|
اعاني منها كثير ومازالت متماديه بعنادها...(حُلت المشكله الرد 476)
السلا عليكم ورحمه الله وبركاته واطلب من الله ان يدوم علينا بنعمه وواسع فضله ادخل بالموضوع مباشره إخواني انا متزوج من ثلاث سنوات يعلم الله انها كانت معاناه وصعوبات حصلت عليها من قبل اهل الزوجه في بدايه الزواج حيث كان هناك عده امور تحملتها وهي كثيره من المفروض ان تكون الزوجه قد تعلمتها في بيت اهلها حيث انها لا تعرف تطبخ وليس لديها اي حس بتحمل المسؤليه . عانيت ما عانيت منها في (( شهر العسل )) بعدم المبالاه مالله به عليم وحاولت ولم ينقطع الأمل حيث كنت امل النفس باننا بدايه الزواج ومن الواجب عدم التسرع باخذ قرار متسرع وبداءت المشاكل بعد زواجنا بشهرين حيث اقدم احد ازواج خواتها باتهامي باني اراسل زوجته وهو من يقوم بمراسلتها وكان هناك كلام سب وقله أدب وغيره وأحدثوا معي عده مشاكل وقمت بالتنازل رغبه مني وعدم احراج زواجي ونتفادى الفضائح وأحدثوا الكثير من الاهانات بعدها ما الله له عليم . انا ساكن مع اهلي حيث ان المنزل كبير ولدي شقه كبيره بالاعلى لها خصوصيتها وعدد عائلتي صغير وقد حدثت مشاكل بيننا بسبب طلباتها الكثيره وزعلها ان لم يلبى طلبها والحاحها المتكرر بالسفر وانا ظروف عملي كبيره والتزامي به . هي الان زعلانه عند اهلها من شهر ونصف وطلبها بيت خاص بها وقلت هذا حقها وتم البحث ولم توافق والسبب انني اريد شقه كبيره جدا ودخلت ابيها للبحث عن طلبها لعل يكون هناك حل مرضي وابلغوني بايجاد شقه اجارها كبير جدا يفوق المعقول والسبب لديها انني اريد استقبال اهلي وصديقاتي ورافضه ان يكون هناك حل وسط ولا تريد ان تتساعد معي ولا تريد ان تتفهم وليس لديها اي بادره للتعاون ابدا حالنا الان هي ببيت اهلها وانا ببيت اهلي وكل ماكلمت ابيها قال انا لا احب ان اظغط عليها ولا احب ان اتدخل بمشاكل بناتي أبدا وقلت له هل معنى كلامك انكم تطلبون الانفصال يقول لا والله لا نريده . انا محتار ماذا افعل امل المساعده وشكرا جزيلا اعذروني على جراتي لاني والله مقهور * |
من حق الزوجة ان يكون لها بيتها الخاص ولكن لماذا الزعل في هذا التوقيت بالذات مالذي حصل جعلها تذهب لبيت اهلها بعد ثلاث سنوات وهل لديكم اطفال ؟؟؟؟ وما هي حالتها النفسية هل هي مريضة او حامل
ارجو ان توضح مشكلتك اكثر لنستطيع مساعدتك |
ما حدث انها طلبت سفره بالصيف لاوروبا ولم البي طلبها لارتباطي بعملي الجديد وقالت باننا لم نسافر اطلب بيت خاص وللعلم انني قلت لها هذا من حقك وبحث لها الأسبوعين الماضيه بيت يكون قريب لعملي وحصلت المطلوب واكبر مما نحتاجه لكنها تريد بيت حسب استشاره والدها ليست حامل وليس لدينا اطفال وللعلم هي من قامت بالخروج من البيت بمزاجها حيث انه حدثت مشكله مع أمها وأخواتها بالحاحهم عليها بطلب بيت خاص وانا لم ارفض بتاتا*
|
اتركها في بيت أهلها لحد ماتروووق مادام إنها طلبت بيت وذهبت وبحثت لها عن بيت ولم يعجبها فهذا وشأنها. |
اعتقد انها صغيرة في السن وتعاني من فراغ ليس لديها ما تشغل به وقتها مما يجعلها تطالبك بطلبات لا تستطيع تنفيذها وواضح انها تتأثر برأي اهلها كثيرا ولكن كيف كانت مشاعركما طيلة فترة الزواج وكيف مرت حياتكما هل كان هناك حوار هادئ بينكما كيف كانت تسير الامورعند حدوث مشاكل بينكما هل من النوع التي تعترف بخطأها ام تكابر عليه وما هو مدى تدينها هل هي انسانة عاقلة وواعية و تحرص على ارضاءك ام تكتفي فقط بإرضاء نفسها واهلها
اي الشخصيات هي حسب وجهة نظرك؟ |
يعلم الله انني على كثر المشاكل التي رائيتها من اهلها ومنها اني كنت متحمل وساكت ولا اعاتب لأنني كل ما ناقشتها بموضوع تحور الموضوع بشكل رهيب هي ليس صغير عمرها 32 تهتم باحتايجاتها والنظر للأشياء الناقصه لحد انني وظفتها ولم تستطع الاستمرار .
