|
انا انسانه كتومه مااقدر اشكي لاحد ومااحب ابين ضعفي لاحد بس غصبت نفسي هنا لاني اعدك بمقام والدي رحمه الله
بدايت طفولتي فقدت حنان الام لان امي كانت عندها ضروف اشغلته عني غصب عليه فقدت ابي في السن الثاني عشر خبر وفاته فجاءه فقدته في مرحله حاسه بدايه مرحلة المراهقه جاني خبر وفاته كاصاعقه الحمدالله على قضائه وانا طبعي حساااسه مره ومن يوم فقدته بديت اخاف افقد امي الله يحفضها وانا الوسطى بين اخواني ودايم شايله هم اخواني الصغار وخاصه وحده من خواتي تعاني من مرض الله يشفيها وعلاقتي باخوتي الكبار علاقه رسميه قليل اطلب منهم شي عزة نفسي تمنعني دايم افكر بالمستقبل ماادري كيف يكون خايفه منه مااثق باحد اين كان غير واثقه بنفسي عصبيه مااتحمل شئ ودايم احاول اخفي حزني عن الناس بس بعض الاوقات اعجز 00 هذا الي قدرت اكتبه بقي بعض الفضفضه بس عجزة اكتبه ومشكوور الله يسعدك دين ودنيا |
والدي العزيز رجل الرجال أنا على استعداد أني أبدأ معاك .
بس بصراحه في سؤال يدور بالي هل ممكن تتعطيني طريقه أقدر أتواصل فيها ويا أمي أو الحل في نظرتك بيكون أني أنساها على الأقل هذه الفتره. اقتباس:
( زوجته وأعمامي كنت دايمن أسمعهم يوم يقلوله أسلوبك مع لجين غلط وهو يرد عليهم هذي لجين لا أحد يناقشني فيها كنت أستانس يوم يرد عليهم . اذكر موقف لغاية لحين مب قادره انساها أو بمعنى أصح أثر على علاقتي بأهلي وهو عقب ما تزوجت بكم شهر كنا متجمعين في بيت عمي وكنت لابسه قصير وكنت يالسه مع ولد عمي ( اللي ساعدني في موضوع أمي ) أسولف وأضحك وياه وكان صوت ضحكي عالي دخلت عمتي ( أخت أبوي ) وصرخت علينا وهاوشتنا جدام الكل طبعا هو تأسف لها وطلع ولكن أنا للأسف رديت عليها وقتلها ما يخصج انا ما سويت شي غلط عشان ترفعين صوتج عليا والكل مصدوووم من ردي وحاولت أم ريلي طلعني من الحجره ورفضت جلست تقول عمتي كلام من صدمتي فيه أغمى عليا ( كلامها أنه أبوج ما عرف يربيج وممن كثر دلاله لج صرتي ما تحترمين أحد الله يعين ريلج وشو بيطلع من وحده مثلج يوم سمعت هذه الكلمه قعدت أصيح وأغمي عليا ) وانا والله عمري ما غلط على احد طبعا درا أبوي بسالفه وتهاوش ويا عمتي ومن هذاك اليوم وأنا ما أحب أشوف أحدهم أحسها كسرتني بكلامها جدامهم ولا أكلمها . أبوي حتى يوم عرسي كان وياي طول اليوم ما تحرك من عدالي أبداً وكان مستغرب من بكائي وعلى قولته لو ما تبغين تاخذين خالد والله لحين أكنسل كل شي أهم شي أنتي وأنا ساكته لدرجه وحده من خواتي قعدت تقول لابوي يوم عرسي ما شفتك الا في صاله ولجين من صبح وأنت مقابلها وتخيل أصر يدخل وياي الصاله وهو ماسك بأيدي , وثاني يوم وكنت مسافره ويا ريلي كنت أشوف دموعه وهو يردد لجين لحين بتفارقيني غصبن عني خلاص أخذج خالد مني . حتى حرمة أبوي ( الله يخليها ) كانت حذره في تعاملها وياي بس واااايد تحبني وأنا بعد أحبها أحترمها عمرها ما غلطت عليا بالعكس كنت احس أنها تعاملني مثل بناتها وساعات احسن. بس أبوي حسيته من يوم ما تزوجت يحاول يبعد عني مب مثل قبل حتى لو هو مسافر لازم يتصل يسأل عني ولكن لحين لا لحين لي شهرين ما شفته ويتواصل وياي بالتلفون وفترات متباعده مادري ليش . ساعات يوم أذكر أمي أكره أبوي كره مب طبيعي ما احب أشوفه ولا أكلمه حتى كان هو دايمن يقولي يوم يشوفني زعلانه ( والله يا لجين لو بالمال اللي عندي أقدر أشتري فيه سعادتج أو حتى أم ثانيه لج والله ما ترددت وتنازلت عن مالي عشانج ) اسفه أحس أفكاري مب مرتبه بس حبيت أذكرلك بعض الاشياء . اسفه على الاطاله. |
بنتي الكريمة إرحمني يا رب:إجابة الرد رقم 323
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته: (انا انسانه كتومه مااقدر اشكي لاحد ومااحب ابين ضعفي لاحد) ما هو المانع من ذلك؟ (بس غصبت نفسي هنا) حركة صحيحة تدل على القدرة على السيطرة على الذات. (لاني اعدك بمقام والدي رحمه الله) أتشرف والله يرفع مقامك ويعلي قدرك ويعوضك بالأنس به سبحانه عن والدك وعن الخلق أجمعين. (بدايت طفولتي فقدت حنان الام لان امي كانت عندها ضروف اشغلته عني غصب عليه) أسأل الله سبحانه أن ييسر اجتماعكما ويبرد قلبها عليكِ وقلبك عليها. (فقدت ابي في السن الثاني عشر خبر وفاته فجاءه فقدته في مرحله حاسه بدايه مرحلة المراهقه جاني خبر وفاته كاصاعقه) لا شك أن فقد الوالد رحمه الله في ظل غياب الأم له أثر كبير على النفس وخاصة الصغير وأقوى إذا كانت فتاة وأقوى في مرحلتك تلك. (الحمدالله على قضائه) الرضا بالقضا والاستسلام لله من أقوى المسكنات النفسية. (وانا طبعي حساااسه مره ) قد لا تكوني كذلك ولكن بسبب حادثة أو سماعك حوار ما كان ينبغي يدور بحضورك وأنتِ طفلة غيرت مسار حياتك وأثرت على نفسيتك (ومن يوم فقدته بديت اخاف افقد امي الله يحفظها) ردت فعل طبيعية ممن لا تملك خبرة في الحياة ولم تتم توعيتها بخصوص هذه الحادثة. (وانا الوسطى بين اخواني) قد تكونين ممن يعانون عقدة الإبن الأوسط وهي أن الأوسط من الأولاد لا يظهر في الصورة فالكبير تدلل وهو صغير وأخذ مميزاته ككبير والصغير الآن برعاية الكبير والأوسط ومن في الوسط يعتبر أكبر الصغار وأصغر الكبار فهو يخدم الكبار وينتبه للصغار وهو محور المنزل ويعتقد أن لا أحد يراه في الصورة. (ودايم شايله هم اخواني الصغار وخاصه وحده من خواتي تعاني من مرض الله يشفيها) شعور أنثوي طبيعي وصار أقوى في غياب الأم والأب. (وعلاقتي باخوتي الكبار علاقه رسميه) والسبب؟ (قليل اطلب منهم شي) والسبب (عزة نفسي تمنعني) في غير محلها وهذا مخالف للوضع الطبيعي فهم بعد والدكِ مسؤولون عنك ومن حقوقك عليهم التي تأخذينها ولو بالمحكمة. (دايم افكر بالمستقبل) شي طبيعي التفكير بالمستقبل ولكن مع توالي المحن يظن الإنسان ( بعقله القاصر كبشر وليس أنتِ فقط ) أن الله سبحانه سيوالي عليه المصائب والنقص ويريد أن يضمن من الله كل شيء ليطمئن في السير وهذا قدر الله ورزق الله. فقد يكون سبحانه أراد من كل ما جرى لكِ أن يجعله دافعاً لكِ لتكوني الأفضل وأنظريب بداية رسول الله صلى الله عليه وسلم في توالي اليتم حتى يسر الله له لأن يكون أعظم رجل في الدني. (ماادري كيف يكون خايفه منه) ما هو شغلك كيف يكون عليك بإرضاء الله ساعتك الحاضرة فقد لا تدركين المستقبل أو قد تدركينه على غنا وقوة وجبروت أو قوة ورزق كثير وطاعة فكله بيد الله في ملكه ومن فضله. (مااثق باحد اين كان) ولماذا؟ (غير واثقه بنفسي) ولماذا (عصبيه مااتحمل شئ ) ولماذا؟ (ودايم احاول اخفي حزني عن الناس بس بعض الاوقات اعجز) ولماذا؟ 00 (هذا الي قدرت اكتبه بقي بعض الفضفضه بس عجزة اكتبه) راح تكتبين ولكن تحتاجين لمنهج لتسلسل الأحداث ونبش الذاكرة لاستخراج الأحداث المهم والمؤثرة ووالدك هنا بالانتظار. (ومشكوور الله يسعدك دين ودنيا) الشكر لله وأسأله سبحانه أن يسعدك في الدنيا والآخرة والجميع. أجيبي على أسئلتي لماذا وضعي منهج للفضفضة حسب سنوات ذاكرتك أي من بداية وعيك وأكتبيها كوقائع بلون والمشاعر تحتها بلون آخر وبعد الانتهاء أنقليها هنا. بارك الله فيك وأشكرك كل الشكر على الثقة وسترين أن كل ما تشعرين به الآن مصدره عدم خبرتك في التعامل مع الأحداث وسييسر اله أمرك هنا بإذنه وستكونين من أفضل الناس توازناً نفسياً وأعدك بإذن الله بذلك فالأب لا يمكن أن يخذل رجاء ابنته فيه.. |
ابنتي الكريمة لجين إجابة الرد رقم 324
ألف حياك بنتي الحمد لله نفسيتك صارت أفضل من قبل وأرى الآن أنك جاهزة للدرس ثم التمرين الدرس: 1- حياتك لجين عبارة عن قسمين أحداث ومشاعر 2- الأحداث منها ما أصبح من الماضي ومنها ما هو الآن جزء من الواقع المعاش يومياً. 3- هذه الأحداث بقسميها ما أصبح من الماضي وما هو واقع متجدد حدثت وتحدث من أشخاص نعايشهم اليوم. 4- ما حدث من هذه الأحداث في الماضي ترك في عقلك مع ذكرياتها مجموعة من المشاعر المؤلمة وغيرها والأسئلة التي لم تجد لها إجابة أو لم تتم مناقشتها وإياضحتها ووضعها بالوضع المنطقي المفهوم للعقل. 5- أهم حدث وسؤال ارتبط بحياتك هو أين أمي ولماذ تم استبعادها وحجبي عنها وحجبها عني ولماذا الجميع متفقين على ذلك. 6- تسبب هذه الأسئلة وهذه الأحداث تشنج للعقل وتوتر وقلق مستمر فيقف عندها بانتظار حلها ويهمش بقية الأمور ويهملها ولا يلتفت إليها حتى تتم الاجابات المقنعة له وتستقيم الأمور له ثم يعيد هذا الموضوع إلى حجمه الطبيعي ويلتفت إلى بقية الأمور الأخرى. 7- بتطبيق الفقرة 6 على حياتك نجد أنك كبرتي في حجر والدك حفظه الله ثم تزوجتي ورزقك الله بزوج يحبك ويكرمك ويتحمل بعدك العاطفي عنه كل هذه الأحداث تمت على بدنك ولكن عقلك ما زال مرتبط بتلك الطفلة التي تبحث عن إجابات الأسئلة التي في الفقرة رقم 5. 8 -مع رؤيتك لأمك خفت حدة التوتر والقلق عند عقلك فأبصرت بعين العقل بعض الأمور التي همشتيها كزوجك وعلاقتك فيه. 9- الآن هو في مرحلة استعادة توازن وتحليل للأحداث والبحث عن الأسلوب الأفضل لمعالجة كل الأمور الواقع والماضي والأسئلة وأحداث المتلاحقة والشخصيات التي تصنعها. 10- ما يظهر لمن حولك من أب وزوج وأخ وزوجة أب وأخوات هو مظاهر تفكيرك وهم يترجمونها حسب فهمهم ومن ذلك قول زوجك ( كأنك ببيت أبوج) وقد صدق فالتي عنده ليس هي الزوجة التي يتنظر منها الزوجية بل فتاة تبحث عن أمها وتتغنى بدلال والدها لها. 11- تغييب والدتك عنك وقطع علاقتها فيك والحرص من والدك على تغييبك عنها تأكدي أنه لسبب يخصهم هم كزوج وزوجة ولا علاقة لك بالموضوع مهما كان السبب كبيراً أو فاحشاً أو مؤذياً. 12- علاقتك بها كإبنة وعلاقتك بأبيك كإبنة وعلاقة أبيك بأمك هي الآن زوجين منفصلين لا أكثر. الله سبحانه قبل التوبة من الكافر ويقبل إسلامه وهو من قتل المسلمين ويدخله الجنة بإذنه والبشسر لا يقبلون التائب ولا المستغفر ولا ينسون ما فعل أبداً لأنهم بشر ناقصون إلا من رحم ربي. 13- أي مجهول عند الإنسان يشعره بنقصه فيسعى لإزالته من حياته مهما كلف الأمر ولو علم لاحقاً أن هذا الموضوع لا يستحق ومن ذلك جهالتك لموضوع الوالده. 14- تعامل مع من حولك مع والدتك كزوجة وهي في نظرك أم وهنا الخلل الذي سبب لك كل هذا الألم في كرهك للوالد حال تذكر فعله بأمك فهو قد فعل ما فعل مع زوجته وليس لأنها أمك. 15- كان الأولى أن يتم التعامل معك بحساسية أنه أم وزوجة غير مرغوب بها من أحب الناس لك وهو والدك. التمرين: الهدف من التمرين هو أن نضع كل موضوع تعايشينه الآن بحجمه الطبيعي في عقلك وتخصيص وقت محدد له لكي ينال كل أحد حقه من الآخر ودون أن نهمش أحد على حساب أحد. الأشخاص المطلوب إفادتهم من التمرين: لجين السعيدة (الزوجة): خالد الكريم (الزوج). الأخ الحبيب: الأم: طريقة التمرين: 1- تكتبين في ملف كل مشاعرك التي ترين أنها لم تخرج ولا زالت بحاجة للفضفضفة لتخرج. 2- تكتبين إلى لجين الزوجة رسالة اعتذر تعبرين فيها عن أسفك لأنك أهملتيها على حساب البحث عن والدتك وتوعدينها بأنك من الآن تهتمين فيها وتعوضينها عن كل أيام الحرمان العاطفي والجسدي. 3- تكتبين إلى خالد الزوج الكريم الذي بأخلاقه معك وصبره على غيابك العاطفي عنه تعتذرين فيها له عن كل ما سببتيه له وتوعدينه أنك ستعويضنه من الآن بقلبك وقالبك عن كل ما فات. 4- تكتبين رسالة إلى أخيكِ تعتذرين له فيها عن كل ما صدر منك وأزعجه وتسامحينه عن كل ما صدر منه تجاهك لأنه أخوكِ ويحبك ويرجو الخير لك ولوالدك. 5- تخصصين يومين في الأسبوع للتعامل مع موضوع والدتك في وقت غياب زوج حتى لا تتعارض حاجاته مع اهتمامك بموضوع والدتك. 6- بقية أيام الأسبوع تنشغلين فيها بإسعاد نفسك كزوجة ولزوجك كزوجى وحبيبة غابت عنه كثيراً. 7- أرجو تأجيل موضوع الوالدة في الوقت الحاضر فهي موجودة وسترينها ولكن بعد أن يأخذ عقلك راحة واستجمام مما مر به من أحداث. 8- أنصحك بعمل حفلة عائلية بسيطة تجمعين فيها أخاك وأخواتك وزوجة والدك ووالدك إن أمكن تكون بمثابة بداية جديدة لك معهم واعتذار عن كل ما شد أعصابهم كل هذه المدة. |
