|
هذا ماحدث معي في ليلة الدخلة...مارأيكم؟؟
السلام عليكم ورحمة الله،
لقد ترددت كثيراً قبل كتابة الموضوع ولكني أردت أن أسمع رأيكم فيه، خصوصاً أن هذه هي أول مشاركة لي في هذا المنتدى أنا متزوج منذ أكثر من 3 سنوات ولكني مازلت أذكر الذي حدث ولن أنساه أبداً... أنا شاب قليل الخبرة في موضوع الجنس ولم يكن لي علاقات قبل الزواج ولم تكن فترة الخطبة جيدة بيني وبين خطيبتي أي أننا لم نكن نكون نقوم بأي أمور عاطفية وكانت تحدث بيننا بعض الخلافات المهم أن ليلة الدخلة وبسبب الضغط النفسي لم يحدث عندي انتصاب وليست هنا المشكلة فأنا لم أكن مهتم بتنفيذ هذا الأمر قبل حدوث التوافق النفسي والعاطفي بيني وبين زوجتي أي أنه لاتوجد عندي مشكلة إذا تأجل الموضوع ليومين أو ثلاثة أو أربعة وأن يحدث بدون توتر وبكل رومانسية أي باختصار أن لا أشعر أني مجبر على الموضوع حتى أثبت رجولتي (التي أنا واثق منها) المهم المشكلة تكمن في أهل زوجتي فقد حضرت أم زوجتي وأخوها ثاني يوم العرس وأحضروا معهم طعاماً ودخلت الأم عند ابنتها وأخذ أخوها يكلمني ويسألني هل سارت الأمور كما يرام؟ وبعد ذهابهما قالت لي زوجتي أن أمها أخبرتها أنها تعرف طبيباً يمكنني الذهاب إليه... المهم وباختصار أن وضعي الطبيعي عاد بعد أسبوع أو 10 أيام لأن المشكلة كانت نفسية ومازادها هو تدخلهم بالموضوع والآن أرغب بأن أسألكم: - مارأيكم فيما حدث معي؟ - هل يحق لهم أن يتدخلوا في أخص خصوصياتي؟ - لو كنتم مكاني، ماذا أنتم فاعلين؟ - ماهي حدود تدخل الأم وأهل الزوجة في هذا الموضوع؟ من ناحية الدين ومن ناحية العرف؟ وشكراً لكم، Human |
يسم الله الرحمن الرحيم
سبب ذلك هو عدم التفاهم بينك وبين زوجتك فى فتره الخطوبه حيث يتم وضع النقاط على الحروف بمعنه اصح هو ان تشرط على زوجتك ان لا تفتح هذا الموضوع مع احد من اقربها والله الموافق علاء 28 |
ينتقل إلى عالم المقبلين على الزواج
ليستفيدوا من تجربة الأخ ويجد الردود الفاعلة تحياتي |
السلام عليكم ورحمة اللة وبركاتة أخى كاتب الموضوع أعتقد من وجهة نظرى ومن وجهة نظر الدين أيضا أن مايحدث بين الزوج وزجتة لايجب أن بعرفة أحد حتى لو كانت الأم ولا يصح أبدا لزوار اعلروسين بعد الزواج بالسؤال عن هذة الأشياء فتلك أمور خاصة جدا لا يجب أن يعلمها أحد كما أيضا أن عدم وجود تفاهم بينك وبين زوجتك فى فنرة الخطوبة لايسمح لها أبدا بالحديث عن موضوع كهذا مع والدتها فتلك أمور خااااااااااصة جدا أنا لست متزوجة بعد ولكن أعلم جيدا أن مثل هذة الأشياء لا يجب الإفصاح عنها لأحد مهما كان أشكرك أخى على نشرك هذا الموضوع كى تستفيد منة كل فتاة مقبلة على الزواج وكل شاب أيضا مع خالص تحياتى قطـــــــرة ندى |
