|
اقتباس:
اقتباس:
لو كانت تتابع لما بدأت بوضع الرسائل أصلاً , ولعلمت طريقة تفكيرك من خلال ما تكتبه هنا وبالتالي لا داعي للرسائل من جهتها وكشف نفسها أمامك , ولما تجاوبت معك بتغيير الرسائل كلما غيرت أنت لأنها ستكون كاشفة تفكيرك وعلى معرفة بأخبارك عن طريق موضوعك ورسائلك , ولتركت تموج حائراً بنفسك وبما أنها هي من بدأ بالرسائل , وتتجاوب مع رسائلك , فهذا دليل قاطع برأيي أنها لا تعلم عن موضوعك شيئاً . |
الاخ ابوحكيم اذا دخل لهذا البرنامج برقم آخر واضافها
يراها هو فقط وهي لاتراه لانها لاتعرف رقمه ولاتعلم عن اضافته لرقمها،،،،، فمراقبته لها ولماتكتبه لن تعلم عنه شيئا بإذن الله. للتوضيح فقط |
اقتباس:
أعترف بأنني أجهل خصائص هذا البرنامج , ولذلك سألت الأخ معتز عن خصائصه وأخذت برأي الأخ OnlyHuman9 لظني أنه يعلم بخصائص ومميزات هذا البرنامج أكثر مني أما إذا كان الحال كما ذكرتي , فأنا من المؤيدين لنصيحتك هذه . |
المعذره اخواني
انا توقعت انه برنامج زيه زي اي برنامج محادثه يعني اضافات وكذا لكن حقيقه ما اعرف عنه شي |
:* ممكن يا أخوان تعرفونا أيش اسم هذا البرنامج..؟ وبأي الأجهزة يُستخدم..؟! من باب العلم بالشيء لأن الإنسان عدو ماجهل :* |
اقتباس:
:* حصل خير :* |
صباح الخير للجميع
الاخ الغالي ابو حكيم نعم هذا البرنامج بمجرد ان تضيف الرقم يبين لك جميع بيانات هذا الرقم والخطاء ان تقوم بالإرسال فيوضح البروفايل والحاله ( اون لاين - اوف لاين ) ولا يتضح الرقم وخاصه اذا كان الرقم غير محفوظ بقائمه الاسماء لدى الشخص الذي لديه نفس البرنامج . Only شكرًا جزيلا على هذا الاقتراح . سيده الموقف لا اعلم هل ممنوع وضع اسم البرنامج في المنتدى ؟ تقبلوا خالص تقديري واحترامي |
أعتقد تقصد برنامج ال what'sapp ?
مشاءالله عليك أخ معتز على كل الى حصل ومشاكلها وأتهامك بسمعتك من قبل زوج أختها وسبهم لك ولـ أهلك وكثرت الطلبات مازلت متمسك بزوجتك وبيتك ونجاح زواجك !! ماراح أبدي رأيى بالمشكله لأنه يخالف رأيى أغلب الأعضاء كل الى بيدي أدعيلك أن الله يوفقك ويكتب لك الخير بكل أمورك وتنحل مشكلتك وترتاح اللهم آمين |
Over love حياك الله وشكرا لدعوتك
من ناحيه انني تحملت كل شي لأني وبصراحه كنت متفائل بان يصحو من غفلتهم وان يقدرو النسب وفيني خصله لا ادري هل هي سلبيه ام ايجابيه وهي انني صاحب تحمل كبير ولا اشكي لاحد لا اخفيك انني كنت وقتها اريد ان اتكلم وارد لكن اضع الف لا احتراما للنسب وبدورهم فهموها أني ضعيف وبمعنى اخر هم فكروا ان كشفي لمن عمل هذه المشكله وهو اقدم مني انه تحدي لهم ولأنهم بصراحه حاولوا ان يعرفونه بطريقتهم ولم يستطيعو فزوجه هذا الشخص ( صاحب المشكله ) اقرب لامها منها وانا بدوري حبيت ان لا اظلم زوجتي فقط . امل ان تبدئ رايك وبصراحه تقبل احترامي |
والله ياأخ معتز أنا متابعه لمشكلتك من البدايه ولـ أراء الأعضاء كلهم الله يعطيهم العافيه بس مثل ماقلت لك رأيى يخالفهم ومابي أكتب شي وماأتوفق فيه وربي يحاسبني عليه !
