|
بين ثلاث نيران / اريد حلا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
حقيقة ماني عارف من فين ابدا عرض مشكلتي انا متزوج لي 8 سنوات الان يوم خطبت زوجتي قالوا لي فيها عيبين عندها تهتهه في الكلام ويدها الشمال فيها مشكلة من الولادة يعني الاعصاب فيها ضعيفة قلت اشوفها واجلس اتكلم معاها لانه اللي يهمني انها تكون طيبة وبنت حلال وعادة البنت اللي بيكون فيها مشكلة بتكون مرهفة وعاطفية وانا كان ودي في بنت عاطفية ومرهفة الاحساس المهم شفتها البنت شكلها حلو وعيبها مهو شي ظاهر وحقيقة يوم جلست عشان اتكلم معاها ما فهمت ولا شي بس قلت الموقف محرج وهي عندها تهتهه يعني عذرتها ووالله ما حبيت حتى اني انتظر اتروى افكر حبيت افرح هذي البنت وقلت المهم اني اسعدها وهيا اكيد بتسعدني كنت جايب معايا اسوارة وخليتها على الطاولة علامة قبولي بها حتى ابوها قالي خذ وفتك وفكر قلتله انا موافق وبنتك عاجبتني ومشكلة التهتهه ان شاء الله انه لها حل المهم حددنا وقت الشبكة بعدها بثلاث شهور وكان كل شي طبيعي طبعا انا كان باقي لي اخلص الكلية سنه تقريبا ابوها بعد الشبكة بشهر عرض على ابوي انه يزوجنا واني اسكن عندهم في فيلتهم يعطوني جناح اللين اخلص الجامعه طبعا مو قصور او عدم مقدرة الحمد الله الوالد عنده عمارة وكل واحد كان له شقة لكن ابو البنت كان وده اني اكون عندهم لانه ما عنده عيال كل خلفته بنات ابويا وافق وتم الزواج بعد الملكة بشهرين طبعا اتزوجت وعشنا ببيت اهلها سنتين تقريبا سنه كنت معاها والسنه الثانية كنت مدرس فيها في منطقة بعيدة فكنت اجي كل نهاية اسبوع فخليتها عند اهلها لانها كانت صغيرة يعني توها 18 سنه المهم بعد سنه رجعت لمنطقة قريبة من المدينه اللي انا فيها واخذت زوجتي ورحت عمارة الوالد لشقتي وهنا بدت تتكشف لدي الامور طبعا اول كنت اعزو تصرفاتها لصغر سنها وللمشكلة اللي عندها وانها دائما انطوائية لكن لما صرنا في بيت لوحدنا حسيت اني مع طفلة تماما انا اعيش مع طفلة في تصرفاتها في فهمها لقيت انه كل صغيرة وكبيرة لازم افهمها هيا احيانا كلام بسيط ما يحتاج شرح يعني بنت عمرها 12 سنه ممكن تفهم مغزى الكلام لكن زوجتي لا طبعا في هذا الوقت كانت قد انجبت طفلنا الاول طبعا هيا المتوسط اخذتها بالعافية وماهي راضية تكمل دراستها حاولت معاها بس ما فيه فايدة في البداية ما اعرت الامر ذاك الانتباه وحياتنا ماشية حقيقة يمكن انها طفلة في ادراكها لكن البنت مرررررررررة طيبة وما منها أي مشاكل عدت سنه كمان والوضع في قدرتها على فهم الامور مثل ما هي ما اتغير شي قلت مع كل ما تكبر اكيد بيتفتح عقلها لكن اشوف الوضع على ما هو عليه وحقيقة لاحظت دايم انها تجلس مع البنات الصغار من عمر 10 الى 14 فسألتها ليه ما تجلسين مع الكبار اللي مثلك تقول لما اتكلم ما يسمعون لي بديت بعد رابع سنه اضرب اخماس في اسداس وين اودي البنت ابغ اعرف مستواها العقلي وحقيقة كل هذي المدة والى وقت كتابة هذي السطور وانا اعامل هذي البنت بكل ما يرضي الله عز وجل حتى اهلها يشهدون لي على تغير بنتهم بعد زواجها بي التهتهه خفت عندها كثير يعني صارت تتكلم شبه طبيعي والله خلال ثمانية سنوات ما عمرها راحت لبيت اهلها وهي زعلانه ويشهد الله على صدق كلامي والله حتى انه جائتني بشارة في ذالك لي خالة مريضة وهي امراءة صالحة