لك سبعة أسرار تجعل زوجك هائم بك
 

للأمانة العامة هذا الموضوع منقول ..........................طويل ولكن الكلام رااااااائع و مفيد............. ................
كما أنه تابع للموضوع التالي:
http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=132150
أكره المواضيع الطويلة و لكن لم أجلس لقراءة موضوع بتلهف كما جلست لهذين الموضوعين
وكلما وجدت مواضيع مشابهة سأنقلها للنفع العام

دعواتكم أخواتي



تحية طيبة خواتي وخلونا نفتح أو صفحة في دورة ( سبعة أسرار سحرية لسعادة زوجية أبدية)
المقدمة تقول.......... على لسان المدربة التي تقول:


أنه من خلال الإستشارات التي تأتيها يوميا ........ ومن خلال المشاكل التي تمر بها السيدات المتزوجات، والحريمات اللي يشتكون من أزواجهم، ........... وأيضا بعد بحوث ودراسات طويلة أستطاعت الخروج بخلاصة التجارب كلها حتى تبدع في كتابة مجموعة من الاسرار لإنقاذ السعادة الزوجية.............
يعني هي خبيرة محنكة، وتعرف تماما ماتفكرين به قبل أن تنطقيه، لأنها تعودت على كل أنواع المشاكل الزوجية اللي ممكن تخطر في بالكن.
وقد بدأت الدورة بسرد قصة جميلة عن فتاة متزوجة، وهي إحدى مراجعاتها طبعا دون أن تذكر الأسم، تقول :
جاءتني إحدى الفتياة المتزوجات حديثا بعينين دامعتين، وجلست تسرد علي حكاية لقائها بزوجها والحب الجميل الذي ربطها به في بداية الزواج، وحدثتني عن الجنة الرائعة التي أخذها إليها بحبه واهتمامه، وتقول الفتاة: لم يترك لي الوقت لأفكر في أي شيء سواه، أصبح هو محور ذاتي وكل حياتي، وأصبحت أفعل كل ما اضنه سيسعده، وأفكر طوال اليوم ماذا سأطبخ له، ماذا سأقدم له هدية، ماذا سأرتدي له، .............إلخ إلخ إلخ.
وبعد مدة قصيرة جدا أصبح الزوج متململا، ومتضايقا ومنتقدا لكل شيء تقوم به، وببدأ يهملها ويطفش منها وكأنه اصبح شخص ثاني تغير تماما وصار مايطيق يقعد معاها مع إنها كانت تسوي كل شي ممكن يجذبه.......؟؟


وطبعا الفتاة على طول بدت اتفكر إن زوجها معمول له عمل، وماخلت مكان إلا وراحت تفتش فيه عن علاج، خسرت فلوسها وضيعت وقتها على المشعوذين ومافادها شي.


لحد مازارت هذه الإستشارية اللتي عالجت مشكلتها،................كيف عالجتها..............؟؟؟؟


مين تجاوب منكم..........................؟؟؟؟؟
هذا هو السر الأول........... ((( بس لا أولا خمنوا شو هو السر الأول ))) .... وأنا راجعة لكم قريبا جداأأأأ.
واتحدى أي وحدة فيكم تعرف الإجابة ........ لأن الإجابة مذهلة والعلاج رائع والحل مايخطر في بال حد
إلا إذا وحدة منكم سبق حضرت الدورة

السر الأول من الأسرار السبعة


استعيدي ذاتك
في الحكاية التي ذكرتها لنا المدربة في بداية الدورة عن الفتاة التي أهملها زوجها بعد فترة قصيرة من الزواج
تقول الدكتورة ناعمة الهاشمي:
1- أن الفتاة بعد الزواج قامت بالتدريج بالتخلص من أهم مايميز شخصيتها وهذا مايحدث مع معظم النساء بعد الزواج....
تقول: تتخلى المراة بعد الزواج عن هواياتها، وأحيانا صديقاتها، وعن دراستها ربما، أو وضيفتها، وقد تقضي هذه الأشياء على شخصيتها فتبدوا للرجل أمراة بلاشخصية ولا هوية فيمل منها.
عودي ياأختي كما كنت وأجمل فالمرأة الخاوية من الداخل لا تجذب الزوج، والمرأة التي لا تحمل شخصية مميزة لا تلفت الإنتباه.
يملها الزوج مع الأيام ويبدا في النظر إلى غيرها من الفتيات المعتزات بشخصياتهن ومعظمهن عوازب.
2- يصاب الرجل بعد الزواج بحالة من الرغبة في البعد عن شريكة حياته بشكل طبيعي، وتسمى هذه الحالة دورة حياة الرجل، فيبدأ في الإبتعاد عنها والعودة إلى أصدقائه وحياته، وهنا تقف المرأة التي لا تعلم ماذا يحدث ولماذا يبتعد تقف حائرة وتبدأ في ملاحقته بالأسئلة ماذا حدث؟؟ هل قصرت في شيء؟؟ وهنا تتحطم نفسيا أكثر لأنه لا يقدم أسباب... وتصبح العلاقة شائكة.
3- تتصبح المرأة مكتأبة وتهمل نفسها أكثر وتعاني من الإحباط والوساوس، وهذه المراة لا تثير الرجل بل تبعده عنها فيهرب نحو الخارج أكثر.
الحل:::
تقول الدكتورة:
اعقدي هدنة مع نفسك وأجعليها أهم شخص لديك، أحبيها كثيرا وهنا سألتنا سؤال غريب قالت:


إذا كنتي عاجزة عن حب نفسك، وغير مقتنعة بها كيف ستقنعين زوجك أن يحبها...؟؟
أعجبني هذا السؤال كثيرا ............ بصراحة حعلني أفكر كثيرا في نفسي...
ولكن السؤال هو كيف أحب نفسي........... أليس هذا أنانية ....... فقالت: لا لقد تلقيت هذا السؤال من الكثير من العميلات والمتدربات، من الخطأ ان نعتقد أن حب الذات أنانية لأن الأناني لا يحب نفسه أبدا
لكن كيف أحب نفسي........... وماعلاقة حب النفس بالسعادة الزوجية........؟؟؟؟
انتظروا دقائق وأعود لأكمل لكم .............
وأحب أن أخبركم أن هذا فقط جزء من السر الأول مقدمة السر الأول ولا تلوموني على الإطالة رجاء
فحبي للإفادة هو الذي يدفعني لكتابة كل ماتعلمت منها
وعلى فكرة المعلومات الجاية خطيرة جدا...............تتعلق بما لا تتصورون....

نعود للسر الأول:


استعيدي ذاتك
مثل ماذكرت سابقا الرجل يمر بمرحلة يحب فيها العودة لذاته وحياته السابقة والمراة التي تلحق به في هذه الحالة هي الخاسرة، ............. لأنه لا يعود لها.
المرأة التي تعطيه الفرصة ليبتعد قليلا، وفي ذات الوقت تقوم هي بالإبتعاد عنه عاطفيا من خلال شغل نفسها بنفسها وحياتها هي التي تجذبه من جديد للعودة إليها.
لكن المشكلة كما تقول الدكتورة: أن المرأة دائما تفعل العكس وتلاحقه بالمكالمات الهاتفية وتبحث عنه وتسأله عن سبب انزعاجه وتطلب منه أن يتحدث وهو لا يريد وهذا هو الخطا.......... لأنه لا يريد سوى امراة معتزة بذاتها تنفق جل وقتها في هذه المرحلة على نفسها.
وتذكر الدكتورة: أن النساء العربيات عامة يعانين من مشكلة معقدة وهي عدم فهم الذات، وعدم القدرة على السعادة بمحبة الذات وهنا سألتنا............. لماذا ننتظر السعادة من حب الآخرين لنا..........
عليك أن تنظري لنفسك بحب......... أنظرن إلى ذواتكن،،،،،،، متى آخر مرة تحدثتن إلى أنفسكن........؟؟
هل لديكن خطط شخصية للتطوير، هل لديكن مشاعر قوية وجميلة تجاه انفسكن........؟؟
إن المرأة التي تحب نفسها تعتز بها وتهتم بها، لذلك تبدوا مرحة طوال الوقت وسعيدة ومبتهجة مهما حدث، لكن المراة التي لا تعطي نفسها حقها يبدوا عليها الإهمال والتعاسة.
وتؤكد الدكتورة: ان الرجل بالفطرة يميل للمرأة المبتهجة السعيدة لذلك يبحث عن عشيقة، لأنها طوال يومها تتسوق أو تسبح أو تستجم، يعني عايشة حياتها طول بعرض، وآخر الوقت هي سعيدة بنفسها.
على فكرة الدكتورة تقول أن 70% من الرجال يتزوجون من عشيقاتهم.
حبيباتي للأمانة الأدبية قمت بنقل مجموعة من العبارات من ملف الدورة، يعني هذه المعلومات منقولة من الملف، فقط للعلم، ففي كل دورة يتم توزيع ملف مع استبيان على الحاضرات.
كيف أستعيد ذاتي ..........؟؟؟
كان هذا السؤال الذي وجهته كل العميلات والمتدربات للدكتورة،فقالت( ليس من السهل استعادة الذات إذ أن الأمر يتطلب الوقت والتدريب))، وقد تلقيت تدريبا جميلا منها، لقد طلبت مني شراء دفتر جميل، ثم تدوين بعض المعلومات، ثم وضعت لي جدول، وأخضعتني لبعض الدراسات للشخصية، ومعها اكتشفت ماذا يناسبني،


أخواتي بقيت لسنوات تائهة لا أعرف ماذا أريد وأشعر أني بلا معنى، حتى أني خسرت وضيفتي وكدت أخسر زوجي ولكن والفضل لله ها أنا قد أستعدت نفسي، وأتمنى ان تستعدن أنتن أيضا ذواتكن
على فكرة هي من نصحتني بتنويع أنشطتي، وشجعتني على الإشتراك في المنتديات لأختبرقدرتي على الكتابة، وها أنتم تعيدون لي الثقة في نفسي .......... جزاكم الله خيرا.
طلبت مني أن أنتزع مشاعري التي التصقت بزوجي لسنوات، وقالت لي: لايمكنه تحمل كل هذا الحب، يكفيه بعضه، ودعي البعض الآخر لنفسك، وزعي حبك بالتساوي وأجعلي جله لنفسك، .........
فالدراسات النفسية للرجل تثبت كما تقول أن لا قدرة لديه على تحمل ضغط مشاعر المرأة لذلك عليها أن تهتم بنفسها وأبنائها ولا تحمله مسؤولة مشاعرها.
بالنسبة لخطة استعادة الذات لا أستطيع كتابتها لأنها شخصية، وهي تعد برنامجا خاص لكل أمراة، لكن سأضع لكم بعض العموميات لتستفيدوا، فعلى سبيل المثال: أنا لدي مشكلة في المواجهة مع الناس، وقامت هي بعلاجها لي والحمد لله.

نعود لموضوعنا.........

خواتي لازلنا في السر الأول من دورة السبعة أسرار، ....... ولكن سننتقل الأن لقسم العناية بالنفس.؟؟

فماذا تعني كلمة العناية بالنفس...........؟؟؟ لا ليس ما تتصورون هو أبعد عن ذلك بكثير .... هو أعمق!!

الحقيقة أنكم ستذهلون.......... هنا سنتحدث عن ما هو شخصي ومهم

العناية بالنفس

تقول الدكتورة ناعمة الهاشمي: أن العناية بالنفس علم خاص يدرس في الدول الغربية كمادة متخصصة،

وهنا في مجتمعاتنا لا يتعدى الإهتمام بالنفس حمام السباحة أو صالون التجميل.
وقد ذكرت قصة غريبة في الملف ( الملزمة) الخاصة بالدورة سأقوم بنقلها كما هي دون تغيير::

(( في إحدى الأيام الصيفية وعند الواحدة والنصف مساء، بينما كنا نستعد للعودة لمنازلنا، رن جرس الهاتف في المركز، ردت السكرتيرة كالعادة، ولكني كنت إلى جوارها فسمعت صوت نحيب عال جدا، فأخذت السماعة من يد السكرتيرة وحاولت أن أفهم الكلمات الواردة من أمراة يبدوا أنها تكاد تختنق من شدة البكاء والإنهيار، كانت تقول
: أكاد أموت، جدوا لي حلا ساعدوني، أرغب في الموت، وكلمات حزينة أخرى.......... انتظرتها حتى بدأت تهدأ ثم سألتها ماهي مشكلتك؟؟ قالت: تزوجت منذ سبع سنوات لي خمسة أبناء وكنت أعيش مع زوجي حياة سعيدة جدا،
وكانت كل صديقاتي وشقيقاتي يتحدثن عن زواجي السعيد، ولم أتصور أني في يوم ما سأعاني ما أعانيه الآن، لقد هجرني زوجي دونما سبب منذ تسعة أشهر، إنه لا يقربني مطلقا، واليوم ترك المنزل نهائيا، ولا أعرف لماذا؟؟

قال لي:"" أحبك.. لكني ماعدت احتمل........."" ثم ترك المنزل وخرج،دون أن يشرح لي ماذا يقصد،،،،،،،،،،،،"" وانهارت في نوبة بكاء جديدة...........!!!

اشفقت عليها وقلت لها سأقوم اليوم بتأجيل كل مواعيدي لأجلك فأنت حالة طارئة، زوريني مساء وسندرس الأمر، فردت: لا أعتقد أن لمشكلتي خل، لقد يأست تماما، فلم أترك وسيلة لم أتبعها، كل شيء قمت به، حتى أني في نهاية الأمر لجأت للدجالين، وكل واحد يقص علي كذبة، ويعدني بالخير ولا شيء من ذلك يحصل.

قلت لها ( والكلام يعود للدكتورة في الملف ): دعينا نجرب للمرة الأخيرة، فلتكن فرصة أخيرة عساها ناجحة؟؟
أجابت: حسنا.
عند المساء وقبل الموعد بدقائق، قابلت سيدة رائعة الجمال، عارضة أزياء في قوامها، فاتنة جذابة ساحرة، فشككت في الامر وسألتها أنت من كلمتني ظهر اليوم ؟؟ قالت نعم.
انتابتني الحيرة قلت في نفسي لعلها لا تمتلك اسلوبا جيدا، وحينما دخلنا لغرفة الإستشارات الخاصة وبدات بالحديث، وجدت نفسي أمام امرأة كاملة الأنوثة رائعة وجذابة، كما أنها موظفة، مثقفة، وواضح تماما رقي ذوقها وشدة اناقتها، وانجبت الاطفال، رقيقة ودودة محبة، فماذا ينقصها ليتركها زوجها.................؟؟؟؟؟؟

لقد أشعرتني بالعجز للحظات لولا أنها أثناء الحديث ذكرت أمرا أثار أنتباهي، إنه أمر لا تلتفت له النساء إنهن لا يدركن أهميته للرجل، ولكنه أهم ما لديه....................))) انتهى


ترى ماهو الشيء الذي أثار انتباه الدكتورة ناعمة.............. ماهو الخلل في حكاية هذه السيدة ؟؟؟
............ شو تتوقعون المشكلة...؟؟؟

لقد وضعت الحكاية تحت عنوان العناية بالنفس ألم تلاحظن ذلك أخواتي ؟؟؟

تقول الدكتورة: أنه أثناء حديث السيدة لاحظت أنها ذكرت أنه بعد طفلها الخامس، وبعد انتهاء فترة الأربعين لاحظت أن الزوج يجد صعوبة وعدم ارتياح في الجماع، ولكنها لم تهتم كثيرا، لأنه لم يعلق على الأمر...........

فسألتها الدكتور: هل أجربت عملة تضويق مهبل بعد الولادة، لكن السيدة لم تفهم القصد، وبقيت الدكتورة تشرح لها أهمية أن يكون المهبل ضيق، وأن الولادة الطبيعة تسبب تمزقا وترهلا في المناطق الحساسة عند المرأة، والتي تعد من أهم الأسباب لتعاسة الرجل.

وهناك معلومات ذكرتها، بصراحة مخيفة، قالت أنها على اتصال وتواصل مع أفضل الطبيبات النسائيات في الإمارة وأنها أجرت بحثا معهن عن هذا الموضوع، فعلمت أن النساء ( العشيقات) يجرين عملية التضويق كل سنتين مع أنهن لم ينجبن، والسبب هو أن هذه المنطقة تترهل وتتسع تلقائيا مع الأيام، وذكرت أسباب كثيرة لحدوث هذا الترهل، كما اعطتنا عمليا مجموعة من التمارين التي تساعد على شد هذه العضلة.

يعني : """كان السبب هو اتساع المنطقة بعد الولادة، وهنا يعتقد الرجل أن المراة لم تعد صالحة للعشرة لكنه لا يصارحها خوفا من جرح مشاعرها بينما يفكر في الزواج من اخرى جديدة، أو إجراء علاقة محرمة لكي يتمكن من قضاء حاجته الملحة""".

"""إنه يعتقد أن لا حل لهذه المشكلة، معظم الرجال لا يتصورون أن الأمر سهل للغاية، وأنه يمكن ان تعود المراة كما كانت، إنه يشعر بالصدمة، فهو يحب هذه المرأة لكنه لا يستطيع الإستمرار معها أبدا، فيهجرها، ويهرب من بيتها فكلما رآها شعر بخيبة أمله، وبالألم لما حل بها، إنها في نظره لازالت جميلة، لكنها لم تعد صالحة للإستعمال !!!!! ""

انتظروا المفاجآت القادمة،،،،،،،،،،،،،، هل كان هذا هو السبب الوحيد في هروبه، ام أن هناك ماهو أدهى وأمر..............؟؟؟ قريبا أعود ولكم مني أجمل تحية

العناية بالنفس

"" تعتقد معظم النساء أن العناية بالنفس تعني زيارة الصالون، أو برد الأظافر، أو الإستحمام، لولا أن الامر أعمق من ذلك بكثير، فالعناية بالنفس هي جزء أساسي من برنامج استعادة الذات، ويتطلب إجراءات غاية في الدقة، وتغييرات جوهرية جريئة، تتسم المرأة بالعشوائية والسطحية ما أن يرتبط الأمر بمشاعرها، إلا أني أحب أن أقول، أن الحياة تلستلزم المزيد من الحزم.

