|
سفينتي الزوجية توشك الغرق .. فهلموا !!
بسم الله الرحمن الرحيم
أحبائي آثرت أن أكتب لكم بعد أن هدأت نفسي .. وسكنت روحي فحرف مبعثر حال جنوح العقل .. لا يضاهي حرفاً قد تماسك نظمه مع ما يليه أعزائي لولا أن استعصى على عقلي الصغير استجلاب حل لما أعاني ولولا ثقتي بالله أولاً ثم برجاحة رأيكم وسداد فكركم .. ما كتبت بأي الكلمات أبدأ .. وبأي الحروف أخطو سفينتي الزوجية يا أحبائي .. سفينتي .. توشك الغرق ! فهلموا .. هلموا يا من أوتيتم نخوة المسلم .. هلموا فأنقذوها ! أعزائي منذ أكثر من شهر .. وعلاقتي وزوجي .. يومياً .. شجار في شجار توتر لا محدود .. خلافات لها أول .. ولا آخر لها مالذي حدث .. بعد صمود أمام عاتيات الزمن .. لشهور عديدة .. وأزمنة مديدة نأتي الآن .. فننثني أمام عواصف الحياة وااحر قلبي .. ويح نفسي .. مالذي حل بي .. قد يقول قائل .. لاعجب .. فكل من اقترب زفافه .. كان ذاك حاله .. فأقول .. بل العجب .. كل العجب .. ما أنا وزوجي عليه الآن .. أخوتي لست وزوجي في سن يخولنا لتحمل خلافات المخطوبين السطحية في معظم الأحايين .. ( وعذراً للجميع ) ولكن .. صدقاً نحن في سن قد رجح فيه العقل .. واتزن فيه الفكر .. بل ومضت السنوات على علاقتنا ولذا فإن خلافاتنا تستحيل تفاهتها ! ولولا وجود خلاف حقيقي ما شكوت .. وما شكى زوجي فاللهم ارفق بحالنا .. اللهم استر علينا أحبائي بالأمس القريب .. قبيل خلود زوجي للنوم .. هاتفني وفي نهاية المكالمة .. وعقب نقاش عقلي محض .. ومطول قال لي .. عبير .. راجعي حساباتك .. فإن استمر حالك كما هو الآن .. فابشري بتفاقم الفجوات بيننا .. ولست أظنك تحبذين ذلك .. ! صمت .. فأنا أعلم يقيناً صدق ما يقول .. وليست كلماته بصدمة على روحي قال : مابالك صامتة ؟ قلت : رجوتك مراراً وتكراراً .. وها أنا ذي أرجوك مجدداً .. أن لا تحكم عليّ الآن قال : أعلم .. أعلم .. سئمت تلكم الكلمات .. ولكن .. دعينا نحكّم المنطق بيننا .. هل سنحيا لحين زفافنا ؟ ثم .. أليست أيامنا هذه .. بل السنين التي مضت .. محسوبة من أعمارنا ؟ آه .. كم تصيبني كلماته بالعجز .. بم أجيبه الآن ؟ قال : لا تحزني .. فقد اعتدت كل ذاك .. ولكن لي رجاء .. لا تقتلي روحي الشبابية .. ولا تتسببي في إيرادي سن العجز قبل أواني .. يكفيني حزناً وكمداً .. يكفيني .. عبير .. كل ما أرجوه منك الآن .. مراجعة حساباتك .. وأنا بانتظار ردك الأخير بخصوص تأجيل الزفاف ..!! *** يا أحبائي ها هو زوجي قد سئم .. قد ملّ حياة رتيبة .. كنت أنا سببها .. أعترف ! أناشدكم فقط أن تساعدوني .. خيوط المشكلة : عبير .. ذات شخصية مزدوجة فهي مع أهلها : مرحة من الدرجة الأولى .. فرفوشة .. ينعتها أهلها بـ ( الأراجوز ) والكل يسائل نفسه إن رحلت عبير فمن سيبهج البيت بضحكاته وقفزاته الجنونية ؟ أكره الصمت .. دوماً ما أشعل فتيل الحركة في البيت .. شعاري لا للسكون .. ومرحباً بالجنون .. مع الناس : خجولة .. هادئة .. محبوبة لروحها الطيبة .. مبتسمة على الدوام .. قيل عنها دوماً .. فتاة مؤدبة ! مع زوجي : هادئة لأبعد الحدود .. هنالك حاجز خفي .. كلما حاولت تخطيه .. فشلت ! أعلم تحديداً مكمن المشكلة .. إلا أن الحل قد استعصى عليّ .. هل كل الزوجات تختلف علاقتهن وأزواجهن .. عن علاقتهن وأهليهن ؟ وهل سأستمر على ما أنا عليه .. عقب زفافي ؟ أحار كثيراً بحثاً عن جواب منطقي .. فأعود بالخذلان .. فهل منكم من فطن المشكلة .. وهدي إلى الحل ؟ بانتظاركم *** |
اسمحيلي بكلمه بسيطه وارجوا ان تتحمليها : وهي باختصار
انتي تريدين السيطره على زوجك وهو لايريد هو يريد ان يغير طبعك الذي انتي فيه فاعتقد انه يرى المشاكسه التي في بيت اهلها ترى اطباع المرأه لازم يغيرها الزوج بعد الزواج وهذا سبب المشاكل قبل الزواج بعد الزواج ينتهي كل ماتفكرين به لقربك منه وفهمه جيدا هذا ماجادت به نفسي بالتوفيق |
هل تتشابه مع حالتي؟
http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=101009 |
اقتباس:
اقتباس:
ضعف حواء .. خضوعها .. أمام آدم .. يجعلها منقادة لا قائدة .. منقادة .. وابتسامة تزين ثغرها اقتباس:
ويشهد الله رغبتي الانصياع .. لكنني أعجز .. ولا أعلم لماذا !! اقتباس:
ولكن كيف لي إيصال تلكم الفكرة إلى زوجي ؟ *** |
طفلة رومانسية ..
