|
نعم يا أخى ما قصدته
أنه ربما زوجتك الثانية بعد أن طلقتها اتصلت بها وجلست تحكى لها عما كان بينكما كله وما كنت أنت تفعله من وراء زوجتك الأولى .مثلا موقفك عندما حجزت لهما فى نفس الفندق بدون علمها ومواقف أخرى كثير أنت أعلم بها منى وبما فعلت فيها طوال مدة ملكتك بالثانية ولا تنسى أن زوجتك الثانية حاولت أن توقع ما بينكم أكثر من مرة عندما كانت مازالت على ذمتك يعنى توقع منها أى شىء............ أيا كانت نيتها فيم تفعله معك ومع زوجتك الأولى فهذا لا يبرر أبدا هذه الأفعال نعم هناك غيرة بين النساء ولا أحد ينكر ذلك........ولكنها لا تصل إلى أن تعمل واحدة على خراب بيت أخرى مهما كانت أسبابها أخى ......لا بد أن تغير رقم هاتف المنزل ورقم هاتف زوجتك النقال....أسلم لك ولها وبعدا عن الثانية وكلامها و أفعالها يا أخى أريد أن أسألك سؤال لماذا تصر أن تنظر إلى تحت قدميك فقط؟ أرجو منك المعذرة على هذا السؤال ولكن ما بينك وبين زوجتك الآن ما هو إلا ترسبات 7 سنوات كاملة..........ختمتها أنت بمسألة زواجك عليها ولست هنا بصدد تذكيرك بوقوفها بجانبك فى الشدائد وبمساعدتها لك فى جميع أمور حياتك................فأنت تعلم هذا أيضا خير العلم ولك أن تعلم أن أكثر شىء يغضب الإنسان أن تأتيه الضربة من إنسان عزيز على قلبه فما بالك أن تأتيه الضربة من شريك حياته....تأتيه من حيث يتوقع الأمن والأمان ..........تأتيه من إنسان وضع فيه كل ثقته و أشركه فى كل حياته و أنا هنا لا أقصد زواجك الثانى فقط .............ولكن أقصد أشياء كثيرة أنت تعلمها أخى أنت معك معول هدم منذ سبع سنوات..............سواء كنت تشعر بهذا أو لا تشعر بمقدار ما تفعله وما تهدمه بينكما فلا تنتظر أن يتم إصلاح كل ما فعلته فى سبع سنوات بين عشية وضحاها ولا تنتظر أن تعود إليك تلك البسمة النقية والقلب الصافى منها فى غضون شهر ولا تعتقد أن مجرد جلسة مصارحة واحدة تفى بالغرض أنت تخيل أن لك صديق منذ عام واحد فقط أعطيته وساعدته ووقفت بجانبه و أعنته ومهدت له الكثير من الطرق فى حياته .........ثم وبعد مرور عام من هذه الصدلقة وجدت أن هذا الصديق لا يهمه إلا مصلحة نفسه فقط لا غير حتى و إن كان ذلك على حسابك أنت فماذا سيكون تصرفك وقتها؟؟ هل ستستمر فى العطاء..........؟؟ هل ستستمر فى تقديره واحترامه...؟ هل مكانته ستظل كما هى.......؟ لا أعتقد ذلك فما بالك بزوجة تعطى وتعطى على مدار 7 سنوات ومهما وجدت من شريك حياتها تظل على عطائها وتسامحها........ولا تجد منه إلا تفضيله لنفسه فقط و أولا وقبل كل شىء على حسابها وحساب صحتها و أعصابها هل تعتقد أن تظل مكانته كما هى؟؟؟ أكيد يا أخى هى الأخرى أصابها الملل منك ومن أفعالك إلى درجة أصبح وجودك مثل عدم وجودك عندها............وكل ذلك لا تلمها فيه فهذا بسبب أفعالك وهذا ما جنته يداك و إن كان هناك من نطلب منه الصبر ومحاولة الإصلاح.....فهو أنت بالدرجة الأولى وليس هى فكما هدمت عليك الآن أن تبنى علاقتكما من جديد وعليك أن تتحمل على حساب أعصابك وحرقة دمك........من أجل أن تستمر بكما الحياة الدور عليك أنت الآن يا أخى وهناك نقطة أخرى أود التحدث فيها معك قد يكون الله قد وضعك فى الماضى فى موقف للإصلاح بين زوجين أو شىء من هذا القبيل فكنت أنت السبب فى طلاقهما عن عمد منك ولم تحاول الإصلاح كما أمر الله عز وجل راجع نفسك مرة أخرى......