|
زوجان عاديان و لكن !!؟؟
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته أسعد الله أيامكم أخوتي أسماء و عمرو زوجان .... بدأت حياتهما بزواج تقليدي ... مصحوب بالطبل و المزامير و السفرات و شهر العسل و الخ !! بعد الثلاثين بدأت الحياة في الاستقرار و توالت السنين بدأت التزامات جديدة أطفال و عمل لكسب لقمة العيش و مسابقة تيار الحياة مرت جميع المناسبات المتعارف عليها مع جلب الهدايا. عيد الزواج ، عيد الحب ، أعياد الميلاد رأس السنة ، شم النسيم و قد يكون الكريسماس أحدها لما لا ؟.... إلى آخره من ما يُسمى بالأعياد لا يهم ! تخرج أسماء بملابس قد تكون بنطلون جينس أو فستان أو تنورة فضفاضة ..قد يكون اللون أحمر أو أسود يعتمد إن قللت من وزنها بعد الولادة أم لا أو يعتمد على أنها لم تكوي تلك اللبسة فأكتفت بهذا ! تضع أحيانا كحل و ماكياج و القليل من أحمر الشفاه إن نهضت قبل دوام العمل بنصف ساعة و إن لم تستطع فإنها تكتفي بالقليل من الكحل على العينين ..لكي لا تضيّع الوقت و هى في طريقها لتوصيل الأطفال للمدرسة أو الحضانة يخرج عمرو من المنزل قد يكون بدون لحية إن وجد الوقت لحلاقتها و وضع القليل من عطره المفضل و قد يتركها لعدة أيام لأن مظهره أعجبه بها يضع أحد الأشرطة الغنائية و قد يكتفي بسماع النشرة الإخبارية الصباحية أو البرنامج الرياضي المفضل يعتمد على المزاج ! ..في وقت الصلاة قد يتوقف عند المسجد أو ينتظر إلى أن يعود للبيت لأنه لا يهم ! نموذج أسماء و عمرو< الا مبالي > هو نموذج شائع و منتشر في كل ركن من أركان العالم تقريبا يعيش الحياة يوما بيوم تحت مقولة الحياة قصيرة فلماذا نتعب أعصابنا و نفكر كثيرا !!! و كأنه أصبح ظاهرة أكثر من طبيعية قد يكون بسبب نقص الوعى الديني و قد يكون من مجمل تربية الأسرة و غيرها من العوامل! لا يهم ! ولكن !!!!!!! لنقل أن أسماء فجأة تغيرت ووضعت نفسها في الخانة المعاكسة.... أصبحت تنظر بشكل آخر ..و أصبح المحور الديني يحتل جانبا كبيرا من حياتها بعد كل ما آلفته من قائمة (الا مهم) الحمد لله على هذه الهداية و لكن !!! ماذا إن لم يتغير عمرو ؟؟؟ كيف ستكون حياة الزوجين ...... بين المبالاة و الامبالاة! من رؤيتي لحياة بعض مِن مَن يحيطني أرى هذه النتائج التي أود أن أشارككم بها : ... *****بعضهم انتهى بالفراق لأن كل منهما لم يعد يفهم الآخر فأنت شرق و أنا غرب و أصبح الاتفاق صعبا على أقل التفاصيل.. قد يكون بسبب قلة الصبر و اليأس و قد يكون بسبب نظرة عليائية (أنا أحسن منك لأنك إنسان عاصي) ***البعض الآخر اكتفيا بالعيش سويا و لم يشكل أي فرق لديهما و لكن بدأ الزوجين في التباعد و التركيز أصبح يتجه نحو الأطفال .. و قد تحدث خيانات أو زواج للمرة الثانية ! ***البعض الآخر أرى أنه أخذ بيد شريكه ليرفعه معه و أبى إلىذ لك فالوضع أصبح مرفوض بالنسبة للشرقي أن يعيش في الظلام هذه بعض المحددات التي وجدت ..