رد: هل سأهوى العزوبية!!مستجدات الرد 27
 

رد: هل سأهوى العزوبية!!مستجدات الرد 27
 

على مستوى النوايا، أنا متأكد من شخصيتي كزوج، لما أدخل الحياة الزوجية أريدها أن تكون ناجحة وإلا بلا، يعني على مستوى الاستعداد أنا مستعد، وأثق بأني زوج ناجح ولن أخطو خطوة واحدة للحياة الزوجية إلا وأنا متأكد بأني جاهز لها من كل النواحي.
أما السؤال الذي طرحته، فهو مشروع، وبالعكس اعتبر طرحه والتفكير به يدل على مدى صدقي في هذا الأمر، وعلى مدى رغبتي لحياة زوجية مميزة، وإلا من الممكن أن أتزوج وبسهولة ولن يعقني أي شيء فكل الأمور متيسرة لي، لكن لا أريد أي زواج، ولا أريد أن أدخل الزواج إلا وأنا متأكد منه، لذلك من ضمن الأسئلة العامة والتي ربما يكون لدي الجواب ولكن أحب أن أطلع على وجهات نظر متعددة، وأؤمن أن الكثير لديهم مما استفيد منه، ليس هذا عدم ثقة بنفسي وبرأيي، ولكن من باب التزود والاطلاع، لذلك أحب أن أسمع تحليل الآخرين، وأنا آخذ منها ما أراه أقرب للحق.
أما الأشخاص الذين يقولون أني ضعيف شخصية، فآرائهم ضمن مجموعة آراء لا تقدم ولا تؤخر، وأنا أعرف نفسي جيداً والقريبين مني يعرفوني جيداً ولست بحاجة لأبرر أو أدافع، فأنا مدير إدارة وتحتي موظفين والحمدلله افتخر أن نجحت في إدارتهم وفي فرض احترامي عليهم رغم أن بعضهم خارج مقر عملي، والحقيقة أن كنت أخشى من شيء على زوجتي فهو من شيء واحد وهو من شخصيتي، فأنا بقدر ما أنا لين ومتسامح في امووووووووور كثيرة إلا أني صارم في أمور قليلة جداً، وربما تضيق منها أي بنت سطحية، لكن البنت الواعية العاقلة أعتقد ستكون هي أكثر احتراماً لها، ولذلك أبحث عنها.

رد: هل سأهوى العزوبية!!مستجدات الرد 27
 

رد: هل سأهوى العزوبية!!مستجدات الرد 27
 

هذا بالتأكيد، بالعكس في البيت ومع الزوجة والحبيبة الأصل أن الأمر شيء آخر، ليس لدي مشكلة حتى لو تكون مديرتي في البيت، القضية هي فكرين مختلفين هي تتفوق علي بأمور وأنا اتفوق عليها بأمور، هذا شيء في كل انسان لايمكن أن ينكره إلا مكابر أو جاهل، ويفترض أن اتبعها في رأيها وفي خبرتها أو معرفتها في أي موضوع، هذا لايقلل من الرجولة ولا يحزنون، وأعتقد أن الناس الواعية تدرك ما أقصده، وبالعكس كلما كانت تعرف أموراً أكثر مني كلما كان ذلك اعتزازاً بها وثقة أن في البيت خلفي إمرأة ينشد فيها الظهر كما يقال.
الحمدلله لا أقول هذا تنظيراً، فمع طليقتي كنت أمارس هذا الشيء وأعطيها أمور تديرها في نفسها ولكنها كانت مثل الطفل الذي يريد فقط أن تضع أمه اللقمة في فمه،

رد: هل سأهوى العزوبية!!مستجدات الرد 27
 

هون عليك اخي الكريم..

عمرك 33؟ لما اشوف اخي (30) واصحابه بعمرك صراحة اشوفهم صغار ولسه بعاد عن الزواج.. لازلت في أول العمر.. لو كنت بالأربعين كنت افهم مخاوفك..

لاتشغل نفسك بالمخاوف لأنها ستسيطر عليك....

انطلق في الحياة ولا تدقق كثيرا لان كثر التدقيق غالبا يجيب نتائج عكسية (من عجائب الحياة)..

انت حاليا غير مستعد.. وكما قلت في اول رد لي.. تلزمك من تسلب عقلك لتقودك الى القفص الذهبي... اما وعقلك شغال.. لن تغامر في الزواج..



تحياتي

رد: هل سأهوى العزوبية!!مستجدات الرد 27
 

من مشاكلي، وقد ذكرتها في أحد ردودي هي أن فكرة الزواج أصلاً لا تطرأ علي أبداً، وهذا أمر أخشى أن يستمر طويلاً، لأن لي أصدقاء بالأربعينات وأكبر من ذلك لايفكرون بالزواج وليس لديهم استعداد.
أتمنى لو كان ذهني فعلاً مشغول بالزواج، ربما لقلت هذه خطوة جيدة، المشكلة أنه غير مشغول حالياً، ولكن لكوني أخطط لأشياء حتى لو كانت بعيدة، فإني أحب أن أناقش هذا الموضع، وتأكدي أنه لايؤثر في حياتي ولا غيره، فالباب مشروع في كل وقت.
أنا مستمتع بحياتي كثيراً الحمدلله، وأحياناً أشعر أني أكثر الناس سعادة بفضلٍ من الله، والله يرزقنا ويرزقك من تهواه نفوسنا ونفوسهم تهوانا.

