|
ادعوا لي الله يسهل عليكم :(
لمونة فقدتك ليه ما تتابعين العرض ؟!! عسى المانع خير يا رب دعواتي لك .. |
اقتباس:
انشغلت مع زوجي وعيالي والاهل ...سفرة سريعه ورجعنا :17: مشكوووره الغاليه على المتابعه ... وان شاء الله تكونين مستفيده من الموضوع ... وطمنينا عن اخبارك في التغيير ... وين وصلتي ؟؟؟ الله يسعدك ويهنيك ويجزيك كل خير على الدعوات الطيبه ... لا تحرمينا حضورك ومشاركاتك ... نورتي يا عســـل .. |
اقتباس:
جزاك الله كل خير على الدعوه الطيبه مثل روحك ... مشكوووره يا غاليه على متابعتك ... ولا تحرمينا مشاركاتك وآراءك ... الله يسعدك ويهنيك ويوفقك ... نورتينا يا حلوووووه |
اقتباس:
الحمد بخير حبيبتي ... بس كانت سفرة سريعه ... فاسمحي لي على التأخير ... اشكرك على السؤال والاهتمام ... وبشري شو مسويه مع التغيير ؟؟ :) لا تحرمينا متابعتك معانا ... ربي يسعدك ويوفقك يا قمــر .. |
اقتباس:
جزاك الله كل خير حبيبتي على الدعوات الطيبه مثل قلبك ... الحمد لله انك مستفيده من الموضوع ولا تحرمينا تجاربك ونصائحك ...مشكوووووووووووره على المتابعه ... وتذكري ان الابداع لا يكتمل الا بتواجدكن ومشاركاتكن ... الله يسعدك ويهنيك ويوفقك ... نورتينا يا غاليه ... |
اقتباس:
المنتدى ... مشكوووره على السؤال حبيبتي ..... واسأل الله ان يرزقك الصحة والعافيه والسعاده .. ويوفقك في دراستك ...والسمووووحه منكم على التأخير في تكملة الموضوع ... لا تحرمينا حضورج ومتابعتج يا عسووووله ... |
[align=center]من اهم اسباب السعاده الزوجيه :
السبب الثـــامــــن : الصـــــــــــــراحه ( لكن بحدود ) .. الصـــراحه عبارة عن منهج يجب ان يتبعه الزوجين للحفاظ على العلاقة الزوجية وضمان استمراريتها ...كما ان الصراحه مهمه لتحقيق التوافق والتقارب الفكري ...ولتعزيز الثقة بين الزوجين ...ولابد ان تكوني عزيزتي صريحه مع نفسك اولا قبل زوجك ... ومهما كانت الصراحه مرة ... اذا لاحظتي انها ستساعد في التخلص من الامر الذي يهدد استقرار علاقتكما وحياتكما الزوجية ... فلا تترددي في قولها .... هناك صراحه محموده .... وهناك صراحه مذمومه ... الصراحه المحموده تكون عندما تصارحين زوجك بطباعك والاشياء التي تحبينها او تكرهينها ... عندما تصارحينه بانزعاجك من تصرف غير لائق او سيئ فيه مثل : التدخين ...الشرب ... الخيانه ... التقصير في الصلاة ... عدم الاحترام ... البخل ... التجريح ... الاهانه .......إلخ فهذه الامور لا يمكنك ان تسكتي عنها وتجامليه ... فسكوتك سيعبر ربما عن ضعفك ... او عدم اهتمامك ...وسيدمر علاقتكما واستقرار حياتكما الزوجية ... فالافضل هنا المصارحه ... بطريقه جاده وهادئة والحرص على انتقاء الكلمات والعبارات التي ممكن ان تؤثر فيه .. فكزوجة لابد بل يجب عليك ان تعرفي طبيعة زوجك وشخصيته ...لتتعلمي كيفية التأثير عليه بالشيء اللي ينفعك وينفعه ... بالنسبة للصراحه المذمومه .. فتكون محطمة وجارحه نوعا ما ومغلفة بالانتقاد والسخريه ...وتدل على ان الزوجه تفتقد للذوق والحكمة ... فمثلا : تقول الزوجة : حبيبي انا بكون صريحه معاك ...ذوقك مو حلو باللبس .. التصرف هذا دليل قلة ذوق في الزوجه ... وعدم احترامها لذوق الزوج ... وتجريح وسخرية من ذوق الزوج ... عبارة بسيطة مثل هذي ممكن تقضي وتحطم كل شعور حلو بين الزوجين ... مثال آخر : يحضر الزوج احتياجات البيت .. فتلاحظ الزوجه ان الجبن مختلف عن اللي تعودوا أكله ... فتقول للزوج : شو هذا الجبن اللي جايبه لنا ... هذا غير ... ومحد بياكله .... فتخيلي اختي قوة الاحباط وعدم احترام وتقدير مجهود الزوج ...... فصراحتها هنا مذمومه ...وجارحه ... الاجدر ان تجامله وتمدحه وتشكره ... وما في مانع ان يجربوا الجبن اذا ما عجب الزوج والعيال سيغيره من نفسه لكنه بيقدر تفهم ومجاملة زوجته ... مثال آخر : الزوجين في السوق ... فيختار الزوج لون معين للأثاث ... واللون لا يعجب الزوجه .. فتقول له : لا هذا اللون مو حلو ... نحن ما بنشتري أثاث كل يوم ... وتبدأ تنتقد اللون وذوق زوجها .. فهنا الاجدر ان تجامله وتقول له : حبيبي ذوقك وايد حلو ... احلى عن ذوقي ... بس ما دام ان ما بنغير الاثاث لفترة شو رايك نختار بعد تفكير ..؟ او شو رايك نخلط ذوقي وذوقك مع بعض ... ونختار شيء مشترك ؟؟ وبعدين اذا تحبين زوجك بتحبين ذوقه في كل شيء ... الصـــراحه في غرفة النوم ... غرفة النوم لابد ان تتزين بالصراحه قبل الشموع والورود والاضاءات ... فهي المكان الذي ينبع منه الحب والمودة وتوافق الروح والقلب ... تشتكي الزوجه من ان زوجها لا يهتم بها في العلاقة الخاصة ... ولا يلبي رغباتها ... ولا يشبع انوثتها ... فكيف له ان يعرف ما تريده او تحس به دون ان تصارحه او تبوح عن ما في خاطرها ... هنا لابد ان تصارحه فلا خجل بين الزوجين ... اذا احست ان زوجها لا يهتم بها ويتجاهلها فلتصارحه ولتخبره ... اذا احست ان زوجها يسيء إليها فلتخبره ... ولكن يجب ان لا تنتقده او تسخر منه بصراحتها ... مثلا : رائحة فمك كريهة ، اسلوبك ممل ، انا تعبانه وانته فاضي ... فهذه الصراحه كفيلة بقتل كل شيء جميل بينهما في غرفة النوم ... واعلمي ياغاليه ... ان مصارحة الزوج ليست كمصارحة الزوجه .. الزوجه عندما تصارح زوجها لابد ان تغلف تلك الصراحه بالحب والحنان والدلع والانوثه .... اما الزوج فيختلف ممكن يكتم لانه لا يريد ان يجرحها ... او يبوح مباشرة ليقضي على الشيء الذي يضايقه بسرعه ... فلا تتأثري ...