|
هل يوجد حل غير الطلاق مع زوجتي ومشاكلها
السلام عليكم ورحمة الله
جئت لكم اخوتي استشيركم بامر حياتي الزوجية ، و المشاكل التي أعاني منها، علي أجد الإجابة و الحل عند بعضكم .... فلا تبخلوا علي يرحمكم الله. لي متزوج ما يقرب الثمانية شهور، وزوجتي حامل حاليا في شهرها الخامس، ولكنها عند بيت اهلها. عمري: 28 سنة وعمرها 20 سنة. اعمل في وظيفة مرموقة، وزوجتي تدرس. انا أعيش مع والدتي في بيت واحد، ولا أستطيع تركها لكبر سنها، فضلا على أننا نعيش معا منذ وفاة والدي رحمه الله ، منذ أكثر من 12 عاما. وقد ربتني والحمد لله، على أحسن ما يكون، فقد ساعدتني في دراستي ، و الان احضر لراسالة الدكتوراه. أحد أقرباء زوجتي، وهو صديق صديقي، عندما علم أني ابحث عن زوجة، أخبر صديقي أن قريبة له مناسبة للزواج، وطلب منه أن يعرض الفكرة علي. فوافقت شريطة أن تعيش مع أمي. ........ ووافقت على شرطي و مضى الزواج و الحمد لله رب العالمين. بعد الزواج اكشفت صفات سيئة في زوجتي، فهي جميلة و لكنها متكبرة بهذا الجمال، و المشكلة الاكبر هو واقع بيتها السيء، حيث ان الام و الاب يعيشون في مشاكل دائما، و الام كثيرا ما تتلفظ بالفظ سيئة اتجاه ابيها. و الله إني لا ابالغ، من أول أسبوع زواج، غلطت علي، و صارت تستحلفني بالله أن أطلقها، و تقول ان كنت رجلا وعندك كرامة طلقني، مع العلم إني لم أقصر معها أبدا ، لا ماديا و لا نفسيا ولا عاطفيا و لا جنسيا. اتصلت على ابيها فلم أجده (علاقتي كانت ممتازة جدا مع أهلها) تكلمت مع امها واخبرتها بما حدث، فطلبت مني أن أتي إليها لنتحدث. فجلست مع ابيها وأمها ......... نهاية المطاف قالوا لي البنت "شوية شايفة حالها". قلت لهم مهما يكن لا تبلغ بها هذه الدرجة. فطلبوا مني أن لا اقترب منها كلما تمادت. أهجرها. المهم: سافر أهلها الى دولة أجنبية ..... واستمرت المشاكل، لا أذكر اسبوعا واحدا مر دون مشاكل، ثم كان يوم العيد وقد كنا لا نتحدث معاً، فذهبت للمسجد، وكان الخطيب يخطب عن الصلح بين الناس، فقلت في نفسي: هذه زوجتي أولى الناس بي (بعد أمي) ورجعت للبيت وفي نيتي أن اصالحها، في حين أنها كانت المخطئة في حقي. فاقتربت منها ومددت يدي لكي أسلم عليها فرفضت وذهبت، انا جن جنوني .... ولكني والله يشهد لم أفعل شيئا سوى هجرانها في كل شيء. وكانت اذا صار بيننا حديث تحدثت معها بخشونه. طالت مدة هجراني لها، فتركت البيت " وهي ليست أول مرة" وذهبت عند بيت اقربائها "محرمون عليها". وصارت تدعي أن امي مضايقتها، وأنها قالت لها مش مربية، حققت في الموضوع أكتشفت العجب، زوجتي تخبر زوجات إخوتي عن كل اسرارنا الزوجية بما فيها الجنسية ........ و صارت زوجتي تطالب في بيت مستقل، و عادت أمها من السفر حينما علمت بالمشاكل بيننا. و مكثت زوجتي عند امها شهرا كاملا..... حاولت أن اعيدها ....... طالبت ببيت مستقل ..... فقلت لها أولا أمي ما بتركها، ثانيا أنت تكذبين وووو...ووو ........... كما أخبرتكم من قبل. بعد شهر من خروجها اتصلت أمها وقالت: تعال خذ زوجتك هي المخطئة. فذهبت و اعدتها الى البيت بعد ان وضحت لها انني لن اترك امي ابدا، وانني لن اتسامح في أي غلط ترتكبه خصوصا كذبها. لم تتغير .... كانت دائما تكذب ، كانت دائما تتلفظ بألفاظ سيئة، كانت لا تحترم ولا تطيع. يوما في الليل، ذهبت لتنام و انا جلست أقرأ، جاءت إلي تستشيط غضبا و تقول تاركني لحالي نايم و انت تقرأ ..... و غلطت فقلت لها: الان والله بقوم و بافعل كذا وكذا ...... فطلبت مفتاح الغرفة حتى تقفل على نفسها ، و لا تدعني أدخل على غرفة النوم. (كل كلامها دائما صراخ في صراخ). فرفضت فقالت، ان لم تعطني المفتاح ساذهب الى أمي، فقلت لا في مفتاح ولا في تروحي عند امك (كانت الساعة 12 ليلا). فخرجت من البيت ....... وذهبت الى امها. وصارت تكذب على أمي و علي ..... وتطالب ببيت مستقل، متحججة ان غلطها علي وسوء أخلاقها معي كان بدافع أنها لا تأخذ راحتها في البيت وعندي أمي. حول ابوها معي ان اعطيها بيتا فرفضت ..... وقال لي "طيب خلينا انحل المشكلة بيننا ، وانا اعرف ان البنت غلطانة ولازم تستحمل امك مهما يكن، وهي متكبرة، وانا متأكد انو في حدا بيلعب في راسها" قلت له: الكثير من المشاكل حلينها بيننا، ولم تكن هناك نتيجة، كل مرة "ترجع حليمة لعادتها القديمة". وادخلت انا من طرفي أصحاب العلم الشرعي من بينهم إمام المسجد والمصافح "وهو الصديق الذي وفق الزواج". لكن زوجتي لتكبرها قالت لا يمكن ان أعود ألا لبيت مستقل، و امها تؤيدها، ولا حول ولاقوة للأب. فهو لا يستطيع أن يخالف أمر زوجته. فحتى تظهر أمام الناس ان الحق معها أخذت تكذب على أمي. الان هي حامل، وهي تستغل هذه النقطة وتعلم جيدا كم أحب الاطفال، حتى انها كانت تقول"ما أحلى نصيب أولادي عشان إنك أبوهم". ولها شهران ونصف في بيت اهلها. وانا لا يمكن ان اترك أمي ولو انطبقت السماء على الارض، ما زلت أحب زوجتي ولكن أخف من الاول بكثير، ولكني أحب أمي أكثر شيء. وقد فكرت في الطلاق، ولكن العقبة الكبرى الولد اللي جاي في الطريق. المشكلة أنه فعلا في حدا بيلعب في راسها، أمها وخالتها. وقد اعترفت لي هي يوما ما بشيء من هذا. ولو خلو بيني وبين زوجتي لاستطعت أن أغيرها. فو الله أني لم أظلمها يوما ..... لدرجة اني تحديت اهلها أن تقل لهم مشكلة واحدة كنت انا السبب فيها فلم يجدوا، ووضعوا كل اللوم على والدتي ....... علما أن أمي تقوم بمعظم أعمال البيت، وحولت معها كثيرا أن لا تعمل شيء ولكنها لا تريد، لأن أمي تحب أن تقوم بالطبخ و الغسيل أولا .... وثانيا: زوجتي تدرس، باستثناء ايام الاجازات ..... فحسبي الله و نعم الوكيل، ولا حول ولا قوة الا بالله. أعتذر جدا للإطالة عليكم ..... ولكن الظلم الذي وقعت فيه كبير، وبحاجة أن ابوح بما لدي أولا، و من ثم أسمع اقتراحاتكم ثانيا. دمتم بود،،، و السلام عليكم |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ..