تابعي ردي عليك بموضوعك .. وبانتظار ردك *** |
أختي .. الحواجز من الطرفين ..فنبدأ من طرفك .. هل أنتِ مقتنعة تماما بزوجك .. وهل فيه كل الصفات المطلوبة ؟
أما من طرفه ..فهو يريد الأنثى بمعنى الكلمة , التي تحسس زوجها برجولته ..اعلمي أختي أن الزوج لن يقر له قرار اذا لم يجد رجولته عند زوجته , بمعنى تكونين أنثى بالفطرة لم يلوثها شي من الفكر الحديث المغير لصورتها ولمكانة الرجل عندها .. فزوجك لا يعرف معنى " السكن " ولهذا هو لن يقر له قرار , طالما أن الصورة التي في مخيلته عنكِ لم تحقق في أرض الواقع , فيظهر التوتر في تعامله معكِ .. كوني له أمةً يكن لكِ عبدا .. |
اقتباس:
أدرك تماماً وأعي ما تقول .. زوجي يا أخي الكريم .. لا يريد تكلفاً ولا تصنعاً قد عمد إلى تحطيم الحواجز بيننا شيئاً فشيئاً حتى اطمأنت النفس له وسكنت ولكن يبقى تعاملي معه محدوداً .. لست أنطلق كعصفورة تغرد هنا وهناك لست أتنقل كفراشة بين بتلات فؤاده لمَ .. حقاً حقاً .. لست أدري قد بذل زوجي قصارى جهده .. حتى يأست روحه مني واتخذ موقفاً متحفزاً فهو الآن يرى أنه قد أعطى .. وهو محق وها هو ينتظر مني رد الجميل .. ينتظر استقراراً وسكناً .. أثق أنني بإذن الله تعالى عقب الزواج .. سأحقق له ما يريد .. وفوق ما يريد ولكن المشكلة الآن .. كيف لي أن أتعامل معه بمنتهى العفوية ؟ *** |
مشكلتك تتشابه مع مشكلتى؟؟!!!
يريد الرجل دائما السيطرة و التغيير من طباع زوجته؟؟ انا ايضا مرحة و اجتماعية وزوجى غير ذلك و عندما طويت شخصيتى محاولة التأقلم معه قال انى نكدية؟؟ حقا الرجال لا يعجبهم شىء كونى اولا كما يريدك ربك ثم كونى نفسك و أقلمى شخصيتك مع زوجك و لكن لا تغيرها فسوف تندمى |
اقتباس:
للرجل قوامته على المرأة .. ولا اعتراض بل إن أنوثة المرأة تكمن في خضوعها لزوجها الزواج .. تآلف روحي لاتتأتى معه التغاء شخصية على حساب أخرى ليس الزواج سيادة شخصية زوجي وليس الزواج سيادة شخصيتي بل الزواج ( تشارك ) و ( انسجام ) فإن كنا نسخة واحدة .. لفقدنا متعة الخلاف اللذيذة !! غاليتي لست أسعى لتغيير شخصيتي بل أسعى لأن أتعامل بعفوية مع زوجي زوجي .. وحتى لحظتنا الراهنة .. لا يدرك شخصيتي الحقيقية فأنا معه امرأة .. ومع الناس امرأة .. ومع أهلي امرأة أخرى !! *** أشكر مرورك من أعماق قلبي *** |
السلام عليكم
أختى أسلوبك لا يحبه الرجال أنا عكسك تماما مع أهلى لى شخصية قوية يؤخذ رأيى فى كل شئ لى كلمة لها وزن على العائلم مع الناس خجولة علا قاتى محدودة مع زوجى مختلفة تماما حتى إنى لا أعرف نفسى مرحة فرفوشة لعوبة ضحوكة أنسى الدنيا فأشعر و كأنى طفلة بين أحضانه على الرغم من أنى لا أعرفه بقيت سنه مخطوبة و لا أعلم عنه شيئا و ما زار بيتنا قط و هذا الأسلوب يعجبه تماما و صدقينى تعلمته من المنتدى و عرفت أنه الطريق إلى قلب كل رجل لا تضيعى حياتك و عليك بقراءة سورة البقرة و الدعاء |
اختي الغالية..