تسكن في مدينه ثانية ويمكن ما شافت زوجتي الا مرة واحدة شافت رؤية في النوم واحد يقولها بشري فلان اللي هو انا انه الله ورسوله يحبونه لحسن معاملته لزوجته حقيقة انا نظرتي للمراءة انها كائن لطيف يحتاج حسن معاملة في كل الاحوال المهم احترت وين اوديها سالت بعض الاشخاص قالوا لي وديها النفسية يسون لها اختبار قدرات جلست فترة افكر كيف اقولها نروح مستشفى الصحة النفسية الين فكرت انه عن طريق معالجة موضوع التهتهه حقيقة ما ودي اجرح احساسها باي شكل مع ما انا فيه من هم وكرب المهم رحت انا قبلها وكلمت الدكتور وفهمته الوضع عشان لما تجي يكون الكلام واضح انه في علاج موضوع التهتهه طبعا رحنا النفسية وسوينا الاختبارات المطلوبة وبعدها رحت للدكتور استفسر منه فقالي الخبر اللي ما كنت ودي اسمعه قالي زوجتك عندها تخلف عقلي بسيط وهذا ادراكها ما راح يزيد عن كده لكن ممكن عن طريق المتابعه وبعض البرامج تتحسن ما اقدر اقلك اكثر من 20% طبعا انا نفسيتي ادهورت بعدها حقيقة انا ودي في بنت اناجيها وتناجيني اقسم بالله ا املك في قلبي عاطفة جياشة ودي اطلعها زوجتى كل ما قلت كلمتين لازم افسرها بأبسط قواعد التفسير طبعا قلت طيب نبدا وحقيقة كلمت امها وابوها وفهمتهم الوضع وقالوا احنا معاك ويدنا في يدك لانه لحالي ما راح اقدر اسوي شي المهم بدت في العلاج كم اسبوع وبعدين بطلت قالتلي طفشت ما ابغ اروح وانا طبعا لاني مدرس خارج المنطقة يعني كل يوم اروح واجي 300 ك ما اقدر اتابعها واهلها ما عاد سألوا عن الموضوع المهم انا كلمت ابوي وامي على وضعي واتفهموا وضعي وابوي الله يرحمه قبل يتوفى كان يقلي تبغ تتزوج ثانية محد يلومك لكن الوالدة الله يحفظها تقلي اصبر واحتسب وانا اخاف تتزوج الثانية وتهمل بنت الناس وهي محتاجة لك مني عارف ايش اسوي كثير نصحوني اني اتزوج في السر لكن انا ما ودي ابغ اتزوج اتزوج في النور حقيقة انا تعبان نفسيا وصرت احس اني عايش لوحدي او مع ثلاثة اطفال زوجتي وطفليي منها احيانا احس انه اطفالي محتاجين الى مربية لانه امهم ماهي صالحة انها توجههم وتراقب تصرفاتهم صرت بين ثلاث نيران نار نفسي اللي ما اخذت حقها ونار عيالي اللي احس انهم محتاجين لام ونار زوجتي اللي ما ودي اظلمها ودي اسمع مشورتكم والله يحفظ الجميع |
الله ياجرك على مصيبتك وصبرك وحسن معاملتك لزوجتك
اخي الزواج من ثانيه زياده في المشاكل والهموم ويمكن تفقد زوجتك الاولى بسبب زواجك وان لم تفقدها فكر بنفسيتها شلون بتتحطم ونفسية ابنائك لما يصيرو بعائله فيها تعدد ولا لما يحسو بالفرق بينهم وبين اخوانهم من ابوهم اخي الام الي تكون فيها تخلف بالكامل والي فيها عيب خلقي مثل الصم والبكم والعمياء كلهم عيالهم طبيعيين من ناحيه نفسيه وحياتهم مثل غيرهم وان كان فيها نقص من ناحيه انت ابوهم وتسد هالنقص عنهم وتعوضهم اما بالنسبه لك انت لاتفكر بالصبر وغيره من الكلام .. فكر ان حياتك افضل من غيرك بالف مره وحتى لو هي تفكيرها 12 سنه راح تحس فيك وبمشاكلك وبهمك وراح تشاركك بمشاعرك وتقدر تكمل معاها مسيرة حياتك باذن الله عسى الله يحل ازمتك ويشفي زوجتك |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخي الكريم ابشرك بالخيريه التي قال عنها رسول الله صلى الله عليه وسلم خيركم خيركم لأهله وأقربكم مني مجلسا مني يوم القيامه أخي