فيني ضيييقة صدر مكرهتني حياتي احس الدنيا بلا طعم ما فيه شي يسعدني او يغريني هم وكدر وحزن
كل سنة اقول ما يجي رمضان الا وهي منفرجة ويجي رمضان بعد رمضان والحال نفسه خلاص ما عاد أبغاها تنفرج ابغي انتقم وأروي قهر قلبي احسن من انتظار شي مستحيل الي راح راح وما عاد يرجع وخسرت أغلي شي عندي أمي ونفسي و صحتي واختي وش بقي يعني وش راح أخسر اكثر حتي لو عشت سعيدة وش الفائدة الان وبعد اش احس ما فيه شي ينسيني الي راح وما فيه لذة الا أني اعذب الي عذبوني حتي السحر ودي اسحرهم بسس اخاااف الله وهذا يمنعني ويزدني عذاااب احس بظلم ليه هم مبسوطين وهم اظلم خلق الله وليه إحنا تعذبنا واحنا ماسوينا شي أحاول افكر بمنطق اصبر نفسي و اقول حرام هذا قدر وهذا بلاء وووووو يذبحني احساسي بالذنب وانا مو ناقصة كل شي مخربط وتعيييس جدا جدا جدا نفسي عافت كل شي ما عدت ابغي شي ما حصل اي امر الا وانا خلاص طالعه روحي و بعدها اكرررهه وما حس بمتعته أمي كانت قاااسيه جدا جدا بسبب ضغط ابوي عليها وسوء عشرته بعدين تزوج حرمه سوت له سحر وكره أمي اكثر وأذاقها أصناف العذاب النفسي و كانت تشتغل شغل شااق هد حيلها عشان تسوي بيت و تطلع عن ابوي لكن سحروها هي بعد وفقدت عقلها هنا مركز الألم لي حررررام الي صار فيها والله حررررام ... كنت في عمر 11 سنه تعبت وانا اروح من طبيب لآخر ما حد عارف اش فيها دخلت الكشفي النفسي معها وكررهت الحياه وقتها والحمد لله رحت من قاري لآخر بدون نتيجة صليت ودعيت وتصدقت لكن خلاص أمي ما منها امل صارت تطلع الشارع وتمشي دون وعي والكل يقول عنها مجنونة كنت اقفل عليها باب البيت عشان لا تطلع وانا اروح العب مع صديقاتي الي يسالون ليش أمي مجنونة أخواتي متزوجات ولاوحده وقفت معي اختي الي اكبر مني ضعيفه جدا انهارت هي الثانية وصارت مأساة جديدة ... كنت أنا الي ابدل لامي وأكلها و انومها واقرأ عليها احيانا ههه علي امل انها تطيب حتي السحرة جبناهم بدون فائدة سحر أمي قوي كنت اروح للمدرسه يوم و أغيب ثاني مرة اجلس عند أمي ومرة اختي اخوي متزوج ولا همه الا نفسه واخييييرا رجعت من المدرسة ولقيت أمي ماااتت الحمدلله حزنت لكن عجزت ابكي عجز تاااام بس الحمدلله ارتاحت وريحتني و بعدين ابوي طردنا من البيت المجرم لكن أمي كانت مسوية بيت من كدها وماتت قبل تحقق حلمها وتطلع عن ابوي رحنا فيه واختي بدات تتدهور نفسيا تبكي وتخاف وتنادي علي أمي حتي الحمام لازم اروح معها يااااربي أنا مو ناقصه هم جديد رجعت مأساة الاطبا النفسانيين تتحسن مرة وتنتكس ثاني ولا حول والقوة الا بالله انخطبت اكثر من مرة لكن ابوي ما تركنا بحالنا لاهو ولا الحيوانة الي عنده وقف بطريقنا الي ما زادت حالتها صارت عادية الي يشوفها لكن من تجلس عندها وتتكلم معها تعرف انها مريضة نفسيا اسأل الله ان يرفع عنها أنا بعد جاني سكر وهنا زادت المأساة ما ادري اشيل نفسي ولا إشيلها أخاف عليها لرحت المشفي ما اقدر اتركها مع أني اصغر منها ما تعرف تتصرف وسهل ينضحك عليها اكتشفت انها طايحه بنذل يكلمها وترسل له مسج كل يوم مسكينه ما حد بيرحمها لو دروا قست عليها غصب عني أخذت الجوال و تصرفت مع الحقير وانتهي الموضوع لكن كانت تبكي كل يوم بدون لا تدري اش السبب و تخاف لا تزوج وأتركها ...... تفرح اذا جبت لها بساكيت و حلويات وتلعب احيانا زي الاطفال دايم ادعي الله ان لا يكتب عليها تعيش مثل أمي .... تعبت نفسيتي معها و تعبت من ظروفي الصحية و تعبت من الحياة كلها لو مو حرام كلنا انتحرت وارتحت لكن قبل ودي اعذب ابوي اخليه يعيش الألم النفسي والجسدي ويجرب المعاناه ودي اعلم الحقيرة اش معني سحر اش معني فتنه اش معني تدمير مستقبل .... لكن خوفي من الله يمنعني من أشياء كثيييرة اقدر اسويها و اطفي قهر نفسي كل مرة اكتب معاناتي من سنين وانا اكتبها واحط اهداف وأقول الله بيحققها لكن مأخذت شي الا الشهادة بس والي زي قلتها ولا تغير شي أبدا الامور تتعقد اكثر واكثر وهذي المرة الألف الي اكتب فيها معاناتي والحمد لله علي قضائه وقدره واستغفره من كل ما تلفظت به و قد يغضبه ... |
انا انسانه كتومه مااقدر اشكي لاحد ومااحب ابين ضعفي لاحد) ما هو المانع من ذلك ان بقناعة نفسي وش راح يفيد اذا شكيت لاحد اقول خل الشكوى لله (بس غصبت نفسي هنا) حركة صحيحة تدل على القدرة على السيطرة على الذات.
(لاني اعدك بمقام والدي رحمه الله) أتشرف والله يرفع مقامك ويعلي قدرك ويعوضك بالأنس به سبحانه عن والدك وعن الخلق أجمعين. (بدايت طفولتي فقدت حنان الام لان امي كانت عندها ضروف اشغلته عني غصب عليه) أسأل الله سبحانه أن ييسر اجتماعكما ويبرد قلبها عليكِ وقلبك عليها. الحمدالله الحين موجوده بس فقدته بطفولتي(فقدت ابي في السن الثاني عشر خبر وفاته فجاءه فقدته في مرحله حاسه بدايه مرحلة المراهقه جاني خبر وفاته كاصاعقه) لا شك أن فقد الوالد رحمه الله في ظل غياب الأم له أثر كبير على النفس وخاصة الصغير وأقوى إذا كانت فتاة وأقوى في مرحلتك تلك. (الحمدالله على قضائه) الرضا بالقضا والاستسلام لله من أقوى المسكنات النفسية. (وانا طبعي حساااسه مره ) قد لا تكوني كذلك ولكن بسبب حادثة أو سماعك حوار ما كان ينبغي يدور بحضورك وأنتِ طفلة غيرت مسار حياتك وأثرت على نفسيتك (ومن يوم فقدته بديت اخاف افقد امي الله يحفظها) ردت فعل طبيعية ممن لا تملك خبرة في الحياة ولم تتم توعيتها بخصوص هذه الحادثة. (وانا الوسطى بين اخواني) قد تكونين ممن يعانون عقدة الإبن الأوسط وهي أن الأوسط من الأولاد لا يظهر في الصورة فالكبير تدلل وهو صغير وأخذ مميزاته ككبير والصغير الآن برعاية الكبير والأوسط ومن في الوسط يعتبر أكبر الصغار وأصغر الكبار فهو يخدم الكبار وينتبه للصغار وهو محور المنزل ويعتقد أن لا أحد يراه في الصورة. نعم صحيح ان اتحمل مسؤليات اكثر من اختي التي تكبرني (ودايم شايله هم اخواني الصغار وخاصه وحده من خواتي تعاني من مرض الله يشفيها) شعور أنثوي طبيعي وصار أقوى في غياب الأم والأب. (وعلاقتي باخوتي الكبار علاقه رسميه) والسبب؟ لان الكل منشغل بزوجته واولاده (قليل اطلب منهم شي) والسبب طبعي كذا ما أقدر اطلب هم لا يقصرون بشئ ماابي اثقل عليهم (عزة نفسي تمنعني) في غير محلها وهذا مخالف للوضع الطبيعي فهم بعد والدكِ مسؤولون عنك ومن حقوقك عليهم التي تأخذينها ولو بالمحكمة. (دايم افكر بالمستقبل) شي طبيعي التفكير بالمستقبل ولكن مع توالي المحن يظن الإنسان ( بعقله القاصر كبشر وليس أنتِ فقط ) أن الله سبحانه سيوالي عليه المصائب والنقص ويريد أن يضمن من الله كل شيء ليطمئن في السير وهذا قدر الله ورزق الله. فقد يكون سبحانه أراد من كل ما جرى لكِ أن يجعله دافعاً لكِ لتكوني الأفضل وأنظريب بداية رسول الله صلى الله عليه وسلم في توالي اليتم حتى يسر الله له لأن يكون أعظم رجل في الدني. (ماادري كيف يكون خايفه منه) ما هو شغلك كيف يكون عليك بإرضاء الله ساعتك الحاضرة فقد لا تدركين المستقبل أو قد تدركينه على غنا وقوة وجبروت أو قوة ورزق كثير وطاعة فكله بيد الله في ملكه ومن فضله. (مااثق باحد اين كان) ولماذا؟ غصب ماادري ليه(غير واثقه بنفسي) ولماذا لان الي بعمري تخرجوا من الجامعة وانا الى الان بالجامعه الي بعمري والي اصغر مني عندهن اولاد وعندهن اسره وانا لا دايم احس عز البنت ابوها وانا ماعندي أب ايام افكر اتزوج اوحد كبير علشان يكون زي ابوي ويعطيني حنان الابوه انا الحمدالله مخطوبه بس طولت مدةالخطوبه احس خلاص هون مايبيني ودايم احس حتى لو تزوجت الن اتوفق ودي اسال اخوي عن الخطوبه هل الخاطب انسحب بس استحي مااقدر ودي اغير نفسي اكون متفائله لاكن مااقدر دايم متشائمه (عصبيه مااتحمل شئ ) ولماذا؟ يمكن من كثر الضغوط (ودايم احاول اخفي حزني عن الناس بس بعض الاوقات اعجز) ولماذا؟ لان احس الناس يتشمتون فيني جزاك الله خير والدي العزيز |
عُدت ..آيها الفاضل ..~
فسلامٌ من المولى وتحيه عليكم ورحمة منه وبركات ..~ لم تخطىء ابداً في التقييم ..نعم وللأسف الشديد حياتي تفتقد وبشدة ذلك الرجل الذي يحويه الامان ويحتويه ..ذلك الرجل الذي استطيع ان اترك له كل شوؤني ..ذلك الرجل الذي استطع الاعتماد عليه ..الرجل المسؤول عن عائلته وهو حامل لتلك المسؤليه من كل جوانبها .. فحياتي مشتته جداً ..فحتى أبسط امور المنزل نحنُ البنات نجلبها او ازواج الاخوات مؤخراً إلا مانذر .. في المناسبات نعيش في شبه ضياع لانه ليس لدينا من يأخذنا إلى السوق ..او او .. هذا دون التهافت والكلمات التي نسمعها بين الفينة والاخرى .. لا انكر ابداً ان والدي حنون وفي قمه الحنييه إلا انني افتقد ذلك في السنوات الاخيره .. افتقد تواجده بيننا ..افتقد مد يده المعطاءه " احيانا "..افتقد كلماته ..~ بإختصار ..أفتقدُ الشهامة ..~ وهذا ماوجدته في هذا الرجل .. هذا ما كتبه عقلي سيدي وهذا ما رأيته بين جنباته .. وكلماتي ليس لأجرح او اُهين .. اهلي أبي او اخواني وإنما للأسف هذا الواقع الأليم الذي اعيش بوسطه |
والدي الغالي اسفه أني لم أرد عليك ولكني والله من البارحه لم أستطع كتابة شي لاني يوم بديت أسترجع أشياء حاولت أني أكتبها أشياء تخص لجين أحداث صارت وياي في الماضي ما قدرت ما قدرت أحس عقلي توقف بديت أحس بصداع مب مخليني أحس أركز تعبت من التذكر في أحداث صارت وياي كنت أحاول نسيانها ولكن يوم تذكرتها من غير ما أكتب تعبت وبديت أصيح حسيت أني ضعفت لدرجه صرت أصرخ لييييييييييش أتذكر منو يستاهل أتذكر عشانه بديت أصيح مثل المجنونه تعبت حسيت نفسي هذيج لحظه اني متناقضه لاني وانا أصيح أحس عقلي يقولي شي ثاني مب عارفه شو أكتب لك اسمحلي والدي تذكر أشياء في الماضي أحسه تعذيب صعب صعب .
