|
ارجوكم الحل قبل ان افقد عقلي
مشكلتي عويصه مايصدقها لا عاقل ولا مجنو ن
انا تعبانه من زوجي ما عرفت بعد اربعة عشر سنه اني افهمه عملت المستحيل عشان ارضيه او اقدر بس اساير الحياة معه واحس اني متزوجه مو عايشه في الحياة على هامشها. انا انسانه من هل المجتمع ولدة لاسره محافضه ولها مكانتها في المجتمع متربيه على الدين والخلق الحسن مثاليه في التعامل لم اجد لي من يكرهني او يستعدي لي سوء من المجتمع اللي عشت فيه قبل الزواج او بعد الزواج بحكم انني انتقلت مع زوجي لبلد غير البلد اللي ولدت فيه وتربيت فيه بس ولله الحمد والمنه على الرغم من ان المجتمعين مختلفين في كل الطباع الا انني استطعت ان اتعايش معه فلدي مرونه في التعامل بحيث استطيع مسايرة المجتمع وهناك الكثير الذين شهدو لي بذلك ولله الحمد والمنه. الا زوجي لم استطع ان اجد مفاتيح التعامل معه فكلما قلت وصلت اجد انني لازلت في منطقة اول السلم بطبيعتي عزيزة نفس ولكنني تنازلت عن هذه الصفه وخضعت له جناح الذل لكي استطيع المعايشه معه لاينقصني جمال ولاحسن تصرف ولاذكاء ولااهتمام ببيتي اوزوجي اواولادي ولاينقصني ذوق لافي الملبس ولا ترتيب البيت ولااعداد الطعام لاابالغ اذا قلت لكم انني منبيئه متحضره واتيت لمجتمع زوجي وهم ما زالو متأثرين ببداوتهم وقد استفادوا مني الكثير سوء في اللبس او اعداد الحلويات والمعجنات وغير ذلك انا لااقول ذلك تفاخر ولكن لتوضيح كان زوجي عديم الثقة بنفسه دعمته نفسيا حتى ارتقى لدرجة الغرور كان مكتسيا بالدين اخذت بيده وارشدته لطرق التي حسن فيها وضعه واصبح دائن بدل ان يكون مديون المشكله هي انه لايشعر بي حينما امرض حتى عندما اكون في حالة وحم لايهتم بي ولابمواعيدي الرحمة بعيدة عن قلبه ناحيتي على الرغم من انه قد يبكيه طفلا يتألم بشرط الا يكون طفلنا .وعند مرضه ولو بنزلت برد بسيطه لايجعلني ابتعد عنه يطلب مني المكوث بقربه والقراءة عليه الرقيا والتخفيف عليه من .وعند مرضه ولو بنزلت برد بسيطه لايجعلني ابتعد عنه يطلب مني المكوث بقربه والقراءة عليه الرقيا والتخفيف عليه . مشهود له برجاحة العقل وحسن التصرف في جميع الامور غير امورنا الخاصه بنا وبحياتنا ان قلت عنه عديم المسئولية قليل في حقه على الرغم من انه يقطع نفسه في ابدا الخدمة للغير كثير التغزل في النساء ويعجبه جمالهن على الرغم من انه لايعرف الدروب الملتويه ولكن انا لايبدي لي اي اعجاب او اي كلمة يسعد بها قلبي على الرغم من روئيتي للاعجاب في نظرة عينه. اصبح لاياخذ رائيي باي شي حتى لو ان هذا الشي خاص اصبحت اعرف اغلب اموره من الغير فالاخ اوابن العم اقرب له مني لا يهتم لرغباتي او احتياجاتي ما يهمه هو ماذا يريد ومايرضي ناسه ومجتمعه. شخصيتي جد قويه وعندي ثقة بنفسي ولكن بسبب معاملته لي اصبحت عديمة الثقه بتصرفاتي وبرجاحت عقلي ومعرفت ماذا اريد وما لااريد تطورت الفجوت بيننا لدرجة اننا ننام في سرير واحد ولكن دون شعوره بوجودي قربه فكله حيوية ونشاط طوال اليوم وعند موعد النوم مجرد ما يضع رأسه على المخده لايهتم الا بان اداديه مثل الطفل الى ان ينام ولا يهتم بالامور الخاصة التي تتم بين اي زوجين لدرجة انه قد يمر الشهر ولاابالغ اذا قلت الشهرين وهو لايطلب مني ما يطلبه الزوج من زوجته مع اني ابدي له رغبتي بلبس او كلام اومداعبة له فما يكون رده الا انه تعبان يريد ان ينام فما عليه الا ان اساعده على النوم بالتمسيح عليه او ملاعبة شعره حتى يستغرق في النوم سؤالي هل انا مخطأه في حق نفسي بتعاملي الطيب مع هذا الزوج ام ان امورنا عاديه لا تحتاج الى كل هذا التفكير ؟وكل الازواج على ذى الحال . المشكله انه باعترافه بلسانه حينما اسئله هل انا اقصر معك بشي او لست زوجة صالحه اوينقصني شيء لدى النساء ولايوجد لدي وفي كل مره يكون جوابه انكي زوجة قليل مثلك وكثير من يتمناك فيصدق المثل الذي يقول اسمع كلامك اصدقك اشوف امورك استعجب . مع العلم انني من النساء الاتي لايوجد عندي مشكلة تجعله لايستمتع معي فانا كثيرة الاهتمام بنفسي لدرجة خضوعي لعملية تجميل وبشهادة من قامت بالعملية انني لااحتاجه ولكن عملتها لكي ارضيه ولكن لاحياة لمن تنادي. ارجوكم اريد الحل فأنا الان في حالة نفسية يرثا لها |
