|
يااخي رمضان باقي عليه يومين..حرام تتمون متزاعلين...وشايلين على بعض
انابقلك على حل اتمنى من كل قلبي انك تاخدفيه ولك الحريه... استغل دخول شهررمضان شهرالرحمه والغفران لصالحك..اتصل على اخوهاوقله انك جايهم في زياره في بيت امها باركلهم بدخول الشهرالكريم...ولاتتكلمون في تفاصيل المشكله ابدا...انسى المشكله وانسى الطرده يااخي انامااقلك تنازل عن كرامتك لا وماراح اقلك رجعهابدون اعتذار زيارتك خلهانص ساعه فقط قلهم اناواحد ابي الاستقرار بنتكم اذاتبي ترجع انااكون سعيد بذلك لكن انالي شروطي اولها الاعتراف انهاقالت اطلع براو الاعتذارمني حتى لوبرساله في الجوال..واذاماتبي تعتذرمعناه انهاماتبي ترجع.. وانت رايح في الطريق ارسلهارساله فيها نفس الكلام على جوالهابعد التهنئه بقدوم رمضان تبيني ولا خلاص وذكرهاان قلبك مو محروق الاعلى هاالبنت.. اعطهم مهله يومين يردون تبي ترجع ولالا.. بس انتبه تحن وترجعها من دون ماتنفذ شرطك..لان هذاالشي بيخليهاتحسبلك حساب كل مانوت تزعل وتروح لاهلها اذاماتبي ارسلهاورقة طلاقهاوريح راسك منهاوبعدهاتزوج وانبسط مع الجديده.في البدايه انت بتتعب بس بعدين تتعود بهذي الطريقه بتكون رجل بكل ماتعنيه الكلمه والحريم يحسبونلك الف حساب..خصوصاالثانيه والاهم بنتك ثم بنتك ثم بنتك لاتقطعهاابدا لاتقول بختفي حتى بنتي مابسال عنها لايااخي هذا الاسلوب موفصالحك انك تقاطع بنتك وتعطيهم فرصه يتكلمون مع الناس انك رميت بنتك وماتسال عنها..وتخليهم ضدك مد حبل التواصل بينك وبين بنتك ولاتنسى نفقتهاكل شهرارسلهامبلغ هذي طفله ولهااحتياجات ماكل وملبس واشياء كثير اثبت للناس انك مو مقصر في شي خصوصاقدام اهلهاالي وقفوامعها وياليت ترسلهارسالة تهنيئه برمضان صدقنبي بتطيرمن الفرحه وتتعذرلك على طول وانتوا ياالرجال هداكم الله وقفواحريمكم عند حدهم احلفوا عليهم مايتعرضون لبعض بغض النظرعن الغلطان اتفق مع الرجال بان توقفواالحريم عندحدهم |
اخوي الاخلاق
باراسل الادارة باذن الله :) بالنسبة لإشتياقك لبنتك .. اصبر يوم واحد .. تلقى البيت عندهم مشحون شوي دحين و البنات كلهم بيشحنوا اخوانهم حتى لو غلطانيين خلي الوضع يهدأ يوم و بعد بكرة ممكن ترسل اخوك يجيب بنتك و تخليها معاك و تاخدها لاهلك يشوفوها زوجتك مصيرها تراجع حالها |
ماشاء الله ..
حلو كان الاجتماع و انت وصلة الي تبيه وخلاص الكرة في ملعبهم انت الان طنشهم حتى لو دقو عليك لا ترد خلي اعصابهم تتوتر شوي عشان تكون قرصة اذن لها وعمرها ماتنساها في شي حبيت اقوله لك اتذكر في احد ردوددك ذكرت انك متأكد انها تحبك وذي نقطة في صالحك اكيد هي اكثر انسانه تعرفك وعارفة في نفسها انها غلطانه عليك حتى لو كانت قدام اهلها تبين شي ثاني بس اهم شي هي عارفه ولو حسة الحين انك ممكن تتخلى عنها على حسب اخوانها ايش حيقولو لها راح تعيد كل حساباتها وتبداء تضرب اسداس في اخماس بس اخشى انها حاطه في بالها انك ماتقدر تتركها عشان اختك تعتقد ان اختك ورقة رابحه عند اهلها بس في طريقة راح تعرف من خلالها ايش يفكرون فيه حسب مافهمة انو امها دائما معها فلو وصلهم انك انت ناوي على شر المرة ذي حيستغلو اختك وزوجها يعني تبداء الاتصالات على زوج اختك وحتى لو كان زوج اختك بعيد عن الموضوع حيوصلون له انهم غيضانيين منك واكيد اختك راح تحس في هل شي بس لو زوج اختك ماوصله شي تأكد انك كل الي سويته حيجيب نتيجة ايجابية مجرد تحليل للوضع :d |
اقتباس:
أخو زوجتي رايح يكون موقفه مو صعب بس بل صعب جداً ....هو قبل وهو يعاني بين ناااار أهله ونار زوجته وأهلها فكيف الآن لو صار انفصال بيني وبين أخته ... وقد ذكرت لكم في أحد ردودي أني لما عزمت على الاجتماع مع أخوانه ....سألته هذا السؤال بشكل جااد جداً ( وكنت في حديث أخوي بيني وبينه على مستوى الصداقة ) : هل أنت قادر على إدارة حياتك أنت و زوجتك لو صار شء بيني وبين أختك ؟قال نعم إن شاء الله >>>>> أنا شخصياً أشك في ذلك . ولو صار شيء لا سمح الله فالغلط راكب الجميع ...أهلي أيضاً يتدخلووون في حياة أختي من جانب المشاكل اللي صارت ...وأختي مستقوية على زوجها بأهلها ...ودايم تغثه ....أهلك ظلموني ..أهلك ظلموا أبوي ...أهلك بأخذ حقي منهم ....ولا وتبيه يقطع علاقته بأخواته ... أنا كانت تحركاتي السابقة في سبيل حل المشكلة الكبيرة بين العائلتين ....ما أحد كان متعاون معي ..تعبت وقتها .. بذلت قصارى جهدي ....كل واحد راكب رأسه من الطرفين .. في الاجتماع البارح ....أخوها اللي كنت أتواصل معاه يتهمني بقصر النظر ...فلذلك لا يأخذ أرائي على محمل الجد ...ربما كان ينظر إلى صغر سني مقارنة بسنه وخبرته في الحياة ... قالها صراحة ...عندك قصر نظر ....وهذا سر عدم تفاعله الكبير مع أطروحاتي سواء لما كنت أتحرك في علاج المشكلة الكبيرة أو في تصليح الوضع مع زوجتي ...وبخصوص مشكلتي وزوجتي كنت أفكر وأخطط لأني أنا أكثر واحد يعرف زوجتي ....وكانت سياستي هي جمع عقوول الناس إلى عقلي فلا أتحرك ولو بخطوة صغيرة إلا واستشير لعلني غفلت عن جانب ..... ولعمري من قصير النظر من يجمع عقوول الناس إلى عقله أم من يرى في نفسه أنه أكبر سناً وأكثر خبرة في شؤون الحياة ؟؟ حل المشكلة الكبيرة بين العئلتين لو حصل ....كان هدأت النفوس المشحونة ...وبهذه يسهل بشكل كبير جدا علاج مشكلتي مع زوجتي ...لأن اللي معقد وضعي مع زوجتي الفتنة بين العائلتين .. ....وإذا بتستمر مواقف أمي وأبوي ضد أهل زوج بنتهم ...وكذلك موقف أختي من أهل زوجها .....فلا أعتقد أن ذلك في صالح أختي .... ومن جانب زوجها معذووووووور . أشعر بأني ألقيت الحجة على الجميع ... |
