|
اختي متابعة لو تابعت زوجي وحركاته كان كل واحد منا ينام بغرفة ومن زمان
|
حبيت بس اخفف عنك لانه صدقيني مافيه حل لمثل حالتك زوجك خاصه ان كان لكم سنوات على هالحال!
اكيييييييييد انتِ تجلسين في التجمعات النسائية وتسمعين الحش عفوا اقصد السوالف وكل وحده تسب وتتشكى وبعضهم ليس فقط من الناحية الي مضايقتك بل اسوء معها ماديا نفيسا او من اهله ايضا ليس فقط العلاقه العاطفيه او الجنسية لهذا اقول الحل صارحي زوجك بقصص يعني قولي صديقه لي تطلقت وسبحان الله تزوجت برجل اخر وعوضها ربي باحسن من زوجها الاول وكلمتني وهي سعيده الان معه وتقول الحمدلله اني افتكيت منه وما تحب تتذكر زوجها الاول لانه كان حارمها من اشياء كثيره يمكن تذكر احيانا بسبب الاطفال لكن قولي معقوله الوحده يوصل الامر معها انها تقرر الطلاق وتنسف كل شيء عشان تبحث عن راحتها وسعادتها ممكن يوصل الامر لكذا!! وحاول تفضفضين له لا تخلين ولا شيء بداخلك قولي له انا ماني مرتاحه معك ولا تخلين شيء بخاطرك ماقلتيه .. وشوفي كيف رده فعله !؟؟ لأني ما اخفيك بعض الرجال الان لما يبحث عن الزواج الثاني او يبي يتزوج تحسين انه يدور على الجمال وعلى الجنس بعد!! واكثر شيء عن الرغبه الجنسية الي فاقدها مع زوجته يعني مالقى حل إلا الزواج عليها وسبحان الله بعض الزوجات الاولى من الغيره يتعدل حالها مع زوجها من الناحية هاذي !! لمايتزوج 2 انت صارحي زوجك بكل شيء لانه لما يكون الرجل فاقد هالامور يقدر يلقى له حلول ترضيه ويعوض النقص الي يشعر به اما الزوجه! فالكل يقول لها اصبري تحملي والله يستر ما ندري وش آخرتها! العذر والسموحه لو كان كلامي كدر خاطرك اعتبريه مجرد سوالف!! فرج الله همك واصلح الله حال زوجك معكِ سبحان الله بعض النساء حظها طايح!! |
حسبك الله ونعم الوكيل ..... ذكر فى القران بما معناة هم لباس لكم وانتم لباس لهم ..... فين دة من الزوج القاسى على زوجتة ؟؟؟
احيانا بيكون الانفصال احسن كثير من معاشرة اشباة (...............) استغفر الله العظيم بذنبة .... بس هذا الرجل لا يتقى الله فى زوجتة وهوة غير امين عليها ؟؟ وماهوة فائدة الرجل اذا ........ وهوة بهذا الحال وبهذة القسوة .... مع امراتة ؟؟ اشكى همك لله وكمان سبحان الله بيدلك على الطريق..... وانا رايى كفا مهانة ومذلة لهذا الشخص.. وانتى مثل الزوجة الكاملة .... مستحملاة على اية ؟؟؟؟ حسبنا الله ونعم الوكيل فى امثال هؤلاء ... حسبى الله ونعم الوكيل |
اقتباس:
وبدل ما تتحسب هي عليه يفضل انها تدعي له وان الله يصلح حالهم و يؤلف بين قلوبهم لو كان يحبها لأسعدها |
اقتباس:
يااخي هذه ابدا مو مشكلتي معه ثقافتي الجنسية ماكتسبتها الا بعد زواجنا وهو عارف هذا الشي وكان يشجعني ثقافتي الجنسية هي بمزج لغة الجسد بالحب وروح الممارسة مشكلتي معه انه مايحب يتعب نفسه اذا انا اللي بارسم خط الممارسة مايمانع وينبسط بهذا لشي لكن لو عليه رغم انه يعرف مايمتعني يختصر الامور يمكن الامر خاضع للشي يسمى اللياقة الجنسية او يمكن لانه يحب اني اللي اطلبه وهو يتمنع ماادري شالسبب تحديدا لانه اسباب ومع هذا استغرب امره الان بوقت الصيام يتودد لي ويحضني ويداعب جسدي طبعا مو كل شي لكن على الاقل بعض التلامس الودود ويغازلني وانا اللي ابتعد عنه بعد صايمين وبعد الافطار يتركني ويروح يتلكك باي شي او يخرج او حتى لما يرجع البيت ماله نفس انتوا فاهمين ؟؟ انا مو فاهمة |
زوجك من النوع الذي يحب أن يكون هو المطلوب دائما والطرف الثاني هو من يبادره ويفعل كل شي ، وذلك لإرضاء غروره واعتزازه الكبير بنفسه
ومتى ما وجـد فتور من الطرف الآخر أو صعب عليه الأمر بادر من تلقاء نفسه لذلك في محاولة لاثارة الطرف الآخـر واستمالته مره أخرى نحوه وهو يحاول دائما استغلال نقطة الضعف البائنة في الطرق الثاني وهي حب الزوجه القوي للحب والجماع |
اقتباس:
تماما مثل ماقلت لكن للجزء الاول ومتى مالقى فتور مايبادر ينسحب هذا اللي لاحظته منه العكس لما توددت له الان ورجعت لاساليب الحريم والحيلة صار معي افضل ويتودد لي واول مااني ماعطيه وجه او ابتعد عنه يبتعد عني اكثر واكثر لهذا مو حل اني اصير معه فاترة لاني صرت سابقا و ابتعد عني بشكل اسوا وهالشي مزعج تقبلته فترة ومن كلامكم حاولت اتقبل الامر الواقع ان هذا هو اسلوبه وبدون اي اغراض خبيثة رغم ان بالامر خباثة لكن يااخي اتمنى يحسسني بانوثتي شي حلو ان تحس الزوجة انها مرغوبة وترغب لذاتها وانها تنحب خصوصا اني حتى لو طلبته لو مااقوم بالامور اللي احبها مايعملها لي هالشي يجرح الزوجة كثير ممكن تقول لي طريقة يتغير هو فيها او على الاقل نصل لخط وسط ماعندي مشكلة اطلبه وكنت اطلبه لكن بعد هو مزاجي الامر يخضع لمزاجه تماما وصار فترة يجرحني كثير خصوصا لما يرفضني وبالفاظ نابية لانه ماله خلق وهالشي مو بس للعلاقة الخاصة حتى للامور العامة لو ماابادر مايبادر لو ماحل انا المشكلة مايحاول انا بشر انا ماقلت اني من الملائكة وتجيني ايام تطلع فيها جنوناتي تدق علي هرموناتي اكثر من مرة نتهاوش وتصير مشكلة كبيرة وبعدها تجي الدورة واعرف ان توتري هو بسبب اعراض ماقبل الطمث وتكون المراة وقتها حالها غير واكثر حساسية وعصبية وهو مايراعي ابد حتى بولاداتي وانا حامل يراعي خاطري لاني احمل لحمه ودمه اول ماهالطفل يطلع مني او حتى لو اجهضت وانا بنفاسي مايراعيني حتى لو اني فقدت اعصابي بسبب تعب خصوصا اني اولد عمليات قيصرية وبعيد عن اهلي وماعندي احد يشيلني غيره بعد الله مع هذا لو اني فقط قلت له ابي شي بطريقة مافيها تودد وجافة يعاقبني عليها هو يبيني طول الوقت لسان حلو وينقط سكر ووحدة مثالية وياريت بهذه الصورة بحصل مكاسب زايدة بحصل وقتها على التعامل الجيد المفترض يكون بين الازواج بشكل طبيعي اكثر من مشكلة بيننا لو هو تدخل كزوج وحل الموضوع والله كنت ارضى بقبلة منه واحتضان او حتى بنظرة انا مو صعبة ولا رضائي صعب ولا ابي منه شي لا انا من اللي يرضون بهدايا او ذهب او مجوهرات او طلعة غالية حتى المناسبات بينا ماعندها قيمة عنه ولو اني مااحتفل فيهم مايجي على باله رغم انه مثلا يحتفل بميلاد رئيسه بالعمل اللي ميلاده قبل ميلادي باقل من اسبوع وانا رغم اني احط المناسبات بجواله ماهتم اول ايام ماكن يحبني قبل لا نتزوج كان يرسل لي هدايا بالعيد رغم انه طالب وعلى قد حاله والان وقت العيد ينسى حتى يشتري لي ثوب العيد ماانكر لو طلبت مايقصر مايقول لي لا لكن مو كل شي لازم انا اللي اقوله فيه اشياء بديهية من الزوج لزوجته وهو يعرفها لكن خلاص شايل الميانة بيني وبينه ومن هذا حتى العلاقة الجسدية انها بكيفه وانها بالصورة اللي يحبها هو واني بستمتع طالما هو مستمتع انا ماطلبت الا حسن المعاشرة وان يتحمل دوره يصير رجل معي انا جالسة اتقمص شخصية مو شخصيتي لارضيه مافيها شي يتنازل شوي عن كبريائه ويتنزل يراضي المراة اللي هي زوجته عادة الانثى من تلاحق من تغازل من يتودد لها مو العكس ومثل ماقلت يااخي متى مالقى فتور سحب نفسه الموضوع صار لي الان كله خطط متى اثقل ومتى اصير خفيفة هذه مو عيشة ابي اكون طبيعية اعيش طبيعية كانسانة مع انسان طبيعي |
اقتباس:
ماعفسني الا هاللمات يااختي صرت اعتزل التجمعات النسائية لاني صرت اشوف عيوب زوجي متضخمة لانه على عيوب ازواجهم اذا فيه عيوب على الاقل نادر وحدة تتشكى ان زوجها مقصر بتلك الامور والعبض تقول كيف انها ماتصل للذروة رغم اتفاني زوجها معه واللي تقول انها تجامله واللي واللي او حتى الزوجات الاخريات على الاقل تحسي لهذا الزوج دور بحياتها يقوم فيها اول زواجنا كان يعرفني على نساء اصحابه ومعظمهم ربات بيوت وتعليمهم ماتعدى الثانوية العامة وانسجمت معهم لكن حديثهم كله طبخ بطبخ ورغم اني احب الطبخ الا اني كل مايجيني ارجع لوراء وهو نفسه تضايق وقال لي ابعدي عنهم وكان بصراحة خصوصا بقايمه بي جسديا افضل من ازواجهم لكن الان اشوف ان وضعي اسوا على الاقل كل وحدة زوجها موفر لها كل شي وهي جالسة بالبيت ونايمة وماكلة وشاربة وهم بنفسهم يعترفون اني اعمل لزوجي اشياء هم مايعملوها رغم اني مااقول كل شي لهم لكنهم يعرفون انه زوجي مايحس اصلا بدوامي لانه مايجي البيت الا وانا متهيئة له ومستعدة وخصوصا اني اطبخ وزوجي يقول دايما مياحب ياكل الا مني يدي وان طبخي له احلى من اكل المطاعم والان لما صرت اتعرف على النساء من مجتمعي شفت قد ايش انه كان يضحك علي لهذا الافضل مااشوف احد فيه كثيرا بمثل وضعي ويتشكون بعد لكن صابهم برود وكره للعلاقة الزوجية لهذا العكس الفكة من الزوج افضل غير ان البعض ماعودوهم زوجهم على اسلوب وتغيروا وهم نفسهم مايعملون ويبذلون لازواجهم يااختي والله ثم والله ماتباهى باللي اعمله لزوجي لكن ادلعه وادلله بطريقة تلفت نظر اي احد يعرفنا احيانا اقول هذا حسد وهو يقول هذا وهو الله يهديه يحب يفخفخ بهالشي انا الوحيدة او من القلائل اللي باعماله وهو غير شغله اكثر من مرة اللي تطبخ له فطور صنع البيت مع القهوة وياخذها لعمله او يتصل علي طرشي لي السائق بالحلا القهوة وكله من صنع البيت يحب يعزم اصحابه بالبيت ويشوفون اصحابه البيت اللي بذوقي والسفرة اللي كانها سفرة فنادق ومنوعة والدلال له لهذا اقول لكم اني مااستغرب انه لو طلقني اول من يخطبوني اصحابه ولا اقولها غرور وهم مايعرفون شكلي لكن يشوفون افعالي معه خصوصا اني موظفة ومع هذا اعمل له اللي ماتعمله حتى ربات البيوت هو مايحس وقلت له مثل ماقلتي والحين اش مرده ايه بطلقك وصاري عاقبني بشكل اسوا طبعا الااسلوب الفوري هو الحرمان الجنسي ليذلني له زيادة لهذا خلاص يااختي احسن لي لا اختلط بالناس ولا الناس يختلطون بنا اقول له شوف زملائك يعني هم حريمهم مايعرفون يطبخون لكن محد يدخل احد بيته اعزمهم برة بمطاعم باي مكان مو لازم تكشفهم على بيتنا واسرارنا استغرب منه على كثر غيرته علي الا بالطبخ لدرجة انه يصور الموائد اللي اعملها له بجواله يستعرض بها مدري هو يفكر يعمل دعاية للمطعم اللي يبيني افتحه باسمه من الحين |