بل ناقشيه وافهمي منه وجهة نظره ..[/align] [align=center]السبب التــــــاســـع : الابتعـــــاد عن بعــــض ( بين فترة وأخرى وبذكـــــــاء ) .. ولا اقصد هنا السفر لاسبوع ... او الذهاب لبيت الاهل لفترة ... فهذا الاسلوب ما ينفع مع الكل ... كما انني لا أؤيد من يقول ان : البعد يولد الشوق ... او البعد عن بعض يكسر الملل ويجدد الحب ...والبعض اذا واجه مشكلة يقول : خلنا نبتعد عن بعض ونرتاح لين تهدى النفوس ... هذي افكار غربية ... برأيي الشخصي .. شكلهم بهالحركة يهيئون ويجهزون للانفصال ولكن بشكل هادئ عموما ... اللي اقصــده هنا هو الابتعاد عن بعض في البيت ..واعطاء الفرصة لكلا الزوجين ليشتاق للطرف الآخر ... يعني على الزوجه ان لا تلتصق بزوجها طول الوقت ... وتجعله هو محور حياتها وشغلها الشاغل .... فالحب الشديد ايضا يؤدي الى المشاكل اذا ما ابتعدتي عنه اختي الغاليه ... لن تجدي نفسك .. ولن تحصلي على الوقت لتنظيم حياتك وتطوير نفسك والقيام بدورك وليست واجبات بل دور ... على اكمل وجه .... مثال : زوج يشاهد التلفزيون ... وتأتي الزوجه وتجلس بجانبه لتتحدث معه ... اولا التوقيت غلط ... ثانيا لن يستمع لها زوجها بشكل كامل ولن يركز معها لانه مركز في التلفزيون ... ثالثا ستغضب الزوجه وتتهم الزوج بعدم الاهتمام فالاولى للزوجه ان : تنشغل بالقراءة او ممارسة الرياضة او أي هواية ... واعطاء الزوج الحرية لعمل ما يحبه دون ازعاج .. فعندما يجدها منهمكة في اعمالها وغائبه عنه سيشتاق لها ويناديها .. ولكن هذه الحركة تحتاج الى صبر حتى تحصل الزوجه على النتيجه المرضية .. مثال آخر : اذا قال الزوج انه سيخرج في رحلة او نزهة مع اصدقائه ... يجن جنون الزوجه ... وتغضب وتقول له : انت ما تطلعني وتقلب الموضوع الى شجار او مشكلة ... متناسية ان الرجل ملول فهو يحتاج الى الخروج وتغيير الجو دائما .. وخاصة اذا كان عايش مع زوجته في روتين يومي ممل ... فالاولى للزوجه هنا أن تشجعه على الذهاب وتدعو له .. وتساعده في التحضير بل تقترح عليه ان تطبخ لهم او تجهز لهم لوازم الرحلة وما شابه ... وتطمنه ولا تتصل به بين الحين والآخر .. واذا اتصل تطمنه ولا تشتكي له ... واذا لم يتصل تعذره وتنشغل هي مع الاطفال ... او تتفق مع زوجها بأن تذهب لأهلها ...مع إني مع ان تكون الزوجه في البيت عندما يعود زوجها من الخارج ...فاذا عاد عليها ان ترحب به احلى ترحيب .. ولا اقصد هنا ان تتوجدي لنفسك عالم غير عن عالمه ... لا حبيبتي ... إلصقي بزوجك ولكن لا تستخدمي لاصق قوي لا يمكن نزعه ... >>> شو رايكم بالفلسفه ...ههههههههه يعني بين فترة واخرى انشغلي بهواياتك واهتماماتك او أي شيء آخر لتعطي لنفسك ولزوجك فرصة للاشتياق ... وابتعدي كل البعد عن هذه العبارات : أين كنت ؟؟ ماذا فعلت ؟؟ اين ذهبت ؟؟ متى بترجع ؟؟ ليش تأخرت ؟؟ وغيرها فهي تضايق الزوج كثيرا ... يتبــــــــع لاحقا بإذن الله ... [/align] |
[align=center]السبب العـــــــــــاشر :
تصحـــيح الخطـــأ .. كل منا يخطئ ... ولكن يختلف الخطأ بحجمه وآثاره ... وطريقة تصحيح الخطأ ... والافضل إيجاد طريقة لتصحيح هذا الخطأ بدلا من استخدامه كحجة او عذر لإهانة الطرف المخطئ واستغلال موقفه الضعيف والضغط عليه ... في العلاقة الزوجية الخطأ وارد سواء من الزوج او الزوجه أو الاثنين مع بعض ... ولأن الحياة الزوجية تجمعهم هم الاثنين فقط واحيانا عيالهم ... فلابد من تصحيح هذا الخطأ لتستمر العلاقة بينهم ...وللحفاظ على كل الروابط الطيبه بينهم .. وبما ان الموضوع موجه للزوجات ... فسأوجه الكلام لهن ... تشتكي الزوجه من عدم اهتمام زوجها بها وباطفالها ... او بعدم تحمله المسئولية ... او عدم قيامه بدوره على اكمل وجه او بجمود مشاعره ... او عدم احترامه ... او تقصيره في الصلاة .. معاكساته ... اهماله .. وغيرها من الامور .. واسألها هنا .... وماذا بعد الشكوى ؟؟؟ هل ستحل المشكلة ؟؟؟ هل سيتغير الزوج ؟؟؟ طبعا لا ... فبما ان الزوجه هي من تعاني من اخطاء الزوج التي بدأت تدمر حياتهم الزوجية ....فعليها هي ان تبادر في البحث عن الحلول التي تشجع وتحث الزوج على تصحيح أي خطأ ... سنطرح هنا بعض اخطاء الازواج الشائعة .. والغرض ليس لومهم او الاساءة لهم بل توضيح للزوجات عن كيفية تصحيح هذا الخطأ بدلا من تهويله وتضخيمه ... 