|
ماذا سيكون رأي زوجها بعد التمرين الرابع؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ألا تظن يا أخي أنه حان الوقت لمواجهة الآخرين؟؟؟ خجلها من زوجها ومن الناس أيضا لا تنسى ذلك |
ما شاء الله و الله الحياء حلو بس حاولي تخلينه في بعض المواطن
و اصلاً انك كتبتي موضوعك هنا هذا دليل بداية حلك لمشكلتك حليها بنفسك دربي نفسك قدام المرايه و اهم شئ رجلك لا تخلين شئ يسحيك منه , الله الله و انا اختس هبلي الرجال ^.^ تخيلي انا عمري 23 و من عرفت نفسي و انا آكل اظافري لدرجة شكلها وع وع وع و الله الحين تركتها لي 20 يوم تقريباً مع اني كنت ما اقدر احسني اتعب نفسياً اذا ما اكلتها لكن صرت جديه لان زواجي قرب و مسكت نفسي مره و الحمد لله في البدايه تعبت شوي لكن الحين مبسووطه بالانجاز حقي و جابوا لي اهلي هديه ههههههههههههه ربي يوفقك و يسعدك و يحل مشكلتك |
سوري و الله ما انتبهت للردود اثاريكم مشيتوا ما شاء الله
|
ابنتي الكريمة فجر الهوى 1- أرتحت لعبارتك (طيب أحاول بدون وعد ) وأنا أقبل ذلك وأنتظر منك كل خير. 2- تعودتي أن تملي عليك الوالده حفظها الله التصرف السليم وخاصة في المواقف الحرجة وأنتي تنفذين. هنا لي وقفتان: أ- تعودتي فعلاً كان صحيحاً يوم كنتي صغيرة لا تدركين مصلحة نفسك وما هو القرار المناسب آنذاك وكان ذلك حسناً منها, ولكن بعد أن كبرتي استمرت في توجيهك فألغت عقلك وشخصيتك لتثبت لمن يتهمها بالفشل بأنها لم تفشل وفي الواقع هي فشلت في تربيت أولادها في أن يعتمدوا على أنفسهم بقيادة أنفسهم, وعندما كبروا وأردوا قيادة أنفسهم فلم يحسنوا اتهمتهم بالغباء وعدم القدرة على التصرف بدونها, فكيف تحرمهم من التصرف وتتهمهم بعدم القدرة عليه؟؟؟!!!. ب_ يعتبر التصرف سليماً من وجهة نظرك أنتِ ذلك الوقت لثقتك بها لأنها تحبك وكبيرة وتعرف أكثر منك ولكن قد لا يكون تصرفها سليما وتوجيهها خاطئاً فكلنا بشر ولنا قدر معين من الوعي بالدين والثقافة, والآن اختلف الوضع فأنتِ كبيرة وتعرفين التصرف السليم من غير السليم وعندك من المعلومات والمدارك ما ليس عندها وتستطيعين التصرف أحياناً أفضل منها, وبقيت كلمة تعودت وهنا العائق من تفكيرك في الثبات على إلغاء شخصيتك والاتكال على والدتك أو إثبات شخصيتك وقيادة نفسك بنفسك بدونها, فأولادك ينتظرون أمهم لقيادتهم لا جدتهم. 3- قولك (يشعرني بالأمان) وهم كمسكن إذ لا خوف نحتاج معه للأمان فأنت في بيتك مع زوجك الذي أحل الله لك ومع المجتمع فلا تحتاجي لبدنها لأن بدنك كبر ومعك زوجك بدلاً منها. 4- وقولك (هذي المرة الاولي أتصرف بدون علمها ..!) ونجحتي وأعجبني كثيراً مناقشتك لرفضها للتمرين الثاني) وأنك على صواب وهي على غير صواب. الإبنة ورد ساهر : كل الشكر والتقدير على إطرائك ومتابعتك وقولك: (ويبدو من فجر انها تنوي التراجع ولا الومها لان قناعتها امر خارج عن إرادتها اي تصرفاتها لا إرادية ، هي ترغب بالفعل لكن تعجز عنه ..!) صحيح ودقيق فهو صادر من عقلها الباطن الذي يختزل كل ما لا تحب ويبقى فيوجهها من هناك إلى التصرف الخاطئ وبالتمارين بإذن الله ثم بعزيمتها على المتابعة سننقله من عقلها الباطن إلى الظاهر فتتحكم هي فيه بدل أن كان يتحكم فيها, وذلك بواسطة المحاولة والتطبيق واكتشاف انعدام المخاوف المتوقعة وسهولة مخالفة الثوابت الخاطئة عندها. وقولك (لم لا تشرك زوجها معها في التمرين بشكل فعال فهذه الخطوة تحتاج دفعه قوية) زوجها رجل كريم ومتفهّم ومتعاون ويجيد التعامل معها بكل أريحية ويشاركنا المتابعة كما علمت من ردودها بتذكيرها بالتمارين وكما سبق أن قلتي أنتي أو إحدى الأخوات المتابعات فقد يحل بإجبارها محل والدتها. وأبشرك والجميع أن إصرارها يأتي بنتائج ممتازه فلو يلاحظ من يتابع تسلسل استعدادها من (قولها مستحيل في البداية إلى صعب جداً جداً إلى قولها طيب أحاول بدون وعد). أكرر شكري لك ولها وللمتابعين. برجاء دعوة في ظهر الغيب للجميع. |
