حسب طبيعة زوجك .. ومدى ضعف رغبته ولا أقول قدرته ... فما ذكرته يفيد فقط في حالة الزوج الغير مريض بمرض عضوي .. وكذلك الذي لايمر بأزمة نفسية حادة أو خلاف عميق مع زوجته . وأما ما تقوله غالبية النساء بأنهن يمارسن الإغراء مع أزواجهن ضعاف الرغبة ولا يخرجن بنتيجة .. فذلك يرجع كما فهمتن إلى الأوقات الغير مناسبة التي يتم فيها هذا الإغراء مع زوج ضعيف الرغبة .. ويحمل هماً ومسئولية وخوفاً من الفشل ... فقط غيرن الأوقات .. وامنحن أزواجكن الثقة الكافية .. ثم إستمتعن بالنتيجة المرجوة بإذن الله . ولمن أراد الرجوع للموضوع بأكمله فهنا الرابط http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=78881&page=5 |
أسال الله ان يصلح أحوالكم ياأختي الغاليه
وأعتقد أن زوجك يعاني من العجز الجنسي وذلك لكثرة مشاهده الافلام الجنسيه عليكم بالاذكار الشرعيه والتوبه الصادقه وقراءة القران أسال الله ان يملا حياتكما سعادة ورضى |
حبيبتي شكلك مثقفة وعلى درجة من الذكاء
تعالي معي لاستغلال ذكاؤك 1. انزعي فكرة الطلاق تماما انت الان بوضع مثالي بس ناقص بمعني عندك زوج وغيرك محرومه من الزواج وتتمنى ان يرزقها الله بزوج ......... مرتاحين ماديا وغيرك لا يجد قوت يومه .......... والاهم عندك اولاد بمعنى ان زينة الحياة الدنيا لديك فقد قال الله في كتابه العزيز " المال والبنون زينة الحياة الدنيا " اذا تطلقت من يضمن لك الزواج باخر ومن يضمن انكي سترتاحين معه من يضمن انك لن تأكلي اصابعك ندم على زوجك بعد الانفصال دعوت على زيد فمات فسرني فلما جاء عمرو بكيت على زيد 2. الان انت راضية اوكي كل شئ مثالي لم يبقى لديك الا امر بسيط وهو اهم ركن في حياتك وهو الاستقرار مع شريك الحياة لماذا لا تجربي ان تتغيري انت والله حبيبتي الرجال بغيروا بلد وما بتغيروا لأ وما بضغطوا على اعصابهم متلنا انصحك ان تبتعدي عن الندية بعلاقتك معه - ان وجدت - كوني كالطفلة انسي مركزك الاجتماعي او المهني حسسيه انك انت بحاجته وانه المسؤول عنك اتركي له بعض امورك الخاصة ليكون مسؤول عنها لا تجعليه يعتقد انك قوية وباستطاعتك تحمل كل شئ فيصبح سلبي بتعامله مع كل الامور وبالنهاية سلبي حتى بعلاقتكم الخاصة حسسيه انه الرجل بكل ما تحمله الكلمه من معنى هو اللي يصرف هو اللي يوديك على مشاويرك الخاصة هو اللي يتمنى ان تصير بينكم علاقه خاصة اضغطي على نفسك بالبداية وصدقيني رايح الامور تنعكس لصالحك لا توافقيه ابدا ان يلعب الدور السلبي ابدا بعلاقتكم فهو الرجل حسسيه برجولته تصنعي الحياء الخجل عدم المعرفة اشعريه انك تتعلمي منه وانه المسيطر واكيد اكيد باذن الله الامور بتتحسن للافضل |
انا مقدر اقولك الا الله يعينك
حبيبتي فكرت بالكلام الذي اود ان اقوله لك لكن لم اجد سوى اطرقي باب الحنان المنان هو القادر على ان يفك كربتك وهمك شكل زوجك من االنوع الصعب الي حتى مايعترف بضعفه وهذه مشكله كبيره اعانك الله اختي الحبيبه |
اقتباس:
احيانا نعم واحيانا لا خصوصا ان بوضعي حتى الشكوى غير ممكنة لاسباب كثيرة ان مشكلتي الكيف اكثر من الهم المراة لو تحملت وصبرت او انفصلت عن زوج يضربها او يخونها ظاهريا او لا يصرف عليها او لا يعاشرها او يعاشرها بطرق محرمة عندها عذرها زوجي لا يوفر لي احتياجاتي العامة وعبء علي اكثر من انه فائدة الزوجة مالذي يدفعها لتحمل زوج حاجتها المادية حاجتها المعنوية انه رجل تعتمد عليه لتدبير احتياجاتها الابناء الاسرة والرباط العائل حبها له الخوف من الطلاق ومواجهة المجتمع بالنسبة لي من كل هذه الامور الابناء هم العائق الوحيد وليس عائق قوي ايضا لسبب اني مع هذا الضغط لا اجد نفسي ام راضية عن نفسي رغم ان ابنائي معي حتى الان وانا اكتب لكم هذه السطور غير اني اخاف من الضغط ان انفجر والانفجار خسارة لابنائي بكل الطرق اما سانهار واصاب بحالة نفسية خصوصا اني مكتئبة اما ساجن اما سانحرف اما ساصاف بامراض جسدية من القهر لهذا بداخلي لا ارغب بالاستمرار معه هناك اشياء افكر بها اني تزوجته وضحيت معه كثيرا وان هو انكر تضحياتي و عشت معه تحت خط الفقر لاني تزوجته وهو طالب وصعد على اكتافي وهذه ليست مبالغة زوجي انسان غير منظم وان كان ذكي غير انه كان بحاجة لتدعيم مكانته العملية بعلاقات اجتماعية وفرتها له بسهولة من خلال مركزي الوظيفي ومكانتي الاسرية والمادية كان بحاجة لتلميع نفسه وساعدته باموالي غير اني لميت عليه وتحملت ان احرم نفسي من كثير من الرفاهيات التي كانت متوفرة لي ببيت اسرتي بسبيل حبه وان نبني حياتنا والنتيجة الان واضحة على فكرة ماذكرته ليس من كلامي لكن كلام المحيطين بنا الذي كنت لا ارغب بسماعه واعتبره من مايحرضني ضده لكن الجميع يعرف ان زوجتي قبل زواجه مني كان انسان عادي وتقريبا مميزاته عادية وكان يحتاج سنوات كثيرة حتى ان يبرز ليكون بمكانة مشرفة وانا اعوذ بالله من كلمة انا كنت عكسه قبل الزواج ارجوكم لا تعتبروني مغرورة لكن من كثر ماحطمني نسيت من انا واش كنت قبل لا ادفن نفسي معه وبالنهاية مانالني منه الا النكران فتحملوني فقط لتعرفوا خلفيتنا الاجتماعية اسرتي غنية ومرموقة المركز والمكانة الاجتماعية هو من قبيلة جيدة ايضا غير قبيلتي لكن هم من الاناس الاقل بقبيلتهم لهذا هو واسرته عندهم عقد نقص اجتماعية كثيرة يحاولون من خلال الانتساب لعوائل قوية المكانة او المركز المادي او الن يبالغوا بالانفاق للتباهي لاعلاء مكانة لهم ولهذا دائما هم فقراء وزوجي حاليا افضل اسرته رجل ناجح جامعي بمكانة مرموقة وبمركز مادي جيد وزوجته امراة من عائلة معروفة وميسورة وجاعية بوظيفة عالية الدخل والمكانة وجميلة زوجي مغرور جدا بالمكانة التي وصل لها ولا يرغب بان يحس ابدا ابدا ولو من قبيل الايحاء بفضل احد عليه ولو هي زوجته بخلاف الامور الاخرى اعني التقصير العاطفي والجسدي لهذا هو يحاول ان يحطمني من اكثر من صورة رغم اني ماتباهيت عليه ابدا وكنت احطم من نفسي واخفي مظاهر قوتي او