|
ما الهدف من الجدال أخواني وأخواتي الأعزاء مادامت صاحبة الاستشارة لا تريد الحلول المطروحة أمامها! وترى نفسها على صواب ... وزوجها مخطأ.. نحن بنينا حكمنا على ما طرحته!! وتُطالبنا أيضاً بالرد كما هي تهوى! أختي الفاضلة .... نحن لن نخسر أي شيء إذا تدمرت حياتك الزوجية ولن نستفيد شيء ان ارتقيتما بها.. ولكن الهدف من النصح مصلحتك ليس إلا! ومادمت ترفضين جميع الحلول المطروحة! وعدم تقبل الرأي والرأي الآخر... فلمَ المزايدات في الموضوع، افعلي ما تشائين وكفى! بالتوفيق، |
تابعت الموضوع منذ فترة .. ولم أشأ أن أشارك لأن الإخوان والأخوات لم يقصروا وكانت مشاركاتهم أكثر من نافعة.
أوافق كثيراً رأي الأخ الفاضل معدن الرجولة .. والرائعة أطياف الرياض التي كان بيني وبينها توارد خواطر ـ خاصةً فيما يخص حادثة الاختطاف والحالة النفسية ـ ولكنني لم أشأ أن أطرح خواطري حتى لا تصيبني سهام التبعية وأوصف بـ (الإمعة) ;) على كل حال .. كما قالت الأخت الفاضلة Take Breath: افعلي ما تشائين .. ولكنني أقترح عليكِ اقتراحين قبل اتخاذ القرار: الأول: راجعي طبيبة مختصة لتقييم حالتكِ النفسية بالضبط .. وأعتقد أن هذا سيكون إنصافاً لكِ ولزوجكِ .. حتى تدركي أنتِ ويدرك زوجكِ هل تتصرفين بدافع قهري أم بدافع الدلع وتكبير الراس. الثاني: اقرأي يا عزيزتي عن الزوج في شريعتنا السمحاء .. لا أقصد حقوقه .. ولكنني أقصد مكانته .. فيبدو لي أن فكرتكِ في هذا الجانب ينقصها شيء ما يعوقكِ عن رؤية الفارق ((الآن وأنتِ متزوجة)) بين مرتبة الزوج ومرتبة الأهل .. وقد تتفاجئين مما ستقرأين. |
يحكى أن حكيماً كان يمشي فرأى غراباً وعنز متصاحبان وكل منهما يود الاخر فقال هذا الحكيم في نفسه لابد أن هناك تشابه فيما بينهما في شيء ما إلا ليس من المعقول أن يتصاحب العنز والغرب الاجناس تختلف ، فظل يحملق بهما ويتمعن جيداً الى أن عرف السر في هذه الصداقة وهو أن الاثنين فيهما إعاقة جسدية .
الاخت الابنة الصغرى هناك تطابق بينك وبين الاخت صاحبة الموضوع وقواسم مشتركة بينكما ومن خلال ردودك وجدت أن هذا الموضوع أثارك لان هناك أمر وسر دعاك لستخدام كل أساليب الدفاع عن هذه الافكار البعيدة عن مجتمعاتنا وقيمنا ويؤسفني أني لست محترف في الجدال فديني يمنعني منه لانه يبعد عن الحق وهو لا يرضي إلا الشيطان ولو اردت يا أختي الكريمة لبينت لك كثير من التناقضات والحذف والتمويه والاستغفال وقلب المفهوم عن مراده وتغطية أخطاء واضحة سواء بالرد علي أو على الاخت الفاضلة أطياف الرياض ، وهذا هو العناد اللجاجة والسعي لنصرة الذات . نحن نختلف في الافكار وطريقة التفكير ومن أراد الحق فهو جليٌ بين لا لبس فيه وهو الموروثات الدينية ومن أراد الباطل وهو الانفتاح والتساهل فالطريق أمامه (أَفَمَن زُيِّنَ لَهُ سُوءُ عَمَلِهِ فَرَآهُ حَسَنًا فَإِنَّ اللَّهَ يُضِلُّ مَن يَشَاء وَيَهْدِي مَن يَشَاء فَلا تَذْهَبْ نَفْسُكَ عَلَيْهِمْ حَسَرَاتٍ إِنَّ اللَّهَ عَلِيمٌ بِمَا يَصْنَعُونَ (8) ولن أرد بعد هذا الرد لاني إنسان عندي مبادىء وقيم إسلامية أسير عليها ولا أحب التخبط وتضييع الوقت في شيء هو من البديهيات الواضحة التي لا لبس فيها ، ومن واجبي أن أحفظ زوجتي وأختي ومن يستمع للنصح من الوساوس الشيطانية ومن الافكار الانفتاحية فلا أسمح لأختي أو أبنتي تفتح علاقات محرمة قبل الزواج ( الامر طبيعي لا تتشدد يا كناري )وتقبل وتعانق وتأخذ راحتها ( تغيير جو وتعويض عن الزوج ) وتلبس ملابس غير لائقة ومغرية للاخوان وتضحك وتمرح مع ابن العم كأنه زوج ( بحجة إن عندها ظرف إختطاف تعمل ما تشتهي ) فليس هذا درب الملتزمين المحبين لدينهم هذا درب المتساهلين المنفلتين وأنا لو كان الزوج من طرح المشكلة وأشتكى من كل ذلك من زوجته لعاتبته على الاستمرار مع زوجته وهي على هذا الحال لان بنات حواء كثير ولا معنى للاستمرار مع زوجه تريد تعمل ما تشاء من غير مسؤولية ولا رزانة ( ابعد عن الشر وغني إلو) وهذه أخر مشاركة |
اختي شهزدا كان الله بعونك
زوجك حطك في صراع نفسي وخيرك بين أمرين أحلاهما مر ما أعرف ايش اقول لك الا ان الله يهدي زوجك و يختارك اللي فيه الخير الصراحة أحيانا بيني وبين نفسي أتمنى اني أحضن ابويا بس لمن أشوفه استحي وما اقدر واتمنى أن زوجي ما يحرم بنتنا من حضنه حتى بعد ما تكبر |
اقتباس:
|
اقتباس:
|
اقتباس:
|
اقتباس:
جزاك الله خير الجزاء ابو مريم على حسن توجيهك ورحابة صدرك .. |
اقتباس:
|
اقتباس:
مشكوووورة مس .. |
اقتباس:
قال معلومة رااائعة : قال مافيه شيء بالدين اسمه تشدد ولا شيء ايضاً إسمه إنفتاح .. من وضع كلمة التشدد هو ذاته من وضع كلمة الإنفتاح ..!! صحيح فيه احاديث ذكرت المتنطعون ونهت عن التشدد لكن التشدد المستخدم الآن ليس هو المقصود فالفظة من اعداء الدين وكذلك لفظة الإنفتاح مصطلحات معادية .. لأن الدين ليس ضيق ولا مغلق لننفتح منه ..والإنفتاح مصطلح يستخدم ليوهمونا بضيق الدين وإنغلاقه !! فانتبه ايها الملتزم .... |
كناري البحرين ..
روى الترميذي في جامعه أن معاوية رضي الله عنه كتب إلى أم المؤمنين عائشة رضي الله عنها : أن اكتبي إلي كتابا توصينني فيه ولا تكثري علي , فكتبت عائشة رضي الله عنها إلى معاوية : ( سلامٌ عليك أما بعد : فإني سمعت رسول الله صلى الله عليه وسلم يقول : من التمس رضاء الله بسخط الناس كفاه الله مؤنة الناس , ومن التمس رضاء الناس بسخط الله وكله الله إلى الناس , والسلام عليك ) .. ورضاك ليس مطلبنا هنا ,, وبيني وبين شهزدا أعظم قاسم مشترك أظنه لايخفى عليك ؟؟!! وعن عائشة رضي الله عنها قالت : ( استاذن رهط من اليهود على رسول الله فقالوا : السام عليك , فقلت : بل عليكم السام واللعنة , فقال : ياعائشة إن الله رفيق يحب الرفق في الأمر كله , ويعطي على الرفق مالا يعطي على العنف , وما لايعطي على ماسواه ) .. فالله تعالى رفيق في أوامره وأحكامه ودينه وشرعه فلا يكلف عباده ما لايطيقون وجعل فعل الأوامر قدر الإستطاعة .. ودينه كله رفق ويسر ورحمة وأمر عباده بالرفق .. وكان