|
متزوج حديثا ً أعيش بنكد وهم لا يصفو لي يوم كامل
بسم الله الرحمن الرحيم أحبتي أعضاء منتدى عالم الحياة الزوجية أهلا وسهلا ومرحبا بكم حقيقة كنت أتمنى أن أعود بفائدة وألا أعود بمشكلة ولكن الله تعالى قضى أن أعود هنا بمشكلة وللأسف فأنا لم أتم الشهر الخامس من شهور زواجي والكثير من الإخوة هنا يعرفونني فلي معهم صولات وجولات أيام البحث عن زوجة فلله الأمر من قبل ومن بعد .. مشكلتي : راح احاول أشخص مشكلتي بالضبط حتى يسهل عليكم مساعدتي بالحلول . . تزوجت وساد الحب والوئام من أول الأيام ولكن لا حظت ان زوجتي رعاها الله يعني راسها يابس حبتين هذا واضح من تصرفاتها بعد ممكن أسابيع لأنه كما تعلمون في كل يوم يكتشف المتزوجون حديثا في بعضهما جديداً . طبعا كنت يعني أفوّت هذي ، وكنّي ماسمعت ذيك وأزحلق السالفة هذي ويالله على هالمنوال إلا أنني في بعض الأحيان لا أتمالك نفسي من العجب . . ومما يزيدني حنقا عليها أنا تحاول أن تصبغ على نفسها وأهلها حُلل العقل والرزانة وأن الفضل لها أنها قبلت بي وتذكر لي بمناسبة وبدون مناسبة أنه يوم تجيني أنت وكانوا خطّابي عشرة وأنه خطبني فلان وفلان وفلان وتذكر أناس أعرفهم جيدا ً بل بعضهم من اصحابي وكما تعلمون مثل هذه الأمور وإن كان بعض الرجال يقبلها فأنا لا اقبلها بتاتا ً .. وبمناسبة ذكر اللي خطبوها فأنا ذكرت لها واحدة من البنات اللواتي خطبتهن ولم يكتب الله تعالى بيني وبينهن نصيب وهن يفقنها بالجمال والمال والجاه ويعلم الله أنني تركت بعضهن لدنياها لأجل أن أضفر بأختنا هذه ( زوجتي ) كي اضفر بواحدة تعينني على ديني وتتفهمني جيدا وأعيش معها حياة سعيدة وهانئة وأخبرتها أن إحداهن كانت تتشوّق لخطبتي لها ( وأنا أعلم أن زوجتي تعلم بهذا ) حتى نعلم أنني لست ممن يطرد بالأبواب لا والله بل والله العظيم أنني ما طرقت بابا وخرجت بالسلب مردودا إلا في حالات قليلة جدا . . اكتشفت كذا مرة أنها تدلس في بعض السوالف حتى تجعلها أهلها بعني ( أهل الإتكيت ) و ( الرقي ) ومن هالكلام الفارغ اللي لا يودي ولا يجيب وأنا بالأصل أحاول أن أجعلها ومن دون كلامها أن تشتري رغبتها من اي مكان لأنني أرغب أن تكون زوجتي في مجتمعي من ارقاهن و أحسنهن لبسا بحسب قدرتي وميزانيتي فلا تشتري إلا من الماركات في لباسها وحذائها ومكياجها وكل حاجة إلا إذا لم أقدر فأنا أخبرها . . ولعلكم تتسائلون كيف زوجتك تطلع للسوق في هالأيام لأنه لسى بدري عروس وعندها أمورها كاملة ومب محتاجة السوق في الوقت الحالي إلا لأمور بسيطة جدا . . ؟ وأجيبكم والله إنني أستغرب منها جدا ً فكأنها ليست عروس فهي تحب الأسواق بشكل غريب جداً ولا يقر لها قرار وتحب الطلعات وزالروحات والجيات ودائمة الطلبات حتى في أمور يفترض ألا تطلبها الآن بحكم أنها عروس وعندها من الملابس والفساتنين ما يكفيها لأكثر من المدة التي قضتها تستعمل ملابسها ثم بدأت تخرج للسوق معي . . ولكنني أتغاضى لأنه إذا كان هذا مايريح نفسيتها وما ترضى به فانا أشتري راحة بالي بملابسها وفساتينها أشتري الإستقرار الذي تزوجت من اجله . . ولكنني مع هذا فأنا أحول أن افهمها في أكثر من جلسة أنني لا أحب كثرة الخروج للأسواق أو الدوران بها إلا لحاجة أما سالفة أننا نروح نطلع على الجديد وكأننا نريد أن نشتري بضاعة فهذا ما لا أحبذه . . / / / / نقطة مهمة في مشكلتي وهي أنني كثيرا ما أتشاجر معها على أمور تافهه جدا لا أدري هل ( البلا مني ولا منها ) ففي الحقيقة أنا استغرب كثرة شجاراتنا وانتقاداتها على أمور تافهه جدا ولا أنزه نفسي ولكنني أحاول أن اقضي على الزعل والمشاكل في أقرب وقت . . والأخت عندها مشكلة وهي أنها إذا رأت الأمور محتدمة تأتي وتعتذر ومن ثم تزيد الصاع صاعين عندما نحاول حل المشكلة فأحيانا تتكلم بكلام لاذع أتحمل بعضه ولا أتحمل الآخر ومن هنا تنشأ مشكلة أخرى .. صرحت لها بأكثر من مناسبة بما يتبقى لي من راتبي بعد خصم الأقساط وأن المتبقي هو أكلنا وشربنا وآجارنا وفواتيرنا وسفرنا وذهابنا وإيابنا إلا أنها في تعاملها معي وكأنني ( الراجحي ) فأنا أحيانا اقول أنها تتغابى وأنها غبية ولا ترى إلا نفسها ومصلحتها فلو رددتها عن أمر وجدت هذا في نفسها طيلة اليوم . . زوجتي الآن في شهرها الأول وهي حامل الآن وقد علمنا بهذا قبل ثلاثة أيام واستبشرنا إلا أنني من زاوية أخرى حزنت لأنني لا أعلم هل علاقتي بهذه البنت ستستمر أم لا . . لا أدري حقيقة مللت من المشاكل رغم أنني أرغبها وأحبها وهي تحبني ولها من الإيجابيات الشيئ الكثير ولكنها وللأسف امرأة نكدة المعيشة ولا يصفو لي معها جو سوى سويعات في اليوم فلقد تمنيت في بعض الأحيان ألّم أكن تزوجتها ؟ والله يا إخوة أنه يأتيني هاجس طلاقها في كثير من الأحيان ولكنني أتعوذ من الشيطان ثم إذا فكرت بالسنين التي سأقضيها معها ضاق صدري وتكدرت نفسيتي كثيرا . . باختصار لم أجد الإستقرار والسكن أرشدوني رعاكم الله وسددكم ووفقكم أخوكم / صالح بن صالح لا حول ولا قوة إلا بالله . . . |
نسيت أن أذكر لكم أنها تتهرب من الفراش
