|
ما شاء الله تبارك الله ..
بارك الله لكم في ما وهبكم ورزقكم بره .. انت فعلاً مثال مشرف جدا ، ونقتقده في المجتمع ... ياليت تسوي دورات للشباب المقدم على الزواج ^ــــــــ^ الله يحفظلكم أمير ويرزقكم اخوة واخوات له ... |
السلام عليكم .....
اشكر الجميع لدعاوهم و بارك الله فيكم .. بابا المستشار ... اشكرك لمساعدتي و جعله الله في ميزان حسناتك بابا ما يحتاج أتكلم كثير أنا متأكدة انك فاهمني اصلا أنا مخربطة كثير و مزحومة و مو عارفة من وين أبدا ماما و بابا و امير و خاله ام احمد مو عارفه اركز مع مين ماما و بابا بياخذوني معهم و أنا ما اثق فيهم و هم يكذبون علي ماما تعاند بابا و بابا يكرها و بيدخلوني بينهم عشان يقهروا بعض و كل واحد فيهم يقول انه يحبني و أنا ما أصدقهم ماما تصارخ علي و أنا ما سويت غلط بس هي تعصب بدون شي و أنا تعبت كثير منها حتي وانا بالمستشفي كانت تصارخ علي و تخاصمني أنا قلت لها تروح لا تجلس عندي ماما تبغاني مثل امل لآخر لحظة أنا مو عاجبتها .. بعدين تقولي تعالي معي لا تروحي مع احمد .. مرة تقولي روحي مع احمد ما تبغاني و مرة تقولي تعالي معي هي تبغاني أجي عندها عشان تعذبني و تاكلني غصب و تنيمني غصب و راح تصارخ علي و ممكن تضربني و تخلي امل عندي اذا هي راحت ... أنا ما اثق فيها و لا ارتاح عندها هي تكرهني و تقول أني ضعيفة و تقول ليش تحبي احمد كدا احمد زوجك مو ماما ... حتي احمد تبغاه يصير زيها و تقوله خل فجر تهتم بابنها و لا تدلع فجر كذا خليها تعتمد على نفسها .. احمد يا بابا يسمع كلامها احيانا أنا ما اقدر اسوي كل شي لوحدي لازم احمد يكون معي ... قول لماما تبعد عني خلاص ... |
ابنتي الكريمة أم أمير:
بارك الله لكما في الموهوب وشكرتم الواهب وبلغ أشدة وبلغتم بره. رد سريع الآن: 1- خليكِ في المكان اللي ترتاحي فيه وقومي بشؤون نفسك وابنك وزوجك وعاملي زوجك وكل من يدخل عليك بما ترين أنه يريحك ويريح ابنك حتى تستعيدي نشاطك. 2- والديك وأحمد ووالديه يحبونك وأمير زاد بهذا الحب ولكل واحد منهم حق عليك وحق لك عليهم وبهدوء تعاملي معهم بطبيعية بدون تشنج أو حسابات كثيرة ومن يطلب ما لا ترتاحين له أو يحاول أن يسيرك على خلاف ما تحبين إسأليه لماذا أفعل هذا فإن اقتنعتِ بكلامه فنفذي وإلا فردي عليه بما ترين أنه الأنسب لك وبما يريحك. 3- والدتك ووالدك حبهما كبير وحنانهما لا يوصف ولكن تعبيرهم عن هذا الحب والحنان يكون بطريقة لا تناسب هدوئك ورقتك وما بينهما من مشادات فهذه أمور زوجية يجب أن تكون بينهما فلست طرفا في هذه العلاقة ومن يأتك منهما أعطيه حقه كأم أو أب وما زاد على ذلك فقولي هذا الشيء بينكما لا علاقة لي فيه. للمتابعة : 1- وقفنا سوياً عند الشهر السادس كما أظن ثم توقفتِ السابع ثم الولادة والمطلوب الآن هو أن تكتبي مشاعرك عن تلك الفترة ثم مشاعرك عندما رأيتي أمير لأول مرة, وما ترغبين أن تكون عليه حياتك القادمة. 2- أرجو أن تكتبي الأسئلة التي تريدين أن تطرحيها علي للخروج من تداخل الوقائع المتسارعه والمشاعر المتداخلة لأتمكن من الإجابة عليها. 3- إذا كانت الكتابة تضايقك فاخبريني لأقوم بتحليل الصور كلها ثم أضع لك التمرين المناسب للمتابعة. 4- تشرفنا بحضور والدتك هنا ورغبتها في استمرار العمل هنا معك وهذه خطوة ايجابية منها تشكر عليها وقد طلبت منها إبلاغك بالحضور. 5- تشاركنا هنا والمتابعين فرحات كثيرة لك منها ليلتين دخله وحمل وأمير ( ألف ماشاء الله تبارك الله وألف صلاة وسلام على النبي الكريم) لذلك لعلك تفتحين موضوع هنا للترحيب بأمير والدعاء له ولكما. بعد ردك نتابع بإذن الله. |
اقتباس:
اولا السلام عليكم ورحمة الله وبركاته والف الحمد لله على السلامه لك ولامير ونبارك لاحمد سلامتكم اقول لك حبوبه اقتبست هذا السطر لااكد لك كلامك اول ولد معك حق حقل تجارب بالنسبه لنا ونحتاج لمساعدة الزوج وناا دائما اردد في جميع المواضيع اني لا احب ان تقدي النفاس عند الاهل وتترك الزوج كل فترة النفاس لوحده وايضا فترة النفاس الزوج يعين زوجته ويتقرب منها ويحمل ولده وبحنو عليه ليشعر بطعم الابوه والواع واع اتدللي على احمد وخذي راحتك جسمك تعب تحتاجين لراحه وجهة نظري ان الزوج هو الاولى بالعنايه لانه هو الفاعل والسببب ونحن فرحين بعودتك وبمتابعتك مع المستشار وفرحين جدااااااااا بالتقدم اللي وصلتي اليه رضا الناس غايه مستحيله فارضي نفسك اولا واحمد وامير يا ام اميررررررررررررررر بووووووووووووسي لنا امير اهمس لك وقت يبكي في الليل ايقطي احمد يهتم فيه وانتي نامي خصوصا ان ما كان عنده عمل (احمد مداعبه بسيطه تقبلها مني ) |
اهلا خالة قرين ..
