|
رد : احتاج المشوره
اقتباس:
|
رد : احتاج المشوره
إخي SFY. ...
زوجتك تريد منك ان تحترمها .. وتظهر لها الاهتمام .. وتجلس معها تكلمها .. مرة تقول لك انت ما تحترمني .. مرة تقول لك انت ما تباني إلا عشان عيالك .. مرة تقول لك طلقني .. كلها محاولات منها عشان تسمع منك انك تحبها وما تستغني عنها .. لكن للأسف انت ما تعرف تحتويها وما عندك غير السب والضرب .. شو ما كانت المشكلة يا أخي إنتوا ناس بالغين المفروض تجلسون مع بعض وتتكلمون .. تتفاهمون وتتصالحون .. انت تسبها وتتلفظ عليها و تضربها .. و تهجرها .. و ما تفضفض لها وعذرك انك إنسان كتوم وما تحب تتكلم ... لكن ... عندك بنت إخوك .. ترتاح لها وتكلمها وتفضفض لها .. ؟ وحسب ما أذكر مرة ذكرت انه زوجتك وصلتها رسالة من مجهول يحذرها ويتهم بنت اخوك بعمل سحر .. يعني الموضوع مو إن زوجتك مني والدرب مأخذة موقف من بنت الأخ .. اكيد في تفاصيل أكثر ما نعرفها .. وفوق هذا كله علاقتك مع أهلها سيئة ... ليش؟؟ ؤلما توديها لهم تقول لها خلي أبوك أو إخوك يرجعك ؟! أنا إشوف انه زوجتك هي اللي صابرة عليك.. انت لو تعرف الضرب شو يسوي في المرأة بس ... هو إهانة لها يا أخي وانت اللي جاي تتكلم عن الكرامة .. راجع نفسك يا أخوي وتعوذ من إبليس ولا تخليه ينجح في التفريق بينكم .. واتمنى صدق تراجعون مستشار أسري يساعدكم .. |
رد : احتاج المشوره
اقتباس:
|
رد : احتاج المشوره
اقتباس:
هل أفطرتي أختي الكريمة هذا الصباح أم لا ؟ ،،، الفطور له فوائد عظيمة يجعل الوظائف الدماغية تعمل بشكل أكفئ !! بعد الفطور ،،، أقرئي أول مشاركة بهالموضوع ،،، وتصفحي المواضيع القديمة ولكــــن بعد وجبة إفطار شهية !! أو تأكدي أن شاشة ليست مقلوبة !! ==== أخوي بارك الله بعملك وجهدك ،،، إنما النصر صبر ساعة |
رد : احتاج المشوره
اقتباس:
ورأيي فعلا كتبته بعد قراءة كللللل مواضيعك .. وأخذت فكرة عن نوعية المشاكل اللي بينكم واحيانا كثيرة تأخذ أكبر من حجمها عندك .. عصبيتك واضحة حتى في ردك هذا ؤانا ماكتبت رأيي إلا بقصد الخير .. ؤلا لي مصلحة سواء تطلقتوا أو تصالحتوا لكني فقط تألمت لوضع إخوة لي في الإسلام .. واكثر ما آلمني وضع الأطفال .. لو تعرف كم تؤثر عليهم خلافاتكم ... على العموم أتمنى مشاكلكم تنحل .. ونصحتك بالمستشار الأسري .. عشان يسمع من الطرفين .. ويعطيكم الحل المناسب .. وفقك الله وفرج همك .. |
رد : احتاج المشوره
اقتباس:
اعرف ان أبناءك معك ولكن وددت لو تكون رجعتها مع نجاح الأطفال حتى تكون الفرحة للأبناء فرحتين : 1- فرحة بلم الشمل . 2- فرحة النجاح والهدايا . باعتقادي فترة عقابها كافية الى حين نجاحهم منها تعطيها رسالة بطريقة غير مقصودة استطيع تحمل أطفالي من دونك . ومنها حتى لايولد الهجراكثر من ذلك البغض والكراهية .. ومنها المناسبة جداً جيدة لرجوعها .. أفضل من أن تنتظرها تتصل بك لترجع صعبة جداً على المرأه ، ومنها لو رجعت بإرادتها بيكون بسبب أبناءها والمشاعر كما هي فما أن تلبثو حتى تعاد الكرّة مرة أخرى .. وأيضا أفضل من ان تتصل أنت من دون سبب وتريدها العودة بذلك والصلح قد يتراود بعقلها بأنه قد لان مثل كل مرة .. اجعل المرة هذا تكون بسبب الأبناء ونريد فرحتهم وكل حديثك من شأنهم .. عند رجوعها اجعل عينك وابتسامتك هي من تتحدث اذا كان يصعب لك الحكي واجعل الأبناء يقدمن لها نصيبا من الهدية والفرحة ليس تكريما لفعلتها العوجاء ولكن لصفاء النفوس ولتجديد المشاعر فيما بينكم .. وأنها من الأبناء لرجوع مامتهم .. هذا ماكنت اود قوله بالرد الاول لكن فصلته هنا للتوضيح.. أخي sfy متأكدة كلامي مابيعجبك حتى لو واحد بالمية ، وتأكد كل من يكتب هنا غرضه الصلح بين الزوجين ، سواء معك او ضدك ... و لأني انثى اقترحت الطريقه هذه ولأنه مدى صعوبة علينا اننا نرجع من نفسنا ولو رجعنا بيكون بسبب الأبناء و المشاعر والبرود بتكون كما هي ان ماكانت اكثر من ذلك ..وهذا لانريده ..لك الله يوفقك ..ويكتب لك الخير حيث ماكان .. وتذكر الشيطان حي وكل همّه التفريق بين الزوجين .. |