أخي الكريم لياس
لم يحن الوقت بعد فالمواجهات مع النفس أولاً أمام النفس (التمرين الأول والثاني) ثم مواجهة النفس أمام الملاصق (الثالث والرابع) إزالة الحواجز مع نفسها أمام زوجها وهكذا حتى نصل بإذن الله. أشكر لك حضورك وتنبيهك. |
النقاش هنا رااائع جداَ ما شاء الله ...
الأخت فجر : في كل مرة تقول أحاول وتوهمنا بعدم قدرتها و ترجع بعد مدة وتدهشنا أنها قامت بالفعل أكثر من مرة ..!! وهذا ما سوف يحدث بهذا التمرين ايضا وأنا وااثقة جداً .. المستشار رجل الرجال بارك الله في جهدك : اعتقد أن المشكلة ليست عند فجر بقدر ماهي عند والدتها , فوالدتها تخااااف عليها جداً وهذا وااضح من تصرفاتها معها حتى بعد زواجها حريصة عليها جداً .. فنقلت إحساس الخوف لفجر بدون إدراك منها ..! الا تظن أن فجر لو تخلصت من تعلقها بوالدتها , ستبدل هذا التعلق بزوجها ..!!! |
الأخت الكريمة أم سفيان
بارك الله فيكوفي مشاركاتك القيمة وإشادتك وبالنسبة لسؤالك عن تعلقها بوالدتها والدة الإبنة فجر الهوى ضحية لضغط نفسي من والديها وزوجها نتج عنه تصرفات غير سليمة مع أولادها عموماً وابنتها الصغرى خصوصاً فجر وما حدث بين فجر ووالدتها ليس تعلق ولكنه ربط فكري عقيم بإلغاء عقلها وقيادتها لنفسها وانتظار التوجيه من الأم وهو مكروه لفجر ولكن ألفته لثقتها المطلقة في والدتها, أما تعلقها بزوجها فهو محبب ووفق ارادتها دون إجبارٍ منه فهي لا تبحث عمن يقودها بل تسعي مع هنا لقيادة نفسها بنفسها وهو هدفي بإذن الله . أشكر لك حضورك وملاحظتك. |
ماشاء الله يافجر تقددددم كبير
طيب مافي تمارين ترجع الحياء امام الزوج ؟!! فانا بحكم انه زوج فالحياء عندي محذوف من القائمه فماادري هالشي ايجابي والا سلبي اللي اشوفه ان زوجي مبسوط بس خايفه مع الايام يمل |
ابنتي الكريمة دمعة مفارق
لنفترض أن الحياة كيكة موس كاكاو من أفخر نوع وكل يوم تقدمينها لزوجك مع قهوة المغرب هل قيمتها مثل قيمتها في المناسبات؟ خلي عكس الحيا فاكهة أو مكافأة له يتمنى الحصول عليها وطلب الشكر عليها والإشادة بها. كتمرين خاص لهذه الحالة جربي الوعد بنزع الحياء معه في وقت لاحق (كنهاية الأسبوع ) مثلاً مقابل شي يسويه لك رومنسي أو خدمة أو شي وفي حال عدم التنفيذ تتم معاقبته بالتعامل بحياء مع أسلوب الحتواء قبل وبعد فالتقدير السابق والشكر اللاحق يجعل لكل شيء قيمةعالية.. فبالشكر تزيد النعم ويحصل التقدير. |
شكرا لك ابي رجل الرجال الفكره وصلت وان شاء الله انفذها جزاك الله خير
|
ما شاء الله انا عضوه جديده اول موضوع اقوم بقرائه فى المنتدى وبالفعل الحوار جذبني وان شاء الله متابعه
موضوع يجذب ويشد الانتباه وحوار جميل يبعث فى النفس الامل بالتوفيق حبيبتي فجر والله يبارك فيك اخي رجل الرجال |
وانا كمان مشكلتي الحياء الزايد مع الناس لدرجه الارتباك واصف نفسي بالغباء ولا استطيع تبرير لماذا اقوم بهذه التصرفات ولكني عكس حبيبتي فجر انا جريئه مع زوجي ولا اخجل منه وهذا يضايقه مني هههههه
اريد ان اتعلم الحياء قليلا امامه |
الأخت الكريمة سلمى 209
شرفتينا والله يحييك وكل الشكر لك على تقديرك ولعلك تتابعين الموضوع من البداية لعلنا نستفيد من رؤيتك للموضوع والتمارين والتطبيق. |
كلي شوووق كبيييير .. لمعرفة نتيجة هذه التمارين !!
