|
الأخ الفاضل نايف نسأل الله أن يرحم زوجتك السابقه ويغفر لها ويسكنها فسيح جناته وأسأل الله أن يملأ قلب زوجتك الحالية بمحبتك وربنا يصلحها وينور بصيرتها ويجعلها لك كما تحب وتتمنى والإخوان والأخوات ماقصروا وأنت الآن ماشي بالطريق الصحيح بإذن الله عز وجل وتذكر أخي الفاضل إن قلوب البشر ونفسياتهم تختلف من إنسان لإنسان وزوجتك شكلها باقي حزينه على وفاة أختها ويحق لها تحزن وتتأثر نفسيتها لأن هاذي أختها من لحمها ودمها عاشت معها تربت معاها كانت بالنسبه لها أخت وصديقه فمن الصعب نسيان وفاتها بهاذي السهوله بالذات إنه كل ماشافت بنتها تذكرتها الحين لو المتوفية إنسانه غير أختها راح تنسى وتتأقلم مع الوقت لاكن هاذي أختها صعب إنها تتجاوز هاذا الظرف بدون مساعدة منك وأنت لاحظ إذا كان كلامها دائما عن أختها وشفتها تكثر من ذكرها وتطريها بإستمرار أعرف إن مازال هناك من الحزن الكثير في داخلها بسبب فقدها لأختها وتحتاج إنها تخرج هاذا الحزن والشعور الذي بداخلها وتبغى منك الصبر والتفهم لوضعها وإنك تساعدها وماتضيق عليها الخناق أنت أبذل معاها المزيد من الجهد ولاتيأس أنت أزرع فيها كل شئ حلو وأعطها ماتستطيع من حب وحنان وعاطفه وإحترام ولاتستعجل النتيجه وبإذن الله إن كل مجهودك راح يثمر و إنك راح تحصد كل إللي زرعته فيها
بطيبتك وصبرك وحنكتك أخي الفاضل لاتيأس ومشكلتك بسيطه وإن شاء الله إنها راح تنحل وأرجوك ثم أرجوك إنك ماتسمع للي ينصحوك بالطلاق أو الزواج من أخرى هائولاء الناس يا أخي ينصحون بدون مايفهموا مشاعر هاذي الإنسانة ومايحسوا بالشئ إللي تحس فيه داخلها ولايعرفوا وش الأسباب إللي دفعتها لهاذا التصرف ونصيحة لك من أخت إنك مثل هالناس لاعاد تتشاورهم بشئ يخص حياتك الزوجية لأن بعض من الناس شياطين على هيئة بشر والطعنة إللي بكتف غيرك ماتحس فيها وأنت ماشاء الله تبارك الله زوجتك إنسانه طيبه وتخاف الله وقايمة بخدمتك ورعاية بنتك وماهي مقصرة إلا من ناحيتك أنت وهاذا شئ غصب عنها لأنها لحد الآن ماهي قادرة تتخيل إن زوج أختها صار زوجها يا أخي الحين هيه في مرحلة عراك داخلي مع نفسها تلاقيها تتذكر كيف كانت أختها تتغزل فيك وتمدحك عندها وتعبر عن مشاعرها وإنها كانت تحبك وتعشقك وتقول لها عن ماتكنه لك في نفسها فتحس إنها أخذت شئ ليس لها بل ملكا لأختها وماقدرت تنسى هاذا الإحساس والشعور وكل ما أنت الحيت عليها في طلباتك أو لمحت لها تلاقيها تزيد وتصد عنك وترجع لنفس الشعور . لاكن أنت أصبر عليها وأعطيها وقت حتى تبرمج نفسها وأحسن معاملتها وتقرب منها شوف هوايتها وشاركهافيها وحب الأشياء إللي هيه تحبها أمدح ذوقوها باللبس والأكل والترتيب خذ رأيها في أشيائك الخاصة أطلب منها شئ خاص فيها مثل قميص نوم أو فستان أو تنوره وخلها عندك في غرفتك على سريرك جيب لك سواك ولها سواك وسوي نفسك إن سواكك ضاع منك وخذ سواكها من فمها وقول لها أنا أبغى أستاك فيه سواكي طاح إذا جلست معك على سفرة الأكل حاول إنك تطلب منها إنك تعطيها لقمة من يدك بطاطس مقلي مغموس في كتشب وماينز أو مثلا قول لها شوفي ذوقي هاذي القطعه كيف طعمها وأنت بالسيارة طالع وهيه راكبة معك قدام حط يدك على يدها أو أمسك يدها حتى لو تضايقت من تصرفاتك في النهاية راسها راح يلين وتقتنع إنك زوجها وبعدين يا أخي إذا ناقشتها في زواجك منها ذكرها بعثمان إبن عفان رضي الله عنه ذو النورين تزوج بأخت زوجته بعد وفاتها ذكرها إنها هيه ليست بأفضل من أم كلثوم إبنة رسول الله عليه أفضل الصلاة والسلام تزوجت من عثمان رضي الله عنه بعد وفاة أختها رقية وإن هاذي هي سنة الحياة وهاذا شر ع رب العالمين إذا شفت تستمع لكلامك في هاذي الناحية خوفها بالله وعظها بالموعظة الحسنة يمكن تتأثر وتتغير معاك وقلبها يحن عليك وتغير من أسلوبها معاك ولاتنسى رسايل الجوال وكمان أشترى دفتر صغير يكون شكله ملفت لنظر وأكتب فيه مشاعرك تجاهها وإنك حبيتها وإنك جالس تتعذب كل ماتشوفها واكتب فيه كل شئ في داخلك وخل الدفتر في مكان ظاهر أو على التسريحة المهم خله في مكان وكأنك لست بقاصد هيه تشوفه وتقرأ إللي فيه ورو ح لدوام وتقدر تحط خيط في وسط الدفتر هي ماتنتبه له علشان تعرف هي فتحته وقرأت إللي فيه أو لا ويارب إن شاء الله إنه تنصلح أمورك وتكون أنت وهية من أسعد الأزواج يارب . |
أختي ليه الغرور .. اقتباس:
ياختي حتى لو ما تحكي الأخت تشوف أختها طايرة بزوجها ومبسوطة معاه وغالبًا الأشخاص العنديين يحملون قلوب "رهيفة" يخفونها تحت غطاء العناد والصراخ وعند أول مواجهة تنهمر الدموع ... مو شرط أنه تم إجبارها بالقوة ، ولكن قد يكون تم إجبارها بأسلوب آخر خصوصًا أن الأخ ذكر في بداية موضوعه أنه في البداية رُفض ثم أتى القبول قد يكون أهلها تألموا لحال حفيدتهم أمامها كثيرًا وكيف سيكون حالها لو تربت مع زوجة أب قاسية وهي "الأخت" بيدها أن تنقذ هذه الحفيدة من هذه الحياة .. وواضح جدًا من كلام الأخ تعلقها الشديد ببنت أختها وبكاءها معها قد تكون وافقت على الزواج وهي تقنع نفسها أنها مُجرد حاضنة لابنة أختها .. وإن كانت مرت سنة .. متخيله كيف شعورها لما يقرب منها زوجها وهي تعرف أنه قبلها كان لأختها ؟!! هي تقول لنفسها المفترض ما أكون هنا هذا مكان أختي هذا الرجل لأختي إنما أنا مُربية لابنته .. المسألة ما لها علاقة بالقضاء والقدر ولا بالعزاء المسألة مسألة عاطفة جياشة عند هذه المرأة تُخفيها بعنادها مثل زواج الرجل بزوجة ثانية ، شرع ربي ولا اعتراض عليه لكني لا أقبلها لزوجي وسأحاربه إن نوى أو فكر ليس اعتراضًا على حكم ربي ولا رفضًا له ، ولكني أريد زوجي لي .. أنتِ ترين سنة مدة طويلة هي لا تنظر للمدة ولا تنتظر أن تتأقلم هي تُفكر بنفسها أنها مُجرد مربية ... لا ينفع الحزم والشدة في هذه الحالة ، لأنها لا تعتبره زوجًا لها إنما لأختها .. حبه حبه عليها إلى ما تحس بحب تجاه هالزوج وغيرة عليه كزوج وبعدها يأتي الطلب سنة كاملة ما طلبت منه طلبات جانبة مو شايفتها كثير ؟ ترسل له البنت لأنها إلى الآن تعتبره أجنبي عنها ، ما ترفع عينها بعينه لأنها تعتبره أجنبي كيف يأتي أجنبي يطلبها حق شرعي ؟!!! الموضوع مو أنها تفتكر أختها وما نسيتها .. الموضوع أنها ما تعتبر هالرجل زوج لها ... بارك الله فيكِ ، وأعتذر إن قسوت عليكِ مُسبقًا .. |
اقتباس:
قد أكون أنا مقصوداً بردك , وقد لا أكون فإذا كنت أنا المقصود , فاسمحي لي أن أوضح لك أدناه على ماذا بنيت رأيي سأقتبس أجزاء من كلام الأخ نايف وأعلق عليها وإذا لم أكن أنا المقصود بردك , فالعفو منك أختي الفاضله , وأعتذر عن اقتباسي لردك وكلامي موجه بالطبع أيضاً للأخ نايف صاحب المشكلة , لكي لا ينظر للموضوع من زاوية واحدة فقط . _____________ لو افترضنا أن زوجة الأخ نايف حزينة ولا زالت متأثرة لفراق أختها ... أنا عشت حالات حزن لوفاة أعزاء , وأرى الناس عندما يعيشون حالات الحزن التي تعقب وفاة أعزائهم تجدين الصمت يخيم عليهم وكأن على رؤوسهم الطير , وشيء من الإنطواء ونفوسهم كسيرة مسالمون غير مجادلون ويتقبلون الأمور بصدر رحب , فما يشعرون فيه بلحظات وأيام الحزن يجعلهم يزهدون في الدنيا زهداً شديداً , وتجدين الرقة في قلوبهم وطباعهم , ولسان حالهم يقول الدنيا لا تساوي شربة ماء فلن أكدر نفسي من أجلها . لم أجد حزيناً في حياتي يطول لسانه ويشتم الآخرين ويعاندهم ويجادلهم , بل حتى العنيد يصبح سهل الإنقياد ولين . اقتباس:
هل الحزن يدفع المرأة للشتم وعدم احترام الزوج ؟ كما يتضح من جوابها أن أكبر همها بنت أختها , أما زوجها فلا مكان له . اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
يقول أحياناً يشعر أنها حزينة , ويدل كلامه على أنه باقي الوقت لا يشعر أنها حزينة رغم أنه رجل عاطفي وحساس , ويشعر بمعاناة الآخرين . اقتباس:
ولقالت له : ألا تشعر ؟ ... ألا تفهم ؟ ... ألا تراني حزينة على أختي ؟ وهل هذا وقت فراش وأنا حزينة ؟ ولكنها لم تقل شيئاً , بل اكتفت بالصمت , مما يعني أن الأمر لا علاقة له بالحزن . اقتباس:
هي لا تريده أن يلمسها أو يضمها ويقبلها , سواءاً من باب المواساة أو من باب العلاقة الزوجية هل الحزينة تضحك وتلعب وتتريق وتتبادل التعليقات مع الآخرين ؟! اقتباس:
اقتباس:
وما علاقة هذا بالحزن ؟ ... الحزين عادة يكون سهل وبسيط . اقتباس:
اقتباس:
هل هذه أفعال شخص حزين ؟ اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
أخي الفاضل نايف ...أعود للقول وأؤكد مرة أخرى لا أريد من كلامي هذا أن تغير ما بدأته , ولا أقصد أن تتوقف عن العمل بنصائح الإخوان هنا ولكني طرحت رأيي ليكون لديك الاستعداد والتوازن النفسي للقادم , فيما لو قدر الله لم تفد النصائح بإعادة زوجتك إلى جادة الصواب . |
اقتباس:
لاكن كل كلامك نرفزني كان بامكاني ارد على كلامك نقطه نقطه لاكن باختصر الموضوع اولا الله لايذوقك فرقا حبيب ثانيا لما تقول الحزين مايرفع صوته ولايعاند ولا يرتب بيت ولا يشاهد تلفاز ترى هذي الامور يسويها الحزين اكثر من المرتاح يبي ينسي نفسه يبي يشغل عمره امس رحت لوحده وولدها مصارله متوفي ثلاث اسابيع توفى قدام عينها دعسته سياره شافت شلون تناثر دماغ ولدها \ودفنو ولدها جنب بيتها يعني كل يوم تشوف قبر ولدها من الشباك والله انها تشتغل ولا جلست ولا تركت شي ماسوته لي >>>> يعني معقوله انها مو حزينه على ولدها الي توفي قدامها هي تحاول تشغل نفسها ***** *** * وانتو بسلوبك هذا تكبر راس نايف على مرته ياتاخذها بالغصب ياطلقها بعدين انتو تسمعون السالفه من طرف واحد انتو ماتدرون وش في خاطر البنت انتو ماتدرون كيف تعامله كيف اسلوبه وهو قال ان اهله كانو ماخذين على مرته الاولى وهذي ماسكتت لهم مثل اختها كلامه هذا يدل على شي واحد ان زوجته الاولى كانت ضعيفه وكانو خواته قويات وبديهي وطبيعي ان اختها كان عندها علم بالي يسونها فيها ولا ليش قالت له لاتخليني اطلع الاول والتالي ***** *** * وشي طبيعي انه ترفض انه يلمسها امس كان زوج اختها واليوم صار زوجها ويمكن تكون هناك اسباب ثانيه انها ترفض يلمسها يمكن نايف كان قاسي على اختها يمكن نايف ويمكن نايف ويمكن نايف .......الخ من المشاكل الزوجيه الكثيره ولا احد يعلم ماكان بينهم الا رب العالمين والمعروف ان الاخوات اسرارهم وحياتهم عند بعض ***** *** * تحيييييييييييييييييييييييييييييييييييتي |
