|
المشورة يااخوتي ...ابو فراس النمري
احترت اين اضع موضوعي هذا :25:
وبعد تفكير ..قررت ان اكتبه في عالم المتزوجين .. لدي مشكلة ارجوا ان تشاركوني في حلها مأجورين : والموضوع بإختصار شديد : ( طلقت زوجتي الاولى قبل اكثر من سنتين بعد مشاكل عديدة كبيرة وصغيرة وبعد حياة زوجية قوامها 5 سنوات ..لي منها طفلان احدهما في السادسة والاخر في الرابعة من العمر ..اطفالي متعلقين بأمهم وقد عاشوا معها طيلة السنتان الماضيتان مع زياراتي لهم ومصروف شهري.. انا تزوجت قبل خمسة اشهر من امرأة رائعة جدا وطيبة وحنونة ..اتفقت مع زوجتي ان تساعدني بتربية اولادي الاثنان اذا كانا في معيتي ووافقت ..فجزاها الله خيرا .. الاسبوع الماضي تزوجت امهم :14: وقالت (تعال خذ اولادك ) اخذت اولادي الصغار وفي ظنهم ان هذه زيارة من الزيارات القصيرة ولم يعلموا بأنهم سيعيشون معي للأبد اذا شاء المولى عز وجل .. بعد ثلاثة ايام بدأو يشتاقون لأمهم ويريدون الذهاب اليها بالرغم من عدم تقصيري معهم في الترفيه واللعب والخروج الى المنتزهات والبحر ...الخ . كنت ولازلت احاورهم والعب معهم حتى انني اقوم بتغيير ملابسهم وتنظيفهم والجلوس معهم لتناول الطعام ومشاهدة افلام الكرتون توم وجيري:d ..وهذا كله بمشاركة زوجتي الحبيبة محتسبة ذلك عند الله وحبا لي ولهم .. المشكلة ان امهم (العروس) في شهر عسل خارج المملكة ..وتقوم بالاتصال عليهم وإيهامهم بأنها هنا وبأنهم من الممكن ان يحضروا لزيارتها وذلك لتطمينهم والتخفيف من حدة بكائهم ..وماعلمت بأن ذلك يثيرهم ويستفزهم اكثر ويجعلهم اكثر مطالبة للذهاب اليها ..وانا في حيرة من امري .. كيف اتصرف مع هذا الوضع الجديد والغريب ؟؟ هل من ناصح يدل على طريقة استطيع معها تعويدهم على هذا الوضع الجديد ؟؟ ودمت بخير اخوة اعزاء ..لاحرمني الله ودكم ومشورتكم ملاحظة : هذا الموضوع اقلقني كثيرا الفترة الماضية لدرجة الكأبة ولم يجعل لي فرصة بالمشاركة بالمنتدى كثيرا ..فالعذر منكم. اخوكم / ابو فراس |
حياك الله اخي الفاضل ابو فراس ووالله ابناءك قطعوا قلبي دايم هم الضحيه
ما استطيع نصحك به هو حاول محاورتهم على قدر عقولهم وباسلوب مقنع ومحبب بان والدتهم تزوجت وسوف تكون بعيده نوعا ما ولكن مع الزيارات لها متى ما حانت الفرصه وهكذاا والله يعينك بتتعب معهم بس حاول انهم يمروا هالازمه النفسيه بسلام واستمر في تعويضهم عن حنان امهم والله يجبرهم ويعينك عليهم مو عارفه والله وش اقول بس جد المني موقف ابناءك |
السلام عليكم اخي الفاضل ابو فراس
اخي الله يكون بعونك ويعطيك الف عافية، ومبروك زواجك مقدما ، بالنسبة للاطفال فهذا شي طبيعي، ان تكون ردت فعلهم بهاذ الشكل ولا تقلق فالاطفال معروف عنهم تعلقهم بامهم بشكل غريزي وفطري، وهذه سنة الحياة ، نصيحتي اليك اخي الفاضل بالصبر اولا، وابقى على حالك معهم بان تمتعهم وتلعب معاهم وتشاركهم كل ما يحبونه، ومع الوقت سوف يتعودون عليك وعلى زوجتك ، وسوف تكون زوجتك جزاها الله كل خير ، على موقفها النبيل هي الام الثانيه بالنسبة اليهم، وسوف