الكريم انا أتفهم حقيقه ما تمر به وهو ليس بالأمر الهين إن كنت أخي الكريم لم تحس بما هي عليه ولم تتضخم الأمور في نفسك إلا بعد الفحص عليها وكانت ترعى اطفالها بدون مساعد احد وتقوم بشئون بيتها ومسؤولياتها فبعد الإستخارة أخي الكريم لن يلومك احد في الزواج بأخري إن كنت تعلم من نفسك القدرة والعدل ولعل إنتقالك وإياها للعيش مع والدتك ( بوجود خادمة ) يكون له عظيم الثر في مواساتها ومراعاة مشاعرها وإحاطتها بالرعايه اكثر هي وأبناءها ووالدتك تشرف على تربية ابناءك ووجودكم عند الوالدة أدعى لحفظ حق الزوجه الأولى ولكن أخي الله الله بزوجك وأم أولادك فهي لم تختر أن تكون هكذا ولعل الله أراد بك خيرا إذ زوجك أياها الله الله بها فهي اسيرة عندك والسلام |
الله بجزيك الجنة على صبرك على زوجتك
ولي عودة إن شاء الله |
كان الله في عونك وفرج همك
|
صراحه انت انسان عظيم
وقليل الي مثلك وربي بيعوضك خير تطمن |
اختى المهمومه2
جزاك الله خير على ردك ومشاركتك اختى مسالة الزواج بثانية هذي ممكن انها تحل مشكلتي انا حاجتي انا الى زوجة تفهمني ومسالة انها تزيد المشاكل ( المشكلة اللي انا فيها انا اللي احس فيها فقط ولا زوجتي عايشة مبسوطة 24 قيراط) اما مسالة انه اولادي يحسون بفرق بينهم وبين اخوانهم لو حصل هذا الامر مدري يحسون بالفرق من اي ناحية ما فهمت اما من ناحية عيالي الولد وهو الكبير حقيقة يعاني من التهتهه مثل امه ويعاني من صعوبات في التعلم لانه السنه اول سنه في المدرسة اما البنت وهي عمرها 3 سنين اشوفها طبيعيه تماما اما مسالة اني اسد النقص انا احاول اني اقوم بدوري لكن انتى تعرفين انه دور الام اهم من دوري والعيال بيكونون محتاجين لها خصوصا في سنين عمرهم الاولى اما من ناحيتي انا فأنا صابر لكن هل زواجي من ثانية ينافي الصبر وشكرا على مشاركتك اختى |
أخي الكريم ...ما شاء الله عليك وعلى حسن اخلاقك وطيبة قلبك ...يااااااارب يكثر من امثالك ..
في البدايه ..اتمنى ان اهمس في اذنك بكلمه واحده فقط لا غير ... لماذا بعد 8 سنوات زواج احسست بمشكلتك ...لماذا صبرت وسكت ...لماذا لم تبحث عن حل يرضيك ويسعدك ؟؟؟؟؟ اكيد اجابتك على كل هالأسئله راح تكون .......لأنك وكما ذكرت بعد اربع سنوات زواج ضربت اخماس في اسداس وادركت مستوى تفكيرها وعدم نضوجها الفكري ..تقريبا وكما فهمت قد اصبحت وقتها تقريبا 20 او 21 عاما ان لم اكن مخطئة ........بمعنى آخر اعتقدت وهي في الـ18 او 17 عاما من عمرها انها ما زالت صغيره وغير ناضجه ومؤهله بما يكفي لتكون زوجة وام اطفال .............وخاصه ان بقاءها بعد زواجها في بيت اهلها ساعدها كثيرا في ادارة شؤون الزواج .......ولكن هذا الأمر لم يكن في صالحك ابد لأنك للأسف اكتشفت حالتها النفسيه والعقليه متأخرا جدا ....وهذا ليس خطأك ولكن الخطأ الأكبر في نظري الاستمرار في هذه المعاناة من طرفك انت .......:( نعم اخي الكريم انت الوحيد الذي ستعاني مستقبلا ان لم تصلح حياتك وتغيرها للأفضل ........فليس عيبا او حراما ان تبحث عن زوجه اخرى تشبعك من جميع النواحي النفسيه الاجتماعيه والجنسيه والفكريه .........تاخذ وتعطي معك تتفاعل معك تحس بمشاعرك وتثري عقلك بأفكارها وحواراتها وووووالخ ...............الزواج ليس مقبرة تدفن نفسك بها وتضحي من اجل اسعاد الآخرين ......