رد: هل سأهوى العزوبية!!مستجدات الرد 27
 

اخي Neat Man
هل تعطيني جزا من وقتك
لتجيب عن اسالتي
لان شخصيتك والنمط اللذي عشت به ومخاوفك
كانه زوجي من يتكلم بها
وكوني شخصيه قياديه
هناك امور اتمنا ان اعرفها
واشعر اني وجدة ضالتي بموضوعك

رد: هل سأهوى العزوبية!!مستجدات الرد 27
 

هذا صحيح ، وبالمناسبة خطأ كبيييييير جداً يرتكبه الكثيرون حين يربطون بين التحصيل العلمي أياً كان ذلك التحصيل حتى لو وصل درجة بروفسور، وبين التفكير والثقافة (التي هي سلوك ومبدأ ومواقف).
حسب معرفتي ومكان عملي السابق قبل عشر سنوات، مع العديد من المثقفين والدكاترة أن نسبة هائلة منهم لايقلون سطحية عن كثير من الشخصيات السطحية التي تواجهينها كل يوم.
لذلك لاعلاقة بالرقي والتعامل والفكر بالتعلم الاكاديمي.

رد: هل سأهوى العزوبية!!مستجدات الرد 27
 

مرحبا توتي
بالتأكيد، تفضلي

رد: هل سأهوى العزوبية!!مستجدات الرد 27
 

عندما ترزق بزوجه قياديه واثقه من نفسها
هادية الطباع لاتستطيع ان تخفي عنها شي
تعرف مابك من نضراتك قبل ان تنطق
ذكيه لاتستطيع ان تكذب عليها تفهمك
قبل ان تتحدث
تعطيك مساحه خاصه لانها هي تؤمن ان لكل انسان له مساحه خاصه بينه وبين نفسه
يوزن امور حياته ويعيد ترتيبها بعيدا عن اي احد
عاطفتها متوسطه
متا ماارادة الحنان واحست انه ينقصها
اخذته من زوجها بطريتقتها

ليسة اجتماعيه بدرجه الاولى
ولاكن محبوبه
تحسن التصرف
تستطيع انجاز ماتوكله اليها


تلك الشخصيه اللتي ذكرت صفاتها

كون شخصية نات مان استقلاليه
انفراديه
بماذا تنضر لها

تهمني اجابتك

رد: هل سأهوى العزوبية!!مستجدات الرد 27
 

أكثر الصفات التي ذكرتيها هي من أبحث عنها، وأكثر شيء يهمني هو مدى انسجامنا وتفاهمنا مع بعض، الأمور الأخرى والطبائع المتعلقة بالأخرين من جهتها لاتعنيني إلا إذا كان غيابها سيكون له أثر سلبي على حياتنا.
بخصوص العاطفة، ذكرتي أنكِ متوسطة العاطفة، وأنكِ متى ما أردتي أخذتيها من زوجك بطريقتك، ولكن إذا كان زوجكِ يريد العاطفة والرومانسية بشكل عام وفي أوقات لاترغبينها فكيف ستعطينه!؟ وهل هو مجرد أعطاء أما تبادل عواطف وهناك فرق.
بالنسبة لي أمور مثل هذه أساسية في الحياة الزوجية، ونقصها سيكون غير محبب للنفس.

رد: هل سأهوى العزوبية!!مستجدات الرد 27
 

عطائي له من عاطفه ورومنسيه ليس له حد ولاكن لايصل لحد الاغراق
اعطيه بدون مقابل . تفكيري بعطائه اكثر من تفكيري بالاخذ منه
لانه وجد الحب ووجدت الشخصيه اللتي ابحث عنها

رد: هل سأهوى العزوبية!!مستجدات الرد 27
 

تساؤلاتي ليسة عن الناحيه
العاطفيه والرومنسيه

تساؤلاتي
اذا رائا زوجته بهذه الرجاحه والذكا والقوه بشخصيه وحسن التصرف باي موقف توضع فيه
هي يرا انها افضل منه
وتستطيع التدبير افضل منه
ويشعر بنقص امامها