عانيت من ايام شهر العسل من طلباتها ورغباتها التي لاتستطيع تاجيلها . حاولت ان اتفاهم مع ابيها لكن دون اي جدوى هو يقول انني لا اتدخل |
وفر لها بيت خاص أفضل لك ولها أنا معارضه وبشده للسكن مع الأهل
وأقترح عليك تودي زوجتك دورات تدريبه في تطوير الذات يبدو أنها ماتعرف الدنيا ولا جربت وممكن في بيت أهلها مدلعه وإضافه لنصائح السقيمه إلي عند الحريم أضغطي ولاتسكتين له الرجال ماينفع معهم إلا كذا الله يصلح مابينكم ويووفقكم للخير والبركه |
اقتباس:
|
*أعرف يا معتز أنك تشعر بالقهر، والألم، والغبن، والصدمة العاطفية، والصدمة الاجتماعية. *أعرف يا معتز أنك لا تعرف ماذا تعمل، وأين تذهب، وأين الحل، وكيف نوجد الحل. *أعرف يا معتز صدمتك من قولها، وصدمتك من رد أبيها الباهت الذي لا يقدّم ولا يؤخّر. * يا معتز: بالنسبة للطبخ فهي نقطة يمكن تجاوزها في بداية الزواج بحيث تُعطى الفتاة فرصة معينة لتعلمه، مع جلب الكتب المساعدة في هذا، وتحمّل أخطاءها حتى تنجح في هذه المهمة، مع الحزم بعض الأحيان فأنت المعلم وهي التلميذة. *يا معتز: لقد أخطأت بالسكوت عن تهمة الشرف ضدك، وكان يجب عليك أن تقف بقوة وتزأر كالأسد، ولاترض باتهامك، وانتقاص حقك أبداً...لكن قدر الله وما شاء فعل. *كأني ألتمس في شخصيتك حب تجنب المواجهات، وحب المسالمة لو على حساب كرامتك، إضافة إلى تحكيمك لعاطفتك على عقلك كثيراً. ::: *آمل منك ما يلي: 1) بما أنك التمست من والدها عدم التعاون، أو عدم وقوفه لردع ابنته عن الخطأ..فأقترح عليك أن تنحّيه جانباً كي نستخدم حلولاً أخرى. 2) إن كان شرط البيت المستقل قد كُتب في عقد النكاح فأنت ملزمٌ به، ولكن لا يعني هذا أن يتم إلزامك ببيت يفوق قدراتك المادية. 3) وجودها في بيت مستقل له خصوصيته يلبّي شرط البيت شرعاً وقانوناً، وهذا ما يتحقّق في شقتها في بيت أهلك في الدور العلوي، والله أعلم. 4) اتجه لبيت والدها..اطلب لقاءها وإن امتنعت..حدّثها بهدوء، وامدح، وغازل، ودغدغ عاطفتها..قل لها: يا زوجتي العزيزة، ويا غاليتي، ويا حبيبتي..أنا ظروفي المادية كذا وكذا، وظروفي العملية كذا وكذا..ونحن زوجان نقتسم الحياة بحلوها ومرها، ونصبر على بعضنا، ونسامح بعضنا، ولك ما يرضيك ويسرّك..أنا يا عزيزتي سأبحث لك عن شقة تتناسب مع قدراتي المادية من الآن، وسأجعلك تشاهدينها قبل توقيع عقد الإيجار، ثم لك الحرية في اختيار أثاث مجالس النساء، والمطبخ..فهل يرضيك هذا؟..بالنسبة لأهلك فهم على رأسي، وهم أهلي، ومرحباً بهم في أي وقت، والسعة في الصدور..وبالنسبة لصديقاتك فإنهنّ لن يأتين لكِ كل يوم، وإنما من وقت لآخر، ومرحباً بهنّ على أي حال. 5) بعد قولك لما ورد في فقرة رقم "4"..مباشرة قل لها: خذي لك فرصة 3 أيام للتفكير العميق والاستخارة في عرضي هذا، وسوف آتيك لأخذ جوابك. 6) إن كان جوابها (نعم)..فاحمد لله، واذهب للبحث عن بيت لكما. أما إن كان الجواب (لا)..فاطلب والدها للحضور معكما كرطف ثالث، واجعله يعرف وضعك، ويعرف عرضك، ويعرف رفض ابنته؛ كي يكون شاهداً على قول ابنته..ثم انصرف من بيت والدها بهدوء. 