و كلنا سنقول يقينا بأن النوع الأخير هو أفضل الأنواع و أنبلها و التي تقع تحت مسمى (الدعوة إلى الله) أليس كذلك ؟؟ بالرغم من أن في مشوارها الكثير من الصبر و احتماليان النجاح و الرسوب .... سؤالي هو .... ماذا إن كنت من النوع المبالي و كان زوجك (شئت أم أبيت من النوع المعاكس ) ...؟؟؟ ما هو الخطوات المؤثرة التي ستقوم بها لتغيير تفكير شريكك و تجعله يسير نحو الأفضل ؟؟ هل يجب علينا الإستعانة بخبرات في هذا الموضوع أم نقوم بعمله بأنفسنا ؟ لأننا قد نزيد الطين بلّة ربما ! الموضوع عام و شامل و لكني أحببن أن أضرب مثل على عمرو و أسماء لفهم المقصود لأنه قد يكون المعني هو أمك ، أبوك ، أخوك أو..قد يكون أحد أبناءك ..فلا احد يعلم من أين ستأتيه هذه الدائرة .. لذلك لنجعل لنا خطة و خلفية عبر المناقشة في هذا الموضوع أنتظر تفاعلكم بالرغم من يقيني أنه ليس بالموضوع الجذاب و لكن الموضوع جد مهم !!! و لا نعرف متى سنحتاجه !؟؟ أختكم أمة الله |
قبل يومين فقط قريبتي خطبها واحد مطلق ولديه 4
سبب طلاقه لزوجته انه كان انسان عادي .......زوجته التزمت قبل سنة ...كما قال ( والله أعلم ) انها زيدت شوية !! في يوم كان جالسا لمشاهدة التلفزيون ..غضبت وكسرت التلفزيون .. لااستطيع أحكم من المخطئ لأني لم اسمع من الطرفين .......طلقها .. والان خطب قريبتي وهذا ماقلته لي عن سبب طلاقهما ...... على قدم وساق برأيك من المخطئ ؟؟ لقد خرجت عن الموضوع ولكني اخترت الخيار الاول لاوضحه لكي انه قد حدث فعلا .. |
قصة رائعة ومهمة وتعطينا تفاصيل أكثر عن حياة الكثير من الأزواج
حقيقة هذا حال الكثير من الأسر ليس بين الزوجين فقط !!! من وجهة نظري أرى ان الزوج او الزوجة اذا هداه الله لطاعته والحرص على مرضاته فإنه يتدرج مع شريك حياته في تغيير المنكرات وفي النصح والإرشاد لأنهما عاشا سويا واعتادا على نمط معين وروتين محدد في الحياة وبدأت رحلتهما الزوجية في رسم واضح وهدف معين لذلك طرأ على هذا النمط بعض التغييرات قد تزعج الطرف الآخر بمجرد تغير صاحبه !! العنف لايولد إلا عنفا والرسول صلى الله عليه وسلم أرشدنا إلى الرفق في كل الأمور ( ماكان الرفق في شيء إلا زانه ومانزع من شيء إلا شانه ) والله تعالى أمر نبيه الى القول الحسن والمجادلة بالتي هي أحسن مع الكفار فكيف يكون الحال مع المسلم ؟ من الخطأ الواضح ان تكون هداية أحد الزوجين هي القرار الوحيد للانفصال وتشتيت الأسرة اين عقولنا والوسطية في الدين والرفق والمودة لاتصل الأمور إلى الطلاق بل الى الانسجام والتدرج بالحسنى وعدم التأثير المباشر حتى لانفقد الثقة في بعضنا البعض والدين لم يكن ولن يكون سببا لانفصال اثنين عن بعضهما بل هو المنظم الوحيد للعلاقات الزوجيه السليمة الصالحة لكل رجل وامرأة فكيف ينظم ويفرق في نفس الوقت ؟؟؟ ــــــــــــــــــــــ أخت ليلى بصراحة الخطأ 100 % على الزوج نفسه الله يهديه المفروض يحترم تصرفها ويهدأ ولايعصب ولايرمي بالطلاق سبحان الله المفروض يبوس يدها والله ورجولها بعد صحيح انها أخطأت في اسلوبها ولكنه خطأ مقبول ومحبب لأنها امرأه وهو رجل يضبط نفسه أكثر منها طالما أنه لله ولأجل الدين فلتفعل الزوجة ماتشاء |
