|
أشيروا علي في عزومة أهل زوجي ((حُلت ولله الحمد ))
السلام عليكم ورحمة الله زوجي جاني امس قال لي ..شرايك نسوي عشا للعمه الكبيره ؟ لها اسبوعين عند ولدها ..وبعد اسبوعين بترجع ديرتها قلت حبا وكرامه .. بس عند مين جالسه؟ قال ولدها الكبير قلت اسفه ما ابي زوجة الولد تشوف حتى خيال بيتي قال : افا ليه ؟ قلت : لأن لها حركات قرعا معاي مالها تفسير الا انها قليلة ادب ومش محترمه مع احترامي لعمتك! قال : اف .. كل هذا وساكته؟ قلت : ليه بتروح تأدبها ؟ اللي ماله كبير ما يخاف من احد ( هي يتيمه الاب والام بس لها عشرين سنه متزوجه امداها ما تأدب مع اهل زوجها ) قال ليه وش سوت ؟ قلت له على اللي سوته معاي من اول زواجنا وكانت هذي اول مره اعلمه في مواقفها المهم منها شغلتين اني رحت زرتها مع حماتي في بيتها ..وطول جلستنا وهي ماتكلم الا حماتي وامعانا في قلة الادب تتشكر حماتي على الشغلات اللي انا جبتها وكأني مو موجوده .. احراجا لي قدام العمه الكبيره .. قصدها اني ماجبت شي لها ..بس حماتي الحمد لله قالت لها ان الشغلات مو من عندها وانها مني .. واحنا طالعين من بيتها تقول لحماتي زوريني مره ثانيه لا تقطعيني ( قصدها لا عاد اشوفك انتي يا مشكلتي ) والموقف الثاني كان قبل اسبوع في عشا للجماعه قدام امة الله .. تسلم على الحريم وتعطيني ظهرها وتمشي ما تسلم..وتقعد تطالعني بنظرات خلت الحريم ينتبهون لي ولها .. بس الحمد لله هي اللي تطالع بشكل غلط وانا شكلي جدا طبيعي ومندمجه مع الناس ومبسوطه وعايشه جو العشا .. وهي مشغوله بحسدها مدري بكرهها مدري بجنانها مدري بأيه!!!!! وتتعمد تكلم اللي على يميني وعلى يساري وتطنشني .. طول فترة العشا وانا بس اتنقل وابعد عنها علشان لا اعطيها مجال تقلل ادبها علي وهي وراي .. تتنقل معاي عشان تخز .. وتتكلم مع اللي حولي وتطنشني الحرمه كبيره مو صغيره .. ولا بيني وبينها اي تعامل الا في المناسبات فقط سلام وتحيه بس !!!!!!!!!! قلت له : ما احترمتني وانا رحت لها بيتها .. وبين الناس استلمتني نظرات كلها كره وحقد .. اشغلت نفسها بي وفيه كم حرمه انتبهت لها ولحركاتها .. يفكرون الناس اني غلطانه عليها والا شي !!!!!!!! ترضى تدخل بيتك احد ما احترمك في هالموقفين؟ قال لا ولا ارضاها لك ..هي ليش تسوي كذا؟ قلت الله يعلمها .. ما ابغاها تموت فيني .. اصلا لو ماهي عمتك ماكان دريت انها في هالدنيا .. بس ع الاقل شوية احترام.. اذا مافيه احترام .. تطنشني قدام الناس زي ماطنشتني في بيتها .. قال لا خلاص كنسلي .. قلت لا ما اكنسل .. اذا راحت بيت ولدها الثاني .. نناديها .. اما في بيت ولدها الكبير مستحيل اليوم الصبح صحينا رايقين جدا جدا جدا قال لي فكري بالعشا الله يسعدك وعموما ما بيصير الا اللي يريحك الحين ماودي اكسر بخاطره ابد نفسي افاجئه واقول له تم ..نادهم بس والله ما اقدر .. نفسيا يعني انسانه بهذي الحركات شلون ادخلها بيتي ؟ واذا ناديتها .. ما اعرف اطنشها زي ماهي سوت وبصراحه قلبي مقفل من ناحيتها .. ما اعرف انافقها واتضيحك معها القدر والحشيمه للعمه .. اما هي !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! شتسوون في محلي ؟ بدون مثاليه الله يوفقكم ابي حل يرضي زوجي ويريحني ؟ جميع ما ذكر مشكلة اختي .. طلبت مني اكتبها .. وهي رح تتابع وانا اكتب بدلها |
انت ما سويتي اي خطأ لحد الان بالعكس رغم كل مضايقتها لك الا انك ساكتة ولم تقولي لزوجك اي شي سوى الان ورفضك اراه منطقي وافضل تصرف مع هذه النوعية الحسودة من الناس هي تجاهلهم والابتعاد عنهم لكن الواجب يجب ان تقومي به مع العمة الكبيرة ويجب ان ترتبي هذا الموضوع مع زوجك بأي طريقة .. كان تزورها في مكان اخر او تحضروها عندكم كم يوم .. شووفوا المناسب وربنا يوفقك |
ممممممم موقف محير ...
