|
سؤال ثاني مهم جداً :
مصروف ما عطيتها لهذا الشهر ؟؟؟ وش أسوي ؟؟ |
هي اللي خرجت من بيتك بإرادتها ، اعتقد ما عليك اثم بإذن الله
لو انت ارسلت لها مصروف الحين فهذه رسالة منك لها و لاهلها : - انك ما تقدر تستنغي عنها - انها قدرت تلويييي ذراعك و تمشيك خاتم في اصبعها لا ترسل لها اي رساااااااااااااااااااااااااالة و الكلام اللي قاله الأخ اونلي هيومن عين العقل هي دحين بتستفزك لإنها فاهمتك و تبغى تسمع اخبارك طنشها كمان و هي اللي راح تندم و تراجع نفسها ( مو دحييييييييييييييين راح تندم ) ما تبغى تاخد بنتك .. خلاص خليها عند امها و لا تشوف حتى الببنت و لا تسأل عنهم الأم إذا عرفت إنه الأب ما يقدر يستغنى عن بنته ، تستخدمها سلاح نحن حريم و نفهم بعض إذا شافتك مطنشهم و لا تسأل ، راح تبدأ ( تخاف ) هي استهانت بك و بأهلك ، لإنه من أمن العقوبة اساء الأدب و اللي بتعمله انت الحين ( عقوبة ) .. حتى تبدأ تحسن اخلاقها |
اخوي لا تحسب اننا نخرب بيتك لا سمح الله ، نتمنى اموركم تتعدل بأسرع وقت
بس ارجع و اقرا الردود ، أغلبهم متفقين على شئ واحد .. إنه زوجتك بحاجة لمراجعة نفسها و الإعتذار لك و إنه تصرفاتها من وحدة غير عاقلة و نحن حريم نفهم بعض و نعرف إيش اللي يعقل الحرمة خاصة إذا عندها زوج بنفس تعاملك معها |
أختي رازان :
بالنسبة للمصروف مو مسألة أثم وما أثم ......هذا واجب يمليه علي ضميري فضلاً عن أنه واجب شرعي وهو حق لها ... فهي بعدها على ذمتي لو سوت ما سووت .....وما أحب أكسرها من هالناحية ....أخلاقي تأبى أن أفعل ذلك .. وبالنسبة لبنتي : أنا لما أرد عليها بالرسالة اللي قلت لكم عنها ...بالعكس من غير المعقول أن يفهم من خلالها أن بنتي ورقة ضغط علي ...لأن مفهوم الرسالة اللي برسالها .....إذا ما تبي بنتي وتخليتي عنها....فأنا أبيها ولن أتخلى عنها والله لو قطعت قطعة قطعة ...وقادر على تحمل مسوؤليتها ...ولست أنا من آتاك بها ...وإنما أخوك ... ولا تحسبي مجيئها لك بطلب مني أو ضعف مني ....فأنا رجل أحمل من صفات الأمومة أكثر مما تحملينها أنت كإمرأة !!! تحياتي. |
اقتباس:
حاشاكم ....وهذا ما لم وما لن يخطر على بالي . وفقكم الله وجزاكم خير الجزاء على وقفتكم معي . |
خليني اصور لك الوضع ، لو إني مكانها
رحت و سافر و لا اعطيت خبر لزوجي و طنشته و قلت بداخلي ، خليه ينقهر و ينحرق و يعرف إنه ماله كلمة و لا قيمة عندي زوجي عرف باالموضوع ، و ما عمل شئ .. سكتتتتت راح أقول دام إنه ما عمل شئ ، المرة الجاية راح أخرج من بيته من غير اذنه .. و هكذا زوجتك ما شافت ردة فعل منك أو حزم بالأصح على طردها لك ، و لا على رسايلها ، و لا على سفرها تجي ترسل لها مصروف ، و تجي ترسل لها رسالة ..؟؟؟ إنت اللي بتخرب بيتك بنفسك ، لإنك بتخربها بهدوءك الطيبة لها ( وقت و مكان ) و الحزم له ( وقت و مكان ) تبغى اخوانها و لا امها يخاصموها و هم شايفينك ( هم كذا شايفين و فاهمين ) إنه عاجبك الوضع .. ؟؟؟؟؟ رسالتك لها ، هي اللي تبغاه تبغاك ترد عليها ، علشان تستمر في تطنيشها لك و عدم احترامها لك بأسألك سؤال و جاوب نفسك بصرااااااااااااااااااااااااااحة ، لا تجاوبنا نحن لو بيوم لا سمح الله ، إنت مرضت و جاتك اعاقة لا سمح الله ،، أو خسرت وظيفتك لا سمح الله أو كبرت في العمر و اصبحت عاجز ، برضو لا سمح الله هل تتخيل زوجتك هذه راح تكون اول وحدة توقف معاك ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ و لا تتخلى عنك و ترميك لأهلك مثل ما بتعمل مع بنتها ؟ قريب لنا يوم كبر و جاه السكر و قطعوا رجوله ، أول وحدة وقفت ضده هي زوجته رمته و حطته في البدروم و صارت تجيب له واحد عامل هو اللي ينظف له الله يعزك و كل يوم تبغى تتطلق منه علشان نفس الشئ ، اهلها مدلعينها و أولادهم ما يطالعوا في الأب ، لإنهم مع الأم أنا باقول الحكاية ، علشان من دحين تتفادى أي قلة أدب و احترام منها مستقبلا الطيبة لها وقت و مكان ،، و الحزم له مكان برضو لا تزعل من كلامي .. لكن الواقع يقول : إن زادت الطيبة عن حدها ، اسمح لي .. الناس يعتبروها ( هبالة ) يا تطنننننننننننننننننننننننننننننش مرررررة ،، و لا ترسل شئ مثل ما قالوا الكل يا ارسل لها ، و تحمل اللي يجيك منها .. لكن إنت اللي بتخرب بيتك بيدك وقتها أخلاقك تأبى ذلك ، إذا كنت تتعامل مع ناس تقدر قيمة الأخلاق و تحترمك .. مو يستهينوا بها .. و المثل يقول ، إذا اكرمت اللئيم ... إلخ .. زوجتك اسمح لي .. ما تستاهل كل اللي انت تعمله و نحن متزوجات و عندنا اخوات متزوجات و ازواجنا وو أخواننا يكرموا زوجاتهم مثل ما إنت تعمل .. لكن شايفين كيف زوجاتهم يستاهلوا التقدير و السبب ، إذا بيوم غلطت على زوجها الوحدة .. بياخذ ردة فعل قوية |
كلام حلو أختي رازان :
طيب وش رايك في هذا النص المباشر والصريح : ( إذا ما تبي بنتي وتخليتي عنها....فأنا أبيها ولن أتخلى عنها ...وقادر على تحمل مسوؤليتها ...ولست أنا من آتاك بها ...وإنما أخوك ... ولا تحسبي مجيئها لك بطلب مني أو ضعف مني ....فأنا رجل أحمل من صفات الرجولة ما لن تريها في رجل آخر .... و أنا رجل أحمل من صفات الأمومة أكثر مما تحملينها أنت كإمرأة !!! ) طبعاً المقطع الأول الملون بالأحمر فيه مبالغة...بس أبي أحرك شعورها بخسارتي ..اما المقطع الثاني فصحيح 100% يعني أرد عليها كذا .... |
بصير ملقوفة مثل أختنا رزان وارد عليك انا :)
لااااااااااااااا ترد على أي من رسائل زوجتك نهائيا وهذا اللي كررته الاخت رزان لك ...عدم الرد أفضل بوضعك شو ما كان الرد اللي بتقوله ..سلبي أو ايجابي |
شكراً أختي الكريمة Beta2 وصل رأيك ... وهو محل احترامي.