مرة تعبانة ومرة تحسسني أنه ما تبغى الجماع ومرة تقول ( يعني دايم أنت تبغاني ) وهذا بعد شهرين من الزواج يعني لسا معاريس تونا ولا حول ولا قوة إلا بالله فأنا أتركها وأنا يعلم الله أنني أعاني من شهوتي الكثير . . |
اصبر عليها قليلا وعلمها فهي ال الان في نشوة الزواج وبعد ذلك ستتغير وتصبح كما تريد انت ولكن لا تبخل عليها بالارشادات ولا تستعجل ووسع صدرك قليلا واكتم شهوتك بالصيام وابتعد عنها عدت ايام ولاحظ الفرق والله الموفق
|
صالح بن صالح
حبيبي شوف وأنا أخوك خلك حازم مع زوجتك شوي وضح لها أن الحياة مو مظاهر وكمان شي غريب ان الزوجة تطلب من زوجها الذهاب للسوق وهي عروس وشوف حبيبي أفضل حل أجعل لزوجتك مصروف شهري يعني قل لها هذي 300 ريال في بداية الشهر وما راح تشوفين غيرها إلا في نفس اليوم من الشهر الجاي علشان تتعلم كيف توفر الفلوس لان الحريم عندنا وللأسف الوحدة ما تحس بالتعب اللي يعاني منه زوجها وكله علشانها وللبيت لحق على عمرك بالخطة هذي ان رضت فهذا خير وان لم ترضى فضع المال أمامها وعلمها ان حياتها احسن من غيرها ---------- ---------- ثاني حاجة مسألة ان زوجتك تتفاخر انك اخذتها فهذه حاجه طبيعيه ان كانت على سبيل المزح لكن ان كانت جاده اقلب الموضوع عليها وانت وشطارتك ---------- ---------- الامتناع عن الجماع هذي مشكله بحد ذاتها علمها عقوبة من تمتنع عن فراش زوجها وذلك بأن الملائكة تلعنها حتى تصبح على فكرة انا اتوقع البنات الحين يبون الزواج علشان الكشخه والفشخه تلقى البنت معها شهادة جامعيه ومثقفه ومتعلمه بس من ناحية معرفة حقوق الزوج وعظم اهميته ووجوب طاعته تجدهن من اسوأ النساء مع ان بين ايدينا القران العظيم والسنة النبوية التي بينت حقوق الزوجه على زوجها وحقوق الزوج على زوجته إلا ان الكثيرين إلا من هدى الله يقعون في المخالفات |
اصبر عليها و إن شاء الله اول ماتجيب المولود تتغير وانت حاول تتكلم معها وتبين لها التصرفات الغلط الى تسويها وانت لا تنكد على نفسك من اولها الصبررررررررررررررررررررررر 0ودمتم
عفوا : لفظ المشيئة يكتب هكذا .. |
مع أني امرأه لكن اكره المرأه المتعالية على زوجها المتفاخره بأهلها !!
فكيف بمن تتباهى بما ليس حقيقياً!! شوف اخوي.. أنت بنفسك قادر على تربيتها ربما تريد الآن راحة البال والبعد عن وجع الرأس ولكن إن فعلت ذلك ستمتد بك المشاكل باقي حياتك لأنها ستعتبر ذلك ضعفاً منك واستكانة!! بالنسة لعدم طاعتها لك في ...اهجرها ولا تشعرها بحبك لها وسترى النتيجة,, يقال في المثل اقتل المرأه ولا تهملها!! بالنسبة للمصاريف حدد لها مبلغاً شهريا كمصروف تتصرف به كيف ما تشاء ولا تزد عليه إلا في مناسبات معينة كزواج وغيره.. وأكرر إن لم تقدر على قوامتها من الان لن تستطيع غداً.. |
انا باعتقادي بما انها حياة جديدة لابد فيه اختلافات بين الزوجين
وعلى الأقل يبغى لكم سنة على بال ماتفهمون بعض بس المتعارف عليه ان الزوجة تضحي شوي ولما تشوف زوجها متضايق تحاول تضغط على نفسها في سبيل انها تريحه لكن يااخوي انت راجع تصرفاتك معاها وردة فعلك يمكن الخطأ منك ومنها وتبغى نصيحتي00 دائما بعد كل موقف اجلسو جلسة مصارحة وتكلم تكلم طلع اللي بقلبك كله وقل لها لاتقاطعيني الين اخلص وبعد ماتخلص خلها هي تتكلم يمكن مع الوقت انت تفهمها وهي تفهمك والمرأة اللي تتهاون شوي اعتقد الحزم معاها مفيد جدا يعني شد شوي <<< شوي مو كثير حسسها ان مالها الا الله ثم انت00 حسسها برجولتك وقوتك وبعدين يااخوي انتم مابينكم مشاكل كبيرة لدرجة تفكر بالطلاق صراحة انتم يالرجال تخوفون كلمة طلاق سهلة بلسانكم الله يستر بس ولاتنسى الدعاء والصدقة والله يسخركم لبعض |
جالسة أرتب ملفاتي وصوري قبل فترة على الجهاز
ومازالت صورة التهنئة اللي نزلتها بموضوع المباركة بزواجك موجودة يعني بدري على المشاكل هذي كلها ولو إني أشوفها بقليل من المسايسة راح تتخطونها إن شاءالله بما إني بنت أحس إني عرفت شخصية زوجتك لأنه كثير بنات مثلها وماينفع لها إلا شي واحد معها .. لاتسكـــــــت وماترد على كلامها في وقته إذا قالت خطبني فلان ولا علان قلها ليش ماتزوجتيه يمكن عيشك بعيشة أحسن مني وأنا بلقى اللي تفهمني وتحرص علي صدقني لما ترد عليها بتحسب حساب وتحاسب على كلامها معك فيه بنات يكرهون صفة الرجل الصبور !!! اللي يسمع ويسكت وماتخاف وتحس إنها فعلا ً غلطانه إلا إذا جاها كلام مثل قوة كلامها اللي تقوله وماتحسب له حساب !! خلك شوي صارم وخاصة براحتك مثل الأسواق والطلعات وطبعا ً تعال أول شي باللين وقلها ماتزوجتك إلا برتــــــــاح أبي نجلس سوى ، نتقهوى سوى ، نخطط لحياتنا بكره وأبيك تسمعيني وأسمعك ومافيه مشكلة نطلع بين فترة وفتـــــــــــرة وإذا ماهمها كلامك كلمها بشكل إنك منزعج منها وحسسها بأن الزوج إذا صبر فترة ماراح يصبر كثير وإذا كانت عاقلــــة بتهتم شوي برغباتك لاتستسلم وأنا أختك حاول معها مره وثنتين وثلاث وعلشان الطفل اللي بينكم الله يوفقكم ويهدي بالكم |
الله يعينك يا اخي..
