|
خفت منها فكرهتها
أخاف من زوجتي لا خوف رهبه ولكن خوف إكرام وتقدير لجهدها الذي تبذله من أجلي وابنائي ولكن مع مرور الزمن بدأ هذا الخوف يشكل لدي هاجسا مقلقا في حياتي فأنا لاأنعم بالخروج مع أصحابي لأني أخشى ان اتأخر عليها وأجرح مشاعرها فتغضب , واذا غضبت انقلب حال البيت علي وعلى اللي خلفوني... وبدأت نفسي تعاف هذه الحياة وبدأت أشعر بالضيق من زوجتي وكرهها رغم ماتقدمه من تضحيات ... لكن هذه التضحيات تفسد بهذا الخوف .... لكن أصبحت أشعر بأنني لست رجلا لأن هذا الخوف انقلب إلى أزمة نفسية ملازمة لي في جميع أحوالي ففي عملي أفكر حين عودتي بالكلمات التي سأسمعها حين أعود إلى البيت ..... وإذا خرجت للسهر مع زملائي هم يأنسون بالحديث وانا أفكر في مآل هذه السهرة ... حتى أني بدأت أفكر في الزواج من أخرى:14: :14: آنس بالهدوء معها بعيدا عن الصخب والضجيج الذي أجده من هذه الزوجة .... بل إن نفسي كثيرا ماتعاف العلاقة معها بسبب خوفي منها ..... ليس خوف رهبة بل خوف كره وحذر من سوء العواقب على أبنائي ؟؟؟؟!!!! أشيروا علي يا أصحاب الخبرة ... |
خلاصة حديثك اخي الكريم .. بانك تخاف من زوجتك
واجب عليك .. بان توقف زوجتك عند حدها .. وما وصل الامر عليه ماهو الا تساهل منك .. اعذرني لكن اغاظتني كلامتك .. بنفس الوقت احترم صراحتك .. يجب ان تفهمها بانك انت الرجل وهي ستظل مرأه مهما قويت شخصيتها .. صدقني يا اخي المرأه مهما كانت ذات شخصية قوية فانها تحتاج لرجل تحس بجانبه بالضعف والمسكنه .. يجب ان تكسرها .. نعم تكسرها .. انها مستقويه عليك .. لا اقول لك هذا افسد عليكم حياتكم .. ابدا .. انما ستفعل ذلك لتسعد حياتكم سويا .. اعلمها كيف تحادثك وبأي اسلوب .. اخبرها بان تحترمك وتعمل لك الف حساب .. اجلسها واصرخ عليها ان رفعت صوتها عليك .. وان غضب وغادرت المنزل .. اتركها تذهب .. بل اعلم اهلها بانك لن ترجعها الى ان تتأدب معك .. احضر لها ورقة وقلم .. واجعلها تكتب كل الافعال التي تفعلها بك من صراخ وتنكيد .. واجعلها تغيرها .. وإلا فانك ستستخدم معها اسلوب آخر .. المرأه من حقها ابداء رايها طبعا .. من حق الزوجه طلب زوجها للسهر معها للخروج .. ولكن بأدب بأسلوب مهذب .. ان زوجتك تتحكم بك .. لا تترك لها الحبل على القارب .. لا تجعلها هي الرجل .. انك في البداية زواجكم .. هذا واضح من حديثك .. اوقفها عن حدها .. الوقت لم يتأخر بعد .. انكم في البدايه .. قلها انا الرجل احترمي تأدبي اختاري اسلوبك في الحديث .. وإلا ليس لك مكان عندي لا في قلبي ولا في بيتي .. وفقك الله واعانك .. |
شكرا أختي عابرة سبيل على الرد الجميل والمنطقي
ولعلي أحتاج إلى المزيد من الآراء لأوازن بينها ومن ثم يبدأ التنفيذ بإذن الله ولكن مشكلتي إني طيب وحنين .... |
ما اتوقع ان خوفك منها السبب الوحيد لكرهك لها
