|
الله يفرج همك الاخوان ما قصرو وانا مع اللي قالو هددها بالزواج
|
اقتباس:
أرى اليأس بين سطورك أخي ... الصبر ... بعض الصبر أخي :) الحياة فيها مشاكل أكبر من هذه ... زوجتك عفيفة لم تخنك ... زوجتك هادئة لا تغضب وتثور وتسب كل يوم ومشكلتك لها حل ... صدقني حلها سهل لو حاولت وما سكرت الابواب بيدك ... ما الصعب بأن تجلس معها وتتصفح النت ... تدخل مواقع أنت تريدها أن تراها مثل منتدانا هنا ؟؟؟؟؟ لم لا تسألها عن ما يزعجها بحياتكما اذا وضعنا أمر الحياة الحميمة جانبا ... لا تقل لي بأنك تدللها وتسمعها كلمات الغزل ولا تمنعها حق من حقوقها ... أود سماع رأيها هي .. ربما هي ترى ما لا تراه أنت ...ولا تقل لي بأنها لا تجيب ... لا تتركها حتى تجيب . رابط اخر ... تحملني شوي :) http://www.66n.com/forums/showthread...D5%CF%ED%DE%ED |
اقتباس:
اللي احبه لابنتي احبه لجميع خلق الله من فتايات واللي احبه لابني احبه لجميع خلق الله من الشباب اخي الفاضل الزوجه بشر انثى لحم ودم ومشاعر بين الحمل والولاده والنفاس حوالي سنه تقريبا الا يرحم الزوج زوجته وهي تتحمل عناء التعب وقلة النوم خصوصا آخر ثلاث اشهر الم في الظهر وعدم راحه في النوم وخوف وقلق على المولود وتتحمل وتعرض نفسها للخطر لاجل فلذة كبدهم زيتون اياك ثم اياك ثم اياك تفكر يوم ترفع يدك بوجه زوجتك ولا تتكلم معها الا الكلام الطيب قبل ان تفكر تذكرني وقل خالتي طلبت مني ان اتروى واهدء اقتباس:
الله سبحانه وتعالى يصلحنا جميعا ويهدينا ويجمعنا ولا يفرقنا ونعيش بحب وسلام وامان ويجعل الابتسامه بوجه كل الازواج والموده والرحمه الموده والرحمه يا اهل الرحمه |
اخي مايصلح الحال يستمر كذا
اسلك كل لطرق وحاول تعرف مابها .... ورغم ذلك باقي مصصمه ع رائيء السابق ... اعانك الله . |
طيب اذا كانت زوجتك طبيعتها انها ماتحب الجنس بأنواعه
من قبل وضم وغيره وعندها استعداد تنظف وتطبخ وتخدمك بس هذاك الشئ ما ترغب فيه ايش حتعمل يااما انك تستمر معها علي امل انها تتغير او انك تهددها بالزواج من اخري لان الفراش بالنسيه لك مهم |
أخي الفاضل
صعوبة موضوعك الحقيقيه ليست بتمنع زوجتك عن الفراش ! ولكن الصعوبه الحقيقيه تكمن برفض زوجتك الحوار معك في هذا الموضوع . إعلم أخي الفاضل أن مشكلتك لن تحل بهذا الإسلوب ومع إحترامي ووافر تقديري لكل المداخلات واجتهادات الإخوه والأخوات الأعضاء , ولكن ما نحن سوى بمجتهدين , والحل يبدأ من عند زوجتك وليس من هنا . أعد قراءة الردود , وانظر كم عدد الإحتمالات المذكوره عن أسباب نفور زوجتك ؟ وكم إسلوب ذكره الإخوة لحل المشكله ؟ وهذا يكفي لتقتنع أنك بوضع لا تحسد عليه , وأنك شتت تركيزك بما يكفي كي لا تكون محظوظا بنقاش موضوع غامض ! ولن أزيد أي احتمال . كثرة المداخلات والإحتمالات والتوقعات , لن تفيدك ولن تحل الموضوع , وستشتتك أكثر وأكثر . فلا يمكن أن تحل مشكلتك بإسلوب يمكن كذا ويمكن كذا وقد يكون كذا أو كذا ! يجب وأقول يجب على زوجتك أن تعلم وتفهم وتعي , أن استمرار سكوتها ليس في صالح زواجكم وأن الأمر جد خطير , وقد يصل إلى الطلاق وهدم بيتها بيدها , ووجوب قبولها بهذا الحوار هو وجوبا دينيا لا خيار لها فيه . لابد أن تنطق زوجتك وتحاورك وتتحدث بهذا الأمر بكل وضوح وشفافيه , وعليها أن تعلم أنه ليس من الدين ولا من المنطق ولا من العاطفه أن تبقى هكذا مجرد زوجه " حبر على ورق " ! زوجتك لم تعي خطورة ما هي عليه , سواءً من ناحية دينيه أو إجتماعيه أو أخلاقيه أو .... بإمكاننا أن نساعدك لو كانت زوجتك وضحت لك أسباب نفورها ولو بنسبة قليله أما والأمر كذلك , وغموض تام فلن تفلح أنت ولا نحن بالتوصل للحل , حتى لو كتبت عشرات المواضيع وحظيت بآلاف الردود . عليك أن تأمرها بحزم وهدوء أعصاب أن تقبل الحديث والإفصاح عما يجول بخاطرها , ولا تقبل أي تسويف أو مماطلة منها , وبعد ذلك وعند معرفة الأسباب يمكنك وضع النقاط على الحروف , وإذا احتجت مساعدتنا , ستجدنا إن شاء الله معك . وفقكم الله ويسر أمركم . |