يفترض ان هالايام احلى ايام حياتكم .. والله مالومك على الي انت فيه ... الله يهديها بس.. اصبر عليها فترة ... ونبهها .. وخلك شديد معها.. وحطو اسس وقوانين لحياتكم .. وبين لها ان في ظروف لازم تتقيد بها .. مو دايما طلباتها ملباة .. عشان مايفسدها الدلال .. ويخليها تتمادى .. وعشان ماتتعود .. ماتدري المستقبل شو مخبي لكم .. الرقي مو بس بالماركات واللبس.. الرقي بالتعامل.. قول لها .. نحتاج .. نصرف على قدنا.. وانخش بعض من المال.. للمستقبل.. عشان مانحتاج حد ولا تقصرنا الفلوس.. انتو معاريس.. لازم تستمتعون قبل مايحي مولودكم الاول.. لان بعدين بتلتهون شوي.. حسسها بالمسؤولية الي وراها .. كيف بتشيل مسؤولية طفل.. في المستقبل.. اذا هي مو شايله نفسها ؟ ماشاء الله عليك .. مو مقصر عليها بشي.. وهي عيوبها قابله للتعديل.. بس كون معاها حازم وشديد .. الله يعينك ويهديها .. |
وصحيح بعد .. يمكن الحين توكم .. بس بعدين افتح لها حساب .. فيه مبلغ معين يكفيها ...
عشان تتعلم شلون تصرف.. وبتستحي اتقولك والله حسابي فضى زيدني.. !!! |
انا من وجهة نظري الواحد اول مايتزوج لازم اصير خلاف لعدم توافق الرغبات وبعد فترة كل واحد يعرف سلبيات واجابيات الاخرة حتي لوكان في خطوبة غير عن الزواج بتكون عايشة معه اربع وعشرون ساعة
انشاء الله ربي يهديها وبعد ماتولد تتغير يكون مسوليتها اكثر والطلاق عندي مو هو الحل وبالنسبة لك توك متزوج والله يهدي الجميع |
اخوي مبرروك و لو انها متأخره بس انا اقول لك اول سنه من الزواج جذي
انت بتعرف اطباعها و اهي بعد لو تسكت فى كل شى اهي بتاخذك ايزي لو شدت شوي يعني وقت الضروره فقط بتحاف و الله يوفقكم |
الله يبعدك عنكم المشاكل الاخوان ماقصروا بس حبيت ادعي لك الله ينزل على بيتكم الحب والراحة والاستقرار
|
اخوي صالح بن صالح
عندي الجواب لمشكلتك اللي اشوفها مو مشكلة كبيرة ان شاءالله 1- العروسة طبعا ما راح تتأقلم بسرعه مع زوجها و ميزانيته ,, وبتكون متعودة على الصرف مثل في بيت اهلها و غير انها لازم كعروس تدلعها في بدايه الزواج و تحب الطلعات والدخلات و السفريات ((طببببببيعي)) 2- معروووووووووووووووووف الوحدة في بدايه حملهاااا تكوووووووون مررررررررررة نفسيتها تعباااااااااااانة و المفروض تراعي هالشي بدل من انك تشتكي منها لاسباب اشوف انها محلولة باذن الله!! 3- وانت بلسانك قلت ايجابيتها كثيرة .. فكيف يخطر ببالك بس انك ما راح تستقر معها؟؟ يعني معقولة تفكر بالانفصاال؟؟؟؟؟؟؟ اخوي حاول قدر الامكان انك تراعيها بهالشهور الاولى و الف الف الف مبروك و الله يوفقك |
اخوي صالح من قال ان الايام الاولى من الزواج كلها سعاده واحمر في احمر وغيره
كل واحد منكم مختلف عن الثاني ولازم من الصراعات والمناقره عشان كل واحد يفهم الثاني لكن زوجتك محتاجه شوية حزم ولاتتهاون معها ومثل ماقال احد الاخوان اترك لها مصروف كل شهر حسب راتبك تتصرف فيه عدا اذا فيه مناسبه مثل عيد او غيره ومن ناحية الفراش من حقك وعاتبها اذا رفضت وبالنسبه للطلعات خلو لها طعم يعني مو كل يوم وانت وشطارتك الله يسخرها ويهديها لك يارب |
اخوي انت شكلك رايق وما تحب المشاكل ..
