|
رد : أريد الفضفضة وزوجي لا يسمعني ؟
اقتباس:
طيب ناخذ الموضوع بشوية تبسيط شرحتي 3 انماط من شخصيات الرجال واعطيتي حلول للتعامل مع كل نمط ذكرتي اولا ان الرجل الصامت بسبب الظروف تقدر زوجته تحتويه بحيث يفضفض هو لها اولا ثم هي تفضفض له .. وهذا حل واقعي وجميل ثانيا الرجل الصامت بطبيعته .. ذكرتي ان الحل المناسب هو ان ترضى زوجته بطبيعته ولا تتوقع منه اظهار المشاعر لها وتبادر هي دائما بالفضفضة واظهار ما تحتاج .. هنا نوقف شوي .. يا عزيزتي .. اختلاف اطباع البشر شي وارد وطبيعي .. ولكن من الخطا ان يسكت الانسان عن اصل طبيعته ويتركها تتحكم بحياته بالكامل لسببين: ان الله تعالى مثل ما خلق اطباع ايجابية في نفس الانسان (الكرم - النخوة - الزهد ) خلق ايضا اطباع سلبية (البخل - الكبر والغرور ) فهل معقول ان يترك الانسان هالطبائع السلبية تتحكم بحياته وعلاقته بغيره ؟ لا .. والسبب الاخر الجوهري هو ان الانسان مامور بجهاد النفس وترويضها .. مامور بمجاهدة اطباعه السلبية وتغييرها للاحسن وليس التخاذل وتركها تتحكم بحياته وعلاقاته الانسانية.. خصوصا .. وارجوك ركزي على هالنقطة .. لما تكون هالاطباع السلبية تؤثر على حقوق ربه او من حوله من المقربين ؟.. ومنهم الزوجة .. لو كل شخص رضى بطبيعته ولم يحاول التغير للافضل محد يتقدم خطوة قدام .. زوجة جبلت على الحياء في مجتمع غربي .. هل من المنطق ان تستمر عليه بعد زواجها ونتوقع من زوجها ان يرضى به على حساب حقوقه الزوجية كزوج ! لا طبعا حتى لو كانت الزوجة جميلة / متدينة / انيقة الخ .. ونفس المنطق ينطبق على الزوجة فهل تتجاهل حاجتها للعاطفة وتكتفي بعطاء زوجها المادي ونحوه .. وتستغني بهم عن العاطفة ! لا طبعا .. عزيزتي .. العطاء المعنوي على مستوى روحي سامي اذا فقد في الحياة الزوجية لا يوجد ما يعوض عنه لو بذلت اموال الدنيا لذلك .. لذلك تكون الحياة الزوجية هنا ذات اساس ضعيف وهش قابلة للانهيار باي وقت ممكن تلاقين بعض الزوجات ماشية على ماذكرتي ساكتة عن برود زوجها وتحاول التكيف معه .. ولكني اؤكد لك انها ماهي سعيدة .. ولا راح تكون سعيدة لانها بكل بساطة فقدت شي جوهري فضلا عن انها هي دائما المبادرة .. واي علاقة يكون فيها طرف واحد هو دائما المبادر = علاقة غير ناجحة تقولين تحاول الزوجة تتاقلم على طبيعته ولو كانت سلبية لكن اقول لك .. الافضل .. ان ينصح الرجال بتغيير طباعئهم للافضل .. والافضل ايضا من السكوت على طبيعة سلبية هو ان ينجح احد الزوجين رجل او امراة في اقناع شريك حياته بالتغير للافضل .. وهذا فن الاقناع الذي لا يتقنه سوى القلة .. - موضوع مستقل - فكيف تقدر الزوجة تقنع زوجها يغير سلوك سلبي ممكن يخرب اساس حياتهم ؟؟ موضوع طويل واخيرا النمط الثالث .. المرح الي ذكرتي ان الزوجة تقدر تجاريه بمرحه اولا ومن ثم تفضفض له وهذا ايضا وضحت لك انه تصرف مستحيل على النفس البشرية .. لانك خلاله تتوقعين ان تقدم الزوجة زوجها على نفسها وهي في اصعب الظروف كما في المثال الي ذكرتي .. (رجوعه واحد اطفاله مريض وهي مرهقة ) .. صعب على الزوجة هنا تتنكر لطبيعتها الانسانية طبيعة اي انسان يمر بوقت عصيب .. لابد ان يخرج انفعاله لفظيا وفعليا .. ردة فعل طبيعية المهم ان يكون تعبير الزوجة عن انفعالها .. بطريقة طبيعية تخلو من التطاول او الاهانة للزوج .. زي مثلا انها ترحب فيه بشكل عابر وتختصر ضيقها بعبارتين بسيطات .. توضح له انها محتاجة بعض الوقت للراحة وحدها او محتاجه يوديها مشوار او شي يسويه يخفف عصبيتها ..ما اجمل احتفاظ الانسان بذوقه وسيطرته على اعصابه وقت الانفعالات السلبية ... اما ان اتوقع منها انها تكتم مشاعر سلبية وتظهر نقيضها !! شي مستحيل على النفس البشرية .. فضلا عن ان للزوج هنا دور مهم لايمكن اغفاله وهو احتواء زوجته وامتصاص انفعالاتها .. اذا مااحتوي زوجته بهالظروف اجل متى يحتويها؟ توقيعي .. شي اؤمن فيه بحياتي الاجتماعية والعملية اؤمن فيه حتى النخاع .. اتمنى ان تطبقه زوجات المستقبل وازواج المستقبل ... لان الحياة الزوجية الناجحة من وجهة نظري هي علاقة العطاء المعنوي المتبادل .. المعنــــــوي بالذات .. الي ماله بديل لو فقد اتمنى تكونين فهمتي قصدي .. واشكرك على تفهمك عزيزتي |
رد : أريد الفضفضة وزوجي لا يسمعني ؟
فديت روحج مدن السلام.. توأمي في الأفكار... وقفتي على كل النقاط اللي كنت بوقف عليها...
تسمح لي اختي نور الإيمان... الكلام سهل و لكن التطبيق ما راح يكون سهل على الكثيرين.... ممكن البعض يقدر يطبق و لكن هل الأغلب راح يقدر... ما اظن هالشي... كلامج يحمل مثاليه قد تستطيع عليها البعض من الزوجات... في جزئيه معينه ما عجبتني و هي "شئ آخر ذكره العلماء في العصر الحديث ان من تشكو من تسلط الزوج عليها يقهرها او ينغص عيشها او يحرمها او يعيشها التعاسة بعينها تفتقد هي لتقوى الله حتى لو بدا عليها ظاهريا الصلاح وهنا لا اعمم اقول الاغلب " حكمج على المرأه انها تفتقد لتقوى الله صعب جدا علي... ما اعرف على اي اساس اصدرتي هذا الحكم حتى لو كنتي بنيتيه على ما ذكره علماء العصر الحديث... إلا اني اراه مجحفا في حق الزوجه... اللي تتعب و تتعب و زوجها يكون منغص عليها عيشتها و آخر شي يأتي شخص و يقول لها انها تفتقد للتقوى... تتوقعين شو ردة فعلها بعد سماع هذا الكلام؟؟؟!!! سؤالي هو... اين دور الزوج في كل هذا؟؟ هل يعقل انه ينتظر زوجته تحبه و تعطيه كل شي حلو و ابنها مريض... عندي احساس انج راح تحكين قصة التابعي او الصحابي اللي مات ابنه و وزوجته بلغته بعد ما تعشى... و لكن تذكري اختي مب النفوس البشريه تختلف... اللي هي قدرت عليه... صعب على غيرها.... و قصص الصحابيات و الإقتداء بهن... هي احوال شخصيه في نهاية المطاف... فزوج هذه الصحابيه ليس كزوج احدانا.... |
رد : أريد الفضفضة وزوجي لا يسمعني ؟
اقتباس:
سأضع ردك في اجزاء وارد على كل جزء منها حتى يسهل توضيح كل جزء اقتباس:
ولكني لم اتناول في موضوعي او اقصد صفة البخل او الضرب او الخيانة او الغرور والكبر وخاصة الصفتان الاخيرتان فهما انماط لوحدها تختلف اختلافا جذريا عن الانماط الثلاثة التي خصصت بها موضوعي وبالأخص النمط الثاني موضوع اقتباسنا فعيوبه الوحيدة هي الصمت وبرودة مشاعره اما باقي الجوانب فهي كاملة لا عيب فيها ابداً . صاحب النمط الثاني ليس متخاذل عن تغيير شخصيته ابدا وعيوبه التي ذكرتها لا تؤثر على علاقته بربه ابداً بل هو انسان متدين ومحافظ ومخلص لدرجة لا يمكن وصفها ولكن من لها زوج من هذا النمط ستفهم كلامي جيدا فكما يوجد بشر تولد بدون حاسة البصر اوالسمع او الكلام او الاطراف هناك فيالطب النفسي نفسيات او شخصيات تولد بعيوب نفسية في صميم تكوينها ومنها هذا النمط عندما اجبت عصامية ان هذا الموضوع موجه لمن كن متزوجات من احد اصحاب هذه الانماط قلت ذلك لانهن سيعرفن كلامي جيداً ، لان هذه الانماط الثلاثة موجودة في الحياة الواقعية وبعد حياة استمرت سنوات طويلة من الفشل والشكوى والبكاء وطلب الزوج ان يتحرك ويفعل شيئا لم تجد الزوجة الا ان تبادر هي بالتقرب اليه من خلال القراءة والتزود عما يحبه فأصبح يتحدث معها بطلاقة ، اما عاطفته الباردة فهذه ليست بيده ابدا كما سبق وقلت كمن ولد بلا ارجل ونطالبه بالمشي ويمكنك التأكد من الاطباء والمختصين النفسيين عن هذا النمط ، فأصبحت هي تبادر وتأخذ منه حاجتها العاطفية والجسدية بالكامل وهي تكون راضية وهو لا يمكن ان يرفضها طالما بادرت هي ، اما باقي امور حياتهم فهي متكاملة لا يرفض لها اي طلب مهما كان وموضوعي هذا لم افرض فيه اتجاه واحد فقط فهذا الطرح مفتوح لكل من عاشت مع زوج بأحد هذه الانماط فتخبرنا عن تجربتها وطريقة تعاملها معه كيف كانت فتفيد غيرها ، هذا هدف الموضوع ان يفيد ويقدم نصائح ونشارك الزوجات تجاربهن الواقعية كتجربة اختي عصامية ماشاء الله تجربة واقعية حققت النجاح مع زوجها من النمط الاول وهذا يبعث الامل في نفوس كثير من الزوجات اللاتي يعشن مع زوج يحمل تلك الصفات فيبعث ذلك فيهن والحماس لانهن رأين نتيجة تجربة حقيقية . اقتباس:
فلكل مشكلة حل ولكن الحل لن يأتي بالشكوى والتخاذل عن تغيير اخطائها لابد وان تسعى لتغيير نفسها لان الخطأ منها هي لم تتبع الطريقة الصحيحة في التعامل مع الزوج ولو لاحظتي لم اذكر سلبيات لاي زوج بل ذكرت سلبيات الزوجات اللتي يعشن مع ازواج يحملن تلك الانماط مما يدل ان الخطأ في طريقتهن هن وهن من يجب ان يغيرن انفسهن وليس الازواج فوضحت الطريقة قبل وبعد التغيير ووضحت لهن النتيجة المرضية التي سيتحصلن عليها بعد تغيير اخطائهن في التعامل مع ازواجهن تصلح اخطائها في التعامل معه فتتحصل منه على كل ما تريده وهي الرابحة وفي نفس الوقت كسبت زوجها في صفها اي انها اخذت حقوقها كاملة تماما وزوجها في نفس الوقت راضي عنها وسعيد ولم تأخذ حقوقها بذكر تقصيره او سلبياته او مواجهته والصراع معه والا فالنتيجة لن تتحصل على ما تريد وهو لن يكون سعيد ابدا . اقتباس:
ولو لاحظتي اني ذكرت امور سلبية تقوم بها زوجات تلك الانماط ولكني لم اراك تنتقدين تصرفاتهن ولم تعقبي عليها ابدا ولم تقولي انهن مخطآت رغم ان تصرفاتهن خطائة جدا ووضعتي كل اللوم فقط على الزوج وهم كانوا هنا قمة في الروعة ورغم ذلك زوجاتهن يقلن ازواجنا لا يستمعون لنا ، لماذا ؟ لانهن لم يدركن ان تصرفاتهن خاطئة وهذا ما بينته فهل ننصفهن حتى وهن مخطئات وحتى لو لم يكن الازاوج مقصرون معهن ؟ كما ان النمط الثاني يقدر زوجته معنويا جدا جدا وقصدت بالبرود في علاقتهم الخاصة وقدمت الحل ، اما من يبادر دائما ويتحصل على نتيجة ترضيه وتشبعه فأين الخطأ ، ولن تكون علاقته الزوجية فاشلة ابدا فمن قال ان الصحيح والقاعدة هي ان الرجل يجب ان يكون المبادر دوما ؟ في الحياة الزوجية لا يوجد قاعدة فالحياة تسير داخل كل بيت على حسب ما يضمن سعادة ورضى الطرفان حتى لو كانت الزوجة هي المبادرة طالما ان هذا يحقق لها الاشباع خير من ان تنتظر مبادرته وهو بهذا النمط وتظل تشكو وتتذمر ولا تفعل اي شئ يوفر لها السعادة فهناك زوجات يبادرن ويعشن سعيدات جدا واعيد واكرر اقصد هنا زوجات النمط الثاني ولكي اوضح شئ جوهري اختي الغالية : انا اتحدث عن { زوجان } اي ان الزواج حصل وانتهى ، ولكن هذا النمط بالذات من السهل جدا ملاحظته وتصنيفه من مجرد زيارة واحدة في النظرة الشرعية او في الملكة لو لم تتوفر النظرة او حتى في مكالمة هاتف في الخطبة او الملكة ، فهو من اسهل الانماط التي يمكن كشفها ، وغالبا حتى اوضح لك حقيقة شكوى نساء هذا الزوج ، ان هذا النمط من الرجال وبدون مبالغة المرأة هي من تطلبه للزواج لانه اساسا لا يفكر في الزواج وهذا حدث هنا في المنتدى بدون ذكر اسماء رأيت للآن حالتان الأولى تعترف وتقول انا من فاتحته بالزواج لانها تشعر انه سيكون كالخاتم بإصبعها يعجبها هدوءه وصمته وانه دائما في حاله ليس له في افعال الشباب الطائش ولا ينظر لاي فتاة فتعجب به وتبادر هي اولا بالتعرف عليه وهذه حقيقة واتحدى من تقول زوجي من هذا النمط وهو من اتى وتعرف علي فتبادر هي ثم لا تقبل بالمبادرة بعد الزواج وتأتي لتشتكي ، اما ان كان في مجتمع لا يوجد به اختلاط فالاهل هم من يزوجوه ولو سألته ايام الملكة لقال بكل صراحة انا لا افكر بالزواج ليس كرها للزواج ولكن طبيعته هكذا صريح وطيب ولها هي الاختيار بملئ اراداتها لندرك في النهاية ان اللوم في الارتباط بهذا النمط على المرأة وحدها اما ان كانت مسلوبة الارداة والاختيار فعلى اهلها هم من ارتضوا تزويجها به دون ان ينظروا لشخصيته ، ولكني لا اتطرق لهذه النقاط لاننا في قسم المتزوجين وهم اصبحوا زوجان ولا فائدة من وضع اللوم على الزوجة لانها تزوجت واترضت به وهو بهذه الشخصية الصامتة واللوم ليس على اختيارها او موافقتها بل على شكواها بعد الزواج دون ان تفعل شئ اضعف الايمان تتأقلم مع شخصيته ولذلك كان الحل المبادرة وهي ستأخذ منه كل ما يشبعها ويرضيها هل رأيتي عزيزتي ان موضوعي وقصدي يختلف عن قصدك ورأيك ، يجب ان نوضح الاشياء على حقيقتها وكفانا اخفاء وتزييف لها ، الزوجة في هذا النمط تعلم انها السبب ولكنها تشتكي منه لانها لا تقوى على ان تكون صريحة امام نفسها وتقول انا قبلت به وهو هكذا وانا كنت اعلم ، فقط لانها لا تريد ان تفعل اي خطوة لتحسين حياتها او حتى الرضا باختيارها اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
