|
أخي الكريم
أولا الله يوفقك في حياتك ويكتب لك الخير أينما كان لكن لي تصور أو أنطباع مما قرأته من بين السطور من خلال ردودك 1-يبدو أن دراستك أو تخصصك له تأثير عليك في طريقة تفكيرك وتعاملك مع الامور 2- أنا واثق ثقة تامة أن جميع خططك لتغيير زوجتك _ على الأقل حاليا _ لن تنفع ابداااا 3- أنت انسان عاقل وعاقل جدا لكن تفتقد للحزم 4- المشكلة تكمن في طبيعة وتفكير زوجتك ولولا تفكيرها وقلة عقلها لما صارت المشاكل .......................................... تنويه واشاارات يقول المثل ( أقطع عرق وسيح دم ) العود من أول ركزه استأسد تكن أسدا |
اقتباس:
أخوي ،، اسمح لي اتكلم بصراحة و لا تزعل لإنه بيكون اخر رد لي إن شاء الله - إنت مالك قيمة عند أهل زوجتك ، و الدليل إهانتهم لأختك العروس .. و الدليل عدم تصرف أمها يوم زوجتك طردتك و الدليل عدم اتخاذ أي موقف منهم تجاه زوجتك يوم إنها سافرت و ما أعطتك خبر أو استأذنت و كل شئ يدل على الشئ هذا و إنت تضحك على نفسك و تقول ماحد يقدر يلوي ذراعي و تقنع نفسك و توهمها إنه ماحد يقدر و إنك عند كلمتك و إنك و إنك .. مجرد أوهام توهم نفسك بها ، علشان تضحك على حالك لكن الواقع و اللي الكل شايفه وو اللي الكل عايشه إنه زوجتك ماهي عاملة لك و لا لاهلك أي مقدار .. تبغى تسألها ( تريديني ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ) يعني هذه نهايتها ..؟؟؟ هذه نهاية الصبر ..؟؟؟؟ لا بتسمع لنصايح الأخوان و لا الأخوات .. و تخرب بيتك بيدك .. مرة تبغى تجيب هدية بعد ما طردتك و رمت بنتك .. و تضحك على نفسك و تقول راح أقول لهم مو علشان الصلح لكن بداخلك علشان الصلح حتى لو إيش ما قلت .. لكن معناها الإعتذار و الصلح و بعد ما سافرت من غير إذن منك و لاشئ .. تجي تتصل على اخوانها تبحث عن صلح و كأنك إنت اللي غلطان مو هي و تقول أبغى ارسل لها مصروف .. كأنك تقولها ( زيدي كمان ) اسمح لي ، لو واحد غيرك .. يقفل جواله و لا عاد يسأل و لا يدور عنها و لا عن أهلها و يخليهم ينحرقوا و دحين تقول ، أرسل لها رسالة و أسألها تريديني ؟؟؟؟ كأنك تترجاها و تنتظر رحمتها ؟؟؟؟؟؟ بدل ما تحسسها إنك ( بايع و مستغني عنها ) و تضحك على نفسك و تقول : وهذا لا يغير من موقفي الحالي واصراري ...ولن يغير .. معليه .. اصحى و شوف الواقع اللي إنت عايشه ، و شوف حياتك و واقع اللي بتخربه بطيبتك الزايدة و للأسف ، طيبتك تتفسر عندهم شئ تاني .. تتفسر إنك شخص بدون كرامة و تنهان و تسكت .. تبغى تحط لها أي مبرر علشان ترجعها ،، في الأخير .. و سامحني على كلامي .. ولدي طفل مازال .. لكن لو كبر .. عمري ما أتمناه يكون بمثل تصرفاتك و لا أبغاه يكون طيب بالشئ هذا .. كرامته تندعس و هو ساكت و راضي ترسل لها و تقول لها ( تريديني ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ) إيش تستنى منها ..؟؟؟ تشتمك بيوم قدام أأمك و ابوك و وقتها تقول اسامحها علشان الناس ما تتكلم ..؟؟؟ لا تخلي كلام الناس ( مبرر لنفسك ) علشان تقدم تنازلات كلام الناس ،، ترى الناس من زماااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااان جالسة تتكلم .. على بالك زوجتك يوم تشتكي لأهلها ،، الكلام عنك ما يوصل لأخواتها و أزواج أخواتها و أخوانها و زوجاتهم ؟؟؟؟؟؟؟؟ ليه سكت لها يوم كانت تنقل لأهلها كل شئ و رضيت و دحين يوم عمك تكلم ، قمت انقهرت ؟؟؟؟؟؟ مو هي من يومها تتكلم و سيرتكم على كل لسان .. مو لإن الناس ساكتة قدامك .. يعني ماحد بيتكلم .. زوجتك يوم تنقل لأهلها ،، الكل بيتكلم عنكم إيش معنى دحين ما تبغى النااس تتكلم ..؟؟؟ تبغى ترسل ، ارسل لها .. لكن حذرناك كلنا .. زوجتك هذه الله يعينك عليها و إنت اللي بتخربها بتصرفاتك و تعاملك و طبيعي إنها ما راح تعتذر ، طول ما إنت كذا تصرفاتك .. و مافي شئ يخليها تعتذر لك |
تخاف من تصرفات أخوها ليه ..؟؟؟
ماسك عليك شئ ..؟؟؟؟ غلطوا عليك و ما رضيوا يسمعوا لك ، خلاص حريقة ، بكيفهم .. إنت عملت اللي عليك و بريت ذمتك .. و ماله داعي تدخل أحد يتكلم عنك و بلسانك .. عندك لسان ، تكلم بنفسك .. إنت مو بموضع دفاع ،، إنت بموضوع تطالب فيه بوضع حد لأختهم و تصرفاتها لا ترضى لأحد يغلط عليك خليك ( حاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااازم ) .. هذا الشئ ينقصك و هو اللي مخرب عليك حياتك اجلس مع نفسك الفترة هذه ، و أسأل حالك كيف بأغير من شخصيتي ..؟؟؟ كيف اتعامل بحزم مع المواقف .. و الله يعينك .. نكرر .. لا ترسل شئ لها .. خلاص هم خليهم دحين يسألوا عنك ، إنت اتفقت معهم على موعد محدد .. ما دقوا عليك ، مو تدق إنت عليهم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ هم يدقوا ، وو إذا طنشوك .. فخلاص عملت اللي عليك و احتفظ باللي بقي من عزة نفسك و كرامتها و لا تسمح لأحد إنه يهين كرامتك و يدعسها لو الكرامة بينك و بين زوجتك ، كنت قلت لك مافيش كرامة بين الزوجين لكن الموضوع خرج و إنت اتهنت قدام أهلها و هي اللي ااهانتك أكثر من مرة |
الاخ الاخلاق
في سؤال جوهري اعتبره لو زوجتك ماعتذرة وقالت مستحيل اعتذر برجع كذا ايش راح يكون موقفك ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ايش بتسوي بترجع وتحاول تناقش اهلها او بتتركها ماابغى اعرف الجواب قد مايهمني انت تجاوب على نفسك وتعرف انت ايش تبي تحديدا ؟؟؟؟ وجهة نظري انك ماتسألها ولاتهتم اذا تبيك او لا والحين خلاص الكرة في ملعبهم لاتحاول تسوي شي وحاول تحرق اعصابهم شوي يعني اذا دقو عليك لاترد على طول .’’طول بعد ساعتين حسسهم انك ممكن تبيع في اي لحظة ومو فارقة معك زوجتك وحسسهم لو تبي ترجعها بس عشان البنت وانت نفسك عافتها من بعد الطرده |