7) بما أنها خرجت من البيت بمزاجها –كما تقول- فلك الحق في تجاهلها خصوصاً إن قالت (لا) لعرضك، والحق معك وفي صفك ضدها...ويحقّ لك أن تتركها في بيت والدها حتى تملّ بشرط أن تكون أنتَ لديك القدرة العالية على الصبر وقوة التحمل..وأهمس في أذنك أن تتكرها في بيت والدها إن قالت (لا) لمدة زمنية نحددها فيما بعد. 8) يا رجل: تعوّد على قول كلمة (لا) في مكانها الصحيح، وإن قلتها فلا تغيرها إلا بأمر مقنع تمام الإقناع..فليس من المعقول أن تنفّذ كل ما تطلبه منك زوجتك؛ لأن النساء يكرهن الرجل المطيع لهنّ في كل شيء، بل يستصغرنه ويستضعفنه. 9) استخر الله قبل الإقدام على أي شيء. ::: هذا ما أراه لك، والله أعلم. |
الف شكر للجميع وجزاكم الله الف خير
وبالنسبه للموضوع تم البحث اليوم عن منزل جديد وتم الاتصال علي والدهم ويجيب بقوله لاتدخلني بالموضوع وقامت بالاتصال مباشره رافضه البيت الذي اخترته وقالت ان والدها حصل بيت بالقرب من اهلها ولكنه يحتاج الكثير من العمل من ترميم وسباكه والبيت الذي حصلته انا جديد ولم يسكن من قبل ولا يبعد عن اهلها سوى عشر دقائق بالسياره اتوقع ان جميع الطرق قد اغلقت وربي يصبرني على الابتلاء |
هذه مشكلة الأزواج
الله يهديه يعطي الزوجه وجه من البدايه دلع وغيره وبعدها يقول شوفو لي حل!!!!!!!!!!!! لا يا أزواج الحياة ماتبنى على دلع أهم شي التفاهم ومسألة البيت أنت رجال البيت يعني أي بيت تختاره المفروض ترضى ولاتزيد الدلع لأنه أنت المتضرر حاليا الواجب عليك تتفاهم معها على البيت وترضى وإذا ما رضت أتركها فتره وإلا الشرع حلل أربع وأهم شي سعادة نفسك وصحتك |
هي من حقها يكون لها بيت مستقل وانت ماقصرت وشفتلها بيت وماعجبها وبصراحة زوجتك دلوعة وتهتم بالمظاهر والمفروض تقدر ظروفك المادية وماتطلب بيت بالمبلغ الفلاني وتضغط عليك وتزعل وتروح بيت اهلها افضل حل برايي انك تقولها تعالي للبيت اللي انا اخترته وناسب ماديتي وانشالله تجربيه ونرتاح فيه واذا ماعجبها خليها فترة ببيت اهلها تفكر واذا اصرت على موقفها فالحل اللي يريحك سويه والله يهديها لك وتحياتي
|
الله يهديهكم ويوفقكم بحياتكم
|
قبل كل شيء اخي الكريم المساله ليست بيت جديد..
هل تعتقد انك حاصل على جميع حقوقك كزوج من طاعه من اعتبار من تقدير ؟؟ ام انك مجرد اله لتنفيذ الاوامر وبس اني اتفق كثيرا لما ذهب اليه اخونا البليغ الفاضل ...لا تستجدي احدا بهذه الطريقه لان زوجتك هداها الله في مثل هذا السن الواعي هي للاسف تحب تملكك وليس للتعايش معك فلابد من تغيير طريقة نظرتك لبعض مفاهيم الحياة والمفاهيم الزوجية وذلك بارساء حقوقك كزوج له السمع والطاعه واذا لم تعتد عليها فانت محتاج لتدخل سريع من تدريب عملي او جلسات علاجيه مختصه في ذلك اعانك الله وسخر قلب زوجتك لك ومافي شيء مستحيل لكن تحتاج صبر |
لو منك ما أسأل عنها ابد.. خلها الييييين يطيح اللي براسها وبعدين لا جتك ذيك الساع فيها تفاهم اخر... والبيت المنفصل ترى من حقها بس حسب مقدرتك انت... عجبي من بعض الحريم ما تبغى تكون زوجة سنعة في بيتها وتبغى من زوجها كل شي... اللهم يسر ولا تعسر
|
الله المستعان..