تعرف والدي العزيز أنا عندما قررت أبدأ معاك كنت مستانسه وحتى الحبوب المهدئه بديت أقلل منها كنت متشجعه أني أتغير لكني البارحه حسيت أني رجعت لوراء ما قدرت رجعت أصيح شربت هذه الحبوب الكريهه ( ادعيلي اتخلص منها ) . مب عارفه شو أكتب لك والدي بس بسألك هل اعترف لريلي على سالفة ولد عمي وأرتاح ويصير اللي يصير بس خايفه من المشاكل أحسه ما راح يرحمني لا هو ولا أخوي . اسفه على أزعاجك وأدري أني طولت عليك سامحني والدي الغالي . |
ابنتي الكريمة الشفاء: إجابة الرد 327
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته: أسأل الله العلي القدير الذي اختار لك من الأقدار أقساها ومن الظروف أسوأها وربط على قلبك وزرع فيه الخوف منه ليبقيكي بقربه أن يبدل عسرك بيسرين وأن يرحمك برحمته فهو المالك المتصرف والقادر والحاكم لا معقب لحكمه ولا يظلم ربك أحدا. في البداية أشيد بقدراتك العظيمة على الصبر والتحمل والثبات بعد فضل الله عليكِ في هذا وخوفك من الله وهو أفضل أنيس لكِ في هذه الأمواج العاتية. التوجيه: 1- ظلم والدك لوالدتك وظلم زوجته لها وظلمهما لكِ وما حصل لأختك تأكدي أن الله سبحانه يسمع ويرى ويمهل ولا يهمل 2- من فضل الله عليكِ وعلى والدتك وأختك أن جعلكم محل المظلوم لا محل الظالم والفرق بالخواتيم فكل ما يحدث يرفع درجاتكم في الجنة ويعمق درجاتهم في النار ما لم يتوبوا. 3- الرضا بالقضا وهو ما حصل منك من أعظم درجات الإيمان فقد أحبك الله فابتلاك ورضيتي فلك الرضا ولو سخطتي فصار لك السخط معاذ الله. 4- القرب من الله يسبب الطمأنينية وما جاءك من جهد نفسي وبدني إلا أن نومك عميق بسبب رضاك به لأنه من الله ولكن تأكدي أن نومهم غير مريح لأنهم بعيدون عن الله ولو كانوا قريبين من الله لارتاحو من هم الحسد والغيرة وابتعدوا عن الظلم. 5- بقي من عمر والدك وزوجته وانتِ سنوات أو شهور أو أيام أو ساعات ثم وكأن الدنيا لم تكن حين يوضع أحدكم على لبنة من الطين وجسده للدود وروحه للحساب. 6- لو توليتي حكم والدك ومجازاته وزوجته على ما فعلوا وسخرت لكِ كل الأدوات والأحكام وعبتيهم بأشد ما يخطر في بال بشر لن يعادل غمسة تطهير في جهنم. 7- مادمتي بهذا القلب المؤمن فأدعي الله لوالدك ولزوجته بالهداية لعل الله أن يستجيب لدعائك فيرحمهم من الظلم ويرحمك من آثاره, فلا تحبين مهما فعل والدك أن يصير في جهنم. 8- ربانا الإسلام وبصريح القرآن الرفق مع الوالد حتى لو طلب منا الكفر فلا نرفض بشدة وغلظه بل نصاحبه في الدنيا معروفا ثم مرجع الجميع لله وهو المحاسب. النصيحة : أعلم حقيقة أن ما قلته هو من ضمن علمك وعندك أكثر ولكن صدوره من شخص آخر يثبتك على الحق بإذن الله وأنصحك بالآتي: 1- هناك من المشاكل ما ليس لها حل فوالدك يعلم أنه يعذب ابنته إرضاءً لزوجته وهي ترى أنه تعذب ابنة زوجها وهو يعلم وساكت والعلاج أن يكفوا وهم لا يكفون لذلك لعل الصبر مع الاحتساب والدعاء لهم بالهداية ليس هو العلاج الكامل ولكنه مؤقت أي التعامل مع المشكلة كواقع. 2- الجانب النفسي من المشكلة علاجه بيدك وهو فصل المشاعر عن الأحداث فلو كتبتي الأحداث بتفاصيلها سنجر أنها وقائع حدثت وتحتويها عدد من الأوراق بسيطة ولو كتبنا مشاعر الألم التي في قلبك بسبب هذه الأحداث لوجدناها مجلدات كثيرة, وتتضاعف بفعلكِ أنتِ ضد نفسكِ أنتِ. 3- ابنتي الكريمة أنتي تعلمين كم من الظلم والقهر والمعانة التي أصابت الشفاء وأحق الناس برحمتها هي أنتِ وبدل رحمتها وإسعادها أصبحت مع الجميع ضدها لأنك في كل يوم تعيدين وتكررين مشاعر الآللم والقهر وتحرقين نفسك بنفسك لذلك لعلك تتبعين هذا التمرين لإراحة نفسك وإسعادها بدل أن تشقيها بملفات القهر والبكاء. 1-3- أكتبي الوقائع التي حدثت بتسلسها وليس كما كتبتيها هنا ( هنا مختلطه مع المشاعر ومع التفكير بصوت عالي) بملف مسقل. 2-3- أكتبي مشاعرك تجاه كل واحد ممن أساؤوا إلى أمك رحمها الله ولكِ ولأختك بملف مستقل. 3-3- أكتبي تحت عنوان الواقع في الملف الاول الآن هم ظالمون ويزيدون بالظلم الذي يزيد سيئاتهم بصحائفهم, وأنا ولله الحمد تعرضت للظلم وصبرت واحتسبت لله ذلك ويزيد هذا بصحائفي. 4-3- أسأل الله لوالدتي الرحمة والرفعة بالجنة ولي بالثبات على طلب مرضاته ولوالدي ولزوجته الهداية والرجوع عن الظلم وأن يكفيني شرهم بما يشاء وهو السميع العليم. 5-3- بعد هذا أبقي الملفين مفتوحين وأضيفي إليهما كل جديد من الأحداث والمشاعر. 6-3- بإغلاق الملفين التفتي للمسكينة الشفاء وارحميها وأسعديها وعوضيها سنوات القهر والرمان فهي لا ذنب لها بظلمك لها مع ظلمهم لها فكوني أنتِ جنة نفسك ولا تضاعفي الظلم عليها فتفسحي واستمتعي بوقتك وأخرجي مع صديقاتك واهتمي بنفسك وشعرك وبدنك وأبحثي عما يفيدك في الدنيا والآخرة والملفان موجودان ولكن حصرنا المشاعر هناك. 7-3- تركيزك على مشاعر الظلم والقهر أعماكِ عن بقية الصور الجميلة التي في الحياة والتي بإمكانك الاستمتاع بها مع انتظار فرج الله بزوال ما اصابك, فتطهير الجرح وتعقيمه والصبر على ألأمه وتغطيته عن أعين الناس المتابعين للأحداث وكأنها مسلسل تركي يضحكون على ما فيه من ألم ودم هو بذاته ظلم جديد للنفس فأغلقي جرحك وأسألي من أوجده أن يزيله واستمتعي ببقية حياتك. ولا تنتظري عقوبة الله له في الدنيا فقد يؤجلها بأكبر منها في الآخرة. وحتى ذلك الحين لا تنسي نصيبك من الدنيا. بانتظارنتائج تطبيق التمرين. |
ابنتي الكريمة ارحمني يا رب: إجابة الرد رقم 328
قرأت تعليقك ووجدت أنك تحيطين نفسك بأقفال لا مبرر لها ولا قيمة لها ولا يراها إلا أنتِ وقد تكون مستمدة من إمرأة أنموذج في نظرك وتطبقين مبادئها وتخشين إن رفضتي هذه المباديء أنك ترفضين معها تلك المرأة التي تمتلىء بعزة النفس والخوف من الانكسار أمام الناس؟ والحقيقة التي يجب أن تعرفيها أن الحساسية الزائدة تجاه مثل هذه الأمور هي من صنعنا وضد أنفسنا ونتنازل بموجبها عن حقيق هي لنا ونجعل غيرنا يستمتع بها وفقدك لوالدك هو فقد الطفالة الصغيرة التي تسكنك وتوجهك من عقلك الباطن وأنتِ الآن إمرأة كبيرة تحتاجين إلى زوج ولو كان والدك موجود لزوجك وتركك مع زوجك وزواجك من رجلٍ كبير في مثل سن والدك ليعوضك الحنان وهم لأنه سيتعامل معكِ على أنك زوجة صغيرة يستمتع بها ولن يعاملكِ كابنته لذلك أنصحك بتعجيل الزواج وامتاع نفسك بزوجك لتعويضها من ظلمك لها بالحساسية غير المبررة والتي لا معنى لها إلا عندك وعوضي زوجك عن صبره عليكِ بإطالة مدة الخطبة. أسأل الله العلي القدير أن ييسر أمرك ويوفقك ويبارك لزوجك فيك ويبارك فيه لكِ وألف مبروك الزواج مقدماً. |
ابنتي الكريمة ذات 100:إجابة الرد 329
الحمد لله أن وضعنا أرجلنا على خطوة صحية جديدة في طريق الوصول إلى الهدف وأقول لكِ 1- هذا الرجل الشهم الكريم العاقل الذي بذلك نفسهووقته وجهده لمنفعة الناس ومنهم انتِ لا يستحق منك ما تفعلينه معه ويفترض أن تقابلي شهامته بشهمة مقابلة فتتركينه لأهله وتوفرين عليه وقته وجهده لينفع غيرك بما يحتاجون إليه ولا تستسلمي للشيطان الي يوسوس لك بأنه حب وغرام وإعجاب فألبس عليكِ دينك وحياتك وعلقك بغير الله بحيث أوهمك أن راحتك مع هذا الرجل. 2- ألجئي إلى الله للأنس به عن خلقه وأدعي أن الله ييسر لأقاربك الشهامة والرحمة واستمتعي بحياتك وأنظريإلى النعم الكبيرة التي عندك وليست عند غيركك ممن عندهن الزوج والأب والأخ الكرماء وكلهم شهامة مثل النعم التي عندك بقاء الدينوالعقل والجسم وحفظ العرض وغيرها من النعم التي نغفل عنها وننظر للنعم الصغيرة التي ليست عندنا وهذا فيه سوء أدبٍ مع الله. أسأل الله العلي القدير أن يؤنسك ِ به عن خلقه وييسر أمرك وجمع لامسلمين. |
ابنتي الكريمة لجين السعيدة:إجابة الرد رقم 330
(والدي الغالي اسفه أني لم أرد عليك) لا حاجة للأسف ( ولكني والله من البارحه لم أستطع كتابة شي) ولابد أن تكتبي وهذا ما أرغبه وأرى فيه لكِ الخير رغم الألم المصاحب ولكن لابد من الكتابة. ( لاني يوم بديت أسترجع أشياء حاولت أني أكتبها أشياء تخص لجين أحداث صارت وياي في الماضي ما قدرت ما قدرت أحس عقلي توقف بديت أحس بصداع مب مخليني أحس أركز تعبت من التذكر في أحداث صارت وياي كنت أحاول نسيانها) لن تنسيها ولكن رفضك لها سيجعلها في عقلك الباطن وتؤلمك ِ وتؤثر على حياتك من هناك. ( ولكن يوم تذكرتها من غير ما أكتب تعبت وبديت أصيح حسيت أني ضعفت لدرجه صرت أصرخ لييييييييييش أتذكر منو يستاهل أتذكر عشانه بديت أصيح مثل المجنونه تعبت) هذا التعب مثل ألم إخراج شوكه مؤلمة وسيزول الألم بمجرد إخراجها وترتاحين ومهما كان نزع الشوكة مؤلم إلا أنه مؤقت. (حسيت نفسي هذيج لحظه اني متناقضه) لأنك ترغبين بإخراج هذه الذكريات ورفض إخراجها. (لاني وانا أصيح أحس عقلي يقولي شي ثاني مب عارفه شو أكتب لك اسمحلي والدي تذكر أشياء في الماضي أحسه تعذيب صعب صعب .) صعب فعلاً ومؤام ولكن مفيد. (تعرف والدي العزيز أنا عندما قررت أبدأ معاك كنت مستانسه وحتى الحبوب المهدئه بديت أقلل منها كنت متشجعه أني أتغير) وأنا على عهدي معك وستتركين الحبوب المهدئة نهائياً بإذن الله وأنا واثق مما أفعل فقط ثقي بأبيك هنا رجل الرجال وتابعي معي وسنصل بإذن الله. (لكني البارحه حسيت أني رجعت لوراء ما قدرت رجعت أصيح شربت هذه الحبوب الكريهه ( ادعيلي اتخلص منها ) الذي حدث معك هو أن هذه الذكريات ( أحداث ومشاعر مؤلمة وتجرح ولكن إخراجها يجعل حجمها يقل بشكل كبير جداً وتسيطرين عليها بدل أن تسيطر عليك, وأنتي في الطريق الصحيح وتمشين بخطى جيدة ولكنك توقفت قليلاً لعدم ثقتك بنفسك أنك قادرة للوصول للهدف الذي نراه سوياً وأنا بمتأكد من قدرتك فأكتبي مع البكاء والألم وسنصل بإذن الله. (مب عارفه شو أكتب لك والدي) لأنه اختلط معك الكتابة للذكريات مع بعض الأحداث الواقعة لك الآن وتفكيرك بأمك وتفكيرك هل تخبرين زوجك فكلي رجالء أن تركزي معي على التمرين وتؤجلي موضوع والدتك وموضوع إخبار زوجكِ ,أخيكِ بما حصل حتى ننتهي من التمرين والحصول على النتائج التي أرسمها لكِ لمذا ؟ لأنك ستكونين حينها بنفسية سليمة ( لا تحتاجين معها للمهدئات بإذن الله) وعقلية متوانزنة ترى الأمور صحيحة وتختار الصواب بإذن الله. (بس بسألك هل اعترف لريلي على سالفة ولد عمي وأرتاح ويصير اللي يصير بس خايفه من المشاكل أحسه ما راح يرحمني لا هو ولا أخوي .) أجبت في الفقرة السابقة ابنتي ثقي بالله ثم بي وتابعي الكتابة ولو مع البكاء االألم . والدك الناصح لك / المستشار رجل الرجال. (اسفه على أزعاجك) البنت ما تزعج أبوها والأب ما ينزعج من بناته ( وأدري أني طولت عليك) الفضل من الله والجزاء من عنده فطولي براحتك ( سامحني والدي الغالي ) ما صدر منك ما يحتاج مسامحه. . |
اقتباس:
وما أتيتُ إلى هُنا ووقفتُ لأشتكي على نفسي ..إلا لانني اريد تركه والابتعاد عنه .. إحترامي لكم ..| |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ، اعتذر نسيت السلام في ردي السابق ..