حقيقة موضوع الأخ في غاية الأهمية وهي حدثت وتحدث دائماً وبما أن الشاب عريس جديد ..................... فلا يحسن التصرف وأيضاً قد يحدث للفتاة وبما أنها عروس جديدة ...................... فلا تهتدي للتصرف الصحيح أشكر أخي الكريم Human b**** على سرد هذه التجربة والمطلوب من الجميع .............................. الجواب على أربعة أسئلة مهمة ............................ وقد طرحها أخي Human b**** - مارأيكم فيما حدث معي؟ - هل يحق لهم أن يتدخلوا في أخص خصوصياتي؟ - لو كنتم مكاني، ماذا أنتم فاعلين؟ - ماهي حدود تدخل الأم وأهل الزوجة في هذا الموضوع؟ من ناحية الدين ومن ناحية العرف؟ *** يثبت *** تحياتي |
شي غريب ماحدث من قبل اهل زوجته هذه خصوصية بينك وبين زوجتك
عليك بافهام زوجتك مستقبلا بخصوصية مايحدث بينكما في الغرفة واية اشياء اخرى لاترغب بمعرفتها من قبل احد يبدو ان زوجتك صغيرة في السن وقليلة خبرة في ذاك الوقت .. وفقك الله |
السلام عليكم ورحمة الله انا اخي الكريم مررت تقريباً بنفس الموضوع الا ان هناك اختلاف بسيط في الامر انه تم مصارحتي بالامر من قبل الام ووضع الحلول والاستشارات الخ........
ولكن بفضل الله اني تمكن من حل هذة المشكله بسهوله طلبت من زوجتي ان تصرف امها لكي نتحدث قليلاً وواوضحت لها الخطاء الذي ارتكبة وفضلت بعد ذلك ان اكون انا وزجتي بعيد قليل عن مكان الاهل وسافرنا وكان هو افضل حل للمشكلة وسار الامرعلى مايرام والان انا متزوج اكثر من سنة ونصف والحمدلله سارت الامور طبيعية |
السلام عليكم،
شكراً لكم جميعاً على الردود وشكراً للمشرفين على التثبيت وأريد أن أوضح نقطة في الموضوع وهي أن زوجتي أخبرتني أنها لم تخبر أمها شيئاً عن الموضوع ولكن أمها قالت أنها فهمت الموضوع من تعابير وجهها والغريب أنهم عائلة ملتزمة دينياً ولكني أعتقد أن هذا الموضوع متوارث عندهم من العادات والتقاليد فأنا عندما تزوجت أختي لم أكلم زوجها في شيء ولا أعتقد أن أمي سألت أختي عن أي شيء فعاداتنا تختلف عن عاداتهم وأنا الآن ولله الحمد علاقتي مع زوجتي جيدة لأني تعرفت عليها وتعرفت علي خلال الحياة الزوجية وعلاقتي مع أمها عادية ولكني لن أنسى أبداً ذلك الموقف Human |
هذه فعلا من اخص خصوصيات الزوجين ولا يوجد اي سبب لتدخل الاهل مهما كان وخاصة الوقت مبكر جدا يوم واحد فقط او يومين ليس دليل علي وجود اي مشكلة حتي يبادرو بالحلول ثانيا تصرفك يا كاتب الموضوع سليم وثقتك في نفسك هي الخلتك تتصرف صح افتكر اهم شي المفروض يتفاهم فيه الزوجين اي المقبلين علي الزواج قبل الدخلة موضوع السرية والخصوصية وعدم تدخل الغير في امورهم الخاصة وهذا التدخل كان ممكن يؤدي الي فشل الحياة الزوجية من اول يوم لولا تصرف الزوج بطريقة صحيحة وافتكر ان العادات والتقاليد برضو ليه دور في مثل هذه التصرفات التي صدرت من الام لانه في معظم المجتمعات بيعتبرو اول ليلة مسالة شرف وعايزين يطمنو علي بنتهم والعفة والاشياء هذه و هي كلها غلط طبعا وليست من مصلحة الزوجين
|
ما حدث معك يعتبر أمر طبيعيا وذلك للاضطراب النفسي والخوف وعدم التوافق بين الزوجين وغيابه من اثناء الخطبة وهذا طبيعي يحدث غالبا كما اورد الاصدقاء الكرام.
