|
هل يحق للرجل أن يعلم بماضي من يرتبط بها ؟
عقدت على فتاة طيبة ، وأيام الخطبة أخبرني احد الناس أيام الخطوبة أنها خطبت لابن خالتها شهر ،وعندما أخبرتها حينها قالت أن الخطبة كانت شهرين لا غير ولم يكن هناك تجاوز منها وأنها كانت صغيرة وكان الموضوع من تدبير الاهل وصدقتها وتناسيت الموضوع ..
وبعد عقد القران بأشهر .. تعرضنا للحديث للموضوع وأخبرتها أن تكون صادقة معي فقالت أربعة أشهر ثم أخطات وتلعثمت وقالت الموضوع لا يهمك في شء .. وأخبرتها أنني أريد أن أعرف لمجرد العلم بالشء وحتي لا يخبرني أحدهم بما لا أعلم كما حدث سابقاً .. فتخاصمنا ولم تخبرني .. وعندما سألت أخوها أن يصدقني الأمر حتي أستريح .. أخبرني أن خطبتهم استمرت أربعة سنوات وكانت بينهم قصة ارتباط ولكن مشاكل الأهل حالت دون إتمام الزواج .. فركبني الهم وصارحتها فلم تنكر وقالت أنها بالفعل كانت معجبة به ولكنها نسيته الأن لأنه لم يستطيع أن يتحمل مسؤولتها وأنها لا تتمني إلا أن نكمل مشوار زواجنا بإذن الله .. أسف للإطالة ولكن السؤال هل يحق للرجل أن يعلم بماضي من يرتبط بها أم أن ذلك شئ من حقها ألا تخبرني به ؟! .. أريدكم أن تجيبوني على هذا السؤال لأستريح وجزاكم الله خيرا . |
اخوي لا ليس من حق اي من الطرفين معرفة ماضي الاخر
فقط المعلومات السطحيه عن حياتها ليس التعمق موووضوع رائع ويستحق الاطاله فيه من قبل الاعضاء |
صباح الخير
كيف لايحق لك معرفة ماضيها ؟؟ الزوجه هي اللتي لا يحق لها معرفة الا الاشياء السطحيه من حياة الرجل لان القوامه له ولكن الزوج يحق له معرفة كل شي عن حياتها وهي مجبره على ذالك لان الزوجه الصالحه هي اساس البيت الناجح شكرا على الموضوع |
اخي سبحان الله الناس تتجنب المشاكل وانت تبحث عنها ** بداية قوية صححححححححح ** هذه مجرد مداعبة لا غير ****************** اخي الكريم الشاب قبل الزواج اكيد سأل عن البنت بشكل كافي وما اقدم على الزواج إلا وهو مقتنع 100% ولو كان في قلبه مقدار ذرة شك ما اقدم ** اظن إلى الأن انت متفق معي ** اخي الكريم من الخطأ الكبير ان يبحث الزوجين في الماضي وتسأل كيف كانت العلاقة ومتى وماذا وووووووووووو صدقني اول شئ ستشعر بألم يعتصر قلبك هل رأيت انك مخطأ اخي الكريم عش حياتك اليوم عش يومك واترك الماضي فأنه لا شئ بالنسبة لهذه المواضيع الست سعيد مع زوجتك ................................. فلماذا البحث عن المشاكل اتمنى لك السعادة من كل قلبي تحياتي |
السلام عليكم .. اشكرك اخوي على هالموضوع المميز.. وبالنسبة لي انا اشوف مو من حق الزوجه او الزوج ان يتدخل في مواضيع وامور ماضية لانه ليس له حق بها .. فحقك عليها وحقها عليك يكون فقط منذ ارتباطكما ببعض .. اما ماقبل ذلك فهو من الامور المنتهية بالنسبة للطرفين ولا يجوز اللوم والعتب في ماضي وانتهى .. .... اكمل طريقك معاها ولاتحاسبها على امر كان قبل ارتباطك بها .. وحاسبها فقط من يوم ماتزوجتها لانها الان زوجتك انت وحدك دون غيرك ... وانت المسؤول عن تصرفاتها واعمالها .. ومستقبها بين يديك ليس ماضيها .. ولك تحياتي .. والله يوفقك ويهنيكم ببعض .. ;) .. |
من رايي انها كان من المفترض ان تقول لك الحقيقة
ولكن صار خير انت لاتوسوس وتوكل على الله بس نبه عليها ان تعلمك باي شي ولا تترك للشيطان مدخل عليكم وانت هدي نفسك وتعوذ من ابليس وترى القصة راحت واكيد هي خافت تخسرك وياما انخطبوا وفسخوا المهم صارحها بكل شي وكل شي بيكون تمام |
السلام عليكم
شوف يا أخي ... أنا أعتقد أنه البنت المفروض تكون صريحة من الأول ... ولكن هذا لا يمنع أنه إللي صار هو في الماضي يعني غير مهم الآن .... فلا تخليه يشغل بالك وأعتقد في زوجتك الخير إن شاء الله .... يمكن ما حبت تصارحك من خوف ما أنك تزعل أو تبطل عنها .... يعني هي سوت هيك لأنه بدها ياه وباقية عليك. واللع المستعان |
طائر الصباح وسع صدرك يا اخوي قسم بالله ترفع الضغط الحين وش دخل قوامه الرجل في الســـــالفه !!