كلامك جميل مريح منطقي ، وفاهمة الي قلت ، ادري ما حد بيهتم بنفسي قدي ، ادري الحياة فيها وفيها كل هذا مو قضيتي أنا عادي أتحمل أتأقلم اقدر أعيش ، وماني خائفة من احد ولا هامني احد مين ما كان .. في أمور كثيرة اقدر اسويها انشغل فيها لكن " نقطة ضعفي " اختي ، أخاف عليها ارحمها مشغوله فيها ما اقدر اسوي شي وهي معي ، حتي الملف جبته وقالت تبغي زيه أعطيتها اياه حززززنت عليها كل شي تقلدني فيه اذا صليت او نمت او صحيت تسوي زيي ، اذا طلعت تبغي تروح معي فأخذها و تفرح وأتعب معها ..! ما اقدر اروح مكان دونها ارحمها ، كيف أعيش وهي لا ؟! ما لها غيري . أنا مسوله عنها .. مهما حاولت أهون علي نفسي واطلع وأروح همي معي ، مجرد ما اشوف اختي ارجع للواقع غضب .. واعرف ان مصيري مربوط فيها .. ! و علي أني ما أتمني لأبوي دخول النار ، والله أتمني انه خالد مخلد فيها و مستعدة أتحمل الألم باقي عمري بش اضمن هالشي ، احيانا تجئني وساوس ان الله بيغفر له واحس بالالم واتمني أخذ حقي أنا ..! و علي الملف بجيب واحد ثاني واسمه جرائم ، جريمة 1 ، وجريمة 2 وووو الخ احس هذا انسب شي لافعالهم ( ادري أني طولت وتكلمت كثير وان كل هالكلام بدون فائدة و مع هذا أتكلم !!! اسفه علي الحيز الي اخذته من عيادتك و وقتك ) |
ابنتي الكريمة الشفاء: إجابة الرد 336
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ابنتي الكريمة 1- ألف ما شاء الله عليك وعلى قوة تحملك وحرصك على قربك من الله رغم ما أصابك من جرائم (كما تذكرين) وأحب أنبهك لأمور وسوس لكِ بها الشيطان وأدخلها في قلبك وعقلك على أنها حق مشروع لكِ وهي ليست كذلك بل هي قد تدخلك ِ أنت ِ النار نعم لماذا لأنها اعتراض منك على حكم الله في ملكه وخلقه. قلتِ (احيانا تجئني وساوس ان الله بيغفر له واحس بالالم واتمني أخذ حقي أنا ..!) وهذه الوسواوس هي فعلا كذلك وليست منك بل من إبليس لأنك لا أنت ولا إبليس تملكون الحق في التحكم بما يريد الله أو لا يريد؟ 2- تأكدي أن حقك سيأخذه الله في الدنيا أو في الآخرة وتأكدي أن حرصي على راحتك من نفسك لأن الانتقام سيبرد قلبك لفترة ثم تعودين لحياتك التي أهملتيها سنوات فيكون ظلمك لنفسك أقوى من ظلمهم لك 3- طلبك الخلود لوالدك في النار وهو مسلم هو أولاً عقوق له كأب وهذا إثمه كبير عليكِ لأنه كبيرة من الكبائر وسيحاسبه الله على ظلمه ويحاسبك على عقوقك وظلم والدك لا يبيح لك العقوق فالمحاسب هو الله وليس أنتِ وأيضا في هذه الأمنية اعتراض على حكم الله في عدم تخليد المسلم بالنار. 4- غضبك ورغبتك الانتقام شديدة جداً ولك الحق ولن يقدرها إلا من مر بتجربتك ولكن لا تجعلي هذها يبعدك عن الله فينقلب المطالب وهو إنتِ إلا مطالَب بأكبر من حقه وهو المحاسبة على أمور كبيرة تتجاوزين في الحق إلى الباطل وأنتِ لا تشعرين بإبليس وهو يسحبك بهدوء إلى جنده. 5- بالنسبة لأختك حفظها الله وشفاها فهي من أقدار الله ومن يقدر يعلم ويرى ويغير الدنيا بلحظه فقط تحتاجين للصبر والدعاء أن يفرج همك وتتصدقي بنية الشفاء لها والخلاص لك مما ابتلاك. إذا رغبتي بالمتابعة معي هنا بتمارين للسيطرة على الذات وترتيب ملفات عقلك وتحجيم كل شي فأنا اتشرف 6- فكرتك جميلة عن تعداد الجرائم وانا بالانتظار للمتابعة وفقك الله. 7- ابنتي الكريمة لا تخجلي من كثرة الكتابة فهي محل العناية مني وأكتبي ما يحلو لكِ وسيجد مكانه في قلبي وعنايتي وسنصل إلى الأفضل لكِ بإذن الله. |
جزاك الله خير و رغبتك بمساعدتي لطف كبيييير منك <<< ما تعودته بحياتي من احد ^_^
يمكن تمل مني تري أنا مقهوووورة و مو سهل إقناعي و متمسكه با فكاري بقووووة ..! وزي ما شفت في كلامي اتجاوزت الحدود لدرجة أتمني امور ماهي من خصايص البشر مثل الحساب وغيره و ادري ان الشيطان لاعب بفكاري لعب ، بس أنا اوافقه علي بعضها . ما هو بيدي السيطرة علي قلبي و مشاعري .. ابوي تقول مسلم ؟!! اي اسلام هذا الي عنده بالله وهو ما خلا ساحر ما راح له و يسافر خارج البلاد بمجرد ما يسمع ان فيه ساحر بالدوله الفلانيه ما خلا شخص ما أذاه حتي الدوله تمشكل معها و الدوائر الحكوميه اشتكوا منه ..! الناس تتجنبه اتقاء شره يدخل نفسه بكل شي .. و تقول مسلم اعوووذ بالله من الاسلام الي زي اسلام ابوي .. أنا ما اقدر علي نفسي اعترف أني ما زوره و لااجالسه ولا أتكلم معه ولا ارد علي مكالماته وأتمني له الأذيه من قلبي ، هو يوم يمرض يطلبني لانه عاااارف انه ظالم لكن أنا ما روح اختي متعلقه فيه وتحزني لانه ما يحن عليها آلا اذا كان مريض ..! ودي اعلمها انه كذاااب علي باله يخدع الله ، ودي أبعدها عنه بس ما دري كيف ؟! ما تستوعب أبدا . ودي أكرها فيه عشان ترتاح من تعلقها وانتظارها له .. و علي جرائمه انبسطت بكتابتها مرررة مع أني ما خلصت ،تدري ليش ؟! لأني حسيت أني بحاسبه وان ذنوبه كثييييره المجرم وبعدين الله مو ظالم هو عالم بابوي وفي وعارف أني مظلومة وان ابوي معتدي وان كل هذا مو بيدي ولا يكلف الله احد فوق طاقته .. ياليت تساعدني علي السيطرة علي أفكاري بالأول .. ومشكور مقدما |
أخي رجل الرجال
لدي مشكله لا أعلم هل هي نفسيه أم لا مشكلتي اذا أردت أن أتحدث مع الناس سواء بيني وبينه معرفه أو لا فأنا أتكلم مع الشخص المقابل لي بكل أريحيه وأحاول أنا أظهر له الإبتسامه وأتلطف معه بالكلام لكن في الحقيقه ملامح وجهي وحركاتي تثبت العكس ، إن لم تكن ملامح شخص عصبي تكون ملامح شخص جداً عاقل ولا تظهر ملامح وجهي أي أريحيه أو ابتسامة ترحيب بالشخص ومهما حاولت أن ألطف الجو بنكته او بدعابه نادر جداً أن أصل إلى مرادي فملامح وجهي تثبت العكس هل هذه لها علاقه بالنفسيه ؟؟ وعندي أيضاً مشكله أخرى هي إحساسي حينما أختلط بالناس خصوصاً من هم في عمري بأني ناقص أو أحس بنقص في شخصيتي وأنني لا أعرف أتكلم وغير ملم بأي جانب من المعرفه ولكن في الحقيقه لدي ثقافه واسعه نوعاً ما ويرى من هم حولي أن مظهري إن لم يكن جميل فهو عادي وكلامي عادي وأني أتصف بالطيبه ، لكن أنا أرى نفسي أنني لا أملك شيئاً من هذا فأحس بنقص ، وأميل كثيراً للتخاطب مع من هم أكبر مني سناً ولا أفضل الإختلاط مع الذين في عمري من الشباب ، لأن أفكارهم تختلف عن أفكاري جداً فهم يهتمون بأشياء تافهه في نظري مثل السيارات أو الكشخه أو الأجهزه أو البلاك بيري وأنا اهتماماتي جداً مختلفه فأنا أهتم بالعلم الشرعي وأحب أن أتناقش فيه وأحب أيضاً الجانب الإقتصادي التجاري على المستوى الإجتماعي مثلب المشاريع التجاريه وأحب أن أتحدث في الأمور النفسيه والإجتماعيه فيما يخص الزواج والطلاق والأطفال والتربيه وغيره فهل لدي مشكله نفسيه ؟؟ وما الحل .؟ علماً بأن هذا يؤثر علي في اختلاطي بالناس ، فأنا أميل للوحده نوعاً ما ولا أحب التعمق في العلاقات فأكتفي فقط بالسلام والتحدث في أمور بسيطه إذا كنت لا أعرف الشخص ، وقد كنت في فتره ماضيه أميل جداً بشكل فضيع للتحدث مع الجنس الناعم وأحب أن اتحدث معهن حتى ولو كانت مواضيعهم تافهه حتى وإن كانت البنت مراهقه وأحب أن اسمع شكواهن وكلامهم عن حياتهم الشخصيه ، ولا زلت أرغب في ذالك ، لكني أعلم حرمة هذا الشيء وأتجنبه ولله الحمد شكراً لك |
الله يعنيك ويقويك يا استاذنا رجل الرجال
الاخت انا اختكم الله يعينك ويارب تنتهي مشكلتك انا اوول مرره اقرء مشاركة كامله هنا لا تعليق ننتظر الاستاذ بس الخط مرره كبير بس مافي مشكلة من على الكيبورد جربوا الان على حسب المتصفح لديكم اضغط Ctrl - لتصغير Ctrl + لتكبير Ctrl 0 رقم صفر لارجاع الخط الافتراضي < offline |
مساعدتك يا والدي رجل الرجال
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ,,,, وبعد لقد قرأت لك ردود كثيرة ويشهد الله البعض من ردودك ساعدتني كثيرا في أغلب أمور الحياة فأسأل الله أن يجزاك الخير ويعطيك العافية ويرزقك يارب طولة العمر ويجزلك الجنة على ما تعمل للناس وتساعدهم يارب موضوعي بإختصار لا أسميه مشكلة لكن أعتبره أنا مشكلة لي ولكن أتمنى مساعدتك لي أنا عمري 25 سنة موظف والحمد الله الامور بخير ومملك من ستة أشهر وعمر زوجتي 23 سنة وتعتبر بنت خالي وموظفة في قطاع التمريض قسم القبالة وباقي على زواجي ستة أشهر بدخل في صلب الموضوع أتكلم عن نفسي أنا إنسان طيب جدا و أساعد الناس و أتنازل عن أمور كثيرة لكن في حدوث شي أو غلط أمامي تأتيني عصبية وينتفض جسمي وحرارة هذا الذي يحدث معي من يوم ما تملكت تغيرت في أمور حياتي أشياء بسيطة من ناحية لا أخرج مع اصحابي كثير لا آكل كثير طبعا كنت في السابق سمين الأن أصبحت تقريبا نحيف ياوالدي هل المرحلة التي أنا فيها بخصوص إني تملكت تعتبر تغيير لي فأنا يشهد الله أحب البنت وأعبر لها عن حبي بشكل مجنون ولا أخفي عنها أي شي من مشاعري إتجاهاه مع العلم أنني احب زوجتي من يوم كانت صغيرة إلى أن ربي حقق حلمي بإرتباطي فيها وهي تحبني ولكن خجولة جدا ولا تعبر بشي هل أنا يا والدي مبالغ في إبداء مشاعر لها والهدايا يشهد الله لم أذهب لها بزيارة مع العلم أنا بمنطقة وهي بمنطقة أخرى إلا وأشتري لها مجموعة هدايا كثيرة هل أعتبرها مبالغه بمعنى كلام الناس أن يكون الشخص ثقيل ولا يبدي اهتمام زائد بحيث فيما بعد تكون الفتاة إستغلالية مع العلم أنني أشوف الفتاة طيبة جدا وحبوبة ولم تطلب شي بل أغلبها أنا الذي أشتري واحضر لها وأيضا أريدك تساعدني من ناحية عملها في المستشفى لأني قد قرأت موضوعين في احدى الأقسام يشكون جميعهم من خيانة زوجاتهم لهم فيشهد الله إنني خفت من بعد ما قرأت المواضيع مع العلم إن شاء الله أنني لا أشك بتربية زوجتي لكن الزمن الذي نحن فيه ياوالدي بدا يخوف الشخص كثيرا وأنا من الناس الذي أغار و أخاف عليها وكلما ذهبت دوامها أبدا اقلق عليها ولا ارتاح إلى أن تذهب إلى بيتها لأطمن عليها وانا باقي ما تزوجت وأحيانا تعلمني إنها ذهبت مع خالتها و تذهب مع أخوالها وأنا أريدها لا تذهب مع أحد تبدا الغيرة عندي طبعا هي لا تعلم بشي أنني أخاف عليها وهي بدوامها ومع أخوالها ولا تعلم أنني كثير التفكير فيها والقلق عليها والعصبية التي انا فيها وأحيانا تظهر منها أمور ولكن اتغاضى عنها والدي رجل الرجال آسف إذا طولت عليك لكن أريدك ان تساعدني وتريحني على ما أنا فيه من هم وتفكير كثير واحتمال يعتبر موضوع عادي لكن لماذا هاذي الأفكار التي تأتيني وأحيانا عدم النوم وهل هي تعتبر فترة وتذهب أما ماذا الله يجزاك عني كل خير ,,, والدي ملاحظة اخيرة أنا أخاف على حياتي الزوجية فيما بعد من الذي انا فيه هل أستطيع التغلب عليها مستقبلا ويشهد الله ما ظهرت الذي بقلبي إلا خوفاً على حياتنا وحبي لزوجتي والسلام ختام . |
ابنتي الكريمة ذات100: إجابة الرد رقم 225