حتى مركز اهلي وانجازاتهم سابقا لكي لا اجعل هذه الحساسيات تظهر الان اصفه بالبيتين اذا اكرمت الكريم ملكته واذا اكرمت اللئيم تمردا يعز علي بعد ان وصل لهذه المكانة ان اتركه وسيبدا حياته من جديد وهو حاليا عريس لقطة ومازال بمقتبل حياته لكن افكر انه مابنى نفسه بنفسه والله المطلع على خفايا الامور وسيعوضن يالله خصوصا ان انفصالي عنه سببه حماية ديني وشرفي وعفتي وان اخسر الان افضل من اخسر مستقبلا عندما تقل فرصي ومميزاتي ويضيع عمري وشبابي خصوصا اني لا احس معه بالامان واعتقد انه بنفسيته هذه وبجحوده مااستغرب يتزوج علي امراة اخرى ليرضي غروره وليحس بالتفوق عليها وان لا فضل له عليه يمكن يمنعه ان يعملها الان اسباب كثيرة اولها انه اصلا مقصر جنسيا ولا رغبة جنسية عنده وصارت بالمواجهة تبرير له ليبتعد اكثر ولربما الان يفكر ان يجدد رغباته مع غيري مااضمن مايعملها انه تنقصه المادة خصوصا مع بذخه بالمظاهر ليبرز له صورة ومكانة اجتماعية وبذخخه على نفسه اساسا حتى لمدارس الابناء دفعت معه الاقساط لانه ماعنده وقتها ومارجع لي اموالي وصارت عنده اموال صرفهم لرفاهياته وجود الابناء وهو يحب ابنائه العائق الاجتماعي انه امام الناس زوجته مميزة وماعنده سبب يتزوج عليها غير فراغة عينه خصوصا ان الجميع يعرف بتضحياتي معه هذا بعض مابحياتي معه اعطيتكم صورة وان كانت من وجهة نظر واحدة لكن المتضرر من يشكو للقضاء هو رافض ان يتحرك اي خطوة نحو تحسين علاقتنا وانا مو لاقية اي شي يامني معه واهلي رافضين التدخل خصوصا انهم يرون جانب واحد انه ماديا يعيشني بوضع جيد وانه اب جيد لابنائه وانه يظهر احترامه لي امامهم وهو حريض جدا على هذه الصورة ويرون ان الانفصال يسئ لهم اسريا ان بنتهم مطلقة غير اني لو تطلقت بيجبروني اعيش معهم لاجل كلام الناس وهم يضخمون لي الصورة بالمساوئ وراء الانفصال ووضع الابناء لان مطالبي للانفصال غير منطقية بوجهة نظرهم الاهمال العاطفي والجسدي ليس سبب يعتد به للانفصال امام معظم الناس خصوصا انه ماله علاقات غيري ومافيه امراة بحياته غيري كما اتضح والله اعلم وانه لما قيل له بالامور المادية امامهم ماانكر لكنه معي يستضعفني ويعلم ان اهلي لا يستطيعوا التدخل بعلاقتي الجسدية معه بالخصوص لاني لن اتكلم ولانه حاول ان يزيد الكم وواضح انه ماله نفس ويغالب نفسه ويجامل |
الله يفرج همك ويهدي زوجك للصواب
اختي فكره بسيطه حاولي تنفذيها وهي تجاهل الزوج مع اقامة حقوقه من اكل واهتمام بلبسه وغيره واهتمي بنفسك واشغلي وقتك في وجوده وانه غير مهتمه بالجلسه معاه واكثري من ارتباطاتك الاجتماعيه ممكن تقضي اطول وقت مع اطفالك وانسيه حاولي تبعدي هالافكار عن بالك شوي وابعدي عن المغريات حتى كلامه تجاهليه واتركيه اول مايبدا يناقش ويهاوش وانشغلي بأي شئ عنه وخليك لا مباليه بكلامه هو راح يلاحظ هذا الشئ اللي حصلك وراح يحاول يعرف وش اللي غيرك وبدلك وايش اللي اغناك عنه طبعا راح يحس انه الامور راح تخرج من يده والبساط راح ينسحب من تحته وانه ماله قيمه او فايده لان بعض الرجال اذا شاف انه مستغنى عنه يبدا يتقرب ويجدد كل شئ مع زوجته وممكن هو من هالنوع وراح يحاول يتقرب منك ...