|
معاناتي بسبب حيائي وجهلي ومستقبلي الطبي غير مطمئن Dr.ShOShO
بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .. الأغلب يعلم معاناتي بسبب دراستي وبفضل الله والمنة لقد دعمني الكثير من الأعضاء هنا ولله الحمد وتغيرت أمور كثيره فيا وفي أهدافي المهم الآن أعاني من أمور ولن بإذن الله أستسلم بل سوف أجد حلول ترضي كل الأطراف .. معاناتي راح أسردها بنقاط عانيتها أثناء تدريبي في إحدى المستشفيات الكبيرة .. " مستشفى غير المستشفى التي تشتغل فيها والدتي للذين يعرفون قصتي السابقة " الموقف الأول : كل قسم في هذه المستشفى يقوم بعمل اجتماع للأطباء لمناقشة الحالات الجديدة المهم أردت أن أشاركهم فذهبت إلى موقع الغرفة ووجدتها مليئة بالرجال انتظرت في الخارج حتى تأتي إحدى الطبيبات وعندما وصلت استغربت أني لم أدخل وقد عللت لها لأن الغرفة مليئة بالرجال وما يصير أدخل لوحدي فكانت ردة فعلها نظرات غريبة فدخلنا وجلست في إحدى المقاعد البعيدة عن الرجال بالرغم ذلك أتى رجل وجلس بجواري والفارق بيننا تلفاز وكلما امتلأت الغرفة بالرجال كلما إزدات توترا وخوفاً واضطراباً وأصبحت متضايقة على الأخر انتهى الاجتماع وبدأنا ندور " round " على المرضى الجدد وكانوا كلهم رجال /من المواقف التي مريت بها خلال ذلك .. *نظرة الرجال لي بنظرة غريبة ممكن نقول استحقر استنقاص رفض لوجود أنثى تخالط رجال ... * أثناء كشف الأطباء على المريض أكون أنا بعيد عنهم بمسافة تمكني من الاستفادة من الحالة ومن التشخيص ومع العلم أن معي طبيبتين تقف وسط الدكاتره وبالقرب من المريض فأصبحت مثل الشاذة بهذا البعد وإحدى هؤلاء الأطباء لم يعجبه بعدي فأصبح يقف أمامي حتى لاأشاهد المريض وأنا أحاول أتكيف مع حركاته الكثيره المقصودة ولأني مصرة على البعد قرر في النهاية أن يغلق الستارة في وجهي فغيرت مكاني ومازلت بعيدة ثم وصل أحدى أقرباء المريض وماشاء الله كان مليان ولا يحاسب على حركاته فحكرني خلفه فتحركت مبتعدة عنه و انصدمت في برواز كبير فأصدر البرواز صوتاً فكانت ردة فعل أحدى الإطباء أن سحب هذا الرجل إليه وأنا وصلت حدي من التوتر والضيق والخوف... ولم أتمالك نفسي في تساقط دموعي فتركت الغرفة ونزلت غرفة الممرضات وأخذت أبكي وأبكي وأهدي نفسي وأصبرها.... الموقف الثاني : في اليوم الذي بعده ذهبت مع زميلتي لقسمها لكي نلف" round " مع دكاترة الجراحة في قسم النساء لكي أتفادى ماحصل معي في الموقف الأول ولم أكن أتصور أن زميلتي وصلت لهذا الحد أن أصبح وجودها وسط الرجال أمراً عادي فقد كانت تدخل وسطهم وتكون بقربهم ولدرجة أنها كانت تكلم الدكتور وهو يميل وجهه عليها لكي يسمعها يعني باختصار كأن شخص يوشوش أحد في أذنه يعني قرب فضيع له وأنا مصدومة معلله هي ذلك أنها تتعلم وراح تصير دكتورة لازم تتعود.. ولاتكوني ياشيماء حساسة ... الموقف الثالث : حضرت محاضرة مع زميلاتي وقد اخترت مكان بعيد عن الرجال وجلسنا، في إحدى الصفوف التي أمامنا أتى رجل متأخر وجلس بجوار إحدى زميلاتي التي تقدمتنا في الصفوف وعادي جالسة بجواره إلى انتهاء المحاضرة المهم خرجنا وأنا أقول ياحرام والله لو تجرأ رجل وجلس بجواري هكذا ولايوجد فاصل بيننا راح أقوم من المحاضرة ، والكل الذين معي يقولون :عادي ياشيماء لا تكبري الموضوع مادام هو باحترامه وأنا باحترامي ماصار شيء عادي .. الموقف الرابع باختصار : أماكن الشراء الأكل والماء مختلطة بشكل كبير مع الرجال وهم عادي يدخلوا وسط الرجال يشتروا ويخرجوا .. الموقف الخامس باختصار: المصعد والرجال وغيرها .. أنا في الحقيقة مصدومة أروح البيت وأبكي وأقول ما أبغى يكون عندي كل هذه الأشياء أمرا عادياً معقولة علشان أكون دكتورة لازم أصير مثلهم .. كلمت والدتي بالموضوع - وياريتني ما كلمتها- صارت تخاصمني ومن كلامها أن كل اللي أعمله واللي يحصلي مرض نفسي وليس حياء وصارت معجبة بزميلتي وتقولي صيري مثلها وبعدين لما تتخرجي سوي كل اللى تبغيه وتشوفيه أنتي وهذا ضريبة العلم ولازم تصيري مثلهم .. وكلمت صديقتي الحمد الله ملتزمة وخلوقة وصارت تشجعني وتدعمني وتقولي خليك مثل ما أنتي هذا دليل الحياء والحمد الله واصبري . تخيلوا والدتي_ هداها الله – خلتني أقفل السماعة منها وتحذرني منها وتقولي : خليها تعبي رأسك بكلامها علشان هي مقهورة مادخلت طب مثلك ما تبغاكِ تكوني دكتورة جيدة .... .............................. وتلك هي معاناتي .. فتكفون ساعدوني كيف أوفق ؟ كيف أتصرف ؟؟ وكيف أتعامل مع الرجال مثلا في حالة أوقف أحد عند حده هل بالتطنيش أما بالرد ؟؟ يعني مثلا دكتور دخلنا معاه العيادة وجلس يشرح لنا أنا وزميلتي المهم بعد كذا خرجنا من عنده ورحنا الكفتيريا ودخلت زميلتي تشتري ماء وأنا في الخارج لأن المكان مليان رجال فجاء جاء الدكتور وقالي ها يادكتورة شيماء نعزمكم على حاجة على حسابي وأنا رحت فيها ماعرفت أرد إلا بـ (لا شكرا ) كان ودي يكون موقف صارم بحيث لا يكررها معي بس ماعرفت؟؟؟!! وهل هذا دليل حياء أما أمراً مبالغاً فيه وصلت لحد المرض النفسي ؟؟ والله خايفة ومهمومة لأن طالعة سنة رابع وهي بداية القسم التطبيقي لدراستي يعني معظم وقتي في المستشفى ... .................... وفي النهاية أدعو الله الحي القيوم أن يلهمكم السداد والرشاد والصواب في نصحي وإرشادي ... |
والله يا اختى ربى يزيدك حياء وايمان ولكن!!!!!!
