|
فقدت اسمي .... وأشياء أخرى
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته كم يؤسفني أن اشتراكي في هذا المنتدى الرائع كان بسبب المشاكل التي أمر بها ولكني وجدت فيه متنفسا لما يجيش في صدري قد سبق وأن كتبت إليكم إحدى مشاكلي في موضوع يشعرني دوما بالنقص ولقد كنت عادلة ومنصفة بحيث أنني ذكرت لكم محاسن زوجي في البداية مشكلتي أنني أشعر دائما أنني أعيش في كذبة كبيرة هذه الكذبة هي ارتباطي بهذا الشخص على أنه يحبني لا أشعر بحبه ولا حتى من تصرفاته هو طيب وكريم ولكن تعامله هذا هو تعامله مع الجمييع الجمييييع بلا استثناء حتى الماارة بالشارع ليس لي أي مكانة خاصة في نفسه مالذي يجعل الزوجة تشعر بحب زوجها لها؟ يراضيها اذا غضبت يبدي اسفه ولهفته اذا مرضت يشبعها على الفراش يسمع شكواها يقدر جهودها من أجله أنا أفتقد كل ذلك منذ 4 سنوات هي عمر زواجنا لم يراضيني يوما قط بالرغم من ارتكابه في حقي أخطاء كبيرة وجااارحة وحتى لو فعل فانه يكتفي بقولة (خلاص ) خلاص يعني انتهت المشكلة أوهكذا يراضي الزوج المحب زوجته ؟ مهما أتألم أو أمرض لا أشعر بتاتا بأسفه علي أو حزنه على مرضي مهما أشكو آلاما أو حاجة يتظاهر بعدم السماع وكأنني لم اتحدث ابذل قصارى جهدي لأرضيه باللبس بالدلع بالاهتمام به والسهر على راحته أقوم بمساعدته في انهاء أعماله أتخلى عن الخروج والتنزه وحتى عن الفراش من أجله اذا كان منشغلا ولا يقدر اي من ذلك انا اعيش معه في الغربة من أجل حصوله على درجة الماجستير والدكتوراه بعيدة عن اهلي وأصدقائي وكنت أظن أنه سيكون لي أهلا وصحبة ولكنه تخلى عني وتركني أعيش مع همومي وأحزاني نصحتني صديقة ذات مرة بأن أقاوم هذا الحزن بالتفاؤل قالت لي: كلما شعرت بالضيق منه تذكري الليالي السعيدة معه تذكري ليلة زفافك مثلا... أجبتها وبكل أسى : حتى ليلة زفافي لم أهنأ بها أغضبني وأنا عروس حتى ذرفت دموع عيني وظل عابسا طوال الليل لسبب تافه وهو ليس بذنب اقترفته ولا جرم أتيت به وقتل فرحتي وعشت معه في عذاب أليم طوال سنتين من بداية زواجي تجرعت فيها كل ألوان العذاب النفسي والألم الجسدي وأنا أعني بذلك (الفراش ) لم أشعر بالمتعة قط كل ما كنت اشعر به هو الألم والنفور من الجنس لأنني كنت أرى رجلا مدفوعا تماما بغريزته يقضي ما يشاء مني بكل أنانية حتى مداعباته كانت قاسية ومنفرة لايعرف كيف يقبلني ............. ولا يعرف كيف تكون هذه العلاقة قائمة على الحب والعاطفة الجياشة يمارس الجنس في صمت تام وكأنه يقوم بمهمة استجدي الكلام منه استجداءا وحينما المح لرغبتي في السماع أراه يقول كلمة او اثنتين بطريق آلية ليس فيها أي شعور ليعاود عمله الذي يمارسه بشكل روتيني قاتل ومؤلم في نفس الوقت لا يكلف نفسه حتى بارسال رسالة جوال تعبر عن الحب او الشوق أنظر من حولي فأرى قريناتي من الزوجات الشابات وهن يغرقن في بحور الحب والعاطفة الجياشة أرى الاحترام المتبادل بينهن وبين ازواجهن وأرى اعجاب ازواجهن بهن وأنظر إلى نفسي بكل حسرة مالذي ينقصني لأكون مثلهن؟ الجميع يشهد بأني جميلة وأنيقة ألفت الأنظار أينما ذهبت بل أخطب أحيانا لظن من حولي بأنني ما زلت فتاة بكرا ولكن هناك شخص واحد لايرى كل ذلك وللأسف الشديد ... هو زوجي تضرعت الى الله كثيرا بأن ينهي معاناتي وقد تحسنت أموري كثيرا بعد الولادة اصبحت استجابتي الجنسية افضل بكثيير وبدأت أشعر بالحياة من جديد ولكنه أشهر سلاحه القديم وقتلني مرة أخرى كم من مرة أشار إلى رغبته في المرأة الجريئة التي تبادر في أمر الجنس فشجعت نفسي ورضيت بأن أمارس ذلك الدور لعله يرضى فيرضيني ولكنه صدني بكل جفاء وأكثر من مرة حتى كرهت نفسي وكرهت اندفاعي خلفه وشعرت باهانة كبيرة رغم اختياري لأوقات كنت أظنها مناسبة (خميس وجمعة) وأخيرا أنهى مسرحية المعاناة التي أعيشها والقحط العاطفي الذي يجبرني على العيش فيه بأن يحول اللحظات الحميمة إلى غضب ونكد لانه يرى في وجهي علامات الضيق وعدم الانسجام يسألني ما بك؟ فأجيب بألا شيء فلم أتعود أن أجرح شعور من حولي لا استطيع أبدا أن أقول له لا اشعر بالمتعة معك لا استطيع ان اقول له كم أنت غبي في التعامل مع النساء سكتت وتظاهرت بألا شيء فتركني وبدأ يلومني وينتقدني صرخت بألم ... لقد سئمت من التمثيل !! وسئمت معاشرة الحيوانات ولكنه وكعادته يشعرني دوما بالنقص .... ويخلع ثوب أخطائه ليلبسني إياه فأصبح أناا لمتهمة باختصاااار ......... في ظل حياتي مع هذا الرجل.... فقدت اسمي .. وأنوثتي .. ومرحي ...وثقتي بنفسي فهل من مواسي ؟؟ وهل من مغيث؟؟ |
يا حبيبة قلبي
والله انج ذوق كلامج درر..ومبين من اسلوبج الراقي انج راقيه ومتربيه احلى تربيه يا عمري بس والله ما اعرف بشو انصحج انتي زوجه مثاليه !! الله يسخر قلب زوجج لج |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أختي الكريمة حقيقة لا شك أن هذا الزوج أخطأ وتمادى في الخطأ لا شك أن هذا الزوج ارتكب جرماً بتصرفاته وأقواله ولكن إليك بعض النقاط والله لا أعلم ما أقول ولكن إليك : 1- عليك بالصبر مهما كانت الأمور . 2- انظري لمصيبة غيرك تهون مصيبتك . 3- أختي هل جربت معه المصارحة وهل جربت معه الرسائل ,, 4- إهدي له كتب عن المعاشرة الزوجية وحقوق الزوجة ,,, 5- إن كان لك قريب أخ أو غيره ممن تثقين في عقله ورزانته من الأقارب حاولي تطبيق خطة بأن يبحث عن شخص محايد ليس له قرابة لا بالزوج ولا بالزوجة ويتفق معه بأن يتحدث عن حقوق الزوجة ثم يجلس مع زوجك وقريبك وبعض الأشخاص عند قريبك ثم يتحدث هذا الشخص وكأن الكلام لا يعني زوجك .... لعلها تنفع 6- الدعاء يا أختي فإنه سلاح المؤمن ,,,, اسأل الله بمنه وكرمه أن يفرج كربتك وهمك ويصلح زوجك ويوفقه لما يحبه ويرضاه ,,, آمين |
أسأل الله أن يهدي زوجك.. و أن يجعلك قرة عين له و يجعله قرة عين لك,,
أنا مع رأي الأخ/ الأخت الرفق: 5- إن كان لك قريب أخ أو غيره ممن تثقين في عقله ورزانته من الأقارب حاولي تطبيق خطة بأن يبحث عن شخص محايد ليس له قرابة لا بالزوج ولا بالزوجة ويتفق معه بأن يتحدث عن حقوق الزوجة ثم يجلس مع زوجك وقريبك وبعض الأشخاص عند قريبك ثم يتحدث هذا الشخص وكأن الكلام لا يعني زوجك .... لعلها تنفع |
3thooooooob
شكرا لك وجزاك الله خيرا على كلامك الرِّفق أيضا الشكر الجزيل لك 1- عليك بالصبر مهما كانت الأمور . وهذه سلوانا 2- انظري لمصيبة غيرك تهون مصيبتك . الحمد لله على كل حاال 3- أختي هل جربت معه المصارحة وهل جربت معه الرسائل ,, جربت المصارحة الطيفة والتلميح والرسائل والاخبار عن حال فلانة وعلانة ( وانا اعني نفسي) ولكن بلا جدوى 4- إهدي له كتب عن المعاشرة الزوجية وحقوق الزوجة ,,, وقته لايسمح له بالقراءة ..يكفيه مايقرأه عن دراسته 5- إن كان لك قريب أخ أو غيره ممن تثقين في عقله ورزانته من الأقارب حاولي تطبيق خطة بأن يبحث عن شخص محايد ليس له قرابة لا بالزوج ولا بالزوجة ويتفق معه بأن يتحدث عن حقوق الزوجة ثم يجلس مع زوجك وقريبك وبعض الأشخاص عند قريبك ثم يتحدث هذا الشخص وكأن الكلام لا يعني زوجك .... لعلها تنفع لا استطيع التحدث عن أمور حميمة وشائكة مثل هذه مع أي شخص.. لجأت إلى قريبات من أهله لهن مكانة عالية في نفسه وكل محاولاتي ذهبت أدراج الرياح فهو يرى وبكل ثقة أنه على حق وأنه ليس بحاجة إلى من يرشده 6- الدعاء يا أختي فإنه سلاح المؤمن ,,,, وما حيلتي في هذه الدنيا غير الدعاء ؟ جزاك الله خيرا بر الأمان جزيت خيرا وشكرا جزيلا |