طبعا استمرارك في هالاسلوب معتمد على النتائج اللي تلاحظينها يعني نفع معاه كملي واذا لا الله يعينك حاولي بطرق ثانيه هذي مجرد محاوله لارجاعه وانتي اعرف بزوجك منا لانه هالطريقه تنفع مع بعض الرجال الله يساعدك ويجعل حل مشكلتك في اهون سبب والله الموفق على فكره بعض الرجال عند بلوغه هذا العمر تبدا تخف عنده الرغبه كثييير وتزداد عند بلوغه الاربعين وبعدها يمكن يكون منهم موفقه اختي |
اختي لاحظت انك ترددين بانحرف بانحرف بانحرف
صدقيني ... شيلي هذا الحل من راسك عشان تعرفين تحلين المشكله عمر الزنا ماكان حل لاي مشكله بالعكس ماتعرفين ايش بتخسرين من حياتك ... هذا غير طبعا العقاب السماوي من رب العالمين تعوذي من الشيطان الرجيم وادعي ادعي ... وان شاء الله ينصلح الحال |
:29: اختي خواطر
السلام عيكم ورحمة الله وبركاته بصراحه قريت موضوعك وقريت كل الردود ومع ذلك والله ما فهمت مشكلتك بالضبط :29: :29: عارف ان مشكلتك جنسي لكن قولي لي ايش المشكلة بالضبط ؟؟؟ عيب خلقي (مثلا حجم القضيب او قذف سريع او ما في مداعبات ) (على حسب كلا مك تقولين ما يشبعك جنسيا ) أسف على الجرأه بس ابي افهم ايش المشكله ....... مرض نفسي ولا ايش بالضبط يتضايق زوجك اثناء اللممارسه وضح لي الصورة عشان اقدر اساعدك وانا اقوللك وش فيه ؟؟؟؟ اخوكي تعبت معاك |
السلام عليكم
والله يخيتي تحملتي وايد فانا من رايي هجريه ولا تكلميه واصلا لا تعطينه ويه وهو بيحس بشخصيتج وبتغيرج عليه وانتي بعد احتقريه بنظراتج كانه شي تافه ولا قيمه له لانو في اسلوب من الرياييل يحبون البنت المتسلطه واكيد اهو بيعتدل وياج وربي يقويج وتقوي شخصيتج تحياتي صقر المغرب |
الأخت العزيزة
كان الله بعونك هذا ابتلاء. وإليك خواطري في هذا الموضوع: 1 :كل شيء يعرض يزهد فيه .زوجك زهد فيكي كشأن طعام مهما يكن لذيذا إذا عرض بكثرة فإن العين تشبع منه.المراة ينبغي ان يطلبها الزوج اكثر مما تطلبه .لكن لما قصر بحقك ظهرت حاجتك بقوة.وكل ممنوع مرغوب وكان شهوة تتجمع كمثل ماء تجمع فإذا سال رجع الى حجمه الطبيعي. وكذلك لو ان الرجل أظهر رغبة عارمة بالجنس فان المراة ستشعر بشيء من الكراهية للجنس هذا شيء ملاحظ. الجنس كالبضاعة توازن بين العرض والطلب.وإلا وقع الخلل.. 2:زوجك يعاني مشكلة ويتهرب من الشعور بالنقص بتوجيه كلمات نابية لك.ربما يكون سبب ذلك اسراف في الجنس في مقتبل العمر وربما يكون شيء آخر وربما مشكلة عارضة. 3:انت في ابتلاء كبير . وأن تنج منه تنج من ذي عظيمة...... وإلا فلا اخالك ناجيا.. لا أرى لك خيرا من الصبر والحذر والحذر والحذر من قبل ان لا ينفع الندم . رب شهوة ساعة اورثت أهلها حزنا طويلا. أؤكد لك ان الأمر ابتلاء . وتذكري انك ربما سعيتي للطلاق وربما تتزوجي و لكن ربما تجدي ان رغبتك هذه قد تبخرت. والحل ..هو أقصر طريق يكثر فيه الربح وتقل فيه الخسارة . لكن هل انت مستعدة للسير فيه؟؟ ولا سيما ان اكثر العلاج فائدة ربما اتصف بالمرارة لكن فيه الخير الدائم. والله أعلم |