لكن .. لازم تضبط امورك من بدري ما دامك ببداية الطريق .. بالبدايه حدد لها مبلغ شهري تعطيها اياه على حسب قدرتك .. مثلا خمس مئه على اقل تقدير .. طلعة السوق مره بالشهر .. او للضروره القصوى .. انت اعمل جدول وخطط لراتبك قدامها عشان تقنعها بميزانيتك وتريح راسك .. لانه الله يعينك مشكلة الزن والقلق عند بعض الزوجات الله يهديهم مزعجه .. استخدم معها دائما اسلوب المحاوره والاقناع .. واذا صارت عنيده استخدم الاسلوب القرآني بالتعامل مع المرأه الغير مطيعه .. نصح وارشاد ثم هجر ثلاث ايام.. بالنسبه للفراش تراها مسكينه حامل ويمكن تتوحم وتصير تتضايق منك بهالفتره فلازم تراعي مشاعرها وتتحملها ..والله يعينك .. اهم شي الصبر ومعالجة الموضوع بحكمه .. ولا تحط موضوع الطلاق براسك نهائي .. ترى وانا اختك الحريم كلهم مثل بعض لاتتوقع راح تلاقي انسانه بدون عيوب لكن انت حاول تقوّم زوجتك وتعودها على طريقة معاملتك .. والمسأله يبي لها حزم وصبر .. ومع هذا حنان ومراعاة .. وترى المرأه خلقت من ضلع اعوج .. يعني مستحيل تتقوم بشكل يرضيك .. وكسرها طلاقها .. وأسأل الله ان يصلح لك زوجتك ويسخرها لك ويوفق بينكم .. |
والله ما في امراة تتجرأ على زوجها الا وهي ضامنه أنه ما يقدر على فراقها
ولا يقدر على تأديبها أو هجرها , ولم تجد منه صولة الجد , لكن اعلم ان طبع وخلق المراة هو من صنع الزوج , ولهذا تجد ازوجة تفرق من أختها كثييرا فهناك رجل أدب والآخر لم يحرك ساكنا , لا تقنعني انك حاولت , فمهما حاولت فلديها في قرارة نفسها أنك لن تبعد كثيرا , بل سترجع لها في الأخير .. يجب ان تذويقها مرارة الهجران العاطفي , وأن تستشعر أنك في أي لجظة تبيعها ولا قيمة لها عندك بلا أدب ولا خلق , بل أقل نساء الدنيا أفضل منها اذا لم تعرف قدرك |
يا أخي الكريم إصبر والله يعينك إن شاء الله ... للأسف غالبية النساء يحبون السوق وشراء الماركات كل يوم وكل دقيقة عادي يعني بس إنت لازم تفهمها انه اسراف وماله داعي بالشهر بس مرة تسوق مثل ماقالوا اخواني الي قبل .. وبالنسبة للجماع يمكن اخوي اهي مب جاهزة مثلا يعني مثل امور الحف وكذا ... او لانها حامل ومتنسية ماتقدر تعطيك ... اصبر وان الله مع الصابرين وربي يوفقك ولا تتعجل ..
|
أخي الكريم
دائما السنوات الأولى من الزواج أصعب سنوات لعدم توافق الطباع أصبر عليها ... و شيل من راسك فكرة الطلاق و كأنه لا يوجد شيء بهذا الاسم لا تكن مجاملا على حساب نفسك ... وان كانت عروس انا أعرف الكثيرات من هذا النوع يردن تربية الرجل على طباعهن لكي ينلن ما يردن لذلك عندك حل وهو : حسسها بعدم أهميتها بالفراش و بتفاهة ما تقول ان تفاخرت ولا تلبي لها كل ما تطلب و كن صامتا أغلب الوقت وصبورا .. دعها تتكلم و لا تفهمها ما بك حتى تراها قد وصلت مرحلة تريد تفسيرا .. وهنا ضع شروط حياتكما الزوجيه السعيده و موضوع المصرو ف أحسن حل لها .. وبعد ان تجدها بدأت بالتحسن فاجأها بالهدايا :) |
الله يعينك اخوي ويهدي بالكم
اخوي اقترح عليك تتكلم معه وتقوله يا بنت الناس الكلام الي تقولينه مو كويس وان الكلام هذا راح يسوي ببيننا المشاكل ومشكله على مشكله راح تخليني ابعد عنك وتبعدي عني وهذا مو من صالحنا وبعد كذا راح نمشي بطريق ما فيه عوده لا تضطرين لهذا التحذير هذا بخوفها ويهديها شوي وساعه البنات يحبو الكلام هذا انا خطبني فلان وكذا عشان تشوف نفسه على زوجه مو بمعنى الغرورو لا التغلي وتلمح نظره الغيره بعيونك اضحك و وقلها انتي احلى الناس والي يشوفك ما يقدر يترككك ومن ها الكلام الحلو وبا االنسبه لموضوع الجماع تكلم معه بصراحه يعني با اختصار وانا اختك لا تعدي وذي اجلس وتكلم بهدواء مثلا اطلع معه بمكان هادي وكلمها وحسسها با اهتمامك وانك خايفه على عشكم الجميل والله يسعدك ويريح بالك |
السنةالأولي صعبة علي الزوجين
حاول تغيير اطباعها بالحزم مرة وباللين مرة |
أخي الكريم ...