يشعرون بحبها وحنانها ، لكن فقط انصحك بالصبر. والشئ الثاني الذي انصحك به وهو الصدق ، فالاطفال على رغم صغر سنهم الا انهم بشفافيت روحهم يشعرون بالامور ويحسون بالاوضاع لكن لا يعرفون تفسير لها لعدم قدرتهم على التعبير عن ما يجول بخاطرهم او التعبير عن افكارهم، لذلك اخي الفاضل انصحك بان تقول الحقيقه لاطفالك، بان امهم مسافرة وحال عودتها سوف يرونها، وانهم سوف يعيشون معك، فهم على رغم سنهم الا انهم اذكياء ويشعرون بما يدور حولهم بشكل كبير.. لذلك اخي الفاضل ابو فراس ، عليك بالصبر معهم ، ويا حبذا لو امهم ايضا تخبرهم بانها مسافرة موقتا وسوف تعود وعند عودتها سوف تراهم، ولاتقول بانها غير مسافرة فهذا يزيد من توترهم فارجو الاتفاق مع والدتهم بخصوص هذا الموضوع ايضا..وانشاء الله تكون ترة مؤقتة وتحتاج الى الصبر فيها وطولت البال انت وزوجتك الكريمة لحين تجاوزهاز. عليك بالصبر والثبات على تعاملك الرائع معهم ، وبالصدق معهم وهو الاهم في تعاملك واياهم، وسوف يهدأ بالك باذن الله، انه على كل شئ قدير، وفقك الله وسهل امورك وبارك لك في ذريتك وجعلهم قرة اعين لك.. |
\\
كان الله في عونك اخي كن صريحاً معهم اخبرهم بأنها ستعود بعد 30 يوماً 00 وارسمها لهم العدد على شكل خطوط او اي شكل توضيحي 00 حتى يطمئنوا لعودتها 00 ومهد لهم شيئاً فشيئاً ان الامر سيكون زيارات وهكذا 00 \\ وفقك الله |
لاحول ولا قوة إلا بالله ..
لا ادري ماا أقول فأنت لم تقصر ابدا اخي الفاضل في اختيار زوجتك الطيبة التي تعاملهم بحنان و انت ايضا لم تقصر .. هل تعلم ان ما يحدث للاطفال من ترك امهم ( مصدر الحنان الاول) و بهذه الطريقة المفاجئة و التي كان فيها الكثير من الغموض عليهم ان لها تاثيرا سلبيا جدا عليهم عندما يكبروا .. ليتها كانت تعلم بتأثير قرارها عليهم قبل ان تتخذ قرارها! على كل .. حاول كما اقترح الاخوة ان تقول لهم انها خارج البلد و حاول (و انا متأكدة من ذلك) أن تبقي صورتها جميلة في ذاكرتهم و انها تتذكرهم دوما و تحبهم كثيرا و لكنها اضطرت ان تخرج او تسافر و لكنها ستعود و ستجلب لهم هدايا وو من هذا الكلام لكي لا يتأثر الاولاد أكثر ... |
اقتباس:
أعلم أنني سأعطي ملاحظة مامن داعٍِ لها لكن قارنت كيف تتكلم عن عروستك وعمن كانت عروستك فأصابني تجمد ... أدري دخلت بموضوع ثاني " لقافه " تحملني ... أما وضعك فأعانك الله هو ضغط نفسي أكثر من كونه شيء آخر لذا ... إنتبه لهما حاول الشرح لهم بطريقة ما أنهما كبرا وأنك تحتاج لوجودهما قريباً منك ... حاول إشغالهما وخصوصاً الأكبر سناً في تحفيظ القرآن في رسم في نادي في كمبيوتر في اي هواية وثق هو المؤثر في أخيه ... حاول أن تستمع لأحاديثهم حين تكون بعيداً دون أن يشعرا حتى تعرف اي إنطباع لديهم .. ولاتنسى فراق الأم في هذا السن بالذات لن يكون سهلاً مطلقاً ... وتذكر لن يحل مكانك أو مكان أمهما أي مخلوق أياً يكن حتى وإن كان طيباً حفظه الله وحفظك وعوض الله هذين الأثنين بك كل خير ... أعانك الله وأثابك |
http://www.l22l.com/l22l-up-1/9abd130d77.gif