وتفسر الدكتورة مصطلح العناية بالنفس فتقول: "" إن العناية بالنفس سلسلة مترابطة، وذات مفهوم شامل، فعليك أولا أن تنظري نحو ذاتك بعين عادلة، لتكتشفي أن الصحة النفسية تقود إل الصحة العاطفية، والصحة البدنية تقود إلى الصحة الذهنية، وهكذا........""


ونعود الآن إلى الأخت التي هجرها زوجها............... كيف عالجت الدكتورة مشكلتها ؟؟؟

لقد قامت على مدى ثلاث شهور بالعمل على تغييرها وعلاجها نفسيتها من الإحباطات التي دمرتها، كما قامت المرأة بإجراء عملية تضويق، واكتشفت أنه بعد الولادة الأخيرة حدث لديها جرح كبير جدا مفتوح على مجرى المستقيم!!!!
ولم تكن تعلم، إلا بعد الفحص الطبي.......................!!!
ومن ثم طلبت منها الدكتورة الإتصال بالزوج لعقد حوار معه، ولكنه لم يرد عليها، وأرسل مصروفا لها ولأولادها مع السائق، ......... فانهارت السيدة أكثر، وعادت للدكتورة تصرخ وتقول لم أعد قادرة على الإحتمال، إنه لا يريدني، لقد تعبت.

وبعد أن هدأت قالت لها الدكتورة: مارأيك لو تبادلت الدور مع عشيقته، انسي تماما أنك زوجته، وتخيلي أنك عشيقته، ماذا تفعلين، بقيت تفكر دقائق وقالت، أواعده، فقالت لها الدكتورة إذا فلتفعلي ذلك.
وأعطتها خطة مواعدة جميلة، طلبت منها أن ترسل له رسالة تحدد فيها مكانا خارج المنزل لتلتقيه، وموضوعا محددا للحديث عنه، ............................. لماذا؟؟

لأن المواعدة في البيت تخيفه، يخشى أن تجره للفراش الذي لا يريده.
وعدم تحديد الموضوع يجعله يضن أنها تريد فتح موضوع هجره للمنزل.

لكنها كتبت له: "" أريد اللقاء بك في مطعم كذا، لأحدثك عن سفري مع أبنائي في الصيف"""

رد عليها بالموافقة، وألتقيا هناك، وبعد اللقاء الثالث تعمدت اسقاط فاتورة الجراحة التجميلية ( التضويق) التي أجرتها، لكنها تظاهرت أنها مستاءة لأنه اطلع على ما يخصها، لكنه أصر على معرفة التفاصيل، فقالت له: "" مع إني لا أريد أن أفتح الموضوع معك، لكني أستعد، فقد تتركني ذات يوم بلا رجعة، ساعتها سأفكر جديا في الزواج، وأنا أستعد منذ الآن............ ونسيت أن أخبرك أني خضعت أيضا لعملية شد في الصدر.""""

تلون وجه الرجل، وبدا عليه الإستياء، وسألها: هل تفكرين بالزواج من غيري؟؟ أجابت بثقة واندفاع : نعم نعم، فأنا لا زلت شابة، كانت لدي مشكلة صغيرة قمت بحلها، وهذا لا يمنعني من مواصلة حياتي، أحبك نعم، لكني أحب نفسي أكثر، وأريد السعادة لها.""

وعند مغادرة المطعم لأول مرة يصر على إيصالها للمنزل ينفسه، وهناك تبعها لأول مرة منذ أحد عشر شهرا لغرفة النوم، وفي ذات الليلة نام معها ثلاث مرات (هذا كما ذكرت للدكتورة)، وقال لها أشعر أنك كالعذراء، قالت له أنا دائما هكذا، إلا أنك لم تلاحظ.



وبعد اسبوعين أخذها في رحلة استجمام إلى دبي وفي غرفة الفندق قدم لها خاتما ماسيا، وباقة من الزهور، وأعتذر منها بشدة، وطلب منها أن تسمح له بأن يبدا معها صفحة جديدة.

الجميل جدا والذي يثير المشاعر ماحدث بعد ذلك......................

تقول الدكتورة: في أحدى دورات السبت المسائية وبينما كنت مستغرقة في الشرح، دخلت تلك السيدة إلى المحاضرة دونما استأذان وبقيت تحدق بي وفي عينيها تقفز الدموع، ثم التفتت للحاضرات وقالت: كانت حياتي على وشك الإنهيار، لولا نصائح الدكتورة، وليلة أمس حصلت على إعتذار من زوجي عن كل ما سببه لي من ألم، وقدم لي خاتما من الماس وباقة من الورد، ولكني رأيت أن الدكتورة تستحقهما أكثر، .........

ثم وضعت الخاتم والزهور على الطاولة، وبدأت تسرد للحاظرات بجرأة تفاصيل الحكاية، كانت منقبة، لكي لا تستغربن، المهم أنها أسالت دموع الحضور بحكايتها وعزمها، ولديها أيضا مكانه خاصه لدى الدكتورة فهي دائما تتحدث عنها، وتفتخر بعزمها، .........

نسيت أن أخبركم أن الدكتورة بكت وهي تخبرنا بالموقف الأخير............

على فكرة كلمات لا اريد أن أنساها:


حينما كانت المرأة تقابل زوجها لم تكن تتحدث عن حياتها السابقة معه أبدا، إذا فيما كانت تتحدث؟؟؟إنه سر .........................؟؟؟؟؟

شكرا وجزاك الله خيرا على هذا الموضوع الجميل

وعدتكم بأن أحدثكم عن المواضيع التي تناولتها السيدة في حوارها مع زوجها في المواعيد، .... ماذا تتوقعون؟؟

الحقيقة أني لو كنت مكانها وقبل أن أتعلم فنون المداولة والحوار الزوجي، كنت قد أثرت معه التعاسة التي أشعر بها بسبب رحيله، وكنت لمته على هجره لي،.........وطبعت كنت خبصت الدنيا وأثرت فضيحة بعولي ونحيبي...

لكن السيدة التي أمتلأت عزما، امتثلت تماما لنصائح الإستشارية، ونفذتها بحذافيرها، وتأكد الأستشارية على أهمية التطبيق الدقيق للنصائح، لأنها تكون مدروسة ومتسلسلة،

المهم، أن السيدة التزمت بالتالي:

"" إن المرأة في هذه المرحلة، تتوق إلى القيام بعملية توضيح وتأنيب للزوج بشكل مباشر أو غير مباشر، متصورة أن الزوج جاهز ليستمع لها، لكن الواقع يقول أن الزوج في هذه المرحلة يصاب بعمى جزئي في كل مايمس مشاعر أو حقوق زوجته، لذلك فإنه يرفض تماما أي حوار يطرق باب علاقتهما، أو يلمح للضغوط التي تعانيها الزوجة، في الوقت الذي تكون فيه هي في أمس الحاجة لهذا الحوار.........

وتضيف الدكتورة: "" قومي بعمل مالا يتصوره، كوني مدهشة، وتغاضي عن الموضوع وكأن الحدث لم يمسك في الصميم، وكأنك تجاوزت الأمر بنجاح، وتظاهري أنك قد استعدت ذاتك منه، وهاأنت تبدأين حياتك من جديد، بقوة وابتسامة مشرقة، بدونه............"""""
(( خواتي هذه النصيحه للزوجة التي تعاني من الخيانة الزوجية فقط)).

وتضيف: """" قلت لها: حينما تقابلينه، كوني في كامل زينتك، لكن لا تنتظري منه إطارءا، وأنظري طوال الوقت في الساعة حتى قبل أن يصل الطعام، ثم انظري في عينيه بابتسامة مرحة، وبلا مبالاة لشخصة""" ((ولا تسألوني كيف فأنا لا أعرف كيف أنا أنقل ماهو مكتوب في الملزمة فقط)))......

""""" ثم ابدأي في سؤاله أو الحديث عن أشياء عامة، كأن تقولي: هذه أول مرة أزور فيها هذا المطعم، لقد نصحتني به صديقة، قالتي أنهم يقدمون مع الوجبة تذكارا جميلا من الفخار، أتوق للحصول عليه،...
أو تقولي: أعجبتني هذه الكندورة ( الدشداشة، ثوب الرجل الإماراتي) إنها تناسبك تماما، وتظهر لون عينيك الجميل، لقد أصبحت أكثر جاذبية، ثم أصمتي ............ مع ابتسامة خاصة.
أو قولي له: ماهي أخر تطورات مشروعك، أتمنى أن أسمع عنه، هلا حدثتني ......... ثم أضيفي رائع ما أسمع، اتمنى لك التوفيق، عن نفسي سأحذوا حذوك، وسأعمل بنصيحتك لي، إني الأن بصدد افتاح مشروعي الخاص، وقد أستشرت أحد المختصين في الأمر.......... ( حتى لو لم يكن ذلك حيقية)""""

وهناك أفكار كثيرة ورد منها في الملزمة سبعة وثلاثين فكرة، لفتح حوار ناجح بعيد عن المشكلة.....


طبعا لن أكتبها كلها، لأني تعبت من الطباعة، بس والله أنكم تستاهلون، وهذه الأفكار كافية علشان تعطيكم فكرة مبدأية وأنتم ابتكروا أفكار أجمل.....

وأعود وأأكد أخواتي الكريمات، وللأمانة الأدبية، أن العبارات الموجودة بين """"""""""""" هي من الملزمة، وأحب أن أذكر أن الملزمة تخضع لقانون الملكية الفكرية، وهذا مكتوب أسفل كل صفحة، ولهذا أصر على توضيح الأمر دائما، ................

وإن كان هناك من يستحق الدعاء بالخير فهي الدكتور ناعمة الهاشمي، فهي شخصيا تستحق كل الخير، وعن نفسي كلما تأملت في سعادتي الزوجية اليوم، أرسل لها رسالة شكر عبر الموبايل، لأني أتذكر فضلها.........
ولا أنسى أن هذه المرأة غيرت حياتي وأعادت لي الأمل، ونسيت أن أذكر ان ألدكتورة رغم انشغالها الدائم، إلا أنها لا تتوانى عن تقديم الدورات المجانية للسيدات الغير مقتدرات بين وقت وآخر، وأذكر أنه في إحدى المرات، رايت هذا الموقف، كنت أحضر لها دورة أقامتها بحضور ألف وتسعمئة سيدة في المسرح الوطني، وكانت بعنوان العمر الجديد، تتحدث فيها عن أهمية التغيير، وعند نهاية الدورة، أردت أن أهنأها بنجاح الدورة، فذهبت لها خلف الكواليس، فإذا بي أرى سيدة مسنة قد سبقتني إليها، وسمعتها تقول للدكتورة وهي تجهش في البكاء، ليتني تعرفت عليك في بداية حياتي، لكان حالي أفضل مما أنا عليه...............
أدركت أن العجوز وجدت لدى حديث الدكتورة حلولا لمشاكلها القديمة، التي لم تعرف لها حلا حتى ذلك اليوم.....


وهنا أكتسبت درسا لن أنساه أبدا........ علي أن أبدأ التغيير قبل أن أندم، وأنا في سن متأخرة.

وأخيرا أكرر إن كان من شخص يستحق الشكر والثناء هنا فهي الدكتورة ناعمة الهاشمي، فهذا هو حقها علينا.

وبيني وبينكم ........................... أعد لمفاجأة تسعد قلوبكم.....الله يقدرني على أنجازها.

حبيباتي رغم أن السر الأول لم يأخذ حقه من الشرح، هل تودون الإنتقال إلى السر الثاني، أم نسهب في شرح السر الأول، فالسر الأول وحده يمتد عبر ستة وخمسين صفحة ( وجهين) كتابة، ....................؟؟؟؟

لكم الخيار .......................... وأنا يا أحبائي في الإنتظار...................... جزا الله الاخت ام بسمة الامارات صاحبة الموضوع الحقيقي كل خير

بالنسبة لمشكلة الزوج النكدي صاحب المنغصات،............الكلام لام بسمة

كنت أعاني ذات المشكلة، لكن الحل يقول: توقفي فورا عن الإهتمام به، واتركي الأمر مقتصرا على الضروريات كتلبية واجبه الشرعي، وترتيب ملابسه مثلا............. لكن لا تبالغي أبدا في تدليل الرجل، فالرجل لا يستحق......( لا يحب) أن تدللـــــــــــــه أمراة، إنه يشمئز من المرأة التي تدللـــــــــــه وتبالغ في أهتمامه بها، إنه يبحث عن تلك المتعالية التي تسمح له بتدليلها والإهتمام بمطالبها، لا تلعبي دوره في الحياة، خلقت المرأة لتنعم بالدلال وخلق الرجل ليشقى من أجل إسعادها، إنه يحب المرأة التي تجعله يتعب لتهديه ابتسامتها، إنه يحب المرأة التي تقدر ذاتها كثيرا، وتجبره على تقديرها، فلا تدلليه فهذا دوره تجاهك.هذا ما تعلمته، يا أختي وهذا ما نفذته، وأنا مضطرة اليوم لأسرد لكم حكايتي، قريبا جدا سأكتبها لكم، لتعلموا كم عانيت وكيف تعلمت، أن الرجل لا يرضى بأقل من أمرأة تشعره بأنه رجل، من خلال طلباتها ودلالها، وبعض الأنانية مطلوب منك..............

وعلى صعيد آخر أختي الكريمة، التزمي معه الصمت والكبرياء والتجاهل كلما انتقدك، وتوقفي عن تقديم المساعدة له مالم يطلب.


وعبارة أعجبتني عبر الدورة تقول:

"""حينما يبدأ الزوج في انتقادك،،،،،،،،،، فهذا يعني أنه توقف عن الإعجاب بك"""

لتستعيدي اهتمامه يا أختي أفعلي كما فعلت، تجاهليه ولكن باحترام، يعني لا تقتلي نفسك عليه، أتركيه وأهتمي بنفسك، والتزمي الصمت طوال الوقت وحينما يسألك عن سبب صمتك ابتسمي وقولي له، لا يوجد سبب سوى أني لا أجد ما أتحدث عنه ثم اتركيه وأذهبي لغرفة أخرى، لا تلاحقيه، ولا تقلقي على غيابه، ولا تخافي من خسارتك له، لأن ملاحقتك له هي أقصر الطرق للنهايات المؤلمة.......


هذا هو المفهوم الذي يدور حوله السر الأول.............. تمعني جيدا في المعاني.....
أعرف أن الشرح غير وافي لكن أتمنى أن تكون المعلومات واضحة لك.....

من نقاط السر الأول:

موضوع يا أخواتي حساس جدا، جدا، تشرحه الإستشارية بجرأة وثقة، فذلك عملها، وتتحدث حول أمور لا يمكنني الإفصاح عنها،............ ومع ذلك سأذكر بعضها وأداري البعض واللبيب بالإشارة يفهم.

النقطة تقول: استعادة الرغبة والقدرة الجنسية عند المرأة.

تعاني الكثير من النساء العربيات وخاصة الأمهات من ضعف القدرة على إرضاء الزوج في ذلك، فما هو السبب؟؟؟؟؟

تقول الأستشارية، أن معظم النساء العربيات، لا يصلن إلى سن النضوج الجنسي، بسبب ضعف الثقافة في ذلك،

والله يا بنات ما قادرة أنقل المعلومات................. وايد الموضوع حساس.

المهم: أن الكثير من النساء يهملن الصحة الجنسية، يعني لا يهتممن بها،..... ماذا تعني؟؟

""" إن المراة التي تمارس العلاقة الحميمة مع زوجها وكانها تؤدي واجبا، لا تفلح مطلقا في إرضائه، أو حتى تأدية واجبه، فالحقيقة أن العلاقة الحميمة حساسة جدا للمشاعر، والرجل الذي لا يستشعر من زوجته مبادلته الرغبة يصبح رجلا تعيسا"""

""" لاحظت من خلال دراستي الطويلة وبحوثي أن المراة العربية لا تفقه علم العلاقة الزوجية بشكل صحيح، فهي تقوم بها إما خائفة من فقدان زوجها أو انحراف، أو من إغضابه، أو لكي ترضي ربها، لكنها لا تقوم بالعملية الحميمة من أجل سعادتها وراحتها هي، إنها لا تهتم بأن تكون هي أيضا راغبة ومتقبلة، إنها دائما متذمرة، وغير مستعدة للممارسة الزوجية"""""
لمــــــــــــــــــــــــــــــاذا ؟؟؟؟

لأنها لم تعرف حتى الآن كيف تستمتع بالعلاقة بصحبة الزوج، ولا تعلم أهمية العلاقة الحميمة لصحتها النفسية والبدينة والعاطفية ولجمالها أيضا.

إن الله سبحانه وتعالى من على المرأة بهذه المتعة كرحمة ونعمة، ولذلك عليها أن تستمتع بها مع زوجها، وفي ذلك لديها أجر.




تقول أيضا: أن المراة تفتقد الرغبة لأسباب نفسية أحيانا، وأحيانا أخرى لأسباب صحية، ومرات أخرى لأسباب عاطفية، لكن المراة الحقيقية هي التي تعالج هذه الأسباب وتتخلص منها تماما، لكي تنطلق إلى عالم زوجي سعيد.