اقتباس:
أنا يا أختي الكريمة ...لما أكتب فكره جتني ....فقط أريد أراءكم فيها ..أدري أنكم جميعا اتفقتوا على عدم الإرسال لها ...ولكن الحقيقة تحركات أخوها خربطتني ... وكلامك مقنع 100% يا أختي . ولهجتك أفهمها والله ...أنك مو قصدك تتكلمي فيني ..ولكن تريدين إيصال الرسالة بطريقة تجعلني أستشعر الموقف ...وهذا ما قامت به رسالتك ... فشاكر ومقدر اهتمامك أختي ...وأنا لا أستغنى عن مشورتكم ...وفي حاجة إلى عقولكم وتجاربكم .. تحياتي . |
اقتباس:
حتى لو ما بغيتي أكتب الجواب ....راح أكتبه .. إذا قالت مستحيل تعتذر ....فأنا راح أشوف لي بنت الحلال اللي تسعدني وأسعدها .. وهي تضل جالسه ...لين ما يطيح الحطب اللي براسها وتبي ترجع ...حياها ترجع ولكن اعتذارها قبلها بل هالمره راح تقدم اعتذارت وليس اعتذار ... |
اقتباس:
كلامك مقنع ,....أنا أبحث عن القناعات . بالنسبة لأخوها ماسك علي شيء وما ماسك علي شيء ....قلتها من زمان الحمد لله أملك من الشجاعة ما يمكنني بها مواجهة أخطائي والاعتراف بها هذا أولا .. وأنا ما أقصد تصرفاته ....أقصد سياسته في السعي في حل المشكلة عليها علامات استفاهم ...هذا ما أردته .. وليش أخاف يا أختي ...وأنا أتحدى أي عاقل على وجه البسيطة يقول الحق مو معي ..ويكفي أني أنا مقتنع بأن الحق معي ...وأن الخطأ راكبنها من ساسها إلى راسها . تحياتي,, |
اقتباس:
تخصصي إدارة استراتيجية :d |
الله يعينك على أسلوبك واسلوبها
|
اقتباس:
لو لم أكن أسدأ قبل ردودكم الأخيرة لأصبحت أسداً بعدها ...:d شكراً لكم أخواني وأخواتي .. ويشهد الله أن جميع مشاركاتكم هي محل اهتمامي وتأملي ...ولا أقدم على شيء إلا بعد التأمل في ردودكم ...فلا تحرموني منها .. أنا ألحين أنتظر جلستي معهم ......ولا راح أسوي أي شيء ... وبروق . |
سأذكر قصة لعلك تجد منها فائدة
رجل متزوج بامرأتين وكل امرأة مسكنها في بيت مستقل _مقتدر ماديا _ وفي أحد الإجازات سافر لمنطقة غير المنطقة التي يسكن فيها ليتزوج وعندما عرفت زوجيته بالخبر اتفقتا على ترك البيت له وكل واحدة تذهب لبيت أهلها حتى يضغطا عليه ولايتزوج عليها وعندما علم بفعلمها أرسل رسالة لكليهما وقال في الرسالة أنا في المطار راجع ومعي زوجتي وعندما أحضر ولم أجد أحدكما في بيتها ستكون هذه محلها ... انتهت الرسالة يقول وعند وصول الرسالة انطلقتا الى بيويتهم ورتبوها واستقبلاه احسن استقبال .................................. كن حازم |
اقتباس:
شاكر لك النصيحة يا أخي سديد الرأي .. |
اقتباس:
|
اقتباس:
أخي الكريم سديد الرأي زادك الله تسديدا .. بعيداً عن مشكلتي الحالية ومن باب رحم الله من أهدى إلي عيوبي ... لعبارتك أعلاه احتمالان : 1- أن لديك رأي إيجابي حول طريقة تفكيري. 2- العكس وهو أن يكون رأيك سلبياً. واستوحي من خلال ردودك ونصائحك لي في هذا الموضوع أن الاحتمال الثاني هو الأرجح وإن لم يستبعد تماماً الاحتمال الأول . فهلا تكرمت علي تفضلاً بعضاً من ملاحظاتك وانطباعاتك على وجه الدقة ؟ حتى استفيد من ذلك سواء كان في حياتي الزوجية أو حياتي بالمعنى العام . تحياتي وشاكر ومقدر نقدك الإيجابي لي. |
أخواني أخواتي ....قمت أراجع حساباتي بهدوء وعقلانية وواقعية وأسقطها على آرائكم ونصائحكم فاهتديت إلى بعض القناعات التي أشعر بالارتياح النفسي حيالها :
1- لا ينبغي أن يكون أنا الساعي لحل المشكلة بحكم المعطيات الكثيرة الواضحة لديكم. 2- موقفي هو على الحزم منذ البداية وإلى الآن ولكن ظاهر تحركاتي توحي للأخر ( سواء كانت زوجتي أو أهلها أو حتى الأخوة والأخوات هنا وهم صادقون في الحقيقة لأنهم يأخذون بالظاهر ) أني لست حازماً في أمري . 3- راحتي وحياتي فوق كل المجاملات. 4- بنتي هي عند أمها الآن وإن شاء الله ما راح أشيل همها. 5- لدي أمور أخرى أكثر أهمية وينبغي أن أشغل نفسي بها. ومن خلال هذه القناعات قررت الآتي : سأتحدث لأخيها اللي قاعد يتحرك الآن ....وأقول له لا يمكنني المجيء إلى الاجتماع غداً ( يعني ما بضرب مشوار إلى بيت أخوك اللي هو في مدينة ثانية تبعد 170 كيلو متر) عندي أمور أهم.....وسأكتفي بالاتصال به هاتفياً وأوصل له هذه الرسائل : 1- إطلاعه على تصرفات أخته وتعاملها معي . 2- أنه من حقي أن أبحث عن راحتي وسعادتي وقد يكون ذلك بطريقة لا ترضاها أي مرأة . والنقطة الأخيرة أيضاً سأوصلها إلى أخيها الثاني ....لأني أقمت عليه الحجة من خلال كلامي ورسائلي معه . وبعدها .....لا تواصل بيني وبينهم بأي شكل من الأشكال وحتى بنتي ما راح أسأل عنها أو آخذها ... والضغوطات اللي بتواجهني من أهلي ....الله يعني عليها لأنهم دايماً يسألوني وين بنتك ؟ نبي نشوفها....وأتمنى أن لا تؤثر على حياة أختي بزوجها الذي تكلمت معه اليوم ( وبالمناسبة كلانا يشرب من نفس الكأس ويعيش نفس الضغوطات ) ونحن على تواصل أخوي على مستوى الصداقة بعيداً عن المشاكل اللي صايره فنتحدث في المشاكل فقط من باب الفضفضة لبعضنا البعض لأنه أكثر واحد فاهمني وأكثر واحد أنا فاهمه ..فقلت له اليوم : لو صار شيء بيني وبين أختك مهو مرغوب ....هل تستطيع إدارة حياتك أنت و زوجتك .....قال نعم إن شاء الله. ألقيت الحجة على نفسي و على الجميع .. والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته . هذا ما أنا عليه الآن وأشعر بالراحة النفسية حيال ذلك ... |
والله ماعندي لك غير كلمة الله يعينك وبس عليها ...ومع الاخت رزااان بكل كلمة ..