اقتباس:
الانثى انسانة و هي الانسانية كلها و كل شئ... قرأت نصوص عن الانثى في الثانوية و لكن، خالتو موب حلوة حين ما هذه الانثى لا ترد على زوجها و تطنشه شهر شهرين... ثم موب حلوة بحق الانثى تعلق رجال بحياتها و تعقد عليه و تكلفه مهر و مسؤولية و تعب و عناء حتى بالآخر ترفض تلبي له رغباته و تلعب باعصابه...:( تترك الرجايل بحالهم خليهم يشوفوا رزقتهم مع بنت الحلال اللي تلبيلهم رغباتهم... أما طمعها بكلام الناس و انها فقط تتزوج؟؟؟؟ خالتو جرين موب حلوة بحق سمعتها كأنثى انها تفعل ذلك...تعلقه فيها و تختاره و تتزوجه و تجلس تفقع بقلبه...:( يقول الأخ انها كذا منذ يوم واحد... ما خص الولادة و الحمل وووو... هو الفقير لله تحملها و صبر صبر و كما ذكر انه لم يأتي للمنتدى الا بعدما فعل الافاعيل... فخالتو جرين اتركينا نلومها و دعي عنك آلام الولادة الآن... هذا كان من خمسة أشهر. ليس كلما رفضت المرأة زوجها نسارع حتى نذكره انها تألمت يوم الولادة و الحمل... ليس تقليلا من شأن المرأة ابدا و لكن في كل مقام مقال.... امي انجبت 8 اولاد و كانوا وراء بعض... فتخيلي مدى معاناتها السنوية مقابل طفل... و مع ذلك لم تكن تشكو او تفعل ربع ما تفعله زوجة الأخ. صح انو طبايع النساء تختلف و لكن علينا ان نميز بين تحمل المرأة للألم و بين غلو و عناد و تكبر المرأة على زوجها... بموضوع الضرب، و كما قلت سابقا، كان بحلمي ان تكون لدي انثى ادلعها و اعاملها كالاميرة... اللي تبين ان هذه المعاملة الحسنة هي قمة الاسباب لبعض النساء ان تستغلك و تغلو عليك... للأسف! تقولون لازم الحزم و الجزم و الطرح و الضرب <<< ليس اللي كان في راسي... افتكرت الانثى (الاغلبية) في حياتك تستطيع ان تثق بها و تعاملها بقمة الحسنة و ستقدرك لاجل ذلك... افتكرت انك لو احبيتها و اهديتها ستحبك أكثر... أثاري انت كرمالك تزيد حبك فيها ... هي تتغلى و تزيد باستغلالها و تطنيشها لك... المهم سألتني خطيبتي ان كنت اضربها ام لا و سالتني ان كنت اكسر اشياء ام لا... و أنا من طيبة قلبي قلت لها طبعا لا... اتحلو الحياة كذا بالتكسير؟؟ و من حينها و هي تستفزني و تتغلى علي!! لذلك إن إجا على بالي اضربها فسآتي لعندك و اسألك اولا خالتو جرين... هذا اللي اقدر اوعدك اياه... |
أخي الفااااضل...المشكلة بصراااااحة في زوجتك وخجلها اللي ما له سنع
بما إنك معطيها حقها كاملاً ولا تستجيب ...فهذه مشكلتها وأنا مع من قال لديها مشكلة في الآلام ورافضة تراجع الطبيبة بشعار الحياء خذها إلى مداوية شعبية ممتازة أحتمال تحل المشكلة لأنها تعرف مشكلها من غير ماتتكلم...وأكيد راح تقول زوجتك:لا بس خذها لها بعذر ولدك وليس هي "بطريقة غير مباشرة" الله يوفقك في حيااااتك .. وتتزوج ثانية والمهر علي..... تقبل مروري...............رووووح الغراااااام..................... |
اقتباس:
صاحب المشكلة قال عند طرح مشكلته أنه متزوج من سنة وكم شهر ..وقال انها ولدت من 5 أشهر ...يعني حملت من يوم العرس تقريبا .... واحب أذكرك بالمشاكل اللي وردت بالمنتدى عن يوم العرس واوأول شهر والخوف اللي فيه والالم والحياة الجديدة خاصة اذا كانت فترة الخطوبة محدودة وما تواصل فيها الخطيبين مثل ما أتوقع صار مع أخونا . معنى هذا الكلام انه فترة زواجهم عبارة عن فترة حمل وولادة وأول شهور بحياة أول طفل لهم ومشكلة ألم عندها لا زالت بدون حل الى الان ... أمي الله يرحمها أنجبت 9 أطفال وكلهم ورا بعض وكذلك نساء كثيرات من ذاك الجيل وكانوا يعملون بالارض أيضا لكني لم أسال أحدهن يوما كيف كانت علاقتها بزوجها داخل غرفة النوم ..ربما لم يمانع رجالهم بان يكن باردات بلا حراك وربما لم يعبروا عن عواطفهم مثلنا بزمننا هذا . أنصحك أخي تعطي نفسك استراحة يومين من المنتدى لانه أحيانا يأثر على نفسية الشخص انه يشوف مشاكل طول الوقت ...