انا مع رأي الاخ رومنس مدام انك خطبتها وواثق منها بلاش تنبر في الماضي حاسبها من اليوم اللي خطبتها فيه ويجوز انها كذبت عليك لانها خايفه من ردة فعلك في انها كانت مخطوبه !! وهذا من حرصها على علاقتها معاك اقول توكل على الله والله يوفقك ولا تروح بافكارك بعيد ان بعض الظن اثم |
الاخ طائر الصباح
اذا بعدك ما تزوجت عندي لك نصيحه روح اوقف عند اقرب روضه جنب بتكم واختار لك بنت حلوه اخطبها وخلها تحت عينك 24 وانتظرها ليمن تكبر وتزوجها عشان تعرف كل شي عن حياتها !!! لووووول دعابه دمها ثقيل صح |
جزاكم الله خيراً على ردكم الجميل ..
أنا في الواقع أحاول أن أكون عقلاني لأقصي درجة .. وواقعي أيضا .. ولكن أكثر ما أخافه .. أن يظل ابن خالتها هناك بعيدا بعيدا في أقصي زواي قلبها مستعدا للإطلال على حياتي الزوجية المستقبلية وتنغيصها .. وكيف أعلم انها بالفعل نسيته وأنها لن تحادث نفسها بما كان بينهما من قصة حب جميلة استمرت فترو طويلة في زهرة حياتها وتفتحها وإقبالها على الحياة .. كيف بالله عليكم أنسى أنه كان حبيبها وأنه وأنه .. أنتم تطلبون الصعب عندما تطلبون مني أن أنسى .. لقد أهانت عقلي للأسف وتركت عندي جرح وخوف .. جرح لأنها لم تثق في وتفتح لي قلبها .. وخوف من إطلالة الماضي بشبحه الخانق الغامض .. وصدقوني جميعا انا أكبر من الموقف .. وأحاول جاهداً أن أسيطر عليه بداخلي .. ولكني أصدقكم القول .. لم أعد أصدقها كما كنت عندما تقول لي أنت أول حب في حياتي وأخر حب .. أول حب يالها من كلمة عجيبة .. هل ينسى الإنسان حقاً حبه الأول ويمكنه البداية من جديد في عالم العواطف والحب ..؟!!! هذا هو السؤال الحقيقي ؟؟؟!!!!! أرجو الاهتمام ومحاولة الرد وشكرا جدا جدا للمتابعة .. |
السلام عليكم .... :)
قرأت الردود وأكثر ما أستغربته رد الأخ طائر الصباح .... وقوله من حقه أن يعلم كل ماضيها وليس لها الحق في معرفة ماضيه بسبب (( قوامة الرجل )) ....يا أخي ومن قال لك أن مثل هذا الأمر يدخل في قوامة الرجل .. فلو كان الأمر كما قلت لأمر الشرع المرأة أن تخبر زوجها بماضيها ... وعاقبها إن لم تفعل ....
ثم ألم تسمع بأن المرأة لها حرية التصرف في مالها بغير أخذ إذن من زوجها .... .. ألم يساوي الاسلام ما بين الرجل و المرأة في أمور التكليف وفي العقاب والثواب ... والجزاء وغيرها من مسائل ... فلم تجعلون مسألة الرجال قوامون على النساء شماعة الرجل متى ما أراد اجبار المرأة على أمر ... باسم الدين والدين منه براء .... فقوامة الرجل في مسألة الانفاق فقط وليس في شؤون حياتها ولو كلف الرجال البحث في هذا الموضوع وفي تفسير الآية قبل الاستدلال بنصف الآية لعلموا ذلك ....... فقد ورد في الآية :قال تعالى "الرجال قوامون على النساء بما فضل الله بعضهم على بعض وبما أنفقوا من أموالهم فالصالحات قانتات حافظات للغيب بما حفظ الله " (النساء : 34) ولذلك فله حق القوامه في شؤون الأسرة ... بما أنفق وليس فيما تملكه ... وماضيها جزءا منها .. إن لم يكن فيه ما يؤثر على علاقتها به .... ثم للعلم فقط لو تزوج الرجل امرأة وقد سبق له الزواج من قبل ... ولم يخبر زوجته بأنه مثلا كان متزوجا يحق للمرأة الشكوى عليه لأنه أغفل عنها أمرا مهما ... ولطلقتها المحكمة للتدليس من قبله ... فإذن هناك أمورا تطبق على الطرفين وليس على طرف دون آخر ..... أعود لمسألة الأخ sherifforever .. وأقول له .... لا تجعل الوهم يسيطر عليك يا أخي وحكم عقلك ..... ولتأخذ المسألة بروية ....