عندما تفقد المرأة قلبها وانوثتها ( قصة واقعية)
 

إخواني وأخواتي الأعزاء
أعود لكم بعد طول إنقطاع وذلك بسبب ظروف مرضي وسفري وأعتذر بشدة لكل من يعرف القلب الكبير عن هذا التأخر .
أعود إليكم بقصة هي عبارة عن واقعة حقيقية لأحد اصدقائي وهو قريبي في نفس الوقت وكذلك زوجته تربطني بها علاقة قرابة وإليكم القصة :
عندي صديق يتميز بحس مرهف وإنسان رومانسي جدا إضافة إلى طيبة قلبه المعرفة لدينا جميعاً نحن أصدقائه . تزوج من فترة طويلة بطريقة الزواج التقليدية أي ذهبوا أهله لرؤية البنات وأختاروا أبنتهم الصغيرة وعندما تقدموا لطلبها رفض الأب وقال نحن لا نزوج الصغيرة قبل الكبيرة فوقوا على الزواج بالكبيرة وتم الزواج وأحبا بعضهما حب لم يحبه أحد من قبل كان يرى الدنيا بعينيها وهي ترى الدنيا بعينيه إن أصاب احدهما مجرد زكام بدأت الدموع تنهمر من عيني صاحبه ولم تمضي سنة إلا ورزقا بفتاة جميلة وأستمرت حياتهما في سعادة غامرة ولم تكن هذه الزوجة من هواة الخروج من البيت فكانت إما في المطبخ تبتكر أكلات وحلويات جديدة أو في ترتيب البيت وكانت تكره جلسات النساء والأعراس وبعد حوالي خمس سنوات رزقا بولد بعدها بدأت تخرج من البيت وتهتم بجلسات النساء وما لبثت أن أصبحت لا يفوتها عرس أو جلسة وأصبحت لا تطيق البقاء في البيت وبدأت تهمل زوجها وبيتها وهو لم يحاول أن يضايقها بل على العكس تركها تفعل ما تريد من باب حبه لها ولكن الأمر زاد عن حده بدأت تأخذ معه أسلوب العناد لدرجة أنها اصبحت تعانده في كل كبيرة وصغيرة وبدأت حياتهما تتحول إلى جحيم يستعر بالمشاكل وأصبحت لا تتوانى عن رفع صوتها عليه وبعد هذا كله بدأت تحرمه من حقه في الفراش وأخبرته أنها تتقرف منه ( مع العلم أنه وسيم جدا وشخص مهتم بمظهره ونظيف جدا ومتميز في أختيار عطوره ) طبعا هو هنا تحول إلى إنسان محبط والمشكلة البنات يتمنين نظره منه وهو من النوع المحترم عارف لربه نعرف عنه صيام الاثنين والخميس و محافظته على الصلوات الخمس في الجامع وأمانته .
مع ذلك تحمل كل ذلك منها ولم يحد عن طريقه وأصبح لا يأتيها سوى مرة في الأسبوع أو مرة في الأسبوعين رغم الفتن التي يمر بها كما يمر بها كل الشباب في هذا الزمان .
قد يقول قائل ربما أنه مقصر من الناحية الرومانسية معها !!
ولكن الرجل رومانسي لأبعد الحدود حيث أنه ليس لديه كلام مع زوجته سوى كيف أنه يحبها و كم هي جميل وسيل من عبارات الغزل .
يهديها من وقت لأخر على فترات متقاربة رغم أن أحواله المادية ليست متيسرة وفي بعض الأحيان يهديها الورد لأنه من عشاقه ولكن هي لا تبدي مبالاة لذلك وتريد الهدية عبارة عن أشياء غالية وثمينة كالذهب والملابس وغيرها أما الهدايا الرخيصة أو التي لا تكون على ذوقها فتبدي لا مبالاة تجاهها .
المشكلة أنه يحرم نفسه من الشيء من أجل أولاده وزوجته .
وبعد هذا كله دخلت معه في حرب جديدة وهي حرب الشك فأصبحت تشك فيه لدرجة الموت رغم ما عرف عنه من أنضباطه واستقامته وتحاول أن تصوره بذلك الفاسق و أصبحت تعمل المستحيل لتمسك دليل ضده واستمرت على هذا الحال مدة ست سنوات دون أن تمسك عليه أي شيء لسبب بسيط أنه مستقيم ومع ذلك لم تتوقف عن البحث أصبحت تراقب اتصالاته وتفتش جيوبه وملابسه وتفتش في جواله وكل هذا دون جدوى .