طيب امتا حتروح عند ولدها التاني؟ لو رايحة هاليومين اصبري لتروح هناك وتعزموهم سوا ولو مطولة في الروحة تعزمها واما سلفتها المحترمة تقلع عينها بحسن المعاملة والضيافة عالاقل حماتها بتشوف بعينها كرم الاخلاق والي مقابله من سوء العشرة والمعاملة ويمكن تنحرج والله يهديها هادا رايي ومابعرف ازا كان هيك حعمل لو تعرضت لهيك موقف او لا بس الواحد يكبر مخو و ياخد الامور من منحى ديني حيتحمل اكتر لو هي قالت اخد ثواب وادفع بالتي هي احسن ... وانو ممكن يصيرو اصدقاء وتحرجها بحسن اخلاقها ولو اخدتها من باب صلة الرحم يمكن اهون عليها يعني مثلا انا بعرف وحدة دايما تصل ارحامها مهما عملو معها مواقف مقرفة ولما نقلها عايش ضاغطة عروحك بتقول لو حفكر مقياس الدنيا حنقهر وماازور بس انا بفكر انو صلة الرحم توسع الرزق وتطيل العمر وفيها الخير وثواب واجر لهيك بلاقي صلة الرحم حتى لناس اساؤو الي فيها ثواب و سعادة لي |
اوافق لزوجي لاني احبه وماابي احرجه لانه يمكن تسافر وماقد جت بيتي
والاحراج لزوجي نادوهم وخلي سؤالفك مع العمه وبس خليها تتؤب ماتجيء لبيتك والسبب تطنشينها وبس لاتناظرين فيها ولا كانها موجوده فهمتي والله ياحبيبتي لو انا اسؤي كذا لاجل زوجي حبيبي ولاجل الاحراج . احرجيها بكرمك وحلاوة الشياكه والاسلؤب الراقي لكن لاتسؤلفي معها واسبب هي بتطنشك وما بتقدرك فتجنبيها بلعربي خلي سمعة زووجك ذهب دام فيها عزيمه قبل ماتروح العمه ......... حطي نفسك مكان زوجك يعني انتي تبين تنادين عمتك وهي عند وحده وزوجك يكره زوجها واذا قلتي له بيرفض السبب مااطيقه ولكن انتي تحبين عمتك كثييييييييييييييييييييييير بلله ماتنحرجي وتزعلي. |
قريبة زوجي نفس الشئ معاي
بس ابدا ماحسسها اني حاسة بشئ لانه من اول يوم تزوجت وهي ماتسلم علي ولو سلمت عمرها ماتسالني كيفك .. بس لو مكانك اناديها وماعطيها وجه .. اهم شئ العمة الكبيرة |
يا خرابيط الحريم وقلقهم
من رأيي تناديها وتنادي اي احد ثاني معهم وتحاول تتكلم معها بشكل سطحي المهم تأدي الواجب وتفرح قلب زوجها الله يكون بعونها |
بدون مثاليه
اتمم كلام زوجي واعزم عمته واعزمها واعلمها باستقبالي الأدب في التعامل مع الضيوف بس بدون زيادة موانه يعني اجاملها واسلم عليها واسأل عنها بشكل عام كيفكم وكذا وبس واقدم أفضل ماعندي واعزمي ناس كثير علشان تنشغلون عن بعض (وَلَا تَسْتَوِي الْحَسَنَةُ وَلَا السَّيِّئَةُ ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَـــكَ وَبَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيمٌ) ترى بعض الحريم عقلها صغير او يمكن سامعه شي عنك أو يمكن ما حبتك لله كذا :19: إذا ماجاء منك شي تجاهها فخليك بالطيب معاها مره مرتين عشر لين تتأكدين انها ما تستاهل وقتها لكل حادث حديث انتم علاقتكم توها اما العزيمه صلحيها ألزم ما عليك رضى زوجك |
عادي العزيمة لعمتنا مو لها ولو عمتنا بكبرها آذتني اعزمها عشان زوجي
ولا اخلي لأحد كلمة على زوجي ومعليش حبيبتي العزيمة في بيتك (ادفع بالتي هي أحسن فإذا الذي بينك وبينه عداوة كأنه ولي حميم) اقرأي هذه الكلمات: ما أعظم الراحة التي يُحس بها المرءُ وهو يُقابل السيئةَ بالحسنة , لوجه الله وحده , لا طمعا في دنيا يُصيبُها ولا خوفا من شرِّ بشر . إن هذه الراحةَ أعظمُ بكثير من تلك التي يمكن أن يحسَّ بها من يثأرُ , أو على الأقل من يقابلُ السيئةَ بمثلها , مع ملاحظة أن مقابلة السيئة بمثلها أمرٌ جائز في ديننا ولكنه خلافُ الأولى . |
لله در الرجال الحكماء فلم يبقي الأولوون للمتأخرين شيء ..
ما أجمل التسامح و ما أجمل تربية النفس في ذلك .. :: بصراحه أرى موقف زوجك سلبي جدا ... فلو قال العشاء عندنا يوم كذا وكذا وعزم أخيه وعمته و جماعته و أكرم الضيوف .. واظن فتره اسبوعين كثيره فقد بردت العزومه ولكن ان تتذكر متأخرا خير من أن لا تتذكر .. :: الحكماء اللذين ذكرت ماذا قالوا ؟؟ قالوا : سوالف حريم !! يعني لا دخل للرجال فيها يعني من الاصل كان على زوجك عدم فتح موضوع كهذا والاستماع لما حصل مع فلانه وعلانه . وماذا يريد من فتح موضوع كهذا ؟؟ طيب فتح الموضوع لماذا دوره سلبي؟؟ لماذا لم يقل لك يافلانه تذكري ..فضل حسن الخلق و فضل كضم الغيض .. لماذا لم يذكرك بأن الموضوع بسيط وجبة عشاء بل قد تكون فاتحة خير وبدايه وئام بينها وبين تلك المرأه .. انصحها .. 1- تخبر زوجها بكل سرور بقبول العزيمه وان ذلك واجب والواجب لا يشاور فيه . 2 - تكرم تلك المرأه أيما أكرام و تحتفي بها بشكل مميز .. 3 - تقدم الخير ولا تنظر للشر .. 4 - تتذكر بأن الدعوه عشاء لا يتعدى ساعتين أو ثلاث فلتصبرها و لتكرم ضيفوها و لتهتم بحسن خلقها .. هذا و أن سوالف الحريم لن تنتهي و كم أتمنى أن تكون مجالس الحريم و الرجال مجالس ذكر و خير وليس غيبه و نميمه . أسال الله أن يغفر لنا ولكم .. والله أعلم .. |
ده يوم المنى!!تجي بيتي!!http://forum-static.hawaaworld.com/i...s1/smile20.gif
لأقابلهاا بالمثل بضبط بدون زياده ولا نقصان !!http://forum-static.hawaaworld.com/i...milies/dry.gif |
طيعي زوجج وسوي العزيمه ..!! اما الحسوده هاذي لما تجي خليها هي والغنفه واحد !!!