يا أخي إذا الشقة اللي في بيت أهلك منفصلة عن أهلك يعني بمدخل منفصل ولها حريتها الخاصة لا تدور بيت ثاني حرام عليك تكلف نفسك إجار.. يا أخي اتق الله في نفسك ولا تكن لينا فتعصر و لا صلباً فتكسر الله أعلم إنها ترغب في المظاهر الكذابة ولو سايرتها والله راح تندم أشد الندم تعلم أن تقول لا في مكانها والله أنصح بالحزم والصلابة فزوجتك ليست بالسهلة.. أصلح الله شأنكما |
الحرمه الي ماتقدر زوجها ولاتقدر ظروفه ولايعجبها العجب هذي ماهي حرمه هذي شيطان والعياذ بلله
اعتقد ان تملك بيت وشقه كبيره فوق اهلك معناه بيت خاص فيها ولااحد له دخل فيها يعني اخذه حقها وزياده ..لكن زوجتك من الصنف الي يحب المشاكل..وليس لها الحق ان تفرق بينك وبين اهلك وتطلعك من بيت ملكك الى الاجار مهما كانت الاسباب وعلى حد قولك انك تعاني منها من نواحي كثيره غيرموضوع الشقه والي استغربه منك انك وافقت ترك بيت الملك وتذهب للاجار..واستغرب من ابوها الي مو قادر يربي بنته ويقول مااقدر اضغط عليها ولاحتى ينصحها نصيحه تفيدها في حياتها الزوجيه. انت ذكرت انك تعاني من بدايات الزواج من اهلها ومنها ولازلت متامل في صلاحها وانا اقلك لاتتامل كثير فوق وفكر بعقلك اذا ابوها شجعها على شروطها وعدم احترامها لك ولظروفك معناه مستقبلك معها ضايع. |
اقتباس:
:: مع هذا الرأي أحذر من التورط بالأجار وعندك شقة ملك ببيت أهلك هذا بحد ذاته خطأ وقلة تدبير زوجتك يجب أن تترك أفكار الدلع والغنج الذي تعودت عليها في بيت أهلها وتبدأ بالتصرف بقليل من المسؤولية وتتحمل ظروف الرجل الذي تعيش معه وتتأقلم معها :: :: |
اقتباس:
|
اذا ماعندك اطفال مو مشكلة ابحث عن اللي تريح بالك مو تجيب لك السكر والضغط بدري
بعض البنات راسها يابس |
ماشاء الله عليك يا أخ معتز عندك بيت لماذا تبحث وتدفع إيجار وأنت ساكن في بيت لك ومستقل لك ولها الإيجارات في الزمن هذا حدث ولا حرج من المبالغ فيه بصراحة نصيحة خاطبها بحوار واجلس انت وزوجتك جلسه هادئة ماهو المعنى من بحث بيت وعندك بيت الحيااااااااااااااااااااة تضحية ومشاركة ووقفة مع بعض لماذا زوجتك تعمل هكذا يا أخي أنت ما قصرت ليه تقصر معك هي مثل ما قلت وأنا لا أزيد مع رأي الأخوان إلي سبقوني فأسأل الله أن يسخرها لك ويهديها ,,,
|
الواضح أن شقتك في منزل أهلك غير مستقلة .. لأنك تقول لها الحق بأن تطلب منزل مستقل ... لا ترضح لطلبات تفوق قدرتك المالية .. الواضح أنهم يريدون اجبارك على شقة معينة ولا يريدون الانفصال ، وهذا واضح من كلام والدها .. وضّح لها أن ما لديك هو هذه الشقة التي تناسبك حجما وسعرًا .. إن أردتِ فأهلاً وسهلاً وإن لم تريدي فليس باليد حيلة .. أنتَ رضخت من البداية وفي موضوع "شرف" فيتوقعون منكَ الرضوخ فيما هو أقل من الشرف وهو "المال" .. إياكَ ثم إياكَ .... كان الله في عونك ~ |
الف شكر للجميع
والله اني استفدت من ردودكم جعلها الله في موازين اعمالكم فيعلم الله العلي العظيم ان مالها في قلبي قد انزاح لانني اليوم تفاجات انهم لايوجد لديهم اي ذره من الحياء ولا خجل فحسبي الله عليهم وعلى من لايربي ابناءه قبل ان يزوجهم تقبلو خالص احترامي وتقديري |
أخي معتز:
هل من الممكن إبداء بعض التفاصيل حتى نستطيع الوقوف معك على رأي سديد؟ |
اولا وشو له ترضى بالاهانه
ليه ماحاولت من البدايه انك تظهر برائتك عندهم مدري وش تحس فيه ثانيا زوجتك لو انها شافت فيك قوة الشخصيه مكان تمادت لانها مو صغيره بالسن والحريم بطبيعتهم يحبون يكون الر جال قوي شخصيه ثالثا وشو له تدور لها بيت وعندها بيت مستقل في بيت اهلك ياخي قو شخصيتك وخلك رجال خلها ببيت اهلها لين تنطق اذا تبي ترجعلك ماقصرت واذا ماتبي تزوج وشوف كيف ترجع لك بس اهم شي خلك رجاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااال مو ............ |