زوجتك لم ترتكب معصية والحمدلله كانت مخطوبة بالحلال ... فلم تحاسبها على أمر مضى وانقضى .... فقد أخطأت في شيء واحد يا أخي أنها أخفت عنك مسألة خطبتها حينما سألتها وكان لابد أن تصارحك طالما ... أنك علمت بذلك .... ولكن قد يكون لها عذر في ذلك .. ربما خافت من تغيرك عليها وشكك بها ... ربما خافت مما سيثيره الأمر من هواجس لديك .. وإنظر لنفسك الآن كيف سيطر الشيطان عليك وجعلك تعيش حالة من الشك فيها والريبة .... وأرى كل ما تفكر فيه هي مجرد أوهام ... لن أطلب منك النسيان ولكن شاء ربك أن تتزوج امرأة قد خطبت لشخص قبلك فإذن لا بد أن يكون في ذكرياتها مواقف مفرحة ومحزنة مع هذا الشخص .... كما أنه قد تكون أنت نفسك قد مررت بتجارب وعواطف في حياتك قبل زواجك بها .. فلم تسمح لهذه الذكريات أن تنغص مستقبلك معها وتحييها من جديد في حياتك وربما تكون هي نفسها نسيتها... ولو علمت وعلمت زوجتك بأنكم ستكونان قدر بعض .. لما أحب أي منكما في حياته ولكن هذه الحياة ... .. فمن منا يختار قدره .... يا أخي أقدارنا هي التي تتحكم بنا ولسنا نحن .... واعلم يقينا أن الحب لا يتقيد بأول أو ثاني أو عاشر .... كن حبها الأخير الذي ينسيها كل حب قبلك ..... بل اعمل على تجعلها تتعلم الحب الحقيقي على يديك بحسن خلقك ومعاملتك ومعاشرتك لها .... غرقها بمشاعرك .... ستراها كالخاتم بين يديك .... وكن لها عبدا تكن لك أمة .... ادعو رب العالمين أن يهديك ويبعد عن وسوسة الشيطان ..... ويرزقك السعادة معها طول العمر .. وعذرا للاطالة ... أختك بوهيميا |
بوهيميا لا فض فوك وسلمت الأنامل التي سطرت هذا الكلام ^ ^ ^ ^ ^ ^ اخي الكريم اقدر لك موقفك والله ...........................ولكن كلنا نحن الشباب او البنات مرينا ليس بتجربة حب واحدة قبل الزواج بل تجارب كثيرررررررر. ولا احد يقدر ينكرررر هذا الشئ وانا اولكم ............................ ولكن الحب الحقيقي واول حب في حياتي هو حبي لزوجتي لأني بعد الزواج اكتشفت ان ذاك الحب رغم قوته وشدته كان مجرد اوهام واحلام شباب ولكن هذا هو الحب الحقيقي .............فأنا عندما اخبر زوجتي انها اول حب في حياتي ...............انا لا اكذب صحيح اني قد حبيت قبل .............لكن لا اعتقد ان ذاك الحب يقارن ولو بشئ بسيط من حبي لزوجتي .......... اخي الكريم اكاد اقسم بالله ان زوجتك لم تخفيه عنك............من اجل حب او ذكرى جميلة ولكن خوفاً من ان تفقد حبيب ملك قلبها صدقني اخي زوجتك عرفتك وعرفت مدى الغيره التي تحملها ومقدار حبك لها وعرفت ايضاً ان هذا الموضوع راح يكدر خاطرك فأخفته عنك ................ ولكن لم تعلم انك تنبش الماضي لا لشئ مجرد شكوك ولو علمت هذا لأخبرتك من البداية فرحم المرأة التي احبتك ...............ورحم حبك لها ولا تدع الغيرة تقتل قلبك .........................والشيطان يدخل من ابواب الماضي فها هي الأن في احضانك وقد فزت بها من بين مئات الشباب وكثير من النساء من لم تقف مع الخطوبة فقط بل ملكة وكانت هناك علاقة ثم انفصلت وتزوجت من اخر ولم تخبره عن علاقتها بمليكها القديم . ولم يحدث شئ لأن الزوج لم يفكر في الماضي وانما نظر للحاضر المشرق الذي يعيشه مع حبيبته اتمنى ان تكون اقتنعت اخوي تحياتي |
اخي العزيز انا اقدر ما فيك من النار التي تاكل في قلبك
بس انت حاول ان تنسى الماضي فهذه المشاكل تكون في بداية الحياه الزوجيه وبعدها تستقر الانفس وترتاح من الهم صدقني بس انت حالو انك تنسيها الماضي بحبك لها |
السلام عليكم
بالنسبه ليا لا الزوج ولا الزوجه لهم الحق انهم يعرفوا ماضي بعض لانه شي مو حلو ابدا وكمان يا طـائـر الـصـبـاح مو معقوله ان القوامه للرجل يروح يبجرها لا هذا شي هيا حره فيه وهوا له القوامه في اشياء واشياء لا مو من حقه هذا صار استعباد وعن تجربه شخصيه انا تقدر لى شخص وكنت اعرف اجزاء من ماضيه غير المشرف نوعا ما ومارضيت فيه لان ماضيه انا اعرفه وافضل اتزوج شخص ما اعرف ماضيه ولا يعرف الماضي تبعى الا اذا انا حبيت انى اقول له تحياتي |
أنتبه ترى هذه من وسوسة الشيطان.... لا تلتفت لهذه الوسوسة والظنون والخيالات تماماً..... وأقطع الشك باليقين بالجلوس معها حتى تسمع كلامها الحقيقي عن مشاعرها تجاهك وارمي كل تفكير يخالف كلامها عنك حتى عن نفسك...