بل تجرأت وقالت أنك تريد أختي لأنكم خطبتوها قبلي أخبرتها انني لم أرها ولم أرى اختها وكان هذا اختيار الاسرة ولماذا فتحت هذا الموضوع بعد خمس سنوات من السعادة والحب وبعد عشر سنوات من الزواج مع العلم أن أختها تزوجت ولم تقل هذا الكلام إلا بعد زواج اختها ( يا للكارثة )
وأصبحت تفتعل المشاكل وتدعي أنه على علاقات نسائية وكل ما جلس معها يحاورها تقتنع بكلامه كاملا وبعد ساعة تعود كما كانت .
تفسر كلامه كله أنه خائن وكل كلمة أو نظرة محسوبة عليه بالإضافة لحرمانه من حقه في الفراش بالإضافة لحرمانه من حتى سماع كلمة طيبة منها .
تقدم كلام الآخرين على كلامه وهي لا حياة لمن تنادي فعندما يقول شيء تقول أنت لا تعرف شيء هم قالوا كذا وكذا وعندما يسألها من تقصد بهم تقول هذا ليس من شأنك .
وترهقه بالطلبات رغم أن حالته ليست ميسورة يضطر للإستدانة من أجل توفير كل طلبات زوجته .
أما رفع الصوت فحدث ولا حرج ، وأخيرا أصبحت تعايره بأزواج أخواتها بأنهم أرجل منه وأنهم حكموا زوجاتهم من أول الزواج فأي امرأة هذه التي تبحث عن المشاكل . تدخل أخوتها ووالدها بعد أن عرفوا بالمشكلة بعد ست سنوات من معاناة الزوج المسكين وسألها والداها هل ما زالت تريده أم لا فتقول نعم أريده إذاً لماذا تفعلي كل ذلك تقول لا أدري . ضغط عليها والدها ووالدتها وأخوانها لأنهم كلهم مقتنعون بخطأها وأنها مخطأة والمشكلة أنها معترفة بكل ذلك ولم تنكر شيء من ذلك أمامهم .
اخبرته ربما تكون مسحورة أو بها شيء من المس قال أنها تستمع لأشرطة القرآن بشكل مستمر في البيت وتقرأ القرآن بشكل مستمر ولا يفعل ذلك من به شيء من هذا ثم اخذها لأحد المشايخ للرقية ولكن لم يظهر شيء .
حاولت أن أظهر له أنه هو المخطأ بأنه ربما أنه مقصر من أي ناحية ولكن والله لم يدع لي مجال أو باب لأدخل عليه منه .
شاب وسيم ، رومانسي ، صاحب قلب طيب ومتسامح لأبعد الحدود ، يهتم بمظهره ورائحته ، يستحم كل يوم يأخذ زوجته وأولاده لكل مكان ويحاول أسعادهم ، يضحي من أجل أسرته ، مستقيم ، بكامل فحولته ورجولته ، كريم فما هو السبب وما الذي تريده هذه الـ…… لا أريد أن أخطأ على أحد .
اقترح عليه أحد أن يعاملها معاملة قاسية جدا وبالفعل بدأ يحتقرها ويعاملها كما تعامل الحيوانات داخل البيت لا يتوانى عن تجريحها كلما سنحت له الفرصة بل لا يجلس معها نهائيا واصبح يأخذ حقه منها في الفراش بالغصب ولا ينتظر حتى تأخذ هي حقها منه أي تغير بمقدار 180 درجة وجد أنها تحسنت معه أما الكلام الجميل فلقد مسحه من قاموسه فهي كانت تقول انه لا يقول هذا الكلام إلا ليغطي على خياناته ، فوجد أنه في حال أفضل ولكن أصبح مخنوق لأنه لم يتعود هذا الأسلوب الجاف فهو لديه مشاعر وأحاسيس إن لم يفرغها في زوجته ففيمن سيفرغها عنده رغبة في قول الكلام الجميل يحب الرومانسية من كلام جميل و ورود وشموع ونظرات حالمة .
أطرح لكم هذا الموضوع راجياً من الجميع المشاركة ورجاء خاص جدا للأخوة المشرفين بإثراء الموضوع لأهميته كما أرجو منكم تثبيت الموضوع فربما نصل لحلول لمساعدة هذا المسكين .
شاكرا لكم مقدما تعاونكم وتفاعلكم معنا
اخوكم القلب الكبير.