نبينا محمد صلى الله عليه وسلم أرفق الناس , وشواهد رفقه في سنته ظاهرة ودلائل حلمه وأناته في سيرته واضحة بل ضرب أروع الأمثلة في تحقيق الرفق في تعامله مع الناس ودعوته إلى دين الله ومعالجته لما يقع من أخطاء ... __ ألا أقتديت به وتركت فحش القول وسرت على مالديك من مبادئ إسلامية ...!!! يأخ الدين لم ينشر بحد السيف كما قيل بل بدعوة بالتي هي أحسن وأهمها حسن الخلق الإسلامي .. ( ولو كنت فظًّا غليظ القلب لانفضوا من حولك).. - وقد تطاولت على الأخت لمجرد تزمتك الجاهل ومخالفة ماترى أنت ...وأدعيت أن هذا من أجل الدين .. ونسيت أن الدين يقول لك : ( لتؤدن الحقوق إلى أهلها يوم القيامة , حتى يقاد للشاة الجلحاء من الشاة القرناء ) أما والله إن الظلم لـــــؤم .... ومازال المســــيءُ هو الظلوم - دينك لايمنعك من الجدال للحق وبالحسنى ويأمرك أن تتبع الحق حيثما وجدته وأن لاتتدعوا إلى الله إلا على بصيرة .. وجدالي مع الأخت أطياف كان الغالب عليه الناحية النفسية وكانت إستنتاجات كما أستنتجت أنت .. أم يجب علينا أن نصمت لأن الموضوع لم يعجبك ..!!!! لم بدلاً من معارضتنا لم تحاول أن تنظر لما قلنا ونصل إلى توجيه مناسب لها بدل من تعنيفها ومهاجمتها .. وبدلاً من أن تتقول علينا مالم نقوله .. من دعوة لمخالفة الدين فالعيب في فهمك أنت !! - وقولك إبعد عن الشر وغنى إلوه .. من الدين أيضاً ,, ام أن الدين يقول المؤمن القوي خير وأحب إلى الله من المؤمن الضعيف .. |
أختي شهرزاد
قريت بعض الردود اللي تأيدك ، و اللي تعارضك و اللي في المنتصف و كلهم معهم حق ، لإنه كل شخص ينظر بمنظار لكن اللي أزعجني بالفعل ،. بعض الردود اللي تشتم و تتهم بالإنحراف أو اللي يجرح من غير داعي .. و لا إنت لازم تتزوجي شخص منحرف ... إلخ ؟ تعبيرات عجيبة من جد .. فإنت خذي اللي يناسبك و اتركي اللي ما يناسبك أذكر أبوي الله يرحمه ، كنت أجلس في حضنه و أنا في ثالث متوسط و كانت جدتي الله يرحمها تخاصمه و تقول له ( بنتك كبرت لا تخليها تجلس في عبّك ) <- مادري إيش تسموها ؟ و هو يضحك و يقول ، بنتي صغيرة حتى لو كبرت و كنت مرات أدخل غرفته في الظهر و أنام جنبه عزيزتي .. إذا زوجك متضايق فقط من تعاملك مع أهلك ، فزودي جرعات الإهتمام لزوجك و إن كانت غيرته و شكه في أمور ثانية أيضا ، فمعنى كذا إنه زوجك يعاني من مرض الشك و الله يعينك ،؟ أسألي الأخوات اللي يعانوا من هذه المشكلة كيف قدروا يعالجوها ؟ |
اقتباس:
|
اقتباس:
عاد تصدقين دخلت عشانك لما شفتك تسألين عني مشكورة قلبو على دفاعك عني وحسن ظنك .. اما إش صار يعني ماصار شيء جديد .. إلا أمس لما دقيت على زوجي وقلت قفل بوجهي قلت لأبويا زي ماقلتيلي <<< اسمع الكلام ترى :d وقلتله بعد ليش زوجي زعلان وعن المشكلة ككل قالي أنا عارف وأنا :eek: عارف .. قالي إيوه عارف على بالك مادري عن حبيبتي بس أنا حبيت انتي بنفسك تقوليلي ..... قلتله أكيد هو قائلك قال إيوه قالي .. قلتله طيب إش رايك ؟؟؟ قال رائي إنكم تتفاهمون مع بعض هو يحبك وانتي تحبيه وتوكم عرسان بكرة يتعود عليك وتتعودين عليه قلتله يابويا عجزنا نتفاهم قال لان تفاهمكم غلط هو يعاند وانتي تعاندي هو اناني وانتي اكثر انانيه .. وأنا يابويا :rolleyes: قال لازم تتنازلي شوي وهو كمان يتنازل .. دى الكلام كان العصر تقريبا والساعة عشرة ونص دق علي زوجي <<< حسيت أبويا كلمه طبعا مارديت لانه قفل بوجهي قبل كذا فارسل رسالة يقول .. ادري إنك ماتبغين تردي بس جهزي نفسك انا جائ بنطلع .. طلعنا وقالي ياشاهي هذى أخر مرة نحاول نتفاهم يا إمساك بمعروف أو تسريح بإحسان <<< لا ياشيخ مسوي فيها :( وكلمه من هنا وكلمه من هنا قلتله أنت تخلي اي احد يدخل بحياتنا .. قال مين قصدك ؟؟ (بصراحة تورطت ودي أقول بس خفت يفهم غلط ) قالي ياشاهي بلا لف ودوران ترى هذا اللي ينرفزني انتي عندك شيء بس قولي ... قال عالعموم أنا داري إن قصدك عبدالرحمن <<< طلعت شكوكي محلها بس ماحد صدقني أنتي إش بينك وبينه ؟؟ قلت مابينا شيء وهو زوج أختي مستحيل يكون بينا شيء قال خلاص اللي راح راح وهالشخص اصلا ماعنده ذوق ومو انا اللي اسمع له وانتي عارفة هالشيء وعمري ماسمحت له يجيب سيرتك هي مرة وحده تكلم وبس وتهاوشنا وقتها وماعاد عادها مع انه ماقال شيء بس يوصيني عليك ويقول إنك غير عن كل خواتك ويقول انه زي اخوك ......... إلى هنا كان كل شيء مضبوط إلى ماقالي كلام زعلني كثيير .. قال ياشاهي صح إني لما تزوجتك كنت عارف كل شي بس انا أشوف إنا بحاجة لدكتور نفسي يضبط لنا سلوكنا <<< هو قصده علي فهمتها وبصراحة تحسست منها كثير وحسيته كمان كلام ابويا . قال ياشاهي فكري بكلامي واتخذي قرارك عشان نستمر مع بعض واليوم كانت العيلة مسويه طلعة ... بس مارحت معهم ضايقة فيني ومالي رغبة بشيء .. دق علي زوجي قال غرريبة ماجيتي معقولة شاهي تفوت طلعة كذا ولعب وناسة .. ليش ماجيتي ؟ قلت مو جائ على مزاجي .. قالي صوتك تعبان انتي باكيه قلت لا قال شاهي قوليلي .. قلت مافيني شيء قالي اجيك قلت لا ... قالي فكرتي بكلامي قلت إيوه قال إش قررتي قلت مانقدر نكمل مع بعض ..قالي شاهي من جد قلت إيوه قال أنتي تعبانة خلاص بعدين نتكلم وقفل .. وجتني إختي تقول ياشاهي سمعت إن بينكم مشكلة وبتطلقي ياشاهي ترى الحياة مو لعبة وقامت تقول كلام كثييير وأسخف كلمة قالتها تقول شاهي انتي تعرفي احد <<< دايما ظنها سيء بالله عليك حتى لو اعرف احد بقولك عشان تفضحيني انتي وامك من متى عمري قلت لك شيء خاص فيني .......... بس صغرى حياتي هذى أخر مستجداتي <<< تعبت وانا أكتب :) إذا صار جديد قلتلك ........... |
اقتباس:
ما أراه بشكل واضح هو مكابرة وعناد منكِ .. وإن كنتِ تنوين البقاء على هذا الحال فاطلبي الطلاق حتى يرتاح الجميع .. أو بمعنى أدق أقترح الخلع لأنني أرى زوجكِ مظلوماً أكثر منكِ. هداكِ الله. |
يا اختي زوجك يحبك كتير
يجب عليكي ان تخففي من دلعك لانو بغار عليكي كتير |
لاتهدميـــن بيتج بايدينج
