|
ضربها ثم عاد الى كهفه
السلام عليكم احبتي الكرام صديقه عزيزه علي طلبتني عرض مشكلتها متزوجه من 11 سنه تقريبا زوجها من النوع الكتوووم جدا الرسمي معها في اغلب الاوقات يرى المراءه انها لاتستحق ان يحكي لها ماجرى له في عمله مع اصدقاءه مع اهله مجمل حديثه معها اوامر وطلبات لانها ببساطه امراءه حسب كلامها"""""" وتحليلي انا لها انها ربما طبيعته الصمت زوجها قرر ان يبني جبلا في داخله من القهر هو ماكنت اتوقعه عندما تحادثني عن حياتهم صديقتي دائما تعتب عليه وزوجها يبني وتنتقده وتقارنه بغيره وهو يبني وفي يوم تقول كنت اتكلم معه بموضوع وهو هادئ انتقدته في شئ كنت اقول اعظم منه سابقا فكانت الشراره التي فجرت البركان فقام واقفا امامها وبادرها بكف على وجهها لم تستفيق منه الا واليد الاخرى بالكف الثاني كلمتني هي وهي مصدومه ولم اعلم كيف اهديها المهم هجرها كم يوم خارج منزله ثم عاد الى صمته الان هي في حيره هل تساله وتفتح معاه الموضوع ام تتركه لعزلته ومن له خبره بنفسية زوجها الا يبخل عليها واتقي الحليم ان غضب لاتحرمونا ارائكم السديده بارك الله فيكم |
طيب يمكن هو طبعة كتوم
للاسف صدقتك غلطانه الرجل لا يحب من ينتقده بطريقة مباشرة ..هذا الشي يجرح رجولته اما المقارنه فهي تحطمة كان الاجدر بها ان تكون اذكى من كذا وتعرف مفتاح الدخول الى اعماق زوجها مو بهذه الطريقة تتصرف معة وتنتقده بطريقة قد تكون جارحة الحل ان تتقرب منه ...تجعله يحبها ... تغير طريقتها في التعامل معه 100% وقد يكون هذا درس لها في طريقة التعامل معه تحياتي |
اقتباس:
مؤكد هي غلطانه في كل تصرفاتها حجتها انها ملت من صمته ولاتدري مايريد فافي يعطيك العافيه |
حسبي الله عليهم هالرجال يحسبون الحريم عندهم حيوانات ماتحس ولاتفهم وينهم عن معاملة الرسول لزوجاته لجا إلى خديجه عندما نزل عليه الوحي ومات في حجر عائشة,,,الله المستعان والله احترنا فيهم ماندري وش يرضيهم ..بس قولي لها تلجا لله بالدعاء انه يسخر لها زوجها ...والله يعينها..
|
اخيتي الغاااااااااااااالية
اقسم بالله العظيم ان من يفكر فقط مجرد تفكير ان يمد يده على امراه فهو حقيرررررررررررررررررررررررررررر حقيررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررر رررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررر رررررررررررررر حقير بكل ما تعنيه هذه الكلمه من معنى ... حقير في اسلوبه وتعاااااااااااااااامله .... ولو كانت المراه غلطانه ولو كانت فعلت ما فعلت .. اما ترك بالمعروف او تسريح بأحسان |
السلام عليكم
اختي شكل الرجال مشحون على الاخر عشان كدا كانت شراره بس مع انها كانت تقول اعضم من هذا في السابق لكن اسمحيلى اقولك انها غلطانه 11سنه مافهمت زوجها اولا يمكن طبعه كتوم ثانيا يمكن ماتعود او ماعودته بالاصح انها تخليه يحكي او يتكلم ثالثا من اكبر الاغلاط ان الزوجه تقارن زوجها برجل اخر فهذا كانه احتقار او تقليل من شانه او عدم رضا فيه تخيلى الزوج يقارنها بوحده يقول شوفي كيف تلبس اوتطبخ او تتكلم 0000الخ طبعا اهانه كاني ماني عاجبته سيدتي والله الرجل طفل يحتاج الحنان وامسايسه لاانتقادات مباشره فلتحاول تصلح ماكان ولتغير من شكلها من بيتها من اسلوبها تمرح تضحك تعيشه جو اخر من الفرح تذهب ليله لفندق هي وياه تغير جو وتعاتب على مابدر منه من سوء تصرف لكن بادب دون تجريح بحيث تقول مثلا كان الاولى ان تخبرني بما في نفسك على لابان تجمعه وتخرجه هكذا لكن من اجل العشره ولاولاد انا سامحتك ولاني احبك قبل كل شي وارجو ان تخبرني مايضايقك منى لاتمكن من تغير نفسي واحاول بذلك وتدخل لما يضايقها منه بطريق غير مباشر اختي الحياه تحتاج الا صبر ومداراه لتستمر بطريقه جميله لا بالغصب واضيق في النفوس اختي انا لاادعي الكمال لكن انصح نفسي اولا ثم صديقتك بتسويه الامور وكظم الغيظ ومحاوله ارضاء الزوج حيث امرنا بها الله لابذلتها ولكن لانها تحمل كثير من الخطاء كل الشكر والتقدير لكم اعتذر عن الاطاله |
