|
تعبانه جدا وأتمنى ألاقي الجواب الشافي (والله تعبت ونفسي ارتاح)
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته......
صدقوني يا أعزتي إنني ترددت كثيرا قبل أن اكتب لكم على اعتبار أن البيوت أسرار ولكن تعبت من الوضع الذي أنا فيه.... وأرجو أن يكون عندكم سعة الصدر لتسمعوا وتعطوني الحل.... أنا سيدة ابلغ من العمر 31 عاماً متزوجة مند حوالي 6 شهور.. أحب زوجي كثيرا ( ولكن لا اعلم هل يعزني بنفس الدرجة أم لا) فقد عاهدت نفسي وأنا في فترة الخطبة ألا ازعله أبدا...... وعلى فكرة هو يخاف الله كثيرا ولكنه عنيد جدا حتى لو كان مخطئا فليس له أن يتراجع عن رأيه ولا أن يعتذر عما بدر منه من غلط ( بعرف انه الاعتذار صعب على الرجل الشرقي) ولكن لا أقول الاعتذار بأن يقول آسف ولكن أن ينسى الموضوع ويتعامل بطريقة عادية... القصة انه لا يتكلم عما يزعجه ويبقى ساكتا دون كلمة وأحاول أن اسأله عما به ولكنه لا يجيب ويبقى صامتا إضافة إلى ملامح الغضب التي تظهر على وجهه ( تخيل شخص لا يتكلم ومعصب ) هده الملامح في البيت صدقوني أنها ليست مريحة بالمرة فتخيلوا نفسكم في هدا الوضع.... حاولت كثيرا أن أعرف ما به ولكن دون فائدة بالأمس لم يتكلم معي مند الصباح .. لبسنا ملابسنا ودهب كل واحد إلى عمله وفي المساء جاء ليأخذني إلى المنزل ولكنه قال انه لن ينزل على البيت لأن عنده مشوار ضروري فطلبت منه أن يصحبني لمنزل أهلي حتى لا أبقى لوحدي في المنزل (لم ازعل أهلي مند 10 أيام تقريبا) وقال لي سوف ارجع بعد ساعة أو ساعة ونصف تقريبا لآخذك للمنزل... المهم..... أصبحت الساعة 11 ولم يأتي ليأخذني فاتصلت به على جواله وقلت له لو انك مشغول سوف اترك أهلي يوصلوني للمنزل لأني كنت نعسانة كتير... فعصب علي وقال أنا قادم وصلنا المنزل وطبعا ساكت ولا كلمة فقلت له تصبح على خير ونمت... ولكن أتعلمون مادا فعل نام في الغرفة المجاورة (علما أن هده المرة الأولى التي يفعل دلك بها)..... وفي الصباح عندما سألته لمادا نمت هناك؟؟؟؟ قال من باب التغيير.. على فكرة هو دائما بيقول انه يحب التغيير ... هل يقصد انه زهق مني أنا أم مادا (والله أنني اعمل له كل ما يرضيه ولا أرك مجالا للملل) عندما أوصلني عند عملي في الصباح قلت له في لحظة عصبية ( لو زهقت مني احكيلي وأنا راح أروح عند أهلي يومين حتى ترتاح مني لو أنا السبب) ونزلت من السيارة .... بما>ا تنصحوني ( طبعا هدا موقف من المواقف التي حدثت ) وللعلم أنا دائما اذهب لمصالحته حتى لو كان هو الغلطان حتى لا ينام وهو غضبان ويغضب الله مني ولكن ما حدث بالأمس كان من باب أنني تعبت بيزعل على الفاضي والمليان وأنا براضي.... |
حبيبتي لما انتي انسانه رائعه جدا