اقتباس:
السلام عليكم أسعد الله أيامك أختى الفاضلة ليلى بصراحة لم أعتقد أني سأجد أية ردود :15: و لذلك شكرا أولا على مرورك الكريم الآن نأتي لموضوعنا موضوع كسر الزوجة للتلفزيون لا أعرف و لكن لنقل أن الخطأ من جانب الزوجة (فقط فرض لأني لم أسمع القصة كاملة) أرى أن تدين هذه السيدة وصل إلى درجة التصعب حيث أنه يجب تطبيق الصحيح و إلا يجب أن تدور الدوائر النوع الأول ..... لا أريد أن أظلم الزوجة من حقها أن تعيش مع رجل متدين و ما إلى ذلك !! و لكن فات الأوان فهى متزوجة و عرفت قيمة الرجل المتدين بعد الزواج و من الناحية المثالية يجب عليها تطبيق النقطة الثالثة أولا قبل اللجوء إلى طرق كهذه و إن لم توفق قد يكون الهجر حلا (و ياله من حل!) فهنا أختى الفاضلة ظهرت نقطتين مهمتين من قصتك ألا و هى :- 1-فرض الرأي و التعنيف و إن كنا على صواب و كان على خطأ و كما تقول الآية الكريمة في كتاب الله عز وجل (و لو كنت فظا غليظ القلب لأنفضوا من حولك) 2-النظرة العليائية يجب إبعادها عند الزواج و لو كان الفرق واضحا من ناحية الأخلاق بينهما و محاولة سد الخلل الواضح في الشخصية السلبية تدريجيا.. إن كانت امرأة يجب أن لا تضع نفسها الند بالند مع الزوج لأنها هنا تخرج عن الدين ظنا من أنها تعاقبه لعدم التزامه و عدم تحسيسه بأنها أفضل أختى الكريمة لا أعرف من المخطئ و من المصيب و لكن كما يُقال لنفرض جدلا ! حفظك الله |
اقتباس:
1- العصبية الزائدة (لا و افساد تلفزيون بعد لا اعرف إن كان تصرف اسلامي أم لا حتى و إن كان السبب اسلامي !) 2- تحسيس الزوج بأنه مخطئ و سئ و ما إلى ذلك من الأحاسيس من خلال الغضب الشديد الذي أبدته ! 3- تحسيسه بانها أفضل منه هذه الأحاسيس كافية لكي يشعر المرئ بأنه غير مرغوب بعد الان و أنه لا فائدة منه في حياتها (طبعا يقف على عدة عوامل) مثلا إن كان نوعها من النوع الغير عصبي في البداية ثم أصبحت عصبية فجأة و من هنا النقطة الرابعة التي استنبطها من كلامك 4- التغير الفجائي في المعاملة ...لها سلبيات أكثر من إيجابيات خاصة و إن كان هذا التغير يتجه للنقد أخي الفاضل شكرا على كلامك الذي استفدنا منه الكثير حفظك الله و أدام لك السعادة مع زوجك اللهم آمين |
على قدم وساق ........al7olm6