من الحلول الحل الآتي: تكتب له رسالة اعتذار طويلة على كل مابدر منها من انتقادات وعتابات سابقة وبدون أن تعاتبه ، وإنما تعتذر وبكل تواضع (لازم تضغط على قلبها شوي) ، ثم في نهاية الرسالة تقول له أنا عملت ماعملته معك (العتاب والانتقاد) لأني توقعت ان العتاب بين الاحبة هو أفضل طريقة لحل المشاكل، ولكني وللأسف ياأبو فلان أخطأت بإستخدام هذه الطريقة ، وأنت معلمي الأول والأخير فياليت تعلمني كيف اقدر اتكلم معاك وكيف ممكن أسمع سواليفك في العمل لكي لا أشعر بفقدانك أثناء ذهابك للعمل . وآسفة جداً لأني أجبرتك على صفعي . ويجب أن لاتبرر لنفسها كثير وانما كلمة ورد غطاها مثل ماذكرت أعلاه . ترى الواحد مايحب اللي تقعد تدافع عن نفسها عندما تراضيه وانما دافعي عن نفسك لما يكون رائق ( يجي يوم ان شاء الله ويكون رائق) . وعلى فكرة أختنا فيافي تقول انه قاعد يكوم جبل ، وهذا الكلام صح بالإضافة الى الجبال المتكومة من العمل ومن الوالدين ومن الشارع ومن المجتمع . |
انا امرأة ووجدت الخطأ على صديقتك و مستمر من 11 عاما.... هل تعتقد زوجها حجر لا يحس تقولين تغلط عليه و تصرخ و تقارن.... هل ترضى ان يتصرف هو بهذه الطريقة.... برأي ان ردة فعله متأخرة 11 عاما ...خليها تصحى احسن.... انا ضد الضرب و لا اتخيله ...هي اعتدت في البداية باستمرار...و احسبه عاقل و يريد المركب تمشي-كان ساكت حتى انفجر... لا الومه ابدا... الحل ان 1.تسكت و تبلعها 2.تراجع نفسهاو تغير نفسها للافضل 3.حسب كلمتها قبل ما تنطقها 4.صير صديقة لزوجها و ليس عدوة....وبلاش الزن والحن. |
السلام عليكم
اختي الفاضله \فيافي في الحقيقه انا اشوف انها غلطانه من البدايه 1\ ليه اقنعت نفسها بهذا (( يرى المراءه انها لاتستحق ان يحكي لها ماجرى له في عمله مع اصدقاءه مع اهله )) انا متأكده هي اللي رسمت هذا في بالها 2_ يااختي يبغا يدخل كهفه خلوها هذي حريه شخصيه وبعد طبيعه في كل رجل مو هو بس لازم تعرف زوجها وتتأقلم معاه 3_ ليه النقد النقد النقد وخصوصا هو مايحب النقد خلاص تجلس ساكته ولاتنقده خليه بكيفه 4\ نبغا الحل دحين بعد اللي حصل حصل الحل تجلس ساكته ولاتفكر انها تقتحم كهفه تخلص اعملها المنزليه وتطبخ ويكون البيت احسن مايكون وهي كمان ولاتناقشه بكلمه الين تحس انه رايق تكون هي مجهزه رساله صغيره مع هديه بسيطه تحطها له بالغرفه او تحطها بالصاله وهي تروح للغرفه من غير ماتكلمه اذا حست انه قرأها وماحب انه يجي ممكن هي تروح له وهي تتدلع له وتقوله بكل خجل وحنيه ممكن اجلس جنبك:o ممكن يقولها تعالي وممكن يجلس ساكت في كلا الحالتي تجي جنبه وتقبل راسه وتعتذر منه وتقوله ان هي غلطت بحقه وووو ولما يناقشها وغلطها بأي شي تقوله صادق معاك حق انا اسفه الين تحس ان نبرة صوته هاديه وكل شوي تقوله طيب سامحني وتقبل خده وتقبل راسه وو الين خلاص يستوي ويهدأ ويقبل اعتذارها ويبدأ يبتسم تقوله بكل حنيه وعينها بالآرض وممتأكد انها بتدمع عيونها (حبيبي الكف اللي اعطيتني اياه مره آلمني) حبيبي انا عارفه اني ضايقتك ورفعت ضغطك بس انت حكيم وحليم في حلول ثانيه غير هذي حبيبي) طبعا هي كانت تكابر من اول وهو نازل فيه قصف صاروخي باللوم والعتاب وهي متمسكه بابتسامه خفيفه مع خنوع فلما تبدأ تتكلم وتقوله على انه ضربها والكلمتين اللي قلتها اول شي طبيعي راح تبكي وقد تجهش بالبكاء خصوصا لما تحس انه رضي عنها وسامحه واكيد مع كلمتين هنا وهنا راح يصفى الجو اهم شي تنتبه من الكهف فيافي....خليها تشتري كتاب (الرجال من المريخ والنساء من الزهره) ترا مره حلو ومفيد لها ولغيرها والله الهادي ونسأل الله ان يألف بين قلوبهم |
اقتباس:
خييتي همسه فعلا الدعاء يفل الحديد اسال الله العظيم ان لايريك مكروها تسلمي |
