|
المهـــر ووالدتي وقيمتي لدى خطيبي !!!!!!
الســـــلام عليكم ورحمــــة اللــه وبركاتــــه أخوتــــي ، اود لو أستشيركــــم في أمـــــر مهــم و أعلم علم اليقين انكم نعم الاخوة فأنــا أتابـــع هذا المنتدى منذ زمـــن وأود لو تساعدونـــي بإتخاذ القرار المناسب أنـــا مخطـــــوبـــة منذ ما يقارب السنتان والنصف ( فقط كلام وليس عقد ) ولن أطيل لكم في سرد المشكلة وسأدخل في الموضوع مباشرة خطيبي رجل للتو توظف ، ووالدي طلب منه مهر لي وهذا المهـــر جدا زهيد وانا لست بحاجة له اصلا ( كون والدي ما يقصر ولأني سأقتصد في حاجياتي ) وقد فرحت كثيرا عندمــا علمت بالمقدار الذي وضعه والدي كوني مدركه ان اقلهن مهورا اكثرهن بركة ... المشكلة تكمن في ان هناك من اقاربي المقربين جدا ( منهم والدتي ) قد حزنوا عندما علموا بهذا الامر وعللوا سبب حزنهم بأن الرجل لن يحس بمقدارك ولن يكون لك قيمة ولن يشعر بأهميتك وبأنه لك قيمة حينها لم أكترث للامر ولكن هناك أمور استجدت ، وهو أنـــي طلبت من والدي ان يفرض على المتقدم ( خطيبي ) اما أن نقيم حفلا او نسافـــر مع حفل عائلي صغير ... والدي ( كريم كعادتــه ) بلغ الشاب انه له الحرية في ذلك سواء اقام حفـــل او لا .. هنـــا بدأت اشعـــر بالخوف وخاصة عندمــا علمت ان خطيبي ينوي عدم القيام بعرس ولا حتى سفر اشعر بشئ من التقصير وعدم المبالاة وعدم الاهتمام برأيي وانه تحققت تنبؤات أهلي ( وخاصة والدتي ) بأنه لن يشعر بقيمتي ... وان الشئ الذي يأتي بالسهل يذهب بالسهل ( او هكذا يقال ) مع العلم أنه قد اتخذ قرار بشراء سيارة مع نهاية هذا العام ( طبعا بتقسيط ) !!!!! قد تقولون ان لا أنظر للموضوع بنظرة مــاديــة ، ولكن يعلم الله انني لست بمادية ولا افكر بها فأنا لست بحاجة اليها ولله الحمد ، ولكن ان اشعـــر بقيمتي هو جل ما أطلب وسؤالي : هل أتنازل عن الحفل وأكتفي بحفل صغير مع العلم ان اخواني ووالدتي رافضين ذلك ( والدي فقط من وافق على ذلك )، أم اصر على الحفل حتى يشعر خطيبي مستقبلا بقيمتي ومكانتي وأرضي اهلي ، واكف الناس عني وعن التقول علي !! هل يمكن ان ارفض لوالدتي طلب بسيط كهذا ؟!!! وهو قيام بحفل كبير يهمني رأي الجميع ( خاصة المتزوجــات ) واريد رأي واقعي ملم بأحوال مجتمعنا والحال الذي وصل عليه شبابنا من استهتار وعدم تقدير لبنات الناس وهناك أمور كثيرة لم اوضحها كي لا أطيـــل عليكـــم ... ارجوكم لا تتأخروا علي بالرد ... أعلم انكم مشغولون بالافطار ولكن أجعل من مساعدتك لي عمل خير تقيمه لوجهه الله في الشهر الفضيل وتحصل بإذن الله الاجر والدعوة الصادقة مني هذا ولكم جزيل الشكر |
ماشالله عليكم ...الله ييسرك لك هذه الزواجه ...