اقتباس:
هو يتحمل حتى اني واجهته اذا عنده وسائل غيري لتفريغ الشهوة حلف لا انا مااتحمل واستغفر الله حتى العادة السرية اللي ماعملتها وانا بنت حاولت اعملها لاجل اصبر نفسي مانالني الا القرف والتعب وماروتني واستغفرت ربي اني صرت اكره نفسي لهالشي ياتيني بعدها اذا اشتاق يمكن مرة بالاسبوع على اكثر حال او عادي لو جلسنا 10 ايام او اسبوعين مافيه وياتي بطريقة انانية اكون من حرماني بسرعة اتهيج ومايطول الامر ليشبع جسدي وحواسي انا انسانة و واعرف اش هي طعم اللذة الجسدية وعندي ضغوط كثيرة بعضها بسببه واحتاج له يحسسني بانوثتي وبكياني كامراة مو اني وعاء لافضاء الشهوة فقط لا غير خصوصا انه ماعنده اسلوب حتى لو داعبني ماعنده اسلوب يهجم بفظاظة ويقبلني كانه بيخنقني ويمسك جسدي بقسوة تفاصيل كثيرة مالها داعي ويكفي باختصار اقول اسلوبه مايريحني تماما اخر كلامه انه صار يهرب من الجنس لاني افرض عليه بروتوكولات (المداعبات ) لاتجاوب معه البروتكولات هي المداعبات من احتضان وتقبيل حتى ماقلنا بالاشياء الكبيرة لانه يرغب بان يهجم مباشرة على مايريد وينهي المعاشرة بامتاع نفسه اسلوبنا الجنسي مختلف تماما هو يرغب بافضاء شهوة فقط لا غير ول تركته كما يحب بمكن يتحسن كما انه ياتي مرة كل اسبوع كانه انسان محصور يروح الحمام وانتوا بكرامة يخلص ويهد السيفون ويرتاح وانا ارى المعاشرة اكثر عمقا من هذه الصورة وانها مودة ورحمة بين الزوجين وانها وقت يعبر لي فيه عن تقديره لي جسديا وعاطفيا خصوصا انه ناشف خصوصا بمشاغل عمله احاول كثيرا اجدد له ومااضغط عليه باي من اموري الاخرى او احتياجات ابنائنا ونحن بغربة مع هذا هو مرتاح مني اني ماازن خذني لاهلي او من النساء الاتي يعتبر ن اعباء على ازواجهن وطبيعة جسدي ماتتحمل مااقدر غصب علي حاولت اشغل نفسي باي شي ومنها بالعبادة والوضوء والدعاء وقراءة القران ويمكن من ميزة مشكلتي انها قربتني من رب العالمين اكثر لاحصن نفسي باللالتجاء له ليحميني من شر نفسي بانشغالي بابنائي بعملي وعلاقات وصداقات بنشاطات كثيرة منها الرياضة حتى باهتمامي بنفسي شعري اغير لونه كل 3 شهور اتلبس اتمكيج اغير بديكورات البيت اخترع طبخات حاولت ولو فقط عملي يكفي لان اضيع تفكيري بالرغبة مع هذا ماقدرت مافيه شي وقت مااحط راسي على فراشي يشغلني غير الرغبة الجسدية اللي بجانبي زوجي حلالي بطرف السرير ومااقدر اطلبها منه ولا اقدر حتى اطلب احتضانه لانه يصدني ماقدر انا بحاجة له كزوج بغض النظر عن حبي له او مااحبه حتى الان ماصار يهمني يظهر لي حبه او لا.... لانه غثيث لكن اهم شي شهوتي اخلصها وياه او اجن لهذا ولو بعضكم زعل مني وانا زعلانة اكثر منكم اني صرت اقولها وهي