قرأت مشكلتك مرة واثنان ..وقد شدني جميل تعبيرك وروعة اسلوبك ..واعتقد بأنك قد اوغلت في التعبير الى حد ان عجز عقلي الصغير عن ادراك ماهية مشكلتك :d :d استوقفني جميل ماخطته يدك وقرأت ردود الاخوة الكرام عليك .. فوالله لم افهم شيئا ؟؟؟؟ هل المشكلة هي الازدواجية الغريبة بين حالك مع اهلك وزوجك ؟؟ هل الامور تفاقمت الى حد انه قد اصبح هذا مفترق طرق . ارجوا ان افهم ..ساعديني:d |
اقتباس:
عزيزتي .. أدرك تماماً ما تقولين ولولا وعيي لما اعترفت بخطأي .. ولما بحثت عن الحل يا غالية قلتِ أنك مرحة مع زوجك .. وأن لك سنة معه فأما أنا فالسنين تتوالى .. ومازلت على حالي فكيف وصلتِ مرحلتك تلك .. وكيف لي أن أكون مع زوجي .. بقمة العفوية ؟ هل الأمر مستحيل عبر الهاتف ؟ وهل التعايش سوياً سبيل ذلك ؟ أم أن سقفاً واحداً يجمعنا .. لن يغير من الأمر شيئاً ؟ قد تعبت .. وتعب زوجي معي .. ولم أصل للحل بعد !! *** |
أسلوبك لا يحبه الرجال ابدا ابدا
|
اقتباس:
أخي الكريم وكما يقول المصريين .. تف من بؤك :29: لم ولن يكون ذا مفترق الطرق بإذن الله غير أن علاقتنا بدأت بها الفجوات تتسع ولست أعلم مالمصير .. أخشى مستقبل علاقتنا .. أخشى الانهيار قد بنيت وزوجي قصور سعادة خيالية سكنت بها وزوجي أروع ما عشناه في العمر وللحق بذل زوجي تضحيات .. مابذلت مثيلها .. ولا جزء ضئيل منها حتى كانت صرخة رجل ! تمرد على واقعنا .. وما احتمل بذل المزيد حفاظاً على علاقتنا و .. رمى كرة النجاة .. في ملعبي ! يا أخي الفاضل .. مشكلتنا ترسبات .. تراكمات .. سنوات من أعمارنا .. تغير بها الكثير سنوات .. أتعلم معنى سنوات ..؟ ورغم ذاك مازالت الحواجز التي سعى زوجي لتحطيمها جاهداً .. مازالت على شموخها !! أعترف .. تجمعني وإياه لحظات حب وغرام إلاّ أن ( رسمية التعامل ) تفقدها بهجتها ! هل تخيلت الوضع ؟ هل تتحمل رسمية زوجتك في تعاملها معك ؟ هل تتحمل حدوداً كثر .. تمنعها من التعبير بأريحية عن دواخل نفسها .. من فرح .. أو ترح ؟ قد يزفني خبراً تسر له النفس وتأنس يتوقع ردود فعلي : :14: :22: :17: فما تكون ردة فعلي ؟ :) اكتفي بابتسامة .. !!! انفعالاتي خجولة .. في فرحي .. وفي ترحي .. صدقاً .. لست أتعامل معه على طبيعتي .. ومهما حاولت .. عادت عليّ المحاولة فشلاً مضاعفاً .. هل فهمت ملابسات مشكلتي ؟ *** |
شاب ثلاثيني
لست بموقف أنتظر فيه من يقول لي أنتِ مخطئة بل إنني بأمس الحاجة لمن يقول .. ذا هو الحل !! *** أشكر مرورك |
ما الفائدة ان نقول لك .. هذا الحل .. وأنت لا تستطيعين أن تعملين به ..
وكأنك تقولي ..ليس لي من أمري شي .. أوا انك خارج نطاق سيظرة نفسك .. لقد خلق الله لنا ..إرادة.. وقدرة .. لينظر ماذا نعمل .. فهل سلبت منكِ بمفردك ؟ أم أنها ستنطلق اذا سلب منك زوجك .. وقال لكِ .. هذا فراق بيني وبينكِ .. |
اقتباس:
أخي الفاضل .. رادع لكم يثلج فؤادي مرورك مجدداً .. لا عدمت أريحيتك يا أخي الكريم .. وهل تتراءى لسفينتي أمارات الغرق .. وأستلهم الحلول .. وعنها أتنحى ؟ ماذاك منطق .. غير أن كل ما قيل هنا : أنت مخطئة .. زوجك لا يحب ذلك .. زوجك يريد منك .. وزوجك لا يريد .. وإنني على يقين .. أن لا علم لأحدكم بمتطلبات سعادة زوجي .. كما أعلمها أنا !! وقد قلت ذاك في بدء سرد مشكلتي حيث قلت اقتباس:
خطأي .. تعاملي مع زوجي ما يتوجب علي فعله .. عفوية التعامل الكيفية ؟؟؟ مجهولة !! *** أشكر لك مرورك من صميم الفؤاد |
اهلين حبيبتي عبير لاادري احترت في مشكلتك هل مايمنعك حياء ولم تكن السنوات كفيله بازالت هذا الحياء ام انك لم ترتاحي له وهذا مستبعد نصيحه ياعبير ايامك هذي انا اسميها ايام ذهبيه انبسطي فيها وتدلعي على زوجك واطلعي انت واياه ان كنتم متملكين والله انها لن تتعوض اذا دخلتم في معترك الحياة وبدات العواصف تهب اجارنا الله واياك منها والله مااقول الا ابسطي نفسك وزوجك قد ماتقدرين لكن الى الان لاادري مايمنعك |
أحبائي ..