تحياتي. |
ما المقصود بنشوز الزوجة؟ وهل تجب النفقة على الرجل للزوجة الناشز ؟ وإذا كانت تسقط نفقتها ، فمتى تسقط ؟ وهل تأثم الزوجة بالنشوز؟
بسم الله، والحمد لله، والصلاة والسلام على رسول الله، وبعد: فالنشوز هو امتناع الزوجة عن طاعة الزوج ـ في غير معصية ـ وعدم القيام بحقوقه الزوجية ، كأن تمتنع عن معاشرة زوجها مع رغبته دون عذر شرعي، أو تخرج من بيته بدون إذنه، أو تمتنع عن السفر معه إلى بلده التي يقيم فيها، أو إلى مسكنه الجديد المناسب. وهذا النشوز محرم، ويسقط حق الزوجة في النفقة، وسقوط النفقة يبدأ من يوم النشوز الفعلي؛ وإن ثبت بعده بمدة . يقول الأستاذ الدكتور نصر فريد واصل، مفتي مصر الأسبق: ونود الإشارة إلى أن كلمة ناشِز أو نشوز وردت في قوله تعالى: (واللاتي تَخافونَ نُشوزَهُنَّ فعِظُوهُنَّ واهْجُروهُنَّ في المَضاجعِ واضْرِبوهُنَّ فإنْ أَطَعْنَكُمْ فلا تَبْغُوا عَلَيهِنَّ سبيلًا إنَّ اللهَ كان عليًّا كبيرًا) (النساء: 34) . وأصل كلمة النُّشوز: الارتفاع، يُقال: مكان ناشز أي مُرتفع، فكأن الزوجة ترتفع عن طاعة الزوج وتتعالى عما أوجبه الله له عليها ولا تتواضع له؛ فلذلك سُمِّيَتْ ناشزًا . وقد عَرَّفَ العلماء النشوز بأنه خروج المرأة عن طاعة زوجها في الحقوق والواجبات، فكل امرأة أَخَلَّتْ بحقوق الزوج وطاعته اعتُبِرَتْ ناشزًا من وجهة نظر الشريعة الإسلامية، والنشوز حرام ويَستوجب اللعنة من الله ـ سبحانه وتعالى ـ لقوله صلى الله عليه وسلم: "أيُّما امرأةٍ باتَتْ وزوجُها غاضبٌ عليها لَعَنَتْها الملائكةُ حتى تُصْبِح ". ومن المقرر في الشريعة الإسلامية أن النفقة تُستَحق للمرأة إذا توافر سببها وهو الزواج لقوله صلى الله عليه وسلم: "اتقوا اللهَ في النساء فإنكم أَخَذْتُموهنَّ بأمانة الله واسْتَحْلَلْتُمْ فُروجَهنَّ بكلمة الله، لهنَّ عليكم رزقُهنَّ وكسوتُهنَّ بالمعروف ". مع توافر شرطها أيضًا وهو الاحتباس، أو الاستعداد له وهو الطاعة، فإذا سلَّمت المرأة نفسها إلى زوجها وتمكن من الاستمتاع بها ونقلها إلى حيث يريد وكانا من أهل الاستمتاع في نكاح صحيح ـ وجبت لها النفقة . فإذا فَوَّتَت المرأة على الرجل حقَّ الاحتباس الشرعيّ بغير حق فلا نفقة لها وتُعَدُّ ناشزًا، ومن النشوز الامتناع عن الانتقال إلى منزل الزوجية بغير سبب شرعيّ، وقد دعاها إليه وقد أَعَدَّه إعدادًا كاملًا يَليق به، وكذلك إذا خرجت من منزله بغير إذنه، واستمرت ناشزة مدة طالت أو قَصُرت فإنه لا نفقةَ لها في هذه المدة . فقد جاء في المُغْني لابن قُدامة (9 / 295): فمتى امتنعَتْ عن فراشه، أو خرَجَت من منزله بغير إذنه، أو امتنَعَت من الانتقال معه إلى مسكن مثلها أو من السفر معه، فلا نفقة لها ولا سُكْنى في قول عامة أهل العلم، منهم الشعبيّ وحماد ومالك والأوزاعيّ والشافعيّ وأصحاب الرأي وأبو ثور. وقال الحَكَم: لها النفقة. وقال ابن المنذر: لا أعلم أحدًا خالف هؤلاء إلا الحكم . فإذا رفعت المرأة للقاضي تطالب بنفقتها فلابد أن تُثْبِتَ السبب والشرط، فإن قال الزوج: إنها ناشز؛ كان عليها أن تُثْبِتَ أنها تعيش معه وأنها مُحْتبِسة عليه، أو أنها خارجة عن بيته بسبب شرعيّ ، وعليها أيضًا أن تُثْبِتَ الزوجية والطاعة، بمعنى أن عليها أن تُثْبِتَ السبب وهو الزواج، والشرط وهو الاحتباس أو الاستعداد له . وعمل بعض القضاة الشرعيين على أنها لا تُثْبِت إلا الزواجَ إنْ أنكره، فإن دفَع بالنشوز لا يُسمَع دفعه إلا إذا كان قد حُكِمَ له بالطاعة ولم تُنَفِّذ الحكم ؛ عملهم هذا خطأ . يقول الإمام محمد أبو زهرة في كتابه الأحوال الشخصية ص 233: وهذا المنهاج لا يتفق مع الفقه والمصلحة؛ أما عن عدم اتفاقه مع الفقه فلأن شرط الاستحقاق للنفقة هو الطاعة، فالطاعة جزء من دعواها، لابد أن تُثْبِتَ أن خروجَها من المنزل بحق شرعيّ، ويكون حينئذٍ الدفع بالنشوز واجب النظر في دعوى النفقة، وأما أن مسلك القضاء لا مصلحة فيه فلأنه أدى إلى فصل حكم النفقة عن حكم الطاعة . وعلى ذلك : فإن تفويت المرأة على الرجل حقَّ الاحتباس أو الاستعداد له بغير حق شرعيّ يُعَدُّ نشوزًا يُسْقِطُ نفقتَها الواجبة لها شرعًا على الزوج من تاريخ تفويت حق الاحتباس الكامل لحق زوجها، وامتناعها عنه من الناحية الفعلية ، وليس من تاريخ التحقق من هذا الامتناع ، وذلك لأن النفقة في مقابل حق الاحتباس الكامل لقوله تعالى: (الرجالُ قَوَّامونَ على النساءِ بما فَضَّلَ اللهُ بعضَهم على بعضٍ وبما أنْفَقوا مِن أموالِهم فالصالحاتُ قانِتاتٌ حافِظاتٌ للغيبِ بما حَفِظَ اللهُ واللاتي تَخافونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ واهْجُروهُنَّ في المضاجعِ واضْرِبُوهُنَّ فإنْ أَطَعْنَكُمْ فلا تَبْغُوا عَلَيهِنَّ سبيلًا) (النساء: 34) وقوله تعالىأسْكِنوهُنَّ مِن حيثُ سَكَنْتُمْ مِن وُجْدِكُمْ ولا تُضَارُّوهُنَّ لتُضَيِّقوا عَلَيهِنَّ) (الطلاق: 6) وقوله تعالى: (ليُنْفِقْ ذو سَعَةٍ مِن سَعَتِه ومَن قُدِرَ عليه رزقُه فليُنْفِقْ مما آتاه