ودي أن الموضع ما وصل كف , لكن الحماقة التي ترتكبها النساء قد يجعل الرجل يفعل ما لا يريده
فالمرأة المتعلمة تستطيع بعلمها وحنكتها أن تخرج الرجل من كهفه , لكن المراة الحمقاء الجاهلة تزيده كهفه ظلاما دامسا . |
اقتباس:
غالييتي مين يسمع صديقتي كانها جمره في قلبها ولكن ساكته من اجل الاولاد وتريد الان ان تفهمه فهي لاتعلم مايريد |
تتوجة الى الله بالدعاء
وماتكلمة لانة مد يدة عليها ماتنسو ماعملت غير انها خبرتة بعيوبة بحرقة يعني كمان تستتاهل تنضرب حرام والله خليها تسكت عنة لما يجيها هو يعتذر هذا رأي |
اقتباس:
أختي همسه اشعر بك لكن أين أنتن من خديجة وأين أنتن من عائيشة . . . وغيرهن من الصحابيات لذا الحال من بعضة |
طالما أنه رجل أولا كتوم وثانيا يعتبر المرأة كائن آخر ،،
عليها أولا أن تنتقي الاوقات التي تكلمه فيها وأن تحسسه دائما بقيمتها ومكانتها في حياته ،، حتى يشعر بأن وجودها ليس كعدم وجودها ،، ربما بتصرفات أو حركات أو حتى الاوامر التي يطلبها منها ،، تحسسه بقيمة ما تفعله له والله اعلم |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أختي الكريمه فيافي موضوع صديقتك له اكثر من جانب : 1 ـ شخصية زوجها الكتومة وللمعلومية صدقتي في ظنك فهو هذا طبعه . وأكيد صديقتك من النوع الذي يحب كثرة الكلام والفرفشه فحدث التصادم بينهم وكانت قوة الصدمة على الزوجه المسكينه لأنها الجانب ألاضعف . وما فعله زوجها ظلم كبير لها فلقد نهى الاسلام على الضرب على الوجه . 2 ـ المقارنات التي عملتها صديقتك والكلام اثر في زوجها كثير وهو له فتره يخزن وجاءات القشه التي قصمت ظهر البعير فتصرف بوحشيه مع زوجته . مالحل أو الحلول : 1 ـ البعد عن المصادمات والمقارنات قدر المستطاع حاليا . طبعا هي ترغب في ان يكون زوجها على طبعها وهذا صعب جدا . لو كان فيه حل وسط افضل مثل تحاول تغير في الاشياء البسيطه التي لاتحبها من زوجها . 2 ـ لا بد ان يعرف زوجها انه أخطأ عليها بالضرب كيف ؟ تشتري له شريط في فن معاملة الزوجات وهو موجود في السوق حتى يفهم كبر الخطأ الذي ارتكبه . 3 ـ عليها بكثرة الدعاء لها ولزوجها . اخيرا اتمنى ذكر الاشياء التي لاتحبها من زوجها وتتمى تغيرها تحياتي وفي رعاية الله |
أختي كأنك تتحدثي عني
صديقتك بتلاقيها عنيدة وبتجاكره وهو ساكث وترد عليه كلام أنا زوجي عصب علي وقال إنكتمي لأصفعك كف تحرمي تحكي هيك طب هلا صرت ما أرد وأتفادى استفزه وبطلت عناد والله يهديني ويهدي صاحبتك أم وليد |
يمكن هذا طبع زوجك00000
بس ما توصل لضرب ياليد مهما صار في شي اسمه تفاهم لو كل انسان يضرب زوجته على أي كلمه تقوله تصير مشاكل الانسان في غنى عنها حاولي ان تبتعدي عن زوجك فتره من الزمن يمكن يفكر ويرجع نفسه والله يهديه لنفسه والله شي يقهر |
يجب ان لا نحمل الزوجة المسؤولية لوحدها ، ولا الزوج المسؤولية لوحده ، فالمسؤولية مشتركة بينهما بل إن لتربيتهما وبيئتيهما اللتان كانا يعيشان فيهما دخل في هذه القضية ... ولذلك حل هذه المشكلة لا يتم بين يوم وليلة بل يحتاج لبعض الوقت كي يغير كلا منهما طريقة تفكيره ويراها الآخر وتتغير معها النتيجة في المستقبل ... أعتقد أن الرجل لم يكن ليكتم عنها إلا بعد ان رأى أنها إذا علمت شيئا من أموره انتقدته وقللت من شأنه وقارنته بالآخرين وهنا المصيبة ... الرجل يريد أن يكون في نظر زوجته أحسن الرجال وأقومهم وأفضلهم لكنها بانتقاده ومقارنته بالآخرين ترسل له رسالة مفادها ( أنت لست في نظري شيء وغيرك أفضل منك ) وقد يحتمل الرجل غضبه مرة ومرة لكنه لا بد أن يفجر غضبه في يوم من الأيام وهو هنا جاء بكفين .... لكن أليس من حق الزوجة أن تعبر عن رأيها وتحاول تقويم زوجها لتراه كما تريد رجلا أفضل من غيره ؟ الإجابة نعم .. لكن هل طريقتها كانت مناسبة ؟ الجواب لا .. فطريقتها كما أسلفت كانت عقيمة زادت من الشرر .... فما الطريقة المناسبة للتعامل مع هذا النوع من الرجال وهم كثر ؟ إذا أرادت الزوجة انتقاد أي سلوك وأي من أمور زوجها فيجب أن تكون بطريقة يستوعبها الزوج وتكون محببة إلى نفسه ومقبولة .... وهذا كله لن يأتي إلا بالطرق الآتية : 1- أن تختار الوقت المناسب لزوجها ونفسيته... 2- أن تختار المكان المناسب ..... 3- أن تختار الطريقة والأسلوب المناسبين وهذه أهم النقط التي ينبغي على الزوجة إداركها وفهمها فهما جليا وسوف ألخصها في فقرات إذا عليها :- أ- تجنب النقد المباشر والضمير ( أنت ) فمثلا لا تقول له ( اختياراتك في السيارات غير موفقة ).. ب- تجنب مقارنته بالآخرين فمثلا لا تقول له ( أخوك صالح حركي ورصيده المالي يزيد يوما بعد يوم وأنت جالس في هالمكتب ياخي تحرك مثل الناس ) هذي مصيبة ..... ج-عليها أن تحسسه قبل أي نقد أنها تثق فيه وفي آراءه حتى لو كانت ترى في نفسها غير ذلك ليكون أكثر إصغاء إليها واطمئنانا لحديثها ، فمثلا عليها أن تقول له ( أنت حنون وطيوب ، وأحس أني في حاجة قربك مني وقت أكثر ) د- أن تكون آرائها التي تطرحها بما يشبه الإستشاره ، فلو أحست أن زوجها كسول لا يصلح ما يفسد في البيت كالسباكة والكهرباء وغيرها فعليها أن تقول له ( وش رايك نغير الشطاف ودش الحمام لأنها تتسرب ).. ه- عليها أن تكون مبتسمة عند اي نقد وأن تبدأ بعبارات لطيفة محببة إلى نفس الزوج مثل كلمة ( حبيبي ، بعد عمري ... الخ ) ويمكن أن تحتضنه وهي تحادثه ... قد يكون هناك نقط أخرى لم أتذكرها لكن ما ذكرته كاف إن شاء الله .... لكن على الزوجة أن لا تستصعب هذه الأمور ، بل عليها أن تتدرب عليها ..... ولو تعثرت يوما تحاول أخرى حتى تصبح هذه الأمور جزء لا يتجزأ من أسلوبها.... لكن ماذا على زوج مثل هذا؟ لن أطيل الحديث بشأنه كما أطلت عن الزوجة لأن هذا الزوج لن يصله حديثي ... لكن أجمله في نقط .. 1- على الزوج أن يعلم أن زوجته نصفه الآخر وجزء لا يتجزأ من حياته ، وأن ما يؤثر عليه سلبا أو إيجابا يؤثر عليها ، وبالتالي لها حق في معرفة أمور حياته وما يعتريها ... 2- أن يعلم أنه بآرائه لوحده ستكون آرائه ناقصة ، ولن تكتمل بآراء أصدقاءه وزملائه دون رأي زوجته لأنها ستكون أكثر اهتماما بأموره منهم ولأنها تعلم أن آرائها ستؤثر عليها في المستقبل ولهذا يكون رايها أكثر كمالا.. 3- أن يدرك تمام الإدراك أنه مهما كان تفكير زوجتة صغير وآرائها مصيرها الفشل إلا أنها تعيش معه في البيت وتبقى في البيت فترة طويلة ، فقد تبقى أياما ليس لها أحد تتحدث معه ، ومن ثم تكون حاجتها للكلام وإبداء الرأي أكثر إلحاحا ،وهي بذلك أكثر حاجة من الزوج .. وإذا كثر صمتها ومنعت من الحديث وسماع الحديث من الأطراف الأخرى أصابها الإكتئاب ... والآن نعود إلى الحديث عن النتيجة التي وصل إليها حال هذين الزوجين .... أعتقد أن الأمور قد بردت بالنسبة للزوج بعد كل هذه الأيام ويجب أن لا تتركه لصمته فقد يكون الشيطان هو من يحادثه ويوسوس له الآن ويوغر صدره عليها ويتنازع مع ضميره ، وهنا وجب عليها أن تدخل لمساندة لضميره ضد الشيطان .. فعليها أن تختار وقتا هو فارغ فيه لا يحتاج لشيء آخر إلا إليها ، فلا يكون يقرأ أو يكتب أو يريد ان ينام بل فارغ تماما وحبذا بعد أداءه لفريضة الصلاة ثم تأتي إليه وتحتضنه وتقول له حبيبي لقد فكرت فيما حدث وقد آلمتني الصفعة التي صفعتنيها نفسيا أكثر منها جسديا لأني توقعتك أن تعالج المشكلة بنصيحة لكنني سأتجاوز هذه الصفعة لنفتح صفحة جديدة ونتناقش بهدوء عن كل أخطائنا بشرط أن يعترف كل واحد منا بأخطاءه ثم تبدأ هي بالإعتراف ثم الإعتذار ، وإذا قبل الإعتذار ولم يعتذر لا تناقشه ولكنها تبدأ حديثا جديدا ... وتبدأ بتطبيق ماقلته سابقا من أسلوب الحوار معه ... |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