الصبر يا اختي
إن شاء الله مرحلة وبتعدي وزوجك قابل للتغيير جذريا ومن تلقاء نفسه يمكن حاليا يحاول العيش كملك تخدمه جارية تعويضا عن سنوات عاشها محروما من الرفاهية انا لا ادري كم يبلغ زوجك من العمر لكن التغيير الكبير قد يحدث للرجل بعد سن الـ 35 او 40 سنه كل شي ممكن يتغير في الرجل |
اقتباس:
معك حق مرة ثانية عمره 35 سنة |
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
أختي الفاضلة.. قرأت مشكلتك و تعرفت عليها أكثر من خلال ردودك على الأخوة و الأخوات و سأحاول أن أشاركك بما خطر في بالي و شعرت به بعد قراءتي..متمنية أن أساعدك في التوصل لحلول لمشكلتك و لدي تساؤل و إقتراح: لماذا لا تستشيري مستشارين أو أخصائيين في المشكلات الزوجية..؟؟ و حاولي يكون زوجك معك..لأن حل هذه المشكلة لازم يكون بتعاون من الطرفين..و لازم الشخص اللي يساعدكما يسمع منكما الإثنين.. معقوول زوجك مرره ما فيه شيء إيجابي..أرجووك أجلسي مع نفسك جلسة موضوعية صادقة ..حاولي أن تجدي على الأقل 3 أشياء إيجابية في زوجك..أو أكثر..ربما يساعدك ذلك في تخطي الحاجز الذي بينك و بين زوجك ((فين كلامك عنه؟)) اقتباس:
((أصعب شيء على الرجل إنه يحس إنه زوجته شايفة حالها عليه..مهما كان فيها من مميزات و مهما عملت من تضحيات)) شيء عادي في كثير رجال زي ما قلتي: اقتباس:
اقتباس:
المفروض ما تقارني نفسك بغيرك...و لا زوجك بغيره..و بعدين ياكثر الكذب بين الحريم..و بعضهم حتى لو ما في في زوجها شيء تطلع مية عيب علشان العين..و بعضهم تسوي من الحبة قبة... [QUOTE]لا كان نذل معي وغير ان التراكمات زادت واسلوبه معي وهجره وعقابه وعدم المسؤولية الان جعلني انفجر [/QUOTE] أيش قصدك بالتراكمات؟؟ عدم المسؤولية؟؟ كلامك متناقض مع : اقتباس:
و بعدين من كلامك أحس إنه في أمل في زوجك: 1) اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
أنت حتى منت راضية تعطيه فرصه لتحسين الأمور : COLOR="red"] اقتباس:
|
اقتباس:
وعندى متخصصين فى العلاج النفسي مثل الاسترخاء بطريقة تفريغ الشحنات التى يفكر فيها الفرد وانا هنا لااريد دعاية لشى معين سمعتى سابقتنى وانا لااريد الاتصال فى احد من الاعضاء لانى لااسعى لهذا ولكن المقصد هو مساعتدة الاخت العزيز فى تخطى مشكلتها ولك كل تقديرى |
اقتباس:
أيش قصدك بالتراكمات؟؟ عدم المسؤولية؟؟ التراكمات كثيرة عدم تحمل المسؤولية جزء منها اسلوبه الجارح جزء منها اذلاله لي جنسيا جزء منها طردي من بيتي لاتلطم ببيوت الناس جزء منها مد يده علي وعنفه معي جزءمنها اش تبيني اسرد لكم مسلسل انا نفسي ماابي اتذكر هالمواقف منه واحاول انساها او اتناساها لاني لو عشت بذكريات اش سوى بي ماحسامحه ولا هو موقف ولا اثنين كلامك متناقض مع : و بعدين من كلامك أحس إنه في أمل في زوجك: 1) ايه فيه منه امل انا قلت شي غير هذا لكن متى امل بطيء بالتحسن ويتحسن اخلاقيا يعني يعاملني بشكل طبيعي لا تظن انه بزيادة لكن لاني تعودت انه ناشف فصار اي شي منه اكبره واضخمه ايجابيا له على فكرة هو العكس اي شي اسويه له يحجمه وكانه ولا شي وبالنسبة للمعاشرة الوضع على ماهو عليه 2) أنت حتى منت راضية تعطيه فرصه لتحسين الأمور : COLOR="red"][/COLOR][/QUOTE] لو اني مو راضية اعطيه فرصة ليش كتبت انه تحسن كان برضه انتبهت لتصرفاته الاخرى وليومك رجل ونحن صيام يتحرش بي ويمسك يدي اللي اتمنى انه يمسكها واحلم بذلك وفطرنا ولا فيه شي وهو بروحه وانا بروحي اش تفسرها رومانسية عاطفية حب وغرام وهيام يااخوي انتوا الرجال فيكم ميزة حلوة تتحيزون لبعضكم بصورة كبيرة وتتعاطفون مع بعضكم تذكر يااخي اني ماطلبت شي خارق مجتمعنا ظالم او ينكر حقوق المراة انا ماقصرت بحقوقه ليقصر بحقوقي ويوم تصرفت معه بنفس السلبوه عاقبني بحقي الشرعي وماخاف ربه فيني مشكور لاهتمامك |
من جد شيء مؤلم
اللي جرب غيررررررررر اللي تتمنى صعب وين المرأة اللي بها الصفات؟؟ظ والله حسافة الحظ يعاندك يعطيك ضدددددددددددددددك |
يالللللللللللللللللللللللللله
كأنك تتكلمين عني ووضعي مع زوجي يعني فيه ناس مثلي بس أنا طفشت و أفكر جديا فالطلاق وإللي يصير يصير |
اقتباس:
رديت اختي عليك بموضوعك الله يكتب اللي فيه الخير |
اقتباس:
فيه كثير يااخي كثير مثلي ويمكن احسن مني كثير من النساء يتفانين لازواجهم لكن الله اعلم بالنفوس يمكن السعيدات مايشتكون وانا كنت من هؤلاء السعيدات لكن يوم سائني الحال تكلمت |
عدد المتصفحين لهذا الموضوع: 9 (9 عضو و 0 ضيف)
خواطر امراة, أم النوري2008, أم سلطانه, dalal_, بريد الروح, No#1, pink queen, في الأنتظار, طيف من نور السلام عليكم |
لي عوده
|
!
غاليتي\
لا أريد أن أزيد من جراحك أو أعاتبك.. أيضا ربما نجهل كثيرا من عيوبه الأخرى ولكن زاحمتني مشكلتك ذهنيا وربما أظن انني فهمت شيئا من أبعادها\ ربما ليس فهوا صحيحا لكن هذه بضاعتي أرجو أن تكون ذات نفع.. لست أقلل من عيوبه لكن مما فهمته أن معاناتك الكبرى في العلاقة الخاصة وتتأثرين من استخدامه لها ترغيبا اوترهيبا.. وتشعرين ان ذلك نوع من الإهانة ولكن ما فمته من ردودك أن زوجك يحبك وبشدة وكل سلوكياته الأخرى انما تنتج من احساسه بالقصور.. عذرا ولست أريد تحميلك المشكلة لكن لو اذخنا الصورة بتفصيل قليل.. رجل متزوج لسنوات زوجته قدمت له الكثير وهي متقدما ثقافيا وماديا وجنسيا.. وهي تطالبه بالمزيد...!! طبيعي ان يشعر بالتوتر..! لأن المطالبة تعني عدم الإشباع.. وهو قد بذل ما يملك! ربما ترين انه مقصر... ربما فعلا نقصر لكن مقارنة بالكثير من الرجال بل بالأكثرية ليست كثيرا!! اعذريني حتى في العلاقة الخاصة! ارجو ان لا تزعجك حروفي وتفهمينها على انها نقد! لا بل هي تصوير للواقع قدر ما افهم... عذرا لكن ما فهمته من ردود انك كنتِ تطلبين العلاقة بشكل مستمر... وبأنك لا تتحملين اكثر من ثلاثة ايام.. وقد اعتبرت بقاءه أسبوع بلا علاقة انه عقاب.. وهذا يدل على انك رغبتك حادة.. لأن ثلاث مرات في الأسبوع معدل طبيعي واسبوع بلا علاقة معدل طبيعي ايضا.. وليس حالة نادرة او عقوبة صحيح ان ذلك لا يستمر لاى الابد لكن قد يمر اسبوع او أكثر بلاعلاقة لزوجين مدة زواجها اكثر من عشر سنوات.. اكرر لست انتقد ولكن اريد ان اقولهذا لا يعيبك لكنه لا ينقصه...! اي رجل آخر سيتصرف نفس التصرف وسيعيش بنفس الشكل ولذلك لست اجد ان الطلاق حلا نتيجة لذلك ونتيجة للرغبة الملحّة لديك تصبحين متوترة طوال الوقت وهذا شعور طبيعي لوجود الرغبة المدفونة.. وكذلك هو يشعر بالتوتر! لأنه يشعر بالقصور... تجاه مطالبك واحتياجاتك.. ستقولين الكيف وليس الكم! وسأقول نفس الأمر!! لأن الأمر كله برمته بمقدماته وصوره المختلفة يسبب له توتر! تقولين انه يرفض يلمس كذا او يفعل كذا\ كل هذه الامور تشعره اما بالتوتر او النفور ليس منك ولكن من الوضع كله \اتصور انه حتى لو قرأ موضوع او شاهد فلم او سمع حديث في مجلس عن اي امر في العلاقة الخاصة سيصاب بالتوتر لأنه يذكره بمعاناته! مجرد لبسك او ابتسامتك او اي سلوك يفهم منه امرا ما مباشرة تسترجع مشاعره احساسه بالقصور في انه لم يشبع زوجته.. وهو يسمع ويقرا ان معظم الرجال يعانون من العكس! فيزداد شعوره بالتوتر! ونتيجة لاي سلوك منك مباشرة يستخدم اسلوب المنع في الفراش..! ايضا اي مشكلة يستغلها وربما حتى بدون مشكلة يفتعل مواقف لينفس احساسه بالقصور ليسب ويشتم ويسخر ويتهمك بانه مريضة وان اكثر ما يهمك كذا وكذا الخ! ليكسر من احساسه بفوقيتك! يهينك ويجرحك لانه يشعر بأنه خلافا للآخرين انت الأكثر قوة! يحب الرجل ان يشعر ان العلاقة ممتعة وتأتي هادئة... ولكنه يشعر بان العلاقة اصبحت عنيفة او لنقل مدار صراع!! اكثر ما يشعر الرجل بقوته هو نجاحه في الفراش! لكنه هنا لا يشعر بذلك بل العكس يشعر بالفشل! فيزيده هما الى هم فيمارس الانتقام منك مع انك لا ذنب لك في هذا... مثلا لاحظي انه يداعبك وهو صائم لانه مقتنع ان الامر سيتوقف عند مجرد المداعبات! لكن اذا افطرتما استشعر ان الأمر سينتهي بعلاقة قد تؤلمه فيهرب! لست أدافع عنه بل لا شك ان اسلوب الانتقام هذا جريمة والاتهام والضرب والسخرية والكلمات الجارحة ليست حقا مشروعا له بل جريمة قد تنهي العلاقة الزوجية لكن اتمنى ان تقدري انها نتيجة ضغوط ليست سهلة على اي رجل في مكانه.. لست اقول انه بلا عيوب لكن العيوب الاخرى مثل قلة الانفاق وعدم التقبيل عند الخروج او الدخول وعدم شراء ملابس للعيد كهدية وو امر لا اقول تحدث كثير بل قلة من يقوم بها! فالكثيرين يمنعون زوجاتهم من الشراء اصلا فضلا عن ان يكون هدية!