الانحراف واعوذ بالله من الخيانة ومن الانحراف ماسويتها وانا ببيت ووالدي باعملها وانا على ذمة رجل لكنه خصوصا انه يتعمد اهمالي وبالخصوص جنسيا يجنني يمكن لان كل ممنوع مرغوب مثل مااحد الاخوان بردودكم ذكرها لاني ماحسيت بهذه الرغبات العارمة لما كان معي طبيعي اتحمل يومين ثلاثة بصبر خمس ايام خلاص نبتدي نلمح ونثيره اسبوع اجن اسبوعين اطلب الطلاق جنني ورحت لطبيبة احلل هرمونات قلت لا يكون بي شي قالت مافيك شي صحيا مافي شي وهو يهيني ويذلني لطلباتي منه وهي مو كثيرة اش فيها عيب ان ارغب بالقبلة او ان يحضني او يداعب جسدي قبل مايهم بي او انه لما ينتهي يتحملني قليلا ليحضني ويقابلني حتى اقضي وطري وبعدها ينام اويعمل مابدا له هل هذا حرام او عيب او مستنكر ليقذفني باني شبقة وحيوانة وشهوانية وانه اول مرة يسمع عن امراة ترغب بالجنس باستمرار عادة الرجل من يطلب وانت حالة فريدة وكلام يجرح ويحسسك انك انسان نزلت للحيوانية لهذا اقول لكم اني صرت اخاف على نفسي من كثر مايحطم انوثتي خصوصا اني اقدر من قبل غيره نساء ورجال وحتى من لا يعرفون شكلي لكن بافعالي عنده مشكلة مستعدة اتحمله لكن لا يجي برمي العيب بي وبجرحي ومع الحرمان وبعدها اتحمله وافني عمري وشبابي اذا هو كذا معي وانا بشبابي وعنفواني كيف حيكون لو كبرت والجسم تغير والشباب راح |
اقتباس:
قيمتي الان عنده ام لعياله وطباخة بالنسبة للرياضة هو خامل لكن مع هذا ساذكره لنمشي معا يمكن هذا الشي يغير الاوضاع خصوصا ان رمضان قادم والجو لطيف اشكرك لنصيحتك غذاء الملكات يوميا اضعه بالحليب له حتى اني اخذت عسل خاص ابتعته بنفسي لاضعه له مع العصير السمك والجرجير والربيان والزنجبيل والكازو والبهارات وحتى البصل والثوم اضعها له بطعامه وانا اكل النعناع باكثرة لاخفف رغبتي مافيه فايدة لكن المشي اذا كان حل باحاول معه اذا بعد جاراني ولا جاء بعد المشي مهدود وتعبان وحجة لينام |
اقتباس:
اخي الفاضل اشكرك على ردك المنظم بالفعل لخصت حالتي بالنسبة لرقم واحد انا مانتهجت هذه السساسة معه بقول انك ماتشبعني الا بعد ماسلكت الاولى وبعد ماصار يتمادة بتحطيمي رغم اني كنت ارضي غروره كرجل هو مايحترم العلاقة الجسدية بين الزوجين والا سابقا كنت هكذا واكثر حتى بعد مواجهتنا ذكرني بهذا الكلام وماذا قال ياكذابة يامخادعة كنت تخدعيني وتقولي لي اني ارضيك واني خارق وكلام بمعنى اني كنت افخر به و انت تستمتعين وبعذ ذلك تناقضين وتقولي انك ماتشبعي هو يرفض ان يسمع ويهاجم فقط وهذه احدى مشاكلي معه انه عمره بحياتنا الزوجية مايعالج مشكلة بقدر انه مايتحمل اي انتقاد ولو كان بلطافة ومع هذا يتصيد علي الاخطاء ويضخمها ويكبرها مثلا لو مااهتميت به بزيادة بشي ابسطها ماعملت له فطور يمسكه ذريعة ليعاملني بشكل سيء لو انه يوم جاء البيت وانا اكلم صديقتي بالتلفون رغم ان صديقاتي كلهم يعرفون انه اذا موجود مااكلمهم يقلب لي خلقته وعاقبني بالفراش والان كل عقاباته الفراش