صدقني لو تغير تفكيرك بها بدل ما يكون عن ما ضيها .... فكر كيف تسحرها بأدبك ومعاملتك وصدقك .... ستنقلب حالتك 100% وتحس بفرحة شديدة وحلوة كنت تتمناها من قبل ، لأنها لو لمست منك القليل منه ستنسى كل شيء ولا تفكر الا فيك انت لأنها عارفه انه ما عاد لها احد الآن إلا انت...... ترى معنى الحب ... مو اول مرة واول لقاء أو نظرة .....لا لا .... لأن لو كان هذا صحيح ، كان تعلق الناس كلهم باللي يظهرون على الشاشات والقنوات ، حتى الانسان نفسه يرى صورة ويتعلق بها فترة ثم يتركها وينساها .... فلا تقلق .. تراك ما جربت الحب فعلاً لأن الشيطان ما ترك لك فرصة وملئ رأسك بالشكوك والظنون ..... ولا تنسى ، ترى الأخلاق العالية والرفيعة تجذب بقوة لأنها تأتي ملازمة للكلمات والعبارات الجميلة ...... وأنت الآن ممكن يدور براسك وتقول أبغى وحدة جديدة ( يعني بقراطيسها ما تفهم شي ، وتكون أنت بدايتها) عشان ترتاح ، ترى مو شرط ، ولاكنك لازم تعرف انها (بكر) ترى مو (ثيب) خلاص تزوجت !!!...... كلها خطبة وانتهت ولا تراجع نفسك فيها ، ولو حاسبت نفسك عن ماضيك قد لا تجد من يسلم عليك ( وكلنا كذلك) .. وترى اللي اعرفه ان اللي خطبت وفسخت خطبتها ... لا تفكر لحظه واحدة في التفريط زوجها القادم مهما كان ..... فكيف إذا كان شابا فطنا وعاقلا مثلك .... اعتقد انك فهمت مقصدي ... ارجوا ان اكون قد افدتكم من هذه الناحية. وشكراً |
أخي شريف ما الذي تتوقعه من فتاة تعيش في مجتمع شرقي النموذج الغالب فيه هو الرجل الذي يبيح لنفسه ما لا يبيحه للمرأة .. والذي يدعي دوماً التعقل والتفتح … ولكن ساعة الجد لا تجد إلا سيفاً مسلطاً على رقبتها حتى لو لم ترتكب جريمة تستحق عليها ذلك بالفعل؟؟؟ لا أقصدك بالتأكيد يا أخي .. وأعتذر إن بدا كلامي كذلك .. ولكن هذه فكرة عامة نعيشها جميعاً .. وهناك قصص كثيرة كان الرجل فيها يدعي استعداده لتخطي الأمر في حين أنه في الحقيقة ـ شعورياً أو لا شعورياً ـ لا ينوي ذلك بالفعل .. إما لأنه لا يريد أو لأنه لا يستطيع!!! لذلك اعذر خطيبتك يا أخي .. فليس ذنبها أنها خافت من رد فعل هو المتوقع والشائع في المجتمع الشرقي الذي نعيشه. أما عن سؤالك: هل ينسى الإنسان حبه الأول. نعم يا أخي .. يمكن أن ينسى الإنسان حبه الأول. عندما يجد شخصاً يستحق أن يبذل له قلبه ومشاعره فإنه بالتأكيد لن يفكر إلا فيه هو وسينسى الماضي بكل ما فيه. وصدقني أنني لا أتكلم من فراغ .. وإنما أتحدث من خلال الواقع وقصصه الحقيقية. فرّج الله همك وأبعد عنك نزغ الشيطان .. ووفقك لما يحبه ويرضاه. تحياتي |
وللأحداث بقية..
في البداية أشكر لجميع الإخوة في المنتدي اهتمامهم ومساعدتي بنصائحهم الغالية
وهكذا تمر على الأيام وأحاول أن أعالج كل مشاكلي بهدوء وبحكمة وبنصائح الآخرين بعد دراستها بجدية وأحمد الله أنني لم أصاب بالجنون بعد.. وما زلت أتمالك نفسي من كثرة المشكلات التي أعدها تافهة ... وأحاول أن اتعلم منها وأجعلها درسا لي ولشريكة حياتي وأشهد لها أنها أحيانا تتعلم من أخطائها وأحيانا أخري تصر على الخطأ .. المهم اخوتي بعد حصيلة 5 أشهر بعد العقد وبعد أن هدأت واستفدت من نصيحة الأخوة بشأن صراحتها تخطيت الموضوع بسلام ولكن جاء اليوم الذي مرضت فيه خطيبتي وهرولت مسرعا من بلدي إليها وسهرت بجانبها 4 ليالي متواصلة لم اذق النوم إلا سويعات ووقفت بجانبها لأني أحبها بصدق .. صحيح أنها زلت وانا أكلمها مرة وقالت بان خطيبها السابق حتي لم يزرها في عملية سابقة وعندما سألتها عن زمن هذه العملية قالت منذ ثلاث سنين .. واكتشفت يا إخوتي انها كذبت على هذه المرة ايضا وانها بذلك قد خطبت قبلي 7 سنوات لابن خالتها .. واجهتها فأشاحت بوجهها وبكت ولم تستطع مناقشتي وقلت لها لقد عاهدتني على الصراحة وكذبت أيضا .. لماذا .. فقالت انها قالت الحقيقة قلت لها أنا أريد الصراحة واللله لوعلمت انك كنت مخطوبة عمرك كله قبل ان تريني فلن يهمني ولكني احب الصراحة انا لم اعد اثق بكلامك .. بكت وانهارت فآثرت أن انهي الموضوع خوفا عليها .. وقلت لها انا لا اريد ان اتكلم في هذا الموضوع بعد الآن فانا أريد حياة سعيدة من حقي ومن حقك ان نهنأ بها واعلمي انني لو اثرت هذا الموضوع مرة أخري فما بيننا سيكون قد انتها وقتها لأنني لم استطيع أن أواجه الشك بداخلي هي حربي بيني وبين نفسي إذن على بأن أنتصر بها لأفوز بمن أحب وأعشق .. وتمر الايام وإذا بها تمرض مرة أخري ولا تخبرني .. تتصل بي بعد أسبوع لتخبرني انها دخلت المستشفي ومكثت هناك 5 ايام وخرجت بحمد الله .. والله صدمت .. هل هذاا جزائي لتحرمني من الوقوف بجانبها ويعلم الأغراب بما بها ويزورووها وانا لا أدري .. (كانت الاتصالات