ولا اريد البسط في هذا الامر لانه من الواضح انك تتفهيمن هذا خصوصا ان ذكرت وبكل صراحة ان مشكلتك الأساسية هي كذا وكذا اي لن تعتبري ان هذه هي مشاكل ذات ثقل وهذه صفة قيمة ويدل على تقديرك للأمر وتدقيقك للمشكلات الاساسية.. ولكن اقول واعذريني لديك زيادة في الرغبة هذه الزيادة تجعل الرغبة لديك محتدة وتوترك وتوتر العلاقة بينكما ايضا هذه الزيادة تجعلك تنظرين له بدونية لانه لا يؤدي حقك كاملا..! ايضا هذه الزيادة جعلتك تبصرين عيوبه التي كنتِ لا ترينها من قبل! معليش اختي والله ما اتمنى ازيد جراحك او تتوقعين كتبت هالكلام علشان اضع اللوم عليك او اعتبره ما اخطأ لا بالعكس مقدرة موقفك وآلامك بس اقول يمكن نتيجة ضغوطك ومعاناتك راح تلقين صعوبة في ايجاد منافذ للحل او صفات طيبة ممكن ننتقل منها لست اجد زوجك سيئا او على الأقل بعض الصفات التي ترينها سيئة هي طبيعة في معظم الرجال.. عفوا عزيزتي.. معليش اختي يجب على الزوجة انه توقف مع زوجها وزي ما انت تقولين ان صرفه علي وضع طبيعي ومن حقي ايضا وقفتك معاه وضع طبيعي اللي اقصده انك زي ما تشوفين مواقفه حق وواجب عليه ايضا هو يشوف مواقفك حق وواجب عليك \فاتمنى انك ما تقفين -ما اقصد في كتاباتك بل اقصد بينك وبين نفسك- كثير على اللي تسوينه له او اللي ما سواه لك.. انا صرفت هو ما صرف انا كذا هو كذا... لان الأمور هذي تزيد كرهه في داخلك وهي في الحقيقة امور عادية تصير بين اي زوجين مهما كانوا متحابين ويعشقون بعض! ولا تقولين طيب ليش فلانة وعلانة زوجها يصرف عليها لو يحبني فعلا كان سوى كذا وحط كذا مو صحيح! فيه زوج يحب زوجته بجنون ويموت فيها لكن مو مستعد يصرف ريال واحد في فنادق او مطاعم علشانها واذا بغت تروح فنادق او مطاعم دفعت هي من جيبها!! على انها مي موظفة! وهي متأكدة من مشاعر زوجها بالعكس هي تشتكي من امور تدل على انها هي اللي ما تحبه! لكن تقول مستحيل القى احد يحبني مثله! المقصود ان الحب مو الصرف والفلوس والمشاعر ممكن يعبر انها باكثر من صورة \وسلوكه في الفترة الاخيرة تدل على انها يحاول يهدي الوضع وما يخسرك! وبصراحة احسك شديتي في بعض السطور عليه اقصد ان العلاقة بين الزوجين مو اخذت كذا واعطيت كذا ولازم التضحية النص بالنص! لا مافيها مشكلة لو ضحيتي اكثر او هو اكثر ... المفروض ما نحاسب بعض بالسنتمتر.. كل انسان يقدم المواقف اللي يقدر عليها ارجع واقول ال تزعلي ما اقصد ازعلك بس حبيت اعطي وجهة نظر يمكن تساعد وصدقيني هو يعاني من العلاقة اقصد انها تشعره بالفشل وانه اقل منك وهذا يتعبك وبتعبه \وكل سلوكياته تجاهك من ضرب وطرد واهانة تنفيس عن هذا الشعور.. ولكن لو هدات العلاقة بينكما لفترة ابتعدي عن اثارته سواء اثارة جنسية او اثارة مشاكل او مناقشته باي موضوع.. اذا طلبك او اقترب منك هدئي الامور وتعاملي معها ببعض البرود سبق وكتبتِ انك تعجزين عن ذلك! اذا استخدمي مهدئات لفترة هذه المهدئات لن تقتل الرغبة لكن تخففها حتى تتمكني من ممارسة حياتك بشكلها الطبيعي.. اذا لم تجدي لتلك المهدئات نفعا بسهولة يمكنك تركها -بالطيع تدريجيا لان المهدئا غالبا لا تترك فجأة- اذا شككتِ في امر يمكنك سؤال طبيب مختص... عفوا وارجو ان لا تفهمي حروفي على انها اساءة لكن من الواضح ان رغبتك اكثر حدة من عموم النساء وتلبية هذه الحدة ليست امرا مفروضا او حتى سهلا على الرجل.. فلو استشرت اخصائيا في هذا لربما افادك أكثر.. لا تهملي استشارة الاخصائي فهي ستنفعك ولو بالقليل.. واخشى ان تنظري لزوجك باحتقار وازدراء لا اقصد نتيجة اخطائه في المعاملة وكلن نتيجة عدم قدرته على اشباعك مع انه طبيعي او على الاقل مثل اكثر الرجال! وربما حصل الطلاق وتزوجت رجلا آخر واكتشفت ان الامر كما هو او ربما بسوء اكثر! مختصرا زوجك فيه صفات طيبة ولكن الاختلاف في الرغبة الجنسية اثر على العلاقة بشكل كبير وسبب توتر ومشكلات اكبر من حجمها بكثير وصلت للضرب والاهانة والكره وووو فلو وقفنا عند السبب الرئيسي لربما استطعنا الوصول لحل ايضا بعض المشكلات ليس لها حل نهائي يعني الحل هو التخفيف من المشكلة فربما تستطيعين العيش بهدوء وسكينة ومعاملة جيدة وطيبة وتعجبين بزوجك وتنظرين له بكل الحب والعشق لكن بدرجة اقل من المتعة الخاصة... فربما تتألمين من ضعف الرغبة لكن تكسبين سعادة وراحة لم تحلمي بها.. اعتذر ان كنت قسيت عليك لاني فعلا تفاعلت معك وتاثرت بمشكلتك وتألمت لأجلك فإن أخطات من نفسي والشيطان.. واعتذر عن الاطالة بالتوفيق اختك اتكاءة حرف! |
أختي خواطر امراة
واضح من كلامك إنه زوجك معتمد عليكي كثير في كل شي وبصراحة لا تزعلي مني إنتي غلطانة المفروض مو انتي اللي تفرشي البيت ولا انتي اللي تصرفي على الأولاد انتي إلى الآن تعامليه بهدوء ومصارحة وبكل حب وحنان كذا كفاية لازم يعرف قيمتك وإنه أشياء كثير بيفقدها بسبب زعلك لا تطبخي بنفسك وخليه هو يطلبك لا تعطري مخدته ولا شي إذا هو مو مهتم يمكن يصحى ويحس وش كان يسوي فيك.... زوجك للأسف معتمد عليك لدرجة إنه مايهمه إن كان منقص فيك ولا لأ يعني من كلامك لاحظت إن زوجك لاهو مريحك لا في علاقة خاصة ولا في حياتكم عامة دلعتيه زيادة عن اللزوم انشغلي عنه ولا تكلميه ولاتطلب منه شي خليه يشوف إنك ماعاد تهتمي له ولا لحياته اجلسي مع أولادك وانشغلي معهم (صدقيني اللي انتي تسويه ومعاملتك الطيبة له هي اللي خلته يتمادى) والله أنا ماأحرضك على عصيانه لكن إنتي بنفسك جربتي معاه الكلام الحلو والمصارحة والمعاملة الحسنة وش باقي ؟؟؟؟؟؟؟ لا تصرخي عليه ولا شي بس خليه يفقد اهتمامك فيه والله يصلحه ويهديه لك وادعي ياأختي الدعاء مافي مثله (أمن يجيب المضطر إذا دعاه ويكشف السوء) مالك إلا الله سبحانه الجأي إليه وهو جل وعلا يعينك ويساعدك تحيـــــــــــــــــــاتي |
اقتباس:
معك حق انا كنت غلطانة هو عودني على كثرة المعاشرة وانا عودته على كثر الدلع ويوم خف على كل واحد منا الشي اللي يناله من شريكه كلانا تمردنا على بعضنا اكبر غلط تعمله الزوجة انها تعود زوجها ان يتخلى عن مسؤلياته انا عملت هذا منه اني كنت احبه وابي اشجعه لينجح واني سند وكانت وجهة نظري هذه تصرفات المراة الاصيلة المستقلة وهو كان يشجعني ويكافئني سابقا بحبه لي وتقديره ومنه لانه اصلا مايعرف يتحمل مسؤلية للان الايدامات يشتريهم لنا ابوه رغم ان والده في منطقة ثانية لكن الان تغيرت صرت اطلب منه بوضوح ارغب بهذا الشي وماتركه لذكائه اذا هو مو مستعد يتعب عقله لامور تحصني وتخص ابنائنا ويرى من هذا فخر انه ما يعرف يدبر امور بيته طبعا مايعتبرها هكذا انه مايعرف للامور الكهربائية او اعمال نجارة او اعمال سباكة يترفع عن هذه الامور حتى للطبخ انا استقدمت شغالة قبل لا انجب اطفال لانه مستحيل يحط يده بشي بالبيت ويبي ولايم ويعزم اصحابه باستمرار و3 وجبات غير السناك وهو اهم ماعليه بطنه كنت يااختي حتى احفر بالدريل لاعلق لوحات لاني لو ماعملتها مايعملها من نفسه وطبعا للغيرة المتناقضة ممنوع يدخل رجل البيت (عامل) الا بوجوده اتكلم عن الوضع الحالي ان عندي اطفال وعندي سائق هو مشغول بعمله وننادي عامل يصلح لنا امور بوقت غيابه وبنفس الوقت مو عارفة لو اني ماعملت هكذا هل زوجي سينجح كما نجح الان بالنسبةللصرف انا ماتعمدت لكن هو مشغول وصراحة الحق يقال مايقصر علي لاني اصلا مااطلب كثير وهو ينتبه لهذا الشي ويفخر بي طبعا امام الناس (ومدري اش فيه يمدحني امام الناس ومعي يجيه سد الحنك ) اني الم عليه واني غير متطلبة وبالاسواق انا اللي تمسك يده واعرف افاصل واني اللي اشتري له ثيابه لكن الان طلبت منه مصروف ومامانع وحتى لما زاد راتبه زاد لي المصروف رغم اني مااصرفه اخبيه له ولابنائه او اشتري لهم وهو يفرح اني حتى ملابسه الداخلية اشتريها له البيت مافرشته كله وكلامي عن حياتنا باول زواجنا اكثر من الان من اول راتب استلمته شريت طقم كنب لانه ماكان عندنا ومن رواتبي الاخرى كنت اشتري اكسسوارات البيت وهي كثيرة كنت اشتري اجهزة كهربائية وماابخل على بيتي ولا ابنائي ولا هو مرة كان بيعزم ناس اجانب وهو ماعنده وانا عندي والحق يقال هو ماطلب مني هو نادر يطلب مني انا اللي اتلقف وادفع من عندي وكنت ايام الهبل بعد الح عليه وبعدها لاي موقف انا ماطلبت منك طبعا هذا حتى للامور العاطفية انا ماطلبت منك ولهذا صرت مااعمل اشياء تطوعية الا لو اني اعملها لوجه الله ومااتوقع منها مقابل رحت السوق بنفسي وشريت اطقم استقبال كاملة وشريت طاولة طعام فخمة لغرفة السفرة وفاجائته بها انا كنت احبه يااختي وكنت اشوف الحال واحد وانه مافيها شي اساهم من مالي اهم شي بيتنا يكون زين خصوصا انه ماكان يبخل علي بعد ماصارت بيني وبينه الامور تتدهور ومن مواقف اخرى صرت اعمل مثل اللي قلتيه بالصبط مثل اللي قلتيه على كلامك لا الدلع نفع ولا التفاهم نفع ولا الخلاف نفع وانا تعبت من هذه المسؤوليات مو شغلي باقي شوي يطلع لي شنب يعني رجال بالبيت ورجال بالعمل وحتى بالسرير رجال ماعمل له بزيادة وبالفراش انتظره انه يقوم بامور الفراش كزوج وحتى الطبخ ماكنت اهتم خصوصا اني وقتها كنت ابي اخفف وزني قلت يمكن يتحجج بعد ل كن اكله دايما موجود ومن احسن شي لكن الشغالة اللي تطبخه وهو مايحب اكل الشغالات ولا يحب اكل المطاعم وطبعا بعزايمي او لو احد من اهلي او اهله زارنا ارجع اطبخ واتفنن ويحقد علي عيني عينك ينظر لي بحقد ويعاقبني بالفراش وبالنسبة لي اقوم فيه بالواجب بلا دلع زايد له بالفعل صرت طبيعية اهتم بنفسي لاني اهتم بنفسي لكن مو بزيادة له مثل اول اول لما يجي من العمل استقبله كانه جاي من سفر صرت استقبله عادي ولاحظت انه صار معي اسوا ويعاقبني تجاهل زيادة وطبعا بالفراش اسوا وانيل رغم اني كنت اتصرف بشكل طبيعي ومعتاد مثل المجتمع اللي نعيشه نسبيا يعتبر كثير خصوصا اني اشتغل لكن هو ايضا يقارني بنفسي وان هذا مايرضيه وماقصرت عليه بحقوقه