لا أحد يستغرب

هذه المرأة تحتاج لطبيب نفسي فقط والسلام

اما تتقرف منه وصابر عليها قله يطلقها ولا يسال فيها الحريم كثير

ربما هذه الزوجة متقمصة شخصية امينه في سي السيد اعتقد انه ينفعها جدا واحد من هذه النوعية من طريقة كلامك عنها هي محتاجة راجل تخاف منه وتنزوي في ركن البيت اول ما يجي
وللأسف يوجد كثير من النساء يتمنوا ذلك النوع من الرجال الرجل الي يورها العين الحمراء ببتشعر انها في قمة انوثتها معاه وانت كنت غلطان فإن احب استمع لرأي الاخوه الاعضاء

هناك حلقة مفقودة في الموضوع

غريب جدا ان تتحول المرأة ضد زوجها على طول الخط بدون سبب

صراحة اعتقد انه خانها وهي علمت بذلك

اما ان يكون هناك زوج كامل الاوصاف وزوجته شيطان على طول الخط بدون سبب

فهذا امر غير منطقي بالمرة

دعه يبحث عن السبب داخله
فربما فعل شيئ جرحها ويتظاهر بأنه ملاك

أشكر للأخت بنت الموج تثبيتها للموضوع ، وأما عن خيانته فلا وألف لا ، وأما أنها تسمع قصص النساء فهذا صحيح فهي دائما تردد يا مأمنه للرجال يا مأمنه في الميه في الغبرال ومن هذه الأمثلة السيئة .
ربما القسوة تشكل حل ولكن الحل لم يأتي بعد وعلى فكرة اليوم تركته زوجته وتركت له الاولاد وذهبت لأهلها بدعوى انها متضايقة ومخنوقة بدون أي سبب فهي متعودة على أن يذهب بها زوجها كل عيد إلى أماكن كثيرة وهذا أول عيد يرفض أخذها لأي مكان ربما يكون هذا السبب ولكن لا نعلم حتى الآن هل شكت لهم أم لا .
على فكرة فثقتها في نفسها صفر فهي ترى نفسها أبشع امرأة في العالم وعندما يمدحها زوجها لا تصدقه وربما شكها فيه بسبب أحساسها بالنقص و بالتقصير تجاهه وبدلا من أن تعالج هذا التقصير بطريقة جيدة أصبحت تعمل بنظام خذوهم بالصوت لا يغلبوكم .
طبعا الطلاق ليس حل فهو حل مرفوض عندي كما هو مرفوض عنده خاصة أنه أضاع معها ما يقارب عشر سنين من عمره يعني يحتاج لتعويض كبير وضخم لخسارته الفادحة معها ويحتاج لوقت طويل لكي يثق في امرأة اخرى وكي تلتأم جراحه .
عموما اشكرك جميعا على التفاعل وفي انتظار المزيد من التفاعل وأخص بالذكر الأخوة والأخوات المشرفين أمثال ليلاك و كيب والفيلسوف والمجاهد وميما و أشواق و جميع المشرفين بدون استثناء .
اخوكم
القلب الكبير