انتى قبل ان تدخلى هذة الكلية الصعبة تعرفين ان هناك اختلاط ونوعية هذة الدراسة بالذات تحتاج الى تعامل واحتكاك بالرجال من كل الانواع سواء استاذ او زميل او مريض فكيف سوف تتعاملى معاهم وخصوصا المرضى؟؟؟؟؟ انا كمريضة ممكن الا اثق فى الدكتور وفى تشخيصة وعلاجة اذ كان هو غير واثق فى نفسة فما بالك فى الطبيبة التى هى اساسا ماخوذ عنها فكرة انها غير كفىء لهذة الوظيفة "فى مصر كثير من الناس يعتقدون ذلك " انصحك اختى ان تحافظى على حيائك وعفتك والتزامك فى التعامل مع الرجال ولكن........ بدون ان تفقدى الثقة فى نفسك فانتى مثلك مثلهم تتعلمى لكى تكونى افضل تعاملى معهم بطبيعيتك واقنعى نفسك انهم ليسوا وحوش تخافى منهم او تتجنبى التعامل معاهم يعنى مثل الموقف الى حصل لكى كان لابد ان توقفى هذا الدكتور عند حدة وتتقدمى بشجاعة وان تطلبى منة بثقة ان يفسح لكى مكان بدون وقاحة وباحترام هذا سوف يعطى لة انطباع انكى لن تتنازلى عن حقك فى التعلم اعرف ان التعامل مع الرجال فى البداية يكون صعب عند اى فتاة ولكن ضعى نصب عينيكى انكى لدام اخترتى هذا المجال لابد ان تتعودى على التعامل معهم باحترام وثقة ربى يوفقك لما يحب ويرضى تحياتى |
السلام عليكم ورحمة الله اولا وقبل أي شيء أحب أن ادون إعجابي بشخصك الكريم وتربيتك وحست أدبك وخلقك ووالله ما انتِ فيه لهو الحق شوفي ياقلبي ... انا كنت بيوم من الأيام ((من قريب)) بنفس مكانك وكل ماعانيته كنت اراه أمامي وكنت أعانيه ورأيت أشد مما رأيتي ووالله كنت أعود للمنزل وأشعر بخنقه وابكي بكـــــــــــاء شديد مما أرى ومن المواقف التي اكون فيها ما كان يصبرني ويشجعني صديقاتي من نفس الدفعة وعددهن 2 كنا داااائما بجوار بعضنا البعض ... يعني لو صار لنا موقف يصير بالجملة لنا نحن الثلاثة:d كنا نقوي بعض ونثبت بعض ونوجه بعض وننصح بعض كنا.... كنا نخاف ع بعض كإننا جسد واحد اللي كان يضايقني اني لما أرجع البيت واحكي للوالدة ع المواقف اللي تصيرلي كان ردة فعلها نفس ردة فعل والدتك الله يحميها مع انها مو من نفس المجال بل خـــــــــــــارجة عنه نهائيا ...بس كانت وجهة نظرها ان كل اللي يشتغلوا بالمجال الطبي لازم يكونوا جريئين ووبالعربي تاخذ وتعطي مع كل الزملاء شوفي ياشيماء أنا رح أحكيلك من واقع تجربتي وزي ماقلت لك اللي تعرضتيله تعرضت له بنفس التفاصيل واكثر [blink]التعامل مع الرجال بحـــــــــــــدووود [/blink] يعني مافي كلام وأخذ وعطى وياخذ راحته معك وتوصل لانه يفضفض لك ويحكيلك على تجاربه وأفلام لا الكلام بحدووود وأقل من الطبيعي يعني بس لو مضطرة تسألي اسألي والبنت هي اللي بتحط حدود لأي شخص وبيبان من تعاملك معه انه انتي ماانتي عاطيه أحد وجه ولو تجرأ مارح تردي عليه ورح يكون حط نفسه بموقف هو مو قدهويحرج نفسه تاني شيء::: البعد وكل البعد عن أماكن تجمع الرجال ...ولو كنتِ مضطرة لاتدخلي الغرفة لوحدك وفيها رجال ..اتبهي .... انتبهي ... انتبهي تاخذي وحدة من بنات الدفعة وتدخلوا .بس تدخلوا لما تبدأ المحاضرة أو قبل ذلك بثواني معدودة.أما انك تتجرأي وتدخلي والمكان مليان رجال ...مرررررررررررررة صعبة وغلط.......... غلط كبييييير الموقف اللي صارلك انو واحد عزمك ع حسابه طبعا لو كنتي طنشتيه ومارديتي أحسن بصراحة ...انك تطنشي وماتردي أحسن زي ماقلت الكلام بحـــــــــــــــدود والتعامل بحدود بعدين لما تروحوا تاخدوا راوند ليش مايكون الدكتور مخصص يوم للبنات ويوم للشباب ... أو اللي تاخدكم دكتورة مو دكتور... يعني تنظموا الجدول بعدين نظرات الناس حدثي ولا حرج بس انتي والله ياشيماء لو كنتِ بحجابك وماشية بما يرضي الله والله الكـــــل رح يمدحك ويرفع راسه فيكِ صح في ناس لازالت ترى ان عمل المرأة في المجال الطبي عيب وسيء ... لكن في فئة أصبحت تحترم هذه المهنة ومكانتها اخيرا .. تخيري صديقات من مستوى تفكيرك وتربيتك وكوني معهن دوما وابتعدي عن كل صديقة قد تدمرك وتهز ثقتك بنفسك وقد تسيء لكِ ولسمعتك واخلصي النية في كل ماتعمليه لوجه الله بالتأكيد سيسخر الله لكِ كل ماهو خير ويجنبك كل شر وتأكدي انكِ على صواب وهذا هو مانريده من فتيات الإسلام ... نريد ان نغير تلك النظرة السائدة على فتيات المجتمع الطبي نريد ان نحولها إلى صورة أطهر وأجمل مما كانت صورة تحمل في كل تفاصيلها مبادئ الدين الإسلامي ... بمنهجه وما حثنا عليه من طرق سيري وعين الله ترعاكِ واتبعي في خطاكِ منهج ديننا الحنيف في التعامل والتخاطب مع الرجال الأجانب وكيفية التعامل معهم وتذكري ان في سيرة نبينا خير المرسلين كان هناك نساء يعملن في الطب ويداوين جراح المرضى في الحرب لكن كل ذلك كان تحت غطاء شريعتنا ومنهجنا الديني فليس العيب فيما تدرسيه ... لكن ارتبط أو ربط الناس بين الدراسة الطبية وبين الإختلاط فأصبحوا لا يرونها إلا مجتمعتان لكن .... علينا تصحيح تلك النظرة كوني قوية .............. قوية بدينك...... قوية بمنهجك..... قوية بمبادءك ..... قوية بتربيتك رعاكِ الله وسدد خطاكِ وهداكِ لكل مايحبه الله ويرضاه إن احتجتي شيء فأنا بخدمتك موفقة يارب |
[frame="7 80"]
أختي الكريمة/ Dr.ShOShO [/frame]إن شاء الله يارب نشوفك دكتورة استشارية بأخلاقك الحسنه و بحشمتك الطيبة ، هكذا ينبغي أن تتعاملي مع الرجال ، و صدقي ان هنالك من الرجال من يخجل أن يمر في وسط نساء في محل أو سوق او ما شابه فما بالك بالفتاة ؟! فما حدث لك أمر طبيعي جداً ، و ليست الحرية بالإختلاط و التقارب ، إنما الحرية بإعطاء ذي كُلٍ حقٍ حقه في التعامل و إحترام الخصوصيات و الأعراض . فتمسكي بذلك و استمري على منوالك ، و اجدي لكي زميلة تصاحبك و تناصرك في جولتك الطيبية . بارك الله فيك و إلى الأمـــــــــــــــــــــام تحيتي |