الله يبارك فيك ،، يا ليت ياخاله ماما تفهم كلامك و احمد مو مقصر أبدا .. و يسلم عليك و يقول لا توصي عليه لانه صار الدادا حميدة ( أبوه مسميه كذا عشان كل شوي نازل لامه يسألها كيف يبدل لأمير و كيف ينيمه ) .. .... بابا المستشار .. - في السابع كنت أعيش ضغط كبير من أمي و ابويا .. ابويا بياخذني معه عشان عارف ان هذا بيزعج أمي .. و أمي تفهمه و منعته من أخذي .. قلت من قبل انهم يتخاصموا علي أنا تحديدا غير عن إخواني مو لانهم يحبوني لا .. لأني أنا اللي يقدروا يفرضون رايهم عليها و لان ابويا يعرف ان أمي حريصة عليا اكثر من باقي أخواتي طبعا دون مراعاة لوضعي او صحتي .. أتمني احيانا لو كنت مثل امل كان ما تحملت كل هذا و لاحد منهم حرص ياذيني .. امل احسها حرة بكل شي مو مثلي أنا .. ابويا ما يقدر عليها و يسترضيها بالفلوس و يخليها على راحتها حتي أمي مهما ضربتها و عصبت عليها الا انها تحبها و يحبونها لانهم ما يقدروا عليها و لا تخاف منهم و تصارخ عليهم زيهم و عادي عندها أسلوبهم .. احس ان وجودي بينهم غلط .. ! أي تصرف او حتي كلام من أمي و ابويا يتعبني جدا بس ما اقدر اعبر و حتي لو قلت كلهم يقولوا لي هذا دلع .. امل اذا كلمتها تقول انتي غبية مو كذا .. و تشرح لي بخبث و تقول الناس كذا تفكيرهم لا تصيري بلهه يا فجر و تعصب اذا فسرت لها اي موقف تقول أحسك تستعبطي يا فجر و الا انتي فاهمه ..!! - احمد غير عنهم ، و أنا عنده أعيش بكل حرية و راحة و هدوء كلامه موافق لفعله مو زي ماما و بابا يقولوا كلام و يتصرفوا خلافه ما يحتاج اتعب نفسي بالتفكير و أنا عنده و لا اجلس أحلل مواقف كل شي سهل و بسيط .. وقت تعبي بالمستشفي كنت محبطة جداً و أمي كانت تزيدني بكلامها و تقول هذا كله لانك ما تسمعي كلامي .. و تقول أنا تعبت منك متي ارتاح وكلام كثير ... فعلا أنا تعبتها و هي كمان تعبتني .. - بعد ولادتي اللي طبعا ما حسيت فيها لأني كنت مرهقة اصلا من قبلها ،، و ما وعيت الا و أمير جاي .. طبعا ما شفته مع أني ارتحت ان خلصت من حملي و لا تحمست لشوفته و لا كنت حتي ابغي اشوف احمد كنت ابغي اجلس وحدي و لا ابغي احد .. - بعد اسبوع او اكثر حنيت لأحمد خاصة ،، لانه اكثر شخص هادي و ما راح يزعجني بكلام و غيره .. و معه شفت امير .. هو قالي ان خالة سمته امير ،، مشاعري كانت غير واضحة و لا مستقرة فرح على خوف على الم فوق التعب البدني الي كنت حاسه فيه.. امير ما جاء بسهولة أبدا .. كنت ابغي احمد ياخذه أنا ما اقدر و اضعف من الاعتناء فيه احمد ما قصر معي أبدا .. كان جنبي وقت ما احتاجه و كان يطمني و يبعد عني كل امر يزعجني .. - اقدر اقول أني ارتحت شوي و حسيت بالهدو لكن ماما و بابا ما خلوني .. يبغوني اروح معهم .. خفت كثييير و خاصة من ماما و قوانين ماما و قسوتها اللي ما راح اقدر اتحملها وانا بكل هذا الإرهاق .. فضلت اروح مع احمد ،، بيتنا كان هااادي جدا جدا بدون إزعاج و حرية تامة .. الى ما طلع امير ،، و جا الإزعاج و التعب .. احمد كان هو اللي يهتم فيه و يبدله و ينيمه لكن كان يجبرني أرضعه و أنا أخاف انه يشرق .. حتي أخاف اشيله الا احمد معي .. شعور غريب أني اكون ام ،، جميل و غير مريح بنفس الوقت مخاوف كثيرة عندي .. فجأة صرت ام و الكل يعاملني على هذا الأساس .. أنا اقل من كذا احتاج وقت ..احتاج ثقة .. ودعم .. - أنا مو فاهمة أمي .. كانت تصر على زواجي و الان تصر تاخذني كانت تقول احمد يحبك و لازم تحبيه و الان تقول لا كانت تقول انتي تحتاجي شخص حنون و طيب يوقف معك و الان تقول اعتمدي على نفسك .. و اذا كلمتها تقول انتي مو فاهمة شي ..!! ابغي اكون مع احمد و ابغي ماما تبعد خلاص و بابا كمان ابغي اكون مثل امل لكن طبعا هذا مستحيل .. أتمني اتغير نهائيا و اكون اقوي و مو أتحسس من اي شي |
أعتذر عن التذخل لكن أحببت أن أبارك لك المولود جعله الله صالحا ومصلحا وجعله سببا لانتهاء الأحزان وابداية الفرح والسرور والحمد لله على سلامتك أخيتي فمراحل الحياة تمر دون أن ندري بها فاستمتعي بأمومتك فإنها سعادة حرم منها الكثير يسر الله لك أمرك ووفقك لما فيه الخير لك |
ما شاء الله تبارك الله ..
أنا من المتابعين للموضوع .. فيه جوانب مشرقة .. تعطينا امل .. احب اسلوبك يا فجر بالسرد .. اسلوب هادي و دقيق و فيه إحساس .. امك قالت انك كنت ترسمين .. خلينا نشوف رسوماتك اتوقع انها بنفس قوة و جمال اسلوبك ... اشعر وانا اقرأ كلامك انك تقولينه اول مرة يعني مو متعودة على البوح لاحد .. و البركة بالمستشار الفاضل رجل الرجال .. كشف لنا شخصية مثل فجر و احمد .. موضوعكم يثييييير عندي تساولات كثيرة جدا |
مبروووووووووووووووك أختي الحبيبه فجر |
[QUOTEو احمد مو مقصر أبدا ..
و يسلم عليك و يقول لا توصي عليه لانه صار الدادا حميدة ( أبوه مسميه كذا عشان كل شوي نازل لامه يسألها كيف يبدل لأمير و كيف ينيمه ) .. ][/QUOTE] ولو كان دادا هل هناك اجمل من حمل امير هههه الله يبارك فيك اخي احمد ذكرتني اول مولود عندي كان زوجي يهتم فيها معي ويحممها ويغير لها هذه الفتره صعبه على فجر اول ولد ووجودك قربها يخفف عنها اكتآب ما بعد الولاده لو فيكم تخرجو من البيت تغيرو جو انما ما يكون برد لاجل امير ما ياخذ برد او تتركو عند جدته ام احمد تهتم فيه واسرق فجر لاي مطعم او مكان هي تحبو تتغير جو اقتباس:
شعور طبيعي جدا ما تمرين فيه اول اسبوع لي بعد الولاده زوجي اخذا اجازه من العمل ولكن عاد للعمل وبدت مخاوفي بين الفرح والخوف من ان تختنق واانا ارضعها كنت لوحدي في الغربه آخ لو تشوفي كيف احممها مثل ما علموني في المشفى ولكن ان رفعت يدها انظف لها تحت ابطها والا خليه هههههههه اخاف وآخ فجوره احملها واقف امام المرآة واقول :هذه لي انا معقول هذه لي انا بنتي ما مصدقه نفسي بالاخير قلت لنفسي : كفايه توقفي على المرايه تتفرجي على حالك وانتي حاملتيها رح تصيري مجنونه ههههههههههه كلنا نخاف من اول ما نسمع او حامل رعب على المولود شعور الام تجاه ولدها ووقت نلد ونتألم و نصرخ انما عقلنا كلو انو يا رب يكون البيبي بخيرررررررررر ياما استيقظ ليلا لاطمن انو البيبي نايمه بخير وتتنفس وجود احمد قربك هو الدواء لك للراحه النفسيه ومن ثم يلزمك شهور لتستعيدي صحتك اهتمي بشوربة الخضار والدجاج ومن ثم دوشة البيبي وصراخه اتصلي بجدته ام احمد تطلع لك ياما كنت ابكي مع بنتي ما اعرف شو اعمل لها فنبكي الانثنين معا او مين احسن من مين ؟ههههههههههه اقصد كل ما تمرين به شعور طبيعي جداااااااااااااااا مررنا فيه جميعاااااااااااااا وعندك النت اكتبي بغوغل ويطلع لك صور كيف ترتبي الحفاظ لللبيبي وتنظفي له الله يذكر بالخير روح الطير مره سألتني كيف اهتم بالبيبي لان اول ولد امها اهتمت به رحمها الله فجوووووووووووووره كلنا مثلك ولست اقل منا بماتمرين فيه آآآآآآخ او اكتب لك لتضحكي عليي عن مغامراتي انا واول ولد عندي بنوتي انما شعور جميل جدا ممزوج بالخوف والفرح هي امل وماما صدهم يشجعوكي انما اسلوبهم وطريقتهم غلط بفرض الرأي على الآخرين |
ما شاء الله ..