حياك الله أختي في الله فيافي نجد لاحول ولاقوة إلا بالله العلي العظيم ..... ياسبحان الله ... قال حبيبنا وقدوتنا النبي محمد صلى الله عليه وسلم .. ( عن معاوية بن حيدة رضي الله عنه قال يارسول ، ماحق زوجة أحدنا عليه ؟ قال : ( أن تطعمها إذا أطعمت ، وتكسوها إذا كسيت ... ولاتضرب الوجه ؛؛ ولاتقبح ، ولاتهجر إلا في البيت ) رواه أبو داوود ....قال معنى تقبح لاتقل [ قبحك الله] زوجها أخطأ معها ....لكن ....الله المستعان .. ((( مع إنه مؤلم في النفس ))) الله يعينها على برئ جرحها والتغلب عليه .. رأي ياغاليتي هو [1] - ليس من المعقول... أن تخرب بيتها وتشتت أولادها .. بسبب كف على الوجه !!!! لاتكلمه في الوقت الحاضر !! أشعر بأن صاحبتكِ كثيرة الكلام وزجها على النقيض أعتقد أن معظم الرجال صامتون . [2] - تبعد عنه في الوقت الحاضر ...لاتخرج من بيتها ..لا..لا.... ولاتقصر في واجباتها نحوه من طبخ أكله ..نظافة ثيابه ..أي الأمور العادية ...وترد سلامه ولاتترك سريرها وتنام بجانبه ... ر [3] - ولكن لاتجلس معه كما كانت سابقا !!!عند إجتماعه معها ومع أولادة تتركهم لوحدهم وتذهب [4] - تزيد معيار زينتها وعطرها ..مع تغير من ملابس البيت (أي جديدة ) لم يرها سابقا ... [5] - إذا طلب منها شئيا تلبي طلبه من غير كلام ..وتذهب مسرعة .. [6] - صدقيني أخيتي لايستطيع الإنتظار أكثر من ثلاث ليال وسيأتي نادما وسيصالحها ...وعندما يأتي متأسفا ..تعاتبه عتابا شديدا لفعلته هذه وتقول إنها ليس من الدين الإسلامي !! ولكن رجاءا أخيتي أخبريها ليس بصراخ وحدة !!! ليس ند بند ...نطح بالرؤوس ...هذا لايصلح هذا سيأجج الموقف وستكون النتائج سلبية [7] - تعاتبة برقة الأنثى ونعومتها..( أتدرين أخيتي أن قوة الأنثى بضعفها !! وبهذه الصفة تنال كل ماتريد فوق ذلك قبلة على الرأس..!!!!! ) أما ياغاليتي بالنسبة لصمت زوجها الدائم هذه طبيعته والحل بسيط أجعلى صديقتك تفرغ حبها للكلام .. (1) - عمل هواية تحبها .. (2) تزور أقربائها ..أو جيرانها ...(مع إنني شخصيا لاأحب خروج المرأة كثيرا ) لكن تفرغ طاقتها للكلام ..ياحبذا تسلي نفسها في بيتها ... (3) - تذهب لمكان خيري يمتص من طاقتها قليلا وتستفيد في الآخرة .. هذا وكان الله بعونها وسخر زوجها لها وسخرها له وأصلح الله العظيم ماجرى بينهما .... تقبلي مرور أختكِ في الله ......صائمة لله ..... |
اقتباس:
وجعله المولى في ميزان حسناتك |
اقتباس:
تعرضت لحلول مهمه اهمها كتابة رساله لانه بالمواجهه لايتكلم اقتباس:
سؤال كيف تستطيع الزوجه اخراج المخزون من زوجها بدون ما يعصب؟؟؟؟ |
اقتباس:
غالييتي لوسي يعطيك الف عافيه ولااراك المولى مكروها ورزقك سعادة الدارين حلول طيبه سابلغها بها |
اقتباس:
يعطيك الف عافيه ياام سعود لفتاتك جدا مهمه ماشالله عليك معلمه الله يرزقك بالطالب اللي يسعدك وسعود واحوانه امين |
اقتباس:
كيف تخرجه من كهفه يهمنا رايك وخبرتك |
لابغيت توصل لأوتااااار القلب
تعال لهاا عن طريق الرومااانسيه لأن في هذا الجووو الهاادي والرائع تقدر تسلب كل اللي بقلبه وبطريقه ديناميكيه ومحتكره ميه بالميه وكل انسان واسلووووووبه والأهم من ذلك كيف تتعاااامل في مص غضب زوجهااااااا فما لها الا انت تأتيه عن طريق الرومانسيه والدلع لأن بالدلع والغنج الرجااااال يجيبون طبلوووونهم |
سبحان الله بعد أحدى عشرسنه تأتي وتقول زوجي من النوع الصامت طيب الم تخبرخكي عن شي من رجولته عن حسن خلقه عن قيامه بواجباته المفروضه عليه ؟ألم ترى وتسمع المشاكل الزوجيه والتي يشيب لها رؤوس الاطفال من رجال لم يتبقى منهم الاذكورتهم وربما حتى الذكوره أنحرمة منها أزواجهم هذه زوجه من النوع النكدي وألا كيف تعايره بالرجال من حوله ؟؟؟؟هي أعرف بزوجها وكيف ترضيه لطول العشره بينهما وأنا اتوقع أنهوسيلين لهالانه قام بضربهاوهذا النوع من الضرب لايرضاه لادين ولاعقل ولا أخلاق ؟؟؟