لا يحق لأحد أن يتدخل في خصوصيات الزوجين ويجب أن تخبر زوجتك بذلك من أول يوم لأن ذلك يؤدي لإفساد العلاقة بين الزوجين لو كنت مكانك سأعمل على الاسترخاء وأحرص عليه وكن يقظا وابدا اللقاء بهدوء يجب على العمة ألا تدخل في أمر حياة ابنتها لأن ذلك يؤذيها ويجعلها تتشكك من رجولة زوجها |
ما حدث امر عادى ويمكن حدوثه مع الكثير0
هم لم يتدخلو بهذا المعنى ارادوا فقط الاطمئنان ومحولة ايجاد حل اذا كان هناك مشكلة وهى تسمى لدينا الربط اى عدم القدرة على الانتصاب وهذا له اسباب منها الارهاق الشديد قبل ايلم الزواج0 لو انى فى نفس الموقف لاخذت الامر ببساطة وانتقيت افضل الحلول0 الام لها حق الاطمئنان على ابتها وان زوجها قادر على ىداء حقوق ابنتها الجنسية واذا لم يكن قادرا على000 كان لها الحق فى التطليق0 الوحش |
أمر استغربت منه وهو ان يتدخل اخو العروس ويسأل عما حدث
ليلة الدخلة وكذلك والدتها ، فهذا شأنكما الخاص وأصلا من ناحية شرعية لا يصح للزوج أو الزوجة ان يتحدثان عما يحصل معها في غرفة النوم |
يا اخي العزيز والله من كل قلب يكن لك كل تقدير وبعد ما وضعت نفسي مكانك المفروض اطرد امها في وقته واصلا هذا مو عيب وما نزل في القران انه ليله الزفاف هي ليله الدخله وافرض كان العائق منها مثل تكون معضوره شوف كيف السنه اهلها تطول اذا حاولت تلمسها0
|
لا يحق لهم التدخل
|
قد استوعب أن تسأل أم العروس ابنتها عما اذا تمت الدخله أم لأ ولكن ان يتدخل أخ العروس فلا اعتقد بأن احدا قد سمع عن هذا الشيء من قبل
يجب ان تمنع زوجتك منعا قاطعا من اطلاع اهلها عن ما يحدث بينكما سواءا كان صغيرا أو كبيرا فمواضيعكم يجب أن تحل بينكما وانتم من تقررا سويا مدى حاجتكما لتدخل أي طرف مختص في حل مواضيعكما وان عادت واخبرت اهلها بأي شيء فنصيحتي هي ان تذهب بها الى بيت اهلها وتتركها ليومين أو ثلاثه حتى تعرف بأنك لاتمزح عندما منعتها فتدخل اهل الزوجين في أمور حياتهما ليس له من طريق الا خراب بيت الزوجية فمن الاهل من يحسد احد الزوجين او يكرهه أو يتلذذ بتدبير المكائد والحل هو عدم اخبار احد من الاهل بأي شيء يحصل في بيت الزوجية |
ما يحدث في الحياة الزوجية، يجب ان يكون فقط بين اثنين، الزوج والزوجة، والا يعرفه اي مصدر آخر،،، واذا كانت الام فهمت الموقف دون حديث صريح ، فقد يكون موقفها الحرص على سير الامور طبيعيا، وعدم تفهم الحالة النفسية والتوافق وغيرها من الاسباب،،، توقع ان موقفهم مبني على الخير، وحاول نسيان الموضوع برمته، وأرح عقلك من التفكير فيه، فما حدث ليس ذو أهمية كبيرة،، المستقبل أمامك، فما لنا والماضي،،، والله يوفقك، ويبارك فيك،،،
|
ام زوجتك يعنى مقبول انها تتدخل بس اخو زوجتك وفى امور كهذه والله زمن؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
|
آسف يا اخواني حصل معي خطا في الرد
|