القصة صحيحة وواقعية بس صراحة انا لا اعرف الزوج او الزوجة ..ولكن خطيبته الجديدة قريبتي وعندما سألتها لماذا طلق زوجته ام اولاده ..قالت لي ان زوجته الاولى التزمت مؤخرا ولاادري بالتفاصيل ولكن سبب الطلاق انها كانت تريد تمنعه من مشاهدة التلفزيون ..وعندا رفض كسرته ...فطلقها وقرر الزواج بأخرى ..ونحن لانقدر ان نحكم من المخطئ لاننا لم نسمع القصة من الاثنين ...انا فقط حبيت اوضح ان احد احتمالاتك التي ذكرتيها قد حدثت فعلا ... تحياتي لكما |
اقتباس:
أختنا الفاضلة ليلى أسعد الله أوقاتك لم نقل أن القصة غير حقيقة ..بل وضعنا فرضيات لنقاشها و كل منا حاول أن يرى من جانبه خطأ من هو المتسبب بالطلاق هل هو بسبب الزوجة بسبب فهمها الخاطئ لعدة أمور ..أم بسبب قلة صبر الزوج على زوجته ؟؟؟ القصة أُخذت للنقاش و ليس لتتبع مدى صدقها أو بطلانها !!! و نشكرك على القصة لإنها فتحت هذا المجال للنقاش |
أنا أرى الحل الاخير هو الافضل ان تأخذ الزوجة بيد زوجها وتصبر عليه الى أن يهديه الله
كما هداها قبله وتتذكر دائما ان الهداية من الله مهما حاولت ..فكما الله هداها للالتزام سيأتي يوم يهديه الله ...ويكفي ان بينهما عشرة عمر .. وهي لم تكن بأحسن حال منه .. ولا تتصرف بغباء وعصبية لن تستفيد منها سوى الطلاق ... كما حدث للنموذج الذي ذكرته لكي ... الزوج سوف يحس اذا هي تعاملت معه بكبرياء كما ذكرتي وسيحس من تصرفاتها بأنه ترى نفسها أفضل منه وسينعكس ذلك على حياتهما .......... فاما ان تحترمه ( الزواج احترام اولا واخيرا ) واذا نقص الاحترام تبدأ المشاكل .........واذا رأت نفسها بأنها غير قادرة على حياتها الجديدة ......فلتنسحب بهدوء وباحترام وتخبره بأن الحياة بينهما لن تستمر .. فاما ان يترك حياة اللامبالاة ويهتم بامور دينه ........واما فالفراق حل لهما ... |
ينقل الموضوع لقسم المتزوجين مكانه الأنسب و ليجد التفاعل المنشود
|
ما كسرته المسكينه الا انه جالس يعاندها ويطالع اكثر يمكن يبي يقهرها فعصبت وكسرته بلحظة غضب وهو راح وعلطول طلقها
ولو هو مسوي نفس الحركة كان يستغرب لو هي طلبت منه الطلاق بيقول لحظة غضب !!! معظم الازواج بهذه الطريقة يحاسب زوجته على اشياء معينه وسخيفة واذا جت هي تحاسب زعل وكبر المشكله انا احس انه هو الغلطان واستعجل جدا بطلاقه وسيندم كثيرا خصوصا وان لدية 4 اطفال فهل من المعقول ان يحاسبها على تدينها وهي ما لها سنة طيب جاريها شويه شوية بتخف عن اول لكن لولا تمسك المرأة باعصابها لضاعت بيوت فالرجل دائما متسرع باحكامه ولا يفكر بمخاطر ما يقوم به فتجدينه يلفظ يمين الطلاق بكل سهولة وعند مناقشته لزوجته يناقشها وكأنه طفل لا يعرف الاسلوب ولا الكلام العذب الرومانسي وهذا بسبب النظرة الفوقية من الرجل تجاه المرأة فهذا الزوج ليس من حقه ان يطلقها لانها كسرت التلفزيون لغضبها وهل خانته او اساءت عشرته او شوهت سمعته امام الجميع هل يكرهها ولا يريد تعذيبها معه من حظها انه طلقها لان رجل مثل هذا ما يستاهلها والله يوفقها بالرجل العاقل الرزين وليس التافه السخيف اللذي تفوقه الزوجه رجاحة وعقل وهو المفروض ان يقوم بهذا الدور دور المسير للامور لان الله عندما جعل العصمة بيد الرجل لانه اعقل من المرأه ويستطيع التحكم بالامور قبل تطورها ولكن بعض الازواج في عصرنا هذا حسافة علية كلمة رجل والله يوفق الجميع |