ارضي بالحفله البسيطة واسألي مجرب .. ترا حفله بسيطة احسن لكي من حفله تخرجي منها بأوزار الناس ..والتكاليف وغيرها او ممكن تقولي خلي فلوس الحفله لسفره برا .. |
أختي عتمة النهار :
مسألة إهتمام الزوج بالزوجة لا يأتي إلا عن طريق إقامة حفلات أو إعطاء مهر كثير حتى يحس بقيمة الزوجة أعتقد أن هذا كلام خاطيء كم من زوج تكلف وأقام وأعطى وفي النهاية طلق زوجتها فإقامة مثل هذه ليس معيار لإهتمام الزوج بك ولكن كلما قلت تكالف الزواج كان أجمل كما قال الرسول صلى الله عليه وسلم ( أولم ولو بشاه ) ولكن المهم والأهم من ذلك أن يكون صاحب دين وخلق لابد من إجتماع الأمرين ويتم إكتشاف ذلك بالسؤال عنه وعن معاملته مع الناس ومعاملته مع أهله مع إخوانه أخواته أمه أبوه وغير ذلك إذا تبين أن الزوج صاحب دين وخلق فعلى بركة الله أما أمك فعليك توضيح الأمر لها بلطف وإقناعها بالكتاب والسنة أرجوا أن أكون قد وصلت لك رأيي وأنا إن شاء الله زواجي سيكون حفل صغير صغير جداً ( بالعربي حضور الناس ما له فايدة أهم شيء التوفيق بين الزوجين ) وأهم شي تكون زوجتي حبوبه |
انا ابصراحه اشوف ان التيسير شي جميل وام من ناحيه ان الرجل لا يقدر لزوجته فهو يعود الى تعامله من بديت حياته وانا اشارك اخي الرفق وشكرا
|
الأخت الكريمة (عتمة النهار) حياكِ الله
أنتي تقولي أن خطيبك لتو توظف وأنه بنهاية السنة سيشتري سيارة بــ"التقسيط" !! مما يدل على أن الحالة المادية لزوجكِ متواضعة ولا عيب في ذلك لأنه لازال في بداية مرحلة تكوين نفسه والدكِ لا شك أنه رجل حكيم فقد عرف وضع خطيبك المتقدم-والذي أعتقد انه ذو صلة قريبه لعائلتك- ولم يطالبه بالكثير وجعل له حرية إختيار إقامة حفل الزواج من عدمه . أنا أقترح عليكِ أن ترضين بالمهر البسيط , ولكن طالبي بحفل زواج عائلي مختصر بخصوص السفر يمكن حل المشكلة عن طريق التفاهم فأما تكون سفره إلى دولة قريبه قليلة التكاليف أو تأجيل موضوع السفر إلى وقت آخر . مع العلم انه في كل الحالات حتى ولو طلبتي جميع ما تردين فثقي انه سيوافق ولكن على حساب حياتكم في المستقبل لأنه سيلجأ إلى أخذ " سلفة " من الآخرين وبالتالي هو مجبر في المستقبل على تسديد المبالغ التي إستدانها مما يسبب لكم عجز مالي متواصل ينعكس على حياتكم القادمة !!! وأعلمي يا أختي أن مقدار المهر ليس له علاقة بقيمتك إطلاقاً!! بل العكس قد يقدر الرجل موقف والدك ويحاول بشتى السبل أنه يثبت أنه رجل يستحق هذه المعاملة الكريمة من قبل والدك . بل أننا لم نسمع في يوم من الأيام أن المبالغة بالمهر أو كثرة السفر أو أو ...قد رفعت قيمة إنسان !! أختى (عتمة النهار) سأكتفي بما ذكرت لا سيما وأن وقت الأفطار عندنا قد حان . وكل ما أتمناه لكِ أن تتوفقي بحياتك الزوجية . ومبروك مقدماً ,, |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...