والله زوجتك ماراح تتسنع وتعرف أن الله حق إلا لما تتركها في بيت أهلها وتتزوج
قبل فتره كنت اتحادث أنا وصديقتي وكانت تخبرني بطلاق بنت خالتها وكانت تقول لي أنها ماحبت زوجها لأنه يلبي طلباتها ولاعمره قال لها لا وانه يموت فيها ولكن من كثر مايلبي لها زوجها طلباتها وأن ماعمره قال لها لا صارت تشوف أنه ضعيف شخصيه وشافت حبه لها ممل وطلبت الطلاق هذا السبب والله اعلم |
أنا أقوللك دام هي وأهلها مافيهم ذرة حياء تزوج وربي بيعوضك
ماشوفك قصرت معها بشئ أول شئ طلبت أنها تطلع من بيت أهللك وهي لها شقه مستقله وثاني شئ رحت وبحثت لها عن بيت وماعجبها تبي اللي على كيفها وتبي جنب أهلها علشان تشوف قلة الحيا على أصولها مالي غير أقول للك الله يكون بعونك |
والله ياجماعه الخير ان مو كل اللي تبيه يتحقق هذا شي
ثانيا ان يوم اسكت عن حقي بقضيه زرج أختها بسبب دخول وسطاء ولا حبيت اني اتفاضح انا وياهم وانا ادور لها حلول عشان ماربي يحاسبني واحس بعدين بالتانيب والتقصير . اخي البليغ انت اسال وسوف اجيبك برحابه صدر وصدق |
أخ معتز أنت زوج طيب والشيمة والحشيمة تجيب نتيجة معاك
لكن اللي ماخذ منهم هالأساليب ما تنفع معهم وهكذا يبدو لي وبعدين ابوها هو اللي يوز ويحرك فيها وفي حياتكم على كيفه ... في وجهك يقول مالي شغل ومن وراك يعبي فيها ولا شلون يتحرك ويدور بيت ومحد طلب منه !!!!! أخوي ان أخذت هالبيت أو سكنت قريب منهم فمشاكلك راح تزيد وما تنقص وبعدين انت بعد عندك أهل شلون تتركهم!! إذا بيتك منفصل عنهم ليش تكسر بخاطرهم وتطلعهم وسط الناس كأنهم مسوين شي لزوجتك!!! أقول دور بيت قريب من أهلك أحسلك تراك مسؤول عنهم ترى أمك وأبوك أول وبعدين زوجتك وزوجتك انت المسؤول عنها مو أبوها عشان تقعد هناك طايحه عندهم على كيفها... قولهم قصر الكلام ترجع الحين ونشوف بيت ينااااااااااااااااااااااااسبني أولاً ولا يادار ما دخلك شر.. أنا رجال أبي الحلال وما أبي الحرام ولا بشوف لي بنت حلال تداريني وتدلعني..... وسكر الخط ولا عاااااااااااااد تتصل عليهم ابد...... وإذا هي وابوها في راسهم حب صدقني التطنيش بيطحنه لهم والأخذ والعطا يخليهم يتمادون وسوي اللي يرضيك أمام الله وماعليك فيهم |
احد يعاف بيت الملك لا ومفصول بعد يعني ملكه بنظري
زوجتك لو جاها طفل يمكن تلهى فيه ولا تدور مشاكل من رايي تقول لها انا نظرتي المستقبليه لبيت ملك باسمي وهذا معناه مااضيع فلوسي باجارات مالها سنع اذا تبين اجدد ببيتي انا مستعد بس نطلع انا اسف ولا تنسى تكشفون عند دكتور اول ماتطلع خلها تلهى بعيالها ((زيي )) |
أخي الكريم/ معتز
1) هل بيتك مستقل تماماً، ومناسب لكما؟ 2) هل لديك طموح لتأسيس بيت مستقبلي لك ولأولادك؟ وفي غضون كم سنة ستبدأ هذا المشروع؟ 3) هل أنت تحقق كل طلباتها ورغباتها؟ 4) حدثني عن أمها، وأبيها، وأخواتها، وخالاتها من حيث الصفات، والسلوك، والتعامل، والعقلية؟ 5) هل هذه أول مرة تخرج من البيت؟ 6) هل قد وضعتك في موقف محرج قبل هذا الموقف؟ 7) هل لديك توجه للنزول عند رغبتها أم لا؟ 8) هل تجد في نفسك قوة التحمل، وفرض رأيك، وتحمل نتائجه؟ 9) بماذا واجهوك يوم ذهبت إليهم، وماذا قالوا لك؟ 10) هل تستطيع الصبر على بعدها؟ ::: نصيحة أخوية: التعامل بالشهامة لا ينفع مع كل الناس. |
اهلا وسهلا اخي العزيز بك وبجميع الاخوه والاخوات