ألمح قسوة تفوح من بين عباراتي اعذروني .. اعذروني .. اعذروني لا تغضبوا مني .. وارفقوا بي رأسي الصغير .. أوشك الانفجار ولكم سأمت التشكي !! *** فأنا والله أحبكم |
آآه يا فيافي
كلماتك دوماً بلسم لجراح قلبي أحب ترداد القراءة .. والتمعن في كل حرف به تتفوهين أنا أيضاً لا أعلم مالسبب حياء ..؟ لا أعلم قد وصلت علاقتنا أبعد مما يتوقعه العقل .. ولك حرية السفر الخيالي !! عدم ارتياح ..؟ أحبه .. ءأنس بوجوده ولكن لم لا أنطلق معه في الكلمات .. في العبارت .. في الانفعالات ؟ حاولت .. أقسم حاولت وكلما تقدمت خطوة .. تراجعت عشرات هل مشكلتي .. مستحيلة الحل ؟ لكم بكيت الليالي .. أرجو بارئي انشراح نفسي ولكن خط واحد تسير عليه علاقتي وزوجي لا حيوية فيه ولا نشاط ترى .. مالعلة .. ؟ ومالحل ؟ *** |
أعزائي
هل لموقفي من الرجل منذ صغري .. علاقة بحالي مع زوجي ؟ أم تراها أوهام ؟ *** |
اعذريني لااعلم عن موقفك الذي تتكلمين عنه ياعبوره |
اختـــي عبيـــــــــر قبل كل شئ اود ان اخبرك انه لم يعجبنـــي عنوان موضوعك فما عرفنا منك هذه النظرة التشاؤمية يا ليت ما تكرريه :29: :29: :29: بسم الله عليك مشكلتك ليست بالصعبـــة ، وقد مرت فيها معظم الفتيات المقبلات على الزواج ان تتعاملي مع اي شخص في هذا العالم بعفوية ليس بالامر السهل ويندر ان تجدي شخص منذ الوهلة الاولى وهو على طبيعته بل على العكس ، وسمعت سابقا ان الشخص لديـــه ثلاث شخصيات ( سمعتها من الاستاذ جاسم المطوع ) احداها تظهـــر مع اهلـــه الثانيـــة مع الناس الذين يتعامل معهم بين فترة وفترة والثالثة شخصية لا يعرفها سواه وقد يشارك ببها شريك حياته اقول لك ذلك لأبين لك ان ما تمرين به طبيعي جدا وعفويتك مع زوجك ستكون بعد الزواج ان شاء الله وليس الان فمن المعروف ان فترة الخطوبة تختلف عن الزواج ......... ويبدو انكما اطلتما فترة الخطوبــــة وهذا بالعادة لا يخدم كثيرا العلاقة كمــا يظن البعض لذلك ما عليك سوى الانتظار فقط لحين تجتمعان وحينها ستظهر عبير " لا شك في ذلك " بأذن الله ............................................. مما سبق فهمت من كلامك ان الوسيلة الوحيدة بينك وبين زوجك هي " الهاتف " هل ما فهمته صحيح ؟!!! ان كان فهمي صحيحا يناسبك القول " اذا عرف السبب بطل العجب " والله الموفق . . . اسمـــاء |
عزيزتي ..