اااه اختي الغالية
مابعرف شواحكي بس كلامك قطع قلبي والله موعارفة شواحكيلك بس الله يعينك يارب ويؤجرك خير عن صبرك هادا ويسعدك ويرضيكي يارب ويعوضك يارب خير قريب قريب قرييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييب ويسخرلك زوجك ويحنن قلبو عليكي اختي نصيحة مني الك غالية لوعملتي بيها راح تتحسن امورك عليك بسورة البقرة كل يوم بغرض انو الله يحسن امورك ويحنن قلب زوجك وكتير بعرف ناس جربوها وانا كمان بس طبعا الشغلة مو سحر تقرئيها وخلص لا يعني لازم يكون عندك ايمان ويقين انو الله ماراح يردك خائبة يعني اقرئيها بتضرع وايمان وخشوع وخضوع لله عز وجل وانو كلك ثقة انو كل شي حيتحسن تاكدي بينك وبين نفسك انو مع الايمان والدعاء والصبر وقراءة القران وانو تقرئي كمان سورة البقرة بغرض الي بدك اياه تاكدي وثقي بالله انو راح يستجيب الك قريب والفرج حيجيكي إن شاء الله خدي بنصيحتي وماراح تندمي والله يخليكي ان صار تطور احكيلنا طمنيني عنك اوكي الله يوفقك ويسعدك ويرضيكي وينسيكي العزاب يارب الله يهدي زوجك امين يارب يريحك ويعطيك ماتستحقيه من خير ومحبة وكل الي نفسك فيه |
اختي فقدت اسمي
حبيت اهنيك على اسلوبك الراقي وكلامك الموزون حبيبتي حبيت اقولك اني من اول ماعرفت المنتدى وانا نفسي اكتب مشكلتي الي مطابقه لمشكلتك بس تدرين لو اني كتبتها ماراح اكتبها بأسلوبك اختي تدرين ان فيه اشياء مطابقه وفي اشياء زياده اذكر اشياء والله ابكي على نفسي وحالي اصبر نفسي واقول على الاقل احسن من غيري بس للأسف اشوف غيري اشوف اخوه الي تزوج معانا في نفس االيوم وكيف معاملته مع زوجته وكيف معامله زوجي لي تدرين ان مره برمضان كنت حامل جلست من النوم وانا اطرش(اعز الله الجميع)مااهتم ابد جلس من النوم طلع فطر مع اهله وطلع يوم تذكر انه متزوج دق علي الساعه 10 قالي تبين ترحين المستشفى قلت له لا قال اوك باي يسهر مع ربعه وان زعلت اوكزعلي وارضي بكيفك في رمضان يجلس من النوم يطلع يجي يفطر ويطلع يخلص من ربعه 4 الفجر يروح على طول لشغله مايمر البيت مايجلس جنبي مايسولف معي مايسهر وياي وما ما ما وترى لنا سنتين بس قلت اذا جبت البيبي يتغير ولا صار شي ادري اختي طولت عليك بس حبيت ابين لك ان مثلك مثايل وانا بقلبي كلام مو قادره اطلعه بس الله يصبرك ويكون معك |
اخواتي انتم تزيدونها بكلمة قطعتي قلبي او غيره.........................
اختي التي فقدت اسمها................ انتي لم تفقدي شيئآ لأن لكي اسلوب رائع وهادف وانتي باين عليكي مثقفه.............. اختي......... انا انصحكي تغيرين حياتك موعشان زوجك يتغييييير لاااااااااااااااااااااااا عشان انتي تحسين بالحياه والأمل واتركي اليأس عنك واشغلي وقتك بالعمل اي ابحثي عن وضيفه.. وصدقيني زوجك بيتغير لما يشوفك مو هامك ولاااااااااعليكي ومشغووووووووووووله ابتسمي من القلب فهي نصف الحياه السعيده.................. الله يعينك يارب....................... |
السلام عليكم ..