الهجر لشهور مو مهم حتى لو كنا نتكلم معا كلام يخص ابنائنا لكن ان يهجرني بالفراش ودائما لاسباب ليست منطقية اني مثلا ماايته يشتري سيارة بمبلغ كبير جدا وتحتاج قرض او ماعرضت عليه بمصداقية اعطيه او اسلفه من عندي صار يستغل الفراش للابتزاز العاطفي والمادي خصوصا اني ميسورة وكنت سابقا اساعده والحال واحد والان صرت اسئله على قوله اذا اراد نقود لماذا رغم ان ييمكن سئلته مرة واحدة ولسبب وعادة مااسئله وادفع مبالغ كبيرة بالالاف مااثق فيه ولا في سياسته المادية وخصوصا انه له مواقف نذالة معي فطبيعي ان لا اثق فيه بالحل يعاقبني بالفراش يذلني بالفراش صار يناقض نفسه مايقدر يطلب مني اشياء مو من حقه فكيف يقدر يحصل عليها او ان يعبر عن استيائه مني لاني تغيرت عن السابق بعد ان عرفته وعرفت عيوبه ومنها انه يستغل اسمي واسم عائلتي وعلاقاتي وانه مايحترم احد غير مصلحته وانه يدعي مثاليات مايعملها وانه واسرته لهم مواقف من عشرتي معهم تثبت ان مالهم امان وانك لتعيش بامن معهم لا تعطيهم بزيادة اللي رابطني معه الان هم ابنائي ووظيفتي ومستقبلي بالنسبة لرقم 2 ايضا اقول لك معك حق ولو كنت مكانك باقولها ومازلت اقولها مافيه اي مبرر لاي امراة صالحة لان تهدد بهذا الشي او تقوله وماادعي يا اخي لكن تاريخي مشرف ورغم اني بحرية من قبل لا اتزوجه وكنت محافظة على نفسي وعلى عفتي لكن لما تجرب نار الرغبة مع الحرمان عن سبق اصرار وترصد وتحدي مابعطيك وانتي صرفي نفسك خصوصا انه امامي مغريات كثيرة كامراة وحيدة وترى انها مرغوبة يااخي الفاضل الله لا يزلقنا للغلط لكن انت تعرف زماننا والقابض على دينه كالقابض على الجمر وتعرضت لاغرائات قاومتها وبضراوة ومرت علي قصص كثيرة بعضها بحكم عملي عن نساء كيف كن وبعد ان تزوجت برجال مثل زوجي او اسوا وانزلقن لطرق الرذيلة ونقف معهن وكنت اتقزز من قصصهن لاني لا ارى مبرر للحرام والانسان يخاف من ربه قبل لا يخاف من عباده وهذا مبداء والله يثبتني لكن مع هذا يااخي وهذا جهاد النفس وانا اكتب لكم بخواطر امراة ماحقول لك رغم ان هذا تفكير خطا وقذر مامر علي لما المراة تصير بعد ثقتها بنفسها تتعطش لنظرة رجل ولهمسة رجل بت ارى النساء بالاسواق واتفهم التبرج الزائد كنت اول اقول اش يخلي الوحدة تعرض نفسها بهذه الطريقة الفاحشة لنفسها محرومات يااخي عفوا نسائكم تعفكم والدي الله يطول عمره ماقصر علي بالحنان والدلال وللان يرضي غروري كانثى باني جميلة بناته واني واني ولما تزوجت العكس زوج يحطمني بكل مميزاتي ومايشوف مني الا عيوب وعيوب هو بعد يدفعني لها او يكبرهاب راسه ليجد تبرير لتصرفاته زوجي تربى ان المراة عندهم خادمة لرغباته وتطبخ له وانه مسؤول عن حمايتها ورعايتها ماديا وانا موظفة ودخلي جيد ومع هذا حاولت ان ارضي غروره المادي وقلت له ان اقل القليل منك استمتع به لشراء احتياجاتي من حر مالك وهو ماقصر وهذا الشي خفف من حدة مابيناا وكنت افكر حتى اترك عملي ان كان هذه عقدته للتفوق