اختي في الله هوني على نفسك و استعيذي بالله من الشيطان الرجيم و حاولي ان تحبي زوجك كما هو و احتسبي الاجر عند الله و تقربي الى الله بفعل الطاعات و الابتعاد عن المعاصي و عليك بالدعاء في جوف اليل بان يجعل بينك و بين زوجك موده و رحمه و محبه , ان الله سبحانه و تعالى بيده القلوب و هو على كل شيء قدير , اعتني بنفسك و تقربي لزوجك و اجلسي معه جلسة مصارحه تفتحي قلبك له و توضحي له ماذا تحبين و بطريقه بعيده عن الوم , مثلا تقولي انا احب انك تدعلني او يعجبني هذا الشيء لما تعمله و هكذا تشجعيه كلما فعل لك ما تحبين و عليك بالصبر و اتكلي على الله و آمل ان اكون افدتك و الله ييسر امورك و يشرح صدرك و يوفقكي مع زوجك . اختك في الله سوزي .
|
أغلب مشاكل المتزوجات شبيهه بمشكلتك..
يعني أغلب الرجال يتصفون بصفة زوجك .. طبعا تغيير الطبع صعب جدا فحاولي أخيه تحويل اهتامامتك لشئ آخر واتركي عنك زوجي في النهاية ربما يشعر بتغيرك... |
تاكدي من اوضاع عمله .... قد يكون هناك شئ يقلقه ويالمه ........... وهو سبب تصرفاته تلك ........ كل تصرف وخلفه سبب .......... فالتحاولي ان تعرفي مابه في جلسة صفاء ........
ولا تنسي الدعاء لله بان يحسن من حال زوجك .......... اعانكي الله وابعد عنكي الحزن . |
ينقل الى قسم المتزوجين حيث مكانه الانسب |
اشكرك اختي سوزي انا كثير ة الاهتمام بمظهري في المنزل او في غرفة النوم
صارحته كثير لاكن تنتهي نتيجة المصارحه بمجرد انتهاء تلك الجلسه اشكرك جزيل الشكر على المرور وابدأ النصيحة الاخويه |
اقتباس:
تحياتي اليك كل الغلا واشكرك على المرور |
اقتباس:
فهو يعمل في خلال ثلاث ايام اثنا عشر ساعة فقط وبقيت الوقت يقضيها مع اخوته وابناء عمه سوء في منزلنا او منزل احدهم المهم ان لايجلس معي انا وابنائي حتى خرجات الترويح التي يقوم بها الرجال اخر الاسبوع لابنائهم او زوجاتهم مشطوبه من حياته فاضطر انا بالقيام بهذه المهمه بدلاً منه ان سنحة لي الفرصه ولو مرة كل شهرين او شهر اصبحت لااجد تفسيرا لتصرفاته تلك الا انه اناني وعديم المسئوليه اشكرك اخيتي على المرور وابدا الراي |
اقتباس:
واتمنى ان اجد ظالتي هنا واملي بالله ثم بالاخوة والاخوات توضيح امري لي وهل يوجد لي شبيه في امري هذا ام لا وهل انا صح ام خطا جزاكم الله عني الخير الكثير |
حبيبتي إنت صح ما قصرت بس من تجربتي و قرائاتي أقول لك أنه الطيبة الزايدة مش منيحة و بتجيب نتائج عكسية معظم الأحيان. إنتبهي إني قلت الطيبة الزايدة مش الإحترام لأن هنالك فرق كبير بينهم. حبيبتي عيبنا نحن البنات إننا عاطفيات كتير فأي شيء مش مريحنا أو أي مشكلة بتواجهنا منحاول نحلها بعاطفتنا أولا. لا شك إنها فعالة أحيانا بس أحيانا أخرى لابد من أن تكوني صارمة شرط أن تلتزمي بالإحترام. على سبيل المثال هوه مرض و بقيتي بجانبه و سهرتي على راحته و لما إنت مرضتي طنشك وقتها لازم إنت تطلبي منه يبقى جانبك و إطلبي منه يعمل الأشيا إلي بتريحك إزا طنشك تعاملي معه بجدية لما يمرض مرة ثانيه كأن تعملي اللازم مثل إعطاؤه الدواء أو طهي الطعام بس من دون مبالغة بالإتمام كأن تقضي الوقت كله إلى جانبه أو تسهري عليه و هيك بتكوني عم تعوديه عالعطاء كرسالة إنه إذا بدك تاخذ لازم تعطي وهيك بكل الأمور و طبعا ما تنسي قبل كل شيء المصارحة و إذا ما نفعت لازم تكوني صارمة. أتمنى إني أكون وصلتلك قصدي كله لأنوا كتابتي دائما محدودة لصعوبة الكتابه بالعربي. أتمنى لك التوفيق.
|
السلام عليكم ...
