|
رد: لاتتزوج حتى تشوف البنت وتتعرف عليها
و لماذا نضع الاهل بالنص
هل تشعري ان الامر عادي بعلم الاهل و بدون علمهم مو عادي حرام. حتى لو كانا كلاهما عاقلين!! العادي عادي في كل وقت. او الحلال حلال دون شرط معرفة الاهل |
رد: لاتتزوج حتى تشوف البنت وتتعرف عليها
يعني هو سيخطبها من اَهلها. و ينوي الخطبة
ثم يقرر اذا هي مناسبة عشان يعقد عليها القران؟ ما فهمته من كلامكم ان يتعرف عليها ليخطبها لا العكس |
رد: لاتتزوج حتى تشوف البنت وتتعرف عليها
اقتباس:
وين الاهل الي يقبلوا انه بنتهم تطلع مع خطيب دون ان يدفع مهر و تشاع الخطبة رسميا لمجرد انه تقدم و قد يتمم الخطبة وقد يكتشف انها غير مناسبة و ينسحب غالبا هم يقصدون النمودج الاخير الشائع عند البعض عندنا تعارف و اتفاق و بعدين يتقدم للاهل رسميا |
رد: لاتتزوج حتى تشوف البنت وتتعرف عليها
على فكرة إذا كانت ردودي المقصودة بإقحام الأدلة و بالمثال المتشدد غير المرغوب فأود أن أقول أني جمعت فقط ما استدل به العلماء على حرمة العلاقات قبل الزواج من آيات و أحاديث و لم أرتجل شيئا من عندي و أوردت بعض أقوال العلماء نصا و منها ما يخص ضوابط فترة الخطبة و قد استدلوا بأدلة كثيرة أخرى زيادة على ما ذكرت و لكني أتيت بخلاصة أقوالهم في المسألة و عدلت عن إدراج فتاوى كاملة لللتيسير و لغزارة المادة
أطنبت لأني كنت على يقين بأنه سيأتي من يعترض و يطلب الدليل و أضفت نتاج دراسات اجتماعية لأني أيضا كنت على يقين بأن هناك من يتحسس من (إقحام الأدلة ) و إن كان ديننا هو الأساس و كما قلت من قبل لا يعيب أن ننطلق منه بل هو ما يفترض بنا كمسلمين أستغرب أن يعاب من يأتي بالأدلة و يستفيض فإذا أتى من يوجز الفكرة يُطلب الدليل على العموم أرجو الفائدة من مشاركتي لكل باحث على الفائدة و أما من يعتقد أنها مرائية لإظهار التفرد باتباع الشرع و إظهارالبقية أصحاب هوى فله أن يتجاوزها إذ لم ألزم بها أحدا و إنما هي من باب النصيحة و التذكرة بما يسره الله لي فقط للتنويه المجتمعات المنفتحة لم تدرك النعمة الا بعد فقدها فإن تكلمنا فلأننا لا نودّ أن نرى إخواننا المسلمين في نفس موقف الحسرة و الندم لان الأمر لا يبقى أبدا كما يبدأ إنما هي شرارة و تتسع رقعة الثوب حتى تخرج عن السيطرة |
رد: لاتتزوج حتى تشوف البنت وتتعرف عليها
أمة الرحمن اسأل الله أن يحرم يدك عن النار ويذب عن عرضك كما ذببت عن عرض رسول الله .. استفزني الحديث عن خطبة رسول الله لأم سلمة وكأنه حديث عن شخص عادي بل والتجني عليه وكأنه حضر الخطبة وعلم كيف تمت اللهم صل على المعصوم محمد وعلى آله وسلم .