اتمنى من الجميع سواءا كانوا من الاخوان او الاخوات المتزوجون منهم والعزاب ( الله يرزقهم ) ان يضعوا في بالهم بأن مايحصل في بيت الزوجيه وخصوصا في غرفة النوم هو قمة الاسرار وان من يقول ماحدث هناك فكأنما قام بالمعاشرة الجنسية أمام من حدثه بأسراره ( ولااعتقد بأن هناك من يرضى بذلك)
ان اي مشكلة من المشاكل الزوجيه بالامكان حلها بين الزوجين ويجب عدم ترك المجال لتدخل اهل اي من الطرفين فالتدخل بحد ذاته أمر خطير جدا احرصوا على كتمان الاسرار وفقكم الله لما يحب ويرضى |
دامك قلت علاقتك في ام زوجتك الان عاديه يعني ان شاء الله طيبه
فانسى الي صار يمكن ام زوجتك كانت على بالها تسوي شي صح ومعتبرتك واحد من عيالها وخافت عليك وعلى بنتها ولو اني اشوفها جراءه منها المفروض ترتاح انك زوج متفهم وماخوفت بنتها من اول لليله :d عموما اتفق مع زوجتك على ان الاسرار والامور الخاصه بينكم ماتبيها تطلع وانك لو سمعت شي طالع من اسراركم الخاصه راح تزعل عليها والله اعلم كيف بتكون ردة فعلك < تخويف يعني :d وبالتوفيق عُــــدل بواسطة Keep-In-Touch اختي ماله داعي تحليل شخصية الكاتب بهالاسلوب.. |
السلام عليكم...
ياخوي هذا الموضوع يستوي مع معظم حديثي الزواج....سواء من أهل الزوج أو الزوجه ومعظم الأحيان يكون من أهل الزوجه... :mad: ..باختصار أنا أشوف انه لازم من بداية الطريق....يعني من وقت الخطوبه لازم يتفقون على انه المواضيع الدقيقه (جداً جداً) ما تنقال حق أحد وهذا الموضوع واحد من آلاف المواضيع اللي لازم تكون بين الزوج وزوجته.....والغلط يالطيب مب على أهل زوجتك...الغلط على الزوجه نفسها...ليش تسير تخبر أمها....حتى لو أمها سألتها أي شي لازم تقول لها الحمدلله كل شي كان اوكي....وتمام.....وبعدين بتتفاهم وياك اذا كان في شي مضايقنها......وأنا آسفه ولله ما أقصد اني أحط على زوجتك بس هذي الصراحه....وانت ياخوي حاول انك تتفاهم معها بالطيب ترى هالمواضيع ما ينفع فيها الصراخ ومادري شو.....هالمواضيع يبالها شوية بال طويل على شوية حب ونفحه من عطر الحنية... :p ....وبالتوفيق انشالله |
لا تلومون الرجال ...صراحه هم يرفعون الضغط زين تجاوز الازمه وما سببو له حاله نفسيه تطول فترة علاجها ... واضح انك انسان قوي التحمل لذلك لازم تنسى وتحاول تفكر بالمستقبل لان التفكير بالماضي يسبب الهم وهو عدو كل نجاح انت لم تفشل لكن كنت ضحية عادت ما انزل الله بها من سلطان .. وافكار قديمه لناس جاهلين ينبغي ان لايؤثرون فيك |
السلام عليكم،
أشكر الجميع على تفاعلهم مع الموضوع وأخص بالذكر الأخت التي قالت عني أني حقود :eek: الموضوع ليس موضوع حقد أو غيره ولكن كل إنسان يوجد في حياته مواقف لا يمكن أن ينساها ويمكن أيضاً أن تؤثر على مسيرة حياته سواء بشكل مباشر أو غير مباشر المهم،،، بالنسبة لموضوع تدخل أم الزوجة أو أخوها فتدخل الأخ مرفوض طبعاً أما بالنسبة لتدخل الأم بسبب خوفها على مصلحة ابنتها فيمكن أن يكون مقبول ولكن بعدة شروط أولاً أن لا يكون مباشر أي أنها لا يجب أن تسأل بنتها عن الذي حدث بينها وبين زوجها وثانياً يجب أن يكون التدخل في الوقت المناسب أي بعد أسبوع أو أسبوعين من الزواج فإذا لاحظت أن ابنتها غير سعيدة ودائمة الحزن أو أن هناك مشاكل بينها وبين زوجها فيمكنها التدخل ولكن بالطريقة المناسبة والتي لا تخالف الدين ولا العرف ولا تؤدي إلى خراب بيت ابنتها والله أعلم Human |