الحمدلله على سلامتك اخت فجر سعيدين لعودتك .. ومتابعين معك .. |
رجاء الرحمة ،، شوجي ،، ميثى ،، الشفاء
شكراً لكم .. و بارك الله فيكم جميعاً .. خالة قرين : حياك الله ياخاله .. و سعيد جدا لتواجدك معنا و مشاركتنا بخبرتك و الدنا الفاضل : جزاك الله خير لجهودك و ادري اننا زودناها ... لكن ما لنا غيرك بعد الله تسمع منه فجر اللي مو راضية تسمع من احد و تظن ان الكل ضدها و اننا ما نحبها و غيره من كلامها .. صايرة انطوائية جدا و غير متجاوبة ابدا .. مادري ما تمل وهي جالسة لوحدها و ما تتكلم !!! و من وين تجيب هالأفكار !!! سويت سابع أمير طبعا دون ما اقول لفجر لاني عارفها انها بتعارض و تكبر الموضوع فخليت الأمر يمشي طبيعي ورحت معها تجيب فستان وتقول ليش اقولها عشان مسوي لك مفاجاة و رتبت مع اختى تجيب لها ماكييرة .. و جت الوالده و اخذتها وقالت لها انه سابع طبعا هي تخجل تقول لامي لا ... و حضرت وهي ساااااكتة تقوعتها تبكي لكن كانت هادئة جدا ... ادرى انه غلط افاجئها لكن ايش اسوي ما عندي حل ثاني و صعب اخليها و ما تحضر .. و ما كانت تتكلم وجالسة جنب امها و ما تحركت حتى اللي يباركون لها امها ترد عنها..! ويوم رجعنا توقعتها تبكي لكن برضوا ساااكتة و ما علقت على شيء .. و لها الآن ثلاث ايام وهي جالسة لوحدها و تنام بغرفة ثانية بعيد عني و ما ترد على مكالمات امها ولا اي احد .. و الوالد الله يحفظه سوالي سالفة يوم درى ، و امها جت بتاخذها يومين لكنها رفضت و مسكت بالوالد مع انها عادة تخجل منه و منع اخوها ياخذها وانا اللي تحملت زعل الوالد و كلامه لي و انفعل على امها و قال لها فجر بنتي خلاص اتركيها بحالها... ومو عارف اتصرف معها الان .. |
ابني الكريم أبو أمير
ولا زودتوها ولا شي عسل علينا أحمد موقعك من فجر حساس وراح تستانس وتنبسط صدقني بس لا تسحبها انتظر هي تجي وعطها فترة حتى عقلها يستوعب الصدمة وأنا كمان أساعدها عشان تسرع عمل عقلها وكل ما يصدر منها ردود أفعال للصدمة الكبرى حمل ولاده تنافس والديها عصبية أمها بأعز حاجتها لها باعتراف امها انها تصارخ عليها قبيل الولادة بوقت يسير حتى لو كانت فجر اقوى شي ما كان من الام تصارخ عليها ذاك الوقت ولا بد أن نحترم قدرات وعقل وإرادة فجر خليها ترسم وتصمت وتتفاعل معكم حبه حبه حتى تتوصل لأن الواقع واقع وألف جزاك الله خير على صبرك ونصيحه صغيره أكتب لفجر رسالة صغيرة بورقة فيها عبارات زوجية مثل (حبيبتي محتاج حنانك بي مو زي أمير) حبيبتي ربي يريحكك بسرعه انا مشتاق لك وحطها في مكان تواجدها وروح وما أعلمك الرومنسية الصامته انت أستاذ .. |
أهنيك اخي احمد على صبرك والله يديم السعاده عليكم ومبرووووك عليكم أمير . |
ما عزمتونا على سبوع امير
يالله الله يسامحكم فجوره سعيده بالسبوع لذلك لم تبكي حبيبتي فجوره احمد محتاجك اكثر من امير انتي مصدر الحنان له الزوج طفل كبير يحتاج لحنان زوجته كنت اغفو وشاهدت الموضوع فصحصحت قليلا ما تنتظري من احمد يقول مثل امير واع واع واع كفايه امير يصارخ كل ما جاع تصدقي حتى ابنتي تقول وقت تعمل اي اوردر على التلفون او بمكدونلد او اي مطعم لا تتكلم هي تطلب من اي احد يطلب لها ولكن عم اشجعها ووقت تخلص تقول : شاهدي وجهي من الاحمرار وتتصبب عرقا وانا ابتسم لها واضحك عليها وامازحها لاجل ان تخف حدة الخجل عندها كلنا نخجل يا قلبي ياااااااااااه ذكرتيني بنفسي يالله ننتظر تدخلي تكتبي اسلوبك رائع بالكتابه |
حبيتهـا فجر بصـراحه ..رغم أني كنت متابعه موضوعها من خلف الكواليس ..
فجـر أنتي قوووويه ,, قووويه ,, قوووويه .. وقـادره تسـعدين عائلتك الصغيـره بأجمل وأحلى المشـاعر .. لأنـك جميلــه بروحك الطيبـــه .. |
سبحان الله شخصيه فجر تشبه إلى حد كبير شخصية لجين
اقتباس:
تقريبا عاشتا ضروف مماثلة و أرى ان الدلال هو الذي أوصلهاما لهذه الحال يتحدثان و كانهما طفلتان ,, مازالت في داخل كل واحده فيهم طفلة و كان اكبر خطأ برايي تزويجهم و هم في هذه الحال لابد أولا ان تكبر الطفلة التي بداخلهم ألاتوقفني الراي ايها المستشار ؟ |
ما كنت ودي اعلق لكن ما قدرت ^__^
بالعكس اسرة فيه فرق كبير جدا بينهما .. بس انتي ما تابعتي فجر من بداية موضوعها .. أبدا ما فيه شبه بينهم .. و فجر ما قالت انها ترسم او تحب الرسم والدتها قالت هذا الكلام و قالت بعد انها منعت فجر من الرسم !! فجر طبيعية لكن تحتاج تقوية ثقتها بنفسها و باللي حولها أمها منعت شخصيتها من الظهور .. و عاشت مسيره من أمها و أختها و ملغيه شخصيتها !! فجر شخصية رائعة من جد .. بدليل إرادتها تخطي وضعها الحالي و عزيمتها القوية رغم الأضرار النفسية و الجسدية اللي صارت لها .. و هذا مو سبب الدلال بالتربية ... هذا بسبب التربية الصارمة جدا و القاسية !! من طفولتها الى ما تزوجت و حملت وأمها تضربها !! و تقولي دلال ؟!! حتي هواياتها على مزاج أمها و زواجها برغبة أمها و حياتها كلها أمها تديرها !! مع احترامي لوالدة فجر اقول لها انها هي المريضة بكل صراحة مو فجر لكن فجر بكونها بنتها فكل ردات فعل أمها ظهرت عليها لانها تحت راعيتها من طفولتها تفرغ فيها كل انفعالاتهاا .. و اعتقاداتها ..!! لابد ان تحل المشكلة من مصدرها اللي هو ام فجر ، و ليس فجر .. اذكر عندنا جارة مريضة نفسيا كان عندها بنت متفوقة جدا لكن تتعرض لانواع الضرب و الصراخ و العصبية من أمها وقت تمرض الام .. الان بنتها مريضة نفسيا و ما كملت تعليمها رغم تفوقها و الام هي اللي متبهذله فيها و بمرضها .. طبعا كان مرض البنت رد فعل للتصرفات الام و مرضها .. يعني ياليت ام فجر تضبط نفسها و تعرف انها أصل المشكلة و الحل يبدأ من عندها .. اعتذر من المستشار .. |
رغم القسوة اللي لاقتها من والدتها الا انها مدلـلـه
انظري لطريقة كلامها واسلوبها في مواجهه المشاكل وكون شخصيتها منعت من الظهور لسنوات و لاقت كبت و قسوة هذا كله راح يأثر على نفسيتها و يتعبها يمكن الفرق بينها و بين لجين , انه لجين فيها شوية قوة و ترد اكثر من فجر |
هل هناك فائدة ترجى بمقارنة الوضعين ؟
أتمنى تفيدونا حتى نكون معكم بالصورة |
اقتباس:
|
شوفي طيب كلام والدتها ...عشان تتضح لك الصورة ..
