![]() |
اقتباس:
هم منحرجين داخل نفسهم ....بس تدري الواحد يحاول يسوي اي شيء عشان يزيل الإحراج ..قاموا يناقشوا ....في لفظ الطرده ....هل قالت " اطلع برا " ....أو قالت " مع السلامة " . أخوي خاطب أرجو تبيان وجهة نظرك في رسالة الاعتذار اللي أرسلها أخوها راجع ردي اللي قبل هذا ... |
اقتباس:
تاكد انهم عارفين انها غلطانه بس ما يقدروا يخبروك بكدا تاكد انك الان في وضع قوة لا ضعف زي ما كانوا فاهمين قبل الاجتماع اثبت علي موقفك وخلاص طنشهم والخطوه القادمه تكون منهم لا منك وصدقني بعد ما حصل سيجروا جري وراك لرجوع اختهم اليك ربنا يهديهم ويثبتك علي الحق |
اقتباس:
4 سنين فيها الكثير و الكثير من المواقف الي خلت زوجتك تتصرف بهلشكل و خلت بقلبك كل هلترسبات و في حلقه مفقوده بلقصه انت ما حاب تواجه نفسك فيها و اخلطت الاوراق عليك و قمت بس تلقي التهم لانك لو واثق من نفسك كان خليتهم هم الي يتهموك و انت تواجههم بلحقائق و يبان لهم الخطا اما انهم هم الي يدافع فهذا معناه انك انت الغلطان و انك انت الي طاردها من البيت و بلتالي هي قامت بطردك من بيتهم اي عاملتك بلمثل وهذا الي ماثر فيك انا كنت معتقده انك و بعد ترددك بلذهاب الاخير عندما تواجههم حتقول لهم ان ابنتكم ما تتحمل المسؤليه و غير مؤهله لتكون زوجه و انها طلعت من البيت بغير رضاك و بما انها طلعت من البيت بغير رضاي فلا يبقى لديها اي حق برقبتي و اعتبرها ناشز راجع الاحداث بهدوء اكثر و اترك مساحه من الوقت للطرفين حتى تقدرو تاخذو قرارات عادله و تكون قضيتك ايضا عادله |
اخي الكريم راجع ردي رقم 335
اذكر لك قصه يمكن تستفيد منها زوجه خرجت من البيت غضبانه من زوجها ومعها بنتها الرضيعه وذهبت لاهلها راح الزوج للصلح ما احد اهتم فيه وطلبوا طلبات ما يقدر عليها المهم اهل الزوج طنشوها وجلست شهر شهرين وما حد معبرها وفي يوم ارسلت بنتها الرضيعه اليهم ورمتها لاهل زوجها لانها تعلم امه كبيره بالسن و اخته لن تتحملها خاصه انها لم تتزوج بعد وبالفعل عرفت من اين تؤكل الكتف فذهبوا اهل الزوج يرجعوها وكانت بنفس اليوم في بيتها |
أختي زي القمر زي ...اطلعت على تحليلك شكراً لك .