بالنسبه للبيت نعم مستقل مكون من ثلاث غرف وصاله كبيره ومطبخ ودوره مياه أكرمكم الله وللعلم ان لها مدخل خاص لان تصميم المنزل الدور الاعلى مكون من شقتين والشقه الأخرى لايوجد بها سوى اخت صغيره وأخ صغير فقط . اما عن الطموح فان الله يعلم انني في مراحلي الاخيره كي اكمل مايلزم من دفعات ازيدها على التمويل المراد طلبه كي اقوم بتقديمه لاحد البنوك وقد تكلمنا انا وهي اننا السنه القادمه راح نبحث عن منزل ونقوم بشراءه . وطلباتها ورغباتها لاتعد ولاتحصى ولا تمت للواقع باي صله بمعنى انها دائما ماتفكر بالسفر لدول اوروبا لكي تتباها واحيانا اقول لها نذهب الى دول الخليج وترفض وتفكر بشكل كبير جدا بالماركات وتطلب رضا واشباع رغباتها الشخصيه ولاتفكر بالمصالحه المشتركه بيننا وهذا واقع ومتفهمه ان اغلب الحريم هكذا ولكنها متماديه جدا . اما بالنسبه لعائلتها والله لم أتعامل معهم الا لفتره قصيره جدا بحيث ان مشكله زوج أختها عليه من الله مايستحق بعد زواجنا بشهرين وقد لاحظت انهم قامو بتلك الفتره بكثر الكلام وانهم متأكدون ومن بعدها انقطعت العلاقه بما يقارب 70٪ علما انني اقوم باعطائها من فتره لفتره هديه لامها ولابيها واعطيها كل شهرين قيمه عشاء تطلبه لأهلها لكن احسست انهم عائله ليس اجتماعيه مع جميع أقاربهم بالسنه مره واحده فقط . خرجت من قبل اربع اشهر وطلبت الذهاب الى بيت اهلها بسبب انها السنه هذه لم تسافر ولما جلست انا وابيها قال ان مو هذا السبب السبب هو انها تريد منزل قريب ولم رجعت يومين وفتحت سالفه السفر . عده مواقف ومنها الكبيره والصغيره وعندها قدره كبيره بعدم الاستسلام والتفهم والمساعده . أصدقك القول ليس لدي التوجه لتحقيق جميع رغباتها البي الطلبات الضروريه والطلبات الكماليه اللازمه بشكل يفوق المعتاد قليلا والطلبات الأخرى مثل مايقولون اسمع من الأذن هاذي وطلع من الأذن الأخرى . أصدقك القول انني احب التفاهم بشكل كبير في كثير من الاوقات واحيانا اقول لا واطلب عدم فتح هذا الموضوع نعم لدي القدره على التحمل ولا احب فرضي الراي بشكل دائم لانني احب ان الطرف الاخر يتفهم ويساعد اما من ناحيه نتائج اتخاذ القرارت صدقني انا في عملي أدير اكثر من 120 شخص فالاكيد انني اتحمل نتائج قرارتي . بصراحه ذهبت لأبيها قال مايصير الا الخير ومن بعدها اتصل بي يريد مقابلتي ذهبت اليه وقال انها تريد بيت وحضرت هي وقلت لايوجد اي مشكله لا اريد ان يقولون ماقدر يوفر بيت ومن هذا الكلام بعدها خرجت ان وهي واريتها شقق قريبه جدا من عملي ولكن رفضت بانها تقول اريد منزل قريب لاهلي ومن بعدها تدخل ابيها وقال اريد ان أساعدكم في البحث فرفضت اكثر من مره بسبب انني لا اريد من احد التاثير بقرارتنا ولا يفرض علينا آراءه فاتصلت بي وقالت اذا لم يعجبك البيت الذي يحصله ابي لك الحق بالرفض وقد حدثني ابيها أيضاً بهذا الكلام فحصل شقه اجارها 33000فرفضت وطلبت منه عدم التدخل لكن باسلوب وهو انني لا اريد ان اتعبه وحصل شقه اخرى لما رايتها يعلم الله انه تلزم اكثر من اسبوعين للعمل فيها وتريد سباكه وتريد صباغه بالجدران والمطبخ غير راكب ولايوجد بها اناره جيده فرفضت انني اريد ان اسكن وبعض التعديلات مباشره ولا اريد ان اعمل واعدل في ملك غيري ولما حادثت المكتب العقاري قال السنه هاذي 27000والسنه القادمه 29000 وركبو معي هي وابيها لاريهم الشقه التي حصلت عليها علما ان الشقه جديده وفيها من الاعمال الجبسيه والديكورات ما يتمناه الواحد في بيته الملك وليس بيت الإجار فرفضو ولا تبعد عن منزل ابيها سوا عشر ال ربع ساعه في وقت الذروه وشده الازدحام فكل الطريق وابيها يقول بعيد ومتنرفز وكذا وكذا فلم اكمل الطريق ورجعتهم لبيتهم ويرد ويقول ان ليس لي دخل بينكم وقلت له راجع نفسك كلامك متناقض . والله اخي البليغ ان القلب بعد هذه التصرفات لا يحن ولا يهم بشكل كبير بعدها كما في السابق . |
اسمع يا معتز: سأكون صريحاً معك، ولا تعتقد أنني أحرّضك، أو أريد أن تكره زوجتك..حاشا وكلا!