مع انها لاتبدي قوة شخصيتها
كثيرا امامه
وترجع اليه وتشاركه بامورها وتاخذ برائيه

رد: هل سأهوى العزوبية!!مستجدات الرد 27
 

السلام عليكم أخي
شروطك صدقني أنها متوفرة جدًا بفتياتنا ، ولله الحمد نجد أنهن كثيرات ويفتخر بهن ، فلا تقلق ، وألفت نظرك لرأي الفتاة بالذي تريد فأخبرك أن من تحمل هذه الصفات تريد الرجل الذي ( يعترف بقدرها ولايهمشها ، ويثق بها ، ويأخذ برأيها ، ويعتمد عليها ) فهذه هي الأسس التي تجعل المركبة تسير نحو النجاة لا العكس كما يذكر البعض من أن الزوجة تسفه وتصغر ولاينظر لرأيها ولا لعقلها ( الذي يملك هذه الصفات وإن لم يفعلها أعتقد أن هناك نقص كبير في شخصيته ) وإلا أيننا من سيرة المصطفى ﷺ كان يقرع بين زوجاته في الغزوات ، ولا أجد أجل من الغزوات في الحياة ومع ذلك أشركها !
دعني الفت نظرك إلى أمور لعلها تساعدك في اختيار شريكة حياتك :
1- علمت أن فكرة الزواج لم تكن حاضرة ببالك الآن ، ولكن أقول من الآن ابحث عنها فالبحث يحتاج لوقت ليس بالقليل .
2- من طرحك فهمت أن أخواتك فيهن صفات ترغب بها في شريكة حياتك ( لذلك اجلس معهن جلسة خاصة واخبرهن بما ترغب من صفات ، ومن ثم بعد أنت بنفسك احكم على حالة الفتاة المختارة ، هي هي مناسبة أم لا ؟ )
ذكرت أن القبول لازم أن يكون من كلا الطرفين ، كلامك جدًا صحيح ، وبعين الاعتبار ، ولكن ليس بالصورة الذي ذكرت فهناك الكثير من الفتيات لايدققن بجل الصفات فلكي لاتضيق الموضوع ويتعقد اكتفِ بالقبول والانسجام الظاهر منها لك .
3- سأجازف في هاتين الصفتين (أعتقد أنه تطاول ولكن اسمح لي من باب النصيحة ) من خلال نظرتي للفتيات من حولي واهتمامي و تدقيقي جدًا لجانب: ( تكوين الفتاة الشخصي من قوة الشخصية والثقة والذكاء والطموح والفكر السليم وطريقة الحوار ) فإني أجد من درست دراسات عليا لديها من هذه الصفات وقد تكون أخذت من كل جانب ( تختلف أنت معي بما ذكرت أنك لاتربط بين هذا ولا هذا ) أقول لك ليس صحيحًا أن هذه الصفات لاتوجد إلا بمن اكملت دراستها ، بل توجد وكثيرة وليس من درست يكون هذا الجانب كاملًا عندها ، لكن قولي هو أن التي طمحت واكملت غالبًا هي على مستوى جيد من هذا الجانب .
كل هذه المقدمة فأنصحك أن تحصر خيارك لطالبة بالدراسات العليا ليكون هذا صفة معينة على ماتريد ، والصفة الأخرى هو : العمر اطلب من يكون عمرها قريبًا من عمرك ، فأعتقد من هي ب28 وفوق تناسب عمرك وكذلك يتوفر فيها جانب النضج ( قد تقول العمر لا يرتبط بذلك ، نعم صحيح ولكن إذا توفرت فتاة بهذه الصفات وعمرها كهذا أجد أنها أكثر حكمة وتعقلًا من فتاة صغيرة وبهذا الصفات ) .
4- تقول أنك إلى الآن لم تعرف ماالسبب من بقائك هل هو حب للعزوبية أم لكونك لم تجد الفتاة التي تناسبك وشغفت قلبك ، من الممكن أن أعينك على هذا وهو أن حب العزوبية لم يكون هو العامل الأساسي بدليل زواجك الأول ولو كانت الصفة مؤثرة بذلك لم أقدمت عليه بالمقابل لم يكن انسحابك من الحياة الزوجية حنينًا لحياة العزوبية .

أعانك الله ووفقك ويسر أمرك ولاتنسَ حسن الظن بالله والدعاء والاستغفار فهم غير معين .

رد: هل سأهوى العزوبية!!مستجدات الرد 27
 

شخصياً لا أشعر بنقص، لأني مؤمن أن الحياة شراكة، ومؤمن أنها مهما كانت أنها تتميز وتتفوق علي بأشياء، وربما لها رؤية أكثر حكمة من رؤيتي، فلماذا أحرم نفسي منها، وهذا أيضاً لن يقلل قيمتي منها، فلستُ ذلك الرجل الأبله الذي تقلبه وتسيره زوجته كيفما شائت وهي ستدرك أيضاً أن أخذي برأيها ليس خضوعاً بقدر ماهو تقديراً ووعياً مني.

المشكلة يبدو لي يا أختي الكريمة أن بعض الزوجات يخطئن في الطريقة المناسبة في إبداء الرأي أو الحكمة أو المشورة ويخطئن طريقة التوصيلة، ويفهم الزوج أنها تريد أن تسيطر أو تتحكم أو تفرض شيئاً ما، فأكثر المشاكل تنتج عن سوء الفهم أو سوء الطريقة التي توصلها المرأة للزوج والعكس، مع الزمن والعشرة يفهم الرجل أن زوجته تريد أن تستغفله أو تتحايل عليه أو تتمرد لتفرض عليه قرارتها وآرائها، وقد يكون فهم صحيحاً لذلك الأمر وقد يكون خاطئاً، ومن هنا يأتي موضوع الرفض التام وعدم اتاحة الفرصة للزوجة للتعبير أو طرح الفكرة.

رد: هل سأهوى العزوبية!!مستجدات الرد 27
 

مرحبا بالواثقة
أشكر لك جهدك ووقتك الذي منحتيني أياها، وخرجتي بهذه النقاط والوصايا.