وهل فعلاً ستحقق لكِ التوازن النفسي وتكوني شخصية سوية .. واصلي فنحن متابعين بحماس ..! وشكراً للفاضل رجل الرجال جعل الله عمله هذا في ميزان حسناته .. ولا ادري هل أنت متأكد من نتائج التمارين أو أنها مجرد تجربة قد تنجح وقد تفشل ..؟! |
ابنتي الكريمةpink choco
أشكر لك مرورك ومتابعتك ودعائك وبالنسبة للسؤال فهذه التمارين أختارها وفق ردود الإبنة فجر وتقييمها لوضعها وكما تلاحظين في ردي ما قبل السابق أنها لتجاوز حواجز في البداية مع النفس ثم مع الملاصق ( الزوج )ثم مع المجتمع ) وأضيف ثم مع مصدر الخلل (والدتها) و{ايتي ردود أفعال الإبنة فجر في درجات التمارين والنتائج ولله الحمد وكل ما يتم فيه التعامل مع الإنسان لا يمكن ضمان النتائج فالمؤثرات والأفهام كثيرة. أكرر الشكر لك وللجميع. |
رجل الرجال:
ماشاء الله يبدو ان فجر استمدت الثقة منك ومن تشجيعك لها ففجر كما يظهر ( واعتذر لها) مازالت تعيش بفكر وشخصية الطفلة التي تعتمد علي أمها بكل شي وليس هذا فحسب بل انها حتي مشاعرها وخوفها خوف طفولي ..! حرص والدتها عزلها عن المجتمع ويوم تزوجت لم تستطيع التعامل مع هذا المجتمع الذي وجدت نفسها بوسطه فجاءة ... ! حتي تعاملها مع زوجها ، لا تريد ان تخطي لذلك تعجز عن التصرف لخوفها من الخطأ .. هي لا تخجل بقدر ما تخاف ..! فجر بأزمة حقيقية ان لم تتجاوزها ستؤثر عليها سلباً .. والتمارين تحتاج لمساعد فيها وتحتاج للتمارين مكثفة جدا ..! وتحتاج لاجبار أيضاً لنساعدها علي تجاوز مخاوفها .. |
ابنتي الكريمة الشفاء
نرحب بك هنا وصدقتي أغلب حالات المتواصلين معي تسكنهم وتسكنهن تلك الطفلة ولا يصدقن أنهن أجسم كبيرة تسكنها مخاوف طفولية, وعندما يقتنعون بذلك يكتشفون الفرق بين تلك الطفلة والبنت الكبيرة الآن, وحالة الإبنة فجر هو إلغاء قدرتها على التفير, وانتظار التوجيه فخلخل الثقة في نفسها وإجبارها على التمارين يؤكد ذلك والهدف أن تتجاوزحواجزها بنفسها باختيارها بقناعتها لتكتشف أن تلك الحواجز موجوده كملفات في ذاكرتها عن الطفولة , وما يصعب الأمر هو استمرار والتدها بالتعامل معها الآن كما كانت طفلة, وولو تترك لها القيادة. أشكر لك ملاحظتك ومتابعتك. |
بدايه مششاء الله تبارك الرحمن عليك يافجر وعلى الفاضل رجل الرجال
فجر اهنيييك قطعتي مشوااااار طويل في مده لاباس بها وواضح عليك الاصرار ومتحمسه لرؤية ردك بانك نجحتي في التمرين الرابع :22: واسال الله ان لا يحرمك من زوجك الذي واضح عليه انه متفهم وعاقل (مششاء الله ) الفاضل رجل الرجال اسال الله ان يجعله في ميزان حسناتك ولا يحرمك الاجر وهذا ليس غريب عليك لاحظت حكمتك في اكثر ردودك جزاك الله الف الف خير وجمعنا واياك في الفردوس الاعلى تمنياتي لكم بالتوفيق |