اولا اعانك الله على ما ابتلاك به .. الغرور مشكله كبرى في شخصية الفتاة فهي ترى انها تستحق اكثر مما هي فيه .. بما انك حاولت بشتى الطرق ولم تستطيع تغييرها فالافضل الصبر حتى تضع حملها .. لان الحامل نفسيتها تأثر كثيرا على طريقة تفكيرها وقوة تحملها .. ولذلك كان طلاق الحامل ليس من السنه . اسأل الله ان يصلح بينكما بالمعروف ويصلح لك زوجك .. |
ينتقل لعالم الثقافة والتوجيهات
بوركتم |
أقتباس ـ
وقد ربتني والحمد لله، على أحسن ما يكون، فقد ساعدتني في دراستي ، و الان احضر لراسالة الدكتوراه. أقتباس ـ وانا لا يمكن ان اترك أمي ولو انطبقت السماء على الارض ـــــــــــــــــــــــ [B] أخي الغالي / أعجبني ما أقتبست من كلامك بارك الله فيك وكثر الله من أمثالك وأقر عين أمك بك .. أخي الفاضل / البنت صغيره في عقلها وعمرها وأنتِ عمرك 30 فرق في الرزانه والحكمه والتأني .. أخي أصبر عليها ولا تطلق .. ولا تطلق .. ولا تطلق .. يقول تعالى { وَعَسَى أَن تَكْرَهُواْ شَيْئًا وَهُوَ خَيْرٌ لَّكُمْ وَعَسَى أَن تُحِبُّواْ شَيْئًا وَهُوَ شَرٌّ لَّكُمْ وَاللّهُ يَعْلَمُ وَأَنتُمْ لاَ تَعْلَمُونَ} (216) سورة البقرة - أخي زوجتك وافقت على شرط البقاء مع أمك وهذا لا بد أن ينفذ - وكذلك طلبها للطلاق لا بد أن تحذرها أنه حرام عليها وتخوفها بالله وتقول لها أن من طلبت الطلاق من غير بأس فحرام عليها رائح الجنه .. كما قال الرسول صلى الله عليه وسلم ( أَيُّمَا امْرَأَةٍ سَأَلَتْ زَوْجَهَا طَلاقًا فِي غَيْرِ مَا بَأْسٍ فَحَرَامٌ عَلَيْهَا رَائِحَةُ الْجَنَّة ) صححه الألباني في صحيح أبي داود . - ألج إلى الله وأكثر الدعاء بأن يفرج الله همك وينفس كربك . والمؤمن أخي معرض لكل شيء ابتلاء وأختبار من الله وتكفير سيئات وكل أمر المؤمن خير كما ذكر رسول الله - أخي أنصحك نصيحه أخي يحبك في الله ومشدد بالنصيحه أن تشتري شريط بأسم أماً يجيب المضظر للشيخ / عبدالواحد المغربي .. لا يفوتك فكان خير معين لي بعد الله في محنتي التي مررت بها .. - طبق الهجر الذي شرعه الله وهو أن تهجر في الفراش أي لا تجامعها حتى تأتيك وتعتذر لك لأنك ما قصرت فيما قراءت لك وأن والديها في صفك بشأن أنها شايفه نفسها .. هذا ما منّ الله به علي إن كان من صواب فمن الله وحده وإن كان غير ذلك فمن نفسي المقصره والشيطان [/B] |
غالاخ العزيز واود من الاخوه الذين يقرؤن ردي بعدم الفهم الغلط انصحك بان تتركها قبل مايفوت الفوت ولا تستطيع تغير شيئ بحياتك وبعد مايكوكثرو الاولاد وتظلمهم مع ظلمك لنفسك هذه انسانه مستهتره ولن تستطيع اسعادك او احترامك مهما عملت لانها لم تجد والدتها تحترم والدها وفاقد الشيئ لا يعطيه واهلها لن يفعلو شيئ لانهم هم واقعين بنفس الوضع الان انت ببداية الطريق انصحك نصيحه لوجه الله تعالى ومن شخص له تجربه طويله بالحياه الزوجيه ومشاكل الحريم اشتري راحتك لعلى وعسى ربي يكون كاتبلك نصيب بغير هالارض وتكون ارض خيره
|
انصحك بهجرها فترة طويلة حتي تراجع حساباتها وتصرفاتها التي تدل على عدم اداركها لعواقب الامور فهي ليست طفلة،،واذا لم ترتدع بعد الهجر انصحك اخي بطلاقها قبل تورطك باولاد،،فهذة الزوجة مثال للزوجة السيئة ،،،ومن لم تحترم امي لا تحترم،،،اعانك الله وهداها ان شاء الله تعالي،،،بس احب اسالك سؤال هل هي تحبك من الوضح بان تصرفاتها انها لا تحبك فلو كانت تحبك لما تصرفت بهذة الطريقة الوقحة معك ومع امك ،،،عليك بالاستخارة وعدم الضعف مع هذه البنت حتي ترجع الي صوابها وتعرف حقوق زوجها،،،والله المستعان
|
هذي والله يبيلها تأديب
انا انبسط على اللي زي كذا اوريهم نجوم الظهر الين يعرفون ان الله حق |
الحديث الشريف
إياكم وخضراء الدمن قالوا وما هي يا رسول الله قال عليه الصلاة والسلام المرأة الجميلة، من المنبت السوء واقلب البتاعه على فمها تطلع البنت لأمها ثم احذر أن تلين فأمك، أمك، ثم أمك ولتذهب الزوجة بلا رجعة إذا كانت لا تريد البقاء مع الأم فالجنة تحت اقدام الأمهات الست تريد الجنة فالزم امك |
الله يفرج همك ويصلح حالك ويهدي زوجتك اللهم امين
|
تدري رجعها لبيتك
وحاول تعيد تربيتها على اللي انت تبي وخلك شديد معها حتى تخاف منك وقد ما تقدر حاول انها ناتختلط مع اللي يخربون افكارها(امها وخالتها) خلك شديد لسى صغيره هي يعني بتخاف منك .. |
لا تترك امك مهما صار والباقي يتعوض.