هذا حال أغلب المتزوجين حديثا ... السنة الاولى مليئة جدا بالمشاكل والتعارضات ولا تخلو من الخلافات اطلاقا حتى في الأمور الحميمة وهذا لأنه ليس من السهل أن يتكيف شخصان عاشا في بيئتين مختلفتين على الحياة مع بعضهما بسهولة حتى أن التكيف الجنسي لا يحصل من السنة الأولى ... لأن الزوجة تكون جديدة تماما على هذه الأمور وستستغرق وقتا قبل أن تشعر بالمتعة والتوافق مع زوجها اصبر يا أخي وتذكر دوما أن المرأة خلقت من ضلع أعوج ... وهذا يعني أنه عليك أن تصبر على بعض عيوبها ... أما المسائل المادية فلا بد أن تكون حازما وواضحا في الامساك بدفة القيادة فيها ... أسأل الله لك أن يصلح زوجتك ويهديها ويجعلها قرة عين لك بارك الله فيك و رزقك سعادة الدارين تحياتي |
تحتاج لقليل من الحزم، بدون عنف
|
اقتباس:
:22: :22: :22: انا مع هذا الراى |
الله يوفقكم
|
مشكلتك اخي ليست بالمشكله الصعبه
اذا انت عرفت كيف تدير دولاب الحياه فأنت رجل البيت انا لا انقص من شخصيتك ابدا ولكن بذكائك وحنكتك تغير الطباع التي ترى انت انها لا تناسبك وكل شي بالتدريج وليس بالعنف ولكن تحتاج في بعض الاحيان للقليل من الشده والحزم في بعض الامور ولا تنسى اخي ان طباعها قد تختلف عن طباعك فهذا يحتاج الى بعض الوقت لكي تندمج افكاركم وطباعكم مع بعض والله الموفق |
اخي صالح
الله يهديها ويسخرها لك المطلوب منك حزم وتقنين الامور ميلا تحديد مصروف شهري لها والخروج للسوق ان كانت بحاجه لغرض لان الاسواق اماكن الشياطين والخروج اليها بدون ضروره يزيد مشاكلكم جلسة مصارحه حازمه توضح لها الامور وبالتوفيق |
ياخوي صالح انا مااشوف مشكله بينكم ابدا هذي امور عاديه اما مسئله انها تتفاخر باهلها هذا شي طبيعي كل وحدة لها الحق تفتخر باهلها والظاهر انك ياخوي تغار منها اذا افتخرت باهلها ياخي وش يمنعك انك تفتخر انت باهلك عندها اما مسئلة السوق هذي شي طبيعي مررة لان في السعوديه ودول الخليج مافي منتجعات واماكن طبيعه ابدا مالنا الاالسوق نتمشى ونتعشى وخل باذنك ياخوي حلقه لاتنساها ان المراءة مهما اشترة من فلوسها مايصير لها طعم مثل الي يشتري لها زوجها لانها تحس ان فيه رجال مسئول عنها ويحبها هذي طبيعت كل الحريم واتحدي واحدة تقول غير ذالك وبعدين ياخوي عرفت وش مشكلتك الرئيسه هي الفراش وتحس انها تتهرب منك لوكان عكس كذا كان غفرت لها كل زلاتها مايمنعك اخوي انك تكتبلها ببطاقه جميله تبين فيه عتبك عليها وعلى اسلوبها بشي من الغزل والمديح وترى الحرمه اسهل مما تتوقع عطها الكلام الزين واشتغل بالرسايل واترك فكرة الطلاق من بالك نهائيا
|
متابع لردودكم جميعا
واسأل الله لي ولكم التوفيق . . |
اخي الاخوة الاعضاء ما قصروا كفوا و وفوا لكن اعتقد انها لم تتاءقلم بعد في حياتها الجديدة و اعتقد انها صغيرة في العمر و هدا اللي مخليها ما تحسب حساب اي شئ قبل ان تنفده و عليك ان تصبر عليها و لا تاخد في خاطرك منها لانها و ببساطة زوجتك وام طفلك القادم ان شاء الله
و اخيرا الف الف الف الف مبروك على الزواج و على الحمل و لو انها جاءت متاءخرة شوي بس لاني لسة جديدة في المنتدى و ربنا يوفقك |
والله ياخوي فيه بعض النساء يكون لها تفكير معين بمعنى من قبل الزواج وهي تخطط له مثلاً أثنتين من صديقاتي وحده تقول أبغاه غني ومعه فلوس وراح أطلبه كل شيء حتى الأثاث أبغى أغيره كل فتره وأعوض اللي انا فيه وهذا قبل كم سنه والمشكله مازال نفس تفكيرها يعني هذه مشكله ففي هذه الحاله على زوجها يتعامل معها بصبر حتى يغير تفكيرها
وأما بالنسبة للسوق وحده من صديقاتي تقول بأجهز وماراح أصرف كثير لأني بأخليه يشتري لي بعد الزواج ( يعني مو من المهر لأن أغلبه صرفته بأمور ثانيه ) وهذه عينه فقط يعني هناك الكثير عليك أخي الفاضل الصبر ومحاولة تغيير طباعها وفقك الله وألف مبروك ولو إنها متأخره كثير يمكن كنت منزل الخبر وأنا في وقت الإنقطاع عن المنتدى بسبب ضغط الدراسة أسأل الله لك السعادة الدائمة وراحة البال مع زوجتك والله يسخرها لك |