عساك بخير؟؟؟ صراحه ماتوصاتي له جميل وهذا يدل على اصرارك بالعزيمه للصعود للقمه لانك تريدين (التغير)للاحسن ومحاولاتك للعمل بالتمارين الذي اعطيت لك من قبل الانسان الفاضل **رجل الرجال**بتطبيقها فهذا يدل على ان شخصيتك قد بدات بالتغير وبدأت بالخروج من (*قوقعت الخجل والحيا والخوف)* الذي سكنتي بداخله لفتره أجهدت جسدك بالتفكير**فللامام قدما استمتع كل مادخلت المنتدى ادخل من أجل ان أرى التطورات التي وصلتي اليها بعد عون من الله كأني اقرأقصه جميله*** موفقه غاليتي أحب بنتـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ي |
المستشار رجل الرجال :
محدثك زوج فجر ،، اولا : اشكرك علي جهودك جزاك الله خير لا أخفيك أني تعجبت جدا من تغير فجر و لا حظت في البداية انها تنوي كسر خجلها لكن خشيت ان أناقشها فتتراجع .. وما ان صارحتني بالموضوع واطلعت عليه حتي راق لي كثيرا و خاصة من تقدم فجر ثانيا : اعترف لك ان فجر تنوي الانسحاب ، سألتها عن السبب لكن ما و ضحت لي و بدوري أنا جئت اطلع علي الموضوع و كنت متأكد انك أعطيتها تمرين فوق قدرتها .. لكن أنا ارغب بالمواصلة معك ، و ارغب بتقدم اكثر لفجر ، وخاصة أنا تقدم فجر ملحوظ وفي صالحها ولا ادري هل ممكن ان أتواصل معك بدل عنها ..! ثالثا : فجر تعتقد أني انزعج منها ومن خجلها و عدم قدرتها علي الانسجام مع عائلتي واذا ناقشتها بكت ، وانا في الحقيقة احبها كما هي لكن أتمني ان تتقبل هي ذاتها..! وان تتخلص من عقدة الخوف من الخطأ فهذه هي العقدة في الأساس .. أتمني ان تثق بنفسها اكثر واكثر وتتصرف دون الرجوع لوالدتها او لي .. ! اعترف أني غلطت في اخبار والدتها احيانا عن تصرفاتها وعنادها خاصة في موضوع الطبيبة ربما عززت لديها سلوكها وعدم ثقتها دون ان ادري ..! أتمني الإفادة منك مستشارنا الفاضل .. |
ابني الكريم زوج ابنتي الكريمة فجر
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته: 1- أشكر لك مشاعرك تجاهي ورقي أخلاقك في تجاوز حساسية التعامل مع زوجتك هنا. 2- أشكر لك رقيك في التعامل مع الإبنة فجر وكرمك في الوقوف معها حيث أجدها تشيد بك وأنك تتابع معها وتنصحها وتذكرها بالتمرين, ولولا الله ثم تشجيعك وإصرارها ما وصلت لما وصلت إليه الآن. 3- لا مانع من متابعتك معي فالهدف هو وصول إلى فرمتة فجر نفسياً وترقيتها إلى الأفضل. ولأنك المتحدث معي فسأغير الطريقة في الحديث لتناسبك وتوصل لها ما أريد إيصاله لها: 4- والدة فجر تعرضت لضغط نفسي هائل ولّد عندها عقدة الخوف من الفشل مما دعاها إلى السيطرة التامة على أولادها وإلغاء إدارة عقولهم لهم فألغت شخصياتهم وقدراتهم بدونها لتضمن عدم صدور أي تصرف خاطئ منهم ينسب فيه إليها فشلهم. 5- لأنهم كانوا صغار ويحبونها وتحبهم ويثقون أنها الأقدر على الأفضل لهم استجابوا لها وثبت عندهم أن ما تفعله هو الصحيح. 6- كبروا واستمرت في ما تعمل بكل قوة وقسوة ثم كبروا وتزوجوا وقد سكنتهم تلك الطفولة ففجر التي بين يديك جسمها كبير وتعيش بعقل تلك الطفلة الخائفة من والدتها. 