والزواج من ثانية ليس بحل واذا على السهرات اذا كانت يوميا بصراحة يحق لها تزعل وتعصب ام اذا كانت يومين او 3 في الاسبوع وباتفاق مسبق بينكما فهذا من حقك مثلا يكون للك يومي الاحد والثلاثاء مع اصدقائك وباقي الايام تكون معها للسهر وزيارة الاقارب وتمشية الاولاد |
أسوي هاالأشياء لكن الطمع مزعج
وتقارني بأزواج أخواتها وقريباتها اللي ما يطلعون من بيوتهم شوف كيف هم أحسن منك وحنا نطلع ونروح ونجي لكن بطبع المرأة تنسى الخير والنعمة اللي هي فيها وتبي ماعند غيرها ,,,,, |
اخي كيف مشاركتك في البيت هل تهتم بالبيت وبابنائك ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
والا رامي الحمل عليها ومفرغ نفسك لهواها ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لأن الرجوله والأبوه هي تحمل المسؤليه وواجيات ومسؤليات لازم تتحملها وتضحيات لازم تقدمها.. لكن في زمننا الرجل يلهي نفسه بالأستراحات والسهرات والوناسه .. ولا يقدم من وقته وجهده لأسرته .. ولا يضحي .. وفي المقابل المراءه تضحي وتتنازل وتجتهد للقيام دور الأم والأب في الأسره ... وتطلب من الرجل المساعده لكن لا يعيرها انتباه .. فتطالب الرجل بالألتزام بمسؤليته .. فيتلاعب ويماطل ويتهرب .. فتشد عليه وهذا الصحيح لأن هذا النوع من الرجال يحتاج تقييم سلوك واعادة توجيه :29: فيشتكي من تنغيصها لاوقات الوناسه الي يقضيها مع اصحابه .. فيهرب .. شغل اطفال:15: وكأنها تجتهد لتربيه طفل مراهق .. واشعاره بالمسؤليه .. يا اخي اذا رايت انك ممن يشملهم حديثي .. فانتبه .. مسؤليه البيت ليست على المراءه وانت مسؤوول ومطالب ..تقصيرك في واجباتك واهتمامك لأسرتك غلط كبير وذنب عظيم يهدم الأسره والمجتمع .. لا تلام المراءه اذا اصبحت شديده في تعاملها معك فقد زدت عليها اعبائها( بطفل كبير ) يصعب التحكم فيه .. انضج يا اخي واترك ايام اللهو فقد ولت والزواج ليس متعه وفراش .. الزواج عباده مثل ما تقوم في عز البرد لصلاة الفجر عشان ترجي رضى ربك .. يجب ان تغصب نفسك لما تكرهه من مسؤليات لأنك راح تحاسب عليها .. انظر للزواج على انه مؤسسه مهمه في حياتك يجب ان تعطيها من وقتك وجهدك وحضورك لكي تكبر وتزدهر وتثمر اجيال صالحه .. نصيحه لكل زوج .... اذا حسيت ان زوجتك تعاملك مثل المراهقين .. استحي على دمك وصير رجال .. ترى نصف خراب شباب البلد من اباء مثلكم ..:29: |
المفروض تضعون خطوط أساسية لحياتكم تسيرون عليها السهر اليومي والتاخر عن البيت وإهمال الأبناء وتوجيههم خطأ فما دمت عارف إنها تتعب وتضحي لازم تساعدها واجعل لاجتماعك يوم محدد في الأسبوع ليلة الإجازة مثلا وتصير هي عارفة بالتزاماتك الضرورية الأخرى فلا تعاتبك وأتوقع أن الذي يغضبها هو تخليك عن بعض مسؤلياتك لازم تتفقون مع بعض وتحددون دور كل واحد ... لا تعش لنفسك فقط فأنت مسؤول
|
أنت صاحب القرار، بيدك توجيه الأمور كما تحب أنت لا كما تحب هي..