الله يعينج ياختي... تبين الصراحة .. الريايييل يقدرون الطيبة ... بس انتي حسستي زوجج انج قويه حيل وتقدرين على كل شي.... وهالشي واضح من تصرفاته ف يوم يشوفج مريضة ولا تعبانة ولا تتوحمين يقول هذي تقدر تتحمل... المفروض من البدايه تدلعين واتحسسينه بالمج وتعبج عشان يحااتي ويفكر... وبعد اتشركينه في كل شي يخص عيالج خليه يشوف اشكبر المسؤولية.. واذا عندح رضيع يصيح في نص الليل خليه يسمع ويشوف مدى تعبج وخليه يساعدج.. عطيه انتي شغل في البيت معاج قوليله ساعدني شركيه معاج بكل شي عشان يعرف انتي اشكثر تتعبين وان عيالج ماكبروا بسهوله ... اذا كان طالع قوليله ماعليه حبيبي اتمر الجمعيه نحتاج كذا وكذا حق كذا وكذا... انا بديت مثلج بطيبة زايدة .. وهالشي حلو ترا .. بس ماكان يلاحظ بعض الامور.. والحين عندي بنت فاخليه يساعدني فيها واخليه يساعدنا باغراض البيت ... الله يوفقج .. ويخلي لج زوجج وعيالج ... |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اختي الفاضلة ، الظاهر انه انتي ما محسستيه باحتياجك اله ومبينتيله انك قادرة على تحمل المسؤلية لوحدك وهذا شئ غلط فالرجل بطبعه يحب ان تكون زوجته محتاجه اله ويحب يحس باحتياجها ، خطأك من البداية انك ما عودتيه على اشياء كثيرة منها:- 1- مشاركته بتحمل مسؤلية تربية الاطفال معاكي. 2- تلبية احتياجات البيت واحتياجاتك الشخصية والجسدية والمعنوية. 3- ترك مطلق الحرية له وعدم الالتزام معاك بالخروج والترويح وهذا من حقك انتي واطفالك. الله يكون في عونك ، اختي الفاضلة بس لاتنسين هي مسالة تعويد وانتي تستطيعين تغيير هذا الشئ بالتدريج ومع الصبر والصلاة والدعاء لزوجك بان الله يهديه ويحنن قلبه عليك وبكثرة الاستغفار. وابدأي بطلب مساعدته بتربية الاطفال واحتياجاتهم اولا كمدخل لتغييره وجعله يحس بالمسؤلية معك ولا تبيني اه انك قوية ولست بحاجة له او يمكنك قضاء حوائجك بدونه فهذا الذي يبعد الرجل عن المراة احساسه بقوتها. وبانها لا تحتاج اليه لذلك تجديه يولي غيرك بالاهتمام لاحساسه باحتياجاتهم، فابداي من نفسك الاول بتغيير طريقتك بالتعامل مع زوجك واظهري بمظهر اخر هو احتياجك له، وبالكلام وبالمصارحة معه، باحتياجاتك الجنسية وحقوقك الزوجية اتفقي معه على يوم معين يتفضى فيه لك ولا يكون تعبان ليعطيك حقوقك الشرعية فالحرمان لمدة شهر او شهرين كثير بصراحة واصري على هذه النقطة كبداية للاتفاق معه لبدء التغير بدون ان تحسسيه انك قد رتبت لهذا الموضوع بل عن طريق الاقناع.. والله الموفق |
الله يعينك
لكن هل كانت تصرفاته معك قبل 14 سنة نفس التصرفات الان ؟؟ اذا كانت هي نفسها يعني هذا هو طبعه ولن يغيره وانتي كنت راضية وقانعة الان لماذا تشتكين ؟؟ اما اذا كانت هذة التصرفات منذ فترة قصيرة هنا المشكلة .. وحكاية الجنس كل شهر او شهرين يمكن عنده ضعف جنسي لذلك لا يرغب بالجنس .. لماذا لا يعرض نفسه على طبيب ... |
أختي حاولي ولبعض الوقت الاهتمام بأمور أخرى وابتعدي عنه قليلاً عل وعسى يفهم حالتكويقدر مشاعرك، والله يهديه ويوفقك معاه إن شاء الله
|
اقتباس:
جربت اكون صارمه معه كثير ولكن مراعاة لنفسية اطفالي اتنازل في الاخير عن هذه الصرامه وهو طبعه عنيد زياده وبحكم عدم جلوسه في البيت وجلسات القهاوي والسواليف اللي يجلسها مع اخوانه وابناء عمومته يرجع فايق رايق ولا يهمه احيان يمتد الزعل لاسبوع او اكثر كلا منا ما يكلم الاخر واولادي بمراقبه دائمه للوضع وما تصدقين مدى فرحتهم اذا تكلمت مع ابوهم ونسيت الزعل اشكرك بجد ومجرد احساسك انتي والاخوات فيني يخفف عليه كثير |
اقتباس:
لم يكن هو الوحيد الذي استغلها بل حتى اهله فكم وكم ياتيني بعض الكلام الذي يصدر منهم عليه فاتفاجئ لانهم يظهرون لي غير ذلك وانا دوما اقول اللي يهمني اللي اشوفه قدامي اما اللي يدور ورايه فموكله رب العالمين فيه ولا اظهر لهم اني قد انجرحت منهم اوغير ذلك بل اظل عادية لابعد الحدود المهم اللي يهمني هو مو اهله اما من ناحية اني اظهرله اني قويه نعم وهو طبع فيني ما قدرت اغيره لاني صريحه حتى لو بديت اتصنع الدلع والتمريض والتعب يبان في وجهي مهما صار بس يطالع فيه تطلع ضحكتي غصب بس الظاهر ما يفيد الا مثل ما قلتي ماتصدقين لو قلتلك اهلي انا يعرفون الصفه هذي انها فيني وهم يتعاملون معي على هالاساس ولكن قوتي لاتتمادى لدرجة قلت الادب معه او مع غيره بل في مواجهة الامور الصعبه اي بمعنا (رجل مواقف) اما الطفل لابكى اما انه يجعلنا نطلع برا الغرفه بحجة انه بينام او انه هو يطلع وينام بمكان ثاني داخل البيت المهم انه يخلص نفسه. اما شغل البيت بحكم عدم جلوسه في البيت لفتره طويله ما فيه مجال اني اشركه فيه اما طلبات البيت والحق لله سبحانه مو مقصر في طلبات البيت بس ارسله رسالة جوال بالطلبات مجرد ما يجي القاه جايبها مشكوره اختي كثير على اهتمامك بالموضوع |
اقتباس:
اما-3-وجود اخوانه وابناء عمه معه بصفه دائمه ما يعطيني فرصه واذا مع انهم لا يملكون نفس الطباع لانهم يقوموا بدورهم نحو اهليهم فهم لايقيدون انفسهم مثله طبعه غير فعند انشغالهم يدبر نفسه بالذهاب لاحد زملائمه او ان ياتي بهم الى البيت المهم ان لايفوت يوم وهو ما جلس جلست قهوه وسواليف بحاول بقدر الامكان ان اظهر له اني ضعيفه وبحاجه له على الرغم من انني قد حاولت قبل ذلك وصارحته كثيرا ولا حياة لمن تنادي والظاهر والله اعلم ان معرفته بقدرتي على تحمل المسؤلية هي سبب تعبي ولله الحمد والمنه انا كثيرة الدعاء بان يصلحه ويرده لي ولاولاده على الرغم من انني احيان يمتلكني الغضب وادعي عليه ولكن عندما اتدارك عقلي استغفر ربي وادعوه ان يحفظه لاولاده لان وجوده بهذا الطبع ولا عدمه هداه الله وكلي رجاء بان تدعوا لي بظهر الغيب جزاك الله عني خير الجزاء |
اما من ناحية اني اظهرله اني قويه نعم وهو طبع فيني ما قدرت اغيره لاني صريحه حتى لو بديت اتصنع الدلع والتمريض والتعب يبان في وجهي مهما صار بس يطالع فيه تطلع ضحكتي غصب بس الظاهر ما يفيد الا مثل ما قلتي ماتصدقين لو قلتلك اهلي انا يعرفون الصفه هذي انها فيني وهم يتعاملون معي على هالاساس ولكن قوتي لاتتمادى لدرجة قلت الادب معه او مع غيره بل في مواجهة الامور الصعبه اي بمعنا (رجل مواقف) أختي الكريمة / صح والا خطا المشكلة للأسف عندك وليست عنده فأنتِ أعترفتي بنفسك بهذا الطبع فيكِ وهذه هي مشكلتكم كيف تطلبين من زوجك أن يتغير وأنتِ لم تستطيعي أن تغيري نفسك!!؟؟ بما أن هذا طبعك ولم تستطيعي تغييره ....فرد فعل زوجك طبيعي ولن يستطيع تغييره إلا إذا تغيرتي أعرف زوجات كثير شخصياتهن قوية ويعرفن يدرن الحياة ولكن يشكون من قلة إهتمام أزواجهن وهذه نتيجة طبيعية في رأيي فالرجل يحتاج لمرأة مدللة وتشعره بحاجتها له حتى لو تتصنع لتشبع فيه رجولته وإحساسه بإنه الفارس الباسل الذي لايشق له غبار الوقت ياأختي لم يفت ولا تخجلي فإبمكانك التظاهر بالضعف حتى لو أن تطلبي منه أن يفتح لك علبة العصير لأنك لاتستطيعين فتحها أتركي له إصلاح شيء في البيت (مع العلم انك تستطيعين إصلاحه بنفسك) ولكن قولي له : ماقدرت أصلح هذا الشيء ياريت تصلحه وإذا صلحه : إمدحي شجاعته وحسن تصرفه وبأنك لا تسويين شيء من غيره أطلبي منه قفل الفستان لكِ الليلة لا تساعديه في النوم بالمسح