أختي القارئة ذكرت الدكتورة مجموعة كبيرة جدا من النماذج عبر حكايات نسائية حزينة وسأذكر على سبيل المثال، حكاية إحدى الاخوات الوافدات للعلاج لديها من مدينة السعودية، تقول: جاءت بصحبة زوجها وهو في ذات الوقت يكون ابن عمها، وكانت المشكلة انها تصاب بحالة من الهستيريا البكائية بمجرد اقترابه منها ليمارس حقه الشرعي، وأنها مثقفة ومتعلمة، ولكنها لا تعرف لماذا لا تستطيع السيطرة على نفسها عند اقترابه منها من أجل ذلك.
وبعد جلسات عديدة أكتشفت الدكتورة ان الفتاة عانت من محاولة اعتداء قاسية وهي صغيرة ولكنها نسيت ذلك وبقي خوفها الشديد من العملية، ................. كان زوجها قد بدأ ينفذ صبره لولا نصحه صديق بأخذ زوجته للدكتورة التي عالجت مشكلتها، وهي الآن بخير وأنجبت طفلا جميلا.
قصة أخرى: تقول الإستشارية أنه في إحدى الدورات لاحظت سيدة تعترض على كل كلمة في صالح الرجل، ثم تقول للدكتورة الرجل لايستحق سوى الحرمان، فردت عليها الدكتورة: عزيزتي إن ماتتحدثين عنه هو حرمانك أنت لا حرمانه، فالرجل حينما يتعرض للحرمان بإمكانه تعويضك بامرأة أخرى، زوجة ثانية مثلا، أو عشيقة، لكن أنت كيف ستعوضينه، ..... وأضافت: إن ما تقومين به هو انتقام من نفسك وليس منه، ثم سألتها الدكتورة عن سبب حقدها الكبير على الرجل، فردت السيدة بأنه قد خانها ذات مرة و أنها لن تغفر له أبدا ، وأنها منذ كذا وكذا لم تسمح له بلمسها، وهنا قالت الدكتورة: لكن هل تاب؟؟ قالت: نعم متاكدة من ندمه، وهنا قالت لها الدكتورة: إنك تخسرين أياما جميلة من عمرك وتحرقين لحظات مهمة من حياتك في انتقام بلا مبرر، ......... انت تنتقمين من نفسك سيدتي وليس منه هو، تسامحي مع ذاتك اولا لكي تتمكني من مسامحته.

نعم يا خواتي إن أهم ما ينغص الحياة الزوجية هي الضغينة، حينما تحملين عليه ويحمل عليك، التسامح ضروري جدا.

كما تقول الدكتورة أن المعتقدات والموروثات لها دور كبير في تشكيل الخبرة والثقافة الجنسية لدى الزوجات، فمثلا تشتكي بعض الزوجات من الزوج لا يريد سوى النوم، وأنه لا يفكر في مشاعرها، لا يحدثها كثيرا، ولكنها تؤكد أن العلاقة الحميمة التي يقوم بها الزوج مع زوجته هو إعتراف بالحب منه لها، لكنه يتحدث بلغته الخاصة

نعم يا أختي، إن ممارسة الزوج للعلاقة مع زوجته هو إعتراف بالحب في أغلب الأحيان،
وفي ذلك ضربت لنا المثل التالي، أن الزوجة تتشاجر مع زوجه وتنتظر منه مصالحتها، ولكنه
لا يصالحها ثم يأتي ويقيم معها العلاقة دون أن يفكر في المصالحة، ........
ذلك لانه يعتقد وفي عرفه الرجولي أن إقامة العلاقة هو بمثابة إعتذار منه عن المشاجرة،
أو هو نوع من المصالحة، ولكن السيدة الزوجة تقوم بالإعراض عنه،
ورفضه معتقدة أنه لا يقدر مشاعرها المجروحة بعد الشجار،
وهذا يجعل الزوج يتخذ موقفا مضادا منها.

لكن أيضا هناك من يقوم بالعملية الجنسية لمجرد حاجته البيلوجية، ولا أريد الإسهاب في الأمرة سأذكره لاحقا بالتفصيل.
الكلام لام بسمة جزاها الله خير

بسم الله الرحمن الرحيم
وبه نبدأ ونستعين

تقول الحكاية.............أن المرأة يا أخواتي تعلم في عصرنا هذا أن عليها أن تهتم بنفسها وبزينتها لكي تبدوا جميلة في عيني زوجها، ........ ولكنها تخطأ في تفسير نوعية هذا الإهتمام....

تعتقد أن الإهتمام يعني أن تدخل إلى الحمام سريعا قبل عودته لكي تغتسل، أو أن تسرع لصالون التجميل!!!!

كم مرة دخلت فيها إلى الإستحمام مستعجلة،؟؟ كم مرة غسلت شعرك بسرعة وقسوة؟؟ كم مرة فعلت ذلك من اجله فقط؟؟ الإهتمام بالنفس يعني أن تستحمي في بانيو تغطيه الزهور، وتملأه العطور وحوله تتراقص أضواء الشموع، لأجلك أنت، .........

كم مرة تناولت اي شيء من على الطاولة؟؟ وكم مرة أكلت بنهم من شدة حزنك، ؟؟ أو حرمت نفسك وجبة الغداء بسبب ضيقك منه؟؟ كم مرة عملت رجيم قاسي علشان تعجبينه،؟؟ كم مرة صبغت شعرك علشان تبهرينه..؟؟ ولاحياة لمن تنادي؟؟؟ كل هذا للأسف لا ينفع فمهما تغير المظهر بقي الجوهر.

والجوهر واحدة تعبانة ملانة زهقانه، وطالعة روحها.......

العناية بالنفس تقول: خذي استراحة من كل هذا.............. وأنظري ماذا تريدين أنت، وهكذا فقط ستبهرينه،

وإليكم حكايتي، كنت أنظر حولي وكل ماسمعت عن أمراة حلوة أقلدها، وكل ماسمعت زوجي يتمدح وحدة أقلدها، لكن أبدا مافلحت في إرضائه ولا حتى إرضاء نفسي.

وبهدوء فكرت، وتذكرت قبل الزواج كيف كانت شخصيتي، كنت ألبس وأهتم بنفسي بس بسلوبي الخاص ولما توقفت عن التقليد، ورجعت لذاتي نجحت، لما يقول شوفي فلانه شو مسوية، أقول: نعم، بس أنا غير، وكل أنسان واسلوبه ، الحين صار يشوف كل ما أقوم به جيمل ورائع.

تحث الدكتورة الهاشمي في كل دوراتها المراة على الإسترخاء والإستجمام الدائم، وتؤكد أن هذا هو افضل الوسائل لإستعادة الذات، كما أنه وسيلة فعالة لعلاج حالات الإكتئاب والقلق، والفتور الجنسي.
وتذكر في الملزمة مجموعة من التمارين الخاصة بالإسترخاء، وتؤكد على أن اهمها الإسترخاء في بانيو تملأه الروائح الطيبة وعلى ضو الشموع، ولا تقولي مافيه وقت، أكيد فيه وقت دوري حولج وبتلاقين، خلي ( أتركي) البرامج التلفزيونية اشوي، ودي اعيالج بيت أمج ( يعني خذي أورادك إلى بيت والدتك )، وفري ريلج من الشباك( ( يعني بالفرنسي أقذفي بزوجك من الشباك)، اغلقي الموبايل ولا تخافين أختي مابيصير شي في الرعية خلال هذي الدقائق،
وخصصي هذا الوقت لج بروحج، يعني وقت خاص للإسترخاء بدون مقاطعات.



""""" املئي المغطس بالماء الدافيء، ثم ضعي قليلا من الزيوت العطرية الخاصة بالإستحمام، وأقرئي النشرة الخاصة بالزيوت قبل الإستعمال، ثم وزعي الشموع حول المغطس، وضعي بعض النباتات الحية أمامك على المغطس إن وجد،""
أجلسي في المغطس واسرحي في خيالات جميلة تخيلي أنك في جزيرة رائعة الجمال مثلا.............بس الباقي عليكم.



حبيباتي .........
تؤكد ألدكتورة على أن هذا التمرين يعيد للمرأة مشاعرها الحقيقية، ويخلصها من التوتر، ويشيع في نفسها الحيوية، والأهم.......... يعيد لها الرغبة الجنسية

كلام مهم جدا لجميع القارءات من ام بسمة الامارات في موضوع خيانة زوجها في بداية الموضوع


أخواتي .......... أشدد ألف مرة على عدم التأثر بالحكاية..... لأن كل زوج يختلف عن الآخر، يعني الطريقة التي استعدت بها زوجي تناسب شخصيته، لأنه شمالي غربي تثيره المرأة العاملة، ذات الشخصية المستقلة، بينما هناك رجل جنوبي تثيره المرأة التي تدقن فنون الإستمتاع في الحياة وتغدق عليه بالتدليك والمساج، والرجل ذو الشخصية الشرقية يحب السيدة الأنيقة جدا والمثقفة كثيرا وست البيت المنظمة......... وأيضا هناك الغربي غربي، يعني يحب المرأة المتحررة في أفكارها وعايشة حياتها............. وهكذا........... توجد ثماني نماذج من الشخصيات في العالم...........

يتم تحديد الشخصية من خلال معرفة فصيلة الدم، ومن أختبار عبارة عن أسئلة عن زوجك تحدد الدكتورة من خلاله طريقة التعامل معه.

وفي إحدى المحاظرات قالت هذه الحكاية..........""" لقد جاءتني إحدى العميلات تشكو أهمال زوجها وعملت لها برنامج ومن ضمن البرنامج أن تقوم بإثارة غيرة زوجها عن طريق حركة تعملها، وهي أن تمسح كل الأرقام من هاتفها كلما جاء ليراه، وهكذا أصبح الزوج يشعر بأنه قد يخسر زوجته وبدأ يراقبها، وأصبح طوال الوقت يفكر بها ، وصار يراجع نفسه كثيرا هل كان أهماله هو السبب، هل زوجته تخونه، وطبعا هي لم تكن تخونه لكن هذه الحركة جعلته يهتم بها من جديد، وقام بعقد حوار مصالحة معها وترك المعاكسات نهائيا، واعتذر منها كثيرا، خاصة بعد أن علم أنها كانت تحاول لفت انتباهه أكثر وقالت له :: أنظر كما احترقت غيرة علي أحترق عليك غيرة كل يوم حين تمسح أرقام هاتفك، وتضع عليه الرقم السري"" وهكذا عالجت زوجها،

ومن فرحتها بالعلاج قامت العميلة بنقل التجربة لصديقتها في العمل، والتي ذهبت لتطبقها على زوجها، وعندما مسحت الأرقام، صفعها زوجها وظربها وبهدلها، وأخذها إلى بيت أهلها، ......... وفي النهاية عندما علمت الدكتورة زعلت وايد وايد، وقالت"" إن كل علاج وكل نصيحة أعطيها لكل سيدة هي خاصة بزوجها، كالدواء لا يصح تبادله مع الصديقات، إنه مخصوص لحالات معينه""" يعني ماينجح مع زوجي قد لا ينجح مع زوجك، لكن زوجي يحب المرأة التي تحب العمل وتعتمد على نفسها لذلك اختارني منذ البداية، أخي جنوبي يحب المرأة التي تدقن فنون الإستمتاع وزوجته أخذت استشاره، وهي كل اسبوعين تقوم بعمل برنامج خاص بالإستجمام لها ولأخي.،،،،، لكنها لا تعمل،،،،،،،،، لأنها لم تجد عمل،


بالنسبة لأنماط الشخصيات هي دورة بعنوان اكتشفي شخصيتك، أخذتها أنا في جلسة مكثفة، ............

؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

كيف استطيع ان احب نفسي اكتر من اولادي و زوجي حاولت لكني لم استطع!!
شكرا جزيلا لتكرمكي بالرد على هذهالاسئله..


ا

أنت تحبين نفسك بما يكفي لكي تضعين مشكلتك هنا للبحث عن حل لها، لكنك تجهلين كيف تعبرين أو توجهين هذا الحب، انك تحبين زوجك لإعتقادك الراسخ أنه مصدر سعادتك الأول، وتحبين أن تتفاني في خدمة اولادك لانك ام وهم مصدر إشباعك العاطفي، إذا فأنت تحبين نفسك عبرهم، يعني هناك حب للذات في الواقع ولكنه غير ناضج وغير موجه.
إن ما يجعلك تعيدين توجيه هذه المشاعر هو حينما تعلمين أن حب الذات والعناية بها يحقق لك أشباعا عاطفيا مباشرا وقوي، يعالج معظم مشاكلك النفسية العاطفية الجسدية، ويوفر عليك الكثير من العناء في الحياة، ويحيطك بهالة من الهدوء والإتزان.
أعلمي أن اهتمامك بذاتك هو الأصل لكل شيء يصدر عنك، فحينما تكونيني بصحة جيدة يصبح بإمكانك أن تكوني زوجة صالحة، سعيدة وذكية، وام مرحة وحنونة،

أهتمي بالطفلة الصغيرة التي تسكن أعماقك، وغذيها بالمشاعر الطيبة، واهتمي بها جيدا، ........

أنت أهم انسانة في كون عائلتك، وأهم مخلوق في حياة أسرتك، لذلك يجب أن تسلط عليك الأضواء، وتصبحين موضع اهتمام من ذاتك، احرصي على ساعات نوم صحية، وطعام صحي، واسترخاء دوري، واستحمام مكثف، وإطلاع، و............ كل ما تشعرين أنه سيسعدك ويعيد لك الإتزان












السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اناعندي سؤال واحد فقط واسفة على الاطاله

هل هذا العلم اللي تخصصتي فيه حضرتك هو البرمجة اللغوية العصبية ؟
لانه من خلال كلام الاخت ام بسمة اكتشفت انه فيه شبه كبير من الان البي
بس تلخبطت لما قسمت انواع الشخصيات الى شمالي وجنوبي و ... لانه في (الان ال بي )
اعرف هناك انواع وانماط الشخصيات مثلا : شخص بصري,حسي,سمعي....الخ
وكل شخصية لها مميزات وصفات معينة
كمان رجعت لكتاب الدكتور (محمد التكريتي :افاق بلا حدود)
و كتاب الان ال بي للدكاترة(هاري الدر و بيريلهيذر) عشان اتأكد اكثر
وما لقيت هالانماط .

ياريت لو ممكن يا دكتورة توضحي لي هذه النقطةكرما لا امرا
هل هو نفس العلم او هو علم مستقل؟



قريبا سنطرح دورة في هذا المجال. تحدثت عنه الأخت بسمة لا يمت بصلة للبرمجة اللغوية العصبية، والتقسيم الوارد هنا يختلف عن تقسيم البرمجة العصبية، إذ التقسيم في علم الجهات الأربعة للشخصية يعتمد على فئة الدم وعلم الوراثة والسلوكيات الخارجية، ..............
إنه علم حديث يدرس حاليا في الدول الغربية بكثافة، وقد تلقيته في الخارج..






لدي تساؤل ربما يبدو تافها ولكن اغلب النساء اللي اعرفهم يعانون من هذه المشكلة و خصوصا المقيمين بالغرب ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
عن الزوج الذي لا يغض بصره؟؟؟؟؟؟؟؟؟ علي الرغم من اهتمام الزوجة بنفسها؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ و عليالرغم من تدينه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟هل كل الرجال هكذا؟؟؟؟؟؟؟؟
بما تنصحي الزوجات ؟ وكيف يعالج هذا الامر؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟





أولا: سؤالك غير تافه، وتوقفي فورا عن استنقاص نفسك، وابدأي اليوم في تقدير ذاتك وإحترام أرائك واستفساراتك، فجميعها تستحق الإحترام.

ثانيا: أنت تسألين عن الرجل الذي لا يغض بصره، وهذه تعرف (بالبصبصة) وهي حالة طبيعية جدا عند جميع الرجال، وذلك نظرا لتضخم الغدة البصرية عند الرجل بالمقارنة مع الغدة البصرية عند المرأة، وهذه الميزة الخلقية تنساب بسلاسة مع وظيفة الرجل الحيوية في الحياة.

ثالثا: نظرا لذلك تكون حاسة البصر عند الرجل والنشاط البصري لديه كبير وفعال........ ومن هنا وجب على المرأة ان تكون الجزء المكمل لطبيعة الرجل، أي ان تصبح ملفتة لنظره ( فاتنة) وذلك من خلال الزينة، و التزمي بالزينة العصرية وارتدي له في البيت ما ترتديه النساء في الخارج، من بناطيل وتنانير قصيرة وشورت، وبرمودة شفافة، وبودي محفور، وغيره، وابتعدي تماما عن ارتداء قمصان النوم طوال الوقت في البيت، لأنها أصبحت موضة قديمة جدا (فقط ارتديها قبل النوم بدقائق)،
احرصي على عادة الرسم على الأظافر، او وضع الملصقات على الجسد، والإكسسوارات أكثري منها، ولمعة الشفاه، ولمعة الرموش، لأن الرجل في هذه الجوانب كالطفل يتعلق بالألوان والمثيرات البصرية كثيرا، وتجذبه النقوش والزينة الغير معتادة والحركات المبتكرة والمجارية للعصر، كل هذا في البيت فقط.

رابعا: تزداد عادة البصبصة عند الرجل، كلما افتقد العلاقة الجنسية الحميمة والدافئة مع الزوجة، وكلما كانت الزوجة باردة او عجولة، بينما تكاد تنعدم عادة البصبصة لدى الرجل الذي يعاشر زوجة تدقن فنون العلاقة الجنسية وتطيل مدتها، وتشجع زوجها عليها.