الله) (الطلاق: 7) . ولقول الرسول صلى الله عليه وسلم: "اتقوا اللهَ في النساء؛ فإنكم أخَذْتموهنَّ بأمانة الله واسْتَحْللتم فروجَهنَّ بكلمة الله، لهنَّ عليكم رزقُهنَّ وكسوتُهنَّ بالمعروف ". ولأن من المقرر شرعًا أن العقد شريعة المُتعاقدين، والحقوق متقابلة في العقد، وكل حق يقابله واجب، فإذا أخلَّ أحدُ الطرفين بما عليه من واجب سقط ما له من حق يقابله . ولأن اعتبار النفقة من تاريخ التحقيق من هذا الامتناع قد يؤدي إلى تحايل في إطالة أمد الخصومة بما يؤدي إلى الإضرار بأحد الطرفين، والضرر يجب رَفْعُه شرعًا لقوله صلى الله عليه وسلم: "لا ضَرَرَ ولا ضِرار ". نسأل الله أن يُلْهِمَنا الصوابَ في القول والفعل والعمل . والله سبحانه وتعالى أعلم. http://www.islamonline.net/servlet/S...=1122528614284 |
أخوي الأخلاق
خليني اعطيك مثال عن المصروف .. أنا فرضا ، لو ولدي - اساء التصرف و قل ادبه و احترامه لي - ،، فهل راح اسكت له علشان يزيد في تصرفاته ؟ أم راح تخذ موقف حازم معه ؟؟؟؟؟ أقل شئ راح اعمله .. إني راح احرمه من مصروفه ، ثم اطنننننننننننننشه ،. هل معناها إني اكره ولدي ؟ أو ما أبغى له الخير ؟؟؟؟؟ زوجتك إلى الان ماهي عارفة قيمتك ، لإنه اهلها موفرين لها كل شئ فإنت ابتعادك عنها فترة طويلة ، راح تخليها تجرب جلوسها عند اهلها و راح هم بنفسهم يملوا منها و صدقني ، البنت في بيت اهلها مو مثل في بيت زوجها .. هذا الشئ كلنا نتفق عليه نحن المتزوجات حتى لو كانت مدللة في بيت اهلها ، مو مثل بيتها إذا ارسلت لها مصروف الان ، فهذا أحلى شئ عندها و منى عينها تجلس عند اهلها ، لا طبخ و لا كرف و لا غسيل و لاشئ و كمان مصروف في يدها يا سلااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااام من جد .. و الله لو إني مكانها ما أرجع بيتي هههه :D فهمت قصدنا أخوي الأخلاق ؟؟؟؟ إنت و الله إنك قمة في الأخلاق و الأدب و العقل و ربي يجعلك عنده من المحسنين و اللي هي اعلى درجة بإذن الله كما أعلم .. و المحسنين من الإحسان و هم اللي يكظموا غيظهم .. لكن تعاملك هذا خليه في صندوق دحين ، خليها تشوف الوجه الثاني .. حتى تعرف قيمتك و ترجع لك و هي تحترمك طفلي إذا عاقبته فمو معناها إني أكرهه ، معناها إنه ( يهذب سلوكه ) .. هذا و هو طفل .. كيف عاد بإمراة متزوجة و عندها طفلة ؟؟؟ هي عارفة غلطها ، لكن ماهي حاسة بندم أبدا لإنها تعرف ردة فعلك من البداية .. و المثل يقول ( مين فرعنك يا فرعون .. قال ماحد وقفني عند حدي ) و زوجتك هذا اللي مفرعنها بس دخيلك لا تتخيلها فرعون :D رسالتك ما راح تفيد ، راح تضرك .. راح ترجعك للخلف أكثر من قبل .. و بدل ما كنت راح تصبر اسبوعين مثلا ، فراح تصبر شهرين لحد ما تعقل زوجتك أنا أدري إنك تبغاها ترجع .. لكن اصبر و خليها ترجع بعقل و أدب و الأهل ما يحترموا زوج البنت ، إلا إذا شافوها تحترم زوجها صح و لا غلط ؟؟؟؟؟؟ هم ما راح يحترموك ، إلا إذا شافوا ببنتهم تحترمك و تدافع عنك في غيابك و حضورك .. و بنتك ما راح تموت عند أمها ، هي بس تبغى تقهرك و تبغى تستفزك و قالت أدخل له من المدخل هذا يمكن اقدر الويي ذراعه .. بس طنشها ، حتى تحتار أكثر ( إنت في إيش تفكر و تخطط ) ؟؟؟؟ و مثل ما قال الأخ اونلي هيومن .. راح بعد فترة ، ( ترسل عتاب ) و في الأخييييييييييييييييييييييييييييييييييير ( اعتذار ) إن ما شافت نتيجة و بعدها إنت اللي راح تتشرط بكيفك و هي ماهي قادرة تستغنى عنك و الدليل رسايلها أخوي ما نقولها لك من فراغ ، بنقرا كثير و عندنا شهادات بدرجات عالية يعني عاصرنا الحياة من طفولتنا و اغتربنا .. و الله إني عند أهلي ما أشيل كوب و يتيمة و اخواني ما يقصروا ابدا لكن تزوجت و الحمد لله زوجي أخلاقه مثلك في كرمه و طيببته ،، و كنت راح اصير مثل زوجتك بس الحمد لله إنه عندي خوف من ربنا و لا ماكان شئ راح يردعني إني اعمل مثل زوجتك و تعلمت إنه طيبة زوجي تخليني أزيد معه في جرعة الحنان و الدلع .. يعني ما نتكلم من فراغ .. مجربين وو شايفين :) و اهلي ماكانوا يحترموا زوجي يوم كنت في بداية زواجي اقل ادبي عليه من دون قصد و دحين الحمد لله الكل مقدره لإنهم شافوني كيف ما أتكلم عنه و لا ارضى أحد يغلط عليه |
مزيد من التطنيش يعني مزيد من التهور والإستفزاز من الزوجة كلما طنشت كلما زاد استفزازها لك
و هذا يعني مزيد من الشقاق وتوغل الصدور لذلك أنا لست مع التطنيش قبل وضع النقط على الحروف بعدها تستطيع التطنيش كماتريد ثم إنك قد أرسلت ايميل إلى أخيها لذا أكمل ما بدأته إجتماع واحد فقط لاغير توضح لهم فيه أخطاء ابنتهم وتضع بين أيديهم كل مايدينها "الأدلة التي بحوزتك" لتبرأ ذمتك وتضع الكرة في ملعبهم وليس ضعفا منك فأنت لم تأتي لإرجاعها أو لإسترضائها وإنما أتيت لتلفت نظر أهلها لتصرفات ابنتهم ليقويموها ويعيدوها إلى رشدها ولكي لا يلومك مستقبلاً على أي تصرف تتخذه سواء طلاق أو تطنيش أو زواج آخر أما بالنسبة لها فلا ترسل لها أي رسالة ولا ترد عليها وفي الجلسة تكلم بما تريد إيصاله لها ولكن توجه بكلامك إلى الرجال وكن حازماً في كلامك من غير انفعال وأخبرهم أنك لا تريد أي تواصل مع زوجتك ولن ترد عليها أبدا مالم تدرك أخطائها بعدها طب نفساً ومارس حياتك بشكل طبيعي ولا تلتفت لهم مطلقا إلا إذا جاؤوك بزوجتك نادمةً معتذرة أم التطنيش والطاسه ضائعة فلن يخدمك وسيزيد الوضع سوء وإحتقان وربما قاد إلى الطلاق فزوجتك ليست واعية بشكل كافي وستخرب بيتها بيدها ولن يزيدها التطنيش إلا تهورا ولابد لها من يأخذ بيدها من أهلها ولن يقوموا بدورهم هذا دون لفت نظر منك لهم ليدركوا حقيقة الوضع كاملاً دون تضليل أسأل الله أن يفرج همك |