والله يوفقك ويكتب لك الخير بس نصيحه لوجهه الله لاتتنازل اذا كنت مصر عليها وتبيها ترجع لك خلها أهى وأهلها يعرفون غلطتهم وأهم يسعون لتصحيحها مع أعتذار منك لأنك من البدايه ماغلطت بشي لاتتنازل أكثر |
Over love شكرًا لك وجزاك الله الف خير
* |
أخي الفاضل والكريم معتز
الظاهر لو تنتظر سنة راح ينتظرون وما عندهم مشاكل وعيد الأضحى خلاص قريب .. وأنا أشوفه فرصة جيدة بالنسبة لك قبل العيد بكم يوم .. اتصل عليها ولا تسأل لا عن حالها ولا غيره أدخل في الموضوع على طول: وقول بيتي مطفي نوره له عدة أشهر ... ما عندي زوجة تهتم بي مثل بقية الخلق والناس ما عندي زوجة تغسل هدومي وتقوم على شؤوني ولا تطبخ لي لقمة نظيفة أهلي زوجوني يبون يسترون علي وألقى من تقوم بخدمتي وتسعدني والحين رجعت لأمي المسكينة تسوي كل شي ناقص أنا عن الناس ليش وأنا مافيني عيب ؟؟ >>> أهم شي تحسسها بفداحة اللي سوته ونقصها عن بقية الحريم ولا تعطيها مجال تتكلم أبد أبد وتعطيها مهلة يومين وتقول ارجعي مثل ما خرجتي والعيد جاي ووراي الأضحية وإن ما رجعتي معناته بعتيني وما تبيني أبداً واقعدي ساعتها مكانك والحمد لله جات منك وما جات مني وأنا بشوف من تسعدني وتريحني وهذي آخر فرصة لك واقفل الخط............ وإذا رجعت كان بها.. وإذا ما رجعت ............ شوف نصيبك بمكان ثاني ولا يقعد حالك واقف بالشكل هذا عشان عبط هالمره وأهلها |
اقتباس:
اختي اسمحيلي اختلف معاك الطريقه هذي تنفع مع زوجه حاشمه زوجها واشخاص فرقت بينهم الظروف يعني لو زوجته تحبه ومحترمته وصار بينهم شي واختلاف وراحت بيت اهلها ممكن يستخدم هالاسلوب اسلوب الاستضعاف والتمسكن هذا ماينفع مع انسانه ساحبه على بيتها ورجلها عشان بيت ملك وفاهمه الحياه الزوجيه انها كسر روس ! وتأدييب! ومخليه اهلها يغسلون شراع زوجها واهله وسب ومحاكم وخرابيط اسوء شي انها تحس انك تعبان من فراقها والله تقعد ببيت اهلها كم شهر زياده ومستانسه بعد لانها ارضت غرورها والله يا اخوان نقول هالكلام مو عشان نهدم بيوت الناس ولكن عاشرنا النساء وعرفنا تفكير اطيبهم وللاسف ايضا اضطرتنا الظروف نعرف تفكير اسوءهم الله يوفقك اخوي وعش حياتك واهتم بنفسك هذا الشخص اللي اسمه معتز لاتنساه ابدا ولاتخلي هالعالم يشغلونك عن دينك ودنياك طور نفسك واستانس سو كل شي ببالك وماكنت تقدر تسويه وخلك اناني شوي بنفسك والله مع كل هالمشاكل الانسان ينسى نفسه ونت تستاهل وقت لك لك لحالك اتذكر انك كتبت عن رغبه بالماجستير لاتنسى هالاشياء واللي كاتبه ربك بيصير |
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
مساكم الله بالخير جميعا العقد الفريد بالنسبه للأسلوب هذا حاولت افهمها ايام البحث عن منزل لكن كانت حاطه اهلها وابيها بالأخص بيننا ولا همها لحظتها ان تتفدا انها كانت فرصه وراح تنتهي هاذي الفرصه ماسمعت ولا حاولت تفهم . وشكراً جزيلاً Only أنا معك باللي قلته، احمد الله العلي العظيم صحيح كان هناك تاثير وبفضل ربي تم التغلب عليه .* التطورات : - الوالده ربي يصلحها كلمت ناس ورحبو وحابين أني أتواصل معهم وانا والله محتار جدا ربي يجزاها الف خير . - اخر رساله وضعتها الله يصلحها ( الاياوقت وين هذاك اللي يجي ويروح ) والجمله وضعتها لها يوم للعلم انني مقفل البرنامج من يوم الأربعاء ولم افتحه بتاتا. شكرًا للجميع |