أنا أثق ثقة كبيرة أن هناك الكثير والكثير من فتايتنا من يملكن تلك المزايا، ولستُ قلق من ذلك بقدر قلقي من كيفة الوصول إليهن

صدقتي خصوصاً في مثل حالتي والذي يبحث عن مواصفات معينة، والحقيقة أنا وضعت حد أعلى بحيث لا يأتي 2018 إلا وأكون قد تزوجت.
أتمنى حقيقة أن أجد تلك البنت التي تؤمن برؤيتي وتسمح لها الضروف بتطبيقها، وأقصد به معرفة بعضنا بعض الخطبة أو النية، لتنظر إلى مدى مناسبتي ليها وانظر لمدى مناسبتها لي، بعد أن يكون هناك القبول الأولي لبعضنا.

لا أدري، وأعتقد أنه من حق البنت أن تبحث عن ذلك الرجل الذي تهواها نفسها وتميل إليه، شخصياً أؤمن أن بعض البنات لايناسبهم أسلوب حياتي وطريقة تفكيري، القضية في نظري ليست منصب ومال وشكل عند البنت، صحيح أن تلك الصفات مغريات، ولكن هناك أمور كثيرة بعد ماتتزوج وتكتشفها تتمنى أنها لم تتزوج، وأيضاً وجود الحب المتبادل وتأسيسه مهم جداً.

أقدر وجهة نظرك واختلافك وبالعكس هي مثرية للموضوع.
أختي الكبرى وذات الشخصية القيادية والرائعة، أعتقد أنها لم تكمل أولى ثانوي، ولكن شخصيتها أقوى وأكثر قيادية من جميع أخواتي اللائي درسن وتخرجن وتوظفن، أنا معجب بشخصيتها كثيراً،
أعرف كثير من أساتذة الجامعات والدكاترة اللذين لم يؤثر فيهم التعليم ليكونوا أشخاصاُ قياديين أو واعين بشكل معقول، والأمر ذاته ينطبق على البنت.
صحيح أن التعليم يساهم، ولكن ليس هو المحك، وشخصياً أنا مفتوح على كل الخيارات الأهم أن أجدها.
العمر ليس قضيتي بشكل كبير ولستُ قلقٌ بشأنه بقدر قلقي على الفكر والعقل والتصرف والتعامل والمبادئ عند الزوجة، وأيضاً الحب.

صحيح وهذا ما أقوله لنفسي.

بارك الله فيك، وشكراً لك.

رد: هل سأهوى العزوبية!!مستجدات الرد 27
 

الأخت الواثقة، ذكرتي أنه فيني من النمط الشرقي، وحقيقة أنا لا أدري عن مدى دقة الأنماط ولا أستطيع الحكم عليها، إلا أنني قلت لماذا لا أبحث عنها، والحقيقة حينما قرأت مواصفاتها وجدت فيها نسبة كبيرة من شخصيتي، ووجدت رد لأحد الأخوات، حقيقة وكأنها تصفني بدقة، وهذا هو الرد:



والآن الشرقيون..:icon31:

تصدقون فعلا سهلين.. :)

ليش..

- لأن كل شي عندهم بنظام.. يحبون النظام.. والتقليدية نوعا ما.. دقيقين ويحبون الكمال بشكل غريب..

- بطبيعتهم يخططون (إذا كنتي غربية ستصابين بالجنون هههههههههههههههههه)

- تلاقينه طول الوقت يخطط.. ويوم تخترب خطته ما يعرف يتصرف.. ما يعرف إلا إنه يمشي على خطة معينة! ممكن يرجعج البيت إذا شاف إن المحل اللي طلبتيه مسكر.. ولو طلبت منه تروحين مكان ثاني بيرفض! لأنه حط في باله يروح المحل بعدين يرجع البيت!!!!:1eye: وعشان تتجنبين هالشي..

قولي مثلا.. حبيبي إذا ما عجبني شي في المحل الفلاني ممكن توديني غيره؟ هنيه بيحط في باله إنج ممكن تروحين كذا مكان..:shiny:

وإذا تحسين نفسج ما تقدرين تكونين دقيقة في المواعيد (يعني مثلا نزلج الصالون وقالج كم من الوقت يبالج) عطي وقت أكبر من اللي ممكن تاخذينه..وقولي لكن تعرف ساعات يمكن الصالون يكون زحمة فما أقدر أخلص عالوقت اللي قلت لك إياه.. :showoff:

- وعنده استعداد فظييييييييع إنه يمشي على روتين يومي.. باختصار.. ما يمل!

وهالشي بنظري وايد ينفع الحرمة اللي عندها عيال.. يعني تسوي لعيالها نظام (عشان المدارس وعشان تاخذ راحتها يوم يرقدون بسرعة) وممكن تطلبين منه هو يساعدج في تنظيم روتين البيت.. :blow:

- وإذا كان مهووس بيسجل كل شي عنده في دفتر أو في الكبيموتر على شكل جداول أكسل أو أكسس هههههههههههههههههههههههههه

- والجدية تغلب عليهم.. وعلى قدر كبير من المسؤولية خصوصا إذا كان شمالي.. :)

شو مفتاح الشرقيين كأزواج؟

التنظيم.. والدقة.. واحترام المواعيد.. (صعب؟؟؟؟)

يعني ما ينفع تقولين له موضوع وتبالغين شوية.. وإلا بتكونين في نظره كذابة..