|
اقتباس:
تسلمي وسابلغك ردك |
اقتباس:
بارك الله فيك واجزيت خيرا |
اقتباس:
جزاك الله خيرا اخينا الكريم ابو عبد الله وتحليلك كله صحيحه فهي خفيفة دم وتحب الفرفشه ودائما على لسانها كلمة ابعود زوجي خليه يتعود مع اني كنت احذرها من هذه الطريقه اقتباس:
الرسميه الزائده حتى في حياته الطبيعيه الكبر <<<هي تراه متكبر وبصراحه سالتها قالت ثقل الدم وهي تصك اسنانها <<<<:d المرونه الكلام الرومانسي وقلت لها خلاص ماخليتي شئ:30: |
اقتباس:
الله يسعدك ويحنن قلبه عليك |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته مرحبا غاليتي فيافي أسعدك الله واثابك... هدى الله صديقتك ويسر أمرها يارب وأعانها وفرج همها يارب... من الواضح أنها تعاني كثيرا مع زوجها ولكن معاناتها انها لم تعرف كيف تتأقلم مع صمته ومع طباعه وبنفس الوقت بدل أن تكتفي بعدم معرفتها ذلك بدأت بإنتقاده وطيلة 11 سنة المشكلة غاليتي إن أردتي أن تخسري زوجك إنتقديه وإن أردتي أن تحطمي أي شخص يحاول جاهدا أن يثبت نفسه إنتقديه للأسف الإنتقاد من الأسلخة المدمرة والتي ترهق الإنسان وخصوصا الإنسان الذي يحاول جاهدا أن ينجح من أهم الأمور التي تسلب قلب الرجل وإن لم ينطق أن يشعر أنه الملك ببيته الكل يريد أن يقتدي به وأنه قدوة طيبة وبالذات بعيون زوجته... وخصوصا بعد مضي سنوات من العمر... فكثيرا والعياذ بالله تجدين رجلا يبحث بخارج بيته وليس مبررا له ذلك بالطبع ولكن لأنه يريد أن يشعر أنه شيئ مميز فإن لم يجد هذه النظرات بعيون زوجته فستكسر بنفسه كثيرا ولو لم يظهر ذلك... والزوجة الذكية إن أرادت أن تصلح من زوجها امرا عليها بأن تتحدث عن نفس الأمر دون مقارنات أو إنتقادات.. بل يكفي الإشارة إلى الموضوع مع إضافة القليل من الإطراء أو الإيحاء.. كأن توحي له أنه طبقه قبل ذللك بشكل او بآخر وكم كان رائعا عندما نفذه... أما بخصوص سبب صمت الرجل فإليك هذا المقال المهم سأنقله لك: كما أن من أكبر التحديات التي تواجه المرأة أن تفهم وتساند الرجل علي الوجه الصحيح عندما لا يتكلم. يقول أحد علماء الاجتماع المرموقين: إن كلاً من الرجال والنساء يفكر ويتبادل المعلومات بطريقة مختلفة فالنساء يفكرن بصوت مرتفع ويتشاركن في عملية الاكتشاف الداخلي مع مستمع مهتم. حتى يومنا هذا مازالت النساء تتوصلن لما يردن التعبير عنه من أفكار بمجرد الكلام.فانسياب الأفكار بصوت عال يساعد المرأة علي تفهم ذاتها بشكل أفضل. هذه العملية طبيعية تماماً بل و ضرورية في بعض الأحيان. لكن الرجال يتبادلون المعلومات بطريقة مختلفة، فقبل أن يتكلموا أو يجاوبوا يفكرون في الأمر ملياً. يفكرون فيما سمعوه واختبروه ذاتياً بصمت، ليخرجوا أجوبة صحيحة وعملية يكونونها أولاً في داخلهم ثم يخرجونها. هذه العملية تستغرق من دقائق لساعات مما يجعل الأمر مربكاً للمرأة. فلو لم يكن لديه معلومات كافية لتكوين الإجابة، فمن الممكن ألا يرد الرجل إطلاقاً، لذلك علي المرأة أن تفهم أنه عندما يصمت الرجل فهو يقول أنا لا أعرف ماذا أقول في هذا الموضوع، ولكنّي أفكر في الأمر... ولكن بدلاً من ذلك تسمعها المرأة أنا لا أرد عليك لأني لا أهتم بك، وأقصد أن أتجاهلك. ما تقولينه ليس له أهمية لهذا فأنا لا أرد ". تسيء النساء عادة تفسير صمت الرجال ،واعتماداً علي ما تشعر به في ذلك الحين تتصور أسوأ الاحتمالات .لِم؟ لأن طبيعة المرأة مختلفة ودوافعها إلي الصمت مختلفة وهي تقيس طبيعتها ودوافعها علي الرجل بشكل تطابقي وهذا هو الخطأ الناجم عن فهم كل طرف لطبيعة الطرف الآخر. فالمرأة لا تصمت إلا إذا كانت لا تريد التحدث مع شخص ما لأنها لم تعد تثق به ولا تريد أن يكون هناك شيء يربطها به، وهي كذلك لا تصمت إلا إذا كان ما ستقوله جارحاً إلي حد كبير، ولذلك فعندما يصمت الرجل تتصور أنه لا يحبها، أو يكرهها، أو يريد تجاهلها، أو أنه أصبح غير مكترث بها، وبالتالي فحالة سكوت الرجل – بالنسبة للمرأة – هي حالة فقدان للشعور بالأمان معه! وعلي المرأة أن تعرف أن الأمر علي غير ذلك. علي المرأة أن تتعلم أنه عندما يكون الرجل مضغوطاً أو مشغولاً فإنه يتوقف عن الكلام بطريقة آلية، ويفضل الانعزالية الوقتية ليفكر ويدرس الأمور. إن الرجل - عادة – لا يسمح لأحد حتى أعز أصدقائه بكسر هذه الحالة الانعزالية التي يحيط بها نفسه وعلي المرأة ألا تعتقد أنها أخطأت، بل عليها أن تتركه وشأنه، حتى يخرج من هذه الحالة التي عادة لا تطول، فإنه سيخرج بعد قليل ويعود كما كان. إن هذا الدرس صعب علي المرأة، لأن هذا التصرف من الرجل، هو بالضبط عكس ما تفعله المرأة أو يناسبها، إن المرأة إذا كانت مضغوطة أو محبطة تبحث عمن يشاركها ضغطها وإحباطها ولا تدخل كهف الانعزالية هذا، لأن دخوله بالنسبة لها معناه مزيد من الضغط والإحباط. إن تصميم المرأة علي اقتحام هذه الانعزالية وسحب الرجل منها عنوة، ظناً منها أن هذا الفعل دليل علي اهتمامها به وشفقتها عليه، أمر لا يناسب الرجل الذي لا يحمل مثل هذا الفعل علي هذا المحمل النبيل، إنه عادة ما يترجم هذا الاقتحام بالتدخل فيما لا يعني، وعدم مراعاة الشعور. إن مشكلة هذا الموقف أن المرأة تريد أن تدعم الرجل بنفس الطريقة التي تطلب منه أن يدعمها بها. إن نواياها طيبة بلا شك، ولكنها تؤدي إلي نتيجة عكسية. وعلي كل من الرجال والنساء أن يتوقفوا عن تقديم نوع الاهتمام الذي يفضلونه، ويتعلموا الطرق المختلفة التي يفكر بها شركاؤهم. إذن كيف تتعامل المراة مع الرجل الصامت: علي المرأة أن لا تحاول دفع الرجل للكلام قبل أن يكون مستعداً، إن ملاحقته ساعة سكوته ب: هل هناك مشكلة؟ أرى أنك منزعج؟ هل حدث شيء؟ ما الذي يعكر صفوك؟ تكلم إنني أريد مساعدتك! لن أتركك حتى تروي لي ما حدث وتهدأ! كل هذه العبارات والملاحقات – وإن كان الدافع إليها النية الطيبة، تستثير الرجل وتستفزه خاصةً إذا كان رده الأولي " ليست هناك مشكلة"، أو أنني بخير، أو أنني أريد أن أخلو بنفسي قليلاً! أنني هنا لا أستنكر مشاعر المرأة الدافعة إلي اهتمامها بالرجل، ولكني ألفت انتباهها أن وسيلة التعبير عن هذا الاهتمام حالة صمته بهذا الأسلوب لا يناسبه. أعرف أن من الصعب علي المرأة ألا تقلق علي الرجل فالقلق علي الآخرين هو وسيلة من وسائل التعبير عن الحب والاهتمام عند المرأة وأعرف أنها لا تعرف كيف تكون سعيدة بينما يكون الإنسان الذي تحبه يعاني، ومع ذلك فإني أنصح كل امرأة تريد إحسان التعامل مع الرجل الصامت بعدة نصائح، أرجو أن تجربها؛ أولاً:علي المرأة ألا تستنكر حاجة الرجل للانعزال المؤقت للتفكير، أو لمراجعة الذات. ثانيا: علي المرأة ألا تلاحق الرجل بتقديم الحلول لمساعدته، ثالثاً: عليها ألا تلاحقه بالاستفسار المستمر عن حالته النفسية وشعوره رابعاً: عليها ألا تلاحقه في المكان، بمعني أنه إذا كان في غرفة ما عليها ألا تدخل عليه فيها. ولا أن تجلس بجواره، حتى وإن كانت صامته منتظره عبوره لهذه الانعزالية العارضة. خامساً: علي المرأة ألا تتوتر، وألا تبالغ في إظهار القلق أو الشفقة علي الرجل، لأن الرجل يحب أن يري في نظرات زوجه ثقتها فيه وفي قدرته علي معالجة مشاكله . هذه هي بعض النصائح، التي قال بها بعض علماء علم الاجتماع، والتي لا أرى مانعاً من تجربتها، فالحكمة ضالة المؤمن إن وجدها فهو أحق الناس بها، هذا المقال منقول... عمرو خالد يكتب لمجلة المرأة اليوم بتاريخ 10 سبتمبر 2005 تحياتي |