الأخت أطياف الرياض
كلامها عين العقل ،، و أوافقها الرأي .. |
اختي اطياف الرياض
رأيك جميل واحترمه لكن اخونا الاخلاق ماقام بخيار التطنيش بشكل صحيح هو كان يتواصل مه اخوها وايضا عاتب اخوها يوم عرف ان زوجته طلعت وسافرت من دون اذنه وهذا اكبر خطأ لانه وضح انه مازال مهتم فيها وحتى لو تلاحظين بعدها ماعاتبه بساعه رجعت رسايل الاستفزاز وايضا كان يجي كل يومين ياخذ بنته يعني كان موجود بالصوره مو مشكله يجتمع مع اخوانها بشقته او بأي مكان ثاني ويتكلم معهم لكن الاهم مايتواصل مع زوجته اخوي الاخلاق واضح انك ودك تتواصل مع زوجتك ودك انها تعرف حجم الاذى الي سببته لك انا راح اقولك وش راح يصير بالضبط لو ارسلت لها راح ترد عليك واتهامات منك ومنها وبعدها شوية عتاب وممكن تتعتذر وتجي انت تاخذها من بكرا ولا من بعده بس صدقني ماتقعد سنه الا ونت عايش نفس القصه ونفس الوضع اخوي زوجتك عمرها 22 مو 30 يعني من الممكن انك تغيرها وتعلمها درس ماتنساه ابد |
اقتباس:
و لمتى راح تسافر و تتمشى و تنام و تصحى ؟؟؟ مصيرها تعرف قيمتك بس اصبر إنت يعني قدامك حلين برأيي : - مثل ما قالت الأخت أطياف ، تتكلم مع أخوانها كلام جديييي و حازم و كلام رجال لرجال عن أفعال أختهم و تربي ذمتك .. و لا تفتح ملفات أختك و زوجك و اهلك .. تكلم عن افعالها هي معاك و سوء ادبها و تقصيرها ثم هم اللي راح يتصرفوا معها و يعاتبوها أو يعاتبوا امهم - تقفل جوالك ، و تاخد أمك و ابوك و تسافر تغير جو .. و لا ترسل رسالة و لا ترد و تتركهم لحد ما هي بنفسها اللي راح تسعى للحل .. و في كلا الحالات ، بنتك مع امها .. و إذا بتشوف بنتك ( مع إنه من رأيي تصبر قلبك و ما تشوف بنتك الفترة هذه ) فخلي أحد يجيببها ، مو انت اللي تروح لازم تحسسها إنها ممكن تخسرك بيوم من الأيام لا سمح الله ، إذا تصرفت بتصرفات طايشة و اساءت الأدب عليك و إنها لا عاد تقول كل شوي طلقني و الله يوفقك و يكون معاك |
السلام عليكم اخي الكريم انا قصدت انه زوجتك يجب عليها اخذ دورة في المراكز الاسريه او تطوير الذات
او اي مركز تأخذ دوره كامله عن الحياة الزوجيه وحقوق الزوج تشترك انته وياها فيها لأنه هذه الزوجه اولا يتيمه وثانيا متربيه على الدلع ولم تستوعب اي شي عن الحياه الزوجيه وانته بتتعب معاها كثير لانه يحتاج منك تربيها من اول وجديد فأحسن شي تشرط عليها اذا بترجعلك انها تدخل دوره فهم الحياه الزوجيه وبامكانك تسأل عن اي مركز يقيم مثل هذه الدورات وتشرك زوجتك فيها ...... وثاني شي حاليا بخصوصك انته لازم تشغل نفسك بجو جديد سفر رياضه هوايه اصحاب عمل اعملك جو جديد يشغلك عن التفكير في زوجتك وبهذا الموضوع عشان ترتاح نفسيا وانا مع التطنيش ماترجعها الا بعد ماتاخذ دوره زوجتك تفهم فيها اصول الحياة الزوجيه وتتأهل وتتربى من جديد على الزواج ... والله يوفقك ويسهل امرك |
حبيت اضيف اضافه بسيـطه <<<<< ياكثر اضافاتك ^_^
بخصوص الاجتماع انا انصحك وبقوه تسووي الي قالته زوجتك وتاخذ البنت وبعد كم يوم تكلم احد اخوانها وتقوول انك عازمهم "الاخوان فقط" عندك واستقبلهم بسكنك الخاص مو ببيت اهلك وتكلم بكل اريحيه معاهم من دون غضب وانفعال وضح لهم ان زوجتك للمره الثانيه ترمي بنتها عليك وخليهم يشوفون الرسايل وقل لهم ان زوجتك تهدم بيتها بتصرفاتها ولكن من الجميل لو ان الكلام هذا حصل وبنتك عندك وحتى لو تكون البنت موجوده بشقتك عشان يشوفون بعينهم تصرفات اختهم وين وصلت عائلتك يا اخوي جتك فرصه من ذهب فاستغلها اللــــــه يوفقــك وان شالله قريبــا نسمع الاخبار الحلووه |
واذا قعدت فتره وماقدرو اخوانها يلاقون لك حل
تقدر تشووي التمثيليه الي تكلمنا عنها ^_^ |
شكراً لكم أخواني أخواتي:
بحسب المعطيات الجديدة اللي عندي يبدو والله العالم أن أخاها اللي داخل يصلح يواجه ضغوطات ...ولهذا هو يتحرك بهدوء .. يبدو أن المسألة تصفية حسابات بين العائلتين .... يعني حسب تحليلي أن أخوات زوجتي يبوون يصفووون حساباتهم ويا أهلي واختي وأنا شخصياً وحاطين أختهم ( زوجتي ) في النص . ليش يبوون يصفون حساباتهم ويا أهلي وأختي ؟؟ عشان اللي صار ليلة زواج أختي بأخوهم والمشاكل اللي صارت بعد الزواج بينهم ... ليش يبون يصفون حسابتهم معي ؟ لأن زوجتي نقلت لهم كلمتي التي انفجرت منها ( لو يجتمعوا أهلك كلهم عشان يفرقوا أخوك عن أختي ما راح يقدروا ) والتى كانت أساس مشكلة طردتها لي من بيت أهلها .. فلذلك يريدون الانتقام مني على هذه الكلمة باستخدام أختهم ....طبعاً من حيث يشعرون أو لا يشعرون .. فأخوهم ....في موضع محرج ....وهم يضغطون على زوجتي .. على العموم هذا تحليل وارد بحسب المعطيات الجديدة . |