بعدين لاتظنين انج بعد الطلاق بتكون البنوتة المدلعة عند أهلها خلااااص عاد اقهري ابليس ورجعي له...زوجج طيب ورجـــــاءً مانبي ردود تخرب وتذكروا حديث الرسول صلى الله عليه وسلم ليس منا من خبب امرأة على زوجها اخرجه النسائي خبب.: اي افسدها بأن يزين اليها عداوة الزوج الله يصلح احوالكم ويؤلف ما بين قلوبكم..,,, |
اقتباس:
أعرف أن التغيير كبير و لذلك حدثتك أو صححنا مفهوم ( قوة الشخصية ) أختي الفاضله الحياة عموما تتغير و صعب جداً عندما ترين كل ( ما و من ) حولك تغيروا و أنت عند نفس النقطة لم تتقدمي أوتتأخري ترين نفسك بهذا الشكل ( لا سعيده و لا تعيسه لا تحبين و لا تكرهين لا أنت صح لا أنت خطأ لا صغيره لا كبيره ...) ( أعطي نفسك فرصة و أحدثي تغيير لتخرجي فقط من النقطة التي حشرتي نفسك فيها و عندها فقط سترتاحين مهما كانت النتائج ) وصدقيني هناك فترات في الحياة الزوجيه ( تحتاجين فيها للمصانعه ) فتقدمي شيء لتحصلي على شيء في المقابل وفقك الله و أصلح أمرك |
أختي شهرزاد
إنت مانت حاسة بقيمة ( زوجك ) ، لإنك ماشاء الله تبارك الله متشبعة ( عاطفيا ) و من الحنان و الحب من أبوك و أخوانك زوجك يحس نفسه ( شئ ثانوي ) في قلبك و هذا اللي يخليه يتحسس من تصرفاتك :) |
السلام عليكم .. عدنا من جديد ولا زال الجدل :) حبيت اوضح بس نقطه نسيت اذكرها في ردي الأول .. إنو انا من المنطقه الجنوبيه وليس الغربيه كما ذكرت اختي اطياف :) الآن الأخت شهزاد اعطاها ابوها (الله يخليه لها ويبارك بعمرو) اعطاها حل من عندو .. ولكن يوم جات وتكلمت مع زوجها شافت انو مافي فايده ..لسى باقي يجرح ولسى باقي يشك ... لكن انا اشوف بما انو اقترح الطبيب النفسي اشوف انها نقطه كويسه اختي شهزاد .. هوا صح جرحك لكن معليش ..ممكن ربي يحل مشكلة زوجك من الغيره الزايده والشك على يد هالطبيب النفسي .. انا اشوف انك توافقي وربي يوفق بينكم ان شاءالله ويهدي سركم وترجعوا لبعض على احسن مايكون .. الله يسعدك :) |
سبحان الله انا هنا اقرا كلماتك اختي شهزدا اتمنيت تكون معاملتنا انا واخواني كدا والله شي حلو ويقربنا من بعض ويملي عاطفتنا .. لكن ايش اقول امي وابوي ماربونا كدا احس انه كان عندهم هاد الشي عيب ومايصير وكبرونا كدا عارفين لو كل بنت اخوها او ابوها يعاملها بحب ( الحب اللي اقصده هنا الاحتضان والاهتمام بمشاعرها ) والله ماكان افتقدنا الحنان والله انا فاقدته مره ان شاء الله ربي يعوضني بزوج يقطرحنااااااان رأيي هنا / لاتغيري اسلوبك مع اخوانك لكن خففي عارفه دكرتيني بصاحبه ليا كمان كدا زوجها هي الغيره حلوه وكل بنت تحبها من زوجها لكن غيرة الشك هادي سيئه جداً ممكن تقلب وتغير حياة اثنين يحبوا بعض الي شي ماكانوا يتوقعوا ادعيله انو الله يهديه وادعي انو حياتكم تصير افضل من كدا وفكرة الحمل مااييدها حالياً الله يسهل امورك معاه ياااارب ويعينك رجاًء: لاتتخلي عنه شهزدا ممكن يصير له شي لو سبتيه حاولي انك تفهميه انو انا ابغاك ومااتمنا اني اعيش مع انسان غيرك لكن باسلوبك وغيرتك هادي راح ضيعني منك . |
مرحبا شهزدا ..