(شكراً لكم أيها الفاضل ..~) الشكر لله سبحانه (وما أتيتُ إلى هُنا ووقفتُ لأشتكي على نفسي) جميل أن نحاسب أنفسنا قبل أن يحاسبها الله وهذا هو الجهاد الأكبر ( ..إلا لانني اريد تركه والابتعاد عنه ..) لا تبتعدى عنه ولكن أخرجيه من حياتك العاطفيةة إلى حياتك العقليه فهو بمنزلة الأب أو الأخ الأكبر لا أكثر وأنا أو هو من ينحو نحونا في هذا المجال بحيلة نفسية بسيطة يجعلنا إبليس البديل النفسي عمن يفقدون من يجب أن يصدر عنهم ما يصدر عنا وبدل أن يقول هذا قدوة لكِ في الخير ومعلم يقول هذا حبيبك القصد من كلامي هو السيطرة على الذات والتفريق بين ما يخص القلب وبين ما يخص العاواطف لمست منك تغيراً كبيراً نحو الأفضل وهذه موهبة وقدرة أكثر من رائعة لقثيادة النفس نحو الأفضل . أأسأل الله لك وللجميع التوفيق. (إحترامي لكم ..|) ولك التقدير والاحترام |
ابنتي الكريمة الشفاء:إجابة الرد رقم 338
(جزاك الله خير و رغبتك بمساعدتي لطف كبيييير منك <<< ما تعودته بحياتي من احد ^_^) وجزاك الله خير وفي أمة محمد خير ولكن لم يتبين لك لعدم إبيدائك حاجتك للاهتمام. (يمكن تمل مني) لا أمل من فعل الخير (تري أنا مقهوووورة و مو سهل إقناعي و متمسكه با فكاري بقووووة ..!) إذا كانت صح وتريحك ولا تسبب لك القلق والتوتر أنا أطلب منك التمسك بها ولكن إذا كانت غير صحيحة كما نراها نحن لا أنتِ وتسبب لك القلق والتوتر وهناك طريقة نجعل فيها عقلك وقلبك بشكلٍ أفضل بإذن الله فستتركينها وتتنازلين عنها. (وزي ما شفت في كلامي اتجاوزت الحدود لدرجة أتمني امور ماهي من خصايص البشر مثل الحساب وغيره) لعدم وضوح الرؤية الواعية شرعاً لديكِ وهذا اجتهاد خاطيء منك وجئت هنا لتتعلمي الوعي الشرعي في التعامل مع الوالد الفاسق. (و ادري ان الشيطان لاعب بفكاري لعب ، بس أنا اوافقه علي بعضها) من يوافق الشيطان أين تتوقعين أن يذهب ؟؟؟!!! معه إلى جهنم فكوني مع الله ينعم عليكِ بنعمه ومنها نعمة واحده هي الجنة. (ما هو بيدي السيطرة علي قلبي و مشاعري) كما تتوقعين ولكن معي بإذن الله ستسيطرين على عقلك وقلبك. (.. ابوي تقول مسلم ؟!! اي اسلام هذا الي عنده بالله) الشهادتين (وهو ما خلا ساحر ما راح له و يسافر خارج البلاد بمجرد ما يسمع ان فيه ساحر بالدوله الفلانيه ما خلا شخص ما أذاه حتي الدوله تمشكل معها و الدوائر الحكوميه اشتكوا منه ..! ) معاصي وكبائر لا تخرجه عن الإسلام إلا إذا اعتقد أنها جائزة فمن يزني مثلاً وهو يعلم أن الزنى حرام أفضل ممن يعتقد أن الزنا حلال بالإسلام ولو لم يزنِ هنا فرق كبير. ا(لناس تتجنبه اتقاء شره يدخل نفسه بكل شي ..) أيضاً معاصي وكبائر (و تقول مسلم اعوووذ بالله من الاسلام الي زي اسلام ابوي ..) صحة العبارة أعوذ بالله من المعاصي التي يرتكبها والدي في أذيتي وأذية الناس. (أنا ما اقدر علي نفسي اعترف أني ما زوره و لااجالسه ولا أتكلم معه ولا ارد علي مكالماته وأتمني له الأذيه من قلبي ، هو يوم يمرض يطلبني لانه عاااارف انه ظالم لكن أنا ما روح اختي متعلقه فيه وتحزني لانه ما يحن عليها آلا اذا كان مريض ..!) أنتي مقصرة فيما أوجب الله عليكِ في بره وليس البرمكافأة للأب الطيب بل هو حق للأب بشكل عام والله يحاسبه على فجورة ويجزيك خيراً على برك فهو حقيقة لا يستحق البر منكط على أفعاله ولكن برك له من أجل مصلحتك أنتِ لله (ودي اعلمها انه كذاااب علي باله يخدع الله ، ) والله يسمع ويرى وسياحسبه ما لم يتب. ( ودي أبعدها عنه بس ما دري كيف ؟! ما تستوعب أبدا .) انتِ لم تستوعبي لا هي هي أفضل منك وتعرف مصلحتها أحسن منك لأنها تبره وتنال أجره لستِ ربه لتوجبي عليه العقاب على أفعاله سيأتيه اليوم الذي يحاسب فيه على كل شي( أحصاه الله ونسوه) (ودي أكرها فيه) بهذا ترتكبين أنتِ كبيرة من الكبائر. ( عشان ترتاح من تعلقها وانتظارها له ..) لعل الله يفرج همها بتعلقها بوالدها من باب البر. (و علي جرائمه انبسطت بكتابتها مرررة مع أني ما خلصت ،تدري ليش ؟! لأني حسيت أني بحاسبه وان ذنوبه كثييييره المجرم ) لم يوجب الله عليكِ حسابه وقد يغفر له ويتوب عليه قبل الوفاة بدقائق ويبدل سيئاته حسنات فالملك لله لا لكِ. (وبعدين الله مو ظالم هو عالم بابوي وفي وعارف أني مظلومة وان ابوي معتدي) ويعلم ما يصدر منك تجاه والدك وما يصدر عنه تجاهك ويحاسب الجميع على كل شيء وليس ربك لوحدك. (وان كل هذا مو بيدي ) نعم وفق رؤيتك الخاطئة للأمور ولكن بعد ما تأخذين عندي عدد من الدروس والتمارين ستكونين بقلب كبير وعقل أكبر بإذن الله. (ولا يكلف الله احد فوق طاقته ..) لقد كلفك بما تطيقين ولكنك تشحنين نفسك بما لا طاقة لك به (ياليت) ليست فصيحة هنا فليت للتمنى والتمنى للمستحيل فقولبي لعلك أو أرجوك أو عساك (تساعدني علي السيطرة علي أفكاري بالأول) سأفعل وأتوقع منك كل خير فمقومات شخصيتك قوية جداً ولكن تحتاج إلى توجيه وأقرئي شخصية عمر بن الخطاب كيف قوته ضد الإسلام انقلبت قوة للإسلام. .. (ومشكور مقدما) الشكر لله سبحانه. بانتظار تعليقك للبدء بالدروس والتمارين بإذن الله. |
ابنتي الكريمة أنا أختكم: إجابة الرد 339
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته قرأت موضوعك كاملاً وبخطه الجميل الكبير رغم أننا نقرا الخط الأصغر من هذا التحليل الموضوع يدور على رؤيتك أنتِ لهذه القضية بمنظار التفاصيل أو بمنظار القضية الكبرى, وسأوضح لك الفرق. 1- لا شك أن عز الوالد فخر لأاي بنت مهما بلغت من العمر ومهما كان عندها من الذرية وخاصة عندما يقف في وجه من يؤذيها من زوج أو أخ أو غيرهم. 2- عصبية الزوج وعناده لا شك أنها غير محمودة في قيادة الأسرة ولا بد أن يكون ألطف من ذلك ولكن ولأمرٍ ما أصبح زوجك كما وصفتيه طيب وعنيد وقد يكون والدك كذلك. 3- وجود الأولاد بينكما يشل تفكيرك بين رؤيتك للموضوع كزوجة ورؤيتك له كأم وهنا الخلل الكبير في الخلط بين العاطفة والعقل في المعالجة. 4- تضغط المشكلة على الزوجين وخاصة الزوجة وبتكرار مشاهدها وأحداثها تضغط على العقل فينشل عن التفكير حتى تزعجه هذه المشكله وتسبب له القلق والتوترفيبحث عن أي حل فقط ليرتاح من ضغطها فيرى أن الطلاق مثلاص هو الخلاص الوحيد المنهي لكل الموضوع وعندما يحدث الطلاق يرتح لفترة ثم تعود المشكال بين الزوجين بخصو الأولاد والنفقة وما إلى ذلك (أبحثي بالمنتدى عن مقالي ( عندما يتوقف العقل عن التفكير فسيوضح هذه النقطة لك بشكل متكامل). 5- يستغل الشيطان أي خلاف وأي فكرة تبعد الزوجين عن بعضهما البعض ويحث جنده على ذلك وورد في الحديث أنه يقرب إليه من فرق بين الزوجين لذلك يضخم ويوسوس للجميع بكل ما يبعدهم أولاً عن الله ثم الإنصاف من النفس حتى أنه يزي ن للبعض كتابة العناوين للمشاكل وهذا مشاهد هنا كما سبق أن عالجت من المواضيع. العلاج : 1- ستفرحين كثيراً بوقفة والدك ضد زوجك لفترة قصيرة ثم ستندمين على تأييده لك وسوق والدك. فالمشاكل لن تنتهي والإنكسار للزوج من العبادات التي تتقرب بها المرأة لله سبحانه. 2- إجعلي من زوجك وأولادك وحملك وبيتك معركتك الكبرى ضد شياطين الإنس ومنهم زوجك أي قفي ضده لحمايته من نفسه ومن رفقاء السوء وجاهديهم وجاهدي سلوكه بكل ما ترين أنه يجمع بينكما ولن تفرحي بطلاق والديك لو كنتي بمكان إبنتك أو إبنك الآن فوقوفك مع الله ضد شياطين الإنس لحماية بيتك وزوجك وأولادك والدفاع بكل شراسة لئلا ينهار وقد تكونين السبب في لوم نفسك في تقويض عش الزوجية إذا فقدتيه . 3- لا شك أن معاصي زوجك وشلته لا يجب الرضى بها ولكن في سبيل مساعدته ضد نفسه وضد شلته وإرجاعه للخير تقتضي وبقاعدة شرعية ( إيقاع أخف الضررين تحاشياً لأكبرهما) تجعلك تصبرين عليه وتنصحينه بدهوء وتدعين له وتحاولين جمعه برفقة أحسن. 4- لا تنظري لوساوس الشيطان في أنك المنكسرة أو أنه تغلب عليكِ أو أجبرك على الرجوع لا وألف لا بل إنظري إلى ما يرضى الله ثم يجمع شملك فعصافيرك وخاصة القادم يحتاج إلى عش جميل فيه حضن دافئ. أسأل الله العلي القدير أن يجمعكم على خير ويبعد عنكم شياطين الجن والإنس وجميع المسلمين. 5- هذا الحل هو من باب الرؤية الشاملة للموضوع على أنه قضيتك الكبرى ولا تقابلي العناد بعناد والدمار بدمار شامل ولا من باب الحماس المؤقت الذي ينتظر فيه كل طرف للآخر أن يركع له وينتصر مؤقتاً ويندم أمام محاكمة الأبناء إذا كبروا |
جزاك الله خير استاذ رجل الرجال " ماراح اقول الوالد رجل الرجال لان عندي عقدة من ذي الكلمة "
تعليقي علي بعض النقاط الي ذكرتها : أفكاري مو مريحتني بالعكس تؤذيني جدا وتحسسني بالعجز لكن مع هذا مومنه فيها بقوة .. أنا ما عندي شخصية قوية أبدا ، لو كنت قوية كان دفعت الظلم عن نفسي وغيري ، كان أخذت حقي بيدي كان وقفت كل واحد عند حده ، كل الي عندي أني صبوووورة جدا جدا وأتحمل لدرجة أني أنا لم اتذكر بعض الاحداث الي مرت علي أتعجب كيف اتحملت وقتها ؟؟؟ ياليت اختي افضل مني وتعرف مصلحتها الله يسمع منك ويفرجها علينا والله لو كان بجد لكون اسعد إنسانه ... علي القلب الكبير فما أظن ان فيه قلب اكبر من قلبي " مو مدح لكن بجد " أنا مو معذبني الا الرحمة والإحساس الي بقلبي لو أتخلص منه كان أنا بخيييير .. وعلي العقل فعقلي اكبر من عقول بعض الناس الي اكبر مني وأولهم ابوي وامي الله يرحمها ، أنا تعلمت من الحياة وقسوتها كثيييير وعقلي كبر قبل سني لدرجة أستسخف بعض اهتمامات الناس ومشاكلهم ... أنا دفعت ثمن اغلاط غيري و شلت مسوليه ماهي لي ، وفوق هذا يطلب مني اشياء ما يتحملها شخص مر بظروفي بعض الامور ما يقبلها منطق " واستغفر الله علي هذا الكلام لكن أنا بتكلم بصراحه تامه " .. كيف نحسن لشخص أذاقنا أصناف الاذي طول سنين عمرنا "هذا زرعه وهذا حصاده " الإحسان ما يكون الا للمحسن شي مستحيل فوق الطاقة البشرية ، وين راح إحساسنا و ين راح اثر الاذي الي لقيناه ؟ اكبر امر يطلب منا ان لا نضره معقول ، لكن ان نحسن له هذي كبيرة ... أنا أحاول الابتعاد عنه عشان يهدا الي داخلي وترتاح أتمني موته عشان ارتاح بشكل كامل حسبي الله عليه كيف احسن له ؟؟؟؟؟ ورد في كلامك جملة آذتني جدا ومن أسمعها أخاف علي ديني وتتخربط كل القواعد عندي .. قلت ( يمكن يتوب الله عليه ويغفر له ويبدل سيئاته حسنات ) ما ودي اعلق عليها عشان راح اقول كلام غير جائز لكن أنا عندي إيمان تام ويقين راسخ ان الله ليس بظلام للعبيد ولا يمكن يضيع حقي أبدا ... مهما قيل لي ومهما لاموني ، ثقتي بان الله اعلم بي وبه لا تهتز .. و مستعدة للبدا معك .. |