خامسا: الرجل الطبيعي يبصبص بشكل طبيعي، وإذا كان غير مبصبص فهذا يعني أما أن يكون تقي ورع ملتزم دينيا، او شاذ جنسيا، أو يعاني هموم شديدة، أو عاشق متيم، فيما عدا ذلك فالرجل الطبيعي يبصبص بين وقت وآخر.

سادسا: إذا ازدادت البصبصة لدى الرجل وتعدت المعدل الطبيعي فهذا يعني أنه مريض، وقد ورد ذكرهم في القرآن، ولذلك أمر الله المرأة بالحجاب، والستر، لكي لا تكون عرضة لمرضى النفوس، إذ يصل الرجل في هذه المرحلة إلى القذف لمجرد النظر في جسد أمراة عابرة.



ان زوجى دائما صامت معى ومع اولاده فى البيت او فىطلعاتنا او فى سفرنا معاه

والمشكله انه مرح واجتماعى برهالبيت





لماذا تصر المرأة على عقد حوار مع الزوج طوال اليوم،إن هذه عادة سيئة جدا وغير صحية، الرجل بطبيعته صامت، وذلك نظرا لصغر حجم الغدةالتعبيرية لدى الرجل.
حينما ترغبين بالحديث تحدثي مع صديقة وابتعدي عن زوجك، فهورجل يختلف عنك في كل شيء، لا يستطيع الإصغاء لك طوال الوقت، ولا يستطيع مجاراتك فيأحاديثك،
لكي يتحدث توقفي عن الكلام، توقفي تماما، حاولي التوقف وسيبدأ هوبالحديث.
هناك علم وفن خاص في فتح حوار زوجي ناجح وجذاب، يكنك حضور دورة بهذاالشأن






قام بضربى عندما تحدثت معه عن اسلوب حياتنا الممل و الروتينى و اننى لى حق فيه حيث انه لا يجلس معى حتى فى ايام الأجازات و يقوم بإضاعتها فى تحقيق مطالب اهله ويقول لى شوفى لك حاجة تانية تشغلك غيرى.






تعتقدالمرأة حينما تتزوج أنها امتلكت قطا صغيرا، تدلله وتداعبه فيتمسح بها، ويجلس عندقدميها/
الواقع يا أختي ان الرجل كيان مستقل/ لم نقم بشرائه/ ولا يمكننا اجبارهعلى الحب/
تحب المرأة زوجها بمجرد أن تتزوج منه هكذا جرت العادة/ لكن الرجلبحاجة إلى أسباب أخرى ليحب المرأة.
ابحثي في نفسك/ وراقبيها جيدا هل هي أمرأةجذابة/ وإن كنت رجلا هل تقبلين الزواج منها او مبادلتهاالحب؟؟؟








أنا احس إن مشكلتي فيني أكثر من إنها من زوجي أنامتزوجه من سبع سنوات عندي طفلين جالسه في البيت بحكم إني ماكان فيه وظائف فيمنطقتي
زوجي يحاول يشجعني على العمل ولو كان خيري المهم اقطع وقتي بشي يفيدني (نادي، دورات، زيارات) ولكن أنا كنت ارفض من باب "لا تتحكم فيني" يحاول ياخذني معاهسفرات عمل عشان اتعرف على ناس جدد يحاول يعرفني على الموظفات إلي معاه في العمل وأنا دائما ارفض







كل النساء يجب أن يقرأن هذه الإستشارة...

بعض المشاكل يغلي لها دم رأسي/ وأستغرب لماذا نبكي حينما يهجرنا أزواجنا/
أنظري فقط لهذه النسبة/ 87% من الرجال الخليجيين يقصدون المركز بحثا عن زوجة ذات ثقة وشخصية مبهرة/ و55% منهم سعوديون متزوجون/ يبحثون عن سيدة تقبل السفر ولا تتذرع بالأولاد/ رجال أعمال ينحسرون هما حينما يكتشفون أن هناك نساء يتقن فن العيش/ ونساء كزوجاتهم يندثرون وينقرضون وهن على وجه الحياة.

أنت وبمنتهى القسوة أتوجه لك/ إن لم تنوي التغيير بقوة بعد/ فاتركي رجلك يبحث عن أخرى/
هذه استشارتي لك


نتوه في عالم الإحباط/ وننزلق نحو الأسفل/ نغلق الأبواب عن كل جديد/ ونطالب الزوج بالبقاء إلى جوارنا/ طبعا لا يمكنه أن يقبل
أنت لديك رجل مميز/ يعطيك الفرصة على طبق من ذهب لتصبحي مميزة/ لأنه كما يبدوا لا زال يحبك/ لكن تأكدي إذا لم تقتنصي الفرصة الآن فليس من حقك عتابه في المستقبل.
افيقي فورا من الكسل والتأجيل والتفكير في آهات الماضي، لا تدوري حول نفسك، تحركي هيا تحركي.

وليكن معلوما لديك أن الرجل من هذا النوع/ طيب للغاية ويسهل الإستيلاء عليه/ فكوني أول من يملك قلبه/ بالتميز والتغيير/ ولا تكوني كالنساء الباقيات اللاتي لا يتغيرن إلى بعد فوات الأوان.
لا تتذرعي بعدم وجود الفرصة من حولك للعمل / فالإنسان حينما يريد شيء يحققه/ ابدأي مشروعا من البيت / او على الكمبيوتر/.... افعلي أي شيء لا تتوقفي عن المحاولة.
وتخلصي من عقدة الأطفال/ هذه عقدة/ لا مانع من ترك أبنائنا لدى المربية إن كانت جيدة/ أو لدى أم الزوج أو الزوجة/ أبتعدي عنهم ليتعلموا المسئولية والإعتماد على الذات.
أنت تسيئي إليهم بما تفعلين/ فحينما تخسرين والدهم لن يشكروا لك بقاءك إلى جوارهم/ إذ ستصبحين يومها إمرأة تعيسة عصبية ومكتأبة.
الحياة أختيار.......................

أكون أو لا أكون.أنت أختاري

يتبع

مشكلتي اني دائمامتضايقة واحس اني مقدر ابحث عن ذاتي لاني محصورة بحزن داخلي حتى يوم كانت عندي مقابلة رحت ورجعت عنداهلي الي خليت معهم اطفالي لان اهل زوجي دائمامشاكل والسب كله انا مع اني مسالمةوما مسوية شئ وانسانة عاقلة فيسالوني اهلي عن قدرتي على احتمال الوظيفة التي على فترتين صباحي ومسائي وانا اقول لهم اقدران شاء الله لاني اعرف نفسي انسانة عملية ودي انطلق بحياتي ...فحزنت فكيف ابحث عن ذاتي وانابين اربع جداران حتى في بيتي لامجال لنفسي .. والمشكلة الاخرى ان زوجي ليس من النوع الذي يخفف عني بل يجرح ويقلل من شاني وكاني لم افعل شئ وانا التي احرم نفسي من اشياء لانه الراتب لا يكفي ويخبرني بانني سبب كل هذا اتكلم واناقشه ان سبب ما آل الينا هوسفره ولياليه الحمرا التي اكتشفتهاووضعت حدا لها بالقوة لانه شخصيت زوجي وللاسف يسمع لمن يعصب عليه اكثر ويستغل طيبةمن يكلمه..
. لاني احب الرجل الذي يحتويني والذي ينظرالي كبشر له مشاعر وليس اداةللجماااع انا اشعر بانه يريدني للجنس ولاشئ اخر لذلك كرهت الجنس ولا اطيقه و انااحاول ان اقترب منه اكلمه ان يجب ان نجلس بجانب بعض ان نحس ببعض ..الخ من تلك الامورباسلوب طيب.. ولكنه يبقىذاك الشخص الممل الذي بلا هدف اوهواية اورغبة
ام عبدالله



أنت شخصية مكتأبة جدا،
أنت السبب في ما أنت فيه/ متشائمة مع إن الحياة من حولك لا تشكو من شيء/
لديك زوج وغيرك محروم
لديك اولاد وغيرك محروم
لديك فرصة للعمل وغيرك محروم
لديك أهل وغيرك محروم
لديك كل ما تريدين ولكنك لا تشكرين.
صلي وأشكري لترتاح نفسك، وإليك علاج فعال لحالةالإكتئاب...........

هذه الوصفة لجميع النساء ............ هام

إن علاج الإكتئاب الكيميائي يكون عن طريق صرف مجموعة من المهدئات التي يكون لها آثار جانبية ضارة/
من هذه الأدوية عقارالمورفين وهو عقار مهدء قوي / ويصرف بمعدل حبة واحدة يوميا تزداد مع الأيام لتصل إلى ست حبات يوميا/ وبعض الحالات تقضي حياتها تتعاطى هذه الأدوية وتدمن عليها.

العقار الصحي المجاني الفعال الذي يصرف بلا وصفة طبية ولا آثارجانبية الصلاة والعلاقة الجنسية الشرعية/

عندما نصلي ونصل إلى درجة الخشوع في الصلاة يفرز الجسد هرمون يعرف بهرمون الأندروفين والذي يعادل ست حبات مورفين،يعالج هذا الهرمون حالات الإكتئاب المستعصية/ ويشيع في الجسد الصحة وفي الروح العافية.
وليس له أية أثار جانبية أنه صحي ويعيد الشباب.

عندما تقومالمرأة بالعلاقة الجنسية مع الزوج بشكل جميل وودود/ وتتقبل العلاقة بصدر رحب، فإن ذات الهرمون يفرز لديهما/ .......... أي ست حبات مورفين طبيعية جديدة.

هذافضلا عن مضادات الأكسدة التي تفرز في الجسد في ساعات الصلاة والجماع وتقي الجسد منالإرهاق والتوتر.

******************

عندما نرغب في العيش، نستطيع أن نعرض عن صغائر الأمور، ثقي في نفسك، وقودي دفة حياتك وكل من ينتقدك اليوم سيصفق لك غدا.
فقط تجاهلي الإنتقاداتولا تكوني كالتي تبحث عن سبب لتحزن،أو تتراجع
كوني قوية ولا تنظري لأي انتقاد قومي بما ترينه في صالحك وصالح حياتك
احتوي زوجك بالحب وحاوريه وأجعليه يفهم أنك وهو عضد واحد لابد أن تكونا معا لتعيشا

هذا الرد ردي أنا knowMore :d

فعلا
فبعد الجماع ألاحظ أن وجهي يصبح زاهي و مرتاحة و أول ما أشوف نفسي ف المراية أرى وحدة مبتسمة و منطلقة و أشعر بأنني أمتلك طاقة هائلة خاصة عندما تكون علاقة صلح
أي تحدث كصلح من خلاف كان بيننا

أي أنها تحتوي على عامل (بشكل جميل وودود)

الحمدلله

نعود لنقل الموضوع


مشكلتي تكمن في أني تفاجأت منذ بداية الزواج- مرعلى زواجنا حوالي ثلاث سنوات وأشهر - أن لدى زوجي مشكلة في عدم القدرة على إمتاعي كاملا بسبب سرعة القذف صرت أكره الجماع .
لم أعد أهتم بجسمي الذي زاد وزني فيه بمعدل كبير جدا و ملحوظ و لا بشكلي و لا أتجمل إلا فيما ندر لزوجي ، وبعد الجماع أبكي بكاءا مرا أحيانا أمام زوجي و أحيانا بعيدا عنه ..
انعكست هذه المشكلة علىأبنائي .. أفش غلي فيهم .. أصبحت سريعة الغضب .. أضربهم ضربا كثيرا بسبب توترأعصابي .. أشعر أن الأعصاب عندي ستنفجر من كثر الضغط.
ماهي نصيحتك علما أني أتمنى إسعاد زوجي و أولادي .




تمنيت لو أني تعرفت بك قبل هذا اليوم لأساعدك،
فمعاناتكالتي دامت ثلاث سنوات معاناة قاسية.







تنبيـــــــــــــــــــــــــه لجميع السيدات،،،،،،،،،،،،هام

في المجتمعات العربية هناك شائعة تتردد حول سرعة القذف، وهي شائعة خاطئة
وفي علم العلاقة الحميمة في الغرب يختلف الوضع إذ يصنف الرجل الذي يقذف قبل مضي 30 ثانية من بدأ الجماع ضمن قائمة سريعوا القذف، بينما من يتأخر لديهالقذف ويتجاوز ال 30ثانية هو متوسط السرعة، وفيما عدا ذلك جيد/
فكم ثانية يستغرق زوجك قبل أن يصل لمرحلة القذف؟؟

المشكلةفي مدى استعداد الزوجة للعلاقة الجنسية، يثارالرجل بمجرد رؤية زوجته في وضع مغري،وتبدا لديه العلاقة الجنسية منذ ان وقع عليها بصره، يتخيل ويهيج، لكن المراة تثارباللمس والمداعبة، وحينما يكون الرجل في ذروته تكون هي في بداياتها.
عندما يبدأالرجل في الإيلاج يكون مستعدا للقذف، بينما تكون المرأة في وضع الإستعداد وتنتظرمنه ان يساعدها على التفاعل معه، عبر المداعبات ويختلف الرجال منهم من لديه القدرةعلى الإنتظار والمداعبة ومنهم من لا يستطيع الإنتظار.

على الزوجة في مثل هذه الحالة مساعدة نفسها، بنفسها، يعني بمجرد أن يطلب الجماع تهربي لدقائق معدودةواختفي عن ناظريه كان تطلبي منه أذنا بدخول الحمام، وهناك اطلقي لخيالك العنان وحاولي استحضار مشاعرك الجنسية عبر تدريبات يمكنك تلقيها عن طريق دورة أقدمهابعنوان التناغم الجنسي، ولا يمكن أن اطرحها على صفحات المنتدى لحساسيتها الشديدة،وكما تعلمون فهناك مراهقات ومراهقون يقرؤون لنا.
ولن أرسلها عبر الرسائل الخاصةلأنها تخضع لقانون الملكية الفكرية.

إنك قد تكونين تعانينمن بطء الإنتعاض وهكذا يصبح الأمر مختلفا.

حل بديل: لا مانع من أنتستمري في العلاقة الجنسية وتطلبي منه مساعدتك على الإنتعاض حتى بعد أن يقذف عبرمداعبة البضر بيديه أو عضوه، وهذا أمر جيد لا عيب فيه، فمعظم العلاقات الجنسية لاتقوم على الإيلاج الكامل.

حل بديل آخر: تباع في الصيدليات مجموعة من الموادترش على عضو الرجل لتأخير القذف،
كما يمكنك مسح عضو الرجل قبل الجماع بقطعةقماش مبلله بالماء البارد جدا وهذا أيضا يؤخر القذف.

السيدة الكريمة:

إن المواقف والظروف بريئة تماما من حزننا وتعاستنا
نحن من نحدد نوعيةتفكيرنا
من قال لك أن جميع النساء والرجال يمارسون علاقات جنسية مثالية
ومنقال لك أن المتعة لا تتم إلا عن طريق الإيلاج
يمكنك الإستمتاع مع زوجك بالعمليةبطرق كثيرة ومختلفة وشرعية دون أن تعاني من سرعة القذف لديه

انا مخطوبة و بعد شهر بالكثير هكتب كتابي ان شاء الله بس متتصورسش قديش انا خايفة تحصل الي مشاكل بحكم القصص اللي بسمعها وبقراها كل يوم عن سيدات بتتعدب كل يوم برغم الحب الكبير اللي كان بينهم في اولحياتهم








نحن في الدنيا وعلى سطح الارض أم أنك نسيتي
لم نعد في الجنة نزلنا منها منذ دهر طويل

يعني نحن في دار الشقاءفإن تزوجت أو لم تتزوجي لا تتوقعي أن تكون لديك حياة خالية من المشاكل في أي حال.
فالحياة تدار ولا تعالج
تدار بمعنى أنها تفهم تحاكى ويتم التعامل معها،لكن لا توجد وصفة سحرية للتخلص من منغصاتها.









ابغى اعرف كيف اشده لناحيتي كيف ارجع اهتمامه فيني كيف يتعلق فيني كيف ما يمل مني كيف يعجب فيني ويحس بالفخر كيف يجي لعندي و يتحدث معي ويفضفض كيف يكلمني كلمات حب كيف اشوف نظرات الحب في عيونه






عندما تحلمين أحلام يقظة ستجدين شخصاكهذا
الواقع ان ما تطلبينه غير موجود
نحن بشر نمر بلحظات ضعف طبيعية
والرجل الرومانسي الذي تبحثين عنه موجود
فقط في الأفلام الهندية

أنت تتعاملين مع كيان مستقل أنسان له آلامه مشاعره ووجهات نظرهالخاصة
يحتاج لمن يدرك فن العيش
لماذا تعاني المرأة الشرقية من الإتكاليةالعاطفية
لماذا تعتقد دائما أن على الرجل ان يبادر ويواصل علاقته الرومانسيةمعها مدى الحياة
أفيقي فنحن على أرض الواقع
أنه في اليوم الواحد يشاهد أكثرمن عشرين أمرأة في مشواره من البيت للعمل
وتمر في خاطره ألف فكرةورغبة
وتتنازعه صراعات عديدة
لأنه بشر
والبشر في ساحة اختبار بين جنةونار وشيطان رجيم تعهده بالفتنة
وأنت تجلسين في برجك العاجي تحلمين بفارسك الملثم الذي لن يأتي أبدا
انهضي وأنظري في المرآة ماذا ينقصك لتدخلي معركةالحياة
ولن أقول للفوز بزوجك وإنما لإنقاذ حياتك من مهزلة الشكوى
لا تشتكي ظلمة الأيام أوقدي شمعتك الآن

يا أخوااااااااات دعوة بظهر الغيب لهذه الدكتورة المبدعة
كلماااااااتها كالبلسم الشافي
جزاك الله خير وبارك الله فيك غاليتي ناعمة الهاشمي



و :15: ياريت ما حدا ينساني بدعوة في ظهر الغيب الله يخليكم على النقل بس :18: انكسر ضهري من النقل و انتظار المدة المسموحة بين الردود تنقضي


دعواتكم الله يوفقكم

مشكلتي يا دكتورة ،، اني اكتشفت ان زوجي لئيم وكداب وخائن وكل حياته السابقة معي كانت لف ودوران وخيانة وكذب بطريقة لا تتصورينها يا دكتورة
اكتشفت خيانته مرتين وواجهته وكل مرة يقعد يكذب عليّ بالشهور ( على اساس اني ماعندي دليل مادي) ثم في الاخير يعترف ويطلب مدة لانهاء الموضوع ويقعد في هذه المدة يوعدني ويضحك عليّ ( والله انه يقول كلام ولا كأنه سيناريو فيلم مايقدر احد يحس بأنه غيرمتقن) الى ان يوصل بيّ الالم مداه واروح بيت اهلي ويكبر الموضوع ثم بعد ذلك ينهي علاقته بصديقته !!