أختي الغربه مررره ببين الصورة لك بشكل كامل ..انتظري اشوي .. |
اكثـر شي استفــدت منــه بأجتماعك معهم
انك حطيت الكوره بملعبهــم ووضحـت لهــم اخطاء اختهم خلاص الان انتظــر الخطــوه القادمـه وصدقني بتجي منهم ملاحظه كلام اخوها بالايميل يوضح انه عارف انك المظلووم بهالموضوووع وان اخته اغلطت بحقك كثير جيــد ان اخوان زوجتك عاقليـن وواعيين متأكد انهم الان يحاولوووووون يعدلوون اختهم وويوضحوون لها اخطائها قلت لك سابقا ان اشـد الاوقات ظلمه قبل الفجر بساعه صدقني امورك راح تتحسن من الان ورايح لانك سويت الي عليك وريحت ضميرك فيه شغله اتوقع انها متعبتك وهي ابووك واهلك ومحاولتهم للتدخل بالموضوع اعتقد انه عندي حل للموضووع هذا هو صحيح حل مؤقت لكن يريحك اذا انفتح الموضوع عند ابوك وسألك وقال تبي نتدخل ولا نزوجك ولاشي من هالكلام يعني تقدر تفاجأ الوالد بسؤال قله الله يخليك ياتاج راسي انت تشوفني رجال ولا لا طبعا اي اب يقوله ولده هالكلمه بيرد الا رجال و سيد الرجال بعد قله طيب يايبه خلني احل وضعي لحالي انا اقدر امشي بيتي وعائلتي على اللي ابيه بس انتم خلوني على راحتي بعد كذا صدقني ابوك ماراح يكلمك بالموضوع لفتره طويله لان السبب الرئيسي الي يخلي ابوك يسأل هو انه خايف انك متورط وما عارف كيف تتصرف |
أختي الكريمة غربة مرره :
ليش انحرجت ؟ عشان أنه أكبر مني سناً ( أكبر مني ب 15 سنة ) ..وأنا أكره أن أرى إنساناً في موقف ضعف ..فشعرت بالإحراج داخل نفسي ....ولكن أعتذاره وأسفه كان مطلوباً . يعني رده فعلهم كانت فقط دفاع ما خليت لهم مجال انهم يبينو وجهه نظر زوجتك فيك و بلتالي ما عرفت عيوبك و احتمال انت خايف انك تعرف عيوبك و ما تريد تكون في موضع انك تدافع عن نفسك شكلك يا ابو فلانه (( ما اعرف اسم بنتك )) ما مقصر مع زوجتك في جانب خفي ما قلتلنا عليه كنت أتحرك مع أخيها منذ 3 أسابيع ....تعبت انهد حيلي والله ...كنت منصفاً أبين أخطائي قبل أخطائها ...ضربتها 3 مرات خلال ال 4 سنوات وعلى فكرة ال 3 مرات كلها كانت خلال السنة الأخيرة تقريبا ....قلت له ذلك وهو يعلم أني ضربتها .... وضربي لها ليس تشفياً ولم يكن شديدا وإنما رداً لسوء أدبها معي مرره كانت تغلط على أمي بيني وبينها يعني والثانية اختلفنا فذهبت تكسر الأواني.....تبيني أطلع أكثر ؟؟؟ آخر مررررره ضربتها ...بعدما كانت تشتمني في بيت أهلي ( كنت أنا وهي لوحدي في الغرفة ) ...كنت صابرا عليها وساكت وهي تشتمني ....زادت في شتائمها ...لم أتكلم ...سحبت شماغي من على رأسي ....قلت لها بتصرفاك هذه تجعليني أتزوج ثانية ....رفستني برجلها على بطني ...حينها قلت لابد أن يأضع حدها لها وإلا ستتمادى أكثر فأكثر ...رفعت يدي ولطمتها لطمة قوية جداً ..من شدة الضربة كسرت خاطري ....فوراً حضنتها بقووووووووووة لأنها عورتي قلبي .. أنا قلتها مراراً وتكراراً لدي من شجاعة مالم أراها في الكثير ...وهي الاعتراف بأخطئي وعيوبي .. لو تتابعي المشاركات اللي كانت قبل الاجتماع ...لعرفتي السناريو اللي أتبعته .. أنا بدأت ...بتبيان تعاملي الحسن الذي قد يعلمون بعضه ....