او لاتعزمينها اعزمي العمه بس !! واللي يجي من غير عزيمه يقعد بليا بساط !!!! اكره الناس الحقوده من غير سبب !! |
فاجئيه وقولي له تم ،،، الأهم زوجك موب حركات الحريم اللي ما تنتهي ،،، ربي يسعدكم |
اقتباس:
فعلا اعزيمها وطنشي التانيه سلمى وبس وخليها ولا كانها موجوده |
انا دايم اذا عزمت اعزم امة لااله الاالله يعني يصير المجلس مليااااااااااااااااااااان منه يفرحون الناااااااس ومنه يصير مافية مجال لخرابيط الحريم
|
السبب اللي تقوليه مو كافي يخليك تلغي العشاء
ليه تعطيها اهميه اكبر من حجمها اعزمي العمه وان جت معها مومشكله هي كم ساعه وخلاص الله ييسر الامور |
اقتباس:
شلون يعني يعطي زوجته ظهره ويروح !! عشـان يكون موقفه ايجابي ومن الرجال الأولين والحكمـاء !!! وش بيضره لو سمع الي بقلبها وحس فيها وشاركها همومها ! ولا يعني الحريم كائن غير مرغوب فيه !! بس فاضي بالـ لق لق ! ردك فيه انتقاص للمرأه ومااعجبني ابـدا .. :: وبعدين بالعكس موقف زوجها ايجابي جدا وذكي فوق ماتتخيل تدري ليش !!! لأنه اول شي سمع شكوتها وامتص غصبها وحسسها انه واقف معاها وانه مايرضى بالأهانه لها وخلاها تنام وهي متأكده من حب زوجها لها .. وتقديره لها .. ولما قام قالها : فكري بالموضوع وهنا طريقته ذكيه ماشاءالله .. خلاها تفكر انها تعزمهم وتكرم ضيوف زوجها حتى لو هالضيوف هم بالنسبه لها اعداء وغير محببين لقلبها ..بس لجل عين هالزوج .. × لو نفرض انه قابلها زي ماتبي انت وزي الأولين والحكماء الي انت تقصدهم .!! وصار موقفه ايجابي مو سلبي .. زي ماتقول وقالها : وش كلام الحريم هذا ! ترا الناس جايين باليوم الفلاني وعازم فلان وفلان واهلهم !! بالله وش راح تتوقع علاقتهم بهالفتره وكيف راح تكون ردة فعلها ؟؟ اكيد كان جات هنا تبكي ومتضايقه وتقول زوجي مااحترمني وبيدخل ببيتي انسانه ماتقدرني ولاتحشمني وقاعد يفرضهم علي .. ويمكن تجي العزيمه وهي من القهر حتى عمته ماتقابلها كويس !! بس انتقاما لذاتها !! وانتقاما منه ؟ هذي هي الر جوله والحكمه الي تبيها ؟؟! وشتان بين تصرفه ماشاءالله تبارك الرحمن وبين تفكيرك تفكير الأولين الي تتكلم عنه !! :: اختي صاحبـة المووضوع زوجك يستحق منك انك تبيضي وجهه صح الأنسان له طاقه ومايتحمل يشوف انسـان مايحبه او ينافقه ! بس ماعليه ارجعي بلغي زوجك بأحساسك وخبريه انك مستعده تدوسي على مشاعرك عشان خاطره هو بس .. وراح تبيضي وجهه قدام معازيمه .. ولو ماقدر يأجل العزيمه واذا العمه بتسافر .. خلاص امرك لله اعزمي العمه والله يعينك واحتسبي الأجر ماتدرين و ش ربي رايد لك يمكن الله يقدر لك امر كله خير بسبب رضاك لزوجك ... :: كان الله في عونك .. |
اذا كانت قريب بتروح بيت ولدها الثاني اعزموها اذا راحت اما أذا ماتدرون فتحملي حبيبتي وأعزميها عشان زوجك والله مثل زوجك يستاهل ردة فعل زوجك وأهتمامه فيك المفروض تخليك تنسين كل شي وتفكرين بس في رضاه وكيف ترفعين راسه وتبيضين وجهه لأنه يستااااهل لاأتفق أبداً مع رأي الأخ السيف المهند مع احترامي لك ولردودك الحكيمه الا هذا الرأي فالرجل الذكي يقدر يخلي زوجته تسوي كل شي يبغاه حتى لو كان ضد رغبتها وهي راضيه ومبسوطه |
اختي هل ستذهب الي بيت ابنها الثاني والا مو اكيد ؟
طالما انتظرتو اسبوعين ارى الانتظار لحين ذهابها لبيت ابنها الثاني لدرء الشر من اساسه اما لو زوجك مو مستني لما تروح بيت ابنها الثاني... اتحملي وتوكلي على ربك وكوني انتي العاقلة دامك وصفتي تصرفاتها السابقة بالجنون فلا تفعلي مثلها وكل انسان يتصرف تجاه الاخر بما يمتلئ به قلبه وبما يدور في نفسه تجاه هذا الشخص وفقك الله |
اقتباس:
^ ^ عفا الله عنك يا سيف .. عموماً صدق القائل ( إذا أردت الرجال فاذهب إلى المقابر لكي تراهم ) |
dant!L ~}
الله يجزاك خير يا أختي ، انا معك في انه يسمع لزوجته ويقدرها ويطمنها من ناحية انه يحبها ، لكن هذا واجب والرسول صلى الله عليه وسلم يقول { من كان يؤمن بالله واليوم الآخر فليكرم ضيفه } انا مؤيد للسيف المهند ومؤيد لك انتي أيضاً في انه يستمع لكلامها ويداري خاطرها لكن لا يترك واجب الضيف .. |
مرحبة أختي
لو أنا مكانك أعزمها أعاملها بكل أدب و رقي لأن الاناء بما فيه ينضح وكل واحد وأصله. |
اقتباس:
يعلم الله اني ما خليت بيتي في هذه الساعه وطلبت اجي بيت اخوي الا لهذا السطر.. النت اسمع فيه واتفرج عليه من بعيد .. هذا اول رد لي في حياتي وبسم الله.. ايش يعني اذا اردت الرجال فاذهب الى المقابر لكي تراهم؟ يعني اخوي زوجي ابوي ولدي مو رجال؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ والرجال اللي هنا في (المنتدى) وش هم بالله عليك؟ فالرجاء وزن الكلام قبل كتابته .. لان اللي انكتب عيب وبعدين استشهادك بالحديث من كان يؤمن بالله.....فليكرم ضيفه ...... مو في محله ابدا هذا اذا جاني الضيف لحد باب بيتي ودخل وصار وسط البيت اما انها في بيت عيالها من وين هي ضيفتي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ يكون استشهادك صحيح لو فعلا ناداهم وحطني امام الامر الواقع مثل ما قال السيف المهند ان الرجال يسوون.. ساعتها فعلا لابد من اكرامها .. بس كذا والموضوع لا يزال مطروح للنقاش خطأ مع احترامي لإجتهادك احب اقول لكم .. ان الموضوع للأسف غير الاشراف عنوانه والا هو اصلا كان موجه للحريـــــــــــــــــــــــــــــــــم.. للحريمات ... للنسوان .. للنسااااااااء .. بس طالما الرجال في المقابر فعادي الجميع يدخل فما الومك... كان عنوانه ( لو كنتي مكاني وش تسوين ) وجهة نظر زوجي هي النظره الذكوريه الوحيده المكتفيه بها لأنه هو المعني بالموضوع لكن النظره النسائيه فعلا احتجتها وياليت الاشراف ع الاقل وضح هذا الشي في التعديل .. اخ السيف المهند .. رد دانتيل عليك شافي كافي ووافي والله كل ماجيت اكتب القاه مايحتاج بسم الله عليك يادانتيل ..مو لأنك في صفي بس قلتي العقل وانصفتي .. وبوسه على راسك يا شيخه وربي انك ملكه .. لكن لي تساؤل وش سالفة مجالس الحريم اللي كلها غيبه؟؟؟؟؟؟؟؟؟ انت تعرفني والا تعرفها عشان تقول غيبه ؟ ما انت بعد اغتبت زوجي وقلت انه سلبي ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ اجل الشيوخ كلهم يجلسون مجالس غيبه اذا استمعوا للفتاوي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ انا طالبت بعدم المثاليه في الردووووووووووووود ياناس ياعالم ابي ناس من ارض الواقع كان الاولى تحط نفسك انت وزوجتك محلنا.. يعني اذا طريقتك زي ما انت كتبت الزوج ينادي عيلة العيله ويعلم الزوجه بس .. الله يخلف عليها احب بس اضيف نقطه يمكن ما انتبهوا لها الرجال هنا انا قلت في الموضوع ( العمه الكبيره ) واضح من كلمة كبيره انها مو عمته لزم.. ولا حتى زوجة عمه هي حرمه كبيره يقدرها الجميع لا اكثر ولا اقل لي 15 سنه متزوجه .. عمر زوجة الولد هذي ماطالعتني بشكل كويس .. قلت لكم لدرجة اني افتكرتها خلقتها .. وربي محسنه النيه فيها قلت مو معقوله كره على طول كذا؟ طلع سبحان الله كره والله يانظراتها لي في العشا اللي قبل فتره انها تخرررررررررررع .. مالها اي لازم لكن سبحان الله.. قلبها معمي الله يجيرنا وللعلم تراها كبيييييييييييره اكبر مني بما لا يقل عن عشرين سنه سالفة ان العزومه بردت ... ليه يعني مكتوب في القران لازم ثاني يوم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ اذا اصلا مو مطالبين بالعزومه بس من باب الذوق لا اكثر ولا اقل الحرمه الكبيره هذي متعودين احنا نزورها في بيوت اولادها بس بحياتنا ماسوينا لها عشا ... ولا احد من حمواني او حمواتي سوى لها يعني المسأله مافيها بر او عصيان او جحود.. مسألة ذوق فقط ... ياليت التثبت قبل الرد .. واذا المووضوع شايفينه يا الرجال حريمي فليش تردون من الاصل؟ والله امره عجيب اللي يرد على موضوع مو عاجبه ! اما باقي الردود فكلكم والله تاج على الراس تفاوتت الردود بين رافض وقابل ما اعرف استقبل حرمه واسفهها .. او اتعامل معها عادي جدا وهي تكرهني بالشكل الفظيع هذا .. بإختصار ما اعرف امثل وهذا سبب الصعوبه بالنسبه لي وسبب تساؤلي .. والا انا الحمد لله متعوده على الاستقبالات .. اسوي بوفيه لحالي طبخ بيت وعلى قلبي زي العسل .. لكن استقبال حرمه بسواد القلب هذا والحقد .. جديد علي وعمري ما اختبرته .. لكن شكلي أضغط على نفسي واناديهم وافرح قلب زوجي الله لا يحرمني منه .. وفعلا اخذ الموضوع اجر عند الله .. ورح اطلع العشا بعد جيتهم بساعه واحده او على حسب ما اشوف الجلسه .. اذا هي غثيثه مره عجلت فيه واذا عادي ماشي الحال اخرته الموضوع لا يزال قيد النقاش للي عندها طريقه اقدر استفيد منها لتمضية الوقت بشكل لطيف اللي عندها تجربه مثل هذي تعلمني شلون تعاملت معها تربيت على عدم النفاق والتمثيل ..فصعب جدا جدا جدا هالموقف ..ابي بس تجارب الله لا يحرمكم الاجر ويجزاكم خير على كل ما كتبتم |
اقتباس:
يكاد المريب أن يقول أبي أروح معكم:17: |
8
8 وش معنى هالجمله؟ كم مره اقراها بس مو فاهمتها؟ |
اختي لو عندك اخت خليها تيجي يوم العزيمة بكده تكونوا 3 على واحد تقدروا تستانسوا ثلاثتكم وبكده ماراح تكون الجلسة مقتصرة عليك وعليها وعلى العمة ....