أختي الفاضلة .. موضوع مهم جداً وبالفعل قد لا يهم (س) من الناس الآن ولكن قد يحتاجه السنة القادمة ..فكما ذكرتي لا أحد يعلم من أين ستأتيه هذه الدائرة .. بصراحة أنا غير ملتزم وكذلك زوجتي لذلك كلامي مبني على ما أرى وليس ما أعايش .. بالتأكيد النوع الذي أخذ بيد شريكه ليرفعه هو الأفضل .. ولكن هذا الأمر ليس كل الأزواج يبرعون فيه وبالتالي ينساقون تلقائياً إلى أحد الأنواع الأخرى التي ذكرتيها .. اقتباس:
وهنا تكمن الخطورة فالأسلوب لا يدرس ولا يشترى من السوق ..فهو خلاصة تعليم وثقافة وتربية وتجارب وقناعات وميول الخ.. لذلك قد ينجح الشخص في أمر محدد مع شريكه نتيجة خبرة أو نصيحة استقاها من مصدر ما ..ويفارقه النجاح في النواحي الأخرى..لماذا ؟؟ لأنّ النصيحة أو الخبرة حددت له الأسلوب الذي يستخدمه والطريقة التي يتعامل بها في هذه النقطة فقط ولم تقدم له الطرق والأساليب التي يتعامل بها في المواقف الأخرى .. |
اقتباس:
فعلا يكفي أن بينهما عشرة لتحاول من أجلها و تجعل هذا الأمر نصب عينيها قبل كل شئ و شكرا على الإضافة التي استفدت منها و استفاد منها غيري وفقك الله و رزقك بالزوج الصالح |
اقتباس:
حفظك الله و اسعدك في زواجك و جعلكما أنت و زوجك من الصالحين اللهم آمين |
هل يجب علينا الإستعانة بخبرات في هذا الموضوع أم نقوم بعمله بأنفسنا ؟ لأننا قد نزيد الطين بلّة ربما !
انا ااؤيد ان نستعين بالخبرات الخارجيه حتى انني قررت مؤخرا الذهاب الى اخصائيه نفسيه لفهم شخصية زوجي لاانقاذ مايمكن انقاذه تسلمين يااخييتي امة الله |
اقتباس:
أسعد الله أيامك بكل الخير و أدخل في قلبك الفرح و السرور بالنسبة للإلتزام فكما نعرف أن الإلتزام درجات منها من الإلتزام بالصلوات الخمس ، النوافل أو السنن الحرص على تطبيق السنة من حجاب ، غض بصر ، لحية ، تعلم القرآن ، البعد عن المعاصي ، الإجتهاد في العلم .....الخ فبعضنا قد يكون ملتزم بشئ و غير مبالي بشئ آخر ..... فلا نستطيع أن نحكم ..ربما هذه السيدة التي ضربتها كمثال (أسماء) بدأت مرحلة الإلتزام ..قد تكون بدأت الإهتمام بالستر خارج المنزل ، عدم سماع الأغاني ، الصلاة في وقتها ..الخ و لكن في نهاية الأمر يسمى الشئ بالإلتزام ..و هى ربما لا زالت تحتاج إلى خطوات أخرى لتبلغ مرتبة أعلى ..فالإلتزام هو السمو ..و لا يقف مسمى الإلتزام عند شريحة معينة ..... لذلك أخونا الفاضل قد تكون أنت أيضا في هذه المرحلة ..ما دمت عرفت نفسك فكما الحديث يقول (رحم الله امرءا عرف قدر نفسه) فأسئل الله أن يوفقك و زوجتك الفاضلة و ينور قلبك و يزيد إيمانك و يبلغك سبيل الرشاد ..