|
أخي العابد لله أعانك الله وعوضك خيراً
صبرا ثم صبرا ثم صبرا كأنك تتحدث عن أختي! إلا أن زوجها صبر عليها وهي الآن مختلفه تماما، حيث أنها كانت تمكث من زواجها عندنا لكرهها الشديد لأهله وكانت تطلب الانفصال ولها نفس الغرور لكن لأن زوجها من أروع الرجال ولأنه كان يريد الأجر والثواب صبر عليها لأنها حملت من أول الزواج وإلى أن بطريقته الخاصه جعلها أكثر تدينا وخوفا من الله فتغيرت! وتغيرت نظرتها للحياة وجعلها ذلك أكثر حرصا على رضاه ورضى والدته الحل هو الدين.. إذا طلبت المرأة الآخره تذهب القسوة من قلبها وتكون كما تريد أنت.. ليس من أجلها أقول ذلك ولكن أولا من أجل ثوابك على الصبر عليها.. ثانيا من أجل الطفل القادم.. ثالثا.. ربما تجد فيها الخير أكثر من غيرها.. الله يوفقك ويصلح بينكم |
* زوجتك صغيرة سن وهي تعلم انك تحبها ,,,,
* اتركها عند أهلها فتره طويلة حتى تلد بالسلامه وتعقل . *ولاتنسى نفقتها تعطيها والدها وتحسن لامها وابيها *تقرب لأمها لتعقل زوجتك. أسأل الله ان يوفقك لما فيه الخير والصلاح |
عزيزي ...أعانك على مصيبتكِ ...اعلم ان أكثر النساء الجميلات يتصفن بالغرور ألا من رحم الله هذا من جانب...ولهذا عليك بأمك أولا واخيرا مهما كان الأمر فلا تفرط بها وبالبر عليها فتندم... لان ما ستفعله بها سيفعله أبنائك بك غدا فهو دين لابد من تسديده....وعليك بهجرها حتى تنفذ مطالبك فيما يرضي الله ورسوله فأن بغت ورفضت وعاندت فأتركها لعل في الأمر خيره لك ...ولا تقول لي ا ناحب الأولاد لكونها حامل فجميع النساء تحمل فأبحث عن غيرها ...واعلم ان ما ذكرته عنك وعن مستواك الاجتماعي والعملي والتعليمي سوف يجعل كثير من الأسر تشتريك للزواج منا بناتهن ....في نهايه المطاف اود ان اهمس لك بكلمه الاوهي لو ان تلكِ المرأه تحبك لاصبرت وبقت معك مهما كانت الظروف ... |
لله يعينك ويهدي زوجتك
بس ابيك انك ماتنسى شي مهم وهي تربيتها البنت عاشت في مكان جدا سيئ اعذرها وحاول تتقرب لها وتبعدها عن اهلها فترة حتى لو بالغصب وخلك دايم طيب معاها بس مو تدلعها لا اذا سوت شي حلو كافئها وامدحها حاول تجلس معاها وتتفهم منها هي ليش تسوي كذا جرب معاها حركة كسر الخواطر قولها انتي ترضي لو انتي كاني اقولك مابي امك انتي تقبلي مانعيش سعيدين ومن هالاشياء وان شاء الله تتعدل بس احس ماصارلك شي من تزوجت هالله بالصبر وابيك تعتبر هذا تحدي لك انك عطوك بنت مثل ماوصفتها وقالولك نبيك تغيرها الى الاحسن وبتاخد مكافءة كبيرة او ترقيه اكيد بتبذل اقصى جهودك ومابتياس صح الله يوفقك ويفرج همك قول لامك دائما تدعيلك في صلاتها ان الله يصلح حال زوجتك ويسعدكم وتفرحون بولي العهد |
الله يعينك صراحة لكن الصبر زين اصبر عليها لان الطلاق مب الحل ؟ واهي بعدها اصغيرة ومحتايه احد ربيها على اخلاقك وبتتعود عليك وسلوكك وصدقني انت مب الوحيد اللي تمر بهاي المشكلة انا مثلا شراتك بس العكس زوجي دايم الصراخ ويفشي اسرارنا عند اهله ودوم يالس عند اهله بس انا صبرت عليه وانا انصحك بالصبر بعد ولادتها ان شاء صدقني بتتغير في سلوكها والله يوفجكم ومبروكين بالياهل:14:
|
أخي العابد لله
الله يعينك على زوجتك و يصبرك عليها ... أعتقد أنك محق و أن زوجتك غلطانة لكن مع ذلك يوجد أمر أعتقد أن عليك أخذه بعين الاعتبار سأرفق هذه الفتاوى علها توصل فكرتي و تأخذ منها الفائدة لحل مشكلتك و الله يسعدكم و يجعلكم من الصابرين و الصالحين آمين الفتوى الأولى هل يحق للزوج أن يجبر زوجته على السكن بمكان معين ؟ الفتوى الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعـد: فمن الحقوق التي أوجب الإسلام للزوجة على زوجها أن يفرد لها مسكنا مستقلا مناسبا لها على قدر استطاعته، لقول الحق سبحانه وتعالى: أَسْكِنُوهُنَّ مِنْ حَيْثُ سَكَنتُم مِّن وُجْدِكُمْ وَلَا تُضَارُّوهُنَّ لِتُضَيِّقُوا عَلَيْهِنَّ [سورة الطلاق: 6]. أما جبرها على السكن مع الغير كالأبوين أو نحوهما من الأقارب فلا يجوز، كما هو مبين في الفتوى رقم: 34811. نعم، ينبغي للمرأة الموافقة على السكنى مع أهل زوجها إذا طلب منها زوجها ذلك؛ خاصة إذا كان غير ميسور الحال أو احتاج أبويه إلى قربه أو نحو ذلك، ولتعلم أن لها في ذلك أجرا كبيرا إن شاء الله تعالى. وبناء على ذلك؛ فإذا وفر لها السكن الشرعي المناسب في أي مكان كان فليس من حقها الامتناع عنه ما لم تكن اشترطت عليه في العقد أن يكون في مكان معين. والله أعلم. المفتـــي: مركز الفتوى ---------------------------- هل علي إجبار زوجتي على الجلوس مع والدتي في نفس البيت وخدمتها وهي لا تريد بسبب حدوث مشاكل فيما بينهما و تشدد والدتي معها وأنا لا أريد أن أغضب والدتي. فماذا أفعل؟ الفتوى الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد: فلا يحق لك أن تجبر زوجتك على السكن مع والدتك في نفس المكان، كما أن زوجتك ليست ملزمة بذلك ولا بخدمتها. قال خليل : ولها الامتناع من أن تسكن مع أقاربه. الدردير : كأبويه في دار واحدة لما فيه من الضرر عليها باطلاعهم على حالها. الدسوقي : ...أي لو بعد رضاها بسكناها معهم، ولو لم يثبت الضرر بمشاجرة ونحوها.. (2/513). ولكن الأولى لزوجتك أن تخدم والدتك على قدر ما تستطيع، لأن ذلك أدعى للألفة والمودة واستقامة الحال. وانظر الفتوى رقم: 33290. والله أعلم. المفتـــي: مركز الفتوى ---------------------------------------- عنوان الفتوى : خدمة والدي الزوج.. رؤية أخلاقية تاريخ الفتوى : 14 ربيع الثاني 1424 / 15-06-2003 السؤال هل على الزوجة خدمه والد زوجها ووالدته مع الأخذ بعين الاعتبار أن الزوجة لم تقم بخدمة والديها أو أي واحد من أهلها قبل زواجها وترى صعوبة في الخدمة وأقصد بالخدمة بأعمال المنزل من غسيل وطهو وتنظيف؟ مع الشكر. الفتوى الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد: فلا يجب على الزوجة شرعاً خدمة والدي زوجها، ولكن ليس من المعاشرة بالمعروف للزوج أن يكون والداه موجودين في المنزل ثم لا تقوم الزوجه بخدمتهما من إعداد الطعام لهما أو غسل ثيابهما ونحو ذلك، وإذا كان الله عز وجل قد أمر بالإحسان إلى من لم تربطه بالإنسان إلا علاقة السفر العارضة بخدمته وقضاء مصالحه، كما قال الله تعالى: وَاعْبُدُوا اللَّهَ وَلا تُشْرِكُوا بِهِ شَيْئاً وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَاناً وَبِذِي الْقُرْبَى وَالْيَتَامَى وَالْمَسَاكِينِ وَالْجَارِ ذِي الْقُرْبَى وَالْجَارِ الْجُنُبِ وَالصَّاحِبِ بِالْجَنْبِ وَابْنِ السَّبِيلِ وَمَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ إِنَّ اللَّهَ لا يُحِبُّ مَنْ كَانَ مُخْتَالاً فَخُوراً [النساء:36]. والصاحب بالجنب هو الرفيق المسافر، أقول: إذا كان الأمر كذلك، فكيف بأبوي الزوج الذي أوجب الله طاعته وحث الشارع على حسن معاشرته وإرضائه. لا شك أنهما أولى بالإحسان إليهما والرفق بهما وخصوصاً إذا لم يكن لديهما بنات. والله أعلم. المفتـــي: مركز الفتوى --------------------- هل للمرأه الحق في طلب العيش في بيت شرعي غير الذي يسكن فيه والدا الزوج ؟ الفتوى الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد: فمما لا خلاف فيه أن المرأة يجب لها على الزوج المسكن، والنفقة، والكسوة. ودليل وجوب المسكن للزوجة على زوجها قوله تعالى: (أسكنوهن من حيث سكنتم من وُجْدكم) [الطلاق: 6]. وتحديد نوعية السكن يرجع فيه للعرف، وتعتبر فيه ظروف الزوج المادية، كما ينظر فيه أيضا لحال المرأة، فالمسكن المناسب للمرأة ذات المكانة والشرف تحت الرجل الغني، والذي يحق لها طلبه، غير الذي يناسب المرأة الفقيرة تحت الرجل الفقير، وإذا عرفت أن تحديد نوعية السكن الذي يحق للمرأة طلبه يختلف باختلاف أحوال النساء، وظروف أزواجهن، وأن العرف هو الذي يرجع إليه في ذلك، لم يبق لنا إلا أن نعرف هل في سكنى والدي الزوج مع الزوجة ضرر عليها أم لا؟ وهل والدا الزوج محتاجان إلى سُكناه معهما، وملاطفته لهما أم لا؟ ثم نقول: إذا كانت المرأة تتضرر من سكنى والدي الزوج معها، فلها الحق في طلب سكن يزول به تضررها، وإذا لم يكن فيه ضرر عليها، وكانا محتاجين لرعاية ولدهما الذي هو الزوج، لم يكن لها الحق في ذلك، لما فيه من تعريض الوالدين للضياع، والرسول صلى الله عليه وسلم يقول: "لا ضرر ولا ضرار" أخرجه الإمام أحمد في مسنده، فالحاصل أنه لا يجوز للرجل أن يسكن زوجته مع من يضر بها السكن معه، كما لا يجوز لها هي أيضا أن تضر به هو ولا بوالديه، وإذا لم تكن بالوالدين حاجة لسكنى ولدهما معهما، ولم تكن المرأة متضررة من سكناهما معها، فهنا يرجع للعرف، وظروف الزوج. والله تعالى أعلم. المفتـــي: مركز الفتوى اسلام ويب ------ |