والله يابو صالح مشكلتنا حنا هالجيل الجديد من المتزوجين اننا متسرعين بأحكامنا تجاه الطرف الاخر ، يعني اربعة او ست شهور او حتى سنه والله ما تكفي عشان نقول خلاص هالانسان او هالانسانه ما تصلح لي، والحياة الهادئه المستقره هي هدفنا حنا الرجال المتزوجين ولكن ربما تهب رياح شماليه عكسيه نطر نغير شوي معها شراع السفينه حسب الاتجاهات اللي تهب عليه، لكن بالنهايه الموده والرحمه اللي اوجدها الله بيننا هي اللي بتوجه شراع السفيه ، وصدقني بعض الحريم يصدر منهم اخطاء كثير وكثير لكن اخطاء بسيطه جدا تعتبر صدقني طالما لا تصل الى اخطاء التي تمس الخيانه او الاهمال الكلي للزوج والمنزل، وانا عن نفسي رزقني الله بزوجه ما هي مقصره بشي ابدا بالبيت من طبخ ونظافه وغيره ، لكنها طلباتها كثير ومكلفه،وانا اصرفها واقلها ابشري غالي والطلب رخيص بكرا السوق يستننا تامرين امر الهم اني انهي موضوع السوق اليوم واذا جا بكرا يا انها غيرة رأيها او جد جديد بحياتنا نساها السوق، مع العلم اني دايم مالي خلق للسوق وعلى طول مفلس، ولا تنسا نقطه يا بو صالح ان الرسول الكريم احلى لنا نحن معشر الرجال الكذب على الزوجات بحالات خاصه فليش ما نستغل هرخصه النبويه على احسن الاستغلال فصدقني الحريم يبغون الريق الحلو والتصريف الخطيرر الملي بالوعود الورديه ويمكن تخليها تبطل من السوق لما تعرف انو ما فيك امل، لكن طبعا مو دايم كذا وانت فاهمني اكيد، اما موضوع انو ولد فلان خطبني وفلان كان بيموت علي فهذا بذكرني بأغينة كاتيا حرب اللي تقول فيها لو بتعدن ما بينعدو كانو بدن ياني يا ما ودو رسايل شعلانه، فزوجتي ما تختلف كثير عن زوجتك لكن انا اذا شفتها مزودتها فقول لها خلاص عرفنا انك فتاة احلام الشباب العربي كلو وعرفة اني محضوض عشان قبلتي فيني فوالله انها بتستحي شوي على حالها وكلمها الطفولي ، واما التفاخر بالاهل فتذكر ان المثل العربي يقول كل فتاة بأباها معجبه ، ونفس الكلام قولو لها يعني حسسها انها تافها مررره بكلمها فوقتها راح تحس نفسها مالها داعي، وبنسبه للموضوع الجنس فهي عندك طول العمر فمو لازم يوميا يعني تحس هي تطفش منك لكن اثقل وصدقني هي اللي راح تجي تتمايل عشان تلامسها وفقك الله يا بو صالح واعرف ان والله مشكلنا مثل بعض مع حريمنا حنا هالجيل الجديد لكن بسياسه كلوو يمشي واذا زعلتك مره وزودتها اسكت وطنشها يوم كامل او يومين وتذكر الهجران بالفراش وعطها ظهرك وهي والله بتدعدل فبعض الحريم وكثير منهم هذا علاجهم خاصة هالجيل اللي يفقع المراره والله يعينك ويعين الجميع
|
اللة يعينك اخوى لكن انا من وجهتى نضرى لازم توريها شخصيتك الحازمة والجادة عشان تمشى معك زين لانة بعض الحريم لازم الرجال يكون قوى عشان تمشى معة زين بعدين الطلاق لاتفكر فية الحين وفكلر الف مرة بطفلك الجاى لانة اهم شى عندك وان شاء اللة تصفى حياتك ويسير هاذى من الماضى:)
|
أعرفك من أول أخوي صالح ... ومتابع رحلة البحث عن زوجة ..
بس ما قول غير الله يصبرك ... غيمة وتزول وأنا خوك ... الله يفرج همك .. ما عندي غير الدعا ، لإني بصراحة مو متزوج .. يعني مافي خبرة |
أخوي أولا: .. مبروووووووووووووووووووووك عليها الحمل .. وإن شاء الله تكون الولادة سهله عليها<<مستعجلة الاخت..
ويكون ابن صالح \ ابنه صالحة >> كأبيهم :::: صالح بن صالح :::: ثانيا: اصبر عليها شويتين زيادة .. لكن مب صبر الساكت عن حقه !!! يعني وأنا أختك .. أقولك ... عطها مصروفها الشهري ولا تذلها فيه ..كل ما تشوفها .. وين تودين فلوسي ووين تجيبينها .. خلها تتصرف .. هالشهر بتخلصة وما بيبقالها شي و الشهر الجاي أتحداك إذا صرفت منه وايد .. ولا وبتخبي للشهر اللي بعده .. << بس نصيحتي لا تذلها وتقولها أختي تاخذ كذا وعمتي تاخذ كذا .. وفلانه تصرف كذا وعلانه ما تشتري << ترى ألعن ما على الحرمة المقارنات شراتكم .. تكرهووووووووووون المقارنة ونحن بعد كذا..البنات إذا قالتلك نطلع << شو فيها .. الحياة إلا هي دقايق وثواني .. مستخسرها في المسكينة زوجتك .. خلها تفرح معاك .. وإذا ما ونستها منو بيونسها يعني ؟؟؟ وإذا كنت ما تقدر أو تعبان أو .. .. فكلمها وناقشها .. وقلها سبب رفضك >> لا تخليها تتجنن وهي تفكر بالسبب << ولا تقولها ترى مالي خلق طلعات عقب تروح تدق ع الشباب وين رايحين اليوم؟؟؟!!! ترى بعد يقهر!! وعلى سالفة أهلها.. فهم أكيد ناس ذويقين .. عشان اختاروك زوج لبنتهم .. وهي لمن تمدحهم .. يعني تمدحك ... لأن الزين ما يختار الا الزين ...ولا شو؟؟ ولا تحط حساسية من هالموضوع .. والحرمة إللي تقدر أهلها .. تقدر زوجها.. وأكيييييييييييييد هي تقول نفس الكلام عنك قدام اهلها زوجي وزوجي وحاشرتهم فيك .. وكل هذا ليش .. لأنها تحبك وتحبهم .. ويمكن هي تزودها حبتين وتكثر في الموضوع .. فلو انت فهمتها بأن المعلومة وصلت وإنهم ناس زينين عشان اختاروك >>وقلها هالكلام << وأكيد ما بتقوله مرة ثانية ... وإذا ع الخطاب اللي جوها .. فهذا يدل إنها انسانة زينه واهلها من عايلة طيبة .. وقولها .. إذا عجبوج روحيلهم وتركيني وسوي نفسك زعلان .. واتركها تفكر باللي قالته .. وصدقققققققققققني ما بتعيدها... بالعكس يمكن تجي تعتذر بعد ... وبصراحة : شكلك محسسها بأنك متضايق على فسخ الخطوبة من الاولى .. عسب كذي هي متضايقة و تريد تحسسك بأنها أحسن عنهم ...