ولا باهتمامي بابنائي ولاببيتي لكن شلت فلوسي وصرت اتعامل معه عادي لا اناديه ياعمري وياحبيبي وياحياتي ولا قبلة المساء ولا قبلة المجي من العمل والاحتضان له والسكبة والجلسات اللي بس اشتري فيها خاطره واريحه والولائم واكله بيدي والبسه بنفسي واعطره واعطر فراشه كله وقفناه ومنها بدئت تظهر الامور اللي ماكنت اشوفها مني لاحظت انه مايبخل علي لاني مااطلب لو طلبت... لا مو بكيفي رغم اني مااطلب كثير حتى لما اتطلب لكن تغيرت صرت اطلب اشياء غالية مثله هو مايهتم ولو بهديه هدية اول سؤال يسئلني بكم ولو هي عادية او مو ماركة يرميها بكل لا مابالاة لازم تكون ماركة وغالية عودني على هذا وانا حتى حزمة كراث صار مايجيبها لي تغير كثير اول رغم ان حالته الماجدية مو مرتفعة كان يهديني ورد كان يهديني عطر تعليقة الان زادت فلوسه وقلت عطاياه اما ياخذني لمطعم ندفع مبالغ كبيرة وحنا ساكتين او كلامه عن عمله ومافيه اي شي عاطفي بيننا او خلاص مافيه شي حتى المرة اللي ضربني فيها طبعا جنيت ورميت ثيابه واغراضه من الغرفة وكلها من فلوسي لما لميت ثيابي وثياب عيالي كلها من فلوسي لما رجعت البيت واطالع ا الاثاث والمفارش والشموع والاكسوسوارات والتعليقات واللوحات كلها من عندي مواعين المطبخ كلها من عندي الاجهزة الكهربائية معظمها من عندي هوماعنده وقت يروح معي السوق وانا اروح بروحي وادفع من بطاقتي وبدون مااحسب لما صرت احسب مصاريفي وعيالي خصوصا من الفراغ كل اسبوع اخذهم لمجمع اعشيهم والعبهم واشتري لهم اذا فيه عروض بالذات لاحظت اني بدون مااحس اصرف تقريا 3000 ريال شهريا فقط على رفاهيات غير الاشياء الاخرى اللي ادفعها وبعدها يقول اني ماشلت عنه وناكرني طول الوقت صار يعتبر ان هذا امر طبيعي حتى لهجته تغيرت اول دايما يقول عيب الرجل ياخذ من عند زوجته حتى لو هي غنية وانه هو اي الرجل المسؤول عن زوجته وحاجاتها صار يقول لي اش فيها تصرفين من راتبك يعني فلوسك هذه بتخشيها لمن الشي اللي يقهر اني كنت استخسر في نفسي واجمع له ليفاجئني يروح يشتري لنفسه بالالاف وحتى لما صرت اطلب او وانا معه اروح معه للاشياء الغالية اللي ماكنت امر عليها اول صار يستنكرها علي عارفة يااختي هذه من الاشياء اللي خلتني ماحب اجلس مع الناس انا اللي موظفة وراتبي ماشاء الله وزوجي شايف حاله وصابرة عليه وهو يستخسر فيني واللي جالسة ببيتها ولا تسوي لزوجها ربع اللي اعمله له ولا تراعي ظروف زوجها كل اسبعوين بالصالون غير المناسبات غير الثياب اللي يتبارون فيها وكلها علىة جيب هذا الرجل اللي مستواه ماديا اقل من زوجي منها صرت افكر يابنت الناس لا تفكري بالمظاهر والبيوت اسرار لكن مثل ماقلتي ياختي لا مهنيني بالفراش وبحبه خصوصا لما تغيرت عليه وصرت طبيعية مازلت اعتبر تصرفي طبيعي يناسب اسلوبه هو يبي يعطيني مثل اي رجال وانا عطيته مثل اي امراة وماعجبه الحال حاليا ليش وضعي معه تحسن لاني رجعت ادلعه مثل اول ماوصل لان اغسل اقدامه رغم انه بيني وبينك اشتاق لهذه الايام وان اعمل له مساج وادلعه لكن صرت اتفنن له بالطعام وخصوصا الان الشهر المبارك وماناديه الا باحلى الالفاظ وادعي له واكلمه بكل رقة واتركه بكيفه وبروحه ولا اقول له لمبة محروقة ولا حمام يخر ماء ولا السقف متقشر ولا المكيف مايبرد ولا شي مثل اول اقوم باموري بنفسي ولو يحضر لي علبة زبادي امدحه وابجله والله لا يحرمني منه ولا من عطاياه ولا من دخلته علينا وهو مبسوط وصار رقيق معي وحتى لتلك الامور ماصار يعاقبني بمعنى العقاب لكن اسلوب ماكو ماعنده اسلوب يااختي مايعرف ولايبي يعرف اقول له داعب جسدي مثلا ظهري لما تلمسني شيسوي باظافره يشمخ ظهري الحين هذه مداعبات مدري هو يستعبط لكن ماشكله صراع الافيال وامامي اما اقبل ان هذا افضل الاوضاع لكن طبعا مع العطاء الزائد والتمثيل عليه والعب عليه وبيمشي حالي لحد مابيجني عجز جنسي وسكر وضغط او ان اعمل ثورة وبالنهاية بيتكسر راسي وبرجع على مافيه شي او اعمل ثورة مدمرة اذا هو بيغير الوضع مابيتغير شي وما اتكالي الا على رب العالمين ونفكر بمنطق ان لا نفكر بالارباح لكن نفكر بالتقليل من الخسائر الحمد لله على كل حال ومشكورين جدا لاهتمامكم الله يجزاكم خير تراني ارتحت كثير وانا اكتب لكم وارتحت بردودكم ودعائكم وبالخصوص امتن لكن اخواتي مشكلتي اصدق قلب مثخن اتكاءة حرف وحاليا انت اختي الماسة طبعا بدون انكار حق اي احد تفضل علي بكلمة او بدعاء لكن بالذات من ردودكم كنت استفيد منها بشكل عملي حتى بالتفكير بموضوعية وكونكم تتفهمون الحال وتردون علي ردود تخصني انا خواطر امراة وتناسب مشكلتي اشكركم جزيلا ولا تحرموني من مشورتكم والله يفك ضيقكم |
اقتباس:
معك حق انا كنت غلطانة هو عودني على كثرة المعاشرة وانا عودته على كثر الدلع ويوم خف على كل واحد منا الشي اللي يناله من شريكه كلانا تمردنا على بعضنا اكبر غلط تعمله الزوجة انها تعود زوجها ان يتخلى عن مسؤلياته مثل ماعتبر ان احد الاخطاء ان يعود زوجته على كثرة المعاشرة انا عملت هذا منه اني كنت احبه وابي اشجعه لينجح واني سند وكانت وجهة نظري هذه تصرفات المراة الاصيلة وهو كان يشجعني ويكافئني سابقا بحبه لي وتقديره ومنه لانه اصلا مايعرف يتحمل مسؤلية للان الايدامات يشتريهم لنا ابوه رغم ان والده في منطقة ثانية وحتى لما اترك له شي يتصرف فيه مايعرف يتصرف حتى بحجوزات السفر رغم اني ماشافرت معه كثير ماكان يعرف اي شي للسفر لا يسال ولا يعرف للفنادق ولا ياخذ عروض ومثل الحريم فلان سوى كذا خلنا نعمل مثله طبعا هالانسان يكون من زملائه اما لو احد من اهلي العكس اذا دخلوا من باب احنا ندخل من باب ثاني وكله للفخفخة وكي لاي كون اقل من زملائه حتى بمدارس ابنائنا ماكان يسال ولا يهتم انا اللي اسئل وابحث وهو بس نبي المدرسة الفلانية وهي اغلى مدرسة بالمنطقة طيب انت قادر تدفع اقساطها عارف اش هو مستواها عارف من يدرس فيها والا بس منظرة اسلوبه بالضبط مثل النساء المستهترات مايعرفون الا المظاهر وكيف تكسر عين فلان وعين علان واحدث سيارة واحدث ثوب واحدث موبايل واجهزة كهربائية لا عمره استخدمها ومرمية بالبيت وعليها غبار لان فلان زميله عنده يعزمني لمطاعم فارهة ليقول لزملائه انا اخذت زوجتي لهذه الاماكن حتى عملي الان يفتخر به لان بعض من زملائه زوجاتهم موظفات فطبعا يفخفخ ان وظيفة زوجته عالية ومركزها كبير اهلي اللي مايطريهم ابدا لان كثير ناس يسئلونه انت نسيب فلان او علان من اهلي صار الحين يهتم فيهم لكن الان تغيرت صرت اطلب منه بوضوح ارغب بهذا الشي وماتركه لذكائه اذا هو مو مستعد يتعب عقله لامور تخصني وتخص ابنائنا ويرى من هذا فخر انه ما يعرف يدبر امور بيته طبعا مايقولها هكذا (يقول ان لكل شغلة ناسها وهو مو شغله يصلح ماسورة مكسورة او بالوعة مسكرة او مكيف خربان ) يترفع عن هذه الامور حتى للطبخ انا استقدمت شغالة قبل لا انجب اطفال لانه مستحيل يحط يده بشي بالبيت ويبي ولايم ويعزم اصحابه باستمرار و3 وجبات غير السناك وهو اهم ماعليه بطنه كنت يااختي حتى احفر بالدريل لاعلق لوحات لاني لو ماعملتها مايعملها من نفسه وبنفس الوقت مو عارفة لو اني ماعملت هكذا هل زوجي سينجح كما نجح الان بالنسبةللصرف انا ماتعمدت لكن هو مشغول وصراحة الحق يقال مايقصر علي لاني اصلا مااطلب كثير وهو ينتبه لهذا الشي ويفخر بي طبعا امام الناس (ومدري اش فيه يمدحني امام الناس ومعي يجيه سد الحنك ) اني الم عليه واني غير متطلبة وبالاسواق انا اللي تمسك يده واعرف افاصل واني اللي اشتري له ثيابه لكن الان طلبت منه مصروف ومامانع وحتى لما زاد راتبه زاد لي المصروف رغم اني مااصرفه اخبيه له ولابنائه او اشتري لهم وهو يفرح اني حتى ملابسه الداخلية اشتريها له البيت مافرشته كله وكلامي عن حياتنا باول زواجنا اكثر من الان من اول راتب استلمته شريت طقم كنب لانه ماكان عندنا ومن رواتبي الاخرى كنت اشتري اكسسوارات البيت وهي كثيرة كنت اشتري اجهزة كهربائية وماابخل على بيتي ولا ابنائي ولا هو للامانة هو نادر يطلب مني بصراحة اسلوبه انه يزن و يتكلم عن امر انه يرغب به بشدة ويعيد ويزيد ويصير طول الوقت يفكر فيه وجلس معي ويحط يده على خده يفكر من وين يدبر المبلغ وبيستلف قرض من البنك والاقساط والشي اللي يبيه ولا بيحصله وهو عرض ولقطة وانا طبعا لانه عندي اعرض عليه وهو يقول لا وانا الح عليه اعتبرها سلف من عندي وياخذهم والمنة علي وطبعا يقدرني يومين وبعدها يقلب علي قلبة الشر (ياربي كيف كنت هبلة ) انا كنت احبه يااختي وكنت اشوف الحال واحد (هبالة لكن ازين الكلمات فالملافظ سعد ) وانه مافيها شي اساهم من مالي اهم شي بيتنا يكون زين خصوصا انه ماكان يبخل علي بعد ماصارت بيني وبينه الامور تتدهور ومن مواقف اخرى صرت اعمل مثل اللي قلتيه بالضبط مثل اللي قلتيه على كلامك لا الدلع نفع ولا التفاهم نفع ولا الخلاف نفع وانا تعبت من هذه المسؤوليات مو شغلي شوي يطلع لي شنب رجال بالبيت ..ورجال بالعمل... وحتى بالسرير رجال صرت ماعمل له بزيادة وبالفراش انتظره انه يقوم بامور الفراش كزوج واكتشفت انه اناني وانه مايعمل لي شي واني انا اللي كانت تمتع نفسها وبانانية منه وانه سادي معي ومغرور وحتى الطبخ ماكنت اهتم خصوصا اني وقتها كنت ابي اخفف وزني قلت يمكن يتحجج بعد لكن اكله دايما موجود ومن احسن شي لكن الشغالة اللي تطبخه وهو مايحب اكل الشغالات ولا يحب اكل المطاعم وطبعا بعزايمي او لو احد من اهلي او اهله زارنا ارجع اطبخ واتفنن ويحقد علي ...