|
رد: لاتتزوج حتى تشوف البنت وتتعرف عليها
اقتباس:
في الحقيقة نعم .. هذا هو المقصود. ويتخلل هذا بعض اللقاءات في بيت المخطوبة .. وليس خارجه. أما أن يخطب ثم يصبح ملزماً ومجبراً على إتمام الارتباط وعقد القران ما دام دخل بيت الناس .. فأنا أسمي هذه توريطة. |
رد: لاتتزوج حتى تشوف البنت وتتعرف عليها
اقتباس:
|
رد: لاتتزوج حتى تشوف البنت وتتعرف عليها
اقتباس:
نعم يا هاجر .. هذا هو المقصد الذي فهمته منذ البداية. أما الجزئية الفرعية الخاصة بالتعارف من خلال زمالة الدراسة أو العمل أو أي علاقة تُخلَق في ظروف مشابهة أو استثنائية فهذه تأتي حسب ظروفها الخاصة وبشكل تلفائي دون تخطيط .. وربما هي متاحة في المجتمعات المنفتحة أكثر .. ولكن لا أحد قال بإقحامها أو فرضها على المجتمعات التي لا يسمح وضعها العام بهذا أو لا يتيحه. |
رد: لاتتزوج حتى تشوف البنت وتتعرف عليها
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
بابا الله يحفظه متبع طريقة قبل أن يرى الخاطب بنته يسأل عنه ويعرف كل شيء يقول :لو سيء لن أسمح ابنتي تراه ولا حتى يتحدث معها.. وإذا سأل وكل شيء تمام يقول له تفضل حتى لو لم يتم الموضوع عادي جدا.. يرى ويجلس ويتحدث معها بوجود والدي أو يخرج يفتح باب المجلس ويكون جالس خارج أمام الباب يوم زوجي كان موجود لكن من باب الأدب بابا حبيبي جلس بعيدا وتركني هكذا نحن يوم الشوفة.. أما مع إنه عائلتي منفتحة وفيه زيجات عبر التعارف في الجامعة لكن منها نجح والبعض لا المقصد التعارف كما يعتقد البعض مقياس نجاح العلاقة الزوجية طبعا لا.. الرجل الأنيق كثيرا كنت اختلف معه، بلاش نسيء الظن في أحد بأنه منفتح و وو المهم يكون الحوار حتى لو فيه اختلاف فيه أدب دون استنكار على طريقة تفكير الآخر، فلا نعرف ربما بكلمة أو معاملة حسنة يتأثر.. الرجل الأنيق التي ستتزوج بها بإذن الله نظرة في بيتها : ) بس بس شكله بطل يكمل عن الخطبة .. الرجل الأنيق من مجتمع مسلم ولله الحمد، الله يهدينا ويهديه لطريق الحق.. كان يكتب بحرقة على حال كثير من الزيجات بدون نظرة وكيف انتهى الزواج بفشل وعدم تفاهم، احيانا الإنسان وكلنا يخوننا التعبير عن إيصال فكرة ما ونيت مان رجل فاضل.. الله يسعدك. |
رد: لاتتزوج حتى تشوف البنت وتتعرف عليها
اقتباس:
لكن يريد فترة ليتعارفان على بعض قبل عقد النكاح، ليرى هل هي مناسبة له أم لا، ليطمئن . لكن علم الأهل يقلل من فرصة تلاعب الشاب بالفتاة و الأهل بالطبع سيكون لهم دور في توجيه الفتاة و حتى تكون موضع ثقة من أهلها و الشاب أيضا ، فالشاب اذا تواصل مع الفتاة بعلم أهلها لا أظن غدا -كما يحدث- سيشك فيها وانها حادثته من وراء أهلها وقد تحادث آخر ووو علم الأهل يجعل التواصل في النور ، سواء كان الشاب يأتي للبيت مرة واثنين أو كان يتصل عليها . |
رد: لاتتزوج حتى تشوف البنت وتتعرف عليها
التعارف خارج ايطار الشريعة انحلال و ليس انفتاح اخت المنسية
|
رد: لاتتزوج حتى تشوف البنت وتتعرف عليها
وهل أنا قلت حلال أختي الكريمة؟!!!!!!
نعم بئيتي منفتحة لكن عن نفسي أنا لا لا ابيح التعارف وقلت رأي في البداية ولن اكرره أعتذر منك اتوقف عن النقاشات وقلت رأي ولله الحمد.. لا تردي على ردي عزيزتي وشكرا لك على حسن ظنك:) |
رد: لاتتزوج حتى تشوف البنت وتتعرف عليها
اقتباس:
هي مجرد تصحيح للمصطلحات لوضع كل كلمة في محلها الصواب ... |
رد: لاتتزوج حتى تشوف البنت وتتعرف عليها
صباح الخير للجميع، وأتمنى للكل يوماً سعيداً وحافلاً بالحب.