حسنا غاليتي لو فرضنا انك زوجة من خروج زوجك للعمل الساعة الثامنة صباحا وحتى عودته الخامسة مساءا وانتي في البيت بكل مسؤولياته ولو معك اولاد وهذه متاعبهم لوحدها ، ويعود زوجك آخر اليوم للبيت هل ستكوني سعيدة لودخل البيت ووجه عابس عصبي متضايق مهموم حزين مكتئب ؟ ستقولين وانا ناقصة فوق همي ايضا اراضيه واواسيه وازيح همه ؟ الن تتمني لو انه يرمي بهمه على عتبة البيت ويدخل لكي سعيد مبسوط على الاقل ينسيك همك وتعبك ؟ ام زوج يدخل يغني سعيد مرح مبسوط يضحك يغازل يرمي النكت ؟ هل هناك زوجة عاقلة تقابله بوجهها العابس لانها كانت تقوم بمسؤولياتها ؟ اليس من الافضل ان تنسى همها عند استقباله وتشاركه سعادته وقولك انه مستحيل على النفس البشرية لماذا ؟ اليست ام سليم الصحابية من البشر ؟ وظروفها بصعوبتها لن تمر على اي زوجة في عصرنا الحالي فبمجرد رفع السماعة تستطيع سؤال الطبيب عن حالة ابنها ولا يخلو بيت من ادوية الاسعافات الاولية والامراض الطارئة ومع ذلك استطاعت ان تستقبل زوجها بروح مرتاحة وهي من روحت عن نفسها وليس زوجها لانها تحبه رأت فيه واحتها العذبة كمن كان يسير في ارض صحراوية قاحلة ثم وجد واحته الجميلة فنسى كل تعبه ، وهي كذلك وجدت حبيبها فروحت عن نفسها معه ثم بعدما هدأت نفسها فضفضت له في اليوم التالي اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
واعود واكرر ذكرت انماط ثلاثة لازواج عاديين بدون ان يكون هناك خيانات او ضرب او اي من المشاكل الضخمة وساعدت الزوجات على الحصول على شئ كن يردنه وهي الفضفضة وازاحة الهم من على اكتافهن ، هي حياة عادية بين اي زوجين ولذلك فاي تطرف في ذكر المواقف والامثلة لا يتطابق مع موضوعي ولكني مع ذلك وقفت عند كل جزء وبينت الفرق بين قصدك وقصدي من الموضوع اقتباس:
اقتباس:
اختصار ردي في هذه الاسطر : عزيزتي موضوعي للزوجة المرتبطة بزوج من احد تلك الانماط فقط كي تأخذ حقها وليس العكس ، موجه لزوجات تزوجن برجال من النمط الاول ، والثاني والثالث فقط لا يوجد لديهن مشاكل ضخمة مثل الامثلة التي ذكرتيها مغرور متكبر هذه انماط اخرى ، موجه لهن لانهن يتبعن طرق تعامل خاطئة جدا اي انهن هن المخطئات هنا وليس الازواج كما يظن اولئك الزوجات والنتيجة لا تقدر ان تفضفض لزوجها فتقول لا يسمعني ولهذا كتبت الموضوع لابين لها الطريقة الصحيحة وماذا تفعل لو كان زوجها من احد تلك الانماط حتى تفضفض وترتاح وتحصل على مرداها وفي نفس الوقت يكون زوجها راضي وسعيد ومستمع لها ويحب ان يحاورها ولا يمل جلوسه معها فهمت قصدك تماما عزيزتي واختي الغالية وارجوا ايضا ان يكون قصدي اتضح الان ، وعلى فكرة ليس بيننا اي اختلاف في الرأي فأنا اتفق معك تماما ومازلت عند حسن ظنك او هذا ما زلت آمله ، ولكني تطرقت لانماط محددة وانتي ردك كان عام عن الرجل والمراة ولذلك اتى الاختلاف في فهم المقاصد وكان ضروري ان ابين الفرق حتى يصلك قصدي نصائحي مخصصة لزوجات لهن ازواج من احد تلك الانماط فقط ولم اتطرق لباقي الانماط او لشخصيات تحمل صفات معينة من اضطهاد الزوجة هذا موضوع مختلف تماما ، موضوعي بسيط مخصص لفئة معينة بشكل مبسط كل الشكر لك لانك عدتي حتى ابين الفرق بين ما قصدتيه وما قصدته جزاك الله خيرا مشرفتنا الغالية كل الود والتقدير |