7- العلاج يكون في إقناع فجر بمخالفة ما تعودت على السير عليه من والدتها وأنها تملك الفعل وعدم الفعل دون انتظار تحكم والدتها لماذا لأنها ليست تلك الطفلة الضعيفة الجاهلة الخائفة بل الكبيرة العاقلة الواعية المتعلمة. 8- وضعت عدد من التمارين لتتجاوز فجر بنفسها عدد من الحواجز التي وضعتها والدتها فالتمرين الأول والثاني فتجاوز الحاجز بينها وبين نفسها والثالث والرابع لتجاوز الحاجز بينها وبين الملاصق وهو زوجها وفي كل مرة ترى هي أن التمرين صعب ومستحيل ثم تجزم على فعله وتنفذه وتجد بنفسها أنه لا يوجد ما يمنع من ذلك إلا ملفات خوف في ذهنها هي فقط بدليل التطبيق رغم عدم علم والدتها وعدم رؤيتها لشيء مستنكر أو عيب أو حرام. 9- وضعت لها التمرين الربع وهو تناول العشاء معك بدون في أنوار خافته أمام لوحة على الجدار فيها قوله تعالى ( والذين هم لفروجهم حافظون إلا على أزواجهم ) الآية لترى أن الله أجاز لها ما تحرمه أمها عليها فتختل قوة أمها عندها فتقود نفسها بنفسها. 10- سيتلوا ذلك تمارين لتجاوز الحواجز بينها وبين الأقربين لها وهو محيط أسرتك أهلك وأقاربك, ثم المجتمع ثم مواجهة والدتها وإنكار تحكمها لتأخذ فجر الريموت منها بالقوة ( نفسياً) بأن تقول لها وجهاً لوجه لا لن أفعل وسأفعل ما أريد. 11- أرجو التكرم بمساعدتها على ذلك والتعامل معها لترى الفرق بين الطفلة التي لا تملك أن تقول لأمها لاء والسيدة المتزوجة التي تستطيع أن تقول لأمها لاء هذه حياتي وأنا أتصرف بها كما أريد. أسأل الله للجميع التوفيق والسداد |
شكراً لك :
لكن أفهم من كلامك أنى اجبرها على التمرين الرابع ؟!! وماذا إن بكت كعادتها ؟؟!! وما قلته عن والدتها وانها الآن كبيرة وتستطيع أن تتصرف بنفسها , قلته لها أنا كثيرا وهي تعرفه وتوافق عليه , لكن سلوكها لا إرادي منها ..! |
السلوك مادام صادرمنها فهو يخضع لإرادتها ولكن من عقلها الباطن وأؤيد أنك تجبرها بلطف مثل قسوتك على من تعلمه السباحه فالخوف مغلق تفكيرها فأنت تتعامل مع طفلة لا امرأة فهي تنظر لك في عينها بأكبر من حجم زوج وهذا يفيد في التوجيه فقط ذكرها بذلك. وكما فعلت بالتمارين السابقة من تشجيعها ولتخفيف التمرين الرابع أرجو أن تؤكد لها أنه مثل التمرين الثالث ولكن مع تأخير اللبس دقائق للاستمتاع بالحرية الزوجية بارك الله لكما وستر المسلمين جميعاً. |
مع احترامي لرجل الرجال :
الا تري ان إجبارها وان كان بلطف يعقدها اكثر .. خاصة ان زوجها يقول انها تبكي والتمرين هذا صعب علي الاشخاص الأسوياء كيف بفجر ؟!!! آري ان هذا التمرين سابق لاوانه ..؟! لم لا يجرب اولا بجعلها معه علي السرير باضواء خافته ويكون قريب منها لتشعر بالامان ثم يبتعد قليلا كان يذهب لجلب شي ويتاخر ثم يعود حتي تتعود بعده تدريجيا وبعد ذلك يقوم بالتمرين الرابع تدريجيا ..! ويتعمد أيضاً تركها فترة ثم يعود حتي تطمئن انه لا يركز عليها .. |