أخوي الأخلاق
هل ذكرت لهم بالإجتماع بأنك مجروح في صميم قلبك من "الطردة" من منزلها ,, وأنها يجب عليها أن تعتذر وهذه مهانة وليست من أصول اللياقة والإحترام والأدب والأخلاق حتى وإن كنتم في عز خلافاتكم ,, أنا أرى الخطأ الأكبر هو طردها لكَ من منزلها فهي معيبة جداً ,,, أسمعني أخوي ,, يجب أن تتعامل معها بحكمة أكثر وتصبر على هذا البلاء ,, وتتجاهل الأمر تماماً في فترة شهر رمضان ,,, وتذهب لعمل العمرة والدعاء بأن يفرج الله عليكَ هذا الهم الكبير ,, وأن تأخذ بنتك لكي تنام معك يوم أو يومين في الأسبوع وتخرج أنت وهي وتقضون الوقت الجميل ومن ثم ترجعها ,, وأستمر على هذا الحال دون أن تتواصل مع أي أحدٍ من أهلها فمثل هذا الأمر سوف يعوٌدكَ على البقاء بعيداً عنها حتى تأتي هي وتعتذر لك ,, فهي مدينة لك بإعتذار لاجدال ولاشك في ذلك ,, وأستغرب مكابرتها على الإعتذار على الأقل من هذا الأمر ,, على مايبدو أنها ليست مسؤولة في هذه الجوانب التي تحتاج إلى أناس عاقلين ,, وأحب أن أقول لك أن المرآة إذا شعرت بخطئها فهي تعتذر مباشرة وترتمي في حضن زوجها ,,, لكن زوجتك غريبة الأطوار والطباع وهناك من يحشي رأسها بنصائح مضمونها سلبي جداً وليس في صالحكما ,, أسأل الله أن تعود المياه لمجاريها وأن يفرج همك ,, |
الاخ الاخلاق
حاسة بحجم المشكلة وكبرها وانا ايضا اشك في موقف زوج اختك انا اكثر انسانه ضد زواج البدايل ’’نسمية كذا ’’ لانه اجباري بتصير المشاكل عائلية من حكم خبرتي البسيطة من زواج اختي واخوي المستمر الى الان يمكن لهم الان اكثر من 10 سنوات المشاكل هي هي وهم يكبرون ومشاكلهم تزيد اخوي نفس وضعك ضايع بينهم اختي و زوجة اخوي مو راضيين يهدون الوضع وتدخل الكبار ايضا يزيد من المشاكل والي تضررو الاطفال وما ابالغ اذا قلت نفسية اطفالهم في الحضيض ماادري متى راح يستوعبون ويعيشون حياتهم بسلام اتمنى زوجتك تتغير للافضل وانت حاول تدعيلها بالهداية ’’عشان بنتك ’’ وحاول تكلم اختك وقولها تحسن تصرفاتها من زوجها اكيد انت تتمنى انو اخوان زوجتك ينصحون زوجتك كلم اختك وقولها لو خرب بيتها محد راح يتضرر غيرها وخليها تستفيد من اخطاء زوجتك ’’ وذكر ان الذكرى تنفع المؤمنيين ’’ كل التوفيق لك |
اقتباس:
لما قلت أنه يدخل طرف ثالث .... عشان يحكم ....قال الكبير فيهم مستحيل يدخل يشوف بلاوينا ( كانت كلمته بشدة اشوي ) ...مسكت على كلمت بلاوي .... قلت طيب اللي صارت هالأشياء بلاوي ؟؟ طبعاً قام بيصلح في كلمته هو مرتبك اشوي ..عشان إذا يقول انها بلاوي يعني يقر بأن الخطأ راكبنهم . على العموم عدم دخول طرف ثالث هذا منطق يخالف المنطق الإسلامي . |
اخوانها في داخلهم متأكدين اختهم راكبها الخطاء كله بس مستحيل يعترفون ويقولون اختنا غلطانه واذا صارو منصفين بيخلون الخطأ
عليكم كلكم بس تبيهم يقولن اختنا غلطانة 100%شي مستحيل ولاتتوقع انهم يقولون كذا نهائيا وهم مايبغون احد يدخل قول براحتكم حلو الموضوع بينكم بس تأكدو صبري له حد بعدها لاتلوموني على اي تصرف يصدر مني واتوقع الحين جاء وقت التهديد صبرت عليهم بما فيه الكفاية وهم ماحركو ساكن وانت كشفت كل اواقك لهم الي عليك سويته وزيادة |
الآن فقط ..أرسل لي إيميل أخوها اللي كنت أتواصل معه واللي كان حاضر الاجتماع البارح :
في البداية تأسف بشددة إذا قال شيء أزعجني فيه البارح وأعترف يفترض أنه ما ينقد فهمي ووجهة نظري لمواقف أخته....طبعاً هو أكبر مني يمكن ب 15 سنة ....أنا أنحرجت في نفسي والله . بس يقول " أنت ساهمت في هالشيء وأنا كنت مستغرب في طريقة بداية الكلام ومنهجك في الكلام " يقول " كان يعتقد أني طلبت الاجتماع عشان نتكلم ثلاثتنا ...بس أنت كنت لسبب من الأسباب غير جاهز للسماع بس كنت تبي تتكلم ... وأكيد إذا تحط الناس في مثل هالموقف بتتوقع ردة فعل مختلفة " وفي النهاية قال " على العموم أنا بس حبيت أقول لك أني آسف وأتمنى أنك تتفهم موقفي ووضعي ..وأعتقد أنك تعرف أني أحاول أكون عااادل إلى أقصى حد أستطيعه " هذا كل اللي قاله في الإيميل ...طبعاً تواصلنا عن طريق الإيميلات كله بالإنجليزي ...يعني الكلام أعلاه ترجمة للإيميل . ما رأيكم أخواني أخواتي ؟ |
عقب على تعقيباتنا لكي نقول لك رأينا في اللاحق ..