لكن استوقفني شي واعتذر عن المداخلة ولكن استغربت جدااااااااا التناقض ..ذكرك هنا 7 7 7 اقتباس:
[ زوجتك ] فاين كان جنونك وقتها !!!! عندما كانت تمارس طقوس رويترز وواس وcnn من بيتك للاهل للعالم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الله يعينك ويساعد بنتك وبس هي الوحيد الضايعة بينكم ولا انا لو اخوي مكانك اول ماترمي بنتك عليييييييك كذا وهي بنت وحدة بقول لة استوووووووووووب هنا ماتنفع هذي تكمل معك وتكن ام عيالك وين الرحمة والاموومة لانها بتضيع عيالك وماتستاهل وتخاف تجيب منها اطفال اذا قلبها كذا ؟ بنتها ورمتها ؟ وربي الي كذا سهلة مرررررررررة عليها ترميك . كثير امهات تصير مشاكل بينعم وازواجهم لكن عند الاطفال تقول اطفالي بالدنيااااااااااااا كلها ولاحد يقرب لهم تصير لهم مثل الاسد الي يدافع عن طعامة هذي بمشكلة تافهة وسخيفة وحقودة رمتها وطردتك وين الامان معاها ؟؟؟؟؟؟ ولا الاستقرار ؟ الله يعينك وبس.. |
اقتباس:
تحياتي |
اخوي اذكر إنه كان المفروض اجتماعكم بعد اسبوعين ؟؟؟
لكن إذا كان الإجتماع غدا مثل ما قلت .. فبرأيي الذهاب من باب إنك خلاص عملت كل اللي عليك و لاحد يلومك بعد كذا و اكيد بيجهزوا حالهم ، فما يصير إذا كان بكرة تخلف بوعدك .. بس إذا دقيت و اعتذرت عن موعد الغد و قلتله الكلام هذاك راح يفهموا إنه تهديد و هم اصلا ما اتضحت الرؤية عندهم و ما عندهم غير كلام اختهم عنك و راح يثبت عليك الكلام و التهم اللي هي جالسة تنشرها إذا اجتماعكم بكرة إن شاء الله .. - روق اعصابك اليوم ، و روح الحلاق و البس و تعطر بكرة .. و شماغ و كذا خليك ريلاااااااااااااااااااااااكس .. كأنه ( غيابها ما أثر فيك ) .. إذا رحت لهم تعبان و نحفان ووو إلخ على طول راح يقولوا ، نحفففف من الهم .. - بعد كذا .. خلي الإبتسامة في وجهك ، مو ابتسامة الخايف من المواجهة ( و ادري انك مو كذا بس تذكير :) ) ابتسامة الواثق من حاله ، ابتسامة الشخص المرتاح و مبسووووووط نفسيا .. حط احتمال 1 في الموية إنه مظهرك راح يوصل لهم ،، نحن الحريم ترى نهتم في التفاصيل هذه ، و ام زوجتك يمكن راح تسأله ( كيف لبسه جاء و شكله ) ؟ :D - مادري على ايش كان اتفاقكم إنكم تتقابلوا ؟؟؟ بس التزم انت بالإتفاق .. مثلا اتفقتوا تتقابلوا بزمان او مكان .. خلاص استنى اخوها على حسب اتفاقكم اتأخر هو ؟ أو اخلف بالوعد .. لا تلاحقهم .. خلاص عملت اللي عليك و سعيت بما فيه الكفاية و الله التزم بالوعد و تقابل معك على حسب اتفاقكم .. خلاص شئ كويس ..و روح معاهم و قابلهم - ما تقاابلتوا فرضا و ما دق عليك و اخلفوا بالوعد .. خلاص عملت اللي عليك و كفيت و وفيت - و الله تقابلتوا و الحمد لله .. خلي الرسايل على جنب .. حاول إنك تخليهم هم يتكلموا و إنت تسمع .. علشان تعرف ايش في قلوبهم بما إنه اخوها ساكت اغلب الوقت و انت ما تدري إيش نيته من سكوته ؟ خليهم هم يتكلموا و لا تحط مبررات لنفسك كل شوي امامهم .. إنت انسان منصف و تنصف الاخرين .. لكن اعترافك بأي غلط لنفسك خليه لنفسك لحد ما تشوف منهم مبادرة كذلك لا يخلوها حجة لنفسهم بمكابرتهم و تبرير اخطاء اختهم - يوم تبدأ تتكلم معهم .. قول له : يا بو فلان .. أنا جاي اليوم علشان الصراحة كل اناء بما فيه ينضح .. ( هذه المقدمة ، تبين إنك مانت جاي علشان اعتذار .. جاي علشان تحط حدود لبنتهم و المهزلة هذه ) قول له ، ياخي كل بيت و فيه مشاكل و اختلافات بسيطة .. لكن مو كل حرمة تدق على اهلها و تنقل كل شئ هذا الشئ عيب و ماحد يرضى بالعيب .. قول له ، انا بانقل لكم الجانب التاني من حياتنا علشان تكون الصورة واضحة و لإن النساء كافرات للعشير و الله ما أبغى أمن عليها ،، لكن حتى تعرفوا إنها عايشة في بيتها ملكة و تنقل لكم صورة معاكسة ( عاد إنت تعرف إيش موفر لها ،، و إيش الصورة المعاكسة اللي هي تنقل لهم ) قول لهم ، لا احترام و لا تقدير و لا و لا و لا .................. إلخ ( حط هنا كل عيوبها اللي ما يتحملها أي شخص اخر غيرك ) حتى يعرفوا إنك متحمل و صابر على بنتهم ثم قول ، و الله إني كل شوي اكبر عقلي و اقول يمكن بعدين تتغير و تعقل .. و علشان معزتها ( و تكلم هنا إنك ما صبرت إلا بسبب انك تكن لها مشاعر ) لكن الرجال يتحمل و في الأخير يتبدل الحب لكره ( هنا علشان تخويف من تبدل مكانتها عندك ) قول لهم مافيش أي رجال يتحمل إنه زوجته تنقل كل شئ لاهلها و تشتمه بالألفاظ هذه .. ( هنا قول لهم إيش تتلفظ عليك ) ............................. ثم خليهم يتكلموا و اسمع لهم .. بعدين ، قول لهم حكاية الطرد و سكوت الوالدة و الجميع .. و السفر من غير إذن و الرسايل المستفزة و رمي بنتها عليك و قص صورتك و رميها على الأرض و الأحداث الأخير .. كانت القشة اللي قصمت ظهر البعير و هذا سبب كلامي معكم ،، لإنه لحد هنا و ما راح أصبر اكثر مما صبرت .. ( تقصدت اخلي المواقف الأخيرة في نهاية كلامك .. لإنهم متوقعين بتروح تكلمهم علشان النقطتين هذولا .. فمجهزين حالهم و مجهزين مبررات و كذا و خاصة إنه الصورة عندهم نصها مو واضح .. ) :) |