بارك الله فيك وبخصوص ما تفعله زوجتك معك الآن يا أخى لا أعرف.....ولكن من مواقف مرت على كثيرا..........أستطيع أن أؤكد لك بنسبة كبيرة أن زوجتك الآن فى حالة نفسية صعبة تمر بها..............ولا تكن لك إلا القليل جدا جدا جدا من الحب و أقل مما تتصوره أنت بكثير وهذا يا أخى شىء خارج عن إرادتها............... وبسبب أفعالك أيضا أنت تعرف جيدا أنها ليست من نوع النساء التى تهوى الانتقام من الناس حتى و إن ظلمت.........أليس كذلك؟؟1 ما تفعله هى الآن ليس انتقام منك ولكن هو ردة فعل طبيعية لكل أفعالك قد تزول وقد لا تزول الأمر بيد الله وحده وتوفيقه له فى حسن التصرف والهروب من المشكلة على أساس أن المسألة مسألة وقت وسوف تزول بمرور الوقت .......... لن يزيدها إلا تأزما وتضخما فى حالتك هذه........... لأن زوجتك سوف تتأكد أن هذا مجرد حلقة فى سلسلة اللامبالاة بمشاعرها ونفسيتها التى تقوم بها أنت منذ زمن طويل ولا تشعر بذلك. الدور عليك الآن يا أخى فى تحمل المسئولية وفى الإصلاح وفى بناء جدار الثقة بينكما |
إذا ماذا عليك الآن؟؟؟
أن تتقرب إلى الله و أن تخافه فى السر وفى العلن و أن تخافه فى السر وفى العلن و أن تخافه فى السر وفى العلن لكى يوفقك فى حياتك ويريح بالك وضميرك كما قال أحد الصالحين من قبل إنى لأعرف أثر معصيتى فى تعثر دابتى وخلق زوجتى والمقصود أنه كلما عصى الله وجد أثار معصيته فى تغير خلق زوجته معه وفى تعثر دابته فى الطريق ثانيا.......... أكثر من مدة تواجدك فى البيت وتقرب منها وتكلم معها واطلب منها أن تفتح لك قلبها وتتكلم معك وقل لها أنك راغب بالفعل فى إصلاح ما بينكما وفى إصلاح كل ما تسببت به لها من الألم ولكنك لا تعرف كيف بسبب كتمانها لأمورها و أكثر من جلسات المصارحة بينكما واعتذر لها(( لا مانع من تكسير معاهدة منع الاعتذار بينكما)) لا بد أن تعتذر لها صراحة عما فعلته لها وقل لها أن سبب طلاقك للأخرى هو محاولتها فى الايقاع بينكما.....(( هذا ما فهمته من أكثر من موضوع لك...فإن لم يكن ما فهمته صحيحا....فلا تكذب عليها ولا تقول فى المرأة الثانية ما ليس فيها)) تحبب إليها وتحبب إلى أولادك.......و أسالهم عن أصدقائهم وماذا يحبون وماذا يكرهون و ألعب وامرح مع أولادك فى المنزل ونزههم أكثر من فترات تواجدك فى البيت فهذا شىء مهم للغاية كما سبق وقلت عندما تكون فى الخارج اتصل بها وعبر لها عن حبك وشوقك لها وللبيت وللأولاد وتحمل ما يأتيك منها فى خلال تلك الفترة من الأذى ......فلا شىء يتغير بين لحظة و أخرى لا تحاول أن تستغلها ماديا أو نفسيا أو فى أمور العمل أبدا............ هذا مالدى الآن أخى.........وجميع الإخوة و الأخوات فى الردود كفوا ووفوا ما شاء الله عليهم كلهم ولكنى أعارض بشدة الرأى القائل أن تعاملها بالمثل أو أن تهددها بالزواج مرة ثانية أو بارجاع زوجتك مرة أخرى التهديد والوعيد لن يحل شىء و إنما ستكون له نتائج عكسية والله أعلى و أعلم وفقكما الله و أصلح ما بينكما وحفظكما و أولادكما وجميع المسلمين من كل سوء . |