وكما تعلمين .. لا مجال لعلاقة امرأة برجل في مجتمعنا .. قد نشأت .. وخشية الرجل محفورة بقلبي ولست أعلم .. كيف تجرأت وقبلت الزواج !!! أخشى الرجل .. أخشى حواراً معه ونقاشاً لم أعتد الاحتكاك ولا المباشرة وإنني .. عندما أقول رجل .. فلست أعنيه أجنبياً بل أحد محارمي .. !! والدي .. أخواني .. أخوالي .. أعمامي نشأت .. وحياتي مقصورة على مجتمع أنثوي محض والدتي .. أخواتي .. صديقاتي ورغم شخصية زوجي .. إلاّ أنني مازلت على خشيتي ومازلت الحدود محفورة آثارها .. تأبى الردم !! *** هل لذاك علاقة .. أم تراني واهمة ؟ |
اقتباس:
أقسم أن عبراتي طرقت الباب .. فما سمحت لها بالعبور وأخيراً .. فطن أحد أخوتي في الله ما أعاني بل وطمأن قلبي الواجف .. بكلمات كالبلسم يشفي العليل أختي الحبيبة ماعهدتم مني تشاؤماً .. إلاّ أن خشية فقدان من أحب .. أعمى بصيرتي نعم .. طالت الفترة .. حتى فقدت بهجة لها ورونقاً وماذاك برغبتنا والله يعلم كنت دوماً أنتظر لحظة اجتماعنا تحت سقف واحد وإنني على يقين .. أن رسميتي لن تستمر طويلاً فهو ليس لقاء واحداً .. بل حيــــاة !! وعاجلاً أم آجلاً .. ستنجلي الأقنعة .. وتذوي الكثب .. إلاّ أن لهجته التهديدية أخافتني .. ولذا .. طرقت أبواب الحلول !! *** عزيزتي .. علاقتي معه هاتفية .. تتخللها لقاءات كل شهرين أو ثلاث .. حسب ما تسمح لنا به الظروف *** أسماء .. أحبك في الله .. فلكم كانت كلماتك سبباً في ري روح .. ظمأت عذب الأمان !! ** |
غاليتي عبير
أعاني معكي نعم فخجلي من حبيبي بالاضافه الى البعد الجغرافي الذي فرضته علينا طموحات اكمال الدراسه كل هذا كان فاصلا اعاني من اجتيازه ولكن ما خفف عني هو تفهم خطيبي (زوجي) لذلك .. عزيزتي أنا أرى أن طول فترة الخطوبه والتي واجهتني انا ايضا هي السبب وانا متأكده انني انا وانتي سنعود الى طبيعتنا مع ازواجنا باذن الله بعد الزواج |
اختي في الله عبير...
السفن صنعت لتعبر لا لتغرق.. ولن تغرق بإذن الله تعالى سفينتك اذا كان ربانها حاذق..:d قد تمر الاعاصير والامواج المتلاطمة بعرض البحر ..ولكن النجاة مطلب ..وحلاوة الروح حلوة :25: هل تسمحين لى بأن اتفلسف قليلا ؟؟ شكرا لك :d :d قبل عام اردت ان اتأنق :d .. فذهبت الى افضل الخياطين وأمهرهم بمدينتي .. وجدت الكثير من التفصيلات التي استجدت على زمني وشيبتي العاتية :d ..وكذلك التطريزات المتأنقة والتي اخجل من ارتدائها لعبوري هذه المرحلة .. ولكني اردت ان اجرب .. وبدأ الخياط عمله مع بعض التعليمات الجديدة على اسلوبي بإرتداء الملابس معتمدا على نصائحه. وبعد مرور اسبوع (على مااذكر) اخذت ثيابي الجديدة ودخلت منزلي وانا في شك من ارتدائها :d ارتديت الثوب الاول .. فأحسست بأنني صغرت 15 سنة الى الوراء ..ماهذا ؟؟ ياويلي اذا رأني فلان وفلان بهذا الثوب المتأنق ... ماذا يقول ؟؟ وارتديت الثاني والثالث والرابع ...للتجربة ايضا :d وكلما ارتديت ثوبا جرني الزمن الى الوراء واخذني تفكيري الى المخاوف والهواجس من اني قد ابدلت ثيابي بملابس مهرجين :d وضعت الثياب بالدولاب واخذت على نفسي عهدا ان ارتديها بالمناسبات فقط ... مرت مناسبة ..وعيد .. وزواج ... بل ورؤية شرعية .. والله يااختي لاابالع اذا قلت انه قد مر اكثر من 6 اشهر ولم ارتديها...:( لم يكن عقلي ينتظر مناسبة .. بل كان ينتظر المبادرة التي خانتني وانا مكبل بقيد تفكيري . ولكن اخيرا ارتديت اجملها قبل فترة بسيط ..:d شعرت بأنني امير حقيقي قد خرج من قيد (لا) الى مجال اوسع .. فالدنيا يااختي الكريم ليست فقط كما نراها نحن ..بل كما يراها الاخرون ايضا ..لذلك هي اوسع واكبر من محيط تفكيرنا قالت لي اختي مااجملك وانت بهذه الثياب :d :d ياالله كم كانت كلمة مؤثرة جعلتني اندم على فكرتي الضيقة السابقة .. ولن اطيل عليك يااختي الكريمة .. وآمل ان تجدي بثيابي المطرزة الجديدة فكرة تنطلقين بها نحو (الاوسع) و(الاجمل) في علاقتك الزوجية. |