رد : احتاج المشوره
اقتباس:
|
رد : احتاج المشوره
اقتباس:
أختي هي لا تعلم عن أولادها شيء مجرد أنها تتحدث معهم حينما يعود من المدرسة فقط "حينما اكون في العمل" بينما لا تعلم هل تغدوا تعشوا ملابسهم نظيفة ماذا حصل معهم في المدرسة هل اختبروا تحملت حتى الان اكثر من شهر ولدي الارادة أن اتحمل لكن اقولها أسف لن و لم اذهب حتى اعيدها لن افعل كما فعلت في السابق ... اعلم بان الضغط سوف يكون كبير لكن اعلم ومتيقن وجزام في قولة تعالي " فإن مع العسر يسراً .. إن مع العسر يسراً متأكد بانه سوف هنالك يسران بعد العسر هذا ... شكراً اختي لك مرة أخرى |
رد : احتاج المشوره
أخي الفاضل اسمح لي أعود لمواضيعك القديمة وأحاول أن أحلل بعض الأمور ..لعلنا نصل لحل أو فهم أكبر لزوجتك .. وذلك كونها غير موجودة معنا لتوضح لنا ما بداخلها
وكوني والله أراك تسير لطلاق ما بعده رجوع ... أخشى عليك تشتت أسرتك http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=237233 هنا تقول بأنك عصبي جدا ولا تناقشها وأكثر كلمة تسمعها منك هي كلمة لا http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=234607 وهنا تقول بأن تفضفض لإبنة اخيك عن مشاكلك بالعمل وبالحياة مع أنه المفروض تكون الزوجة هي موضع هذه الفضفضة وتشتكي في موضوعك من غيرة زوجتك منها . في الرابط السابق تبرر قلة كلامك مع زوجتك وصمتك معها بأنك لا تحب الكلام بينما في الرابط الثاني وجدنا أنك تتكلم لكنك تفضفض بمكان اخر ولهذا لا تكلم زوجتك وبررت عدم كلامك مع زوجتك بأنها تنقله لأهلها والذين بينك وبينهم مشاكل منذ يوم الزواج ووصل الكره لدرجة أن منعتهم من دخول بيتكم . http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=209881 هنا شكوى اخرى تدل على قلة التواصل والتراحم بينك وبين زوجتك بالرغم من أنها تحملت تبعات الخلاف بينك وبين أهلها .وهذا لعلمك قاسي جدا . http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=200908 اذا كان الموضوع يخصك أخي فقد نصحوك الأخوات بتصفية النفوس وكما أن أهلها تدلخوا فأنت أيضا ضربتها .. أجدها سامحتك ورجعت لك لكنك استمريت محافظ على كرهك لأهلها . ما تشوف انه زلاتها محفورة لأنك أنت ما تمسحها وزلاتك ممسوحه لأنها هي تسامح وتنسى ؟؟؟ عندكم مشاكل تواصل تتضح بالرابطين التاليين ترفض الاعتراف بها وبالتالي حلها ...المشكلة ليست كيف ترجع زوجتك والخطط الحربية لارجاعها وأنت مرفوع الرأس ...المشكلة بما بعد ذلك ..بعد أسبوع بترجع لنفس مشاكلكم ..ليس لأن زوجتك عنيدة وكسوله بل لأن أصل مشكلتكم لم يحل ولن تحله لأن ليس لديك الرغبة بأن تتنازل او تبدذل جهد في سبيل زوجتك .. ما تشوفها تستاهل التعب وهذا انت قادر تعيش واولادك يعيشوا بدونها http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=210497 http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=211237 http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=212167 وهنا كذلك خلاف بسبب قلة التواصل وقالت لك بصريح العبارة بأنك لا تحترمها ولا تتفاهم معها لكنك تجاهلت النقاش معها وأنهيت الوضوع بأن طلبت منها الخروج ومع ذلك فقد بيضت وجهك على حد تعبيرك بالعزومة وقامت باللازم ثم تتفاجأ انت لأنها ظلت متذكره الموضوع ولم تبارك لك بشهر رمضان كبف تتوقعها تنسى وانت ما ناقشت ولا تفاهمت ولا حتى صححت لها معلومة وصلت لها عنك وتركتها تصدق اللي يقولونه وكان ممكن بس تقولها لها لا انا ما قلت عن امك انها سحرتني . تتوق منها تنسى كل شي بينما أنت تركته نار مستعره وما اطفأتها بالتفاهم والنقاش http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=233678 غبت عن المنتدى سنة و3 شهور وعدت بحال أفضل عن قبل لأني لاحظت بأنك تجاوبت بعض الشيء لنصيحة رجل الرجال .