لا تظلمها بتصرف أحمق في ساعة غضب ولكن كن رجلا حكيماً عندما تريد أن تتخذ موقفاً يثبت لها بأنك الرجل وأنك لست ضعيفاً تستهين بك وقت ما تشاء. هي مرة واحدة وسوف تفهم زوجتك بأنك قد تغيرت وأنك إنما كنت تمهلها فقط. لا تدع الأمور تتراكم فنتيجة ذلك عكسية وقد يصعب إصلاحها بعد فوات الأوان. المرأة أخي.. لا تحب الرجل الضعيف، فكرة في هذه الكلمة لأن إستمرارية ضعفك ستؤثر سلباً على أولادكم أن عاجلاً أو آجلاء. |
خذ راحتك و عوضها بعدين بالطريقة المناسبة .. اهم شيء انك تراعي مشاعرها .. بطريقة تحافظ فيها انت على شخصيتك ..
و لو شرحت لها رغباتك .. هي مستحيل بتوقف في سبيلك .. اتفق معاها مثلا ان يوم السبت مخصص للربع و الطلعة مع اصدقائك و باقي الاسبوع رتبه على كيفك معاها .. يعني خلوا عندكم خطة واضحة ..و كلشي بيصير ان شاء الله مثل ما تبي بس لا تفكر بالزواج من ثانية لأنها بتقلب حياتك هم ازيد من الهم اللي انت فيه ألحين.. مشكلتك سهلة و حلها في التفاهم و الصراحة .. عسى الله يحفظكم و يخليلك هذي الزوجة المضحية الصبورة.. تحياتي سميدعة |
أخي كن رجلا في بيتك ،، ليست القسوه هي الرجوله ،،، ولكن بتصرفاتك وحكمتك ،،، كن حكيما في التصرف مع زوجتك فهي بحاجة لرجل يقف بجانبها ،، إياك أن تصرخ بوجهك فهذا قلة احترام منها ،،، اجعل لها خطوط لا تتعداها وواجهها بهذا الشيء باللين بدون عصبيه وبدون قسوه ،،، أي أن تضع نقاط تفاهم بينكما وصارحها بما يزعجك منها ،،
الله يوفقك |
ياخى والله السهر مامنه فايده اذا كان بزود مغير معاصى وسهر ثم نوم عن صلاه الفجر وليش تقول انك تخاف منها بالعكس هذا احترام........
ياخى الرجال هالايام يشترك بستراحااات وضياع فلوس ع الفاضر وسهر على معاصى من دشوش ونميمه وغيبه وفى نفس الوقت ضياع الوقت اللى راح تنسأل عنه ..والله يأختى لاتقول انك تكر زوجتك بالعكس هى تحافظ على مملكتها لايمنع انك تسهر بين فتره وفتره بعيده لكن يأخى صدقنى نحن لم نخلق لسهر لااااااااااااااااااااااااااااااا احنا عندنا مسؤليات واطفال لازم نربيهم ونعلمهم مو نطنشهم ونتركهم للام فقط ولم يكبرون نشوف النتائج ونندم ........... اخى الكريم عندى اسأله هل جميع الوجبات الثلاث تكونون متجمعين مع بعض اى افراد العائله كلها؟ هل تساعد ابنأئك فى المذكره؟ ولا الام هى اللى تذكر وتكنس وتنظف وتطبخ وووووووالخ كل شئ عليها ؟ اخى الكريم خل لنفسك وقت من قراءه حزب من القران بالبيت حتى يقتدو منك اعمل لك مكتبه بالبيت تتثقف تطلب العلم الشرعى ..انت مسؤال عن امه كامله يأخى يمكن واحد من اطفالك يطلع ينفع الاسلام ..!! السهر مامنه فايده غير تضييع الوقت من غير فائده ......حنى نشوف اللى يسهرون كيف حياتهم مع اعيالهم هم بشرق وعيالهم بغرب الا من رحم ربى |
وياخى والله انا اعرف بعض الرجال الصبح فى العمل والظهر نايم والعصر نايم والمغرب برا والعشئ برا لحد 11 بليل ولا يقول طفشااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا ااااااااااااان ملان ...يارب لاتبلانا
|
الحزينه .. ازيدك من الشعر بيت ..