اقتباس:
حرام عليك والله عورتي قلبي والله اني اعتبرك مثل اختي حبيبتي لازم تدركي ان اي رجل يبي يحس بالاستقرار وهذا الشئ يعتبر اساسي في الزواج وهذا الشئ مفقود عندكم وصدقيني حتى لو كنتي تلتقين مع زوجك اسبوعيا والاتصال يوميا ايضا بتحصلي انه لا يوجد استقرار وانك على غير طبيعتك التي تعرفينها فما بالك وانت لا تلتقين معه الا بالشهور !!!!! عبير لذلك انا لا اجد لزوجك حق في ان يطالبك بأن تتصرفي معه بعفوية وهذه ظروفكما ولو انني اظن ان زوجك لا يريد عفويتك فقط وانما يطالبك بأكثر من ذلك الحـــل ان تعتذري له " ولو اني اشعر انك لست مخطئة " وتبيني له ان سبب ذلك هو حيائك فهو بالتأكيد لن يقبل اي عذر لكي فقد طالت فترة خطبتكما والمفروض " بنظره " ان جميع الحواجز قد ازيحت ولكن قد يشفع لك خجلك وقد يقبله كعذر وخاصة اذا كان مدرك للتربية الخاصة التي نتربى عليها وفي نفس الوقت عليك ان تعديه بأن حالك لا محالة سيتغير بعد الزواج ومما ارى ان لك القدرة على التعبير عن مشاعرك من خلال كتابتك استغليها ... ووضحي له مشاعرك من خلال هذه الموهبة ... ابعدي الرسمية في كتاباتك له وستصله شخصية عبير كما وصلت لنا :d .................................................. ............................ امر اخر موقفك من الرجال هو موقفنا جميعا منهم وهو احد الاسباب التي تجعل كثير من النساء لا يعرفن كيف يتعاملن مع ازواجهن ويتعاملن معهم كما لو كانت تعامل اخيها او ابيها ... وخاصة مع التربية التي نتربى عليها الرجل لا يريد اختا ولا اما فقط ..... يريد ذلك كله وزيادة ولكنها لا تؤثر اذا كنت جادة فيما بعد " عند الزواج " على الانصهار انت وزوجك بجسد واحد وعلى زوجك ان يساعدك فيما بعد ... لاحظي اركز على كلمة فيما بعد لأنه لا يمكن ان تكتشفا ذلك وتتعاملان مع الموضوع بجديه الا عند زواجكما وموفقة يا رب عذرا عبير كتبت بطريقة مخربطة واتمنى ان تكوني فهمتي ما اريد ان اقول واحبك الذي احببتيني فيه وانا ايضا احبك في الله |
ياعبير
ستتغير كل مواقفك بعد الزواج فاما نكد او سعاده ولا اعتقد انها ستكون نكد لانك انسانه ماشاء الله عليك عقلها كبير تعرف كيف تحتوي الرجل سمر الليالي - ضحكاتكم مع بعض - روحاتكم جياتكم - التاقلم ياتي بعدها ولاكن الان لاتقدرين على احتوائه لانه ليس بقربك ولا تعرفين هل هو زعلان من امر او اي شي مكدر خاطره اتمنى ان تفهمي هذه الفكره بس |
اقتباس:
يسعدني مرورك .. ويطمأن قلبي عدم انفرادي بتلكم المشكلة .. أغبطك على تفهم زوجك .. وآمل لكما التوفيق والسعادة من أعماق قلبي .. *** بشرينا بعد زواجك .. أستناك ..:d |
اقتباس:
وأول من أثنى علي .. نفسي !! حيث ارتاحت .. سكنت .. بل وبالسعادة الحقيقية شعرت ثم أثنى عليّ زوجي .. وبالبشر والسرور .. تردد صدى صوته ولكن لم تلبث أن عادت حليمة .. لعادتها القديمة !! فألزمت الفساتين طرفاً قصياً من الدولاب .. أرمقها بحزن .. وعجز كبير .. نفسي هي التي صنعته .. وهي التي أُسرت به .. وهي التي عانت منه ! ................ قلتها وصدقت .. قيد تفكيري .. قيد تفكيري .. قيد تفكيري الحل .. تجربة الفساتين .. ثم .. انطلاق دون تردد أو معاودة نظر حرية دون تمعن أو تفكر في ردات الفعل ومهما كانت ردة الفعل .. لن تكون أقسى على روحي .. مما أعانيه الآن أوليس كذلك ؟ *** أخي الكريم .. عجبي .. أهذا رد من لم يفهم مشكلتي ؟؟ :25: فإن فهمتها .. فماسيكون ردك ؟؟ :d أنت .. وأختي الحبيبة أسماء .. أكثر من لامس روحي وحلق بها بين آفاق عدة .. فجزاكما الله عني خير الجزاء .. *** بانتظار مزيد من الفلسفة .. لا حرمني الله عبقها :22: اختي العزيزة يرجى ترك رسالة بإسمي في قسم الرسائل الخاصة وشكرا / البتول |
الحبيبة الغالية .. أسوووم