أخي الفاضل أحترم اختلافك كثيراً
اقتباس:
هذا واجبها كزوجة ... الإهتمام بزوجها ولو يوجه لي زوجي مثل هالعبارات وخصوصاً بعد عدة أشهر من هجري له راح أحس اني ما قدمت شي له بالعكس طلعت عله على قلبه.. وهذه الطريقة الفاصلة ستجعلني أعيد حساباتي .. إما العودة والتنازل عن مطلبي وإما أن يتزوج بغيري >> وساعتها فضيحتي بجلاجل وسط خلق الله اقتباس:
واقتراحي كان لإعطائها فرصة ثمينة لا تعوض وليس معناه أن الأخ معتز نزلت قيمته بهذا الشكل بل أرى بأن قيمته تنزل إذا بقي حاله (واقف) هكذا وتطول المسألة وكأنه لا يستطيع فعل شيء من دونها وأردت أن يعطيها فرصة أخيرة فإن حصل شيء بعدها صدقني ستقتل نفسها من كثرة اللوم.. وهي التي فرطت فيه بنفسها اقتباس:
سيزوجونه .. سيتركني معلقه ... قد يطلقني ... قد يذلني أكثر بانصرافه ويطول حديث الناس عني والأفكار السلبية في رأسها أكثر من الإيجابية بعد مرور هذا الوقت وما أردت باقتراحي ذاك إلا شيئين .. إما أن تعود ويكفي كلاً منكما ينتظر مبادرة الآخر .. وإما تذهب في حال سبيلك وبنات الحلال كثير فالفترة التي مضت ليست بالقصيرة .. وأسأل الله أن يهديك لأحسن السبل وأنت في النهاية أعرف بأمورك وما كان ذاك إلا اقتراح ومساندة والله وحده أجل وأعلم |
اقتباس:
اخوي معتز انت لاتستعجل باشياء زي كذا واطلب من الوالده الله يحفظها انها ماتكلم الا بأستشارتك وقلها بطريقة محترمه انه لو قررت اتزوج راح تكونين اول من يعرف بالموضوع ونت استمر على وضعك وعيد من اهلك وستغل الفرصه انك تسوي الاشياء اللي كنت تتمنى تسويها وماحصلت لك فرصه وزوجتك ان شالله مع اجازه العيد راح تلين وتفهم وانصحك اذا قرب العيد انك تجهز نفسك لأتصال او رساله منها :22: بس استمر على ما انت عليه ولاتنسى نفسك وبخصوص الرساله صدقني هي كل شوي تفتح البرنامج وتشوف ومع الوقت بتتعب كثير لانه طريق التواصل الوحيد بينكم انقطع وكل ماتشوف اسمك تشوف بيت الشعر وراح تتعب اكثر اذا شافت ان كل الاشخاص اللي كانو يقوونها عليك مشغولين بأنفسهم وبأجازتهم وبالعيد يعني بتدور طريقه ثانيه تكلمك وان شالله ما يجي العيد الا وهي تتصل عليك تعيد وتعتذر منك لي عوده تعقيب على اختي العقد |
اقتباس:
ولو تزوجت ألحين معناها خلاص زوجتك طلعت من حياتك لاتظلم نفسك وبنات الناس الله يصلح حالك ولو تحاول تكلم زوجتك يمكن تغير رايها وأكيد أهلها يضغطون عليها بعض الأهل يجرمون في حق بناتهم وعيالهم وأتوقع أساس مشكلتك أنت وزوجتك أهلها الله يسخركم لبعض ويوفقكم يارب ياكريم |
شكرًا للجميع والله يجزاكم خير الجزاء