على شعره وإذا طلب منكِ ذلك فأديري ظهرك بدلال وقولي بل أنا بحاجة لك وبحاجة لأان أشعر بحنانك لأشعر بالراحة وإذا مسح عليكِ أظهري فرحك وسعادتك وكأنك ستطيرين من الفرحة وأخبريه بانك تشعرين وكأنك في حلم وردي وقولي له بأنك تشعرين بأنك كالطفلة بين يدي والدها وقت الطعام أطلبي منه أن يطعمك وقولي له (ياسلام هل هذه لقمة أم عسل) تظاهري بأنك تعثرتي امامه وأطلبي منه مساعدتك وحملك والتدهين لك وأشكريه بعمق وبكلمات حانية وعبري له عن مدى حاجتك له إذا طلب منك أولادك عمل شيء لهم وانتِ تعرفين أن زوجك سيستطيع عملها فأخبريهم أنك لاتستطيعن ولا تعرفين وأطلبي منه أمامهم أن يفعلها لهم وإذا فعلها لهم أمدحيه أمامهم وأخبريهم بان والدهم بطل وقولي لهم تعلموا منه أريدكم تصيرون مثله وبهذا يحس بفخر أمام أبنائه إمدحيه امام أهلك واهله دااااااائماً ليشعر برجولته أطلبي منه اشياء أنتِ ترينها تافهة ولكنها بالنسبة لزوجك شيء كبير مع الحرص على مدحه وإظهار حاجتك له وضعفك امامه وبأنك لاشيء بدونه مرة فمرة سيتغير زوجك بإذن الله ولا تخجلي من إظهار الدلع حتى أمام أطفالك فاليوم سيتفاجأون بفعلك المستغرب ولكن مع الأيام سيتعودون نصيحة : الحقي نفسك وعدليها فالزوج إذا صادف من تشعره برجولته وحاجتها إليه فسيترك كل شيء من أجل إشباع غروره رأيت من حولي من حدث لهم ذلك وفقك الله وسخر لك قلب زوجك فهو من كلامك رجل طيب ولا يعيبه شيء ويحبك ولا يستطيع الإستغناء عنكِ أبداااااا ولكن كأم ولست كعشيقة. أم جمانة |
اقتباس:
ومن قال لكي انني الان اشتكيت بل بدات بالشكوى من البدايه ولكن اجد من يهدئ من روعي ويصبرني ويقنعني بانها فتره وتعدي بالاضافه الى صحة احد اطفالي لا تساعد بالفراق مثلا واخوتي عندما اشتكي لهم يجمعونني به واحكي لهم وانا ابكي احيان تخونني العبارات فلا استطيع ان اوضح لهم ما بداخلي وما يحدث بيني وبينه وهو ما شاء الله ذكائه يجعله يستغل عدم قدرتي على توضيح امري فيختلق الاكاذيب التي تجعله ضحية وليس مذنب المهم بعد هذه المواجهات يصبح يا سلام لفترة لاتدوم كثيرا فتعود حليمه لعادتها القديمه واكثر من مره عندما اذهب الى اهلي في الاجازه اوضح له دون ان اخبر اهلي بانني لن ارجع معه يستغل طيبتي وحبي له ببعض الكلمات التي يظهر فيها مدى حبه لي وكيف انه لايستغني عني فاصدقه وانسا كل ما بدر منه من تصرفات وهو معترف بطيبة قلبي لانني حينما اغضب ادعي عليه او اسبه فيقول اعلم انه من وراء قلبك فقلبك ابيض. وحكاية الجنس تاتي عليه فترات لا يمل ولا يكل ولكن تاتي فترات الشهر والشهرين جمود كأنه ليس ذلك الشخص يا اختي انا بجنبه وبكامل زينتي وهو يقوم بالعادة السريه حين الجماع يقول لي اذهبي بخيالك بعيد عني تخيلي اي شي لكي تستمتعي فهو يريد ان ابعد خيالي عنه ويقول تخيلي لو انك صديقتي وانا صديقك او انني مختطفك يعني حتى اثناء الممارسه المشروعه بين الزوجين يريد ان اصرف خيالي عنه لا تقولي باني لا اقوم بامتاعه في تلك الحظه فانا وبشهادته هو بانني لو عاشرني افحل الرجال لستمتع معي اشكرك على الاهتمام وتقبلي تحياتي |
اقتباس:
اشكرك جزيل الشكر على المرور |
اقتباس:
ولكن يا اخيتي قوتي تظهر في تحمل صعائب الامور او تحمل التعب والمرض وليست بالتمادي عليه فمثلا حين يصعب شيء عليه ياتي الي واحلها واهلي يعتمدون علي بحل بعض الامور التي يصعب حلها عليهم يعني قد يطلق عليها رجاحة عقل اكثر من كونها قوه بمعنى القوه ذاتها اما من نا حية تشجيعه فقد شجعته كثيرا لدرجة انني جعلته شديد الثقة بنفسه بعد ان كان عديم الثقة فيها وكما قلت في بدايت عرض مشكلتي بانني شجعته حتى اصبح دائن بعد ان كان مديون اما اهلي فاني دائما اظهر بانني سعيدة معه بالرغم من معاناتي لانني اعرف انه لافائده من معرفتهم بما فيني اما اهله فهو دوما وابدا يظهر الشجاعة امامهم فيرفع صوته علي وتطنيشي يعني بشكل اوضح عند الذهاب الى ديرتهم اخر عهد لي بزوجي عندما نصل لاهله فيذهب مع الجلسات والقهاوي ولا نراه ولا يسأل عنا بحكم ان الرجال لا يختلطون بالنساء مع ان اخوانه بين الحين والاخر ياتون ويسألون نسائهم ماذا ينقصم ويطمأنون عليهن فاشعر بالحزن والضعف امام نظرات الاخريات لا تقولي بانني لم اوضح له ذلك بل اخبره عندما نذهب بانني لا ارضى على نفسي ذلك وانني ربما اتمادى وارد عليه امام الجميع ولا يهمني ولكن لا يبالي لانه يعرف انني لا استطيع فعل ذلك فهو ضد تربيتي واخلاقي اما من ناحية اطفالي فهم ينتقدونه بكثير من تصرفاته فاضطر لتحسين صورته عندهم واختلق له الاعذار وابين انهم فهمو تصرفه خطا وانه كان يقصد غير الذي فهموه وذلك حتى لايفقدني زمام تربيتهم فيتخذونه مثلا له المهم اشكرك على النصائح الجميله التي لابد ان اخذها بعين الاعتبار واحاول تطبيق الامور التي تدل على الدلال وعدم المقدره فربما كانت هي الدواء |
أختي العزيزة أتمنى أن كلامي لايزعجك ولكن أحاول بما أستطيع ان أقدم لك صورة زوجك من منظورنا فنحن خارج الصورة نرى الصورة أوضح ممن داخلها لا تخافين ولاتزعجين نفسك فموقف زوجك موقف طبيعي لإنه بالأساس ضعيف الشخصية لذا فردة فعله تجاهك مضادة عندما يحتاج إلى مشورتك في موضوع ما ....لاتعطيه رأيك مباشرة بل قربي له الفكرة بأي طريقة إلى أن يصل للحل بنفسه وعندما يقول الحل لكِ أمدحي رجاحة عقله وكأنه هو مكتشف الحل وأخبريه بأنه حكيم ويعرف كيف يتصرف وأيضاً : أخبريه بأي مشكلة ولو كانت تافهة وتعرفين حلها بطريقتك ...ولكن أخبريه بأنك عاجزة عن حلها وأنك محتاجة لرأيه لإنك تثقين في رأيه وإذا أعطاكِ حل مناسب حتى لو كان حلك ....شجعيه وأخبريه بأنك فخورة به ولولاه لما عرفتي التصرف الصحيح وبالنسبة لعدم سؤاله عنك عند أهله : فهذا ليثبت فقط امام الأخرين بأنه رجل شجاع ويشبع غروره ويظهرك امامهم ضعيفة خانعة له لا بأس أختي أرضي غروره قليلاً وعاتبيه بدلال وليس بزعل ولا تهديده أبدا بأنك ستزعلي لإنه سيتمادى....قولي له أتمنى تسأل عني لأني أشوف كل واحد يسأل عن زوجته وأنا مسكينة ماحد يسأل عني وأحس إني ناقصة بينهم يعني حسسيه إنك ضعيفة اما من ناحية اطفالي فهم ينتقدونه بكثير من تصرفاته فاضطر لتحسين صورته عندهم واختلق له الاعذار وابين انهم فهمو تصرفه خطا وانه كان يقصد غير الذي فهموه وذلك حتى لايفقدني زمام تربيتهم فيتخذونه مثلا له اختي تصرفك صحيح مع أولادك ولكن أفعلي ذلك وأخبريهم أمام زوجك وانصحك أختي إيضاً تمدحي زوجك أمام اولادك أمام أبيهم داائماً لينحرج من نفسه وقولي أمامه (أبوكم أحسن أب في الدنيا ورباكم أحسن تربية ويعطيكم إللى مايعطيه اب لأولاده من حب وحنان ودلع ويلبي رغباتكم ) صدقيني هذا الأسلوب بالذات يخلي زوجك يشعر بقيمته أمام ضعفك فيحن ويرق عليكِ بالأمس قرأت وأخيراً كتاب (الرجال من المريخ والمرأة من الزهرة) لإني داااااائماً أقرأ في النت مدحهم للكتاب بصراحة ياأختي كتاااااااااب راااااااااائع تعرفت فيه على أشياء كثيرررررة عن نفسيات الرجال وطباعهم وكيفية التعامل معهم والله كتاب رهيب أنصحك تقرأيه مع إني ولله الحمد لي أكثر من 20 سنة متزوجة والحمد لله على وفاق إلا إني فهمت من الكتاب تصرفات كنت أراها من زوجي ولا أجد لها تفسيرا فعرفت منها انها حالة طبيبعية تصيب الرجل والحل أن تتركه الزوجة في تلك الحالة ولا تحاول الإلحاح في سؤالها عنه كما أفعل وايضاً يأتي على الزوج فترات يريد الإبتعاد عن زوجته بدون سبب فهو الحزام المطاطي يمط بعيداً فلا تلحقيه لطلب مودته بل اتركي يبتعد ليعود إليكِ بقوة ويلصق كالمطاط وإذا ذهبتي لتلحقيه في وقت إبتعاده فسيبعد عنك أكثر وأخيراً أقول لك لا تشغلي نفسك بالموضوع مع دعواتي لكم بالسعادة دنيا ودين أم جمانة |