كما اخبرتكم انهما قريبان مني جدا لدرجة اني دخلت في المشاكل بينهما شخصيا ولكن دون جدوى تعترف اعتراف كامل بأنها هي المخطأة في حقه وأنها تفعل كل ذلك لا تعلم لماذا والرجل نعرفه حق المعرفة وهي ليست من النوع الذي يستر فأدق علاقة بينهما أي علاقة الفراش يعلم بها كل أخواتها وكأنهن معهم في الفراش فأين التستر الذي تتكلم عنه .
وهي تبحث عن دليل ولكن لم تصل لشيء ولو وصلت لشيء فلن تتوانى عن ستره .
نحن لا نزكي على الله أحدا ولكن هذا ما يحصل وما نعرف من خلال دخولنا في المشكلة .
الكل مجمع حتى أهلها أنه مخطأ بخطأ واحد أنه لم يدعس عليها من أول يوم وأنه أعطاها كيانها من اللحظة الأولى وجعلها مقدمة عليه وأنها أحبها بجنون وهي فهمت الحب بأنه ضعف منه فهي الوحيدة من أخواتها من يعمل لها زوجها كل ما تطلب ويأخذها للعشاء في ا لمطاعم ويساعدها في البيت و يعطيها بقدر أستطاعته ويستشيرها في كل الامور ولا أخفي عليكم أنه كان لي ضلع في الموضوع حيث كنت أقنعه بأن يحب زوجته بلا حدود ولم أعلم أنها من النوع الذي لا يصلح أن يعطى هذا الحب .
اصبح لا يستطيع أن يقول لها كلمة حب واحدة ، كان كلما جاء يشكو لها هما له في العمل تصرخ في وجهه بأنه يجب عليه أن يترك مشاكله في العمل على مكتبه ولا يحضرها معه في البيت وأصبح المسكين يحاول أن يمثل السعادة في البيت حتى لا تحس زوجته بمشاكله في عمله وعندما يمرض تتهكم به زوجته قائلة له بأنه يتدلع عليها مما يجعله يبكي ألما على تلك الايام الخوالي التي كان زوجته تحس بألمه من قبل ان يبوح به . كيف تحولت زوجته لتلك المخلوق وكيف تحول هو لذلك القاسي يتألم عندما يتكلم عن الحب وعن رغبته في حياة هادئة كلها رومانسية مع زوجته اكلمكم وعيناي تغرورقان بالدموع وقلبي يعتصر ألما على ما وصل له الرجل حتى أنه عندما نشاهد التلفزيون ونشاهد مشهد فيه حب وتضحية ورومانسية واحساس التفت له واجد دموعه في عينيه .
مزيد من التفاعل يا اخوان ويا أخوات .
اخوكم
القلب الكبير

اخي المشكلة نكمن ان هذه الزوجة وكما تقول انها تغيرت بعد خروجها من البيت واجتماعها مع النساء واقول لك لقد مررت بنفس الظروف وبدات اشك في كل تصرفات زوجي والسبب ما كنت اسمعه من احاديث النساء والمشاكل الكثيرة ولكن الحمد لله حاولت تجاوز الامر بالابتعاد عن الناس والتفرغ لشؤؤن البيت بعد ان اثر ذلك كثيرا على وضعي النفسي وقبل كل شئ كتبت ورقة اخبرت زوجي عن كل مايدور في راسي من اوهام وطلبت ان يساعدني لنتجاوز هذه الازمة والحمد لله مرت على خير وان شاء الله لن تعود فاعتقد ان هذه الزوجة تمر بنفس الظرف وصدقني كلام الناس يحطم البيوت ويتعب الاعصاب مع شكري ونقديري

بسم الله الرحمن الرحيم
أخي القلب الكبير
إنني مستغر كثيرا على أفعال هذه المرأه المسكينه التي لم تعرف كيف تتصرف مع زوجها
والتي سوف تخسره بهذا الاسلوب المكروه بل المحرم
ولاكن لابد من وجود سبب بما تفعله والله يعلم ماهو السبب
لانه ليس من الممكن أن تتصرف بهذه التصرفات إلا بسبب
فالاخوه الاعضاء من قبلي تكلموا بأسباب كثيره وإن لم يكن من هذه الاسباب فماهو السبب ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