فأخي الفاضل اسعى و حاول كما يسعى كل مسلم ...جزاك الله خير الجزاء ...................نرجع للموضوع بالنسبة للأسلوب نعم أعتقد هذا أيضا فهو يشكل و عامل أكبر تأثير على الطرف الآخر ....و كلتاهما يعتبران ملكة من الله على عباده ..فإن لم يتوفر لدينا الأسلوب فربما علينا أن نستعين بخبرات غيرنا كأهل العلم أو الأخصائيين الإجتماعين أو النفسيين لنتعلم القليل عنه و لا ننسى عامل الدعاء فله من التأثير الكثير فهو يرفع الهمة و يزيل الغمة و يعلم التوكل على الله في الدعوة إليه |
اقتباس:
أسعد الله أيامك أختى فيافي و نعم الزوجة التي تسعى لإصطلاح الحال و تجبير المكسور أسال الله أن يوفقك في هذا الأمر و أن يحنن قلب زوجك بالقبول و الصبر أختنا الفاضلة أوضحت نقطة مهمة كانت غائبة عن الموضوع جزاك الله كل الخير بالنسبة لقضية فهم الزوجة لزوجها أو العكس ...بصراحة لا أفهم فيها الكثير ..و لكن اعتقد أنها تعتمد بشكل كبير على عامل العشرة و المطالعة ....و قد تكون جزء من هذه المطالعة هو الإستعانة بذوي الخبرة و سؤالهم لأن مشكلته لا يمكن الإستهانة بها أبدا فالتفاهم يشكل في رأيي 25% من عامل الزواج ..بالإضافة إلى عامل (الإحترام ، الحب ، الصبر) و هو موضوع اعتقد أنه جد كبيييييير و يحتاج إلى كوب شاي و الجلوس للتفكير مليا :d |
أختى الفاضلة mahmoma تصفحي هذا الموضوع ربما يفيدك بشئ بإذن الله
أسأل الله أن يساعدك و يأخذ بيدك |
هخى قدم وساق لا أعرف بالفعل ماذا أقول لقد جاء موضوعك على الجرح تماما!!!
بالفعل هذا ماحدث معى ولكنى انا لم أكن عادية بل لم أكن ملتزمة فى ملابسى فى طريقة حديثى ولكن والحمد لله كنت منتظمة فى الصلاة من الصغر وكنت مواظبة على قراءة القران ولكنى لم اكن اعرف ماهى السنن؟؟!!! ولكن الحمد لله الذى هدانى ولم أكن لاهتدى لولا ان هدانى الله ، بفضل الله اهتديت والتزمت وكنت احب زوجى ومرتبطة به قبل الالتزام ثم بعد ان التزمت تركته فى الله وجاء وتقدم لخطبتى والمشكلة انه كان يعلم اننى مختلفة يعنى لا اسمع اغانى ولا اشاهد التلفاز و أوضحت له طريقتى فى التفكير التى تغيرت واصبحت انظر الى كثير من متاع الدنيا على انها اشياء فانية واستمرت خطوبتى سنة ونصف واظنه عرفنى جيدا ووافقنى وقال انه لا يسمع الاغانى وكان يربى لحيته ثم بعد ذلك يقول انه كان يفعل ذلك من أجلى بعد ان عقد عليا وانه بشخصيتين امامى شخصية تتلائم معى واخرى مع اصدقائه وأقاربه الذى وصفهم كما قلت (((((عاااااادييين))))) يصلوا ويصموا ويؤدوا الفروض ولكن يفعلوا بعد ذلك مايريدوا التى هى كما يقول البعض ذنوب صغيرة"وايه يعنى هو كان شرب خمرة؟؟؟؟!!!!!" ده فيه ذنوب أكبر من ذلك؟؟ |
أخى "قدم وساق" اذا كان الزوج هو الذى التزم فهو من السهل جدا ان يغير من زوجته لان الرجل يستطيع التأثير على زوجته باعتبار انه هو الرجل وهو القوام المسئول عن رعيته ولكن عندما تلتزم الزوجة!!!؟؟؟؟