السلام عليكم ،،، بارك الله بكم
أولا: كان واضحا جدا لديها أني سأسكن مع والدتي، ووقت كتب الكتاب تناقشت معها في مواضيع من ضمنها موضوع السكنى. ثانيا: أنا لست مترددا ما بين أمي وزوجتي، الموضوع محسوم لدي: أمي قبل كل شيء، ثم الاقرب فالاقرب. فامي ، والله عندما علمت بمطلبها بكت وقالت: خلص انا يا ابني بطلع من الدار وبروح ....، بكيت لبكائها وقلت لها والله انتي عندي بالدنيا كلها .... و لا يمكن ان يحصل هذا و انا على قيد الحياة. ثالثا: لم أقصر في أي حق من حقوقها، سواء المادية أو العاطفية ، و ابديت من الصبر معها الكثير، حتى أن الحكم من أهلي و أهلها قد أقرا بهذا، و قد يفسر البعض بأن هذا ضعفا، ولكن لي في رسول الله و من ثم السلف الصالح القدوة و المثال، فاذا كانت الدنيا جميعها لا تعدل عند الله جناح بعوضة ،،،،،، فكيف بزوجة لا تعي حقوق ربها وواجبات زوجها. الله أسأل أن يجعلني ابتغي الدار الاخرة فيما آتاني، و أن يصبرني اذا ابتلاني رابعا: الطلاق حلاً، و لكني سأجعله آخر الحلول، اليوم احد اقربائها اتصل بامام المسجد، وطلب الجلوس معه ليجدا حلاً. فاذا وافقت على شروطي ارجعتها،و الا فل تبق عند اهلها حتى تثوب الى رشدها، و هي الان تقول لا اريد الطلاق. اللهم استر علينا و عليكم و على كافة المسلمين و السلام |
أهم شي بالدنيا أمك مهما صار
والله يهدي زوجتك ويصلح حالها ويوفقكم يارب |
أحسن حل تزوج عليها ... علشان تتأدب وماينفعها الكبر والغرور
|
عسى الله يكون في عونك
لا تفرط في امك لو مهما صار والله يعينك على بلواك |
لا حول ولا قوة الا بالله الله يجازيك خير على برك بأمك
ياربت تزكرلنا بعض حسنات زوجتك و مزاياها و تقولنا ايه هي نقط ضعفها وايه المفتاح اللي تقدر تدخل لها بيه لان كل امرأه ولها نقط ضعف وانت زوجها وادرى الناس بيها ماهي علاقة امك بزوجتك وليس العكس يعني كيف امك تعاملها ممكن تجلس مع امك وتخليها تكلمك بصراحه عن ما يحدث في غيابك بالنسبه لللطبخ وغيره من الاعمال هل زوجتك متضايقه لان امك اللي تطبخ لان في بعض الزوجات يتضايقون من كدا تحب تحس ان هي اللي في بيتها وتطبخ لزوجها ولا عادي واذا هي نتضايقه ممكن هي وامك يقسموا ايام الطبخ ما بينهم ان شاء الله ترد على اسئلتي |
اول شى بارك الله فيك لانك مو مثل بعض الشباب اللى يترك امه عشان زوجته
و الشى الثاني سوى اشاعه انك بتتزوج او تزوجت لانها بتلين و بتتعدل الله يوفقك و يصلح زوجتك |
اخواتي اتقوا الله في بنات الناس
بعض الردود صراحه صعبه ليه في ردود قاسيه اللي يقول طلقها واللي يقول اتزوج عليها اترضون بخراب البيوت البنت لسه ما اخدت فرصتها كل مدة زواجها 8 شهور غير ان عمرها 20 عام غير انها تربت في بيئه غير سويه يعني في كتير امور تشفعلها ويمكن الفتره دي تكون تأديب ليها يعني اخونا يقول انها حاليا رافضه الطلاق الله يصلح شأنها وانتظر ردك اخويا على اسئلتي |
الله يهديها ويصلحها ...ويهدي سركم آمين..
|
السلام عليكم
بارك الله بكم هذه اجوبتي على اسئلتك اختي الاميرة الحالمة يعني حاولت كثيراً أن أتذكر الامور الجيدة فيها، لم أجد سوى أنها احيانا تكون حنونه، أقول أحيانا لان أغلب حياتنا كانت مشاكل في مشاكل. أهم نقطة ضعف لديها عندما أظهر لها أني لا أحبها و أهجرها ،،، يجن جنونها ،،، فاذا طالت فترة هجري لها كانت تترك البيت وتحرد .... و اذا ابديت لها عيوبا معينة فيها "جسدية" .... تزعل كثير .... ثقتها في نفسها في هذه الناحية ضعيفة جدا. في البداية كانت امي تحبها كثيرا .... ولكن من كثرة ما سببت من مشاكل امي الان لا تحبها. لم تحدثني لا امي و لا زوجتي بمشاكل صارت بينهما و انا غائب .... ولم تحدث بينهما مشاكل و انا موجود الا مرة واحدة ذكرتها في اول مشاركة. لا تتضايق زوجتي من عدم الطبخ، لانها تدرس في معهد ... |
يارب ترجع لعقلها ..