حياكم الله اخواني ..ابشركم ..بأن الجو عندنا تحسن قليلا وصار من غائم الي غائم جزئي ...والحمد لله
علي كل حال...ورب ضارة نافعه ... يوم كتبت الموضوع في الليل جاني اتصال من طليقتي الاولي ام بنتي ... لاني اتصلت عليها قبل كم يوم وقلت لها ابي اخذ بنتي تقضي عندي الاجازه وانه ما يجوز امشي خواتها برا المملكه وهي لا فقالت برد عليك ..... المهم اتصلت ورفضت العرض وفاجأتني بعرض اخر اللي هو انها تبي ترجع لي ونربي بنتنا سوي بدل التشتت والفرقه وان البنت محتاجة لابوها ودايما تسأل عني ..وانها كانت منتظرتني ارجعها ورفضت كل اللي تقدموا لها عشاني وكلام كثييييييييير قالته الحقيقه اني انصدمت وشعر جسمي وقف ماتوقعت انها تقولي ذا الكلام ..لان الطلاق صار له تسع سنوات تقريبا ........... قلت طيب وزوجتي ويش اقول لها .....؟؟؟ قالت تصرف ..انا ماعندي مانع اسكن معاها او معي اهلي اهم شي انا نربي بنتنا والبنت محتاجة لك .. الحقيقه يااخواني ان عيوني دمعت من كلامها لاني حسيت انها مكسورة الجناح ...وتأثرت اكثر لاني مااقدر اقبل عرضها .........وفي الاخير قالت لي خلي الكلام بيني وبينك وقفلت الخط ....... ...........................سأعود حالا .. |
أعذرني أخي الكريم على الرد
لاني لم أتابع موضوع وليس لدي فكره عنه ولا أعلم سبب زواجك من ا لثانية ولماذا طلقتها لكن على عجل ربما أن ما أنت فيه الان هو ظلمك للثانية فهل الزواج والطلاق سهل إلى هذه الدرجة؟؟؟؟ هل بنات الناس لعبة؟! هل المسألة تجربة في تجربة؟! أعتذر مرة أخرى على الرد غير المبني على معلومات وافية وتقبل من أخيك التحية |
باختصار شديد لو كنت مكانك لأرجعت الثانية بلا تلردد إذا كان هذا ممكنا شرعا، أي أنها عندما بانت منك قد تزوجت شخصا آخر ثم طلقها، هذا إذا كان عندك الرغبة فيها ومن ثم القدرؤة المالية والجنسية محتسبا للأجر قبل كل شيء، وهذا شرع الله لو اعترضت عليه الأولى سترضى مع مرور الوقت، ولا تنس الإستخارة والإستشارة وفقك الله
|
الاخ الكريم أعتذر مرة أخرى لكن واضح من مداخلتك الاخيرة التي لم أراها إلا بعد مداخلتي السابقة أن مسألة عودتها ممكنه لذلك وبعيدا عن حيثيات الموضوع وملابساته ونظرا لعظم بناء الاسرة والستر على مسلمة وأن مسألة الطلاق لا تكون إلا إذا استحالة الحياة بين الزوجين وليس لاي سبب يمكن علاجه وقبل هذا وبعدة وجود طفلة هي بامس الحاجة إلى عطف وحنان أبيها وأمها مجتمعان فأني أتمنى عليك أخي الكريم وأطلب منك وفقك الله لكل خير أن تعمل على إعادتها ولكن فقا لما يلي: 1- افصل بين الزوجتي بأن تضع لكل منهن بيتا خاصا بها وهو الافضل لك ولهن وهو أقل حقوقهن عليك. 2- ضع شروطك للعودة ولكن يجب أن تخاف الله في هذه الشروط بحيث تكون منطقية وتتلافها من خلالها بعض السلبيات التي وجدت ومن أجلها حصل الطلاق. وأخيرا عليك أخي الكريم أن تراجع حساباتك في التعامل مع زوجاتك بحيث يكون هناك خطا أحمرا معروف لديهن ليس لاحد منهن أن تتجاوزة ومن يتجاوزه منهن ليس عقابها الطلاق حفظك الله وأنما هناك وسائل أخرى كثيرة وأهمها أن تكون حازما في انزال العقوبة عند ا لحاجة لها. أعتذر للمرة الثالثة فأعلم أنني أتكلم من فراغ نظرا لعدم معرفة واقعك بالتفصيل لكن حقك على أن أجتهد في إطار العموميات وتقبل من أخيك التحية |