وهذا شي نشوفه حوالينا وفي كل مكان ولو تعمل احصائيه طله ثلاثة ارباع الأباء في المملكه نفس النظام .. شغل الصبح .. نوم الظهر .. مع العصر .. المغرب عند التلفزيون .. يلبس ويروح الأستراحه .. وكلهم من ما رأيت وسمعت .. اطباء .. مربين اجيال .. اصحاب مناصب حكوميه .. كل الأصناف .. حتى اني سمعت من مدير مدرسه يقول ما يتصل علينا ويسألنا عن الطلاب الا امهاتهم .. وبعض الامهات تطلب من المدرس او الموجه الطلابي ان يقوم بدور الأب وينصح الأبن عن سلوك معين ... ويتناقش معه . السبب انها ما تعتمد على الأب ... ولو تسأل واحد منهم كيف مستوى ولدك في المدرسه قال مدري اسأل امه .. وتلاقي ولا واحد منهم سبق وفتح دفتر ولده يشوف مستواه او خطه او ترتيبه .. او دقق على واجباته .. اختي زوجها من هذي النوعيه .. لا له لا في العير ولا في النفير ... كأنهم مو ابنائه .. تخيلو بنت اختي عمرها 6 سنوات .. كنا نتفرج على مسلسل فيه مشاده بين رجل وزوجته .. التفتت علي وقالت صحيح انه يبغى يعيش حياته:eek: انا قلت لها يعني اشلون يعيش حياته .. قالت يعني يسهر يرجع البيت متاخر .. ينام كثير .. يسافر .. وزوجته هي الي تودي العيال للمدرسه هي الي تدرسهم هي الي تأكلهم هي الي تشتري لهم .. قلت في نفسي .. هذا اول درس تعلمتيه في هذي الحياة .. الأب يبغى يعيش حياته ..:24: |
[COLOR="SeaGreen"]أختى عااابرة سبيل....
مع احترامى لكلامك لكنى اراه للأسف اجحاف شديد للزوجة...وعدم انتباه للجانب الاخر من الحقيقة او الجانب الخفى.... وهل الشديد بالصرعة....وهل الرجل رجل بعلو صوته وقوة بنياته وتسلطه لرأيه وتحكمه فى زوجته ام ان الرجل هو من يتحمل مسئولية بيته ويحسن معاشرة زوجته ويصبر عليها ليس فى عدم ايذائه لها فقط انما ايضا تحمل الاذى منها ومراعاة مشاعرها ونفسية المرأة وطبيعتها الهوائية التى تتأثر فيها بأى عوامل محيطة بها.....وهل كانت نصيحة سيدنا عمر بن الخطاب (وهو الذى كان عندما يمشى فى طريق يمشى الشيطان فى طريق اخر خوفا منه) هل كانت نصيحته للرجل الذى يشتكى علو صوت امراته له ان يضربها او يرد لها بالمثل ام انه بدأ محاسن زوجته وتحملها لبيته وتربية ابنائه وهو ماذكره صاحب الموضوع بتضحياتها له ولابنائه.....هل جزاء ذلك ان يفكر فى نفسه ولهوه واصحابه الرجاء من الاخوة الاعضاء اتقاء الله فى الردود حتى لانجير على اى طرف او نظلمه..... أختى "لا تحرمنى" ردك من اجمل الردود واكثرها موضوعية وعقلانية وحيادية جزاكى الله خيرا...... أخى عزوبى ومتزوج" :احب ان اضيف...انك بنفسك ذكرت محاسن زوجتك وتضحياتها من اجلك واجل ابنائك الا يقابل تضحياتها بتضحيات مماثلة بل واكبر منها وهذا هو مفهوم القوامة ومفهوم الايه "ولهن مثل الذى عليهن بالمعروف وللرجال عليهن درجة" اين هى الدرجة التى ترتفع بها فى تضحياتك عن زوجتك باعتبارك رجل؟؟؟!!! وهل الدنيا مجرد خروج مع اصحاب ولهو ومتعة هل هذا هو الزواج...؟؟!!.. قد يكون اصحابك يتمتعوا بالخروج والفسح ولكن متعة وقتية اما انت متعتك فعلا هى استثمارك فى بيتك ومن اجل ربك....