وترجع لك .. وترجع حياتك ثبات ونبات .. وترجع هذه اللحظات .. من الذكريات .. .. يارب يحرسك ويصونك .. ويجمع قلوبكم على الخير .. والمودة والرحمة .. ويحفظكم من الحسد .. والعين .. .. هذا كل ما استطعت قوله .. .. |
يعني من صفاتها الحسنه الوحيده اللي زكرتها الحنان بالتأكيد اخويا زوجتك فيها حسنات كتير ان شاء الله
تكتشفها مع الوقت بس خلينا حاليا في الصفه دي لان الحنان من اجمل الصفات فالمرأه الحنونه تنشر حنانها عل كل من حولها زوجها اولادها اهلها وحتى اهل زوجها لكن يجب عليك ان تنمي هذه الصفه فيها حتى تزيد مع الوقت يعني متى بيظهر حنانها في اي مواقف هل من حديث معين اكيد في في اوقات معينه وانت تتكلم معها تحس انها تأثرت يعني الكلام يدخل من القلب للقلب وانت وحدك تعرف امتى بيكون هذه الاوقات حاول تستغلها ووقتها تقول كل اللي في خاطرك اظهرلها حبك لها بالكلام وانك زي ما بتحب امك اكيد بتحبها لان المرأه بطبعها غيوره حتى من اقرب الناس ويمكن غيرتها من امك هي اللي تخليها تقوم ببعض تصرفاتها فحاول انك تتحكم في الصفه دي عندها وابعد عن اثارة غيرتها لازم تقوي الجانب الديني عندها غالبا المراه او الانسان يخاف من الكبر والسن ومالى هذه الاشياء استغل النقطه هذي بذكر بعض القصص ان فلان كان يهمل امه وكبر في السن وكل اللي حوليه اهملوه بس بطريقه مؤثره واخرى عن زوجه لم تراعي حقوق ام زوجها وانا ازكر احدى القصص ولكني لا ازكرها جيدا بان زوجه عاشت مع ام زوجها في بيت واحد وكانت تهملها وام الزوج هي اللي تقوم بكل شيء من تنظيف وغسيل وطبخ حتى في كبر سنها وكان كلما سأل الزوج امه عن حال زوجته معها ترفع يدها بالدعاء له ولزوجته بالهدايه ولا تشكي ابدا من زوجته فيظن الزوج ان زوجته تراعي حقوق الله في امه حتى كبرت الام و مرضت وفي مرضها نادت على زوجة ابنها وقالتلها انتي فعلتي ذلك و ذلك ولم اشكو او اتكلم ودائما ادعو الله لكي بالهدايه لعلى ان ينصلح حالك ولكن دون فائه فانا لن اسامحك ودخلت الام في غيبوبه واخذت الزوجه في البكاء واخذت تطلب من ام زوجها ان تسامحها وكانت تخدمها طول فترة مرضها ولكن الام كانت في غيبوبه وماتت الام ولا تعلم الزوجه اذا كانت ام زوجها سامحتها او سمعتها ام لا ولكن تدور الايام ويتزوج ابن الزوجه وياتي بزوجته لتعيش مع امه وتذوق الزوجه مرارة ماذاقته ام زوجها باكية راضية بما قسمه الله لها لعلى الله يرحمها في الاخره ازكر اخي الكريم تلك القصه لزوجتك وازكرها بنبرة حنان دون ان تشعر انك تهددها او تتوعدها وفي وقت صفاء لعلى قلبها يلين ويرق حالها واخبرها انك كمات تحب امك وتخاف عليها فانت ايضا تحبها وتخاف عليها من عقاب الله وازكر لها دائما بان امك تحبها وهي من كانت تنصحك وقت زعلك معها بالا تطلقها لانها تعلم ان بداخلها طيبه وحنان وما الى هذه من الاشياء التي تجعل زوجتك تلين لامك لم تخبرنا اخي شيء عن الهدايه هل تهدي زوجتك هدايا ام لا وماذا يكون ردة فعلها وقتها فان الهدايا لها اثر ووقع كبير في النفس فقد قال رسول الله (تهادوا تحابوا) وما اجمل الهدايا التي تكون دون مناسبه اي لا تتوقعها زوجتك وطبعا بما يتناسب مع مادياتك لم تخبرنا ايضا هل اخذت زوجتك من قبل يوم او يومين بعيد عن المنزل للاستمتاع ببعضكم البعض بعيد عن اي مخلوق اعذرني حتى لو كانت امك فما اجمل ان تشعر الزوجه بأن زوجها ملكها وحدها وبأنها حبيبته الوحيده وماذا كان رد فعلها وقتها فهي من حقها ان تخلو بك فأعدها اخي مثلا باسبوع تقضياه بعيدا عن البيت بعد انتهاء الامتحانات او متى ناسبت ظروفكم وفي هذا الاسبوع تناسوا كل شيء مشاكلكما واي شيء يعكر صفوكما اعتبره اسبوع للاستجمام واستعادة الحب فهذا حقها وطبعا بدون ان تزعل امك وشوف احد من اخوتك يجلس مع امك في هذا الاسبوع فكما تراعي مشاعر امك راعي مشاعر زوجتك ايضا لم تزكر لنا شيئا عن صلاتها هل هي منتظمه هل تقرا القرأن هل حاولت معها فالنازع الديني يقيها من الكذب ومن زكر اسراركما الخاصه لان الدين حرم ذلك يجب ان تبين لها خطورة هذا الامر ولا تتنازل ايضا نسيت نقطه مهمه وهي نفسية الحامل فترة الحمل اعتقد انها بتكون من اسوأ الفترات بالنسبه للمراه لما ينتج عنها تغيرات مزاجيه و هرمونيه ماذا فعلت لها فترة الحمل هل ساعدتها , هل بينت لها انك تعر بمشاعرها و الامها هل بينت خوفك هل بينت لها سعادتك لانها ستكون ام مولودك لا تعرف اخي كيف هذه الاشياء تؤثر على المرأه ايضا ما هي ردة فعل امك بحمل زوجتك ماذا قالت لها هل اشعرتها بفرحتها هل كانت تسال دائما عن حالها في الحمل وماهو وضع الجنين وماالى هذه الامور ام لم تهتم فكل ذلك له تأثير كبيييير ايضا حاول ان تشركها في اعمل المنزل