والزوجه ليست وعاء لإنجاب الذريه فقط ! الزوجة امرأة مكملة لشريك حياتها (الزوج) نفسيا واجتماعيا وعاطفيا .. الزوجه لا بد ان تكون ام واعيه ومعلمه لجيل قادم وابناء امانة في اعناقنا بغض النظر عن اعاقتها الذهنيه ......فكم من إمرأة عاقله مكمله لا تفقه في الزواج شيئا ......! انصحك بالتروي وحسن الاختيار في الزوجه الثانيه (تخيروا لنطفكم فإن العرق دساس) .......ولا تتزوج من اجل الشفقه او العطف على انسانة لظروف خاصه بها ! لو لم تستشعر حقيقة ظروف زوجتك الصحيه ما لجأت الى الطب النفسي او الى البحث عن حل لما تشكو منه ؟؟؟؟ اعتقد ان الوضع الذي تشعره الآن قد فاق تحملك وصبرك ...والخوف على مستقبل أبناءك بدأ يطرق في عقلك .....وهذا عين الصواب ولب الموضوع .. لا احد ينكر ومن خلال سردك لمشكلتك ما قدمته من حب واخلاص ومعامله حسنة لزوجتك ولكن اقول لك الكثير من الأزواج يصبرون على زوجاتهم ويحبونهم ويخلصون لهم ...ولكن في مقابل ذلك هناك الكثيرون الذي ضحوا بأنفسهم من أجل امور وظروف ومعاملة زوجة أو زوج على أمل ان الزمن كفيل بإصلاح المعطوب وترميم الخلل وووالخ وفي النهاية بقى الحال على ما هو عليه ..وزادت الهموم وضاع العمر في الشكوى والحسرة والقلق من المستقبل وتربية الابناء وووو......... انصحك اخي الكريم ...ان تفكر بعقلك الذي ميزك الله به ..اترك العوطف جانبا في موضوعك ..انسى صبرك على تصرفاتها الطفوليه ...انسى كلام كل من يقول لك او صور لك انها مسكينة وحرام عليك تظلمها وتكسر بخاطرها او تزوج بالسر ...انسى ما تريد ان تنساه ..ولكن لا تنسى حقيقة مرضها ..لا تنسى التقارير الطبيه التي بين يديك والتي تؤكد لك على ضعف قدراتها العقليه وان نسبة الشفاء لا يتجاوز 20% ...لا تنسى ابناءك بعد سنة او سنتين او ثلاث سنوات وامهم على حالها ... لا تنسى ان العمر يمضي وانت تنادي بإمرأة تسمعك وتستوعبك وتحتويك بكيانها ...ولا فائده من العلاج او على امل الشفاء لآنها ولدت على هذا وهذا امر الله ولا اعتراض على حكمه ..... الحل ان تفاتح والديها بالموضوع بأن تنتقلوا للحياة مرة اخرى معهم في الفيلا وبعد كم شهر ابحث لك عن زوجه ثانية (لا اجد في هذا الموضوع او هذا الحل اي انتقاص لحق زوجتك او جريمة في حقها او اهلها او اهلك او اي كائن كان ) فهذا شرع الله ...الجريمة الأكبر في نظري ان تضحي بسعادتك وانت تتألم في داخلك ...لماذا؟ :confused: :eek: بعد ان تعثر على الزوجه الثانيه اخبرها واخبر اهلها بزواجك الثاني واسكن زوجتك الجديده في شقتك ووزع حياتك بين زوجتين واعدل بينهم واتق الله فيهن .....حالك حال غيرك من الرجال وما اكثرهم ...ومن هنا تكون زوجتك وباقي على حبها وودها وعشرتها وابناءك في رعايتك ورعاية امها وابوها واهلك طبعا وهذا الوضع لا يغضب احدا ابدا ...وبالحب والاقناع والتفاهم تقدر توصل للجميع بمدى معاناتك وبحقوقك وما تتمناه .:14: اختك جــــــــــــــواهر |
اختى الكريمة شذى30