إذا فقد قمت بتصنيف زوجك وأنتهىالأمر/
لماذا تنعتينه بالكذاب والمخادع إنه يداري عنك ما قد يجرح مشاعرك لاأكثر/
أم أنك تعتقدين أنه سيعترف بخطئه أمامك وسيعلن توبته النصوح/
مادامالرجل قد ذاق لذة العلاقات المحرمة لا ينفع معه اسلوب المواجهة /
وأعود وأكرر لاينفع أسلوبك معه/
أنت تخدعين نفسك بنفسك/

/////////////////////////////////////////

في كل مرة تذهبين إلى بيت اهلك
ثم تعودين /
إن كان هذا العقاب الذي وضع لخيانته لك
فيمكن لزوجك خيانتك كل يوم
لأن العقاب بسيط ومريح/

لو لم تصارحيه بالخيانة لبقي طوال الوقت يخشاك
ويخشى العقاب المجهول الذي قط ينتظره/

الآن عليك بلعب لعبة جديدة
وخطة مدروسة وذكية
وإلا فسيستمر هذا المسلسل معكما حتى النهاية

إن المرأة لا تسعى للطلاق مهما حدث
وهو يعلم
ولذلك حاولي أن لا تجرحي كرامتك بيديك
وتجاهلي كل خياناته وتظاهري أنك لا تعلمين لفترةمؤقتة
خلال هذه الفترة عليك بدراسة الخلل في علاقتكما
ولا تنظري نحو حسنك وهندامك فالأمر أعمق بكثير من مجرد زينة














بسم الله الرحمن الرحيم


]أنا لست متزوجة بعد ولكن بإذن الله قريباً جداً مايقلقني أن الشاب الذي تعرفت عليه ووعدني بالزواج فقير جداً وأنا من عائلة ثرية جداًوالحمد لله وهو لا يحب هذا الشيء ودائماً يقول أن هذا الاختلاف في المستوى المادي والاجتماعي أيضاً سيمنعنا من تحقيق حلمنا في الارتباط وأصبح دائماً في حالةيرثى لها ودائماً عصبي ومن شهر تقريباً لم نتكلم مع بعضنالا يهمني هذا الفرق المادي والاجتماعي والعمر فهو أكبر مني بعشر سنين وأحبه لأنه رجل بكل ما تحمله الكلمة من معنىفأنا أريد هذا الرجل لأكمل حياتي معه كما حلمنا دائماً فظللت أرن عليه وهولا يرد إما أن يغلق الهاتف أو يتركه يرن وبعثت له مسج :أنه إذا لم يقل لي ما الذي يحدث ولماذا يعاملني هكذا؟؟؟ لن أمل مثل دائماً وسأظل أرن عليه حتى يرد أو يبعث مسجاً على الأقل فبعث لي التالي من نصف شهر بالضبط : """ والله ما في إشي بس ما بدي أحكي مع حدا خلص يا حبيبتي يا بنت الحلال لا تضايقيني"""" فأخذت على خاطري منه ولم أبعثله شيئاً أبداً


فماذا أفعل هل أبادر أنا في الكلام معه؟؟؟ أم أنتظره حتىيتكلم هو؟؟؟
لن أتراجع












لقد فكرت كثيرا قبل أن أردعليك
لأني وجدتك لا تستحقين مني ولا كلمة
لقد أتخذت قرارك ففيماتستشيرين

أبقي معه لا تتراجعي
أعرضي نفسك للبيع وهو لن يشتري
ثم ساومي معه قدمي التنازلات
خفضي من سعر نفسك وهو لن يشتري/ وأتحداك
ثم قدمي نفسك هبةولن يشتري/ واتحداك
ثم أرمي بنفسك عليه
وسيدوس على كرامتك ولن يقبل بك/ وأتحداك

أنت تستحقين الشفقة//////////
/////////////////////
أنت بلاشخصية ///////////////
//////////////////
وليس لديك أقل أحترام لذاتك لاتقدير لنفسك وأنسانيتك وكرامتك/////////
///////////
للأسف//////////////

ثم أعلمي تماما هذاهو الرجل حينما يرغب في أمراة فإنه يفعل المستحيل للحصول عليها
يحطم القيود،ويتجاوز كل الحواجز ويحارب بشراسة وقوة وقد يخسر الكثير في مقابل الحصول
علىالمراة التي يريد، وحنيما لا يريد امراة فأقل سبب وأبسط شيء يصبح كافيا ليتخلى عنها.


يبدوا أنك تشكين في قدرتك على إجتذاب زوج آخر.

لن تتراجعي والله تعالى قد يكون كتب لكما الفراق وزواجه من غيرك هل ستجنين أم أنك ستنتحرين

كيف ستواجهين القدر...... وأنت بهذا العناد

عناد يقتلك لا يقتل غيرك

يدمرك لا يدمر غيرك


للأسف الشديد

واقع مؤلم هذا الذي تجرين إليه نفسك

ثم عافانا الله.


يتــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــبع

يعني هل تكون فعلا خاضعة له و تتجرد من أفكارها الخاصة و شخصيتها حتى يكون راضعنها




كوني أنت كما أنت
عيشي ذاتك بشكل صحيح
وتوقفي عن التشكل كالهلام لتصبحي محبوبة لديه
فهو يحبك كما أنت












اانا متزوجه من سنتين و 3 اسابيع فقط وعندي بنتي عمرها 9 شهور و لكنها كثيرة البكاء و تفقدني صوابي اكثر الاحيان حتى المحيطين بنايقولون عنها نفس الكلام بانها لا تسكت و تبكي باستمرار و هناك امر يجعلني قليلةالثقة بنفسي و هي اانني من بعد الحمل و الولاده تغير شكل معدتي و اصبحت اكبر و بهااثار الحمل و الترهل و هو يصر ان يرى بطني لكني لا اتركه يراها و هذا حالي منذ 9اشهر وحتى الان لانني اشعر بالخجل منه و من ان يكره ما يراه فما العمل يا دكتوره وعندي بعض الاعراض التي تأتيني بشكل مستمر مثل الخمول والكسل و الدوخه و التعب الجسدي و الاجساس بالارهاق الدائم .وقد عملت جميع الفحوصات و لم يكن السبب عضوي وياليت المساعده واسفه على التطويل .










سارعي بمراجعة طبيب أطفال حول بكاءابنتك
وإن كانت بخير
عليك بإجابة السؤال التالي
كيف كانت نفسيتك في شهورالحمل ؟؟ وماهي ظروف معيشتك؟؟

بالنسبة للترهل في البطن بعد الحمل/ نحن في القرن العشرين هناك ابتكارات وعيادات خاصة بتجميل المنطقة بعد الحمل عن طريق الكريمات والمقشرات والعمليات الجراحية إن لزم الأمر.

لا تكوني كسولةواتكالية واجهي الامر وتخلصي من عيوبك الجسدية/ ولا تحرمي الرجل من اللهو بدميته الجميلة/

أما فيما يخص الإحساس بالإرهاق فقد تكون ناتجة عن مرض عضوي راجعي الطبيب
وإن لم يكن هناك أية مشكلة عضوية فعليك بمراجعتي، لدينا الكثير لنتكلم عنه








شكراً جزيلاً لك يا أستاذتناالفاضلة
شكراً وشكراً وشكراً
أظن أنني فهمت ما تقصدين وأنا حقاً آسفة كثيراً لنفسي حقاً أثير الشفقة
الشفقة لاأكثر






حبيبتي مادمت قد ندمت
فأقرئي هذهالكلمات

أنت فتاة طيبة لكن هذا الرجل لا يستحقك
وقد يكون الله يحبك ويريدلك الأفضل منه
فيصرفك عنه لعل غيره يستحقك فيسعدك
أنظري لنفسك أبنة أناس طيبين ولديك العلم والقلب الكبير
خبئي كل هذا لمن يستحق فقط
وتخلصي من عقدةروميو وجولييت فهي حكاية قديمة لاتتناسب مع عصرنا
تزوجي من رجل في مستواك يفهمك ويقدرك ويعزك
وحينما ينظر إليك لا يحسدك ولا يتعالا عليك

عزيزتي الدكتورة هل صدر لك كتاب نستطيع الرجوع إليه؟ إذا كان الرد بنعم فما إسمه رجاءً
ما رأيك بالزوج الذي لايحب ذهاب زوجته للمشاغل النسائية للتغير من لون أو قصة شعرها أو عمل تنظيفات للبشرة ويقول أنتي كذا حلوة ومايحتاج تغيرين على الرغم من أن الزوجة تشعر بالملل من شكلها الروتيني فكيف باالزوج أكيد إنه مل الشكل ,فماالسبب في رفضه برأيك وكيف يمكن إقناعه.



نعم لدي مطبوعات تحت الطباعة وقريبا جداستنزل للأسواق/
أما فيما يخص الزوج الرافض، فعليك بإختيار وقت مناسب جدا للحديث معه حول الامر، في أول مرة أقتربي منه وابتسمي بمودة ثم قولي له/ إني أحترم رأيك كثيرا، فيما يخص الصالون، لولا حاجتي الملحة ككل سيدة للذهاب لما فاتحتك في الأمرمن جديد، فليتك تساعدني في الوصول لحل يريحني ويرضيك/ ثم أصمتي/ وإن طلب تغييرالموضوع أصمتي قليلا وأبتسمي وحاولي تغيير الموضوع بطرح نكتة أو مداعبته بطريقتك الخاصة، ثم بعد ذلك أقتربي منه أكثر وابدئي في لمس يديه أو كتفيه والأفضل أن تقومي بإحتضانه من الخلف أهمسي في أذنيه: كم أحبك، وكم ساكون سعيدة لو سمحت لي بالذهاب للصالون/

عندما يرفض لك طلبا بسيطا كهذا لا تغضبي أبتسمي وداعبيه دائماوكوني معه رائعة/ وعودي لتكرار طلبك في وقت لاحق، وفي كل مرة أبتسمي، حتى تنالي ماتريدين، فالرجل يزداد عنادا حينما تعاقبه المراة على رفضه/ ويتخلى عن عناده حينماتحبينه رغم رفضه/
عندما يرفض الرجل لا بد أن هناك سبب/ تحدثي إليه بحب وأطلبيمنه أن يناقش الأسباب معك ولا تستهجني آراءه مهما كانت غير منطقية فهي بالنسبة له منطقية وكافية/
هذه إحدى الطرق وهناك طرق أخرى عديدة يمكنك تعلمها عن طريقالدورات التي أقدمها.









السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
في البدايةاود ان اشكر الدكتورة ناعمة كثيرا لتكرمها علينا و استماعها لمشاكلنا و خاصة اننابحاجة كبيرة لمن يستمع لنا.
بصراحة انا خجلة جدا و لست ادري ماذا اكتب.. و لست ادري ان كانت مشكلتي تستحق ان تذكر او انه هنالك مشكلة اصلا...! و لكني علمت ان تخصصك متعلق بالعلاقة الحميمة بين الزوجين فاردت ان تساعديني لاني في حيرة.
اناعمري 20 سنة و متزوجة منذ سنة و 3 اشهر و مشكلتي مع زوجي انه اذا كنت انا من ترغب في العلاقة فانها لا تحدث علما اني لا اطلب ذلك الا اذا طال ابتعاده عني ل ثلاث اسابيع او اكثر..اما اذا كنت متعبة او ارتدي ملابس عادية او ذهبت للنوم قبله من غيران يكون هنالك جو مميز او احيانا لا اكون مستعدة لذلك فانه يرغب بها و تكون سريعةجدا فأنا لا اذكر منذ زواجنا ان علاقة بيننا منبدايتها الى نهايتها من مداعبة وجماع دامت اكثر من 10 دقائق و عندما احاول ان اكلمه في الموضوع يتعجب انني اتكلم في ذلك و يغضب و يقول انني لا زلت مراهقة و انه من الخطأ انه تزوج فتاة صغيرة مع العلم انه يكبري بتسع سنوات..
و هو ايضا عصبي يغضب من اي شيء و لا يعتذر لي ابدا مهماكان حجم غلطه..






قلت في البداية أن مشكلتك تافهة، وهي ليست كذلك إطلاقا
لديك مشكلة حقيقية لكنها أيضا ليست معقدة
إنها مسألة طبيعةبشرية/
أنت لست مخطئة أبدا أنت أنسانة طبيعية جدا/
لكن مدة 10 دقائق للعلاقةالجنسية هي مدة جيدة
وتبقى المشكلة في كيفية تفاعلك معه
وعلى مايبدوا أنك ذات خبرة أقل من البسيطة في هذا المجال
أما عن استعدادك للعلاقة وعدم تقبله فهذاشيء آخر/
لا أستطيع النقاش عنه على صفحات المنتدى التي يطلع عليها العديد منالمراهقين والمراهقات والرجال للأسف/








]مشكلتى مش مع زوجي مباشرة انما لدى شخص اخر هو امه التى طالما اوقعت باي مشكلة وفي النهاية اكون دائما مخطئة ارجوكي يادكتورة تعرفيني اسعدهم هما الاتين ازاي


اا








إن المواقف التي قمت بذكرها لاتشرح الوضع كفاية
إنما تعبر عن طبيعة شخصيتك
وطبيعة شخصية أم زوجك
وعلى ما يبدوا انك تتمتعين بشخصية مستقلة، قوية، وصادقة
وهذا النوع من الشخصيات نادر ومتعب في ذات الوقت
متعب لأنه يعرضك للمشاكل الكثيرة مع الشخصيات الحازمة والمتوترة كشخصية أم زوجك
اذ يتضح تماما أنها تعاني من التوتر والرغبة في إثبات الذات والحزم وليس السيطرة
فهناك فرق كبير بين الحزم والبحث عن الذات وبين السيطرة
في مثل هذه الحالات أنصحك فقط بمراقبتها لفترة من الوقت ومحاولة الإستنتاج لما يسعده


ففي النهاية يمكن إستمالتها بطريقة ما.

دكتورتنا العزيزه ..
انا متزوجه منذ 13 عاما ..
ولدي ثلاثة اولاد ..مشكلتي احس بنفسي جمود غريب ..احسه بداخلي ..


برغم عملي خارج البيت وبرغم اني وحيده ..اذ لاتوجد خادمه في البيت ان زوجي يستحرم دخول الاجنبيات

بقيت على حالي سنوات ..ولازلت
لكي لايحس احد اني اموت من الداخل
لكن بالفتره الاخيره ..حسيت الاحباط يدفعني لاترك العمل وانا خائفه جدا من اتخاذ مثل هكذا قرار
الشعور ..غير ان زوجي (لايملك المشاعر )



عزيزتي أسمى
يبدوا والله أعلم أنك شخصية حساسة جدا وذات موهبة بإذن الله
والجمود الذي تشعرين به هو بسبب دورانك في الساقية أي الروتين
بحثك الدائم عن حنانه وحبه يصيبك بالإحباط
ورومانسيتك الجميلة لا تتناغم مع جديته/ لكن دائما هناك حل
مثلك/ أكون سعيدة حينما آخذ بيدها فاتصلي بي//
بالنسبة لعملك أياك ثم أياك ثم أياك أن تتركيه//
حتى لا تموتي صدقا//
زوجك رجل جيد يحتاج بعض التعديل//
وأنت انسانة رائعة بحاجة لبعض المساعدة//.


متزوجه من سنه وشهرين وعندي طفله ,تزوجت بالطريقه التقليديه واستمرت فترة خطوبتي سنة وتسع أشهر , مشكلتي مع زوجي بدأت مع زوجي من أول يوم عرفته فيه , عمري ما حسيت أنه يحب يكون معاي وفوق كل هذا هو عصبي ولما تصير عنده اي مشكله برى البيت تنعفس اخلاقه ويصير "لايطاق" وكل شي في البيت ما يعجبه , ولكن تمر فترات يصير فيها رايق و حنون .