اختي الحبيبة .. أضم صوتي لصوت الأخ/الأخت عطر الليل .. ابحثي عن وظيفة تشغلك عنه حتى يحس بالفرق وانك تفني نفسك عشانه وهو مش حاسس فيك .. وطبعا مع الاستمرار بالدعاء وأزيد عليك بشي ما هو جديد .. جربي قيام الليل والله ما يخيب ظنك ان شاء الله .. ول تيأسي ولا تقنطي من رحمة الله .. الله معك واعلم بكل صغيرة وكبيرة والله ما يضيع أحد .. والله لا يضيع لك تعب .. اختي همسة وفا .. أقترح عليك قيام الليل كذلك .. والله ياما سمعت قصص تبكي لكن مع قيام الليل سبحان الله الواحد يحس انو انولد من جديد .. والأهم يا اخواتي الحبيبات لا تستجلن الإجابة والله يمهل ولا يهمل .. والسلام عليكم .. أختكن .. أم حمزة |
بسم الله الرحمن الرحيم
عزيزتي يقول الشاعر نزار قباني في وصف النساء الشرقيات (نحن الات هوى مجهدة تفعل الحب ولا تنفعل ) مشكلتك مع زوجك هي مشكلة اغلب النساء الشرقيات مع ازواجهن فالرجل الشرقي وللاسف يعتقد ان التعبير عن عواطفه لزوجته سوف يقلل من هيبته ويهين رجولته فيعمد الى عدم الافصاح عن مكنونان صدره الرجل الشرقي ما زال يعتقد ان الحب هو عباره عن توفير الاكل والملابس و البيت والفراش البارد للزوجه وفقط لا تستبعدي ان يكون زوجك يحبك وقد يكون حبه لك اكثر من حبك له لكن هذا هو الاسلوب الذي يعرفه للتعبير عن الحب من وجهة نظره لانه الاسلوب الذي تربى عليه بالتاكيد اعتقادي انك امراه رومانسيه ربما اكثر من اللازم بينما زوجك عملي اكثر وهنا تكمن نقطة اختلافكما حاولي فهم اسلوبه وكان الله في عونك فانا احس بك صدقيني |
بأن يحول اللحظات الحميمة إلى غضب ونكد
لانه يرى في وجهي علامات الضيق وعدم الانسجام يسألني ما بك؟ فأجيب بألا شيء هل معاناتك صاغت كلماتك ام ان قلمك مبدع اختي علي فكره انتي محضوضه برجل طيب القلب كريم فكثير من الزوجات مثلك ومع ذلك ازواجهم ليسو بطيبين اختي الرجل يمتاز بالجلافه في الغالب اياكي ثم اياكي ان يتدخل احد في مشاكلك وهمومك مع زوجك الحل صارحيه بكل همومك صدقيني سوف يفهمك فقد جاتك الفرصه لحدك عندما سئلك لماذا تضيعينها حاولي ان تخبريه بكل همومك اذا لم تصارحين زوجك فمن تصارحين |
اهلين اختي فقدت اسمي أولا احب اهنيك على هذا الاسلوب الرائع في الكلام والتعبير .... ثانيا احب اقولك انه كلام اخ /اختي عطر الليل عين العقل يعني حاولي تشغلين نفسك بأي شي لا تتركين الالم يجرك لأماكن لا تحمد عقباها فهذه الطريقة سحريه فقد جربتها مسبقا في حياتي ونفعت لان زوجي كان مره مهملني في كل شي ولما طنشته وانشغلت في حياتي (ولكن مؤديه لكل واجباتي تجاهه) بدأ يسأل وش فيك وش اللي مغيرك علي عندها كلمته بأسلوب راقي انه مهملني واني بديت افقد اي احساس من جهته بسبب اهماله والله انه تغير وبدأ يقرأ ويطلع على اشياء تساعد في زيادة الرومانسيه في الحياة الزوجيه .. فنصيحتي اختي لا تيأسي وحاولي معاه بكل الطرق وارجو من الله ان يجعلك قرة عين له ويجعله قرة عين لك ويمن عليكم بالسعادة والراحة والمحبة...... اختك انتفاضة قلب.. |
أنا مثلك
لا أعرف سوى الصبر على الأقل أفضل من أن يقال مطلقة على الرغم من أنى كثيرا أفكر بها و لكن من طلبت الطلاق من غير بأس فحرام عليها رائحة الجنة لا أعلم هل فارق السن له دور لا أدرى على الرغم من أنى أشعر بحبه ووده فى عينيه أحيانا لكن القحط العاطفى جعلنى جامدة الأحساس لم أعد أشعر بشئ حتى بالألم أنا حياتى بلا أطفال و أعول على مجيئهم يارب يكرمنى عاجلا |