وأنها قالت ان فجر عرضتها على طبيب نفسي وهي صغيرة و اكثر من طبيب بعد في مختلف مراحلها .. و فجر قالت ان سبب صمتها ان الكل يقول عنها مدللــه مقارنة بشخصية أمها وأختها و الشخصيات القوية و العصبية تشوف شخصية فجر دلع .. هذا اللي فيها مو دلع بل خووووف من العقاب و النقد عشان كذا تصمت و ما عندها ثقة بمواجهة المشكلة اعتقد انها مازالت تخاف من الخطأ يعني عقده الخطأ ملازمة لها ... اما كلامها مع المستشار .. فهذا يرجع لقدرة المستشار على فهمها و التعامل معها و تحفيزها على الكلام لان لاحظت ليونة اسلوبة و بساطته و بعده عن التعنيف و النقد الحاد و مراعاة قدراتها .. ما شاء الله تبارك الله اسلوب بصراحة ذكي جدا و مقتدر و بشهادة و الدة فجر اللي قالت ان فجر ما تتكلم مع احد مثل كلامها مع المستشار ... و ربي عالم بحالها عشان كذا سخر لها زوج رحيم مثل احمد الله يبارك لهم .. حتي لجين ضحية و الناس قدرات و فروق فردية فلازم ما نحكم على احد حسب قدراتنا نحن .. بيتا .. الاف يتابعون فجر و المستشار و مركزين بعد معهم .. و أكيد فيها فائدة لنا .. |
اختي آسرة ..
أتمني اعرف مفهوم الدلال عندك ؟! حياة فجر أبعد ما تكون عن الدلال بمفهومه المتعارف عليه .. المدلل شخص قادر على التصرف لكنه يرفض هذا دلالاً .. لكن فجر تعجز عن التصرف و غير قادرة عليه ... و أنا أيضاً ضد من يتهم قدراتها بالنقص و أنها اقل ذكاء باعتقادي ان اي شخص مهما بلغ به الذكاء و القدرة يتعرض لمثل ما تعرضت له فجر من عنف و اضطهاد من طفولته الى بلوغه راح يصبح احد شخصيتين : - شخصية مرهفة جدا مثل فجر - او شخصية عدوانية قاسية .. وكل حسب استعداده الوراثي و طبيعته ... و الزواج بالنسبة لفجر نعمة مع زوج كأحمد .. فجر ما تحتاج مزيد قسوة بل تحتاج الى احتوا و حنان اكثر و أمان يجعلها تتكلم و تنفس عن معاناة عمر باكمله .، و كلمة بابا هي من المستشار .. جعل الله ما يقدمه في ميزان حسناته و فرج الله عنه و ذريته كل كرب وضيق كما يسعي جاهدا في تفريج كرب فجر و أمثالها .، |
شوجي و ام سفيان مشكورين و جزاكم الله خير
آسرة .. مشكورة و مادري كيف حكمتي علي أني طفلة و أنا عندي بيبي !! كلامك كبير جدا .... خاله قرين احمد ما قالي اصلا و لا عرفت الا قبل ما نروح بدقايق بس .. الحق على احمد ... المستشار الكريم ( ما اقول بابا عشان لا يقولوا كلامها طفله ) أنا جيت أقولك احمد ايش يسوي معي .. لقيته جاي هنا و سابقني و يشتكي مني !! ما سويتله شي و لاحتي كلمته أبدا بس هو اللي صاير يتكلم كثيييير و بيوديني ماما و أنا ما ابغاها و فضحني هنا !! زي ماما .. و يتصرف بدون ما يقولي و يحطني قدام الامر الواقع أنا احتاج استعد نفسيا و أتقبل الوضع مو كذا يتعبني كثيييير و الله ما أتحمل ، و بعدين يقول عني كذا ... ما دري بابا انت فاهمني ؟!! و كلامي واضح ؟!! و احمد يحط الكروت الصغيرة اللي كاتب فيها كلامه بكل مكان حتي بشراريب امير ألقاها و نفس الجملة ما عنده غيرها !!! لكن أنا انبسطت جدا انه جاب لي كراسه و قال لي ارسم أنا من زمااااان ابغي ارسم لكن أخاف من ماما لانها كانت تقطع كراساتي و ما تخليني ارسم أبدا .. مشكوووور يا بابا و جزاك الله خير ... |
ابنتي الكريمة فجر
بناتي شوجي وآسرة وأم سفيان وللمتابعين وفقهم الله ملمح نفسي جميل ملاحظة موضوعي فجر ولجين وجميل السؤال عن هذا الملمح وهل هناك قاسم مشترك بينهما أم لا لوجود نافذة للإفادة لوجود فرق كبير في الشخصيتين (لجين أجبرة ظروف والدها وضوابط أسرته أن يتصرف معها كأم وأب والتشدد في وضعها بقالب معين تحت نظره حتى بلغت ما فوق العشرين حماية لأمور يرى فيها أنها تستحق هذا التشدد وأولها حماية لجين نفسها) مما جعل لجين تفتقد الاعتماد على نفسها بأبسط حاجاتها وهي الآن في مرحلة تفهم ظروفها والاستعداد للتفاعل مع واقعها بشكل طبيعي. وفجر ولدت بحس عاطفي كبير جداً ونفسية رقيقة جداً عند أم تعيش ظروف نفسية ضاغطة عليها تجعلها تجبر أولادها بنين وبنات باتجاه ألا يخطئوا فينسب لها التقصير ولم تراعي الفروق الفردية (الجسدية والنقسية بينهم) فوقعت فجر بما هي فيه من حيث عدم فهم من حولها لنفسيتها والتعامل معها كما خلقها الله وعدم فهمها لماذا يفعلون ذلك وهي الآن ولله الحمد بالاتجاه الصحيح من حيث استيعاب واقعها وما يطلبه هذا الواقع وستعود بإذن الله لتصبح من أشهر فنانات الرسم في العالم العربي وأديباته. وظروف لجين وفجر وإن اتحدت بعض مظاهر سلوكياتهما تجاه من حولهما إلا أن هناك فروق نفسية كبيرة والحديث يطول في استعراض ذلك. ولكن لعل الجميع يلاحظ ما يلي : 1- الحديث أخذ مسار شخصي لأن صاحبتي العلاقة موجودتان معنا وأتابعهما في معالجة نفسيتيهما ثم تطبيق ما أوجه به ثم العودة هنا للرد ثم التحليل والاستنتاج والتوضيح ثم التوجيه من جديد بمعنى أن شخصيتيهما مرتبة بي والحديث عن الفروق بينهما يشتت هذا التوجه مما يعيق التقدم فيه. 2- يصرف الحديث فجر ولجين عن المتابع إلى إثبات الذات بأنهم ليسوا كما يقال عنهم. 3- لعله من المفيد استفزاز مشاعرهما ولكنها فائدة مؤقته تزول بتفاعلها مع الواقع. لذلك مع كل الشكر والتقدير لتعاطف الجميع وحسن تفاعلهم بالموضوع والبحث عن الفائدة أرجو التوقف عن المقارنة لنتابع مع فجر وأحمد وأمير. |
والدي الكريم ..