كما سبق وذكرت هذه المعلومات لا تعبر عن نمط الشخصية بشكل كافي/
لكنها قد تعبر عن حدث لازال زوجك يحيا في نطاقه/
على مايبدوا أنك لم تدخلي إليه بعد، أي لم تصبحي على المستوى الثقافي الفكري الذي يخصه/
بمعنى أوضح لم تتفاهما///
الزواج التقليدي بريء تماما من فشل العلاقة او التفاهم بينكما ///
والسبب غالبا يعود إلى معلوماتك البسيطة وشخصيتك السلبية معه//
والواضح أنه بتعمد اقصاءك عنه //
زوجك بحاجة إلى دراسة شخصية ومراقبة حالة///
بينما تحتاجين أنت إلى تثقيف كامل في الحياة المميزة والتميز الشخصي
شخصيتك بحاجة إلى انتفاضة عاجلة مدروسة وموجهة ////
لا تتسرعي ولا تتهوري ولا تبتدعي التغيير فليس كل تغيير ناجح
بعض التغيير يحطم الحياة الأسرية/
تريثي واستشيري وتحركي وفق مايناسب وضعك ///






















انا عمري 27 سنة متزوجة من سنتين..لدي ابنة عمرها سنة..
في الحقيقة كانت فترة الخطوبة وشهر العسل من احسن ما يكون .. والحمدلله ان زوجي اهتم بي ورعاني حتى في اثناء حملي وولادتي .. يساعدني في البيت من طبيخ وغيره .. ولكنني احس بان بهجة الخطوبة والعسل قد دابت ..واننا بدأنا بالروتين القاتل ..احاول اضافة بعض البهارات على الحياة.. ولكنني اظل اشعر ان هناك شي ناقص..

سنة الله في الكون
لا تستمر الحياة عسل
إن ما تعانين منه طبيعي جدا وهو أيضا قد يعاني منه في ذات الوقت ولا يصارحك
وفي حالة استمرار الوضع هكذا تبدأ المشاكل في التكور والتكون والتعقد
وفجأة تجدين حياتك قد أضحت معقدة والعياذ بالله

أنت بحاجة إلى إعادة جذوة الحب في داخلك
وعلى ما أظن انك متعبة كثيرا
خذي أجازة نفسية فبعد الحب الكبير والسفر إلى عالم الطرف الآخر
آن الأوان لتعودي قليلا نحو عالمك
خذي إجازة نفسية وذهنية من التفكير في الحياة الزوجية
حاولي البقاء وحيدة بعض الوقت
ولا بأس إن جاورك بعض الحزن
راجعي نقسك في كل شيء
أنت واعية وتدركين مالك وماعليك
ولا أقصد بالإجازة النفسية ترك المنزل
أقصد أن تخصصي وقتا ولو ساعة تجلسين فيها وحدك
بعيدا عنه في المنزل او خارجه
أتركيه وحده قليلا
هنا لا تحسبي ساعات غيابك عنه لأجل العمل عليك بالغياب في الأوقات التي تعود على رؤيتك فيها
لا تبالغي كثيرا في الغياب فترات محددة وكافية
ثم بعد أقل من يومين ستشعرين بالشوق وستجدينه مشتاقا لك

غاليتي الدكتورة ناعمة الهاشمي


إذا أذنتِ لي أحب أن أتوجه إليكِ ببعض الأسئلة ... مجال العلاقات الزوجية و تطوير الشخصية مجال فريد من نوعة
ويعتبر تخصص جديد نوعاً ما على الساحة العربية
فما سبب اقتحامك هذا المجال ؟؟؟

قرأت مرة مقوله تقول أن المرأة عندما تقع في الحب يقل نسبة ذكاءها
فمن خلال خبرتك الواسعة هل هذا الكلام صحيحا ؟؟؟

بعد أن تابعنا بشغف قصة نجاح الأخت الغالية أم بسمة راودني بعدها هذا السؤال ...
إن كان زوج الأخت أم بسمة قد أحب فيها نموذج المرأة العاملة و الصحفية المشهورة
والكاتبة المرموقة فلماذا لم يتركها تستمر في نجاحها ولما طلب منها التخلي
عن كل ما جذبه إليها في البداية ؟؟

من خلال خبرتك الواسعة في مجال العلاقات الزوجية وتطوير الشخصية
ماهي أهم نصيحة تودي أن توجهيها لأخواتك المتزوجات و المقبلات على الزواج ؟؟؟

وتفضلي بقبول فائق تحياتي و إحترامي وتقديري ...






العزيزة اليزا
أشكر لك ترحيبك الوافر

إجابة السؤال الأول/ بالنسبة لإقتحامي هذا المجال
فكأي زوجة تعرضت في بداية حياتي الزوجية للإحساس بالفشل/ نتيجة خلافات اعتيادية بيني وبين زوجي
كادت أن تقضي على حياتي معه/ ونظرا لرغبتي الكبيرة في تحقيق النجاح/ عمدت لدراسة علم نفس الرجل الذي قادني أيضا لدرسة علم نفس المرأة/ وبعد أن تمكنت بفضل دراستي من إصلاح حياتي الزوجية وعلاقتي بزوجي شجعني هو على السفر للخارج من جديد بصحبته لدراسة علم العلاقات الزوجية الحميمة/ وكنا نتنقل من دولة لدولة للبحث عن هذه العلوم////
بعدها قمت بإجراء دراساتي الخاصة على مجتمعاتنا العربية/ وبدأت في دراسة حالات واقعية عن كثب/ أجريت استبيانات كثيرة لتكون مادة صالحة للتعاطي في مجتمعاتنا الإسلامية/

إجابة السوال الثاني/ نعم/ ولا
عندما تحب المرأة تصبح قراراتها نوعا ما أقل جودة نتيجة لتأثرها العاطفي
وهذا يصيب الرجل والمرأة على حد سواء/
في بعض الأحيان يزيد الحب من ذكاء المراة حينما يدفعها إلى إحترام نفسها
وتقدير ذاتها.


إجابة السوال الثالث/ في بداية العلاقة بين الرجل والمراة يتوق الرجل إلى الإستحواذ على حبيبته
ويصاب بحب التملك وبشكل خاص حينما تكون محط أنظار الآخرين
وبحسن نية منه وبرغبة أكيدة في الإستيلاء على قلبها واهتمامها
يبدأ في تجريدها من كل ما يلفت الإنتباه ( منصبها/ أناقتها/ شخصيتها المميزة/ ابتسامتها الجذابة)
لكي لا يكون لديها ما يلفت انتباه غيره فيأخذها منه
ولكي يشعر بالراحة والطمأنينية
بعد أن يكون على مدى سنوات قد جردها بحسن نية من كل مايحب ومن كل ماكان سببا في حبه لها
يستغرب من هذه الإنسانة التي تزوجها
إنها ليست كما كان يريد
وينسى تماما أنه كان هو السبب فيما هي عليه اليوم
ويبدأ في لومها على كل شيء
وهو في الواقع يلومها بصدق فهو لا يتذكر
وتلام المرأة التي تذيب شخصيتها نهائيا
والمطلوب هنا من كل سيدة أن تواجه طلبات زوجها بالتفهم، والتفاهم
وتجد وسيلة لإرضائه دون أن تطفئ شخصيتها.




إجابة السؤال الثالث/ تخلصن من العجز والقيود النفسية تحركن في كل اتجاه

شكرا لك على الإهتمام

كل القراء و لا رد

هل الموضوع ممل

بواسطة ام محمد 2006
اختى الدكتوره ناعمه[right]

استغربت كثيرا من ردك على مشكلتى
وانا اختلف معاك فى هذى النقطه
لان اساس الزواج التواصل والمشاركه
فكيف يكون هناك تواصل ومشاركه بدون كلام او حديث
وانا ما اطالب بالحديث طول اليوم هذا اذا كان متواجد فى البيت طول اليوم
لان مجموع تواجده طول اليوم فى البيت حوالى ساعتين او اقل
فهل كثير على انه يتكلم معاى فى هذى الفتره القصيره
او تناقش فى امور حياتنا او فى مشاكلنا وهمومنا
اذا كان الزوج اخر من تشتكين له او تسولفين معاه او تتناقشين معاه فى امور الدنيا
فشنو الفايده من الزواج
بس اكل وشرب ونوم
حتى القطاوه تاكل وتنام
الانسان مثل ما يقولون حيوان ناطق
اهم شى التواصل والكلام بحريه بين الزوجين بدون تكلف او اهمال من الطرف الاخر
هذا رآيي اللى اتمنى انه ما يزعلك
واختلاف الراى لا يفسد للود قضيه
واخيرا اشكرك لاهتمامك


لماذا كل هذا الغضب أم محمد
أنت لم تطلبي رأيي، أنت طلبت أستشارة
والإستشارة مبنية على علوم مدروسة


وهذا ما يقوله العلم في مجال الحوار الزوجي:

هام لجميع النساءيكاد ينعدم الحوار بين الزوجين بعد الزواج ويبدأ الرجل بالصمت فيما تبدأ المرأة بالحديث طوال اليوم بحثا عن التواصل، فماهوا السبب وراء صمت الرجل/ وماهو السبب وراء حديث المرأة المتواصل/
يصمت الرجل لأنه بطبيعته لا يتحدث إلا لإيصال المعلومة
وتتحدث المراة لأنها بطبيعتها تعتبر الحديث وسيلة للتواصل
فيما يعتبر الرجل ( التواصل الجسدي/ التواصل النظري/ التواصل المعنوي/ التواصل النفسي ) أهم وأجدى من التواصل الكلامي.
تحتاج المرأة لمن تتحدث إليه/ ويحتاج الرجل لأمراة هادئة قليلة الكلام ذكية/ تعبر عما تريد بطريقة جذابه
لذلك وجب على المراة البحث عن صديقة مقربة تتبادل معها الحديث العام عن الاطفال والبيت والعمل
ومع زوجها تتحدث قليلا حينما ترغب في إيصال معلومة ما او يرغب هو في فتح حديث
لا يصح الحديث مع الزوج عن تفاصيل يومك لان هذا يبعدك عنه لا يقربك/ بينما هناك اسلوب خاص لإيصال معلومة بعينها له/
يحتفظ الرجل بصورة المراة الهادئة الذكية في عينيه طوال فترة غيابه عنها/ ويشتاق لها ويحترمها/ ويشعر بأنها امراة غامضة تحرك المشاعر/ ويعجب بها حينما تفتح فمها لتطلب ما تريد مباشرة دون لف ودوران.
ان الرجل يحب المراة الغامضة الصامته الذكية التي تعرف ماذا تريد.
الحوار الزوجي جميل جدا وهادف لكن لكي يكون كذلك علينا أن ندرك أولا فنونه
وفنون الحوار الزوجي تختلف تماما عما كنا نعرفه قبل عشر سنوات إنه علم خاص تجعلين معه الزوج متشوق لسماع كلماتك والإستمتاع بحديثك وأول هذه القواعد الصمت.
في علم نفس الرجل يحذر العلماء من ذكر التفاصيل أو الإسترسال/ لأن الرجل سمي رجلا لكونه مختلفا عن الأنثى/ إن له طبيعة مختلفة تماما
لماذا ترغبين في الحديث إليه يا أم محمد ؟؟
إن كان بهدف الإتصال والتواصل فهناك أساليب أخرى منها النظرات الجذابه، منها العلاقة الجنسية، منها الأحاديث الودية القصيرة، ومنها الرسائل العاطفية فهو يفهمها أكثر من الكلام.
إن كان بهدف الفضفضة، فلا أنصحك أبدا بالحديث إليه أختاري صديقة تثقين بها لأنه لن يكون مستعد دائما.
تصاب الكثير من النساء بالفراغ العاطفي الشديد حينما يعرض الرجل عن التواصل الكلامي
لأن الحديث المتبادل يحقق لها نوعا من الإحساس بالأمان ويشبع رغبتها في الإتصال العاطفي مع الزوج
لهذا أقدر موقفك كثيرا وأتفهم ردة فعلك//
تحتاج النساء وانا منهم للحديث مع الأزواج/ وصمت الزوج يجرحنا ويسبب لنا الجفاف الروحي والمعنوي
لكن ما أن نتفهم الحقيقة ونتعلم الأسلوب حتى تصبح العلاقة اجمل ونصبح أكثر صحة//

لكن هذا لا يعني ان نتوقف عن الحوار نهائيا نتحدث وفق فن وأسلوب وفي المرات القادمة ساقدم بعض النصائح في الحوار الزوجي الناجح
أما الآن فلاداعي أبدا للحديث مع الزوج بمناسبة أو غير مناسبة حددي ما تريدين وأختاري الوقت المناسب والزمن المناسب والنظرة المناسبة
والإبتسامة الخاصة والأجواء المناسبة وأبدأي حديثك
وتحاشي الحديث هنا وهناك لهذا وذاك وعن ماحصل وما سيحصل ركزي فيما تريدين قبل الحديث حتى يشعر بأهمية كلماتك
المرأة التي تكثر الحديث بلا داع تفتقد مع الايام إهتمام الزوج///

إن كان زوجك يجلس في البيت مدة ساعتين فحينما تتوقفين عن النقاش معه أو الحديث إليه أعدك أنه سيطيل المكوث في البيت لأسباب كثيرة
كفي عن الحديث إليه واستبدلي الحديث بابتسامة هادئة ونظرات حانية وغياب عن مجلسه
وأنظري كيف سيأتي للبحث عنك /////
وكيف سيسألك عن السبب فقولي له لا شيء إني طبيعية كل ما في الأمر اني لا أجد سببا للحديث
هنا سيبدأ زوجك في الحديث إليك إذا أتقنت العمل معه///


[إن كان بهدف الإتصال والتواصل فهناك أساليب أخرى منها النظرات الجذابه، منها العلاقة الجنسية، منها الأحاديث الودية القصيرة، ومنها الرسائل العاطفية فهو يفهمها أكثر من الكلام.
إن كان بهدف الفضفضة، فلا أنصحك أبدا بالحديث إليه أختاري صديقة تثقين بها لأنه لن يكون مستعد دائما.
تصاب الكثير من النساء بالفراغ العاطفي الشديد حينما يعرض الرجل عن التواصل الكلامي
لأن الحديث المتبادل يحقق لها نوعا من الإحساس بالأمان ويشبع رغبتها في الإتصال العاطفي مع الزوج
لهذا أقدر موقفك كثيرا وأتفهم ردة فعلك//
تحتاج النساء وانا منهم للحديث مع الأزواج/ وصمت الزوج يجرحنا ويسبب لنا الجفاف الروحي والمعنوي
لكن ما أن نتفهم الحقيقة ونتعلم الأسلوب حتى تصبح العلاقة اجمل ونصبح أكثر صحة//



والتجربة خير برهان.......كلنا كنساء نعتقد ان من حقنا على الزوج ان يمنحنا من السويعات القليلة التى يقضيها فى البيت ما نحتاج اليه من رعاية وتبادل حوار وغيره..........نظل نحاصر الرجل حتى يختنق ثم ينفجر.....ونلقى باللوم عليه...هو لا ذنب له فهذه طبيعته ويجب ان نتفهمها ...وانا لم اكن اعلم كل هذا الا بعد ان فهمته من استاذتنا الحبيبة ناعمة الهاشمى وطبقته الى حد كبير وشعرت بالفرق.....لذلك اقول التجربة خير برهان........

انا تعرفت على زوجي من خلال العمل كانت شركتي تتعامل مع شركته واحببنا بعضنا ولله الشهادة انه كان اروع من الروعة ومحترم وتقدم لاهلي
واقدم له الدعم دون حتى ان يفكر بطلبه وخصوصا بالمال المهم تم الزفاف وانا اختار كل شيء وحدي فلقد ترك لي حرية الخيار حتى في لبسه هو ومنذ تزوجنا لم يهنا لنا بال وانقلب زوجي اكثر بعد الزفاف مباشرة منذ الايام الاولى حتى انه تركني انام وحدي ونحن في شهر العسل ونام في غرفة اخرى لسبب تافه لن اطيل عليكم بذكره وعدنا وكل يوم يمر علينا تزداد حياتنا نكدا ولكن هناك نقطة مهمة انه لم تكن لدينا تلك العلاقات الاجتماعية ولا حتى العائلية كثيرا وكانت دائما توجه له كلمة انه ليس رجل وانه يمشي حسبما اخطط انا له ولكنه ثار بالنهاية
وانا لا استطيع الاعتماد عليه فهو لا يحسن التصرف ولا التفكير ولا يتذكرني لا بهدية ولا بعمره فكر ان يحضر للبيت شيء ينقصه وانا دائمة العتاب واللوم ولكن رغما عني اشياء كثيرة حدثت معي لا حصر لها ولكني لا اريد ان اطيل على الدكتورة
ما هذا يا أم جنيد ؟؟

ماذا فعلت بالرجل ؟؟، للتغيير فن وأصول/ قمت بتغييره لكن للأسوأ///
عندما يتزوج الرجل من المرأة يعتقد أنه هو من سيقوم بتغييرها///
وعندما تشرع في تغييره هي/ يتفاجأ ويتخذ أحد المسلكين إما أن يرفضها نهائيا أو ينزوي وتقل ثقته بنفسه ومع الأيام ينبذها.///
كان عليك تقبله بطيبته التي تنتقدينها وكان عليك إعطائه الثقة لكي يتصرف فهو حديث عهد بالزواج//
لكنك كنت عن عشرة رجال ويبدوا أنك كنت فخورة بكونك أكثر منه قوة وعمل ومفهومية//
زوجك على ما أرى وأعتقد من الشخصيات ذات الطابع الجنوبي وهو بطيء في ردود أفعاله يحب المرأة المسالمة ولا يحب المرأة المتسلطة المتحكمة، والتي تعتمد كثيرا على نفسها.///
ماذا تركت له ليقوم به؟؟
لو كنت تصبرين عليه قليلا وتقدمين له الدعم المعنوي ولو كنت تتقنين تحميله المسؤولية لكان زوجا رائعا.
أفسحي له المجال رجاءا ليستعيد دوره،
وعودي أدراجك إلى دواليب فساتينك وأدراج الإكسسوارات، وعلب العطور تذكري أنك أنثى

عندى كم إستفسار من خلال قصة الحبيبة أم بسمة

هل فعلا يستحق الرجل كل هذا المجهود من المرأة كى تبقى محافظة عليه؟
وهل هو مستعد لأن يضحى من أجل أن يحافظ على زوجته إذا ما أحس منها بالفتور؟

ما مقدار الصراحة بين الزوجين وكيف تكون المراة حذرة ويقظة فى الحفاظ على بيتها و زوجها؟

إحدى الاخوات المقربات لدي تعيش مع زوجها مجرد أم لأطفالها ترعاهم ولا أى مشاعر ولا أى علاقة مع زوجها على الرغم من ثقتها التامة من أنه ليس لديه أى علاقة محرمة مع غيرها.
فهو يعشق و يقدس أولاده لدرجة جنونية...
دائم الإستهزاء بها وبشكلها على الرغم من جمالها و أنوثتها...
ليس بينهما أى علاقة حميمة إلا كل شهر أو أكثر...
لا يوجد أى حوار ولا أى إنسجام فكرى بينهما...