اللي مايحس فيها رغم انه انجح مني ودخله اعلى من دخلي لكنماله امان لاترك وظيفتي وهو نفسه مايرضى الان اتركها خصوصا بعد ماوصلت لمكانة جيدة ومرموقة وراتبي كبير وهو يهتم بالرفاهيات وراتب واحد حتى لو كبير مابنقدر نحقق فيه كل احلامه بالخصوص ومعنا ابناء احس انه يستغلني ومتزوجني بنك وامراة تربي عياله وتطبخ له وهو مان عليها انه زوج والبنات على قفا من يشيل كانه ماخذني رمية ماكانه مات واستمات ليتزوجني واني انخطبت كثير قبل لا ياخذني لكن الغرور وكبر راسه |
السلام عليكم
شوفيكم على البنت الكل يقول ويتكلم بكيفه ولا احد يقدر النار والجحيم اللي تعيشه بروحها واللي يتكلم مايغض الطرف عن الريال غلط ولازم يتعدر منها ويبوس راسها بس للاسف مايعرف بالنعمه الا اذا فقدها وبعدها بيبكي على الاطلال انا الصراحه يخيتي وياج واي قرار تشوفينه يفيدج طوالي لا ترددي فيه اعتمدي وربي يوفقك تحياتي لج صقر المغرب |
فكري بحسنات زوجك الله يحفظك والكمال لله
هناك كثيرون يشبعون زوجاتهم جنسيا ولكنهم يخونون في نفس الوقت زوجك لا يخونك زوجك ينفق عليك زوجك يصلي زوجك لك منه أولاد أسعد مكان في العالم بيتك أكثري من ((اللهم اغنني بحلالك عن حرامك وبفضلك عمن سواك)) ولابأس من الاتفاق بود على الابتعاد قليلا لتجديد النشاط اقترحي عليه أن يخرج في رحلة مع أصحابه |
اقتباس:
شكرا اخي لاهتمامك جزاك الله خيرا |
اقتباس:
واشكركم ردودكم هدئتني كثيرا خصوصا باعطاء انفسنا فرصة للشهر الفضيل يمكن يغير الله الحال مشكلتي معه لها فترة طويلة وعموما حتى بالشهر الفضيل تصير بينا مشاكل لهذا الشي هو مايحب ابدا يعني يمكن يمر الشهر كله يصير مرة او مرتين وبمراودتي واغرائي ويتعذر بالفطور والثقل بعد الفطور والصلاة التراويح والخرجات رغم اننا معظم الاحيان لا نخرج كثيرا لان اثنينا موظفين وابنائنا بالمدارس وبعيدين عن اسرنا الاصلية ونفضل الجلوس بالبيت بمعظم الاحيان وادلله بالبيت كثيرا واهتم فيه واتزين وطبيعتي ان اتلبس كثيرا يعني متجددة ويمكن البس اربع مرات او اكثر يوميا يعني مااكون على حال واحد واتوقع منه ان يرغب بي كما ارغب به يريحه ان نجلس كاصدقاء او اخوان بدون تلامس جسدي قد يؤدي لما يحمد عقباه خصوصا انه يحب ينام بعد الامر وطبعا يخاف ان يروح عليه يومه لو راحت عليه نومة لكن من يعلم توكلي على الله واتمنى منكم دعاء لاخت لجئت لكم بعد الله ان تشملوني بدعائكم جزاكم الله خيرا |
حوااااااااااااااطر هل وضع زوجك اثناء الاجازه يتغير ؟ ام نفس الحال لاجديد هل هو يطلب منك اثناء الايلاج اماكن غير المخصصه لانك قلتي انه يشاهد افلام ؟ اكبحي شهوتك وقللي من تلميحك ولبس القوي لعله يهيج يمكنمايبي جريئه ؟؟ شئ غريب والله تحياتي ابو فهد |
السلام عليكم
مشكورة خيتي على الرد ومتابعة الردود في موضوعج ويارب يوفقج للخير والصلاح تحياتي لج صقر المغرب |
| الساعة الآن 05:02 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©