لكنك لم تتابع معه للاخر . انصحك ترجع لاخر رد له وتطبق ما جاء به نقطة نقطة ... ولا تبخل على بيتك ببعض الوقت لتثقيف نفسك في العلاقة وطرق التفاهم بين الزوجين ..نعم عملك مهم للعائلة ولك وكل دقيقة تبذلها في تثقيف نفسك بهذا المجال أهم 100 مرة من عملك مع أهمية عملك الكبيرة لكم كعائلة . http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=234185 هنا أجد منك المزيد من التفاهم مع زوجتك والحمد لله ..تستشيرها بموضوع الخادمة وتحضر خادمة بالرغم من عدم قناعتك الكاملة لوجود غريب بينكم. لكن لي ملاحظة واحده ..اقرأ بداية موضوعك وما تصفه من عمل زوجتك وقيامها بواجباتها كزوجة وأم .... أستغرب كلام الأعضاء عن أنها مهملة ببيتها وأولادها ..وأنت ساكت لم تدافع عنها . ارجع لهذا الموضوع أخي وخذ بالنصائح التي بالردود ... هل عملت بشيء منها ؟؟ http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=236017 استمرارك على نفس النهج مع زوجتك .. نهج الشدة وعدم إبداء مشاعر مودة تجاه زوجتك أكيد بيخليها تنفر منك ومن علاقتكم الزوجية وتبرد أي حماس للتجاوب مع طلباتك الحياة الزوجية مو إملاء طلبات من الزوج لازم الزوجة تنفذها لأنه هذا واجبها والزوج واجبه فقط مادي ... مقابل الاهتمام المعنوي والعاطفي هي أيضا تحتاج اهتمام عاطفي ومعنوي. ومرة أخرى ..هل عملت بالنصائح أو حتى قرأتها كلها ؟؟ http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=237061 أخي زوجتك لن تتغير طالما انت تعاملها بنفس الشدة والجفا http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=238599 هنا نزلت الموضوع ولم ترجع له ..ربما قرات ولم ترد لأنه رمضان ومشغول لكن ألا تلاحظ أخي أنك أصبحت أكثر شدة بعد فترة من استشاراتك بالمنتدى وقراءتك لبعض الردود التي تؤيد شدتك وقسوتك .. ألا ترى أن الأمور تتردى بدل أن تنصلح ؟؟؟؟ أعلم أن الواحد يكون تعبان ومتضايق من شريكه فيأتي هنا ليفضفض ويخفف من حمله ... المشكله بانه يكون وبسبب الغصب متحامل ولا يذكر طيبات شريكه وهنا تكون الطامة لأن الردود تاتي في صالح المشتكي وضد المشتكى عليه الغير موجود ليوضح ويبرز نقاطه الايجابيه فلا نرى نحن المتابعين الا سواد الشريك الغائب . |
رد : احتاج المشوره
اقتباس:
أختي والجميع يعلم في هذا المنتدى من زوجها راعي مخدرات و من زوجها راعي نساء ومن زوجها راعي سفريات ومن زوجها راعي استراحات بل وصلت الى الشذوذ و من زوجها عاطل ومن زوجها مسكنها مع اهلة ومن زوجها ياخذ كل مبلغ ياتي لها .... الخ جميعهن لم يفضحنا ازواجهن امام اهلهن بل الكثير منهن يثني على ازواجهن أنا لم اطلب الحليب العصفور بل طلبت لا أحد يعلم بمشاكلي كيف إذا خرجت من البيت ... اختي يكفي بانها حينما خططت بالحمل في بنتي الاخيرة لم تخبرني (قالتي اني اكلت حبوب البندوال وهو ما اثر على حبوب المنع ... والحقيقة بسبب جلست النساء زوجات الاخوان الاهل قالوا لها لما لم تحملي فاردت أن ترضيهم بدون موافقتي) وهنالك الكثير في الجعبة لكن الحمد لله على كل حال ... إني كنت اسير في طريق الطلاق وكان به راحتي فلا بس |
رد : احتاج المشوره
اقتباس:
وأنا لا أراك مذنبا ولا أراها مذنبة ... الخلاف دائما يقع بين اثنين ..والمشكله دائما لها طرفان بارك الله فيك ولهذا نحن هنا نسعى للحل وللوصول لأسباب المشكلة الحقيقية لا لنصرة طرف على طرف حتى لو زوجتك اتصلت بك الليلة وقالت لك اسفه وانا أذنبت ولن أكرر غلطي وسأرجع مع اخي وعادت وطيبت خاطرك ستعود بعد فترة وجيزة وقد تفاقمت مشكلتكم أكثروأكثر . أخي أنت تنظر من زاويتك وتشعر بأنك تنازلت من أجل أطفالكما وهي أيضا تنظر من زاويتها وتشعر بأنها تنازلت من أجل أطفالكما .. أنت تستشير ربما اخوك او صديقك او نحن هنا وهي أيضا تستشير من تثق بهم كل منكم يود أن يعيش مرتاح البال ..وكما قال لك المستشار الفاضل رجل الرجال كل منكما يحب الاخر وتحبان أطفالكما . أنت تشعر باليأس في أنها ستتغير وهي تشعر باليأس من أنك ستتغير .. بينما المطلوب من كلاكما تقبل بعض ما بالاخر والاصرار على تغيير بعضٍ اخر .. أقرأ شخصيتك على انك رجل عصامي مجتهد لا تقبل لنفسك بالخطأ ولا ترضى لعملك إلا أن يكون أقرب للكمال والكمال لله وحده ... ولهذا أفهم لماذا تصر أن أن تكون زوجتك أقرب للكمال .. هي تعمل على شؤون البيت لكن من وجهة نظرك عملها ليس كافٍ لك .. هي تربي الأولاد وتعتني بدراستهم لكن أن يفشل ولدكم بامتحان واحد لدرجة أن يشتكي الأستاذ منه فهذه كارثه .. أن ترفع زوجتك صوتها هذا أمر يستوجب الهجر لمدة أسبوعين . فإن كان رفع الصوت يستوجب هجر أسبوعين وقسنا على ذلك فمن تخلف عن غزوة تبوك ربما استوجب هجر الدهر كله وزنها وزيادته أمر منفر بالنسبة لك فعالجته بأن صارحتها بشعورك تجاه شكلها . ألم يخطر ببالك وقد نبهتك أنا وأخوات لي هنا لهذه النقطة ومدى تأثيرها النفسي الهدام وأن الاحباط أحيانا تكون من أعراضه الشراهه في الأكل ؟؟؟ اسمح لي اخي فوالله أن ضميري يتعبني لدرجة ان لا أستطيع النوم ليلا عندما أرى ملتجئا للمنتدى قد وصل للطلاق بسبب رد وافق هوى غضبه وسخطه وتجاهل أو غضب من رد ينير بصيرته ويلين قلبه . وأنا لست بالكلية ضد الرأي القائل بأن تكون شديدا عليها ببعض الأحيان بل إن هذا ضروري جدا .. لكنني أرى أن تكون لينا تشبع عواطفها وتشعرها بتقبلك لها كزوجة ورضاك وتقديرك لدورها بحياتك بنفس القدر تماما والمقدار لشدتك . الشدة لوحدها لا تكفي بل تقصم أخي . أنتظر وقت فراغك لترد على باقي الفقرات لأنها مهمة أخي الكريم |
رد : احتاج المشوره
خالة بيتا
احبببببببببببك .. انت رائعة .. و ردودك اروع .. قلب حنون لابعد حد ماشاءالله .. و عقل و تفكير متوازن .. |
رد : احتاج المشوره
اجلس مع زوجتك لوحدكم وتناقشوا في امور حياتكم بكل هدوء وحنيه وبعيد عن وجود الاطفال لابد يكون التغيير بيدك كونك رب الأسره ولاتستسلم للسلبيه والحزن والأسى
وتذكر قوله تعالى قوله تعالى: { أَلَمْ تَرَ كَيْفَ ضَرَبَ اللّهُ مَثَﻼً كَلِمَةً طَيِّبَةً كَشَجَرةٍ طَيِّبَةٍ أَصْلُهَا ثَابِتٌ وَفَرْعُهَا فِي السَّمَاء تُؤْتِي أُكُلَهَا كُلَّ حِينٍ بِإِذْنِ رَبِّهَا وَيَضْرِبُ اللّهُ اﻷَمْثَالَ لِلنَّاسِ لَعَلَّهُمْ يَتَذَكَّرُونَ } [إبراهيم:24-25] |
رد : احتاج المشوره
الى الخالة Beta 2 الرد الثاني على استفسارك
اقتباس:
1 ) نعم أنا عصبي والجميع يعلم ذلك من الاهل والاقارب ... احاول قدر المستطاع الابتعاد عن العصبية لكن الخالة Beta 2 تعلمين هنا ماذا قالت " أنت مو رجل تناقشي معي كبقية الرجاجيل 2 ) نعم أنا ارتاح الى ابنت أخي بسبب أنا تربينا مع بعض طبعاً انا وحيد لدي اخوان واخوات من ابي واخوان من امي أي ليس لدي شقيق أو شقيقة (لذا كانت ابنتي اخي الكبير من امي قريبة مني في العمر لذا كنت ارتاح لها في الحديث لكن بعد المشاكل التي حصلت اثرت الابتعاد الا أن زوجتي كلما حدثت مشكلة ترجعها الى ابنت اخي مثال أخي حضر الى الرياض ايام العطلة وضعوا اهلي عشاء له طلبوا مني الحضور مع الاولاد رفضت هي الذهاب بحكم وجود ابنته اخي ذهبت أنا والاولاد ما عدا بنتي لأنها رفضت أن تذهب معنا أقصد امها وهنالك الكثير 3 ) نعم ذكرت هنا شيء من الصفات التي بي وليس مدح لا نفسي فانا انسان بيتوتي لا احب