الأخت (عتمة النهار) ... الله يبارك فيك وفي والدك وأهلك فو الله نعم الأب لديك ونعم الأخلاق أخلاقك ونعم التربية تربيتك أخيتي الغالية الحفل هو شئ ثانوي في الزواج ولا يغرنك شباب هذا الزمان بما يقيمونه من حفلات وأعراس صاخبة وضخمة فوالله حفل صغير كما يقال في العامية على قديكما يكفي لأن المهم هو التفاهم والألفة والمحبة والأنسجام وليس المال والترف والحفلات والسيارات وغيرها من مستجدات الحياة المهم فيه أن يكون هو أ خطيبك مقدرك ويحترمك ويقدر تضحياتك التي قدمتها ولا يهمك كلام الناس فالناس لا تسكت أن عملت حفلاً لم تشهد له الدنيا من مثيل أو لم تعملي حفلاً بالمرة ولكن الرسول صلى الله عليه وسلم قال (( بين الحلال والحرام نقرة دف)) لهذا أعملي حفل صغير يقتصر على عائلتيكما وأقاربكما المقربين وجاركم وجارهم أي جار العريس أذا كانو قريبين وهذا جد كافي أن شاء الله وأدعوا الله دعوة عن ظهر غريب من قلبي أن يوفقك أنت وزوجك ويسعدكما ويرزقكما من حيث لا تحتسبا و أخيتي نسيت أن أذكرك بأمر في جانب الحفلات فشبابنا اليوم غير مقدر وهو في هوة عميقة ولا يدري ما يحصل في عالمنا العربي و الأسلامي فهذه هي أحوال العراق وفلسطين وأفغانستان والشيشان و أنا من العراق وأرى ما يحصل وما آلت أليه أنفسنا فو الذي رفع السماء بلا عمد لم نعد نحس بطعم الفرح ولم نتذوقه منذ حين طويل فأدعوا لنا أخيتي بالفرج ونحن ندعوا لكي ووفقك الله وبارك بكي وبارك بذاك الأب الفخر الذي قل من أمثاله في زماننا هذا وتوكلي على الله أنه حسبك ووكيلك ((وعلى الله فليتوكل المؤمنون)) و أنصحك أيضاً ولا أريد أن أطيل عليكي بصلاة الأستخارة الى الله (( لا خاب من استشار)) والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته |
أخـــوتـــي ... شكرا لكم ولسرعة ردودكــم .. هذا والله لعشمي فيكم اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
لكن خطيبي يرى أنه لسنا بحاجة لا لسفر ولا حفلة ( يريد مجرد حفلـــة صغيرة ) مــاذا عساي أن أفعـــل ؟!!! هل أوافق على ذلك وأحتسبه عند رب العالمين ، وأمــي بالطبــع ستغضب وستزعل وأنا لا اريد زعلها في هذا الامر وهل حقا الرجال هذه الايام قليلي مسئولية .... دعي عنك ذلك ... أهـــله ما هي نظرتهـــم لي يا ترى ؟!! أنــا لم أكــن أفكـــر بهذه الطريقة لكن الجميع يؤكد لي ذلك |
اقتباس:
مرحبــا أخــي الكريم الرفق أتفق معك .. اهم ما في الامر الخلق والدين ... ولكن مسألة ان المرأة لا تقاس قيمتهــا بالمهر ... فأنــا لا اعني ذلك بالضبط ولكن كل ما قلته ان الشئ الصعب المنال تود لو تحافظ عليه وتتمسك به .. اليس ذلك صحيحــأ ؟!! أنــا ليس لدي مشكلة في أقامة حفل صغير ولكــن على الاقل سفر دع عنك مسألة القيمة وغيرها ... أليس السفر او اقامــة حفل كبير حق من حقوقي ... أجبني على ذلك بغض النظر عن دافعي لهذه الامور ؟ والله يوفقك ويسعدك أنت وزوجتك ... وحاول ان ان تتأكد ان زوجتك لم يضايقها الحفل المختصر ... ربمــا والدها مثل والدي :d فأن ضايقها ذلك ... فحسسها بقيمتها لديك ... ربما تشعر بالنقص والاحباط بأنك لم يهمك أمرهــا وشكرا لك أخي الكريم |