واقنع والدتك بذلك فربما اذا شاركت في الطبخ وغيره من هذه الاشياء شعرت بان المنزل لها وانها ايضا ست بيت كغيرها من النساء واخيرا تودد لاهلها ولا تخبر زوجتك شيء عنهما الى كل خير ولا تخطأ فيهما مهما حدث ولا تشعرها بان امها المسيطره ووالدها لا حول له ولا قوه كل هذه الاشياء تشعر الزوجه بأنها كالفريسه المذبوحه تريد ان تفترس اي شخص واهذي امها هديه اذا تستطيع فلربما لذلك ترق لك وايضا اخي كن الزوج الحنون العطوف الرؤوف بزوجته المحب ولكن الحازم في نفس الوقت الذي لا يقبل ان تخطئ زوجته فيه ولا في اهله وبين لزوجتك دائما انك لا تستطيع الاستغناء عنها ولكن في بعض الحالات سيمكنك الاستغناء عنها اذا لم تتغير لان المراه عندما تشعر ان حب زوجها لها قل وانها من الممكن الاستغناء عنها تفعل ما في وسعها لاستعادة هذا الحب وبين لها ايضا ان مبدأ تركها للبيت مره اخرى بات مرفوض تماما واذا تكرر مره اخرى فلن تعود اليه كن حازم وهناك شيء اخر لاحظته بان زوجتك ثقتها في نفسها ضعيفه من جميع النواحي وليس في عيوبها فقط وانها تحاول تغطي على هذا الضعب بكل التصرفات التي زكرتها مثل الكبر الغرور الكذب الصراخ الغيرهمن والدتك كل هذه الصفات لا تصدر الا من امرأه ثقتها بنفسها ضعيفه ومن الطبع كل هذا ناتج عن تصرفات والدتها فداوي اخي هذه المشكله بتعزبز ثقتها بنفسها واياك ان تزكر عيوبها الجسديه فانه يسبب جرح كبير للمرأه فاجعل تعزيز ثقتها بنفسها مهمه ويجب ان تنجح فيها واعتقد ان بعدها زوجتك ستتغير ولا تنسى ايضا ان تزكرها بان جمال الشكل لا يهمك واكثر ما تحبه جمال الروح لانها اكيد تعرف انها حلوه ولا يمنع ذلك من ان تمدح جمالها في بعض الاوقات التي تحسن فيها زوجتك التصرف بأن تقول لها مثلا بان جمال روحها زاد جمال وجهها روعة وجمال وبين لها ان ارقى انواع الغرور هو التواضع وما اجمله من غرور حينها وبين لها ايضا بانه يكون من الرائع ان تكون قدوه لزوجات اخوتك بعقلها و حكمتها وحفاظها على بيتها وعلى اسرار زوجها وبقول الحق حتى لو على رقبتها وبالنفس الطيبه المتسامحه وبانك وقتها ستفتخر بانها زوجتك اخوي اعذرني لان كلامي غير مرتب لكن ان شاء الله يوصلك ما اقصد واتمنى اني اكون اصبت ولو بالقليل فان اصبت فمن الله وانا اخطأت فمن نفسي و الشيطان الله يهديلك زوجتك ويهديك ليها ولا تنسى الدعاء في كل وقت فانه مفتاح الفرج يغفل عنه الكثير وادعو لي و لزوجي بالهدايه والموده والرحمه والذريه الصالحه جزاك الله كل خير |
الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاء بِمَا فَضَّلَ اللّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُواْ مِنْ أَمْوَالِهِمْ فَالصَّالِحَاتُ قَانِتَاتٌ حَافِظَاتٌ لِّلْغَيْبِ بِمَا حَفِظَ اللّهُ وَاللاَّتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلاَ تَبْغُواْ عَلَيْهِنَّ سَبِيلاً إِنَّ اللّهَ كَانَ عَلِيّاً كَبِيراً {34} وَإِنْ خِفْتُمْ شِقَاقَ بَيْنِهِمَا فَابْعَثُواْ حَكَماً مِّنْ أَهْلِهِ وَحَكَماً مِّنْ أَهْلِهَا إِن يُرِيدَا إِصْلاَحاً يُوَفِّقِ اللّهُ بَيْنَهُمَا إِنَّ اللّهَ كَانَ عَلِيماً خَبِيراً.سورة النساء
|
زوجتك طايشه وماتعرف مصلحتها وامك لازم وواجب عليها انها تخدمها لانها بمثابه امها الله يعينك عليها بس انت لازم تصبر فترة ولاتخليها تعف انك ميت على الولد هذا لدك وفى الاخير بيرجعلك
بس انت حاول تصبر عليها واذا مافى امل مرة طلقها لتأدبها ان راجعت نفسها بعد الطلاق رجعها ولكن قبل ما تخطى اى خطوة استخير الله يهديها ويهدى سرك يااااااااارب |
اخوي الحل سهل جدا
اعزل زوجتك عن امها وخالتها ..طبعا مو قطيعة ...وخل الشور للرجال يعني ابوها .. وصدقني لا تسوي لزوجتك شئ لانها مسكينة لايمكن ان يوخذ رايها بهاالعمر .. جرب لمدة معينة وشوف التغيير ..ولعلك تسأل اهل العلم في ذلك... |
عطها العين الحمرا وشوف
اكثر بنات هالزمن بلاوي ما بتندم خلك شديد واايد وياها وبتصطلب الله يجمعكم على خير فالدنيا والاخرة |
أخي عابد الله عليك بأمك أولاً و آخراً وأعلم ان ببرك بها سوف يجعل الله لك مخرج
|
ماجربت تفتح موضوع الزواج بالثانية معها كتهديد ان لم تعود لرشدها وتترك الطباع الشينة؟؟ عادي كل أزواجنا يلمحون لنا بالزواج من الثانية إن أصرينا على عصيانهم بأمر معين والفرق بالسن مثل الفرق بينكم يعني زين مووايد.. جرب وتظاهر جدامها بأنك معزم على الثانية والله شوفها بتخاف وتحاول تسنع من نفسها وراح تصارع نفسها بالبداية لتغيير طباعها وحاول تصبر عليها وان شاء الله ينصلح حالها وتصير أسنع بنت عرفتها وأحب انسانه إلى قلبك
|