وحاولي تمشين على تعليماته إذا ما كان فيها تعسف لج أو لغي شخصيتج.. وبتشوفين لو انتي عطيتيه تعليمات بيمشي عليها بدقة!!!!

بيكون حلو.. لو حاولتي شوية شوية (لو كنت غربية) إنج تدورين حل وسط بينكم

يعني إذا اقترحتي رحلة بدون تخطيط.. خليها تكون ممتعة.. لأنه لو ما كانت كذلك.. بياخذ فكرة أقوى إن التخطيط أمر مهم جدا.. وممكن هالشي يتعبج

لكن بطريقة البرمجة وتزرعين في عقله الباطن الأشيا اللي تحبينها.. ممكن توصولون لحل وسط.. لكن لا تهملين حاجته للتخطيط.. والدقة والترتيب.. حسسيه إنج تستمتعين بخططه.. :)

هذا اللي عندي الحين.. وإن شاء الله أحاول أكتب المزيد.. :)

رد: هل سأهوى العزوبية!!مستجدات الرد 27
 

أربط ما تم اقتباسه باللون الأخضر وهو يوضح بعضاً من شخصيتي إلى الاقتباس التالي والذي رددت فيه على الأخت قلم كحل:
وهذا الأمر سيوضح ويختصر شخصيتي باختصار، ولا أدري أي نوع من النساء ستحب هذه الشخصية.
ليس لدي تعليمات كثيرة على أهلي أو أصدقائي أو زملائي في العمل أو زوجتي
لدي فقط نقاط صغيرة جداً، تجعل العجلة تدور بسلاسة دون صعوبة
في العمل أطلب من زملائي أن ينفذوا أموراً معينة في أوقات أحددها لهم، وغير ذلك لايهمني مايعملون ولا أضيق عليهم أبداً، وقد اضطر إلى تذكيرهم بضرورة إنهاء العمل بالوقت المحدد إذا رأيت أن انشغالهم سوف يؤخر المهمة، والتي لو تأخرت سيتأثر مابعدها من مهام، وسنفشل في انجاز مهماتنا.

طليقتي كنتُ حريصٌ على أن أعطيها الحرية التامة في التصرف بما تشاء في جميع وقت فراغها، بشرط أن تضع الأولوية للزوج وللبيت (لما كنا في أمريكا)، بعد ذلك هي حرة بأن تعمل ماتريد، تخرج مع صديقاتها تتواصل مع أهلها، تتسوق إلخ..
لكن حينما نكون معاً على سبيل المثال أثناء تناولنا القهوة لا أحب أنا ولا أحب منها أن تنشغل بالجوال مع صديقاتها أو أهلها، وكنتُ أطلب منها ذلك، وهذا بجانب إلى أني لا أحب ذلك، هذا في تعزيز للعلاقة الزوجية.

تأتي هي من المدرسة الساعة الثانية عشر، أدعها تنام، تقوم بعد ساعتين أو ثلاث، نتناول القهوة، بعد ذلك أدعها تذاكر موادها، نذهب بعدها خارج المنزل لأي مكان، نعود ونعد العشاء.

لدي أن الزوج وبيتها أولاً وثانياً وثالثاً حتى تاسعاً، أما أهلها وصديقاتها عاشراً، وستجد لهم الوقت الكثير لو رتبت جدولها.
لكنها كانت بالعكس أهلها وصديقاتها أولاً حتى تاسعاً.
لم أكن أحبها، وهذا ضاعف الأمر وجعلني أفقد الأمل بها.

شخصياً، لا أفرض عليها ولا على غيرها أي شيء.

بمعنى حينما أخبرتها في البداية عن الأولويات بحياتها الزوجية
وحينما رأيت أنها تهتم بصديقاتها وأهلها أولاً وآخراً، بطبعي لا أقول لها وأجادلها، لأني أؤمن أن الزوجة التي لا تهتم بك ولا تبادر في الحرص على زوجها في كل شيء ولم يأتي ذلك من داخلها، لن ينفعها الحديث والتنبيه، وأنا من النوع الذي لايذكر الآخرين بما يتوجب عليهم فعله أو بالأساسيات المهمة في الحياة الزوجية فضلاً عن أمور أخرى، لأنها إذا هي لن تقوم بالأساسيات ولا المبادئ، فإنها أصلاً ليس لديها الأستعداد لعمل ذلك، أو أنها غبية ولا تدرك مايجب عليها، وكلا الأمرين لا أتحملهم.
الأفعال والمبادرات والاهتمام والحرص من قبل الطرف الثاني يعمل فيني الشيء الكثير والكثير، ويريحني وأكون لهم أكثر مما يتوقعون.

رد: هل سأهوى العزوبية!!مستجدات الرد 27
 

هل تقتصر في اختيارك على العذراوات؟

رد: هل سأهوى العزوبية!!مستجدات الرد 27
 

لايهم، العمر أو كونها مطلقة أو غيره، ليس من أولوياتي، أولوياتي هي ماتدركينها وماكتبته في موضوعي.

رد: هل سأهوى العزوبية!!مستجدات الرد 27
 

تفكيرك بسيط وواضح لكن الكثير لن يفهمه...


بما انك لاتحصر خياراتك في الأبكار.. فرصك أكبر في إيجاد ضالتك.. ربما تكون من الفئة الأخرى..

