|
في شي اسمه العقل ارجح من القلب
وصديقتك اخذت كل شي بعواطفها ورخصت نفسها بشكل تافه والمعذره على كلامي وزادت الطين بله فوق ما هو سايح والمفروض كنتي تمنعيها ومادام انتي معاها حاولي تمنعيها وترشديها مو تمشي معاها على ما تفكر ويخطر في بالها اول شي تعذر من البنت ويا تزورها او تعزمها وتعطيها هديه المشكلة دحين مو في البنت من زوجها ============================================ وخليها تحفظ هذا الكلام وتبطل التفكير السخيف لا تطلق بعدين لان الحبيبه لن تتحملكم بعد الان ابدا ولا اظنها حتسكت ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـ ثاني شي خليها تركز على نجاح زواجها ولا تصارحه باي شيء وفكرت انه يتزوج حبيبته شيلوها من راسكم نهائياًًًًًًًًًًًًًًًًًًًًًًًًًًًًًًًًًًً والغيره لمالها داعي تطفيها حتى لا تنقلب عليها وتطيح الفاس براس اول مرة البنت طلعت شهمه وسكتت المره الثانيه الله اعلم ولا تفكر تقلدها او تتكلم زيها لان التقليد خيبه تكون نفسها وبس وتبدء تجلب اهتمامه.....بمواضيع ثقافيه وعلميه واحلى ريحه ريحتها واحلى ضحكه ضحكتها هي من غير تقليد وانا اعرف نساء من عدم ثقتهم بانفسم رجالهم طلقوهم وحتى لو معاهم عيال وجلسو على اطلال الحبيب الاولي لا تخليها تكون مثلهم ولا ما تحصل شي بعدين غير الندم حتى لو احتجتي انك تضربيها عشان تفوق من الخبص دا الله يهديها ويرجح عقلها آآآآآآآآآآآآآآآآآآمين |
قرأت الحلول بتمعن أختي /أخي مصير مجهول كلماتك لامست شغاف قلبي وأعلم بأني ندمانه كثير وأشعر بالذنب أكثر ولا أعلم ماذا أفعل وصديقتي متعبة نفسيا ولا أعلم كيف أخرجها من هذه الحالة .
أريد أن أكون عونا لصديقتي حبا فيها لأنها صديقة عمري وأرغب أن أكون عونا لها لا عليها . كلماتك كانت قاسية علي ولكن أعلم بأن لديك الحق في كل كلمة ولا أنكر حبيبة زوج صديقتي تستحق الحب والاعتراف بالحق فضيلة ولم يبدر منها ما يسيء لصديقتي ولكن وجودها هو السبب الرئيسي لخلق المشكلة . الاخت حساريم كلامك صائب ولكن الصبر بحدود ومن هذه المرأة التي ستصبر كل هذه السنين حتى يتغير زوجها ربما يشفى وربما يظل هذا الحب دائم معه طول العمر فما الحل ؟!! أود أن أعرف هل تصارح زوجها أم لا أرجوكم لا تبخلوا علي بردودكم والله تعبت نفسيا من هذه المشكلة وخاصة أنني أشعر وكأني أنا من أوقع الفأس على الرأس كيف أتصرف وكيف أقنع صديقتي بالتخلي عن فكرة مصارحة زوجها أرجوكم ساعدوني . |
أختي ليدي سوفت ولوما أحبك
أشكركم على المرور وأرجوكم لا تعتبوا علي والله حاسه بالذنب كثير وأعرف إني غلطت بس اللي صار صار بس كيف أصلح هالغلط شلون أقنعها . |
على فكرة انا مع رأي احد العضوات اللي قالت:
((عندي حل بس يمكن صعب شوي لأنه بيد اللًه وهو أن تتزوج حبيبته وأذا لصديقتك أقارب يدورون بنت الحلال خليها تقول لهم عنها يمكن يصير نصيب يعني تحاول تشوف لها عريس من الصديقات من المعارف من الأهل)) وهذا ترى كثير من المتزوجات اعملوا فيعا لدرجة ان وحدة من المتزوجات لما علمت برغبة زوجها من الزواج من احدى قريباتها راحت اخطبتها حق اخوها يعني تحاول ان تبحث لها عن عريس من خلال مدحها وبهذا راح تنتقل الحبيبة الى سكن اخر وتبعد عن زوجك ومع مرور الوقت راح ينساها |