^ ^ ^ ^ ^ ^ ^
وعلى حسب الكلام أعلاه واتباعاً لنصائح الأخوة والأخوات ...قررت أواجهه بمزيد من الحقائق ( أعني سأطلعه على رسائلها وعلى كثير من تصرفاتها معي واتلي يجهلونها ) ..... وبعد قليل سأكون على اتصال معه ؟ لأضع النقاط على الحروف . طبعاً أنا الآن قاعد أتحرك مع أخو زوجتي بخفاء عشان نلين رأسها ....اتفقنا تدخيل أطراف أخرى يعني عندها أخت تدرس دراسات عليا بالخارج وهي متزوجة وهي أعقلهم بناءًا على كلام زوج أختي ...عشان فقط تكلم أختها بأن جلوسها في البيت غلط من دون الخوض في التفاصيل .. أيضاً عندهم أخ في الخارج طبيب اختصاصي ...وهو أقرب الأخوان عاطفياً لزوجتي ...كلمت أخو زوجتي يكلمه عشان يقول لأخته نفس الكلام ...أن جلوسها في البيت غلط من دون الخوض في التفاصيل .. تحياتي |
أنا لازم أتحرك بسرررعة ....إذا طالت المدة أكثر وأكثر يسبب لي ضغوطات ..
لأني وكما تعلمون أن أهلي لا يعلمون ما يدور بيني وبين زوجتي الآن ..فقط هم يعلمون أنها في بيت أهلها ...ليش ؟؟ وش اللي صار ؟؟ ما يدرون عن شيء ...ولا يدرون عن الطرده .. ووالدي مقلقه وضعي ...فبين كل يومين يتصل بي صار شيء ؟؟ أنا أقول الأمور إلى خير إن شاء الله .. طبعاً أنا لا أتحدث مع والدي في مشكلتي مع زوجتي ...لأن المصلحة تقتضي ذلك .. هو اتصل بأخ له ( عمي ) وقال له ما تشوف فلان ( أنا ) إلى متى بيضلوا كذا ؟ عمي كلمني ....وانا وقتها شبيت في داخلي لأن ما أحب أحد يتدخل في خصوصياتي ... المهم الآن أنا أتحرك بسررررعة عشان لا تكبر الأمور ويدخل فلان وعلتان ... وإذا دخل فلان وعلتان ودروا أهلي عن سالفة الطرده هذي مشكلة عويييصة جداً جداً ...لأن الوضع بين العائلتين مشحون .. وعلم أهلي بموضوع الطرده سيكون القشة التى ستقصم ظهر البعير !! الله يهدي الجميع ويصلح أحوالنا آمين يا رب العالمين ...نسألكم الدعاء أخواني وأخواتي .. |
انت تتوقع بعد ما ترجع لك زوجتك ايا كانت الطريقه و الخطط اللي تخططها عشان ترجع لك هل تعتقد انها راح ترجع بأخلاق
عاليه و نفسيه ممتازه و راح تحترمك و تحترم اهلك ؟؟ لا .. زوجتك لن تتغير اخلاقها .. العوج راح يظل طول عمره عوج الا اذا انت كنت راح تظل تعاملها طول عمرك بشده عشان ما تحيد عن الطريق ... هذه النوعيه من النساء تشغل الزوج عن تطوير نفسه و تطوير عمله و تطوير علاقاته مع الناس .. يظل طول عمره يدور في فلكها .. كيف يرضيها .. كيف يهرب من مشاكلها .. كيف يتحمل و يصبر عشان ما تعمل له مشاكل .. يقلق في كل مناسبه كيف راح تواجه اهله او كيف راح تتعامل معهم .. يعني عيشه تقصر العمر .. انت الان تسعى فقط من اجل ان تثبت لاهل زوجتك انك على حق و هي على خطأ و هنا الخطأ .. لان زوجتك لا يهمها هذا الشي و لا تعمل حساب لاحد .. لا تعمل حساب لك و لا تعمل حساب لاهلها .. انما تسعى فقط لارضاء نفسها و ارضاء غرورها .. الله يعينك .... مشوارك مع هذه الزوجه طوووووويل ... |
اقتباس:
ولن ترجع البيت إلا بالطريقة التي قلتها لأخيها بل لن أجلس معها في مجلس إلا بعد ان تعتذر أمام أمها وأخوانها على طردتها لي ورميها ابنتي وتطلب مني أمامهم أن أرجعها إلى البيت ... وبعد ذلك شروطي أمامها ... |
الاخت
اميرات كلامها صحيح الاخ الاخلاق مشكلتك كلام الناس ماودك احد يعرف وتتوقع لملمت الموضوع واعتذار زوجتك حتى لو اهلها اجبروها على الاعتذار راح تنحل المشكلة مشكلتك نفس مشكلت اخوي واختي اخوي زوجته اخوها يصير زوج اختي يعني نفس حالتكم و والله اخوي كان يتعامل نفسك وخايف من كلام الناس وغيره وخايف على حياة اختي والحين هو ندمان اشد الندم عشان ماتخذ قرار صائب في حل مشاكله القديمة الحين كمل 13 سنة زواج بس يقول لو يرجع الوقت كان في اشياء كثير غيرتها وعنده 6 اطفال والمشكلة زوجته هي ااساس المشاكل صدقني لو ماعرفت كيف تتعامل الحين مع زوجتك راح تفضل طول عمرك عايش كذا واذا الحين تحبها بعد كم سنة تكره اليوم الي عرفتها فيه الله يقدملك الي فيه خير ويهدي زوجتك |
اقتباس:
أختي رولادا .... قلتها مراراً وتكرارا ..ما راح ترجع إلا لين ما يتهشم كبرياءها الكذاب ...ولن أقبل اعتذارها الصوري ... والحقيقة إذا اعتذرت ..ما يعلم إلا الله علام الغيوب أن كان اعتذارها من داخل قلبها أو كان فقط صوري ...وكلامك صحيح ما راح تنحل مشاكلنا لو صار اعتذارها صوري .. بعد الاعتذار على كل حال ...تأتي شروطي ...وشروطي الآن جاهزه معي ..فإن أخلت بشرط فقد ألقيت عليها وعلى أهلها وعلى الجميع الحجة ...وقتها لا أكون ملاماً على أي قرار أتخذه .. وأختي وزوجها ....يحلووون مشاكلهم بنفسهم ...وعلاقتنا مستقلة عن علاقتهم ... تحياتي |
أخواني وأخواتي ..أرجو أن يكون تحليلي في الرد رقم 219 و 220 واضحاً لديكم ..