وزوجك ماشالله عليه باين عليه انسان مهذب جدا انا طبعا لا اعرف كل ما بينكم ولكن من خلال حديثك لمست مدى حبك وتعلقك به ولولا انه انسان طيب لما احببتيه كل هذا الحب اعتقد من وجهة نظري انه بعد الزواج شعر بقيود ومسؤليه شديده لان الرجل تعود ان يعيش حر طليق لا يحاسبه احد ولا يسأله احد لماذا تأخرت نصيحتي لكي .......لاتخرجي من البيت لانك لن تطيقي البعد عنه وهو ليس حلا لمشكلتك كل ما عليك فعله هو ان تعطيه مساحه من الهدوء وانصرفي انتي لهواياتك وامور بيتك اشغلي نفسك بزراعة حديقتك او بقراءة روايه او كتاب مفيد واعطيه الوقت لكي يتلائم مع وضعه الجديد وسترين كيف يعود اليك وكله حنان وحب جربي هذه الطريقه واتمنىلكما السعاده ايضا اريد ان اضيف ان الرجل لايحب ان يلومه احد او يعطيه اقتراحات وحلول لهذا اتركيه وهو سيجد الحل لما يعانيه فقط كوني قريبه منه واشعريه بحنانك ووجودك ورضاك عنه |
السلام عليكم ورحمة اله وبركاته
اختي العزيزة لا تحزني ولا تياسي لان يمكن هذه طبيعة زوجك انه عصبي بطبعه ولكن هل تعلمين ان علم النفس بيقول ان الاشخاص الذين يعصبون على اقل شي او عصبيين بطبيعتهم هم اكثر الاشخاص عطفا .. اختي العزيزة انا افهمك جيدا وصدقيني انا شفت نماذج كثيرة واشخاص كثيرين لديهم نفس الذي قلته .. المهم عزيزتي انتي كما حسيت من خلال كلامك وموقفك انك صبورة وانا اهنئك على ذلك واعلم ان للصبر حدود لكن ايضا اعلم ويجب ان تعلميه انك تقومين بتصرف صحيح جدا عندما تبادرين انتي بالاعتذار حتى لو لم تكن غلطتك انتي لانك تكبرين في نظر زوجك كثيرا .. عزيزتي زوجك من النوع الذي لا يفصح عن مشاعره ويمكن يظهر العصبية او عدم الاهتمام لكن من داخله العكس تماما فهو يحبك بلا شك ولكن بطبيعته لا يظهر هذا الشي وانتي بامكانك ان تحاولي تغير هذه الطبيعة تديجيا .. اولا لازم تكوني صبورة وتعاملي معه بحكمة دائما وكما تعلمين ان صعب على الرجل الشرقي ان يبدا هو بالاعتذار حتى لو كان هو الخاطىء ولكن هذه ليست مشكلة فانتي ترضين الله برضا زوجك لك وصدقيني كلما كنتي هادئة معه حتى فى اوقات عصبيته كلما تكبرين في نظره ويدفعه ان يتغير ولا اراديا يتجنب كل شي يزعلك.. وثاني شي انتي دائما كوني صريحة معه حتى في اقل شي حاولي ان تقتربي منه وحاولي التجديد دائما وتجنبي الروتين لان كما لاحظت ان زوجك يحب التغير المستمر وانتي اعملي هذا الشي له دائما ولازم هذا التغير يبدا منك واساليه ماذا يحب وماذا يكره واعملي كل ما يحبه زوجك وتفنني له .. ولو كان زعلان ولا يتكلم انتي حاولي معاه دائما ولا تياسي اختي بل ناقشيه اذا هو زعلان منك واذا اى شيء لا يحبه وانتي تغيرين هذا الشي .. اجلسي معه وصارحيه مافي قلبك وانك بتحبيه ولا ترديدين زعله واجعليه يحس باهتمامك له من خلال تعاملك معه وتصرفاتك معه باستمرار وسوف يتغير ويفصح لك مافي داخله باذن لله .. واخيرا اختي الحبيبة عامليه دائما كما انتي عليه بكل هدوء معلش لا تتعصبي بل اصبري وعندما يكون عصبي المزاج لا تتكلمي وانتظري لما يخلص كلامه وبعد كدة يهدا واتكلمي معاه بهدوء وبكل حب وناقشيه وبمجرد هذا التصرف سوف تحل المسالة من غير اى زعل .. فالتعامل مع الزوج فن ولازم كل امراة تتقن هذا الفن لتستمر الحياة الزوجية بالحب والوئام اتمنى لكي كل السعادة والهناء واتنمى اني افدتك ولو بشيء بسيط اختك وردة الاسلام |