1 عدم تلفظ الزوج بكلمات الحب والغرام والمدح ... وهذي كثير من الزوجات يشتكين منها .... فالزوج بخيل عاطفيا ... لا يقول : احبك ... او تبدين جميله اليوم ...او انتِ حياتي فتبدأ الزوجه بلومه بدل ان تفكر بطريقه واسلوب لجعله ينطق بما تريد برضاه ... فهذه الامور لا يمكن طلبها مباشرة من الزوج لانها ممكن تطلع منه مجاملة او إسكاتا للزوجه ... اسألي نفسك... ماذا اريد منه الآن : ان اسمع كلمة احبك .... او الله لا يحرمني منك يا عيوني ... او او او سجليها كلها بورقة ورقميها ... واجلسي مع زوجك ... واعطيه الورقة وقولي له : ابيك تقول لي العبارات المكتوبة استحقها ولا لأ ... يعني : العبارة رقم 1 .... انتِ نور حياتي .... خليه يقراها وبعدين يقول لك .. تستحقينها ولا لأ .... وانتي خلي عندك ورقة مثلها بس فيها كل المدح والكلام الحلو اللي تبين تقولينه له ومرقمه ... وابدأي بعده وقولي العبارة واذا يستحقها او لا ......الفائدة من هذه الفكرة : ستسمعين من زوجك كل الكلام اللي تبينه ... وستعرفين مشاعره تجاهك وسيسمع زوجك منك كلمات الحب والمدح فسيسعده ويشجعه على بذل الاكثر لأجلك ...حتى لو مو بالكلام الحلو .. بالفعل والمعاملة الطيبه .... ( هذي فكرة من الافكار ) .. 2 السهــــر خارج البيت مع الاصدقاء لوقت متأخر من الليل ... كما ذكرنا لتصحيح هذا الخطأ ... عليك باستقباله استقبالا جميلا ... جهزي له الحمام مسبقا ... واسأليه اذا تعشى ام لا وبعدها خليه يروح ينام .... اليوم الثاني اذا تأخر كرري الاسلوب نفسه .. اليوم الثالث اذا تأخر ... جهزي الحمام واكتبي في ورقة صغيرة " لقد انتظرتك حياتي ولكنك تأخرت ...فذهبت لأنام بعد تجهيز الحمام ... تصبح على خير " .. وراقبي خلال الايام ... هل يتغير توقيت العودة للمنزل او لا ... اذا نعم استمري ... واذا لا .. غيري الاسلوب ... مثلا : بعد فترة اعطيه بطاقة دعوة من صنع ايديك لمطعم معين ... او ليلة رومانسية كمفاجأة في البيت ... واستمري على طريقة الاستقبال الجميله مثل : الحمد لله على السلامه حياتي .. البيت من دونك مو مظلم ....بوسه على الخد .. وفري له جو المرح والتسلية في البيت ... صدقيني بيجيك مشتاق ومتحمس بعد .. المهم دلعيه ...ولاحظي بعد فترة اذا ما تغير وقام يرجع البيت مبكر شوي ... لا تسميني ( لمني بشوق ) .. حبيبتي عن تجربة ... اذا وفرتي لزوجك كل انواع التسلية والمتعه في البيت بينسى اصدقاءه والدنيا كلها .. التكملة بالليل ان شاء الله .. ربي يسعدكم ويوفقكم[/align] |
السلام عليكم اختي الكبيرة
افتقد بقوة لهذه الجلسات .. ولكن والله اتابع من بعد لان نفسي ضائقة ولعلكِ قراتي ما انا فيه بموضوعي بقسم العلاقات الاجتماعية .. اسالك الدعاء لي بشدة : كنت اتسال يا عزيزتي : والله ارى ان المشاكل قد كثرت وخاصة بين طبيعة الرجل والمراءة ! لدرجة انني اصبحت اشك في مقدرتي على معرفة زوجي في المستقبل من كثر هذه الحواجز التي يرسمونها واغلبها زيف عن زيف !! هل الحياة الزوجية صعبة الى هذا الحد يا أختي الكبيرة ؟ لا اظن فهي تحتاج لفهم مسبق وليس الى خبرة مسبقة والفهم للحياة الزوجية وماهيتها هو من سيخلق كل هذا الابداع وكل هذا النجاح .. هذا ما اصنعه الان وهو ان افهم ولو القليل ليس حباً للفضول والتطلع الى حياة الغير .. ووجدت ولله الحمد الكثير الكثير مما يدعم فهمي وتصوري بفضل الله لن التفت الى الخذعبلات على انها معتقدات سائدة بقدر ما ساتركها هوامش على الصفحات قابلة للرفض وقابلة للقبول:d بعد ان اخوض غمار الحياة الزوجية بنفسي :d وخوفي الشديد هو ان يتحطم مبدأي يوماً واصبح اسير على افكار رسمها غيري لي في حياتي الزوجية فقط اسال الله السلامة ودعواتك لي يا غالية وبشدة .. ساخذ من هذا الموضوع متنفساً لي ولاسئلتي ومعرفتي بالحياة الزوجية على اصولها بلا شوشرة وضوضاء صاخبة :26: لك كل الشكر غاليتي لمونتي بحق استفدت منكِ وما زلت .. وغدا اتزوج واتي احدثك بما وصلت اليه من فلسفات جديدة وما الغيت من فلسفات فاسدة :d:d ^^ لك ودي للأبد |
|
السلام عليكم اختي لمني مشكورة على النصائح الاكثر من رائعة. اعرف انني قصرت في الردود لكن والله ظروف. المهم وينكم اختفيتو ليه؟ لسه محتاجين نصح و دعم ارجو الا يغلق الموضوع. تحياتي للجميع و لي عودة مطولة باذن الله. |
الموضوع اخذ مني جهد جهييييييد للقراءة .. بسم الله ماشاء الله
سلمت يمناك .ز وجزاك الله كل خير على ماكتبتيه .. ربي يسعدك و يحفظ لك اولادك و زوجك و ينولك ما تتمني و ما انسي مس بلو و قلوب و كل من شارك في هذا الموضوع الاكثر من رائع .. طبعا استفدت اشياء كثيرة ... جعله الله في ميزان حسناتك غاليتي |
السلام عليكم
كييييييييييفكم احبابي والله لكم وحشة:17: كيفك اختي لمني واختي قلووووب اسال الله ان يوفقكن لكل خير وييينكم عسي المانع خير ان شاء الله |
اقتباس:
عزيزتي اسلام ... اهلا بك مجددا .. اشتقنالك يا غاليه .. طمينينا عنك ... واسمحي لي تقصيري انشغلت بامتحانات عيالي واخواني ... وان شاء الله اذا خلصت الامتحانات بتابع الموضوع .. اشكرك حبوبه على الاهتمام ... ولا تحرمينا متابعتك وملاحظاتك ... ربي يسعدك ويحفظك ...وبانتظار عودتك بشوق |
اقتباس:
حبيبتي نورا .. جزاك الله كل خير على متابعتك ومشاركتك ... والحمد لله انك استفدتي من الموضوع واكيد الاخوات مس بلو وقلوب .. ما قصروا والله لهم وحشه ان شاء الله يكونون بخير .... مشكوووره حبيبتي على الدعوات الطيبه ... والله يوفقك ويحفظك ويسعدك دنيا وآخره ... لا تحرمينا متابعتك حبوبه ... نورتينا ... |
اقتباس:
وعليكم السلام حبيبتي محبة القرآن .. اشتقنا لطلتك حبوبه ... وينك ؟؟ طمنينا عنك وعن أخبارك مع التغيير :) وسبب غيابي هي امتحانات عيالي واخواني ... اسمحوا لي تقصيري ... وان شاء الله بانتهاء الامتحانات سأكمل الموضوع ... مشكوووره على الدعاء الطيب مثل قلبك ... والله يسعدك ويهنيك ويوفقك ولا تحرمينا نصائحك ومتابعتك وتجاربك ان امكن ... نورتي يالغلا ... |
اهلا اختي لمني و الله اسعدني ردك و اطمأن قلبي أن الموضوع لازال متواصلا. اشكرك عزيزتي لاهتمامك و اسأل الله النجاح لاولادك و جميع اولاد المسلمين.
عزيزتي اسمحي لي لدي رجاء ارجو مساعدتك قبل ان اخرب حياتي بيدي فوالله العظيم من لحظات بس زعلت زوجي مني و الحقيقة احس انني بدأت اقترب من خط النهاية في صبر زوجي علي و السبب الرئيسي لكل ذلك عصبيتي الزائدة و ردة فعلي السريعة تجاه اتفه الاسباب رغم انني اعيش بعيدة عنه و لا اراه بالشهور. اضافة الى اني اتخبط في مشاكل كثيرة بسبب الشغل و الدراسة و الغربة... المهم الان انه قال لي بصريح العبارة لقد تعبت من عصبيتك و من مزاجك المتقلب دائما و لم اعد اتحمل فما الحل؟ سألني هذا السؤال و انا نفسي ابحث عن الجواب والله العظيم سئمت هذا الوضع و كرهت نفسي و حياتي........... آسفة لا استطيع ان اكمل ارجو ان اكون وضحت المشكل في انتظار مشورتكم. |
ماشاء الله تبارك الله
فاتني الكثير.. سأكمل قراءته بإذن الله.. |
لا أقول إلا جزاكِ الله خيراً ياغالية
قرأت الموضوع كاملاً واستمتعت به كثيـــــــراً جعله الله في ميزان حسناتكِ ووالديكِ دمتي في حفظ الله |
سلام ربي عليكم ورحماته ،’
اختي الكريمـــــة والفاضلة لمني بشوق ارجو منك متابعة الموضوع بقدر المستطاع لتعم الفائدة قرأت بعض مما فاتني سابقاً وما زلت اقرأ كلما سنحت لي الفرصة فبارك ربي فيكِ دعوآتكِ غاليتي |
اقتباس:
عزيزتي اسلام ... اللي عرفته منك ان الاسباب اللي خلتك عصبيه وسريعة الانفعال ... هي : الغربة - الدراسه - الشغل - بعدك عن زوجك ... فالانسان اذا فكر في اكثر من شيء لا يستطيع ان يركز ويسيطر على اعصابه وتصرفاته ...فالافضل ان ترتبي هذه الامور ... ولا تخلينها تتداخل في بعض مثلا : رتبي اوقات دراستك ... ورتبي امور شغلك ... وبالنسبة للغربة .. فهي مؤقته حبيبتي وكما ذكرت سابقا .. اعتبري الغربة دفتر تدوينين به كل الذكريات الجميله والثمينه ... اما بعد زوجك عنك فهذه ظروف وانت مجبرة ان تتحملينها ... واستغلي لحظات وايام لقائك مع زوجك في مفاجأته او التخطيط لرحلة معينه ... او زيارة مكان معين ... او برنامج يغير الروتين في البيت .. وبدل ان تنفعلي وتعصبي حاولي تجلسين مع زوجك وتشرحين له الضغوطات اللي تعانين منها ... ولكن لا تتخذي هذه الضغوطات عذر علشان تعصبين كل مره ... ودائما اقول لأي شخص اعرفه ... اذا انت ملاحظ ان تصرف معين فيك يضايق من حولك ولا يفيدك في شيء فالافضل ان تتوقف وتبتعد عن هذا التصرف .. فبسعادة من حولك تسعد ... انصحك ايضا بقراءة الكتب او زيارة المواقع التي تخص علاج العصبية الزائدة وسرعة الانفعال اكيد بتفيدك ولا تنسين القرآن ... فقراءة القرآن تريح الاعصاب وتبعد الشيطان ... حبيبتي ... الحل بإيدك ... والمطلوب منك الارادة القوية في تغيير تصرفاتك وتفكيرك ...فابدأي وسأدعو لك بالتوفيق والخير والسعاده دائما ...ربي يحفظك ... وطمنينا عليك يا غاليه .. |
[align=center]عزيزاتي
الحلم الدافئ انظار الفرج قلوووب مطمئنه جزاكن الله كل الخير على المشاركة والمتابعه ... واحمد الله انكن استفدتن من الموضوع ... اسمحوا لي على التقصير فقد انشغلت بالامتحانات والحمد لله انتهت ... والنتائج مفرحه ... وان شاء الله سأحاول ان اضع كل جديد هنا قبل السفر ... واتمنى ان تعم الفائده ... الله يحفظكن ويسعدكن ويبعد عنكن كل شر ... ويوفقكن دنيا وآخره ... منورات يا غاليات[/align] |
السلام عليكم شكرا على ردك اختي لمني بشوق سعدت بقراءة كلماتك التي انتظرتها بشوق ساحاول ان شاء الله اطبق كلماتك بحذافيرها و الله بدات افكر جديا في استشارة اخصائي نفسي لاني اصبحت تصرفاتي غير متزنة و اصبحت حساسة اكثر من اللازم و افسر اي حركة و اي كلمة من زوجي انه تغير و لم يعد كما كان مع اني مقتنعة تماما انني انا اللي تغيرت ولم اعد كما كنت.