اهم شي في الموضوع،، انك تنسى يلي صار معك، وتعتبره صار عن حسن نيه، مش تدخل بقصد التدخل،،،،،،
وأكيد وجهة نظرك صحيحة ،،،،، بالتوفيق في حياتك،،، وحياة سعيدة، مليئة بالعطف والحب والحنان |
مع احترامي لجميع الآراء بقول ان موقف الاهل فيه وجهة نظر في مثل بقول (شو اللي دفعك على المر قال اللي امر منه ) يعني العادات والتقاليد اللي بتدفع الاهل لهيك موقف ما جت من فراغ فلولا حصول حوادث في السابق ادت الى اتهام البنت بعرضها وشرفها بسبب عدم نزول دم او مثلا او عدم قدرة الرجل على الجماع لفترة طويلة اكيد ما كانت ظهرت متل هيك عادات وتقاليد بتدفع الاهل للتأكد من كل ان شي ماشي بالسليم وبذكر حادثة حصلت مع احدى قريباتي انها تزوجت ولما راحوا اهلها للاطمئنان حسب العادات والتقاليد رفض الزوج وخصوصا والده هدا الامر على اساس ثقتهم بالبنت واهلها يعني ما في داعي لهيك شي وبعد مرور 3 سنوات على الزواج حصل خلاف قوي بين الزوج وزوجته وامتد الخلاف لاهل الزوجين فقال والد الزوج لوالد الزوجة ( بيكفي انو اخدنا بنتك مرأة _يعني مش عذراء_ وسترنا عليها وسكتنا وتبين بعد الكلام ان البنت ما نزل منها دم ولما سمع ابوها هالحكي كان على وشك انو يقتل بنته لولا تدخل الام وبعض الاقارب اللي اقنعوه بان البنت اكيد شريفه لكن لابد يكون في خطأ بالموضوع وان الكشف الطبي هو اللي بحدد وبعد ما تم الكشف الطبي على البنت تبين انها لسه عذراء بسبب ان عضو زوجها قصير بشكل ما قدر يفض بكارتها فلو تم التأكد من الامر في بداية الزواج اكيد ما كان وصل الحال لهالمرحله يعني مش من السهل ان الواحد يُتهم بعرضه وشرفه ولا من السهل ان البنت تنقتل ظلم بسبب ضعف الرجل او جهله او جهل الاهل والخلاصه ان تدخل الاهل في النهاية له مبرر اما بخصوص الحادثة المذكورة فهي عادية لكن الغريب شوية هو تدخل الاخ وهدا يمكن بسبب عادات العيله نفسها واللي بخلينا نستغرب منه اكثر هو خجلنا و حيائنا بسبب عاداتنا الشرقية مع ان كل واحد مننا عنده خوات متزوجات وعندهم اولاد لكن ما حدا بيسأل نفسه كيف اخته جابت اولادها او شو بصير بين اخته وزوجها بسبب خجلنا اللي سببه عاداتنا الشرقية المحافظه
|
عليك ان تفهم زوجتك ان هذه الامور يجب ان تكون سرية للغاية ويحرم عليها قولها لغيرك ... بالهداوة كلمها وافهمها ... ربما هي جاهلة هذا الامر
|
المسأله مضى عليها 3 سنوات !! زي ماقلت