اقتباس:
مرحبــا ممــكن بدون أحراج نعـــم التيسير أمر جميل ولكن هل لو طالبت بحفل ... خرجت من باب الميسرات ؟!! أريـــد أجابة صادقة ... بارك الله فيــــك أمــا مسألــة تقديـــر الزوج لزوجتـــه فلم أفهم ماذا قصدت بقولك "فهو يعود الى تعامله من بديت حياته " هل بداية حياته مع أهله ( اي مسبقــا ) أم مع زوجتــــه !! وأعذريني ... ولكن اشكرك من كل اعماق قلبي .. وأنا ممتنـــة جدا لك |
اقتباس:
اقتباس:
أقدر حكمـــه والدي في مســأله المهـــر وتقليلـــه ... أمـــا بالنسبــة لأقــامــه الحفل ... فأنــا الى الان لم أتخذ قراري بعد وأرى انه كــان عليه ان يأخذ رأيي ... سأقــول لك المشكلة بتوضيح أكثر ... كنت سابقا ليس لدي أعتراض على أقامة حفل صغير وكان يؤلمني زعل والدتي وكنت في حيرة من أمري الى ان سمعت أن اهله ( أهل خطيبي) غاضبين جدا لأنه قرر عدم القيــام بحفل ورأوا ان هذا الامر هو تساهل مني ... وسمعت كلمات نوعا ما تجرح بالعامي ( راميين بنتهـــم ) ... طبعــا لم يقولوهــا صــراحة ... لكــن هذا ما فهمتــه حينها قررت القيام بحفل ... قراري حينها أستوجب على خطيبي ان يأخذ سلفه من أهلــه انفسهم وهذا الامـــر ازعجهـــم .. وانقلبوا على رأيهم السابق وأصبحــوا يرون انه لا داعي لهذه البهرجة الزائدة ... ولكـــن بعد ماذا ؟!!! بعد ان أفتحـــوا عيني على الحقيقة المرة .... وهي انني تنازلت عن الكثير من حقوقي ..... وأنه قيمــة المرأة لديهم تقاس بأمور كهذه ... وخاصة انني سأعيش معهم مستقبلا اقتباس:
أظن ان خطيبي استسهل الامــر .. ويريد زواج مختصر دون سفر أمــا بالنسبة لتأجيل السفـــر .. فهو لن يصبح سفر مرتبط بالزواج وهذا ما لا اريده ... اريد ان ألزمــه بأمـــر يعد من تكاليف الزواج هذا ان ظهر لي ان القيمــة المادية تؤثر في الشخص وتزيد من تمسكه لعروسه اقتباس:
أنــا متخوفة من ذلك كثيرا ... الله يستـــر اقتباس:
والدي يقول انه ما زال يذكر جدتي الله يرحمها .. نتيجة مواقف كهذه أتعبتنـــي مثاليات والدي الكريم الله يحفظــه لي .. أخـــي الكريم .. شكـــرا لك كلماتــك افادتنـــي كثيرا ولا اعلم كيف أجازيك وأحتسب أجرك عند ربي لكن لم تجبنـــي على عدة نقاط ويهمني رأيك فيهــا اولا : حتى لو فرضا انه لم يهمنـــي امر الحفل وقيامه ... ماذا عن امي الغالية ؟ ثانيا : نظــرة أهلـــه لي وخاصة انهم عبروا مسبقا عن استيائهم عن موقفي أزاء الحفل وعدم قيامه ؟ ..................... أخــي الكريم .. أسلوبك في الطرح جدا جميل ...لك بإذن الله مستقبل باهر |
انصحك بالحفله الصغيرة اللي تجمع شمل العائله وتيسر الامر على زوجك ومن واقع تجربه تزوجت ولله الحمد بمهر على قد حال زوجي ولاسافرت والحمد لله عايشه مثل الناس اللي سافرت واذا على كلام الناس ترا الناس ماتخلص سالفتهم لو تحطي حفل لاهل البلد كله ومن احسن مايكون من التجهيز قالوا فيه وفيه لذلك اتبعي راي الوالد وقيمتك عند زوجك تكمن في الحب اللي بينكم اذا كان فيه حب والله لو مهرك ريال واذا ماحبك لو يدفع اموال الدنيا مارح يعترف بقيمتك وفقك الله وسدد على طريق الخير خطاك