شكرا لك على البشارة وبشرك الله بالفردوس الاعلى من الجنة مع امهات المؤمنين والله يجعلنا عند حسن الظن اختى مسالة احساسي بما هي عليه فقد كان مبكرا لكن كنت اعزو ذالك الى وضعها وانطوائيتها ثم وجودي لمدة سنتين في منزل والدها كان عامل نوع من الغطاء على تصرفاتها حيث لا مسؤلية عليها آنذاك وايضا صغر سنها اما مسالة انها تراعي اطفالها فهي تراعيهم ولا يوجد منها قصور من ناحية الاهتمام بشؤون المنزل ولديها خادمة في المنزل تقوم بكل اموره تقريبا لكن المسالة اللتي اهتم انا لها مسالة التربية وتقويم سلوكيات الاطفال ومعالجتها ففاقد الشيء لا يعطيه وحقيقة انا صابر ولا ودي اجرح احد لكن احس اني انا كمان انسان ومحتاج للي يخليني اكمل المشوار اخاف من لحظة انهيار تحياتي لك وشكرا على مشاركتك |
غزالة دبي اشكرك من كل قلبي على نصائحك الذهبية
كلامك والحلول اللي قدمتيها اشوفها عين الصواب وكم اتمنى ان تسير الامور بسلاست كتابتها |
انك تتزوج وانك بين ثلاث نيران
هذا بكوم وعيالك بكوم ثاني تقول الولد وهو الكبير حقيقة يعاني من التهتهه مثل امه ويعاني من صعوبات في التعلم لانه السنه اول سنه في المدرسة اما البنت وهي عمرها 3 سنين اشوفها طبيعيه تماما لزم تشوف لك حل بالانجاب وتسال الاطباء الله يستر لايطلعون عيالك كلهم فيهم مشاكل |
اقتباس:
ان شاء الله رااااااااح تكون اسهل مما تتخيل ...توكل على الله واكيد انت ادرى بظروفك .....واكيد نحن لا تمنى لك سوى كل الخير وان يكرمك ربي ويسعدك ...وقل اللهم لا سهل الا ما جعلته سهلا وانت تجعل الحزن اذا شئت سهلا ...........خذ الامور ببساطه وبدون تعقيد وتشنج وعصبيه وهي راح تمشي معك كسلاسة كتابتها :d |
ريفان شكرا لك مشاركتك
وعيالي ان شاء الله انهم بخير وانا سالت الطبيب والامور هذي مالها دخل وانا اصلا ما ودي انها تنجب اكثر من باب الاحتياط |
غزالة دبي شكرا لك مرة ثانية
|
أنا انصحك بأن تتزوج ولكن لا تهمل الاولى وعلاجها وقول لاهلها خذو فلوس وعالجو بنتكم
الله يرزقك على صبرك وتحملك وفقك الله |
مع اختي غزاله
انقلها في جناحه في بيت اهلها وبذلك راح تكون تحت نظرهم والاطفال ما راح يضيعون وحدهم وتوكل على الله وتزوج ورايتك بيضا ما قصرت |
اخي فتحي الباب شكرا لك على النصيحة والاهمال ليس من طبعي
ووالله اني اتمنى لها الشفاء اليوم قبل الغد ولكن لا راد لقضاء الله المشكلة تكمن في عدم شعورها بوجود مشكلة لاني صارحتها في يوم بمشكلتها وما اعانيه شكرا لك على ردك |
الاخت عذوووووووووووووووووووووووووب
شكرا لك على ردك وموافقتك للاخت غزالة دبي وما اعتقد اني بحاجة اني اوديها عند اهلها بالعكس راح تكون جالسة في شقتها لاني ما ودي انها تحس وكأن الوضع خطير وانا بحاول دائما اني اخليها تشعر بالمسؤلية وما ودي انها تنتكس ولا واحد في المية شكرا لك اختى على مرورك ومشاركتك |
الاخت ام البديع شكرا على مرورك ودعائك وانتظر عودتك
|
الاخت الهوى نجدي شكرا على مرورك ودعائك
|
اخي الفاضل
الله يجزاك الجنه بصبرك واحتسابك طوال تلك السنوات وانت كفيت ووفيت وما عليك قصور واذا ما عرفت في نفسك قدره الزواج من ثانيه والعدل بينهما فتوكل على الله فقد شرع لك التعدد من اربع وانا ارى ان هذا لك اضعف الايمان بعد كل محاولاتك واستر واوجأ لك اخي استخير الله وما تدله عليك خيره الله فاعمل بها بدون تردد |
ماشاء الله عليك أخي الكريم ... بإذن الله ستوفق في حياتك لما عملته وتعمله لزوجتك يكفي احترامك لمشاعرها حتى بعد تفكيرك بالزواج ... سبحانه لايضيع أجرالعاملين احتسب الأجر في كل ماتفعله لها وحينما تقرر الزواج بشكل أكيد ابحث عن زوجة متدينة تخاف الله ... وفقك الله
|
أخي جزاك الله على صبرك مثلك قليل والله .