|
الله جـــــــابهاااااااااااااا
يمكن اصلا ماتجي .... لكن والله لو انا منك لاستقبل واكشخ واخليها تعرف انها ذبابه فقطططط تخرب على نفسها بحركاتها وانتي ولا كانك حاسة بشييييييييي |
مسااء الورد
الحل بسيط جدااا اعزميهم وفرحي زوجك بردة فعلك لكن اذا حبيتي الوقت يمر بسرعه نادي من يعز عليك امك مثلا خوواتك يعني موشرط ناس كثيررر عشان ماتكون رسميه حتى لو تنادين الوالده لحالهااا يكفي منها تقضين وقت ومنها مايكون اهتمامك مركز عليهاااا وفي نفس الوقت اهي تفشل انها تسوي اي حاجة قليله ذوق في وجود خواتك وامك لانها عارفه هالشي مو في صالحها وخاصة انها في بيتك بعدين انتى منتى في حاجة انك تنافقينهاا احنا ماقلنا شيليها من على الارض يعني اانتي بس سوي الواجب رحبي بضيوفك وكوني على طول مبتسمة مو عشانها عشان خاطر هالعمة وانشاالله يارب تكون فاتحة خيررر ......... سبحان الله صدق تأكدت انو النفسيااات المريضة هاذي موجوده بكل عائله:d يعني لو العزيمه مو في بيتك كان قلت احقريهااا بس بما انهاااا في بيتك يظل الوااجب وااجب .. والعكس النفسية الحلوة والضحك والابتسامه من ناحيتك راح تخليها تستحي على دمهااا ,,, |
الرسمي
(سلاما ) خواتي الحبيبات اولا انا بديت احب هالحرمه عارفين ليه لأنها خلتني اكتب الموضوع في هالمنتدى الرائع وسببت لي زيارتين لبيت اخوي يومين متتاليين :d يخرب عقل الكسل .. بيت اخوي جنبي وما اطبه الا كل اسبوعين تقريبا .. حبيباتي اهلي بعيدين عني تماما .. بينا مسافات ومسافات ومسافات زوجة اخوي اللي انا في بيتها الان اسعدها الله ماهي موجوده .. مسافره لأهلها وقدامها اقل شي اسبوع كمان ..ترجع بألف سلامه .. لها وحشه الدبه وحماتي الوحيده اللي هنا عندي اخت زوجي ..ظروفها ماتنضمن ابدا ابدا ابدا ... علشان كذا ماني مرتبه اموري على جيتها بس حناديها اكيد ...ما استغني عنها ابدا .. كأنها ام ثانيه لي .. اللي رح يصير ان شاء الله اليوم اني رح افاجيء زوجي بقبول دعوتهم .. يومين وانا افكر ..ع الاقل بلعت فكرة انها تجي الله يعين ..(معليش.. افتكرت سالفة الرجال الاولين وقعدت اضحك ...) لكن رح اصمم على حماتها العدله انها تجي .. المشكله زوج الحماه العدله عسكري ودوامه شين مره فماني ضامنتها .. وهذا السبب اللي يخلي هالعمه ماتروح بيت ولدها الثاني ..لأنها ماتضمن تحتاج مشوار وولدها جنبها فمسألة انها تروح بيت الثاني هذي مستبعده .. ما راح انتظر اكثر العصر اخبر زوجي القرار .. اكيد ينبسط مره ما انحرم منه يارب نناديهم بكره ان شاء الله وينقضي الموضوع على خير ان شاء الله واجي اخبركم وش حصل .. |
هناك رأيين الاول ان تدعي العمه وتكلميها شخصيا دون ان تكلمي سلفتك او حتي توجهي لها الدعوه واجعلي اهتمامك كله منصب علي العمه تحدثي معها وتنفردي بالكلام معها وتساليها هل احضر لك كذا وكذا وتبالغي في ضيافتها وتتجاهلي سلفتك دون ان تسيئي ادب الضيافه او تتركي مجال ان يلومك احد
هذا اذا كنت واثقه من ان تعاملها معك نابع من نفس حقوده حسوده لايغيرها حسن المعامله اما اذا كان هناك سوء تفاهم او وشايه اوقعت بينكم فالافضل ان تدفعي السيئه بالتي هي احسن وتحسني معاملتها الي اقصي حد فاذا الذي بينك وبينه عداوه كانه ولي حميم ولا انصحك ان ترفضي العزومه فيكون هناك مجال للقيل والقال والوقيعه بينك وبين العمه او اهل الزوج بانك رفضت استضافتها وبصراحه زوجك مشكور علي موقفه الغير اجباري تجاه العزومه يكفي لان تتنازلي من اجله وترفعي راسه |
اقتباس:
والله افضـل شي تسـوينه ... وبأذن الله ربي ماراح يخيب رجاك .. مثل ماطلبتي رضا زوجك ربي بيرضى عليك ويسخر خلقه لك .. بالذات ان زوجـك ان شاءالله انه يستاهل هالتضحيه منك لأنك راح تستقبلي انسـانه بنفس صفات المرأه الي قلتي عنها .. :: وطمنيـنا وش يصير عليك .. :: |
عفيه عليك يالغلااااا
كلام سليم !! بتوفيق |
الأخت الفاضلة دانتيل ..