الاخت الفاضلة شيماء اسأل الله العظيم ان يثبتك على دينه وينصرك ويوفقك اختي الكريمة ان كان عملك ترجين فيه الاجر من الله فهنيئاً لك بالاجر وعلى صبرك لدي بنت عم ملتزمة طبيبة نساء وولاده لا اعلم كيف وصلت لمبتغاها في زمن كان الرجال اكثر تخلف من الان واكثر نظرة شهوانية ولكن ليسوا اكثر وقاحه من ابناء هذا الزمان بعتقادي حتى ان بعض الرجال يدخل الطب من اجل ان يمتع ناضريه ويكون علاقات ويمارس الرذيلة ليس الا ومن أمن العقوبة أساء الادب وكثير مايسيىء الادب بعض الاطباء .. ويعتقد انه ملاك منزل لايجوز لاحد ان يعاقبه . ربما اعود واطرح وجهة نظر مفيدة تحياتي لك |
الاخت............الدكتورة شيماء هنيئا لك بهذا التاج المرصع الذي ما لبستيه الا لانك تربيت في كنف ابوين يقدران معنى الحياء والحشمة اختي العزيزة لقد لاحظت-وهذا رايي الشخصي- من قبل الاعضاء تهويل وتضخيم للامر وخصوصا الاخت CUTE BABYالتي لها مني كل الاحترام اختي العزيزة انتي طبيبة ومحافظة وملتزمة هذا اولا طبيعة مهنتك تقتضي التعلم العملي بالاضافة للنظري هذا ثانيا من وجهة نظري هنالك تعارض فيهذا الكم من الحياء مع اختيارك للتعلم لهذه المهنة خصوصا كلنا نعلم ان العلم لا حياء فيه وخير دليل لو كانت نساء الصحابة بهذا القدر من الحياء لما وصلت لنا الفتاوي التي تخص ادق التفاصيل في خصوصية المراة وانتي تعلميها تماما أختي ........... انتي لا تتكلمي عن الرجال في السوق او في مكان غير ضروري انت تتكلمي عن ضروريات الحياة مستقبلك اولا وحاجة المجتمع الى طبيبات من امثالك بكل صراحة انت تبالغين في جانبين وايضا الاخت CUTE BABY بالغت قليلا الامر الاول في تصوير الرجال المحيطين بك بانهم لا يتركون امراة في حالها وطبعا لا شك من وجود البعض من هذه الصفة ولكن انت تتعلمين وانت اخترت هذا المجال ولا يوجد طريقة لتعلم الطب بدون اختلاط الاخت CUTE BABY حذرت بشكل ملفت للنظر ومع احترامي لها بالغت انا اتفق معها موضوع الدعوة غير الضرورية للمشروب انا اقول حسنا فعلت اكتفيت بكلمة شكرا وهذا مناسب لهذا الموقف وحتى لا تشعري بالصدمة من الموقف ضعي نصب عينيك ان لا تقبلي دعوة خاصة من رجل ايا كان وجهزي جواب موحد يعفيك من شر الاحراج والامرالثاني الذي بالغت به هو الحياء يا اختي الحياء كما قلت لك تاج على راس الفتاة والرجل على حدِ سواء ولكن ايضا للحياء حدود اختي الكريمة انت مضطرة على سبيل المثال لان تسالي رجل طبيب لكي تستفيدي في موضوع معين وانتي مضطرة للوقوف بين الرجال لكي تستمعي مثلا لمحاضرة معينه تفيدك في مستقبلك المهني .أختي........... وازني بين حيائك وبين متطلبات مهنتك ودراستك تصويرك لموقف المستشفى يعني اشبه بما يكون الاطباء تناسوا المحاضرة وصبوا كل تركيزهم على وجود نساء بينهم اختي ......... انتي الان مضطرة لهذا الامر قيميه وضعي له حدود حتى تتخرجي وقتها لن تكوني بحاجة احد وستطلبين المريض الذي ترغبين بعلاجه بنفسك ستكونين حرة اقرب الناس لك وهي امك قالت بان هذا حياء مبالغ به اعيدي النظر بالموضوع واستفيدي من وجودك بالمستشفى وكل قرين بالمقارن يقتدي لا اعتقد بان صديقاتك اقل منك عفة واخلاقا كوني مثلهن لا تلفني النظر اليك كوني جوهرة يخشاك من يخشى الموت وكوني ذكية واكتسبي المعلومة التي تعينك في حياتك العلمية والعملية وانا انصحك بان تسالي اهل العلم بهذا الامر وسترين ان حيائك يختلف تماما عن الامور التي تحدث معك في المستشفى اقبلي مروري واحترامي اخوك صاحب الظل الطويل |
والله أنا مصدوم من كلامك !!!!!!!!!!!
ليش نحن في غابة والا نعيش عصر الجواري ترى الرجال (الزميل) ماراح يأكلك!!!!!!!!! وخذيهاااا نصيحة .... المرأة هي التي تصنع نظرة الرجل اليها فلا تكن شخصيتك مهزوزة أمام زملائك وزميلاتك .. لأن المرأة الضعيفة والحادة في التعامل صيد سهل لذئاب والرجل يعرف الفرق جيدا بين الزميلة (العمل أو الدراسة) والأخريات |
اختي الدكتورة شيماء حبيبتي انا ساقول لك من باب خبرتي ممن عرفتهن من الطبيبات تونسيات وهن صحيح مش محجبات لكن حييات وامر ان يعزمك مثلا احد الزملاء على شي على حسابه انتي وصديقتك امر طبيعي بالنسبة له لانك سياتي يوم عليكي وتعزمينهم وهذا يحصل بين الممرضين وكل من يعملون في مؤسسة واحدة.
طبعا انا افضل ان لا يكون هناك اختلاط لكن برايي كما قال اخي صاحب الظل الطويل خذي ما اردتي دون تنازل منك عن حيائك ولكن ايضا دون ان تخسري فنحن والله بحاجة لطبيبات مثلك ومثل غيرك من المحتشمات وفي كافة الاختصاصات فلماذا مثلا نفتح المجال امام الطبيبة المتفتحة(التي تظن نفسها كذلك)ولا تشجع على الحجاب او الصيام وتعطي الامر بالافطار عند اقل سبب مثلا.لا نحن نريد طبيبات نسائيات وجراحات وطبيبات عيون وكل الاختصاصات .لماذا صارت المراة قبطان طائرة ورائد فضاء . نحن لنا الحق في ان نصبح مثلهن ولا نخسر التزامنا. حبيبتي لن ياكل منك شيئ الرجل. لا تكوني خجولة وكوني حيية. الخجل سيجعلهم يتسلطون عليك ويضحكون منك. بينما الحياءسيزيد من احترامهم لك وهم وحدهم سيبتعدون عن الغرفة التي تكونين فيها وحدك لكيلا يؤذون مشاعرك. صدقيني .بوركت اخية وكان الله في عونك..................... |
أختي الكريمة الدكتورة شيماء
إليك هذه الفتوى السؤال - امرأة متزوجة وتخرجت في كلية الطب، وتم تعيينها للعمل في مستشفى، وهذا المستشفى في بلدة لا يتوافر فيه طبيب آخر، ولذلك فستكون مضطرة لاستقبال النساء والرجال على حد سواء، فضلاً عن وجود رجل ممرض قد تختلي به في بعض الأحيان. والسؤال الأول:هل حاجة الناس في تلك البلدة تعد من قبيل الضرورة التي تبيح لهذه الطبيبة العمل في تلك المستشفى في ظل الظروف المتقدم ذكرها؟ السؤال الثاني: هذه الزوجة تقول: إنها قضت سنوات لتكون طبيبة وستصاب بأزمة نفسية إذا توقفت عن العمل، فهل هذا يشفع لها في العمل في هذا المكان الذي فيه اختلاط كما تقدم ؟ الجواب الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله، وبعد: الأصل أن المرأة المسلمة لا يجوز لها الخلوة بالرجل الأجنبي عنها، حتى وإن كان من أقاربها كابن عمها وابن خالها وزوج أختها وما شابه؛ لحديث ابن عباس _رضي الله عنهما_ أن النبي _صلى الله عليه وسلم_ قال: "لا يخلون رجل بامرأة إلا ومعها ذو محرم"، أخرجه البخاري ومسلم، وفي مسند الإمام أحمد وسنن الترمذي بسند صحيح من حديث عمر بن الخطاب _رضي الله عنه_ أن النبي _صلى الله عليه وسلم_ قال: "لا يخلون رجل بامرأة إلا كان الشيطان ثالثهما". وبناءً عليه فلا يجوز للمرأة المسلمة أن تعمل في عمل تقع فيه الخلوة بالرجال، فإن لم يكن هناك خلوة وإنما مجرد أن يكون هناك نساء مع رجال، فيظهر أنها إذا تحجبت الحجاب الشرعي، ولم يكن هناك ما يدعو للفتنة، فيظهر أن هذا لا بأس به، وإن لم يكن كذلك فالأصل أنه محرم ولا يجوز، كما أن تعليم المرأة والشهادات التي تحصل عليها لا يشفع لها في العمل إذا كان فيه مخالفة شرعية؛ لأن الواجب على الرجل والمرأة هو اتباع الكتاب والسنة والالتزام بذلك، فإذا كان ذلك العمل سيتضمن محذوراً شرعياً فإنه لا يجوز الإقدام عليه، ويمكن للمرأة أن تزاول مهنة الطب في تطبيب النساء، أو مع عدم وجود المحذور الشرعي، والله تعالى أعلم . أجاب على السؤال الشيخ الدكتور خالد بن علي المشيقح |
أختي الكريمة شيماء وأختي الكريمة cute_baby إليكما الأدلة من الكتاب والسنة ليتبين أن ما تفعلانه هو الصواب
الدليل الأول : قوله تعالى : " وَإِذَا سَأَلْتُمُوهُنَّ مَتَاعًا فَاسْأَلُوهُنَّ مِنْ وَرَاءِ حِجَابٍ ذَلِكُمْ أَطْهَرُ لِقُلُوبِكُمْ وقلوبهن " ( الأحزاب ) الدليل الثاني : حديث عُقْبَةَ بْنِ عَامِرٍ أَنَّ رَسُولَ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ : " إِيَّاكُمْ وَالدُّخُولَ عَلَى النِّسَاءِ فَقَالَ رَجُلٌ مِنَ الْأَنْصَارِ يَا رَسُولَ اللَّهِ أَفَرَأَيْتَ الْحَمْوَ قَالَ الْحَمْوُ الْمَوْتُ " متفق عليه . و ما يحصل في المستشفيات من اختلاط مخالف صراحة لتحذير النبي صلى الله عليه وسلم . الدليل الثالث على حرمة الاختلاط : حديث أُسَيْدٍ الْأَنْصَارِيِّ أَنَّهُ سَمِعَ رَسُولَ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ يَقُولُ وَهُوَ خَارِجٌ مِنَ الْمَسْجِدِ فَاخْتَلَطَ الرِّجَالُ مَعَ النِّسَاءِ فِي الطَّرِيقِ فَقَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ لِلنِّسَاءِ اسْتَأْخِرْنَ فَإِنَّهُ لَيْسَ لَكُنَّ أَنْ تَحْقُقْنَ الطَّرِيقَ عَلَيْكُنَّ بِحَافَّاتِ الطَّرِيقِ فَكَانَتِ الْمَرْأَةُ تَلْتَصِقُ بِالْجِدَارِ حَتَّى إِنَّ ثَوْبَهَا لَيَتَعَلَّقُ بِالْجِدَارِ مِنْ لُصُوقِهَا بِهِ " أخرجه أبو داود وغيره وإسناده حسن بمجموع طرقه كما قال الألباني في الصحيحة . الدليل الرابع : حديث عَبْدِ اللَّهِ بن مسعود عَنِ النَّبِيِّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ : " الْمَرْأَةُ عَوْرَةٌ فَإِذَا خَرَجَتِ اسْتَشْرَفَهَا الشَّيْطَانُ " أخرجه الترمذي بسند صحيح . الدليل الخامس : حديث ابْنِ عُمَرَ قَالَ قَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ لَوْ تَرَكْنَا هَذَا الْبَابَ لِلنِّسَاءِ . قَالَ نَافِعٌ فَلَمْ يَدْخُلْ مِنْهُ ابْنُ عُمَرَ حَتَّى مَاتَ " أخرجه أبو داود بسند صحيح . الدليل السادس على تحريم الاختلاط : حديثُ أُمِّ سَلَمَةَ رَضِيَ اللَّهُ عَنْهَا قَالَتْ كَانَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ إِذَا سَلَّمَ قَامَ النِّسَاءُ حِينَ يَقْضِي تَسْلِيمَهُ وَمَكَثَ يَسِيرًا قَبْلَ أَنْ يَقُومَ " قَالَ ابْنُ شِهَابٍ ( وهو الزهري ) فَأُرَى وَاللَّهُ أَعْلَمُ أَنَّ مُكْثَهُ لِكَيْ يَنْفُذَ النِّسَاءُ قَبْلَ أَنْ يُدْرِكَهُنَّ مَنِ انْصَرَفَ مِنَ الْقَوْمِ . أخرجه البخاري . وفي رواية له تعليقاً بصيغة الجزم أنها قَالَتْ : " كَانَ يُسَلِّمُ فَيَنْصَرِفُ النِّسَاءُ فَيَدْخُلْنَ بُيُوتَهُنَّ مِنْ قَبْلِ أَنْ يَنْصَرِفَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ ". وروايةُ النَّسائي وسندُها جيد : " إنَّ النِّسَاءَ فِي عَهْدِ رَسُولِ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ كُنَّ إِذَا سَلَّمْنَ مِنَ الصَّلَاةِ قُمْنَ وَثَبَتَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ وَمَنْ صَلَّى مِنَ الرِّجَالِ مَا شَاءَ اللَّهُ فَإِذَا قَامَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَامَ الرِّجَالُ " . فالنبي صلى الله عليه وسلم نهى عن دخول الرجال على النساء . وجعل النبي صلى الله عليه وسلم صفوف الرجال في الأمام ، وصفوف النساء في الخلف ، ونظم الخروج من المسجد ؛ يخرج النساء أولاً بعد السلام مباشرة قبل قيام الإمام ، وما كان الناس يقومون حتى يقوم النبي صلى الله عليه وسلم ، بل كان النساء ينصرفن فيدخلن بيوتهن من قبل أن ينصرف رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم ، ولما حصل الاختلاط مرة في الطريق نهى عنه النبي صلى الله عليه وسلم ، وبين كيف يكون الحال إذا تقابل رجال ونساء في الطريق : أن النساء يكون لهن حافات الطريق . وخصص عليه الصلاة والسلام باباً للنساء في المسجد. و لاحظن أن هذا كان في الإتيان إلى المساجد ، وفي زمن النبي صلى الله عليه وآله وسلم والصحابة ، والنساء في غاية الحشمة والحجاب . فهذه أدلة ظاهرة على حرمة الاختلاط لمن تجرد في ابتغاء الحق . أما أصحاب الأهواء فلا يقنعهم شيء .. منقول أخواتي الكريمات في أحد الدول الغربية الكافرة المعروفة بكفرها منعوا دخول المرأة على الطبيب الا في حضرة امرأة أخرى أو وجود رجل قريب لها ،،،، أتدرون لماذا ؟؟؟ لأنهم عانوا من الإختلاط ومصائبه في المستشفيات ،،،، وهم بهذا طبقوا حديث النبي صلى الله عليه وسلم " لا يخلون رجل بامرأة الا مع ذي محرم "من حيث لم يكونوا يعلمون |
بسم الله الرحمن الرحيم