يظن انه الدنيا مافيها الا المشاكل ... ويظل يقارن حاله بحال كل صاحب مشكلة . كما أن مشكلة اخونا مختلفة عنك حتى لو تشابهت من بعض النواحي ...أخونا زوج وأب وما يقدر يتصرف وكأنه خاطب وعلى البر ...اذا انت غير مستعد لبذل جهد حتى تكسب حب خطيبتك وتفهمها فالابوة وحبه لزوجته تفرض عليه أن يحاول خاصة انه أمر سهل بس يحتاج شوية وقت واهتمام . وأستغرب ممن يشجعوه على خراب بيته وكأن زوجته قد خانته في عقر داره لا سمح الله . وكأن مشكلته لا حل لها الا أقسى العقوبات . لكنها عدوى الردود :) نصف الردود تكون مشابهه لأول رد في أغلب المواضيع |
اقتباس:
الخالة جرين الآن زعلانة من بعض تفكير الرجال<<< اللي زي تفكيري... حتما سنفتقد آراؤها و لو اختلفنا فيه.. ارجو ان تاخذي نفس عميق خالتو و نحن معاك للآخر. لكن لم أفهم لماذا تكتبي انت مداخلة دون تعقيب على كلامي؟ ايضا لم تجاوب على هذا بعد: اقتباس:
هي لا ترضيييييه... رافضة ان تنام معه!! تلعنها الملائكة كل يوم!! ... كيف اوضحلك اياها أكثر من كذا؟؟؟؟ لماذا يستصعب فهم وضع الأخ؟؟؟ و لكن يسهل تبرير موقفها بالحسابات و الاقتراحات اللي ما تحصل كثير مع اغلب المتزوجين؟؟ شكلها تكره الجماع كره العمى من ايام التعريس! اقتباس:
|
اقتباس:
ما أقدر أحاسبها على احساس أخونا ربنا يسعده ويرضيه :) كما انها لم تمنعه نفسها لكنها غير مستمتعة معاه ...أصلا عنوان الموضوع غلط لانها ما رفضت حتى تلعنها الملائكة لكنها تتعذر ... هي لا ترضيه ليس لانها لم تمكنه من نفسها لكنه يود انها تستمع معه وأن يحس بها كأنثى في فراشه لا كشيء جامد وكذلك هي لا تحب لحظات الجماع .. وأتمنى تسأل نفسك ...لماذا لا تحب لحظات الجماع أي أنثى طبيعية ؟؟؟ يوجد عدة أجوبة وعدة احتمالات ..صح ؟؟؟ منها انها كما قلتم لا تحب زوجها وانا لا أنكر ان هذا احتمال وارد لكني لا أرى أنه أول الاحتمالات ولا حتى عاشرها ... لماذا ؟؟؟؟ لانها فتاة بريئة على الفطرة .. لم لا تحب زوجها وهو عطوف ومحب لها ؟؟؟ هذا ضد الفطرة والشيء الطبيعي .... ومن هذه الاحتمالات أيضا أنها متألمة منذ أكثر من سنة من موضوع معين ..شيء طبيعي انها تكره مصدر الالم هذا وتكره مقدماته وتكره كل ما يمكن أن يؤدي اليه ... والصراحة أحس انه ينقصنا بعض التفاصيل التي ربما لم يذكرها صاحب المشكلة للان ..وربما لن يذكرها....لهذا تجدني أفترض كل الاحتمالات وأذكر ما أستطيع من حلول لعله يكون في أحدها الفائدة ... |
امر عادي جدا جدا يااخي يمر علينا كثير منه000 ليس خجلا بقدر ماهو تربيه !!!
نعم تربت في بيت لا يعبر عن المشاعر والعواطف بتاتا00 علاقتها بأمها00 علاقتها بأبيها إذن هي جاهله في هذه الأمور 00 حتى لو كانت اذكى إمرأه في العالم ! وحتى أن كانت إنسانه مثقفه ! للأسف 00 تجهل الامور الزوجيه وتجهل حق الزوج واهتماماته 00 وسنه وخمسه شهور00 مده بسيطه جدا 00 فالصبر مطلوب00 ولكن عليك بإتباع برنامج نفسي إجتماعي عاطفي للتغيير خذ العلم00 ربها أنت من أول وجديد00 1- جرأها بهذه الأمور 000 اي كن جرئ معها جدا ولا تترك حقك ابدا 00 بكلامك معها 00برسائلك00 بكل شئ هذه هي تربيتها 00 إلى أن تحس أنها تبادلك 2- امتعها 00 يجب أن تحس بالمتعه فهذا المفتاح 00 زوجتك لا تتمتع !! فلن تبحث عنه ابدا 3- فهمها ان العلاقه العاطفيه شئ مهم عندك00 4- السفر00 الذهاب للمطاعم الشاعريه 00 الخرووج من البيت عموما 00 مناسباتكما العائليه الخاصه00 اجعلها شئ مميز اسفه أني طولت00 ولكن صدقني مشكلتك جدا سهله00 لا دخل لها بالالم او الحبوب ابدا !! جمود مشاعر لا غير حتى أني أجزم أنها لا تعرف انها تحبك أو لا00 الحب يحتاج لمشاعر00 وتعبير00 والإهتمام بالطرف الاخر ليكبر وينمو00 حفظها الله لك00 |
الله يعينك كل هذه الاراء والردود المنطقيه وماعجبك شي من الي تكرموا به الافاضل والله اخاف ان المشكله عندك انت
|
اقتباس:
استاذة Beta2، اذا طلبها زوجها و قالت اعتذر اريد ان انام او اعتذر ليس لدي وقت <<<< هههههه لأنها لازم ترجع على الشغل:eek: او اعتذر انا نايمة الآن <<< ههههه هو مين اللي بيتكلم؟؟:25: ترفضه ترفضه ترفضه... يعني قولتك ان الرفض ليس هو الامتناع؟ يعني مشكلتها بسيطة... مشكلة املاء و قواعد بس.... اختي انت بالفعل ذكية.. بدلتِ كلمة تمتنع بتعتذر و كأن كل هذه اعذار شرعية <<< ههههه "ان كيدهن لعظيم" صدق الله العظيم ساحب يدي من الموضوع لحد ما خالة جرين تشارك و ترضى:26: اعجبني كلام شقر55ديه الله يحفظها |
صباح النور على زيتون وبيتا وجميع الاعضاء
لسه صاحيه وداخله ادور ردك لي زيتون اول رد لي في الموضوع قلت انه التربيه .كلنا تربينه على كلمة عيب وما لازم الزوجه التي تبادر وما لازم الزوجه تظهر لزوجها انها تريده ووووووو ويلزمنا وقت لنغيره انا عن نفسي لحين بدءت بالتغير بعد سنوات تعرض زوجي لحادث وانقلبت حياتي انا اريدك ان تبتعد عن الاقكار السلبيه ثم مهما كان موضوع اخونا نحن نريدده ان يعيش سعيد مع زوجته وولده ولا نريد له خراب بيته لا سمح الله ثم الرجل هو القوام بالبيت وبكلمة صغيره وشده يشدها لقلبه ولا ينفرها منه زيتون زوجتك يمكن اهلها يقولو عيب ما تتصلي او يمنعوها ثم تصدق انا اختي تستخسر مسج صغير ترسله وانا دايما اللي ابادر ومع انها بسم الله وما شاء الله مرتاحه ماديا الوضع العام بلبنان يؤثر سلبا على عروستك وان شاء الله وقت تصير عندك دللها وعلمها كيف تدللك اطلب واطلب واطلب لحين تتعلم كيف تعاملك وهي تبادر ما حد يقول كرامتي الحياة الزوجيه بناء نبنيه بايدينا ونضع فيه قلوبنا وراحتنا ثم اخي الفاضل اي شخص وقت يضع موضوع يكون رصل معه التفكير السلبي القاتل وناطر كلمه صغيره من اي عضو ليرسخ فكرته السلبيه ونحن علينا ان نساعده للطريق الاجابي الزواج ليس سهلا وبناء البيت يلزمه جهد وتعب للنفس واصلاح كل مده ومن ثم يلزم التغير لاجل ما نمل من الروتين الرأفه والرحمه كلنا بشر وخونا يريد كلمه طيبه بالله عليكم مش حراام من بعض الردود اسرع وصحى زوجته ليسالها ان كانت تكرهه ويمكن يا دوب غفت والطفل الرضيع بين يديها الحل بيد اخونا ان يجلس ولا يتركها الا وان تفك عقدة الخجل وتتكلم وعليه ان لا يزعل بالعكس يفرح حتى يتجنبو الوقوع بالخطأ ويصلحو احوالهم اسمه يدل انه يحب زوجته ولماذا نريد ان نحول حبه لكره لا سمح الله يا رب يكون حد فهم كلامي |
الاخوه والاخوات الافاضل الاكارم
قراة كل الردود وانا في طور الرد عليها جميعها ان شاء الله واعتذر ان اعفلت ردا ولعله يكون بغير قصد مني واريد ان انقل لكم بعض المستجدات الي طرات علي وهي مستجدات بلا جديد هكذا يحلو لي ان اسميها فعلاً انا اعيش غصت حبي لزوجتي وفشلي في اقناعها للذهاب للطبيبه لاني قررت بعد ان قرات كل الردود ان ابدأ بهذا الحل وهو ان ننهي مشكلة المها خلال المعاشره لعله يكون السبب من ابتعادها وعدم استمتاعها ولم اختر هذا الحل من فراغ لانه فعلاً اشعر ان هذا هو السبب لما الحظة خلال المعاشره ولكن اقول بكل اسف وبكل احباط ان محاولتي في اخذها للطبيبه بائت بالفشل وليس الفشل فقد بل الفشل الذريع ردها على مطالبي كان كالتالي : ليش نروح للدكتوره . مو لازم ماله داعي ماابي اروح طبعاً ويتخللها دقائق من الانتظار مني والسكوت المطبق منها كيف السبيل لاقناعها بذلك هل هي مشكله نفسيه؟ او خجل او خوف لما قد يكشف او يحصل؟ صدقوني ان عقلي يضرب اخماس في اسداس وعصافير مخي بدات تمل وعصارة المخ بدات تجف وقريباً سوف ينفجر ويثور غضبي عليها وعلى كل من حولي انا فعلاً امنع نفسي بقوه وبالاستعانه بالله وبالوضوء على عدم فقدان عقلي وفعل شيء قد لايحمد عقباه ولكني لازلت حليما وادعوا من الله ان يبقيني هكذا اشكر كل من مر على موضوعي وااكد لكم جميعا ان اهتمامي انصب على ردك الذي ماطلبت به الا وجه الله وشكرا لكم جميعا مجدداً |
تزوج يا اخي وريح نفسك من وجع الراس
بتظل طول عمرك تجري وراء حل وهمي |
لا حول ولا قوة إلا بالله!