وركز معانا شوي |
اقتباس:
هم منحرجين داخل نفسهم ....بس تدري الواحد يحاول يسوي اي شيء عشان يزيل الإحراج ..قاموا يناقشوا ....في لفظ الطرده ....هل قالت " اطلع برا " ....أو قالت " مع السلامة " . أخوي خاطب أرجو تبيان وجهة نظرك في رسالة الاعتذار اللي أرسلها أخوها راجع ردي اللي قبل هذا ... |
اقتباس:
تاكد انهم عارفين انها غلطانه بس ما يقدروا يخبروك بكدا تاكد انك الان في وضع قوة لا ضعف زي ما كانوا فاهمين قبل الاجتماع اثبت علي موقفك وخلاص طنشهم والخطوه القادمه تكون منهم لا منك وصدقني بعد ما حصل سيجروا جري وراك لرجوع اختهم اليك ربنا يهديهم ويثبتك علي الحق |
اقتباس:
4 سنين فيها الكثير و الكثير من المواقف الي خلت زوجتك تتصرف بهلشكل و خلت بقلبك كل هلترسبات و في حلقه مفقوده بلقصه انت ما حاب تواجه نفسك فيها و اخلطت الاوراق عليك و قمت بس تلقي التهم لانك لو واثق من نفسك كان خليتهم هم الي يتهموك و انت تواجههم بلحقائق و يبان لهم الخطا اما انهم هم الي يدافع فهذا معناه انك انت الغلطان و انك انت الي طاردها من البيت و بلتالي هي قامت بطردك من بيتهم اي عاملتك بلمثل وهذا الي ماثر فيك انا كنت معتقده انك و بعد ترددك بلذهاب الاخير عندما تواجههم حتقول لهم ان ابنتكم ما تتحمل المسؤليه و غير مؤهله لتكون زوجه و انها طلعت من البيت بغير رضاك و بما انها طلعت من البيت بغير رضاي فلا يبقى لديها اي حق برقبتي و اعتبرها ناشز راجع الاحداث بهدوء اكثر و اترك مساحه من الوقت للطرفين حتى تقدرو تاخذو قرارات عادله و تكون قضيتك ايضا عادله |
اخي الكريم راجع ردي رقم 335
اذكر لك قصه يمكن تستفيد منها زوجه خرجت من البيت غضبانه من زوجها ومعها بنتها الرضيعه وذهبت لاهلها راح الزوج للصلح ما احد اهتم فيه وطلبوا طلبات ما يقدر عليها المهم اهل الزوج طنشوها وجلست شهر شهرين وما حد معبرها وفي يوم ارسلت بنتها الرضيعه اليهم ورمتها لاهل زوجها لانها تعلم امه كبيره بالسن و اخته لن تتحملها خاصه انها لم تتزوج بعد وبالفعل عرفت من اين تؤكل الكتف فذهبوا اهل الزوج يرجعوها وكانت بنفس اليوم في بيتها |
أختي زي القمر زي ...اطلعت على تحليلك شكراً لك .
أختي الغربه مررره ببين الصورة لك بشكل كامل ..انتظري اشوي .. |
اكثـر شي استفــدت منــه بأجتماعك معهم
انك حطيت الكوره بملعبهــم ووضحـت لهــم اخطاء اختهم خلاص الان انتظــر الخطــوه القادمـه وصدقني بتجي منهم ملاحظه كلام اخوها بالايميل يوضح انه عارف انك المظلووم بهالموضوووع وان اخته اغلطت بحقك كثير جيــد ان اخوان زوجتك عاقليـن وواعيين متأكد انهم الان يحاولوووووون يعدلوون اختهم وويوضحوون لها اخطائها قلت لك سابقا ان اشـد الاوقات ظلمه قبل الفجر بساعه صدقني امورك راح تتحسن من الان ورايح لانك سويت الي عليك وريحت ضميرك فيه شغله اتوقع انها متعبتك وهي ابووك واهلك ومحاولتهم للتدخل بالموضوع اعتقد انه عندي حل للموضووع هذا هو صحيح حل مؤقت لكن يريحك اذا انفتح الموضوع عند ابوك وسألك وقال تبي نتدخل ولا نزوجك ولاشي من هالكلام يعني تقدر تفاجأ الوالد بسؤال قله الله يخليك ياتاج راسي انت تشوفني رجال ولا لا طبعا اي اب يقوله ولده هالكلمه بيرد الا رجال و سيد الرجال بعد قله طيب يايبه خلني احل وضعي لحالي انا اقدر امشي بيتي وعائلتي على اللي ابيه بس انتم خلوني على راحتي بعد كذا صدقني ابوك ماراح يكلمك بالموضوع لفتره طويله لان السبب الرئيسي الي يخلي ابوك يسأل هو انه خايف انك متورط وما عارف كيف تتصرف |
أختي الكريمة غربة مرره :
ليش انحرجت ؟ عشان أنه أكبر مني سناً ( أكبر مني ب 15 سنة ) ..وأنا أكره أن أرى إنساناً في موقف ضعف ..فشعرت بالإحراج داخل نفسي ....ولكن أعتذاره وأسفه كان مطلوباً . يعني رده فعلهم كانت فقط دفاع ما خليت لهم مجال انهم يبينو وجهه نظر زوجتك فيك و بلتالي ما عرفت عيوبك و احتمال انت خايف انك تعرف عيوبك و ما تريد تكون في موضع انك تدافع عن نفسك شكلك يا ابو فلانه (( ما اعرف اسم بنتك )) ما مقصر مع زوجتك في جانب خفي ما قلتلنا عليه كنت أتحرك مع أخيها منذ 3 أسابيع ....تعبت انهد حيلي والله ...كنت منصفاً أبين أخطائي قبل أخطائها ...ضربتها 3 مرات خلال ال 4 سنوات وعلى فكرة ال 3 مرات كلها كانت خلال السنة الأخيرة تقريبا ....قلت له ذلك وهو يعلم أني ضربتها .... وضربي لها ليس تشفياً ولم يكن شديدا وإنما رداً لسوء أدبها معي مرره كانت تغلط على أمي بيني وبينها يعني والثانية اختلفنا فذهبت تكسر الأواني.....تبيني أطلع أكثر ؟؟؟ آخر مررررره ضربتها ...بعدما كانت تشتمني في بيت أهلي ( كنت أنا وهي لوحدي في الغرفة ) ...كنت صابرا عليها وساكت وهي تشتمني ....زادت في شتائمها ...لم أتكلم ...سحبت شماغي من على رأسي ....قلت لها بتصرفاك هذه تجعليني أتزوج ثانية ....رفستني برجلها على بطني ...حينها قلت لابد أن يأضع حدها لها وإلا ستتمادى أكثر فأكثر ...رفعت يدي ولطمتها لطمة قوية جداً ..من شدة الضربة كسرت خاطري ....فوراً حضنتها بقووووووووووة لأنها عورتي قلبي .. أنا قلتها مراراً وتكراراً لدي من شجاعة مالم أراها في الكثير ...