بحالة مشكلة صديقتك مع زوجها عليها بالتالي: لا أنصحها نهائيا بإقتحام عزلته فهو تأكدي يعيش حالة من الغضب من صديقتك ومن تأنيب الضمير على ردة فعله ويشعر بالخطأ بذاته وربما يكره وجودها لأنه جعلته يشعر بالخطأ ودفعته لذلك وهذا أمر صعب جدا بالنسبة للرجل بأن تدفعيه ليشعر بالخطأ أو لتجعليه يرتكب حماقة ويتسبب بلوم نفسه بعد ذلك.. ولكنه لا يستطيع مسامحتها أو الإقبال عليها لفظاعة الألم والكبت الذي إضطره لذلك من هول ما تقوله صديقتك لزوجة فاصعب الامور إستصغار الرجل وإستتفاهه..!! وإنتقاده ومقارنته مع الآخرين.. وتحطيه داخليا ومعنويا وإشعاره بأنه لاشيئ.. هذا أمر خطير جدا خصوصا لو كان شخص ناجح..فيستغرب لم الكل يون نجاحه إلا هي!! أو العكس لو كان رجل فاشل!! فسيكره أن الكل يراه فاشل حتى زوجته!!! ويكره نفسه أكثر.. كم من البيوت التي تجدين بها الإبن أو الإبنة بداخلها كره والعياذ بالله لوالديها اللذان رباها وهي من دمهم ومن جوف والدتها خرجت وكل ذلك الحقد والكره بسبب الإنتقاد أو المقارنة أو التحطيم أو أنها لا تؤمن بقدراتك أو والدك لا يؤمن بقدراتك فما بالك بزوجة أو زوج يفعلان ذلك لبعضهما.. بالطبع سيحقد بقلبه ويكرهها داخليا.. عليها أن تشعره تدريجيا بأنه رائع وأنها تفتخر به وانها لو دارت الدنيا لما ترددت لحظة بزواجها منه.. أن تشعره أنه رجل حياتها بكل ما فيه من صمت وهدوء.. أنها تتفهم وضعه وأنها تشعر به.. حاليا عليها أن تكون قمة بالإثارة المعتدلة دون تصنع.. تكثر من العطور والوائح التي يحبها زوجها.. تلبس خلخال يصدر صوت بسيط أساور تصدر أصوات رنانة بسيطة.. تكثر من الإستحمام والمظهر الذي يدل على النظافة.. وأن تكون جميلة الصوت والإنتباه بمعنى عندما يخاطبها لأي سبب أن ترد بغسلوب ودي وطيب وجميل ولكن دون تودد جارف ودون غضب دفبن.. بل رد معتدل بإبتسامة هادئة.. تلبي جميع إحتياجاته ومتطلباته دون التطرق نهائيا للموضوع نهائيا... عدم الإعتذار حاليا لأن الكل مخطئ فهو مخطئ بردة فعلة فعليها أن تلتزم الصمت.. ومن ثم حالة أقبل عليها وستأتي هذه اللحظة ويبدأ حوار عليها أن لا تعاتب ولا تلوم ولا تكشر ولا تظهر نفسها المغلوط فيها!! بل تقول أتفهم ما حدث ولكنك لم تمد يدك علي أبدا ...وقد آلمني ما فعلت.. لا تكثر الحديث فالعبارات البسيطة العميقة بجوهرها والمباشرة بمضومونها تكفي الرجل ليفكر بها ويعيدها على مخيلته.. بحالة إحتضنها زوجها أو أخبرها أن لا تغضب عليها أن تبادر بالإعتذار وتشعره بأنها أيضا أخطأت.. وأتمنى من الله أن تكون بداية صحوة لبيت سعيد يغمره رضى الرحمن والمحبة والتقوى يارب.. وإجعليها تلزم الإستغفار والإكثار من الصلاة على الرسول صلى الله عليةوسلم وفقك الله أختي واسعدك بالدارين لإهتمامك بالىخرين وبذلك المجهود للنفع |
اختي فيافي الضاهر ان هذا الرجل من الذين يحبون ان يعاملوا المرأة بالعين الحمرا ولا يكنون اي احترام لها وهذا سببهه التربية اللتي تربى عليها فما على صديقتك الا المعاشرة بالحسنى خاصة المشكلة من 11 عام وهذة ليست بالمدة القصيرة فلتقوم على خدمته على اكمل وجه ولكن في نفس الوقت تكون باردة المشاعر تجاهه كي تحسسه بانها ليست قطعة اثاث او ----- حاشاها فالمرأة كانت له اما وكانت شقيقة قبل ان يتزوج وان تنزوي هي ايضا في احدى الغرف مع الاولاد فاذا اعترض على هذه المعاملة فلتجيبه هكذا انت فلماذا الاعتراض اما اذا لم يهتم فما لك الا ترفعي يدك الى الله العزيز القدير وان تحتسبي ان يعيد له عقله والله المستعان
|
طبعا غلطان انو مد يدة عليها ولا تعديها كذا لانه اذا سوها مرة رااح يسويها مرة ثانيه(هذى وحدة )
الشى الثانى انها فى تحاول انها تتقرب ترا ممكن هيه ماحاولت اوحاولت بطريقه خطأ وخليها تكثر من الدعاء وربي باذن الله يحنن قلب زوجها عليها |
اقتباس:
|
اقتباس:
الله لايحرمك الاجر نقاطك جدا مهمه لها جزاك الله خيرا |
اقتباس:
غاليييتي صائمه بارك الله فيك ونفع بك وجعلنا المولى واياك ممايدخلون مع باب الريان امين |
اقتباس:
على النصيحه |
اقتباس:
جزاك الله خيرا اخي الكريم ابو ...... |
| الساعة الآن 01:41 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©