معليه ، اغلاط املائية لإن ولدي قالع نص زراير الكيبورد تبع اللاب توب : (
|
أختي رازان ...تعليقات سريعة على مداخلتك :
1- أنا استغربت منك في أحدى المداخلات انك قلتي اجتماعكم بعد اسبوعين ...هذي من عندك يمكن لأنك كنتي منفعله :d ...أنا قلت ليلة الثلاثاء يعني بكرا في الليل .. 2- آثار التعب بادية على جسمي . 3- الحقيقة أني ماني مرتاح من سياسة أخوها ...وهي سياسة التبرير للآخر أمام الطرف الآخر ...يعني يمي يبرر أخطاء أخته ....ويمها يبرر أخطائي ويعاتبها على أخطائها ..ز وأنا مثل ما أنتوا عارفين مغلوط علي بأشياء لا يتحملها إنسان ...ويجلس يبرر لها .. وهي أخطاء واضحة اتفقت عليها العقلاء ... أنا هذا شيء ما يخليني أصبر .. 4- ما أبي أروح الاجتماع عشان ما ابي أدقدق مشاوير ...أبي التفت لنفسي وأموري ....أنا توي مخلص دراسة في الخارج قبل شهرين..وماعندي وظيفة ...ما أبي أضيع وقتي وياهم ..أبي أبحث عن مستقبلي . 5- وأنا ألفلف المملكة عشان أحل المشكلة وأنا المغلوط علي ؟؟؟ توني واصل من مدينة ثانية عشان نفس المشكلة الكبيرة ( ـأختي وزوجها في خرابيط بينهم كله من هالمشاكل الي قاعده تصير ..اضطريتأسافر وياهم إلى بيتهم لمدة يومين ) ....أنا قاعد أرقعها منا ولا منا ..ترقعها منا يجيك واحد يفتقها مناك ....لو في ثقة في قراراتي وأرائي كان مافي مشكلة بس كل هالمشاكل اللي قاعده تصير عشان كل واحد راكب راسه .. |
معليه علشان كذا امس احسبك تقول الثلاثاء اللي بعد اسبوعين ، مادري ليش شفتها كذا ؟؟؟؟؟
فحسيت انهم مو مهتمين و انك ما استفدت شئ .. اسبوعييييين ؟؟؟ يعني نص شهر .. كنت مواصلة علشان جالسة أذاكر معليه :D اقتباس:
اخوي الكبير زي كذا طريقته يوم يحل المشاكل ، يدافع عن الطرف الاخر امامك و يعاتبك و نفس الشئ مع الطرف الاخر ،، لإنه اللي راح يتكلم عن الطرف الاخر امامك و يبرر افعالك و كذا ،، تأكد إنه نفس الشئ راح يعمل من وراك .. و يا بخت من بكاني و بكى علي ، و لا مين ضحكني و ضحك الناس علي :) -------------------------------------------- اقتباس:
انت لازم ترتاح نفسيا و ما راح تلتفت لنفسك و اامورك إذا ما انتهيت من ذا الموضوع خلاص صبرت كم يوم ، ما جات على يوم واحد .. إذا ما رحت بكرة ، راح تضعف بيوم و تتصل عليها و يمكن تطلب منها ترجع .. لإن النفسية هي اللي راح تأثر فيك .. صلي و استهدي بالله و استخير في ذهابك غدا و لا لأ .. و ماخاب من استخار و لا ندم من استشار .. انت استشرتنا و ان برأيي بما إنك كلمته امس و اتفقتوا على بكرة فما يصير تلغي الموعد و لو هو تكلم ، اسمعه للنهاية .. ثم اقلب الطاولة عليه ( بمعنى .. قول له لو إنت مكاني و زوجتك عملت كذا .. إيش بيكون تصرفك ؟ خليه دايما في موضعك انت حتى تنقل له احساسك ) |
أختي رازان :
قبل أشوي تقولي لا تطارد وراهم ....وألحين تغير كلامك ....أنتي مو في المشكلة ويصير هالشيء ....فكيف أنا اللي في قلب المشكلة واللى الكل راكب راسه ولا أحد جاي يسمع كلامي ....ووالله العظيم لو سامعين كلامي من الأول ما صار هاللي قاعد يصير ... أرجوك لا تزعلي مني يا أختي . وأنا أتفق معك أنه كل ما طالت المدة راح تتأزم الأمور أكثر وأكثر وهذا الحاصل ...واللي قاعد يصير ......وما أحد راح يتضرر كثر ما بتضرر أنا وبنتي ....ولو صار شيء بين أختي وزوجها ....ما راح يكون أثره زي ما هو علي أنا وبنتي ...لأنهم ما مرتبطين بعيال ..وأنا بضل طول عمري أتحسر على بنتي .... وعلى العموم أنا مقتنع بكلامك الأولي أنه لا أطارد وراهم ...وهو كلام مقنع مشاركاتك السابقة أقنعتني ... أنا بقول لك وش الضرر لو يصير الاجتماع ؟ ما أدري كيف راح يفهموه هم ...بس يمكن يفهموا أقصد الرجال أنه لو أني ماني غلطان كان ما صرت أطارد على المشكلة طلباً في إصلاحها على الرغم من أني طردت ..بيركبوا الغلط علي ..وقتها بنفجر على الأولي والتالي .. يعني بيقولوا وش اللي خلاه يسعى هالسعي مع العلم أنه مطروود ؟؟ وين الكرامة ويمكن يوصل لزوجتي وخواتها وأمها أني راح متعنى إلى بيت أخوها عشان المشكلة ...يعيني بقولوا أنا متعلق فيها ..وهذا معصي عليهم ... وثانياً لا أضمن ماذا سيحدث في الاجتماع ....يمكن يكون أخوه متحضر وقاله عن مكالمتي معه البارح ...وإذا صا متحضر ما في فايدة ... أنا هدفي أني أصدمه بالحقائق .... طيب وقلبوا الطاولة علي اثنينهم وش أسوي أنا ....بنفعل وبقربع الدنيا عليهم ....وهذا راح يأزم أكثر وأكثر .. |
وكلامكم صحيح لو كل بين يوم والثاني رايح عشان أخ بنتي بيحسوا أني رايح اتقصد لزوجتي ...