الخجل .. أضعف المبررات لدى زوجي .. ! تغيري عقب الزواج .. وعدته بذاك مراراً وتكراراً .. فكان رده .. هل نضمن الحياة ؟ عزيزتي .. زوجي .. لن يتقبل أي عذر مهما كان ولذا فإنني عمدت إلى تغيير نفسي علّ ذاك يسهم في سعادة زوجي نعم يبحث عن استقرار مفقود ويردد على مسامعي عزائي الوحيد أنك لست في منزلي فإن لم أجد الراحة في منزلي مستقبلاً فلست ألام على البحث عنها خارجاً .. !! << يبغى يقولي بتزوج بس مو عارف كيف:d :d *** حبيبتي أسماء .. قد ألهمني أخي الفاضل أبو فراس الحل وأعدكم بالسعي في تطبيقه وأسألكم الدعاء لي بالتوفيق والسداد علّ طائري الهارب إلى عشه يعود .. ولا يبرحه أبداً ..!! *** موقفنا من الرجال .. ليتهم يفهموه .. ويرفقوا بنا .. غير أن علاقة هاتفية .. كفيلة بنظر زوجي .. لتغير دفة الأمور !! والحق معه في ضجره .. فذاكم وضع لا ترتاح له الروح .. ولا يسعد به الفؤاد .. ولذا .. عمدت إلى بحث مجدٍ عن الحلول !! *** |
اقتباس:
أعرف كيف أحتوي الرجل إلا أنني أتخاذل عن ذلك .. أعلم نظرياً .. فلا أعمل تطبيقياً .. ترى .. لماذا .. وأنا أشد من تحرص على استقرار حياتها الزوجية واستمراريتها ؟ أشكرك على مرورك .. وحسن تعبيرك *** |
السلام عليكم
أختنا عبير أسعدك الله ,اسعد أيامك بعبير الحب الجميل إن من الناس نوعا رقيقة مشاعرهم مرهفة أحاسيسهم عندهم من النقاء والشفافيه ما يجعل الآخرين يذوبون فى حبهم ولكن هؤلاء هم نفس النوعيه التى تطاير أشجانهم فى خيالات شاسعه وتملا أرواحهم أحزان متواسعه ترى نفسك يا أختى وأنت تضحكين وتمرحين وتمزحين بينهم عندما تخلين بنفسك عندك من الشجن والخيالات الحزينه ما ملاء عليك تفكيرك وأنت مع زوجك تحبين أن تكونين تلك الفتاه المرحه المازحه .... ولكن هو أنت ...زوجك هو نفسك التى تتعاملين معها بكل شفافيتك فلا تقدرين على التلون معه وأنت أيضا من ذلك النوع من البشر الذين تأخذهم الخيالات عن إدراك العزيمه تفهميننى...؟؟؟ تعرفين أنك يجب أن تفعلى ذلك الشئ الذى قلتى أنك تعرفينه (وهو الحل) ولكن ليست لديك العزيمه لذلك...الوقت ليس فى حساباتك أختى أحاول أن أستكشف معك شخصية عبير.... التى أراها فى كتاباتها الحالمه الرقيقه أن اراك من خلال السطور ....... ولكن أتعرفين حاولى أن تضعى فى حياتك فاصل من السعاده الفرح أقصد وبصراحه حددى معاد الزفاف وإجعليه الفاصل المنشود وحينها ومن بعدها تكونى وضعتى نفسك أمام أمر واقع فليس لديك سوى أن تفرحى وتسعدى زوجك وحبيبك وبعد زواجك به سترى كيف ذابت بنكما الحواجز الشامخه التى تتكلمين عنها وتنصهران فى بوتقه واحده عبير إنزعى من زوجك شعوره الدائم بذلك الغموض الذى يكتنفك فلم دوما لا يحكم عليكى الآن؟؟؟ ولا يؤاخذك على هذا الفعل الآن؟؟؟ والآن ليست عبير كما هى على طبيعتها؟؟؟ صديقينى ليس لهذا حدود أختى أرجوكى طمئنينى عليك... |
عبير بصراحة ما ادري ليش من اول ما دخلت المنتدى وانتي دخلتي قلبي لا اقصد ان الكل ما دخل قلبي كلكم عزيزات على قلبي
عبير حبيبتي اختي مشكلتك بايدك حلها صارحيه قولي له ايش اللي ما يعجبك فيني لو قاله اطلبي منه انه يساعدك في تجاوزه وابدي ووضحي له عدم رغبتك بهدم علاقتكم وصارحيه بانك حاسه بغلطك وانه تصرف غير مرغوب فيه وودك تتجاوزينه لانك عجزتي وتريدين من يساعدك ولجأتي له لانه زوجك حبيبك وهو الوحيد اللي يقدر يطلعك من اللي انتي فيه صدقني بيتجاوب معك وبساعدك عشان تتخطين مشكلتك ووضحي له انك لجاتي له لانه سكنك وروحك ولان رب بيتك الذي هو يجمع اسراركما وانك من الحين ودك تتعاونين معاه لحل المشاكل البسيطه عشان تكونيني على اتم الاستعداد لمواجة المشاكل الكبيره وهذا اختبار لك صغير فلا تضعفي وكني اقوى منه وخلة ثقتك برب العالمين كبيره وتوكلي عليه واقدمي الموضوع معه وان شاء الله اكون قد حليت مشكلتك وطمنيني عليك. |
السلام عليكم ورحمة الله....