الخروج أو السهر حينما اتي من عملي اجلس بالمنزل لا اخراج الا لا شيء ضروري فقط احب اشاهد التلفاز اعشق الهدوء ... زوجتي متعودة عند اهلي يذهب بهم ابيهم الى كل مكان وعكس ذلك عجزت افهمها هذه النقطة 4 ) كيفية تصفية النفوس مع اهلها وهم يسون لي ناس اعتدوا عليّ في بيتي ورغم ذلك بعد 3 سنوات من هذه الحادثة تنزلت وذهبت الى ابيها وامها من اجل الصلح وتم ذلك لاني بالاصل كنت لا ادخل الى منزلهم بمعنى وقت زيارتها اضعها عند الباب واخذها من عند الباب الا حدثت هذه الحادثة تخيل لها الان تقريبا حدود الشهرين ابيها يغلق هاتفة حتى لا يجيب على أخي الكبير وتردين من اصفي النية هم ما يستأهلون احد يحترمهم 5 ) هي لا تريد التعلم من الماضي لا تريد تفهم ما أريد و ما احب لا تقلوا إن صامت لا صراحة لمحت طبعت اوراق من هذا المنتدى عن الاشياء التي تعلق بالزوجة تعلمون ماذا قالت قالت أنت تطبع لي من هذه الاوراق تظن اني مقصرة حتى الفراش ما احب به و ما اريده قلت لها لكل رجل مفتاح منه من يحب الاكل ومنهم من يحب الجنس ومنهم المدح ومنهم المظاهر فقلت لها صراحة فانا احب ؟ أن لم تكتشفي ذلك فان اقولها لكِ تعدل يومين وتعود حليمة لعدتها القديمة6 ) نعم ذكرت العيوب التي بها بعد ما تعبت من التلميح مراعة لشعورها الا انها لم تتغير أو تحاول لذا صراحة بان اكره زيادة الوزن 7 ) أخر مشكلة حدثت اثناء زيارتها لا هل وحدثت مشادة بيننا وطرحت المشكلة في المنتدى طلب من "البليغ" بان اذهب واصلاحها من أجل الاولاد ومن اجلي ومن اجل البيت حتى لا ينهدم اي سمعت النصيحة منكم لمعلومية كلما جاءت ابنته اخي زيارة الى اهلي تحاول زوجتي لكل حدث بيننا تربطة بها لذا مليت .... تحملت من اجل اولادي الكثير وحتى لا ينهدم البيت الان اسمحوا لي بهذه الكلمة سوف اقولها ابيها جالس مثل الحرمة لم يحرك ساكن إذا كانت تريد الطلاق فطلبة او ارسال من يطلبة عنك هذا ردي وبالامس رديت على بعض الاستفسارات ... صدقيني تعلمت من هذه الحادثة الصبر وتربية الابناء كانت تقول دائماً لي أنت معتبرني مثل الخادمة وللاسف ايضاص ابوها قال هذه الكلمة ابنتي تخدمك واولادك يا ناس الزوجة حينما تجهز طعام أولادها وزوجها الا تاكل معهم حينما تنظف ملابس أولادها وزجها اللا تنظف ملابسها هل اصبحت القيام بشؤن الاولاد والزوج خدمة اقسم بالله ما ستغربت منها حينما قالت ذلك لان ابيها هذا تفكيرة ... هذا ما عندي وشكراً |
رد : احتاج المشوره
أخي الفاضل ... أعتذر لأني أثرتك وذكرتك ربما بأمور كنت تفضل نسيانها لكني أسعى لوضع أساس تستند عليه حين رجوع زوجتك
نعم أخي الكريم تأكد من أنها سترجع .. هذا أتركه للأخ البليغ والجماعة معاه ربي يبارك فيه وفيهم ... هم أخبر مني بهكذا خطوات ومناورات . هي مثلك تحب بيتكم وأولادكم وبالنهاية سترضخ لك وترجع ملبية شروطك وفي قلبها غصة وكذلك سيكون قلبك مو رايق لها . ردودي معك هنا أود الوصول معك من خلالها لفهم يجعل أمورك أهدى عند الرجوع ويمنع الانتكاسه فلو عندك رغبة كمل معي وان كان وقتك لا يسمح فتجاهل الرد على مشاركتي هذه بكل أريحية :) واضح لنا شكواك من زوجتك وواضح بأنها لا تتجاوب معك وهناك ما يدفعها للخلف خطوات كلما تقدمت خطوة بالاتجاه الصحيح .. وحتى نفهم الموضوع من كل جوانبه ..أتمنى منك أن تكتب لنا كل نقد وجهته لك .. كل عتاب عاتبتك اياه حتى لو كنت تراها مجحفة بحقك وليس لها حق بما تقول . لو كانت موجودة ببيتك لطلبت منك أن تطلب منها كتابة هذه النقاط بنفسها لأنها بالتأكيد ستكون أشمل وأوفى من الاعتماد على الذاكره لكن هذا ما هو متوفر لدينا ومع بعض التحليل والفراسه ربما وصلنا لما يدور بخاطرها وما الذي يدفعها للخلف . |
رد : احتاج المشوره
حبيت اذكر إني ماكنت أعلم بمواضيعك هذه التي طرحتها أختنا بيتا..