بداية أحب أنوه أني لم أكتب هذا الموضوع الذي يأخذ تقاسيم موضوعي الأول في هذا الرابط طالبة طب لاتريد مستقبلها لأنها مازالت حبيسة أحلامها!! باختلاف المواقف ليس إلا أني بحاجة إلى النصح والإرشاد في>> كيفية التعامل مع أمثال هذه المواقف ؟ وكيفية التعامل مع الرجل بدون خوف وبكامل حيائي ؟ وكيف أوفق بين طبيعة دراستي ومهنتي وبين حيائي وأخلاقي لأني أخاف أن ينفرد عقد حيائي وعفافي و أعتاد هذه المواقف كما هو الحال في الكثير من طبيباتنا في هذا الزمن ؟؟؟ ولذلك أخي الفاضل- أختي الغالية >> [blink]أرجوا أن تكتفوا بالرد على هذه الأسئلة ولا أريد أحداً أن يعقب على غير ذلك أرجوكم [/blink] وإذاكان ما تراه مني حياء فأدعو لي بأن يثبتني ربي ويزيدني حياء وعفة في ظهر الغيب فقط ولايذكر شيئاً عنه خوفاً من أن أصاب بالغرور وأرى ما أفعله كله رياء وتباهي وليس خالص لوجهه الكريم وأما إذا رأيت أن هذا أمرا مبالغا فيه وأحتاج إلى معالج نفسي أو شيء من هذا القبيل فوضح ذلك ... وجزاك الله خير الجزاء ... وفرج الله همومكم ... |
بسم الله الرحمن الرحيم
أخيتي^^autocade ^^ .. شكراً لمرورك وتعقيبك ... واعلمي أن كلمة " لكن " تنفي ما قبلها .. اقتباس /[line]انتى قبل ان تدخلى هذة الكلية الصعبة تعرفين ان هناك اختلاط ونوعية هذة الدراسة بالذات تحتاج الى تعامل واحتكاك بالرجال من كل الانواع سواء استاذ او زميل او مريض ** قد تكوني لم تقرئي مشكلتي الأولى لكن لاضير في أن أخبرك بأن الوالدة هي من قامت بل كل شيء ليس عصباً عني ولكن كنت في فترة مرض بالرغم أني لم أفكر قبل ذلك بهذه الكلية ولم أتخيل بأن أكون ممن يدرسون فيها غير أني كنت ممن يجهلون هذا الوضع في المستشفيات لأن الوالدة هي من تقوم بتطبيبنا ... فكيف سوف تتعاملى معاهم وخصوصا المرضى؟؟؟؟؟ ** أنا أسألك هذا السؤال !!! [line] **أخيتي ... وهل دل على كلامي بأني من غير ثقة بنفسي !! أخبرك أخيتي ليس معنى أني أخذ بالأسباب وأستشير ذو حكمة وخبره ورأي أني عديمة ثقة ... اقتباس /[line] يعنى مثل الموقف الى حصل لكى كان لابد ان توقفى هذا الدكتور عند حدة وتتقدمى بشجاعة وان تطلبى منة بثقة ان يفسح لكى مكان بدون وقاحة وباحترام هذا سوف يعطى لة انطباع انكى لن تتنازلى عن حقك فى التعلم [line] ** وهذا ما أريد أن أتعلمه كيف أكون شجاعة وحييه في قول الحق وعدم الخوف والتردد؟؟... |
بسم الله الرحمن الرحيم
اقتباس:
جزاك الله خيرا .. حقيقاً أثلجتي صدري بردك .. واعلمي أنك –ماشاء الله تبارك الرحمن - رائعة رائعة رائعة بارك الله فيك .. وتسلمي لي ماقصرتي ياعسل ... وشكرا على دعواتك اللهم آآمين ولك بالمثل وأكثر |
بسم الله الرحمن الرحيم
حياك الله .. أخي الفاضل : أبو لمى ماشاء الله تبارك الرحمن كلامك مختصر مفيد عميق المعنى فجزاك الله خير الجزاء عليه .. بالرغم أني شغوفة في أنهل أكثر من علمك وحكمتك في ذكر خطوات عملية لكي أكون كما ذكرت وأثبت على ما أنا عليه بإذن الله ... يعطيك ربي الجنة من غير حساب .. |
بسم الله الرحمن الرحيم
حياك الله ..
أخي الكريم : msm988 جزيت خيري الدنيا والآخره على مرورك الطيب وتعقيبك الذي في محله .. وإن شاء الله ربنا يوفقني بأمثالها لأستفيد من خبراتهم .. وأنا في الانتظار وأتمنى عودتك لأستفيد من وجهة نظرك بارك الله فيك .. |
أختــي الكــريمة أتمنى منك رفع خطاب لوزير الصحة وكذلك للمفتي العام للدولة ولرئيس مجلس الشورى
واكتبي بإيجاز عن معاناتك , وذكريهم بالامانة وفقكي الله لما يحب ويرضى للإدارة أتسائل لمــاذا حذف ردي الســابق ؟؟؟؟ |
الله يزيد ك حياءا وتبتك الله على دين
يمكن افيدك شوية من خلال تجربتي اختي يمكن انا تربيت ودرست بشتغل في مجتمع مخلط ودراستي الجامعية كنت في قسم انا واخت من بين 60 طالب في شعبة تظم رجال اكتر من نساء كنت اشد حياءا وخوفا على نفسي وحرصا عليها كان الي بيجمعني بزملاء سوى الدر س تفوقي زاد من قوتي وتقتي بنفسي وفي كتير من اوقات يلتجؤون الي لشرح مادة معينة بعد ما يخلص الدرس وحينما يقرب امتحان فكنت لا ابخل على اي حد منهم كسبت ودهم واحترمهم حتى اساتدتي نفس شىء صحيح كنت افقد صديقة او زميلةلكن كانت من خار ج قسمي التقي بيهم لنفضفض كل واحدة بمشاكلتها لدا اختي انصحك اهم شىء تقتك بنفسك وعزيمتك وما تعطي اي فرصة لاختلاط بك لحد سوى لو كان في مجال درس او شغل كوني قوية وستمديها من رغبتك في نجاح مع حفاظك على حيائك واخلاقك العالية الله يسعدك ونشوفك ان شاء الله دكتورة كبيرة |
حافظي على ماأنت فيه وربي معك ولا تخافي بس تجرأي في حدود لزوم العمل وكوني صارمة معهم وإياك إياك أن يلفت إنتباهك أي أحد لأمر دون الحياء وأسأل الله لك التوفيق وأنا أقول لك ترى أنا عندما درست الطب كنت أشد الزميلات حجابا وصارمة مع زملائي ولذلك أحمد الله إن الذي خطبني لزوجي الحبيب كان السبب حجابي وصرامتي ولكن أرجوك الجرأة لازم منها ولكن لاتختلطي كثير خلال الround وكوني في أطراف المجموعة ,جاوبي وإسألي وأطلبي رفع الصوت لو ماكنت تسمعي
لله راح يحفظك ولاتنسي إحفظي الله يحفظك يمنع طلب أو ذكر الإيميل |
غاليتي:: أكرر إعجابي بكِ وبخلقك ... كم تمنيت أن أتواجد معك في مرحلة دراستك ثبتك الله وأقر عينيكِ بكل ماتتمني ورزقك كل ماتأملي ورفع قدرك في الدنيا والآخرة إنه سميعٌ مجيب اقتباس:
شوفي ياغالية.... الشيء الجديد يكون مستهجن من قبل الناس ... انتي بتسوي شي بالنسبة لهم جديد انا في بداياتي مررت بما قلتي ...بالنسبة للاب كوت رأيت استنكار من أهلي ومن بعض طالبات دفعي واللي تقول مو حلو ... واللي تقول لأ لو كان على قد جسمك أحلى ..... بس انا كنت أرد عليهم بردود تحرجهم وتخليهم مايرجعوا يتكلموا معي في الموضوع ...بالعكس كنت سبب في انتشار ظاهرة اللاب كوت الطويل بين فتيات القسم بالكامل وأقسام أخرى لكن كلهم كانو يلبسوه بإقتناع تــــــــام بالستر والحشمة مع اللاب كوت بدأت بالحجاب الكامل ((غطاء الوجه)) وتوالت علي الكلمات والشجب والإستنكار والتهزيء من والدتي حتى يوم تخرجي وهي لازالت ترفـــــــــــــــــــــــــض رفض تااااااااااااااام فكرة الحجاب الكامل قلبي اعذريني لو تكلمت كثير ... بس أنا اتكلم من واقع تجربة قد تكون تجربتي تفيدك وتخفف عنكِ ماأريده منك ياغالية هو الثبــــــــــــــــــــــات على ما أنتِ عليه بل الثبات وبقوة والرد في وجه كل من تستنكر ماتفعليه معلله أنكم في مجال طبي لا وألف لا ردي عليها وانصحيها ووجهيها .... لعلها تهتدي وتفيق مماهي فيه من غفله اقتباس:
قد تكوني سبب في هدايتهم حاولي واثبتي وادعي لهم.... في وقت الاستراحة تكلمي معهن ... لاتيأسي تأكدي وتيقني أنكِ على حق أما بخصوص الرجال فقد قلت لكِ الكلام بحــــــــــــــــدود التعامل بحـــــــــــــــــدود لاتسمحي لأي شخص كان مهما كانت مبادئه ان يتكلم معك براحة ... بل افرضي على الجميع انكِ شخصية مختلفة ولكِ اسلوب خاص بالتعامل غير أي بنت اتمنى أكون أفدتك ولم أثقل عليكِ اسأل العلي القدير أن يسخر لكِ كل خير ويبعد عنكِ كل شر ويرزقك من حيث لا تحتسبين ويفتح عليكِ أبواب رحمته |
بسم الله الرحمن الرحيم
أخي الفاضل صاحب الظل الطويل جزاك الله على حسن كلامك ونصحك .. سوف أعقب على بعض الأمور التي أريد أن أعقب عليها الآن أما باقي الكلام أحتاج إلى أن أكرره على مسمعي لكي أستفيد منه أكبر استفادة بإذن الله ولا أتهور في الرد عليه .. **في تصوير الرجال المحيطين بك بانهم لا يتركون امراة في حالها وطبعا لا شك من وجود البعض من هذه الصفة**أ نا لم أصور إلا ماحصل لي من رجل واحد فقط في الموقف الأول بل بالعكس على أن أحسن الظن بهم حتى أعيش **اقرب الناس لك وهي امك قالت بان هذا حياء مبالغ به** لأني أنا لست مثل أمي .. **وكل قرين بالمقارن يقتدي لا اعتقد بان صديقاتك اقل منك عفة واخلاقا كوني مثلهن** أنا لم أقل صديقات بل هم مجرد زميلات دراسة يعني معرفة سطحية عادية **وانا انصحك بان تسالي اهل العلم بهذا الامر وسترين ان حيائك يختلف تماما عن الامور التي تحدث معك في المستشفى** بإذن الله شكرا .. |
بسم الله الرحمن الرحيم
اقتباس:
واجب علي أن أرد عليك بشكرا على كلامك ونعوتك ليس إلا |
بسم الله الرحمن الرحيم
اقتباس:
جزاك الله كل الخير .. عزيزتي ألا تعتقدي أن من المفروض أن نضع بعين الاعتبار اختلاف البيئات !! في النهاية >> ماخرجت به من مشاركتك أن مايحصل لي قد يكون خجلا وليس حياء " وجهة نظر قد تحمل الصواب " شكرا.. |
اقتباس:
أخي الطيب : زياد أولا جزاك الله خيرا على كريم مرورك لمشكلتي .. ثانياً ماهي الأمور التي تريدها وترها تفيد في معاناتي لحلها تكون بيدهم هم وليس بيدي ؟؟ لك احترامي وتقديري لشخصكم |
اقتباس:
جزاك الله خيري الدنيا والآخره شكرا لك عزيزتي على لطف كلماتك و إشاركِ بتجربتك وشكرا على جميل دعوتك " كبيرة = عجوزه يعني " <<< أمزح الله يرزقك كل اللى تتمنيه .. |
قال رسولناالحبيب« إذادعاالرجل لأخيه بظهرالغيب قالت الملائكة:ولك بالمثل
أخي الكريم أبو فيصل .. الله يعطيك الصحة والعافية.. وجزاك الله خير الجزاء .. وكلام رسول الله صلى الله عليه وسلم لا تعقيب بعده .. |
قال رسولناالحبيب« إذادعاالرجل لأخيه بظهرالغيب قالت الملائكة:ولك بالمثل
اقتباس:
عزيزتي .. جزاك الله خيري الدنيا والآخره .. كلامك رائع ما شاء الله دخل قلبي وأثلج صدري .. مشكورة على المرور .. دعواتك ياعسل .. |
قال رسولناالحبيب« إذادعاالرجل لأخيه بظهرالغيب قالت الملائكة:ولك بالمثل
حياكِ الله ياعسولة...cute_baby فأنا سعيدة جدا جدا لتواجدك غاليتي ودعمك.. وصدقيني خففتي عني الكثير بأنا بحاجة لأمثالك الرائعين النادرين وتجاربهم.. وحقيقاً وأنا كذالك أطمع في صحبتك فإن لم يكون في الدنيا ففي جنة ربي على سرر متقابلين واعلمي أني أحبك في الله .. ومشكورة على دعواتك الطيبة يالطيبة –اللهم آآمين _ ولك بالمثل.. دائماً صديقتي تذكرني بحديث رسول الله صلى الله عليه وسلم " فطوبى للغرباء " [blink]** ماشاء الله تبارك الرحمن ** ** ماشاء الله تبارك الرحمن **[/blink] حفظكِ ورعاكِ وثبتكِ الله الحي القيوم وجزاكِ بخيري الدنيا والآخره ... |
الاخت الكريمة
أعانها الله ووفقها لك خير نعم ما أنتي فيه هو الحياء وقد يكون حياء منقوصا فلا تغترين بمن يهون أمر هذه المسألة ولأول مرة أعلن اختلافي مع الاخ صاحب ظل طويل فقد هون الامر بشكل لا أتفق معه أبدا أختي الكريمة أنتي تعلمين أو أن علمك مايزال منقوص والايام سوف تثبت لك صحة ما أقول أن واقع مستشفياتنا مؤلم نعم مؤلم بكل ماتعنيه الكلمة والقادم أعظم أسأل الله أن يثبتك على دينك وحيائك ويكثر من أمثالك أختي الكريمة تذكري دائما وضعي نصب عينيك أنك مسلمة مؤمنه ولك مبادئ مستمدة من هذا الدين العظيم ودعيني أهمس في أذنيك صاحب المبادئ المستمدة من دينه من الكتاب والسنة أي أنها مبادئ ربانية أقول حامل مثل هذا المبادئ التي لا يأتيها الباطل من بين يديها ولا من خلفها يرفع رأسه عاليا بكل شموخ يعلنها للعالم كله بلا استثناء بكل عزة يدافع عنها ينافح عنها يذود عنها لانه يعلم تمام العلم أنها من مصدر رباني أنها ممن خلقنا وهو تعالى أعلم بنا وأعلم بما يصلح حالنا كوني عزيزة بدينك ........... عزيزة بالتزامك .........عزيزة بحجابك.........عزيزة بحيائك لا تبالين وأن خالفك كل من في الارض فضلا عن أن يخالفك أو أن لا يعجب بصنيعك وحيائك والتزامك مجتمع عليه ما عليه من المخالفات الشرعية التي الله أعلم بها. وكوني قوية بكل ماتعنيه الكلمة وأعلمي جيدا أن غيرك هو الضيف ووالله أنه سوف يحترم فيك هذا الامر حتى ولو في قرارة نفسه أختي الكريمة نحن فعلا بحاجة لامثالك في هذا الوسط والمجتمع الموبوء لكن أحذري أختي ....... ثم أحذري ......... ثم أحذري فالاختلاط له سلبيات على ا لقلب ويؤثر أيما تأثير بعيدا عن المثاليات البعض يهون الامر ويتكلم في مثاليات وهذا لا يعدو كونه واحد من أثنين 1- أن يكون يجهل مثل هذا الوسط وهو بعيد عن كل مايتعلق بالاختلاط وهنا هو يجهل مشاكلة وسلبياته ويتكلم بعيدا عن الواقع ولو علمه جيدا لغير رأية 2- أن يكون ممن يدعون للاختلاط لسبب أو لاخر وهذه الفئة موجودة للاسف وتمتلك العديد من الوسائل لنشر مثل هذا الامر وتدعيمة لحاجة في نفوسهم أبعد الله عنا شرورهم وفي الغالب تسوقهم الشهوات هدانا الله وأياهم لكل خير. أسأل الله لك ا لثبات وأسأله لك التوفيق والسداد وأسأله أن يحفظ عليك قلبك وأن يجعله مليئ بالايمان والتقوى والصلاح وأسأله أن يكثر من أمثالك نصيحة أخيرة عجلي بالزواج فانتي بشر والبشر قد أودع الله فيهم فطرة الغريزة وهذا أمر لا عيب فيه ومن الطبيعي ميل كل من الجنسي للاخر والاختلاط من أشد ما يحرك ويهيج مثل هذه الغريزة. وأخيرا إن أحسستي في يوم من الايام أن عملك سوف يكون على حساب دينك وعفتك وطهارتك فقدمي الباقي على الفاني تمنياتي لك بالتوفيق |