ماشاء الله تبارك الله اسأل الله الكريم رب العرش العظيم ان يحفظ فجر وزوجها وان يجازي رجل الرجال بالخير في الدنيا والاخره وكل من قال امين من العصر وانا اقرا الموضوع وماحسيت بالوقت وقلت ويني عنه بصراحه عجبني كثير وعجبني اصرار فجر وارادتها واتمنى انها ما تتراجع للوراءوتكمل المشوار بإنتظار تمارين مواجهة المجتمع المحيط فأنا بحاجة إليها واسأل الله لكم التوفيق والسداد |
ماشاء الله تبارك الرحمن .. جزاكــ الله كل خير يا رجل الرجال .. و سهل الله امور أختنا فجر و أسعدها الله في الدنيا و الآخره .. و وفقنا الله جميعاً لما يحب و يرضى .. |
والله صدمتني فجر ليه بعد هالمشوار قررت تنسحب خلاص مابقى شي وتخرج من السجن اللي حبست نفسها فيه طول هالسنين
اختي فجر اول شي حظك حلو انك تتعاملين مع شخص احسبه والله حسيبه يحب الخير ومستعد وحريص على مساعدتك ويعاملك مثل بنته وثاني شي ربي رزقك بزوج حنون وطيب ومتفهم ومتعلم وواعي حابب يساعدك فساعادي نفسك عشانه ع الاقل وعشان بكره اذا خلفتي تربين اطفالك صح وعشان تواجهين المجتمع باي زمان واي مكان بكل ثقه فليس هناك مايدعيك للخجل من بشر مثلنا فكري بحياتك الى متى رح تخجلي تقابلي ضيوفك وحدك الى متى رح تبعدي عن الكشف عند الدكتورات بكره رح تحملي ورح يكشفو عليك كل شهر ورح تولدين فكيف رح تتصرفي ؟ الى متى تخجلي من اهل زوجك؟وانتي متزوجه من فتره خلاص هذول اهل اودلاك ان شاء الله انتي سترهم وغطاهم وبنتهم ارررررررررررجوووووووووووك كملي التمارين مع رجل الرجال ارجووووووووووووك |
الفاضل رجل الرجال :
ابشرك تم التمرين الرابع بنجاح ، صحيح انها تعبتني .. لكن الحمد لله النتيجة افضل بكثير مما توقعت ، لا أخفيك أني كنت متخوف من الضغط عليها وان قلبي رق كثير لدموعها ..! لكن كلها دقائق وانتهي الموضوع وتقبلت الامر وكانه شي عادي ..! بداية أنا أحظرت العشاء وجهزت المكان وخففت الأضاءة وأحضرت معي هدية تشجعية لها .. دعيتها لكنها رفضت بشدة فاضطرت الضغط عليها بدون رضاها وقلت لها أني احضرت ملابس وابغي أشوفها عليها فحاولت أخذها لعشاء لكنها بكت فحملتها و وضعتها علي الكرسي امام طاولة العشاء دقايق وهدأت طلعت الهدية وهي عبارة عن عقد " عشان اشغلها فيها " ولبستها إياها و قلت لها تعالي شوفيها علي المرآيه المرآية بعيدة عن طاولة العشاء وكنت حاب انها تمشي بالبيت بدون عشان تتعود ..! وفعلا قامت معي واستغربت صراحة توقعتها تعارض .. و بعدين رجعت معي للعشاء عادي جدا ..! بس الي لاحظته انها بعد الانتهاء وقبل النوم جلست تبكي حسيتها بذلت مجهود نفسي كبير جدا .. وأنها انضغطت فعلا .. واكرر شكري لك رجل الرجال ، لتوجيهك اثر كبير بحياتي الزوجية ظننت بيوم انه لن يكون .. |
اشكر الجميع لمداخلاتهم و كلي امتنان لكم ولدعواتكم
|
ماشاء الله تبارك الله ..
تقدم رااائع وغير متوقع ، فجر عندها عزيمة قوية لا اله الا الله كل ما كانت تحتاجه هو الدعم والمساندة .. بارك الله في المستشار الفاضل رجل الرجال وجعله في ميزان حسناته .. |
أبارك لكم هذا التقدم ..!