ملك شادي
همسه وفا ..@عطرالليل@.. عاشقة الأقصى زليخا صن رايز انتفاضة قلب narjis أشكركم جميعا على تفاعلكم مع مشكلتي وأحب أن أخبركم أنني خرجت قبل يومين تاركة صفحة موضوعي مفتوحة على شاشة الكمبيوتر وقد تعمدت فعل ذلك لكي يقرأها زوجي بصراحة كنت أظن أنه سيتاثر ويشعر بمعاناتي والتي خططتها له من قبل أكثر من مرة وبنفس هذا الاسلوب الذي أعجبكم ولكن الخطاب كان موجها له وفي كل مرة يرد علي بأنه سيتغير وأنا لا أشك في صدقه ولكن الأمور تعود لتجري في نفس مجراها القديم قرأ رسالتي واستشاط غضبا وكتب لي ورقة وتركها على وسادتي التي طالما تشربت من دموعي جاء فيها ما يلي : زوجتي العزيزة : أظن أنه قد حان لي أن أكتب لك أنا هذه المرة فقد كتبت إلي كثيرا وبدأت الآن تكتبين لغيري ( في الانترنت) مشكلتي أنني لست ( رومانسيا)ولست متكلما وهذا في حده نقص وأنا لا أنكر ذلك ولكنك لا ترين محاولاتي للتعديل حتى وإن بدت فاشلة فكري في مشاكلنا كم مرة بدأت المشكلة تماما من جانبي إليك سيناريو مشاكلنا المعتاد يحصل شيء بيننا لا تحبينه أو حتى لا يوافق مزاجك فتبدأ سياسة (الوجه المقلوب) اعلم انك اخبرتني أنك تفعلين ذلك لتتدللي علي وتشعري بمكانتك في نفسي ولكن أنا لا يناسبني هذا الحال فأغضب وأثور وأخرج كل ما بنفسي ثم تبدئين بمراضاتي فلا أرضى بسرعة ولم تحاولي تغيير نهجك لتحصلي على ما تريدين بل تصرين على إبداء الزعل على وجهك وتريدين مني التغيير (الظمأن يسعى وراء الماء ) طالما أنك تشعرين بهذا التقصير فلماذا لا تغيرين نهجك للحصول عليه فأنا لا أمانع على المبدأ ولكن لا تناسبني الطريقة كلانا لا يريد التنازل للآخر أجاوب على سؤالك المطروح في موضوعك على الانتر نت الآن : كيف تشعر المرأة بحب زوجها لها؟ قبل أن أجيب دعيني أحدثك عن نفسيتك تجاه هذا الموضوع .... أنت ترين أن حياتنا مأساة مع أني (لا أضرب ، ولا اسهر مع أصدقاء ،ولا أرغمك على حرام ، ولا أمنعك مما تريدين) ولا أريد أن أعدد حتى لا يكون ذلك من التمنن عليك أنت عندك جزء اذا تخلصت منه فإن 50% من المشكلة قد انحل وهو في تفكيرك بهذه الطريقة كما انني كلما حاولت ان اخطو خطوة نحو الامام طلبتي الخطوة التي بعدها وانا لست ضد ذلك ولكن الاسلوب وتقدير التغيير حتى وان كان قليلا او بطريقة فاشلة اعتبريها البداية .... انت تريدين مني التغيير للأمثل في وقت قصير جدا ومع تفكيرك وتلميحاتك تجعلين المهمة اصعب وانت لا تقدرين اوقات الصفا التي ان احسنت استغلالها ربما تصلين لماتريدين لكنك تتفننين في اختلاق الزعل في تلك الاوقات ثم تزعلي لانني لا اريد ان ارضى والمطلوب مني بعد ذلك ان ادللك او اسمعك كلمات حب فكيف تريدين هذا بما تفعلينه انت تريدين مني ان اتغير لماتريدين فلماذا لا تتغيرين انت لما اريد انا لا انكر شأن اللبس والاهتمام بالمظهر فانا ارى ذلك واثني عليه وانما اقصد الاسلوب فلو كانت زوجة الرجل هي ملكة جمال العالم ولكنها تحب النكد فلن يكون سعيدا ولن يستطيع ان يسعدها فكيف يواجه النكد بالرومانسية من يريد شخصا ان يهتم به فليظهر له ما يجعله يهتم به كما يريد هو ولا يملي عليه كيف يريده ان يهتم به انا لا انكر انك تريحيني في غربتي وفي اكثر من جانب وهذا اشكرك واقدرك عليه ولكن لا تفسدي عملك بما تسببينه لي من تعب نفسي لا يكفيني ان تقولي انني طيب وكريم ثم تعرضي حياتنا على الانتر نت وكأنها مأساة انا استغرب من نظرتك لها بهذه الطريقة وعدم انتباهك