يحب المراة المثقفة العاملة المتحررة
هى ملتزمة وقورة هادئة تحب أولادها بحنية زائدة...؟

سؤالى الأخير...
هل برأيك أن الحالة المادية تلعب دورا رئيسى فى حل وتنمية العلاقة بين الزوجين.؟

جزاك الله خير الجزاء وبارك فيك,,,,

هام ولجميع النساء

هل فعلا يستحق الرجل كل هذا المجهود من المرأة كى تبقى محافظة عليه؟
في حكاية أم بسمة كانت تصلح أخطاء أرتكبتها في التعامل معه ولم تكن تبذل مجهودا لإرضائه.
ركزن معي في قصتها جيدا، في بداية حياتها معه كانت تبذل مجهودا كبيرا لإرضائه ونيل حبه وكسب قلبه، لكنها فشلت لأن أسلوبها كان خاطئا
أعطته المال، أهملت نفسها، أهتمت به كثيرا، تنازلت لأجله
في المقابل عندما علمت كيف تتعامل معه بشكل صحيح أحبها
أستعادت أموالها، حملته مسؤوليتها ومسؤولية اطفالها، أهتمت بنفسها وتعلمت كيف تكون أنثى حقيقية.

[color=#339900]إذا لم تبذل أي مجهود هي فقط أصلحت أخطاءها القديمة واستعادته بعد أن خسرته بسوء تصرفها.[/

color]وأقول لك أنها لم تستعيده لأجله بل لأجلها لكي تشعر بلذة الإنتصار، ولتستعيد حياتها الزوجية التي كانت تحلم بها
بذلت مجهودا لأنها تستحق الخير فلماذا تترك الخير يولي لغيرها ولماذا نستسلم ونرمي بأزواجنا لغيرنا ثم نقول تركونا ///

أحكمي قبضتك على زوجك، طالبي بحقك فيه وأشعريه أنك أنثى ليعلم أن عليه أن يتواجد معك لكي لا يخسرك.

المرأة المستسلمة هي المرأة الناقصة وضعيفة الحيلة ضعيفة الشخصية التي لا تعي الحياة جيدا فالحياة دار اختبار أثبتي فيها أنك أمرأة ناجحة قوية لاتهزم////

الإنهيار يبدأ بسلسلة من التنازلات، وحينما تسلبك أحدى الساقطات زوجك فهذا يعني أنك لا يمكن أن تنجحي أبدا في أي زواج أخر

حينما تحارب إحدى الساقطات لكي تفوز بزوجك وتسرقه منك أليست تبذل مجهودا.....؟؟؟؟؟/// وهي لا تستحقه وأنت زوجته لك كل الحق به ......... من هي الأولى بأن تحارب؟؟؟

زوجك وأزوجنا يستحقون ان نحارب من أجلهم أنهم يبحثون عن الحب ونحن بسبب تخلفنا في المسائل الزوجية المعاصرة نسبب لهم عقد من الصعب أن تحل يا أختاه////

في بداية عملي كنت أتألم لدرحة أني أشعر بالخوف الشديد على مجتماعتنا الإسلامية من الإنهيار/ وأحمد الله الذي ربط على صدري وأنا أتأمل في حكايات وقصص تمر علي يوميا

عن نساء عشيقات يبذلن مجهود خرافي للنيل من الأزواج وسرقة شبابنا وأزواجنا

وعن نساء متزوجات كل همهن كيف تتخلص من رغية زوجها الجنسية وكيف تتخلص من أمه وأخته وبقية عشيرته، وكأن أمه هي التي ستسرقه منها

وتفاجأ بأن غريمتها أمرأة أخرى تعلمت كيف تدير رأسه///

وإن كان سؤالك بقصد كرامة المراة فلا شيء يهين كرامتها كإستسلامها.

وهل هو مستعد لأن يضحى من أجل أن يحافظ على زوجته إذا ما أحس منها بالفتور؟

نعم// والدليل أن معظم المتزوجات لازلن على ذمة أزواجهن رغم ضعف ثقافتهن في عالم الأزواج
والزوج في بداية الحياة الزوجية يحاول أن يعلم الزوجة بعض الفنون حتى إذا يأس منها تركها تربي أطفالها وبحث عن أخرى، لأن بعض النساء لا يستجيبون للأزواج عامة.

ما مقدار الصراحة بين الزوجين وكيف تكون المراة حذرة ويقظة فى الحفاظ على بيتها و زوجها؟

بصراحة شديدة تسيء المرأة استخدام الصراحة وتعتقد أنها تعني أن تتصرف مع زوجها بعفوية شديدة وهذا خطأ، فهناك ما يقال ومالا يقال،
أصنعي حدودك وفكري فيها جيدا////

إحدى الاخوات المقربات لدي تعيش مع زوجها مجرد أم لأطفالها ترعاهم ولا أى مشاعر ولا أى علاقة مع زوجها على الرغم من ثقتها التامة من أنه ليس لديه أى علاقة محرمة مع غيرها

في هذه الحالة لا بد من دراسة الوضع جيدا فقد يكون الرجل يعاني من مرض ما او فتور جنسي عضوي
وقد يكون السبب أنه لا يرغب بزوجته أطلاقا

بالنسبة لكونها متدينة، إلى أي حد فبعض النساء تعتقد أن من التدين أن لا تكشف جسدها لزوجها، وبعضهن يصلن إلى حد عدم ملاطفته وملامسته بحب
والأسوء من ذلك تلك التي تصر على النوم بكامل ملابسها، وتلك التي ترتدي ملابسا فضفاضة في البيت///
هموم هموم......///
زوجته وقورة !!!
ما دخل العلاقة الجنسية في الوقار، الوقار يفيدك في العلاقات الإجتماعية وفي الحياة العامة
أما في العلاقة الجنسية فيفيدها الغنج والإنفتاح بشكل أكبر.

عندما تتزوج المرأة تتصور أن كل ما عليها أن تحمله لبيت الزوجية هو اخلاقها العالية وشهادتها الجامعية، وكأنها تذهب لتشغل وضيفة// وتبدأ بالتفاخر بعائلتها ونسبها ومال أهلها .........

الواقع ان كل هذا لايهم الرجل وقت الفراش المهم أن تكون انثى ترغب به وتتقن فن المعاشرة فإن منعتها أخلاقها العالية من التجاوب معه كرهها

أما الأخلاق فيسأل عنها حينما يتذكر أنها ستربي أطفاله، والشهادة حينما يحرص على عملها.
أطلب من المراة أن تفيق وتنظر حولها فالعالم يتغير

كوني خلوقة طيبة مثقفة .......... وفي الفراش مميزة أيضا هكذا تنجحين زوجيا.

هل برأيك أن الحالة المادية تلعب دورا رئيسى فى حل وتنمية العلاقة بين الزوجين.؟

حاليا نعم للأسف الشديد
المراة تنفق فتسقط المسؤولية عن كاهل الزوج فيبدأ في البحث عن أمرأة أخرى تشعره أنه مسؤؤؤؤؤؤؤللللل
المراة تنفق تشعر بالمهانة والإستغلال تحقد تكره تتعب.

مشكلة اكثر النساء الحساسية الزائدة والتوهم والخوف من المجهول حتى تضيع اللذة وتتكالب الهموم والعياذ بالله
صدقيني ضاعت من حياتي لحظات حلوة بسبب الاوهام وبسبب الحياء والحساسية الزائدة !!

عيشي يومك بلاهموم وتمتعي بكل لحظة منه فلربما لايأتي الغد الذي نخافه
اما في علاقتك بزوجك ربما يعاني الزوج من هموم وتعب نفسي ..ربما مثلا يستغرب من حركة جديدة ماتعودها منك ويشرد بتفكيره !!
مثلا زوجي دائما يسألني كيف عرفتي ومن وين تعلمتي ؟
كوني قريبة منه دائما وكوني له صديقة ذكية تعرف متى يكون حزين ومتى يكون سعيد
متى يحتاج ليلة طويلة دافئة ..ومتى يحتاج للحظات عابرة !!تكفي ليتصل بك
لاتكثري عليه الاسئلة فيحس كانه في تحقيق وليس في لقاء عاطفي
هذه كلماتي لك من الاعماق ولربما لن تصل لمستوى دكتورتنا الفاضلة !!
لك خالص الدعوات بحياة سعيدة هانئة








من اسباب نجاح الزواج عدم البوح بالاسرار الزوجيه لاي احد

ولدت وقمت بالسلامة..واحضرت خادمة اندونيسية للمساعدة وللجلوس مع ابنتي اثناء تواجدي في العمل..
لا ادري ما الدي كان يحدث لي ربما تقولين انني مجنونة الا انني بدأت اغار من الخادمة وليس من زوجي بل من جميع الناس ولمادا يعاملونها ويهتمون بها اكثر مني(هدا ما تراءى لي) وبدأت اعمل اشياء سيئة كي اسبب لها الادى امام الناش كأن استخدم كل سائل الجلي او منظفات الحمام اثنا تواجدها ويأتوا الناس ويعاتبونها ..طبعا نظرا لراتب زوجي المحدود انا ادفع لها الراتب وانا اشتري الملابس لي ولابنتي واي حاجات شخصية وهو يكتفي بايجار الشقة والطعام وبنزين السيارة والفواتير بكافة.
للامانة زوجي يعاملني جيدا.. ويحب ابنتي .. الا انني اعاني من العقدة انني فعلت شيئا سيئا(مع الخادمة)ونظرات الناس كلها الي سيئة(هدا ما احس به) من جهة ..

هذه المرة تجاوزت الدور لأهمية الحالة
لا يوجد ما يدفعك للفراق عن زوجك
وكيف سولت لك نفسك بفعل ما فعلت مع الخادمة،
ليتك قمت بتسفيرها
خوفك في محله
الخادمة ليس لها أمان على العموم
ولا يجوز منك الإعتذار لها بشكل مبالغ كما فعلت
لا تشتري لها الهدايا لتكفري عما فعلت
ماحدث حدث فلا تسمحي لها بأن تتدلع
إنها خادمة
وللأسف لدي تحقيق خاص اعددته قبل سنة عن الخادمات إنهن في معظم الحالات يتعمدن عمل المشاكل //
إهتمام الآخرين بها // فمن هم الآخرون///
هل الزوج منهم////
أذا أوقفيه عند حده وأخبريه لو لم تتوقف عن التدخل بيني وبين الخادمة فسوف أعاقبها أكثر///
لا يجوز أن تعلم الخادمة أنك ذهبت إلى بيت أهلك بسببها
إنهم يهينونك ///
سفريها وتخلصي منها ...//
في المرة القادمة أحضري خادمة غير جميلة أبدا أبدا لكي تضمني راحة البال//
ولا تعامليها بعفوية كوني جادة فهذه موظفة ليست أختك//
عليك أن تضعي النقاط على الحروف//
إنه أسلوب عمل
سأحاول أدراج بعض ما ورد في تحقيقي عن الخادمات لا حقا فهن بلاء شديد وهم كبير ومرض يستشري في قلب الأسرة//

عندي بعض الأسئلة لو تكرمتي

ـ هل علاج المشاكل الزوجية يقوم على محاولة تغيير شخصية الزوج و معالجة عيوبة الشخصية أم أن العلاج يقوم على محاولة ايجاد الطريقة المثلى للتعامل مع شخصية الزوج كما هي دون تغيير ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

ــ هل يشترط من أجل محاولة حل المشاكل الزوجية أن تشاهدي صورة الزوج مثل حالة الآخت الحبيبة أم بسمة ؟؟؟أم يكفي معرفة بعض سلوكياته و نقل بعض حواراته و تعبيراته

ــ هل هناك طريقة تجعل الزوج أكثر رومانسية و أكثر رقة في مشاعره و تعاملاته مع زوجته كأن يبادلها كلمات الحب و يغارلها أو يقوم ببعض الحركات التي تداعب المشاعر أثناء يومهما أي ليس في العلاقة الحميمة ( هذه مشكلة شخصية )





إجابة السؤال الأول:
بعض الحالات بحاجة إلى علاج مشاكل وحالات أخرى تحتاج إلى فن التعامل مع أنماط الشخصيات.
على سبيل المثال الرجل المدمن على الإنتزنت هذا بحاجة إلى علاج.
الرجل الهادئ والبطيء عامة هو نمط من أنماط الشخصية يحتاج إلى فن تعامل وتشجيع.

إجابة السؤال الثاني:
بقيت لفترة طويلة أرفض الإستشارات الهاتفية/ لسبب مهم، ذلك لأن الإستشارة التي تقوم على المقابلات الشخصية توفر الكثير من المعلومات عن الشخصية من خلال دراسة لغة الجسد وملامح الوجه.
لذلك أصر على رؤية صورة الزوج إذ أن الصورة تعطيني أبعادا حقيقية لشخصيته وتوفر علي الكثير من التحليل.
الآن وبعد الإقبال الكبير والحمد لله على الإستشارات الهاتفية أصبحت أتلقى الصورة على الإيميل الخاص بي//
بالنسبة للتحليل وقراءة الجسد فهذه هوايتي الكبرى منذ طفولتي وأصبحت لدي تلقائية// ورغم أني خضعت لدورات ودراسات وقدمت دراسات في المجال إلا أن قراءة الصورة ولغة الجسد عندي عن خبرة طويلة.
وتكفي الصورة أو الإجابة على بعض الإختبارات الصغيرة لتحديد نمط الشخصية لدى الرجل إنها الهندسة النفسية.


إجابة السؤال الثالث:
يعتمد أيضا على نمط الشخصية لدى الزوج/ والبعض الآخر بحاجة إلى تدريب/ والزوجة خير من يدرب

أهلا و سهلآ بيك يا دكتورة ناعمة
على فكرة انا كتبت لك سابقا لكنها كانت مشكلة صديقة لى اما الآن فهى مشكلتى او بمعنى اخر انا ليس لدى مشكلة معينة حيث اننى مخطوبة و لست متزوجة و متأكدة ان خطيبى يحبنى و يخاف على جدا و لكنى اريد ان اعرف نوع شخصية خطيبى لكى أتمكن من التعامل معه بعد الزواج و لا افقد حنانه و خوفه علىً و هذه هى صفاته :-
4- عندما أخبره عن شئ أريد ان أفعله ( كاذهابى إلى الطبيب مثلا ) أو أى موضوع أخر لا ينساه و يظل فى ذاكرته و يهتم به أكثر منى .
6- عندما يغضبنى يأتى و يعتذر و لكنه يتهمنى بأننى لست مثله و أنن لا أهتم به رغم أننى أحبه جدا و لا استطيع ان اتركه غضبان منى و ذلك عندما أكون غلطانه فعلا .
7- يغضب من أقل شئ و لا يكلمنى و أحيانا يقول اننى لن استطيع التحدث معه مرة أخرى .
8- يقول لى أحيانا أنه يخاف من إستغلالى لحبه الشديد لى مع انى احبه جدا و الله العظيم .
9- يقول لى ان لن أستطيع التأثير عليه بمفاتنى أو أن اطلب طلب خاص بى فى مقابل أى شئ يأخذه منى (أنتى فاهمه يا دكتورة طبعاً)


أنت لا زلت في بداية حياتك خطيبك جيد كإنسان لكن يبدوا من كلامك أنكما نمطان مختلفان تماما وإن لم يتفهم أحدكما الآخر مبكرا ستقع المشاكل والعياذ بالله





أنا بصراحة على وشك الزواج من ولد خالي وطبعا أنا أعرفه من وهو صغير بس دحين مابيننا علاقة أبدا الين مانعقد بس من خلال معرفتي القليلة به تكاد أن تسيطر على عقلي بعض الصفات عنه

السؤال الثاني :
بنت خالي تعاني بعد اربع سنين زواج من برود جنسي من قبل زوجها وعدم الاهتمام بها وبلبسها وشكلها مع العلم انو رجل ملتزم يعني مايخون وهو رجل مسالم وهادي بطبعه يعني طاقته الجنسية ضعيفة نوعا ما فاش برأيكم الحل خاصة انو نفسيتها في تدهور وصارت عندها حالة وسوسة فالله يسعدك ساعديها ؟

أخر سؤال
هل من الضروري أن تكلم الزوجة زوجها أيام الملكة واذا كان الزوج لايهمه أن يكلم زوجته بحجة انه يستحي وأنه ماله داعي هل هذا يدل على ان شخصيته هادية والطاقة الجنسية عنده ضعيفة لانو انا خطيبي لو أحلم ماراح يكلمني أيام الملكة مع اني كنت أحلم دائما باني أكلمه ؟



بالنسبة لك عليك السؤال جيدا عن شخصية خطيبك اسألي كثيرا وراقبي الأمر جيدا فقد يكون هناك ما يدعوا للخوف.

بالنسبة لبنت خالتك:
هدوء الرجل لا يعني ضعفه الجنسي بل على العكس معظم الهادئين نشطاء جنسيا

أما بالنسبة لمشكلتها فأنا لا أستطيع أن أضع علاجا لمشكلة لا أعرف تفاصيلها.