|
آسفة مبروك للنتائج المفرحة لابنائك الله يحفظهم لك و يفرحك بهم و تشوفيهم زي ما تحبي ان شاء الله.
|
:14::14::14::14::14::14:
مبروووووووووووووك والله يفرحكِ فيهم ويجعلهم قرة عين لكِ ولوالدهم |
[align=center]حبيبتي Islam
خلي استشارة الاخصائي بالاخير ... لان ان شاء الله ما تحتاجينه ... حاولي اولا ان تغيري من نفسك وخبرينا بالنتائج والله يوفقك ... والله يبارك فيك مشكوووره حبيبتي على التهنئة والمتابعه ... نورتي يا قمر .. الغاليه انتظـــار الفرج تسلمين حبيبتي على التهنئة .. الله يبارك فيك ...ويوفقك ويسعدك دنيا وآخره ... لا تحرمينا متابعتك الحلوه يا حلوه .. [/align] |
[align=center]اليوم بإذن الله سأكمل موضوع أسرار السعادة في الحياة الزوجيه ,,,, واعتذر لتأخري في متابعه الموضوع بسبب انشغالي
بامتحانات عيالي واخواني .... سأبدأ بالسبب العــــاشر من البداية علشان ما تضيعون الموضوع ... السبب العـــــــــــاشر : تصحـــيح الخطـــأ .. كل منا يخطئ ... ولكن يختلف الخطأ بحجمه وآثاره ... وطريقة تصحيح الخطأ ... والافضل إيجاد طريقة لتصحيح هذا الخطأ بدلا من استخدامه كحجة او عذر لإهانة الطرف المخطئ واستغلال موقفه الضعيف والضغط عليه ... في العلاقة الزوجية الخطأ وارد سواء من الزوج او الزوجه أو الاثنين مع بعض ... ولأن الحياة الزوجية تجمعهم هم الاثنين فقط واحيانا عيالهم ... فلابد من تصحيح هذا الخطأ لتستمر العلاقة بينهم ...وللحفاظ على كل الروابط الطيبه بينهم .. وبما ان الموضوع موجه للزوجات ... فسأوجه الكلام لهن ... تشتكي الزوجه من عدم اهتمام زوجها بها وباطفالها ... او بعدم تحمله المسئولية ... او عدم قيامه بدوره على اكمل وجه او بجمود مشاعره ... او عدم احترامه ... او تقصيره في الصلاة .. معاكساته ... اهماله .. وغيرها من الامور .. واسألها هنا .... وماذا بعد الشكوى ؟؟؟ هل ستحل المشكلة ؟؟؟ هل سيتغير الزوج ؟؟؟ طبعا لا ... فبما ان الزوجه هي من تعاني من اخطاء الزوج التي بدأت تدمر حياتهم الزوجية ....فعليها هي ان تبادر في البحث عن الحلول التي تشجع وتحث الزوج على تصحيح أي خطأ ... سنطرح هنا بعض اخطاء الازواج الشائعة .. والغرض ليس لومهم او الاساءة لهم بل توضيح للزوجات عن كيفية تصحيح هذا الخطأ بدلا من تهويله وتضخيمه ... 1 عدم تلفظ الزوج بكلمات الحب والغرام والمدح ... وهذي كثير من الزوجات يشتكين منها .... فالزوج بخيل عاطفيا ... لا يقول : احبك ... او تبدين جميله اليوم ...او انتِ حياتي فتبدأ الزوجه بلومه بدل ان تفكر بطريقه واسلوب لجعله ينطق بما تريد برضاه ... فهذه الامور لا يمكن طلبها مباشرة من الزوج لانها ممكن تطلع منه مجاملة او إسكاتا للزوجه ... اسألي نفسك... ماذا اريد منه الآن : ان اسمع كلمة احبك .... او الله لا يحرمني منك يا عيوني ... او او او سجليها كلها بورقة ورقميها ... واجلسي مع زوجك ... واعطيه الورقة وقولي له : ابيك تقول لي العبارات المكتوبة استحقها ولا لأ ... يعني : العبارة رقم 1 .... انتِ نور حياتي .... خليه يقراها وبعدين يقول لك .. تستحقينها ولا لأ .... وانتي خلي عندك ورقة مثلها بس فيها كل المدح والكلام الحلو اللي تبين تقولينه له ومرقمه ... وابدأي بعده وقولي العبارة واذا يستحقها او لا ......الفائدة من هذه الفكرة : ستسمعين من زوجك كل الكلام اللي تبينه ... وستعرفين مشاعره تجاهك وسيسمع زوجك منك كلمات الحب والمدح فسيسعده ويشجعه على بذل الاكثر لأجلك ...حتى لو مو بالكلام الحلو .. بالفعل والمعاملة الطيبه .... ( هذي فكرة من الافكار ) .. 2 السهــــر خارج البيت مع الاصدقاء لوقت متأخر من الليل ... كما ذكرنا لتصحيح هذا الخطأ ... عليك باستقباله استقبالا جميلا ... جهزي له الحمام مسبقا ... واسأليه اذا تعشى ام لا وبعدها خليه يروح ينام .... اليوم الثاني اذا تأخر كرري الاسلوب نفسه .. اليوم الثالث اذا تأخر ... جهزي الحمام واكتبي في ورقة صغيرة " لقد انتظرتك حياتي ولكنك تأخرت ...