استعين بالله ثم أقول : قيل : لولا اختلاف الأذواق لبارة السلع . وأقول : وقد أكون مخطأ!! لو اختلاف العقول لما قالوا استشر فلان و يكفيك ! :: ثم بعد هذه المقدمة البسيطة ، على رسلك ، فما هكذا تورد الإبل : :: ( شلون يعني يعطي زوجته ظهره ويروح !! عشـان يكون موقفه ايجابي ومن الرجال الأولين والحكمـاء !!!) :: وهل قلت ذلك ..! ما اقصده لا تفهمينه ولن تفهمينه ! تدرين لماذا ؟؟ لأنك غير متزوجة حالياً ، ثم نظرتك مختلفة ، ثم مفهومك عن الرجل مختلف ، ثم فهمك في هذه المسألة خذلك !! :: قصدت أن يكون الرجل حازماً وقت الأمور الحازمة التي لا ينبغي فيها التشاور و التخاذل ! وليس المعنى أن يدير ظهره لها ! بل يفهمها ويحاورها بالتي هي أحسن ! فأن لم تفهم يقول العشاء عندنا غدا وقد عزمتهم ويسكت ! فقط لا غير ! :: (وش بيضره لو سمع الي بقلبها وحس فيها وشاركها همومها ! ولا يعني الحريم كائن غير مرغوب فيه !! بس فاضي بالـ لق لق ! ردك فيه انتقاص للمرأه ومااعجبني ابـدا .. ) :: ............ أولا ً : لا تحكمي علي بأني انتقص من قدر المرأة فهذا ظلم و إجحاف !! فالمرأة هي الأم و الأخت والزوجة و العمة و الخالة والبنت وكل واحدة لها حقها من صلة الرحم والبر و حسن العشرة ونحوها ! ولم انتقص في ردي من المرأة ولكن لأن ردي لم يوافق هوى نفسك أطللت علينا بهذا الرد المجحف وغير المنصف !! :: وبعدين من اللي قال لا يسمع الزوج لزوجته بل يسمع لها و يقدر شكواها ولكن في أمور المنزل و الأولاد والدراسة و العمل و ...الخ . أما في سوالف النساء فلانة زعلانه وفلانة حاقدة علي من يوم تزوجتك وفلانة تبغضني وفلانة ....الخ . هنا دور الرجل في عدم دخوله في هذه المهاترات التي لا تجلب الخير بل قطع الأرحام !! فلتفهمي مقاصدي ووجهة نظري ووجب عليك احترامها و النقاش محل نظر إذا لم تقبلي بها !! :: (وبعدين بالعكس موقف زوجها ايجابي جدا وذكي فوق ماتتخيل تدري ليش !!!) :: يا أختي الفاضلة كل يرد على المشكلة بوجهة نظره فلماذا تصرين على إفهامي بأن موقف الزوج ايجابي !! هل كلمة فكري بالموضوع ايجابي أم سلبي ؟؟ هل ترك القرارات المصيرية سلبي أم إيجابي ؟؟ هل ترك القوامة في يد المرأة سلبي أم إيجابي ؟؟ هل طلب الإذن في العزيمة سلبي أم إيجابي ؟؟ ولماذا لم تقولي المرأة موقفها سلبي لأنها لم تطع زوجها فوراً وهي المأمورة بذلك في غير معصية الخالق ! هل تقولين ما يناسبك وتتركين ما سواه ! بأي لغة تتحدثين !! :: (لأنه اول شي سمع شكوتها وامتص غصبها وحسسها انه واقف معاها وانه مايرضى بالأهانه لها وخلاها تنام وهي متأكده من حب زوجها لها .. وتقديره لها .. ) :: طيب لو افترضنا جدلا ذلك ! فأين دور المرأة وتقديرها لهذا الحب و الاحتواء و ..الخ ؟؟ إذا أنت تنظرين بمنظار مخالف جدا لما ذكرت !! قلت لك من ردي السابق على الرجل أن يكون حازماً وقت الحزم وحنونا عاطفيا مستمعاً جيداً عند حاجة المرأة للشكوى .. أما بهذه المشكلة فالموضوع مختلف جدا عما ذكرتيه من نظرة إيجابية وخلافه !! :: (اكيد كان جات هنا تبكي ومتضايقه وتقول زوجي مااحترمني وبيدخل ببيتي انسانه ماتقدرني ولاتحشمني وقاعد يفرضهم علي .. ويمكن تجي العزيمه وهي من القهر حتى عمته ماتقابلها كويس !! بس انتقاما لذاتها !! وانتقاما منه ؟ هذي هي الر جوله والحكمه الي تبيها ؟؟! وشتان بين تصرفه ماشاءالله تبارك الرحمن وبين تفكيرك تفكير الأولين الي تتكلم عنه !! ) :: يا أختي الأمور ليست بيضاء أو سوداء !! هنالك حل وسط ! ويعرف الرجل كيف يتصرف ! وعلى الزوجة الصالحة طاعة زوجها ! وأيضا على الإنسان أن يطهر قلبه من الحقد و البغضاء ولن يكون ذلك بسهولة بل يحتاج الانسان إلى صبر وصبر وصبر حتى يعود نفسه على ذلك . لذا كان الأجدر على الزوج تذكير زوجته بالله ومن ثم حثها على إكرام الضيف ومن ثم حثها على أن تكون وقورة غير حاقدة و أن تدفع بالتي هي أحسن وأن تكرم و تهدي فلعل تلك المرأة تكون بهذه العزيمة حلقة وصل .. ثم يقول يا فلانة لا بد من العزيمة وهي يوم كذا و انتهى الموضوع .. لأن أن تشتكي مره خير من أن يسكت