انك جزء من المشكلة وانك لا تجيدين الوصول لما تريدين نعم لقد ذكرت اشياء صحيحة في قصتك على الانتر نت ولكنك أخطأت في أشياء تجاهلت أشياء أخرى أجدت الاسلوب مما جعلني ابدو كوحش كاسر امام القراء انا لا انفي اخطائي ولكني اريد ان اقول لك ساعديني للوصول لما تريدين وهذا ما قصدت به الظمآن يبحث عن الماء اقصد ان تبادري وانا اجتهدفي التغيير ولا اقصد ان تسعين وراء ذلك وحدك وان اصبت ربحت وان لا يبقى الحال على ما هو عليه في نهاية رسالتي اريد ان اطلب منك طلب وارجو منك تنفيذه ارجو نشر رسالتي اليك كاملة نقلا عني لسببين الاول لنقل الصورة الحقيقية للناس لكي تتلقي نصائحهم كما تلقيت مواساتهم ودعيني بعدها اقرأ الردود لارتاح واستفيد انتهت رسالة زوجي وقد نقلتها اليكم باغمانة وانا ارجو منكم اسداء النصائح لكلينا وارجو ان تخبروه عن نفسية المرأة وعاطفتها وما تحتاجه للشعور بالحياة كيف يتصرف في مواقف الغضب ( علما بأنني هادئة جدا ولا ارفع صوتي واناديه باحب الالفاظ حتى في حال الغضب ) ولكنه يغضب حينما يرى اثر عدم الرضا على وجهي وهو يقول ان ذلك يثيره ولا يستطيع تحمل منظري بتلك الصورة مما يجعله يثور فيجرحني وتكبر المشكلة ولا يبادر بالصلح بل ابادره انا فلا يرضى بسهولة وانا التي احتاااااج وبشدة للمسة حانية اثناء غضبي تشعرني باني مازلت في قلبه وانه لايحب ان يغضبني دلونا يا خبراء ولكم منا الشكر والعرفان |
حاولي تغيرين من حياتج مثل ما قال عطر الليل وهملي زوجج فترة من الوقت بعدها بيحس
|
لعل هذه من أوائل المشكلات أو أندرها التي نسمع فيها رأي الطرفين ... وحقيقةً كنتُ أقرأُ بين سطور كلماتك ومن أسلوبك أن هناك ثمة أمرٍ يُضايق زوجكِ ... ولم أكن أملك وقتها أن أقول لكِ _ وكنت سأقوله _ سوى أن أذكرك بمُراجعة نفسك .... وتعاملك أنتِ مع زوجك .. وبعد رسالته اتضح كل شيء ... أختِ المباركة ... الحياة الزوجية حياةٌ راقية سامية ... هي راقية بطرفيها وليس بطرف واحد على حساب الآخر ... لستُ أريد أن أتفلسف فللفلسفة أهلها ... وإنما ببسيط الكلام ومختصره ... كما تحبين أن يكون زوجكِ كما تريدين في بعض الأمور المحببة للنساء ... هو الآخر كذلك يريد أن تكوني كما يريد في الأمور المحببة للرجال .... وقد قال علماء النفس ... في هذا الباب ... إذا أدرتَّ أن تنال حقوقك ... فأدِّ واجباتك كما يريد الطرف الآخر لا ما تريد أنت ..... ولا كما ترى أنت .. الكلام يطول ... ولكن سأجتهد في الاختصار ... وأعلق على الموضوع فيما أرى بنقاط أرجو أن تسترعي اهتمامك : - احمدي الله عز وجل كثيراً ... فلديكِ زوج نادر ... فقط يحتاج إلى أن تقفي إلى جواره أكثر ... وتصبري عليه أكثر ... ثم هو بحاجةٍ إليكِ أكثر من حاجتك إليه ... ليس هذا دائماً ... ثقي بأنه مؤقت لفترة زمنية مرحلية من العمر ... وسيكون لكِ كما تريدين العمر كله .. بإذن الله . - ابحثي عن طرائق عدم إعجابك بأمرٍ ما قام به هو ... غيريه إلى أحسن الأسلوب .. فأنتِ تملكينه وبجدارة ... - اصبري عليه ... زوجكِ يحبك .. بل يعشقكِ .. وهذا واضحٌ جداً من كلماته ... وقد يكون كلاماً ويفعل آخر ... ولكن هذا يتضح .. وهو غير ما أراهُ بين سطوره ... - لا تنسِ أنكم في غربة ... وهو في دراسة ... مما يؤكد كلامي أعلاه بحاجته إليكِ أكثر ... وهذا مؤقت بإذن الله .. فريثما تعودون من غربتكم ... أو حتى ينتهي من دراسته وضغوطاتها ( وإن بقيتم في الغربة ) فثقي بأنه سيرد لكِ ذلك