اشكر كل من رد
وابدى رايه ومن ناحية الحزم انا اساسا انسان ما احب الشده في التعامل الوالد قاسي على الوالده والى الان وقد ايش امي ماهي طايقتنه وتشتكي من اسلوبه اللحين خلاص زمن الحزم ولى انا ما ابي نوصل له المرحله ومن ناحية التضحيه لا هي ضحت واتحدى واحد يقول غير كذا لو انها ما ضحت ما كان وافقت ولو هدفها من الموافقه غير البنت كان كملت حياتها عادي وما نفرت مني ولا شي وكانت عايشه بالطول وبالعرض ما كان اكتفت بالتربيه وتاديت واجبها فقط في انسان يضحي بعمره كله عشان احد ويقول عادي لحد ما اسوي اللي علي وبعدين خلاص لو غيرها قالت وش حادني انتظر وبيجيني احسن منه واكون انا الاولى وبدون ما اربي انت لو تشوف الوضع ما قلت كذا امس تقول لا عاد تطلعني قعدت شوي قالت تتوقع اذا كبرت تالا وش نظرتها لي؟؟؟؟ قلت اكيد نظرت اي بنت لامها سكتت شوي ورجعت قالت ما اظن انا نفسي سكت ما عاد تكلمت اصلن وش تقول امس قلت لها اني ما ادري لولا الله ثم هي وش كان سويت ومن هالكلام وامدح من الطبيعي اي بنت تنحرج من الكلام ذا او انها تحس ان لها مكانه هي اللي قالته تراها تحبك لا تنساها تصدق لما كنت ابي ارفع ضغطها اسبك من جد امس تحطمت وحزنت وكل شي صح ان عشت معاااناه بسبب موتها لكن غيري اكثثثثر بكثير انا ولا شي هذا اللي اكتشفته |
مع احترامى لك اخ ابو حكيم انا فقدت غالى على قلبي قبل اكثر 10سنوات ومازال الحزن يخيم على بالرغم انى تزوجت وخلفت وخرجت وطعلت ومارست حياتى كلها والحمدلله ولكن الحزن يعصرنى 0بالرغم انى عنيده وعصبيه نفس طباع الزوجه
|
زوجتك لازالت تعيش مع ذكريات اختها المتوفاه
ووجودها معك في بيت واحد قلب لديها المزيد من الذكريات والكلمات التي كانت تبوح بها لاختها هي اللي قالته تراها تحبك لا تنساها تصدق لما كنت ابي ارفع ضغطها اسبك المشكله الان انه كلما حاولت ان تقترب من النهايه اعادتك الي بدايه الاحزان التي باين انه امدها طويل لكي تنتهي كان الله بعونك عليك بالصبر الي ان ينتهي ساعتها كل واحد يشوف حياته بمنظور آخر |
اقتباس:
تفكير منطقي وواقعي 100% يزاك الله خير اخوي نايف اسمع كلام المستشاريين مثل الأستاذ البليغ وكلام الناس اللي تحس انهم صح لكن اللهجات الحادة صراحة تعكرون الصفحة تبون شي اكتبوا بهدوء ومنطق مثل اخ ابو حكيم ما تعرفون ياخي لا تكتبون بروحه اللي فيه كافيه الله ييسر أمرك وامشي بالخطوات اللي مقتنع فيها والله يسعد قلبك ..~ |
يـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــا الله....
ابقولك شئ... والله العظيم ان موضوعك رجع الخوف لي من جديد.... انا لي اخت اكبر مني ولي خوات اصغر مني واخوان.... احيانا بس اتخيل اني ابفقد واحد منهم.... يجيني اكتئاب وضيييييق....الله يخليهم ويحفظهم....اخواني يوم ساقوا السيارات...شلت هم...خفت عليهم... تجيني افكار ووساوس...مايحتاج اشرحها....بس تدمع عيوني اذا بس تخيلت اني ابفقدهم... انا واختي اللي اكبر مني.... مو مصدقين اننا افترقنا عن بعض ...(يعني تزوجنا وكل وحدة راحت لبيت زوجها) وتجيني تخيلات اني ابفقدها...اصيييييييييييييييييييييييييييييييييييييي ييييح ....الله يحفظها لنا... بس شبح الموت مرررعب... زبدة الكلااااام... زوجتك فقدت تؤام روحها...فقدت اللي تلعب معها في صغرها ...فقدت كاتمة اسرارها...فقدت مستشلرتها في امور الحياه...ونيستها باوقات الفراغ...الله يصبرها ويربط على قلبها.... وانت ماشاء الله عليك....مثلك نادر هالوقت.... قاعد تحافظ على بيتك(وانت يمكن حالك مو افضل منها ...زوجتك توفت...تركت بنت وراها....مسؤليات وووو) الله يعينك والله... بس ان شاء الله ربي يفرجها قريب.... لان نيتك طيبة.... خلك مع نصائح الاخوان... ولاتستعجل النتائج.... دغدغ مشاعرها بالكلام الطيب...والثناء...والمدح..... اعجبتني شئ انت تسوية...(انك تشاورها في امور حياتكم) هذا شئ اغلب الرجال مايعرفونة...تاثيرة على الزوجه ممتاز..... حتى لو كان الجواب (ماادري ,بكيفك) بس الزوجة تترجمة(شاورني+يقدرني+يحترمني=يحبني) الله يوفقك.... |
اقتباس:
والله اخ نايف اقف وقفه احترام لك اثبت انك رجل ليس اناني وليس همه نفسه وشهوته في زمن قل به رجال بهذه الصفات |
اقتباس:
فاذا كنت انا فواجهيني ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ |
اخ نايف يبدو انك مافهمت قصدي بالشده والحزم,,,انا ماقصدت الشده الي تخليها تكرهك...انا اقصد انك ماتسمح لها بالشتم واللعن..تقلل كلامك معها وتوضح انك فعلا مليت من الوضع..تطلبها حقك الشرعي وان امتنعت وقتها افرط لها السبحه وفهمها ان حياتكم غير طبيعيه وماهي عاجبتك..
