[
[(ولو ان الامر اقرب لليقين من الاستنتاجات ..)

Game Over شكرا على تحليلك المنطقى الواضح ، بالنسبة لسؤالك الاستفسار عن الابن ذو ال 17 عاما ، الباين ان والده متدين جدا وحريص على تربية ابنائه تربية دينية ، ولكن سلوكيات الولد تبين انه متمرد على هذا التوجه ، ومتوقع حدوث مثل هذه الممارسات منه .

وعليه اذا اخذنا بان الامر يقين اكثر منه استنتاجا ، هل تفضل ان يبدأ فى مصارحة ابنه ، وهل مباشرة ام بالتمليح لبشاعة مثل هذه السلوكيات وتحذير ابنه منها ، والتقرب منه اكثر .
وهل هناك داع ان تعرف الام بما حدث ؟

وفى وجهة نظرك هل يمكن ان تستمر مثل هذه الممارسات وتصبح عادة للولد ، ام انها مربوطة بهذه السنين الحرجة والى زوال .

هل يمنع من المشاركات والاجتماعيات والانشطة الرياضية ، لتفادى اختلاطه بمثل هذا الولد ، اأم يعطى جرعات ويترك فى نشاطاته مع مراقبته ، وكيف تتم المراقبة .؟

وهل ممكن مثل هذا الولد ان يحاول تجربة مثل هذا السلوك مع اخوته الصغار بالمنزل ؟

ارجو المشاركة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


عندي اقتراح وهو ان يقوم الاب باحضار الولد الذي عمره 17 وابنه ايضا معا وان يجلسوا في حوار صريح وجريئ بدون اية تهديدات وان يتفهم الاب الموضوع الذي حصل في الغرفه . وان يقوم الاب باعطاء النصيحه بعد ان عرف الحقيقه وان مثل هذي الحركات محرمه شرعا وفي النهايه وهو ارايي انا ان يقطع الاب ابنه علاقته بهذا الولد كي يحسو بخطاهم الذي ارتكبوه.


ونصيحه للاب لازم تراقب ابنك كيف تصرفاته والى اين يذهب ............... يعني حطي عينك عليه .

وتحياتي
وشكرا
>>>>>>>>>>>>>>

شكرا الاخ على بن حامى ، جزاك الله خيرا ، فعلا مراقبة الابناء فى هذه السن ضروريه.

أخي الكريم ....


يبدو بأنك غفلت عن ردي رقم 17 في الموضوع ، ولأنني مهتم بهذا الموضوع فقد آثرت بأن ألفت نظرك إليه .....


ونصه :

[align=center]_________________________________________________[/align]


أخي الكريم ....

أشكرك على التوضيح ، وبالنسبة لما حدث فيبدو الأمر مريباً فعلاً ، خاصة ما إذا لم تكن هناك عادة بأن يتم وضع مفتاح البيت على الباب أو يتم إغلاقه ، أما بالنسبة لما حصل ، فيسهل إستنتاج الوضع من خلال سؤال الشخصين الذين كانا بالخارج ، ويتم سؤالهم ما إذا كان إبن صديقه وصديقه البالغ من العمر 17 قد أغلقا الباب على نفسيهما ، وسواءً تم إغلاق الباب أم لا فهناك طرق لإستنتاج بعض الأحداث من حيثيات القصة ، مثلاً :


إذا تمت معرفة بأن الباب كان مغلقاً على كلاهما في غرفة النوم ، فما سبب الإغلاق ؟ هل كانوا يلعبون أو يتحدثون فقط ؟ وهل هذا سبب لإغلاق الباب وترك الصديقين الآخرين خارج الغرفة ؟ بالطبع لا .....


وإن لم يغلقا الباب على نفسيهما (حسبما يرويه أحد الشخصين من خارج الغرفة) فهناك عدة أمور مشبوهة ، فلماذا نادا الشخصين بخارج الغرفة على الشخصين الذين هم بداخل الغرفة ؟ هل طلب منهم الأب ذلك ؟ أم أنها محاولة منهما لتنبيه من بالداخل على أن شخص ما أتى ؟ ....

ولماذا كان معه من هو بعمر 17 سنة منفردين في غرفة النوم ؟
ولماذا أغلق الباب ليغير ملابسه في لحظة خروج صديقه من غرفة النوم ولم ينتظر أو يقابل الأب أولاً ؟
وما السبب الذي دعاه لتغيير ملابسه ؟


إن الوضع الذي كانوا عليه هو وضع مشبوه ويدعو إلى التساؤل ، وعليه فأنا أنصح الأب بأن يفتش غرفة إبنه تفتيشاً دقيقاً عندما لا يكون أحد بالبيت ، فربما يجد فيلماً أو صوراً أو ما شابه (ولو إنني شخصياً لا أحبذ هذه الطريقة) ، وعليه بأن يتناقش مع إبنه وسواءً خرج منه بنتيجة أم لا فعليه بأن يلغي موضوع الخصوصية لإبنه وذلك من خلال منع الإبن من إغلاق غرفة النوم مرة أخرى وذلك بأخذ المفتاح منه ، مع التأكيد على أنه لن يدخل عليه أحد غرفة النوم إلا بعد الطرق عليه والإستئذان ، وسبب ذلك التصرف من الأب هو نتيجة لعدم الثقة التي وضع نفسه فيها الإبن بنفسه والذي يجب بأن يتعامل معها ومع عواقبها .....