الجميل وأكثر ... إن شاء الله . - احذري أختاه ... فلا أريد أن يُفهم من كلامي أنكِ فقط من تعطيه في هذه الفترة .. وهو لا ... كلا كلا ... الأمر ليس كذلك فقط أعني أنه يحتاج أكثر ... وثقي بأنه سيعطي في هذه الفترة ... ولكن قد يكون العطاء قليلاً ... لأسباب معروفة دراسته - ضغوطات الحياة عليه كونه الرجل وخاصة أنه في غربة - هو في بداية طريق التحول إلى الرومانسية الحالية .. ( وهو من سجل الاعتراف بذلك ) ... وغيرها ... لذا سيأتي الوقت المُناسب للعطاء .. - تحلي بمزيد من الصبر ... وامشي معه خطوة بخطوة ... وإن طالت مدة كل خطوة فلا بأس ... - هل تتوقعين بعد كل هذا الجهد منكِ .. والصبر ... أن الله عز وجل سيضيع أجركِ هباءً منثوراً ... حاشاه وكلا سبحانه .. ثم على رصيف الحياة والشريك ... هل تتوقعي من من أحبكِ من قلبه أن ينكر تلك الجهود ولا يرد الإحسان بالمثل ... ؟؟ صدقاً وحقاً لا أعتقد ذلك ... - اعلمي أن أجر الزوجة أكبر وأكبر بكثير من أجر الرجل ... وإلا لما ذكر فضلها النبي صلى الله عليه وسلم كأم ثلاث مرات وللرجل كونه الأب مرة واحدة .. برغم أننا متفقون أن الرجل هو من يبذل جهد أكبر من ناحية بذل الجهد ... ولكن المرأة من تصبر أكثر .. وتتحمل أكثر ... والأجرُ الأكبر دوماً في ميزان الله ... لصاحب الصبر .. وإن أبدع غير الصابرون .... حتى في ميزان الناس ... انظري إلى نظرة الناس للرجل الحليم الذي يتملك نفسه عند الغضب .. ونظرتهم للآخر سريع الغضب والصياح والسباب ... وإن كانت شهاداته تملأ جدران مكتبه ... - التنازل مطلوب ... التنازل مطلوب .. التنازل مطلوب ... والحساسية المفرطة مرفوضة .. ختاماً أختِ الكريمة ... يعلمُ الله كم أنا سعيد بهذه المُصارحة .. التي أراها بداية انبلاج الظلام ... بل قولي إن شئتِ بداية زيادة النور ... فإن شاء الله لم تكن حياتكم مظلمة يوماً .. ولن تكون بإذن الواحد الأحد ... وإنما فقط كان هناك ثمة ضعفٍ في الكهرباء جعل من ذلك النور خافتاً ضعيفاً .... مما أثر على إبصاركم وتخبطكم في السير هنا وهناك ... لستُ أُدافع عن زوجك ... وصدقيني لم يكن ليتغير محتوى كلامي قبل أو بعد رسالته ... فنحنُ لا زلنا نشعر بمعاناتك .. واحذري من أن تفهي الأمر على أننا دافعنا عنهٌ وتركنا حقوقكِ .... لا يا أختاه ... فليس الأمرُ كذلك أولاً ... ولا فرق بين الزوجين ... هذا في معنى الحب السامي والراقي .. وأنتم من أهله إن شاء الله ... ولا زلنا نشعر بمعاناتك .. ولكن هذا هو زوجكِ يسجلُ لكِ اعترافه بأن هذه إمكانياته حالياً ... علم نقصها وتقصيره في حقك .. ووعد بالتغير ... فهو يناديكِ يقول لكِ : خذي بيدي يا زوجتي الحبيبة ، حتى نصل إلى شاطيء الأمان .... فاحذري من أن ترفضي _ لأي سببٍ كان _ مد تلك اليد الحانية له ... وثقي بأن تلك الحنوة عليه .. ستعود عليكِ في يومٍ من الأيام ... وفي القريب العاجل إن شاء الله ... أعتذر جدا جدا على الإطالة ... ولكن أمركما أهمني ... وإن شاء الله إن شاء الله نسمع عنكما الأخبار الطيبة .. والصلح الجميل ... لتكونوا من أسعد الأزواج في الغربة ... يالله عاد شدوا حيلكم ولا تفشلونا في الغربة ... تراكم ممثلين أهلكم ووطنكم ومحبيكم هناك :d الله يتتم لكم على خير ... ويجمعكم على خير ... ويحنن قلوبكم على بعضكم البعض ... موفقين إن شاء الله |
أختي في الله..(فقدت اسمي )..أنت في عزة وكرامة فأنت زوجة فلان ...وأم الغالي وفلذة الكبد..فلان....