أخبر صديقك أن يحاول معها ويعرف منها الاسباب
أما كلام أخينا نواف فهذا الكلام مرفوض وأنصحه بأن لا يتهور بالطلاق فإنه ليس حلا نحن نريد حل
أما كلمه الطلاق سهله ......ولاكنها صعبه ............ ياخي عشر سنين من المعاشره وأولاد ................لالالالالالالالالالا
مستحيل .
أخي القلب الكبير أريد أن أعرف بماذا تقصد بقولك .. ( طبعا الطلاق ليس حل فهو حل مرفوض عندي كما هو مرفوض عنده خاصة أنه أضاع معها ما يقارب عشر سنين من عمره يعني يحتاج لتعويض كبير وضخم لخسارته الفادحة معها ويحتاج لوقت طويل لكي يثق في امرأة اخرى وكي تلتأم جراحه .)
ماذا تقصد يحتاج له تعويض لخسارته .............
وأختنا العزيزه بنت الموج طرحت أسباب وحلول جيده ولاكن قد جربت الحلول وحاول صديقك كما قلت
فوالله إنني حزين فعلا لهذه الاسره .........................................
وليس عندي إلا أن أقول اللـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــه يهديها
فقد كان عندي كلام كثير ولاكن بعد ما قرات الردود كامله وقف لساني ............

أخوكم أبو شهاب

ممكن هذه الزوجة عنده عقده من اختها لأنه طلبها قبلها والموضوع مسبب جرح لا يندمل عندها

بجد احزنتني قصة صديقك اخي الكريم
وما يحزنني ويضايقني هو تحول العلاقة الزوجية
بعد فترة قصيرة من الزمن الى ساحة حرب بين الزوجين
يكون سببها اما الزوج او الزوجة او كلاهما .

أستغرب كيف تحولت هذه الانسانة بهذا الشكل وكيف
تعامل انسانا يتحلى بالصفات التي ذكرتها عنه بهذه الطريقة .

الف خسارة ، هي خسرت بلا شك الكثير الكثير من الاجواء الرومانسية
والصفات الجميلة التي كان يتحلى بها صديقتك وتغير بسبب تصرفات
زوجته غير المعقولة .

ليته يتحدث معها ويعرف سببها تغيرها بهذا الشكل الفظيع فقد يكون
احد ما من عائلتها او صديقاتها او جاراتها يلعب بعقلها .

والله غريب كيف تحطم وتدمر الزوجة عش الزوجية بهذه البساطة !!

( بجد ولو اني امرأة اجد ان بعض النساء لا يستاهلن الدلال والمعاملة
الحسنة وان الزوج عليه ان يريهن العين الحمرا من البداية )
لا تتضايقوا مني اخواتي لكنه الواقع .

دمتم بخير

أخي القلب الكبير
أخبر صديقك أن يذهب بها إلى طبيب نفساني
أو إلى شيخ يقرا عليها
إمكن فيها سحر


أخوك أبو شهاب

أنا أضن باعتباري امرأة أن هذه الزوجة عندها نقصان في شيء معين مثل الخروج إلى أماكن هي تفضل الخروج إليها وهو من النوع الذي لا يحب هذه الأماكن أو إذا كانت في بيت أهل الزوج تود الخروج منه والاستقلال بحياتها وربما تكون تأثرت بكلام الناس وفعلا تقارن نفسها بصديقاتها وقريباتها فنحن النساء نحب أن نقارن أنفسنا بالفتيات الأخريات أو القريبات منا رغم علمننا أن هذا يقلب مزاجنا ونحن ليس بمقدورنا القيام بما تفعله الأخريات لأسباب اجتماعية أو اقتصادية أو تسلط الزوج ..................
أتمنى لهذان الزوجان حياة مليئة بالتفاهم والمحبة

ماله الا انه يصبر عليها

مهما كان هو رجال و عقله اكبر

و ممكن يتحمل

من اجل اولاده

و من اجل الايام الحلوه اللي بينهم

اما سالفة الطلاق ؟؟!!

و الله انا ما اوافق عليها

بس اذا حس انها تمادت و قصرت اكثر

يحاول يهجرها في الفراش

لا يكلمها

يبين لها انه زعلان

واذا استمرت على هالحالة

اشوف انه يتزوج عليها

والله يعينه على مصيبته

السلام عليكم ...

الموضوع .. منتشر بين بعض الأزواج ..وهو مما يحزن .. فبعد العشرة تلك يحصل ماحصل ؟؟.. لذلك ... كتبت الرد ..ولأول مره ..

أخي الكريم ..

اعتقد أن اللوم يقع على الرجــــــــــــــل بشكل كبير ...