فذهبت لأنام بعد تجهيز الحمام ... تصبح على خير " .. وراقبي خلال الايام ... هل يتغير توقيت العودة للمنزل او لا ... اذا نعم استمري ... واذا لا .. غيري الاسلوب ... مثلا : بعد فترة اعطيه بطاقة دعوة من صنع ايديك لمطعم معين ... او ليلة رومانسية كمفاجأة في البيت ... واستمري على طريقة الاستقبال الجميله مثل : الحمد لله على السلامه حياتي .. البيت من دونك مو مظلم ....بوسه على الخد .. وفري له جو المرح والتسلية في البيت ... صدقيني بيجيك مشتاق ومتحمس بعد .. المهم دلعيه ...ولاحظي بعد فترة اذا ما تغير وقام يرجع البيت مبكر شوي ... لا تسميني ( لمني بشوق ) .. حبيبتي عن تجربة ... اذا وفرتي لزوجك كل انواع التسلية والمتعه في البيت بينسى اصدقاءه والدنيا كلها .. [/align] [align=center]3 صعوبة في الاعتذار او الاعتراف بالخطــأ ... يجد الزوج احيانا صعوبة في ان يعتذر عن خطأ ارتكبه او ان يعترف به ... وذلك لشعوره بأن اعتذاره ممكن ان يجرح كرامته او يقلل من احترام زوجته له .... وللأسف في بعض الاحيان الزوجة هي من تزرع في نفسه وتفكيره هذا الشيء ... ولكن اذا حسست الزوجه زوجها ان باعتذاره سيكبر في عينيها ... وستقدره اكثر ... فلن يتردد الزوج في الاعتراف والاعتذار فكيف تتصرف الزوجة الذكيه هنا .....؟؟ لا تعتذري اذا كنتِ غير مخطئه ... ولا تحكمي على نفسك بل على تصرفاتك ... حاسبي نفسك قبل ان تلومي زوجك .. اذا اخطأ زوجك ...لا تزعلي منه وتعاندي .. او تقولي له : انت الغلطان ولازم تعترف وتعتذر ولا لن ارضى .... هنا سيعاند زوجك اكثر وسيرى ان اعتذاره انتصار لك ...... اجلسي معه واسأليه اولا : ما هو خطأي ؟ والهدف هو ان تسمعي منه انك لست مخطأة في شيء .. ثانيا : قولي له : انا لا اريد ان الومك في شيء او اتهجم عليك .. ابي احل معاك المشكلة او ابي اعرف الخطأ ونصححه .. وخليك هاديه جدا وانظري في عينيه وانتي تكلمينه ... ولاحظي تصرفاته .. فإذا شفتيه يتحاشى النظر لعيونك اعرفي انه بدأ يحس بالذنب واقترب من الاعتذار ... ثالثا : احرصي على ان تمسكي بيده عند النقاش ... ومعاملته بطيب وحنان .. لا تحققي معه ولا تهاجميه ... اذا تأخر بالاعتذار اسأليه : هل تجد نفسك مخطئ وتريد الاعتذار او تعدني بعدم تكرار الخطأ ؟ بهذا السؤال ستسحبين منه الاعتذار او الاعتراف بإذن الله ...وبعد النقاش حاولي تغيرين الموضوع وتعزمينه على عشاء مثلا ... هذا الاسلوب ينفع مع الاخطاء البسيطة ... مثل المواقف اليومية او ردة فعل معينه ومفاجئة... ولكن الاخطاء الكبيرة مثل : الخيانه - الكذب - الاهانه وغيرها فتتطلب الجديه والهدوء والحزم ... ولا تناقشي هنا الا اذا كانت اعصابك هاديه وتعوذي من الشيطان وصلي ركعتين ... وهنا الاعتذار لا يكفي بل يجب ان يعد الزوج زوجته بعدم تكرار الخطأ ... وتذكري ياغاليه ... ارتكاب الخطأ لاول مره ليست مشكلة بل المشكلة في تكرار الخطأ ... فاستعملي اساليبك وذكائك في مساعدة الزوج على عدم تكرار الخطأ ... 4 عدم الحفاظ على ترتيب المنزل ... والاهمال في اللبس والمظهر والنظافه الشخصية ... فقبل ان تستسلمي .. او توجهي له رسالة مباشرة ... استخدمي الخدع والحيله ... لتعوديه على النظافه وقبل كل شيء لابد ان يعرف ان النظافه من الايمان ... وان رب العباد يأمرنا بالنظافه ... وللاسف الاهل يتهاونون في هذه المسألة فيكبر الاطفال خاصة بعض الرجال على الاهمال في كل شيء ...ولذلك تأثير سلبي على العلاقة مع الزوجه .. فالتصرف الصحيح هو ان تجربي معه عدة اساليب منها : بالنسبة لنظافة الفم ..ابدإي معه بعلكه النعناع او شراب النعناع .. واحيانا العسل ... فالعسل يبعد كل رائحه كريهه في الفم ...وشوي وشوي حمسيه للفرشاة والمعجون بطريقه المكافآت اذا احببتي ...ولا تقولي هو شخص بالغ وليس طفل ... بعض الاحيان يجب ان تتصرفي مع الرجل وكأنه طفل ... ولا تخلينه يحس انك تعاملينه كطفل وانتي وشطارتك ... بالنسبه للنظافة الشخصية .... جهزي الحمام ( اعزكم الله ) بطريقه تغري الزوج بالدخول إليه .. اعملي له مساج بين فترة واخرى بطريقه تزيلي فيها الخلايا الميته ليحس بالانتعاش ... وحاولي احيانا ان تحمميه كتغيير للروتين ...