غير متوفرة من ناحيتي هذه الفترة وكانت تطمني علي صحتها كل يومين) .. وعندما ذهبت إليها لى الفور وانا أثناء السفر أكاد أجن .. كيف اهون علها هكذا وهي التي أشادت بوقوفي بجانبها قبل ذلك .. ماذا حدث لا أدري .. وعند وصولي سلمت عليها وقلت لها حمدا لله على سلامتكك يا حبيبتي .. وأخذت امها على جنب لألومها على عدم الاتصال بها .. فقالت انها لم تكن تريد تعطيلي عن مشاغلي وانها مخطئة ولكنها لم تكن تريد إخباري لكي لا أقلق .. استغربت جدا لهذا المبرر وطفح الغضب علي وجههي .. وصمت وتركتنا حماتي وحدنا .. وإذا بها تخبرنيي وصوتها فيه بعض الغضب لأنني غضبت .. وإذا بها تقول "على فكرة الذين يحبونني كثير " .. جرحت أيما جرح .. ايما طعنة .. صمت .. أخبرتها بصوت يقطر دما .. " وعلى فكرة لن يحبك احد ملثلما أحبك أبدا لن تجدي عاشقا مثلي" .. وصمت ومن يومها وانا صامت لماذا قالت ذلك .. من أنا في حياتها .. هل تحبني ام لا .. لم أعد أ‘يي شيئا .. انا في حالة عدم اتزان .. أهملتني ولم تعد تتصل بي عندما لا أستطيع الاتصال بها .. مع أنني اتصل بها بالساعات عندما يتوفر ذلك .. صحيح انني اراها كل أسبوعين ولكن العلاقة بيننا فاترة .. لا تدعني اقترب منها وتدعوا ذلك ظروف البيت لم تعد تطري على اشعاري ولا تتجاوب مع كلامي الحلو .. جفاء جفاء .. ولا ادري لماذا .. حبها مازال متقدا بداخلي .. أغلي من فتورها .. صارحتها يوما بما يحدث بيننا واننا نحتاج لوقفة .. بكت واخبرتني انها لم تحب غيري صحيح انها كانت معجبة بابن خالتها ولكنها لم تحب غيري .. وما زلت صامتا من يومها .. وللاحداث بقية.. |
http://www.crearecountry.com/flowerdivider.gif
السلام عليكم... اخوي شريف.. بصراحة تصرف زوجتك هالمرة غريب جدا.. :confused: :confused: انسانه تجيب الشك لنفسها.. حاول تجلس معاها جلسة مصارحة ,, وضع النقاط على الحروف مثل مايقولون .. وفهمها بانها بأسلوبها هذا رح تخسرك .. والله يعينك ويوفقك يارب .. ويهديلك زوجتك.. تحياتي لك.. اختك keep-in-touch http://www.crearecountry.com/flowerdivider.gif |
حائر وأرتجي النصيحة ..
إخوتي الكرام ..
ماذا بعد أن تصارحنا .. ووقفنا مع أنفسنا .. واعترفت بخطئها .. وقلنا لنبدأ من جديد .. حلمت أن يكون ذلك هو نهاية القلق ونهاية كابوس شكي بحبها لي .. ولكني كنت واهما .. فها هي تعاملني بجفاء مع أنني والله أغرقها حبا وكلاما جميلا .. وأتقرب منها كل لحظة ولكنها متناقضة تقول انها تحبني ولا تدعني أقترب منها أبدا .. ( أنا عاقد عليها ) !!! .. سألتها يوما أن نعود لأيام الخطوبة بعذريتها إن كانت تتضايق من قربي (قبلة حانية.. أو مسكة يد فقط والله!!) فرفضت !! .. لم أعد أدري ما الحل .. كلامها غير أفعالها .. كيف أكسر ذائرة الجفاء هذه .. وهل من الممكن أن تصبح المرأة متناقضة لهذه الدرجة .. وقفت معها في هذا الموضوع كثيرا ولكنه الطريق المسدود .. بالله عليكم ما الحل وما هو خطئي لأصححه على الفور .. مع العلم أنني لم أعد أكلمها أبدا في ماضيها وقد تناسيته بالفعل .. ما الحل جزاكم الله خيرا |
بصراحه شي يخوف لان المراه لو حبيت ممكن تبيع اللي قدامها واللي وراها واسال مجرب
بس الاهم انك على قولة الاخوان تضع النقط على الحرووف يعني لابد من اختيار زوجتك اكثر من مره عن طريق المواقف الحرجه والصعبه وعن طريقها تتاكد من حبها واخلاصها اخوك الهوى2 |
http://www.crearecountry.com/flowerdivider.gif
السلام عليكم.. اخوي شريف .. والله موضوعك محير.. بس بقولك فكر وقرر لاخر مرة.. لان هذه حياة ابدية .. ليست مجرد حياة شهر و لا شهرين.. او سنة ولا سنتين.. هل هذه الانسانه هي التي تطمح بأن تقضي باقي حياتك معها؟.. هل هي كفو لتربية ابناءك..؟؟ هل تأمنها على بيتك في غيابك؟؟ هل ممكن انها تنسى كل شيء وتبدا حياة جديد بدون ماضي؟؟ هل وهل وهل ... اسأل نفسك عدة اسئلة ولا تنظر لسلبياتها فقط بعيدا عن ايجابياتها.. اخوي واذا كانت خطيبتك هذه انسانه ذات دين .. فتريث قليلا اما لو كانت غير ذلك.. فأنصحك بان تصرف النظر عنها.. لان الي ماتخاف الله .. صدقني اخوي الفاضل مارح تحافظ على نفسها وبيتها بغيابك.. والله يكون بعونك.. استخير اكثر من مرة .. وان شاء الله توصل لبر الامان . وتتخذ القرار الصائب.. اختك/ keep-in-touch http://www.crearecountry.com/flowerdivider.gif |
سلام عليكم
انا مش عارف وش المشكله انا بقولك شي وخذه مني زوجتك عطها كل الثقه المطلوبه الى مايثبت "لا سمح الله" العكس لاكن انك تحاسبها على شي راح اجل انت بعد قلها اذا كان عندك اي علاقه قبل. سلام عليكم |
أتركها ..................................................