السلام عليكم والدي الغالي أنا في هذه الأيام يلست احاول اكتب بعض الاحداث اللي صارت وياي بالماضي وأحسها أثرت في نفسيتي ومب قادره أنساها وبمعنى اتعب يوم اتذكرها , بكتبلك بعض الاحداث .• في مره كان أبوي مسافر ويا زوجته وجدتي لأنها كانت مريضه وسافروا للعلاج , طبعاً خواتي أمهم حطتهم عند أخوالهم وأنا رحت بيت عمي ( حرمة عمي تكرهني لانها تكره يدتي الله يرحمها ) كنت العب أنا وبناتها في الحديقه وثنتين من بنات عمي المهم بنتها طاحت وتعورت وكانت بنت عمي دزتها , جات أمها وهي تركض من البيت وتصارخ منو دز ريم تخيل كلهم قالوا لجين مع اني كنت بعيده عاد هي جات صوبي ولا سألتني حتى وعطتني كف جدامهم كلهم وجلست تقول والله لاعاقبج عشان تتعليمن الأدب وأنا مب قادره حتى أدافع عن نفسي بس أصيح وأخذتني للحجره وحبستني عقب ما ضربتني والله من الخوف تبولت في ملابسي صرت أصيح وأترجاها تفتح الباب , وأسمع صوت مربيتي بعد تتفاهم وياها عشان تفتح وهي تصارخ وتقول من دلالها زايد ما في أحد عرف يربيها المهم مربيتي اتصلت على أخوي الكبير وهو جاء على طول وتهاوش وياها واخذني من عندهم وأنا مصدومه منها وطلب مني ما اخبر أبوي أونه عشان عمي . تعرف من بعد هذي السالفه صرت أخاف يوم أحد يرفع صوته فوجهي او أشوف أحد يتهاوش جدامي تحصلني على طول أبكي ودووم أعاتب نفسي ليش ما رديت عليها ليش ما قدرت ادافع عن نفسي أحسها كسرتني يوم عطتني الكف جدامهم , حتى يوم يصارخ ريلي هذه السالفه تيجي في بالي على طول وأقعد أصيح . هذا الوقف حسسني ضعيفه من غير امي قعدت أقول لو امي موجوده كان ما خلتها تمد أيدها عليا او تحبسني جدامهم. *هذا الموقف صارلي ويا عمتي يوم كنت في أول إعدادي كانت عمتي عندنا في البيت ويا بناتها كنت أنا الوحيده فيهم شعري طويل واايد , فكنت أضحك مع بناتها وأقولهم أنا الوحيده اللي شعري أحلى منكم , جلست بنتها تصيح وتقول لعمتي ليش تقصين شعري ولجين ماحد يقص شعرها تخيل شو سوت فيني الظالمه عمتي نادتني بحجرتها وطلبت مني أجلس على الكرسي عشان تقص شعري كنت أذكرها تتكلم وياي ببرود , وأنا ببراءه أقولها يا ويلج من أبوي والله ليضربج ردت تقولي لو فيج خير خبريه وسحبتني وقصت شعري وأنا أحس نفسي مثل الجماد مب قادره حتى أرفع أيدي أمنعها قصت شعري ونادت بنتها تقولها شوفي شعر لجين صار مثلج وأنا مصدومه رحت حجرة جدتي وأنا أصيح بس من غير صوت وحاطه ايدي على راسي أول ما شافتني يدتي انصدمت وقعدت تقولي منو اللي قص شعرج وأنا حتى مب قادره أرد عليها . المهم أبوي درا بسالفه ومنع عمتي تتدخل بيتنا ليومك هذا هي ممنوع تتدخل بس أبوي يسير بيتها ويشوفها وقالها ما راح تتدخلين بيتي الا اذا لجين سامحتج لليوم مب قادره أسامحها على اللي سوته فيني كرهتها وكرهت ضعفي . •يوم بدأو أخواني يتزوجون بدأ البيت يصير فاضي فهذيج الفتره كان ولد عمي دوووم يجي عندنا البيت كان يوم يقعد وياي أحسه نظراته مب زينه كان يحاول يلمسني كان نظرتي بالبدايه شي عادي حتى لو مسكني كنت أضحك معاه لغاية ما مره حرمة أبوي شافتنا ونادتني بحجرتي وقالت لي انتبهي تراج بنت مب زين تقعدين وياه المهم من عقبها ما جلست وياها وصرت أول ما أسمع صوته أدخل حجرتي وأقفل الباب , تخيل صرت أشوفه يدخل مع الخدامه حجرتها ويطول في الحجره فمره قلت لازم أشوفه شو يسوي صدمني الحقييييييير سمعت الخدامه تترجاه وهو يضحك ويهددها بأنه بيطردها , تعرف في مره عطاني سي دي وقالي هذا السي دي مني لانج بتصيرين زوجتي في يوم من الأيام انصدمت وبمعنى كرهت هذا الشي من يوم شفت اللي في سي دي مناظر قذره لأبعد حد دقيت عليه وسبيته وهو قاعد يضحك انتي بعد ما شفتي شي , ومره كنت في بيتهم كنت قاعده في حجرة أخته وهو دخل وكان يبا ( اسفه ما أقدر أقولها ) وأنا أترجاه وأصارخ يوم سمع صوت أخته بعد مني حتى يوم دخلت اخته الحجره سالته ليش قاعد هني قالها أسولف ويا لجين أنا طلعت من الحجره وأنا مصدومه من اللي سواه . تعرف كرهني هذا الشي حتى وانا ويا ريلي صرت أكره يلمسني أو يجي صوبي مب قادره اتخيل هذ الشي . مواقف كثيره حطمتني من داخل كرهتني نفسي وحياتي صرت اخاف من الناس او حتى الجلوس معاهم صرت اخاف من مواجهة حتى لو أنا مب غلطانه أبوي كان حتى لو أحد غلط عليا كان يقولي لا تردين على أحد تعالي بس خبريني وأنا باخذ حقج , حتى الجامعه رفضت ادرس برع لانه أبوي كان مصمم أني ادرس برع وأنا رفضت ولحين يوم ريلي قالي كملي دراستج رفضت قعدت أتخيل شلون راح اتعامل مع بنات ما أعرفهم ولا يعرفون شي عني وشو بسوي لو أحد غلط عليا . تصدق والدي الغالي احس براحه بس مب وايد بعد ما كتبت صح شربت في الحبوب بس مب مثل قبل مب عارفه شلون أشكرك . حتى الحفله فكرت أسويها في بيت أبوي طبعا من غير ريلي بس أنا وأخواني بس احس نفسي خايفه مب عارفه ليش . |
سلام عليكم رجل الرجال ..,
أشكرك على مساعدتك لنااا جزيييل الشكر ,الله يعطيك العافيه ويجزاك ربي الف خير .. أنا مشكلتي مني عارفه كيف ابدأها .. بالرغم من استعاارة شخصيتي واسمي المستعار.. الا اني خااايفه وبداخلي شعور سيئ |
أخي الكريم غريب 2010 إجابة الرد رقم 340
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أخي رجل الرجال لدي مشكله لا أعلم هل هي نفسيه أم لا (مشكلتي اذا أردت أن أتحدث مع الناس سواء بيني وبينه معرفه أو لا فأنا أتكلم مع الشخص المقابل لي بكل أريحيه وأحاول أنا أظهر له الإبتسامه وأتلطف معه بالكلام لكن في الحقيقه ملامح وجهي وحركاتي تثبت العكس ، إن لم تكن ملامح شخص عصبي تكون ملامح شخص جداً عاقل ولا تظهر ملامح وجهي أي أريحيه أو ابتسامة ترحيب بالشخص ومهما حاولت أن ألطف الجو بنكته او بدعابه نادر جداً أن أصل إلى مرادي فملامح وجهي تثبت العكس هل هذه لها علاقه بالنفسيه ؟؟) قد يكون لها أثر من الطفولة كأن يكون لك قدوة من جد أو أب وفهمت من حديثه دون قصد منك أن الرجل هو من يوكن جاداً مع الرجال وثبت عندك هذا الشيء وترغب في التخلص من ذلك بدليل ملاحظتك له ولكنه ثابت بقوة وقت استقباله من ثقة عندك فتذكر أحداث الطفولة وجالس الرجال التي كنت فيها لعلك تجد السب ومن ثم تسحبه من الذاكره وتسيطر عليه بدلاً من سيطرته عليك. (وعندي أيضاً مشكله أخرى هي إحساسي حينما أختلط بالناس خصوصاً من هم في عمري بأني ناقص أو أحس بنقص في شخصيتي وأنني لا أعرف أتكلم وغير ملم بأي جانب من المعرفه ولكن في الحقيقه لدي ثقافه واسعه نوعاً ما ويرى من هم حولي أن مظهري إن لم يكن جميل فهو عادي وكلامي عادي وأني أتصف بالطيبه ، لكن أنا أرى نفسي أنني لا أملك شيئاً من هذا فأحس بنقص ،) كنت تتلقى من والدك أو جدك أو من هم أكبر منك سناص التسكيت المتوالي وأنك لا تدرك شيئاً وأنك ستخطيء لو تكلمت وكبرت ولديك هذا الهاجس وما زال ذلك الطفل يسكنك ولم يعلم بأنك كبرتا وتغيرت المواقع واصبحت في مكانمن وجّهك فقارن بين ما كنت وما أصبحت يتضح لك الفرق وتكتسب الثقة بنفسك بشكل آلي ولا تنتظر من أحد أن يقيم ما يصدر منك. (وأميل كثيراً للتخاطب مع من هم أكبر مني سناً ولا أفضل الإختلاط مع الذين في عمري من الشباب ، لأن أفكارهم تختلف عن أفكاري جداً فهم يهتمون بأشياء تافهه في نظري مثل السيارات أو الكشخه أو الأجهزه أو البلاك بيري وأنا اهتماماتي جداً مختلفه ) كما توقعت كنت تعيش في مجالس رجال كبار فكبر عقلك معهم ولم تنل حظك من معايشة شباب تدلارجوا بشكل مهعتاد (فأنا أهتم بالعلم الشرعي وأحب أن أتناقش فيه وأحب أيضاً الجانب الإقتصادي التجاري على المستوى الإجتماعي مثلب المشاريع التجاريه وأحب أن أتحدث في الأمور النفسيه والإجتماعيه فيما يخص الزواج والطلاق والأطفال والتربيه وغيره) وهذه مجالات حديث الكبار الذي نكنت تعايشهم أنصحك بسحب الذكريات من الطفولة ومقارنتها بين ما تلقيت وقت الطفولة وبين ما هو واقعك الآن وستجد عقلك يعالج هذه الملفات ويصل للمنطقية العقلية في التوازن العقلي ومن ثم التوازن النفسي بإذن الله. (علماً بأن هذا يؤثر علي في اختلاطي بالناس ، فأنا أميل للوحده نوعاً ما ولا أحب التعمق في العلاقات فأكتفي فقط بالسلام والتحدث في أمور بسيطه إذا كنت لا أعرف الشخص ، وقد كنت في فتره ماضيه أميل جداً بشكل فضيع للتحدث مع الجنس الناعم وأحب أن اتحدث معهن حتى ولو كانت مواضيعهم تافهه حتى وإن كانت البنت مراهقه وأحب أن اسمع شكواهن وكلامهم عن حياتهم الشخصيه ، ولا زلت أرغب في ذالك ، لكني أعلم حرمة هذا الشيء وأتجنبه ولله الحمد) نظرة كبيرة لرجل كبير في عمر شاب فالكبير يجد لذة في الحديث مع النساء كما كان الكبار يتحدثون عندك والصحيح أن كل الرجال وحتى الشباب يملون لذلك ولكن تم تسريع عقلك أكبر من عمرك وكما طلبت منك ستستعيد التوازن بإذن الله (شكراً لك) الشكر لله سبحانه |
ابنتي الكريمة معتزة بديني إجابة الرد 342
أتشرف بكل رأي وطرح وإفادة وخاصة من أنثى لتكرار التجارب من نوع صاحبة المشكلة وطريقتي هي أن أوضح لصاحب الموضوع الرؤية بمنظار بعيد وبشكل واعي ليصنع قراره بنفسه ولا أقول له إفعل أو أترك فلابد أن يفهم أولاً ويحدد هدف للسير عليه وهنا تختلف الطريقة عن النسخ عن الحالات المماثلة فالظروف تختلف والشخصيات تختلف. وأسأل الله العلي القدير أن يعوضك خيراً مما فقدتي وأن ييسر أمرك وكل نساء ورجال المسلمين. |
ابني الكريم حياتي بفلانه إجابة الرد 343
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته وأشكرك له الدعاء والإطراء وأسأل الله سبحانه أن يبارك لك في أهلك ويجمعكم على خير وان يبعد عنكم شياطين الجن والإنس: 1- كونها تعمل بمستشفى ( أنظر موضوع خيانة زوجتي ونصيحة للمقبلين على الزواج) في قسم المتزوجين وليس كلامه قرآن ثابت ولكن مؤشر وقد يكون في المستشفى من النساء من هي حافظة لدينها وأقوى إيمان من التي في بيتها لا تعمل وتعبث بالنت وغيره. 2- الغيرة العادية شيء طبيعي من عنوان الرجولة والدين وتحقيق الذات الذكورية عند الرجل أمام نفسه أن له أهلاً ومحل اهتمامه ولكن المبالغة فيها تقلب الأمور إلى عكس المطلوب. 3- تأكد أن إبليس سيبدأ بك من الآن في حربه ضدك في قضيتك الكبرى وهي المحافظة على أهلك وزوجك وإقامة أسررة مسلمة ولن يدع باباً من أي وسوسا أو شك إلا وسيدخل منه عليك. 4- إذا كنت لا تحتمل وجودها مع الرجال فأطلب منها الاستقالة أو تغييره لقسم نسائي لا اختلاط فيه كالتدريس وغيره. ومشاعرك عادية ولن تؤثر عليك بعد الزواج ولكن سيطر عليها بالثبات على الحق ولا تلتفت إلى ما لادليل قاطع عليه فكن مع الله وأهلك ولا تكن مع الشيطان ضدهم. بارك الله لكما وعليكما وجمع بينكما في خير. |
ابنتي الكريمة أنا أختكم إجابة الرد رقم 347
وجزاك الله خيرا وما زلتي ترين الموضوع بحماس النظرة التفصيلية وليس بنظرة عامة وهدف بعيد لتحقيقه وبالنسبة لزوجك وأسأل الله لكما ولوالدك الهداية والبعد عن كل شر ما زال في عناده لأنك أدخلتي الوالد بينكما فصار عناده مقابل عناد والدك ويريد تنازل والدك له لا مع تنازلك أنت ليقنع نفسه أنه انتصر وهذه النوعية من الرجال سهلة الانقياد بعد الانتصار في العناد لشعوره بالنقص لو انتصرتم عليه وتكون قضيته الكبرى التي لا يتنازل عليها ليشبع غروره الذكورى لذلك ضعي هدف بعيد لك وهو المحافظة على أسرتك من تدميرها حتى من قائدها ضد نفسه وفهمي الوالد أن الموضوع ليس عناد رجل لرجل ومن ينتصر لا ولكن من هو العاقل بينهما ليحتوى الجاهل المعاند ولو انتصر والدك فتخوضوع حرباً أخرى في العناد معه من أجل الأبناء وكل ما يتعلق بهم وهكذا ولن تنتهيس إلا بعاقل بينكم يتنازل لمصلحة الجميع وهذا هو الانتصار الحقيقي لا شفاء الغليل بإحراق الجميع. اللهم أبعد عنهم كل شيطان وهامة وكل عين لامة وأبعد عنهم شياطين الجن والإنس. |
(تعليقي علي بعض النقاط الي ذكرتها :