ودي اعرف ليه تنبش الماضي؟؟؟؟ ليه تجيب لنفسك الافكار والهم؟؟؟؟ وتحتاج تفسير ؟؟ اعتقد ان سؤالك متأخر خصوصا ان علاقتك مع زوجتك كويسه والحمدلله وانا رأي انك تنسى هالموضوع وتعيش حياتك طلما ان علاقتك مع زوجتك وامها عاديه :) تحياتي |
أخ humon bieng
لا أدري لماذا هذه الحادثة علقت في ذاكرتك رغم أن هناك الكثيرون ممن يحدث معهم هذا الموضوع هذا أمر طبيعي جدا جدا معظم الأهل يحبوا أن يطمنوا عن بناتهم او أبنائهم لكن الآن اصبحت هذه العادات تخف شيئا فشيئا انا مثلا طلب زوج صديقتي من أهله وطلب منها أن تعلم أهلها قبل العرس بوقت أنهم لا يريدون أي من الأهل التدخل في هذا الموضوع كونه لديه أضطلاع على هكذا أمور قد تحصل لا أرى سببا لانزعاجك فأنت لم تكن تملك الخبره الكافية ولا زوجتك فلا تظلم ذكرى ليلة العمر بسبب تصرف من اهلها هو من باب الاطمئنان اما الاجوبة فيه أمر طبيعي لمن لا يملك الخبرة الكافية من الزوجين (عادات وتقاليد من الأهل باتت تتلاشى شيئا فشيئا) حدودد تدخل الأهل في حدود الدين لا أعرف أما في حدود العرف لا يجوز لأبسط المشاكل بين الزوجين ان يتم التدخل أما في حال كانت مشكلة كبيرة أنيأس من حلها وقد تؤثر على ألاطفال أو على استقرار العائلة وفيها مضر لأحد الطرفين خاصة المرأة أعتقد يجب على الأهل وقتها التدخل أقصد الوالد فقط أو من له الأولوية في إتخاذ قرارات أو من تصف بالحكمة دون إعلام كل الأهل أقصد الأخوات وأزواجهم والإخوان وزوجاتهم الخ |
عزيزي human انت عرضت المشكلة وطرحت أيضاً سبب المشكلة وعلمت أنها مسألة نفسية بحته وخصوصاً قبل الزواج لم يكن هناك تقارب روحي بينكما .. أما فيما يتعلق بالأسئلة التي طرحتها اسمحلي أعلق على أسألتك 1 - مارأيكم فيما حدث معي؟ .. أمر طبيعي لأني وقعت في نفس المشكلة تقريباً وكنت أعلم أن الأمر مجرد حالة نفسية 2 - هل يحق لهم أن يتدخلوا في أخص خصوصياتي؟ .. طبعاً لا يجوز بحال من الأحوال (لأن العلاقة الزوجية) لها قدسيتها 3 - لو كنتم مكاني، ماذا أنتم فاعلين؟.. سوف أعلمها بأن هناك أمور لا يجب أن يتدخل فيها أحد حتى أقرب الناس 4 - ماهي حدود تدخل الأم وأهل الزوجة في هذا الموضوع؟ من ناحية الدين ومن ناحية العرف؟ .. من ناحية الدين لا أحد يملك أن يفتيك إلا أهل العلم والدين .. أما من ناحية العرف . فهل تعلم يا أخي الفاضل أن الآباء والأمهات حينما يحين موعد زفاف أبنتهم يضعون أيديهم على قلوبهم . ربما تعلم وربما لا تعلم . فإن كنت تعلم فليس على زوجتك غبار بأن كشفت لزويها عدم قدرتك على فض غشاء بكارتها في الليلة الأولى تحت ضغت من أهلها .. أما إذا كنت لا تعلم فإن مقياس العفة عند كثير من الآباء وحسن ظنهم ببناتهم يكون في ليلة الزفاف ودخول زوجها بها وفضه لغشاء بكارتها لأنهم يتباهون بأن أبنتهم عفيفة شريفة وحسنت تربيتهم في بناتهم يا له من إحساس رهيب عند الآباء .. ففي هذه النقطة تحديداً لا غبار على زوجتك أنها أخبرت والديها أو ربما وقع عليها إكراه من زويها لأنهم قطعاً سألوها عن ( شهادة عفتها ) وأين هي وفضول الأم يجعلها ترى بنفسها دم عفة أبنتها على قطعة من القماش الأبيض أو محرمة لعلي افدتك حتى لا تعاقب زوجتك على ذنب ليس لها يد فيه ولك مني دعاء بأن يجعل الله حياتك كلها سعادة وسرور وأخيرا قل كلمتان خفيفتان على اللسان ثقيلتان في الميزان ( سبحان الله وبحمده سبحان الله العظيم |