الرجل مره فتشعر زوجته بأنها فرضت رأيها عليه وعندها لن تكون المرة الأولى بل ستتكرر !! ولكن إذا حزم الرجل أمره عرفت المرأة من زوجها ولن تكرر ما حدث !! وهذا الفرق بين تفكري و تفكير الأولين اللذين تنتقدينه ! وبين تفكيرك الذي تنظرين فيه إلى حد لا يتجاوز عينيك ! :: لذا كان الاختلاف بين تفكيري الذي تنتقدينه وبشدة!! وبين تفكيرك الذي أترك لمن قرأ حروفي الحكم عليه وقد حكمت عليه في السطر أعلاه ! لذا انصحك بتوسيع مداركك من العلم و الفهم و التمعن في الرد وليس الدفاع عن الأنثى وكأننا في مسرح هذا يقدح وذاك يدفع ثم يقدح ثم ذاك يدافع !! ونصيحة أخيرة .. إذا أردت التعقيب على ردودي فليتسع صدرك لردي فأني أرد على من عقب علي لأنه قد يرى خطأي و يبصرني به ولكن إن كان مقصده لم يتضح ولم يفهم مقالي كتبت له فلعل ردي أ[لغ هذه المرة .. والله الموفق .. |
الاخت الفاضله : بدون مجامله ...
وسأقول لك بدون مجامله أمرين : 1- عندما تكتبي مشكله فلتقرأي كل الردود بتمعن ولتتقبلي كل ما ورد فيها بصدر رحب لأنك طرحت القضيه و عليك الانصات لمن رد .. 2 - خذي ما تريدين و اتركي مالاتريدين فهذا شأنك .. وبعدين استشهادك بالحديث من كان يؤمن بالله.....فليكرم ضيفه ...... مو في محله ابدا بل في محله ووجب عليك التصديق به والايمان به فهذا قول من لا ينطق عن الهوى صلى الله عليه وسلم . ولا تجعلي العناد يوردك الخطأ !! هذا اذا جاني الضيف لحد باب بيتي ودخل وصار وسط البيت اما انها في بيت عيالها من وين هي ضيفتي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ أنت وزوجك قلتم ضيفه نحن لم نقل !! فهذا شأنكم وليس شأننا !! احب اقول لكم .. ان الموضوع للأسف غير الاشراف عنوانه والا هو اصلا كان موجه للحريـــــــــــــــــــــــــــــــــم.. للحريمات ... للنسوان .. للنسااااااااء .. المنتدى بقوانينه تمنع توجيه موضوع لعضو معين أو لفئه او لجنس على ما اظن ذلك ! فأشكر القائمين على الاشراف بهذا القسم لتغيير موضوعه ! وجهة نظر زوجي هي النظره الذكوريه الوحيده المكتفيه بها فلماذا لم تطيعيه بها !! لأنه هو المعني بالموضوع لكن النظره النسائيه فعلا احتجتها وياليت الاشراف ع الاقل وضح هذا الشي في التعديل .. ولماذا تحتاجينها ! هل لأننا معشر الرجال الأقل علماً منهن أو حكمة أو تجربة أو خبرة أو لأي سبب !! بل أشيد بردود الأخوات هنا وخاصة من قالت لك أن تدفعي بالتي هي أحسن وتكرمي الضيف وتطيع الزوج وتصبري ساعات ! اخ السيف المهند .. رد دانتيل عليك شافي كافي ووافي فقد رددت عليها رد شافي ووافي فتفضلي بقرأته ! فلعلك تفتحي عينيك على الحقيقة المره التي ذكرتها لك ولم تقتنعي بها ! لكن لي تساؤل وش سالفة مجالس الحريم اللي كلها غيبه؟؟؟؟؟؟؟؟؟ انت تعرفني والا تعرفها عشان تقول غيبه ؟ اتقي الله .. فلا تقوليني مالم أقل !! تكلمت بالعموميه عن مجالس الرجال و النساء التي تنتشر فيها الغيبة والنميمه فأردت النصح ولكني قوبلت بالظلم و التجني ! لذا لا تأخذي كلامي السابق واتركي لغيرك أن يقرأه ! ما انت بعد اغتبت زوجي وقلت انه سلبي ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ جزاك الله خيرا .. وغفر الله لي ولزوجك ولعامه المسلمين .. ولكن ما رأيك بأن تقرأي عليه ردي فلعله يتغير ويكون أكثر حزما معك ! اجل الشيوخ كلهم يجلسون مجالس غيبه اذا استمعوا للفتاوي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ عجبي ! من أين لك هذا الكلام والاستشهاد الباطل ! اتقي الله ! واستغفري لذنبك ! والله أعلم . انا طالبت بعدم المثاليه في الردووووووووووووود ياناس ياعالم ابي ناس من ارض الواقع ردودنا من أرض الواقع ولكن من يستمع لها ! نريد ناس من الواقع يقرأون ويصدقون ويفهمون وينتصحون !! كان الاولى تحط نفسك انت وزوجتك محلنا.. يعني اذا طريقتك زي ما انت كتبت الزوج ينادي عيلة العيله ويعلم الزوجه بس .. الله يخلف عليها أتركيني وزوجتي نتدبر شؤننا وجزاك الله خيرا على الدعاء .. ولكن نصيحة اهتمي بمشكلتك أولى لك ! سالفة ان العزومه بردت ... ليه يعني