وقد تكون انت عند ربك بصبرك اتقى وافضل..... اخى المشكلة هى بسيطة....ولاتحتاج كل هذا التعقيد:) خذ زوجتك بالحنان والاحتواء وليس بالقسوة والجلفة فليس هذا خلق المسلم اذا قصرت فى حقها قليلا مثلا بالخروج او سهرة عوضها عن ذلك على الا يأخذك ذلك منها فمن الحق الزوجة كما انها تضحى وتتعب ان تلاقى جزاء تضحيتها فهى انسانة مثلك من حقها تخرج وتفرح وتقابل صديقاتها مثلك تماما ولكنها اكتفت ببيتها عن ذلك وبشهادتك انت "وشهد شاهد من أهلها" اخى اتقى الله فى زوجتك واحتويها واخبرها بلطف ولين ما يضايقك منها فانت بذلك الاقوى فمن البديهى ان الذى يحتوى هو اعم واشمل من الشىء الذى يدخل داخل هذا الاحتواء[/COLOR] |
يغلبن الكريم ويغلبهن اللئيم ..
انت كريم طبع وخلق .. لاتفكر بنفسك بطريقه سلبيه .. انت ما تخاف منها ولكن تخاف على استقرار بيتك وامن عيالك النفسي .. يعني انت بالفعل رجل عاقل .. ولا تحب المشاكل ومسالم وهذي ميزه رائعه فيك .. زوجتك تحتاج منك لجلسه مصارحه بأن اسلوبها هذا لا يأتي الا بالمشاكل ولازم تغير من طريقة تعاملها وتعطيك مساحه من الحريه .. وبالنسبه لك لازم تقتنع انه زوجتك اللي بحاجتك اكثر مما انت بحاجتها .. عيش حياتك بطريقه متوازنه ولا تخلي جانب يطغى على جانب .. وعودها على اسلوب جديد لان لنفسك عليك حقا .. والزواج مو معناته الحبس وسلب القدره على اتخاذ القرار .. هي راح تزعل بالبدايه وتعصب بس بعدين راح تتعود وترضخ .. وكن واثق انها هي اللي بحاجتك مثل ما انت بحاجتها .. |
اجلس معها جلسه جااااااااااااااااااااااااااااااده وبهدوووووووووووووووووء
فهمها طلبك والمرحله الي وصلت لها واذا مانفع اخر العلاج الكي |
أخي أرجوا أن توضح طريقة تعامل زوجتك معك بوضوح أكثر
وهل هي موظفه ؟ وهل هي اللتي تصرف على البيت ؟ وهل سبق وأن تسلفت منها مبلغ من المال ؟ وهل أنت تسهر يوميا ؟ ومتى تعود ؟ أرجوا الإجابه من أجل أن نتوصل لحل مفيد بإذن الله وشكراً |
اخواني ...الموضوع اكبر من مجرد انه يسهر مع اصحابة
الموضوع هو لماذا يشعر بهذا الاحساس اتجاه زوجته وما موضوع السهر الا مثال على ما هو فيه ... اخي ..اتوقع ان شخصية زوجتك قوية جدا قياسا بشخصيتك وهذا صعب جدا بالنسبة للرجل واتمنى من الرجال ان يفيدوك بحل تحياتي |
اقتباس:
|
مساكين الرجال دايما يفكرون إنه الزواج الثاني مصدر راحه.
مع إنه الشرارة للكثير من المشاكل. ولا يوجد ضمان انه تكون الزوجة الثانيه مريحه، وبذلك سوف ينقلب السحر على الساحر. |
انت الوحيد اللي ما أنصحه بالثانية ...