تبدأ سلسلة من المشاكل والاتهامات: انت فاكرة نفسك ملاك وانا الشيطان انتى عاملة فيها شيخة هو انا كفرت _أعوذ بالله_ ده انا بعمل زى الناس العاديين انتى اللى مش طبيعية انتى عاوزة تمشى رأيك عليا وتتحكمى فيا طيب انا بقى مش هتغير!!!! وهنا تصبح الزوجة فى حيرة بعد فرحتها بالتزامها اول من تلتفت اليه يكون زوجها تبدأ معه غير متوقعة لرد الفعل لزوجها تظنه يشعر بها فرح لالتزامها هو فعلا يكون فرح ولكن من بعيد لبعيد مالكيش دعوة بيا؟؟؟!!!!!!!!!!!!!!!! أخى انا جربت مع زوجى اللين والحنان أظهرت له انه هو من شجعنى على الالتزام ،أقول له انه قدوتى وانه لوسلك طريق سأكون من ورائه بالعكس انا لم اتعالى عليه بل أظهرت له انه أفضل منى احضرت له الهدايا اصرفت له فى المشاعر ، تزينت له وهو كان يقول لى اننى سوف اظل بالجلباب والمصحف بيدى وسأهمل فى نفسى؟؟؟!!!! لم أقتصر على المعرفة بدينى بل عرفت اهتماماته ايه وتثقفت فيها يحب السيارات والموبايلات والكومبيوتر ، تعلمت له اسماء السيارات واحدث الموديلات والتكنولوجيا والسيارات والموبايلات حتى الكورة قرات له فيها وعرفت اسم الاتدية والاعيبة حتى انه كان يستغرب من اين اعرف انه هناك ماتش اليوم؟؟؟!!! وانا التى تكره الكورة!!!:( اتيت له بالشرائط الدعوية ، قلت له اننى منذ فترة لم أحفظ اشعر بالكسل هى نحفظ سويا القران انت ستشجعنى، وعندما يقرا القران اقول له صوتك عذب جميل، دعوت له كثيرا وبكيت اعلم اننى اطلت عليك ولكن اخى لقد جربت معه اولا الطريقة الثالثة فأصبحنا فى المرحلة الشانية وهى تباعد كل منا هو انصرف الى اصدقائه واقاربه الذين هم عااادييين مثله وازداد تباعدنا فوصلنا الى المرحلة الاولى وهى شعور كل منا بتفهم الاخر وتخييرى بين البقاء معه والانفصال كما ذكرت فى مشكلتى!!! انا بالفعل جربت الثلاث مراحل ولكن بدأت بالثالثة وانتهيت الى الولى ولا اعلم اين الخطأ |
اقتباس:
السلام عليكم أسعد الله أيامك أختى الفاضلة أختى الفاضلة العذر و السماح على تأخري في الرد فقد تكومت الصفحات على الموضوع حتى نسيته أختى اليوم قرأت هذه الآية و لم أعي بلاغتها حتى اليوم ..في قمة البلاغة عسى أن تستفيدي منها و تغير مجرى حياتك قال ربك سبحانه "ضَرَبَ اللَّهُ مَثَلًا لِلَّذِينَ كَفَرُوا اِمْرَأَةَ نُوحٍ وَامْرَأَةَ لُوطٍ كَانَتَا تَحْتَ عَبْدَيْنِ مِنْ عِبَادِنَا صَالِحَيْنِ فَخَانَتَاهُمَا فَلَمْ يُغْنِيَا عَنْهُمَا مِنَ اللَّهِ شَيْئًا وَقِيلَ ادْخُلَا النَّارَ مَعَ الدَّاخِلِينَ وَضَرَبَ اللَّهُ مَثَلًا لِلَّذِينَ آَمَنُوا اِمْرَأَةَ فِرْعَوْنَ إِذْ قَالَتْ رَبِّ ابْنِ لِي عِنْدَكَ بَيْتًا فِي الْجَنَّةِ وَنَجِّنِي مِنْ فِرْعَوْنَ وَعَمَلِهِ وَنَجِّنِي مِنَ الْقَوْمِ الظَّالِمِينَ وَمَرْيَمَ ابْنَتَ عِمْرَانَ الَّتِي أَحْصَنَتْ فَرْجَهَا فَنَفَخْنَا فِيهِ مِنْ رُوحِنَا وَصَدَّقَتْ بِكَلِمَاتِ رَبِّهَا وَكُتُبِهِ وَكَانَتْ مِنَ الْقَانِتِينَ " [ التحريم : 10ـ 11 ] انظري أختى الفاضلة ...