وهي الاعتراف بأخطئي وعيوبي .. لو تتابعي المشاركات اللي كانت قبل الاجتماع ...لعرفتي السناريو اللي أتبعته .. أنا بدأت ...بتبيان تعاملي الحسن الذي قد يعلمون بعضه ....وهم اعترفوا في الجلسة أنهم يعلمووون بذلك .. مما ذكرت وبينت لهم أن ذلك ليس بمنه ولكن ليروا الصورة الإيجابية في تعاملي معها بدل الاقتصار على الصورة السلبية التي تنقلها لهم: 1- لديها شقة مستقلة عن بيت أهلي ....وهذا حق لها ولا أمن فيه عليها . 2- لها مصروف شهري أعطيه أيها شهرياً ...منذ أن كنا في الغربة ....وفي ال 5 شهور الأخيرة نزلت السعودية باتفاق بيننا عشان تكمل دراستها في الجامعة ..وكنت أرسل لها مصروفها الشهري .. حاولت بطرق غير مباشرة ومن مصادر متعدده أعرف كم ممعدل صرف البنت اللي في مثل وضعها ...كل الإجابات كانت تدوور في فلك ال 500 ريال ....سألت أخوها في إحدى الجلسات كم البنت تصرف في الشهر اللي مثل وضع زوجتي قال 2000 ريال ....طيب كلام حلووو . البارح بطيت القربة ......قلت لهم 15000 ريال صرفته في 5 شهور ...أنا كنت في الغربة وهي في السعودية كل بين اسوعين ترسل لي ارسل فلوس خلص الرصيد ....وتهدد إذا ما رسلت بتتسلف ...وأطلعتهم على رسائلها ....وفوق هذا كله أبوي كان يعطيها فلوووووس ...وعزبة الشقة كلها يجيبها أبوي .. طبعا قلت لهم كشف الحساب موجود حتى تصدقووون ... في هذه النقطة ...اسغربوا كثيراً ... 3000 ألاف ريااال شهرياً ...وهي ليست لديها مصاريف . 3- أمي وابوي وأختي جاءوا لنا في بلد الغربة لما ولدت في ابنتي ...عشان أمي تقوم بشؤوونها ..تكافأ أمي بتجرأها عليها ...( كتبت القصة سابقاً ) . 4- والله العظيم أني لم آمرها يوماً من الايام أن تطبخ أو تغسل وهي في الحقيقة تقوم بهالشيء من نفسها ...ولكن لو يوم من الايام ما طبخت ولا ما غسلت ولا شيء والله العظيم أني لا أعاتبها ولا شيء لأنه عندي قناعة أنه مو من واجبها وهي أن حرره وقد تكون لديها ظروفها ....أكثر من ذلك أنا أوقات كثيرة أطبخ واغسل الأواني ...وأحيانا نتساعد ...وفي كثير من الطبخات لا تجيدها أن من أقوم بعملها ...وأخونها يعرفون هالشيء ....وزارنا أخوها مره في بلاد الغربة ..واستغرب من مساعدتي لها .. وأعجبه ذلك . 5- كنت أرغب في إكمال دراسة الدكتوراه ...ولكن شعرت برغبتها في أن تكمل دراستها ...لأني حاولت في بلاد الغربة أني ألحقها بالبعثة ولكن لم أستطع لظروف لا حاجة لنا بشرحها هنا ...فلما قربت أخلص الماجستير ...اتفقنا أنها تنزل تكمل في الجامعة اللي كانت فيها قبل أن نذهب إلى الخارج ...ضحيت برغبتي وهدفي في إكمال الدراسة تضحية لها عشان تحقق هدفها ورغبتها ...والحياة أخذ وعطاء ....طبعا أخوانها قالوا لي كان كملت يعني من باب النصيحة ....ولكن لي فلسفتي وقناعاتي في الحياة ... وهي تحبني ولا أشك في ذلك ...وهي تعترف بمواصفاتي وتقول أحمد ربي عليك ... بعدما ذكرت الجانب الطيب من تعاملي معها انتقلت إلى تصرفاتها التى في بعضها نوع من الوقاحة ( أعتذر على هاللفظة) ...زوهي كثيرة جداً منذ بداية زواجنا إلى الآن ...زوكثير منها لا أستطيع أخراجه لأي أحد ... أبهذا أكأفأ ؟؟؟ طبعاً طيلت الأربع سنوووات تعاملي معاها كان يتراوح بين الطيبة والحزم ...أكون حازماً في بعض المواقف هي تعترف بذلك ...أني وقت الطيبة طيب ....ووقت الشدة شديد ... لماذا لم أجلعهم يدافعون عن أختهم ؟؟ لأني طيلة الفترة الماضية وفي محاولاتنا أنا وأخوها لمعالجة الوضع كنت منصفاً لنفسي أذكر أخطائي وأعذر لها أخطاءها أمام نفسي وأمام أخوها طبعاً ....لأني كنت اعتقد أنه سيقف موقف الحياااد ولكن الطبع البشرية صعبه ...في كلامه معي أشعر أحياناً بإنحياز كان يدافع عنها ...أستمع له كاملاً ...ثم أتكلم ..أبين أخطائي ويعاتبني عليها ...أسكت واصبر ...لأني كنت متأملاً فيه موقف الحياااد ....كنت منصفاً لنفسي كثيراً حتى شعرت أني في إنصافي هذا ظلم لنفسي .....أعطيته جميع الحلول بعدماجمعت عقلي بعقولكم ..زحتى نخرج من هذا المأزق ... كان مشككاً في وجهات نظري يتهمني بالقصوووور ..كان يتحرك على خفاء .يخفي عني بعض الأمور ...وأنا قلت له وبينت له أنا أتحرك معك لست كطرف في القضية والله أني منصف حى مع نفسي ...فلماذا تخفي عني ما يدووور هناك ....هو يواجه ضغوووط من الطرف الآخر ..أنا أعذره فالوضع معقد جداً . لهذا طلبت الاجتماع ....لأنه طفح الكيل عندي لا أحد يريد أنصافي ...فطلبت الاجتماع منه وأكدت عليه أن هدفي من الاجتماع هو كشف الحقائق التي لا يعلمونها ...ولكني لالا أعلم كيف يفهم كلامي أو كيف يفسره ؟؟ تكلمة يا اختي الغربه مرره : قلت له يا بو فلان .....أنا بعد اليوم لا استطيع أن أسمع أي نقد موجه لي ..وقد بلغ السيل الزبي ...كنت أتحرك معك لمدة شهر كامل بكل أمانة وانفتاح كامل من جانبي وأغلط أهلي في الأغلاط اللي سووها وأقدمها على أخطاء الطرف الآخر ....وانت كنت تخفي عني بعض الأمور وتدفع عن أهلك وتغلط أهلي ... فتضح أنك لا تقف على نفس المساااافة .....فهذا جلعني أنصف نفسي أكثر فأكثر وأطالب بحقها ....وحصل ما حصل في الاجتماع ز.. ...فقد أديت ما علي والله شهيد ... اقتباس:
كانوا يبرررون لها ...وانا تبيني أسكت وأقول لهم ايه أعذرها ...وأنا المخطئ .. أنا لوحدي أتحرك وأدافع عن حقوقي وهم كلهم في طرف وانا لوحدي ....وأقولها ووالله كلي ثقة فيما سأقوله : أني قادر على أخذ الحق لوحدي ... أنا ما أقدر أدخل أهلي لان الوضع مقعد ...وأهلي انفعاليين ما يصلحوا يدخلووون ولو علموا بمسألة الطردده فالفتنة وقعت ...وأهل زوجتي كلهم ضدي مع أن الحق واضح وضوح الشمس في رابعة النهر أني أنا صاحب الحق ... يعني الكل علي وضدي وتبيني أصير أنا بعد على نفسي ؟؟؟ اقتباس:
قلت لهم ذلك ...قلت لهم بنتكم إذا أعيش معها وهي على نفس الوضع ما اقدر أعيش بأمان واستقرار يمكن يوم من الأيام أصاب بإعاقة أو شيء هي أول من ستتخلى عني ...إذا بنتها تخلت عنها لو متسأل عنها لمدة أسبوووع .. قلوا لا ما تتخلى عنك وهي ما تخلت عن بنتها .....ورسائلها واضحت الصراحة إنها تبيني أخذ بنتي ...يروحوا يؤولها ......انا أدري يمكن رسائل استفزازية بس أنا قلت ذلك سابقاص لأخيها عندما كنا نتحرك بهدووووء ..وغن كانت استفزازية فهذا سوء أدب واستهتار ...وعين قوووية ...يعني تطردي زوجك وتصيري وقحة بهالشكل ... وهم يررون لها ؟ والله العظيم كنت أسداً حينها ...ز |
أخوي الأخلاق ..
أكثر شئ عاجبني في موضوعكم .. الرقي في طريقة النقاش ماشاء الله ، سواءً من جهتك أو من جهة أخوانها .. و واضح إنهم ناس متعلمين مثل ما قلت وو إنت كذلك .. و علشان كذا ، راح تتطمن من الجهة هذه بإذن الله .. إنهم راح ينصفوك إن شاء الله .. فلا تخجل من نفسك و لاشئ،.. و صح الواحد ينحرج من نفسه إذا شخص أمامه و أكبر منه يعتذر إن أساء التصرف .. فشئ حلو ، ممكن لو واحد غيره بيكابر مثل اخته .. و هذا يدل برضو على أصلك و أدبك مع اللي أكبر منك لو واحد مكانك بدل ما ينحرج ، يزداد غروره و يتغطرس .. و هذا من قلة العقل .. طريقتك في النقاش ، فاجئتهم ، لإنك ما كنت كذا .. متعودين يمكن إنك تسمع لهم و تبرر دايما و الشئ هذا يخلي الشخص اللي أمامك يستقوى .. لكن اسلوبك كان رائع في النقاش .. لإنك وضحت إنك مانت جاي تبحث عن حلول .. هم اللي عليهم يبحثوا عن حلول ،، لإنها اخطاء اختهم .. ثم اعترفوا بداخلهم بإنك محق .. ثم اعتذر اخوها إن اخطأ عليك من باب الذوق و كذا .. و بالتالي ، إنت راح تتعامل بالرقي مع اللي يحترمك .. إلخ ------------------------------------------------------------------------------ ( في نفس الوقت ، لا تخلط شعبان برمضان ) .. المعنى .. اخوها كان محترم معك ،، فاللي يحترمك تحترمه و تقدره .. لكن هذا اخوها .. مو زوجتك .. يعني موقفك من جهة زوجتك .. استمر عليه و هي مصيرها إذا لاحظت كذلك إنك متغير في تعاملك .. و إنه أخوانها مقدرينك و محترمينك و حاسبين حساب لك ، فراح تراجع حالها ،، و مثل ما قال الأخ اونلي هيومن ،، راح تعاتب ،، في الأخييييييييييييييير راح تعتذر .. ( على فكرة .. الوحدة خاصة لو كانت مثل زوجتك ،، إذا حسسست إنه زوجها يخاف من أخوانها أو يحسب لهم حساب، تبدأ تستقوى .. إنت كنت تحترمهم و تقدرهم لسنهم و كذا و تجنبا للمشاكل .. لكن هي كانت تفهم إنه خوف .. و أسلوبك كذا معهم استمر عليه طالما عارف نفسك ما قصرت ) --------------------------------------------------------------------------------- زوجتك الحين ،، خليها على جنب ، اهلها بيتفاهموا معها .. و اصبر كمان شوي ،، و متفائلة خير لكم .. و إن شاء الله ترجع لك بأفضل من قبل .. هي ماهي عارفة قيمتك و راح تعرف المرة هذه مكانتك بإذن الله .. إذا إنها استمرت في كبريائها و تطنيشها و عدم احترامها وووو إلخ .. فإنت معذور وقتها .. و ما راح نحط احتمالات ألحين ،، خلي الأمور تمشي و اتركه لها و لأهلها .. --------------------------------------------------------------------------------- بنتك ممكن تاخدها اليوم و ترسل أحد يجيبها .. و تشوف أهلك و تجلس معاك يوم أو يومين وو تاخدها تلعب مع أولاد أختك و تاخدها للسوق و تشتري لها العاب و أي شئ ( تشتري لبنتك فقط ) .. منها تريح بالك و تهدي نفسيتك .. --------------------------------------------------------------------------------- حابة أقول لك شئ - إذا تفتكر موقف أبوك و أمك منك في البداية يوم أختك تزاعلت مع أهل زوجها - ؟؟؟؟؟؟ وقتها إنت تكلمت مع الوالد ،، و حسب ما فهمت إنك كنت راح تتكلم مع أهل زوج أختك عن أغلاط أختك بنفس الوقت من باب الإنصاف و كذا .. فأبوك زعل و أمك كمان .. و إنت استغربت من زعلهم ..؟؟؟ شفت تصرف أخوان زوجتك حاليا كيف كان ..؟؟؟ شفت تبريرهم لأغلاط أختهم حتى لو إنهم معترفين بأخطائها بداخلهم ..؟؟ شفت وقوفهم كيف في صفها و الكل قال لك هم عارفين أخطائها لكن راح يبرروا لها ..؟؟؟ هذا الشئ بالضببببببببببببببببببببببط ،، اللي أبوك كان يقصده و كان يبغاك تعمله .. كان يبغاك، حتى لو إنت عارف إنه أختك تتحمل جزء من الغلط ،، إنك ما تعترف أمام أهل زوجها بالشئ هذا .. و إنك تحط لها مبررات أمامهم ، حتى لا تنكسر زوجتك أمام أهل زوجها .. و يكفي إنك تعاتب أختك بعدين ما بين بعضكم .. ارفع من مقدار أهلك أمام زوجتك و أهلها ،، و هم بدورهم راح يحترموها و يحترموا أهلك .. :) هذا مقصد أبوك ، يبغاك تكون سند لأختك أمام الناس و ما تغلطها امام الأخرين .. هذا بالنسبة لزعل أبوك سابقا و أمك .. --------------------------------------------------------------------------------- طيب إذا أهلك كلموك عن اللي حصل ، فالأخ أونلي هيومن قال لك الحل .. :) و إذا أحد تدخل في موضوعك ، لو مكانك راح أقول معليه ما أحب خصوصياتي أحد يتكلم عنها أو يتدخل فيها .. لإن الناس تبغى أي هرجة علشان يتكلموا عنها و يزيدوا عليها بهارات .. --------------------------------------------------------------------------------- أختك لااااااااااااااااااااااازم تتكلم معها ،، تقول لها إذا بيتك انخرب لا تلومي إلا نفسك .. و على فكرة ، لا تصدق زوجها يوم قال لك إن شاء الله ما راح يأثر موضوعك على موضوعهم .. خطيب زميلتي ،، أخوه يصير زوج أختها الكبيرة .. زوج أختها طلق زوجته و اللي تصير أختها ،، و قام خطيب زميلتي يقول لها ( نحن مالنا دخل ووو إلخ ) تقول تاني يوم ، يرسل لها هي كمان ورقة الطلاق .. و انصدمت من كلامه اللي قبل فين راح ..؟؟؟؟؟ فالأهل يضغطوا على ابنهم كل شوي انتقام من زوجته و اهلها و كذا .. فإنت كلم أختك و قول لها ، ما تنقل مشاكلها لأهلك .. و تكلم مع أمك و قول لها تكبر عقلك أختك .. --------------------------------------------------------------------------------- سبب المشاكل ، نقل زوجتك لأهلها عن مشاكلكم .. و نفس الشئ ، نقل أختك لأهلك عن مشاكلهم .. إذا زوجتك توقفت ، أختك راح توقف .. فلازم توقف الطرفين .. و الكبار ، إذا شافوا بناتهم مرتاحين ،، راح ترتاح نفوسهم .. --------------------------------------------------------------------------------- و الله يوفقك .. |
بارك الله فيك أختي رازان ...
كل كلامك يختصر ردي على الأخت الكريمة الغربة مرررة ... تعبت أنا ... |
اقتباس:
وتلك الفكرة لا أعتبرها شجاعة .... قال أحد السلف الصالحين " اللهم وفقني لقول الحق وإن عز " ولكن عندما رأيت أخوها اللي كنت اعتقد أنه سيقف على نفس المسافة كما كنت أنا واقفاً ..عندما رأيت فيه عدم الحيااااد ..لزم علي أن أفعل ما فعلته ليلة البارحة والتي انتقدتني فيه الأخت الكريمة الغربة مررره ... وهذا هو الموقف الصحيح .. وترا 99% الميه اللي غلطانين أهلهم على أهلي ....والله العظيم وهنالك موقفان حصلا ليلة الزواج منهم ضد أهلي ... أتحدى ..قد يصير فيه قتل لو صار لناس ثانين .. تحياتي |
اقتباس:
فالآن يوم اعتبر نفسه طرف ....أنا أعتبر نفسي طرف ... وكلامك صحيح هذا المفروض اللي يصير .. |
اقتباس:
أخوي OnlyHuman9 : أنا حسيت أنه راح يشيل يده من الموضوع ...حسب ما صرح البارح أنه تعب .. فأشعر بأن الإيميل يحمل رسالتين أحدهما صريحة وهذا ما تفضلت به أعلاه .. والثانية مبطنه ..أنه يعتذر لي أنه بيسحب نفسه من الموضوع بهدوووووووء لأنه ما قدر يسوي شيء... هل تؤيدني في قراءتي هذه ؟ |
الي فهمته الان من كل ما سبق
انت في حاله تنازل وتنازل ل4 سنوات و الان انتفاضه وتريد انها تقتنع انك اتغيرت و تريدها تتغير عنا سلوبها معك بعد 4 سنوات و هي شايفه انها صح اكيد بتتهم انه في ناس مغيرتك هذا اذا ما قالت عنك انك مسحور و معيون ومن هلموضه الي طالعه اجل تتنازل عن الدكتوراه ومستقبلك الاهم من اجل شهادتها الي تقدر تعوضها باي وقت الله المستعان اقتباس:
انت فعلا لازم تتغير و تغير من طريقتك مع الناس كلها لانك حتتعب اكثر في حياتك اذا ما شفت مصلحتك |
اقتباس:
أحس أني ودي أرد على إيميله ...أو أتعنى له وأسلم عليه وأمشي بدون الحديث معه في أي شيء . لأن أنا الواحد يمكلني بأخلاقه ...وأنا أعذره والله رجال تووه جاي من دورة في الخارج لمدة 3 شهور بعيد عن عائلته ....وفي أول ليلة جاء تحدثت معه وقمنا نفكر لحل المشكلة .. وهو على دوام وهو مسؤول كبير في وظيفته ...وعنده كسر في كتفه طايح ...وغير ذلك يواجه ضغوطات من طرف أهله ... وأنا فكرتي من إدخال أخووه عشان يشيل عنه الضغط .. فما أدري وش أسوي ؟؟ ماهي أراؤكم ؟ أخشى أتصرف أي تصرف يخرب علي اللي وصلت له الآن ؟ الاخت رزان مشكوورة وصلتني الإعلانات .. |
اقتباس:
هي المبادئ يا أختي ... والحر يبقى حر .. |
أخوي الأخلاق
لاتحمل الأمور أكثر مماتحتمل وتحلل وتفسر وتتعب نفسكَ كثيراً ,, هل تعلم ,, حين أرسلت لك رسالة "الآن عرفت غلاي عندك" .. كان من المفترض أن ترد على هذه الرسالة بالرسالة التالية: " اللي فعلا عرف غلاه هو أنا لما طردتيني من بيتكم وكأنه أنا شخص من الشارع .. جرحتيني في صميم قلبي ,, ولن أنسى لك ذلك طوال عمري ,, إذا كان الغريب يستقبلوه في البيت ويضيفوه ويكرموه فكيف باللي إسمه زوجك تطرديه من بيتك ,, طعنتيني في ظهري, وأهنتي كرامتي وخنتي العشرة التي بيننا) يجب أن تعلم مدى قساوة وفداحة الأمر ,, يجب أن تشعر وتحس على دمها قليلاً ,, يجب ذلك ,, يجب |
اقتباس:
شكراً لك أخي خاطب محتار .. |