يا اختي (صح)
أعتقد بكلمة ان تكوني ضعيفة ليست ذلك المعنى الذي ترينه لا داعي (لوقفة الرجال ) ..... خلي عقلك في اجازة لا يجب ان تكوني حلالة المشاكل والعقد قرأت قصة لا ادري اين كانت ....مفادها انه كانت هناك اميرة في برجها العالي وكان هناك تنين فجاء الامير وقالت له الاميرة اضربه على رأسه قبلا ومن ثم رمت له بسكين ضربه بها فمات فاخذها وتزوجها ولكن بعد ذلك ذهب لأخرى لأنه انقذها من وحش وكانت ضعيفة ولم تساعده ابدا ... فقط قالت انجدني ... وتركته يتغلب عليه دون أي تدخل.. انا لا اتذكر الحكاية بالظبط ولكن مفادها الرجل يحب ان يكون رجلا وله القوامة... وهكذا يحب ان يشعر (انجدني) يعني يحب ان تستشيريه وتستنجدي به بذكاء ... وانوثة وقلة حيلة........... الغريب ان معظم الزوجات ضعاف وفاقدين الثقة بزيادة وانت العكس اعانك الله |
اقتباس:
اختي العزيزه وفقك ربي وادام عليك السعادة والوفاق مع زوجك ومن يقراء ما كتبته اناملك يعرف لما دام هذا الوفاق . فكفاكم الله شر الدنيا ومحدثاتها واعطاكم خيرها وخير الاخره اللهم امين يارب العالمين كلامك اوامر وسوف اتبع ما اشرتي به علي وسوف اطبقه باذن الله اشكرك واشكر كل من تفضل علي بنصيحة او راي وان شاء الله سوف اخبركم اذا تحسنت اوضاعي مع زوجي اما بالنسبة للكتاب سمعةبه وسوف اشتريه باذن الله قريبا فربما ارشدني لاشياء قد لاتظهر لي الا بعد قراءته من جد عجز لساني عن شكرك والتعبير لك عن امتناني وتقديري لك |
اقتباس:
اشكرك كثيرا على المرور وابدا النصيحة لي وارجو منك الدعاء لي بظهر الغيب |
اقتباس:
لقد استوقفني بعض الكلام في ردك على احدى الاخوات الاعضاء، واحببت ان انصحك فيها فالدين هو النصيحة، ومنها: 1- اجعلي اسرار بيتك داخل بيتك فقط ولا تبوحي بها لاهلك او احد خارج البيت وحاولي معالجتها بنفسك وخاصة ان زوجك كما وصفتي انه يحور الامور ويبدو بمظهر الضحية. 2- ارجو منك كاخت عدم الدعاء على زوجك فلا تعلمي قد تستجاب دعوتك وتفقدين زوجك بسبب دعوتك ، فادعي له بالهداية ( انك لا تهدي من احببت لكن الله يهدي من يشاء) فادعي الله والحي عليه بالدعاء والاستغفار ان يهدي زوجك عليك ويصلحه لك ويجعله قرة عين لكي. 3- ممارسة العادة السرية هي من الامور المكروهة في الدين فما بالك بالمتزوج، فليس له اية حجة، ارجو منك توعيته لهذه الناحية ولما لها من مخاطر نفسية وجسدية وامراض قد تحصل له على صعيد المستقبل، كما انها السبب في ابتعاده عنك من الناحية الجنسية لانه يشبع نفسه بطريقة اخرى وهي ( العادة السرية). 4- نصيحتي لكي اختي الفاضلة بان تدخلي له من باب الدين بالترغيب والترهيب بترك فعل العادة السرية اولا، ومن ثم افتحي المسجل على سورة البقرة بصوت عالي يوميا، لانها تبعد الشياطين والعين والحسد وتبعد الهم باذنه تعالى، حاولي ان تعمقي الجانب الديني لديه، بان تقومي للصلاة معه وتغتنمي صلاة الفجر للقيام بها معا والعبد وقراة القران، حاولي ان تتقربه له من هذا الجانب وان تعززيه لديه وتقوي جانب الدين والايمان لديه. وفي الختام اتمنى لك ان يزيح الله عنك كل غم ويجعل زوجك واولادك قرة عين لكي انه على كل شئ قدير. |
الله يعينك