هلا اخى مع احترامى الشديد لك ولزوجتك عليك باظار شخصيتك اكتر وانك انت المسئول عن كل شىء والكلمة الاولى والاخيرة فى البيت لك اخى هناك بعض الحريم لاياتى الا بالحزم لانه اذا احست ان الرجل شخصيته ضعيقه تجاه تبدا هى فى التمادى وامك اولاء بك من زوجتك هذا نتيجة لكثرة الدلع اهجرها مدة وسوف تعود لك وان لم تاتى بنتيجة فلا حل اخى غير ابغض الحلال لان زوجتك تربت غلط .واخيرا ان شاء الله يفرج كربك اخى .اخيك حالة خاصة
|
اقتباس:
اخي العابد لله ان كانت زوجتك ممن يخاف الله و يعي ما معنى رضى الله و رضى الزوج فأطلعها على الفتاوى و ان شاء الله الامل كبير في ان تنصلح و لا تنسى أن تراعها في هذه الفترة لأن الحامل بشكل طبيعي و بسبب تبدلات في هرمونات جسمها تكون في حالة نرفزة و عصبية خصوصاً اول الحمل أنا من أكثر الناس هدوءاً و اعصابي باردة جدا و مع هذا لما كنت حامل بالشهرين الاوليين كنت عصبية بشكل غريب و كان كل الناس يستغربون الي بيحصل معي فلا بد لك من مراعاة هذه الفترة و الاستعانة بالدعاء و الله يهديك للحل الذي يرضي الله و فيه خير لك و لزوجتك و الطفل المنتظر |
السلام عليكم و رحمة الله
مثل هؤلاء الزوجات لا ينفع معهن إلا كما كان يفعل أجدادنا مع جدانا الحزم و الشدة مع أنه كان تصرفا خاطئا و لكن زوجات كهذه لا ينفع معها إلا هذا الحل و إليك هذا الحديث الذي رواه الإمام مسلم عن ابي هريرة (من كان يؤمن بالله واليوم الآخر ، فإذا شهد أمرا فليتكلم بخير أو ليسكت . واستوصوا بالنساء . فإن المرأة خلقت من ضلع . وإن أعوج شيء في الضلع أعلاه . إن ذهبت تقيمه كسرته . وإن تركته لم يزل أعوج استوصوا بالنساء خيرا) هناك أوقات يجب على الرجل أن يستعمل الحزم لأنه لا مفر له منه و إلا ترك المرأة تسير بعاطفتها لا بعقلها الرجل يوازن عاطفتها بعقله و هي توازن عقله بعاطفتها عليك إذا بالحزم غير المبالغ فيه -حتى لا تحوزل الحياة الزوجية إلى جحيم- ذكرها بواجباتها الشرعية و ضع لها دروسا و خطب و محاضرات حول الحياة الزوجية احصل عليها من مواقع العلماء و الدعاة و مواقع الصوتيات الإسلاميةو هي كثيرة و الحمد لله أو كتب في الحياة الزوجية ... قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : ( يحشر المتكبرون يوم القيامة كأمثال الذر يطأهم الناس استخفافآ بهم ) رواه مسلم عن ابن عمر رضي الله عنهما عن رسول الله صلى الله عليه و سلم قال إذا رأيتم المتواضعين فتواضعوا لهم و إذا رأيتم المتكبرين فتكبروا عليهم فإن ذلك لهم صغارا و مذلة و لكم بذلك صدقة ورد في تنبيه الغافلين لكن إياك و الطلاق فهو ءاخر الحلول للمشاكل التي لا ينفع معها علاج و اصبر و ادع الله لنفسك و لزوجك فمن يتق الله يجعل له مخرجا و يرزقه من حيث لا يحتسب كما قال تعالى و الله اعلم |
اتقوا الله ياجماعه لاتخربون بيت الرجال انصحك اخوي تصبر عليها وصدقني بعد الطفل الاول بتتغير راح تتمسك فيك اكثر لانها تخاف يتربا ولدها من غير ابوه بس خل الورقه هذي انت الي تلعب فيها مش هي وخلك شديد معها يعني لاتنتظر انت المشاكل الي تخلقها هي انت الي اخلقها طبعا بعد الولادة وخلها تنسى الدلع وقل امي بتزوجني عليك ان ماتادبتي واذا مانفع خل امك دور لك زوجه ثانيه وسوها صدق
|
اخبر زوجتك انها يوما"سوف تكن مثل امك وسوف يفعل بها ابنها مثل ما تفعل هى بامك
|
لا حول ولا قوة الا بالله
ها نحن الان امام جهود جديدة لقهر امراة كل ذنبها انها رضت بالخطيب الطارق لبابها يا اخوتي حرام عليكم اللي يقول طلقها واللي يقول اتزوج عليها واللي يقول وريها الويل ... حرام ايش هذا ويا اخي عابد الله باين ان زوجتك وامك ما يحبون بعض والا ما صارت هالمشاكل يعني معقولة زوجتك هي سبب هالمشاكل كلها وهي الشيطان بعينه وامك هي الملاك المعصوم!!!!! فكر بموضوعية زوجتك اخذتك وهي راضية انها تعيش مع امك ايش قلبها وغير رأيها؟؟ لا تقل لي امها وخالتها وتسعة من جاراتها .... خلي امك كمان في الصورة وفكر جيدا كما لامك عليك حق لزوجتك ايضا عليك حق. بنات الناس مو بلعبة تاخذها اما تستحمل كل اللي يجي من امك وترضى وتسكت وتكتم في داخلها واما الويل والثبور وعظائم الامور لها شئ اخر باين عليك انك وامك متعلقين ببعض كثيرا خصوصا بعد وفاة والدك رحمه الله وهذا التعلق هو الذي خلق الغيرة في قلب امك وفي قلب زوجتك ايضا تجاه بعض وهذا التعلق ايضا هو الذي يعمي بصيرتك ويحول بينك وبين النظر للامور بموضوعية وعدم انحياز اكرر واكرر فكر بموضوعية وخل امك في الصورة وقرر ماذا ستفعل ولا تنسى اذا كانت هذه امك فتلك زوجتك وكلتاهما لهن حق عليك. والله عليك لا تظلم احداهما لاجل الاخرى... |
| الساعة الآن 02:43 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©