ووضعت رأيي الأول بناء على موضوعك هذا .. حسبت اول مشكلة لك .. أخي sfy .. لابد من حل مشاكلكم جميعها من جذورها المسألة مو مين بيرجعها أنا أو أهلها .. حتى وان رجعت من حالها حالكم بيكون مثل ماكان لايوجد تغيير بتاتاً ان ماكان أردى.. ياليتك تكمّل مع بيتا وتطلب ايضا نور الإيمان تحليلاتها جداً رائعه ومابيقصرون الباقين معك .. |
رد : احتاج المشوره
أسف لن اتحدث في الماضي لان الجرائح مازالت مفتوحة .... أرجو أن تفهموا نفسيتي تاجة ذلك ... وليس هذا تقليل من الخالة Beta 2 فقط كنت سعيد بمشاركتها ونصائحها انما هو رغبة بعدم فتح المواضيع وشكراً
|
رد : احتاج المشوره
*في بعض الأحيان يشعر الإنسان بالألم.. فلا يريد أن يتذكر سبب ومصدر الألم.. لهذا تجده يتهرب أو يرغب في عدم فتح ما يؤلمه.. مثل المجروح الذي لا يود أن تُنْكَأَ جروحُهُ بإصبعه أو بإصبع غيره.. وهذا ما يحدث معك بالضبط. *لا بأس في فتح الحوار مع الخالة الفاضلة/ بيتا.. ولكن بعد هدوء نفسيتك.. أو شعورك بالرغبة في الحديث. *أسأل الله أن يحفظ لك ذريتك، ويقر عينيك بهم. *لا أجد لك سوى الصبر كسلاحٍ تستخدمه الآن حتى نرى الأمور كيف تكون. *هناك وقت محدد في ذهني من أجل وضع النقاط على الحروف بكل حزم لكنني لن أكتبه الآن أبداً.. لأنني أرغب في رؤية ما يحصل في الأيام القادمة. *كان الله في عونك. |
رد : احتاج المشوره
اقتباس:
مقدرة شعورك أخي .. ومثل ما قلت لك بكل أريحية نقدر ناجل ... لكن ضروري تبحثه لما نفسيتك تهدى بس بقولك على ملاحظة :) لاحظت ان أولادك ما شاء الله ربي يحميهم متربيين تربية ممتازة ..نشيطين وشاطرين ... حاسين فيك .. يراعونك ويحاولو يكونوا عون لك بدل حمل .. برأيك من علمهم يقدروا والدهم وتعبه عليهم.؟ قلت أن ولدك الصغير يبكي لما تبدأ تدرسه مع أنك تكون أعطيته فسحته وما ضغطت عليه ... برأيك ممكن يكون السبب لأنه اشتاق لوالدته لأنه ا وقت الدرس يتذكرها كيف كانت تدرسه ؟؟؟ ترى اخر البحوث أشارت أن المدراس الإبتدائي سواء بنات أو بنين تحتاج مدرسات مش مدرسين لأن الطفل بهذا العمر يحتاج أنثى حنونه تدرسه الله يفتحها عليك ويرشدك الصواب والخير :) |
رد : احتاج المشوره
أسف لجميع لكن الم والجرح داخلي كبير لدرجة اشعر بالغصة لحال أولادي صحيح أني احاول بقدر ما اوتيت من قوة توفير المتطلبات الاساسية الا اني بداية اشعر بان ابني الكبير بدء يمل من متابعة أخية الصغير في تحضير الطعام الغداء له وتدريسة حينما اكون في العمل ... بالامس اختلطة الفرحة مع دمعة حزن حينما رايت أولادي يكرمون في حفل تحفيظ القرآن الكريم منظر جميل ومحزن في نفس الوقت وأنا ارهم يسرون في مسيرة المكرمين نظرة الى الصغير ونظرة الى الكبير وهما يسرون على السجاد الاحمر ويكرمونهم .... لذا يوم قلت لكم لا ارغب في فتح الماضي لاني بالفعل كنت حزين بالمرة عليهما أرجو أن يتفهم الجميع ما بي فان اكتب الان وكل ضيقة وحزن عميق لذا أسف
|
رد : احتاج المشوره
اقتباس:
عقبال ما تشوفهم ماشيين بعرسهم يا كريم :) |
رد : احتاج المشوره
اقتباس:
|
رد : احتاج المشوره
أخوي
إنت فخور بهم و بنفسك .. ماذا عنهم ( هم ؟ ) . . معليه ، افتكرت زوجي .. يوم كان طفل ، كان أبوه ( يغصبه على حفظ القران ) .. و يفتخر به أبوه ، و أمه .. أمام الأقارب و الجيران و الناس و الآخرين .. . . لكن زوجي أبدا و إلى الآن ( لا يشعر بقيمة القرآن اللي حافظه ) .. و يعمل من خلف أهله ( اللي يرضيه هو ) .. و أهله على بالهم العكسسسسس .. ما استفاد شي من القسوة ، من الضغط ، من الإجبار على الحفظ .. . . أعطيهم مساحة للعب ، و اللهو مع الأطفال اللي بنفس عمرهم .. و لا تضغط على الكبير لرعاية أخوه الصغير .. |
رد : احتاج المشوره
اقتباس:
|
رد : احتاج المشوره
اقتباس:
أنتم بخير وعافية وتعلمتم بعض المهارات الجديدة والمفيدة خذ الأمور بأريحية يا أخي من أجل نفسك وأطفالك أم قررت فعلاً الأمر مسبقاً كما قالت الخالة بيتا؟ أحذرك من مغبة هذا التفكير فالأمر لا يتعلق بك وحدك، قد تفترقا ويغني الله كلاً من سعته ولكن ماذا عن أطفالك؟ لا تكسرهم وأنت حي ترزق.. مع انشغالك وتعدد أدوارك تزداد حنقاً على زوجتك، أما طفليك مع انشغالهما وقيامهما ببعض الأدوار يزدادان شوقاً لأمهما.. مهما حاولت أن تبذل لن تكتمل بهجة حياتهما إلا بكما معاً أنت ووالدتهما.. توقف أرجوك عما تفعل فدمعة صغيرك ليس لأنه يريد اللعب وحسب إنه يختنق بسبب هذا الوضع صغارك لا يشعرون بالأمان مطلقاً .. لربما أنهما يخافان منك خشية على أمهم لا تقل بأنها لا تسأل عنهما قد لا يكون الأمر لا مبالاة أو قسوة بقدر ما هي ثقة بك وبحبك لهما يا أخي تخيل أنك مكانهما.. طيلة الوقت أباك إما غاضباً أو حزيناً أو متجهماً أو كئيباً أو حتى سارحاً بعالم آخر على أقل تقدير... وقد ترى في عينيه التهديد والوعيد وأمور لا تدل على أن الوضع سيتحسن تشعر بأنه يخدمك للمسؤلية نفسها وحسب .. تشعر به مضغوط ويكاد ينفجر .. يعلو صوته تارة أو يصمت بأسى تارة أخرى.. توقف فوراً عن سيمفونية الحزن هذه فالنعم حولك كثيرة وأنت تتجاهلها ولا تركز إلا على منغص واحد وتلقي بكل اللوم على زوجتك... ولا تنسى بأن الحياة الزوجية مشتركة حتى في المشاكل لتعرف قيمة حياتك أنصحك بزيارة للمقابر.. انزل من سيارتك وسلم عليهم وخاطبهم تجول ببصرك في هذه القبور.... تفكر .... ماذا يوجد تحت التراب .... وأين هو موقعك .... وفي أي قبر سيلقون بك أبناؤك فلربما تعرف على أي أرض أنت تقف ..... فلا يوجد مثل هادم اللذات معلماً |
رد : احتاج المشوره
اقتباس:
مصدر ضيقتك انك كنت تتمنى ان يكون التكريم لهم نتاج استقرار اسري ومجهود ام ملتزمة لبيتها واولادها.. وهذا الشعور يغتال فرحتك من جهة ولكنه يثبت انك في احلك الظروف لديك خامة جيدة من الابناء تستطيع امام المجتمع الفخر بهم.. وهذا دليل قوة لا دليل ضعف.. استغل روعة انجازهم بالمكافأة الجيده المفيدة.. وذكرهم دائماً بانهم مصدر الفخر والسند الحقيقي له.. واحك لهم عن ذكرياتك الجميله.. واطلق العنان لتفكيرهم واسألتهم عن المستقبل وما ينتظرهم من نجاح تمنياتي لك بالتوفيق |
رد : احتاج المشوره
اقتباس:
|
رد : احتاج المشوره
كلمتني الآن ابنتي تبي تبلغني إنها نجحة هي فرحانه أم انا لم اشعر بطعم الفرح لم يتحرك لي ساكن كان من الواضح أن عندها أحد يلقنها بما تقول ... تخيلوا يا ناس أنا من سجلها في المدرسة أنا من دفع رسوم المدرسة أنا من قام بتوفير لاوازم المدرسة حتى فستان التخرج الذي لابسة اليوم وحضرة به الحفلة لم ارى ذلك لم ارى البسمة على محياها وفرحتها بنجاحها هذه سنة الحياة مجرد خاطرة شعرت بها اثناء المحادثة
|
رد : احتاج المشوره
اقتباس:
ما خطرلك اخي شعور والدة أبناؤكم يوم تخرجهم بدورة القرءان ؟؟ ما خطرلك أنها شعرت بشعورك الان تجاه بنتك .. ويمكن قالت بنفسها حفظتهم وتابعتهم ولما صار الاحتفال فيهم ما كنت عندهم أشاركهم فرحتهم . وكانت حاطة بمخيلتها وجهك معاهم بصورة الاحتفال وما نسيتك بدليل انها خلت بنتكم تتصل فيك تشاركك فرحتها .. وما هان عليها أن تكون صرفت ودفعت ويوم التخرج ما كنت .. عملت باللي تقدر عليه حتى تشاركهم وانت ما فكرت بزوجتك نهائي وتشتكي أن في احد كان يلقن البنت !!! معلش سؤال ؟ ليه زعلان منها انها هي اللي طلبت من البنت تكلمك ؟؟ |
رد : احتاج المشوره
اقتباس:
صدقوني من الاربعاء الماضي حينما جاءت رسالة من مدرسة ابني الصغير بانهم هذا الاسبوع سوف يخرجون بدري اسودت الدنيا في وجهي وتسالت 1 - من سوف يفتح له الباب واخية الكبير في المدرسة ؟ 2 - من سوف يبقى معه من يجهز له غدائه واخية الكبير في المدرسة ؟ 3 - لو خرجت يوم من عملي هل سوف يسمحوا لي مرة الاخرى ؟ تعبت وأنا اطلب من جاري استقبال اني عندهم حتى يخرج أخية ... تعبت وأنا اشعر بنظراتة بانه قد علم بالموضوع من خلال ابني الصغير ... الخميس هو اليوم الذي استطيع |
رد : احتاج المشوره
اخوي
SFY لاتحسب ردي اني مؤيدة لتصرفات زوجتك لكنها تجهل الكثير و انت عصبي .. الضرب .. يخليها تضغط على قلبها و حلو اتصال بنتك لك .. عش اللحظة و تفائل و لا تكن متشائم و عصبي |