احتاج أتكلم و أتكلم كثيير .. لكن ما عدت اقدر او بالأصح احاسب على كلامي اللي بقول اعرف ان أمي تشوف كلامي .. و تتابعني وين ما كنت ..! كل شي تدخل فيه أمي يكون له معني ثاني .. لا احمد و لا امير و لا شي يغيرني او يخفف شعوري ممكن يكون وجودهم اضافة مع الاصل اللي هي أنا بخربط بكلامي ادري .. لكن عندي امل انك يا بابا تفهمني ؟!! شعوري مزعج .. جدا جدا .. أمي سافرت عند جده مع إخواني كلهم عشان حفلة تخرج اخوي عادل تخرج دكتور و قبله امل .. أمي مبسوطة منهم.. ادري انها تقول ليش يا فجر منتي زيهم ؟!! اخوانك اذكي منك .. و انتي غبية .. دائماً تقول هذا الكلام .. عصبت علي يوم سافروا لأني ما رحت ، قالت لي عيشي مثل الناس ، يا تعالي معنا يا روحي عند خالتك ام احمد .. أنا ما اقدر و هي تعرف .. حتي احمد صابر و متحمل ، و أنا زودتها ادري ..! لكن مو بيدي .. ابغي اكون وحدي بعيد عن الكل .. لكن احمد و امير .. |
الحمدلله على سلامتك فجر
والف مبروك امير ربي يجعله فاتحه خير عليكم وان شاء الله بضل الكم امير الافراح .. ربي يحميه ويحفظه .. |
لو بيـدي يافجر أعطيك راحة البال ..
كان أهديتك راحة البال اللي في الكون كلـه .. لو بيدي أخلي أمك أحن أم .. كان مليتـ قلبها حنان وحب لك . لكن ما أملك لك ألا الدعاء من كل قلبي .. وبأذن الله تتسهـل أمورك وتكوني اسعد أنسانه .. |
سندريلا ،، عيوني تحكيني ..
جزاكم الله خير وبارك فيكم .. و الدنا الفاضل ... نحتاج مشورتك جزاك الله خير .. فجر لازالت على موقفها فهي ما تبغى ترى والدتها و لا تجتمع فيها ولا حتي تكلمها او ترد على مكالماتها .. اعتقد انه بسبب موقفها معها وقت الولادة و انه ترك اثر عميق عليها مع انه ما هو اول موقف تتعرض فيه لحدة والدتها .. أمها ما تبغي تضغط عليها لكنها أوصتني بعرض فجر على معالج نفسي و نسقت معه موعد و قالت لي ما اقول لفجر ان هذا اقتراحها بل اقول لها ان أمها ما تدري واني أنا اللي ارغب بعلاجها ... أنا عارضت الفكرة و ما اقدر اصلا اصارح فجر فيها لانها حساسة جدا من هذي الناحية و أخاف تنتكس من جديد مع ان وضعها في هذي الفترة متازم نوعا ما .. أخذتها معي عمره عشان ترتاح نفسيتها و تغير جو .. لأني حاس انها مضغوطة جدا و مكتئبة من مدة .. جلسنا كم يوم و تعدلت نفسيتها شوي و كانت تبادر كثير بالقرب مني و تقضي اغلب الوقت بالنوم مع العلم انها كانت ما تنام قبل الا ثلاث او اربع ساعات بالكثير .. حتي امير ما سالت عنه ، حسيتها لما ابعدت عن كل الظروف من والدتها و البيت وأمير و الأهل أرتاحت ... استمر وضعها جيد الا لما تسمع بسيرة والدتها تنقلب تماماً و ترجع لوضعها السابق .. و امل الله يسامحها زارتها و اختلفت معها على موضوع و رفعت صوتها عليها وصار بينهم تجادل و بعدها و فجر تعبانه ... مادري هل أمنعهم عنها لانهم يضيعون جهدي هباء ؟!! والى متي ؟! او اعرضها فعلا على معالج ..؟! و جزاك الله خير .. |
ابني الكريم أبو أمير :
أعانكم الله ووفقكم لكل خير ونسأل الله العلي القدير أن يهدي والدة فجر ووالدها وأختها أمل لما هو خير لهم ولكم جميعا. يتضح من سردك أن المطلوب علاجه هو والدة فجر وأمل وليس فجر فابتعاد فجر عن جوهم ريحها كثير بدليل نومها العميق فعقلها توقف معالجه عن القلق بسبب وجودها بالقرب منهم وبمجرد بعدها عنهم توقف فنامت نوما عميقا ونومها السابق لا يسمى نوم بل هو إرهاق وغفوة مرغمة ومعالج عقلها مستمر بالعمل. أبني أحمد ماذا تتوقع أن نقول هنا وكل ما نفعله يرتد بفعل والدتها أو أمل وترى أثر ذلك عليها وعليك وعلى أمير بالنسبة للمعالج النفسي سيتكلم بالريموت من والدتها وبحسها فجر ستعلم ذلك وتنتكس كما اتوقع. ولعل الحل الأفضل كما لمست هو أن تعتدل والدة فجر وأمل بالتعامل مع فجر وفق الأنسب لها لا لهم أو إبعادها عنهم ( بانتداب طويل الأجل او انتقال مقر عملك أو دراسة حتى نستكمل ترقية فجر لتتمكن من مجاراتهم. ولعلك تقف بحزم لمصلحة فجر وأمير مع والدتها وأمل فقد يكون سماحتك معهما تجعلهم يستمرون فيما هم فيه. تلميحة : والدة فجر أمل أعلم أن موضوع فجر أصبح محط أنظار الأسرتين ومتابعتكم ومتابعتهم وكأنه مسلسل تلفزيوني طويل الأجل ولكن التعامل مع نفسيات أحب الناس لنا بعكس ما يتوقعونه منا وتدميرهم بالدوران على محور الذات السطحي وعدم ملاحظة الفروق الفردية بيننا وبينهم, يوجب الخوف من الله أن يغيرنا إلى حال نكون أقل منهم وتحت رحمتهم فكل شيء بقدر الله وألا نطغى بما من الله به علينا وهو قادر على سلبه. المتابعون بصمت: أشكر لكم متابعتكم وأسأل الله لكم وللجميع التوفيق والسداد وأرجو من الجميع الدعاء لفجر وأحمد وأمير بلم الشمل على خير ما يحبون. |
الوالد الفاضل .. جزاك الله خير الجزاء و جعل كل ما قدمت في ميزان حسناتك
و نفع بك الإسلام والمسلمين .. فجر تخطت حواجز كثيرة كما تعلم بفضل الله ثم بجهدك معها .. وقد كانت حريصة ومثابرة في التعامل معك الامر الذي جعلني اساعدها فيه واشجعها عليه لما لمست من نتائج كبيرة وتقبل شديد منها للإرتقاء عكس وضعها السابق.. و الداتها ايضاً للأمانة اقول ان سلوكها تعدل بنسبة معقوله في التعامل مع فجر و فهمها لكن قد يكون خوفها الفطري على فجر يفرض عليها سلوك قهري احياناً بما يتناسب مع عصبيتها التى تحاول ايضا السيطرة عليها لكن يبدو انه امر صعب جدا .. حاولت اجمع بينها وبين فجر بنقطة وسط ، و رايت ان تغيير فجر اسهل بكثير من محاولة تغيير والدتها لكن فجر تغلب عليها احيانا الحساسية المفرطة و النظر بعاطفة كبيرة لكل موقف .. و قد ساعدتها انت بتبسيط سلوك والدتها و شرحته لها بطريقة لينه سهله و استجابت .. الا ان ذلك الموقف وقت الولادة هو العقبة الان في وجه تقدمها .. واتمنى ان تتجاوزه .. فكثير من الامور حُلت و الحمدلله : منها تعلقها الشديد بامها و خوفها الكبير منها و السير على نظامها كلها اشياء تجاوزتها .. لكن لا ادري حقيقة لما وقفت عند ذاك التصرف ؟!! و قد ابتعدت والدتها عنها واصبح تواصلها معي انا و بصراحة كبيرة .. انا اتعاطف معها كثير و اقدر وضعها كأم قبل كل شيء .. فهي الى الان لا تثق بقدرات