المثل ..آسيا أمرأة الفرعون رضى الله عنها .....كان زوجها طاغي شديد الكفر و استحملته و لم تفتتن به ..بل كتمت إيمانها و حافظت على دينها ...سأقول لك ..تستطيعين فعل هذا و زوجك ليس بقسوة فرعون أو بكفره .... فحاولي رحمك الله ...حاولي ..مع الأيام سيعتاد عليك ...بعدها سيتفاعل معك ..بعدها سيقوم بعمله بنفسه إن شاء الله الأمر يحتاج إلى الصبر ..قد يكون شهر قد يكون سنة و أنت لن تضيعي شيئا بإذنه فكله أجر و دعوة إلى الله سبحانه و تعالي لا تفكري بكونك ضحية بل فكري بالأمر على أنك في مهمة ..مهمة عويصة و لكن بإذن الله ستنفذ وفقك الله و أنار قلبك و هدى زوجك اللهم آمين أختك أمة الله |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الموضوع جدا رائع ومفيد وجزاك الله خير بالنسبة لأسئلتك ماذا إن كنت من النوع المبالي و كان زوجك (شئت أم أبيت من النوع المعاكس ) ...؟؟؟ ما هو الخطوات المؤثرة التي ستقوم بها لتغيير تفكير شريكك و تجعله يسير نحو الأفضل ؟؟ اتوقع لو كان الطرف الغير مبالي هو الزوجة فإن الخطوات للتغير راح تكون سهله لكن لو كان هذا الطرف هو الزوج راح يكون فيها نوع من الصعوبة لأنو الزوج يحتاج لمعاملة خاصة لأنو اغلب الازواج ما يتقبلو النصائح من الزوجة تحديدا ارجوكي لو كان عندك طرق للتعامل في مثل هذا الموقف افيدينا وجزاكي الله خير |
اقتباس:
أسعد الله أيامك أختى الفاضلة بكل الخير لا أعرف مدي صعوبة الأمر بالنسبة للزوجة أتفق أن الزوج عادة يحب دور الآمر الناهي و يكره تنفيذ الأمور بصيغة الأمر و خاصة ن الزوجة ..فلهذا عليها أن تلجأ للمسايسة و الحيلة .. حتى تقود زوجها تدريجيا نحو الصلاح بإذن الله أما عن الطرق فاسمحي لي للبحث عن طرق و سأضعها .. بالرغم أن هناك نقاط و طرق عديدة تناقش بها الأعضاء الكرام و التي تعتبر كمدخل بداية تتصرف على نطاقه الزوجة شكرا على المرور أختى الفاضلة و أمهليني بعض الوقت أختك أمة الله |
أخى قدم وساق كنت انتظر ردك بفارغ الصبر
لان قصتك بالفعل مستنى.... اتمنى ان تثبتلى الايام هذا الان انتهت المهلة وهو يقول لى انه شعر بقيمتى ولكنه لن يتغير يقول انه يريدنى وعليا ان اقبله بمزاياه وعيوبه تعرف ان القرار الاسهل هو قرار الانفصال والاصعب ان استمر معه ان هذه المهمة هى فعلا مهمة شاقة وصعبة وقد قمت بها من قبل ولكننى لم أنجح فهل عساى ان انجح فيها الان؟؟؟!!! أخى أدعو لى فقد تغيرت فى اشياء سأحاول ان اتبع معه اسلوبا وطريقة اخرى وهذه هى محاولة ومحاولة اخيرة |
| الساعة الآن 06:20 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©