|
اقتباس:
أخجلتنـــي والله كلماتــك ، ولا أرى أنني أستحــق شيئــا منهــا وشكـــرا جزيلا لدعوتــك ولك مثلها ( كمــا جاء عن النبي صلى الله عليــه وسلم ) وسأفكر مليا في نصيحتك .. وليس لي غنى عن الاستخارة والله يفرج همومكم ويصلح أحوالكم وينصركم على الاعداء ويهزمهم ... اللهم امين |
انا امن رايى اذا كان العريس عندة مقدرة على الحفل الكبير فلا تتنازلى اما اذا لم يكن بأستطاعتى لعمل هذا الحفل حتى ولو حفل وسط يعنى مش كبير قوى او ممكن لو مش بمقدرتة تتشاركوا بالفرح بدون علم احد من اهلة الجواز بيكون مشاركة والفرح للجميع لاهلك واهلة والكم العروسين
فلا مانع من المشاركة فى تكاليف الفرح انا مش شايفة فيها اى تقليل من ايمتك احنا عندنا فى مصر خصوصا لو كانوا الاهل ميسورين الحال اهل الطرفين ويريدون اقامة حفل كبير يتشاركوا الاهلين على اقامة الحفل لان دة بيكون اشتراطهم فى اقامة حفل كبير اما اذا كانو الاهل على قد حالهم فالعريس هو اللى يقوم بتكاليف الفرح المتواضع بيكون فى نادى من النوادى المتوسطة التكاليف تعرفى ابيكى زكرنى بأبى اللـه يرحمة كان بمنتهى الرأفة مع اى عريس يتقدم وكان كتير يسهل على العرسان اتمنى ان يتمم اللـه لكى كل خير توافق علية امك لان مهم رضى الام انتى لو مقتنعة ربأى عريسك حاولى ان تفهمى امك ربنا بتمم لك بخير اختك لولو ام بودى يرجى سرعة تغيير الصورة الرمزية المخالفة وشكرا / البتول |
اقتباس:
أختي الكريمة حفظك الله من كل مكروه ـ أرجوا أن لا تفهمين غلط ـ من حقك يا أختي إقامة حفل ومن حقك السفر ومن حقك فعل كل شيء ـ فيما يرضي الله ــ لكن كان رأي حسب حالك كما قلت وجوابي كان حسب نظري حل وسط وإلا حقوق المرأة كما تقول العامة ـــ على العين والراس ــ ولكن أختي ثقي تماماً أن الأهم من هذا التوفيق وأنا دائماً أكررها لأن المال يفنى والجمال يفنى وكل شيء يفنى بين الزوجين مع طول السنين إلا الأخلاق تبقى بينهما إذا تم التوفيق اقتباس:
مشكور أختي على النصحية وسيصلها الإحساس بالإهتمام بها بإذن الله ولن أغفل عن هذا الجانب |
الأخت الفاضلة (عتمة النهار) سأكون صريح معكِ بعد ان قرأت ردكِ على مداخلتي توضحت لي أمور كانت خافيةَ عني لأجل ذلك ستجدين في مداخلتي هذه تحول يناسب ما أستجد من وقائع كانت خافية عني