أخوي منت قادر تسير واحدة , كيف لو ثنتين .. |
اقتباس:
:17: :17: |
أخوي....صير رجال و بطل حركات المراهقين ...بطل لسهر و قعدة العزابية تراك منت عزوبي..........لا تبين ان العين منها ..تراه منك..اصلح حالك و امشي سيده و هي بتصطل كمان.
|
أخوي انصحك لماتغلط عليك ويكون مامعاها حق في زعلها تقلب عليها مره وحده وتخليها تشوف منك وجه ثااااني مره مرتين تنكد عليها تنكيد اقوى من تنكيدها اكيد بتصير هي اللي بتخاف وتشيل هم اي تصرف يخليها تشوف وجهك الثاني...ولكن اوصيك بصراحه فهمها انك تحب تجلس مع زملاك عشان ترفه عن نفسك وترجع مشتاق لها وان جلوسك جنبها طول الوقت يطفشك ويكرهك فيها وفي اليوم اللي عرفتها فيه.
|
اقتباس:
اخي صاحب الموضوع مالي غير ادعي لك لانه الاعضاء ما قصرو الله يوفقك للخير في عايه الله |
اخي اسمحلي ان اقول لك
انت سلبيفي تعاملك معها والا لما استفحل هذا الخوف في داخلك المرأه ضعيفه لكن ان رات لنفسها مجال واستطاعت ان تسيطر فلا تلوم الانفسك اقترح اخيا ان توقفها عند حدها نعم ياخي قول نفذ صبري لاتقارنيني بااحد من اقاربك لانك احسن حال منهم يكفي نكد ومحاسبه لي في الطلعه والدخله فهمها وصارحها بجد وحزم بانك مللت وضعك وحياتك معها وان لم تعتدل ستتزوج اتركها كم يوم لتشعر بغلطها وترجع نفسها قول لها اتق شر الحليم اذا غضب وهاانا بدات اغضب وامل ان لم ترجعيني الى عشك بالحسني والمعامله الجيده واحترامي قبل كل شي فلن اعود مجددا اما عن الزواج بثانيه فلا اضن انه حل لمشكلتك لانها مع احترامي الشديد ستصبح مثل الاولى فالمثل يقول الخيل من خيالها والمر ه من رجالها لي قريب مثلك ولكن بعد ان تزوج التانيه اصبح عنده مصيبتين ويخاف منهما ياليته ادب الاولى واضهر شخصيته واعتدلت الاولى افضل من انه اتى لنفسه بهم جديد اسمحلي لن تستطيع على التانيه لذلك اوقفها عند حدها الاولى 0000000000000000 اذا كان الكلام كما ذكرت فهذا رايي اما اذا كنت تسهر وتطيل السهر فانتبه المراه لها حقوق ايضا ولاينبغي سهرك لاوقات طويله ولكن حدد معها يوم في الاسبوع لسهر او يومين رتب امورك وضع النقط على الحروف وانتبه ان تضلمها ويكون كلامك كله من اجل ان تسمع مايرضيك ويبرر لك للتتزوج بااخري |
اقتباس:
رادع يقول لا تتزوج؟؟!!! :11: اذا الموضوع خطييييييييير :30: بصراحه اخوي اذا تزوجت الثانيه بتخاف من ثنتين مع زيادة عنف الاولى لانك تزوجت عليها وبتفتح على نفسك ابواب جهنم لان باين انك ماتقدر توقف بوجهها.. نصيحتي لك اشتر كتب او اقرا مواضيع عن تقوية الشخصيه وابدا خطوة ايجابيه في تغيير شخصيتك الى الاقوى وكيف تكون انت القائد وتسير مركب الحياة.. خلها تزعل خلها تعصب اذا قارنتك بازواج اخواتها قارنها بزوجات اخوانك او اصحابك.. اذا حسستك انك مقصر حسسها انها مقصرة اذا هاوشتك ازعل عليها واهجر فراشها واذا هددتك هددها انك تاخذ عيالها وتتزوج عليها.. ماودي اكون شريرة بس معليش زوجتك مرة مستغله ضعف شخصيتك ومتحكمه فيه وانا احب الزوج هو اللي يكون القائد والمتحكم في البيت.. للامانة انا جاوبت على اساس ان خروجك من البيت في الحد المعقول وانك مهتم في عيالك لكن اذا كنت تبي تطلع 24 ساعه وسهر برا البيت وتبي ترمي العيال على زوجتك ولا تبيها تزعل او تعصب اقولك تراني امسح ردي ولا تاخذ منه شي وتستاهل اللي يجيك :29: |
ما توقعت في ناس كذا
الحمدالله الذي عافانا مما ابتلاهم به |
ادخل معمعة الحديث ..وضع مداخلاتك وردودك...