عموما انت قلت انك ماتحب تكون حازم..ولو بشكل بسيط. واسلوب اللين اعتقد لك اكثر من سنه متبعه يعني مو يوم ولا يومين .....طيب وش الحل؟؟؟؟ عندي لك اقتراح لاادري سويته انت او بعدك...لكن اقترح عليك تكتب لها كل الي في خاطرك بورقه وتعطيها..اكتب عن نفسك وعن احلامك وعن معاناتك معها بالذات..اكتب عن مللك من حياتك لانك تفقد اشياء كثيره مثل الحب والاستقرار وهي السبب في ذلك..اكتب انك لاترغب باي امرأه غيرها وعبر عن حبك لها لذاتها والدليل صبرك عليها طول هالمده ولا بامكانك انك تنفصل عنها وتاخذ بنتك ..ضروري تعبر عن حبك عشان لو كان في بالها انك ماتحبها وعقلك وتفكيرك مع اختها وانك تزوجتها بس مربيه لبنتك وصبرك عليها بس عشان بنتك.. تعبيرك عن حبك لها يغير فكرتها عنك..انصحها في الرساله ان تعطي نفسها مجال انها تنسى وتشيل كل الاحزان الي في قلبها..انصحها انها ماتفكر كثير في المستقبل ونظرة البنت لها و اكيد بتنظر لها على انها امها..لانها ماتعرف امها الحقيقيه اساسا وحتى لو عرفت في المستقبل ماراح تستوعب ولاراح تهتم بالقصه.. واهم شي تكتب شي عن معاناتك لانك ماتعيش حياه زوجيه طبيبعيه.. .ووضح لها ابتسامتك وبشاشتك لاتعني انك راضي عن حياتك معها كاخوان او اصدقاء..واهم شي تعبر لها عن جرحك من سبها وشتمها لك عشان تحس فيك وتعرف انها غلطت في حقك . <<ااحترامك واجب عليها..ولازم تفرضه عليها فرض..مثل ماهي فارضها احترامها على الكل وياويل الي يغلط عليها..وهذا ماله علاقه لابحزن ولا بفرح المقصود من الرساله انتك تخليها تحن..وتراجع نفسها..وتفكر بعقلها ...زوجتك انسانه ضعيفه بالرغم من قوة شخصيتها . |
ابو حكيم
في اخر رمضان توفى 5 اشخاص بحادث سياره وكلهم من عائله وحده و4 منهم من ام واحده اما الخامسه من ام ثانيه لكن نفس الاب راحت اختي تعزيهم لما دخلت البييت لقت ام المتوفين الاربعه جالسه فالحوش وتتقهوى مع ان كان لوفاتهم يومين بس ..الخبر افجع الكل وحتى انه نزل بالجرايد فما بالك بفجيعةالام ؟ يعني تتوقع انها مو حزينه عشانها تتقهوى وهلت ورحبت باختي وكانت عاديه جدا ؟؟ وانا اشوف اللي انت وصفته مرحلة اكتئاب مو حزن واكتئاب حاد بعد .. يعني الحزين مايمارس حياته الطبيعيه ابد ؟؟ زوجي الحمدلله عايش والله يخليه ويطول بعمره احيانن يجرحني بكلام والله كلام يسم البدن ومع ذلك اقوم بواجباته واصلح وازبط اكله وانا اتنهد وافكر في كلامه اللي جرحني طول الوقت لكن مايعيق حركتي وواجباتي واضحك مع الناس لكن حزيييييينه بداخلي فمابالك بفقدان اخت بس حبيت ابدي رائي اما الاخ نايف بصراحه احزنتني زوجتك خصوصا بردك الاخير لما تسال عن نظرة بنتك لها اذا كبرت ولما كانت ترفع ضغط اختها اذا سبتك شكلها ندمانه ودايم تفكر فيها بس لاتيأس صدقني راح تنحل الامور باذن الله بس اتبع نصائح الاخوة والاخوات والله يهديها ويسخرها لك ويبعد عنكم الاحزان ويسعدكم |
اقتباس:
مب ياية اتضارب ويا حد ايدته في كلامه وقلت اللي يبي يتكلم بهدوء يتفضل ابداً مو مكانه هالكلام اللي كتبتيه الله يسعدج |
أخ نايف فرج الله همك
أثبت وأصبر واسأل الله التفريج لم قراءت رد البليغ بكيت بكاء مجبره لم استطع ان اكبته ياليت أن طليقي اخذ بنصائح لتكن رجل همه الطلاق الذي يبحث عن الطلاق رجل ضعيف لايعرف ان يدير بيته انا من وجهت نظري ان تتحاور معها وتبين لها أنك تزوجتها لانك تريد زوجه من بيتهم الطيب وان اهلك الطيبين بين لها حبك لهم لدي فكره اذهب نوم بنتك وعمل نفسك اخذك النوم عندها |
الله يحل هالامور ويجيب الخيــــــر
طول امبارح وانا افكر فيكم |
اقتباس:
|
ربي يجبر بخاطركم و يسعدكم ..
استمر معها باللين اخي وكلمتها امس دلالة على انه بدا في قلبها شي لك .. لكن حبها ووفائها لاختها بخليها تحس بالندم و لوم النفس اذا حست مجرد احساس بالميل تجاهك وكانها تخوت اختها . .. عشان كدا تتحكم بنفسها و توقفها عن الاستمرار في الميل اليك .. استمر باسلوبك بالتقرب منها .. مع التوضيح لها انه اختها الله يرحمها اكيد بتكون سعيدة اذا كانت حياتكم طبيعية ... فعلى الاقل من اخذ مكانها في حياتك هي اختها مش حد غريب واختها اولى بهذا السعادة ... نقطة اخيرة .. اذكر اختها بالحسنى و اترحم عليها من وقت للثاني سوي لها صدقة جارية او من وقت للثاني زور قبرها و اقرا عليها ... بهذا الشكل زوجتك الحالية بترتاح و تحس انها فعلا مو اخذه مكان اختها و انها ما نستك اختها واذا تستطيع روحوا اعتمروا و ربي يفرجها عليكم |
استمر وسوف تتعب قليلا والنتيجة ان شاء الله كبيرة
عندما تزوجتها لم تذهب بها شهر عسل ولم تلمسها ابدا يعني عذرا عذرا للسؤال |
اقتباس:
ربي يرحم زوجتك الأولى ويعينكم على تجاوز الأزمة ويآلف بين قلبك وقلب زوجتك الثانية يا جماعة ترى سابق جدا لأوانه أن نقترح حلول لما بعد فشل المحاولة الجارية حاليا ..أو تحضير الأخ نايف نفسيا في حال لم تتجاوب زوجته مع المحاولة الحالية . ان شاء الله تنجح وما نحتاج أن ننظر ولا نقترح شيء جديد . |
اقتباس:
ابو حكيم وفقك الله ممكن الوحده تطلع وتتمشى من باب التنفيذ فقط لا الاستمتاع قد لايكون الصمت الذي بها لحزن فقط لا لها السبب أخرى هي تحتاج للامان لتتحدث ولاحظ بدات امس وتكلمت معه عن أختها |
اقتباس:
أعلم أنك بين نارين ... إما الصبر على زوجتك والتعايش معها على وضعها الحالي وتقبله للأبد أو الزواج بأخرى وإبقاء الحالية على ذمتك , خصوصاً أنها أعطتك الضوء الأخضر وبقوه وبما أن الخيار الثاني ليس من ضمن خياراتك , فليس أمامك سوى اتباع نصائح الإخوان وأخص الأخ الفاضل البليغ , لعل الله يكلل جهودكم بالنجاح بإذنه تعالى , ولكن ضع في بالك كل الإحتمالات . __________ اقتباس:
أنا لم أقل أن الشخص يجب أن ينسى الحزن , ولكن غير صحيح أن نترك الحزن يؤثر على حياتنا ونستسلم له وها أنت رغم حزنك تعايشتي مع وضعك وتزوجتي وخلفتي ومارستي حياتك كلها ولله الحمد . وهل تظني أني نسيت أحبابي الذين توفوا ؟ والله ما نسيتهم وباستمرار أذكرهم وأدعو لهم , وأول عزيز جداً علي فقدته قبل 11 سنة ثم توالى البقية , ولكني الحمدلله أعيش حياتي . __________ اقتباس:
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخي نايف تعرف ماذكرته من كلام دار بيك وبين زوجتك عندما طلبت منك ان لاتنساها (تقصد اختها وحبيبتها زوجتك الاولى )يؤكد انها في صراع داخلي عنيف بين ان تقبل بك كزوج وبين خيانتها لاختها وابنة اختها من منظورها طبعا ويؤكد كلامي هذا عندما سالتك :ماذا ستقول ابنتك عندما تكبر؟ برغم كلامها المؤلم والذي ارجو ان لايصيبك باحباط ويثنيك عن متابعة مابداته معها ابشرك من خلال كلامها وقد يفهمه البعض عكسيا (ان هذا او الغيث ان شاء الله) عند محاولاتك التي قمت بها خلال اليومين او الثلاث في التقرب اليها احست بالميل لك ولو انها ستقاومه ولاتعترف به ظاهرا والدليل على ذالك انها طلبت ان لاتخرج معك مرة ثانية لانها تريد ان تقطع على نفسها هذا الطريق الذي فتحته للتقرب اليها لذالك اقول لك لاتستسلم لقناعاتها ولاتحبط فانت تتقدم بخطى صحيحة حلل كلامي بعقلك وستجده صحيح اخي نايف زوجتك وضعت نفسها في دائرة ضيقة (دائرة اختها +ابنة اختها + زوج اختها )وهي تظغط عليها وتناست ان لاها هي حياتها الخاصة التي يجب تعيشها مثل الناس >كن قويا لتخرج انت وتخرجها من هذه الازمة انت وهي عندكما مقومات واسس تستطيعون ان تبنو عليها اسرة سعيدة باذن الله اخي اقول لك من الان انك في الاخير ستحتاج ان تستعمل الحزم معها لانها ستحتاج ان تستعمل معها نوع من الحزم لتخرجها من هذه الدائرة التي سجنت بها نفسها .. وانك من الممكن ان تستعمل البنت كورقة ضغط عليها لانها هي نقطة ضعفها ساتكلم معك مطول بهذا الشان ولتقتنع انها زوجتك الان على سنة الله ورسوله وان عليك عليها حقوق ووجبات كما هي لها عندك حقوق وعليها واجبات لاكن بخطوات مدروسة ومحسوبة لان الوضع جد حساس وساخبرك بوجهة نظري في وقتها اما الان تابع انك في الطريق الصحيح كثف ياخي التقب اليها واستعمل معها الكر والفر وكسر حاجز الحياء الذي تجعله بيك وبينها اجعلها تتعلق بك من حيث لاتريد دائما تحياتي وطمنا عنك وعن تجاوبها معك |
اقتباس:
__________ اقتباس:
مع التركيز الكبير على ما لون بالأحمر . فرضت احترامها على الجميع , فلماذا لا تحترمك ؟! __________ اقتباس:
|
اخوي ابو حكيم
اختي ليه الغرور كلامكم صحيح لو اننا بظروف طبيعيه ولكن هالظروف الغير طبيعيه تتطلب حلول غير طبيعيه الان لو اغلطت عليه بالكلام الواجب انه يرد ويوضح انه هالوضع مرفوض لكن الان اعتقد ان طريقته هي الافضل اذا مانفع لك حادث حديث. بالتوفيق |
أسأل الله ان يفرج همكم
معلش اخي شئ طبيعي ماتراه من زوجتك وخاصة انك كنت زوج اختها ومن الطبيعى جدا ان تخجل ..لانك لازالت في نظرها زوج أختها ولم يتغير الوضع عندها تكون زوجها وغير ذلك مارأته من خطيبها الساابق لكن كما قال الأخوة كن معها حنون وانصحك أخي في حال شعرت بألم برأسك ولو قليل نام في غرفة نومك واطل وقت نومك فبإذن الله ستقلق عليك..وأخبرها انك مريض وتتالم وانك تحتاجها وانك تريدها ان تبقى بجانبك وهكذا اشعرها حاليا بعدم رغبتك فيها الآن وهي تعمل او تساعد ابن اختها انظر لها وابتسم..اكثر من هذه الحركات وانك سعيد بها وانت بفراستك وذكائك وحركات خفيفة منك استدرجها....لكن كما ذكر الاخوة شيئا فشيئا لان االانسان يحتاج على الاقل 3سنوات لينسى فقيده خاصة لو كان حبيب بالتوفيق |
اقتباس:
غير صحيح ؟ نعم غير صحيح ولكن هل العالم كله يمشي كما يفترض به وكل الأمور صحيحة؟ كان الدنيا بخير وسلام لاحروب ولا كره ولا ضغينة هنا أنا أعترف عن نفسي بأني جزاعة ... أحاول تمالك نفسي ولكن يغلبني الحزن احاول ان اتذكر كل الايات والأحاديث التي تتعلق بالقضاء والقدر والايمان والتسليم ولكني للأسف أعود فأجزع هل انا على حق ؟ لا ولكنه واقع ... أحاول علاج نفسي لم أذكر ما سبق لشيء الا انني اريد ان اقول اخي الفاضل لا تقارن تصرفات اختنا بما تعده عقلا ومنطقا وطبيعيا أو حتى تقارنها بنفسك حتى.. الله لا يفجعك بغالٍ او حبيب منا شديد الايمان ما شاء الله ومنا اللطيف ومنا العنيف ومنا من يعبر بالصمت ومنا من يعبر بالصراخ أرجوك لا تفترض لا أظني سأقنعك فليست مهارة أجيدها واعتذر عن اختلافي معك ملاحظة على الهامش : اعتقد ان هذا أول موضوع يعجبني فيه توجه صاحب الموضوع أكثر من الأعضاء ورده الأخير أثلج صدري والله يعلم كم ابكي كل مرة افتح موضوعه الله يصلحها لك ويصبركما ويربط على قلبيكما اللهم امين |
اقتباس:
انت بالف خير ان شاء الله وانتو الاثنين تحبو بعض ولكن يلزمكم الجرأه والخطوه الاقوى رح تكون منك انت آخر سطر وجدتك حزيناااااااااااااااااااااااااااااا ارجع اخرج معها وتكلم ورح تتكلمو اسبوع شهر واخرجو كل ما في قلوبكم ووقتها ان شاء الله يصير خير احسبو نفسكم مخطوبين والمخطوبين اغلب وقتهم بالكلام قل لها انا لن اتزوج غيرك ولن اطلقك انتي اصبحتي حياتي انا وبنتي وليس لنا غنا عنك والبيت من دونك ظلام شغل الغزل المبطن ارسل مسجااات لطيفه مبطنه كل يوم مسج شوف وين تروحو بهاليومان ما ضروري تروحو بيت اهلك واهلها اذا قادر يومان بمكان قريب وجميل فوق جبل بين الاشجار يحلو الكلام ووقت تتكلم معها وتنظر الى وجهها الخجول قول : ترا تزدادي جمالا وقت يحمر وجهك وتبرق عيونك بعد شهر قل لها انا بشر وانتي ايضا اخي طالما وافقت عليك يعني تريدك ولكن تريد ان تتجرأ معها اكمل ما بدءت به ولا تتوقف وكلنا معك ندعو لك |
1) في الحقيقة أنا أخجل من الرد أو التعقيب على أخي الفاضل أبو حكيم؛ لاحترامي لعقله وفكره ورأيه وذاته، بل أعتبر نفسي تلميذاً له، وأقف احتراماً لمشوراته، وقدرته التحليلية العالية-ما شاء الله لا قوة إلا بالله.