عادي
انا بصراحه اشوف كلام زميلتك صح
ما دام الدكتور محترم حاله ليش اعمل منها شغله كبيره يعني انا احس ان الموضوع ماهو حياء بقدر ما هو خوف انتي شايفه الرجل غول وحش وهذا يزيد من خوفك وتوترك ويحسس الكل من حولك انك ما عندك رغبه تتعلمي ولا تستفيد وانا اقول اكسري حاجز الخوف مو الحياء الحياء جميل وحلو بس بطلي تخافين شوفي انا اشتغل في الصيف مترجمه في مستشفى ولي حوالي شهر والحمد لله مأ احد قدر يفتح فمه بكلمه على الرغم اني اتعرض لمواقف مو بس من الاطباء الملاقيف بس برضه من المراجعين بس ياجبل ما يهزك ريح لا ضحك ولا مجامله ولا كلام حتى مويتي وقهوتي اجيبها من البيت انا جبت لي سخان وقهوه ومرتاحه الحمد لله وعلى فكره ما استخدم المصعد نهائي سواء فيه رجال او لا هذا حسب طلب الوالده ما اقفل المكتب نهائي ورافعه الستائر كلها لاني مكتبي فيه واجهتين زجاج مفتوحه على الممر وبكذا ما احد يقدر يدخل مكتبي الا للضروره يعني بأختصار من هالثرثره كلها خليك قوه واثقه ومتزنه:17: |
أختي الكريمة ..
أن ما تمرين به من خجل أو حياء لهو أمر طبيعي من فتاة مثلك محتشمة تحترم نفسها و ذاتها .. وفقك الله و سدد خطاك .. |
أنا شايفه موضوعك من أول ماكتبتيه
وكان وقتي ضيق.. ليس لي علاقة بمجال الطب لكني دعوت الله من كل قلبي أن يحفظك فأنتِ والله فخر ونموذج مشرف للطبيبة المسلمة الله يحفظك من كل سوء أنتِ والغاليهcute_baby وماشاء الله عليها ماقصرت نصائحها في مكانها.. وخاصة أنها من نفس الوسط الطبي.. أقولك شي عن نفسي.. أنا أتابع عند طبيبه ماشاء الله متفوقه في مجالها وعندما ذهبت إليها لفت نظري حجابها وسترها وتعاملها مع الرجال محدووووود لأبعد الحدود.. نفسياً يجيني ارتياح عندما أجد طبيبة كهذه جمعت بين الدين والعلم.. أسأل الله لكِ التوفيق في الدنيا والآخره... (لاتتنازلي عن مبادئكِ مهما كان) |
اقتباس:
|
اقتباس:
ابدا كلامي متوجها الى اخي ابي محجن قائلا له ان الاختلاف لا يفسد الود ولكن دعني ابرر لك ملخص كلامي علّني اصيب وعلّني اخطئ اخي العزيز انا ابدا ومطلقا لم اهون من امر الاختلاط فلن يتجرا من هو مثلي على معارضة امرٍ ورد به نص شرعي صريح في تحريمه ولكن دعني اذكرك -وهذا ما استندت عليه بكلامي للاخت شيماء -ان الضرورات تبيح المحظورات اخي العزيز في حالة الاخت شيماء لا بد من الاختلاط نظرا لطبيعة عملها ونظرا لحاجة المجتمع المسلم لطبيبات كفؤات يعالجن نسائنا اخي العزيز ما تعاني منه الاخت شيماء هو خجل وانا بمفهومي الخاص هنالك فرق شاسع بين الخجل والحياء فالحياء هو احد شعب الايمان وهذا موجود لدى شيماء بالفطرة وقد وصفته بتاج يعلو هامتها وللفتاة الحيية علامات كلنا نعرفها جيدا اولها الالتزام بشروط اللباس والحديث والخروج والحركات وما الى ذلك مما قد ورد ذكره في القران والسنه وكلنا نعرفه ولكن اذا عدت اخي العزيز الى الماضي زمن سيدنا الرسول عليه الصلاة والسلام و ايام المعارك والغزوات فقد كانت نساء الصحابة يخرجن الى المعركة جنبا الى جنب مع الرجال وكانت وظيفتهن معالجة المرضى -----اليس هذا من اختلاط ؟ ولكن اي اختلاط ؟ الم يكن نساء المؤمنين اشد النساء حياءا ؟ الم يكن سيدنا محمد عليه افضل الصلاة واتم التسليم على راسهن ؟ هل نهاهن عن القيام بمهنة التطبيب في وقت اشتدت الحاجة فيها الى اولئك النسوة للقيام بمثل هذا العمل ؟ اخي العزيز وكلامي هنا ايضا موجه للدكتورة شيماء\ الدكتورة شيماء تدرس الطب وانت وانا وكل المسلمين بحاجة الى هذه الطبيبة حتى تكشف على محارمنا- دراسة الطب لا تتم لا بهذا الاختلاط خجلها يمنعها من اكتساب المعرفه المعرفه التي تمكنها من ان تصبح طبيبة ولكن الحياء لا يمنع هذا الشيء نساء الصحابة كنّ اشد النسلء حياءا ولكن لم يكن خجولات من سؤال الرسول عليه الصلاة والسلام عن ادق تفاصيل حياة المراة كما انهن لم يكن خجولات في تطبيب الرجال الحاجة الحاجة الحاجة موقف الدكتور الذي دعاها الى تناول مشروب موقف محرج لاي فتاة هنا يا اخي ياتي دور الحياء الرفض المؤدب الذي يوصل لهذا الشخص ان لا تكرر هذا الامر معي ابدا فانا فتاة اتقي الله وعلاقتي بك لا تتجاوز ضرورة وجودنا في نفس القاعة طلبا للعلم لو اوقفنا تدريس الطب واي مهنة للفتيات بحجة الاختلاط(([blink]ولا تفهم كلامي ارجوك تقليلا من خطورة الاختلاط فانا من اشد المحاربين له ولكن وقت لضرورة لا امانعه طبعا بالحدود التي يرتضيها الدين [/blink])) سنجد انفسنا بعد فترة نظطر لامرين احلاهما مر الاول عرض محارمنا على رجال وانت تعرف حلاوة هذا الامر والثاني التعاقد مع طبيبات اجنبيات من خارج بلادنا وربما من خارج تقاليدنا وديننا وهذا هو الامر الاحلى من الاول وانت تعرف عواقبه على مجتمعنا اخي العزيز \ اختي الفاضلة شيماء ان لا اتهاون ابدا مع امر الاختلاط ولكني انا مازلت عند كلامي ان مشكلتك هي في الخجل الزائد غير الضروري انتِ موقف مؤقت مجبورة عليه لتتمي فيه تعليمك ولتفيدي بعد ذلك نساء المسلمين انت امام امرين اما الاستمرار وافادة اخواتك وتجنيبهن شر الاضطرار الى التطبب عند رجال \ او ترك المهنة والتوجه الى مهنة اخرى ترينها مناسبة لك واقبلي احترامي وانت اخي ابو محجن ايضا اقبل احترامي اخوكم صاحب الظل |
حبيبتي يا دكتورة شيماء انا لا اقول ان ما انت فيه خجل وليس حياء بل انت حيية بكل تاكيد ونحن يا حلوتي والله نتمنى ما انت فيه ان يكون في كل بناتنا ونسائنا .