عيني عينك ينظر لي بحقد ويعاقبني بالفراش بالفعل صرت طبيعية اهتم بنفسي لاني اهتم بنفسي لكن مو بزيادة له مثل اول اول لما يجي من العمل استقبله كانه جاي من سفر صرت استقبله عادي وتقولي انه قال شي مايقول يعاقب على طول حتى القبلة اللي معودته مايدخل البيت الا اقوم له توقعت يفتدقها مافيه شي يده اللي لو ماامسكها مايمسك يدي هذا كان موجود لكن انا كنت عمياء ماانتبه اسلوبه بالمعاشرة هو نفسه لكن انا ماكنت انتبه واي عطاء منه يكون بعد عطاء كبير مني اكتشفت اني مغفلة بمعنى الكلمة ولاحظت انه صار معي اسوا ويعاقبني تجاهل زيادة وطبعا بالفراش اسوا وانيل رغم اني كنت اتصرف بشكل طبيعي ومعتاد مثل المجتمع اللي نعيشه نسبيا يعتبر كثير خصوصا اني اشتغل لكن هو ايضا يقارني بنفسي وان هذا مايرضيه وماقصرت عليه بحقوقه ولا باهتمامي بابنائي ولاببيتي لكن شلت فلوسي وصرت اتعامل معه عادي لا اناديه ياعمري وياحبيبي وياحياتي ولا قبلة المساء ولا قبلة المجي من العمل والاحتضان له والسكبة والجلسات اللي بس اشتري فيها خاطره واريحه والولائم واكله بيدي والبسه بنفسي واعطره واعطر فراشه كله وقفناه ومنها بدئت تظهر الامور اللي ماكنت اشوفها مني لاحظت انه مايبخل علي لاني مااطلب لو طلبت... لا مو بكيفي رغم اني مااطلب كثير حتى لما اتطلب لكن تغيرت صرت اطلب اشياء غالية مثله هو مايهتم ولو بهديه هدية اول سؤال يسئلني بكم ولو هي عادية او مو ماركة يرميها بكل لا مابالاة لازم تكون ماركة وغالية عودني على هذا وانا حتى حزمة كراث صار مايجيبها لي تغير كثير اول رغم ان حالته المادية مو مرتفعة كان يهديني ورد كان يهديني بطاقات عليها كلام حب يهديني اغنية كان يهديني عطر ... تعليقة ذهب الان زادت فلوسه وقلت عطاياه اما ياخذني لمطعم ندفع مبالغ كبيرة وحنا ساكتين او كلامه عن عمله ومافيه اي شي عاطفي بيننا او خلاص مافيه شي حتى المرة اللي ضربني فيها طبعا جنيت ورميت ثيابه واغراضه من الغرفة وانتبهت انه كله من اموالي لما لميت ثيابي وثياب عيالي كلهامن اموالي لما رجعت البيت واطالع ا الاثاث والمفارش والشموع والاكسوارات والتعليقات واللوحات كلها من عندي مواعين المطبخ كلها من عندي الاجهزة الكهربائية معظمها من عندي هوماعنده وقت يروح معي السوق وانا اروح بروحي وادفع من بطاقتي وبدون مااحسب لما صرت احسب مصاريفي وعيالي خصوصا من الفراغ كل اسبوع اخذهم لمجمع اعشيهم والعبهم واشتري لهم اذا فيه عروض بالذات لاحظت اني بدون مااحس اصرف تقريا 3000 ريال شهريا فقط على رفاهيات غير الاشياء الاخرى اللي ادفعها غير الملابس غير الاحذية مكياجي عطوراتي عطوراته قمصان النوم مقاضي سوبر ماركت لانه مو على طول يقدر يروح معي يعني لا يجي يتفخفخ انه ماياخذ فلوس من عند زوجته واني شايلة عنه رسميا مصاريف رئيسية وبعدها يقول اني ماشلت عنه وناكرني طول الوقت صار يعتبر ان هذا امر طبيعي حتى لهجته تغيرت اول دايما يقول عيب الرجل ياخذ من عند زوجته حتى لو هي غنية وانه هو اي الرجل المسؤول عن زوجته وحاجاتها صار يقول لي اش فيها تصرفين من راتبك يعني فلوسك هذه بتخشيها لمن الشي اللي يقهر اني كنت استخسر في نفسي واجمع له ليفاجئني يروح يشتري لنفسه بالالاف وحتى لما صرت اطلب او وانا معه اروح معه للاشياء الغالية اللي ماكنت امر عليها اول صار يستنكرها علي عارفة يااختي هذه من الاشياء اللي خلتني ماحب اجلس مع الناس انا اللي موظفة وراتبي ماشاء الله وزوجي شايف حاله وصابرة عليه وهو يستخسر فيني واللي جالسة ببيتها ولا تسوي لزوجها ربع اللي اعمله له ولا تراعي ظروف زوجها كل اسبوعين بمشغل غير المناسبات غير الثياب اللي يتبارون فيها وكلها على جيب هذا الرجل اللي مستواه ماديا اقل من زوجي منها صرت افكر يابنت الناس لا تفكري بالمظاهر والبيوت اسرار لكن مثل ماقلتي ياختي لا مهنيني بالفراش وبحبه خصوصا لما تغيرت عليه وصرت طبيعية مازلت اعتبر تصرفي طبيعي يناسب اسلوبه هو يبي يعطيني مثل اي رجال وانا عطيته مثل اي امراة وماعجبه الحال حاليا ليش وضعي معه تحسن لاني رجعت ادلعه مثل اول ماوصل لان اغسل اقدامه رغم انه بيني وبينك اشتاق لهذه الايام وان اعمل له مساج وادلعه لكن صرت اتفنن له بالطعام وخصوصا الان الشهر المبارك وماناديه الا باحلى الالفاظ وادعي له واكلمه بكل رقة واتركه بكيفه وبروحه ولا اقول له لمبة محروقة ولا حمام يخر ماء ولا السقف متقشر ولا المكيف مايبرد ولا شي مثل اول اقوم باموري بنفسي ولو يحضر لي علبة زبادي امدحه وابجله والله لا يحرمني منه ولا من عطاياه ولا من دخلته علينا وهو مبسوط وصار رقيق معي وحتى لتلك الامور ماصار يعاقبني بمعنى العقاب لكن اسلوب ماكو ماعنده اسلوب يااختي مايعرف ولايبي يعرف اقول له داعب جسدي مثلا ظهري لما تلمسني شيسوي باظافره يشمخ ظهري الحين هذه مداعبات مدري هو يستعبط لكن ماشكله صراع الافيال وامامي اما اقبل ان هذا افضل الاوضاع لكن طبعا مع العطاء الزائد والتمثيل عليه والعب عليه وبيمشي حالي لحد مابيجني عجز جنسي وسكر وضغط او ان اعمل ثورة وبالنهاية بيتكسر راسي وبرجع على مافيه شي او اعمل ثورة مدمرة اذا هو بيغير الوضع مابيتغير شي وما اتكالي الا على رب العالمين ونفكر بمنطق ان لا نفكر بالارباح لكن نفكر بالتقليل من الخسائر الحمد لله على كل حال ومشكورين جدا لاهتمامكم الله يجزاكم خير تراني ارتحت كثير وانا اكتب لكم وارتحت بردودكم ودعائكم وبالخصوص امتن لكن اخواتي مشكلتي اصدق قلب مثخن اتكاءة حرف وحاليا انت اختي الماسة طبعا بدون انكار حق اي احد تفضل علي بكلمة او بدعاء لكن بالذات من ردودكم كنت استفيد منها بشكل عملي حتى بالتفكير بموضوعية وكونكم تتفهمون الحال وتردون علي ردود تخصني انا خواطر امراة وتناسب مشكلتي اشكركم جزيلا ولا تحرموني من مشورتكم والله يفك ضيقكم |
مو معقول اللي تسويه واللي منه تلاقيه لابد من مصارحته حتى يتغير لانه هو الكسبان ؟
هذا اللي يتمناه اي رجل من زوجته ولو تنشرى بالمال شراهالكن ماكو فايدة بعض الرجال مايفهم ا؟ |
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
أختى الفاضلة.. اقتباس:
أنا لست أخ ..أنا أخت..و لم و لن أكون أنا و الزمن عليك.. و ما شاركتك إلا لأنني فعلا تأثرت لحالك..و وددت مساعدتك.. اقتباس:
أكيد يرفض..لأن الموضوع يمس كرامته كرجل شرقي.. للآسف برغم من أن الرجال(في مجتمعنا) متعلمين و مثقفين و ممكن في النقاش العام يؤيدون فكرة الإستشارة و لكن عندما يقعوا في مشكلة و تمسهم يرفضوا تماما.. ..يصيروا متحجرين..و يحطوا العيب في الطرف الثاني و موتيهم و لا يعترفوا و لا ينازلوا و لاحتى يتعالجوا... لماذا لا تلجأي لشخص قريب منه و لا يرفض له طلب..يذهب به للعلاج..و يخبره إنك لا تعلمي بالموضوع .. عالجي نفسك ربما لديك مشكلة تجعلك بهذه القوة.. (على فكرة : كم عمرك؟ و كم عمر زوجك؟ و كم سنة لكم متزوجين؟ و سامحيني على السؤال : كم مرة في الأسبوع يحدث الأمر الخاص سابقا و الآن و بعد ثورتك عليه؟) حسب المعروف إنه من الطبيعي أن تفتر العلاقة الخاصة بين الزوجين بعد مرور سنوات طويلة.. حاولي ما تبيني له إنك أفضل منه..و بطلي الكبر اللي فيك شوي..(نصيحة من أخت صادقة) و في الوقت نفسه خليه يتحمل مسؤولياته و الأساسيات (خصوصا المادية)..و لا تتقمصي أبدا دوره أو تقومي بعمل هو في الأصل ليس من شأنك..حتى لو سبب لك في البداية مشاكل معه..هما الرجال كده لمن تتفاني لهم يدوسوكي..و لمن واحدة زيك تبغى ترجع الأمور للوضع الطبيعي حيصير صدام لحد ما يتعدل الطرف الثاني..و أكيد الطرف الثاني راح يلجأ لكل وسائل الضغط علشان يخلي الوضع على ما هو عليه ..بس أنت خليك قوية علشان تكسريه و تفوزي في النهاية..المهم مين يضحك أخيرا.. اقتباس:
أنت فين؟ أهتماماتك الحقيقية فين؟ خليك على طبيعتك..وفي نفس الوقت شوفي أيش اهتمامته..و حاولي تجاريه فيها..بس برضك لازم تعلميه يحترم إهتماماتك..خصوصا إنك مرأة و هو رجل و الإهتمامات طبيعي تختلف.. اقتباس:
[QUOTE]وليش يتعب نفسه والمجتمع حلل له 3 يعذبهم براحته بلا حسيب ولا رقيب [/QUOTE] الشرع قبل المجتمع..حلل له 4 ..بس الشرع ما حلل له يعذبهم أو يأذيهم...بالعكس له وعيد شديد في حال التقصير...أو يفضل على واحدة..و برضه لازم يقوم بواجباته تجاهها و يعطيها حقوقا كاملة..بدون منه أو تفضل..ممكن المجتمع هضم حقوق الحريم.. اقتباس:
الفاكهة المحرمة تبان حلوة و لذيذة..بس لمن تصير في اليد تقل الرغبة فيها... |