2) رأي الأخ الكريم/ أبو حكيم والأخت الكريمة/ ليه الغرور صحيح جداً، ولا تشوبه شائبة، وهو حل ناجعٌ في كثير من الحالات، لكني أرى –من وجهة نظري المتواضعة- أنه لم يحن وقته بعد. 3) عندما كتبت ردي الأول "مشاركة رقم20" في موضوع الأخ الكريم/ نايف تبادر إلى ذهني حقيقة الحل المطروح من قبل الأخ الكريم/ أبو حكيم، والأخت الكريمة/ ليه الغرور. 4) لكني ارتأيتُ بيني وبين نفسي أن أتّبع في طرح اقتراحاتي أسلوب اللين أولاً مع زوجة السائل في خطوات طلبت منه أن يطبقها خلال فترة 3-4 أسابيع. 5) ثم قلتُ له: وإن رأيت أن المرأة فعلاً تعتقد أن العلاقة يجب أن تظل هكذا بشكل أخوي تحت إطار الزوجية فإننا نقول: لكل حادث حديث...وأقصد في عبارتي "لكل حادث حديث" هو استخدام أسلوب الحزم، ووضع النقاط على الحروف، وعدم التمادي في الصمت، لكني لم أشأ تفسير هذا في مشاركتي رقم 20. 6) الأخ الكريم/ نايف ما زال لديه خيارات عديدة يستطيع فعلها، ولكن دعونا نستمر معه خطوة خطوة. 7) الحلول التي وضعتُها لا أدّعي المثالية فيها، أو الجزم بنجاحها الباهر، ولكن راعيتُ فيها المشاعر الإنسانية أولاً، إضافة إلى أنه يظهر لي –والله أعلم- لم يُقدم على خطوات ملموسة في موضوعه مع زوجته الحالية؛ لذا فأنا أريده أن يبذل جهده، ويريح ضميره وذمّته. 8) أخاطب الأخ الكريم/ نايف هنا باستخدام اللين والحزم في الحياة عموماً، وزوجته خصوصاً، فالحزم مهم جداً مع النساء، وينبغي معرفة متى يقول (لا)، ومتى يقول (نعم)..وألاّ يقبل بتجاوزات فيها إهانة لرجولته، وشخصيته، وكرامته. 9) أقترح عليه الاستمرار في نفس الطريق السابق، فإن لم ينفع فليتحول للطريق الآخر، والله أعلم. |
:* لربما أخواني في الله ترون أن ردودنا عاطفية لكن ماذا تقولون عن (عام الحزن). .؟! هاهو سيد البرية عليه أفضل الصلاة والسلام بقي فترة حزيناً على زوجته خديجة وعمه أبي طالب رحمهما الله حتى أنه اسمى ذلك العام بعام الحُزن الحزن شعور طبيعي ويحتاج وقت يختلف من إنسان لأخر والنفس البشرية مختلفة في درجات تحملها وتقبلها للمصاب الجلل والحزن لايمنع الإنسان عن الغضب ورفع الصوت بل هو من مؤججات الإنفعال ولم أرى يوماً الأحزان تكسب صاحبها الشعور بالهدوء والسكينة بل أنه يشعر بوجع وألم يجعله ينفس عن ألمه بردات فعل قد تكون عنيفة والناس يارعاكم الله مختلفون في طريقة تعبيرهم عن حزنهم وردود أفعالهم كثيرون يحزنون ويقومون بجميع مايجب عليهم بل بعضهم قد يدفن نفسه بكل الأعمال هرباً من ألمه وزوجته لا أرآها تسيء له أو تقل أدبها عليه بل يقول أنها قائمة ببيته وابنته لم تقصر إلا بشيء الرجل يستطيع القيام به حتى لو كانت زوجته متوفيه بالأمس للكن المرأة هذا الشيء مرتبط لديها بعاطفتها ولايمكن أن تؤديه بسهولة إلا بعد أن ترتاح نفسها وتتقبل عاطفياً هذا الرجل وأعتقد أن الرجل لم يقل أن زوجته متوفيه من ثلاث سنوات بل فهمت أن لها سنتين متوفيه وأحدهما كانت ملكة والثانية زواج دام الآن سنة فقط وكم من زوجات بقين سنة دون تأقلم مع أزواجهن فما بالكم بإنسانة مازالت تحاول الخروج من مصيبتها :* وفعلاً أنا مصدومة جداً أن الموت بنظر البعض لايحتاج لكل هذا الحزن ومصدومة أكثر ممن يطالبون بحركات أغراء وحب وهيام في الوقت الذي تحتاج فيه هذه المرأة للمشاركة للطمأنينة للأمان والمودة قبل الأحضان والقبل والفراش بحاجة للإحساس أن هذا الرجل كان فعلاً يحب أختها ووفي لها وأنها كانت غالية عنده لأن أي وحدة راح تتوفى أختها لاسمح الله ستشعر بصدمة هائلة لو زوج هالأخت بادر بطلب حقه الشرعي منها وتغزل فيها وتلصق فيها وكأن التي ماتت وحده عابرة سبيل لم تعاشره ولم تكن شريكة حياته في يوم من الأيام عندما يصلها أن هالإنسان وفي وكريم خُلق ورجل يوثق فيه لحظتها ستتمنى أن تكسب هي الأخرى قلبه والرجل هنا يسير على خُطى بدأت تكون صحيحة وترك عنه أسلوبه القديم الغير مجدي من طلب صريح للفراش والمعاشرة وأتجه لكسب مودتها وثقتها ومشاركتها أحاسيسها لهذا بدأت تخرج من عزلتها وتلعب معه ليس لأنها غير حزينه بل لأنها بدأت تتعافى من حزنها وبدأت تخف حدته وبدأ الرجل يشعرها بالطمأنينة وأخيراً: ليس كل من ابتسم وعلا صوته بالضحك هو بمنتهى الأنس والسعادة كم من ضاحكٍ بقلب حزين وكم من متجهم حزين منظر لاينقصه من أسباب السعادة شيء لكنه عبد قنوط غير قنوع ملئت رئتيه زفرات المعاصي :: :* |
أخي نايف
إن رأيت أن هذه الفتاة تصلح أن تكون زوجة لك .. وصالحة في نفسها ودينها ولا يعيبها ما يعيب أكثر نساء هذا الزمان فعض عليها بالنواذج.. البيوت مليئة بأشباه النساء للأسف البيوت مليئة بنسوة أمام أزواجهن لا أفضل منهن ومن خلفهم الله المستعان.. رأيت العجب العجاب فيهن فتمهل ولا تيأس ولا تفقد الأمل |
حببيبتي سيدة الموقف وكل من يقول عن حزن من فقد غالي
والد زوجي رحمه الله من بعد وفاة زوجته وما هو الا اربعين يوما وتزوج ولكن سبحان الله العظيم سنه وطلقها وتزوج بعدها وانجب اولاد ولآخر يوم في عمره وهو يذكر ويترحم على زوجته اللي هي حماتي يذكرها ويترحم عليها امام زوجته واولادها واولاده وامام الناس جميعا الحزن بالقلب موجود وانا مازلت كلما تذكرت قريبي اخزن عليه وابحث بين الناس ربما يكون حي يرزق لاننا لم نرى جسته مع الحزن هناك جسد وشهوه جعلها الله سبحانه وتعالى في اجسادنا ومهما فعلنا تتحرك كل مده هو رجل وهي انثى ايضااااااااااا لها جسد ولكن تنسى اختها وطالما وافقت فيجب عليها ان تكمل الطريق ولكن ما ان تقترب تشعر بانها تخون اختها وتتراجع بقدر رغبتها به ومن ثم طالما انه يعاملها بالحسنى فقلبها سيميل له اكيد تفكر بينها وبين نفسها به وبمعاملته لها والا كانت رح تترجم ذلك بعصبيه كبيره في البيت ووجه مقلوب ويمكن تعصب على الصغيره مهما تفانينا بالتضحيه لو ان قلبها لم يميل له لما اقدمت على الزواج ومن ثم كان هناك سنه خطوبه ويتكلمو ولكن باقي شعرة وهي شعورهم الاثنين بالحنين للفقيده وهنا وفي تلك اللحظه عليه هو ان يقطع هذه الشعره لانه رجل والدة زوجي رحمها الله توفت وعمر زوجي 9 سنوات يعني 57 سنه متوفيه يعني والده رحمه الله توفى من سنتان يعني 55 سنه وهو يذكرها ليل نهااااااااااااار والله لو تسمعيه تقولي لسه متوفيه من شهر ولكنه تزوج وانجب وعاش وسافر وحج ووووووووووو وشاف اولاد اولاد اولاده وهو يذكرهااا |
اؤيد كلام اختي ليه الغرور واخي الفاضل ابوحكيم ...
وعندي رؤوس اقلام .. كتحكيم عقل وليس عواطف .. اولاً :: الزواج ليس لعبه :: فهو رباط مقدس وزوجها حقه اعظم من حق ابنة اختها ... فهي اّثمه إن لم تؤدي حق زوجها .. فهي قبلت بالزواج وانتهى !! مع اخذ الوقت في التفكير.. ثانياً :: هل انتي يا اخي ( نايف) لم تقم بواجبك تجاهها كالنزهات وغيرها إلا بعد ما وضعت موضوعك كما قالت اختي ليه الغرور .. فإن تحسنت علاقتكم ( فأنت من كنت تحتاج لتقويم سلوك وليست هي !) ثالثاً :: نحن نعرف الموت ونعرف الحزن ونعرف انه زوج اختها .. قد تكاد تشم رائحة اختها إن نظرت إليه ! ولكن :: نحن المؤمنين عامة ( ومن وهبه الله اليقين خاصه ) علينا بالعمل بالصبر والنسيان ( من اجل انفسنا ) وأن لا ننسى أننا محاسبون على افعالنا حتى في اقوى مصائبنا .. والحياة لا تتوقف لموت احد ... فأنفسنا تحتاج منا العمل والجهاد لكي نسمو بها اقترح عليك :: اخي الفاضل :: نايف .. ان تجعل زوجتك تستشير الشيخ الدكتور .. عبد العزيز الاحمد .. في امرها هو استشاري نفسي .. وعلم شرعي .. له موقع على النت ( استشارات ).. وصفحه في الفيسبوك .. لتحدد مصيرها معك .. ** زوجتك الله يحفظها ..تحتاج فقط لمن يوجهها للخير.. |
امراه زوجها تزوج عليها في الخفاء .. فتمنعت عنه
واخرى .. اقام علاقه غير شرعيه .. فتمنعت عنه .. واخرى تزوجت زوج اختها .. فتمنعت عنه .. الاسباب مختلفه والنتيجه واحده .. عدم القيام بحقوق الزوج بشكل صحيح .. وكلها مواقف مؤلمه للمراه فهل نلتمس الاعذار دائما او نبيح للبعض منهم رغم ان النتيجه واحده ..؟ وهو التقصير وعدم الرضى بالواقع .. وهل الحزن والغضب والالم والقهر مقدم على الحقوق والواجبات ..؟ تساؤل جال بخاطري .. بعض الاشخاص يحتاج لاسلوب هادئ في التعامل حتى نصل الى مانصبو اليه والبعض يحتاج الى وقفه جاده حتى يفيق من صدمته .. حقيقة اميل الى رأي اخونا ابو حكيم والاخت ليه الغرور .. وكما قالت ابدا بالاسلوب اللين فان لم تجد نتيجه غير الاسلوب .. اتمنى ان تستشير طبيب نفسي .. حتى تكون على بينه هل ماتقوم به زوجتك فعلا حزن ولكن تعبر عنه بشكل سلبي - العناد وطولة اللسان ام هو طيش ولا مبالاه لك ولحقوقك .. اسال الله ان يؤلف بين قلوبكما ... |
لماذا جميعكم مفترضين ان ضميرها مأنبها وأنها خاينة لأختهااا ...؟؟
لماذا لم تفترضتوا انها غاضبة منه عند محاولته معها وطلبه للفراش وفسرته بأنه ليس حزين كما هي حزينة على أختها وأنه يفكر بنفسه وهذا يبين سبها وشتمها له و يفسر أيضا كلامها الاخير معه "" لاتنساهااا"" |
مس ماريل مع احترامي لك ...على كذا ماراح يطالبها بحقه الشرعي طول العمر اذا انها بتفسره بالطريقه هذي...على كذا راح يعيش في ركن من اركان البيت ويتنازل عن جميع رغباته الفطريه...ويبدأ بالحداد طول عمره..