اقتباس:
أختي الغربه مررره ....لا تتصوري أني في تنازل طيلة ال 4 سنواات ...تعرف أني شديد معها ..هي تدرك هذا الشيء .. أحياناً أصبر عليها .....لمدة شهر أتجاهلها ...عشان تعتذر على خطأ سووته ..أحياناً أقول لها تعاملك معي يلجأني الى التفكير في الثانية ...تزيد في عنادها ...أزيد في هجري لها ...تأتيني مرغمه ...أفتح لها قلبي ....تقول بعتذر بس أسحب كلمتك ....أقول لها كلمتي لا أسحبها سواء اعتذرتي أو لم تعتذري .. تتمسكن علي ....مرااات كثير تحاول أن تبتزني عاطفياً ...لمعرفتها بي أن طيب وحنون ...أتجاهل ابتزازها ..ترجع لي . غاية ما في الأمر أنها متعبه ....اتبعتني ...شغلتني عن تطوير نفسي وذاتي ...فانتفضت لذلك . في فترة الست أشهر الأخيرة .....كنت أكرر لها قولاً وفعلاً ....فلان الطيب اللي تعرفيه راح . هي تبكي وتزعل من هالكلمة ...بالفعل خلال الشهرين اللي قبل المشكلة ( قبل زواج أختي بأخوها ) تغييرت وعدلت بعض من تصرفاتها ... ولكن للأسف مشاكل العائلتين خربت مجهودي لمدة ست أشهر ورجعت على ماهي عليه من خرابيط ...فالأن الموقف لابد أن يكون أشد ...وإلا القرار سيكون أشد .. كنت متأملاً في صلاحها قبل بروز المشاكل بين العائلتين .... أزمتها أزمة وعي فقط ....ووعيها ما راح يرجع إلا بقرصة أذنين وليس أذن ! ولا نقول إلا الله يوفقنا ويهدينا إلى الصلاح. |
أي حديث له تأثير نفسي .. ولو أرسلت ماقلته لك سوف يأثر عليها نفسيا حتى وإن كانت تعاني من أي إضطراب أو تقلب في الطباع ,,
وهذا شيء فطري وإعتيادي ,, وقلت لك كان يجب على الأقل أن تحسسها بفداحة خطئها ,, ولو بالرسالة ومن ثم التجاهل التام ,, يجب أن تفهم ذلك جيداً أخوي ولاتقول هذا لايؤثر فيها ,, العامل النفسي مهم جداً ,, |
اقتباس:
الحياة حلوووة إذا كانت مره تضحية من هذا ومره تضحية من ذاك . هي ضحت معي ووقفت قيد لدراستها لمدة 3 سنوات والآن لما رجعنا عادت لتدرس من جديد وزميلاتها تخرجن أو على وشك التخرج .. لذلك لزمت على التضحية من أجلها ...مهما كانت معي . |
التعامل القاسي الجامد الجاف لايكون حلاً في أحيانٍ كثيرة ,,, فكسر العظم سوف يسبب آثار أزلية حتى وإن حاولتم أن تقوموا بتضميد الكسر وتجبيسه لاحقاً ,,
|
اقتباس:
حتى مرة أمي غلطت على زوجة خالي و خلتها تبكي .. و كنت أنا ثالث ثانوي و كللللهم جلسوا يتفرجوا ساكتين ،، رحت أنا و اعتذرت من زوجة خالي و مسحت دموعها و قلت لها معليه ووو إلخ .. لإنه زوجة خالي الحق يقال ماغلطت .. طبعا زوجة خالي فرحت و جابت لي بعدين هدية غالية مرة و محتفظة بها للان ، و خالي دقيت عليه و اعتذر عن أمي .. أهلي عرفوا و هزأوني و أخوي و أمي ووو إلخ زعلوا مني إنه مالي دخل .. قلت لهم ، بكيت قدامنا و كانت مظلومة و ماحد وقف معها .. ---------------------------------------------- بس أنا قلت لك الشئ هذا ،، لإنه الواقع للأسف شئ و المبدأ شئ .. أنا كنت كذا ، أعترف بغلطي إذا غلطت و هذه شجاعة بنظري و بمفهوم الناس اللي تفهم .. لكن للأسف ، يوم تكون محاط بأناس ما تفهم ،، و تصطاد بموية عكرة .. و تعتبرها إدانة لك عن نفسك .. وقتها تضطر إنك ( تلتزم الصمت عالأقل ) .. أنا كنت كذا و كان زوجي يعارضني في مبدأيي هذا ، و كنت ما اقتنع برأييه أبدا .. فشفت الصراحة كيف إني بأظلم نفسي بالتصرف هذا ، على عكس زوجي .. فأقتنعت إنه مو كل الناس تفهم الشئ اللي إنت تبغى توصله لهم ،. عندي عتب بسيط عليك أخوي .. بما إننا نفهم بعض الحريم .. و إنت تاخد بجميع وجهات النظر .. فالتهديد بالزوجة الثانية ، يخلي الزوجة تفتقد الأمان مع زوجها ،، و يخليها تحاول تستخدم أي سلاح ضده .. فرجاءً ،، لا تستخدمه مرة أخرى حتى لا تخسر إنت كمان زوجتك .. لو زوجي لا سمح الله قالها بيوم ،، ما أجلس معه ثانية وحدة و أقول له اللي يبيعنا نبيعه بالرخيص .. أنا كذا .. كرامتي ما تسمح لي إنه يعتبر هناك بديل عني :D خليك حازم مراااااااات إذا غلطت هي و اساءت الأدب ،، لكن لا تهدد بالثانية حتى لا تكسر و تهدم بيتكم .. و نفس الوقت ، لا تشيل الحب و الحنان اللي بينكم .. إذا هي أحسنت تعاملها ،، زيدها من الحنان لا تكون قاسي أيضا .. لكن إن أخطأت ( بدوووووووووون سبب ) وقتها خليك حازم بالتعامل .. مو بالضرب و لا بالإهانة بالتهديد و غيره .. مو تدلع ، تدلع ، تدلع ،، و في الأخير تنفجررررررررررررررررررررر .. |
اقتباس:
كنت أحاول تأديبها بالمواقف يعني الشيء اللى تغلط فيه علي أحاول أسوي لها نفس الموقف عشان تعيش شعوري ...خذي هذا المثال: مره أخت لها كانت جايه معها الشقة ..قامت أختها ترتب معها ...اتصلت بي زوجتي قالت جيب عشاء ...قلت أوكي ..... رحت أجيب وأنا كنت بعيداً عن المطعم اللي كانت تبي منه وغير زحمة السيارات ....فشافتني تأخرت ...قامت ترسل رسايل بسرررعة لا تطلع أختي وأتفشل ...ما كنت أرد عليها ...بعدين أرسلت لها رسالة شفتي هذا الشعور ؟؟؟ أرسلت لي : تبي تذلني يعني ؟ .....أرسلت لها بس ابيك تعيشي الشعور لما تسوي لي نفس هالموقف ... لأنه أحياناً تضعني في مواقف اجتماعية محرجة . |
لا تزعل مني اخوي ..