وش اعاني 0000اعاني زواج زوجي
ان حياتي شبيه لحياة زوجتك لكن الفرق انك انت حاس بزوجتك وانا لا كنت مرحه واجتماعيه الان كئيبه ودائما زعله لدرجة اذا كنت راضيه يقولون ليش زعله تغيرت ملامحي مو كله علشان زواجه علشان اكتشفت اني مو الغاليه ولا جاب خبر لدرجة اني اقول ابي اروح لدكتور نفسي ورافض لاني عارفه انه مافيه احد يستاهل هالزعل00 وصدقني لو حركه بسيطه يسويها كان زانت كل الامور00وهي انه يحسسني بوجوده00هو الان مسافر ويتصل يبي يحجز لنا وانا رافضه السفر 000وصراحه ماقدر اقول اكثر من كذا00نرجع لمو ضوعك احس ان راس البلا بحياتك هالكمبيوتر ودام انك تجلس عليه وزوجتك تدري ماراح يتغير شي تكلم معها بالغرفه مو بالسياره وقلها وش الي يرضيك يام فلان واستحلفها انه اتكلم وتفضفض00 ولاتقولي كرامه000انت هالحين اداوي الجرح وقلها الانسان ياتيه شي يكرهه وهي خير له وين الخيره انه زاد غلاك ومكانتك يوم تزوجت واني ماراح افرط فيك 0000وبعدين تمسكن سو نفسك مسكين وضعيف وتكسر الخاطرتبي تقول وشلون 000مثل انك تبي تطلبه ونت رايح لدوام قلت مثل واذا سوت اي حركه قرف انظر اليها نظرة وقلها الله يسامحك بهدؤ جدا وقم بهدؤ والبس ثوبك واطلع كل هذا بهدؤ علشان يمكن تتاسف قبل ماتطلع بعد كذا طبق نظرية ام الحياة تخيل انه تقول اني اصرخ عليه ويقوم يحتضني ويهدي الوضع هالحين هي تدعيله ومنحرجه منه لانه قدر يحتويها بعدين كل يوم اذا جيت تنام اسألها انت راضيه عني لاتقول كرامه انت هالحين تعالج الوضع اذا قالت ايه راضيه قلها ليش انتي تعامليني كذا وطلع كل الي بقلبك لاتنسى كل ليله وترى هذا احسن حل للفضفضه مو تدخل للغرفه وتندعس بالفراش ولا كان فيه زوجه ترى هالسلوب يزيد الحمى مليله0000ولا تنسى تطبق وصفة ام الحياة 000الله يصلح حالكم |
ترى انا رديت وانا ماشفت ردك الاخير
|
واي لا يعني هذي مصيبة ثانية على زوجتك الحالية وهي ارجاع طليقتك الاولى يعني على حسب فهمي انت تزوجت وجبت بنت ثم طلقت وتزوجت زوجتك الحالية ثم تزوجت زوجة اخرى وطلقتها هذي اللي الحين تتكلم عنها يعني انت تزوجت 3 صح؟ وفيهم طليقتين ؟ الاولى والثالثة صح؟ انزين أتوقع ان زوجتك الحالية إذا فتحت معاها بالتدريج(بالتدريج) موضوع انك تبي تربي بنتك اللي من الطليقة الاولى ثم تبدأ بالتلميح إلى انك تفكر بالعودة للأم لأجل الطفلة وأنها ستبقى الاغلى والأجمل بعينك ومن هالحكي أتوقع إذا على كلامك انها عاقلة سوف ترضى لأجل البنت(مع ملاحظة انه لايشترط رضاها فقط يشترط علمها بالموضوع وهذا مايقوله الشرع لتلافي المشاكل ولأن الزوجة لها الحق في معرفة كل تفاصيل زوجها) ..وننتظر عودتك
|
لا تلومها يا اخي، زوجتك مجروحة وانت لازم تستحملها شوية الين الأمور تهدأ. حاول تحسسها انها كل شيء في حياتك. حاول تعمل لها نوع من التجديد. سافروا برة وداعبها وأضحك معاها. صارحها بمشاعرك وحبك لها. جيب لها هدية او اعمل لها مفاجأة غير متوقعة. مرة عن مرة صدقني حتلين وترجع الأمور لمجراها. زوجتك محتاجة تحس بالأمان، محتاجة لحبك ولحنانك يا أخي. أستحملها شوي وأعمل كل ما في وسعك عشان ترجعها لك
الله يوفقكم |
| الساعة الآن 02:08 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©