أفكاري مو مريحتني بالعكس تؤذيني جدا وتحسسني بالعجز لكن مع هذا مومنه فيها بقوة ..) آمني بالله العدل القادر على المحاسبة والمالك لعبيده والغفور الرحيم وشديد العقاب ولا يظلم ربك أحدا فهم عبيده لا عبيدك.. (أنا ما عندي شخصية قوية أبدا ، لو كنت قوية كان دفعت الظلم عن نفسي وغيري ، كان أخذت حقي بيدي ) قوة الشخصية ليست بقوة البدن والجرأة بل قوة الشخصية في السيطرة على الأعصاب ومعالجة المواضيع وفق ما يرضى الله لا ما يرضى النفس. (كان وقفت كل واحد عند حده ،) لا تملكين البدن ولا العمر ولا الوعي لفعل ذلك فأنتِ معذورة ولو ملكتي ذلك يجب أن تتقي الله في نفسك ومساعدة الوالد على ترك الظلم والفجور. (كل الي عندي أني صبوووورة جدا جدا وأتحمل لدرجة أني أنا لم اتذكر بعض الاحداث الي مرت علي أتعجب كيف اتحملت وقتها ؟؟؟ ) لا شك أن هذه صفة عظيمة إذا صاحبها وعي شرعي (ياليت اختي افضل مني وتعرف مصلحتها الله يسمع منك ويفرجها علينا والله لو كان بجد لكون اسعد إنسانه ...) نسأل الله أن يبرد قلوبك ويبعد عنها البغضاء والشحناء والكره وإيكال عباده إليه سبحانه ليحاسبهم بما يراه (علي القلب الكبير فما أظن ان فيه قلب اكبر من قلبي " مو مدح لكن بجد " أنا مو معذبني الا الرحمة والإحساس الي بقلبي لو أتخلص منه كان أنا بخيييير ..) لو كان كذلك لرحمتي نفسك من عذاب الحقد الذي أحرق قلبك ولو كان كذلك لرحمتي والدك ومنعتيه من ظلم نفسه أو تحملتيه لله لا لأجله (وعلي العقل فعقلي اكبر من عقول بعض الناس الي اكبر مني وأولهم ابوي وامي الله يرحمها ، أنا تعلمت من الحياة وقسوتها كثيييير وعقلي كبر قبل سني لدرجة أستسخف بعض اهتمامات الناس ومشاكلهم ...) بالمقارنة بحجم مشكلتك كما ترينها ولكن قارني علمك ووعيك الشرعي بعلم ووعي غيرك لتعلمي ما ينقصك (أنا دفعت ثمن اغلاط غيري و شلت مسوليه ماهي لي ، وفوق هذا يطلب مني اشياء ما يتحملها شخص مر بظروفي بعض الامور ما يقبلها منطق " واستغفر الله علي هذا الكلام لكن أنا بتكلم بصراحه تامه " ..)أنتي أمة الله في ملك تحت قدر وقدرت الله إن رضيتي بقدره رضي عنك وأرضاك وإن سخطتي سخط عليك وأسخطك. (كيف نحسن لشخص أذاقنا أصناف الاذي طول سنين عمرنا "هذا زرعه وهذا حصاده " الإحسان ما يكون الا للمحسن9 ليس بصحيح الإحسان حتى للمسيء لأن الله سيحاسبه على إساءته ويجزيكم على الإحسان فإن أساء هو لا يجوز لكم الإساءة مثله فتكونون سواء؟!!!! (شي مستحيل فوق الطاقة البشرية ، وين راح إحساسنا و ين راح اثر الاذي الي لقيناه ؟ ) لم يذهب بل هو عند الله أحصاه الله ونسوه وكل شيء في كتاب مبين وسيراه يوم القيامة وبالتفصيل (اكبر امر يطلب منا ان لا نضره معقول ، لكن ان نحسن له هذي كبيرة ...) كبيرة لمن لم تعِ حق الأب والأم ففي القرآن الكريم لو جاهدك للكفر فنهيتي عن الطاعة وأمرتي بنفس بالوقت بمصاحبتهما في الدنيا معروفاً ثم مرجعهم لله ليحاسبهم فالحساب على الله لا عليكِ (أنا أحاول الابتعاد عنه عشان يهدا الي داخلي وترتاح أتمني موته عشان ارتاح بشكل كامل حسبي الله عليه كيف احسن له ؟؟؟؟؟ ) إذا ؛سنتي إليه تكونين في المقام الأول أحسنتي لنفسك بالبر بوالدك الفاجر فهو لا يستحق الإحسان لفجوره ولكن الله أمرلاك بالإحسان إليه لنفسك لئلا تكوني عاقة ابنة فاجر يكفي هو أخطأ (ورد في كلامك جملة آذتني جدا ومن أسمعها أخاف علي ديني وتتخربط كل القواعد عندي .. قلت ( يمكن يتوب الله عليه ويغفر له ويبدل سيئاته حسنات ) ما ودي اعلق عليها عشان راح اقول كلام غير جائز ) هل تتحكمين في الله وفي عباده وملكه وحسابه لخلقه لا تنزبقي مع الشيطان ضد الله ورد في الحديث أن رجلاً قال والله لا يغفر الله لفلان قال الله عز وجل من ذا الذي يتألى عليّ قد غفرت له وأحبطت عملك. (لكن أنا عندي إيمان تام ويقين راسخ ان الله ليس بظلام للعبيد ولا يمكن يضيع حقي أبدا ...) ومن قال إنه يبي يضيع ما يضيع عند الله شيء (مهما قيل لي ومهما لاموني ، ثقتي بان الله اعلم بي وبه لا تهتز .. و مستعدة للبدا معك ..) وأتشرف بعد الانتهاء من كتابة ملف الجرائم واستعراضه هنا وقراءتك له بصوت مسموع. بارك الله فيك وملبأ قلبك إيماناً وعلماً به سبحانه. ,انصحك بقراتءة كتاب الفائد لاب القيم فهو مريح جداً للأعصاب |
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته والدي الفاضل رجل الرجال أشكرك جزيل الشكر لما تقدمه لنا هنا من نصائح ثمينة على حساب وقتك وجهدك مشكلتي ياوالدي هي حساسيتي الشديدة فأنا أتحسس كثيراً وأدقق كثيراً وأفسر وأحلل ردود الأفعال وأنا شاطرة بالتفسير والتحليل والاستنتاج الشي الذي يتعبني كثيراً ويحرمني النوم وراحة البال وظهرت مشكلتي بوضوح بعد الزواج أريد أن أتعلم فن التطنيش وتجاهل مايثير غضبي لا أستطيع ومن أكثر الاشياء التي تثيرني وأحاول تجاهلها وفشلت هو علاقة سلفتي الأكثر من رائعة بأم زوجي فهي تخترع المواقف والحركات لاثارة غيظي وغيرتي ومشكلتي اني فاهمة الثنتين ونفسي اطنش ولا احرق بأعصابي وبشكل عام نفسي أبعد عني هالحساسية والتفسير والله ياوالدي انه متعبتني مووووووت وصابني أرق بسبب هالحساسية المفرطة وكله افسر واحلل ردات االفعل والمواقف وأكثرها اسيء الظن وللاسف انه أغلب الاستنتاجات صحيحة:21:ابا اصيرعبيطة ما أفهم وبعد أبغي أحسن الظن كيف والله نفسي أغير من نفسي قبل لا اخسر نفسي وزوجي الي متحمل مسكين |
ابنتي الكريمة لجين السعيدة إجابة الرد رقم 349
ألف حياك بنتي وواصلي الكتابة عن كل الأحداث المؤلمة وأقرئيها بصوت تسمعينه أنتِ وستشعريت براحة وسأضع لك تمرين خفيف يساعدك على السيطرة على ذاتك فالآن أنتِ تحسين باختلاط المشاعر المكبوته ومع الذكريات المؤلمة مع الرفض المكتوم لكل الأحداث فتابعي الكتابة وسنيبدأ بالتمرين فور انتهائك من الفضفضة وسحب الذكريات تقدم جميل إحساسك بالراحة وستحين بها أكثر بإذن الله لأن عقلك الآن يقيم تلك الأحداث ويرفض ما يحتاج إلى رفض ويمسح ملفات القلق لأنك كبرتي عن عمر وقت تلك الأحداث فهو مؤلمة ذلك الوقت فقط والآن أنت زوجة سعيدة في حضن زوج كريم ينتظر منك الاستمتاع به وأمتاعه ولست تلك الطفلة الخائفة وقت تلقى تلك الأحداث. بانتظار فضول جديده من ملفاتك القديمة. تقدم ممتاز |
ابنتي الكريمة زهرة الرمان إجابة الرد رقم 350
لن تصدقي لو قلتي حلل نفسيتي من صورة الطفل في توقيعك لاكتفيت بذلك فهي معبرة عن نفسيتك بشكلٍ دقيق - أنظري إلى عينية (إن دهاش حيرة ارتباك خوف) - أنظري إلى عضة شفته السفلى (ترقب ورغبة في البوح المكتوم حياء). ضعي ملف بالوورد اسمه حياتي ,اكتبي فيه ذكرياتك على المنهج التالي: 1- قبل الولادة : حديث عن والديك وظروفهما الأسرية حتى ولادتك 2- الولادة : من ولادتك حتى الإبتدائي. 3- الابتدائي ثم المتوسط ثم الثانوي ثم الجامعة وهكذا. أكتبي في كل مرحلة أي حدث مر بك وغير مسارك أو ترك بصمة في نفسك أكتب لكل مرحلة الوقائع كأحداث فقط باللون الأزرق ثم أكتبي باللون الأحمر المشاعر. حينما تصلين للمرحلة التي فيها المشكلة أدخلي فيها بالتفصيل. بعد الكتابة إقرئي كل ما كتبتي بصوتك لوحدك. ستشعرين بمرارة وضغط كبير أثناء الكتابة وبكء ورغبة بالتوقف ولكن أنصحك بالمواصلة. وسترين نفسك بعد ذلك تنقلين لنا هنا الموضوع بشكل مرتب ونفسية عالية بإذن الله |
ابنتي الكريمة حساسة حسل إجابة الرد رقم 356
جزاك الله خيراً على شكرك ودعائك ويظهر أنك عشت في بيت عند الوالد أكثر من زوجة أو في جوتنافسي أو أي سبب استرجعي من ذاكرتك أي حادثة زرعت هذا الشيء فيك أو عبارة من أم أو جدة أو خالة أو عمة جعلتك تكونين بهذه الحساسية المفرطة. وهل تأثرتي بإعجاب بواحدة منهن من ثنا ء أحد عليها أمامك فصار أنموذج نفسي لك أحببت أن تكوني مثله؟ احتمال؟ كيف نسحب الذكريات: استرخي على ظهرك وضعي تحت ساقيك مخدتين متجاورتين وغطي عينيك بدون وجود اي مؤثر من جوال أو أحد ثم تذكري طفولتك وأول ما وعيتي من الدنيا تابعي التذكر وكأنك تروين لأحد هذه الأحداث وسترين نفسك تغوصسن في ذاكرتك والملفات تخرج لك الواحد تلو الآخر حتى نصل لمرحلة الوعي الكامل في سن البلوغ ومن ثم سجليه هنا ثم سنتابع التحليل والتمرين لتغييرك للأفضل بإذن الله. وقبل ذلك لن نتمكن إلا من كلام عام يشمل احتمالات كثيرة. |
[SIZE="4"][B]مشكور والدي العزيز تعرف يوم اكتب احس بتعب وصداع وعقب ما أخلص الكتابه أحس براحه مشكووووور وااايد .
•تعرف يوم ملجتي كنت يالسه أنا وأختي وأمها والحرمه تعدلني دخلت عمتي ( الله ياخذها ) أول ما شافتني بدال ما تباركلي كانت تعلق على لبسي وأنا ساكته وبدأت تزيد بتعليقاتها لغاية ما شافتني بكيت وحرمة أبوي كانت تحاول تسكتها وطلعها من الحجره وهي أبداً وقبل ما تطلع قالت لحرمة أبوي الله يعينج يوم كانت ملجت بنتج ( قصدها على أختي الكبيره ) ما تعبتي جذي بس لجين أمها تنحسب ميته انا يوم قالت جذي انهرت . صرت أكرها واخاف منها يوم أشوفها أتوقع أي شي منها ( هي الوحيده في عماتي وأعمامي اللي تعاملني جذي كلهم يعاملوني مثل بنتهم وانا بعد أحبهم بس هي لالالالا ) •بعد زواجي بشهر ونص تقريباً طول هذه الفتره وأنا وريلي بمشاكل وصراخ على نفس الموضوع اللي في نظرته مفروض يصير من أول ليله , المهم مره بليل جاء وقالي لجين انا تعبت صار اللي يشوفني يقول مستحيل توك معرس اللي أبغاه منج حق من حقوقي مب شي منج وانا رافضه والله كنت خايفه مب متخيله وصورة ولد عمي الحقيير جدامي ومب متخيله أصير أم فأصريت على رفضي , صدمني يوم اتصل على أخوي الكبير وطلب منه يجي عندنا البيت وخبره بالموضوع كامل , أخوي في البدايه كان هادي يقولي عطيني سبب وأنا ساكته وأول ما بدأ يرفع صوته قتله خلاص خليه يطلقني أخوي عصب ومسكني من شعري وعطاني محاضره وقالي عندج أسبوع عقب الاسبوع بخلي أختج الكبيره تمر عشان تطمن , طبعاً حسيت ريلي كان مستانس وانا كرهته لانه فضحني عند أخوي , طبعاً عقب ما سوا اللي يباه هذاك اليوم قالي لجين يمكن لو كنت مغتصب وحده كان ما سوت اللي سويتيه حرااام عليج . كل ما أذكر هذيج ليله أكره نفسي واكره بعد . •موضوع أمي كان من المواضيع اللي ممنوع أحد يتكلم فيه أو يتناقش فيها جدامي إلا عمتي وحرمة عمي مستحيل تمر مناسبه وأنا موجوده فيها وإلا يتكلمون عن الام ولازم الواحد تكون عنده أم .....الخ . تخيل مره في العيد كنا جالسين نحنا وبنات عمي نحسب بالعيديه طلعت أنا أكثر وحده فيهم وكنت مستانسه , أمهم يوم سمعتني أقول أنا أكثر وحده فيكم شو قالت لبناتها قالتلهم عادي لجين عندها بيزات كثيره ولكن ما عندها ام مثلكم انتو حبايبي كانت دايمن تحاول تحسسني أني أقل منهم . •ساعات يوم نكون مع بعض أنا وخواني وأمهم أحس أني أحقد عليهم مع أنها والله ما كانت المسكينه تحاول تحسسني أنه في فرق بيني وبين عيالها , صارت عندي عقدة من كلمة الام او حتى اسمعها . •يوم ماتت جدتي كانت بالمستشفى تخيل يوم ماتت ماحد خبرني أبوي منعهم قالهم أنا بسير لها البيت وبخبرها تصدق حرمة عمي اتصلت تعزيني وأنا مب عارفه سألتها مين مات قالت المحامي حقج ما صدقتها واتصلت على أخوي وانصدم أني دريت وخبرته أنه حرمة عمي خبرتني جاء أبوي البيت وحاول يهديني وتهاوش ويا حرمة عمي . وفاة جدتي اعتبرتها صدمه بالنسبه لي حسيت حياتي انتهت بعدها كنت احبها واااايد . والدي الغالي أحس لهني كافيه خلاص تعبت . |
كتبت وبسرررعة كبيرة لأني حافظه كل شيء ، و تجاوزت عن بعض الأشياء العميقة ، ما احب ذكرها نهائياً ...