اخوي هذا يصير كثير الله يوفقك ويوفق امهم .. اللى عليك تعمله تقولهم ان ماما اتزوجت .. وهيا دايما راح تكلمكم لما تبو ولما ترجع من السفر لما تبو تروحولها بوديكم .. لازم تفهمهم ان امهم ماراح تكون معاهم زي الاول .. ومع الايام راح يتعودو بالبدايه راح تتعذب معاهم بس حاول تملي هذا الفراغ .. الله يوفقكم ويسعدكم دنيا وآخره .. وربي يحفظ لك اولادك ويسعدهم .. طمنا ايش راح يصير معاهم الله يعينهم .. http://www.l22l.com/l22l-up-1/9abd130d77.gif |
أخي أبو فراس
أسعد الله يومك لا أعرف دائما اسمك يجعلني أبتسم إلا هذه المرة على كل المسألة مسألة وقت فلازالوا صغارا والدي دائما كانا على سفر دائما يتركاننا أنا و أختي لدي أحد من الأقارب أو الأصدقاء لعدة أشهر ربما أو لعدة أسابيع كنت أبكي لماذا هل كنت فتاة سيئة أعدك ياأمي سأنظف الصحون بعد كل وجبة لن أتعبك بعد الآن و أنت يا أبي أعدك أني لن أثقل عليك بطلباتي ..لا أريد حلوى أو شكولاته بعد الآن المهم لا تتركاني هنا اذكر حتى أني خرجت إلى الشارع بدون علم العائلة المضيفة لأبحث عنهما كدت أن أتوه أنا و أختي لولا أني تذكرت الطريق إلى منزل جدتي ...... مرت الأسابيع و اعتدت الأمر و مشيت مع تيار الحياة كنت في السابعة المسألة أخي مسألة وقت لا أكثر فاصبر |
اقتباس:
اسلوب اقناع الطفل ليس مشكلة بحد ذاته ..ولكن .. اقناع طفل غاضب وغير مصدق هو مشكلة كبيرة جدا . جزيت خيرا على صدق مشاعرك الطيبة . |
اقتباس:
واود ان اقول بأن ماذكرته هو بالضبط ماقد قمت به ولله الحمد .. فبعد ان استشعرت خطر اخفاء الحقيقة عن ابنائي فقد صارحتهم الا انهم رفضوا ان يصدقوا بأن والدتهم في سفر ..وقد اضطررت ان ارسل لها رسالة اشرح لها خطورة الوضع وبأن التنسيق من اجل مصلحة الاولاد هو في الآولوية القصوى في الوقت الحالي ..وقد تجاوبت بأن اتصلت عليهم واخبرتهم بأنها مسافرة وسوف تعود قريبا وبأنهم لابد ان يكونوا شاطرين .. هذا الموقف جعل ابني الاكبر يبكي قليلا ولكن احتويناه بالبيت وخففنا من قلقه وخوفه واخرجناه من البيت الى النزهة حتى هدأ وارتاحت اعصابه واصبح لايسأل عنها باقي اليوم لإقتناعه بسفرها . وانا معك ان المصارحة هامة جدا بالرغم من ان اعصاب الاطفال الصغار قد لاتتحملها ..ولكنهم في خضم بحثهم عن اللعب قد ينسون كل شيء .. بارك الله بك يااختي الكريمة |
اقتباس:
اعانني الله واعانك .. والف شكر على النصيحة الغالية ياغالي :) |
اقتباس:
الحمد لله ان رزقني بأمرأة رائعة الخلق والاخلاق ..ولااثني عليها الا بما تستحقه .. وكما ذكرت بأنها تقوم بذلك لله تعالى ثم لحبها الكبير لي ولأبنائي . وتأثير الفقد على الابناء هو بلا شك اكبر امر سيء يمكن ان يحدث لطفل ..ولكن ..قدر الله وماشاء فعل .. وصدقيني بأني اعلم هذا الامر جيدا فأنا فقدت والدتي (بعد طلاقها) وانا صغير شعرت بالمرارة لسببين ..الاول حرماني منها والاخر لعدم وجود البديل المناسب. الحمد لله تم الترتيب على موضوع اخبارهما بسفرها كما تقدم وليس من شيمي ولله الحمد تشويه صورة اي انسان وبالذات امهما لأن ذلك لايخدم اي طرف بالتأكيد . وفقك الله لبر والديك واعانك عليه. |