حقيقة استغرب من البعض ذلك الاندفاع الرهيب، ولا أدري هل هو سوء فهم، أم رفض لأي فكرة طارئة حتى ولو كانت صالحة، أم أنه طبع في المرء وحباً للجدل. وطبعاً للأمانة الكل مرحب به مهما كان رده، فيكفي أنه أعطانا من وقته وجهده، إلا أني أشفق عليه لأنه دخل في مسارات بعيدة كل البعد عن بساطة ووضوح فكرة هذا الموضوع. البعض يتكلم ويبرهن على أن الحب قبل الزواج مصيره في الغالب هو الفشل!، وكأن قول الرسول ووصيته للمتحااااااااااابين أن يتزوجا لامعنى ولا أهمية له!! فلو كان الأصل هو الفشل لما قاله الرسول عليه الصلاة والسلام، ولكنه هكذا هي المجتمعات المتأثرة في بيئتها الاجتماعية تأخذ من الدين مايوافق تنشأتها وحواجزها الاجتماعية المصطنعة، ناهيك عن قصص حب الصحابة والتابعين وتلك المجتمعات التي تعاملت مع الحب على أنه جزء من فطرة الإنسان. ثم أني ذكرت الحب لمجرد مثال، وياليتني لم أذكره لأني أردت أن أذكر مثالاً على أن يعرف المرء الآخر ويتأكد منه قبل الزواج سواء سبق ذلك حب أم لم يسبقه إلا أن فكرت التعرف على الشخص قبل الملكة ستكون مفيدة وذات جدوى كبير، والمقصد كان هو التثبت والتعرف من مناسبة الشريك لشريكه ببساطة. إن فشل الزواج بعد الحب أمر محتمل مثله مثل أي علاقة في الحياة تجارية أو حتى أخوية أو غيرها، لأننا لازلنا في عالم الطبيعة البشرية التي قد تتعرض لتغيرات ومؤثرات، كما أن وجود فشل بالزواج بعد الحب، لايعني أن يرفض الحب الذي هو جزء من تكوين الطبيعة الإنسانية وتحدث عنه القرآن وأقره الرسول عليه الصلاة والسلام ووجه المتحبانِ إلى الزواج، كما أن وجود الفشل بالزواج بعد الحب لا يعني أن الزواج بعد النظرة الشرعية ثم الملكة أو الزواج لافشل فيها، بل أثبتت التجارب والوقائع وموقعنا يضج بهذه الأمور أن أحد الطرفين يكتشف أثناء الزواج أو الملكة أن الطرف الأخر سيء وغير صالح كشريك، بل إن الطلاق العاطفي منتشر وكثير، بالرغم من أنهما متزوجان حسب الطريقة المحلية بأنواعها الغير مقبولة، وأعتقد أن يدخل المرء على زوجته وهو يحبها من قبل وهي تحبه (وعلشان لايذهب أحد بوادي آخر ولا يشتت الموضوع نقول حب عذري ) خيراً من أن تذكر له أمرأة جميلة ورائعة وخلوقه وهو جالس في صالة بيتهم يتناول الشاي مع البسكويت، ثم يقرر خطبتها ويذهب ليرى تلك الفتاة لينطلق من ذلك للتعارف إلى الزواج، وكلا الأمرين محمودين ومطلوبين، ومن وجهة نظر شخصية (وأرجو ألا يجادل أحد في خياراتي) أن الأول أجمل وأفضل. دعونا من الحب قبل الزواج، نحن نقصد في الموضوع وباختصار أن يتعرف الطرفان على بعضهما قبل أن يتزوجا ويدركا عما إذا كان صالحين لبعضهما من عدمه، كما أن الواجب على الجميع التوعية والقضاء على بعض من يحدث لديهم غياب حتى الرؤية الشرعية. لدي بعض المواقف والأفكار التي أرها صلاحها وجدوها على صعد مختلفة، ومن الطبيعي ألا يتفق الكثيرون معي في مجتمع ملقن ( مع كامل محبتي واحترامي لهذا المجتمع الذي أفخر بأن أكون جزء منه) إلا أن الحقيقة تقول ذلك، وأنه ملقن أكثر من أنه قادر على أن يعمل