وقد يكون بكاءها كما قلت نتيجة المجهود النفسي الكبير ..! ننتظر تعليق المستشار رجل الرجال علي هذا التقدم وعلي تحليل تصرف الاخت فجر وسبب بكاءها بعد التمرين ..؟!!! |
ابني الكريم زوج ابنتي الكريمة فجر
(ابشرك تم التمرين الرابع بنجاح ، صحيح انها تعبتني) وبشرى لنا جميعاً وللمتابعين (لكن الحمد لله النتيجة افضل بكثير مما توقعت) بس أنا متوقع تصير بس مو بالسرعه هذي بارك الله فيكم [COLOR="rgb(153, 50, 204)"](لا أخفيك أني كنت متخوف من الضغط عليها) لك الحق في ذلك وهو غير مجدي فقد تكون بدل والدتها ومهرب لها من قيادة النفس خلاف ما تعودت عليه. (وان قلبي رق كثير لدموعها ..! لكن كلها دقائق وانتهي الموضوع وتقبلت الامر وكانه شي عادي ..!) وهو فعلاً أصبح شي عادي بعد نتائج التمارين السابقة ومحاكمات عقلها بمنطقية حدث ولم يتغير شيء (بداية أنا أحظرت العشاء وجهزت المكان وخففت الأضاءة وأحضرت معي هدية تشجعية لها ..) وماذا تم بشأن الآية التي ذكرتها في بداية التمرين أي هل تم تنفيذ ما طلبت والحديث عنها؟ [COLOR="rgb(153, 50, 204)"](دعيتها لكنها رفضت بشدة)[/COLOR] ردة فعل قوية ولكن للفائدة هي لا ترفض لعدم الرغبة في التنفيذ بل ترفض حتى تتخذ قرارها بالتنفيذ وهنا فرق كبير فلم ترفض المبدأ بل من يقرر وهل ستقرر وماذا بعد أن تقرر( مو فسلفه ولكن هذي مشاعرها وقت الرفض كما ظهر لك) (فاضطرت الضغط عليها بدون رضاها وقلت لها أني احضرت ملابس وابغي أشوفها عليها) خلال هذا الوقت قررت وارتاحت لوجودك وتأييدك فسارت معك. (فحاولت أخذها لعشاء لكنها بكت ) ضغط من تقبل نتائج القرار من قوة ثبات مهابة الوالده عندها (فحملتها) تواصل جسدي أشعرها بالحنان والاحتواء والأمان. (ووضعتها علي الكرسي امام طاولة العشاء دقايق وهدأت) حللت الموقف وأنه يجب عليها اتخاذ قرار بالموافقة والمتابعة (طلعت الهدية وهي عبارة عن عقد " عشان اشغلها فيها " ) أسلوب جميل لأشغال العقل عن التركيز على مخاوف التجربة ومخالفة الثوابت الخاطئة. (ولبستها إياها و قلت لها تعالي شوفيها علي المرآيه) تحويل سنتر الاهتمام على مؤثر خارجي. (المرآية بعيدة عن طاولة العشاء وكنت حاب انها تمشي بالبيت بدون عشان تتعود ..!) ولو كانت رافضه المبدأ ما قامت مهما فعلت ولكن حماسها للتجربة ورغبتها في المتابعة جعلها تستجيب. (وفعلا قامت معي) لأنها ترغب بذلك (واستغربت صراحة توقعتها تعارض) لأنك ظننت أنها سترفض المبدأ كلله. (.. و بعدين رجعت معي للعشاء عادي جدا ..!) رايح جاي بدون وخلالها معالج عقلها شغال بكامل طاقته لتحليل ما يحدث والاسراع بالاستنتاج (بس الي لاحظته انها بعد الانتهاء وقبل النوم جلست تبكي) تبكي من مقارنة وتضاد ما فعلت بدون إذن أمها وبين ما فعلته كرغبة منها وإكراماً لك. [COLOR="rgb(153, 50, 204)"](حسيتها بذلت مجهود نفسي كبير جدا ..) [/COLOR] وهو فعلاً مجهود كبير . (وأنها انضغطت فعلا ..) طبيعي والضغط كلمة دقيقة جداً لماذا لأنها تنعصر بين ثوابت أمها الخاطئة من رفض أي سلوك بدون توجيه من الام وبين أنه من حقها وإكراماً لك ورغم قاناعتها بالثانية إلا أن الأولى أقوى في الثبات وتمكنت بكل صعوبة لتجاوز الموقف لصالح الثانية. (واكرر شكري لك رجل الرجال) الشكر أولاً لله وبدوري أشكر لك رقيك في التعامل مع هذا الموضوع الحساس, كما أشكر لابنتي الكريمة فجر حسن التقدير والاستجابة والعزيمة الصادقة للمتابعة للوصول على خير كما أشكر المتابعين جميعاً فردا فردا وخاصة الأختين الكريمتين ورد ساهر وأم سفيان على الثناء والدعاء ولهما بالمثل. (، لتوجيهك اثر كبير بحياتي الزوجية ظننت بيوم انه لن يكون) والحمد لله كان وعقبال التخرج. [/COLOR] |