الله سوف يأتي لك بما فيه الخير فقط صلي الإستخارة و توكل على الله و اعدل و اعدل . |
اللهم اجعل عنايتك بها وصبرك عليها في موازين أعمالك يوم لا ينفع مال ولا بنون
|
الله يصبرك أخي
و يرزقك الجنة على هذا الصبر ممكن تاخد زوجتك معك للمنطقة التي تعمل بها و هكدا تهتم بابنائك بشكل جيد أما عن الزوجة التانية لا أعتقد أنه ممكن أن تعدل لأنه صعبة, لن تعدلوا بين النساء و لو حرصتم الله يعينك |
اقتباس:
قال تعالى : {وَعَسَى أَن تَكْرَهُواْ شَيْئاً وَهُوَ خَيْرٌ لَّكُمْ وَعَسَى أَن تُحِبُّواْ شَيْئاً وَهُوَ شَرٌّ لَّكُمْ وَاللّهُ يَعْلَمُ وَأَنتُمْ لاَ تَعْلَمُونَ }البقرة216
|
الله يجزيك كل خير على صبرك وعنايتك بها .
توكل على الله وتزوج فمن حقك ان تعيش حياتك ولا اشك بأنك ستهمل زوجتك الاولى فمن كان يتمتع بكرم اخلاقك لا يمكن الا ان يراعي ويهتم ويحتوي الجميع ، اسأل الله ان يعوضك بزوجة تمنحك كل ما حرمت منه طيلة السنوات الماضية . |
الاخت امل الحياة
شكرا لك على كلامك ونصايحك وحقيقة ما اشعر اني بسوي الا الشي اللي المفروض انه كل انسان يسويه التكافل والرحمة والعناية كل واحد منا محتاج لهذي الامور كل بقدر حاله وعن نفسي احس انه عندي القدرة على العدل والمراعاة والتوفيق الحمد الله عندي القدرة على الصبر وتحمل الاخرين وتتطيب نفوسهم والله يكتب اللي فيه الخير |
الاخت ملاك الغربة الله يجزاك خير واسأل الله التوفيق و حسن الاختيار
|
الاخت صبا نجد آمين وجزاك الله الف خير
|
الاخت سموره
انا ساكن مع زوجتى انا بداوم اروح واجي كل يوم يعني الحين انا عايش معاهم بنفس المنزل ومقصودي من ناحية الاهتمام بتربية الابناء انه المشكلة عندها نقص قدراتها العقلية كيف راح تستطيع تقويم سلوك الابناء الخاطيء وتوجيههم التوجيه السليم اما مسألة العدل اللي انتى ذكرتيها فالمقصود بها الميل القلبي وليس العدل الظاهر من مأكل وملبس ونفقة ومبيت وجزاك الله خير على النصيحة |
الاخت ريم المدينة جزاك الله خير على نصيحتك
وحقيقة كلامك الاخير لما استشرت وحدة من خواتي قالت لي نفس كلامك يمكن تجيك وحدة عاقلة لكن ترهقك بطلباتها وتدقيقها على الامور فكرت لقيت لكل شي في هالدنيا سلبيات وايجابيات يعني اعيش مع انسانة ذات قدرات عقلية محدودة راح تكون حياتي محدودة وخالية من الطموح ولا اعيش مع انسانة ذات قدرات عقلية كاملة تعيني وتساعدني وتشاركني طموحي لو قدر لي الخيار من الاساس من ساختار اتمنى اسمع رأيك |
الاخت البتول جزاك الله خير على كلامك الطيب وحسن ظنك باخيك
|
اخوي اتمنى اني كلامي مايزعجك
لكن انت محتاج زوجه بمعنى الكلمه راشده تعينك على دنياك وتشاركك همومك ومحد بيلومك هذا من حقك وليش ماقالوا لك انها تفكيرها جذيه قبل تتزوج محد نصحك من اهلها انا اقولك اهم شي ماتجيب اكثر من الاولاد واذا بتقدر تتزوج انصحك بدون تردد ولكن لازم تاخذ وحده معروفها انها خايفه ربها ولاتستعجل دور وحده تعوضك وعاقل ماتظلم الاولى |
بصراحه غريبه اهلها ما قالولك ان فيها تخلف عقلي ولو بسيط يعني بصراحه ما اتوقع ان الاهل مايدرون..