فعلا الحل محصور بحالتين
اما تتزوج والحبيبه وتبعد عن زوجك او ينقلون مكان سكنهم لكن بهالوضع كل يوم يشوفون بعض فلن تنتهي المشكله حتى الحبيبه مارح تقدر تنساه على حد كلامها وهي عايشه جنبه وتشوفه كل يوم |
كما ذكر الاخوة الأكارم في أواخر الردود ... أسأل لأقول .. هل بالإمكان انتقال تلك الحبيبة إلى مكان آخر ، بدون إخبار الرجل ؟ ولي عودة إن شاء الله تعالى ... |
اقتباس:
صدقيني لايوجد سوى خيارين لحل المشكلة : / تتزوج الحبيبة /أو يتزوجها ، ويطيح اللي في راسه ، وهنا تكون المنافسة شريفة ، وسيكتشف أنه كان يحلم ، وأن الواقع غير ، وإن الحريم زي بعض ولايفرقهن سوى أخلاقهن .. ونصيحة للزوجة المجروحة : 1/ لابد أن تعلم أن زوجها يمر بحالة مرضية أو حالة نفسية إن صح التعبير ، فهو مريض يحتاج إلى علاج ، وقد يحتد به المرض فيؤذي غيره .. 2/من المهم جدا أن لالاااااااااااااااتصارح زوجها بشئ ..، لأن المشكلة ستكبر وتكبر بالمصارحة ، وستخسر أكثر مما خسرته .. 3/ وزي ماقال أحد الإخوة ، لابد أن تعالجه نفسيا كما أتعبها نفسيا ، وقد يكون من أنجح طرق العلاج في هذه الحالة : أن تمثل عليه دور المتهم ، وتمارس عليه نفس الدور الذي يمارسه عليها ..، يعني تسوي روحها تحب واحد ، وتلمح له ، وتقول له إذا جاني ولد أبسميه على ولد جيرانا( خليه تخترع ولد جيران موموجود في الواقع) بس عشان تلعب بأعصابه ويحس بغلطته ويحس بقيمتها.. 4/عليها أن تكثف نواحي الحب والإمتاع والاهتمام ، ولكن دون مبالغة حتى لايملها ، يعني تسويها له بعزة نفس وبثقة ..، ولاتبين إنها طايحة فيه ، خليها تفتنه ..وتبعد عنه في نفس الوقت .. عشان يحس بقيمتها .. 5/ عليها أن تقاطع الحبيبة وتعلن هذه المقاطعة ، لاتكلمها ولاتروح لها ، عشان ترتاح نفسيا .. 6/ عليها أن تهئ نفسها لأسوأ الاحتمالات ، ..ولتعرف ( أن الله إذا أحب عبداً ابتلاه) ..، ولتعرف أنها ليست الاولى ولاالأخيرة في مثل هذه المشكلة..، ولتهرع إلى الدعاء فهو يرد القضاء .. 7/لو فرضنا تزوج زوجها حبيبته وهذا احتمال وارد ، عليها أن تثبت له أنها الأفضل ، ولاتعاديه بسبب ذلك ، لأنها حتما ستخسره..، بالعكس المفروض تحسن له بثقة عشان تخليه يخجل يأذيها .. 8/عليها بتقوية الوازع الديني لدى زوجها ، وإشباعه جنسيا .. 9/ عليها بكثرة الدعاء والاستغفار والصدقة ، قال صلى الله عليه وسلم ( من لزم الاستغفار جعل الله له من كل ضيق مخرجا ومن كل هم فرجا ورزقه من حيث لايحتسب) والله يجعل العواقب سليمة .. ولتعلم إن كان زوجها يستحقها فسيحفظه الله لها ، وإن كان لايستحقها ، فسيعوضها الله بخير منه .. |
بصرااااحة
انا رأيي من رأي زرقة البحر . . . |
انا اضم صوتي مع الاخت بهجه حبيبتي لازم صديقتك تبين لزوجها بانها تغار عليه ومتضايجه بهالاشياء الا تصير ما تكون ساكته عسب ما يتمادى الزوج في تصرفاته وعليه ان يعرف بانها ماضي وحاضره زوجته واولاده ويجب ان يصرف النظر عن الحبيبه والتفكير فيها وعلي صديقتك الصبر والصلاه ومناجاه الله بان يصرف الله قلب زوجها عن حبيبته
|
في رأيي أن كثير من الردود التي تحاملت على الزوج غير محقة ..