وهم اعترفوا في الجلسة أنهم يعلمووون بذلك .. مما ذكرت وبينت لهم أن ذلك ليس بمنه ولكن ليروا الصورة الإيجابية في تعاملي معها بدل الاقتصار على الصورة السلبية التي تنقلها لهم: 1- لديها شقة مستقلة عن بيت أهلي ....وهذا حق لها ولا أمن فيه عليها . 2- لها مصروف شهري أعطيه أيها شهرياً ...منذ أن كنا في الغربة ....وفي ال 5 شهور الأخيرة نزلت السعودية باتفاق بيننا عشان تكمل دراستها في الجامعة ..وكنت أرسل لها مصروفها الشهري .. حاولت بطرق غير مباشرة ومن مصادر متعدده أعرف كم ممعدل صرف البنت اللي في مثل وضعها ...كل الإجابات كانت تدوور في فلك ال 500 ريال ....سألت أخوها في إحدى الجلسات كم البنت تصرف في الشهر اللي مثل وضع زوجتي قال 2000 ريال ....طيب كلام حلووو . البارح بطيت القربة ......قلت لهم 15000 ريال صرفته في 5 شهور ...أنا كنت في الغربة وهي في السعودية كل بين اسوعين ترسل لي ارسل فلوس خلص الرصيد ....وتهدد إذا ما رسلت بتتسلف ...وأطلعتهم على رسائلها ....وفوق هذا كله أبوي كان يعطيها فلوووووس ...وعزبة الشقة كلها يجيبها أبوي .. طبعا قلت لهم كشف الحساب موجود حتى تصدقووون ... في هذه النقطة ...اسغربوا كثيراً ... 3000 ألاف ريااال شهرياً ...وهي ليست لديها مصاريف . 3- أمي وابوي وأختي جاءوا لنا في بلد الغربة لما ولدت في ابنتي ...عشان أمي تقوم بشؤوونها ..تكافأ أمي بتجرأها عليها ...( كتبت القصة سابقاً ) . 4- والله العظيم أني لم آمرها يوماً من الايام أن تطبخ أو تغسل وهي في الحقيقة تقوم بهالشيء من نفسها ...ولكن لو يوم من الايام ما طبخت ولا ما غسلت ولا شيء والله العظيم أني لا أعاتبها ولا شيء لأنه عندي قناعة أنه مو من واجبها وهي أن حرره وقد تكون لديها ظروفها ....أكثر من ذلك أنا أوقات كثيرة أطبخ واغسل الأواني ...وأحيانا نتساعد ...وفي كثير من الطبخات لا تجيدها أن من أقوم بعملها ...وأخونها يعرفون هالشيء ....وزارنا أخوها مره في بلاد الغربة ..واستغرب من مساعدتي لها .. وأعجبه ذلك . 5- كنت أرغب في إكمال دراسة الدكتوراه ...ولكن شعرت برغبتها في أن تكمل دراستها ...لأني حاولت في بلاد الغربة أني ألحقها بالبعثة ولكن لم أستطع لظروف لا حاجة لنا بشرحها هنا ...فلما قربت أخلص الماجستير ...اتفقنا أنها تنزل تكمل في الجامعة اللي كانت فيها قبل أن نذهب إلى الخارج ...ضحيت برغبتي وهدفي في إكمال الدراسة تضحية لها عشان تحقق هدفها ورغبتها ...والحياة أخذ وعطاء ....طبعا أخوانها قالوا لي كان كملت يعني من باب النصيحة ....ولكن لي فلسفتي وقناعاتي في الحياة ... وهي تحبني ولا أشك في ذلك ...وهي تعترف بمواصفاتي وتقول أحمد ربي عليك ... بعدما ذكرت الجانب الطيب من تعاملي معها انتقلت إلى تصرفاتها التى في بعضها نوع من الوقاحة ( أعتذر على هاللفظة) ...زوهي كثيرة جداً منذ بداية زواجنا إلى الآن ...زوكثير منها لا أستطيع أخراجه لأي أحد ... أبهذا أكأفأ ؟؟؟ طبعاً طيلت الأربع سنوووات تعاملي معاها كان يتراوح بين الطيبة والحزم ...أكون حازماً في بعض المواقف هي تعترف بذلك ...