فالمرأة تحب الرجل .. ذو الرجولة الكامله .. بمعنى ..أنها تريده أن يكون قوياً .. له سلطة عليها .. وله كلمته عليها .. لاتريده طيباً ... دائماً .. ( فخير الأمور الوسط ) ... وممكن ان يكون ذلك .. من اعجابها بشخصيات المقربين لها ..

ارى ..من افضـــــــــل الحلول ...

الصـــــــــــــــــــــــراحه بين الطرفين .. أن يأخذها لمكان هادئ .. ويكلمها بكل مايحمله في قلبه .. من هموم وعتب ...ولا يجاملها ..
ويتركها .. تتكلم بصراحه ... عما يزعجها منه ... مع الوعد بينهما على الصراحه والوضوح .

او ...

أن يكلمــــــــها ممن تثق فيهم من رجل او أمرأة ... ويقول لها ..عن عيوبها .. وتغيرها .. ويوضح لها نتائج ذلك السيئه ..بكل صراحة ... وعن أسباب ذلك .. والحلول التي تريدها ...

مع ... الدعـــــــــــــــــــــاء والألحاح فيه .. من قبل الزوج ..أن يجمع شملهما كما كانا .

... وصدقني لابد من سبب .. لذلك التغير .. لكن ...يتطلب بحث وتقصي ..

والأمر يحتاج الى صبر .. من الزوج .. فالحياة لابد أن تتكدر بعض الشئ

فالمرأة ..لاتطلب الا .. الحياة الهانئة .. الهادئة ..

وفقكم الله ..

الله يعينه علي ما بلاة
والله لو سابها هايلاقي الاف الاف الاف الاف الاف العوانس بس يحمل ويشيل

لماذا لا تصدق هذه المراة بعدم وجود اي خيانة زوجية لماذا لا تاتي بالاسباب اذا كانت مقتنعة بالخيانة
واذا كانت هي نفسها لا تجد مبرر لهذه التصرفات هذا يعني انها محتاجة الي علاج نفسي
اسال الله لها الهداية

اخي العزيز القلب الكبير ...

اهلا بعودتك الى المتدى والف حمدا لله على سلامتك...

لقد قرأت ما كتبته انت عن مشكلة قريبك هذا وزوجته ... وردودك وردود الأخوة والأخوات هنا... والكثير من هذه الردور تحمل بعضا من التفسير لما حدث لهذه المرأة وما جعلها تتغير ... والله اعلم

لقد كان زوجها هو الرجل الوحيد بحياتها .. وكانت معه تعيش حياة منعزلة عن الناس تقريبا .. لا تحب الخروج ولا تتكلم مع النساء ... ولا تعرف كيف يعامل الاخرون زوجاتهم ... كانت تعيش حياتها معه ..ويعتقدها هو سعيدة يهذا الحب ةهذه الحياة الرومانسية التي يهبها اياها...

ثم التقت بالنساء ..وغالبا بسبب ولادتها او لأي ظرف اخر اجتمعت بنساء منهن الاقرباء ومنهن الجارات .. وتحدثت هذه عن زوجها وصفاته ..وتلك عن طريقة تعامل زوجها معها ..واخرى عن مشاعرها لما يفعله زوجها معها ... وهي تتخيل زوجها يعاملها كما يعامل زوج كل واحدة منهم .. فوجدة شخصيتها الضاعة بين التي تحتاج ان يحسسها بها زوجها ... وهي شخصية المرأة الضعيفة والتي لا تملك من أمرها شيء ...فالرجل هو الذي يتحكم بها كما يشاء ..وهي مجرد أمرأة لخدمته واسعاده ... أعتقد بأن هذه هي الشخصية التي تحب ان تكونها هذه المرأة ...ولهذا تعايره بأزواج اخواتها وبأنهم رجال يعرفون كيف يحكمون نسائهم ... ولكي تغير تعامله الومانسي معها ..اصبحت لا اراديا قاسية معه ..لا تحترمه وتصرخ بوحهه لعله يثور عليها ويعاملها بشدة ...