شكرا لك على جرأتك
اولا رايي انه خطأكبير من زوجتك ان تخبر اهلها من اليوم الاول ولوووووووووووووووووووووووووو حتى لو كانت جاهله وهذا الموضوع الي حصل معك يحصل مع ناس كتييييييييييييييييييييييييييير ويجب ان يكون كل شي يحصل بين الزوجين خاصة بغرفة النوم سر بين الاثنين ثانيا المفروض ان اهلها يفهموها ويوعوها اكثر من هيك ثالثا المسامح كريم وهي تبقى زوجتك وهم يبقوا اهلها واهلك مع تمنياتي لك بالسعاده الدائمه |
بالعكس أنا أعتبر الأمر عادي ولا يحتاج إلى طبيب فأنا لم أتي زوجتي إلا بعد يومين ليس خوفاً وإنما أحببت أن تأخذ علي وأخذ عليها ولم يكن الجنس هو الأساس وإنما تأصير المودة والمحبة بيننا ومن ثم نفكر بالأمور الأخرى
|
ماحدث لك عدم انتصاب يحدث لناس كثيرين وهو عدم اللقاء فترة الخطوبه وحدثت لناس كثيرين واطمئن عزيزى اما ما قالته ام زوجتك لزوجتك اعتقد انه من حسن نيه ولا اعتقد انها تقصد اهانتك ولا بد انك تتفهم هذه الامور والا لو انك غير مناسب لما وافقت لك بالزواج على بنتها مشى حالك اوخى ولا تكون حساس
|
تم التثبيت في 7/1 حرر من التثبيت في 13/7 |
السلام عليكم ............
يا أخي كان من الواجب أن تفهم زوجتك ما حل بك في تلك الليلة وتوضح لها الأمور قبل الخوض في أمر تدخل الأهل، والدين والله أعلم لا يسمح بتدخل الأهل إلا في نطاق محدد وأما العرف بالنسبة لليلة الدخلة وما أسفرت عنه فهو يختلف من عائلة لأخرى. ملاحظة: يجب أن تكون أنت وزوجتك في غاية الشفافية والصراحة والتفاهم على جميع الأمور والنقاط المهمة في حياتكما الزوجية ووفقكم الله . ّ@@ّّّّّ مجرد احســــــــــــــــأسّّ@@ّ |
بالنسبة لما حدث لك اولا هذا الشي يحدث لكثير من الازواج خاصه الي ما جرب ولا يعني ان الي ما جرب لازم يجه بس يكون احيانا ويحدث غالبا اذا كان الواحد متوتر وقلق وخايف من الفشل ومستعجل وحله الهدوء ومصارحة الزوجه ومشاركتها بالموضوع والاهتمام بالطلوع والتمشيه حتى وقت النوم عشان يبعد الواحد عن تفكيره هذي الامور المقلقه
الموضوع الثاني موضوع اهلها غير مقبول اطلاقا تدخلهم ولكن انا قريب لي قالي انا ما انهيت المهمه وامها كل شوي تكلم وتسال قلتله اذا استمرت متابعه منتب قادر تسوي شي لان عليك ضغط نفسي الحل؟ : هو انك تقول للمدام قولي لامك انه فتحني وضهر دم قليل والحمد لله وهذي الامور ترى احسن تكون بيني وبين زوجي بعد كذا خل فض الغشاء حسب رواقك الفعلي يعني لا تقلق نفسك وهو بيجي بهدوء صدقني اتمنى للجميع التوفيق |
| الساعة الآن 03:50 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©