من ناحية عيالك لا تشيل هم يكفي ان واحد من الوالدين يكون عاقل كفايه عشان يربيهم وانا اعرف بنات متخلفات وقدراتهم العقليه على قدهم وما شاء الله عيالهم رجال وحريم قمة الاخلاق والشهامه والرجوله وشهادات ومناصب.. يعني لا تشيل هم عيالك.. لكن شيل هم نفسك انت لو تحملت الحين مارح تتحمل طول عمرك وانت اعرف وش تحتاج.. |
يريت اقدر افيدك اخويا
بس انت تستاهل كل خير ربنا يصلح حالك انت وزوجتك |
اقتباس:
سؤالي لك أخي الكريم كيف علمت أن حياتك ستكون محدودة وخالية من الطموح بالعيش مع هذه الزوجة ؟وهل ستضمن من زواجك بالأخرى مساعدتك في طموحاتك واحلامك ! قال تعالى : {قُل لاَّ أَمْلِكُ لِنَفْسِي نَفْعاً وَلاَ ضَرّاً إِلاَّ مَا شَاء اللّهُ وَلَوْ كُنتُ أَعْلَمُ الْغَيْبَ لاَسْتَكْثَرْتُ مِنَ الْخَيْرِ }الأعراف188فهذه الامور غيبية لايعلم بها الا الله تعالى ولكن بالإستخارة يتبين لك ذلك إن خيراً فخير وإن شراً فشر وليس لدي الإعتراض على زواجك حتى وإن كانت زوجتك سليمة فهذا شرع الله أحله لك ومن حقك ان تتزوج بذات العقل التي تساعدك في حياتك ولكن أحسن الإختيار 00 وإن لم يتسنى لك الزواج فاعلم ان في ذلك خير لك ببقاؤك مع الاولى وهو سبحانه يعلم الخير الذي كتبه لك فقد يكون جلب منفعة بهدوء البال وخلو حياتكما الزوجية من المشاكل وكذلك بإحسانك الى زوجتك وكسب الأجر في معاملتك لها أو يكون بصرف أذى من زواجك إن لم يتيسر لك 0 أرجوا أن أكون قد افدتك ووضحت لك المقصود من ردي ونتمنى لك التوفيق والسداد ‘‘‘ |
ما قرأت كافة الردود
بس حسب مافهمت من كلامك انو حتى لو تزوجت مراح تستوعب زوجتك الاولى زواجك الثاني وهذا الشي راح يساعدك من ناحية الغيره من الزوجتين والله يوفقك |
ولأول مره أقول بأنك تحتاج لزوجة ثانية
ليس إعتراض على حكمة التعدد ولكن لأنه قليل من يحتاج للزوجة الثانية كحاجتك أنت متأكدة تماما ً بأن والدايها لن يعترضـوا أبدا ً لأنهم أعلم الناس بإبنتهم من حقك أن تمارس حياتك كما تريـد وترتاح من غير ضر ولا ضرار إعدل بين زوجاتك وبما أنك تستطيع ذلك فتوكل على الله وتزوج فرج الله همك ويسر أمــــرك |
اخي الكريم ادعو الله ان يجزيك خير جزاء وان يختار لك الخير اينما كان ويسسد خطاك
|
| الساعة الآن 09:27 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©