فجر على الاعتماد على نفسها و يقلقها بعدها عنها و قد لانت معي بعد ان كانت تتعامل معي انا ايضا بحده كله خوفا على فجر فهي اصبحت نقطة ضعف لها .. اتمنى ان تكون علاقتها بها طبيعية وبتوازن يحقق الراحة لهما معا .. اما امل فان شاء الله امنعها منها و هذا امر كنت اتمناه يا امل ان كنتي متابعه معنا .. فاحترمينا نحترمك .. اما النقل فاصلا طبيعة عملي تفرض التنقل بين المدينة وجده بشكل مستمر والاقامة احيانا بجده و لي بيتي هناك فابمكاني اذا الانتقال بسهولة و بشكل موقت نوعا ما .. لكن كان يمنعي تعلق فجر بامها و معارضتها للانتقال فاذا وافقت فالامر ميسر ان شاء الله .. و جزاك الله خيرا والدنا الكريم و بارك فيك و بذريتك و اعظم لك الأجر والمثوبة .. ملاحظة : اسرتي لا تعلم عن الموضوع هذا شي ولا يتابعه احد منهم بتاتا ولا يعلمه الا والدة فجر و امل و لو لم تطلب منا ابلاغ والدتها لما عرفت هي الاخرى .. اكرر شكري غفر الله لك ولوالديك .. |
وش هالعائله الي ماتقدر ظروف بنتهم !! او تراعي مشاعرها !! او على الاقل يفكونها من شرها اذا مايبون يساعدون !!
الصراحه حظ فجر انها لقت لها شخص حنون , وهذا من طيب نواياها وان شاءالله انك ماتقصر ولا راح تقصر معها !! أنا لو مكانك والله باكلم أمــل وباقول لها ان كانك بتحترمي نفسك ولا تسوين فيها القويه على اختك !! ولا الباب يوسع جمل ! واعطيها انواع التهزيء وتعرف ان لله حق ولفجر حق عليها وتحترمها غصباً عليها مو بالين ! معليش خروج عن النص لكن الله يفرج عليك يافجر مما انتي فيه |
اقتباس:
اسال الله ان يصلح شانكم ... |
اقتباس:
بني الكريم أبو أمير نسيت أسألك عن فجر وأمير بشر عساهم بخير ونسيت أبارك لكم بالعمرة تقبل الله سعيكم وعظم أجركم ونسأل الله الحج والعمرة لمن قال آمين من المتابعين. 1- اعتذر عن سوء فهمي أن أسرتك تتابع الموضوع فهو تقدير خلاطيء مني وغير مقصود بنية سوء 2- تعودت والمتابعون بأن أرد بشكل مفصل على ما تقدمه في ردودك وفي ردي السابق تعامل مع الموضوع باستراتيجية النظر للمسار وجدوى ما نقوم به ومعوقاته. 3- والدة فجر هداها الله لم تقتنع بأنها بحاجة إلى فرمتة نفسية مما مر بها من والدها وزوجها لترتاح من العصبية وتريح فجر. 4- شحن والدة فجر لأمل تعميق لما تعانيه الأم من ضغط نفسي مؤذي لهما ولفجر. 5- كانت والدة فجر تتدخل في حياتك مع فجر لمن أجل ابنتها والآن فجر معها ابنك أمير وهو الآن يرضع معاناة فجر مع الحليب. 6- أنبهك في الفقرة السابقة إلى تديل درجة حنانك وطيبة قلبك و(اتسخنها أشوية ) بالوقوف بحزم مع نفسك ومع والدة فجر وأمل لمصلحة فجر وأمير. 7- لا أقويك على والدة فجر ولكن هي مساعدة لها من أجل ابنتها حيث لم تحسن القيام بالمطلوب بل تقوم بعكسه من حيث تريد الإحسان. 8- إذا كنت ذا رأيٍ فكن ذا عزيمة فإن فساد الرأي أن تترددا. 9- شجع فجر على الرسم واستمع لها كثير وإذا فتحت لك نافذة أو باب فأوغل برفق وشجعها على الحديث والرسم. 10- النقطة المهمة وهي ضرب والدتها لها ووقت الضرب شكل لفجر صدمة أليمة جدا من عدة جوانب: 1-10- أن فجر الآن وعت أنها كبيرة ولها حق الاحترام ولم تعد تشعر أنها تلك الطفلة المعتادة على الضرب. 2-10- أبسط حقوق البنت الحامل من أمها تعابير التعاطف والرحمة وخاصة أن الأم جربت ألم الولادة وما قبلها وتتوقع فجر أن ترحمها رحمة مضاعفة كحامل على وشك الولادة مع طبع فجر من الرقة واللين والحاجة مما يستدعي مضاعفة الحنان ولتعلم المقصد لو كانت أمل مكان فجر في ذلك الموقف فكيف ستتصرف الوالدة معها هل ستضربها ؟ ولو ضربتها فهل ستكون ردة فعل أمل مثل فجر ؟ الجواب واضح. 3-10- الموقف ليس في البيت لوحدهما مستورين بالواجهة الاجتماعية لأولاد وبنات الدكتورة اللي تربيهم صح كما يظهر من تلميع الصورة بل في مكان عام. 4-10- جسم فجر مع ضغط ألم الولادة وضعف الجسم (مصابة بالسكر شفاها الله والمرضى المسلمين) بحاجة إلى عناسة طبية وأسرية أعلى من الطبيعي ثلاث مرات للحمل وللبدن مع السكر وللنفسية. 5-10- عقل فجر مشغول بهول صدمة الأمومة ورعاية كائن في الوقت الذي ترى فيه نفسها أحوج ما تكون للرعاية كفجر ومشحون لحد التشنج من التفكير بمواجهة الناس وخاصة الأقارب المهنئين والمطمئنين على سلامتها وإبنها وبالتالي لم يتوقع مثل هذه الصدمة (صراخ ماما وضربها). 6-10- تصرف والدة فجر ووقت هذا التصرف أفقد فجر من بصيص الأمل الذي تم زرعه في قلبها أن ماما تعاملها كبنت كبيرة متزوجة وستكون أم قريباً وأعادها للمربع الأول تجاه الأم وهو ما تؤكده الأم في كل تصرف وما تزال. 11- والدة فجر تعيش صراع رهيب بين عاطفة الأمومة تجاه فجر وبين الخوف من الفشل في تربية الأولاد والمهددة فيه. 12- أعلم صراحة ما أكتبه عن والدة فجر وليس بيني وبينها أي شيء فهي أخت مجتهدة وتخطيء وتظن أنها تحسن ولكن على مستوى تعليمها (تحمل شهادة الدكتوراه وأستاذة في الجامعة) وقدراتها يكون العتب والصراحة المباشرة لمن يدركها أفضل من التهيئة النفسية التمهيدية بتمارين ودروس مطولة. 13- تلاحظ أني لم أتكلم عن موقف فجر من أمير حيث بدنيا يمكن لغيرها أن يحل محلها في خدمته وأظن أنه من رحمة الله في أمير أن يبعد عنه أمه وهي مشحونة نفسيا لئلا يستشعر ذلك من تواصله معها وينتقل إليه وهذا باب كبير عن العلاقة النفسية بين الأم والرضيع ومثله إبعاد الله موسى عليه السلام عن أمه حتى علمت بحياته وعودته لها مع أخته التي قالت لها من قبل (قصية فبصرت به عن جنب وهم لا يشعرون) الآية النصيحة : ابني أحمد جربت فجر في العمرة كم يوم فجربها بالانتقال لفترة معينة وقيم بنفسك التجربة ولا تنتظر أن يأذن لك أحد بزوجتك وابنك.(ههههه وبرضو جدد شهر العسل واتمشو على كورنيش شرم أبحر فهو صراحة يسحرني شخصياً ) بالصيفيه تلقاني معسكر قريب من كنز أبحر . |
الأخت الكريمة والدة فجر
كلامي موجه إليك لما لاتضعين حدا لأخت فجر أمل بعدم التدخل في شؤون فجر او مضايقتها بشكل دائم فجر تتعب نفسيا من وراها وهذا يصعب علاجها وتقدما قرأت اكثر من مرة وفي عدة ردود شكوى فجر وزوجها منها !! |
قطرات المحيط ،، فيري دفرنت ..