صدقتي في ما رميتِ اليه... المواقف السابقه الماضيه..الاعتقادات التي تؤمنين بها انت نحو الرجل ...كلها تشكل ذاك الحاجز...... وما اضعفه مجرد ما ان تناقشيه سيتفتت وينحل... لماذا؟؟ لانها قد تكون... اوهام لا وجود لها.... اومخاوف لاحقيقة لوجودها اختي العزيزه... تسئلين عن الكيف ..والكيف سهل ممتنع يبدء من الفكر.. غيري اولا من طريقة تفكيرك ...برضوه ح تسئليني كيف ؟؟ عندما اقول لك اتصلي برقم ابنت عم ابيك ستحضرين دفتر الهاتف (النوته) وتبحثي عن الرقم وتتصلي ولو قلت لك اتصلي عليها غدا...ستتذكرين سريعا مكان النوته ومكان الاسم وترتيب الارقام وهكذا لو قلت لك اتصلي بها في اليوم التاني والثالث والرابع الى ان تستغني تماما عن (النوته) وستحفظين الرقم عن ظهر قلب ... ربما تنسين ذلك الرقم..متى ؟؟ ببساطه اذا توقفتي عن الاتصال فتره من الزمن... قيسي ذلك على( طريقة التفكير او طبع معين) نحتاج احيانا الى التصنع لتألف النفس الفكره وتعتاد عليها... لماذا نهي رسولنا عليه السلام من تشبه النساء بالرجال والعكس فهمنا القاصريوضح لنا ان الانسان اذا تمثل شيء تقمصه مع الايام والابحاث العلمية اكتشفت ذلك ولن اخرج عن الموضوع..... فحتى تكوني عفويه تخلصي اولا من الخجل........ قبل لا تسئليني كيف؟ اقولك المواضيع المتخصصه في النت على قفى من يشيل.... فقط للتذكير الخجل يشل حركة التعبير عن الذات وبه يميل الانسان الى التحفظ..2/.يضعف الثقه بالنفس...3/.يجعل الانسان يميل الى العزله والعزله من اكبر معوقات العفوية مع الاخرين.... الافكار... غيري نظرتك لزوجك (وللرجال في العموم) وتاكدي.... انه بشر..... ما تربية ونشأة عليه من عادات ليست بمسلمه ولا وحي يوحى.... تستطيعين ان تتفاعلي معه .... ياااااه برضك ستسئلي كيف؟؟ في يوم ستتقابلين فيه مع زوجك...تخيلي انك تتفاعلين معه بالطريقه التي تتمنيها وارسميها..... ثم قرري وقولي ان شاء الله ساكون اليوم عفويه او..او...الخ صدقيني ستنجحي باذن الله تعالى اتمنى اني استطعت اني افهمك وان اوصل لك شيء مما اردت وفقك الله وسدد خطاك لكل خير..... ام ريان |
أختي لا فائده من وضع الحلول وأنتي أكثر واحده على علم به حاولي وحاولي وحاولي ولا تيأسي فلو كان الأمر منذ أشهر من الممكن أن نقول أنها سحابة صيف وتمضي ولكن أن يكون هذا الحاجز منذ سنوات !!!!!!!!!! يجب أن ينكشف الستار عن جوانب شخصيتك الطبيعية التي تعيشينها مع أهلك فأنتي مستقبلاً ستعيشين بقية العمر مع زوجك بإذن الله وهل ستقوين على العيش بنفس الشخصية التي كنتي تعيشينها طوال فترة الخطبه؟؟
|
اقتباس:
أغبطك على قدرتك البارعة في استقراء الآخرين صدقت أخي الكريم فعبير فتاة مرحة مع أهلها حزينة في ذاتها حالمة مع زوجها ولكن زوجي .. يريد من عبير .. كل شخصياتها !! بالأمس القريب .. بدأت أولى خطواتي وللحق .. لمحت شعاعات ارتياح .. مشوبة بومض سعادة خفي وكل ما فعلت .. أن جعلت طابع مكالمتي .. المرح فهي ضحكات تتقافز هنا وهناك .. يرافقها دلال أنثوي خلاب ولكن اختفت الرومانسية الحالمة !! ومع ذاك .. مازلت .. لم أتعامل معه على سجيتي .. ! سأحاول .. وأحاول .. أحاول وبين تلك المحاولات وتلك .. لاتنسوني من الدعــاء !! *** أشكرك أخي الفاضل من صميم قلبي على رقة كلماتك |
اقتباس:
أحبك الله الذي أحببتني فيه وأنا كذلك أحببتك .. وتابعت مشاركاتك وعلاقتك العاطفية .. وأسأل الله أن يكتب لك كل خير ياغالية ليس انتقاصاً لكلماتك .. فلي شرف مرورك .. ومحاولتك الجادة في إيجاد الحلول معي ولكن هي خطوات .. لمن كانت في بداية علاقتها الزوجية لا خطوات لمن مضت السنون على علاقتها .. !! الحمد لله .. قد بنينا أسس علاقتنا الزوجية .. وأسرفنا في تثبيت أركانها .. منذ أبد الدهر .. وها نحن نستعد لبيت صغير يجمعنا .. بعد شتات قلب .. دام سنوات !! *** لاتنسيني من دعاءك حبيبتي .. وأشكرك على عذب عباراتك |
اقتباس:
حلولك منطقية .. معها .. حقاً .. عجزت عن إيجاد كلمات .. توفيك حقك .. فجزاك الله عني خير الجزاء .. !! *** |
| الساعة الآن 07:47 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©