فكما نرى هذا الزوج يعامل زوجته معاملة حسنة يهتم بمشاعرها .. وعندما قرر أن يسمي ابنته على اسم محبوبته لا أعتقد أنه يريد جرح مشاعر الزوجة .. لأنه بالتأكيد لا يعلم بأنها تعرف قصة حبه لجارته . ماذا لو كان الزوج ممن لا يخافون الله وهو من صارحها أو قارنها علنياً بحبيبته ؟!!! فلتحمد الله على هذا الزوج .. وتعينه على النسيان باهتمامها به أكثر . _____________________________________________ أعتب على الزوجة التي بحثت عن ماضي زوجها .. وعلى أخته التي أعطتها التفاصيل مما جعلها تشك .. وتراقب زوجها .. وتفسر كل تصرف له على أنه مازال يحب جارته .. لقد فتحت على نفسها باب الشك .. وهي المسؤلة عن اغلاقه .. بمحاولة نسيان الماضي .. وفتح صفحة جديدة ( إن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم ) ___________________________________________ أختي لاجئ أتمنى منك أن لا يكون هذا الموضوع هو محور حديثك مع صديقتك حاولي أن تخففي الحديث فيه كلما التقيتما .. لأن صديقتك كلما تحدثت عن الموضوع أكثر كلما احتدت مشاعرها .. أكثر .. وسيصبح هذا الموضوع محور اهتمامها وتفكيرها طوال الوقت . وستعاني منه نفسياً أكثر .. اعتقد أننا أسهمنا بشكل كبير في تضخيم الموضوع عند هذه المرأة وأنا شخصياً أعتذر .. لأنني قد حملتها الكثير بأن اقترحت أن تزوج زوجها من جارته . الموضوع قد كبر وكبرت دائرته فلا بد من لملمته .. وعدم الخوض فيه أكثر ___________________________________________ الرجل تزوج صديقتك .. لينسى حبيبته .. وأعتقد أنه في طريقه للنسيان .. فصديقتك قد أنسته لنقل 50% من نسبة ذلك الحب فلتكمل جميلها .. وتعمل على أن تنسيه الباقي . ___________________________________________ صديقتك حامل .. فمن أجل الجنين الذي في بطنها .. لتحاول أن تخفف من انفعالاتها النفسية .. في حال لو أنجبت بنت .. وأراد زوجها أن يسميها باسم جارته .. إما ان تقنعه بأن هذا الإسم قديم وأن الأسماء الجديدة أجمل أو بأي حجة أخرى . فإن لم يوافقها وأصر على الاسم .. عليها أن ترضى به ولا تظهر غيرتها أو انزعاجها . لأنه وبصراحة و عن تجربة شخصية .. أن الإسم قد يكون له ارتباط بمن سمينا على اسمه في البداية لكن بعد عدة شهور سينتهي الإحساس بذلك .. ويرتبط الإسم بشخصية الطفل الذي يحمله وتتلاشى علاقته بغيره .. وكأنه الوحيد الذي سمي بهذا الاسم . تحياتي |
| الساعة الآن 07:12 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©