ادعي له بالهداية لان طبعه لن يتغير ومالك خيار سوى الصبر .. وحكاية الشهر والشهرين !! سببها معروف انه يمارس العادة السرية ..! اما حكاية تخيلي اشياء هذة لم افهمها لماذا ؟؟ يمنك لا يريدك تركزي حتى تطول فترة الجماع .. الله اعلم الله يعينك ويصبرك ومادام تحبيه اصبري |
رضا الرجال غاية لا تدرك
|
اقتباس:
أشكرك اختي العزيزه على النصح والارشاد والدعاء لي في ظهر الغيب وجزاك الله عني من الخير الوفير في الدنيا والاخره |
اقتباس:
أشكرك أختي العزيزة جزيل الشكر واتمنا الدعاء لي بظهر الغيب |
اقتباس:
|
غاليتي اثابك ربي وربي يعوضك خير باولادك 14 سنة من الصعب تبديل طباع رجل بين
ليلة وضحاها اخيتي كما ذكر سابقا حال زوجك هكذا مثل كثير من الرجال لكن انت بعد 14 سنة فما بالك بمن لم تمر على فترةزواجها اقل من سنة وزوجها كانه رجل اربعيني رسمي التعامل انصحك زيدي في محبته مع قليل من الصبر الزمي الصمت فالصمت له تاثير واقصد بالصمت الصمت الحسن وليس عدم الرد والتحقير فاحذري وان شاء الله ازمة وتمر . |
بعد كلام ام جمانه لاتبحثين عن اي شئ ولايهون كلام الجميع بس والله هذا هو الحل. |
اقتباس:
أشكرك على المرور |
اقتباس:
أشكرك اختي العزيزه على المرور واخبرك واخبر الجميع بانني بدات اطبق كلام ام جمانه لي كم يوم ووالله لاحظة الفرق فيارب تكون الوناسه اللي انا فيها دوم ومو بس كم يوم طبعا صعب ان الحال يتبدل بين يوم وليله ولكن بدت بعض الامور اللي تشعرني بالسعاده وتاكدلي اني ما شيه بالطريق الصحيح وطبعا ما انسا فضل جميع الاخوات اللي تازراً معي ولو بكلمه فجزاكم الله عني خير الجزاء |
الحمـــــد لله حمداً كثيراً طيباً مباركاً فيه أختي هذا من فضل ربي عليك وأوصيك بأهم وصية وهي أن تكثري يااختي الغالية من الحمد والشكر ألم يقل سبحانه (ولئن شكرتم لأزيدنكم) صدق الله العظيم فكلما شعرت بأن شيئاً يؤلمني أكثر من الإستغفار لأني أتذكر قوله تعالى( وماكان الله معذبهم وهم يستغفرون ) فسبحان الله أشعر بالألم يخف فأتذكر قوله تعالى (ولئن شكرتم لأزيدنكم) فأكثر من حمد الله وشكره ويخف الألم أكثر وأكثر بل يكاد لايظهر كلما زدت في الحمد ولله الحمد فالإستغفار ياأختي يزيل الهم وينفس الكربات بإذن الله والحمد والشكر يزيد من تلك السعادة وراحة البال أسعدكم الله دنيا ودين كما أسعدتيني بالخبر الحلو ولا أوصيكٍ من بعد اليوم مافي إلا مياعة ودلع وإتكال على زوجك حتى إذا بغيتي تتفوهي قولي له (افتح لي فمي ماأقدر أفتحه).....طبعاً أمزح بس والله الرجال يحيرون إذا صارت إتكالية ماعجبهم قالوا ماتحس بالمسئولية وإذا صارت متحملة ومريحتهم ماعجبهم....يالله خير الأمور الوسط كما أشكر أختي دبدوبه بس حبوبه على حسن ظنها واسأل الله أن يسبغ عليها نعمه ظاهرة وباطنة يالله وين الإدارة لو تكرمت تنقل الموضوع لساحة المواضيع المحلولة:14: ويااااااارب يزيد المواضيع في تلك الساحة أم جمانة |
اقتباس:
بسم الله الرحمن الرحيم اختي الغاليه ام جمانه يعجز لساني عن الشكر لك فمهما قلت لااوفيكي حقك ولكن يبقى الشكر لله اولا واخر ان وفقني بك وبجميع الاخوات الاتي اعطن موضوعي ولو القليل من الاهتمام حاولت الوصول لكي ولو ارسال رساله على الخاص ولكن لم استطع وها انت تطلين علي بطلتك البهيه فجزاك الله عني خير الجزاء واحببت ان ابشرك ان الامور كل مالها وتتحسن طبعا ماشيه على المثل اللي يقول اكل الزبيب حبه حبه من جد اشكرك كثير يالغاليه واسفه اني مارديت على مداخلتك هذي بدري وذلك لعدم دخولي المنتدا من فتره لانشغالي تقبلي تحياتي وتقديري |
| الساعة الآن 12:21 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©