أني وقت الطيبة طيب ....ووقت الشدة شديد ... لماذا لم أجلعهم يدافعون عن أختهم ؟؟ لأني طيلة الفترة الماضية وفي محاولاتنا أنا وأخوها لمعالجة الوضع كنت منصفاً لنفسي أذكر أخطائي وأعذر لها أخطاءها أمام نفسي وأمام أخوها طبعاً ....لأني كنت اعتقد أنه سيقف موقف الحياااد ولكن الطبع البشرية صعبه ...في كلامه معي أشعر أحياناً بإنحياز كان يدافع عنها ...أستمع له كاملاً ...ثم أتكلم ..أبين أخطائي ويعاتبني عليها ...أسكت واصبر ...لأني كنت متأملاً فيه موقف الحياااد ....كنت منصفاً لنفسي كثيراً حتى شعرت أني في إنصافي هذا ظلم لنفسي .....أعطيته جميع الحلول بعدماجمعت عقلي بعقولكم ..زحتى نخرج من هذا المأزق ... كان مشككاً في وجهات نظري يتهمني بالقصوووور ..كان يتحرك على خفاء .يخفي عني بعض الأمور ...وأنا قلت له وبينت له أنا أتحرك معك لست كطرف في القضية والله أني منصف حى مع نفسي ...فلماذا تخفي عني ما يدووور هناك ....هو يواجه ضغوووط من الطرف الآخر ..أنا أعذره فالوضع معقد جداً . لهذا طلبت الاجتماع ....لأنه طفح الكيل عندي لا أحد يريد أنصافي ...فطلبت الاجتماع منه وأكدت عليه أن هدفي من الاجتماع هو كشف الحقائق التي لا يعلمونها ...ولكني لالا أعلم كيف يفهم كلامي أو كيف يفسره ؟؟ تكلمة يا اختي الغربه مرره : قلت له يا بو فلان .....أنا بعد اليوم لا استطيع أن أسمع أي نقد موجه لي ..وقد بلغ السيل الزبي ...كنت أتحرك معك لمدة شهر كامل بكل أمانة وانفتاح كامل من جانبي وأغلط أهلي في الأغلاط اللي سووها وأقدمها على أخطاء الطرف الآخر ....وانت كنت تخفي عني بعض الأمور وتدفع عن أهلك وتغلط أهلي ... فتضح أنك لا تقف على نفس المساااافة .....فهذا جلعني أنصف نفسي أكثر فأكثر وأطالب بحقها ....وحصل ما حصل في الاجتماع ز.. ...فقد أديت ما علي والله شهيد ... اقتباس:
كانوا يبرررون لها ...وانا تبيني أسكت وأقول لهم ايه أعذرها ...وأنا المخطئ .. أنا لوحدي أتحرك وأدافع عن حقوقي وهم كلهم في طرف وانا لوحدي ....وأقولها ووالله كلي ثقة فيما سأقوله : أني قادر على أخذ الحق لوحدي ... أنا ما أقدر أدخل أهلي لان الوضع مقعد ...وأهلي انفعاليين ما يصلحوا يدخلووون ولو علموا بمسألة الطردده فالفتنة وقعت ...وأهل زوجتي كلهم ضدي مع أن الحق واضح وضوح الشمس في رابعة النهر أني أنا صاحب الحق ... يعني الكل علي وضدي وتبيني أصير أنا بعد على نفسي ؟؟؟ اقتباس:
قلت لهم ذلك ...قلت لهم بنتكم إذا أعيش معها وهي على نفس الوضع ما اقدر أعيش بأمان واستقرار يمكن يوم من الأيام أصاب بإعاقة أو شيء هي أول من ستتخلى عني ...إذا بنتها تخلت عنها لو متسأل عنها لمدة أسبوووع .. قلوا لا ما تتخلى عنك وهي ما تخلت عن بنتها .....ورسائلها واضحت الصراحة إنها تبيني أخذ بنتي ...يروحوا يؤولها ......انا أدري يمكن رسائل استفزازية بس أنا قلت ذلك سابقاص لأخيها عندما كنا نتحرك بهدووووء ..وغن كانت استفزازية فهذا سوء أدب واستهتار ...وعين قوووية ...يعني تطردي زوجك وتصيري وقحة بهالشكل ... وهم يررون لها ؟ والله العظيم كنت أسداً حينها ...ز |
أخوي الأخلاق ..