اقتباس:
كانت ملاحظة ليس لها داع ..بل لقد كان بها اشارة غير لطيفة وازعجتني كثيرا .. ولكني تحملتها لأني ابحث عن المشورة وليس النبش في الماضي .. وباقي حديثك قد شفع لما سلف .. اقتباس:
اقتباس:
وملاحظتك الاخيرة (بالخط الاحمر) اتحفظ عليها بالرغم من انك قد ابديت النصح ..بارك الله بك وجزاك خير الجزاء. |
اقتباس:
الله يسعدك على ردك دنيا وأخرة .. :) ريحتيني ريح الله بالك .. |
اقتباس:
اما انا والحق يقال ..بأني اشعر بالتفاؤل كلما قرأت اسمك ..وقسم تطوير الذات يشهد ..والله خير الشاهدين اقتباس:
ذهبت امي للعلاج وانا بالصف السادس ابتدائي الى الولايات المتحدة ..لم اكن اعلم اين تلك الدولة ولا ادري متى ستعود امي .. ومرت 7 اشهر كاملة وانا في ذلك الحرمان الأليم ..وهذا بالضبط مااحاول ان اجنب اطفالي اياه ..فلا يعلم مرارة الحنظل الا من ذاقه .. اقتباس:
اوفيت وكفيت ..وجزاك الله كل خير |
أبوفراس
هل تعلم ؟!!! ليت لي قلباً يتحمل الكلام في هذا الموضوع بالذات ... أتعلم أبناءنا ليسوا ملكاً لنا بل هم ملك الحياة * * * لكن يبقى أن نوفر لهم حياة بنا نحن أجمل ... لربما تتحفظ هذا لك وثق أنت ممن أحترمهم وأفرح حقاً بسطورك وحضورك وبما تكتبه خصوصاً في علاقتنا بالآخر ومناقشتك لمشكلة الآخر ... لكن تأثرت بمن ينادون دائماً أن من إنفصلوا وبينهم أولاد فلابد من ذكر طيب خصوصاً وأنت حتى لم تقل بقيوا معها جزاها الله خيراً أنجبت إثنان أما من ذكر طيب ... أثر هذا بي أتعلم لماذا ؟؟؟ لأنني أتخيل من مثلك بمعدن طيب كيف بآخر بلا معدن ... وكانت كلمة من صيد الخاطر لذا كان هذا الرد عدا ذلك صدقني تحدثت من واقع لامسته ولاتظن أنني قلت هذا وأنا لا أعلم أن الدنيا بخير نعم هناك الطيب لكنه لن يكون مثلك أو مثل العروس ولتعلم حجم ما ُافكر به تخيل القلب الحنون أمهم تزوجت وتركتهم ... فمن باب أولى أن تهتم أنت بهم وليس أن تترقب من غيرك ذلك ... ذلك ماقصدته لك أن تأخذه بحسن نيه أو إرمي الكلمة لسلة النسيان وتخيل فقط هل سيحبون أبناءك كحبك قصدت لاحب كحبك ولاحب كحب أمهم * * * فكر وثق أنني سأدعي لك الله أن يعينك أنت تعيش وهي تعيش لكن الإثنان فقط لااااااااااااااااااااغير يحتاجان لمن يشعر بهما ؟؟ دمت بالكثير من الخير |
عزيزي أبو فراس
مبروك الزواج بعد خمسة اشهر .. والله يبارك لك ويبارك عليك والله يوفق طلقيتك في حياتها الجديدة ويعينك على تربية ابنائك أخوي أبو فراس من الافضل أن توضح لهم الحقيقة فهؤلاء الاطفال يركزون على جميع الكلمات ويقوموا بتحليلها على حسب تفكيرهم أخبرهم أنه آتى دورك لتسعد بوجودهم أخبرهم انك انت أباهم وتلك أمهم ولكن القدر فرقكما أخبرهم أن هذا البيت هو بيتهم الحقيقي وأن أمهم سافرت لمكة على سبيل المثال لاداء العمرة وأنها عندما تعود سوف يذهبون للسلام عليها لابد ان تخبر امهم مامن طريقة غير الصراحة لاقناعهم . دمــــت بـســعــادة |
هذه المصيبة ان الاطفال هم الضحية دائما..