[ =اتكاءة حرف!]غاليتي\ لا أريد أن أزيد من جراحك أو أعاتبك.. أيضا ربما نجهل كثيرا من عيوبه الأخرى ولكن زاحمتني مشكلتك ذهنيا وربما أظن انني فهمت شيئا من أبعادها\ ربما ليس فهوا صحيحا لكن هذه بضاعتي أرجو أن تكون ذات نفع.. شكرا اختي الغالية لردك وقرئته اكثر من مرة وكنت افكر فيه قبل ان ارد عليك لست أقلل من عيوبه لكن مما فهمته أن معاناتك الكبرى في العلاقة الخاصة وتتأثرين من استخدامه لها ترغيبا اوترهيبا.. وتشعرين ان ذلك نوع من الإهانة ولكن ما فمته من ردودك أن زوجك يحبك وبشدة وكل سلوكياته الأخرى انما تنتج من احساسه بالقصور.. عذرا ولست أريد تحميلك المشكلة لكن لو اذخنا الصورة بتفصيل قليل.. رجل متزوج لسنوات زوجته قدمت له الكثير وهي متقدما ثقافيا وماديا وجنسيا.. وهي تطالبه بالمزيد...!! طبيعي ان يشعر بالتوتر..! لأن المطالبة تعني عدم الإشباع.. وهو قد بذل ما يملك! ربما ترين انه مقصر... ربما فعلا نقصر لكن مقارنة بالكثير من الرجال بل بالأكثرية ليست كثيرا!! اعذريني حتى في العلاقة الخاصة! صح كلامك بالنسبة للاخرين لكني يمكن اقارن نفسي بالاخريات ولهذا لماذا يطالبني ان اكون اكثر من الاخريات وهو مثل الاخرين ارجو ان لا تزعجك حروفي وتفهمينها على انها نقد! لا بل هي تصوير للواقع قدر ما افهم... العكس يااختي صديقك من صدقك وليس من يطبل لي ورحم الله امرء اهدى لي عيوبي ورحم الله والديك وجزاك اللهخيرالانك نورتيني ومازلتي تنوريني الله يفرج لك ويحميك وينور عليك عذرا لكن ما فهمته من ردود انك كنتِ تطلبين العلاقة بشكل مستمر... وبأنك لا تتحملين اكثر من ثلاثة ايام.. وقد اعتبرت بقاءه أسبوع بلا علاقة انه عقاب.. وهذا يدل على انك رغبتك حادة.. احتمال رغبتي حادة لكن بالنسبة له لكن معدل المعاشرة الطبيعي هو 2-3 مرات اسبوعيا يعني مازلت بالمعدل الطبيعي للرغبات الزوجية خصوصا ان رغباتي لزوجي فقط واني لا اسلك اي سلوك اخر لافضاء شهوتي هو لو نظرنا للامر عاطفيا وطبيا مقصر اي رجل آخر سيتصرف نفس التصرف وسيعيش بنفس الشكل ولذلك لست اجد ان الطلاق حلا لو كان مقصر نعم لما كان هو ذو رغبة حادة كان سعيد برغباتي لاني كنت اجاريه وماكنت اضايقه تعبت او تتمنع وكنت اتفنن معه وهو نفسه يقولها لي وبكل قوة عين لو كنتي باردة وحتى للان كان تزوج علي لما برد صار يتضايق اني اطلبه لانه ماله خلق ولانه شبع هو من عودني والا ماذقت لذة الجنس الا معه ولو كان هذا اسلوبه من البداية اش عرفني اني احب الجنس انا عمري ماختبرت جسدي وماحبيت غيره ولا عرفت غيره وهو اول من لمسني حتى نفسي اللي هي انا مالمست نفسي فلماذا بعد ان شبع يتنكر لي ويرغب مني ان ابرد بدون اي جهد منه الا بسد نفسي وايذائي وارجع اذكرك يالغالية انا اش طلبت اذا ماكان قادر بالكم وتفهمت هذا الشي وصرت اكتم بنفسي واتحمل على الاقل يرضيني بالكيف هو حتى بالكيف سيء ولا يرغب بتحسين نفسه ويحول اي ملاحظة مني او حتى تعبير بالاستياء الا حرب وعناد فيك ماحسوي لك شي واذا سكت ومشيت على كيفه استمتع هو وانا بقيت بحسرتي مشتهية وماشبعت نتيجة لذلك ونتيجة للرغبة الملحّة لديك تصبحين متوترة طوال الوقت وهذا شعور طبيعي لوجود الرغبة المدفونة.. وكذلك هو يشعر بالتوتر! لأنه يشعر بالقصور... تجاه مطالبك واحتياجاتك.. ستقولين الكيف وليس الكم! وسأقول نفس الأمر!! لأن الأمر كله برمته بمقدماته وصوره المختلفة يسبب له توتر! تقولين انه يرفض يلمس كذا او يفعل كذا\ كل هذه الامور تشعره اما بالتوتر او النفور ليس منك ولكن من الوضع كله \اتصور انه حتى لو قرأ موضوع او شاهد فلم او سمع حديث في مجلس عن اي امر في العلاقة الخاصة سيصاب بالتوتر لأنه يذكره بمعاناته! مجرد لبسك او ابتسامتك او اي سلوك يفهم منه امرا ما مباشرة تسترجع مشاعره احساسه بالقصور في انه لم يشبع زوجته.. وهو يسمع ويقرا ان معظم الرجال يعانون من العكس! فيزداد شعوره بالتوتر! ونتيجة لاي سلوك منك مباشرة يستخدم اسلوب المنع في الفراش..! ايضا اي مشكلة يستغلها وربما حتى بدون مشكلة يفتعل مواقف لينفس احساسه بالقصور ليسب ويشتم ويسخر ويتهمك بانه مريضة وان اكثر ما يهمك كذا وكذا الخ! ليكسر من احساسه بفوقيتك! يهينك ويجرحك لانه يشعر بأنه خلافا للآخرين انت الأكثر قوة! يحب الرجل ان يشعر ان العلاقة ممتعة وتأتي هادئة... ولكنه يشعر بان العلاقة اصبحت عنيفة او لنقل مدار صراع!! اكثر ما يشعر الرجل بقوته هو نجاحه في الفراش! لكنه هنا لا يشعر بذلك بل العكس يشعر بالفشل! فيزيده هما الى هم فيمارس الانتقام منك مع انك لا ذنب لك في هذا... مثلا لاحظي انه يداعبك وهو صائم لانه مقتنع ان الامر سيتوقف عند مجرد المداعبات! لكن اذا افطرتما استشعر ان الأمر سينتهي بعلاقة قد تؤلمه فيهرب! لست أدافع عنه بل لا شك ان اسلوب الانتقام هذا جريمة والاتهام والضرب والسخرية والكلمات الجارحة ليست حقا مشروعا له بل جريمة قد تنهي العلاقة الزوجية كلامك عقلاني جدا واتوقع انك شرحتي وضعه احسن شرح لكن اتمنى ان تقدري انها نتيجة ضغوط ليست سهلة على اي رجل في مكانه.. لست اقول انه بلا عيوب لكن العيوب الاخرى مثل قلة الانفاق وعدم التقبيل عند الخروج او الدخول وعدم شراء ملابس للعيد كهدية وو امر لا اقول تحدث كثير بل قلة من يقوم بها! ان ذكرت وبكل صراحة ان مشكلتك الأساسية هي كذا وكذا اي لن تعتبري ان هذه هي مشاكل ذات ثقل وهذه صفة قيمة ويدل على تقديرك للأمر وتدقيقك للمشكلات الاساسية.. ولكن اقول واعذريني لديك زيادة في الرغبة هذه الزيادة تجعل الرغبة لديك محتدة وتوترك وتوتر العلاقة بينكما ايضا هذه الزيادة تجعلك تنظرين له بدونية لانه لا يؤدي حقك كاملا..! ايضا هذه الزيادة جعلتك تبصرين عيوبه التي كنتِ لا ترينها من قبل! معك في كلامك ولا معك لان ماذكرتيه صحيح وان كل عيوبه ماكانت عيوب كبيرة امامي خصوصا ان الرجال في مجتمعاتنا تعرفيهم يعني الوحدة ترضى بالفتات لان هذا هو الموجود لكن لما وصل للفراش لا عارفة ليش لان كل عيوبه ومنها حتى الحرمان العاطفي مقدور عليها وقدرت اتعايش معها واعوضها بغيره حتى الصداقة وافتدقه كصديق خصوصا ان زوجي متزوجته عن حب وكان صديقي صديقاتي عوضوها لي الحب لابنائي لاسرتي لامي لابي للورد للزرع لحبي لله عز وجل الابذكر الله تطمئن القلوب الشي الوحيد اللي مااقدر اعوضه باحد غيره هو العلاقة الجسدية حتى العادة السرية اللي مامارستها وانا بنت مارستها وانا على فراشه بعد مايتركني وانا بعز شهوتي بعد ماينتهي مني ويرفض حتى ان يداعبني بيده لانتهي وقرفت ومالقيت ان بها شبع لي لاستعيض بها عنه غير احساس الذنب والقرف والحرام اني ليش اسلك هذا السلوك وعندي زوج مايعيبه شي الا عناده وانانيته وجهله للتعامل مع زوجة بيخسرها باسلوبه لانه ماخلى لها اي مجال او وصال بينها وبينه قلتها له باخر خلاف بيننا اش تبيني اوصل فيه قال لي تهدديني يعني بتخوونييني قلت له هذا هو تفكيرك ماقلت اعف زوجتي ماقلت ان سلوكي بيدمر الانسانة اللي اعيش معها اش تبي امارس العادة السرية مثلا اللي مامارستها وانا بنت والا استخدم جهاز او اصير شاذة او منحرفة لان زوجي اللي مافيه الا العافية لا هو مريض ولا عنده ضعف ولا عنده اعاقة ماله خلق حتى انه يمتع زوجته بالمتعة الطبيعية وصلني ياختي لامور ماارتضيها لنفسي وكلام ماحب اقوله عن نفسي وارجع اقول لك رغباتي طبيعية صحيح تان علي صحيح اشتهي اكثر لكن لاني مااشبع من اسلوبه وحتى لو اشبعني باسلوبي اني من تشبع نفسها منه مايكمل الموضوع معي لحد ماقضي وطري انا ماطلبت شي كثير ياختي هو اللي ساد عقله وحواسه انه يستوعب اش هي طلبات المراة يفتكر الامر كله عضو بعضو لو انه خسر قوته كعضو يعتبر نفسه حرمة قلت له يعني قيمتك عندي كرجل تتخيل بهذا الشي يعني لو صابك سكر لا قدر الله او اخذت ادوية ضغط خلاص بكرهك انت عندي زوج يوحبيبي بعضوك هذا او بغيره وعمره ماهذا لوحده جذب امراة وكثير من الامور يقدر الرجل يعملها للمارة وترضيها غير هذا العضو وحتى بالمعاشرة الخاصة مايفهم يااختي ثقافته مثل ثقافة الكثيرين من الرجال ممن يقيسون العلاقة الجسدية بمقدار قوتهم وقدرتهم على الانتصاب هو يدمر نفسه لا الشباب بيبقى وهو نفسه تغير اول مايستحمل مرة واحدة ماتكفيه ومستعد يعمل الموضوع حتى 3 مرات وهو مرتاح الان مرة واحدة بالاسبوع واحسها صعبة عليه وتونا بعز شبابنا ويسعى للانفصال العاطفي هو يدمر نفسه ويدمر زواجنا وعلاقتنا الجسدية مايعرف انه يقدر يعوض بالاسلوب والمداعبات القدرة العضوية وانه يمكن يكون افضل ايضا |
معليش اختي والله ما اتمنى ازيد جراحك او تتوقعين كتبت هالكلام علشان اضع اللوم عليك او اعتبره ما اخطأ لا بالعكس مقدرة موقفك وآلامك بس اقول يمكن نتيجة ضغوطك ومعاناتك راح تلقين صعوبة في ايجاد منافذ للحل او صفات طيبة ممكن ننتقل منها لست اجد زوجك سيئا او على الأقل بعض الصفات التي ترينها سيئة هي طبيعة في معظم الرجال.. اختي الكريمة اقدر لك جميع كلماتك وصدقيني احسها من اخت ناصحة ومحبة وباسلوبك ماشاء الله عليك كسبتيني وجعلتيني اتمعن بكل كلمة كتبتيها وانا معك سلوك زوجي طبيعي بالنسبة للمجتمع انا مااقارنه بالاخرين اقارنه بنفسه وبنفس الوقت طبيعي لحد معين لكن اتكلم حتى عن سلوكيات يالغالية وفيه حتى اسوا منه ولهذا اقول لكم ماعندي سبب قوي للانفصال لاني مو بروحي وكثير تحملوا لسبب او اخر انا يمكن لا يمكن لاني شايفة نفسي انه اش يحدني ومو بس هذا لاني فقدت معه الشعور بالامان ولاني تعبانة من هذا الوضع ولاني قدمت له كثير ومو هاينة علي نفسي ان يكون هذا جزائي منه اذا هو يبي يكون مثل كل الناس فلا يطالبني اكون معه زوجة مثالية وكاني حورية من حوريات الجنة وليس ليتصرف بانانية يكون مثل الاخرين بسلبياتهم لكن ليس مثل الاخرين بايجابياتهم يتحمل مسؤولياته ومن ضمنها حتى العلاقة الزوجية انا ماطلبت منه شي اللي قلته له انه يعطيني اهتمام اكثر جسديا بالعلاقة الخاصة عيب اتكلم عن تفاصيل وقلت له اش ابي بوضوح بعد ان فشل اسلوب التلميح هومايتقبل اي انتقاد ويعتبر نفسه فحل الفحول انا مو سعيدة تعبانة نفسيا من هذا الشي مضايقني حاسة اني مو امراة مع زوجي اذا ماحسيت اني انثى معه وانه هو زوجي يحسسني بانوثتي واني مرغوبة من يحسسني يااختي زمننا هذا صعب والقابض على دينه كالقابض على الجمر والمغريات موجودة ليس لاني اعمل بوسط مختلط العكس يمكن عملي بالذات قواني وخلاني اتحمل بزيادة وعمري والله يشهد على كلامي مانظرت لاي رجل قابلته نظرة غير سوية