طلبت من الوالده اليوم بعدم الاستعجال في امر الخطبه وصدقوني ان الوالده ليس قصدها عدم احترام رغبتي ولكن تقول انها تريد ان تكون هي سبب سعاده لي وراحتي بعد مشيئه الله سبحانه ، ولا افكر ان اضلم بنات الناس بإذن الله تعالى . وبصراحه أنا عاهدت اخي الفاضل البليغ والأخ الفاضل ابوحكيم وبعض اللاعضاء انني لن افتح طريقه التواصل هذه الا بعد أخذ إشارتهم وتوجيههم لانني اثق بهم كثيرا |
أختي الفاضله العقد الفريد
كلامك صحيح وفي مكانه , ولكن ليس الآن وقته زوجته - هداها الله - لا زالت بحاجة لمزيد من التأديب ولوم النفس واستشعار الخطر فلا زال الحب لم يُطحن كاملاً . اقتباس:
اقتباس:
استمر على إغلاق البرنامج حتى عيد الأضحى , وأخبرنا بأي مستجدات وبرسائلها خلال هذه الفتره . |
الله يكتب لك اللي فيه الخير
ما قصروا الإخوان وفعلآ كلام الأخت جمانه صحيح انا كنت بقول لك نفس كلامهاعن البرنامج صل صلاة الاستخارة وربي ييسر لك الخير |
:* أبقى كما أنت لاتفتح البرنامج حتى تمر المدة التي حددها الأخوة لكَ ولا تضعف أو تتنازل حالياً فأنت في منعطف خطر إما أن تتغير زوجتك وتؤتي فترة التأديب أوكلها وإما أن يذهب كل منكما في حال سبيله لكن أن ضعفت وخضعت لصوت القلب في هذه المرحلة فلن تستفد شيئاً وستعود لنفس الدوامة *والدتك كما قال أخي في الله أبا حكيم ترآك متضايق فتبحث لك عن مخرج يفرحك وتحاول حل مشكلتك لكن ليس وقته الآن الإنخراط بزواج جديد لاتبدأ بشيء قبل أن تنتهي نهائياً من شيء سابق وفقك الله وسخر لك زوجتك وهدآها :* |
السلام عليكم وصباح الخير للجميع
اخي ابو حكيم بارك فيك ولمتابعتك لموضوعي وتوجيهاتك لي انت فشكرا لك ولجميع الاعضاء الكرام . نعم قرات رسالتها عن طريق جهاز اخر ولم اقم بفتح البرنامج حتى الان . تقبلوا خالص احترامي وتقديري . |
أخي الكريم/ معتز
أشكرك على ثقتك مرة أخرى. ونحن حولك ولن نتركك أبداً...وأنا أتابع موضوعك بشكل مستمر..وأعرف الخطوة التي أقدمت عليها والدتك، وأتفق مع أبي حكيم في تفسيرها. دعنا نستمر على نفس طريقتنا في ترك ذاك البرنامج حتى بعد عيد الأضحى المبارك، وبعدها نرى ما يحدث. أسأل الله أني يعينك، ويربط على قلبك، ويرزقك الصبر. |
أخي معتز , مررت بتجربتك 100% وشخصيتي مثل شخصيتك 100% لكني صبرت لمدة 5 سنوات على زوجتي وأهلها فكاتت الخطأ الفادح في حياتي والذي يؤلمني الان حتى بعد فراقهم لأني لي منها ولد , وتمنيت أن ليس منها ولد ولم أضيع عمري لأجلها .. لكن قدر الله وما شاء فعل , هل تدري لماذا أتألم .. لأني بعد ام ضقت ذرعا بهم .. قررت الزواج عليها وهي في ذمتي , فما لبث أن شبت علاقتنا نار فكان الطلاق .. وتم زواجي بأخرى .. فكنت مثل اللي كان في معتقل مدة خمسة سنوات ثم فجأت انتقلت الى قصر فاره ذو حدائق غناء , فبكيت على عمري اللي ضاع وأنا أضحك على نفسي بالصبر عليهم ..كنت كمن كان في يدور في حلقة مفرغه 5 سنوات , بلا هدف , سوة أني أضحك على نفسي بالصبر ,, كيف أصبر على من تعرف قدر زوجها
كيف أصبر على من لا تعرف حق زوجها .. هذا يسمى ضياع عمر وليس صبر .. |
اخي البليغ جزاك الله خير الجزاء واشكركم جميعا لوقوفكم معي وباذن الواحد الأحد ان يكون هذا الامر .