رد : احتاج المشوره
اقتباس:
ما اقول لك روح رجعها .. ولا ارضخ لها ..بس أقول الظاهر انها متهيبه الرجعة ومتخوفه من اللي بتلاقيخ لما ترجع ..ما أشوف فيها تنازل كبير منك لو لما تتصل البنت مرة ثانية تقول لها سلمي على ماما وجدتك وجدك مثلا مجرد أن زوجتك تحس أنك مو معصب منها عشان هي تتشجع وتاخذ خطوة أكبر تجاهك . ولعل أخونا البليغ وأخونا أبو حكيم وباقي الأخوه يعطونا رأيهم بهذي الخطوة وكيف يقرؤوها واذا فعلا فيها خير توكل على الله لعل زوجتك تكون رجعت لكم بمبادرة منها وبدون تنازل منك قبل الامتحانات |
رد : احتاج المشوره
اخي SFY اشعر ياعزيزي بروحك العاطفية.. فانت تتعبك وتلهمك السعادة تلك التفاصيل الجميله .. وتحب اللمة والاستمتاع بلحظاتك مع عائلتك وكلنا كذلك
ولكن وضعك الان غير عن الاوقات الطبيعية .. انت الان تداوي جروح وندبات لها زمن بداخلك.. والتداوي احيانا يحتاج للاستئصال ويتبعه الالم.. فلا ترهقك التفاصيل .. انت الان تحقق نجاحات واعتقد ان زوجتك استوعبت الدرس وبدت تتحرك باتجاهك زمن الفلته فيما قبل الاختبارات يمر على كثير من الناس ولكنه مجرد زمن سيمر هذا الاسبوع وتبدأ اختباراتهم وبالتوفيق.. وتأكد انك في عنق الزجاجة وستنفذ منها بس اصبر وحاول ولا تمارس ردات الفعل العاطفية مع كل التفاصيل.. انت الان وضعك صار افضل من قبل فلا تهدم ما بنيته الاجازة الصيفية اتيه.. وحينها ستتبدل امور كثيره... ورمضان قادم وستتم تحولات كثيره.. وبعدها العيد وستختلف الاراء.. وحينها لكل حادث حديث |
رد : احتاج المشوره
اعانك الله وقوض امرك لله غأنه خير معين وسوف تفرج بأذن الله
|
رد : احتاج المشوره
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
انقطعت عن المنتدى بسبب انه لا جديد في موضوعي بل احياناً اصل الى مرحلة الضحك حينما اجد فيه حالة الواتس حقها واضعه جمل منها (لا تعاشر نفسا شبعت بعد جوع فإن الخير فيها دخيل وعاشر نفسا جاعن بعد شبع فإن الخير فيها أصيل) ... مجرد فضول مني لان جوالها مازال بسمي نفسي ترودني بقطع الجوال عنها وش رايكم نفسي ترودني (خل اهلها يجبون لها جوال) طبعاً الان فترة امتحانات وأنا بالي منشغل مع ابني الكبير لدرجة أني لا اخذ اي قصد من الراحة حينما اعود من الدوام مباشرة اجلس معه واراجع الدروس التي صعبت عليه ... الاحظ احيانا تظهر عليّ عصبية تجاهة بسبب عدم حلة لبعض المسال أو ظن منه اني غير عارف لبعض الدروس من خلال حفظ بعض الاجوبة وأنا اريد منه الفهم لا الحفظ ... اسال الله أن يفوق ابني وابناء المسلمين في امتحاناتهم قول آمين |
رد : احتاج المشوره
اقتباس:
-أنتَ لست غاضباً من ابنك في الحقيقة.. وإنما أنتَ غاضب في أعماق نفسك على أمه.. فتجد نفسك تشعر بالعصبية ناحيته من باب تفريغ آلام نفسك.. -أسأل الله أن يفرج همك، ويصلح لك ذريتك.. |
رد : احتاج المشوره
اخي الكريم نحن بصراحة مانعرف كل جوانب الموضوع
و لم نسمع الا منك انت فقط و هذا غير كافي للحكم بينكم او حتى معرفة الحق مع من لكن رغم هذا مازلت بكل صدق اتعجب من قلب ام تترك ابنائها كل هذه المدة و من زوجة لم تبادر بحل خلاف مع زوجها ضحيته الابناء ..... تنازلوا قليلا بارك الله فيكم و العاقل هو من يلملم الموضوع و تاكد انها هى ايضا غير مرتاحة وانه بمجرد رجوعك لها راح تتنازل هي ارجعها لبيتك و بعدها تفاهم معها و ضعوا النقاط على الحروف كان الله في عونك و عون اطفالكم .. |
رد : احتاج المشوره
اقتباس:
|
رد : احتاج المشوره
السلام عليكم
حبيت تشاركوني الفؤحة طح نصف الحمل 50% من همي وهو نجاح اني (الصغير) اللي كنت شايل همة بقي ابني الكبير الذي سوف يبدا امتحانات السبت القادم اسال الله له وللابناء المسلمين النجاح والتوفيق وأن يسر عليهم امتحاناتهم |
رد : احتاج المشوره
الف الف مبرووووووووك
الله يبلغك فيهم أحسن مما تتمنى، ويرزقك برهم وصلاحهم. |
| الساعة الآن 11:16 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©