لو تسنى لي الإتصال بخطيبك وسألته ما المشكلة بالضبط؟!! فلا أستبعد أن تكون إجابته على النحو التالي : ( كلمتها وطرحت عليها فكرة الحفل المختصر -مع أنني كنت أتمنى إقامة حفل كبير- تفهمت هي ظروفي ووقفت معي ووافقت على طلبي . ولكن هناك من أتى و غير رأيها "طبعاً هو يشك في أحد أفراد أسرتك" وهو لا يعلم أنكِ وافقتي وضحيتي رغم زعل أمك, ولا يعلم أن السبب الحقيقي الذي دفعكِ إلى تغيير رأيك هو كلام أهله عنكِ والذين كان من المفترض عليهم أن يقدروا لكِ موقفك بدلاً من القال والقيل, لاسيما وأنهم أعرف الناس بحالة أبنهم المادية بل كان من الواجب عليهم أن يخجلوا من أنفسهم ويحاولون رد جميل والدكِ ويعوضنكم أما بإقامة حفل أو بالسفر !!! هذا طبعاً أن تغاضينا عن تضحيتك الكبرى وهي موافقتكِ بالسكن معهم !!! بل لا أُخفى عليك أختي ( عتمة النهار)بأنني لا أعلم سر غضب أهل زوجك عليه حين قرر في البدء عدم إقامة الحفل!! هذا كان متوقع من البداية لأنه ببساطة لا يملك الإمكانيات المادية لكي يقيم هذا الحفل !!! ولا أعتقد أن هذا الشي قد يخفى عليهم . إن كانوا حقيقيةَ يريدون إقامة حفل كان من المفترض عليهم أن يبادرو إلى مساعدته منذ البداية !! وأنا لا ألوم أمك حين تردد على مسمعيك هذه الكلمات ولتسمحي لي أن تكون بالعامية لتكون أقرب (شفتي يا "عتمة النهار" يوم أنا اقولك لازم نسوي حفل أسمعهيم الحين يتكلمون عنك وأننا نبي الفكه منك) !!! إذا أردتي نصيحتي(ولأنك ستقيمين مع أسرة زوجك وبالتالي ستسقط عنه قيمة إيجار السكن) خيري زوجك بين إقامة الحفل أو السفر"شهر عسل" وأن أنصحك بالخيار الثاني على الأقل تستفيدون من المبلغ في شي ينفعكما وهو فرصة لتتعرفا على بعض أكثر في جو رومنسي بعيداً عن المنغصات ولا تنسي أن لشهر العسل ذكرى لا تنسى. طبعاً عندي إضافة بسيطة يكفي ان تقولي لخطيبك (أنت عارف أني أحبك ولا أبي اتخلى عنك وأنه علشانك رضيت اسكن مع اهلك رغم أنك عارف أن البنت منا,تحب تسكن في بيت مستقل يكون هو مملكتها الخاصة وإلى الآن أقولك أذا انت حاب نتزوج بدون حفل وبدون سفر أنا ما عندي مانع إذا ها الشي ترضاه لي ) طبعاً بمجرد يسمع جملتك السابقة صدقيني ما راح يقصر معك وبخصوص أمك صدقيني أنها راح ترضى عليك بمجرد تشوفك سعيده لأن قلبها الكبير ما زعل إلا علشانك. أعلم أن بعض الأعضاء سيغضب على مداخلتي ويقول لي كن واسطة خير بينهم ولا تأجج الأمور وأنا سأرد ان الأخت الكريمة (عتمة النهار) طلبت رأيي وأجبتها بدون مثاليات مصطنعة ان تكون طيباً هذه بلاشك خصلة محببة ولكن أن تستغل طيبتك وتصبح في نظر من لا يقدر "جدار قصير" هذا مالا أرضاه لنفسي ولا لأختي (عتمة النهار) وبالتوفيق إن شاء الله |
السلام عليكم
عندي كلمة سمعتها من شخص وحبيت اشارككم فيها الا وهي كانت جواب على سؤال من احد الناس له وهو هل تقدر زوجتك بقيمة المهر اللي تدفعه وتخاف على انك لوحصل بينكم مشاكل تتنازل لانك خسرت عليها كثير من المال فكان جوابه اللي عنده المال يشتري مايريد واسف للتعبير ولكن المقصود بانه الرجل حسب اعتقادي لايقدر المراة بالفلوس لانه لو اح وتزوج من يحب وهوصاحب قرار وذو اخلاق ومتفاهم يحاول يسعد زوجته وهي حبيبته بكل الوسائل وليس شرط بالمال واعتق بانني لوتزجت من احبها وتحبني وبقناعة من الطرفين فليس هناك مايساوي من احب ولو كان مال قارون وشكرا |
| الساعة الآن 09:38 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©