حاولي تكون ملابسه دائما مغسولة ونظيفه ومكويه اذا تحتاج كوي ...امدحي مظهره ليهتم به اكثر ...امدحي ذوقه في العطور قولي له : ابو فلان ان تغريني يوم تلبس اللبس الفلاني .... والهدف من قول ذلك له هو تشجيعه للبس الملابس الجديده والتأنق والاهتمام ...وقبل ان تتخذي اي خطوة تأكدي انك مرتبه ونظيفه وحسنة المظهر دائما .. بالنسبة لعدم الحفاظ على ترتيب البيت .... ذكرت قبل عدة طرق لتشجيع الزوج والابناء على المحافظة على ترتيب ونظافة البيت ومساعدتك في المهام المنزلية ... بالتعاون معك ... حولي كل شيء يصعب ان توصلي فكرته بشكل مباشر إلى لعبــــه ممتعـــه وتحدي ... ولا تقولي زوجي مهمل وغير مرتب فما في داعي انظف وارتب البيت ... هذه فكره خاطئة الزوج المهمل ايضا يحب البيت المرتب والنظيف ... والاهمال فيه عبارة عن عادة سيئة لابد من تصحيحها ...[/align] |
غاليتي لمني .. اشكرك جدا جدا
الف الف مبروك لنجاح ابناءك ربي يباركم فيهم و يفرحك فيهم ياارب ثانيا عندي سؤال ... كيف تتدلل او تتدلع المرأة على زوجها .؟؟؟؟ ماهي حركات الدلع التي يريدها الزوج و يطلبها من زوجته ؟؟؟ سألتني احدى جاراتي .. تقولي الحمدلله ليس بيني و بين زوجي اي مشاكل و بسبب بعد المسافات بينهم .. فزوجها مسافر لبعثة ... فان الشوق دائما موجود ...والله يدين عليهم المودة ولكن تقول .. حينما اجتمع بزوجي .. يقول لي تدلعي لي ؟؟ وهي تقول لا اعرف كيف اتدبع ماذا افعل .. ماذا اقول ؟؟؟ صدقا لم استطع اجابتها لشعوري بان تلك الحركات تاتي بالفطرة و لا تعلم ؟؟ فهل يمكنك مساعدتها ؟؟ |
السلام عليكم واخيرا عادت الحياة للموضوع بعودة صاحبة الموضوع. فرحت كثير
اما بالنسبة لاخباري الحمد لله جيدة هناك تحسن ملحوظ و باتباعي لنصائحك تجاوزت او بالاحرى غيرت و تغيرت عدة امور الحمد لله فلك جزيل الشكر حبيبتي. الله لا يحرمنا من نصائحك. لي عودة ثانية |
اقتباس:
البسيط مثل : زين جذي خليتني اشتاق لك حياتي ......... وخليها تناديه بأحلى الاسامي وتتدلع بنطق الكلمات وبصوت منخفض وناعم أو تستخدم النظرات والنظر مباشرة في عينه وهي تكلمه وتمرر إيدها على إيده بنعومه ... تمرر إيدها بشعرها ... تستخدم طريقه الاطفال في تشكيل الوجه اثناء الحديث .. ولكن لا تبالغ .... ممكن تجهز البيت وتزينه بطريقه رومانسيه .... تنادي زوجها بدلع ونعومه علشان يساعدها في حمل شيء معين حتى لو مو ثقيل .... اذا قال لها كلي هذي التفاحه خليها تقول : لا مـــــــــــــــا أبي ... يعني تمدها مثل الاطفال وبعدين تطلب منه يأكلها .... اذا بتشتكي من شيء خل اسلوبها يكون مثل الطفل ... خلها تاكل كاكاو او حلاوه مصاص امامه .... تشرح حالها في غيابه بدلع وانوثه ونعومه ... هذي بعض الامثله ممكن تفيدها ... لان لو كانت امامي كان قدرت اوضح لها بالحركات أكثر ... واهم شيء لا تبالغ في الدلع .... وانتبهي الدلع العادي غير والدلع المطلوب في غرفة النوم غير ... وهذي ما اقدر اشرحها هني ..... واي سؤال انا حاظره ... وتسلمين على اهتمامك بجارتك حبيبتي ... وربي يسعدك ويوفقك ... نورتي ياغاليه |
اقتباس:
وعليكم السلام ... هلا بالغاليه اسلام .... فرحتك لا تساوي فرحتي الكبيرة بسماع هذي الاخبار الحلوه عنك ... ما شاء الله تبارك الله .... الله يثبتك ويوفقك في تغيير نفسك وحياتك للافضل والاجمل ولا تنسين تقولين لزوجك : حبيبي انا قررت اني اغير اشياء في حياتي ... وان شاء الله بمساعدتك ومساندتك بعد الله بتكون حياتنا احلى وافضل .... وبقدر اسيطر على اعصابي .. يعني خليه يعرف انك جالسه تبذلين جهد وبالتالي بيقدرك ...ولا تنسين تزودينا بالجديد وتفرحينا بالنتائج الحلووووه مثلك .. الله يسعدك ويوفقكم ويحفظكم من كل شر ... نورتي حبيبة قلبي |
تسلمي ياقلبي الله يجزاك الخير ....