طيب يا أخي سأقترح عليك اقتراحاً آخر لن تكون معه مضطراً لكشف أسراركما أمام الأهل. إن كنت تعرف امرأة صالحة من صاحبات الدعوة .. فاطلب منها زيارتها في البيت ولتأتي وتتحدث معها وتدخل لها من المدخل الديني .. ليس فقط لتبين لها تقصيرها في حقوقك بل لتوضح لها ضرورة زيارة الطبيبة وأن كشف عورتها في هذه الحال ليس محرماً بل هو الواجب هنا .. ولتحدثها عن حقوق الزوج وحقوق الزوجة. وإن لم تكن تعرف مثل هذه المرأة فاطلب من أحد شيوخ الدين أو الأئمة أن يساعدك بالسماح لزوجته بتولي هذه المهمة. ومثل هؤلاء سيتعاملون مع الأمر بسرية بإذن الله. أعانك الله! |
كان الله في عونك أخي الفاضل
إذا كانت زوجتك لا تريد الذهاب للطبيبة عليها أن تستخدم ( المرة ) تجدها عند العطار تذوبها في الماء الدافي و تجلس فيه . أيضاً عليها أن تستخدم غسول طبي ( بيتادين ) تجده في الصيدليات تخلط جزء منه ( اقرأ الوصفة الطبية ) في الماء الدافيء و تشطف به المنطقة الحساسة . ماذكر أعلاه إذا كانت تعاني من إلتهابات في المهبل بإذن الله تعالى ستستفيد أما إن كان السبب هو التهاب جرح خياطة الولادة فهي بحاجة أيضاً مع الأدوية التي ذكرناها إلى كريم ( فيو سيباكت ) أو أي كريم يحتوي على نفس مكوناته يدهن مرتين يومياً على الجرح . هذه الأدوية معروفة لدى النساء يستخدمنها بعد الولادة أو عند حدوث إلتهابات وإذا أردت أن يطمئن قلبك قبل استخدامها .. استشر طبيب أو صيدلي لتتأكد . أخي الفاضل اعذر زوجتك لأن المرأة في ولادتها الأولى لا تكون على خبرة كافية بطريقة التعامل مع جرح الخياطة .. فيلتهب و تتفاقم المشكلة . وغالباً أمهاتنا ليس لديهن الخبرة بهذا الخصوص فينقلنها لنا لأنهن في السابق يلدن دون خياطة . أسأل الله تعالى لها الشفاء العاجل . بالتوفيق . |
خاطري اجلس من الزوجة
تتهرب من واقعها والحل اتوقع ابسط بكثير مما تتوقع وراح تندم على الايام اللي قضتها بالهم طيب هل فيه احتمال تقرا من ردودنا نحاول معاها من خبراتنا؟!! |
اقتباس:
|
أبغى أفهم أنا دام إن الخجل ذابحها لهذه الدرجة هي كيف كانت تسوي الفحوص العميقة وقت ماكانت حامل ؟ وكيف سوت نفسها في غرفة الولادة ؟ وإيش يفرق معاها الحين زيارتها لنفس الطبيبة اللي ولدتها طالما إنها سبق وكشفت عليها وشافتها بوضع اسوء من وضعها الحين ؟ على فكرة أنا عندي صديقة مثل زوجتك كلما اجتمعنا إحنا الشلة تجلس تتفخشر بالمواقف الكثيرة اللي صارت بينها وبين زوجها واللي تدل على أنها خجولة !! وكيف إن زوجها دايما تطلع روحه وهو يحاول يقنعها تترك خجلها وقت العلاقة رغم إنها صارت أم لولدين !! وكيف إنها طوال سنوات زواجهم الأربع ماقد قالت له إي كلمة حلوة !! وكيف إنه يقعد يترجاها دايما عشان تقول له أحبك !! وكيف إنها ماترضى تكشف عند الدكتورة إلا بعد إقناع وطبطبة من زوجها ومن الدكتورة !! وكل مرة تعيد وتزيد في نفس المواقف لما طيرت لنا عصافير من رووسنا :23: بالمختصر المفيد في بعض حريم يكون مستوى خجلها عادي لكنها تفتعل الخجل الزايد من باب الفخر والتميز يعني تبغى تخلي نفسها وحدة مميزة ومالها شبيه سواء عند زوجها أو عند بقية الحريم يمكن زوجتك من هذا الصنف |
اقتباس:
الزوجة حافظة لكتاب الله قبل زواجها يعني لما كان عمرها 19 أو أقل ... يعني تقدري تقولي انها قضت وقت مراهقتها بتعلم القرءان ... صاحبتك تعلمت اللف والدوران ولؤم النسوان ... بدون ما أعرفها أقول لك روحي شوفي بيئتها وتعرفي السبب لا حول ولا قوة الا بالله |
هذاتوقعي والله من السابق ان مشكله لديها
ومنه الخجل . |
اشكر من رد مجددا على موضوعي واحب ان اشير الى بعض النقاط المهمة
ولادة زوجتي الاولي كانت قيصري وسبب انها كانت قيصري عدم اخذ راحت الطبيبه والقابله بالتوليد واختناق الطفل فاظطرت الطبيبة لعمل القيصري مع امكانية الولادة طبيعياً ولكن الرفض الشديد هو السبب مع مطالباتها الكثيره باجراء العمليه فورا من اول طلقه هذا ماكنت اريد ان استوضحه |
اقتباس:
ياحبيبتي المسألة مالها علاقة بالدين ولا لها علاقة باللف والدوران المسألة نفسية بحتة يعني مرض حب الظهور والتميز بين الناس او قد يكون ناتج عن تربية ومفاهيم غلط تربت عليها صديقتي أو قد تكون مجرد رد فعل لكلام سمعته من زوجها يعني قد يكون زوجها قال قدامها إنه يحب المرأة الخجولة فهي صارت تفتعل الخجل عشان تعجبه أكثر خصوصا إني اعرف صديقتي هذه قبل زواجها وكانت بنت عادية مثل كل البنات وفكرة الخجل ماكانت مسيطرة عليها بالطريقة هذه وبعدين ياحبيبتي أنا ماعممت كلامي على كل النسوان وإنما قلت بعض الحريم !! وكمان استخدمت في جملتي الأخيرة قد الإحتمالية عشان اوضح إنها مجرد فرضية بس !! |
بالنسبة لردودي أخي الكريم ما أنتظر رد منك عليها .... تطميني عليكم هو المقابل الوحيد اللي أنتظره .