جزاكم الله خيراً .. والدنا الفاضل / فجر وامير بخير والحمدلله .. وبارك الله فيك ، و ما فيه داعي للإعتذار فقد اخجلنا كرمك .. و كلمت الوالد اني بانتقل لجدة بدل المشورة من المدينة لجدة وقال توك تستوعب الكلام ؟ لان هذا رايه من زمان بس انا كنت معارض .. و ماقصر معي الله يطول بعمره بيفرش لي بيتي هناك .. اما الوالده الله يحفظها ماعجبها الكلام ، لكن هي بعد ماقصرت وعطتنا وحده من شغالاتها .. وكلها كم يوم و نخلص .. بس الوالده راحت قالت لام فجر .. لكن الغريب انها ما عارضت ابدا وقالت براحتهم بس خليه يدير باله على فجر ولا يتعبها بشيء ..بصراحة عجزت افهم امها ..!! و مرسله لفجر خدامة من عندها تقول هذى تعرف تقوم بامور فجر و دير بالها عليها لكن فجر رفضتها رفض قاطع وقالت ما ابغاها هذى تقول لماما كل شي .. ورجعناها قلنا ما نبغاها ... اما علاقة فجر بامير فهي على طول معاه و ساحبه علينا بس تركته لما رحنا العمرة .. وعلى طاري العسل ماكان عندنا شهر عسل بس املنا بالجاي .. و اكرر شكري لك و لكل المتابعين ولا تنسونا من دعواتكم .. |
ابني الكريم أحمد:
ألف مبروك ونسأل الله العلي القدير لكم ولوالديكم والجميع والمتابعين وللمسلمين كل خير وتوفيق 1- قرار جيد وصائب ومؤيد من الوالدين حفظهم الله. 2- فجر والتصاقها بأمير يوضح ما يلي : * قبول فجر للأمومة وهذا يعني أن عقلها برمج ملفات كثيرة ورتبها ومنها رفض كونها طفلة وقبول التفاعل مع المحيط بها كأم. * التعامل مع والدتها وأمل بحزم أكبر مما سبق. * فجر بدأت تأخذ قرارتها بنفسها دون الرجوع لغيرها وهذا تقدم. 3- الانتقال سيشعر فجر بمسؤوليتها كزوجة وكأم بشكل أوضح مع وجود الخادمة بحيث ترى نفسها لأول مرة سيدة البيت لا ضيفة فيه. 4- الانتقال سيمنح فجر للتفرغ لذاتها بالتفكير المنفرد والتعبير عما في عقلها بالرسم والكتابة. 5- الانتقال سيمنحها وقت كافي لزوجها وبنها. 6- عدم رفض والدة فجر انتقال فجر لم يأتِ من فراغ فقد وقعت بين صراع الأمومة وإثبات الرأي ولاشك تغلبت الأمومة مع قناعة داخلية بقبول نتائج مسيرة فجر هنا. ابنتي الكريمة فجر : عندما تستقرين في بيتك الجديد ستقومين بثلاثة أدوار 1- الدور الأول فجر بذاتها وشخصيتها وما تحب وما تكره وتفكر براحتها وتعبر عما وصل إليه تفكيرها براحتها( قراءة وكتابة ورسم ونت. 2- الدور الثاني هو دور فجر الأم: وهو العناية بأمير وما يحتاجه. 3- الدور الثالث: فجر الزوجة : فقد آن لأحمد أن يستريح وتتفاعلين معه وأنت أعرف الناس بما يستحق منك. 4- يتم أداء هذه الأدوار عبر ترتيب جدول زمني للـ24 ساعة على النحو التالي: * تحديد المهام حسب الأدوار الثلاثة. * تحديد المدد الزمنية والتوقيت المناسب لكل مهم خلال الـ24 ساعة. * إعادة ترتيب الجدول حسب المستجدات. 5- الجميع هنا ينتظرون عودتك للكتابة هنا خارج هذا الموضوع فأسلوبك المشوق وعرضك النابع من القلب يبشر بكاتبة رائعة. أشارك أبني أحمد تقدير وشر المتابعين. |
السلام عليكم و رحمة الله
المستشار الكريم رجل الرجال : متابع ؟ اشكرك على كل ما قدمت لي و لا املك الا الدعاء لك بالخير أنا استقريت ببيتنا الجديد حرية كبيرة و ما فيه احد يفرض رأيه علي لكن مع هذا مو مرتاحة كثير ؛ كأني توي اتزوجت ! كل شي مسؤل مني أنا و مع هذا مو قادرة أتصرف بدون توجيه من احد مادري ليش ؟ خجلانة اقول أني أخاف أتصرف كذا من عندي ؛ فيه حاجز قوي يمنعني لازم افكر مليون مرة قبل اسوي شي ! ابغي احمد يقولي سوي كذا و لا تسوي كذا ؛ لكنه مو راضي يساعدني يقول تصرفي براحتك و اعتبريني مو موجود ؛ مازلت أخاف من الغلط بشكل كبير و ألوم نفسي حتي لو على غلط بسيط اشعر أني فاشلة ؛ مثلا لو سويت اكل افكر قبل ؛ اسوي او لا ؟ عندي شعور انه لازم استأذن لكن من مين ؟ مادري واذا سويت و ما ضبط اشعر بإحباط و ابكي مع ان احمد ياما اكل من طبخي الخربان و علمني كم طبخة مرة تضبط و بعدين انسى واخربط ؛ وأخاف يزعل مع انه يقول عادي لكن مازلت أخاف من رد الفعل ! فأفضل أني ما اجرب عشان كل هذا ! اشعر بوحدة و تعب بنفس الوقت و اذا احمد طلع ما ارتاح الى ما يرجع ماما سافرت و لا سالت فيني ادري انها زعلانة مني ؛ و ما تحبني و لا راح تكلمني و لا أنا أكلمها لأني عارفة انها راح تحاسبني على أشياء كثيرة و لا يمكن تسامح او تنسى خاصة على الغلط ! وانا ما دري هل اللي اسويه صح او غلط ؟ اتمنى تساعدني جزاك الله خير ؛ |
ابنتي الكريمة
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ومنزل مبارك وعقبال الدار بالجنة للجميع شي طبيعي آن تعايشي الخوف من الغلط كل هذه السنين آن يظهر على السطح في آول تولي حقيقي لمسؤوليتك بنفسك فعيشي حياتك ببساطه باسلوب الالتجربه والخطآ والتصحيح وعادي الاخطاآ والغلط هو وقوفك عنده وتكبيره فآنت من تصنعين له قيمة بادري بعمل كل شي واستعيني بالنت عند الحاجة واضحكي مع احمد على آخطائك وخلوها مسلسل كومدي والحمدةلله فرصه لتجربة تحاور كل الحواجز والاستمتاع معةالزوج الحنون الكريم وتعويضه عما فات وبالنسبه للوالده دعي التفكير فيها لحينه وقرري آنت من منكما على صح آو خطآ وآحفظي لها حقها في البر فرحت بعودتك بهذه الاخبار الجميلة يسر الله آمرك على خير ما تحبين |