علو النفس شكرًا نحن نعمل الأسباب وربي يتمم عليك اخي الكريم لكن انا في الفتره الحاليه لا افكر بزواج فكل ما افكر به هو انني لابد ان انتهي من هذه المشاكل لكي اقف بالشكل الصحيح وابداء من جديد ، شكرًا اخي الكريم .* |
ماشاء الله تبارك الله
زوجتك لاتشعر بالنعمة التي هي فيها (يدي الحلق للي مالوش ودان ) اسال الله ان يسخركم لبعض ويصلح فيما بينكم |
الله يعينك أخوي ويكتب لك مافيه الخير .
ماشاء الله عندك وفاء عظيم لكن للأسف بعض الناس لايستحقون هذا الشيء . مداخلة , اسم البرنامج : الواتس اب , يركب على الجوالات الحديثة بأنواعها . |
اقتباس:
أريد معرفة حكم بعض الجمل المشهورة والأمثال التالية هل جائزة أم محرمة، مثل: يدى الحلق للي بلا ودان- مثل يا مستعجل عطلك الله- مثل ثور الله في برسيمه- مقولة عملنا اللي علينا والباقي على ربنا- مثل رزق الهبل على المجانين- مقولة لا بيرحم ولا بيسيب رحمه ربنا تنزل- مقولة أنا عبد المأمور- مقولة شاء القدر أو شاءت الطبيعة- مقولة أمسك الخشب... وأريد معرفة الحكم إذا كانت نية قائلها حسنة لا يقصد بها التجرؤ على الله ولكن مجرد أمثال جرت العادة على ذكرها؟ جزاكم الله خيراً. خلاصة الفتوى: لا يجوز استعمال شيء من الألفاظ المذكورة ما عدا قولهم (عملنا أو نعمل ما علينا والباقي على الله تعالى). الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعـد: فإن على المسلم أن يحفظ لسانه ويصونه عن كل ما لا يرضي الله تعالى، فقد صح عن نبيناً صلى الله عليه وسلم أنه قال: من يضمن لي ما بين لحييه وما بين رجليه أضمن له الجنة. رواه البخاري وغيره. وقال صلى الله عليه وسلم: إن الرجل ليتكلم بالكلمة لا يرى بها بأساً يهوي بها سبعين خريفاً في النار. رواه أحمد والترمذي وغيرهما وصححه الألباني. وقال صلى الله عليه وسلم: ... وهل يكب الناس في النار على وجوههم أو على مناخرهم إلا حصائد ألسنتهم. رواه الترمذي وغيره وصححه الألباني. وكل المقولات المذكورة يجب على المسلم أن يتجنبها إلا مقولة (عملنا اللي علينا والباقي على الله) فقد سبق بيان معناها وحكمها في الفتوى رقم: 31500. أما ما عداها فهو إما أن يكون يمس بالعقيدة بطريق مباشرة أو بطريقة غير مباشرة، أو فيه سخرية واحتقار واستهزاء بالآخرين، وانظري في ذلك الفتاوى ذات الأرقام التالية: 27151، 44177، 47018، 48888. والله أعلم. </H5> http://www.islamweb.net/Fatwa/index....waId&Id=105557 |
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