لعلاقات الزواج الفاشلة... انصحك اخي الفاضل الكريم عدم اخبارهم بزواج امهم... اخشى ان يحطمهم نفسيا او يشكون انك من حرمهم من امهم.. واقترح عليك اخذ اجازة من عملك والسفر بهم كذلك... اذهب بهم الى البحر..والعب معهم هناك.. واخبرهم انك حين تعود من السفر.. ستذهب بهم الى امهم... وكان الله في عونهم.... |
اعانك الله اخي الكريم
هما الضحيه نصيحة ابو مالك من تجربه وتفيدك اخي الكريم نقل للاسره والطفل |
أخي الفاضل أبو فراس لابد أن تضع في بالك أن الأبناء هم الخاسر الأول في أنفصال الوالدين ولكن لابد من تقليل أثر هذه الخساره ولا يكون الا بتعاون بينك وبين زوجتك السابقة
أولا / لابدمن رمي الماضي خلف ظهوركم ونسيان مابدر منها وتنسى مابدر منك والنظر على مايجمع بينكما وهو توفيرحياة نفسية مطمئنة لهذين الطفلين ثانيا/لابد أن تتأكد أن أمها لاتوغر صدرهما على زوجتك التي سوف يعيشون عندها وأكيد راح تشاركك مسؤوليتهما ثالثا/لاتفرط في تدليلهما بحجة تعويضهما فقدان أمهما فهذا سوف يؤثر سلب عندما تنجب زوجتك الأخرى بأذن الله رابعا/لابد أن تتعاون أمهما معك وذلك مثلا أن تكلمها أحدى خواتك بأهمية عدم أفتعال بعض الأمور التي تجعل الأطفال يتعلقون بها بشكل مبالغ مع العلم أنهما لن يعيشى معها مثلا (لاتقول أنا أريدكم أن تكونوا عندي بس أبوكم مايرضى بل تخبرهما أنها تزوجت وأن عليهما العيش في منزل والدهم وزيارتها في أي وقت خامسا/ أشغل وقت فراغهما بمراكز لتحفيظ القرأن وجعل لهما رحلة أسبوعية تقرب بينك ... |
كان الله في عونك
لكن مهد لهم الطريق بأن امهم لن تستطيع ان تراهم كما في السابق وأنهم هنا مع والدهم وأمهم الحنونه عليهم اعرف مايحبونه وعاملهم به ستتعب في البداية لكن بإذن الله سيكون الله في عونك واستعن به في كل أمورك فرج الله عنك همك وخفف عنك ماأغمك |
أخي أبو فراس:
أولا مبروك الزواج ثانيا أعانك الله على تربية أولادك ثالثاعندي سؤال: كيف رضت الأم أن تترك تربية الأبناء لك حتى وهي متزوجة؟؟؟؟ كيف سترتاح؟؟؟؟ببعد أبناءها؟؟؟؟والأهم كيف قدرة النساء هالأيام لترك أبنائهم؟؟؟؟والخروج من المنزل بسبب خلاف أو طلاق وحتى لو كان الطفل رضيع؟؟؟؟؟؟؟؟ بالعلم أنا إن شاء الله سأصبح أم بعد 4 شهور وهذا بكري فادعوا الله لك بأن يطمن ويحبب قلب أبنائك وهم سيحتاجون بعض الوقت للتأقلم............ وادعوا الله أن يوفقني أنا وزوجي و الله يسهل علي لحظة الولادة............دعواتكم أختكم محد دلوع شراتي |
اقتباس:
ماهذا ؟؟ هل هذا مايسمونه المدح بصيغة الذم ام ماذا ؟ :d وبعيدا عن المعادن اود ان افهم فقط لماذا تعتقدين بأني اكن لطليقتي كراهية وبغض ..انا اريد منها فقط مجرد التنسيق لأمور اولادي لااكثر .. وعندما وصفتها بالعروس لم اكن اسخر او ماشابه ..هي كذلك فعلا :confused: انا الآن اعاني من وضع جديد وغريب وتحدي كبير ..اما هي فقد استقرت بجوار رجل وحياة اخرى عن اختيار ورضا .. ولا اود ان انال تعاطفا او ماشابه بقدر بحثي عن مشورة صادقة .. فشكرا لك ولباقي الاخوة على دعائكم ونصائحكم الغالية. |
اقتباس:
انا لاارى ذلك خصوصا بعد يوم امس حيث شددت على موضوع مصارحتهم من قبل امهم وشعرت براحة كبيرة نحو الاولاد بعد تقبلهم لفكرة سفر والدتهم. كف ابنائي عن التساؤل وعن البكاء واصبحوا متقبلين لفكرة وجودهم وقتا اطول عندي.. وغدا بإذن الله تعالى ستبدأ المدارس وسيكون اكبرهم في المدرسة .. والاخر نائما حتى وقت عودة اخيه .. ولاشك بأن للوقت دور في تعويدهم على هذا .. اخي الكريم .. لاحرمني الله اخوتك في الله |
اقتباس:
ولكني اخالفك يااختي الكريمة بخصوص عدم اخبارهم بزواج امهم ..والى متى سيبقى هذا الامر في الخفاء ؟؟ انا لم اخبرهم حتى الآن ولكن ارتب بأن تقوم امهم بذلك بعد عودته من السفر .. انا اؤمن بأن المصارحة وتحديد الموقف بالنسبة اليهم هو امر هام جدا ويعكس قناعات جديدة لهم.. دمت بخير على هذه المشاركة و وجزاك الله كل خير. |
اقتباس:
سبحان من خلق الانسان في كبد .. والحمد لله في كل الاحوال. بارك الله بك واثابك وجعل الجنة دارك . |
اقتباس:
اما بخصوص استفساراتك ..فلم اجد لها الاجابة :rolleyes: ولكن قدر الله وماشاء فعل . جزاك الله كل خير |
اخي الكريم حاول تدريجيا تعويدهم على بيتهم الجديد ..وان لك حق في جلوسهم عندك بعض الوقت انا احبكم جدا ياصغيراي.. وفرصة سفر والدتكم ستجعلكم ان شاء الله تعتادون على بيتكم الثاني شوي عندي وشوي عندها .. حتى يحدث لديهم اتزان والافضل ان لا تتطرق لزواج امهم لكي لا تتاثر نفسيتهما والله يصبرك ويلهمك الصواب
|
والله لم أقصد إلا ماقلت
وحين أسخر صدقني ... لي حرف خائن يفضحني حتى وإن كبلته خصوصاً في أمور الأطفال ... ولربما مثلما ضننت بي ضننت أنا بك أكثر ... لكنني تفهمت توضيحك ... عموماً وفقك الله وأرى أنك قد أخذت إجازة وهذا ممتاز لتكون قريباً ... أعانك الله وطمنا دائماً على أبناءك .. دمت بخير |
| الساعة الآن 02:59 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.12 by vBS
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©