وأنا بنتي راح أصبر على فراقها ...... لكن أهلي يضغطون علي من جهة ....نبي بنتك نشوفها ....ليش ما تجيبها ؟؟؟ ووووو ولو دخلوا في المشكلة وعلموا بطردتي من بيت أهل زوجتي .....راح تخرج المشكلة عن السيطرة ....وراح يصير الانفجار الحقيقي ...وكل واحد بيخربط من جهة ولا هم حاسيين في اللي توهم متزوجين ولا فينا احنا ... ولو رحت جبتها .....هذيك بتصر على عنادها وكبرياءها زي ما قلتوا وزي ما أنتوا شايفين ... قاتل الله الجهل ...قاتل الله العصبية .. أزيد يا أختي رازان : لو كلمت أخوها وقلت له أنا الحقيقة ما بضرب مشوار عندي مشاغل ....والكلام اللي بقوله في الاجتماع لأخوك ...اتصل عليه مباشرة وأقول له .. وبعدها راح أقاطعهم كلهم ..وحتى بنتي ما راح لهم وأخذها .. أنا مغلوط علي ومطروود و بنتهم في تتاعلم باستهتار برسائلها اللي فيها استهتار حتى عليهم ...وهم مبردين .. وهي قاعده تزيد في استهتارها .. ولا ويبرر لها بعد ؟ أنا ما عااد فيني واللي يجيبه الزمان يجيبه . من كل جهة اواجهها ضغووووط أنا ألحين قاعد أتهرب من ابوي وأمي ...عشان لا يسألوني عن بنتي .. وبتهربي عنهم ... دايم يسالوا عني وين تروح ؟؟ وين تأكل ؟؟ ليش ما تطلع ؟ انضغط أكثر وأكثر لأني ما أقدر أجاوبهم ... لأن جوابي لهم ليس من المصلحة في شيء ..وبداية الانفجار الحقيقي ستكون بجوابي لهم .. وش أسوي أنا بالله عليكم وش أسوي . الحمد لله على بلائه |
اخوي خليني اوضح لك اللبس و اللخبطة معليه ..
اقتباس:
فرديت عليك .. اقتباس:
وقتها كأنك جالس أسبوعيييين و تستنى متى يتفضوا لك .. و زي كذا --------------------- لكن إنت قلت إنه الإجتماع بكرة .. و اسفة جدا لإني قريتها بالغلط أمس .. سؤالي : بأية حجة راح تعتذر لهم ..؟؟؟؟ ما راح يستغربوا ، أمس اتفقنا إنه نتقابل بعد بكرة .. و اليوم غير رأيه ..؟؟؟ ( لو كان اسبوعين ، كان ممكن اعتذرت عن الإجتماع و قلت لهم وقت ما تفضواا دقوا علي و زي كذا ) و إذا هم قلبوا الطاولة عليك ، فإنت مانت خسران شئ .. بالعكس .. تاخد قرار و إنت مرتاح و متطمن بإنك قدمت و عملت كل اللي تقدر عليه .. إنت صح تبغى الصلح و الإستقرار ( و نحن ندري بالشئ هذا و نتمنى و الله ) و ربي ما راح يخيبك لكن نبغى يكون الظاهر لهم ( إنك ملييييت ، و إنك ما قصرت معها ، و إنها هي ما تحترمك و كذا ) يعني ترسم لها خطوط حمراء .. و النتيجة في الأخير هي صلاح بيتكم .. تروح لهم و إنت محدد ( إيش تبغى بالضبط ) مثل ما كتبت أمس .. كذا و كذا و كذا .. مع إعطاء الأسباب .. مثلا تحترمني مثل ما احترمها و الحياة من غير احترام بين الزوجين ما تمشي و زي كذا .. مو بس ( تحترمني ؟ ) .. تحترم أمي و ابوي علشان كذا و كذا و كذا .. إلخ ------------------------------------------------------------- ممكن نقول لك ، كنسل الإجتماع بكرة و لا تروح خلاص و كل واحد يركب راسه و في الأخير تنفصلوا لا سمح الله ما نتنمى لكم الشئ هذا و لا إنت تتمنى ،، نبغاها تعقل و تعرف إنه هناك حدود في التعامل مع زوجها ، أو إنها راح تخسر الشئ هذا بيدها على فكرة .. هناك نوعية من الحريم ، ما يحبوا الرجال الطيب بزيادة .. يحبوا الرجال اللي يقول لها ( لأ ) .. و هذا الشئ اكتشفته في زميلتي و كم وحدة و منهم زوجة اخوي؟؟ اخوي التاني ، ماحد يتحمله .. بركان و لسانه متبري منه ، كنا نقول مادري كيف تتحمله بنت الناس إذا تزوجها تزوج وحدة مرفهة و مدلعة في بيت اهلها و خدامتين و سواق وووو إلخ .. و ماركات و سفر للخارج و ابوهم مدلعهم .. تموت في اخوي ماشاء الله ؟؟ تقول يعجبني يوم يصرخ و يخاصم و يعصب .. أحس برجولته ؟؟؟؟؟ زميلتي ، زوجها كذا عصبي و يسبها .. تقولي إذا سبني بداخلي افرح و احس برجولته ..؟؟؟؟ هههه عالم عجيبة من جد .. :D ممكن تصرفك حاليا و تطنشيك لها و مصارحة اخوانها ،، راح تجيب نتيجة ايجابية ( عند زوجتك ) و إن شاء الله يكون كذا .. لإنه الزوجة ما تحب الرجال اللي يسكت لها على كل شئ تحب اللي يقولها لحد هنا و استوب و كفاية .. تحب اللي يحط لها خط أحمر ما تتجاوزه .. و اسفة إذا كلامي لخبطك .. |
طيب يا أختي رازان أنا ماني مرتاح لسياسة أخوها في حل المشكلة ....وكيف يفهموها هذي طاردتنه وهو اللي يطارد ورا الصلح ؟ ولا ويدق مشاوير بعد .
وطيب لو درت هي وأمها وخواتها ؟؟ إني ضارب مشوار لبيت أخوها .. راح يقولوا أيه لويتي ذراعه وهو اللي محترق وقاعد يطارد ..بحسب تحليلي للمعطيات الموجودة عندي أنهم قاعدين يصفوا ديونهم مني على كلمتي اللي فجرتهم .وهي تزيد في استهتارها برسائلها اللي أخوها بسياسته قاعد يشوف لها مخرج ويهون من فظاعتها بل يراها بصورة إيجابية...بالله عليك أبعد الذل هذا ذل ؟؟ |
الله يفرجها عليك يااااااااااااارب
|
إنت ما قصرت في البداية يوم رديت عليها .. يوم إنها غلطت و دخلت أهلها و أختك و زوج اختك
إنت ما غلطت عليها ، كان لازم تاخد موقف و توقفها خلاص .. لإنه واضح إنها ما كانت أول مرة تسيئ أدبها و تطول لسانها .. فكانت ردة فعلك طبيعية و خاصة إنك سكتت و سكتت و في الأخير اتكلمت .. هي راحت عند اهلها و هي متطمنة إنك ما حتقدر تستغنى عنها و راح ترجعها .. ثم تزيد هي في اسلوبها الغلط ، و تقلل من احترامك أكثر و أكثر .. فلا تندم على امر .. لإنه فيك طبع ( الحلم ) ماشاء الله .. النبي صلى الله عليه وسلم بيّن مكانة الحليم عند ربه فقال: "إنّ الله يحب الحليم الحيي، ويبغض الفاحش البذيّ". وقال علي رضي الله عنه في نصرة الحليم: "أول عِوض الحليم عن حلمه أنّ الناس أنصاره. ينقصك الحزم .. الأنبياء كانوا حلماءصح ، لكن كانوا حازمين بنفس الوقت :) انسخ لك هذه .. فإن هممت بأمر فتدبر عاقبته، فإن يك رشدا فامضه، وإن يك غيا فانته عنه. ذلك هو الحزم. إلا أن الحزم لا معنى له بدون العزم، إذ إن " من الحزم العزم ". ومن هنا كان أنبياء الله تعالى ذوي عزائم قوية، بالرغم من استخدام اللين في ظاهر أمورهم. أما الحزم، فأن تفكر في العواقب وأما الجزم، فبأن تقرر وترمي بنفسك في بحر العمل الذي قررته بلا توان، أو تكاسل. --------------------------------------- اقتباس:
|
معليه توي قريت سؤالك ..