لكني أحكم على الموقف وحيثيّاته وما حوله قدر الإمكان بعين تحاول الإنصاف؛ لذا خذ من قولي ما يعجبك، وارمي الباقي في عرض الحائط. دعنا نبدأ على بركة الله: 1) شقتك الحالية تحقق معنى البيت المستقل الشرعي بحذافيره، ولو ذهبت للشكوى بالمحكمة فلن تعود إلا بخفيّ حنين. 2) يحق لك الطموح، والبحث عن الأفضل، وتجهيز نفسك مادياً، وحساب أوضاعك من أجل الحصول على بيت العمر، وأعتقد أنك تسير على خطة معينة؛ لهذا فإن قيامك باستئجار تلك الشقة الجديدة الآن سوف يؤخر هدفك ومشروعك لسنتين إضافيتين..أليس كذلك؟ 3) ربما هي لم تعرف قدر النعمة التي تعيشها معك، وربما هي وأهلها أقل من مستواك مادياً، وربما معدل الفخر في عقلها وقلبها وأسلوبها أمام النساء يرتفع كثيراً فيفيض عن المعقول...لكني أحمّلك هنا الذنب أنك لم تكن –والله أعلم-صريحاً معها من ناحية وضعك المادي، وخططك المستقبلية في السابق..ويجب عليك منع بعض الأمور وإن أزبدت وأرعدت. 4) بعدك عن عائلتها مع التعامل بالحسنى خصوصاً بعد تلك المشكلة أؤيدك عليه، وأنصحك به..لكن توقف عن تقديم الهدايا، وقيمة العشاء يا رجل؛ كي لا تكون مثاراً للطمع. 5) يا سيدي العزيز: أنتَ بهداياك تلك وبرحلاتك الأوروبية قد أرسلتَ رسالة ضمنية لزوجتك وأهلها أنك رجل مقتدر مادياً، ولا خوف عليك؛ لذا يصبح هذا الأمر باباً يلجون لك منه خصوصاً حليلتك..هل فهمتني يا معتز؟ 6) خروجها -أيها المدير- من بيتها بلا إذنك يعتبر نشوزاً يحرمها من النفقة شرعاً وقانوناً. 7) يا معتز: صدقني – ولا تغضب عليّ- لو رأت منك ثباتاً على الرأي، وصلابة كصلابة الحجر على قراراتك فإنها ستخضع مع الأيام، وإن لم تخضع فلها حلول أخرى تطوّعها. 8) أنت شهم، وكريم، وطيب، ولبق، وتراعي الآخرين ومشاعرهم..لكن يا أخي الفاضل: الحياة تحمل في جوانبها أطيافاً متنوعة من الناس، ولا يصح معاملة الكلّ على وتيرة واحدة. -سؤال: هل تعاملك مع الموظفين كلهم يكون على معيار واحد؟ أليس هناك الكفؤ والمنضبط وغير المنضبط والأمين والخائن وغيرهم؟! -أنت رجل إدارة..فما يضيرك لو طبقت الأسلوب الإداري مع زوجتك، والأخذ بمبدأ الثواب والعقاب؟ 9) أسألك بالله يا معتز: هل من العقل والمنطق أن تترك شقة لا تدفع فيها ريالاً واحداً، وقريباً من أهلك؛ كي تصلهم وتبرّ والديك بسهولة، وتذهب لتدفع مبلغاً خيالياً في ظل الإيجارات المشتعلة من أجل إرضاء غرور امرأة؟! 10) موضوعك هذا يحتاج لحزم وثبات (اثبت أحد)، إن تنازلت فسوف تتنازل في المستقبل كثيراً؛ لأن التنازل الصغير يقود إلى تنازل كبير في كثير من الأحيان، ولك في السلطة الفلسطينية أكبر شاهد. ::: آمل منك ما يلي: -اذهب، واطلب مقابلة زوجتك على انفراد، وسأتخيل أنا كيف سيكون حواركما فتتبع معي.. معتز: أنتِ حبيبتي، ونور عيني، وحياتي كلها..أنا أريدك، وأريد منك الصبر عليّ؛ لأن الزوجان يحملان بعضهما البعض، ويصبران، ويأكلان الحلو والمر معاً..أنا وضعي المادي كذا وكذا، ومشروعي لبيت المستقبل كذا كذا، وسيكون بيتك لك وملكك أنت لوحدك..وقد رأيتِ أنتِ بنفسك القلق والمرارة والتعب الناتج من البحث عن شقة، وغلاء الأسعار، والمبلغ الذي سندفعه في الإيجار نضيفه على ما لدينا، أو نسافر بجزء منه إن سنح الوقت..لذا أنا أقول أنه من الأفضل أن نجلس في بيتنا، ونصبر، ثم نقفز القفزة الكبرى لبيت العمر. هي: لا أنا أريد شقة مستقلة قريبة من أهلي. معتز: أهلك هم أهلي، والسيارات اليوم تقرّب البعيد والحمد لله، ونصبر على شقتنا، والمرأة تتبع زوجها أينما كان. هي: لا. معتز: إذن اسمعي يا امرأة ما سأقول لك: أنا لدي هذا الكلام الذي قلته لك، ففكري فيه واستخيري 3 أيام، وبعدها أريد خبراً نهائياً منك..ثم سلّم وانصرف، ولا تناقش. -بعد 3 أيام خذ جوابها..إن أجابت: (نعم) فالحمد لله..إن أجابت (لا) فقل بكل هدوء: أنا أحترم رأيك، وأنا أحترم رأي نفسي، وسوف يكتب الله بيننا ما فيه خير..ثم اتركها في بيت أهلها، ولا تسأل حتى يتم طحن الحب فيه، والحق معك تماماً كما يظهر لي، والله أعلم. |