أولاً الله يكون في عونك على زوجك وأعتقد طيبتك وتساهلك معاه هو سبب دلعه عليك فمهو معقول يغلط وانتي تراضينه
هذا اللي يسويه زوجك طبيعي جدا ومعظم الأزواج يسوون مثله لأن الرجل بطبيعته يكون فيه نوع من الغموض ولا يحب أن يشتكي همومه لأي إمراءة ولو كانت زوجته ......... طيب والحل ؟؟ الحل إذا شفتيه زعلان ومعصب اتركيه لا تكلمينه ولا تحاولين إنك تعرفين اللي مزعله وإذا كان جالس في غرفة لوحده لا تروحين له خليه جالس لوحده وصدقيني بيجلس حتى يهدأ وبعدها بيرجع لك وتكون نفسيته أفضل . نرجع لكلامك اللي تقولين فيه إنه يغلط ولا يعتذر ويصر على العناد والظاهر من كلامك أنك ما تحبين يكون هناك توتر طويل بينكم لكن لا بد أن يكون لك موقف حاسم في بعض المواقف يعني إذا غلط لا تطالبيه بالاعتذار ولكن لا تراضينه وإلا بيتمادى أكثر ولا تكلميه وأتوقع إن الوضع بيطول بس مهو مشكلة عشان يعرف إنه هو الغلطان ويخفف من حركات الدلع وزجك هذا من النوع الصعب التعامل معاه لكن صدقيني بمرور الوقت وبنصائح الأخوة في المنتدى رح تصير الأمور أفضل وأحسن واتمنى لك حياة زوجية سعيدة |
اختي الفاضله
اتمنى من الله لكي التوفيق ولكني استغرب منك في شيء انك لم تعلمي طباع زوجك حتى الان ولكن هذا طبيعيا مادامت فتره زواجكم صغيره عروسان جدد يعني زوجك يا سيدتي يتسم بانه عندما يغضب فانه يصمت فالحل الصحيح لمشكلتك هو تعاملك معه بشكل طبيعي ولا تتكلمي عن المشكله ولا تعلميه انك تحاولين استرضاؤه ولك اتركيه فتره حتى يهدا ثم ابدئي ناقشي معه المشكله طبعا الفتره حسب زوجك يعني في ازواج مكن توصل لعده اسابيع بس ان شاء الله تكون اقل وتلطفي معه بالكلام ولازم تطلعي نفسك غلطانه الا لو شيء يخص الدين ربنا يقويكي عليه ويقويكي على نفسك |
كوني له أمة يكن لك عبدا وعليك بعدم استفزازه أو اثارته وعليك بأن تقتربي منه جنسيا وعليك بالتنويع في الأوضاع فيالحب وأنواع الممارسة الجنسية التي ستجعل قلبه ينشد نحوك ولا يستطيع اغضابك |
اختي الفاضلة اسال الله ان يهدي لك زوجك واقول لك اختي الفاضلة بان هذا هو حال كثير من الرجال ومنهم زوجي الحبيب فهو كتوم لااخر درجة فهو يزعل ولاادري مايزعلة لكن الحمد لله تعلمت ان لااكلمة ولااكثر من سؤالة لكن اذا كانت لدي انا مشكلة استشيرة فيها واخبرة كيف انحلت والحمد لله لقد تعلم مني ان يستشيرني في مشاكله ويااختي الامر لم ينحل في ستة اشهر بل في خمس سنوات فااصبري يااختي وحاولي ان تجدي مدخل لقلب زوجك ( الجنس او الاكل والاهتمام ....) واهم شي انك ماتزعليتة ولاتزيدينة هم يمكن عنده مشاكل او مريض ( لاقد الله ) المهم انة كل انسان لة ضروفة ولازم تتعودين علية وعلى طبعة **اتنمى اني افدتك في شي ولو بسيط ** اسال الله العظيم ان يهدي لك زوجك وان يبارك لك فية وان يرزقكم الذرية الطيبة. |
اختى العزيزه