هذه المرأة والله أعلم ..من نوع النساء الاتي يحببن أن يكن كالجواري لأزواجهن .. وهو %DPOST http://raf7.com/vb/editpost.php HTTP/1.0Fالسيد ...يأمر وينهى ..وهي تطيع و تذعن ..هو المسيطر وهي المذعنة لأمره ..وتفعل أي شيء لأسعاده فيما لو حسسها لأي درجة هو قوي الشخصية ولأي درجة هي ضعيفة بكل شيء...وكما قال احد الاخوة ...شكها فيه هو لمجرد أنها تعتقد أن الرجل اذا كان عطوفا وطيبا ورومانسيا مع زوجته فذا ليداري خيانته لها....

نصيحتي لصديقك...ان يتابع معها الاسلوب القاسي وليكن شديدا معها ... وليضربها لو رفعت صوتها عليه .. ولو صفعة على وجهها ويرى ردة فعلها على هذه المعاملة ... ولكن بنفس الوقت .. فليمتعها جنسيا .. ويأخذها متى يشاء ولا يذعن لها اذا رفضت معاشرته ولكن لا يهضمها حقها بالمعاشرة .

والله أعلم ...

الاخ العزيز بق هارت

هناك ثغره في قصتك وهي تحولها المفاجيء من الى
ما هو سببه هل هو عمل هل هو عين هل مرضت
لاننا قبل ان نبحث بالنتائج يجب ان نعرف الاسباب
واسباب التغير المفاجيء هل مثلا بعد الولاده اصابها
مرض لان نسبة عالية من النساء يصبن بمرض كآبة الولاده
لاني كما قلت لك انت قلت جلست 5 سنوات وبعدها ولدت ولد
وتغيرت فيجب على قريبك هذا ان يبحث بالعله والسبب
وبرأيي المتواضع مراجعة طبيب نفساني
وشافاها الله وكل المؤمنين

انا عندي نفس المشكله مع تغييرات طفيفه
ولكن لا أريد ان أتركها ما ذنب الأطفال
وأفكر ان أتزوج عليها

البلا من الحريم اللي جلست معهن بعد خمس سنوات

والدليل التغيرات المفاجئة بعد خمس سنوات

الحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على أشرف الأنبياء والمرسلين سيدنا محمد وعلى آله وصحبه وسلم.

أخي الكريم Big-heart، يعلم الله مدى حزني على أن أسمع عن حالات أو فترات ركود في علاقة الحب بين الزوجين وأسأل الله أن يديم المحبة والألفة بين كل زوجين إنه سميع مجيب. وكما ذكر بعض الأعضاء بأن الموضوع فيه حلقة مفقودة أحدثت التحول والذي لا أعتقد أنه كان بين يوم وليلة. في الحقيقة أننا سمعنا من جانب الزوج ولم نسمع من جانب الزوجة والتي لابد أن توضح بعض الأمور المستغربة منها مثل أنها تعترف بخطأها وتعود إليه. ولكن والمعلومات التي بين أيدينا هي ما ذكرته أنت، آمل منك أن تنقل كلامي إلى صديقك:

أخي الحبيب Big-heart ، أنا لا أعرف صديقك ومدى حبه لزوجته ولكن أريد أن أقول بأن الحب كما قيل عطاء بلا حدود. ومن المهم أن نفهم أن هناك عطاء صادق وعطاء مزيف وكلاهما ينبعان عن حب لكن الفرق أن العطاء الصادق يكون من الحبيب لإسعاد حبيبه لذلك فهو يعطي ويقدم ما يرغبه ويحبه ويشتهيه المحبوب وإن كان هذا الرغبة لا تميل إليها نفس الحبيب الذي يعطي. أقصد أننا يجب أن نعطي ما يريده المحبوب لا ما نريده نحن. إذا كنا نعطي ما نريد لمن نحب فهذا عطاء مزيف لأننا نرضي أنفسنا وليس من نحب. تمرّ علىّ حالات مع أصدقائي يقولون فيها لقد جرّبنا ما قرأته في المجلة الفلانية أو ما سمعته من الشريط الفلاني لكن لا حياة لمن تنادي!! العجيب عندما يكون الطرف الآخر قد قرأ ما قرأنا وسمع ما سمعنا وأحس بأننا نقوم بهذا الأمر كمن يؤدي الواجب المدرسي مفرَّغاً من المشاعر، رغم أن القصد هو الإسعاد لكننا في داخلنا نقول لابد أن تسعد بهذا الشيء وإن لم تسعد فذلك يعني أن هناك مشكلة فيك لأن هذا الشيء لابد أن يجلب السعادة ( كما قرأ أو سمع ) – حسب الكتالوج كما يقولون – مثال ذلك: زوج غضب من زوجته وجرحها بكلمة ثم قرأ أو سمع أنك إن أحضرت لها وردة حمراء فستنسى كل شيء فقام بذلك ووجد أن الأمور لم تتحسن فيعود ليضع اللوم على الزوجة. في الحقيقة هو لم يقم بما تريده وترغبه وهو الإعتذار عن تلك الكلمة الجارحة ووعدها بعدم تكرارها وبعد ذلك تأتي الوردة ولكننا كما ذكرت سابقاً نقدم ما نريد وليس ما يريده المحبوب.
ما أردته مما سبق هو أن أبين أن الزوج مسئول مسئولية كبيرة عن معرفة سبب التغيير وهذا لا يتأتى إلا بأن يبحث في داخل قلب زوجته. لذلك أنصحه بأن يأخذ إجازة لمدة إسبوع إن استطاع هو وزوجته فقط والأولاد يتركوهم مع أهله أو أهلها ويبعد الزوجة عن صديقات السوء وخلال اليومين الأوليين يتصرف معها بكل حب وحنان ويشعرها بالأمان معه والأفضل أن تكون لهما جلسات إنفرادية كثيرة ولا يجعلون الإجازة مشاهدة مناظر وأماكن ولكن تكون زيارتهم لأماكن هادئة يستطيعان أن ينفردا فيها ببعضهما ويكثر النظر في عينيها. وهناك مسألة مهمة ذكرتها يا أخي وهي أنها – حسب رأيك – ليست جميلة وان ثقتها في نفسها وجمالها صفر، وهذه مسألة مهمة وقد تكون مشكلة صديقك منها وهي أنه عندما يتغزل بزوجته يشعر من داخله بأن هناك من هي أجمل منها أو أنها أحست منه بذلك في مرة من المرات ولذلك وبسبب عدم ثقتها في نفسها جعلت كل ما قاله في السابق وما سيقوله في اللاحق كذب وتمثيل. وفي هذه الأحيان، لابد له عندما يتغزل أن لا يقول لها: أنت أجمل إمرأة في الدنيا. في رائي لابد له أن يعقد أمامها مقارنة بينها وبين إمرأة أخرى ويبين لها أنه لا يرى غيرها. مثل أن يجلسوا سوياً امام التلفاز وعندما تأتي مذيعة او ممثلة يقول لها: انظري لهذه، الشباب معجبين بها كثير، مساكين ما شافوا اللي معاي. وينظر في وجهها ويطبع قبلة بين عينيها لكن لابد أن يكون صادق في ذلك وتخرج الكلمة من قلبه. لابد له أن يجعلها تفضض له وتنظر في عينيه نظرة إنكسار وطلب للأمان وتضع رأسها على صدره . أظن أن جبال الثلج لن تذوب فقط بل ستنهار. أقصد أنه يجب على الزوج المحب أن يكون هو الطبيب النفسي لها واول علاج يبدأ به هو مراجعة صدق حبه ومشاعره تجاهها بعد أن ينسى جميع الإساءات التي كانا خلال الخمس السنوات الماضية بل وما قبلها. لابد أن ينسى حتى يساعدها بأن تنسى وتبدأ صفحة بيضاء جديدة تكون أول كلمة فيها: أحبك. والله أعلم

اللهم أصلح و آلف بين قلبيهما وانزع الخبث الشيطان من صدروهما وارض عنهما وارضهما عنك وارضهما عن بعضهما يا أرحم الراحمين.

وصلى الله على سيدنا محمد وعلى آله وصحبه وسلم.

جزاكم الله عنا كل خير
اشكر كل من تعاطف مع المشكلة
اشكر كل من حاول في وضع حلول
اشكر كل من كتب
اشكر كم جميعا راجيا من الله أن يجعل قلوبكم بحور من المحبة زاخرة بكل ود لكل من حولكم
اخوكم
القلب الكبير