تحياتي ....


[align=center]_________________________________________________[/align]


أتمنى بأن تقرأه وتفيديني بقراءته لكي يطمئن قلبي .....


تحياتي ...

أخى الفيلسوف
شكرا على اهتمامك ، تأخرت على الرد عليك لاننى كنت انقل لصديقى الردود لاخذ برأيه ، بالنسبة لاقتراحك صديقى يقول انه لا يعتقد ان المسألة تحتاج الى تحرى لاثبات الشبهة ، هو تقريبا متأكد ان هناك شيئا حدث .
صديقى طلبه منا هل يستر ابنه ولا يكلم امه ويسكت على ما حدث ويراقب ابنه عن قرب ، ام يصارح الام ويتكلم مع الابن ، أم يتكلم مع الابن فى ما راه ويحذره من تكراره ولا يصارح الام ، هو يريد مساعدتكم فى هذه الخيارات وهى للتوضيح :
هل يصارح الام فقط
هل يصارح الام والابن
هل يصارح الابن فقط
هل يستر الموضوع ويراقب ابنه ويكثر من مجالسته ومصارحته والتحدث معه عن مثل هذه الممارسات بدون ان يذكر له ما بدر منه

هو حقيقة مهتم بمعالجة الموضوع ، واهم شىء عدم تكراره ، وفى نفس الوقت حريص على الجانب النفسى لابنه .

[frame="1 80"][grade="00008B FF6347 008000 4B0082 0000FF"] بسم الله الرحمن الرحيم والصلاة والسلام سيدنا وامامنا يوم الدين ابا القاسم محمد وعلى اله واصحابه النتجبين والسلام على من اتبع الهدى واطامى الملك الأعلى وخاف عواقب الردى ألأخ الفاضل الكريم ( من السماء ) السلام عليكم ورحمة الله وبركاته . امسيك بألف خير وخير وأكلك من لحوم الطير . أخي العزيز لايوجد مبررات في الأعمال في عصيان الخالق سبحانه وتعالى وارتكاب المعاصي والمحرمات وهناك واجبات يترتب على الإنسان القيام بها ومراعاتها حسب ما تقتضي الضرورة . مثلا الصيام في غير شهر رمضان مستحب فمن تطوعه فهوخيرا له . والصيام في شهر رمضان المبارك واجب مأكد بدون نقاش وهي فريضه ولكن لو أن الصايم مرض في اثناء صومه الواجب وتعب تعبا شديدا وذهب الى الطبيب وشخص الطبيب مرضه وطلب منه وفرض عليه ان لايصوم ويفطر ليكي لاتسيء صحته ومن ثم تتدهورها عليه ان يطيع الطبيب إطاعه جبرية لازمه وإلا هو مسؤول امام الله عن نفسه يحث يقول سبحانه وتعالى وقفوهم انهم مسئولون
. ومن هنا يقدم الواجب على المستحب وايضا يقدم الأوجب والأهم على الواجب . أخي الكريم في موضوعنا هذا انفاد هذا الطفل واجب على كل شيء . نعم دروس تحفيظ القرءان الكريم مستحبه وليست واجبه ولأن والده خائف عليه من ممارسة المعصية والأعمال الااخلاقيه إثناء لقائه مع اولاد السوء وجب عليه منعه من الذهاب وايضا منعه من حظور نشاطات المدرسة والرياضية وايضا من الرحلات وتشديد الرقابة عليه لكي لايجتمع مع هؤلاء الفسقة المجرمين . ويقولون المرء وجليسه إما صالحا وإما خبيثا . أخي الفاضل لايعبد الخالق من حيث يعصى يعني لايجوز ان نعمل عمل نريد فيه خير وفيه مضره وفساد اكبر من ناحية اخرى . أخي في هذه الحاله وفي هذا الموضوع يبطل المستحب عند الواجب ويبطل الواجب عند الأهم والأوجب مثل ماشرحت لك. وواجب لزومي إخباروالدته بأمره تفصيليا لإنقاده من الإدمان في هذه الممارسه الأ إخلاقية وهنا المثل يقرأ بعكسه تماما وبالسرعة السلامه وفي التلأخير النذامه . واما قولك ينكسر خاطره ويصاب بعقدة نفسية فهذا غير صحيح ابدا وهذا لايزال صغير لايدرك الصح من الغلط وحتى لو يعرف ذلك لايترك هاكذا وانا من رأيي الأسراع في الموضوع لإنقاده قبل فوات الأوان ويدخل في الإدمان ولايوجد له حل ولاسلام ويصبح ضعيف الشخصية عاصي وممكن يرتكب المحرمات الأخرى والسبب في ذلك خوف من كسر خاطره ويصاب بعقدة نفسية وهذا خطا كبييييييييييييييير وارجو ان لا يرتكب ذلك بتأخيرالأمرفإنه خير جدا للغاية وارجو من الجميع السماح لي والتحية والسلام لكم ياكرام طبيب ناصح [/grade][/frame]

جزاك الله خيرا يا طيب ناصح واثقل به موازين حسناتك يوم ينفع مال ولا بنون الا من اتى الله بقلب سليم .