رد: هل سأهوى العزوبية!!مستجدات الرد 27
 

شخصيتك هي الشخصيه الشرقيه
وهي شخصية زوجي
متطلبات تلك الشخصيه ليسة بالمعجزه
ولاكن تريد من يفهمها
ووقتها راح يعطي بسخاء

كوني شخصيه شماليه
قد عانيت بداية حياتي بصمت من تلك الشخصيه
عندما اجلس مع نفسي وافكر لااجدها بتلك
المعجزه
ولاكن كنت اشعر بضغط فضيييع
قريت عن تلك الشخصيه
وفهمتها
واحمد الله على ماوصلت اليه من انسجام
وحب وموده وثقه

رد: هل سأهوى العزوبية!!مستجدات الرد 27
 

رد: هل سأهوى العزوبية!!مستجدات الرد 27
 

عندي سؤال كيف نعرف أننا ننتمي
إلى أي شخصية

رد: هل سأهوى العزوبية!!مستجدات الرد 27
 

من خلال اختبار بوصلة الشخصيه
موجود بقوقل

رد: هل سأهوى العزوبية!!مستجدات الرد 27
 

هل سأهوى الى العزوبيه .... ؟ .... ربما

رد: هل سأهوى العزوبية!!مستجدات الرد 27
 

هل سيهوا العزوبيه..؟ اذا رزق بزوجه متفهمه وتحمل الصفات اللتي يريدها
فلا اعتقد انه سيشتاق للعزوبيه
والامر الاخر المساعد له كونه شخصيه استقلاليه انفراديه هو مكان سكنه
كونه في مدينه اخرا

رد: هل سأهوى العزوبية!!مستجدات الرد 27
 

أخي سبحان الله ذكرتني في ردك الآخر عن أنماط الشخصية كنت سأكتب لك من ضمن النقاط التي تساعدك في اختيار شريكة حياتك ، وهو : أنماط الشخصية ، فمتأكدة أنها هي المفتاح الأول والأخير لمعرفة شريكة حياتك وجعلها تحت المجهر ، حقيقة قد أخذت دورة عن البوصلة الشخصية وكنت صغيرة فلستُ الآن مدركة جيدة لها ، ولكن اقرأ كتاب ناعمة الهاشمي بالتحديد لأني قرأت مقدمة عنه جدًا جدًا مفيد في التعامل مع شريك الحياة وأيضًا كل شخص مقرب إليك ( لعلك تقرأ هذه المقدمة تجدها في قوقل ) حقيقة لم أبحث هل الكتاب موجود أم لا على النت ، ولكني أفضّل أن يكون بين يدي وفي مكتبتي فهو نعمة من الله ، وأود أن ألمح لك بأن تكون زوجتك من النمط الشمالي لأن صفة القيادية فيها هي الرئيسة والواضحة ، وهو مارأيت أنك تريد هذه الصفة وبقوة (سبحان الله تجدها تتضح عند الشخص منذ طفولته ،فتجده يترأس على الأطفال وينظمهم ) ، وأيضًا أود أن تسمع للدكتور طارق الحبيب في اليوتيوب عن كيفية معرفة الفتاة معرفة تامة أثناء الحديث معها فهو وضع مفاتيح لذلك .
يسر الله أمرك وفرج همك .

رد: هل سأهوى العزوبية!!مستجدات الرد 27
 

رد: هل سأهوى العزوبية!!مستجدات الرد 27
 

من وين جبتوا ان الاخ نمطه شرقي؟!!

بالعكس حسب كلامه ورغبته في مواصفات شريكة حياته
ارى والله اعلم ان نمطه غربي وليس شرقي

فالشرقي يحب المراة الخاضعة له
ويحب ان يكون هو "ابو العريف" بالعاميه والفاهم بكل شي
وهي المسكينه المحتاجه له في كل صغيره وكبيره

بينما الاخ نيت مان يريدها مستقله منطلقه متفتحه
واظن ان هذه رغبات الغربي المنطلق المتجدد
والمواصفات التي يريدها تتوفر في الشماليه الغربيه

واستغرب انك بيتوتي وتريد زوجه مستقله معتمده على نفسها!

والشرقي اقرب للمحافظه
والتمسك بالعادات والتقاليد"سواء دينية او مجتمعية"
وانت اقرب للتحرر "وان كان منضبط"

فكيف تقولون انك شرقي النمط؟!!

رد: هل سأهوى العزوبية!!مستجدات الرد 27
 

هو يريد وحدة قادرة تشاركه (لا تقاسمه) الحياة... إلا المصروف،، والاعمال الشاقة. .