لحظات |
الله يكون في عونك اخي الكريم
اللهم يسير له اموره واهدي له زوجته .. امين |
اقتباس:
هذا ما كنتم تعيوبنه عليه بقولكم تتعامل مع الأمور بمثالية ....وتقولن بانك عقلاني بزيادة ... أليس من العقل تدبر عاقبة الأمور ؟؟ >>>>أليس هو الحزم كما نقلتي .. أليس من الحزم ان أسألكم هل من المناسب أن أقدم الهدية ؟؟ أليس سؤالي تدبر في عاقة الأمور أليس هذا بحزم ؟ أليس اقتناعي بعدم جدوائية تقديم الهدية عزم ؟ في الاقتباس أعلاه " ألا أن الحزم لا معنى له بدون عزم " أليس سؤالي ...هل أبدأ معها الحوار برسالة مثلاً " أنتي ترديني ؟ " تدبر في عاقبة الأمور أليس هذا بحزم ؟؟ أليس نظرتي للأمور من مناظر متكامل ومن جميع الجوانب تدبر في عاقبة الأمور ؟؟ أليس من العقل أن يتنازل الإنسان عن الإهانة لو المصلحة اقتضت ذلك ؟؟ اليس هذا بحزم ؟؟ أليس من الحزم التأني والتروي ؟؟ كما هو مضمون الاقتباس أعلاه ؟؟ |
اقتباس:
تجلس معهم بكرة و خلاص اعتبرها جلسة نهائية .. بعد كذا ، هم اللي يبحثوا عن حلول .. و إنت تتفرغ لرمضان و البحث عن وظيفة و تتفرغ لنفسك .. اهم شئ تطلع كل اللي عندك .. ---------------------------------------- على فكرة ، يوزري الأصلي في المنتدى قلت لزوجي يغير الباسورد علشان أجلس أذاكر من اسبوعين :d و قلت له غير لي الإيميل كمان و خليه على ايميلك علشان ما أدخل و أرد .. و غير كلمة سر ايميلك علشان جالسة أكتب مشروعي النهائي علشان التخرج :d و قلت له لا تعطيني هو لحد ما اخلص بعد رمضان و أسلم بحث التخرج .. أمس شافني أرد عليك من اليوزر هذا .. و قال لي يا شيطاااااااااااااانة ؟؟؟؟ :29: قلت له ، الله يخليييييك بس الموضوع هذا مرررررررة شاغل بالي و بس من يومين اللي افتكرت اليوزر هذا :d زوجي حالف ما يعطيني الباسورد تبع يوزري الأصلي ، لحد ما أخلص مشروعي :25: و قلتله أرد بذا اليوزر بس على موضوعك .. |
اقتباس:
ولا تشيلي هم الموضوع فإن شاء الله هو إلى خير ...والأخوة والأخوات ما يقصروا .. الله يوفقك في مشروعك .. وشاكر ومقدر لك اهتمامك والله يفرج همومك ببركة الشهر الكريم . تحياتي |
اخي الكريم
اعانك الله علي هذا البلاء .. باختصار لازم تعرف ان المواجهه ستختصر عليك مشوار طويل من ايام وحرق اعصاب يعني انت هتروح كدا كدا سواء الحين ام بعدين فليه تطول المده ورمضان علي الابواب وانت ما انك فاضي وتريد البحث عن وظيفه فروح وخلص الموضوع واهم شئ في هالزياره .. 1. انك تروح شيك وشايف نفسك لانهم متخيلين كما قلت انك قاعد تدور وراهم بالعكس تكون شايف نفسك من لبس وعطر وشياكه وصدقني هذا هيؤثر عليهم جدا خاصه زوجتك و امها ولا تستهون احنا حريم وعارفين معني هالكلام ويدل علي اشياء كثيره 2. توضح لنفسك الخطوط العريضه اللي تتكلم هيها و تكون محدده ولا يضيعوك بكلامهم وتقعد تبرر لكل واحد شوي تصرفاتك لا انت اللي تحدد تتكلم في ايه بالظبط 3. تحدد لهم الخطوط الحمرا اللي بنتهم تخطتها بمراحل 4. اهم شئ توضح لهم بطريقه غير مباشره انك مو مرمي وميت في بنتهم ومهما تعمل مو مشكله انا مسامح لا تكون حكيم وحازم تبين لهم انك تريدها ولكن تغير من اخطاها اهلا وسهلا اما اذا ما غيرت فيكون هناك تصرف تاني 5. واخيرا تتحلي بالهدؤ والصبر معاهم لان ممكن يحدث شئ كدا او كدا لازم تمسك اعصابك وملحوظه ... اتوقع اذا هي اعترفت بخطاها مثلا ورجعت معاك احتمال الاب والام يزعلوا منك لانك ما اخدت ابوك معاك وكبرت بيه الاحسن انك ترجع من بيت اهلها علي الوالد والوالده لتستسمحهم زوجتك وتعتذر لهم حتي تصفي النفوس بينكم وينبسطوا ببنتك كون حازم بعد الرجوع ولا تاخدها باللين بعدها اذا كانت ماشيه علي ما يرضي الله ورسوله ومريحاك مو مشكله اللين اما اذا رجعت لطبعها القديم فلا تتهاون وكون حازم .. كون حازم .. كون حازم .. ولا تخف حزمك لم يقلل حبك في قلبها بالعكس المراه تحب الرجل اللي يقول لها لا عند اللزوم |
أخوي نحن فاهمين حزمك و طيبتك و هدوءك .. لكن زوجتك ما تفهم الشئ هذا للأسف ..