والذي على أساسه راح أتكلم بصراحة مع أخيها ...أنا على موعد بالاتصال معه بعد 15 دقيقة . تحياتي . |
لسلام عليكم
اهم شي لا تتحمس وانت تكلمه وتبين انك مررررررة ودها ترجع ... قلت لك سابقا وكرروها لك الاخوان ارسال زوجتك للرسائل ناجم عن قربها للانفجاااار هي تبي تثير استفزازك فلا ترد عليه .... وبالعطس لما تقول لك خذ بنتك خذها بدووووون اي تذمر ... هي تعرف انك ماتقدر عليها وحدك علشان كذا تبي تضغك عليك تاخذها وتتورط فيها وتحس بقيمة زوجتك فيزيد ندمك !!! وترجعها تكلم مع اخوها ببرود واذا حدد موعد لا تقول خلاص نشوف قول بشوف وقتي انا مشغول وصدقني لا تهتم لكلام النااااااااس ولا راح تعيش طول عمرك في الم الله يفرجها لك يارب |
خلاص ، تكلم مع أخوانها علشان تشيل الغلط عن نفسك و تكون عملت كل اللي علييييييييييييييييك
و ماحد يلومك بعدين ما عجبها الوضع ، هي اللي بتخرب بيتها بيدها و صدقني ، لو لا سمح الله انفصلتوا ( لااااااااااااااااااااااااااسمح الله ) فما في أي رجال راح يتحملها و هي بداخلها أكيييييد معترفة بالشئ هذا و على فكرة اخوي الأخلاق لا تحاول ترمي بالغلط على اخواتها اخواتها ما انشحنوا على اختك و اهلك ، إلا بسبب زوجتك يعني هي اللي شحنتهم عليكم و الدليل عدم احترامها لك و لاهلك أمامك و خلفك فالأهل مثل ما قلت لك قبل ، يحترموا الزوج من احترام زوجته له |
اقتباس:
1 - أن تحترمني . 2- أمي وأبوي خطوط حمراء . 3- مشاكلنا تنحل بينا فقط وفقط ...وأن لا تخرج خارج البيت ولأي كان . 4- الانفتاح الكامل على بعضنا البعض. 5- لازم تفهمني ...وبطبيعة الحال لازم أفهمها ...وهذا ما راح يصير إلا بالحديث الصريح مع بعضنا البعض. 6- لازم تفكر مره ومرتين وثلاث على أي كلمة توجهها لي أو أي رسالة ترسلها لي. 7- لازم تتحكم بغضبها وانفعالاتها. 8- إذا سوت غلط ..لازم تعترف به وتعتذر عنه .. 9- لازم تراعي شعوري تجاه أبوي وأمي إذا كان لديها نقد عليهما ..هم بطبيعة الحال بشر ولهم سلبياتهم وطبائعهم التي قد لا تعجبها ....يعني تصبر عليهم . 10- لازم تتساعد معي في تطوير علاقتنا بالطرق الصحيحة. 11- لازم تثقف نفسها كيف تربي بنتي عاطفيا واجتماعيا ونفسيا وفسيلوجياً. 12- لازم تعرف أني حبي لها لا يفقدني احترامي وتقديري لذاتي . تحياتي. |
السلام عليكم
اخي الكريم اللي تعتبرها شروط ليست شرررروط ابدا .. استغرب ليش ماحطيت الاعتذار من ضمنها ؟؟؟ الاحترام وماادري ايش اللي تقوله كيف تضمن انها راح تنفذه ؟؟ راح تقول ايه في البداية وبعدين لا !!! بصراحة الشروط المقنعة لي هي 2 و 3 فقط والباقي مستحيل تغيره في شخصيتها الا بالحزم وليس بالخوف من كلام الناس !!! الباقي طبيعي جدا ان يكون في اي زوجة وزوج يكونون يطبقونها في حياتهم ... الله يكتب لك اللي فيه الخير ولا تستعجل بشرط الخوف من كلام الناس اهم شي حياتك طمنا على مكالمة اخو زوجتك |
أخوي ..