هذا ما يميز هذا النوع من الرجال

رد: هل سأهوى العزوبية!!مستجدات الرد 27
 

مستمتعة جدا وانا اقرا بموضوعك .. شخصيتك جميلة .. صادقة وصريحة و ايضا عميقة
وتلك رغبتك في اختيار زوجة مستقلة ما هي الا صفة مكتسبة اكتسبتها من احتكاك بالغربيين وتجارب شفتها بعينك او سمعت عنها من طرف مقربين منك من معارف واصدقاء واعجبت بالفكرة و تبنيتها الى جانب افكارك الخاصة ونظرتك لشريكة الحياة
من حقك تفكر في انجاح مشروع زواجك وخاصة انك سبق لك الزواج ولم توفق للاسف .. ما ساعدك على الانفصال عدم وجود ابناء ولو كان لك ولو طفل واحد لاختلفت كل موازينك وكل بنات افكارك ... هناك امور اعمق و اقوى من قناعاتنا ومن قراراتنا والزواج هو شراكة بين زوجين و لكن هناك طرف ثالث شريك قوي وقوي جدا وهم الاطفال ثمار كل زواج
تفكيرك الان سليم جدا وصحيح جدا و عميق جدا ومن حقك التخطيط والامل في تحقيق زواج ناجح لكن كما قلت هناك امور ستكون اقوى واعمق وهي براعم صغيرة تاتي منا رزقا من الله تعالى تقر اعينا وتسعدنا علينا ان نكون مسؤولين عن الاهتمام بها وعن حمايتها اقول كلامي هذا لان الزواج ليس فقط مجرد علاقة تواصل واحتكاك بين الزوجين بل هي مشروع اسرة باكملها ومن اجل نجاح هذه الاسرة وسعادتها وامنها واستقرارها يجب ويجب ويجب ويجب نعم تدخل في قاموس المتزوجين كلمتين التضحية والتنازل
للاسف زوجتك السابقة ربما لم تبادلك نفس الاهتمام ونفس الشعور و جعلتك تشعر انك اخر اولوياتها وكان الفراق محتما وخصوصا بدون وجود اطفال بينكما وما عليها حسافة وان شاء الله يوفقك الله و يعوضك بالزوجة الصالحة التي تراعى زوجها و اسرتها

رد: هل سأهوى العزوبية!!مستجدات الرد 27
 

متأكد أن تفكيري بسيط، بل وعلى مقاييس الناس العاقلة والبعيدة النظر والتي تفهم الحياة الزوجية بحقيقتها ومبادئها الاساسية انه مميز، وكنت ولا زلت ولي مواضيع بذلك أنني أقول أن المرأة خصوصا الجيل التالي لم يعودوا يفهمون المعنى الحقيقي للزواج، وهذا سبب كثير من الطلاق والمشاكل، وواحدة منهم هي طليقتي.
طليقتي لم يكن لها أن تفهم أو تعيش نمط حياتي الذي هو أولاً وآخر لصالحها قبل أن يكون لصالحي، نعم فيها تنظيم ربما لايحبه الكثيرين، وفيها نشاط وحياة وحرية، لكن أعتقد أن كثير من النساء لن يفهموه جيداً خصوصاً في البدايات.

رد: هل سأهوى العزوبية!!مستجدات الرد 27
 

احسنتي، شخصيتي فقط تريد من يفهمها، وهي سترتاح كثير من وقتها، بل وسأقوم عنها بأشياء كثيرة يعتقد البعض انها أصلاً من واجبتها، هي معي شريكة نتشارك في كل شيء، وهي قبل هذا وذاك زوجتي التي يجب أن تكون لها الأولوية في حياتي بعد أمي، وإلا لمعنى للحياة الزوجية إذا لم تكن هي محور الحياة كما أنه أنا يجب أن أكون محور حياتها.

والحمدلله على ماوصلتي به مع زوجك، وهذا من فضل الله وبركته.

رد: هل سأهوى العزوبية!!مستجدات الرد 27
 

صحيح، ومتأكد أنهم يملون البلد، لكن كيف الوصول إليهم، مشكلتنا أننا لانستطيع التواصل والتعرف على الطرف الأخر ومعرفة طريقة تفكيره، لابد من وسيط نسائي، وهذه أيضاً مشكلة، فالمرأة التي يقولون عنها يصفونها فقط، والوصف أحياناً خادع أو غالباً، وأنت تتخيلها بشخصية معينة ترغبها نفسك، وهي قد تكون العكس، صحيح ربما يجتهدون بذلك، لكن مهما اجتهدوا لن يصلك الوصف الحقيقي بدقة، فقد تكون هذه فعلاً وفق ما أريد لكنها عصبية جداً مثلاً، وقد تكون غير مناسبة من نواحي أخرى، وأصدق شيء هو أن تشاهد الطرف الأخر بنفسك.

رد: هل سأهوى العزوبية!!مستجدات الرد 27
 

صحيح، أعتقد ذلك، حقيقة بالنسبة للمقاطع والقراءات عن الحياة الزوجية والاستماع إلى التجارب والنصائح عكفت عليها سنتين قبل زواجي، وصدمت بوحدة هي في عالم وأنا في عالم آخر.
وصحيح ربما قراءة الزوجة عن الأنماط سيكون مفيداً، خصوصاً ما اقتبسته لك بالأخضر يشرح طبيعتي وشخصيتي بالتمام

رد: هل سأهوى العزوبية!!مستجدات الرد 27
 

كما أجابتك الأخت مسك، أقصد المشاركة وليس التقاسم، شكراً لك.