و ينولك ما تتمني دنيا و اخره ... نقلت لها كلامك .. دعت لك بكل خير و قالت لي اوصل لك انه هذه هي المشكلة .ز دلع غرفة النوم :) لانه عادة يرسل لها رسالة قبل لا يجي البيت و يقول لها ابيك تدلعي لي اليوم و هي مسكينة تقول ماااا اعرف ايش اسوي يعني احيانا ترقص او تتمايل .. وهذا هو اخرها :) عشان كدا ما قدرت افيدها .. مادريت ايش اقولها ... حاليا هم بعيد عن بعض و الشوق كفيل انه ينسيه حركات الدلع اللي يطلبها :) لكنهم ان شاء الله بيستقروا خلال اشهر و هنا المشكلة تقول ما ادري اذا راح الشوق كيف باجذبه لعندي داخل غرفة النوم و كيف بتدلع له ... ادري صعب تكتبي هنا .. بس اذا عندك فكرة عن كتب معينة مثلا |
اقتباس:
شوفي حبيبتي ... بغيت احط اسئلة اتمنى تجيبين اجاباتها من عند جارتك اذا امكن ... اولا : يوم يقول لها زوجها أبيك تدلعين لي اليوم ... فهل يقتصر تصرفها على الرقص والتمايل فقط ؟ ثانيا : هل سألته ماذا يعني بكلمة ( تدلعي لي ) ؟ اذا نعم شو كانت اجابته ؟ ثالثا : هل هي خجوله مع زوجها ؟ عطيني الاجوبة غاليتي اذا ما عليك كلافه ... وان شاء الله نحاول نوصل للحل ... بالنسبه للكتب ... ممكن اعطيك اسامي ... بس الكتب احيانا لا تنفع لانها تتكلم بشكل عام .. فالافضل ان تعرف ما يحب زوجها وما يريد بسؤاله بطريقه مباشرة او غير مباشرة مثل: لعبة الاسئلة في بداية الموضوع بالصفحات الاولى ....فكل رجل يختلف عن الثاني في رغباته وسلوكه.. مثال على الاسئلة لتعرف ما يريد وماذا يقصد : 1 مالذي تحبه في علاقتنا الحميميه ؟ 2 مالذي ينقص علاقتنا الحميميه ؟ 3 هل تحبني خجولة ام جريئة في العلاقة الحميميه ؟ 4 ما هو الدلع في العلاقة الحميمية في نظرك ؟ ومن هذي الاسئلة التي تريد ان تعرف اجاباتها ... اتمنى افدتها في شيء ... والله يجمعهم على الموده والمحبة والخير دائما ... وجزاك الله كل خير ............ بانتظار الاجابات يا حلوووه .. |
الله يعين بس ويعديها على خير وييسر الأمور
الرجال من المريخ والنساء من الزهره ... نظرياً صح ... على أرض الواقع غلط لأن فيه ناس خارج نطاق المجره ... تحياتي للموضوع وعزائي للحياة بعد بلوى الزواج . |
اقتباس:
بالنسبة للاسئلة الاخيرة .. فعادة تساله اثناء العلاقة انت مرتاح معي ايش نفسك فيه و من هذه الاسئلة بشكل رقيق ولين .. فايجيب كلك على بعضك عاجبتيني و مرتاح معك و مو ناقصني شي .. و يثني عليها جدا جدا .. بس برى العلاقة .. و اذا هم جالسن جلسة صفا مثلا ما تقدر تسأله لانه من النوع الخجول مابيرد عليها و بيقلب الموضوع مزح ... لكن وقت العلاقة تتجرأ و تساله و يرد عليها ردود ايجابية بس لما تسافر عنه و تبتدي المسجات بينهم .. حينها يبدأ بقولة ليتك عندي و ليتك تتدلعي لي تدلعي لي اليوم ؟؟؟؟ حيرها و حيرتني معاها جارتي هذه .. ماشاء الله ربت اخوتها ال 6 بعد وفاة والدتها فا كبرت بعيدة عن الدلع و الدلال بس بعد زواجها و و احتكاككها بنا تعلمت الكثثييير و ماشاء الله تطبق مش من النوع اللي تستحي او تقول مااقادر اجتماعية و مرحة و ست بيت شاطرة ماشاء الله عليها ... و لسه مارزقها ربي باطفال و حياتها مع زوجها مستقرة و مبسوطين ربي يديم عليهم السعادة بس الله يهديه زوجها حيرها و حيرنا معاها بحكاية الدلع هذه حتى صار هاجسها .. لانها ما تبي تهمل شي في نفسه ان شاء الله يارب تكون راحة بالها على يدك ... |
اقتباس:
اهلا وسهلا اخوي ولهــان ... بالعكس اخوي الزواج مو بلوى لأن الله سبحانه وتعالى هو من شرع الزواج واكيد فيه كل الخير ..... ولكن البلوى في بعض المتزوجين وتفكيرهم ... فهم لا يقدرون هذه النعمه .. ولا يعرفون قيمتهـــــا ... اشكرك على مشاركتك ... والله يسعدك ويوفقك .. |
[align=center]حبيبتي noora
ما شاء الله تبارك الله .... الله يزيدهم محبة وألفه وتفاهم يارب ...والحمد لله انها قايمه بواجباتها ومو مقصره شوفي ياغاليه ... ما دام انها جريئة ومستعده تطبق اي شيء تتعلمه ... فهذا بداية الحل ... ما عليها الا ان تاخذ جولة في بعض المواقع او المنتديات التي تشرح موضوع الدلع في غرف النوم او ما شابه بشرط ان تكون بطريقه ترضي الله ولا تكون مبتذله .... وبالتالي تتعلم من هذه المواضيع وتطبقها ... وفي كتب عن فن الاغراء وفن الامتاع والاستمتاع وغيرها ,,, وهي ثقافيه .... ممكن تبحث عن ما يناسبها في المكتبات او المواقع واهم شيء التجديد المستمر في العلاقه وفي الاساليب المستخدمه ...واعتقد ان الدلع الذي يقصده زوجها هو التنويع والجرأة وتعلم فن الامتاع والاستمتاع وتعلم فن الاغراء ....وهي لديها فرصة كبيرة لتعلم كل ذلك ومفاجأة زوجها بالجديد كل ما إجتمعت به .. ولا استطيع ان اشرح بالتفاصيل يا غاليه فاسمحي لي ... والف الف شكر على المتابعه والمشاركه ... ربي يسعدك[/align] |
[align=center]السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
احب اعتذر لكن عن التأخير ... سبب عدم قدرتي على تكملة الموضوع هو السفرات المفاجئة مع زوجي للعمل وخلال السفرات حضرت دورات كثيرة معظمها عن الحياة الزوجية ... والتي استفدت منها كثيرا وان شاء الله برتب المواضيع وبعرضها هنـــا ..... كما سأطرح موضوع عن كيفية استغلال شهر رمضان الكريم في تغيير الحياة الزوجية للافضل بإذن الله ... اكرر اسفي لتأخري في التكملة ... وارجو منكن المشاركة لنفيد ونستفيد ... ربي يسعد ويوفق الجميع ..[/align] |
.. العــزيـــزة ( لمني بشــوق ) ..
.. مراااحب يالغاليه , افتقدنا لمساتك الحلوة بالمنتدى .. .. لا تغيبي عنا مره ثانيه .. ..ننتـــظرك وننتــظر ما وعدتنا به فلا تتاخري .. |
السلام عليكم أختي لمني بشوق وكل الاخوات المشاركات بهذا الموضوع الرائع
انضميت من فترة بسيطة للمنتدى وفتحت الموضوع وقرأت الروابط اللي بأول صفحة واستفدت جدا منها فقررت أقرأ كل الصفحات مع التعقيبات للمزيد من الاستفادة ... وبقدر ما أخذت قراءتي من جهد ووقت لكن كانت الاستفادة أكبر .... شكر جزيل لكم وجزاكم الله كل خير |
| الساعة الآن 08:07 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.12 by vBS
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©