بالنسبة لعدم حديث خطيبك لك أثناء الملكة فهذا بحاجة إلى إعادة نظر وأعيد عليك اسألي عنه جيدا وأطلبي من أخوتك مراقبته لفترة فتلك حياتك وليست لعبة.





استشارة سريعة
تعقيب:
كتبت بواسطة فرح الليالي
الغاليه ............ د.ناعمه
ترددت كثيرافي كتابة مشكلتي لا اعلم لماذا؟؟؟؟؟
لا استطيع التعبير عما في داخلي .... شديدة الحساسيه ووووووووأتعب من شدة مراعاتي للأخرين....حتى هواياتي أهملتها .. أصبحت كثيرة النسيان لا أثق في ذوقي ولا افكاري .... لاأحب الذهاب إلى تجمعات الأهل الكبيره .... أشتاق لرفيقات الدراسه ولكن لاأريد أن أكلمهم أو أراهم ....
والأن أخاف على طفلتي كثيرا أن يؤثر عليها شخصيتي الحاليه


أنت مصدومة بالحياة الزوجية التي تعيشنها
والصورة التي قمت بإختيارها إلى جوار اسمك المستعار ( صورة الفتاة الباكية) هو تعبير عن المتاعب التي
مررت بها والظروف الصعبة التي تعيشينها
لا يوجد تفاهم حقيقي بينك وبين زوجك
أنت محبطة بشدة
هاتفيني إذا شأت قبل أن تخسرين ماهو اهم





السلام عليكم :
مشكلتي يا دكتورة الخصها في هده السطور وارجوكي ان لاتهمليها وتساعديني . اخدته عن حب وواجهت الجميع عشانه يعرف ان نقطة ضعفي الخوف من الدهاب
لبيت ابي عند الخصام .

والأهم والمشكلة الأصعب والتي لا اعرف لها حل غير الدعاء والصبر >>انه يمتلك جوال اخر بالدس
وقد عرفت هادا بحيله ارسلت واحده وتاكدت وهو الان لايخرج كثيرا لكن حين يكون بالعمل لا اعرف اخاف ان
يكلم احد ؟؟ كيف اغير من نفسي خصوصا مع مثل هده المشكلة لا اريد ان اواجهه ولكن اريدة ان يقتنع من نفسه
.
!


غلطة كبرى تبدأ بها المرأة حياتها حينما تخاصم ذويها في سبيل زوجها
سقط الحلفاء من أجل رجل قد لا يدوم

نصيحتي لك أن تبدأي بإعادة ربط حبال الوصال المتينة بينك وبين أهلك
وأعيدي برمجة الأمر في عقله، أخبريه بين وقت وآخر كيف تغير وضعك وأصبحت
أغلى أهلك على قلب والدك، وكيف أن أخاك يحبك وأن أهلك أصبحوا يهتمون بك كثيرا
غالي في الأمر وأجعليه يشعر أنك استعدت الحب والإهتمام من قبلهم حتى ولو لم تكن حقيقة
إن من حقك أن تفعلي ذلك
يشعر الرجل بأهمية الزوجة ويحترمها أكثر كلما ربطتها علاقة متينة بأهلها
ويتطاول عليها كلما ذكرت مساوئ او سوء معاملة والديها لها
يقول في نفسه : إذا كان أهلها قد أساؤوا معاملتها فلماذا أبرها أنا////
وحينما يظلمك يرى أنه لا نصير لك
في حالة إحساسه بعلاقتك المتينة بأهلك فإنه يبرك ويحترمك ويقيم لك ألف حساب

بالنسبة للهاتف لدي خطة جيدة في هذا المجال حاولي الإتصال بي لندرس شخصيته عن كثب
ونحدد الطريقة التي سنجمع من خلالها باقي الأدلة
وسنحدد كل الجوانب.

تلك الصفات المذكورة لا تحدد شيء

بواسطة عذوبة
وإلي يضايقني أنه في مناسباتي تتأخر هديتي والسبب انه لم يحسب ميزانية لمثل هذه المناسبات مسبقا ويقدم اعتذاراته وأحيانا يقدم الهدية متأخرة قليلا وطبعا ضيقي يكون واضحا لأنني السباقة في تقديم هديته ..

كل ماأتمناه منك أن تعلميني كيف أتعامل مع زوجي حبيبي الذي يحبني وأحبه ولكن أحتاج لإرشاد واعي للمعاملة الصحيحة وبارك الله فيك وفي أسرتك ..


أنت بحاجة إلى إعادة تأهيل شخصي وتدريب وإعادة نظر في بعض سلوكياتك مع زوجك ونفسك.
اتصلي على المركز حاولى التسجيل في برنامج الإستشارات الهاتفية لتحصلي على تدريب مكثف في تقوية الشخصية والثقة بالنفس وعلم التعامل مع الأزواج وفن التغيير والتطوير الشخصي











كتبت بواسطة آسر
مرحباًدكتورة :

كيف نستطيع التواصل معك لأننا من دول أخرى وما طريقة الإستشارات الهاتفية .

كيف نستعيد أو بلأحرىكيف نوجد مشاعر العشق عند الزوج لأن الحب يكاد الكثير من الأزواج يقول أنه يحب زوجته ولكن لايعشقها

نطرح في المركز برنامجا خاصا لكل زوجة على حدة بما يتناسب مع شخصية وميول زوجها وذلك بناء على دراسات دقيقة.
هذا فضلا عن تدريبات مكثفة للزوجة لتكتسب الشخصية المغناطيسية التي تساعد على إعادة بريق الحياة التميز لشخصيتها وكيانها.
تتم الإستشارات عن طريق المقابلات أو المكالمات الهاتفية والرسائل الإلكترونية والماسنجر وفق برنامج عمل يتم إعداده خلال أسبوع إلى اسبوعين من الإستشارة المبدأية.

مواعيد الدوام صباح من الساعة الثامنة إلى الواحدة ومساء من الخامسة إلى الثامنة. ماعدا الخميس والجمعة

كتبت بواسطة نبضات المحبة
دكتورة رايحة أزيد على هذا السؤال معلومات عشين تفهمين قصدي أكثر

بصراحة يادكتورة أنا خايفة انو يكون خطيبي مو من الشخص اللي يهتم انو المرأة تلبس وتتزين وتقول الكلام الحلو وخايفة انو مايشبع غريزتي الجنسية وخايفة انو أنا مااعرف أطلع طاقته واستمتاعه بالأمور هذه
عشين كده ياليت لو تقولي كيف نثير الرجل وكيف نجذبه ناحيتنا خاصة اذا كان من الرجال اللي مايبالون بمشاعر المرأة يعني الزوجة تفضل تلبس وتتزين وتحاول اثارته وهو كأنه مو شايف شيء ومو هامه حتى مايعرف يقول " انت بصراحة شكلك اليوم حلو أبغاك كده دايما "
طيب في الحالات هذه الزوجة رايح يجن جنونها بسبب بروده وعدم اهتمامه
ما أدري ليش أنا احس انو خطيبي من هذه الشخصيات الله يسعدك اعطيني طريقة أتعامل معاه قبل ما أتزوجه وماافهمه وتبدأالمشاكل ؟


المشكلة الحقيقية التي أواجهها في عملي هو إعتقاد بعض السيدات أن حل المشاكل الزوجية هو رهن بإجابة صغيرة أو خطة سريعة، الواقع يا نبضات أن ما تطلبينه يتطلب مني عقد استشارات ومقابلات وعمل اختبارات كثيرة لك عنه وعنك وبعدها احتاج إلى وقت كافي للتحليل ووضع برنامج عمل متكامل للحالة والنتائج تأخذ وقتها ايضا وبين وقت وآخر نحتاج إلى متابعة الحالة ودراستها وتوجيهها من جديد.
الأمر ليس بالسهولة التي تتخيلينها، وإلا لكنا كتبنا بعض النصائح على ورق وقمنا ببيعها، عملنا دقيق جدا لأننا نتعامل مع شخصيات ونفسيات مختلفة بحاجة إلى دراسة ولان الأمر يمس مصائر أسر بأكملها فهو لا يحتمل التخمين ولا التطوع بالنصائح المستعجلة.

بالنسبة للبرامج لا أقدمها بشكل مجاني للأسف فوقتي لا يسمح مطلقا.

وحينما أجد الفرصه فإني لا أتردد في تقديم التوجيه الأولي لبعض الحالات عبر المنتدى.
بالنسبة لخطيبك//// المشكلة الآن هي أنت أسلوب كتابتك للمشكلة ينم عن شخصية سطحية نوعا ما ولديك تصور سطحي جدا للحياة الزوجية//// بالنسبة له هو أخبرتك بأن تراقبيه وأن تختبريه أيضا///

الدكتورة.. ناعمة كانت لها مواضيع في منتديات اخرى وترد على المشاكل لكن الآن انقطعت وليس لها اي رد منذ فترة
وأنا من حبي لكم وللخير نسخت المشاكل والردود وعرضتها اكمالا لموضوع ام بسمة لما رأيت لها من فائدة ولان اكثرها تحصل في بيوتنا ..ولعل الله يصلح بها


فلو وافقت الإدارة أن أنقل عنوانها و رقمها لنقلته بأسرع وقت

كتبت بواسطة قمر ضاوي
أهلين دكتورة ناعمة الهاشمي منور المنتدى اليوم بوجودك أنا عندي أختي متزوجة من خمس سنوات في بداية زواجها كان الوضع طبيعي يبادلها الحب لكن تغير عليها بعد مولودها الاول بسنة فجأة بدون مقدمات فصار يتضايق منهاومن الكلام معهاوحتى ولده ولماقالت له انت متغير علينا قال غصب عني انامجرد التفكير فيكم يتعبني واي مكان تبيه السوق او حتى مستوصف يقول مقدر اوديكم انا اتعب اذا ركبتو معاي بالسيارة مع العلم انه متزوج بامرأة قبلها ولديه اولاد ويقول انا ما اتضايق عندهم صح لكن ما اكون مبسوط وهي بصراحة تعبت من وضعها معاه وتفكر احيانا بالطلاق منه وارجو منك يادكتورة تدليها على الحل لانهاملت ملت من حياتها بس تصبر عشان ولديها


قمر ضاوي،
إن مايعاني منه زوج أختك هو تقريبا ما يعاني منه معظم الرجال المتزوجين من اثنتين.
تعتقد الزوجة الثانية أن الزوج سيفضلها ويدللها ولكنها تفاجأ بعكس ذلك تماما بعد الزواج لاسباب كثيرة أولها ندمه.

وماتعاني منه أختك هو الإحباط وهي حالة تمر بها نسبة كبيرة من الزوجات في المنصب الثاني ( الزوجة الثانية)

انصحيها بالإنتظار والتريث وعدم طلب الطلاق فلدي وصفة سحرية تعيده عاشقا ولهانا إليها، لقد جربتها مع عميلاتي كثيرا وحققت نجاحا كبيرا،

هذا البرنامج خاص بالزوجة الثانية فقط ومعد خصيصا لها وأنا منأكدة من أنها ستنذهل إذ أن ما ستتعلمه معي لم يخطر يوما على بالها وقد يكون الحل بين يديها ولكنها لا تراه.




حتى انه في كثير من المرات التي كنت احاول ان أكون رومانسية معه كان يقول انتي زوجتي و لست صديقتي..(girl friend)...!

و اسمحيلي ان اسألكي سؤال شخصي اود ان اعرف ما هو تخصصك بالزبط و اين درستي في بلد عربي او اجنبي... و شكرا جزيلا


أولا: بالنسبة لزوجك ليست لديه مشكلة كبيرة لكن علاجها يطول لأنه بحاجة إلى إعادة صياغة إذا صح التعبير وهو بحاجة إلى حوار توجيهي أكثر من أي شيء آخر وعليك أن تتدربي جيدا لكي تتمكني من توجيهه عبر حوار تفتحينه بنفسك معه.

ثانيا: أنا لست دكتورة ولم أحصل على الدكتوراه بعد لكني أحضر لها.
بالنسبة لدراستي غريبة نوعا ما فهي خليط من علوم الأسرة والعناية بالحياة
بالإضافة إلى خبرة تتجاوز التسع سنوات في مجال علاج العلاقات الأسرية
وباحثة في هذا المجال، كما أني أعمل في الكثير من الجهات التي تعني بشؤون الأسرة.
واشغل منصبا مهما ومباشرا في مجال العناية بالحياة والعلاقات الزوجية.

وأحمد الله أني أتمتع بموهبة كبيرة في حل المشاكل الزوجية نظرا لإلمامي بعدة علوم مختلفة ودراسات


متعددة

هام ولجميع النساء....
تعقيب:
كتبت بواسطة lola7
بسم الله الرحمن الرحيم
بعد الإنجاب أنا ما عدت أحس بالرغبة له وأكثر الوقت كنت أوهم نفسي إني مستمتعة معاه وأنا عارفة إني ما أبغى بس عشان ما يزعل وهو تفكيرة محصور في الحياة الجنسية فقط ويقول ربنا بلاني بواحدة ما تخرم ما لي إلا الصبر عشان أنا أحبك وما أتخيل حياتي بدونك والشي اللي مجنني أني خجولة وأخجل بصراحة من إظهار جسمي له لأني مليانة شوي زيادة بصراحة أستحي جدا وما عندي خبرة كيف أستمتع بحياتي الجنسية معاه دورت في النت عن معلومات بس ما لقيت الل يفيدني والمشكلة أني من يوم ما تزوجت ما أوصل للذروة أثناء العلاقة بالإتصال المباشرعشان كذا عندي إحساس بالنقص وإني مختلفة عن باقي الحريم

أنت تعانين من مشكلة حقيقية في الوقت الذي لا توجد فيه مشكلة أصلا،
يعني أنت المشكلة، التفاعل الجنسي هو قناعة داخلية قبل أي شيء آخر.
تخجلين أيضا من إظهار جسمك!!! لكن إلى متى/// إلى أن يزداد وزنا أكثر //// تخلصي من الوزن الزائد وكفي عن تناول طعام لا تحتاجين إليه.

كيف ستصلين إلى الذروة وأنت لا ترغبين أساسا بالعلاقة لو فعل معك المستحيل لما انتعضت فالمرأة حنما ترفض الجنس لا يحرك رغبتها شيء، أنت بحاجة إلى إعادة برمجة ويبدوا أن لديك مشكلة حقيقية مع ذاتك.

إحساسك بالنقص يسيء إلى رغبتك الجنسية ويدهور الحالة أكثر، وتدهور حالتك يزيد من إحساسك بالنقص بالعربي الفصيح أنت تنهارين وتسقطين نحو الأسفل.

تقولين أنه لا يفكر سوى بالجنس، كيف كل ما يفعله زوجك هو أنه يرغب في ممارسة العلاقة بشكل طبيعي كباقي الرجال، وأنت لا ترغبين وتتهمينه بانه لا يفكر إلا في هذا هو طبيعي جدا أنت غير طبيعية
أنت تريدين الذي يمطرك بالكلمات الحلوة بلامقابل، قدمي له الجنس الحب الجنسي والشغف والإحتواء لغريزته وهو بعد ذلك حتما سيمطرك بالحب الذي تبحثين عنه////
هام ولجميع النساء....
تعقيب:
كتبت بواسطة lola7
غير هذا الشي حاسة إن زوجي ما عاد يشتاق لي مثل أول الصباح أنا في البيت والعصر لما يروح الدوام أروح بيت أهلي الين يروح وياخذني معاه نوصل نتعشى وننام
أنا حتى أحس إني ما عندي مواضيع أفتحها معاه ما عاد عندي فن الحوار زي زمان بصراحة يا دكتورة مش عارفة كيف أقضي على الملل اللي دخل حياتي صار اللي نصبح فيه ننام فيه

أبعد كل هذا تريدين منه أن لا يتغير عليك وتبحثين عن إشتياقه لك بناء على ماذا؟؟
تعقيب:
كتبت بواسطة lola7
تعرفي يا دكتورة الآن قريت اللي كتبته حسيت إني حتىما عدت أعرف أكتب كلام مرتب ولا كيف أعبر عن ما أحس به أنا تعبانة وحياتي الجنسية باردة تماما وماني عارفة كيف أصحح وضعي وأكسب زوجي من جديد ساعديني أرجوك و الله يجزيك خير ويعطيك ألف عافية ويا ليت إذا في إيميل لك عشان نراسلك عليه ونتكلم بوضوح وبتفصيل أكثرلأني مش من الإمارات
أنت لديك مشكلة ما في شخصيتك وحلها بسيط بإذن الله حاولي الإتصال بي ويصير خير.



تمــــــــــــــــــــــــــــــــــــت وبفضل الله جمــــــــــــــــــــــــيع المشاكل والردود

مع خالص الدعوات بالتوفيق والسعااااادة لكل المسلمين والمسلمااااااااااااات

كثر الله من امثالك يالغالية نو مور
فعلا انت رائعة...ما شاء الله..الله يسعدك مع زوجك واسرتك والله يعطيكي كل ما تريدينه...امييينن
بهذا النقل انك تفيدين الكثير الكثير من الناس...جزاك الله ألف خير
لم اريد الرد الأن لأانني لا احب ان اقطع موضوعك الجميل..ولكنني لم استطع لأانني فعلا فعلا مشكورة على هذا العمل الخير الرائع..الله يوفقك

انتهى نقل الموضوع

و هناك موضوع آخر سأبدأ بنقله


مشمشة عمري
بكت عيني لما قرأت ردك
أنا بحاجة لدعائكم
صدقيني بحاجة ماسة للدعاء