رد: هل سأهوى العزوبية!!مستجدات الرد 27
 

مرحبا، فعلاً لما قرأت الشرقي وجدت فيه صفات كثيرة نفس تفكيري خصوصاً أمور المواعيد والدقة، لكن ربما أكون روتيني أكثر، وهذا لايمنع من التجديد والتغيير.
لستُ نمط جامد، بالعكس أنا منفتح على أشياء كثير وأرغب بالتجديد، كما أني لستُ بيتوتي بالشكل الذي تقولين، لي أصدقاء، صحيح ليسوا كثر ولكن علاقتنا ومحبتنا عميقة جداً، ومرتاحين لبعض.
هناك الكثير من الناس تقليدين في تصورهم للأمور، بينما أنا لدي عقلية ناقدة متسائلة لا يجرفني التيار واتقبل مايدور وأدافع عنها، لابد أن أفرزه واتفصحه، وإذا لم اقتنع به لا أسير معه، ولذلك الكثير يشعرون أني متفتح (على قولتهم) وقد يتضايقون من آرائي ومبادئي التي هي بخلاف ما اعتادوه وتشربوه.
قرأت بعض الانماط، ولستُ مهتم بشكل كبير بها، ولا أدري فعلاً مدى دقتها ومصداقيتها ولا أحكم عليها من حيث الصحة أو الخطأ، ولكن وجدت الكثير من الصفات بالنسبة لي في الشمالي والشرقي.

رد: هل سأهوى العزوبية!!مستجدات الرد 27
 

تفكيري منذ المراهقة أو قبل دائماً يختلف، حتى لما كنت في المراهقة كان خالي يقول لي يبدو أنك ستحب أن تتزوج تلك المرأة المثقفة المطلعة الرسمية، وكان كلامه صحيحاً، وكنت دائماً ما أرى هذا النوع هو المناسب لي كزوجة، ولما عشت في أمريكا، فعلاً عززت هذه الفكرة، وأعجبني أسلوب حياة الزوجين، فقد عشت مع عائلة صغيرة لمدة سنة، وبالوقت نفسه اتصفح كيف يتعامل الزوجين مع بعضهما، وكيف يعيشان، الحقيقة نموذج سامي للغاية الزوج لزوجته وابنائه والزوجة لزوجها وأبنائها، وانتهى الأمر.
مرة من المرات، عزمت أحد الأمريكان على قهوة بعد الساعة الخامسة، ورفضت، واستغربت رفضه، قال أنا متزوج.
بمعنى أن الأولوية للزوجة ويجب أن أكون عندها.
يقضي الزوجان معاً ساعات طويلة كل يوم، حتى لو أراد أحدهما أن يذهب لحفلة صغيرة أو لأصدقائه أخذ زوجته معه أو هي أخذت زوجها معها.
فعلاً هنا يتحقق معنى الشراكة، وهنا المفهوم، ولو أي واحد منهما اخترق هذا النمط المتعارف عليه تلقائياً لن يستطيعا العيش بهذا الوضع وسيكون مصيرهما الطلاق مباشرة، في حين أنه لدينا لا الموضوع يختلف، الزوجة ربما لاتشاهد إلا وقت النوم أو الأكل وبقية الوقت مع الأصدقاء وأيضاً الأمر ينطبق على الزوجة، وإن كنت أرى أن الرجل هو الأكثر سواءً.

بطبعي أراقب الحياة الثقافية لأي شعب أذهب إليه، وأحاول أن أفهم مفاهيم وطبيعة علاقاته من خلال تصرفاتهم وسلوكياتهم فيما بينهم ومن خلال ردود الفعل التي تصدر منهم.

طليقتي بعد أن استقرت ببيتهم، كنت وقتها أحاول أن أجبر نفسي على تقبلها على أساس أن الحب مو كل شي بالحياة الزوجية، ولكن لم أعد أستطيع ذلك، بل أفرح بفراقها، وربما أن الأمر أكبر من أن أتقبلها مع احترامي لها، ولكن الأمر شيء بالنفس لايستطيع أحد أن يتحكم به، وبعد أن تزوجت أختها وبقيت لوحدها ببيت، حاولت هي أن تعود ولكن وأدركت الكثير من أخطائها، ولكن بعد فوات الأوان لم يعد هناك متسع أو مجال.

بالنسبة للأطفال نعم هم من يجعلنا نتنازل ونضغط على قلوبنا وميولنا لأجلهم، والحمدلله كنت حريص ألا أنجب منها، لأن قلبي كان يقول لي ليست هي الزوجة التي ستكمل حياتك معها وأكد ذلك تصرفاتها ونظرتها للحياة الزوجية التي هي أصلاً لم تكن مستعدة لها.

والتنازل والتضحية هما أهم أمرين في الحياة الزوجية، ولذلك أنا أبحث من لديها الأستعداد لذلك، لأني أدرك أهميتهما، وأدرك أن الحياة بطبيعتها معقدة وقد تواجه ضغوطاً وأقدراً لاطاقة للمرء بها إذا لم يكن مضحياً.

رد: هل سأهوى العزوبية!!مستجدات الرد 27
 

اخي نات مان
هل تفضل الاجازه تكون طويله
هل عندما تذهب لمنطقة اهلك
وتحتك بالكثير وتكون هناك زيارات
وطلعات شبابيه مفاجئه وغير مخطط
هل وقتها تشعر انو كانك مشتت
تريد ان تختلي بنفسك لاجل ترتيب
افكاراك ووقتك وتشعر بعدها براحه
وان لديك مساحة وقت