مكتوب في القران لازم ثاني يوم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لم يكتب بالقرآن ألا الخير والفلاح والصلاح والحياة القويمة للأولين والمتأخرين ! لذا ياليت تنتقي ألفاظك كثيرا وكثيرا ! :: والعزومه بارده مع سبق الاصرار و الترصد ! وهي وجهة نظري ! لأن العزيمة التي تتبع الضيف أول ما يأتي هي العزيمة التي تكون حارة بل الضيف لا يعزم بل لا يدري ألا وعشائه أو غدائه حاضر وهذه مفاهيم مجتمعي وبيئتي وليس لك الحق بانتقاصها !! اذا اصلا مو مطالبين بالعزومه بس من باب الذوق لا اكثر ولا اقل طيب ولماذا هذه المشكله !! ياليت التثبت قبل الرد .. واذا المووضوع شايفينه يا الرجال حريمي فليش تردون من الاصل؟ لا تنهى عن خلق وتأتي بمثله عار عليك إذا فعلت عظيم والله امره عجيب اللي يرد على موضوع مو عاجبه ! وعجبي من الذي يطرح موضوع ولا يقبل كل وجهات النظر ! ما اعرف استقبل حرمه واسفهها .. او اتعامل معها عادي جدا وهي تكرهني بالشكل الفظيع هذا .. بإختصار ما اعرف امثل لا تمثلي ولكن كوني قدوة حسنة لدرأ الشر وجلب الخير ! ادفع بالحسنى وقدمي الخير فلعلها تكون هذه العزومة حلقة وصل ! وان لم تكن فعلى الاقل كنت ممن دفع السيئه بالحسنه وأجرك على الله . هذ والله أعلم .. |
السيف المهند
مع اعجابي الدائم بردودك بس هنا ما كأنك مكبر السالفه؟ وش هذا تخرع !!!!!!!! احس الموضوع فيه احدى الكبائر وشويه سيقام الحد على احدهم......... |
اقتباس:
وأسال الله أن يقر عينك بصلاح ابنك ويرزقك ما تتمنين . فلقد اضحكني ردك كثيرا . وهو نصح أقدره و اشكر سعيك عليه . وفي النهايه .. لست مكبرا الموضوع .. بل اقول أنني اسامح الجميع و اعتذر عن ما يبدر مني احيان كثيره فجل من لا يخطأ .. ولكن في النهاية هو مجرد تعقيب وليس حد ! مره اخرى جزاك الله خيرا و فقنا الله و اياكم للخير .. |
اقتباس:
عجزت امسك نفسي:d اخي سيف دائما ردودك قويه على المرأه(رفقا بالقوارير) ياليت ردودك هذي نشوفه مع الرجال اخي الكريم:22:يعني تكون عادل بينهم بس!! |
تعزمي حد ثاني ترتاحين له عشان يهتم بيها
سلام عليكم أنا رأيي تعزميهم؛ و كمان تعزمي حد ثاني ترتاحين له عشان يهتم بيها حماتك و أمك أ أخوات زوجك عيلتكم يعني و خلي الجو مليان و عامليها بدبلوماسية يعني كلي إجلسي بصحتك و تجنبي الحديث المطول خليه مع باقي الأهل و العمة أكيد وإقرإي المعوذات لا تنسي :30::30::30:
|
اقتباس:
أنني أرى بفوقيه أو أفرد عضلاتي على المرأه ..وخاصه في الردود . لأنه ليس ذلك بفخر و ليس مثلي من يفتخر به ! أنما أحيلك لمعرفي فما عليك ألا البحث عن مشاركات العضو السيف المهند .. فأن كانت المشكلة لرجل فاقرأي ردي و قولي لي هل اجامل الرجال على حساب الحق و على حساب حل المشكله . لذا انا أورد حل للمشكله بغض الطرف عن من هو الشخص رجل او امرأه .. ولكن لا اجامل ولا أحابي بل اضع النقط على الحروف .. واسعى جاهد قدر استطاعتي ان اصلح الموقف .. بل الان لا اتدخل كثير ا بالنقاش و الحلول للمشاكل بل ودخول يكاد يكون للمشاهده .. وهل يتبع ذلك قرار ما من قبلي حقيقه لا أدري ! لكن هي الأيام ..والله أجل و أعلم . |
رد الاخ سيف المهند رقم (9) :22::22:
ياختي بدون مجامله ---- نصيحه كل ماشفتيها تسوي ذي الحركات ابتسمي لها وعادي سلمي عليها وخلى الطيبه تجي منك واذا صار ومرضت ولا شي زوريها وكذا بتصير تحترمك 00 على كل حال الله يتمم لكم عزيمتكم على خير وتكون فاتحه خير عليكم 00 ودمتم بخير |
اقتباس:
أي رسمي شكلك لذعتي الله يجزاك خير هههههه مدري منهو الرسمي هذا بس مدري احس انك تقصديني << اللي على راسه بطحا يتحسسها هههه عموما يا اختي في الله، اسأل الله انه يوفقك في حياتك وصدقيني انك بتسوين عين العقل وتذكري ان هذي حياه فانيه وخليك اطيب منها ، صدقيني كلن يموت وينتهي ولا يبقى الا بين الناس الا الذكر ، فالطيب يذكرونه بطيبه والخبيث يحمدون الله انه راح .. ( والرجال في المقابر ههههه) << متمسك برأيه .. عفا الله عنك |
| الساعة الآن 11:31 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©