فلو تنسى السالفة وتعيش حياتك أحسن لك ولها .. وحسسها بأن ولا ع بالك أصلا .. وإذا على سالفة المشاكل اللي تحصل بينكم .. وهذا لأن كل واحد منكم >>بلا استثناء .. شايل ف قلبه ولو ذره على الثاني .. عشان كذي ما تتحملوا من بعض توافه الامور .. فلو حاولتوا تقعدوا مع بعض وتتناقشوا وتصفوا الحسابات << بطريقة رومنسية جميييييلة .. عشان إذا كل واحد بدأ يزعل الثاني يتذكر الصفحة اللي فتحتوها سوى .. واللي طبعتوا عليها أقوى علاقة حب ..مستحيل تهزها اشياء سخيفة.. ولو على سالفة الطلاق >> فما أعرف شقولكم يا الرجال .. أسهل كلمه على لسانكم ... الطلاق .. مع إنه أبغض الحلال .. وآخر الحلول .. أما انتوا خليتوها قبل المشاكل .. هداكم الله ... لا زم تعرف إن المشاكل اللي بينكم عاااااااااااااااادية .. وتصير بين إي اثنين ... وما توصل للطلاق .. وأكيد انت تحبها ولو ما تحبها ما كتبت ف المنتدى تدور حل ... صح؟؟ وهي اكييييييييييد تحبك ... بس يمكن يخونها التعبير حبة ونص وفي الأخير ... عسى الله إنه يوفق بينكم .. ويجمع بينكم بكل حب ومودة وسكينة .. وعساه يكتب في قلبها حبك وفي قلبك حبها .. وتستبشرون بالمولود ويكون خير عليكم ورحمة من الله تعالى ,,, وأتمنى ما أكون طولت عليك.. أختك |
اقتباس:
والسموحة |
السلام عليكم ورحمة الله ماشاء الله تبارك الله عودا حميدا أخي الكريم وفقك الله يارب وفرج همك وبسر أمورك وأراح بالك كم تضايقت حقيقة لضيقك ولما تحمله من هم أسأل الله أن يفرج عليك وعلى كل مهموم يارب ولكن فعلا لا حول ولا قوة إلا بالله... كم هو مؤلم أن لا تعي زوجتك ما تعاني منه وأنها لا تدرك مدى ما وصل به حالك معها بالأعماق حقيقة قد وقفت على نقاط هامة جدا جدا ولها من الأثر السلبي بالنفسيات الكثير.. ربما تكون لها وجهة نظر ببعض الأمور لو سمعنا منها ولكن بغض النظر عن ذلك فما وقت عليه من نقاط هي أمور هامة جدا وليست بسهلة فلا يجوز حقيقة للمراة ان تصف لزوجها من خطبها قبله ومن كادت ان توافق عليه فهذا لا يزيدها جمالا بعين زوجها ولا رغبة بل تعاسة عندما تهز من كيان زوجها بالأعماق.. فهي للأسف قد تخسر الكثير... وكذلك العكس لو جلس الرجل يصف لزوجته من خطب قبلها.. لن يصل إلا لنيران قد تحرق قلب زوجته وبيته وراحته.. بنظري يا أخي صالح أنت السبب بكل ما يحدث.. لأن الإختلافات حدوثها وارد وأمر طبيعي .... ولكن الغير طبيعي هو التغاضي عن ما يزعجنا بحجة أننا نريد الراحة..!! والبعدد عن عوار الراس!!! من الخطأ أن تلبي لزوجتك كل طلباتها.. وخصوصا إذا كانت بغير محلها..!!! فمثلا عندما تريد مالا ..لا بأس اعطها مال و لكن.. ليس كلماتريد هي وبالوقت الذي تريده..!! ولكن ليكن هناك إتفاق منطقي يناسبها ويناسبك ويوافق وضعك.. إن كانت تريد السوق ..فلا بأس خذها إلا السوق ولكن ليس يوما وليس إسبوعيا وليس دون حاجة..!! خذها للسوق و لا تحرمها ولكن بشروطك أيضا وبالوقت الذي تجده ملائما لظروفك ومنطقيا.. ولا تسمح ولا تسكت على أي كلمة إنتقاد توجهه أو كلمات لا ذعة كما قلت.. صدقني إن لم تضع الحدود من الآن فستخسر كثيرا غدا.. قد تنفجر زوجتك بلحظة غضب دون إدراك وتقول و تقول... لا بأس بذلك بأن تتحمل وخصوصا إن كنت أخطأت بحقها.. ولكن ليس أن تعتاد على هذا أو يكون ميسرا لها إطلاق لسانها لانها علمت أنك ستتغاضى !!! فأن تجعل من كلماتها التي تضايقك وتقولها دونما أي مبرر وتسكت عنها بغرض طلب الراحة...!! هذا أكبر خطأ.. الكلمات التي كتبها تصف حالة ليست بهينة وصلت لها أعماقك حيث كتبت إقتباس: متزوج حديثا ً أعيش بنكد وهم لا يصفو لي يوم كامل الهم والنكد عندما يصبح على مدار اليوم وعلى أمور تافهه وهكذا دونما رادع فهذا أمر خطير جدا.. وليس بسيطا فالمشاكل واردة فعلا... والإختلافات واردة.. ولكن لابد أن يعقبها حلول وليس سكوت وتغاضي.. بل حلول حتى تلغيها وتقلل من تكرارها وسبب تكررها أنك لم تضع الحدود.. لابد لك من وضع الحدود بحزم وبلين بنفس الوقت.. إقتباس: ولكنني أتغاضى لأنه إذا كان هذا مايريح نفسيتها وما ترضى به فانا أشتري راحة بالي بملابسها وفساتينها أشتري الإستقرار الذي تزوجت من اجله . . للأسف أنت هنا لم تشتري الإستقرار..!! بل جلبت بسكوتك المزيد من المشاكل ...