الاسم مصان....والكنيه قدر وشان ..لست من أهل الخبره ..ولست ممن له باع كبير..ولكن لي قليل من التجربه في الحياه ..وعندي القليل من وجهات النظر المتواضعه...وقدلا تصل جملي للتعبير عما يدور في خاطري ............ في البدايه ..أنا أوافق الجميع ..في جمال التعبير الذي تتمتعين به...ولكن أختلف ..مع بعضهم في ندب الحظ والبكاء على الأطلال... أخيتي من منا لم تتعرض لمواقف .وأزمات نفسيه..قد تتعدى الزوج ..للأهل أو لأهل الزوج...لزميلات العمل .....الخ..لا أتكلم عن نفسي فقط ...بل لتجارب أراها ..أو أسمع عنها فيمن حولي ....ولكن ما يحكم فشلها أو نجاحها..هو التعامل معها... في البدايه احمدي الله حمدا كثيراعلى ما عندك ..وان استطعت ععدي في ورقه...نعمة الاسلام وهي أكبر نعمه...نعمه الصحه ..نعمة الأهل ..الزوج.الأسره (هناك من تشغلين نفسك لأجله)....الاستقرار ..الأمان....الخ..في حين أن الكثير من الناس يفتقدلها ثم ياأخيه انظري للمشكله بنظرة ايجابيه وتفاءلي بأنها ستعطيك ..خبره وثقه في كيفية التعامل..وما خاب من استشار.. فقد تجدين فيما يقدم لك حلا بل حلولا ...ان شاء الله.. أخيتي ععدي ..حسنات زوجك..واعطيه العذر اذا قصر ...(مع أننا قد لانجد لأزواجنا.العذر عندما نحنق عليهم وكلنا في ذلك سواء تزيينا من الشيطان)..كما يقول لي زوجي ..ان أحب الأعمال للشيطان..تفرقة أعوانه بين الزوجين..عندما أحنق وأغضب.. وكما تقولين انه مشتغل بدراسته..فهذاعذر أيضا..والرجل ليس كالمرأه في قضاء العمل ..فالمرأه قد تقضي عدة أعمال في ساعه ...أما الرجل فلا يستطيع التركيز الا على عمل واحد في الساعه. والرجل يدقق على الجبل ويترك الصغائر ..والمرأه تركز على النقطه.. ليس كل الرجال لديه فن التصريح عن الحب ..بل يكتفي بالتعامل الطيب ...وهذا عنده يكفي ..فمن لا يعطيك أعطيه ..وهذا بالتأكيد يرضيه حتى لولم يتكلم....وابتسمي في وجهه...وابدي الرضا ...فسيرضيك الله.. وما عندك من عتب ..ابديه له بالمزاح ..والدلال ...وليس العتب الشديد فهو منفر...وكما أسمع فالنفسيه السيئه تنعكس على من تتحدثين معه...ومن تجربتي ..أرى زوجي اذا حضر البيت ..ووجدنا أنا وأطفالي والمحيا يبتسم ..ظهر عليه الرضا والهدوء والراحه..بعكس اذا حضر وكنت زعلانه..ولا انكر يطلع عليه...انتقلت إليه العدوى لا إراديا وتعكر مزاجه ... . .والمرأة بطبيعتها تنفس عما يزعجها بالكلام أما الرجل..فلا يحب ذكر ما يزعجه ويكتفي بالصمت... أخيتي ...أظنني أطلت عليك...سامحيني..في النهايه ..هي وجهة نظر أتمنى تفيدك... واشغلي نفسك بأشياء أخرى ..كحفظ القرآن..الكتابه ...الاعمال اليدويه التي تزين البيت ...دون نسيان حق زوجك عليك والعمل على راحته....فهو داءك ودواءك..ودمتم سالمييييييييييين... |
| الساعة الآن 10:47 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©