يبدو ان زوجك لديه عزت نفس كبيره وهو الشى الذى يمنعه من الاعتذار او الاعتراف انه مخطئ ويبدو انه يشكو من مشاكل اما فى عمله او اسرته وهو لا يريد ادخالكى فى مشاكله انا احياننا تاتينى نفس حالت زوجك لا احب الكلام مع احد وعلى طول مكشر ولا لى نفس لاى شى اما ن يكون عندى مشكله فى العمل اوارغب فى حاجه من زوجتى ولا احصل الا فى هذه الطريقه فلا تحزنى اختى ولمعلومتك ترى زوجك يحبك كثير |
بسم الله الرحمن الرحيم هذه مشكلة مشابهة كتبت الرد عليه منذ ساعة ولكن سأضيف عليها بعض الأمور : هكذا هي الحياة الزوجية فاستعدي لها ليست كلها سعادة وهناء بل فيها مشكلات ومصاعب ولا بد من التدرب على مواجهتها ولا بد من البداية :الاتفاق على مباديء مهمة ومنها أ) كل من الزوجين يحاول إسعاد الآخر ويتنازل عن بعض الأمور، ويغض الطرف عنها. ب) معرفة الهدف من الزواج . ج) الاتفاق والتعاقد على الاحتفاظ بأسرار الأسرة الناشئة ، وعدم التحدث عن المشاكل أو المشكلات التي قد تقع بينكما ، أو عدم نقلها إلى الآخرين حتى أقرب المقربين. وهذا متوفر لديك والحمد لله وضع قواعد وضوابط لحل الخلافات إذا وقعت . الأمر الثالث : لكي تعيشي سعيدة : لا تعقدي أو تكثر من عقد المقارنات بين زوجك وبين ما تشاهده من جرأة بعض المتزوجين بالمنتديات ، فلا بد من الصبر على الزوج ، والرضا بما قسم الله لك. والله الموفق . الجديد في هذا الموضوع هو أن الزوجة تريد أن تحتكر الزوج أو تسيطر عليه وتريد أن يهتم بها وحدها والزوج لا يحب السيطرة ولا يحب من يحاكمه أو يتتبعه فعليك بحسن التعامل معه ، والعمل على إسعاده [color=#006633]وإذا أردت التفصيل أكثر أو الحل الطويل لهذه المشكلات المتشابهة فالحل في ثلاثة أمور الأول : اعلمي أيتها الأخت الفاضلة : من السن الإلهية المعروفة : الابتلاء بالمصائب والتعرض للمشكلات فمِن سننِه سبحانه أن يبتليَ عبادَه ويمحِّصَهم، ثمّ يجعل العاقبة لهم، (أَمْ حَسِبْتُمْ أَن تَدْخُلُواْ لْجَنَّةَ وَلَمَّا يَأْتِكُم مَّثَلُ لَّذِينَ خَلَوْاْ مِن قَبْلِكُم مَّسَّتْهُمُ لْبَأْسَاء وَلضَّرَّاء وَزُلْزِلُواْ حَتَّى يَقُولَ الرَّسُولُ وَالَّذِينَ ءامَنُواْ مَعَهُ مَتَىٰ نَصْرُ اللَّهِ أَلا إِنَّ نَصْرَ اللَّهِ قَرِيبٌ) البقرة:214، وتذكري قول الله تعالى: (قل لن يصيبنا إلا ما كتب الله لنا ) ثم لا بد من الصبر ولكي تنجحي في مواجهة مشكلات الحياة تذكرى مصيبة غيرك تهون عليكِ مصيبتك، وفي الحديث الصحيح : انظروا لمن هو أسفل منكم ولا تنظروا إلى من هو فوقكم رواه مسلم فلو قارنت حالك بحال من تعرض لمصائب أشد ثم صبر قد يزيدك ذلك قوة في الصبر والتحمل على ظلم الزوج أو قوعه فيبعض هذه الأمور . والحل الثاني وعليك بالدعاء عموما وأما إذا أردت الحل الأكيد والسبيل الوحيد فعليك بالدعاء في جوف الليل مع معرفة شروط استجابة الدعاء وآدابه . واللجوء إلى الله تعالى هو النجاة في أشد الظروف وفي أحلك اللحظات فركعات السحر تسكب في القلب أنساً وراحة وشفافية ما أحوج الإنسان لخلوة بربه، ومولاه ، لكي يناجيه، ويدعوه، ويتلذذ بالتعبد بين يديه، والتقرب إليه ، ، يستمد منه العون والتأييد، يستلهم منه التوفيق، ويسترشد به ملامح الطريق. كم من مشكلات لم نجد لها حل إلا باللجوء إلى الله وقت السحر يعني في الثلث الأخير من الليل. كما جاء في الحديث الذي رواه البخاري ومالك ومسلم وغيرهم عن أبي هريرة رضي الله عنه، أن رسولنا صلى الله عليه وسلم قال: "ينزل ربنا كل ليلة إلى سماء الدنيا حين يبقى ثلث الليل الأخير فيقول: من يدعوني فأستجيب له؟! من يسألني فأعطيه؟! من يستغفرني فأغفر له" فهل بعد هذا الإغراء والتشويق نتراخى ونتكاسل؟! ألسنا الفقراء إلى الله؟! ألسنا الضعفاء والمحتاجين إليه؟! إننا بأمسِّ الحاجة لإجابة الله وعطائه وغفرانه.؟ والله يوفقكم ونسأل الله لنا ولكم الثبات على تقوى الله تعالى ، والاستقامة على أوامره ونسأله تعالى حسن الخاتمة الثالث : النصح والتوجيه من جهة أخرى مؤثرة للزوج في هذه المشكلة الخفيفة أو في غيرها مستقبلا أو باستخدام طرق غير مباشرة فالرجل أو بعض الأزواج يرفض التوجيهات من زوجته حتى لو كانت رشيدة، أو يكره الإرشادات و النصائح حتى لو كانت سديدة فالنصح والإصلاح من الزوجة ثقيل . والمطلوب أن نبحث عن جهة أخرى مؤثرة تساهم في إصلاح الزوج أو تبحث الزوجة عن طرق غير مباشرة لتوجيه الزوج دون علمه . والله تعالى أعلم . أخوكم المحب الناصح همام وشكرا.[/ |
بسم الله الرحمن الرحيم يا أختي جزاك الله خير وأضيف إلى ماسبق هذا التعليق حول قلة كلام الزوج : لعلك تقصدي الحديث في الغزل والحب والعشق والغرام هذا الزوج يحتاج إلى الصبر والحيل والفن في التعامل ويحتاج الاستماع لأشرطة فيها دورات يتعلم منها هذا الفن منها شريط بحر الحب للدويش ومنها أشرطة للسويدان ثم لا تتعجلي و لا تتسرعي ، بعض الناس لا يحسن كثرة الكلام ، ولا يجيده لكنه حسن التعامل والحمد لله أنه ليس من النوع الناقد ، والذي يعرف التجريح والهجوم اجعلي الأمور تمشي بطبيعتها ، عليك بكثرة الاطلاع، ثقفي نفسك بالقراءة إذا كان هو يحب القراءة واقترح عليك شراء الكتب النافعة ، مثلا للوصايا المهمة للوصول للسعادة الزوجية اشترى لك نسخة وله نسخة ، ثم افتحوا الحوار حول موضوعات الكتاب، أو موضوعات مشوقة أو حتى الكتب الإسلامية التراثية اقرأ في الصحيحين مثلا كتاب النكاح واقرأي في الشروح ثم تناقشا أو تحدثي معه في موضوعات أخرى مما يحبها أو تثير اهتماماتك ثم بعد فترة سيتحدث معك في أمور تهم المنزل أو الأولاد دون الدخول في قضايا الحب والمعاشرة الزوجية ثم سيتغير الأمر بعد فترة استمعي أو استمعا لأشرطة نافعة فيها قضايا تهم الطرفين ، ثم تحاورا فيها اطرحا مشكلة ، وحلول لها ، وتبادلا الآراء حولها ، ممكن قصة مؤثرة ، موقف مضحك ، تحدثوا عن قواعد إصلاح الأسرة ، وكيفية تربية الأولاد وكيف نحل المشكلات ، هل ندخل أحد ، ما هي الضوابط للحل أو اطرحي موضوعات عامة وهكذا والله تعالى أعلم |
| الساعة الآن 08:09 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©