رد : أريد الفضفضة وزوجي لا يسمعني ؟
اقتباس:
لدى اي انسان .. الاختلاف على موقفنا من هالعيوب تنظرين لها على انها عيوب يجب الرضا بها وانا انظر لها على انها عيوب واجب على الانسان تصحيحها وعدم تركها تؤثر سلبا في حياته مبتور الايدي يستعين باطراف صناعية الاعمى يستعين بلغة برايل للقراءة وبالعصا لتتبع الطريق .. لو طبقنا رايك هنا .. لظل الاعمى على جهله وقال انا كذا انخلقت .. نفس الامر ينطبق على اصحاب العيوب النفسية ومنها برودة المشاعر .. لازم الواحد يحاول يصحح هالطبيعة السلبية .. رجل كان او امراة .. ما اقول يتغير تماما على النقيض وينقلب علا فطرته ولكن يحاول تحسين مستواه الى اقصى حد بحيث يقل التاثير السلبي له على حياته الزوجية .. تقولين ان صاحب النمط الثاني غير متخاذل عن تغيير شخصيته .. اقول لك ما اقدر احكم ولكني متاكدة لو قرا كلامك بيتخاذل .. بيقول زوجتي طريقتها غلط .. وانا الصح ما راح اغير شي بنفسي ! شفتي الزاوية الاخرى لموضوعك ولا لا ؟ اقتباس:
اني اؤيد الانهزامية وعدم اتخاذ اي تصرف ايجابي .. ماني ضد التغير الايجابي من جهة الزوجة .. لكني ضد ان يفرض عليها شي فوق طاقتها الانسانية .. باسم التغير الايجابي ! زي ما ذكرتي بالنوع الثالث .. ان الزوجة تتظاهر بعكس الي تحس فيه بس عشان تعيش مع زوجها نفس الجو ! وبعدين تشتكي ! صار الموضوع زي البروتوكول ! لازم توسع صدر زوجها وتعطيه جوه اول .. وبعدين تشتكي ! تكلف مبالغ فيه مع احنرامي .. وصعب اصلا على الشخص الي متضايق يسوي كذا خصوصا بشكل دايم ! بالنسبة للي انا ظللته بالاحمر .. اوضح لك شي رفض الازواج بالانماط الثلاثة الي ذكرتي انهم يسمعون شكاوي زوجاتهم له سببين : - اما ان الرجال انانيين لا يعترفون ان من حق زوجاتهم عليهم سماع فضفضتهم - طريقة الزوجات في الشكوى خاطئة تجاهلتي السبب الاول تماما كانك تقولين ان كل الازواج مستعدين لسماع فضفضة زوجاتهم ولكن العيب فيهن .. وركزتي على السبب الثاني واعتبرتي كل زوجة لم يسمعها زوجها من الانماط الثلاث انها هي المخطئة باسلوبها ! وهذا حكم ابعد ما يكون عن العدل والانصاف ! فكرة ان الزوجة لازم تبرمج كيفية شكواها على حسب نمط الزوج او مزاجه ! فكرة غير مقبولة منطقيا ومستحيلة التنفيذ اصلا .. يكفي ان تراعي الزوجة الوقت المناسب والاسلوب المناسب للشكوى فقط .. بكل بساطة من الظلم ان تصفين اسلوب الزوجة بالخاطئ فقط لانها مالقت اذن صاغية من زوجها .. لان هالزوجة ممكن تكون اختارت وقت مناسب وتكلمت ... ولكن زوجها ماكان بما يكفي من الذوق والاحترام لها عشان يسمعها .. هذا شي وارد لاحظت انك غضيتي النظر عنه .. اقتباس:
انا معترفة بوجود خطا في اسلوب بعض الزوجات .. والدليل بردي السابق قلت ان كل زوجة ايا ما كان نمط زوجها لازم تراعي الوقت المناسب والاسلوب المناسب للشكوى وانها ما تكثر من الشكوى على الطالعة والنازلة بحيث تطلع بعيون زوجها نكدية ... انا ما حطيت كل اللوم على الرجال ... قلت ان الرجال المفروض يتعلمون كيف يحتوون زوجاتهم والزوجات يتعلمون الوقت والاسلوب المناسب للشكوى انتي بالمقابل ما اعترفتي بوجود التقصير بشخصيات الرجال الي ذكرتي انماطهم .. اعتبرتيهم قمة بالروعة وان صفاتهم الايجابية هي مبرر لعدم الوقوف على تقصيرهم المعنوي ! وعدتي تبررين تقصيرهم بانه راجع لطبيعتهم ! وتصرين على ان طبيعة الانسان تبيح له اهمال احتياجات شريك حياته !! اقتباس:
انما .. كيف تتاقلم معه فقط .. وهذا مو التغيير الي تتمناه الزوجة فيما يخص الجزء الثالث الي اسهبتي بشرحه تمنيت انك ما قصيتي الجزئية الي تكلم عنها وهذي هي : اقتباس:
للانفعال بوجه الزوج كل يوم ... تكلمت فقط عن موقف معين ذكرتيه بموضوعك .. اقتباس:
حتى مرض الابن بالنسبة لك ليس مبرر قوي للانفعال ! سبحان الله ! لاحظي هنا انك استنكرتي شيئين: انفعال الزوجة على زوجها بسبب مرض ابنها او غيره تقولين لازم الزوجة بهالموقف - مرض ابنها - تعطي زوجها جوه بعدين تفضفض ! ليش ما تفضفض اول ؟؟ ليش تعتبرين فضفضتها كردة فعل اولى غلط ؟ وانها بتكون سبب مشاكل ؟؟ بالعكس فضفضتها ردة فعل طبيعية واجب على زوجها يحتويها ! والزوج الي ما يتفهم هالشي هو زوج غير واعي واناني .. الحياة مو كلها ضحك ومرح واستهبال .. وبنفس الوقت مو كلها جدية وشكاوي ومسؤوليات ! نتعاطى مع كل موقف بعقلانية .. والشي الثاني استنكرتي حتى ان تعبر الزوجة عن ضيقها بعبارتين بسيطات .. واستنكرتي ان تطلب من زوجها ان يتركها لوحدها لكي تهدا عصبيتها .. واختصرتي كل الحلول بانها لازم تبادله جوه الجميل والا فان الكره والطلاق ينتظرانها !!! ليش ما تقولين ان الزوج المفروض يستغل مرحه عشان يخفف على زوجته ويمتص زعلها .. هو حالته النفسية مرتاحة حالتها النفسية متوترة .. بالتالي هو اكثر قدرة نفسية على احتواء الموقف ! فضلا عن انه شي حث عليه الاسلام اصلا ومن اسباب منحه القوامة ... الاحظ ماتعترفين بهالشي وتتجاهلينه ! ارجوك لا تقولين طبيعته ! الحياة ما تمشي على طبايع الانسان .. الانسان الي هو لازم يكيف طبيعته بشكل ايجابي مع ايقاع الحياة الرجل الي يطلق زوجته او يجفيها لانها طلبت منه يتركها تهدا او مشوار او اي شي يخفف عصبيتها او يريحها هو رجل اناني ... ولا تندم عليه انثى واعية اقتباس:
تسمعين لشخص وتتفهمين احساسه .. مو انك ماتقولين له وش بخاطرك ! مو شرط هالرجل مايشتكي لانه متفاني وما يحب يثقل على زوجته ممكن يكون بسبب انه ما يبي يجيب لنفسه الهم بالشكوى .. امر وارد ! اخيرا .. انا عارفة ان قصدك تحفزين كل زوجة انها تسوي شي ايجابي تعالج فيه سلبيات زوجها ... لكن اسلوب طرح الموضوع غير منصف ولا مقنع مع احترامي لانك صورتي هالانماط الثلاثة كانهم ملائكة وما اعترفتي بالقصور الحاصل منهم .. ورميتي كل الخطا على الزوجات .. فضلا عن انك نشرتي فكرة مستحيلة التطبيق (برمجة الزوجة لانفعالاتها النفسية على نمط زوجها ) كان ممكن يكون الموضوع مقنع لو قلتي لزوجة كل نمط : ( زوجك مقصر معنويا معك ولكن لا توقفين عند هالشي خلي لك ردة فعل ايجابية ) ولكل زوج ( تقدر تغير اي صفة سلبية فيك ممكن تخرب حياتك مع زوجتك .. بس يكون عندك استعداد وارادة ) دمتي بود |
| الساعة الآن 03:07 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©