لكن المثل يقول ان الخيل من خيّاله و المره من رجّالها .. باين ان حريم العيله اقوى من رجالها .. رجااال تجتمع و محتاسين حوسه عشان حريم ما عندهم سالفه الا اهلك قالوا و اهلك فعلوا .. و كل كلمه و الثانيه قالت طلقني .. لانها عارفه ان هذا الرجال ما يعرف يشكمها و لايقدر يوقفها عند حدها .. انتو بصراحه معطين حريمكم اكبر من حجمهم و حاطين في يدهم الخيط و المخيط عشان كذا مستقوين عليكم .. نسوانكم ما يهابونكم و لا يحترمونكم و هذا هو سبب المشاكل .. قلة الاحترام ... هذا بالاضافه الي ان زوجاتكم غير ناضجااات يا اخي في بعض الحريم ما ينعطون وجه ... |
فعلاً أنا أتفق مع خالتي أميرات
وحاولت أن أوضح ذلكَ للأخ ولكنه مصرٌ على التجاهل التام والتساهل وعدم الحزم ويتحجج بأن هذه الطرق لن تنفع معها والحريم يمشون الأمور على كيفهم والرجال محتاسين بإجتماعات ونقاشات ولاحول ولاقوة إلا بالله |
شكراً لكم أخواني وأخواتي ...
لكن أطلب طلب لو سمحتوا خلونا نركز في المشكلة بدل العتاب والنقد ووو . اجتمعنا البارح ...لمن يريد الملخص مراجعة الرد رقم ( 295) . وبعدها خرجت من الاجتماع لا لفعل شيء ولا لعمل شيء ....ز ولكن صارت مستجدات في الموضوع : أرسل لي أخوها اللي حضر الاجتماع إيميل فيه اعتذار وتأسف ...لمعرفة ما أرسله في الإيميل أرجو مراجعة الرد رقم ( 339) . ما تحليلكم للرسالة بعد معرفة ما دار في الاجتماع البارح ؟ تحياتي ...وأرجوكم خلونا نركز في المشكلة ....والعتب والنصايح أتقبلها بصدر رحب بس بخلوها بعدين مو ألحين ... |
أخوي خاطب محتار ،،
اعذرني على مداخلتي ،، لكن نحن حريم و فاهمين التعامل اللي راح يعدل من سلوك زوجته بإذن الله .. فرده بأي حال من الأحوال ،، ما كان راح ينفعهم بشئ .. كان ممكن يرد إذا كانت المشكلة منحصرة بينه هو و زوجته فقط .. لكن زوجته تهينه عند اهلها و تنشر كل مشاكلهم كل شوي و كان لابد من أخذ موقف جاد .. لإنه جرب معها أكثر من مرة و ما نفع معها .. --------------------------------------------------------- أخوي الأخلاق .. مستقبلا .. إذا احسنت هي تعاملها معك ، فجازيها إنت كذلك بإحسان معاملتك لها .. قول لها إذا حسنتي معاملتك راح تتحسن معاملتي أفضل من قبل .. لإنه مثلا لو أنا حاولت اتغير علشان زوجي و شفته كل ما أنا تحسنت للأفضل هو كمان تغير للأفضل معي .. فوقتها راح أزيد أنا كمان .. أدري إنك تدري الشئ هذا ، بس للتذكير :) بس أنا عن نفسي ، أعارض التهديد بالثانية .. إلا في حالات نادرة .. مثل حالة الأخ اللي عرض مشكلته أمس عن تقصير زوجته معه في الـ ... إلخ .. و استهانتها بلعن الملائكة لها بالرغم من معرفتها بتقصيرها .. هددها بتغيير معاملتك ، أو اتركها إذا عصبت و أخرج من البيت وقتها .. مجرد وجهة نظر حبيت أقولها ،، و لك الحرية بأخذها أو تركها .. بس أحس إنه الشئ هذا يزيد عناد المرأة و استفزازها لك إن كانت بالأصل عنيدة .. |
سالوك اهل زوجتك ماذا تريد ما جاوبتهم
و انا اسالك الان انت ماذا تريد لانهم هم يريدو يخلصو من المشكله وما يعرفو لحد الان ماذا تريد لخص طلباتك مره ثانيه و انت ذكرت انك اقتباس:
و في كلام ممتاز ذكرته اقتباس:
ركز على هذه النقطه وتحقيقها بلحزم و الشده مع اهل زوجتك و مع زوجتك و فعلا اخو زوجتك عارف اهله مزبوط اكثر منك ولهلسبب ابتعد عن اهله في مدينه ثانيه |
أختي رزان
يعتمد على نوعية المرأة ,, فكل مرأة تختلف عن الأخرى ,, ويجب أن تحس بخطئها من جميع الطرق والسبل ,,, ومن جميع الإتجاهات |
بالنسبة لرسالة أخيها وإعتذاره فهذا يدل على شعوره بأخطاء أخته وهذا يعتبر إعتذار بالنيابة بشكل عام ,,,
إنما عليك أن تحدد له ماذا تريد في نقاط : وكما أشرت أنت أنه عليها أن تعتذر لك عن طردها وتبدي ندمها وأسفها على ذلك ,, وتلتزم بالحقوق الزوجية التي عليها والتي يعلمها الجميع وتذكر هذه الحقوق في نقاط ولن يختلف عليها الإخوة لأنهم أنفسهم متزوجين ويعلمون ذلك ,, |
| الساعة الآن 10:05 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©