راح اكتفي بذكر الجريمة باختصار ، و ماراح اذكر الجرائم الي ما تعلقت في شخصياً مع انها كثيرة لكن ما تهمني ، فابسط ما اشبه نفسي فيه اني ولدت بوسط عالم متحاارب تعمه الفوضى والأعتداءات ... قسمت الملف قسمين :أ/ قسم جرائم ابوي ، ب/قسم مآسي أمي - وهي بحقيقتها جرائم لكن سميتها مآسي لأنها اعمق اثر بنفسي ولأنها من امي وقد سامحتها على كل مابدر منها ولانها ليست مع سبق الأصرار والترصد-، ج/ ختمته بالأخير بتلخيص مراحل حياتي أو تدرج وضعي بالإنتقال من مرحلة لآخرى - خارطة توضح اتجاه سيري - .. أ/ ( جرائم ابوي ) : جريمة 1: بذرة الجرائم وهي مشتركة بينه وبين امي ، وهي انجابي وهم غير مستعدين توفير حياة هادئة لي ، كنت نتيجة علاقة شهوانية بدون قصد انجابي انا ، وقدر الله ان اكون .. جريمة 2 : الإضطهاد لي بعد ولادتي من ابوي وامي كل منهم يشوف الثاني في ، ابوي يعاملني على اني امي وامي تعاملني على اني ابوي ، وضعت بينهم ، لا إلى هؤلاء ولا إلى هؤلاء ، والإضطهاد كان من ابو اكثر بكل الوسائل اللفظية والفعلية . جريمة 3 : ابوي تزوج بعد زواجه بأمي بفترة بامراة مشت وراءه الي ماتزوجته، و كون اسرة ثانية تختلف عنا جذريا ، وتخلى عن اسرته الأولى من قبل ولادتي وبناء على هذا فبتاكيد تخلى عني انا ايضا وتملص من مسؤليته اتجاهي .. كنت اشوفه عندنا شخص وعندهم شخص ثااااااااااني ، وكنت اتعجب مصدر سعادتهم هو مصدر شقاءنا ..؟!!! " ويندرج تحت هذه الجريمة عدة جرائم فرعية لو عددتها ماخلصت كلها تدور حول الإختلاف بين الأسرتين " جريمة 4 : نكرانه لي لفظياً ، وترديده هذا الكلام كثير اني مو بنته ، لدرجة يطردني من بيته الثاني اذا كنت عندهم ، وهذا النكران انزرع بداخلي غلى اليوم انه فعلاً مو ابوي الا اسم فقط ، بدون اي عاطفة بنوه تربطني فيه بتاتا . جريمة 5 : جعلي في منزلة اقل من بناته واولاده الثانين ، لدرجة اتوسط ببناته اذا بغيت منه شي فلا يمكن يقبل مني كلام او يسمح لي بالطلب او الحوار ، وانواع الإهانة والذل القاه من بناته عشان اخذ شيء بسييييط حتى مصروف المدرسة منعوني اياه ، والمشكلة انهم كسلانين ولا واحد فيهم كمل تعليمه وانا الي شهادات تفوق وتقدير ولا حد معبرني ..! " وهذى تندرج تحتها فروع لا تحصي من الجرائم يشترك فيها هو وزوجتة وابناءه " جريمة 6 : إضطهاده لأمي عشان ياخذ مالها ، لكن وقف ضده ناس من اهل الخير جزاهم الله خير ، مع انها تنفقه علينا ..! " وهذه ايضا قضية مستقله لها عدة فروع " جريمة 7 : جمع رفقاء السوء من مجرمين وسفله و ارباب سجون بقضايا كبيرة ، وجلسهم بالبيت ، ومحاولتهم الإعتداء علينا اكثر من مرة وبعلمه ، وهذى ايضا تدخل فيها ناس للإصلاح لكن دون فائدة ، ما كان سكير ولا مدمن لكن ما اظن انه بكامل قواه العقلية .. جريمة 7 : احضار السحرة من كل مكان ، وشفت انواع منوعة منهم ، وعرفت بعضهم ، وجمع الأبخرة والطلاسم والخواتم . ومحاولة فك السحر الي امي مسويته زي مايقول ؟؟! حتى ان احد السحرة قال لها : حرام عليك كف عن اذيتها مو هي ساحرتك .. " يعني الساحر طلع اتقي منه لا اله الا الله " .. جريمة 8 : مرض امي وذهاب عقلها الي اهو سببه واذيته لنا وقتها تخليه عنا وكانا لا نمت له بصله ؟!!وهذى ابشع جرائمة هو وزوجته .. جريمة 9 : بعد وفاة امي ، عاث فسادا في املاك امي وسلب ما يستطيع سلبه هو وزوجته ، وطرده لنا بعدها عشان يزوج ولده في البيت ، عشر سنوات والى الآن لم يرزق ابنه هذا بذرية .. جريمة 10 : ابتعدنا عنه لكن " لم يكن معنا ليعيننا على امر ولم نرتاح من شره " شهر فينا فضحنا ، وخلانا حديث المجالس حتى اعراضنا تكلم فيها هو اصلا بذئ فاااحش اللسان .. جريمة 11 : عضله لأخواتي ، و رده لأهل التقوى والدين والصلاح ، وهذى قضية كبيرة ، تدخل فيها كبراء القبيلة للصلح والتوسط لكن استهزاء فيهم وحقرهم , ما انسى احد شيوخ القبائل وهو خارج من مجلس ابوي يبكي والله .. وبنفس الوقت يسر زواج بنته من زوجته الثانية بكل يسر وسهولة .. " وهذى يندرج تحتها مئات الجرائم " .. ب / مآسي امي رحمها الله : ياهي مآسي بجد وموووجعة جداً الله يسامحها .. الماساة 1 : كنت اقاسي منها اكثر من ابوي لأنها ببساطة امي ، كانت في منتهي القسوة " ما الومها , كييف اطلب رحمه من شخص هو بذاته يحتاج للرحمة ؟؟!" وهمتني هي الأخرى اني مو بنتها ( تلاعب بنفسية طفلة من ابوين احمقين ) لأني بنتها ولا بنته ! اجل بنت الجيران ؟؟! مرضى نسأل الله العافية ، بس كنت اصدق وابببكي ؟! وياكدلي كلامهم تعاملهم معي ، اقسم بالله ان امي كانت تنادي اليتيمة حتى اخواني ووحده من خالاتي خلاص انطبق علي الإسم ، عاد شوف طفلة اش كنت اتخيل ؟؟!!!! " للمعلومية انا الصغرى بين اخواني كانت امي تبغى ولد وصرت بنت وكانت الظروف سيئة ، وبعدى جابت ولد وهو الأخير وصار الكل بالكل من امي طبعا لكن عند ابوي مضطهد زيي " .. الماساة 2 : اقسي انواع الماسي واشدها ماكنت ودي اذكرها اتجاهلها دائما واحاول نسيانها ، لكن فرضت نفسها بقوووة : وهي جريمة بحقيقتها مهما هونتها وقلت ماساة لكن تبقى جريمة ابوي ماسواها .. وهي اعتداءها علي ارضاء لدلال اخوي " كان طفل صغير مثلي وبريء مثلي " لكن هي ؟!! اعتداء جنسي وقت طلب اخوي رؤية جسدي لاني بنت مو مثله ..! " اذكر كل تفاصيل الحادثة ووقتها ومكانها ..!" نشأ عندي احتقار للذات بعدها لكن الحمدلله تجاوزته بفضل الله .. الماساة 3 : امي تعيش بمثاليات زااائفة وخاطئة وتفرضها علينا وهي احيانا تخالفها ، كنت اعارضها واعصيها وكانت تدعي علي دعاء فضيع اذا زعلت حتى لو ما سويت شيء ، اذا مرضت دعت على وقالت عساك بالعذاب اذا كنت انا مو ناقصة عذاب ، طيب انا اش دخلني بعذابها ؟؟! واستجاب الله دعائها وعشت فعلا بعذاب والحمد لله .. الماساة 4 : مرض امي " ذهاب عقلها " كانت ماساة كبيرة غيرت مجري حياتي تغيير جذري وغيرت كل شيء بداخلي هنا بدأت اعي وافهم وانتبه لكل شيء حولي ، كان وقتها عمري 11 سنة ، تجردت من طفولتي وصرت مسؤلة عنها ، عن امي !! الكل تخلى عنا ، اخوي الكبير ضعيف شخصية بسبب تربية ابوي وزوج اخت زوجة ابوي لا تقل عنها اجرام ، وصار رهن لها اخواتي تخلوا عنا ، اختي الكبيرة ضعيفة جدا انهارت هي الثانية .. ماودي اتذكر كيف كنت اعتني فيها ؟؟! طفلة ماعرف اسوي ااكل ، كنت اجيب لها من برا ؟؟! ولا ودي اتذكر كيف كنا نشيلها انا واخوي الصغير عشان ااكلها وابدل لها ؟؟!! ولا كيف كنت اقفل الباب عليها ، وكيف كنت اجري وراها احيانا ؟؟!! " رحلة علاجها ماساة طووويلة استمرت اربع سنوات " .. - الطريف في الأمر إني كنت اشعر بالامان معها ، كنت احس بوجودها بالبيت و يطمئني شوفتها وهي رايحه راده ..! كنت احضنها اذا جئت انام ، ماخذت حنانها وهي بوعيها فقلت اخذه وهي بلا وعي " قمة الألم والإحتيااااج " .. بس من جد مكانتها ماهتزت بنفسي ابدا .. كنت اروح المدرسة يوم واغيب اثنين او ثلاث " المدرسة كانت هي الثانية معاناه " حرمان من الحصص وخصام من المشرفات وتعهدات ، ما كان احد يصدقني ان امي مريضة وانا مسؤلة عنها .. عشت بعزلة عن البنات بالي مشغوول بامي وظروفي ، وماعندي صديقات ، ومع هذا كنت متفوقة جدا ، الله اعطاني ملكة حفظ قوية ، اقرا الكتاب مرة وحده بس وما انساه والحمدلله واسمع شرح المعلمة واحفظه ولا انساه ...! كنت احيانا اتضارب مع اي بنت تستفزني ياما ضربت بنات واشتكوا علي .. الماساة 5 : وفاة امي كانت صدمة كبيييرة جدا لي بقيت ايام مو مستوعبتها وبما اني تعودت على الصمود والتصدي للازمات بقوة وصبر عجزت اعبر عن مشاعري ولو بدمعة ، وانا من طبعي انشغل بالمشكلة عن التعبير عنها ، فانشغلت بوفاة امي وانهيار اختي وبداية ماساة جديدة .. " مرضي ، وقت كملت عشرين سنة جاني سكر وهذى قضية مستقلة لها توابع ونتائج والحمدلله " .. ج / خارطة مراحل حياتي واتجاه سيري : من طفلة مضطهدة تتعرض لاشد انواع القسوة الى طفلة مسؤلة غصب عنها عن احد مصادر الإضطهاد الي هي امي مع تخلي الاب الى حروب معه بعد وفاة الام ، الى العناية باختي ثم الفقد التدريجي لصحتي .. ثم .......... اتسأل حقيقة ثم ماااذا بعد ..؟!! |
ابنتي الكريمة أنا أختكم إجابة الرد رقم 360
أسأل الله سبحانه أن يؤلف بين قلوبكم قارني فعل والدك مع زوجك مع كلامه لك في ردك السابق وما دام الوالد وزوجك بهالاريحية فرجوعك من نفسك يساعد على لم الشمل ولو لم يظهر من نفسه رغبة أي بالرغم من عناده انكسري له ثم بعد الرضى عاتبيه على صلابته التي قللت من قيمته عندك . وبالكلام اللين تغلبين الحق البين |
ابنتي الكريمة لجين السعيدة: إجابة الرد 361
يوم قربنا للنهاية تعبتي خوذي بريك (تنفس بشهيق عمبق أي سحب الهواء للصدر مع ذكرالله ثم زفير عشر مرات ) والاستراحة يوم ثم متابعة الكتابة وبعدها ندخل للدروس ثم التمارين وإذا ما حليتي هالواجب راح أوقفك آخر الصف لنهاية الحصة. قرأت كل التفاصيل ولمست فيها بعض الإنكسارات والتي تحتاج إلى تحليل ولكن تابعي وسنصل إلى خير ولاحظي أن الراحة بعد الكتابة تستحق التعب قبلها؟ |
ابنتي الكريمة الشفاء إجابة الرد رقم 363
ما هي الأمور الأعمق مما حدث مما عددتي ولماذا لا ترغبين ذكرها. لن أناقش رؤيتك لهذه الجرائم ولا تفاصيلها إلا بعد أن ندرس سوياً الوعي الشرعي تجاه المسؤولية الشرعية لك وعليك ولهما وعليهما ثم نضع تمرين لاستعادة التوازن العقلي والنفسي لكِ بإذن الله. وأرجو كتابة تقييمك لمشاعرك الآن إن لم يكن بقي لديكِ شي تكتبينه هنا من الذكريات ( وقائع و مشاعر.. وما موقع جداكِ وجدتاكِ مما يحدث من ابنهما والدك وبنتهما والدتك تجاه أولادهما. اٍال الله العلي القدير أن ييسر أمرك ويملأ قلبك بحبه وحب ما يقربك إليه وجميع المسلمين. |
والدي رجل االرجال شكرا لك لانك منحتنا هذه الفرصة واتمنى لك السعادة في الدارين
مشكلتي الاساسية هي عدم قدرتي ع الفضفضة اتمنى افضفض عن مابداخلي بااريحية اتمنى ان يكون لي انسان مقرب اثق به انسان حكيم يكون قريب من نفسي ويفهمني ويحتويني ويعرف كيف يشعرني باالامان لانني افتقد الثقة بمن حولي حتى بااقرب صديقاتي تفضفضلي وعندما تكون في مشكلة تستشيرني واساعدها بكل مااستطيع حتى تحل مشكلتها وللكن عندما يحين دوري اجد نفسي عاجزة عن التعبير احيانا اضغط ع نفسي واتحدث معها عن مايضايقني ولكن اجد انها لا تحتويني لانني لااشعر بعد حديثي معها بالراحة بل العكس الوم نفسي كثيرا واعاتبها لانني لم اكتم همي لانني لم ارتاح بعد ذلك واكره ايضا الشعور بالشفقة لااحب ان يشفق احد علي بعد ان اشكي له اريده ان يحتويني وكلامه لي يشعرني باالامان والقوة ويريحني اتمنى ان اتخلص من الكتماااان لانه يعذبني يخنقني يكتم انفاسي ولاادري هل العيب في انا ام في من حولي |
| الساعة الآن 01:10 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©