أخاف أن أكون ظلمتها .. لكن .. شبه متأكد أنها تتحسر على خطيبها الأول ... سبع سنين حب !!!!! ... مستحيل تنساها ... وخصوصاً إن الظروف هي التي حالت دون زواجها ... الحب من طرف واحد جحييييم ... قد تكون تقول لك أنها تحبك لأنها خايفة تخسر مرة أخرى في حياتها ... قد تكون تريد انجاح العلاقة معك .. ربما أنها ((((( تحاول)))))) أن تحبك ... لكنها لا تستطيع !!! رزقك الله بمن تحبك أكثر من حبك لها ... قد يلومني الأخوان على كلامي ... لكن يا جماعة الخير .. ارحموا هذا الأخ المسكين .. إنه يتعذب .. يتعذب .. يتعذب .... أسأل الله ان يهديك وأن يريح بالك قد يكون القرار صعباً جدا ... لكن .....نصيحتي لك : ... أتركها |
واين يذهب حبي ؟!!
الإخوة الكرام
لست أدري كيف أوفيكم حقكم لاهتمامكم بمشكلتي.. إخواني أنا علي حافة الانهيار النفسي .. أخاف أن أظلم نفسي مستقبلا .. وأخاف أيضا أن أظلمها الان ؟؟ الاخ الدنجوان كل كلمة كتبتها هي هاجس يؤرقني كل لحظة .. هل صحيح انها ستنسى حبها الاول.. هل تخشى ان تخسرني ولكنها لم تحبني بعد ؟!!! ..أأتركها ؟!!!!!!! ولكن كيف أتركها وانا أحبها بكل ذرة في كياني .. كيف اترك روحي وأنساها وهي نوري وناري!! وشمسي وقمري ووطني وداري؟!!.. صدقوني انا لم أعد أنام .. وعلى حافة الانهيار بالفعل .. ساعدوني بالنصيحة يا إخوتي .. لا أراكم الله بعض ما رأيت .. أشكركم مرة ثانية وجزاكم الله خيرا .. |
اخى الا تجعل الشك يتسلل لقلبك
ا لذى كان ما ضى وانتهاء لا تجعله كا بوس يخيم على حيا تك انا معك انه انه المفروض ان تبلغك بالحقيقه من البد ايه والتمس لها العذر ايضا فهى خا فت ان تفقدك بعد ما اصبحت لها الا مل الجديد واتو قع مو من حق احد يعرف ما ضى الشخص مهما كان لا نه ملكه هو وبس وشى انتهاء والو احد لا زم يعيش يو مه ما يدفن نفسه بالما ضى ولا تعيش نفسك با وها م كلها من وسا وس شيطان واتمنا لك التو فيق. ودمتم بدويه |
الأخ sherifforever
افتح قلبك لما سأقول .. ارعني سمعك .. اجعل هذه الكلمات تدخل إلى داخل كيانك .. أولاً وآخراً .. هذه حياتك الخاصة بك .. وحدك .. لا أحد منا يعرفك .. ولا أحد من الممكن أن يعرف حقيقة شعورك سواك .. وإن أي قرار سوف تتخذه .. لن يعاني منه ويعيش نتائجه إلا أنت .. أخي الكريم .. لو تكلمت بالعقل والمنطق .. سأقول لك .. لو حصل الزواج من هذه الفتاة التي تهيم بها حباً .. فلربما مع عشرتك لها سوف تبدأ تنسى حبها الأول .. يا أخي حط نفسك مكان رجل أحب امرأة جميلة .. ملتزمة .. مثقفة .. أحبها حباً جماً .. لكنها أرملة لزوج عاشت معه كم سنة .. ثم واراه التراب .. هل تتوقع هذه المرأة أن تنسى زوجها الأول مباشرة ؟؟ إطلاقاً .. وكم من الزوجات اللاتي بقين على ذكرى الزوج الأول سنوات ... لكن في هذه الحالة .. هل نقول لهذا الذي أحبها بعد وفاة زوجها .. هي لا تصلح لك ؟؟ وما يدري هذا الرجل المحب أنه قد يملأ على هذه المرأة حياتها .. وقد تجد فيه من الصفات ما يفوق الزوج الأول .. مما يجعلها تحب الزوج الجديد أكثر من الأول .. أنظر إلى أم سلمة رضي الله عنها .. عندما توفي زوجها أبو سلمة .. وكان من خيرة الرجال .. وكانت تحبه حباً جماً عظيماً .. فعندما توفي .. ذكرت دعاء المصيبة (إنا لله وإنا إليه راجعون .. اللهم أجرني في مصيبتي واخلفلي خيراً منها ) .... لكنها قالت في نفسها .. ومن خير من أبي سلمة ؟؟ .. لم تكن تعتقد في لحظتها أن رجلاً من الممكن أن يملأ قلبها من جديد .. لم تكن تظن أن الحب الذي وهبته لزوجها أبي سلمة من الممكن أن ينال منه أي شخص آخر .. مهما كان .. ومن كان ... لكن الله تعالى استجاب لدعائها .. وأرسل لها خير البشر .. رسول الله صلى الله عليه وسلم .. الذي جعلها بمعاملته وعدله وجمال خلقه وعطفه وحنانه النبوي .. تنسى أبا سلمة واللي جاب أبا سلمة :p .. وهذا الأمر يا صاحبي معروف عبر الزمن .. والقصص في ذلك كثيرة .. كنت أكلمك بالمنطق .. والآن دعني أكلمك بما تشعر به .. فأنا رجل مثلك .. وتقريباً عندي نفس مستوى غيرتك ... يا أخي الكريم .. أقسم بالله العظيم أنني لا ألومك اطلاقاً .. وقد نصحتك بالسابق بتركها .. لكنني عندما رأيت وضعك .. وأنك قد أحببتها كل هذا الحب .. هذا الأمر جعلني أعيد النظر في كلامي .. الحين إنت تحبها كل هذا الحب .. والمرأة يا صاحبي انسان مليئ بالمشاعر والأحاسيس .. وهي تراها وفية جداً لمن يحبها .. وصدقني لو استطعت أنك تتجاوز هذا الأمر .. ستنسيها الحب الأول .. أقول لك يا صاحبي .. أنا شبه متأكد أنها لا تزال تحن إلى الأيام الخوالي .. وقد لا تزال الذكريات الجميلة تتراقص في مخيلتها .. ولا تنسى ... سبع سنين .. مو شوي ... لكن من الواضح يا صاحبي أن هذه الفتاة انسانة على خلق ودين وشرف .. وما في قلبها الآن ليس بيدها .. فأنت لسا ما عشت معها .. لم تذق منها لذة اللقاء الزوجي ولم تذق منك ... وهذا اللقاء يا صاحبي يجعل العلاقة بين الطرفين تهيم في السماء من علوها ومتانتها .. بكرة مع العشرة .. مع التعامل .. مع الحلوة والمرة .. مع الضحكة .. مع أول طفل يجيكم .. مع المستقبل الي تبدون تبنونه سوا .. مع الهمسات والضحات آخر الليل بغرفة النوم .. مع كل هذه الأمور وغيرها .. وشوي شوي .. رح تشوفها تبدأ تشوفك كأنها شايفة القمر .. ومين من الفتيات هالأيام يحبها زوجها الحب اللي أنت تحبه لها .. صدقني .. راح تشوفك ملاك .. وتنسى بيوم من الأيام إنها كانت مخطوبة .. وترى اللي يقوللك .. (ما الحب إلا للحبيب الأول) .. ترى هذا كلام شعراء .. فلو كان هذا الكلام صحيح كان شفت بأمريكا والغرب اللي متفشي عندهم الفاحشة والعلاقات الجنسية كل وحدة ماسكة طوفة وقاعدة تصيح على أول حبيب لها ... والله هذول الوحدة عندهم تحب عشرة خمسطعش .. قبل ما تتزوج .. ويكون هذا الزوج الأخير بالغالب هو اللي تقضي معاه باقي العمر بكل سعادة وهناء ... أرجع وأقول لك ما ألومك .. لكن يا صاحبي .. هذا ما قدر الله عليك .. أن تحب امرأة أحبت يوماً ما شخصاً غيرك .. وقد لا تزال تحبه حب ذكريات جميلة لا أكثر .. وهنا يجي دورك .. إنك تتوكل على الله .. وتتزوج بمن تحب .. وتنسيها حبها الأول .. وتخليها تشوف الدنيا كلها لما تطالع بعيونك .. هل تقدر ؟؟؟؟ فكر كثيراً ...... هذه حياة ... وما أجمل أن تعيش مع من تحب .... وخبرنا الأخبار الطيبة .. أخوك .. الدنجوان |
ولو 50 مره
ولو خطبت 50 مره او تزوجت 60 مره هذا ليس سبب يمنعه من اتمام الزواج ما لم يكن هناك سبب حقيقي غيره وما لم تكن قد حدثت تجاوزات لا يرضاها الدين والعرف
فـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــارس |
انا من رأيي لازم كل واحد يعرف ماضي الآخر
عشان اذا احد الزوجين عرف ماضي الآخر عن طريق الصدفة او من احد آخر حقود وقتها رح تدب المشاكل الأفضل يكونو عارفين كل شي عن بعض هذا رأي مع احترامي لجميع آراء الأخوان تحياتي vip ;) |
بوركت اخي
اخي الدنجوان ألف شكر لكلماتك الرائعة وبارك الله لك ووفقك .. أنا أتدارس نصيحتك الحكيمة بجدية وجزاكم الله خيرا جميعا..