فكره ويكون لديه عقل نقدي، والأخطر حينما يبرر فكرته ويقحم فيها الدين عنوة -بقصد أو دون قصد- لكي يشرعنها ويخرص محاوره كما يظن. اجمالاً أنتَ حرٌ فيما تتخذ من قرار من حقك أن ترى فساد هذا الأمر أو صلاحه، وللأخرين نفس الحق، ولكَ أن تحترم توجههم ومسارهم الذين يرون صلاحه، وعليكَ ألا تقحم فهمك الخاص للدين في فهمهم، فالدين لايتوقف على فهم واحد، ومدارس المسلمين متعددة ومتنوعة وكلهم يسعى إلى الحق. في هذا الموضوع نسعى إلى الطرح من أجل نشر الخير والنجاح في أمر الزواج إذا لم تعجبك الفكرة فهذا من حقك، ولك الحرية بذلك. بالنسبة لي وللبعض لن نتزوج أو على أقل تقدير نأمل أن نتعرف على شركائنا قبل أن نكتب عقد الزواج بالنسبة لي كرجل أرى من حق شريكتي المستقبلية أن تعرفني وتتأكد أني زوج مناسب لها تتأكد أن شكلي مناسباً لها تتأكدي أن عقلي وتفكيري مناسباً لها تطمئن على مستوى التدين الذي ترغبه فيني تتعرف على نفسيتي، وأسلوبي في التعامل تعرف هل أنا عصبي هل أنا بخيل هل أنا رومانسي هل أنا بخيل هل أنا جاف هل هل هل إلخ... تعرف هل في قلبها ميول لي وغير ذلك من نقاط يهمها أن تتأكد من وجودها في شريكها بدلاً من أن نملك أو نتزوج ثم تكتشف أني غير صالح لها، وأنها وقعت في شراكي، وابتليت بي. (ومن يقول أن الطرف الأخر قد يمثل على شريكه قبل كتابة العقد، فهذا ليس هو الأصل، ووجود عينة من هؤلاء الناس لايعني بطلان وفساد هذه الفكرة، فكم من شخص تعرف على شريكه ثم اكتشف عدم صلاحه وتخلى عنه، كما أن أكثر الناس تستطيع تحديد موقفك منه ومعرفته من خلال القاءات الأولية) هل أنت مستعد أن تسافر مع شخص لاتعرفه! قيل لك أنه انسان صالح وجيد، هل ترى أنك مستعد نفسياً لأن تمضي معه الوقت في السفر لمدة أسبوع من حياتك، وتشاركه تفاصيل حياتك وتنام في نفس غرفته، أعتقد أن الكثيرون غير مستعدين لذلك، فماذا سنقول عن رحلة الحياة الزوجية التي يدخلها الكثيرون دون أن يعرفوا إلا القليل عن الطرف الأخر!؟ (فكروا بها قليلاً، ستجدونها غير مقبولة ولا منطقية) أكثر من استطاعت فهم مغزا الموضوع بسلاسة وبساطة هي الأخت أملي، ومع كل التوضيح في هذا الرد، أثق أن هناك أناسٌ سيأتون ويردون ويبقون في واديهم ونحن في وادينا، ومع ذلك مرحباً بهم، والقلب يسعهم ويسع الجميع، لأني مؤمن أن مجرد الحوار ومجرد أن تضع الفكرة داخل عقل أحدهم وحتى إن رفضها بشدها، إلا أنها ستبقى داخل أذهانهم وستنمو بهدوء إلى تثبت أغصانها، ومن ثم ينافحون عن صلاحها وجدواها. أتمنى أن لدي الوقت لكي أرد على كل أخ أو أخت في هذا الموضوع، إلا أني أدرك أن الرد ستتبعه ردود طويلة، غالباً لاطائل منها ومن تتبعها مع التقدير لجهدهم وحماسهم، والبعض مهما شرحت له وبينت فكرتك لن يفهم مرادك، وهذا طبيعي لتفاوت الناس أو لسوء التقدير والفهم على أحسن الأحوال، وسأبقى متابعاً للموضوع وللردود من الأخوة والأخوات الأفاضل، وقد أعود للرد في حال تطلب ذلك وسمح وقتي للعودة للكتابة. |
رد: لاتتزوج حتى تشوف البنت وتتعرف عليها
الاخ الكريم نيت مان ...