اطلب من الله سبحانه ان يكون الجميع بخير وصحه وعافيه ان اكتب لكم الان جميع مابخاطري وانا فعلاً اكتبه لوضعه الثقيل على تفكيري ونفسيتي فانا اكتب لكم لانني بصراحه احاول ارتاح واعمل بالأسباب ولا استغني عن توجيهاتكم ونصائحكم ربي يحفظكم - استخرت الله في امر تقدمي للزواج اكثر من مره فأكون بين وبين . - كل ما راجعت ماحدث مع زوجتي ومع اهلها فبصراحه ينتابني شعور القهر وهو يغلب شعور الحنين والاشتياق . - افكر اذا هي بادرت بالاتصال او باي طريقه اخرى للتواصل فكيف راح يكون ردي وانا اكثر شعوري تجاهها قهر . صدقوني ايها الكرام انني حاولت كثيرا ان اضع اكثر من حل لما يدور بخاطري وانا لست متشائم وان ابسط الامور لكن كيف راح يكون التفاهم وعلى اي اساس لحظتها مع الزوجه واهلها ؟ وماهي نظره اهلي لي بعد ماسمعو الاهانه منهم ؟ واساله كثيره تدور بداخلي ولا استطيع لحظتها ان يكون لها اجابات مقنعه عندي !!! لا استطيع ان احكم على حالي الان لا استطيع ان اقول انني في حال عدم الاتزان او انا فعلا على مفترق الطرق ولابد ان أقرر بعد توفيق الله وتوكلي عليه . تقبلوا خالص احترامي وان تدعو لي . شاكرا للجميع . |
لاتجعل اليأس اخي معتز يتسلل اليك... انت ماشي في طريقك الصحيح.. خلك رزين ولا تضيع اللي سويته.. امورك بدأت تتحسن كثير فلا تنتكس
|
مشكلتي زوجتي شكرًا وجزاك الله خير لمتابعتك
ما اشعر به وما افكر به ليس يأس بل اسئله حقيقيه تدور في خاطري بشكل كبير لم احصل لها اجوبه * |
أخي معتز وفقك الله ... متابع لك ... منذ فترة أردت كتابة رد ... ولكن خفت اخرب علي الاخوان هنا ... حبيبي اذا اردت الفضفضة هنا ففضفض ... و نصيحة .... أسحب عليها الين هم يطلبون منك الصلح و حل القضية ... وهم تري ينتظرون خنوعك ... لانك انسان طيب ... و يرون انك ضعيف ... المهم اضغط علي قلبك ... و ربك سيفرجها ... و لن يخذلك الله ما دامت نيتك الخير ... تحياتي ايها المعتز بكبريائة و قلبه الطيب ....
|
عسى ربي يفرج همك عاجلا غير اجلا ..
|
جرعه تفائل - حياه افضل الف شكر
|
لا تستعجل بأمر الزواج وتفكر فيه وأنت بهذه الظروف
فوضعك الآن لا يسمح لك باتخاذ القرار الصحيح لعدم استقرارك النفسي . أما إذا اتصلت رد عليها بتوازن وبدون اندفاع لا تبين فرحتك بتواصلها فيضيع حقك ولا تصدها تماماً فتغلق باب التفاهم بعدما تسمع منها أولاً وتقول كل ما لديها , بين لها ما يضايقك منها واطلب ما ترى أنه حق لك من اعتذارات وغيره . وبالنسبة لإهانتهم أهلك هذا حق لأهلك عليهم , وليس بيدك التنازل عنه وإذا لم تتجاوب زوجتك وأهلها مع تجاهلك الحالي لهم , سيكونون بحاجة لصدمة أقوى تعيدهم لرشدهم لننتظر الآن انتهاء المدة التي قررتها للتجاهل , وبعدها لكل حادث حديث . |
اقتباس:
لاتستعجل أخوي وخل عنك النصائح إلي يقولون ضعيف أنت رجل كريم والله يوفقك ويسعدك كل ماشفت موضوعك تفائلت خير في الرجال يااااااارب تسخركم لبعض وتوفقكم عاجلا غير أجل أكثر الدعاء وإن شاءالله ربي يهديها ويصلح أهلها بس لاتتزوج ولاتطلق الصبر زين |
الغالي ابوحكيم شكرًا
شكرًا ملامح قمر |
الله يكتب لك مافيه الخير معتز
واصل مع البليغ وابوحكيم وان شاءالله تصل معهم لبر الامان. |