لكن حتى وانتب بيتك وانت بحياتك وانابين النساء حتى ماحقول اني كاملة الاوصاف لكن بي مميزات كثيرة يحبوها الرجال والنساء ايضا وهذا بدون مايعرفون اني ايضا مثيرة بالفراش وزوجي ماينكر هذا هو مايقول اني غير مثيرة هو يعتبر نفسه انه مو مقصر واني مااشبع لكن مع كل كلامه الجارح يتهمني شبقة يتهمني اي اتهامات لكن ولا مرة قال ااني غير مثيرة او اسد نفسه او اني مو حلوة او ان بي عيب شخصي يمسني لانه مايقدر يقولها حتى اول كنت افرح لو قال لي يالحلوة لكن لما افكر فيها هوي قرر واقع الكل يقوله مو لانه يشوف بي شي مايشوفه احد ليش الكل يقدرني الا زوجي وانا اش طلبت منه انا راضية فيه ومااشتكيت من عيوبه والمشاكل الاخرى الا بعد ان قصر معي وعن تعمد وباذلال يااختي ذلني بفراش الزوجية وصعب اقول كل شي وهو خبيث عارف ان الامور هذه ماتنقال لانها اهانة لي قبل لا تصير اهانة له اش رجل يشوف زوجته مولعة ويثيرها وبعدهايقوم عنها لتترجاه يرجع ماودي اذكر مواقف كثيرة بيني وبينه بفراش الزوجية لاني ابي اتسامح معه مااكرهه زيادة ماقدر انسى انه ضربني حتى ونحن على سرير الزوجية كل اسبابي ماتنقال مو لانها بس ماتنقال لكن ماباي اهين نفسي مابي اكون محل شفقة من احد عفوا عزيزتي.. معليش اختي يجب على الزوجة انه توقف مع زوجها وزي ما انت تقولين ان صرفه علي وضع طبيعي ومن حقي ايضا وقفتك معاه وضع طبيعي اللي اقصده انك زي ما تشوفين مواقفه حق وواجب عليه ايضا هو يشوف مواقفك حق وواجب عليك \فاتمنى انك ما تقفين -ما اقصد في كتاباتك بل اقصد بينك وبين نفسك- كثير على اللي تسوينه له او اللي ما سواه لك.. انا صرفت هو ما صرف انا كذا هو كذا... لان الأمور هذي تزيد كرهه في داخلك وهي في الحقيقة امور عادية تصير بين اي زوجين مهما كانوا متحابين ويعشقون بعض! ولا تقولين طيب ليش فلانة وعلانة زوجها يصرف عليها لو يحبني فعلا كان سوى كذا وحط كذا مو صحيح! فيه زوج يحب زوجته بجنون ويموت فيها لكن مو مستعد يصرف ريال واحد في فنادق او مطاعم علشانها واذا بغت تروح فنادق او مطاعم دفعت هي من جيبها!! على انها مي موظفة! وهي متأكدة من مشاعر زوجها بالعكس هي تشتكي من امور تدل على انها هي اللي ما تحبه! لكن تقول مستحيل القى احد يحبني مثله! المقصود ان الحب مو الصرف والفلوس والمشاعر ممكن يعبر انها باكثر من صورة اتفق معك لكن ماخلاني اقول كذا الا نكرانه لي اني ماسيوت له اي شي بحياته واني بس اغثه وان ينكرني لوقفاتي فقلتها يااختي مو الكل يتحمل انت شوفي الحياة الموجودة ليش دايما نقارن بالاسوا طول عمري معه وانا اقارن نفسي بالاسوا ليش مااقرن باللي وضعهم مثله ومثلي وصرت اقارنه باللي مثله مو باللي مثلي حتى لا يجي يتحجج علي لانه يشتغل ودوامه لتقصيره معنا كرب اسرة وانا اعرف زملائه وزوجاتهم وكيف عايشين البيوت اسرار ياختي لكن لا يكون هو الاسوا كان اسوا بتحمل المسوؤلية وصبرت عليه لاني ااقدر على هذا كان سي بالعلقاة الزوجية لكن لحد اني كنت اتحمله واقول هذا الموجود وبمتع نفسي بزوجي واتغاضى عن العيوب لكن وصلها لامر انه ماخلى بي رغبة فيه الا بس كافضاء شهوة لاعف مفسي لا هي رغبة حب ولا مودة ولا رحمة شي بس لاجل لا اخلي للشيطان منفذ في اكل ماله طعم بس يسد المعدة عن الجوع ليش كذا يااختي الوضع هذا متعب وانا عندي خيارات للنفاذ بجلدي صحيح نماذج الرجال معظمها سيئة لكن مو كلهم والطيور على اشكالها تقع وحتى لو ماتزوجت ماحس بالاذلال وخصوصا اني راغبة بالعلاقة الخاصة لو انها ماتهمني كان تحملت مثل ماكثيرات يتحملوا غيري لكن العلاقة الخاصة تهمني كثيرا الناس انواع وماعتبر هذا عيب لاني اصارح نفسي به لكن مااصارح به الاخرين وهذا مااسعى به مع زوجي والحمدلله يمكن الان فيه تغير ايجابي من ناحية تحمله المسؤولية وهذا سارد به على ات كريمة ردت علي فيه تغير من ناحية الاحترام لمنزل الزوجية وحتى احترامي بفراش الزوجية انه يبطل حركاته الاذلالية اذا فيه شي تعرفونه اسمه التعذيب الجنسي والغرض منه السيطرة على شريكك هذاذ بالضبط كان يتبعه معي وعلى فكرة حاولت اتبعه ماينفع معه لانه مايهمه الجنس بزيادة التعذيب معه هو بالطعام او مااطبخ له لكن هو عارف انه اقوى مني باساليبه والحين كبر راسه ويقدر يتزوج يقدر يعمل اي شي ليذلني به وانا مااسمح له مابخليه يوصلها لان يهيني اكثر من هذه الدرجة وتعبت من حرب الفار والقط |
والله مادري الوحده تصون نفسها طول عمرها عشان تتمتع بزوجها ..
والشاب يلعب بيديه ورجليه من اول ما يبلغ سفريات وعادة سر يه وقرف .. واذا تزوج يكون مل وطفشششششششششش .. ويطبق عليها اسلوب بنات الهوى الي كان يعرفهم ومشاهد الأفلام الوصصصصصصصصخه الي متربي عليها .. يعاملها معاملة بنات الهوى لا قبل ولا ضم ولا كلام ايلاج ويطلب منها مداعبته هو .. ناسي ان البنت تكون مانعه نفسها عشان تستمتع بالقبله والضمه والحنان .. هي رغبتها فطريه غريزيه وهو رغبته فرنسيه على سياق الأفلام الأباحيه الي ما فيها لا حب ولا حنان ولا مشاعر (حيوانات مع بعض) |
اقتباس:
بالفعل هذا الموجود علاقات حيوانية لا حب ولا مشاعر ولا حنان وحتى من الشكوى لنا كزوجات حرام وعيب الشكوى لله |
\وسلوكه في الفترة الاخيرة تدل على انها يحاول يهدي الوضع وما يخسرك!
وليش يخسرني ياختي فيه وحدة تتحمله غيري هو من برة اش حلاته لكن انا تحملته للامور الاخرى لاني احبه ويوم خف الحب صرت اشوفه مثل ماهو ومثل ماهو لا يطاق اذا بيتزوج وحدة على ماله لانه بعد مو جميل يروح المال ويبقى زوجي على حاله اذا هي مادية و مكسورة واهم ماعليها واحد يفتح لها بيت ويصرف عليها بترتاح معه على شرط تكون باردة جنسيا والعلاقة الخاصة ماتهمها اصلا ولا من اولوياتها اما لو زوجة من بنات هالايام اللي تبي مظاهر وبتلاقي انه ماعنده لانه اهم ماعليه مظاهره وهي اللي بيبقى لها الفتات وبصراحة احسك شديتي في بعض السطور عليه اقصد ان العلاقة بين الزوجين مو اخذت كذا واعطيت كذا ولازم التضحية النص بالنص! لا مافيها مشكلة لو ضحيتي اكثر او هو اكثر ... المفروض ما نحاسب بعض بالسنتمتر.. كل انسان يقدم المواقف اللي يقدر عليها يااختي ماختلفنا لكن مو لدرجة اصير انا الرجل انا اللي اداعب وانا اللي اغازل وانا للي اخترع وانا اللي اعمل خيال وانا اللي اتلبس واتنظف وهو بس متلقي شهريار زمانه ويده وراء راسه يتفرج مو بالسم بل حتى بالمتر المكعب فيه فرق مثل ماقالت اخت ياربي لا تحرمني ثقافة افلام ماعنده احساس بان هذه الانسان مشاعر وروح ولانها تتفاعل مع مايحب هو ماماقصر عيب اتكلم عن علاقتي معه ومع هذا تكلمت مايعجبني اسلوبه مايرضيني ماعليه يوم عشرة شهر يصير شهريار لكن مو اني الجارية على طول يعاملني مرة كملكة ويدللها كثير علي حرام ولا عيب يااختي والله اني حبيتك واحلف لك ان بردك العكس حسيت فيه قد ايش مشاعرك وخوفك علي وعارفة انك تطرحي لي وجهة النظر الاخرى وارد عليها لانها صحيح هذه نظرته وارد عليه ماارد عليك انت ارد على وجهة النظر هذه لاني مو متقبلتها مو متقبلة اسلوبه وين حنا عايشين وصدقيني هو يعاني من العلاقة اقصد انها تشعره بالفشل وانه اقل منك وهذا يتعبك وبتعبه \وكل سلوكياته تجاهك من ضرب وطرد واهانة تنفيس عن هذا الشعور.. ولكن لو هدات العلاقة بينكما لفترة ابتعدي عن اثارته سواء اثارة جنسية او اثارة مشاكل او مناقشته باي موضوع.. اذا طلبك او اقترب منك هدئي الامور وتعاملي معها ببعض البرود سبق وكتبتِ انك تعجزين عن ذلك! اذا استخدمي مهدئات لفترة هذه المهدئات لن تقتل الرغبة لكن تخففها حتى تتمكني من ممارسة حياتك بشكلها الطبيعي.. اذا لم تجدي لتلك المهدئات نفعا بسهولة يمكنك تركها -بالطيع تدريجيا لان المهدئا غالبا لا تترك فجأة- اذا شككتِ في امر يمكنك سؤال طبيب مختص... حاولت ان اتعامل ببرود مدري هو تمثيلي بايخ او لانه يبان علي بتصرفات سلبية لاني اكون متوترة ومو طايقته واتجاهله وماعطيه وجه بالنسبة للمهدئات مافيه شي يهدئ يااختي خدعوك فقالوا بالنسبة للمؤكولات اتناول المهبطات الجنسية باستمرار ماعدا الكافور لكن النعناع الهيل مثلا واحاول مااثير نفسي ولا اقرا اشياء مثيرة رغم ان الاثارة كلها من حوالينا لكن الادوية مافيه دواء اكتشف واثبت علميا يقتل الرغبة الجنسية هناك ادوية تخفف من الشهوة او تؤخر من اقذف للرجل وتقلل من الذروة للمراة مثل مضادات الاكتئاب ادوية الضغط تسبب ضعف جنسي وللرجل خصوصا بعض ادوية المعدة تسبب ايضا ضعف بالانتصاب لكن لا تؤثر على الشهوة اقرا قران باستمرار الصدقة احاول بالتقرب لله وشهوتي مو زايدة يااختي لو شهوتي زايدة وهذا ايضا علميا مايسمى بالغلمة الجنسية للمراة في هذه الحالة المراة مايكفيها رجل واحد وتنظر لمعظم الرجالب رغبات جنسية انا اولا هرموناتي طبيعية وعملت لنفسي تحليل هرموني وبنفس الوقت رغباتي لزوجي فقط وانا مسؤولة عن كلامي ولاني اصلا اختلط برجال واتسوق وسط رجال وامشي بالشارع الحمدلله عافة نفسي وبصري وفكري عن ان افكر بغير زوجي صحيح اني مو مرتاحة معه لكن حتى لو فكرت بالجنس حتى لو باحتلام فهو مع انسان مجهول واحتلام لحركة وليس لشخص معين نحن كنساء لا نختلف عن الرجال كثيرا من الناحية الغريزية لانها فطرة من رب العالمين ولست وحدي يااختي ومع هذا قلت اتمنى انه يعاشرني اكثر لكن لو اشبعني اتحمل ليش لما يسافر اتحمل ومايصير تفكيري جنسيا ليش لما اختلفت معه وتركت البيت ماهمني الجنس لاني مو شبقة مثل مايقول هو مايشبعني لا يعلق لي الامر بالشبق والكلام