أكثر شئ عاجبني في موضوعكم .. الرقي في طريقة النقاش ماشاء الله ، سواءً من جهتك أو من جهة أخوانها .. و واضح إنهم ناس متعلمين مثل ما قلت وو إنت كذلك .. و علشان كذا ، راح تتطمن من الجهة هذه بإذن الله .. إنهم راح ينصفوك إن شاء الله .. فلا تخجل من نفسك و لاشئ،.. و صح الواحد ينحرج من نفسه إذا شخص أمامه و أكبر منه يعتذر إن أساء التصرف .. فشئ حلو ، ممكن لو واحد غيره بيكابر مثل اخته .. و هذا يدل برضو على أصلك و أدبك مع اللي أكبر منك لو واحد مكانك بدل ما ينحرج ، يزداد غروره و يتغطرس .. و هذا من قلة العقل .. طريقتك في النقاش ، فاجئتهم ، لإنك ما كنت كذا .. متعودين يمكن إنك تسمع لهم و تبرر دايما و الشئ هذا يخلي الشخص اللي أمامك يستقوى .. لكن اسلوبك كان رائع في النقاش .. لإنك وضحت إنك مانت جاي تبحث عن حلول .. هم اللي عليهم يبحثوا عن حلول ،، لإنها اخطاء اختهم .. ثم اعترفوا بداخلهم بإنك محق .. ثم اعتذر اخوها إن اخطأ عليك من باب الذوق و كذا .. و بالتالي ، إنت راح تتعامل بالرقي مع اللي يحترمك .. إلخ ------------------------------------------------------------------------------ ( في نفس الوقت ، لا تخلط شعبان برمضان ) .. المعنى .. اخوها كان محترم معك ،، فاللي يحترمك تحترمه و تقدره .. لكن هذا اخوها .. مو زوجتك .. يعني موقفك من جهة زوجتك .. استمر عليه و هي مصيرها إذا لاحظت كذلك إنك متغير في تعاملك .. و إنه أخوانها مقدرينك و محترمينك و حاسبين حساب لك ، فراح تراجع حالها ،، و مثل ما قال الأخ اونلي هيومن ،، راح تعاتب ،، في الأخييييييييييييييير راح تعتذر .. ( على فكرة .. الوحدة خاصة لو كانت مثل زوجتك ،، إذا حسسست إنه زوجها يخاف من أخوانها أو يحسب لهم حساب، تبدأ تستقوى .. إنت كنت تحترمهم و تقدرهم لسنهم و كذا و تجنبا للمشاكل .. لكن هي كانت تفهم إنه خوف .. و أسلوبك كذا معهم استمر عليه طالما عارف نفسك ما قصرت ) --------------------------------------------------------------------------------- زوجتك الحين ،، خليها على جنب ، اهلها بيتفاهموا معها .. و اصبر كمان شوي ،، و متفائلة خير لكم .. و إن شاء الله ترجع لك بأفضل من قبل .. هي ماهي عارفة قيمتك و راح تعرف المرة هذه مكانتك بإذن الله .. إذا إنها استمرت في كبريائها و تطنيشها و عدم احترامها وووو إلخ .. فإنت معذور وقتها .. و ما راح نحط احتمالات ألحين ،، خلي الأمور تمشي و اتركه لها و لأهلها .. --------------------------------------------------------------------------------- بنتك ممكن تاخدها اليوم و ترسل أحد يجيبها .. و تشوف أهلك و تجلس معاك يوم أو يومين وو تاخدها تلعب مع أولاد أختك و تاخدها للسوق و تشتري لها العاب و أي شئ ( تشتري لبنتك فقط ) .. منها تريح بالك و تهدي نفسيتك .. --------------------------------------------------------------------------------- حابة أقول لك شئ - إذا تفتكر موقف أبوك و أمك منك في البداية يوم أختك تزاعلت مع أهل زوجها - ؟؟؟؟؟؟ وقتها إنت تكلمت مع الوالد ،، و حسب ما فهمت إنك كنت راح تتكلم مع أهل زوج أختك عن أغلاط أختك بنفس الوقت من باب الإنصاف و كذا .. فأبوك زعل و أمك كمان .. و إنت استغربت من زعلهم ..؟؟؟ شفت تصرف أخوان زوجتك حاليا كيف كان ..؟؟؟ شفت تبريرهم لأغلاط أختهم حتى لو إنهم معترفين بأخطائها بداخلهم ..؟؟ شفت وقوفهم كيف في صفها و الكل قال لك هم عارفين أخطائها لكن راح يبرروا لها ..؟؟؟ هذا الشئ بالضببببببببببببببببببببببط ،، اللي أبوك كان يقصده و كان يبغاك تعمله .. كان يبغاك، حتى لو إنت عارف إنه أختك تتحمل جزء من الغلط ،، إنك ما تعترف أمام أهل زوجها بالشئ هذا .. و إنك تحط لها مبررات أمامهم ، حتى لا تنكسر زوجتك أمام أهل زوجها .. و يكفي إنك تعاتب أختك بعدين ما بين بعضكم .. ارفع من مقدار أهلك أمام زوجتك و أهلها ،، و هم بدورهم راح يحترموها و يحترموا أهلك .. :) هذا مقصد أبوك ، يبغاك تكون سند لأختك أمام الناس و ما تغلطها امام الأخرين .. هذا بالنسبة لزعل أبوك سابقا و أمك .. --------------------------------------------------------------------------------- طيب إذا أهلك كلموك عن اللي حصل ، فالأخ أونلي هيومن قال لك الحل .. :) و إذا أحد تدخل في موضوعك ، لو مكانك راح أقول معليه ما أحب خصوصياتي أحد يتكلم عنها أو يتدخل فيها .. لإن الناس تبغى أي هرجة علشان يتكلموا عنها و يزيدوا عليها بهارات .. --------------------------------------------------------------------------------- أختك لااااااااااااااااااااااازم تتكلم معها ،، تقول لها إذا بيتك انخرب لا تلومي إلا نفسك .. و على فكرة ، لا تصدق زوجها يوم قال لك إن شاء الله ما راح يأثر موضوعك على موضوعهم .. خطيب زميلتي ،، أخوه يصير زوج أختها الكبيرة .. زوج أختها طلق زوجته و اللي تصير أختها ،، و قام خطيب زميلتي يقول لها ( نحن مالنا دخل ووو إلخ ) تقول تاني يوم ، يرسل لها هي كمان ورقة الطلاق .. و انصدمت من كلامه اللي قبل فين راح ..؟؟؟؟؟ فالأهل يضغطوا على ابنهم كل شوي انتقام من زوجته و اهلها و كذا .. فإنت كلم أختك و قول لها ، ما تنقل مشاكلها لأهلك .. و تكلم مع أمك و قول لها تكبر عقلك أختك .. --------------------------------------------------------------------------------- سبب المشاكل ، نقل زوجتك لأهلها عن مشاكلكم .. و نفس الشئ ، نقل أختك لأهلك عن مشاكلهم .. إذا زوجتك توقفت ، أختك راح توقف .. فلازم توقف الطرفين .. و الكبار ، إذا شافوا بناتهم مرتاحين ،، راح ترتاح نفوسهم .. --------------------------------------------------------------------------------- و الله يوفقك .. |
بارك الله فيك أختي رازان ...
كل كلامك يختصر ردي على الأخت الكريمة الغربة مرررة ... تعبت أنا ... |
اقتباس:
وتلك الفكرة لا أعتبرها شجاعة .... قال أحد السلف الصالحين " اللهم وفقني لقول الحق وإن عز " ولكن عندما رأيت أخوها اللي كنت اعتقد أنه سيقف على نفس المسافة كما كنت أنا واقفاً ..عندما رأيت فيه عدم الحيااااد ..لزم علي أن أفعل ما فعلته ليلة البارحة والتي انتقدتني فيه الأخت الكريمة الغربة مررره ... وهذا هو الموقف الصحيح .. وترا 99% الميه اللي غلطانين أهلهم على أهلي ....والله العظيم وهنالك موقفان حصلا ليلة الزواج منهم ضد أهلي ... أتحدى ..قد يصير فيه قتل لو صار لناس ثانين .. تحياتي |
الساعة الآن 07:02 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©