أقترح انك تبتدي تعلمها حبك من الحين ...انتهز فرصة موضوع الالم والطبيبة ... قولها أحب تكوني مرتاحة وانتي بين ايديني ... الزوج لما يقرب زوجته يكون الموضوع متبادل والطبيعي انك تكوني مبسوطة مثلي ... ألمك اللي يسبب نفورك ... وأنا أحب تكوني مبسوطة دايما ...تحبي تشوفيني مبسوط وللا ما يهمك ؟؟؟ وانتظر جوابها وصر انها تجاوبك ... أطلب منها تدخل هذا الرابط وتتجول فيه ( رابط منتدى الثقافة الزوجية عندنا هنا ) http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=87297 |
اذا ترضع مع او بعمل شق العجان لمنطقة المهبل فقد يحدث لها قلة رغبة بسبب الشق و خلل الهرمونات
ايضا بعض النساء تصاب بحالة اكتئاب بعد الولادة و بالتالي تكف عن ممارسة اي شىء يسبب السعادة لها و لا تبالي باي شىء ايضا رعاية الطفل اذا كان لوحدها و بدون مساعدة ويضاف عليه اعباء البيت و متطلبات الزوج فكيف ستجد الوجة لنفسها الوقت ان تشعر برغبة و تعطي زوجها الجنس الممتع السعيد ؟؟ غير ذلك مهم التاكد هل تعرضت للختان ؟ هل تزوجتك عن رضا و رغبة او فرض عليها الزواج ؟ هل تسىء انت لها بشكل او باخر يمكن يكون بيصدر منك افعال تفسرها هى بشىء اخر فيحدث فجوه بينكما ؟ ايضا ممكن يكون للامر علاقة بسوء معاملة اهلك لها ( بعض النساء تتعامل مع الزوج مع وجود خلافات مع اهله على انه المسوؤل و تنتقم لنفسها من خلاله لرد اعتبراها نفسياً ) هل ورائها امها او اختها او صديقات ممكن يكونوا بيحرضوها على الامتناع عنك بحجة ان هذة وسيلة لتقويض الرجل و فرض السيطرة عليه ( احيانا يحدث ) يعني يوجد اسباب كثيرة ايضا اذا لا تاكل جيدا و تعاني من سوء تغذية فحتما سيؤثر ذلك على رغبتها و وظيفتها الجنسية و لن تشعر بالرغبة و لن تتجاوب معك هل تستخدم حبوب منع الحمل او وسيلة هرمونية ؟ تسبب الفتور المؤقت .. اسباب كثيرة مهم التاكد منها حتى تجد العلاج الطبي ثم النفسجنسي .. المهم انها هى تدرك انها تعاني من مشكلة و ترغب في ايجاد حل لها وقتها الامر يكون يسير و تجد الحلول الملائمة .. و كثير عالجت نساء تعاني من البرود الجنسي النفسي و بنجاح كبير الحمد لله لكن تواجه نفسها و تكون على علم انها تعاني من مشكلة والا اي علاج لن يكون مجدي .. |
السلام عليكم اخي
والله موضوعك جدا صعب و انا حاسس فيك لأن كان عندي قصه قريبه منها اللي هيا انه كان عندي مشاكل مع زوجتي في الجماع والحمد لله انحلت و الحل كان جدا سهل اني وديتها دكتوره نفسيه و اعطتها حبوب للتوتر و انحلت المشكله في كم يوم انا ما اقول انه زوجتك عندها نفس الشيء لكن ان كان عندها الالم يمكن اصبح الالم النفسي اكثر من الألم الطبيعي و هذا اللي سبب لها النفور انصحك بإستشارة طبيبة نساء و ولاده و اذا كانت سليمه مراجعة طبيب نفسي استغرب انك تقول انها مش موافقه !! ما المانع انك توديها الدكتور بأمر منك مش بـ تودد و اخذ رأي؟؟ و في الأخير هذا حقك و اذا ما عندها مشاكل جسديه بإذن الله الطبيبه النفسيه رح تقول لك اذا كان عندها مشكله معينه او وقتها هيا رح تقول ايش في بالها لو مو لك للطبيبه .. و انا انصح اذا بتروح لنفسيه انك تروح طبيبه مش طبيب نظرا لحساسية موضوعك و خجل زوجتك |
اقتباس:
ثانيا ... ممكن الالم طبيعي ويروح مع الوقت وكثرة العلاقة الخاصة ...لانه ولادتها قيصرية وكأنها ما ولدت وعدد مرات جماعكم مو كبير نسبيا .. اذا ما قدرت تاخذها الطبيبة اشتري الادوية اللي سبق ووصفتهم الاخت hasarym بالرد رقم 139 ما عدا ال فيو سيباكت لانه زوجتك ما عندها خياطة ... واطلب من الصيدلانية مانع حمل ماله تأثير على النفسية مثل النوع اللي تستخدمه زوجتك . وبعد كورس العلاج ...استعمل دوا لتسهيل عملية الجماع ..عبارة عن كريم .. وأكثر من مرات الجماع بعد ما تفهم زوجتك انه هذي هي الطريقة اللي بتخلي الالم يروح حتى لو كان الامر متعب ومزعج لك ولها بالبداية ...بعد فترة راح يتناسب جسمها مع جسمك وبيروح الالم باذن الله ووقتها بتبدأ الامور تتحسن أستبعد انه ألمها نفسي لانه قراءة القرءان بشكل يومي وقيام الليل يمنع الكآبة انها توصل لدرجة تحتاج علاج ... ان شاء الله ما يكون تأثير حبوب مانع الحمل قوي ... شجع زوجتك على قراءة القرءان واقرأ معاها ... مشاركتك لها بالقراءة بيزيد الالفة والمودة بينكم ويفتح أبواب خير كثيرة . ربنا يوفقك وييسر أمرك ويصلح أحوالكم ويجعل ولدكم من الصالحين .. |
افضل حل برأيي ان تستعطفها برسالة تكتبها بيدك تبدأها بأن تؤكد حبك لها
ثم تعاتبها و تكتب كل ما في داخلك و تذكرها بحقك عليها كزوج ارسل لها هذا الرابط : إذا امتنعت الزوجة عن فراش زوجها زوجتك عندها خجل في موضوع الكشف عند الطبيبة لكن لو أحبتك ستضحي من أجلك و أعود لأقول لك ان الحبوب التي تأخذها زوجتك لها دور كبير و إليك الدليل هنا تجارب بعض من النساء اللواتي استخدمن الحبوب : http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=198601 هذا اقتباس من موقع اجنبي لتقييم المنتجات الدوائية و فيه تجارب الكثير من النساء مع الحبوب انظر هذه التي جربت الحبوب لمدة 8 أعوام ماذا كتبت اقتباس:
الملون بالاحمر يعني : تغير المزاج ، اكتئاب ، الرغبة الجنسة معدومة اقتباس:
هذه تقول : تغيرات مزاجية عنيفةو انعدام الرغبة الجنسية بكل الاحوال اقتباس:
تغيرات مزاجية و الرغبة الجنسية صفر اقتباس:
اقتباس:
و هناك الكثير الكثير 108 نساء كتبن تجاربهن مع الحبوب ، موجودة على موقع اسمه ciao |
اقتباس:
انا الآن انقلبت ضدك مية في المية!!! عندك كل هذا الكلام و المعلومات و تاركنا من دونه... حتى شككتنا بزوجتك؟ اخي زوجتك هربت من الولادة الطبيعية و عملت ولادة قيصرية اللي ما حد يريده... و جاي تشكي لماذا تمتنع عن الجماع؟؟؟؟ الحق مع زوجتك مية في المية.... الآن توضح كلللللللللل شئ... اخي ان كنت تريد الجماع فاقنعها بالذهاب الى طبيب لا محال... بعدين افكر اني حط الحق عليك لأن اين كلمة الرجل في البيت؟ موضوع الدكتور و التهاب و ألم و خرابيط و انت صابر؟؟؟؟ اتمنى ان لا اسمع انك هملت الموضوع يوم واحد بعد الا و اخذتها الى دكتور. هذه حالة طااااااااااارئة... ان استطعت ان تخدرها و تاخذها فافعل... لا تنام على موضوع صحتها... اذا هي مش فارقة معاها صحتها بسبب حالتها النفسية فانت واجب عليك تهتم بصحتها.... معليش مع احترامي الشديد، متى كانت الكلمة الآخيرة للمرأة؟ اين رجولتك و كيانك في البيت؟ لا حول و لا قوة الا بالله... ظلمنا المرأة اقتباس:
|
دحين الزوج فحط وهو يدور حلول والزوجة نايمة في العسل...