أعتقد يا أخي أنه لابد من ..مواجهة الخوف المتمكن من أعماق قلبك نعم واجه الخوف ...حتى تتخلص مما تعاني من أزمة نفسيه..... ادخل معها في نقاش ..واجهها وحاورها....واتفق معها ...على ما تحب وتكره.... عذرا أخي....ولكن أعتقد... أن ما أنت فيه من صنع يديك...فقد تكون أنت من النوع الهادي ..والذي تتحاشى الدخول الصراعات مما أعطاها مجال...لتتجرأ..وتسيطر ..وتعمل لها حساب . وهي قد تكون عارفه نقطة ضعفك ...فكان هذا أسلوبك.. إذا كانت سهراتك...في الحدود المعقوله والغير مبالغ فيها...فافرض رأيك ولا تجعل..الخوف يردعك.... واجهها...وعندما تحس بكرهها في الفراش اهجرها...بكل بساطه فقد تحس..وتعود أدراجها في المعامله.. بالتوفيق.. |
والله ما في احلا من مصاحبة الزوجه والاطفال بدلا من مصاحبة الاصدقاء
يا ا خي رتب حياتك جيدا 5 ايام للبيت والزوجه والاطفال وعندك ايام الاجازه الاسبوعيه يوم للاصدقاء ويوم للاهل مصاحبتك لزوجتك واطفالك فيه خير كثير وتؤجر عليه اما مصاحبة الاصدقاء ماعتقد انكم تجتمعون علي طاعة الله وقراءة قران وتدارس الجوانب الدينيه لديكم يا اخي زوجتك لها حق وباعتراف منك انها تبذل جهد كبير وتضحيات من اجلك واجل ابناءك عزيزي زوجتك تحتاج منك مراعاه ومداراه وتقدير وكلمه حلوه وثناء على ما تقوم به الله يصلح حالكم جميعا |
إقتباس :
"]أختى عااابرة سبيل.... مع احترامى لكلامك لكنى اراه للأسف اجحاف شديد للزوجة...وعدم انتباه للجانب الاخر من الحقيقة او الجانب الخفى.... عزيزتي مهموومه .. انا مع الحق .. وليس لاني فتاة سوف اكون بصف الزوجة .. هل تعرفين مدى صعوبة رجل ان يعترف بانه يخاف من زوجتة .. وخاصة الرجل الشرقي .. انه لم يكتب اذا لم يكن يعاني كثيرا من زوجة نكدية وذات لسان سليط .. عزيزتي .. لابد ان هناك جانب خفي في القصة كما ذكرتي .. وهذا مالا اعلمه لا انا ولا انتي .. ولكن ما نعلمه بانه .. يخاف من زوجته .. لدرجة انه .. يفكر وهو بصحبة اصدقاءه كيف سيكون حاله بالبيت عندما يعود ... كيف سيتقابل معها عندما يعود من عمله ... كيف تقارن بينه وبين اهلها وازواجهم ... كل هذا .. والزوجة بنظرك لا تستحق التقويم .. انه ليس عيب .. ولا خطأ بان يأدب الزوج زوجته وخاصة في مثل حالته .. بل .. ان قرآننا الكريم ورسولنا الكريم كاد ان يجعل المرأة تسجد لزوجها لو لم يكن السجود لله وحده .. فكيف بانسانه تتصرف هذا التصرف مع زوجها .. فما بالك بزوجة يعمل لها زوجها الف حساب .. وما كان ذلك إلا من سوء ادبها معه .. بغض النظر عن خروجه بالبيت وكثرة طلوعه .. والله اني لا