وش صار معك
|
ماشاء الله تبارك الله
الله يوفكم في حياتكم ويجعلكم دوم على الخير الشكر لله اولاً ثم للمستشار رجل الرجال ثانياً جعل ما قمت به في موازين حسناتك لكن عندي سؤال فضولي ولك الخيار في الإجابة يازوج غاليتنا فجر كيف اطلعت على الموضوع هي التي دعتك لقراءته ام ماذا؟؟؟؟؟ يكون بعلمك الاجابة تفيدني دمتم بود |
ام العرائس ... فجر قالت لي علي الموضوع يوم عجزت عن التمارين بروحها فطلبت انها تقولي وين حاطة
الموضوع فيه وانا شفته ..! |
المستشار الفاضل :
بارك الله فيك علي تحليلاتك والله انها ريحتني الله يجزاك خير وعلي الآية رااااحت عن بالي وما طبقتها ..! لكن أنا جاي ودي أسالك عن حالة فجر المستجدة ... أنا ظنيت ان بعد التمارين فجر بتتخلص من خجلها وكنت انتظر اليوم الي تجلس مع اهلي فيه بكل أريحية ... لكن الي اشوفه العكس فجر وان تعودت علي و تحررت من بعض القيود الا انها امس رفضت تروح لامها و دقت أمها العصر بتكلمها ورفضت ترد واضطربت اصرف أمها و اسألها يا فجر وش فيك ؟!! تقول ولاشي وهي طبعها كتومة ، و مادري وش صار فيها ؟!! هل خوف من أمها او بالفعل ما صارت تنفذ كلامها وليش خائفة طيب ؟!!! مصيبة لو كانت هذي حالة جديدة حتي أمها ما تقابلها .. * |
اقتباس:
واضح ان زوجتك تعاني من خجل مرضي وليس عرضي قد تنفع المسكنات النفسية لبعض الوقت لكنها لا تنفع كل الوقت وقد تحدث مضاعفات اقترح ان تذهب انت دون ان تصحبها معك لطبيب نفسي متخصص ، وهو سيشرحلك كيف يمكن ان تصقل نفسيتها |
اقتباس:
فكرت بالطبيب النفسي فعلا ، لكن فجر سبقتني و استشارة رجل الرجال ولاحظت عليها تقدم كبير في تصرفاتها معاي ..! فشلت فكرة الطبيب وتابعت مع الاخ رجل الرجال هنا.. وللمعلومية فجر سبق وان استخدمت دواء نفسي وهي صغيرة في 12 سنة كان عمرها بس شهر وبطلت وتحت إشراف طبيب عام وليس نفسي .. وكانت وقتها تعاني من تعلق شديد بوالدتها ولاتتركها أبدا ولو دقايق وتبكي بشدة ان ابتعدت أمها عنها ..! وشاكر للجميع الاهتمام .. |
اقتباس:
ذكرت لك في الرد السابق ، اذهب انت للمختص النفسي دون ان تصحبها معك ، اي ان تكون انت وسيط بينها وبينا المعالج لأني اعلم انها ستكون حساسة جدا للطبيب النفسي خاصة انها لم تعد صغيره واصبحت فتاة متزوجة ، وباشر معه معطيات التقويم النفسي الذي سيمنحك إياك ، وقد يعطيك ادوية تساعد على تحسن نفسيتها ، وفي كل الاحوال المسألة تحتاج لصبر وارادة منك ومنها . |
ابني الكريم زوج ابنتي الكريمة فجر
فجر في هذه المرحلة تعيش في مرحلة ضغط نفسي هائل بين ما أنجزت من تقدم من تجاوز للحواجز مع النفس ومعك وبين الثوابت الخاطئة منوالدتها وهي الآن تشعر كأنها طفلة خالت والدتها وتنتظر عقوبتها وما يؤكد هذا الشيء هو سلطة والدتها القوية عليها حتى الآن وكأن فجر ما زالت تلك الطفلة وكأن شيئاً لم يتغير. ولعلك تكون داعم لفجر بالوقوف بينها وبين والدتها فتذهب معها لوالدتها ولو بالاجبار وتكون الزيارة قصيرة وتكون فيها حاضر وأي توجيه من والدتها بحضورك تقوم بالرد عليها وتصحيحه والثناء على زوجتك أمام والدتها وأنه يجب أن تتوقف والدتها عن التحكم بها لتجد زوجتك أن هذا الكيان الذي هو أمها يسهل اختراقه ومخاصمته وتغيير نظرياته فتفعل مثل ذلك . أعرف أن ما أطلبه صعب ولكن طلب والدتها الزيارة جعل التمارين تحتاج إلى تسريع لذلك أنتظر تعليقك على ما طلبت وفقكم الله |
| الساعة الآن 06:52 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©