ما شفت ردك إلا متأخر وصراحة عجبت من موقف أبوك ,, ومن إنتقاده بعد ... ومن اختك كمان ,, وتعاطفت معك لما قلتي مالي رغبة بشيء ,, هذا اكتئاب طبيعي من الوضع اللي انت فيه داري على نفسيتك اكثر .... وزوري أخصائي نفسي ما أقول طبيب لا ,, بيفيدك كثير ,, لان الضغط على نفسك بشكل عشوائي بيتعبك وبتكوني لا أنت اللي حليتي مشكلتك ولا انت اللي ارتحتي . عدلت ردي عشان حبيت أوضح لك إني تعاطفت معك لأني من طبعي أتعاطف مع أي شخص يكون مرح حبوب مقبل على الحياة ويبتلى بناس تعكر عليه ونشوفه بعدين مكتئب حزين زي ماقلتي ماله رغبة بشيء .. يحز بخاطري والله ..:( |
الله يهديه ويسخره لك
لاتستعجلي الطلاق اليم لم اقراء سوى الصفحه الاولى اعذريني على القصووور الله يصلح حالك وحال المسلمين بس قصتك مضحكه ههههههههه :) |
اقتباس:
|
اقتباس:
|
اقتباس:
|
ارجعي لزوجك ولا تشددي عليه
ومن ثم مع اخوتك وابوكي ما تغيي طبعك ولكن زيدي على زوجك شوية غنج ودلال دلليه مثل ما تفعلي مع ابوكي واخوكي بالبيت او بيت اهلك وقت يرجع يتصل فيكي وافقهي هو خايف عليكي ويحبك هو رح يتغير لانو فقدك وانتي ايضا رح تتغيري ولكن للافضل ان شاء الله زوجك رح يخاف يفقدك مره تانيه ورح يتفهم وانتي ايضا والدك رح يتفهم تصدقي زوجي حتى الآن يغار من ابي واخوتي ويقول تحبيهم اكثر مني ولكن هناك فرق كبير بين حب الاب والاخ والاخت وبين حب الزوج وقت يتصل فيكي ردي عليه ووقت يسالك انو يجي لعندك وافقي وبصعوبه ودلال الله يقجم اللي فيه الخير |
اقتباس:
مشكور لتواجدك ونصائحك |
اقتباس:
|
اقتباس:
|
اقتباس:
|
أختي شهرزاد سؤال صريح ومباشر
هل ما زلت تحبي زوجك ولا لأ ؟؟ |
اقتباس:
لا تستغربي ولا شيء كل شيء ممكن اما الاكتئاب ايو الله مكتئبة وبقوووة اما الاخصائي ابويا ماعنده إلا طبيب واخذ لي موعد وخلص .... ومشكوورة لتعاطفك حبيبتي .... |
اقتباس:
|
اقتباس:
|
لازال موقفي مثل ما هو ...
بس فيه شي اساسي لا تنسينه بتاتاً.. وقت اللي بترجعين ... لازم تخلين فيه ضوابط تتفقون عليها من غير اتفاق لا ترجعون حق بعض عشان مشكلتكم تنحل من أساس ولو إن صرت أعترض ... على جزء بسيط من موقف زوجج لكونه يبي التنازل يكون كله منج انتي بينما التنازل لازم يكون من الطرفين... لأنه المفروض ماينسى هالوضع انتي ربيتي عليه وعلى قولت ابوي الله يحفظه " اللي مايسوقه مرضعه سوق العصا ما ينفعه " والله يوفقج وحدي sorry إذا قلت شي ضايقج ... امسامحه وعسى ربي يوفقج |
اقتباس:
رغم كل القيود ورغم كلامه الجارح أنا أخترته بمحض إرادتي واحسني تورطت بس هو مو مصدقني حتى اخواتي يسالوني دى السؤال ويقولون مو باين ..!! مدري كيف يبان وكيف الحب عندهم ؟؟؟؟؟؟ |
اقتباس:
ومشكورة لك .. |
اقتباس:
آنه البابا كان يقول لي لما كنت متزوجة... لما شافني وصلت لطريق مسدود قال لي اذا اتفقتوا سجلوا اتفاقكم عند كاتب العدل ، بحيث لما يخلف الاتفاق يكون فيه جزاء وغالبا يكون الطلاق بس اتمنى ماتوصلين لطريق مسدود مثلي |
| الساعة الآن 04:39 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©