وتكرارها... المراة كائن ضعيف يحتاج إلى رعاية وتطيب خاطر وتدليل ولكن بذكاء و فن و حزم أيضا.. لا تحرمها من شيئ ولكن بإسلوب ذكي.. رتب وضعك ونفسك لتلبي رغباتها وبنفس الوقت طالبها براحتك ورغباتك.. ولتفهمها أن الحياة مشاركة وتنازلات.. إقتباس: كثرة شجاراتنا وانتقاداتها على أمور تافهه جدا ولا أنزه نفسي ولكنني أحاول أن اقضي على الزعل والمشاكل في أقرب وقت . . جميل أن تقضي على المشاكل والزعل ولكن بالحلول الواضحة والصريحة.. وليس بالسكوت وتمشية الحال.. إقتباس: والأخت عندها مشكلة وهي أنها إذا رأت الأمور محتدمة تأتي وتعتذر ومن ثم تزيد الصاع صاعين عندما نحاول حل المشكلة فأحيانا تتكلم بكلام لاذع أتحمل بعضه ولا أتحمل الآخر ومن هنا تنشأ مشكلة أخرى .. ها أنت رأيت بنفسك وقلت بمعنى أنها عندما تراك حازم ووصلت إلى نقطة نهاية وصعبة تتراجع وتبادر بالإعتذار... ولكن لتكن واضح وحازم عندما تقرر الحلول.. فمثلا كأن تقول سوق مافي إلا بوقت كذا فقط... أو بحالة كانت هناك مناسبة... وقل لها بشكل واضح ( إن لم تعينيني على الحياة الزوجية التي أساسها تفاهم الزوجين ومساندتهما لبعضها فهذه الحياة لا أحتملها و قد تتطور الأمور إن لم تحاولي فهمي.. فأنا أريد إسعادك ولكن بالشكل الذي لا يلغي إحترامك لرجولتي ولهذه الحياة الزوجية التي سعيت لأجلها.. ) إقتباس: حقيقة مللت من المشاكل رغم أنني أرغبها وأحبها وهي تحبني ولها من الإيجابيات الشيئ الكثير ولكنها وللأسف امرأة نكدة المعيشة ولا يصفو لي معها جو سوى سويعات في اليوم فلقد تمنيت في بعض الأحيان حقيقة أمر خطير ان يصل بك الأمر للملل ...وأنت ببداية الطريق وأي إيجابيات بشريك العمر إن لم تخدمني هذه الإيجابيات بحياتي معه و و وصلت بأن تجعل من حياتي نكد!! فما فائدة الزوج الملتزم إن لم يطبق دين الله معي و ما امره الله بحقي وإن لم يكن يحمل خلق الإسلام.. عليك بالمسارعة بحل الموضوع معها بشكل منطقي وحازم.. فقد تظلمها بعدم علمها لما وصلت بها بأعماقك.. وبما تشعر به بصدق فلربما تفيقها وتوسع مداركها قليلا للمعنى الحقيقي للحياة الزوجية... وأيضا عليك بالصبر على أمور الحياة ببعض الحالات .. فالمشاكل موجودة دائما.. والحياة دائما ببدايتها إختلافات... ولكن أحيانا الزوج هو من يضع الزوجة بإطار معين بسبب تساهله ببعض الأمور مثلا أو العكس حرمانها من أمور مهمة لها ولكن لابد لك من الحزم الإيجابي الذي يرافقه لين ورجولة.. ووسطية بالأمور... كن حازم يا اخي بقراراتك وواضح فصدقني حتى المرأة مع الوقت تكره الرجل الذي لا يثبت على رأيه ويتساهل بكل متطلباتها فهي بقرارة نفسها تعرف أين الصح بالنهاية.. دلعها لا مانع من ذلك ودللها فهذا أمر تحتاجه المراة وأساس كيانها ولكن بالمجالات الصحيحة التي لا تضغط نفسيتك و لا تكون فوق طاقتك.. أخرج معها وتمشى هذا أمر جميل ولكن أيضا يحتاج إلى ترتيب ووضوح ...فليس يوميا مثلا ..!! أما موضوع انها تمنعك منها وتقول لك هذه العبارة...أو غيرها فلا تسكت على هذا الحال بالذات بهذه النقطة وكن واضح معها كما كنت واضح معنا ووصلنا شعورك.. دعها تعلم ما تشعر به كما كتبته هنا.. بكل صراحة ووضوح... فهمها أنك تحبها ولكن إحترامك قبل كل شي وأي شي... وايضا بادلها الإحترام فلا تخطأ عليها مثلا ثم تطالبها بالإحترام ولكن قف معها بشكل حازم على ما يضايقك فيها لتقف مع نفسها ولا تكثر الكلام بل حدده بنقاط واضحة و إنظر بنفسك إلى أهم الأمور التي لا تحتملها ولا تريدها بأي شكل أن تتكرر وقل لها ذلك هذه الأمور لا أريد ولا أحتمل أن تتكرر مرة أخرى بشكل حازم وضح لها أن هذه الأمور قد تعمقت بنفسك وما عدت تطيق لها أن تتكرر.. وضع حدود واضحة لرغباتك ولأهدافك بهذه الحياة معها... ولما تشعر به من ضيق .. وإصبر قليلا على بعض الأمور فالرجل إذا رأى بالمرأة أمر يكرهه بحث عن ما فيها من أمور يحبها.. وكذلك المرأة... ولا تتضايق كثيرا بإذن الله الأمور تحل.. وليس الأمر للتفكير بالطلاق والعياذ بالله.. ولكن أمورك تحل بإذن الله.. بقليل من الحكمة والصبر والحزم.. وفقك الله يارب ويسر أمورك وفرج همك وهداكما يارب لبعضكما..ولما يحب رب العالمين ويرضى وصرف عنكما الشيطان يارب وكيده وشره ونزغه.. آآمين |
اخيتي مخلية الاحساس ما شاء الله تبارك الله لا مزيد ولا شيئ يقال بعد الذي قلتيه.
بارك الله فيكي ولك في كل ما رزقك واعطاك الفردوس الاعلى بلا سؤال ولا حساب . وفرج عليك اخي الكريم. |
بالتوفيق
|
مع الأمييييييييييييييييييير
جزاها الله خير ماقصرت والأخوة ماقصروا بانتظار جديدك أخوي صالح بن صالح |
| الساعة الآن 04:13 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©