الومه ان خرج ولو يعد ابدا .. كيف يجلس في بيت يحس فيه بانه في معسكر للشرطه .. وهل كثرة الخروج مع الاصحاب علاجها الصراخ والتنكيد من قبل الزوجة .. الا يحتاج الامر الى اللين والصبر والحكمه منها .. وفي النهاية .. احب ان اقول لك .. بان اختلاف الرأي لا يفسد للود قضية .. تمنياتي لاخينا متزوج وعزوبي كل التوفيق والسلام العائلي .. في أمان الله .. |
سلاااااااااااااااااااااااااااااااام
ماشاء الله الاعضاء ماقصروا في الرد بالرغم ان بعض الردود طيبه والبعض الاخر يجب ان ترد في وجه صاحبها اخي انت ليس بضعيف شخصية...انت حنوووووووووووووووووووووون وماتحب المشاكل وانا متاكده انك ادرى بحياتك مع زوجتك وتعرف كيف تسير امورك صدقني زوجتك عندما ترفع صوتها لاترفعه استضعافا بك... بل عنما يزداد ضغط البيت والاولاد عليها واكيد ثم اكيد ثم اكيد ان بعد انتهاء الموضوع تاتي وتتاسف منك..,او عندما تفاتحه بالموضوع تنهمر عليك الوان الاعتذارات مما يبدي ندمها عاى فعلها فلا تاخف خطوه بخطوه ة علمها ماتريد .....واياك ثم اياك ثم اياك من جرحها وكسرها بغاية التاديب فانها لن تنسى صنيعك هذا طوال حياتها.... وستتاثر نفسيتها مما ستتدرج لكرهك وشكرا وارجو اني قد افدتك |
اريد ان اضيف كلمة وهي موجهه للاخت عاااابرة سبيل
من الافضل جعل نصائحك لنفسك اذا لم تفيدي لاتخربي وانصحي في امور انت ادرى بها فالحياة ليست اثبات شخصيات فقط الواضح ان امور الاخ على مايرام مع زوجته الا هذا الجانب ..... ولكل داء دواء وهو بنفسه قد مدحها لتضحياته وارجو انك ماتزعلين وشكرا |
اقتباس:
الله يجزيك خير |
اخي العزيز .. الغريق الذي لا يجــد سفينه تنقذه من هلاكه هل يفكـر لحظتها بصعود القمـر !
كيف تفكر بالصعود للقمر بزواجك من أخـرى وانت غرقان في بحر خوفـك من الأولى خوفك ليس خوف احترام بل هو كما يبدو خوف رهبة من قوة شخصية زوجتـك خوف الاحترام لا يجعلك تفكر وتحسب حسابا عسيرا لمقابلتها عند عودتك من عملك او من السهرة مثل الطفل المخطأ الذي يخشى عقاب والديه عند عودته للمنزل . من حقك انت تسهر وتسمر مع اصدقائك في حدود المعقول دون الاخلال بمسؤوليات بيتك وحقوق زوجتك وليس من حقها ان تطلبك للطاعة والمكوث طول اليوم في بيتـــك ، وليس من حقها ان تقارنك بأي كائن كان بعد أن ارتضتك زوجا لها . طالبها باحترامك وتعظيم رجولتك وابعد خوفك من قلبك حتى ترتاح بحياتك . |
الله يعينك
اتخيل شكلك تزوجت ثانية وطلعت زي الأولانيه يا حلاوه |
| الساعة الآن 01:42 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©