|
Sherifforever و المشاركون والمطلعون تحية طيبة
بعد اطلاعي على غالبية الأطروحات السابقة تاقت نفسي لإضافة مشاركة أتمنى أن تكون مساعدة في حل المشكلة :- 1- الإنسان يملك أحاسيسا و مشاعرا وعواطفا وهذا أمر فطري غريزي فيه. 2- الإنسان في هذه الدنيا معرض للابتلاء والاختبار. 3- الإنسان مطلوب منه التسليم بأحكام الشريعة. ويطبق ماذكر أعلاه على ما حدث للزوجين في خطوبة سابقة أو عقد قران أو دخول وعشرة (زواج) مع شخص سابق مادام كل ذلك شرعيا . 4- الإنسان لديه غيرة . 5- الإنسان يحب التملك. 6- الإنسان لديه صفات متضادة و منها الحب والبغض والإعجاب بالغير و الاستهجان بالغير وحسن الظن و الشك و الألفة و الخصام. ويطبق ما ذكر أعلاه على العلاقات الشخصية و خاصة العلاقة الزوجية. 7- الشيطان له عمل جاد ونفوذ قوي على الإنسان في مرحلة عقد القران لأنه نكاح شرعي. 8- الرجل أكثر إظهارا للأحاسيس و المشاعر القلبية العاطفية من المرأة التي تحتفظ بها في أعماقها. 9- المرأة بطبيعتها حيية وتظهر التمنع لتصبح غالية عند زوجها. 10- المرأة خلقت من ضلع أعوج . 11- الرجل يكون أقرب للقوة و التعالي و الجبروت. ويؤخذ ماذكر أعلاه في الاعتبار عند تعامل الزوجين مع بعضهما ولاسيما الزوج. وأختتم برأي أن الإنسان مطلوب منه الموازنة عند اتخاذ قرار بين المصالح و المفاسد المستقبلية المترتبةعلى المضيء في أمر ما أو تركه أي هل سيكون الجانب الايماني و الجانب النفسي و الجانب العقلي والجانب العاطفي في ارتياح واستقرار أم لا. فهذا ماأحببت أن أدلي به من اشارات أتمنى ان تكون مفيدة في محاولة معالجة المشكلة. ولكم تحياتي وأشواقي |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اولا بقول لطير الشر والمدري ايش هذا من جد روح عند روضه ودور على وحده مدري كيف ثانيا رد على الموضوع يا اخي الجواب سهل جدااااااااااااا هي كذبت عليك لسببين يؤديان لنفس المعنى الاول هو انها تحبك وخافت من ان تفقدك واكيد انت عارف الحب كيف ثانيا انت عارف نظرة الناس والرجال للفتيات هنا في العرب سووو هي خافت انها تضيع الفرصه وانك تسيبها عشان كده لكنها مااخفته على اساس الكذب والخديعه لانها ماراح يفيدها في شي لكنها حبت تحافظ علييييييييييييك افهم و كماااااان لانها ماكانت عارفه ردت فعلك كيف حتكون ولا راح تسيبها يعني طبعا صدمتين مره صعبه صدقني مادام اخلاقها كويسه وانت سالت عنها وعارف اهلها وامها اذا خلاص توكل على الله وكل الناس معرضه لانها تنخطب وتفسخ عادي القدر والنصيب ينكتبو للانسان من قبل ماينولد فانت لا تعارض حكمة الله عز وجل والللللللللللللللللله يوفقكم وعقبااااااااااالي قولو يارب وياطير الصباح كف عن الصياح سوري على التطويل بس استرسلت maya_pink |
اخي العزيز تحيه طيبه
بالنسبه لموضوعك فهو موضوع بسيط جدا0ولكن من المفترض انك تعرف منها كامل التفاصيل0 ولو انها قالتلك كل شي كان اريح لك ولها 0لانك بالنهايه راح تعرف منها او من غيرها ((( قالوا وما يخفى يا رسول الله قال الذي لا يفعل ))) لكن يا اخي الكريم00انا والله اكلمك كاخ في ها لموضوع من غير انحياز ولا تضليل0يعني انا لو كنت في مكانك والله ماراح اشغل تفكيري لهادرجه ليييييييييييييييييش 0لاني راح اكون مطمان بان اللي صار بينها وبين هالانسان واضح وعلى سنة الله ورسوله يعني مافي شي يستدعي للقلق0 واما بالنسبه لكونها قالت لك تحبه فهذا شي طبيعي جدا0 ليييييييييييييييييييش0طبعا لانها كانت خطيبته ومن الطبيعي انها راح تحبه وانت المفروض ما تدقق على هالامور لانك راح تتعب وانت سيد العارفين0 يعني بالعقل تبغاها تقولك انها ما كانت تحبه 0مستحيل 0لانها ما كانت تعرفك ولا مرتبطه فيك 0ولا تعرف اي انسان الا الشخص هذا اللي هو خطيبها 0ولكن ما صار نصيب 0بينها وبينه لانها من نصيبك0 ولان انت زوجها وحبيبها واملها في هالحياه 0واللي راح راح وحاول تنساه0زوجتك لك وانت لزوجتك وعيشوا حياتكم بعيد عن الماضي ولا تهتم كثير لان اللي صار كله من ناحيه شرعيه يجوز ولا فيه شي ابد وهذا بحد ذاته يكفيك0 وبالاخير اتمنى لك ولعائلتك حياه مستقره0والله يوفقك يارب0 شاعر غدير الخيل |
الموضوع طرح بتاريخ 19/8 ميلادى
وأخذ حقة فى الردود والمشاركات يغلق |
| الساعة الآن 02:29 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©