اخ معتز ، ما رأيك بأن تحضر ورقة وقلم وتكتب إيجابيات بقاء الزواج وايجابيات انهائه ، سلبيات بقاء الزواج وسلبيات انهائه ، لا ادري كم عمرك ، لكن لا اعتقد انك صغير في العمر وهي كذلك فامرأة بعمرها 32 سنة ، اعتقد قد وصل دماغها لمرحلة صعب فيها تليينه وتغيير عقليته وأخاف ان تضيع سنوات اخرى من عمرك في المعاناة وفي الانتظار على امل التغيير ، وقد أورد احد الأخوة مثالا شبيه بقصتك وأوضح لك كيف تغيرت حياته من المعاناة والنكد الى الهناء والنعيم بعد زواجه بأخرى ثم طلاقه ، لكن أنا لا احبذ فكرة الزواج بأخرى قبل تصفية حساباتك مع زوجتك ومعرفة ما ستأول اليه حياتكما
ترردت كثيراً أن أشارك في الموضوع لكنك ذكرتني بأخي وتألم قلبي لقصتك فوجدتها مشابهة لقصة اخي ، زواج اخي دام سنة ونصف انتهى بالطلاق بعد ان ضاق ذرعا بها وفشلت جميع محاولاته في تغييرها ، انجبت له طفلة لم تحسن رعايتها واهملتها ، مرضت البنت وهزلت ثم ماتت ، ربما كان الخير لها ان تسبقه للجنة حتى لا تعاني بين أبوين مطلقين ، حزن اخي لوفاة ابنته لكنه كان كطير أعتق من معتقل ، كانت زوجته كزوجتك لا تطبخ بل اخي من كان يطبخ !!! ذلك بحجة ان الوحام يمنعها من الطبخ ، لا تكوي له ثيابه لا تحضر له طعامه ولا تساعده اهله تدخل بيتهم مضيفة تأكل وتترك اختي وزوجة اخي الاخر تعملان وتنظفان وهي جالسة كاميرة بين جواري !! وكان مسكن اخي مستقل ومقابل مسكن اهلي ، وايضا طلبت مسكن حتى تكون مرتاحة من أمي ( عمتها ) ولا تدخل بيتهم ، وحتى يدخل خالي وزوجته واهل زوجته كما يحلو لهم وأهلي حرام يدخلوا بيتهم ، وايضا قلة احترام وتقدير لأخي من زوجته وأهلها ويحتقرون شهادة اخي وتخصصه ، فأخي طبيب وهم جهال وزوجته لم تنهي الإعدادية حتى ، وللأسف فارق كبييير جداً بينهم من الناحية المادية والعلمية والدينية ، الحمد لله اخي التفت لدراسته بعد ان أثقلت فكره همومه الزوجية ويكمل دراسته وقدم على تخصص الله يوفقه ان شاء الله ، وامي تبحث له الان عن فتاة ملتزمة ومن عائلة ملتزمة تخشى الله ، ومتعلمة تقدرالعلم وتقدر اهله ، فلا يقدر اهل الفضل الا اهل الفضل ولا يقدرىاهل العلم الا اهل العلم ، واتمنى ان يعوضه الله عن زوجته وابنته خيراًً . انصحك بعمل هذه الحسبة ، حينها تقرر ، هل زواجي يجلب لي الراحة والسعادة ؟ هل جلبها لي خلال السنوات الماضية؟ هل عملك ودراستك تزدهر ام ان زواجك تأثيره سيء ؟ اقصد بسؤالي هل زوجتك تشجع نجاحاتك ام تحبطها ؟ ماذا ستخسر لو طلقت زوجتك ؟ هل قلبك يحبها ومعلق بها ؟ هل تتخيل حياتك ستكون اسعد ام أسوء بطلاقها ؟ هل تعتقد انك لو طلقتها ستندم وتحن لها ؟؟ هل يمكنك الاستمرار مع اهلها وعقليتهم ومجاراتهم لبقية حياتك تجنبا للمشاكل ؟ يعني مين اصعب عليك تحمل عقليتها وعقلية اهلها ام تحمل الم الفراق والطلاق ؟ ما اخف الضررين بالنسبة لك ؟؟؟ لا ادري لم البعض متخوف من فكرة الطلاق ، وكأن الطلاق حرام ، بل الطلاق علاج لبعض الحالات قد تناسب البعض ولا تناسب البعض الاخر وصاحب المشكلة أدرى بوضعه وقوة تحمله ، نحن لا نقرر عنه طلق او امسك ، بل القرار لك اخي ، *انت اعلم بحالك ، واعلم بحال زوجتك ، لكني والله اعلم لا اعتقد ان زوجتك او اهلها سيتغير حالهم للأفضل بعد كل هذا الانتظار ، من تجربة اخي مع زوجته بنت خاله ، صدقني لم يقيموا له احتراما ولن يفعلوا ذلك أبدا ، ومدام اهلها بهذا السوء وعقلها يلعب به الأهل ككرة ، فهي كعقليتهم لا تفرق عنهم شيئا ، استغرب من هكذا اهل آتاهم رجل صالح يستر على ابنتهم وقد كبرت وخف خطابها وطال بقاؤها عند اهلها ثم رزقها الله بزوج يحميها ويصونها وهي ترفس النعمة وكانها تقول لك أنا لست اهلا لهذه النعمة فلم تصن النعمة ولم تحافظ عليها وفرطت بالأمانة كيف تصلي وكيف تقبل صلاتها وزوجها غاضب منها غير راض عنها ؟؟؟ هي امرأة نشاز خرجت من بيتها زوجها دون أذنه ورضاه . 3 سنوات ليست بالمدة القليلة ، أخاف تنتظر اكثر وتضيع شبابك بالهم والنكد ، الزواج ان لم يجلب لك الراحة النفسية والسعادة المرجوة فلا خير في ابقائه ، انت اعلم بما ينفعك ويصلح أمرك ، وحان الوقت تقرر ، واعتقد يكفي مفاوضات وشد وجذب بيت جنب اهلها ولا جنب مقر عملك ، لان اهلها رح يطعموها خبز او ينفعوها حتى يكونوا اهم من عملك ،بالعادة الزوج هو جنة المرأة ونارها لكن شكلهم فاهمين الحديث الشريف بالغلط ، يمكن مفكرين انها هي جناك ونارك ومطلوب منك تلاحق رضاها ، سبحان الله ناس عجيبين اذكر ابي يوصيني بزوجي ويقول هو جنتك ونارك فاحرصي عليه ، والله اني أخاف اذا زعلت زوجي وشكاني لابي ،أخاف يعرف ابي وانزل من عينه ويقول عني ضيعت الأمانة وما مشيت على وصاياه ، والحمد لله ولا مرة احتاج يشكيني لابي ، بس المفروض البنت تكون متعلمة حق زوجها قبل ما تتزوج ، أهديها كتب تتعلم الحياة الزوجية ومعاملة الزوج ، وشوف ردة فعلها ! يمكن تتصل وتعتذر وتبكي وتقول سامحني ! او ....... الله اعلم شو الخيار التاني !! بس انتبه مرة ثانية تسال منيح عن البنت وأهلها قبل ما تتزوج حتى ما تعيد الغلط ، والله يكتب لك اللي فيه الخير انت واخي ويرزقكم الزوجة الصالحة والذرية الصالحة والعيشة الهنية السعيدة * |
Hodaleman
بالأول ندعو لاخيك بان يعوضه ويخلف عليه ويجبر مصابه ومصاب جميع المسلمين . بصراحه وضعت اصبعك على الجرح وكثير من هذه الاسئله تدور بخاطري هذه الفتره ، اسئله تستحق الوقوف عندها كثيرا حصلت على اجوبه على بعضها والبعض الاخر احاول لا ازعج نفسي بها مع انها واقع ومن الخطاء تجاهلها . أصدقك القول انني وثقت بأهل الحكمه والرائ في هذا المنتدى الكبير وذلك بعد ثقتي بالله سبحانه فما اعمله الان ليس لدي الا تفسير واحد فقط هو ان العشره ليست بسهله وتقديرها كبير عندي . كل ما افكر به الان هو ان لهم الحاجه واعذروني على هذه العباره فاعرف ان امساك بمعروف او تسريح بإحسان فان لم يصلحوا من وضعهم فلا اطلب منهم سوى الاعتذار لكي يتم انهاء هذه المسائله . معلومه لم اذكرها من قبل ان عمري 34سنه . شكرًا hodaleman شكرًا لجميع الاعضاء |
| الساعة الآن 10:14 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©