عليك ان تفرق بين الحب ( كمشاعر ) و التي تحدث عنها النبي صلى الله عليه و سلم ، و التعارف قبل الخطبة !!! فالاول من الله و الثانية أولى خطوات الشيطان ... سبق و ان قلت انني اعيش في بلاد مسلمة فيها أمثلا للانحراف الاخلاقي بإسم الزواج ما الله به عليم .. لكنني لا أقبل هذا لأختي و بناتي و لو على حساب انفاسي !!! فوالله الموت أحب الي من ان ارى ابنتي تتقلب بين الرجال بإسم الزواج !!! إن احب الشخص دعى الله ان يختار له ما فيه الخير ، ثم يأخذ بألاسباب الشرعية لتتويج الحب بالزواج بخطوات نقية حلال !!! ... فالبيوت تؤتى من أبوابها بالخطبة و الزواج و ليس من نوافذها كما يدعوا لذلك الكثيرون !! و كأن الخطبة هي مرحلة ليس للتعارف |
رد: لاتتزوج حتى تشوف البنت وتتعرف عليها
اقتباس:
|
رد: لاتتزوج حتى تشوف البنت وتتعرف عليها
عن نفسي كلامي واضح لم اقل الحب قبل الزواج هو الذي مصيره الفشل و لكن العلاقة القائمة ابتداء على معصية الله هي التي مصيرها غالبا الفشل الا بعفوه سبحانه (و يعفو عن كثير)
فصلت بين الحب كميل قلبي لا ملامة عليه و هو المعني في الأحاديث كما بين لنا العلماء و بين ما يتبعه من خطوات لا تحترم الضوابط الشرعية هي وبلا ريب وزر على صاحبها تصر على تأول كلام رسول الله صلى الله عليه و سلم كما تريد فإن نبهنا نتهم بأننا نعتبركلامه غير ذي معنى شتانا ما بين (التلقين) و الوقوع تحت اي سطوة مهما كانت سواء عادات تقاليد او غيرها ... كما تصف و ما بين تسليم و عبودية لله الواحد القهار فالتسليم لله و الامتثال لأوامره و اجتناب نواهيه من تمام الايمان و لا يعيبنا أن يكون ردنا في حقه تبارك و تعالى سمعنا و أطعنا دون نقاش عجيب ان ندعي سعة الصدر و تقبل الرأي و الرأي الآخر ثم نسقط عبارات من مثل الشفقة و سوء التقدير و سوء الفهم و حب الجدل و التلقين و اقحام الدين و فرض الرأي و كل هذا المعجم الذي لا ينم عن تقبل و تفهم للآخر و تبرهن ختاما على سعة الصدر و حرية الرأي بقول (خياراتي ولا اريد ان يجادلني فيها أحد) فلم طرح الموضوع؟ ما كان عليك سوى الاحتفاظ بخياراتك دون طرحها على الملأ لكنك على العكس تريد ان تقنع بها بأسلوب الوصاية و أن تلبسها ثوب التيار الاصلاحي للمجتمع و الذي يجب أن يُقَاد النضال من أجله فأي حرية عوراء ؟ شخصيا لا أخجل من قول أن حريتي و حرية غيري تقف عند حدود ديني اذا جاهرنا بمخالفته لو مس الأمر ديننا من حقنا أن نتكلم تركز على تعدد الافهام للدين و الدين عند الله واحد وفهمه واحد هو فهم سلف هذه الامة المنضبط كما وصلنا منهم و ليس فهمي و فهمك و فهم كل من هب و دب و إلا لضاع الدين و التحجج بكثرة الأفهام تملص من تكاليف الشرع سواء علمنا أم جهلنا و توصيفه الصحيح بدون مداهنة هو لب فكر (الاسلام اللبرالي) الذي يراهن عليه الغرب في مجتمعاتنا كمشروع رسمي موثق تقوم على تنفيذه مؤسساتهم الرسمية و الذي هدفه تضييع ثوابت الدين و تمييعها تحت عنوان تعدد الأفهام سواء كنا على وعي باعتناقه ام تأثرنا به دون وعي و لكم أن تبحثوا عن مصطلح (الاسلام اللبرالي) و لي عندكم التماس أرجو كما تحمستم لمواضيع الزواجات الفاشلة جراء انعدام النظرة الشرعية و هذا طيب أن تتحمسوا لمواضيع الخيانة و الزنا جراء العلاقات المحرمة تحبه و تتعلق به ولا يتزوجها بعد ذلك ما الذي سيؤول إليه حالها ؟ إما سترفض كل من يتقدم لها معلقة آمالا على حب واهم يضيع فيه عمرها أو تتزوج غيره و تعيش على ذكراه و تتعذب بالمقارنة و تتنغص حياتها و حياة زوجها أما إذا ضعف الوازع الديني عادت للتواصل معه و يحصل المحظور أو على العكس هو من يتعلق بها و لا يحصل الزواج ويكون نصيبه نفس المسار إلا من رحم ربي و يسر له التخلص من رواسب ذلك التعلق و عن البيوت التي تتهدم بعد اكتشاف علاقات مضت حتى بعد توبة أصحابها و التي قد تكون في كثير منها شرارتها (نية سليمة) و لكن الشيطان يجري من الانسان مجرى الدم و ديننا لا يضبط إلا لحكمة علمها من علمها و جهلها من جهلها هذه آخر مشاركة و سأعفيكم من عناء قراءة الردود الطويلة التي لا طائل منها فسياق الموضوع في اتجاه فرض رؤية بعبارات حمالة أوجه و تملص من مقارعة الفكرة بالفكرة بحجج شتى قلت كل ما أريد و أشهد الله على ما بلغت اللهم فاشهد |
رد: لاتتزوج حتى تشوف البنت وتتعرف عليها
سلمت يمناك امة الرحمان و اضيف سيدي الكريم :
ان يرتبط بعقد ــ كل متحمس لمثل هذه الافكار الداعية لفصل الدين عن الحياة و كل معجب بالنصارى ـ بكتابية نصرانية حتى تكون الحياة اقرب لطريقة تفكيره و عقليته ... وهذا جائز طبعا .. ثم انني اخيرا ادعوك سيدي للتوقف عن ترويج مثل هذه الافكار و الاحتفاظ بها لفسك بارك الله فيك ( اذا بليتم فاستتروا ) مع البحث مطولا في مدى مصداقيتها و اثباتات و ادلة حقانيتها بالادلة الشرعية المسلمة التوحيدية و الا فاننا لا نبرهن عن كلامنا بغير القران و السنة و الادلة الاخرى الموثوقة !! و لتتذكر سيدي انك لم تمدنا ولو بدليل شرعي واحد من سيل اثباتاتك التي تملأ مجلدا بأسره !!! ضع نصب عينيك تقوى الله عز و جل فوالله لا يصح الا الصحيح ، فان عزمت على خير فاجعله قائما على رضى ربك و محاطا برحماته و الا فطرق الظمات كثير و و سبيل النور و الفلاح واحد .... و يبقى لك الخيار اولا واخرا !!! |
رد: لاتتزوج حتى تشوف البنت وتتعرف عليها
المشكلة ان بعض المبتعثين يعيش حياة متفتحه مع الجنس الاخر في بلد الابتعاث
ولما تنتهي فترة الابتعاث يضيق صدره ووده ترجع تلك الايام فأيش الحل؟ الحل نجيب آنية كبيرة من العسل ( الزواج) وندس فيها قليلاً من السم ( معاملة البنت الاجنبيه كالأخت ( مزح ودعابات وتنكيت وتوسيع صدر عشان نفهم شخصيتها)) وليش كمية قليله من السم؟ عشان كل مانقول له ترا فيه سم يقوم يدخل يده في الانيه ويطلعها لك مليانة عسل تقوطر تقطير ويقولك وين السم؟! ليش التشاؤم والتعند والجمود والانغلاق! |
رد: لاتتزوج حتى تشوف البنت وتتعرف عليها
النظرة الشرعية مع جلوس طرفي العقد ( البنت والولد ) مع بعضهما .. جلوسهما لوحدهما مع فتح الباب .. وجلوس الاهل بمكان قريب ...
وممكن تكرار هذه الرؤية و الزيارة .. مع السؤال عن الخاطب أراه كاف .... وإن كان هذا انغلاق وتخلف نعم نحن متخلفون التخلف أن لا يرى الخاطب الفتاة .. والتخلف ألا يتحدثان مع بعضهما البعض في النظرة الشرعية .. وأن يسألها وتسأله كي يعرفان رأي بعضهما البعض في الأمور المهمة والجوهرية لدى كلٍ منهما . أما التعارف .. والمكالمات ووو إلخ .. المكالمة بحد ذاتها لو فرضنا بإنها جائزة مجرد فرضية ... حتماً هي خطوة أولى من خطوات الشيطان فالمكالمة مع الايام لن تخلو من التفكه مع امرأة أجنبية وهذا حرام! غالباً لن يخلو من الغزل ... غالباً ستظهر الفتاة كل نعومتها و ترقيق صوتها كي يميل نحوها .. فهل هذا جائز! |
رد: لاتتزوج حتى تشوف البنت وتتعرف عليها
مقال قيم لسميرة علي