يوم تتكلم عن أي شرط .. لا تنسى تحط معاه السبب اللي يخليها تخاف علشان تنفذه مثلا ،، تحترم أهلي مثل ما احترم أهلها تحترمني ، حتى لا أعاملها بالمثل تبعد عن عصبيتها ، حتى لا تشيل المعزة و تبدلها لكره فهمت قصدي ؟؟؟؟؟ 1 - أن تحترمني . عمره الإحترام ما يجي بالفرض ،، فصعبة تقولهم خليها تحترمني .. لكن بيدك تخليها تحترمك إذا غيرت معاملتك و أسلوبك معها و تحط لها خطوط حمرا .. قول لهم ، تحترمني ،، حتى لا تخليني اعاملها بالوجه الاخر .. 2- أمي وأبوي خطوط حمراء . برضو هذه بيدك إنت ، يوم ترجع لك .. تبدأ تغير معاملتك معها و تخليها تفهم الشئ هذا تقول لهم ، تعاملهم بإحترام مثل ما أنا احترم اهلها و اقدرهم 3- مشاكلنا تنحل بينا فقط وفقط ...وأن لا تخرج خارج البيت ولأي كان . هذه ممكن تقول لهم هي صح .. و تحط لهم سبب مقنع ،، قول لهم ( هذا الشئ عيب و ماحد يرضاها على نفسه ) 4- الانفتاح الكامل على بعضنا البعض. ماله داعي اخوانها يعرفوا الشئ هذا ،، و ما راح تفيدك النقطة هذه ؟؟؟ 5- لازم تفهمني ...وبطبيعة الحال لازم أفهمها ...وهذا ما راح يصير إلا بالحديث الصريح مع بعضنا البعض. هي فاهمتك ، لكن ما تبغى تفهمك .. تبغى تفهم هي ايش تبغى زوجتك ( أنانية ) تحب نفسها و مصلحتها 6- لازم تفكر مره ومرتين وثلاث على أي كلمة توجهها لي أو أي رسالة ترسلها لي. هذه يمكن تخليها تفرح إنها تقدر تستفزك ،، و مثل ما قلنا لك .. بيدك تمنع كل الأشياء هذا إذا غيرت معاملتك معها و حطيت لها خطوط حمراء 7- لازم تتحكم بغضبها وانفعالاتها. هذه ممكن تكلم أهلها فيه ، إنها تبعد عن العصبية لإنها تنفرك منها حط لهم هنا سبب قوي ، مثلا إنك كذا راح تكرهها و تكره جلوسك في المنزل 8- إذا سوت غلط ..لازم تعترف به وتعتذر عنه .. ما راح تعمل الشئ هذذا إذا إنت في الموقف هذا اللي حاصل بينكم الحين ما عرفت كيف تتصرف 10- لازم تتساعد معي في تطوير علاقتنا بالطرق الصحيحة. ما راح تهتم ،، أخوي انت مثالي و تحسب الناس مثلك .. 11- لازم تثقف نفسها كيف تربي بنتي عاطفيا واجتماعيا ونفسيا وفسيلوجياً. ما راح تهتم من دحين بأقولها لك 12- لازم تعرف أني حبي لها لا يفقدني احترامي وتقديري لذاتي . قول لهم إنه الحب راح يختفي إذا اختفى الإحترام |
عليكم السلام ورحمة الله وبركاته :
تكملت مع أخوها .....طبعاً هو متحفظ على بعض الأمور ( عنده سياسة معينة يمشي عليها ) يعني شكله ما يبي يطلعني على وش اللي صاير عنده أخته ...ووش موقفها ...وكيف طبيعة الكلام بينهم بخصوص المشكلة ... قلت له ....ممكن تقول لي هل كتبت ما تريد مثل ما كتبت لك أنا ؟ جاوبني إجابة دوبلوماسية : هذا الشيء لي أنا ..أبي أشوف وش يبي كل واحد فيكم وأطلع بتوصية معينة ...طبعاً بينت له إني واضح معك تماماً في موقفي ..ودايم أكرر عليه أنا لا تعتبرني طرف في المشكلة ووالله العظيم ألعب دور المحايد بحيث أن أخطائي أعترف بها وأبينها وأحاول أن أبحث عن أعذار إذا في مجال عن أخطاء الآخر لأني أهدف إلى المصلحة العامة لا مصلحتي الشخصية ..... أشعر أنه مو مقتنع ...يعني عنده بعض الحقائق لا يريد إطلاعي عليها .... قلت له عندي تصور عن وضعك ....وهو أنك واقع في ضغوطات ( راجعوا المشاركات السابقة لمعرفة طبيعة الضغوطات ) ..لم يجبني ... قلت له يا أبو فلان .....والله العظيم أني ما كلمتك إلا لطلب المصلحة العامة للجميع ...فلا تعتبرني طرف وتخفي عني أمور .. لازم نكون انا وأنت على البلاطه ... ما تكلم ....... فواجهته بالحقيقة : قلت له عندي دليل لتصوري ...وهو عدم معرفتك بسفرها ؟؟ وإنك حاولت إخفاء ذلك عني ..قال أنه عاتبها وكذا وكذا .. قلت لها ما سر سكووت الأم ؟؟ ما تفسيره ؟؟ أين دور أخواتها ؟؟؟ يفترض أن الأخوات يأثروا عليها ويفهموها أن جلوسها في بيت أهلها طول هذه المدة غلط .. طبعاً ...لم يجب على تساؤولاتي ...واستبعد صحة تحليلي ( راجعوا المشاركات السابقة ) .. قلت له ....الآن أنا سأكشف أوراقي ... لو كانت هنالك استجابة إيجابية منها ....ما تفسير رسائلها لي ؟؟ >>>>> أطلعته على رسائل الاستهتار كلها .. قام أشوي ....يؤوول في الرسائل ...قلت له يا أبو فلان هذا استهتار بالجميع وليس بي أنا فقط ... طبعاً مهما حاول التأويل الأمر واضح جداً جداً >>>>> ولكنه يستخدم سياسة التهدأة . قال أنا بكلمها وبشوف سالفة الرسائل ؟؟ قلت له أرجوك يا أبو فلان لا أريد ذلك ....أنا أريد أن ألتقي بأبو فلان أيضاً ( أخ أكبر منه أيضاً ) ....يعني نجلس ثلاثتنا ...وأكشف لها الحقائق وأطلعه على نصوص رسائلها ... طبعا الأخ الأكبر ....سياسته في معالجة الأمور مختلفه عن أخيه الثاني ...فعندما أطلعه على الأمور بشكل واضح ...سيفاتح والدته وأخته ويواجههما .. طبعاً سنعقد اجتماعاً نحن الثلاثة ....ليلة الثلاثاء القادم ( بعد ليلتين ) ....ليش مو بكرا ؟؟ >>> لأن كل واحد في مدينة فسنلتقي جميعاً ليلة الثلاثاء .. وهو راح يخبر أخووه بموضوع الاجتماع ...وطلبت منه أن لا يخبره بموضوع الرسائل فأنا أريد أن أخبره بنفسي وجهاً لوجه .. تحياتي. |
طبعاً بينت له ...سياسة عدم الاستعجال ..ماراح تخدم القضية ...ورايح يأزمها ...لأني أرى بعض المحاولات للتدخل تلوح في الأفق...ولو تدخلوا أهلي ....راح ينفلت كل شيء ..