يا حلوتي والله العظيم نتمنى ان تكون هناك نسوة كفء يعلمننا الطب وكل الاختصاصات . لكن هذا لا يوجد اليوم فها نتقاعس نحن عن طلب العلم. قلت لك حبيبتي حافظي على حيائك ولا تلمسي الرجال ثم يا حلوتي عندما تكونين بين اكثر من رجل لا يكون هناك خلوة . يعني والله محتارة والله انك على حق بالاصل ولكن سوف تخسري ان لم تكوني ذات شخصية قوية وتؤثري انتي بالوسط الذي انت فيه ولا يؤثر فيك هو. كما قلت لك دعي الجميع يحسب حساب لشيماء المحتشمة والكل هو يفسح لك المجال في الطريق اذا ما راك من اول الممر.وليس ان يجعلوا موقفا مضحكا عندما ترتبكين انت من وجود رجل وهذا امر يعتبرونه تخلف. اخيتي والله نحن معك ..................ربي يثبتك |
بوركت اخي ابو فيصل رائع ووالله نحن لا نختلط ولا نريد الاختلاط ولكن جهزوا لنا في بلداننا العربية جوا لهذه الامور. لا اتحدث عن السعودية ولكن عن بلدان اخرى والله انا اضطررت للذهاب لطبيب كلى قسما بالله كنت كاني في عزاء ابكي ودموعي لا تقف لانه كشف عن ظهري.
|
اقتباس:
صاحب الظل الطويل أود أن أعرض عليك بعض الامور من خلال النقاط التالية: 1- أعزك الله وفع قدرك ومقامك وأشكرك على ثنائك. 2- نعم الخلاف لا يفسد للود قضية وأنت أخ وعزيز ونحبك في الله. 3- مسألة أن ما أختنا فيه خجل أو حياء مسألة قابلة للاختلاف لانها مسألة تقديرية ومن الصعب أن يجزم بها شخص بحيث ينفي ما سواها غير أنني أدلل أنه حياء وليس خجل بأن الخجل هو عندما يكون هناك احجام وتردد عن فعل شئ ولا يوجد في الحقيقة مانع ولا مبرر من فعله أما الحياء فعكسه تقريبا 4- أنا معك في استشهادك بنساء الصحابة في زمن الحبيب بأبي هو وأمي صلى الله عليه وسلم بل أنني أرى بأن لدينا حساسية بها شئ من الافراط والمبالغة في مسألة حدود علاقة الرجل بالمرأة والعكس ومسألة الاختلاط بين الجنسين وأنا هنا أتكلم عن بلدي الحبيب (السعودية) وأكبر الشواهد على ذلك طريقة الفصل في المساجد أصبحت بالجدرات الاسمنتية خلاف ماهو عليه في زمن الحبيب صلى الله عليه وسلم إلى درجة أنني أصبحت أخاف على زوجتي عندما نصلي في أحد المساجد وأكون في قلق حتى أنهي الصلاة لاني لا أعلم مالذي قد يحدث لها هناك وهي في معزل. ولكن أولا: تمعن أخي في طبيعة الموقف الذي تطبب فيه نساء الصحابة وما يكتنفه ويحيط به من عوامل عدة تجعل من مسألة الإثارة بين الجنسين أمرا مستبعدا ثم قارنه بمواقف السلم الاخرى وكيف أن النساء يتجنبنا الرجال وخير شاهد عندما أمرهن صلى الله عليه وسلم أن يتجنبنا مزاحمة الرجال أثناء الطريق للمسجد فكانت إحداهن تلتصق بالجدار إذا مر بها الرجل. ثانيا: لايمكن أن نشبه القيادة في عهد الحبيب وصحبه الكرام بالقيادة الحالية في البلاد الاسلامية وأقول لك أين القيادة التي تحرص على تطبيق الضوابط الشرعية في مسألة الاختلاط والجنسين بصفة عامة بل إن الامر على العكس وهو ما يجعلنا قلقين من مسألة الاختلاط لعلمنا أن الامر مثل العقد إذا انفرط فلن تعيده وتجارب غيرنا خير شاهد على ذلك. أعطني قيادة تحرص بكل ماتعنيه الكلمة على الضوابط الشرعية ثم سوف تسمع مني رأي أخر مختلف تماما عن الرأي الذي أتبناه الآن. وأخيرا أخي الحبيت لا نظن فيك الا الظن الحسن أسأل الله أن يوفقنا جميعا لكل خير أخوك ومحبك / أبو محجن |
يا ريت كل البنات مثلك
|
قال رسولناالحبيب« إذادعاالرجل لأخيه بظهرالغيب قالت الملائكة:ولك بالمثل
أخي الفاضل : أبو محجن الثقفي جُوزيت جنة عرضها السموات والأرض بدون حساب .. ^ ماشاء الله ^ كلامك كله درر رفع من معنوياتي وأثلج صدري .. اقتباس /[line] ما أنتي فيه هو الحياء وقد يكون حياء منقوصا [line] مامعنى منقوص ؟؟ وإذا تقصد منقوص بمعنى النقصان ماهي نصائحك لي لكي يُكمل هذا الحياء ؟؟ [blink]انتظر إجابتك في فارغ الصبر فجملتك تحاصرني و أشغلت تفكيري ..[/blink] ولك احترامي وتقديري لشخصكم وتذكرنا بصادق دعواتك بظهر الغيب .. |
قال رسولناالحبيب« إذادعاالرجل لأخيه بظهرالغيب قالت الملائكة:ولك بالمثل
مشكورة أخيتي fat666 على مرورك وتعقيبك .. +++++++++ أخي الفاضل : عبد العزيز جزاك الله خيرا على هذا المرور والتعقيب |
قال رسولناالحبيب« إذادعاالرجل لأخيه بظهرالغيب قالت الملائكة:ولك بالمثل
جُزيت خيرا عزيزتي الحلم الدافئ.. ومشكورة على اهتمامك لتكوني متواجدة وتكتب لي هذه الكلمات التي دخلت قلبي لصدقها .. سُعدت كثيرا لذلك .. وشكرا على دعواتك الطيبة -اللهم آآمين – ولك بالمثل .. وفعلا ماقصرت غاليتي cute_baby الله يرضى عنها وعنك وعننا جميع .. لك ودي |
| الساعة الآن 04:25 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.12 by vBS
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©