الان ساعد صديقى هذا فى كيفية ان يبدأ فى مصارحة ابنه وقد فات على الموضوع الان اربعة اشهر .

وثانيا عند الشرح لامه هل ينبغى ان يكون الولد متواجدا ام لا .

ثالثا هل يحتاج ان يفتح تحقيق فى الامر باحضار ابن صديقه والصبيين الاخرين الذين كانا فى المنزل ساحة حدوث الحدث لاشهادهما .

وهل يواجه الولد بما حدث ، ام فقط يتخذ الاجراءات الاحترازية هذه ، مثل منعه من الاختلاط مع من هم فى سنه وما الى ذلك


كتابتك تدل على حكمتكم وتفقهكم فى الدين فمساعدتك مطلوبة فى هذا الامر وجزاك الله خيرا كثيرا

إذن فالإجابة في رأيي هي مصارحة الإبن فقط ....


تحياتي ...

[grade="00008B FF6347 008000 4B0082 0000FF"] أخي الفاضل ( من السماء ) السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وإن شاء الله صباحك خير وجميل وحلو ياحلو يعني انا اقصد حلوالأخلاق . أخي العزيز اشكرك جزيل الشكر وبارك الله فيك وجعلك الله من الفاعلين للخير والدالين إليه وجعله في ميزان حسناتك يوم لا ينفع مالا ولابنين إلا من أتى الله بقلب سليم . أخي وزميلي الكريم الموضوع هذا في غاية الأهمية جدا ولكن حل المشكلة وإنهائها كليا بسيط جدا ايضا وليس هناك صعوبات . اولا اللي فات مات . ثانيا الأب يجلس مع الأم ويكون متخلق بالأخلاق الحميدة العالية ويتحدث معها حول الأسرة واهمية التربية في الأسلام والواجبات التي على الوالدين نحوى التربية الصحيحه لعيالهم وخصوصا في سن الذهبي وسن المراهقة . ولوسألتني ماهو الفرق بينهم نعم اجاوبك السن الذهبي هو من السن السابعة الى الرابعة عشرة حيث ان الطفل لايعرف ولا يدرك المصلحة ولا المضرة وانه يحب الأختلاط مع الجميع ولايعرف ان في الغابة اسود متوحشين مفترسة . ومن هذا العمر يبدء يبناء صلاح او فساد الطفل من الوالدين ومن المجتمع الذي حوله وسن المراهقة هو حسب نمو الجسم وقابلياته قد يكون من سن العاشرة وما فوق الى العشرين من العمر. أخي نعم بكل هدوء تام يخبرالأم بالموضوع مباشرة ويأكد عليها ان لاتخبراحد بالموضوع وينهض الوالدين بعقل واحد وعزيمة واحده لإنتشال إبنهم من الغرق في الإنحراف ألا إخلاقي . وبعد اتفاق الوالدين على القيام بالطريقة الصحيحه والمثلاء لإنقاد هذا البرعم البريء يحضرالولد ويخبروه بأن عنده سلوك غير اخلاقية وغير صالحة وانه يجتمع مع اولاد سوء وغير صالحين وغير مرغوب فيهم ونريدك تقطع العلاقة معهم ولا تقرب منهم ولاتجتمع معهم ويأخذ ذلك بالحزم والجد مع الإبن وان يكونوا شديدين من البدايا وان لايسمح له بإقناعهم ويغلظوا عليه بالتهديد والوعيد فإنه سوف يعترف لهم بأعماله وماجرى عليه من افعال مع هؤلاء الأولاد . ونصيحتي بأن ينفد ما كتبته سابقا وإن شاء الله سوف تعود المياه الى مجاريها وينقد الولد من هذه الكارثة المدمره الخطيره ويرتاح قلب والده من المحنه التي هو فيها الأن وغير هذه النصائح والأرشاداة لايوجد شيء والأمر كله بيد والده صلاحه او فساده لا يحتاج احضار الأولاد ولايحتاج ان يعرفوا ان والديه عرفوا عن الموضوع حاليا والسلام طبيب ناصح [/grade]

الأخ/الفيلسوف
جزاك الله خيرا وبارك الله فيك ، سوف اخبر صديقى بان يجلس مع ابنه ويلفت نظره الى ضرورة الحرص على تخير اصحابه وعدم الاختلاط مع اصدقاء السوء ويذكر منهم صديقه السىء الذى كان معه ذو ال17 عام . وبذلك اعتقذ انه سيتفهم ما يرمى اليه والده ، مارأيك فى هذا .