الكبير الجارح هو مايشبعني لو يقوم بدوره كرجل معي مثل ماكان اول ماكانت هناك مشكلة وانا لليوم مقدمة السبت مثل مايقولون رجعت ادلله وادلعه واشوف تحول ايجابي لكن ماصول للفراش اتمنى خيرا لكن كله بيد الله ع واخشى ان تنظري لزوجك باحتقار وازدراء لا اقصد نتيجة اخطائه في المعاملة وكلن نتيجة عدم قدرته على اشباعك مع انه طبيعي او على الاقل مثل اكثر الرجال! وربما حصل الطلاق وتزوجت رجلا آخر واكتشفت ان الامر كما هو او ربما بسوء اكثر! مختصرا زوجك فيه صفات طيبة ولكن الاختلاف في الرغبة الجنسية اثر على العلاقة بشكل كبير وسبب توتر ومشكلات اكبر من حجمها بكثير وصلت للضرب والاهانة والكره وووو فلو وقفنا عند السبب الرئيسي لربما استطعنا الوصول لحل في هذه بالذات كنت افكر بكلامك واحاولوارجع اقول لك اني اقدر كل كلمة منك اقنع نفسي اتحمل وضع مكرهة عليه ولو احتديت فلاني احتد عليه لا عليك ياغاليتي ايضا بعض المشكلات ليس لها حل نهائي يعني الحل هو التخفيف من المشكلة فربما تستطيعين العيش بهدوء وسكينة ومعاملة جيدة وطيبة وتعجبين بزوجك وتنظرين له بكل الحب والعشق لكن بدرجة اقل من المتعة الخاصة... فربما تتألمين من ضعف الرغبة لكن تكسبين سعادة وراحة لم تحلمي بها.. اعتذر ان كنت قسيت عليك لاني فعلا تفاعلت معك وتاثرت بمشكلتك وتألمت لأجلك فإن أخطات من نفسي والشيطان.. واعتذر عن الاطالة بالتوفيق اختك اتكاءة حرف![/ مشكورة اختي الفاضلة وجعل الله ماكتبتيه في ميزان اعمالك الله يجزاك خير |
حبيبتي
تذكري دائما ان خير الامور الوسط فتوسطي في كل شئ فلا افراط ولا تفريط وفقك الله وبارك لك في حياتك |
مافهمت اش قصدك اختي قلب مثخن
رغم اني من المهتمين بالوسطية باي تعامل واعتقد اني اعتمدها بحياتي الزوجية نوريني ماذا تعنين ؟؟ |
اختي خواطر امراة
انا متابعة كل حرف تكتبينه ... واغلب ما كتبتية فيه كثير من الصحة ..خاصة في وصف الرجل وانانيته لكن ودي بسؤال اختي الكريمة هل زوجك يحبك ؟؟ هل تشعرين بحبة لك ؟؟؟ تحياتي اختي الغالية |
اقتباس:
يومكن هو ما خلق عندي مشكلة زوجي صحيح تزوجته عن حب لكن ماتعودته يصف كلام او يتغزل فيني مو نوعيته وكنت متقبلة هذا الشي وللان لكن كنت احس بحبه من مواقفه معي رغم انه ماعنده لكن كان مايقصر علي مااعرف كيف اقول لك لكن كنت احس معه بالامان كنت احس بحبه من مواقفه معي من وقفاته معي انا مانكرت هذا الشي ويمكن لولا اني اتذكر له مواقف طيبة باول زواجنا ماتحملت اعيش معه الان وماترددت لحظة ان انفصل عنه لاني لو تزوجاه بشخصيته الحالية ماتحملته ليس فقط لاجل المعاشرة مثل ماقلت لاختي اتكائة حرف يمكن تركيزي على المعاشرة لانها الشي الوحيد الذي لا استطيع الحصول عليه من غيره والا كل الامور الاخرى حتى لو ضايقتني وتمنيته يتحملها لكن مقدور عليها الا الجنس اذا مو معه كيف بيكون بالنسبة للحب ما اعرف حتاكلم عن هذه الايام الاحظ انه يحبني لهذا اقول لكم فيه بوادر طيبة لكن يحبني باسلوبه هو مثل مااني ابي احبه باسلوبي ومشكلتنا الاسلوبين مو راضين يلتقون انا مااقدر امثل عليه وعلى نفسي لفترة طويلة جالسة اتعامل بشخصية هي مو شخصيتي او بمعنى مو مقتنعة بها لكن عارفته وفاهمته ان هذا اللي يرضيه زوجة تاركته بروحه مثل مايحب بلا مسؤوليات متى ماتذكر عطاها من وقته ومااقول من مشاعره وطبعا جسده بكيفه ومتى ماحب وكيفما ماحب لا تعاتب ولا تحاسب ولا تطلب وتنتظر منه الفرج والشفقة والحنية تطلب لكن الطلب يسبقه التبجيل والتقدير له كانه ملك الملوك وبعد مايسمح لها التبجيل والشكر للعطية السخية عايشة هذا الدور وهو مبسوط بدور الملك والجارية اللي ماهمها الا خدمته وتدليله وتنيمه بحضنها بعد ماتعمل له مساج و يمكن يحن ععليها ويعاشرها ايضا كما يشتهي لو هو اشتهى مثل مايحب لهذا اقول لك الان هو يحبني لكن يحبني مو انا يحب وحدة ثانية جالسة امثل ددورها وهذا يجرحني يااختي لو تصرفت بطبيعتي مايحبني كفاية علي غربة عن ذاتي لهذا ماابي منه شي الشي اللي ابيه منه بس هالشي لاجل لا ننفصل عاطفيا وجسديا اذا حتى هالشي صار مافيه اش بقى لي منه كزوج مو هاين علي تمثيل دور الجارية لشخص ذلني انا مو مكسورة الجناح ولا قليلة وكنت له امة لكن دام انه مابيصير عبد فانا حرة انا زوجة ولي حقوق عليه ومثل ماهو حقوقه ملباة 24 قيراط فليؤدي حق الله عليه لي ليعفني كزوجة ماطلبت غير هذا الحق وهو حق شرعي لي امام الله يتحاسب عليه مشكورة اختي لاهتمامك |
ماأقول يأختي الكريمة
غير أن الله يساندك ويفرج همك ويجعل بهالأيام الفضيلة قدوم خير وسعادة لكِ ولأولادك ولبيتك ويرجع زوجك مثل ماكان وأحسن كمان مالكِ غير الدعاء لاأوصيك أطلبي الله سبحانه والدنيا ياأختي دار إبتلاء الله يقوي إيمانك وصبرك تحيـــــــــــــــــاتي |
اقتباس:
امين لنا جميعا ونعم بالله |
اختي خواطر
دائما رددي ((امن يجيب المضطر اذا دعاه ويشكف السوء)) اختي خواطر انت قلت لك تقريبا 10 سنوات او اكثر زواج متى بدأتي تلاحظين تغيره ...هل هناك حادثة ما غيرت تعاملة معك ؟؟ ام لانك بدأتي تشعرين بان المسؤولية كلها على عاتقك فبدأتي تغيرين معاملتك له ..ومن ثم هو تغير يعني ...التغير بدأ من ناحيتك ام من ناحيته واذا كان في حادث معين جعله يغير من تعامله معك ..يا ريت اذا ممكن تذكريه .. لاني لم اعرف الى الان ما هو سبب التغير الذي طرأ على حياتكم لابد من وجود سبب معين لك تحياتي اختي العزيزة |
اني مثل ماقلتي اختي فيافي تعبت من المسؤولية
الاول ماعندي الا هو وحنا تاخرنا حتى انجبنا وهو طفلي المدلل بعدها صار فيه طفل واحد والان اثنان وزادت مشاكلهما ومسؤولياتهم غير مسؤوليات عملي وهو مايحرك ساكن حتى بالعلاقة الخاصة انا من تتحمل المسؤولية هو له كل الانجازات وانا كل مايجيني ارجع وراء ويحاسبني بعد كانه واجبات علي صار يعتب ران الطبيعي اني اقوم بدوره حتى بالعلاقة الخاصة فيه مواقف كثيرة لكن مو هي السبب يمكن هي قشات قصمت ظهر البعير خصوصا انه لما غير اسلوبه معي وصار يحطمني كثير ينتقد دايما مافيه شي يعجيه يقول عني تافهة وهو سبب تفاهاتي وهو مانعني وكاتم صوتي ومجرد صدى لصوته ويبعدني عنه منها بديت اتغير معه مشيت بالمراحل اللي تقولوها محاولات استرجاعه بكل الطرق منها الترهيب والترغيب والاغراء والتمرد صارت بينا مشاكل كثيرة كلها اعتبرها ردات فعل للشي الاساسي بيني وبينه اني مو مرتاحة م ن هذه الفجوة اللي بينا واللي جالسة تكبر وهو كالعادة مايتصرف ولا يتحرك ويلجا للعلاجات الجذرية انفصال تام انا مو اخته او اخوه ليتبع معي هالسياسة هم على الاقل بينهم رباط الدم انا زوجته وعايشة معه على الحلوة والمرة وكيفت نفسي لانتقل معه وين ماكان وبنيت حياتي واسمي وعملي من خلال استقراري معه مو بكيفه يمل متى مااشتهى انا اللي من حقي امل منه لانه ممل بمعنى الكلمة ومع هذا احاول دايما اجدد واحافظ على هالبيت اذا بيتنا استمر بقولها بفخر بسببي مثل ما معظم بيوتنا تستمر بسببنا نحن كزوجات وانا الحين ايقنت مابطلب منه شي ماابي منه شي اقدر اوفره بنفسي لنفسي لكن مابقبل اعيش بانفاصل عاطفي وجسدي ويحولني لزوجة معلقة حتى بالقران اعتبرها اسوا وضع للمراة اما امساك بمعروف او تسريح باحسان اما يتحمل مسؤوليته كزوج او خلاص كل واحد بطريقه |
لتكونوا على الصورة هو تحسن معي بحمد الله
احسن بكثير من اول ماكتبت لكم يكلمني من عمله يعبر لي عن شوقه يحاول يريحني من مسؤوليات الابناء قليلا يقول لي يعطيك العافية وشكرا رغم انها تصرفات طبيعية بين الازواج الا ان هذه تطو رايجابي بالنسبة للعلاقة الخاصة فيه تطور انه صار يطلب بدون مااغريه لكن الاسلوب نفسه ماتغير الاسلوب اللي يضايقني منه ونفس الشكوى اللي كتبتها باول الموضوع كيف تتصرف الزوجة في هذه الحالة يعني رجعت لنقطة البداية طبعا المقابل اني ادلعه بزيادة بس يامر ويتدلل ولساني ينقط سكر كاني بالعة مسجل من العهد العثماني وادلعه بالاكلات اللي يحبها ومريحته على الاخر يطلع بكيفه هو صحيح بيتوتي لكن حتى لما يجلس معي باله مو معي ومريحته انا لي عالمي وهو له عالمه ونلتقي بعد الفطور لنشرب الشاي والقهوة والحلا ونشاهد المسلسل وبعدها كل واحد بطريق ونلتقي بالسحور ماتشوفوني مطيحة على النت طبعا مايتحمس لان اخرج كثير لوحدي الا لو بروح اقضي للبيت او للعيال او له اما اني اطلع مع صديقاتي بروحنا فشر كيف من يجلس مع الابناء لكن لو اني بروح اقضي لهم او اتسوق له او بطلع معاهم العكس يشجعني وانا مريحته الحين نفس الاسلوب القديم مو قادر يستوعب اش هي العلاقة والحياة الزوجية غير انه يجيب مقاضي للبيت ويعبي الفريزر ذبيحة وكل اسبوع يشتري خضار وفواكه مدري هي ثقافة زوجية مش موجودة اش فايدة العلم والثقافة والاطلاع الخارجي اذا الرجل بيظل بنفس العهد الحجري ونحن كنساء نتقدم نحن كنساء تغيرن كثيرا عن نساء اول ويمكن النساء بعمري وبعصري مخضرمات نجمع بين صفات زوجات اول من ناحية المسوؤلية وكربة منزل وام مربية وبين الزوجة العصرية الجميلة المثقفة التي تهتم بزوجها وبراحته وبالنهاية لا حصلنا وضع حريم اول ولا وضع بنات هذه الايام الله لنا |
صباح الخير ؟
بقولك على حلين لا ثالث لهما؟ الاول تصبرين وتقبلين الوضع كما هو الثاني الطلاق ولا انصحك فيه اطلاقا اعكسي المشكلة وقولي كيف الحل اعتقد اما الزواج من زوجه ثانية او الخيانة لزوجته ماقلت لك انما للصبر حدووووووووود |
| الساعة الآن 09:02 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©