بارك الله فيكم جميعا
|
ماشاء الله تبارك الله
حل الاخ البليغ و تحليله رائع |
اقتباس:
بارك الله فيك يا بليغ المنتدى وحكيمه..... مالها غير كذا..حل عقلاني جداً ومنصف لك ولها |
طمنا عن أخبارك أخونا معتز ؟ قابلت زوجتك أو لا ؟ |
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته والله يا إخوان ان الحياه بدون مبادئ صعبه وبدون احترام النفس اولا واحترامك للغير اصعب وكما قيل في المثل عش رجبا ترا عجبا وما رايت انا فوالله العظيم انه اعجب من العجب واغرب مما يتوقعه الشخص الذي يحاول ان يكون مسالما ومحترما ويبتعد عن المشاكل يرونه ان ضعيف لاقرار له لا يحترم حتى تقع الفاس بالراس مثل مايقولون فما ذنبي هل ذنبي اني كرمتها وعل ذنبي اني سكت عن حقي احتراما لهم وهل ذنبي انني لا أخذ حقي واجعلهم خائفين من المجهول لابنتهم وهل انني ابديت الاحترام فهموني ان ضعيف وهل ذنبي ......الخ . فما حدث قبل اربع ايام من والدها وتدخله بالموضوع والتأثير على قرارتنا لاكثر من مره ورفع صوته وزوال الذوق والحشيمه فقد قام الاب بإرسال رساله الي ونصها كالاتي (( نريد منزل قريب لنا او انطق الى ما تتادب وتعرف ان هذا قرارنا )) حينها احترت ماذا افعل فقمت بمحادثه زوج أختها الكبرى لانه هو من تدخل بالموضوع الكبير - مشكله زوجت أختها الأخرى الذي قام بفعلته الوقحه وهي ارسال رسائل الى زوجته على ان الذي قام بمراسلتها انا - فقلت له الرجاء مساعدتي بمعرفه ماذا يريدون هذه العائله مني انا قمت بعمل المطلوب وهو بيت خاص وهم رفضوا جميع البيوت التى احضرتها ويريدون مني ان أخذ البيت الذي يريدونه هم وهو لايستحق هذا المبلغ ويريدون ان اعدل فيه ويحتاج الكثير من الوقت والعمل وقلت له انني وافقت على طلبهم ولكن يريدون ان يفرضوا رائيهم علي وقلت له أيضاً كل ما حاولت ان احل الموضوع مع البنت تدخل ابوها مره يقول عشان صديقاتها ومره يقول علشان كذا ومره يقول لماذا لاتوظفها ويرسل لي يقول هذا الكلام الرجاء مثل ما تدخلت بالموضوع الاول اطلب مساعدتك ان تذهب وتقول له ان لا يتدخل ويزيد من عناد البنت والمشاكل . فقام ابو البنت بالأمس بالأتصال وقم بالشتم والتلعين لي انا وأبي وجميع عائلتي ويصفنا بالفاظ والله يستحي الواحد ان يتذكرها فما بالكم بذكرها هنا فلم اقم بالرد عليه ولابكلمه وأغلقت الاتصال فقمت وأخبرت الوالد بما حدث فقال قايل لك ان هذه العائله لا فائده منهم وقام والدي بالاتصال عليه وقال له هذه ليس بالمره الاولى التي تسب وتشتم فوالله يا إخوان انها ليس المره الاولى الذي يقوم بقول هذا الكلام فقام هو بالرد على والدي موعنا المحاكم فقام والدي ابواب المحاكم مفتوحه وقال الوالد لي مادام الحياء والأدب مانفع معهم لا تتنازل عن حقك لو تاخذه وتحرقه . فقمت واتصلت على زوج أختها وقلت له ماذا قلت لهم فقال لي لم اقل الا خلهم يقررون حياتهم لا تتدخل بالموضوع ولاتخرب حياتهم . ان قررت انني لا استطيع ان أعيش معها وقررت ان اطلقها قصدي اطلق ابيها قبلها والحمد لله على نعمه وفضله وجزيل امتنانه فالحمد لله رزقنا وعافانا فلك الحمد والشكر . فقد تعلمت من هذا الدرس والله الكثير واحس ان الشاعر قال هذا البيت في حالتي (ان اكرمت الكريم ملكته وان اكرمت اللئيم تمردا) *وكما قال أيضاً إني رايت ركود الماء يفسده. إن ساح طاب وإن لم يجر لم يطب ) الحمد لله لك ربي الحمد لله لك خير معين وخير معوض. واشكركم جميعا . |
ما هو قرارك الآن يا معتز؟
|
اقتباس:
أعانك الله أخونا معتز ويسر أمرك وعوضك عنها خيرًا ... |
| الساعة الآن 03:13 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©