طبعاً هو اقتنع بهالكلام... وقال أنه راح يتصل على أبوي ...ويطمنه أن أحنا قاعدين نمشي في الصلح ..عشان لا يقلق ويسألني وش صار على موضوعك ؟؟ لأن كل ما سألني أبوي ...أقول له الأمور تمشي في المسار الصحيح وهي إلى خير إن شاء الله ..لكن أحس أنه ما يقتنع بكلامي ويضل قلقان ...ويتصل على عمي ( أخوه ) عشان يتدخل ... |
صاير بدل ماهم يبحثوا عن الحلول و الصلح ، إنت اللي جالس تلاحقهم ؟؟؟؟؟؟
يعني لسى اسبوعين بتستنى ،. ايش الفايدة ..؟؟؟؟ و تحسبه ما راح يتكلم عن الرسايل قدام اخوه ..؟؟؟ أخوي ، إنت ينقصك ( الحزم ) .. واضح جدا من طريقة كلامك و تعاملك مع الأمر .. و بأقولك سر .. الحرمة اللي شخصيتها مثل زوجتك ، تحب الرجال اللي يهاوشها .. الاخوان ما قصروا و قالولك كل الحلول ، لكن إنت بتخربها .. اعذرني .. كأن أخوها مثقل حاله ، و لا كأن أخته غلطانة .. لا تستنى اخوها التاني و لا يحزنون ، دق عليه و كلمه بنفسك أخوها التاني راح يسمع لأخوه ،، و راح يجهز الكلام اللي راح يقوله قدامك علشان يبربر اغلاط اخته |
اقتباس:
شوفي هذا الموقف له : في أخت لهم مسافره مع زوجها إلى كندا ....زوجها كان طبيب أخصائي ...راح بيصير استشاري في كندا.. بعد فترة رجعت زوجته السعودية ....وكانت حامل ...المهم زوجها كان يبيها تولد في كندا عشان جنسية الولد ....هي مو راضية ... أخذها أخوها بالقووة ...وسافر معها لى كندا وأوصلها ثم رجع ...وكل هذا على حسابه الخاص. _________________________________ أنا أحترمه وإن أختلفت معه في سياسته بالنسبة لأخوه الثاني ...كلامك احتمال وارد ... وأنا أفكر الآن في أن أحضر طرف ثالث محايد ممن أثق في عقله ورأيه ...طبعاً بعيد عن أهلي وأهلهم .. طبعاً بخليه يحضر الجلسة بعد إطلاعه على كل التفاصيل .. |
اخوي الاخلاق
اخشى ما اخشى ان رغبتك بلملمة الموضوع ورغبتك ان الناس مايتدخلون بحياتك راح تخليك تتنازل لزوجتك انا احترم هالشي جميل ان الانسان يحب الخصوصيه بحياته ولكن مو على حساب حياته نفسها لاتفكر كثير بعمك ولا بكلام الناس انت فكر كيف تعيش حياتك مرتااح زوجتك تحتاج موقف منك فقط موقف اذا اجتمعت مع اخوانها تكلم بكل صراحه طلع كل الي عندك لاتتنازل عشان كلام الناس لو تصير سالفتكم على كل لسان مو مهم وضح لأخوانها انك ماقلت لاهلك عن شي وان زوجتك رمت بنتها بوجهك وطردتك يعني لاتترك اي شي ولاتتنازل عن الاعتذار ابدا ابدا وقل لهم ان المره الجايه الي ترسل فيها رساله وترمي بنتها عليك انك راح تاخذها وبيصير شي ماراح يرضي الجميع انا قلت لك فيه شي جذبني بالموضوع الحقيقه انا لي قريب نفس وضعك ولو قلت لي انك متزوج لمدة 11 سنه كان جزمت انك قريبي هذا القريب يعيش نفس الوضع ولكن كان دايم يلملم الموضوع ويحاول انه يمشي حياته ويهتم كثيرا لكلام الناس واذا رجعت زوجته من كل لبيتها سوا لها عزيمه وهدايا وخرابيط وندم كثير والى اليوم وهو يعاني صارت امنيته فقط ان زوجته ماتسووي مشكله عشان كذا اقولك زوجتك تحتاج موقف واذا رجعت زوجتك وان شالله بترجع يجب ان تتغير انت لازم تحس زوجتك انها فقدت الشي الكثير يعني تفكر الف مره ان قبل ماتسوي اي مشكله وتعرف انها راح تفقد كثير يعني لا يصير ببالها انها تسوي مشكله وترجع بيتها ويرجع كل شي طبيعي هذا قصدي والله يوفقك |
اقتباس:
عزيزي ما راح يصير هالشيء ...أقول لك يعني ما راح يصير :d .. وأتفق معك ومع الكثير غن لم يكن كل المشاركين بأن التنازل عن موقفي....ليس في صالح علاقتنا الزوجية ......وأكررها ثانية ما راح يصير هالشيء ... فقط ما يقلقني تحرك أخو زوجتي ...أشعر بأنه يواجه ضغوطات ...او أنه يتحرك مع مستشار في العلاقات الزوجية ...التقيت به بخصوص المشكلة وهو الذي اقترح علي إدخال طرف من أهل زوجتي ...ووقع الخيار على الأخ اللي قاعد يتحرك الآن ....طبعا المستشار تحدث إليه شخصياً ..في الهاتف ...وكان أخو زوجتي لا يعلم بأي شيء ...لأنه كان توه جاي من سفر من الخارج كان في دروة من علمه لمدة ثلاث أشهر في دولة أوروبية ...اتصل به المستشار ..وعرف بنفسه وقال له تعرف فلان ( يقصدني ) وقال الأن بجانبي ..وفتح معه الموضوع ...وطلب منه المستشار أن يزوره في المركز ... وفي حديثي مع أخو زوجتي دايماً يستشهد بهذا المستشار ... يحتمل والله العالم أنهما يتحركان معاً ....ولكن أعتقد أنهما غير واثقين فيني ....ويعتبرانني طرف في المشكلة ...فلذلك يدردان أخفاء عني بعض الحقائق .. ويحتمل أن زوجتي بالفعل لا تريدني ....ولكن أخوها يحاول معها في تغيير رأيها...فلذلك هو يتحرك بهدوء ولا يريد اخباري بذلك ... على العموم لا يهم ذلك ....إن كانوا يعتبروني طرف في المشكلة فسأوكل شخصاً ممن أثق في عقله ورأيه أن يتحدث بالنيابة عني ...وأنا موجود .... |
ما أدري جتني فكره أفتح الحوار معها >>>>> وهذا لا يغير من موقفي الحالي واصراري ...ولن يغير ..
يعني أسألها سؤال مباشر برسالة ...........هل تريديني ؟ |
انتبه ياخووي من الاراء السريعه
انا اشووف انك ماتتكلم معها الان فتح الحوار يجب ان لا يكون من طرفك انت انتظر اجتماعكم عشان اذا تكلمو معاها اخوانها ماتكون واثقه مره بنفسها اصبر وكل شي بيوضح من اخوانها اذا تفاهمو معها وحست نفسها دخلت مرحلة الصلح بترسل لك رساله غير الرسايل الي قبل ^_* انت الان خل تفاهمك مع الرجال وبعده يحلها ربي |
اقتباس:
|
| الساعة الآن 01:22 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©