ياجماعه الخير ...من فينا لايعرف مرارة الفراق...والموت...ليش تتهمون اننا لانعرف الموت ومعنى الموت..للمعلوميه انا فقدت اخي التوأم واعتقد مايحتاج اشرح كيف علاقتي كانت قويه فيه خصوصا اننا توأم واول فرحه لامي وابي..ورغم صغر سني عندما توفى اعمارنا 8 سنوات غرقان في المسبح الا اني حزنت عليه ولازلت حزينه..لكن عمر الحزن ماخلاني اتصرف تصرف غير طبيعي في حياتي او اقصر في حقوق زوجي..فيه شي اسمه الايمان بالقضاء والقدر.. الام الي توفى ولدها امام عينها ودفن بجوار بيته وتشوف قبره من الشباك نعم حزينه ويمكن ماتنام الا ودموعها على المخده برغم حزنها لم تقصر في امور بيتها وزوجها...على حد قول الاخت. واتحدى اي احد يحزن على وفاة مخلوق مثل حزن ام على فقد ابنها.. اذا برايكم انه الحزينه ترتب وتنظف وتطلع وتتمشى وتضحك وتسولف وتشتم لكنها حزينه طيب ليش ماتقوم بحقوق زوجها وتكمل جميلها ....لالتوقعات على انها تنظر له انه زوج اخت اعتقد هذي المرحله عدت من زمان.. ويمكن التوقعات غلط يمكن ماتنظر له على انه زوج اخت احتمال تحبه بس تخاف..خصوصا انها لم يسبق لها الزواج...يمكن فيه شي في نفسها..غير كل التوقعات الي توقعها البعض..زوجتك تحب بنتك وتبي مصلحتها لكن ماتدري انه بعدها عنك بهي الطريقه وانفصالكم وقت النوم وكل واحد في غرفه ليس في صالح البنت..من مصلحتها انها تشوف ام واب منسجمين ومتقاربين وتجمعهم غرفه واحده وقت النوم.. اخ نايف اجلس مع زوجتك ووجه لها هذا السؤال وبما انها ماتحط عينها فعينك يفضل ان تكتب لها السؤال في ورقه وتسالها.وتترجاها تجاوبك.. انت وش تعني لها؟؟ وش نظرتها لك هل تنظر لك على انك زوج او زوج اخت وش محلك من الاعراب في حياتها.المفروض وقبل اي حل تتخذه تعرف انت من بالنسبه لها؟؟.وعليها تتخذ اي قرار تشوف انه في مصلحتك ومصلحة ابنتك.. اعتذر عن كثرة مداخلاتي . وبما انه ماعجبكم رايي واغلبكم ماأيدني ووعد مني انها راح تكون اخر مشاركه في هذا الموضوع من غير شر.. |
أخي أكمل معها مابدأته هنا مع الأعضاء الكرام وبأذن الله ستجني ثماره واذا
لم ينفع معها ذلك فيجب هنا المصارحه والمواجهه ووضع النقاط على الحروف كما اشار بعض الأخوه الكرام هنا بارك الله فيهم جميعاً موضوع أثار اشجاني اسأل الله العلي القدير ان يرحم زوجتك ويلطف بقلوبكم وأن يجمع بينك وبين قلب اختها على خير وسعاده وأن يجمعنا بأحبابنا في جنات النعيم |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
مع احترامي لكل الاراء ان كان يغلب عليها الطابع العاطفي او العقلي ارى ان الموضوع بدا ياخذ منحى اخربعيدا عن مشكلة الاخ نايف اذ اصبح كل عضو متحيز لوجهة نظره ونسي ان كل راي يؤخذ منه ويرد الا قول المصطفى صلى الله عليه وسلم لذالك رجاااء دعونا من الجداال العقيم ولنترك الرجل يطبق مااشار عليه اخي البليغ هذا الشهروبعدها لكل حادث حديث تحياتي للجمييع |
يا أعضاء ويا عضوات: -أرى أننا دخلنا في مفترق طرق للنقاش، وكأني ألمح أنه سيتطور إلى جدلٍ عقيمٍ لا فائدة منه. -دعونا نترك الرجل يختار ما يتناسب معه مستعيناً بالله. -لاحظي أن نفسيات الناس مختلفة، وبعض الحلول لا تصلح للكلّ، وإن كانت مفيدة. -لستُ متحيّزاً لرأيي أبداً؛ فإني بشرٌ يعتريني النقصان والخطأ، ولستُ بمعصوم كالأنبياء، وقولي صواب يحتمل الخطأ، وقول غيري خطأ يحتمل الصواب؛ لذا دعوا الرجل يطبّق أسلوب اللين والرفق معها لمدة شهر، وبعدها يأخذ بالأسلوب المقترح الذي طرحته أولاً الأخت الكريمة/ ليه الغرور، ثم الأخ الكريم/ أبو حكيم، ثم تبعهم البعض من الرجال والنساء. -ثم نترك نايف بدوره يقيّم التقدّمات التي أحرزها كلا الأسلوبين، والله الموفق. ::: أخوكم في الله/ حاتم بن أحمد-الرياض |
حينما ندافع عن زوجة نايف ليس من باب التبرير وان فعلها صواب ...
وسلوكها وامتناعها عن زوجها ليس من باب الحزن كما فهمه البعض... اخ نايف بوصف لك شعورها واحساسها واقربه لك.. لو انا مكانها الله لايقوله ,, وتوفت اختي , طبعا مو اي اخت , مو اختي الكبرى او الصغرى اللي بيني وبينها سنوات .. بل هي اختي طريدتي اللي نمنا بغرفة سوا , ودرسنا سوا , ولعبنا سوا, ونحكي لبعض ونفضفض لبعض ومن يوم كنت صغيره وهي معي , تجمعنا ايام حلوه وذكريات جميله , وتزوجت ومازالت هي الاقرب لي من الصديق والأم ... وزوجها بمثابة اخي الذي لم تلده امي ,, وابنتها بمثابة ابنتي ولا غرابة فابن الاخت اقرب الى القلب من ابن الاخ ... وما ذكره الرسول عليه الصلاه والسلام عن حنية الخالة اكبر دليل .. توفت الاخت ووالصديقه وكان بالقلب اكبر صدمه , خصوصا جاء خبر الوفاة بعد فاجعه ولم تاتي بعد مقدمات من مرض ونحوه ... مر خبر الوفاة بحزن شديد , وحزن اكبر لحال الطفله الصغيره , وليست اي طفلة , بل ابنة اقرب الناس الي .. وخوف عليها وعلى مستقبلها , وخوف عليها من زوجة الابن .. ماذا لوقست عليها زوجة الاب مرة من المرات , ماذا لو حصل لهل مكروه من زوجة الاب , هل ستفهمها ؟ وهكذا تاخذني الافكار يمنة ويسره خوفا على مستقبل ابنة اختي , بل هي ابنتي تقدم لي بعد فترة زوج اختي ... يالها من حيره واكبر حيره , فانا لارغب بزوج اختي كوني اعتبره اخ لي ولااستسيغ معاشرته في الفراش, بتاتا ,, وبين خوفي على ابنة اختي من مستقبل مجهول , ولاادري اتكون تخاف الله في الطفله ام لا .. لحد يقول وش النظرة التشاؤميه لزوجات الاب , واكيد والدها موجود .. البنت تحتاج لام واب مو بس اب .. وتستمر الحيره بين ارفضه او اتزوجه واضحي بنفسي بزوج لاارغبه لاجل مصلحة ابنة اختي .. طبعا زوجة الاخ نايف اختارت الخيار الثاني .. وبالنسبة لي الخيار الثاني يعني ان اغضب ربي بمعصيته بعدم قيامي بحق الزوج الشرعي ..فخوفي من ربي يغلب عاطفتي .. زوجة الاخ نايف انسانه عاطفيه ذات قلب حنوووون ..ومع اكتسابها صفة العناد ولا يعني ان الانسانه العنيده ليست ذات قلب مرهف حساس .. هي بحاجة لتقوية الوازع الديني في قلبها .. اقولك لك ياخ نايف لا شئ يغير قناعتها ويجعلها تستجيب لك سوى تقوية الوازع الديني لديها وتقوى الله ومخافته ... اسلوب الشدة لايجدي في حالتها ..حتى لو بتتزوج عليها ماراح يفرق معها لانها من الاساس ليست راغبه فيك .. والشئ اللي بتاخذه من غير نفس ماراح تستلذه وتأنس به .. وبالعربي عاطفتها غلبتها لتتزوج زوج تنظرله بمثابة الاخ ... ولو خوفها من ربها انتصر على عاطفتها لما قبلت به .. انت الان قمت / بمحاولة استمالة هذا القلب لعله يستجيب , عن طريق الدخول لمدخل قلب الانثى وهو عاطفتها ومعاملتها بالحسنى لتتقبلك اكثر انصحك وانتم بالسيارة تشغل اشرطة دينيه عن الخوف من الله وتقواه , واهمية التقرب لله ,انتبه تجيب اشرطه مباشره عن القيام بحقوق الزوج و و .. بعد فتره جب الاشرطه التي توضح عاقبة من ترفض زوجها للفراش وشغلها بالبيت او بالسياره .. |
| الساعة الآن 08:30 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©