يعني سامحني على المثال هذا .. الكرم ، صفة حلوة و الكل يحبها .. لكن المثل يقول إذا أكرمت الكريم ملكته و إذا أكرمت اللئيم تمردا يعني ناس تنفع معها الكرم ، و ناس ما تنفع معهم .. مثال اخر حتى أقربب لك الصورة .. الكبر و التكبر .. صفة ممقوتة و منهي عنها .. لكن المثل يقول أو حديث ضعيف بما معناه ، التكبر على المتكبر صدقة .. عرفت قصدنا ..؟؟؟؟ ------------------------------------ ايه إنت عاقل و مثالي بزيادة ( اتوقع إنك من برج الميزان لإنه هم طبعهم كذا دبلوماسيين :d ) و طيب و هادئ ووو إلخ لكن الشئ هذا ، ما يمشي مع زوجتك ، لإنها تفهمه بمفهوم غلط .. لإنها مغترة بنفسها و لسى ماهي عارفة قيمة الشئ هذا .. لازم تحس إنها راح تخسر الشئ هذا ، حتى تعرف قيمة اللي كان عندها و بيدها و استهتارها خسرته من الحزم تدبر عاقبة الأمور .. إيه صح .. نفس اللي انت جالس تعمله حاليا ، بإنك تفكر بالعواقب .. لكن ضيف عليها ( الإقدام ) .. فتقدم على الفعل بدون تردد إذا تداركت عواقب الأمور .. أما سؤالك بجلب الهدية لها ، هذه مو اسمها حزم أبدا .. اسمها وضع الأمر في غير موضعه .. و تفسيرها عند أهل زوجتك و عندها ( إنك خفت منها و إنك تعتذر وو إلخ ) أليس اقتناعي بعدم جدواية تقديم الهدية عزم ؟ في الاقتباس أعلاه " ألا أن الحزم لا معنى له بدون عزم " صح .. إنت حازم مع نفسك بداخلك و يمكن مع الاخرين .. لكن مع زوجتك لأ .. و هذا اللي يمردها عليك قلنا لك ، إنت مانت شايف صورتك اللي أهل زوجتك وو هي شايفينها .. إنت تقول ماحد يلوي ذراعي و أنا بإستطاعتي أعمل و اعمل وو إلخ .. و عارفين إنك كذا و إنت تدري .. و عندك القدرة و عندك الإمكانيات .. لكن اللي تعمله يعكس صورة أخرى للشئ اللي إنت تعنيه و تقصده .. مثلا ، حكاية الهدية .. يوم كنت راح تجيبه لها .. لإنك تبغى توصل رسالة مقصدها كذا و كذا و كذا .. بس هم يفهموها غلط .. و اكرر نفس كلامي اللي قلته من شوي .. الطيبة و التسامح و المثالية ووو إلخ حلوة و الكل يتمناها .. لكن السؤال هنا ؟ ( إيش طبيعة الشخص اللي أمامك ؟؟؟ ) إنت جربت و تعاملت من يوم تزوجت بطبيعتك هذه مع زوجتك .. هل زادتها احترام لك و تقدير ؟ و لا تمرد ؟؟؟؟ أليس من العقل أن يتنازل الإنسان عن الإهانة لو المصلحة اقتضت ذلك ؟؟ اليس هذا بحزم ؟؟ أليس سؤالي ...هل أبدأ معها الحوار برسالة مثلاً " أنتي ترديني ؟ " تدبر في عاقبة الأمور أليس هذا بحزم ؟؟ لأ .. هذا مو حزم .. معليه .. أية مصلحها تقتضيها ؟ في تنازلك عن الإهانة ..؟؟؟ لو فيها مصلحة وحدة بس ، أو نص مصلحة كنا قلنا لك ايوة صح تنازل .. ------------------------------------------------------------------------------------------- الحزم .. إني مثلا ، إذا ولدي اللي عمره 3 سنوات قل من أدبه علي بيوم .. أو مد يده فرضا .. مو إني أفكر أجيب له هدية ؟؟؟ مو إني أجي أكلمه ؟؟؟ مو إني أتنازل عن الإهانة علشان المصلحة ؟ الحزم ، إنه إذا قل أدبه .. اعطيه أوامر حازمة و ما اتراجع عنها ، إني أصدر قرار - بعد ما افكر إيش العواقب - و ما أتنازل عنها إلا في حالة وحدة .. إذا شفت من ولدي إحساس بالندم أو تأنيب للضمير -------------------------------------------------------------------------------------------- أخوي الأخلاق .. اعطيك اقرب مثال أمس .. ولدي الشغالة تدلعه و تخرب اخلاقه لإني مضغوطة حاليا مع مشروع تخرجي فهو يوم يخاصمها و يقل أدبه عليها .. تسكت له و يزيد .. مستحيل تقول له ( لأ ) .. لكن التعامل هذا ما يمشي معي .. و هو يدري .. أمس مسكت ولدي و اتكلم و امزح معاه .. جاء يبغى يخرج من الغرفة مسكته و حضنته .. فجأة دف يدي و قام يصييييييح و يرفس و يعطي بكس ووو إلخ و يصيح ،، تركته و بعدت عنه ( في داخلي قلت اعلمه يبطل الحركات هذه .. لإنه ما عمره عملها قدامي ) رجعت مرة تانية حضنته .. و قام رجع يعمل نفس الشئ و يصيح مجرد ما امسكه .. مسكته و طالعت فيه بحزم و هو جالس على عبي .. و قلت له : " ولد ،، ؟؟؟؟ ايش فيه ؟؟؟؟ ضربتك ؟؟؟؟ ليه تعمل كذا ؟؟؟؟ " :(:(:( عاد هو رافع يدينه الإثنين مجهزحاله .. قلت له نزل يدك .. ما رضي ،، قلت له ، نزل يدك .. و مو راضي و حاط عينه في عيني عناد و رافع يده خليت عيني في عينه لحد ما نزلت يده ، قلت له ما ترفع يدك على ماما .. و عاندني و رجعها مرتين كررها .. ثالث مرة اعطيته علقة على كتفه و قلت له ( نزل يدك قلت لك ) .. و تركته يبكيييييييي بس نص دقيقة و يستناني احضنه ، لإنه يوم يبكي أحضنه و اطبطب عليه ( و متعود الشغالة تسكت له و تضحك له ) .. و طنشته ،، بعدين قلت له ( تعال حبيبي .. و جاء يحضنني و يبوسني و فهمت إنه اعتذار بلغته ) و كلمته بعدين و مزحت معه و فهمته .. و جلس معاي و يضحك و يلعب .. فمستحيل يقل أدبه علي لإنه عارف إيش عقوبته .. لكن شوف ، مع الشغالة ؟؟؟ مرة ضرب الشغالة ( كف ) ؟؟؟؟ أنا انفجعت الصراحة .. و جلست تضحك له هي و تبغى تدافع عنه ،، قمت خاصمته بنفسي و هزأته ،، و من يومها بطل يمد يده عليها - عالأقل قدامي - و فهمته ما يمد يده على أحد و تقصدت قدام الشغالة لإني ما أحب إنه ولدي يكبر و يستقوى عالضعيف .. مع إنه الشغالة تعطيه اللي يبغاه .. لكن هو مستهين بها لإنها تسكت له عن الإهانة ( طبعا مسكينة هي ما تقدر تخاصمه لإنها تحبه و لإنه ولدي .. بس هي كذا قلبها طيب عالأطفال ) ------------------------------------------------------------------ مرات الإنسان يحب الشخص اللي يوجهه و يوقفه ،، مو اللي يعطيه كل شئ و يتنازل و يسكت عن الإهانة .. |
اقتباس:
لا تشيل هم .. الحمد لله بأذاكر .. و بحثي بأكتبه عالكمبيوتر فأخذ بريك و أجي اقرا اخر الأحداث :) و زوجي راضي و مو زعلان .. و شايفني كيف شايلة هم موضوعكم .. زوجي طبايعه مثلك لكن أكثر منك بأضعااااااااااااااااااااف .. يعني الناس مرات تستهين بطيبته حتى أهله للأسف .. و يوم تزوجنا طبايعي كانت مثل زوجتك من ناحية : العناد ، العصبية ، الكبرياء و عدم الإعتذار وووووووو إلخ و الإستفزاز ووو إلخ بس لإني كنت مع زميلاتي دايما أحاول إني أفيدهم و أنصحهم .. و احب اطور حالي .. فقلت لنفسي ، زوجك الأولى إنك تنفعيه و تفيديه .. و كان ممكن استغل طيبته لمصالحي و كان ممكن استفزه مثل زوجتك كيف تعمل .. و غيره و غيره .. لكن كنت أقوم نفسي بنفسي و أجلس اقرا مع نفسي حقوق الزوج و احاول اطبقها .. كنت أجاهد حالي علشان اتنازل عن الكبرياء الزائف و أخلي كلمة زوجي علي .. علشان مصلحته .. و الحمد لله إني تغيرت للأفضل بإذن الله .. كنت كل ما أزعل هو يراضيني .. فأنا أعاتب نفسي بنفسي ، فصرت اعامله بأفضل مما يعاملني هو .. و تعلمت اراضيه إذا زعل .. هو مااشاء الله ما يزعل و قلبه ابيض .. بس مرات يعمل نفسه زعلان علشان يبغاني اراضيه :25: نسيت أقول ، إنه زوجي تغييييييييييييييييييييييير مررررررررررررررررررررررررررة و شخصيته صارت أحسن من قبل ماشاء الله ، حتى اهله و أصحابه و الكل لاحظ .. و صار يناقش و يقول وجهة نظره و ياخذ قرارات و زي كذا ، مع إنه أخواتي كانوا يقولولي أول ما تزوجت يا غبية لا تخليه يتغير أحسن لك ترتاحي بكرة يتغير و يقوم يتغير عليك .. قلت لهم أهم شئ مصلحته هو و ربي عالم بنيتي .. فالحمد لله قيمتي زادت عنده أكثر و حتى شخصيته دحين أفضل من قبل .. و يعجبني مراات يوم يعصب ، أقول له شكلك يجنن لما تعصب ،، فيقوم يضحك :d بس مو يزودها .. :29: الله يوفقك بينكم .. |
اخوووي الاخلاق
لا تغير سياستك حتى لو كانت خاطئه انت من البدايه اخترت انك تتواصل مع اخوانها وحنا قلنا لك اسحب عليها وعلى اهلها يوم جت اللحظه اللي تحتاجها بأجتماعك مع اخوانها تقرر انك راح تطنش لو طنشت من اول كان افضل انت اتصلت على مستشار انت كلمت اخوها انت غضبت يوم عرفت انها مسافره صدقني انت ما استخدمت التطنيش انت بس كنت ماتتكلم معها عشان كذا انتقدوك الاعضاء انت ماكنت مطنشها ولكن ماتتكلم معها فهي عارفه رغبتك بالصلح عشان كذا ما اهتمت كثير لكن بكرا جهز نفس وضبط نفسك ورح لأخوانها لانك من شهر ونت تطالب بالاجتماع الان تنسحب !! وبعدها ابدا بالتطنيش الحقيقي وصدقني موقفك قوي لو استخدمت بعض الاشياء هم راح يحاولون يبررون ولكن فيه اشياء ماتتبرر حاول انت ماتتكلم كثير عن مشاكل الحريم حاول تذكر لهم سالفة رمي البنت بوجهك وقلهم بنتي مو بنت شوارع !! اذا ماتبيها انا اخذها !! قللهم الرساله الجايه الي تطلب مني اخذ بنتي باخذها وبيصير شي مايرضي الجميع طبعا هنا ماراح يبررون كثير لان الغلط راكب راس بنتهم والرسايل معك مسألة الطرده مسألة سفرها وارسالها الرسايل وقت سفرها هي ارسلت لك رسالتين على ما اعتقد خللهم يشوفون سوايا بنتهم اهم شي الاشياء ذي خلها باخر الجلسه وقل هذا اخر تواصل بيني وبينكم انا مشغول بالوظيفه وبالشهر الكريم الله يوفقك |
وقــل هذي اخــر محاولــه للأصلاح ونا ماعنــدي اكثر من الي قلتـه وسويتـه
وخلاص كذا تكون بريت ذمتـك وريحت ضميرك |
الله يهديك أخي الكريم الأخلاق قرأت آخرالتطورات
واضح أن طريقتك في التفاهم مع أخوها لم تكن حازمة البته مع أننا ركزنا لك كثيرا على الحزم ولاتكاد تخلو مشاركة من هذه اللفظة يعني المفروض لما بدأ أخوها في التبرير أنك تقوله أنا ماقلتلك عشان تقعد تبررلي تصرفاتها أو تحاول تهدي الوضع أنا قلتلكم عشان تعقلون أختكم لأني مارح أصبر كثير على تصرفاتها والطلاق والزواج الثاني كلها خيارات مطروحة إذا إستمر الوضع كماهو أنا رجال وألزم ماعلي كرامتي وبنتي والوضع هذا مايخارجني أبدا ولأننا أهل رأيت أن أخبركم بتصرفات بنتكم حتى لا تلوموني فيما بعد لكن أنت للأسف بدل ماتتكلم معهم من منطق قوة جالس تخطط مع أخوها كيف تأثرون عليها ومن الأطراف الذين ستستعينون بهم تصرفك هذا غلط في غلط ويدل على أنك متمسك بها طالما زوجتك في بيت أهلها فهم المسؤلون عن تربيتها ولست مكلف بذلك هذا شغل أهلها حتى لمّا أخوها يشاورك كيف يعقلونها المفروض ماتتفاعل معه وتخبره أن هذه مسؤليتهم وهذه أختهم وأنت قمت بما عليك وأخبرتهم بتصرفاتها ليتحملوا هم مسؤوليتهم تجاه أختهم فأنت رجل لديك أشغال ولن تعطل نفسك من أجل التفكير في أختهم أو تقويم إعوجاجها الواضح والأخوة الذين سبقوني ماقصروا الأخت رزان والأخ OnlyHuman9 |
اقتباس:
كفت و وفت مااشاء الله عليها .. و يوم قريت بالغلط إنك تقابلهم بعد اسبوعين ،، انقهرت بزيادة ،. و تغير كلامي ، لإنك خلاص توااعدت معهم على بكرة و كنت احسب بعد اسبوعين و مو من صالحك تكنسل الإجتماع أبدا دحين ، لإنك خلاص تكلمت معه و ما خرجت معه لا بحق وو لا باطل .. ففرصتك الأخيرة بكرة ، و لا راح تستمر في هذه الدوامة .. و الله يوفقك و استخير ربنا في كل خطوة |
اقتباس:
مكالمتي معه البارح كانت من هذا النوع ....تغيرت لهجتي عن مسألة التخطيط والتكيكات ....كنت قوياً في طرحي ...كان ضعيفاً في منطق التبرير ......وكررت عليه أن رسائلها فيها استهتار بالجمييع وليس بي فقط .. وغداً سيكون منطقي أقوي ....لكن سألعبها صحيح في هذا الاجتماع ...دبلوماسية وتكته ما راح تنفع ...الآن سياسة المواجهة بالحقائق متعينه .. تحياتي |
| الساعة الآن 08:11 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©