أخي الأمر بيدك وحدك استخر واستعن بالله واكتب لها رسالة زي ماقلت الأخت ماريا.. إذا مانفع الودي كوسيلة أخيرة أجبرها اجباااااااار تروح الطبيبة..ولو كانت تبكي.. إذا برضه مانفع القرار قرارك تتزوج أخرى أو تستمر أو تطلق............. |
ولدت قيصري
وماولدت طبيعي رغم ان حالتها لاتستدعي ذلك انا كنت متوقعه وقد ذكرت قصه قريبه ع حالة زوجتك وانا صار لي قصه قريبه من زوجتك بدافع الخجل واحتفظ بذكر تفاصيلها !!!! وكله خجل ...والحمدلله انحل الامر ....بلطرق اللي ذكرتها لك سابقآ..... اكيد الاغلب بيقول وكيف الولاده ووو.........الخ اجبرت عند الولاده ماذا افعل ؟؟ ولكن فيما بعد خجلت جدا جدا الذهاب بل اخذت العلاج عن طريق الهاتف فقط والسلالالالالالالام ... انا من النوع الخجول جدا ومن هلامور لكن يعلم الله اني حليت الامر في خلال 4 اياااااااام فقط لم اأثر ع زوجي او علي والحمد لله . |
أنت حليم وصبور إلى درجة لاتطاق
يا أخي خلك حازم مع زوجتك كيف ماقدرت تخليها تروح للطبيبة هددها انك بتبلغ اهلها او انك بتتزوج عليها"تهديد على الاقل" توكم في بداية حياتكم الزوجية يعني بعد عشرين سنة من ألحين وش بيصير في حياتكم. وبعدين لو فكرت تتزوج مرة ثانية لاتتزوج وحده مريضة بالخجل ولو تكون فالتها" على قولتك" يكون احسن. قصتك رفعتلي ضغطي أنا وأنا امرأة لو عندي قريبة او صديقة مثل زوجتك وبخجلها مستحيل اقدر اجلس معها ساعة على بعضها الله يشفي زوجتك ويعافيها بس أنت عن جد لازم تكون شخصيتك اقوى من كذا. |
يا إخوان الطاقات النفسية مختلفه
الي يشوف انها زودتها بخجلها..وهي حتى الولاده تعسرت معاها من خجلها الله يشفيها |
يها الاخ العزيزي انت تقول ان عمر زوجتك 20 سنة يعني ما زالت صغيرة وليس لديها خبرة في الامور المتعلقة بالجنس وانت يجب ان تقدر ذلك وتعلمها بنفسك شيئا فشيئا حتى تتجاوب
ومن ثم يبدو انها في طبيعتها غير مهتمة بالامور الحميمية ولا تعتبرها وسيلة للتعبير عن الحب لذلك تنفر منها ولا تحبذها وهذا يمكن ان يكون سببه منك اذا انك تصور لها العلاقة كعلاقة فقط وليس ممارسة الحب فهناك قول ان المراة تقدم الجنس للحصول على الحب والرجل يقدم الحب للحصول على الجنس.. لذلك اقترح عليك ان تشاركها اهتماماتها الاخرى في الحياة ولتحسسها باهميتها عندك وهي بذلك ستقدم لك ما تريده وتشاركك اهتماماتك والله ولي التوفيق |
السلام عليكم ورحمة الله
هل تزوجتها عن رغبة منها ومنك ام ارغمت على الزواج بك يجب ان تتاكد من حبها لك ام انها لا تحبك وتزوجتك مجبرة لان المراة اذا احبت لا حدود لعطائها واذا لم تحب لن تعطي ابدا اتمنى لكما ان تتفهما وتسالها ان احبتك او ارغمت على الزواج بك اسالها بكل لطف ومودة دون ان تكون انفعاليا وقاسيا وصدقنى ستصل الى طريق السداد ان شاء الله |
أخي الفاضل صاحب المشكلة
بما أن ولادة زوجتك قيصرية .. إذاً يجب أن تراعي حالتها الصحية .. فالولادة القيصرية تنهك صحة المرأة وقد لا تستعيد عافيتها إلا بعد عام أو أكثر اهتم بغذاءها الغذاء الصحي .. من التمر والعسل والفواكه و الخضار والحليب و الخبز الأسمر و لا بأس أن تستشير طبيب أو صيدلي في إعطاءها الفيتامينات و الأملاح التي تحتاجها كالحديد والكالسيوم و غيرها ( إذا لم تكن تستخدمها ) . ثانياً : أعتقد أن زوجتك ليس لديها وعي جنسي ( وهو يختلف عن الثقافة الجنسية ) بمعنى أنها لا تعي أهمية الجنس للمرأة .. إذن عليك أن توعيها لأن الكثيرات منا نشأن بفكرة أن الجنس للذكور فقط .. أو أنه مرتبط بالنجاسة الأخلاقية و ليس بالطهارة التي تتوفر في الزواج . أطلعها على تفسير الآيات القرآنية التي تتحدث عن العلاقة بين الزوجين أو اهديها الكتب الإسلامية التي تتحدث عن الجماع وغيره مما يكون بين الزوجين لكن انتقي الكتب الإسلامية التي توافق أفكارك بمعنى ( اقرأ الكتاب قبل إهدائه لزوجتك ) . ثالثاً : لاحظ أن المرأة لا تشعر بأنوثتها أو لا تستثار جنسياً بنفس الطريقة المباشرة التي يستثار بها الرجل هناك فرق حيث أن المرأة تحتاج لطريقة غير مباشرة .. مثل : أن تعمل لها مساج لكن لا تجعلها تشعر للحظة انك تفعله من أجل الجنس .. أخبرها أنه من أجل راحتها و إزالة المتاعب عنها . و تبدأ بالتدليك برفق للأجزاء البعيدة عن المناطق الحساسة ثم تقترب منها شيئاً فشيئاً عندما تحس أنها بدأت تسترخي وتستسلم . الألم الذي تحدثت عنه هو ناتج كما أظن عن تشنج زوجتك أثناء الممارسة .. وذلك لعدم رغبتها بالجماع .. هيئها بطول المداعبة حتى تستعد نفسياً وجسدياً و تأكد من إنزالها الإنزال الأول قبل الإيلاج . أتمنى لك التوفيق |
اخي انا ضد من يقول ان زوجتك لاتحبك بل هي تموت بك حبا 000 السبب في مرضها فقط
الح عليها بذهاب الى طبيبه وانت لاتدري ربما بها التهبات شديده او اورام لاسمح الله شفها الله لك لم تذهب انزلها عند الطبيبه قصرا وهددها فشلتك ودها عند بيت اهلها فتره وكلم امها بالموضوع في حاله انها دخلت امها ماادري انت ضعيف الشخصيه مره لدرجه انك ماتقدر تغصبها تروح لطبيبه او انها قويه الشخصيه |
| الساعة الآن 05:24 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©