كان الوقت مساءً عندما دخلت إحدى السيدات تحمل للحاضرات نبأ طلاق فلانة من فلان... عمّ الضجيج المكان، وأخذت كل واحدة تدلو بدلوها مقدمة ما لديها من معلومات حول الزوجين المنفصلين، حتى اتفق الجميع على رأي واحد: «إن سبب هذا الطلاق يرجع لكونهما لا يعرفان بعضهما جيداً قبل الزواج، أي لم يكونا على علاقة قبل الزواج!!!». نظرتُ حولي فشعرت وكأن مركبة فضائية أو آلة الزمن القادمة من أعماق التاريخ قد غادرت لتوها وتركتني وحيدة في عالم لا أعرفه ولا يعرفني... عندها شعرتُ أنني أود أن أصفق بحرارة ليس للحاضرات بل للإعلام العربي الذي نجح وبجدارة في كل ما يقدمه من مسلسلات وأفلام وأغان مصورة وبرامج حوارية تحمل عناوين مثيرة نجحت في قلب الموازين والقيم... حتى صارت العلاقة بين الجنسين خارج نطاق المظلة الشرعية مطلباً، لا بل حقاً ينادي به المجتمع ويراه أُساً من أسس المدنية والتحضر والثقافة والتطور!! حسناً لنناقش الأمر، مستقرئين حالات عديدة ونتائج كثيرة لمثل هذه العلاقات... أولاً: من المؤكد أن أياً من الطرفين لن يقف على قارعة الطريق يحمل إعلاناً كتب عليه: أنا جاهز الآن لعلاقة تعارف بقصد الزواج... هذا يعني أن كلاً منهما سيمضي في حياته فاتحاً الباب للتعارف عساه يلتقي بمن يرتاح له ويعجب به فتنشأ بينهما علاقة أعمق تكون ممهِّدة للزواج... وإنني أقول: عندما يفتح الشاب أو الفتاة هذا الباب، هل يعرف كم من الأعاصير الهوجاء ستقتحم عليه حياته وتشوّه جمال نفسه وطهارة قلبه؟! ألا يمكن أن تدخل من هذا الباب وحوش ضارية ترتدي أجمل الثياب والألوان وتضع أزكى العطور تدّعي أنها تريد الاستقرار وتبحث أيضاً عن زوج المستقبل!!... عندها ما الخسائر النفسية والاجتماعية التي ستكون ثمناً للتخلص من هذه الوحوش؟!! بل هل سيكون بالمقدور التخلص منها؟!! كم من الفتيات قضت عليهن علاقات ما قبل الزواج بسبب شاب مخادع تظاهر بالرومانسية حتى إذا ما اطمأنت إليه الفتاة ومنَحَتْه نفسها بدافع حبها مضى دون رجعة، أو تمنّعت ورفضت فكشّر عن أنيابه وتركها بعد أن كسر قلبها وعكّر صفو حياتها؟!! وكم من الشباب أصيبوا بصدمات عاطفية ونفسية بسبب فتاة لَعُوب مخادعة اعتادت قضاء الأوقات الجميلة بصحبة الشباب للتمتع بأموالهم وعطاياهم، ورغبة منها في إرضاء غرورها وإثبات قدراتها على الجذب والإغراء؟!! أليست هذه الخسائر في حقيقة الأمر أوجع وأصعب من الطلاق نفسه؟!! ثانياً: إذا افترضنا أن علاقة التعارف كانت ناجحة، ونية الارتباط كانت صادقة من الطرفين، هل اللقاءات المزينة بأجمل الثياب وأزكى العطور ستقدّم صورة واقعية عن حقيقة الطرفين؟ هل العلاقة المفرغة من مسؤولية الزوج في الإنفاق والتربية، ومسؤولية الزوجة في الرعاية والتربية ستقدم صورة صادقة عن طباع كل منهما؟!! كم من حالات الطلاق سمعنا عنها بين أزواج جمعتهم قبل الزواج قصص حب اهتزت لها صفحات الجرائد، وتخلى فيها الزوجان أو أحدهما عن أهله وعائلته مقابل أن يحظى بمن أحب؟!! ذلك لأن تلك اللقاءات الرومانسية جعلتهما يبديان أجمل ما لديهما... حتى إذا كان الزواج وظهرت مسؤولية البيت والأولاد اعتقد كل منهما أنه انخدع بشريكه وأنه ليس الشخص الذي أحبَّ وأراد. فالحبُّ الذي يشتعل قبل الزواج سيسكن ويهدأ، والذي يبقى هو الود والسكينة والمرحمة التي يلقيها الله بينهما والتي تزكيها طاعة الله وتقواه، لذلك قال تعالى: ﴿ وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ ﴾ [الروم: 21]، لم يقل الله تعالى: حُبّاً، بل قال: «مودة ورحمة» لأن الود والرحمة أكثر ثباتاً واستمراراً في القلب، هما اللذان يضفيان على العلاقة الزوجية الاستقرار، بخلاف الحُبّ الذي يخمد لظاه بعد أن يروي كل منهما حاجة الآخر... ولكن للأسف، فإن وسائل الإعلام تجتهد في تقديم علاقات التعارف المزينة بالحُبِّ والمشاعر، وتقف دوماً عند الزواج على أنه النهاية لهذه العلاقة دون أن تبين ماذا بعد الزواج... ثالثاً: على فرض أن علاقة التعارف كانت ناجحة وتكللت بالزواج كيف ستكون علاقتهما بعده؟ هل ستكون مبنية على الثقة والاحترام أم أن الشك والريبة والغيرة ستتسلل إلى قلبيهما وتجد بينهما تربة صالحة للمشاكل؟؟ كم من حالات الطلاق كانت بسبب شك الزوج بزوجته أو غيرة الزوجة على زوجها... هذا الشك وتلك الغيرة المبنيّان على علاقتهما السابقة؟! رابعاً: عندما يقضي كل من الزوجين فترة ربما تكون عدة سنوات وقد فتح باب التعارف بقصد الزواج، ألن يصبح هذا أسلوباً عاماً في حياته؟! وخاصة أن مثل هذه العلاقات فيها لمسة من التجدد والحركة تجعل الفرد يتعلق بها، بينما الحياة بعد الزواج يصبح فيها الكثير من الروتين بسبب المسؤولية وهموم الحياة اليومية... كم من الحنين سيشعر به كل منهما لتلك الحياة المليئة بالمشاعر البعيدة عن الهموم؟ الأمر الذي يشكل خطراً على العلاقة الزوجية بلا شك. ربما يقول قائل الآن: هل المقصود من هذا الكلام ألا يعرف الطرفان بعضهما على الإطلاق ويكون الزواج عن طريق الخطوبة التقليدية؟ وإنني أقول: إن الله تعالى قد وضع لنا أسساً تنظم حياتنا وفق حكمته ووفق ما يصلح لنا... من هذا الإيمان ننطلق لفهم الحياة وللتعامل مع أنفسنا ومع الآخرين، لذا سيكون للكلام بقية بمشيئة الله تعالى... هذا الشئ اليسير نتائج التعارف والكثثير الذي نجهل.... |
رد: لاتتزوج حتى تشوف البنت وتتعرف عليها
مرحباً أخي
أشكرك على تجاوبك معي في متصفحك مع العلم أن الهدف هو النقاش الهادف .. مع وافر الإحترام لك . مجمل فكرتك مفهومه بإختصار هي .. أن تتم فرصة للشوفة وفرصة للتعارف ومعرفة مدى التوافق .. قبل أن يقع الفأس بالرأس ويقعو ضحية المجهول سواء بعدم الشوفة أو عدم التعارف على شريك المستقبل . ولكن ما كنا نرغبه حتى يكتمل الموضوع ويستفيد منه القارئ في جميع المجتمعات الإسلامية أن نأطر الفكرة من منطلق شرعي حتى لو إختلفت الأقوال الفقهية من مجتمع لمجتمع .. مع أن نقول ما ندين الله به من فهمنا وتطبيقنا لما نراه صحيحاً بما يتوافق مع مصادر التشريع ولاشك أن الإنسان لو قال مايؤمن به فهو غير ملزم للآخرين أن يعملوا بقوله وبالنسبة للشوفة فلماذا أسميناها شرعيه وماهي ضوابطها ..؟؟ هذا السؤال ينسحب بشكل تلقائي لأن نقول ماهو ضوابط التعارف حتى يكون شرعي ..؟؟ لأن إذا وصفنا النظرة بالشرعية وأرجعناها للدين .. فمن باب أولى أن يكون التعارف المقصود في حدود الدين كذلك أخي أنا أدرك ماشاء الله تبارك الله أنك ذكي وسريع بديهة وتعرف كيف تخارج نفسك من نمط توجيه الأسئلة وتوجيه سير الموضوع للطريقة التي تريدها وأستغربت من وصفك لمعارضين الفكرة بأنك مشفق عليهم مع أنهم فقط لم يطلبوا إلا أن يفهموها بقالبها الشرعي حتى تطمئن نفوسهم وأستغرب إستدلالك بحديث الرسول صلى الله عليه وسلم بأن المقصود بالمتحابين ( المتعارفين ) مع أن شراح الحديث لم يشرحوه بهذا المعنى وأستغرب كذلك لإستشهداك بالصحابة والتابعين بدون ذكر حتى لو نموذج واحد يؤيد الفكرة بالصورة التي طرحتها . أشكر الأخت أمة الرحمن والأخت لوفتي على مجهوداتهم مع أنهن ليسا من مجتمع التلقين الذي ننتمي له أشكرك مرة أخرى أخي وأتمنى لك التوفيق |
| الساعة الآن 05:01 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©