من اروع ما قرأت اعتقد انه تتويج لك وللمستشار ولاحمد وللجميع
ردك الاخير بسم الله وماشاء الله الحمد لله رب العالمين واقول لك الجميع وكل من تزوج وانتقل الى بيت الزوجيه كان مثلك كلنا مررنا بنفس الطروف تعودنا في منزل اهالينا ان يامرونا بان نفعل فمن الطبيعي جدااااااااااااا شعورك مثل اول مره حملتي امير كيف كنتي وكيف اصبحت وعن الطبخ بارك الله فيكي وباحمد هذا الزوج الفاضل حفظكم الله اي اكله تريدي صبخها ادخلي هنا المنتدى او بعمو غوغل ضعي اسمها وطبقي العيارات وهي تطلع من يدك الذ نصيحه صغيره لاننا جميعا ممرنا بظروفك ضعي جهاز منبه على الطاوله حتى ما تنسي الطبخه على النار ولا تتركي المطبخ الا بعد ان تتأكدي ان النار خفيفه تحت الاكل كلنا نغلط اول زواجنا حتى والدتك حفظها الله لك دعي الايام تجمعك مع والدتك وليس الآن فكري باللي تتزوج وتسافر مع زوجها لبلاد الغربه ولا احد قربها غير الله سبحانه وتعالى وزوجها حياتك حاليا عاديه جداااااااااااااااا وطبيعيه لابعد الحدود وياما وقفنا نكوي ثياب الزوج وحرقنا طرفه او في النصف عادي جدااااااا حتى لو اوقعنا شيء وانكسر على الارض عاااااادي ارتمى العصير عااااادي ننظف ياما كنا نجلس نلوم انفسنا ي ي ي كيف حرقنا الثوب وكيف رمينا العصير الاهتمام حاليا وبغياب احمد في العمل يكون لامير ولك انتي اول ما ينام امير بوجك للفراش ونامي ولو ساعه اريحي جسدك فيها مازلتي بحاجه للراحه لا تنسي ووقت تصحي على خفيف رتبي البيت وحضري الاكل وان تأخر الطبخ ووصل احمد قبل فعادي جدا ذلك الاهم انو تكوني مرتبه نفسك لاستقباله باشياق شعورك طبيعي جداااااااااااا انو ما ترتاحي الا بعودته لان هو ملك قلبك وعقلك وتفكيرك ووجوده ونس لك الله لا يحرمكم من بعض استقبليه بابتسامه وقبله على خده واغمريه وهو اكيد راجع مشتاق وتعبان وسعيد من سيرى الاول ام امير لوحدها او حامله له امير ويهلل لعودت والده فرحاا يالله اغلطي ومره على مره رح يطبظ معك كل شي والكمال لله سبحانه وتعالى الاهم من الغلط الابتسامه وقت وقوع الغلط والتعامل معه والضحك اجعلي منه نكته واضحكو تصدقي بعد عمر ولو سنين طويله والطبخه نعملها وكل مره تكون تمام الا ما يجي يوم نخربها ياما طلع الاكل ماااااااالح وياااااااما احترق ويااااااما ما استوى الرز او ما استوت كلو ماشي والحمد لله رب العالمين ان زوجك احمد متقبل الامر ويضحك ويعطيكي حريتك الكامله لتتصرفي على كيفك نعمه كبيره الزوج الصالح الطيب والطيبون للطيبات كلنا نغلط ونخاف وكنا متعودين على الاوامر من اهلنا وها جا دورنا لنثبت انفسنا فتمتعي بوقتك كااااااااملا واغلطي واضحكي فالجميل بالامر لن يلومنا احد بان كسرنا كبايه او رمينا صحن الاكل بالغلط على الارض لن يلومنا احد ان كنا تعبانين ولم ننظف اليوم البيت واهملناه صحتك اولا انتي وامير والباقي سهل اللي ما نرتبو اليوم نرتبه غدااااا بفضل الله سبحانه وتعالى توج هذا الموضوع بردك وبدت حياتك بالاستقرار سعداء ودموع الفرح والشكر للمجهود الكبير للاخ المستشار ولك انتي واحمد احمد نعمى الزوج الصالح بارك الله فيه انظري للجمال بكل شي مثلا وقع صحن الاكل وانكسر وبقي فيه قليل من الاكل اضحكي قولي : ما نطو باقي شويه والله لو تقع الطنجره مش مهم الاهم انو الكل بخير والاهم امير وقت يكبر ما يقترب من الغاز والخطر ورح تلاحقيه كل الوقت تمتعي بجمال واستقرار حياتي وشعورك طبيعي جداا مرررنا جميعا اول زواجنا بظروفك اكتبي وادخلي واسألي نحبك جميعا لانا كلنا كنا فجر اول زوجنا ننتظر المزيد من الاخبار الجميله والمتابعه معكم انتم والمستشار بارك الله في الجميع |
السلام عليكم .....
و الدنا الفاضل ، بارك الله فيك .. نعجز حقيقة عن شكرك لآرائك السديدة و توجيهاتك القيمة مستجداتنا .. تجربة الانتقال رائعة مع أني ما كنت متقبلها لكن فعلا لها ايجابياتها الكثيرة .. صح أني دفعت ضريبتها من خسارة نصف أواني المطبخ اللي محروق و اللي مكسور و اللي ضائع !! و من صحتي نتيجة الاكل المضبوط ، تلقاني مرة مغثوث و مرة ممغوص .. و من حريتي فانا ماسك خفارة دائمة في البيت ! تحسبا لأي حالة طارئه و من أعصابي ، ففجر تسال مليون الف سوال ؟!! عن كل شي .. و تبكي اذا ما رديت او اذا تنرفزت .. لكن الحمدلله فيه نتايج ملموسه و تقدم واضح في حياتنا ففجر صارت على قدر من المسولية ، و قدر من الوعي و حسيت أخيرا أني متزوج .. لكن الغريب ان أمها ما سالت عنها الى الان !! رغم حرصها عليها و شدتها و اهتمامها الا ان كل هذا اختفي و لها اكثر من شهر ما كلمتها لاهي و لا أخواتها .. اكرر شكري لك و جزاك الله خير الجزاء |
| الساعة الآن 01:11 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©